Când vine barza

În noaptea aceea s-a oprit curentul în tot oraşul. Pentru că au fost mai multe cazuri de urgenţă, la chemarea făcută la 911, a venit un singur medic.

Casa era în totală beznă când medicul i-a cerut fetiţei de trei ani, să ţină în mână lanterna deasupra mamei ei, ca să aibă suficientă lumină să poată să o ajute pe mămică să dea naştere micului ei frăţior. Cu multă sârguinţă, fetiţa a făcut tot ce i s-a cerut şi în scurt timp s-a născut frăţiorul ei.

Medicul l-a ridicat de picioruşe şi i-a dat o palmă micuţului să-l facă să plângă şi să-şi cureţe astfel plămânii. Şi imediat nou-născutul a început să ţipe. Apoi medicul i-a mulţumit fetiţei pentru ajutorul ei şi a întrebat-o, din curiozitate şi cu o oarecare grijă pentru psihicul fetiţei, ce credea ea despre ceea ce s-a întâmplat?

Fetiţa a răspuns promt:

– N-ar fi trebuit să se bage acolo de la bun început! Merită să mai primească încă o palmă pentru asta…

EŞTI BOGAT SAU SĂRAC?

Într-o zi, un tată bogat şi-a dus copilul să-şi petreacă o noapte la o familie săracă, cu scopul de a-i arăta acestuia realităţile vieţii oamenilor care nu au bani. La întoarcerea acasă, tatăl l-a întrebat pe copil despre ceea ce crede în privinţa experienţei trăite, iar acesta i-a spus:

– Tată, a fost o experienţă foarte bună. Am învăţat că noi avem un căine, iar ei au patru câini, noi avem o piscină, iar ei lacul întreg, noi avem un acoperiş luminos, iar ei au cerul cu stelele şi luna, noi  avem o verandă şi o grădină frumoase, iar ei au pădurea întreagă. Ei au prieteni adevăraţi care îi iubesc, noi avem doar relaţii superficiale, oameni interesaţi de avantaje.

Tatăl său încremeni la cele auzite, iar fiul încheia:

– Îţi mulţumesc, tată, că mi-ai arătat ce săraci suntem!

Pentru tine, prietenul meu drag:

Când măsurăm ceea ce avem, rezultatele sunt percepţia noastră despre viaţă. Dacă avem dragoste, prieteni, sănătate, simţul umorului şi gândire pozitivă, avem totul în viaţă. Dacă apreciem oamenii pentru ceea ce sunt şi nu pentru ceea ce posedă, atunci avem perspectiva lui Dumnezeu. Poţi fi bogat din punct de vedere al lumii şi foarte sărac din punctul de vedere al lui Dumnezeu. Ceea ce contează şi rămâne veşnic este ultima variantă. Restul, azi e, mâine nu e! Gândeşte-te un moment şi decide: EŞTI BOGAT SAU SĂRAC?

Numai despre femei

Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.

Ginecologul descoperă probleme acolo unde restul bărbaţilor descoperă fericirea.

Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei, ci faptul că gânditul nu e dovedit tot timpul de fapte.

Multe fuste arată mai bine pe speteaza scaunului.

Iubirea se măsoară cu numărul zilelor de dragoste pe care le ţii minte.

Ca să te poţi bucura de o soţie bogată, deşteaptă şi frumoasă, trebuie să te însori de trei ori.

Nu există femeie care să nu-l poată face milionar pe orice miliardar.

O femeie e fericită cu numai câteva lucruri. Doar că în fiecare zi altele.

Femeia la volan e sigură pe sine numai când îşi vede simultan chipul în toate cele trei oglinzi lale maşinii.

Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai înapoi.

Femeia care te îndeamnă să simţi cum îi bate inima pentru tine ştie că nu poţi pune mâna pe inimă, ci pe sâni.

După ce a reuşit să-i schimbe soţului toate deprinderile, soţia îi reproşează  că nu mai e acela cu care s-a căsătorit.

Fetele care merg cu băieţii la un grătar în pădure trebuie să se ţină cât mai aproape de grătar.

Un cismar fără ghete nu-i totuna cu o croitoreasă fără fustă.

Cel mai neplăcut lucru e că, peste zece, cinsprezece ani, toate femeile vor fi cu cinci ani mai bătrâne.

Fetele de azi poartă tot atâtea rochii cât bunicile lor, dar nu într-un an, ci într-o săptămână.

