Sorcova de pandemie

 

 

Sorcova, vesela,
Veselă… și nu prea,
Că-i vreme de pandemie
Și nu-i altă soluție
Pentru-această urătură
Decât de pe tastatură,
Cu multe urări de bine
Pentru anul care vine.
Să fiți tari precum e piatra
Și mai iute ca săgeata,
Să fiți rezistenți ca fierul
Și mai trainici ca oțelul.
Să aveți belșug la bani,
Dar mai cu seamă la ani.
Să simțiți multă iubire,
Și la dat și la primire.
Noroc să aveți la toate,
Dar mai mult în sănătate,
Că trăim în vremuri grele
Cu virusuri multe în ele,
Iar Covidul îl lovește
Pe cel ce nu se ferește.
Sorcova de pandemie,
Vrea s-aducă bucurie
Pentru cei ce stau acasă
Și arată că le pasă
De viața semenilor,
Chiar dacă nu e ușor.
De aceea vă mai zice
S-aveți un An Nou, ferice,
Cu o nouă libertate
Și cu locuri mai curate;
Să aveți zile mai bune
Cu mai multă-nțelepciune,
Să răzbiți orice furtuni
Și să fiți mereu mai buni.
Ca merii, ca perii,
În mijlocul verii,
Ca un fir de trandafir
Blagoslovit de zefir.
Sorcova tot ar mai vrea
Să spună câte ceva,
Dar e timpul să-nceteze
Și-n final să vă ureze:
La anu’ și la mulți ani!

Ce-a mai adus Moșul

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La farmacie:
– Un Xanax, vă rog.
– Aveți rețeta?
– Păi dacă aveam rețeta, mi-l făceam singur, nu crezi?

* Găina vine acasă și se ceartă rău cu cocoșul:
– Mi-au spus vecinii că azi te-au văzut bătând copiii…
– Păi din ce era să fac omletă?

* Toate cele care-n tinerețe se făceau curve una pe alta, la bătrânețe se țin de braț la ieșirea din biserică…

* Legenda spune că bărbații care fac pe deștepții… și-o iau de la femeile care fac pe îndrăgostitele!

* Dacă bărbații sunt porci, curvari și imaturi, de ce femeile luptă pentru egalitate?

* – Părinte, ieri a fost soția la spovedanie. Ce a mărturisit?
– Secret, fiule. Numai ai grijă cu coarnele alea, să nu-mi dărâmi vreo icoană.

* Poți să le iei românilor pădurile, drumurile, petrolul, aerul curat, educația, sănătatea și banii. Le poți lua chiar și demnitatea, dar nu cumva să le iei temperatura.

* Poți să le pui românilor coarne și să le spui hoți. Poți să le pui oricâte taxe și impozite, să-i faci analfabeți și să-i înjosești în cele mai rușinoase moduri, dar să nu-i obligi să poarte mască de protecție.

* – Cercetătorii elvețieni au descoperit că ciocolata îmbunătățește starea de spirit.
– Ei, probabil nu au încercat țuica noastră!

* Dacă îi faci grași, imediat se apucă de dietă.
Dacă îi faci proști, niciunul nu se apucă să citească o carte!

* Eu m-am rugat Domnului să-mi dea un soț bun.
Domnul mi-a dat un soț bun.
Soțul meu nu s-a rugat și a primit ceea ce a primit. Așa-i trebuie dacă nu se roagă!

* Oricărui mare savant, creionul în mână i l-a pus un ”modest” învățător…

* – Dacă îți zic ”te iubesc”, îmi zici și tu înapoi?
– Sigur.
– Te iubesc!
– Înapoi…

* Ce repede a trecut și anul ăsta…
– Ianuarie
– Februarie
– Carantină
– Decembrie

* – Mamă, sunt urât?
– Nu știu cum să-ți spun, dar când erai mic îți puneam cârnați în buzunare, să se joace măcar câinele cu tine…

* ”Otita anală” = patologie în care persoana afectată aude bine… dar o doare în cur!

* O zis ”Bil Gheiț” că nu ne mai pune microcipuri, că prea suntem proști grămadă și nu pricepem nimica… cică ne schimbă placa de bază cu totul!

* Am scăpat o bășină de față cu fata pe care o plac… Ca să disimulez, am izbucnit în râs! Mi-au ieșit toți mucii…

* – Mă Ioane, mă doare un ochi. Ce să fac?
– Pe mine, când m-o durut un dinte, l-am scos!

* Inventatorul dietei a murit la 65 de ani, a jogging-ului la 52. A slăninii afumate, la 93.

