Un ciorchine… de glume

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Gheorghe: – Bă, Ioane, ție îți plac femeile grase?
Ion: – Nu.
Gheorghe: – Dar îți plac femeile cu fundu’ mare?
Ion: – Nu, mă.
Gheorghe: – Dar femeile cu celulită, așa, pe picioare?
Ion: – Nu, mă.
Gheorghe: – Atunci de ce te culci, mă, cu nevastă-mea?

* Un canibal nu reușea să doarmă. Îl chinuiau gândurile: De ce trăiesc eu pe pământ? Ce-am făcut folositor pe lumea asta? Cum o să-mi trăiesc viața care mi-a rămas?
– De ce nu dormi?, îl întreabă nevasta.
– Mă chinuiesc îndoielile…
– De câte ori ți-am spus să nu mai mănânci intelectuali la cină?

* – Mamă, un bărbat și o femeie aleargă dezbrăcați pe câmp!
– Lasă, fiule, nu te uita, cine știe, or fi niște sălbatici!
– Femeia o fi ea sălbatică, dar bărbatul e chiar tatăl nostru!

* Un tânăr se adresează unei blonde:
– Draga mea, nu sunt frumos ca Apollo, nici voinic ca Hercule, dar te iubesc și te rog să-mi fii soție!
– Înainte de a-ți răspunde, aș vrea să–mi prezinți pe ce doi prieteni de care mi-ai vorbit!

Imagini pentru imagini cu portocale

* – Două kilograme de portocale, vă rog.
– Sacoșă doriți?
– Nu, mă gândeam să le duc în șuturi până acasă!

* Profesorul se străduiește să lămurească elevilor proverbul „Drumul cel mai scurt e cel mai bun”.
– Tata zice că nu-i așa!, spune un elev.
– Zău? Și ce meserie are tatăl tău?
– Șofer de taxi.

* – Tată, cumpără-mi și mie o tobă!
– Ei, dacă-ți cumpăr, n-o să mă lași să lucrez în liniște.
– Ba da, tată. O să bat toba numai când dormi.

* Soțul de 40 de ani, gândește privindu-și soția de 20 de ani:
„Când o văd eu pe ea, întineresc cu 10 ani. Când mă vede ea pe mine, îmbătrânește cu 10 ani. Rezultă deci că avem amândoi câte 30 de ani…”

* – Te-am visat astă-noapte!, spune ea soțului. Ah, ce vis minunat…
– Mi-l povestești și mie?
– Se făcea că tu ai plecat să lucrezi în străinătate pentru doi ani. Îmi scriai câte o scrisoare în fiecare zi. Iar bărbatul care mi le aducea era un bărbat foarte chipeș. Ah, cât era de chipeș!

* Isus se plimba prin Nazaret.
Acolo vede o mulțime de oameni care tocmai voiau să omoare cu pietre un păcătos.
Isus se pune protector în fața condamnatului și zice cu voce de tunet:
– Care din voi e curat de păcate, să arunce primul cu piatra!
Din mulțime vine o piatră care îl lovește pe Isus în cap.
Acesta aruncă o privire la cel care a aruncat-o și zice:
– Mamă, uneori chiar mă calci pe nervi!

* – Ce regim ții?
– Dieta de-a-v-ați ascunselea
– Cum vine asta?
– Mănânc pe furiș.

* – Pari cam obosit, Costele. Care-i treaba?
– Cum să nu fiu? S-a luat unul de soră-mea, tocmai din satul vecin, și m-am dus să-l bat.
– Păi cred și eu că ești obosit. 7 km dus, 7 km întors…
– Nuuu, că înapoi am venit cu Salvarea.

* Viața este ca o oră de matematică: adunăm, scădem, înmulțim, împărțim… greșim.
Când realizăm că am greșit, am vrea să corectăm, să o luăm de la capăt, dar uneori nu mai avem timp.
Sună de ieșire…

* Eu și soția mea ne ținem mereu de mână…
Dacă o las de mână, începe imediat să cheltuiască!

* Pe vremea lui Ceaușescu mă spălam pe cap cu șampon de urzică. He, he… ce-mi strălucea părul!
Acum mă spăl cu șampon special pentru strălucire. Ce-mi mai lucește chelia!

* Când o să bată clopotul de 25 de tone de la Catedrala Mântuirii Neamului, o să se audă și pe cealaltă lume cât de proști suntem.

* Caut persoane care dau animale în adopție (porci, găini, gâște, curcani).
De preferință înainte de Crăciun.

* Am fost la doctor zilele trecute și l-am întrebat: „Aveți să-mi dați ceva pentru vânturi?”
Așa că… mi-a dat un zmeu.