Statistica divorţurilor arată că părinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii.

Nicăieri nu-i mai bine ca acasă, în zilele în care n-ai unde să te duci.

Banii sunt cel mai ieftin cadou, pentru că restul costă mai mult.

Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.

O soţie adevărată e aceea care-l ajută pe bărbat să iasă din toate încurcăturile în care n-ar fi intrat dacă nu se însura.

Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.

Un cerşetor exemplar

Un lord, trecând pe lângă un cerşetor, îi aruncă cinci lire şi îi spune:

– Ia, omule şi bea un whisky în sănătatea mea!

– Sir, dar eu nu obişnuiesc să beau!, răspunde cerşetorul.

– În acest caz, poftim zece lire să-ţi cumperi ţigări.

– Sir, dar eu nu sunt fumător!

– În regulă, am înţeles! Uite 50 de lire, du-te la o casă de toleranţă şi alege-ţi cea mai frumoasă femeie!

– Sir, nu vă supăraţi, dar prefer să nu am de-a face cu asemenea femei!

– Ei, omule, în cazul acesta ia 100 de lire şi du-te la soţia mea, să vadă şi ea în ce hal ajunge un bărbat care nu bea, nu fumează şi nu merge la femei!

Numele atrage soarta (I)

Vechii greci credeau că numele are puterea de a ne influienţa destinul şi foloseau ca metodă de predicţie analiza primei litere a prenumelui. Onomanţia (întâlnită şi ca onomomanţie) este o artă divinatorie care se bazează pe analiza numelui.

Denumirea derivă din greaca veche, unde “onoma” înseamnă nume, iar “manteia” – profeţie. Această disciplină era intens practicată în vremurile de demult cu scopul de a descifra destinul omului şi, uneori, chiar pentru a-l determina. Primii şi cei mai înflăcăraţi susţinători ai onomanţiei au fost adepţii lui Pitagora.

De la greci, practica a fost preluată mai târziu de romani, care aveau chiar şi un dicton: “Nomen omen” care în traducere liberă ar însemna “Numele atrage soarta”. Aceştia erau atât de convinşi de puterea numelui de a influienţa mersul lucrurilor, încât au extins aplicaţiile onomanţiei, inclusiv asupra localităţilor.

Geograful antic Pomponius Mela nota în lucrarea “De chorographia” că autorităţile romane au schimbat numele unui oraş cucerit, pentru a-l face mai favorabil Romei (este vorba de actualul port albanez Durres).

Prima literă a prenumelui.

Una dintre cele mai folosite metode onomantice este analiza primei litere a prenumelui uzual. Prenumele uzual nu este neapărat cel înscris în cartea de identitate, ci cel cu care ni se adresează zilnic rudele, prietenii, colegii. Puterea lui de a influienţa e foarte mare, iar dintre toate literele care-l compun, prima are cel mai mare impact.

Ea aduce informaţii preţioase despre caracterul şi temperamentul nostru, despre felul în care reacţionăm la stimulii exteriori, la oportunităţile şi obstacolele vieţii. În linii mari, nota dominantă a reacţiilor poate fi de natură fizică, mentală, emoţională sau intuitivă.

Tind să răspundă:

– fizic – cei ale căror prenume încep cu D, E, F, M, N, O, V, W, X

– mental – cei ale căror prenume încep cu A, H, J, Q, S, Z

– emoţional – cei ale căror prenume încep cu B, C, K, L, T, U

– intuitiv – cei ale căror nume încep cu G, I, P, R sau Y

Influenţa vocalelor

Una dintre regulile onomantice mai puţin cunoscute în ziua de astăzi susţine că dacă numele conţine un număr par de vocale, imperfecţiunile fizice tind să se manifeste pe partea stângă a corpului, în timp ce un număr impar de vocale conduce la imperfecţiuni pe partea dreaptă.

Prima vocală

Nu numai prima literă este importantă în onomanţie. Prima vocală, de exemplu, oferă indicii interesante cu privire la reacţiile instinctive pe care le avem în faţa surprizelor, a schimbărilor neaşteptate.

Astfel:

*A* – poate răspunde iritat sau agresiv, tinzând să respingă ceea ce vine din exterior

*E* – primeşte foarte bine noul, ba mai mult, atunci când se plictiseşte tinde să-l provoace.