* Vorba unui câine: dacă nu găseam pomul ăsta, mă pișam pe mine.
Vorba politicienilor: dacă nu găseam proștii ăștia, trebuia să muncesc toată viața.

* – În halul ăsta se vine acasă, mă bețivule?! De rușine, ar trebui să intri în pământ!
– Ai dreptate, dă-mi cheia de la pivniță!

* Preotul satului:
– Doamne ajută, Ioane! Văd că ai crescut porc. Ai acolo, vreo sută de kile.
– Ce sută, părinte? Are 120 ca popa!

* Text preluat:
Nu vaccinați doctorii primii. Dacă se întâmplă ceva, rămânem fără ei. Începeți cu guvernanții.

* – Tată, uite c-am făcut 18 ani, mi-am luat permisul de conducere, deci pot veni acasă chiar și la trei dimineața.
– Da, dar mașina trebuie să fie-n garaj la 10, că e minoră, n-are decât 14 ani…

* Corpul uman crește până la 25 de ani.
Burta și curu’, fac ce dracu vor ele!

* Această pandemie este ca un serial turcesc. Crezi că s-a terminat și hop, apare un nou sezon…

* Aseară, vecinu’ s-a îmbătat și a cerut azil politic, dar a venit nevastă-sa cu sucitorul și a încălcat toate drepturile internaționale ale omului.

* Cum te poți încălzi o iarnă întreagă cu o singură buturugă?
O rostogolești zilnic prin curte!

* A fost o dată ca niciodată… pentru că nici prințul nu putea de două ori…

* Conform unor studii sociologice recente, femeile vorbesc cu 75% mai mult decât pot asculta bărbații.

* Rămân tot la părerea că o turlă de biserică dotată cu paratrăsnet, denotă lipsă de încredere.

* S-a confirmat că există gripă aviară. Dacă nu vă vaccinați cocoșelul, fierbeți-vă măcar ouăle.
Atenție la păsărici! Ardeți tot ce prindeți!

* Țin o cură de slăbire atât de drastică, încât am scos pâinea și din ”Tatăl Nostru”.

* Soțul meu vrea să verifice Facebook-ul meu, dacă vă întreabă ceva, v-am cunoscut pe toți la biserică. OK?

* A zis Arafat că, de Revelion, putem ieși pe balcon, dar eu cred că-i o capcană!
Ați văzut ce a pățit Ceaușescu după ce a ieșit pe balcon…

* Triere la UPU: – Ăia cu sarmalele pe stânga, bețivii pe dreapta!

* Deschid frigiderul la 4 dimineața, văd cum tremură gelatina de pe piftie. Zic: – Nu te teme, am venit după bere.

* – Alo, ce faci?
– Mâncam!
– Scuze, vorbim când termini.
–  Ok, ne auzim după 7 ianuarie!

* Anul acesta toate ați fost frumoase, masca v-a ajutat mult.

* Continuă să mănânci cât vrei.
Cine te iubește te poate lua și de fălci, nu doar de fund.

* Fac un apel la colindători, pentru 2020, să renunțe la ultimele două versuri: ”Și la anul când venim,/ Tot așa să vă găsim!”

Crăciunul fără Emilia

Pandemia ne-a ținut departe unul de altul, însă gândul meu zboară de multe ori spre nepoțica mea din Austria. Nici ea nu m-a uitat, iar dovadă sunt câteva fotografii pe care mi le-a trimis și din care am ales-o pe cea cu bradul.

Moș Crăciun e punctual

 

Moș Crăciun n-are Covid,
Vine la fel de rapid,
Nimeni n-o să-l recunoască,
Pentru c-o să poarte mască.

CRĂCIUN FERICIT!!!

Aluzii și iluzii

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Văd că mi-ați dat rest 8 lei în loc de 13…
– M-am gândit că poate sunteți superstițios!

* Iarna 2019:
Nu se compară nimic cu gustul de vin fiert și mirosul de mandarine.
Iarna 2020:
Nu se compară nimic cu gustul și mirosul.

* La spovedanie:
– Părinte, am înșelat, am mințit, am furat!
– Din ce partid faci parte, fiule?

* În fața instanței:
– De ce ai violat-o?
– Păi, stătea acolo… goală, întinsă… ce era să fac?
– Autopsia, boule!

* – Îmi cer scuze, nu dumneavoastră sunteți domnișoara care a dansat ieri noaptea în club, numai în sutien și chiloți?
– Tu, probabil, ai plecat prea devreme!

