Varietăți

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de făcut, să ne strângem sculele și să plecăm acasă!
– Ba mai avem ceva de făcut.
– Ce?
– Să ne punem de acord cu ce povestim acasă.

* Examen de admitere într-un institut:
– Tinere, de ce ai hotărât să dai la facultatea noastră?
– Tată, nu pune întrebări idioate!

* Un tip vine la directorul unui circ.
– Ce știți să faceți?
– Tai o femeie în două și apoi o lipesc la loc.
– Ce să zic… Toată lumea știe să taie o femeie în două!
– Pe lung?

* Culmea politeții: să stai pe scaunul electric și să cedezi locul..

* În urma testelor ADN făcute în laboratoare de renume, s-a dovedit științific că Viorica Dăncilă este mama lui Bulă.

* – Iubitule, spune-mi ceva care să mă înnebunească!
– Uite una îmbrăcată exact ca tine!

* Se întâlnesc doi admini: unul de Unix și altul de Windows. Primul spune:
– La serviciu, frec menta. Nimeni nu se plânge.
Al doilea;
– La mine întotdeauna este de lucru. La fiecare jumătate de oră trebuie să reinstalez sistemul.
Primul:
– Serios? Și cum ai reușit ca Windows-ul să lucreze bine 30 de minute?
Al doilea:
– Nu, n-ai înțeles… 30 minute durează instalarea…

* Cică următorul film din Planeta Maimuțelor se va turna în România, că aici sunt gratis personajele.

* La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
– Se poate face sex într-o sală de așteptare?
– Nu. În primul rând că e incomod și în al doilea rând, s-ar putea să primiți și sfaturi.

* Două femei canibale stau de vorbă. Una se plânge:
– Nu știu ce să fac cu bărbatul meu.
– Stai să-ți dau o rețetă.

* Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
– Dacă am diaree, pot să fac baie?
Radio Erevan răspunde:
– Puteți, dacă aveți destulă.

* Mușcă din viață la timp… cu proteza nu mai are aceeași savoare!!!

* Cică timpul le rezolvă pe toate! De o oră aștept să se aranjeze lucrurile prin casă și… nimic.

* La magazinul de covoare:
– Am nevoie de un covor în camera copiilor, ca să se murdărească mai puțin.
– Câți copii?
– Șapte.
– Mai bine asfaltați!

* Din punct de vedere psihic sunt pe deplin pregătită pentru vară. Din punct de vedere fizic sunt pe deplin pregătită pentru SUMO.

* Momentul ăla când ești atât de prost ca popor încât aștepți ca Ponta să te scape de Dragnea!

* Dacă ai nevoie de bani… sună-mă. Nici eu nu am, dar măcar mai stăm de vorbă… 😀

Imagine similară

* Vaca de pe ambalajul ciocolatei Milka, ce semnifică?
– Ea îți arată cam cât poți să te faci dacă mănânci în exces!

* La semafor, doi șmecheri într-o mașină strigă după o blondă:
– Pisi, pisi, ce mănânci tu de ești atât de frumoasă?
La care blonda:
– Banii fraierilor ca voi!

* – Dacă aflu că mă înșeli, mă transform în … Leu.
– Dragul meu, nu te înșel. Rămâi te rog în … Zona EURO.

* Un tip dansa cu o gagică și, profitând de apropiere, bagă mâna în decolteul tipei și începe să se joace cu sfârcurile.
– Ce faci, domnule?
– Caut posturi străine!
Bagă tipa mâna în pantalonii lui și zice:
– Cu așa antenă nu o să prinzi nici Bucureștiul!

* – Măi, Ioane, aud un strigăt de la tine din grădină: „cu-cu… cu-cu… cu-cu…”. Ai vreun cuc ce și-a făcut cuib printr-un pom?
– Nu, bre… E cocoșul meu, dar e bâlbâit!

* Mama către fiică:
– Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
– Pentru… ?
– Trebuie să vorbesc cu tatăl tău.

* Clinica de psihiatrie este în renovare, iar mobila trebuie mutată la etajul superior, ca să se poată renova și parterul.
– Ioane, Vasile!, se adresează medicul unor pacienți, ia luați voi dulapul ăsta și duceți-l la etaj!
Peste o jumătate de oră, doctorul îl găsește numai pe Ion, transpirat și suflând din greu.
– De ce te chinui de unul singur cu dulapul ăsta? Unde e Vasile? De ce nu te ajută?
– Mă ajută, este în dulap, ține rafturile să nu cadă!!!