*I* – reacţionează intuitiv, dar cam ilogic şi subiectiv, cu posibile regrete ulterioare.

*O* – reacţionează lent, este greu de scos din ale sale şi caută să-şi controleze foarte bine emoţiile.

*U* – răspunde cu pasiune, poate un pic teatral şi adesea diferit de cum te-ai aştepta.

Când prima literă a prenumelui se întâmplă să fie chiar o vocală, persoana respectivă poate întâmpina dificultăţi în a separa logica de emoţie, capul de inimă.

Ce spun literele despre tine:

*Litera A*

Imprimă o atitudine plină de ambiţie şi curaj. Cei al căror prenume începe cu A sunt oameni puternici, independenţi şi activi. Au o mentalitate de învingător, caută să-şi impună voinţa şi nu se dau bătuţi în faţa capriciilor sorţii. Sunt direcţi şi urmăresc obiective precise. Le place să acţioneze pe cont propriu, în mod ferm şi original. Sunt creativi, iubesc viaţa şi natura.

Defecte: Cele mai vizibile sunt impulsivitatea, agresivitatea, încăpăţînarea, lipsa de fineţe şi egoismul. Uneori, mai pot apărea scepticismul, aroganţa şi critica.

*Litera B*

Imprimă o atitudine discretă şi moderată. Oamenii B sunt sensibili, emotivi, uneori timizi sau retraşi. Au însă un suflet însetat de dragoste şi prietenie, sunt afectuoşi, loiali şi înţelegători. Lucrează bine în colaborare şi sunt mult mai eficienţi în a desăvârşi decât în a iniţia. Caută pacea şi armonia, apreciază arta, muzica şi frumuseţea şi sunt deseori dotaţi cu fantezie şi talent.

Defecte: Nehotărârea şi nesiguranţa, mai ales atunci când se încearcă să fie compensate prin lăcomie şi posesivitate. Lenea, laşitatea sau tendinţa la compromis sunt alte câteva defecte ale lor.

*Litera C*

Imprimă o atitudine inteligentă şi sintetică. Cei al căror prenume începe cu C sunt mândri, hotărâţi şi ambiţioşi. De regulă au o minte scăpărătoare şi spontană şi excelente abilităţi de comunicare. Pot repara rapid esenţa unei probleme şi găsi cele mai eficiente rezolvări. Sociabili şi foarte expresivi, au priză la public. Pun preţ pe prietenie, fiind amici sinceri, generoşi şi devotaţi.

Defecte: Neglijenţă, nepăsare, dezorganizare. Uneori, lipsa de ruşine sau de scrupule. Având multe interese, riscă să-şi risipească timpul şi energia.

*Litera D*

Imprimă o atitudine practică şi organizată. Cei ale căror prenume încep cu D sunt oameni cu o mare voinţă, organizaţi şi tenace. Capacitatea lor de a se focaliza asupra ţelurilor este uluitoare. Au autoritate, simţ practic şi financiar, sunt buni în poziţii de conducere sau în afaceri. Concepţiile lor sunt solide şi conformiste, iar sentimentele, durabile. Mulţi sunt pasionaţi de plante şi grădinărit.

Defecte: În situaţii tensionate pot deveni fixişti, radicali, incapabili de concesii, rigizi şi uneori de o îndărătnicie prostească. Tendinţe la posesivitate, gelozie.

*Litera E*

Imprimă o atitudine îndrăzneaţă şi inventivă. Oamenii de tip E sunt deschişi şi adaptabili. Învaţă repede şi au abilităţi de comunicare. Nevoia de libertate este foarte mare – se simt bine când pot să-şi lărgească orizontul: să se mişte, să călătorească, să acumuleze noi cunoştinţe. Sunt plini de resurse, talentaţi, creativi şi originali. Au un puternic instinct sexual, sunt pasionaţi şi seducători.

Defecte: Multe persoane al căror prenume începe cu E, tind să fie iresponsabile, inconstante, frivole. Altele mai pot fi irascibile şi aprige la mânie.

*Litera F*

Imprimă o atitudine energică şi decisă. Oamenii de tip F sunt impetuoşi, puternici şi fascinanţi. Indiferent că se remarcă în bine sau în rău, nu pot trece neobservaţi. Le place să uimească şi să fie admiraţi. Sunt inteligenţi, au o logică excelentă, sunt harnici, pricepuţi şi buni profesionişti. Au o sexualitate viguroasă şi tânjesc după adrenalină. Sunt prieteni buni şi statornici.