* Fosta mea lucrează într-o farmacie și când vreau să-i stric ziua… trec pe la farmacie și cumpăr prezervative.

* Nu vă fie frică de femeile deștepte. Și pe ele le prostește dragostea!

* ”Ieri, pe plajă-n miezul nopții,
Ea-l întrebă pe băiat:
Ce să fac, îmi scot chioții
Sau guma de mestecat?”

* – Bulă, cum vin copiii pe lume?
– Cu feribotul! Tata spunea aseară în dormitor: ”Nu mai feri botu’, că iar facem un cretin ca Bulă!”

* – Ce ochi frumoși aveți domnișoară…
– Lentile de contact.
– Ce dantură impecabilă aveți când zâmbiți!
– Proteză de porțelan…
– Părul dumneavoastră e așa de mătăsos…
– Perucă din păr natural.
– Dar sânii?
– Silicoane…
– Tu ești, mă Ioane?

* Ginecologul meu mi-a dat cerere de prietenie…
Chiar nu știu ce vrea să mai vadă.

* Felicitări tuturor bărbaților care se mulțumesc cu o singură femeie.
Momentan, nu cunosc pe nimeni, dar oricum, felicitări!

* – Dragă, tu ești cea mai frumoasă, cea mai fină, cea mai bună gospodină.
– Azi, fără sex. Sunt obosită, mă doare capul.
– Egoistă nerecunoscătoare, cu celulită, ce nu poate face o ciorbă!

* – Unde ți-ai făcut sprâncenele, că vreau și eu să-mi lipesc adidașii.

* Cum zicea Pablo Escobar: ”Banii nu cumpără femeile, dar le fac pe curve să se îndrăgostească”.

* Orice bărbat trecut de 30 de ani, înzestrat cu o oarecare inteligență, manifestă în preajma unei femei prudența câinelui care a mai luat bătaie.

* Cele mai dragi mi-s femeile care, în timp ce le dai jos chiloții, te întreabă: ”da’ ce vrei să faci?”

* – Te iubesc mult, să știi!
– Eu te iubesc mai mult!
– Nu mai minți!
– Păi, tu ai început!

* Să simulezi un orgasm e floare la ureche!
Să simulezi o erecție, ăla da talent!

* – Imediat vin musafirii. Ar trebui să muți bicicleta copilului din hol.
– Dar Popeștii nu fură!
– Știu. Să n-o recunoască!

* Femeile nu trebuie să alerge niciodată după bărbați.
Unde ați mai văzut capcană să fugă după șoareci?

* Într-o zi, în Paradis, Eva îl strigă pe Dumnezeu:
– Doamne, am un necaz!
– Ce necaz ai Evo?, întrebă Dumnezeu.
– Doamne, știu că ai creat această minunată grădină cu animale și cu șerpi atât de hazlii numai pentru mine, dar cu astea nu sunt fericită.
– De ce ești nefericită, Evo?
– Sunt atât de singură!… și de mere m-am cam săturat… nu mai pot să le văd!
– Bine, Evo! În cazul acesta, am o soluție! O să creez pentru tine bărbatul.
– Doamne, ce este un bărbat?
– Bărbatul este o creatură imperfectă cu tendințe agresive, cu un egoism accentuat și care nu e capabil de sentimente de apartenență la tine. Pe scurt, vei avea multe necazuri cu el. Dar el va fi mai mare și mai iute decât tine. Va fi foarte musculos și un bun luptător. Va juca foarte bine fotbal, va fi un foarte bun vânător și, în afară de asta, nu va fi deloc rău la pat!
– Sună destul de bine!, zice Eva.
– Bine, atunci, zice Dumnezeu, dar ar mai fi o singură condiție!
– Care?
– Lasă-l să creadă că pe el l-am creat prima dată…

* Când Gheorghiță l-o văzut pe tată-său că o mozolit-o pe vecină, o știut imediat ce culoare o să aibă bicicleta lui cea nouă!

* Cum o dai, nu e bine!
Când ești prea mică, nu te lasă părinții să ai iubit. Când crești, nu te lasă soțul!

* Când soția te iubește și ești fericit, nu contează a cui soție e!

* Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred deștepți. Pentru proști se folosește Loto!

* Nu spune prostului că-i prost. Zi-i, doar, că are ghinion când gândește…

* Lupul, care fusese școlit la Harvard, o prinde pe scufiță în pădure și o întreabă: ”Fuziune sau absorbție?”

