Epigrama de miercuri

.

La mijloc de săptămână

Se lucrează mai cu râvnă,

Își amintesc c-au salarii

Până și parlamentarii.

Zece ritualuri sexuale bizare din jurul lumii

În societatea contemporană, sexul nu mai este de mult un tabu, iar virginitatea nu mai este păstrată până la căsătorie. Cel puțin așa se întâmplă în lumea modernă, există însă comunități și triburi izolate care urmează și astăzi ritualuri sexuale bizare vechi de sute de ani.

Zece dintre cele mai ciudate ritualuri sexuale din jurul lumii le descoperiți mai jos.

1. Pentru a preveni sexul înainte de mariaj, membrii mai multor triburi din estul Africii, cos labiile tinerelor și lasă doar o deschizătură mică pentru ca acestea să poată urina și elimina sângele în perioada menstruației.

2. În Ghana, un trib cere văduvelor să își curețe spiritul prin petrecerea unui nopți cu un străin.

3. În Africa de Sud există o societate poligamică care consideră tabu întreținerea relațiilor sexuale în timpul zilei. Membrii acesteia evită, totodată, să facă sex în timpul furtunilor sau după ce au avut un coșmar.

4. În nord-estul Siberiei există o comunitate care le cere fiicelor să poarte un tip special de pantaloni confecționați din piele, pentru a-și proteja virginitatea până la căsătorie.

5. O practică religioasă bizară a apărut în India, Babilon, Arabia, Africa și Grecia încă din secolul 5 î.Hr. Unele femei se dedicau zeilor și zeițelor fertilității. Acestea întrețineau relații sexuale cu preoții sau cu cei care veneau să se închine la aceste zeități. Totul se întâmpla chiar în temple.

6. Într-unele dintre comunitățile nepaleze există obiceiul ca frații să se căsătorească cu aceeași soție, în acest fel nefiind nevoiți să își împartă pământul. Soția trebuie să aibă însă un program bine gândit și să petreacă timp cu fiecare dintre frați, pentru a evita eventualele răbufniri de gelozie.

7. Un trib din Papua Noua Guinee obișnuia să își lase copiii să își înceapă viața sexuală de la o vârstă foarte fragedă. Fetele începeau să facă sex de la 6-8 ani, în timp ce băieții așteptau până la 10-12 ani. Deși sexul înainte de căsătorie nu reprezenta o problemă în fața tribului, era însă interzis ca tinerii să împartă o masă înainte să devină soț și soție.

8. Într-o comunitate din Mangaia, o mică insulă din sudul Pacificului, băieții își încep viața sexuală de la 13 ani. Ei fac sex cu femei în vârstă care îi învață cum să reziste mai mult în timpul actului sexual și cum să mulțumească tinerele.

9. Un trib din Cambodgia construiește adăposturi speciale pentru fete atunci când acestea devin adolescente. Diferiți băieți își petrec nopțile cu ele, până își găsesc perechea. Divorțul este ilegal.

10. Într-o comunitate din Brazilia, bărbații concurează între ei, pentru a convinge femeile să întrețină relații sexuale, oferindu-le daruri și pește.

Sursa: Nerve, The Richest, Speaking Tree

Masoneria

Spre aducere aminte:

MASONERIA (de Corneliu Vadim Tudor)

