Sustenabile

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Luați pastile pentru slăbit?
– Da.
– Și câte luați pe zi?
– Până mă satur!

* De trei ori am fost în vacanță și de trei ori mi-a rămas soția însărcinată.
Data viitoare nu mai ține, o iau cu mine!

* Complimentele sunt frumoase, dar nu știi niciodată dacă sunt adevărate.
În schimb, înjurăturile sunt spuse direct din inimă.

* – Bade, s-au făcut mari merele în Ardeal?
– Alea mari, da, alea mici, nu prea…

* – Iubire, mi-e rău. Sună la salvare!
– Zi codul de la telefon ca să pot suna…
– Lasă, mi-e mai bine acuma!

* Despărțirea de iubită m-a costat 100 de euro, cică amendă pentru tulburarea liniștii publice.
N-a fost corect, eu am bătut-o în liniște, ea a țipat ca disperata.

*  Fosta soție către fostul soț:
– Ai plâns măcar o singură dată de când ne-am despărțit?
– Bineînțeles!
– Când?
– Când mi-am scăpat ciocanul pe deget!

* În deșert, un tip, mort de sete, merge ce merge și ajunge la o tarabă care vindea ceva.
– Dă-mi, te rog, o sticlă cu apă.
– Îmi pare rău, dar vând doar papioane.
Pleacă omul dezamăgit și își continuă epuizat drumul, până întâlnește altă tarabă.
– Dă-mi, te rog, o sticlă cu apă.
– Îmi pare rău, dar aici vindem doar papioane, spuse acesta.
Își continuă drumul fără speranță, iar când credea că acolo o să sfârșească, vede în depărtare un hotel imens, se târăște la porțile lui și ajunge în fața ușierului.
– Te rog… o sticlă cu apă…
– Îmi pare rău, domnule, dar la noi se intră doar dacă purtați papion!

Imagini pentru imagini papioane

* Agentul îl oprește pe Ion în prima zi, îi dă amendă, Ion plătește și-i zice polițistului:
– Căldură mare, dom’ polițist.
A doua zi la fel, amendă, Ion plătește, după care zice:
– Căldură mare, dom’le polițist.
A treia zi, polițistul îl oprește iar pe Ion și-i zice:
– Azi nu-ți mai dau amendă, dar spune-mi și mie de ce tot spui „căldură mare”?
La care Ion răspunde:
– Păi cum altfel să-ți spun: „arde-te-ar focu’”?

* Când s-a împărțit răbdarea, am plecat pentru că mă enerva să aștept!

* De știut!!!
Corpul uman are 7 miliarde de nervi.
De reținut!!!
O femeie îi poate distruge pe toți.

* – Am crezut că ne batem cu mâncarea, așa ca în filmele romantice.
Da’ tu ești țărancă, dai cu oala…

* Astăzi i-am zis lu bărbatu-miu că pe lângă soție, aș vrea să-i fiu și cel mai bun prieten.
Ce să vezi? A scos sticla de vodcă, 2 pahare și a început să-mi povestească cu ce scorpie trăiește!

* Bieții bărbați…
Toată viața le spune cineva „n-ai voie!”. În copilărie, mama, la maturitate, nevasta, iar la bătrânețe, doctorul.

* Doi pensionari:
– Bă, tu mai ții minte pastilele de ni le dădeau ăia în armată ca să nu ne stea mintea numai la femei?
– Da.
– Cred că la mine au început să-și facă efectul.

* Soțul meu e foarte deștept.
L-am sunat de pe telefonul prietenei mele și mi-a răspuns: „da, iubito!”
Știa că sunt eu.

* Îmi poate zâce careva la ce distanță între ele se pun jumările în pământ?
Nu de alta, dar mai este un pic până la Crăciun, și aș vrea să tai și io vreo 2-3 porci atunci!

* – Cum să derutezi o blondă?
– O pui să numere treptele unei scări rulante.

* Veorica și-a băgat botox ca să vadă cum îi stă după alegeri cu buza umflată…

* Un băiețel către o fetiță:
– Te iubesc!
– Ca oamenii mari?
– Nu, cu adevărat.

* – De ce plângi, Gheorghe?
– Socru-meu și-o făcut operație de schimbare de sex!
– Na, și?
– Păi, mă! Amu am două soacre!!

* Nu știu dacă se observă, dar eu fac sport extrem. Extrem de rar…

* Psihiatrul meu mă urmărește pe facebook și-mi schimbă medicamentele în funcție de ce postez!