* – O sticlă de vin, lumânări parfumate, 5 prezervative…
Invidia din ochii vânzătoarei nu se poate descrie în cuvinte…

* – Ce faci de revelion?
– Ce să fac… mă trezesc, strig de 2-3 ori ”La mulți ani!” și mă culc la loc.

* Nu știu ce să-i cumpăr de Crăciun soțului, are deja tot ce-mi doresc!

* – Părinte, pot să merg la femei, acum, în post?
– Poți, fiule, dar să nu fie grase!

* El și ea în parc:
Ea: – Știi la ce mă gândesc acum?
– El: – Știu!
– Ea: – Ce nesimțit ești!

* Iohannis a săpat PSD până a dat de AUR.

* – Nevastă, mâncarea asta nu are niciun gust!
– Eu zic să te mai gândești, altfel… chem izoleta.

* Pe plaja din Mamaia, un turist italian ochește o blondă și o întreabă:
– Maria?
– Si, signore, io sono Maria.
– Innocenta?
– No! Due centa!

* – O cafea, vă rog!
– Normală?
– Mi-o faceți puțin zăpăcită, așa ca mine, să am cu cine râde!

Năluciri

Pomii desfrunziți
dansează ca ielele,
când închizi ochii.

Vis de Crăciun

Am visat c-a nins pe stradă
Cu fulgi mari și zâmbitori,
Ca o prelungă baladă
Începută până-n zori.

Ce surpriză minunată,
E cadoul cel mai bun,
Bucurie ce ni-i dată
Chiar în ziua de Crăciun.

Zăpada parcă ne zice,
Cu un aer șugubăț,
Că este atât de dulce
Ca și vata de pe băț.

A urmat o veselie
Și-o bătaie cu omăt,
Cum nu știu alta să fie
Sau cumva să vă arăt.

Într-o iarnă ca pe vremuri
Nici nu simți frigul intens,
Adunând albul în ghemuri
Și dând sărbătorii sens.

Visul s-a-ntrerupt deodată
Și m-am întristat s-ascult
Cum pe strada noastră lată
Ploua de Crăciun, mărunt.

Văd că nu-i o balivernă
Spusa celor ce-au prezis
Că în sărbători de iarnă
Ne ninge numai în vis.

Percutante

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Se plânge renul Rudolf lui Moș Crăciun:
– Sacii ăștia cu cadouri se fac din ce în ce mai grei. Dacă merge tot așa, nu o să-i mai putem căra!
– Ai dreptate. de asta mi-am dat seama mai demult. Eu zic să nu mai ducem decât cadouri în bani sau cecuri…

* La farmacie:
– Un Nurofen, vă rog.
– Răceală sau gripă?
– Sper!

* O bunicuță stă pe o piatră și vinde mere.
– Mere, mere de la Cernobâl!
– Un tip se apropie și îi spune:
– Nu mai zice că-s de la Cernobâl, cine o să le mai cumpere?
– Cumpără, mamă, cumpără! Unii pentru șef, alții pentru soacră…

* Dacă vrei un bărbat care să te asculte, să facă ce vrei tu și să te ducă unde vrei…
Urcă-te într-un taxi!

* Dacă bărbatul îți dă cadoul pe 6 martie, ești amanta lui. Dacă ți-l dă pe 7, ești colega lui. Dacă ți-l dă pe 8, ești iubita lui… Dacă nu îți dă nimic, ești nevastă-sa!

* Mi-am schimbat starea civilă. Sunt în stare de orice!

* Prostul rezistă cel mai bine la stres. Pentru că înțelege atât de puțin, încât nimic nu-l tulbură!

* Cea mai tare declarație:
– Arăți de parcă aș mai bea ceva.

* Mesaj pentru îngerul meu păzitor: ”Bă, vino acasă că nu-ți fac nimic”.

* Chiar nu știu cum să mă comport la vârsta mea!
Nu am mai avut niciodată atâția ani!

* Au venit vremurile când mirosul de alcool al celui de lângă tine îți inspiră încredere și respect.

* Mi-am pus câte o cafea în fiecare cameră.
Acum mă plimb prin cafenele.

* Mi-e dor de Revelioanele alea cu ”fiecare aduce ce vrea”, în care ne trezeam cu 24 de platouri de salată de boeuf și nicio pâine.

* Micuț fiind, mă plimbam cu mama, și când treceam pe lângă McDonald’s, îmi spunea: este borș acasă!

* Persoanele care au fost ocolite de Moș Nicolae pot depune reclamație la mine!
50 euro taxa pentru dosar!