Defecte: Pot avea reacţii excesive şi pot ajunge în situaţii extreme. Deşi au o personalitate forte, sunt predispuşi la anxietate şi depresie.

*Litera G*

Imprimă o atitudine întreprinzătoare şi perspicace. Oamenii al căror prenume începe cu G, au o părere bună despre sine şi multă încredere în capacităţile proprii. Sunt hotărâţi, practici, perseverenţi, ageri la minte şi răzbătători. Au convingeri ferme, îndrăzneală şi aptitudini de lider. Se pricep să speculeze oportunităţile ivite, au adesea noroc de bani şi cuceresc uşor atenţia sexului opus.

Defecte: Li se reproşează adesea tupeul, aroganţa, încăpăţânarea şi uneori lipsa de scrupule. Pot ascunde însă multe frustrări şi frământări interioare.

*Litera H*

Imprimă o atitudine autonomă şi motivată. Cei al căror prenume începe cu litera H, urmăresc să deţină controlul, să acumuleze putere şi bani. Au o personalitate puternică şi dominantă, dar sunt totodată prudenţi, rezervaţi şi abili. Dotaţi cu spirit de observaţie şi o gândire profundă, acţionează în baza unor planuri chibzuite şi nu renunţă până nu-şi ating obiectivele. Iubesc natura şi sportul.

Defecte: Pot dezvolta tendinţe obsesive şi manipulatoare. În anumite situaţii se închid în sine sau devin sceptici, bănuitori, ranchiunoşi, extremişti, tiranici.

*Litera I*

Imprimă o atitudine idealistă şi creativă. Oamenii de tip I sunt romantici şi emotivi. Majoritatea au simţ estetic şi înclinaţii artistice, iubesc armonia, eleganţa şi confortul. Sunt afectuoşi şi înţelegători cu cei din jur, dar nu le place ca aceştia să interfereze cu libertatea sau cu planurile sale. Sunt inteligenţi, însă le lipseşte simţul practic şi curajul. Au o bună rezistenţă fizică.

Defecte: Când nu se simt în siguranţă, pot avea căderi nervoase, schimbări bruşte de stare de spirit, devin timizi, irascibili şi se ofensează uşor.

*Litera J*

Imprimă o atitudine sinceră şi foarte bine intenţionată. Persoanele al căror prenume începe cu litera J sunt inteligente, au imaginaţie şi talent. Le face plăcere să fie de folos şi să-i ajute pe ceilalţi şi se străduiesc să se facă placute. Sunt încrezătoare, optimiste şi au aspiraţii înalte, uneori chiar mai înalte decât le permit posibilităţile. Au o inimă caldă, sunt generoase şi loiale celor dragi.

Defecte: Îşi găsesc greu o motivaţie, riscând să-şi risipească talentele. Nu prea au simţul prevederii, ceea ce le expune la situaţii neplăcute.

*Litera K*

Imprimă o atitudine ambiţioasă şi inspirată. Oamenii de tip K sunt intuitivi, creativi şi vizionari. Au o minte scăpărătoare, o gândire percutantă şi rapidă, capabilă să găsească soluţii ingenioase. Pot avea talent în mai multe domenii. Sunt mândri şi conştienţi de valoarea lor. Caută succesul, îl merită şi cel mai adesea îl obţin, căpătând un plus de autoritate, respect şi popularitate.

Defecte: Latura negativă, pe care încearcă din răsputeri să o mascheze, este caracterizată de tensiuni nervoase, ezitări, temeri, lipsa de încredere.

Dilema

Tatăl lui Ştrul, evreu bineînţeles, şi mamă-sa ţigancă. Într-o zi vine Ştrul la mamă-sa şi zice:

– Mamă, eu sunt mai mult evreu sau mai mult ţigan?

– Nu ştiu Ştrul, zise mama. Du-te de-l întreabă pe taică-tău!

– Unde-i tata?

– În sufragerie, îşi caută moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri.

Se duce Ştrul la tatăl-său şi îl întreabă:

– Tată, poate poţi tu să-mi dai un răspuns la întrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult ţigan?

– Nu ştiu, dar de ce întrebi?

