Zâmbete la sărbătoarea românilor

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Bulă are un frățior mai mic care plânge toată ziua și noaptea și nu lăsa pe nimeni să se odihnească.
Într-o zi, îi spune mamei sale:
– Mami, e adevărat că frățiorul meu a venit din cer?
– Da, fiule.
– Nu mă mir că l-au alungat?

* Întrebare la Radio Erevan:
– Ce a făcut Johannis în 5 ani?
Răspuns: – Ce nu au făcut alții în 30 de ani. A distrus PSD-ul.

* – Culcă-te că mâine mergi la școală!
– Ce o să fac acolo?
– O să înveți să scrii și să citești!
– Și dacă nu-mi place?
– O să ajungi ministru!

* Doi iepuri stau ascunși într-un tufiș. Pe cărare trece un vânător.
– Îl vezi?, spune unul dintre iepurași. Ăsta m-a alungat din pădurea de alături.
– Era să te împuște?
– Nu, dar era să asurzesc la cât de aiurea trăgea cu pușca…

* – Vorbești spaniola?
– Desigur!
– Tradu, te rog: nucile astea sunt bune.
– Buenas noches!

* Într-un sat din România, doi vecini discută:
– Auzi, ieri mi-am cumpărat încă 20 de hectare de teren…
– Aaa! Deci de-aia calul tău s-a spânzurat după casă…

* El: – Iubito, te-am înșelat…
Ea: – Și eu…
El: – 1 Aprilie…
Ea: 13 Decembrie…

* Vii acasă și găsești partenerul/partenera cu altcineva. Ce faci?
La Vaslui: topor direct.
La Cluj: – Mno, nu-i fain, iubire.
La Craiova: – Făă, cât făcuși?

* Sex la telefon
– Acum scot al 2-lea ciorap, acum pe al 3-lea…
– Câte picioare ai?
– Două, câte să am? Dar stau în Militari și n-avem căldură.

* Pentru bunicii și bunicile care nu au fost cuminți anul ăsta, Moș Nicolae o să vă aducă nepoții pentru toată vacanța de iarnă!

* Anul ăsta, de Moș Nicolae, eu nu mai pun ghetele la ușă. Le-am pus anul trecut și nu le-am mai găsit.

Imagini pentru imagini cu ghete de mos nicolae

* Aseară m-a sunat un necunoscut și mi-a spus să ne întâlnim la miezul nopții în cimitir.
Cred că era nebun, că n-a venit.

* Am terminat de plătit curentul, gunoiul, întreținerea, rata la bancă…, acum mă apuc să desenez cadourile de Crăciun!

* Cine a-nceput la ora asta să numere oile, să le numere și pe ale mele, eu nu ies pe vremea asta afară!

* Acum că am rezolvat cu președintele, să trecem la adevărata problemă: unde facem revelionul?

* Cadou de ziua șefului: cumperi un test de sarcină, desenezi două liniuțe și i-l pui pe birou cu un bilețel: „Ghici de la cine!?”

* Ardelean, caut tovarăș de drum pentru o croazieră în jurul lumii!
N-am mașină și nici bani, dar am răbdare!

* Nu-i voie să jignești femeia!
Plânge foarte repede și apoi, cu ochii în lacrimi, poate să nimerească pe oricine în cap cu lopata!

* – No, Gheorghiță, cum e în armată?
– No, îi bine…
– Dapăi, nu te sfădește nimeni, nu te înjură?
– Pe mine, nu, doar pe mama!

* Bărbații care au văzut „Farfurii Zburătoare”, majoritatea sunt căsătoriți.

* – Gheorghe, tu ce-ți dorești de Crăciun?
– Nimica, tu Rozi! Numa’ să mă iubești și să-mi fii credincioasă mereu!
– No, prea târziu, ți-am luat deja niște ciorapi!

* Te-a supărat cineva?
Afișează-i numărul de telefon într-o grădiniță și spune-le că este numărul lui Moș Crăciun…

* În următoarea viață, aș vrea să fiu un neuron și să trăiesc în capul unuia care nu-nțelege nimic. Măcar mă odihnesc.

* Am observat că numai moșii aduc cadouri…
N-ai să vezi o babă cumsecade!

* – Ce-i cu tatuajul ăsta?
– Taci din gură și scarpină-mă în Vietnam!

* Soţul, care de vreo oră calcă rufe, îşi întreabă soţia:
– Dragă, eşti sigură că asta e cura de fier pe care mi-a prescris-o medicul?

* – Ei, şi cum a decurs întâlnirea de aseară cu tipa aia?, m-a întrebat azi prietenul meu.
– Hmm… E frumoasă, deşteaptă, are un corp superb. Însă are un cusur: nu-i plac animalele de companie.
– Dar cum ţi-ai dat seama?
– Păi am întrebat-o dacă vrea să-i ţin companie în seara asta şi mi-a răspuns ˝N-am nevoie de compania ta, animalule!˝

* Neamţul se trezeşte dimineaţa, trânteşte 4 ouă la tigaie, după care pleacă la muncă.
Francezul se trezeşte dimineaţa, trânteşte 3 ouă în tigaie, după care pleacă la muncă.
Românul se trezeşte dimineaţa, trânteşte 2 ouă pe bicicletă şi pleacă la muncă.

LA MULŢI ANI CU VOIE BUNĂ!