Ce-ți doresc eu ție, dulce Românie:
Scapă cât mai iute de masonerie!
Numai neamuri proaste, șmecheri, impostori…
Toți sunt Mari Maeștri (în a trage sfori).
Poartă șorț, galoane și-alte tinichele
Plini de semne sacre și de lanțuri grele.
Ei se trag, cu toții, din Hiram Abif
Ziditori de temple, scriși în catastif.
Sunt colegi cu Mozart, Franklin, Casanova
Și cu manelistul Jean de la Craiova.
Și cu Fulgerică, zis și Bragadel
Care face-n spume bere caramel.
Ce solemnitate! Și ce jurăminte!
Toți sunt Frați de Ordin și de lucruri sfinte!
Plini de importanță, nimeni nu-i ca ei
Au ceva din puiul rumen cu mujdei.
E o stare bună, de suficiență
Ei au luat caimacul, merg doar la esență.
Peste tot au oameni, siguri, la butoane
Ei adoră, zilnic, altfel de icoane.
Dumnezeu le este „Mare Arhitect”
Temple – nu Biserici, ce vreți mai direct?
Cui jură credință, lăcrimând pios?
Forțelor oculte, nu și lui Hristos.
Toți vor să parvină, brusc, pe scurtătură
Ei vor să răstoarne legile-n natură.
Funcții și onoruri aprig sunt vânate
Prostul avansează doar pentru că-i Frate.
Eu cunosc prea bine lumea de ocară
A masoneriei de la noi din țară.
N-are idealuri, ci doar interese
Intrigă, și bârfă, lupte tot mai dese.
Primitivi sunt unii, n-au nici o valoare
Nu știu nici să scrie, hoți de drumul mare
Interlopi cu ștate vechi în pușcărie
Și-au găsit refugiul în masonerie
Ocoliți de lege, fiindcă ei sunt frați
Chiar cu cei mai vajnici dintre magistrați.
Iar de la o vreme, după cum se știe,
Și muieri fac parte din masonerie.
Doamne, ce ridicol! Și ce degradare!
Le privește lumea ca pe vrăjitoare.
Sunt femei cu barbă și cu voce groasă
Nu au altă treabă? N-au copii acasă?
Au schimbat și șorțul de bucătărie
C-un șorț geometric, de masonerie.
Ele joacă rolul unor amazoane
N-au feminitate – doar niște șabloane.
Lume subterană e masoneria
Șubredă ca fumul și butaforia.
N-au zidit o casă toți acești „zidari”
Ei, de trei milenii, sunt tot panglicari
Ritualuri false, ce s-au perimat
Ca o operetă într-un bâlci uitat.
Noi s-avem în viață doar un etalon:
Împăratul Lumii nu a fost mason.
Templul Lui slujiți-l, nu un zid surpat,
Mai e timp să puneți capăt la păcat.

C.V.T. (13 septembrie 2014)

Sursa: e-mail

Tablete duminicale

EXERCIȚII UMORISTICE

* Cei trei purceluși erau la casa lor unde se jucau veseli, zburdau, cântau… când, brusc, se deschide ușa și în cameră intră lupul. Purcelușii încremenesc!
Lupul:
– Salam Aleikum.
Purcelușii au răsuflat ușurați:
– Slavă Domnului, e musulman!

* Un afiș la intrarea unei bănci:
„Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienților să efectueze tranzacții fără a se mai da jos din mașină. Dacă doriți să utilizați acest nou serviciu, vă rugăm să urmați pașii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări, am elaborat proceduri diferite pentru bărbați și femei, pe care vă rugăm să le aplicați după caz:
PROCEDURĂ PENTRU ”BĂRBAȚI”
1. Opriți mașina în dreptul Bancomatului.
2. Coborâți geamul portierei.
3. Introduceți cardul în fanta Bancomatului și tastați PIN-ul.
4. Tastați suma dorită.
5. Recuperați cardul, luați banii și chitanța.
6. Ridicați geamul portierei.
7. Continuați-vă drumul.