– Un băiat care locuieşte cu noi pe stradă îşi vinde bicicleta, iar eu nu ştiu ce să fac, să încerc să mă tocmesc sau să aştept până la noapte şi să i-o fur…

Măriuca revine acasă

O fată n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de cinci ani. Într-o zi soseşte acasă, dar nici n-apucă să treacă pragul, că tatăl său se răsteşte la ea:

– Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici măcar o carte poştală? De ce nu ne-ai sunat niciodată?

Fata începe să plângă şi zice printre lacrimi:

– Tată, eu am devenit prostituată…

– Cum? Pleacă de aici păcătoaso! Eşti o ruşine pentru familia noastră catolică! Te reneg!

– Cum crezi tu, tată. Eu vreau doar să-i las mamei această superbă blană de nurcă şi să vă dau carnetul acesta de economii de 5.000 € şi titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumpărat-o, cu zece dormitoare, zece băi şi piscină. De asemenea vă invit să petreceţi Sărbătorile pe iahtul meu…

Tatăl întreabă, cu alt ton:

– Ce ziceai că ai devenit?

Fata începe din nou să plângă şi spune:

– O prostituată, tată…

– O, Doamne, ce m-ai speriat! Am înţeles protestantă!…

Înţelegându-i pe ingineri

Înţelegându-i pe ingineri – Actul Unu

Doi studenţi la inginerie mergeau prin campus când unul dintre ei spune:

– De unde ai bicicleta asta superbă?

Al doilea răspunde:

– Să vezi; ieri mergeam pe aici gândindu-mă la referatele mele, când a apărut în faţa mea o femeie foarte frumoasă pe această bicicletă. Şi-a scos hainele şi mi-a spus: “Ia de la mine orice pofteşti!”

Celălalt dă din cap înţelegător şi zice:

– Ai făcut o alegere bună… Hainele ei probabil nu ţi se potriveau!

Înţelegându-i pe ingineri – Actul Doi

Un arhitect, un artist şi un inginer discutau despre cu cine e mai bine să îţi petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta.

Arhitectul a zis că preferă să fie cu nevasta, aşa putea construi o fundaţie la o relaţie veşnică.

Artistul a spus că preferă să fie cu amanta. În ea găsea mai multă pasiune şi mister.

Inginerul a spus că preferă să le aibă pe amândouă.

– Amândouă?!, au întrebat ceilalţi.

– Da. Dacă ai o nevastă şi o amantă, fiecare se va gândi că eşti cu cealaltă şi atunci poţi să stai la serviciu să-ţi termini treaba pe ziua următoare.

Înţelegându-i pe ingineri – Actul Trei

– Optimistul: paharul e pe jumătate plin.

– Pesimistul: paharul e pe jumătate gol.

– Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesară.

Înţelegându-i pe ingineri – Actul Patru

Un inginer traversa un drum când o broască din basme îi atrage atenţia şi îi spune:

– Dacă mă săruţi voi deveni o prinţesă frumoasă.

Inginerul ia broasca de pe drum şi o bagă în buzunar. Broasca a repetat mai tare:

– Auzi, dacă mă săruţi, voi rămâne cu tine toată săptămâna.

Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zâmbit şi a vârât-o înapoi. Atunci broasca a strigat:

– Fii atent domnule, dacă mă săruţi, voi deveni o prinţesă frumoasă, voi rămâne toată săptămâna cu tine şi voi face ORICE vrei.

Inginerul o scoate din buzunar, îi zâmbeşte şi o pune înapoi. Broasca disperată devine isterică:

– Măi, ce-i cu tine? N-auzi că-s o prinţesă frumoasă şi că voi face dragoste cu tine o săptămână? Care-i baiul? De ce nu mă săruţi odată naibii?!

Inginerul îi răspunde:

– Auzi, bă, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar să dai peste o broască vorbitoare… asta chiar că e interesant!!!

Ţine cont de aceste observaţii:

– Dacă dimineaţa când te trezeşti, constaţi că nu eşti inginer, eşti norocos.

– Dacă te trezeşti, nu eşti inginer şi o blondă spectaculoasă doarme lângă tine în pat, eşti îngrozitor de norocos.

– Dacă te trezeşti, eşti inginer şi o blondă superbă doarme în pat lângă tine… nu te stresa, încă visezi.

STENOGRAMĂ (haios)

STENOGRAMA CONVORBIRII DINTRE PREŞEDINTELE ROMÂNIEI ŞI PREŞEDINTELE KENYEI

Traian Băsescu: Am onoarea să vă salut. Preşedintele României la telefon.