* Mi-am luat brad, însă îmi este lene să îl împodobesc.
Știți careva numărul de telefon al lui Fuego?

* Spunei ”ei” că vrei 2 polonice dă ciorbă…, îți va pune 3! Cere-i 2 beri…, îți va da 1.

* – Cred că soțul meu face Alzheimer.
-Păi de ce?
– Cică nu își mai amintește ce dracu a văzut la mine.

* Discută doi atei:
– Bă, Ioane, mulți cred încă în Moș Crăciun!
– Asta nu-i nimic, să vezi câți tăntălăi cred încă în PSD!

* Ora de biologie. Bulă ascultă cu ochii pierduți lecția profesoarei:
– Corpul omenesc are în mod normal 37 de grade celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42… Bulă, mă asculți? Repetă ce-am zis!
– Omul are în jur de 37 de grade Celsius, când devine sălbatic are 39 de grade, iar când vede o păsărică are chiar 42!

* Am scris cu cretă pe asfaltul din fața blocului: ”Iubire, sună-mă când pleacă soțul”!
3 zile n-a ieșit niciun bărbat din bloc…

* – La voi, în familie, spuneți o rugăciune înainte de masă?
– La noi nu este nevoie, maică-mea este ardeleancă, știe să gătească.

* Eram tânără și frumoasă, până acum o oră, când a venit un puști la poartă și a strigat: ”Mamaie, nu cumperi măști?!

* De sărbători, să stați pe lângă oamenii care suferă din dragoste, ăștia mereu au alcool.

* Moș Crăciun la evrei:
– Bună seara, copii! Cine vrea să cumpere o jucărie?

* O femeie, pe la 20 de ani știe ce vrea, pe la 30 și cu cine… dar de obicei pe la 40 îi vin idei mai bune…

* Mi-au spus la poliție că nu-mi fac buletin, până nu mă ia cineva în spațiu.
Dar ce-s eu, rudă cu Gagarin?

* Tatăl, încercând să-și mărite fata, dă un anunț la matrimoniale. La scurt timp, primește un telefon:
– Bună ziua, îmi place fata, e tânără, frumoasă, deșteaptă. În anunț era totuși adăugat că are un mic defect fizic. Despre ce e vorba?
– E gravidă. Dar foarte puțin, un piculeț, abia e vede.

* Dacă Pfizer ar da o tigaie gratis la fiecare vaccin, s-ar vaccina 95% din români.

* M-a băgat Iohannis în casă de mai multe ori decât maică-mea.

* O bunicuță își întreabă nepotul:
– Și voi faceți școală, o laie?
– Online se zice!
– Lasă că știu eu mai bine…

* Dumnezeu către Adam:
– Hai, mă, te zgârcești la o coastă?
– Nu, Doamne, pur și simplu am o presimțire rea.

* Ieri am auzit ”Deșteaptă-te române” în magazinul chinezesc. Mi s-a făcut pielea imitație de găină!

* O mamă și-a alungat doi copilași de-acasă, că n-a mai putut să-i întrețină. Diferența de vârstă dintre ei este de 2 anișori: unul are 45 de ani, altul 47!

* Bunicul avea radio și a făcut 9 copii, tatăl meu a avut televizor și a avut 3. Eu am internet și cred că aici s-a terminat familia.

* Plăcut surprinși că RADET a sistat apa caldă și căldura, mai mulți nostalgici comuniști scriu o petiție să se taie și curentul. Ca-n vremurile bune!

* Ai grijă cum te-mbraci! Ăștia te saltă de pe stradă dacă văd că n-ai gust!

* Se-ntâmplă acum, școala online.
O mămică a întrerupt ora de curs ca să o-ntrebe pe mama lui Georgică de unde a cumpărat perdelele.

* Dacă viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului, cum se face că, stând la semafor, aud cretinul din spate claxonând înainte să se facă verde?

 

 

Delicatese pentru ochi

Nu-mi place pieptul de pui
Sau de găină grăsuță,
Dar nu ascund nimănui 
C-ador pieptul de ”puicuță”!

Cercul sentimentelor

Eu te iubesc pe tine,
Tu îl iubești pe El,
El o iubește pe Ea,
Ea mă iubește pe mine.
Eu sunt dezamăgit de tine,
Tu ești întristată de El,
Care e gelos pe mine,
Iar Ea a început să mă urască.
Un cerc în care dragostea are o singură direcție
Și nu se întâlnește cu un sentiment împărtășit,
Iar iubirea nesatisfăcută e înecată în gelozie,
Mai puternică decât orice rațiune.