PROCEDURĂ ”FEMEI”
1. Opriți mașina în dreptul Bancomatului.
2. Treceți schimbătorul de viteze în marșalier și încercați să reveniți în dreptul Bancomatului. Repetați dacă este nevoie.
3. Trageți frâna de mână și coborâți geamul portierei.
4. Căutați poșeta. După ce o găsiți, goliți tot conținutul pe scaunul din dreapta. Localizați și extrageți cardul dintre celelalte lucruri din poșetă. Puneți lucrurile la loc în poșetă.
5. Avertizați persoana cu care vorbiți pe mobil că veți reveni. Închideți mobilul.
6. Încercați să introduceți cardul în fanta Bancomatului.
7. Deschideți portiera mașinii și aplecați-vă, dacă poziția în care ați oprit este prea mare și nu vă permite să ajungeți la Bancomat.
8. Introduceți cardul în fanta Bancomatului.
9. Reintroduceți cardul în poziția corectă.
10. Căutați în poșetă carnețelul în care ați notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină.
11. Introduceți PIN-ul.
12. Apăsați tasta „Anulare” și introduceți PIN-ul corect.
13. Tastați suma dorită.
14. Verificați-vă machiajul în oglinda retrovizoare.
15. Luați banii și chitanța.
16. Goliți din nou poșeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
17. Notați suma retrasă în carnețel și puneți banii în portofel.
18. Verificați-vă încă o dată machiajul.
19. Avansați doi metri cu mașina. Opriți.
20. Dați înapoi până în dreptul Bancomatului.
21. Recuperați cardul din Bancomat.
22. Goliți din nou poșet și căutați port-cardul. Introduceți cardul în port-card.
23. Faceți semnul cu degetul șoferului disperat care așteaptă în spatele dumneavoastră.
24. Demarați și continuați-vă drumul.
25. Sunați persoana cu care vorbeați pe mobil și reluați convorbirea.
26. Conduceți mașina aproximativ doi sau trei kilometri.
27. Deblocați frâna de mână.

* Profesoara vorbește despre scopul vieții și rolul omului în societate. Apoi îi întreabă pe elevi:
– Copii, ce ați dori să auziți spunându-se despre voi în timpul înmormântării voastre?
Marcel:
– Aș dori ca oamenii să spună că am fost o persoană deosebită în viața lor, un chirurg excelent, care a salvat viețile multor oameni.
Maria:
– Mie mi-ar plăcea să se spună că am fost o femeie puternică, inovativă, care a contribuit mult la buna funcționare a societății și am ajutat națiunea.
– Foarte bine, zice profesoara încântată. Dar tu, Bulișor, tu ce ai dori să se spună despre tine?
Bulișor:
– „Priviți” Se mișcă, se mișcă!”

* Judecătorul anunță suspectul că este achitat.
– Ce înseamnă asta?, întreabă acesta mirat.
– Înseamnă că sunteți liber, nu există probe că dvs. ați furat din bancă.
– Foarte tare! Deci banii pot să îi păstrez?

* Eu și prietena mea am intrat pentru prima oară împreună într-o cabină de duș. Văzându-mă un pic agitat, ea mi-a spus:
– Relaxează-te, doar urmează-ți instinctele…
Așa că nu m-am putut abține și am făcut pipi.

* – De ce nu poartă gospodinele chiloți tanga?
– Pentru că, după ce i-au purtat o vreme, nu mai pot face din ei cârpă de praf.

* Mama îi cântă copilului cântece de leagăn ca să-l adoarmă.
Cântă primul cântec, al doilea… la al 4-lea, ăla mic se scoală și-i zice mamei:
– Mai cânți mult sau mă lași să dorm?

* – Doamă Udrea, câți ani aveți?
– Vai domnule, dumneavoastră câți îmi dați?
– Eu am să vă dau 20-30 de ani, dar acum spuneți-mi ce vârstă aveți… zise judecătorul.

Pescari abstinenți

Poate că pescarii profesioniști trăiesc altfel, dar eu am fost și sunt un amator dintre cei mai amatori, astfel încât voi vorbi doar din această perspectivă. Tot din această poziție am învățat că trebuie neapărat să ai un partener atunci când vrei să te bucuri de o astfel de ieșire. Pe lângă că va fi martor de netăgăduit la bucuriile sau ghinioanele pescărești de care vei avea parte, mai poate să-ți fie de mare ajutor la scoaterea capturii mult visate sau, Doamne ferește, la prevenirea ori anunțarea unui accident.

Partenerul meu a fost aproape întotdeauna Mitru, și ne cunoșteau toți marii pescari din județ când ne afișam pe malurile apelor din Maramureș sau din alte meleaguri apropiate. E drept că el era cel care dădea tonul: unde să mergem, a cui mașină să o folosim, cât să stăm și ce să ducem. De asemenea, trebuia să respect regula de bază: fără alcool!

Cam ciudat pentru mine, dar îi apreciam compania și eram profund recunoscător pentru boala incurabilă pe care mi-a transmis-o. Pur și simplu m-a vrăjit cu capturile frumoase, locurile pe care le propunea să le vizităm pentru a le sonda în dotările lor piscicole și chiar cu nodurile pescărești pe care le făcea cu îndemânare.

