Starea de bună dispoziție

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Până la toamnă, toți copii vor primi tablete. Părinții vor primi și ei tablete de Diazepam și Extraveral!

* Încotro se duce copilăria?
Niciunde. Se ascunde… apoi, la bătrânețe, hopa, iar apare!

* Na, acum îi înțelegeți pe ăia de stau pe ajutor social?
Vedeți ce greu e să nu faci nimic?

* Anul 2019: Când naiba o să ne fie și nouă bine?
Anul 2020: … Și când te gândești ce bine ne era!…

* La Suceava nu mai e focar.
La Suceava e reprezentanța Coronavirus în România!

* Ca români nu cerem mult, doar să putem ieși și să se deschidă barurile… partea cu munca poate s-aștepte!

* Sorina Pintea are o mamă iubitoare care i-a donat 63.000 de euro.
Oprișan are și el o astfel de mamă…
Încep să cred că maică-mea nu mă iubește suficient!

* Eu nu zic că sunt proști, dar când am zis ”uite o pasăre moartă”, se uitau pe cer!

* Cred că în curând va trebui să vorbim cu greșeli gramaticale că, altfel, va crede lumea că suntem aroganți.

* Soția îl întreabă pe soț:
– L-ai văzut pe tipul care m-a salvat când eu era să mă înec?
– Nu, dar pun eu mâna pe el!

* În timpul pandemiei, autoritățile sugerează:
Să atârni o eșarfă roșie dacă ai nevoie să comanzi ceva, o eșarfă albă, dacă ai nevoie de alimente.
Vecina mea a atârnat o tanga…
Oare de ce are nevoie?!

* – Mă, Ioane, cum îi zice la prost în Ardeal?
– Dom’le, apăi la noi nu-i mai zâce prost; la noi îi zâce inteligent… asimptomatic.

* – Da’ de ce purtați măști când sunteți singuri în mașină? Vă e frică că vă strănută volanul în față?!!

* Eu la muzeu nu mă duc!
Cine vrea să mă vadă, să vină la mine…

* Dacă nu exista presă și televiziune, habar nu aveam de Covid-19.
Am fi stat sănătoși ca proștii…

* Din 15, din stare de urgență, intrăm în stare de alertă, și apoi… în stare de nervi.

* Test de matematică la modă:
Dacă eu am 10 bomboane și Gheorghe îmi mănâncă 4, câte palme își ia Gheorghe?

* Ea: – Plângeai după mine, dar te-ai dus cu alta.
El: – E adevărat, dar m-am dus trist!

* Georgeta își sună prietena:
– Gina, am auzit la știri că la Vaslui a fost omorâtă o curvă. Tu ești bine?

* Se plimbă babele la mine pe stradă de zici că sunt martorele lu’ Covid.

* – Ce tăt îți tragi nasul de la sarmalele mele? Vrei să zâci că nu-s bune?
– Ba așe-s, tu Rozi! Îs bune! Dar tăți ăștia din sala de cinema au popcorn la ei!

* Judecătorul:
– Doamnă Rozi! Dumneavoastră l-ați bătut pe Gheorghe cu bâta de baseball!
– Numa’ ne-am jucat sportu’ aista, domn jude!
– Dar, bine! Are 29 de urme de lovituri…
– Încă nu cunosc regulamentul!

* – Ioane, tu mă mai iubești?
– Tu, Mărie, ție și azi, că-i duminică, îți arde de sfadă?

* Azi la piață:
– Cât costă ardeii roșii?
– 21 de lei kilogramul.
– Da-s cumva umpluți cu carne?!

* Vecinul de jos mi-a spus că dacă îl mai inund o dată mă violează!
Acum stau ca proasta lângă robinet și aștept să vină apa!

* Să nu crezi că dacă te îndrăgostești de o femeie urâtă nu ți-o fură nimeni.
Întotdeauna există unul mai orb ca tine…

* Nu prea am somn noaptea, stau și mă uit în tavan și mă gândesc: oare pe mine barza m-a adus sau bufnița?

* – I-am spus lui fiu-miu să nu se căsătorească cu o orășeancă, pentru că sunt slabe și leneșe.
– Și el ce-a făcut?
– S-a căsătorit cu o țărancă sănătoasă… și acum aia ne bate pe amândoi…

* Putem ieși pentru activități agricole. O veste bună pentru cei ce bat câmpii!

Imagini ireale!! Un preot a ajuns mancare pentru crocodili dupa ce ...

* O blondă cade în Nil. Când se vede înconjurată de crocodili, zice:
– Uau, bărci de salvare Lacoste!

* Cum traversează românii strada: se uită la semafor și, dacă e verde trec, iar dacă e roșu aleargă.