Mwai Kibaki: Mă bucur să vă aud, domnule Ilieskuyu…

Traian Băsescu: Sunt Traian Băsescu!

Mwai Kibaki: Vă rog să mă iertaţi, domnule Băseskuyu. N-am ştiut că la dumneavoastră preşedinţii se schimbă atât de des. Sunt onorat să vă urez tradiţionalul “We muega umuthi”!

Traian Băsescu: Permiteţi-mi să vă urez, la rândul meu, “Să trăiţi bine”!

Mwai Kibaki: Cu ce vă pot fi de folos, domnule preşedinte?

Traian Băsescu: E o problemă de maximă importanţă strategică…

Mwai Kibaki: Mi-am închipuit. Cum spunem noi pe-aici: crocodilul nu sare degeaba din râu…

Traian Băsescu: Pe teritoriul excelenţei voastre se află un deputat român, fost fruntaş al Partidului Democrat Liberal Portocaliu, membru în Comisia specială comună pentru dezbaterea pe fond şi în procedură de urgenţă a Codului penal, a Codului de procedură penală, a Codului civil şi a Codului de procedură civilă…

Mwai Kibaki: Un om deosebit, într-adevăr. L-am primit cum se cuvine, avem mare grijă de el. L-am hrănit pe săturate: i-am dat fu-fu, n’kongo, moambe, tembo, ugali, mukimu, simba, pili-pili. I-am fi dat şi koko, dar n-am prins. Azi o să-i dăm moloko, fiindcă e dezlegare la antilope. Momentan îi facem vânt cu nişte frunze de palmier.

Traian Băsescu: Tocmai asta e, că aş vrea să-i faceţi vânt în România.

Mwai Kibaki: Aşa de curând? Nici n-am apucat să-l ducem la vânătoare de jabiru…

Traian Băsescu: Domnule preşedinte, Boldea e un infractor sinistru, un evazionist periculos. Un corupt!

Mwai Kibaki: Un corupt? Hm.

Traian Băsescu: Nu ştiu dacă în Kenya există corupţi…

Mwai Kibaki: Avem o ţară bogată, nu ne lipsesc. Şireţi ca nişte hipopotami! Am auzit că în România corupţii sunt traşi în ţeapă.

Traian Băsescu: Mda. Parţial. În Kenya cum îi pedepsiţi?

Mwai Kibaki: Îi speriem cu Mau-Mau!

Traian Băsescu: N-am putea încheia un acord bilateral? Excelenţa voastră îmi trimite un Mau-Mau şi eu vă dau o ţeapă…

(autor… necunoscut)

Discreţie totală

Un bărbat află că în următoarea săptămână va fi foarte ocupat datorită problemelor de serviciu. Aşa cum era normal, îşi anunţă soţia:

– Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri şi trebuie să îi conduc prin ţară. O să lipsesc o săptămână!

– Atunci, dacă tot lipseşti… am auzit despre o excursie foarte interesantă în Grecia, aş vrea să merg şi eu.

Ca orice bărbat înţelegător, soţul aprobă excursia. Seara merge… unde credeţi? Să-şi anunţe amanta…

– Îmi pare rău, dar trebuie să plec o săptămână prin ţară!

– Iubitule, dacă tot pleci, nu-mi plăteşti o excursie în Grecia?

Fiind, aşa cum am spus, un bărbat înţelegător, a aprobat şi cea de-a doua excursie… După o săptămână, soţul revine şi observă că soţia este foarte încântată de excursie.

– Ei, cum a fost?

– Extraordinar, am vizitat foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…

Bărbatul o observă cu surprindere în poze pe amantă.

– Ce s-a întâmplat, o cunoşti?

– Nuuu… Doar mi s-a părut cunoscută… dar tu?

– Ah, să ştii că femeia asta s-a culcat cu toţi bărbaţii din excursie, şi nu au fost puţini…

Omul nostru înghite în sec şi seara merge la amantă.

– Ei, cum a fost?

– Extraordinar, mulţumesc! Hai să îţi arăt fotografiile!

În unele dintre ele, bineînţeles, bărbatul îşi recunoaşte soţia…

– O cunoşti?

Bărbatul neagă, fireşte.

– Ei, să ştii că asta a fost cea mai tâmpită din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu soţul!