Țin minte, când am fost odată la lacurile de la Odoreu, cum am auzit vorbind alături niște pescari împătimiți, mai tineri și mai exuberanți decât noi. Ziceau aceia, în prag de seară, că nu există pescar adevărat care să meargă pe malul apei fără niscaiva tărie, iar eu m-am rușinat simțindu-mă cu musca pe căciulă.

Mitru, în schimb, zâmbea cu înțelepciune, deși se anunța o noapte rece, iar alcoolul părea modul cel mai firesc de a combate acest neajuns. Mă gândeam ce vitregiți suntem noi, din moment ce nu ne-am gândit să ne aducem măcar o jumătate de pălincă, în timp ce vecinii de baltă se distrau de minune cu băutură, slănină friptă pe jăratic, după care săreau chiar și în apă să înoate.

A doua zi dimineață eram plini de frig și, din cauza tremuratului, cu greu am reușit să băgăm cheia în contactul mașinii. Dar mai mult sufereau vecinii care băuseră aseară, iar acum se rugau în gura mare astrului ceresc: „Răsai, Soare, răsai, dacă vrei să ne mai ai!”

Mitru zâmbea iar cu un înțeles pe care l-am tradus după cum m-a dus mintea. Noi am dovedit că există și pescari care nu beau alcool pe malul apei. E drept că nu mai erau mulți de acest fel.

Ce doresc femeile de la bărbați? Dar bărbații de la femei?

Ce doresc femeile de la bărbați? Dar bărbații de la femei? Rezultatele unui sondaj

Un sondaj recent, realizat în Marea Britanie de către o firmă producătoare de adeziv, a scos la iveală ce doresc bărbații și femeile de la partenerii lor de viață. De exemplu, femeile ar vrea ca bărbații lor să fie mai ordonați, mai romantici și mai pricepuți la reparații casnice.

Sondajul a fost realizat de firma care produce Sugru, un produs încă puțin cunoscut la noi, dar foarte folosit în Occident. Sugru este o pastă de modelat adezivă, pe bază de silicon, cu ajutorul căreia pot fi reparate rapid o mulțime de lucruri. Sondajul, care a implicat 2000 de cupluri stabile, a fost realizat de companie cu prilejul lansării unei campanii numite „Joy of Fix”.

Și iată ce a arătat sondajul, ale cărui rezultate s-au dovedit foarte revelatoare în ceea ce privește felul de a gândi diferit al femeilor, comparativ cu bărbații:

Pe primele 3 locuri pe lista de dorințe ale femeilor, referitoare la partenerii lor, se află următoarele: femeile și-ar dori ca bărbații lor să fie mai ordonați și mai curați, să fie mai romantici și să se priceapă mai bine la repararea lucrurilor de prin casă. Bărbații, în schimb, și-ar dori ca partenerele lor să facă sex cu ei mai des și mai bine, să gestioneze mai bine banii și să gătească mai bine.

Sondajul a mai arătat că 6 din 10 cupluri au avut discuții în contradictoriu ori chiar certuri aprinse după ce unul dintre membrii cuplului i-a vorbit partenerului despre aspectele – legate de înfățișare sau comportament – pe care ar fi fost de dorit să și le schimbe. Femeile sunt mai înclinate decât bărbații să vrea să schimbe ceva la partenerul de viață și tot femeile sunt cele care vorbesc mai des partenerului despre acest lucru.

Specialistul în relații Corinne Sweet spune că e important, totuși, ca oamenii să își accepte partenerii și să-i înțeleagă, în loc de a încerca mereu să le schimbe felul de a fi.

Să fie o persoană în care să ai încredere și pe care să te poți baza – acesta e atributul cel mai important al unui partener, a arătat sondajul; alte calități importante sunt: să fie bun cu copiii, să fie atrăgător și să fie romantic. Dar și să se priceapă la meșterit prin gospodărie este o calitate importantă, consideră 60% dintre participanți.

TOP 10 lucruri pe care femeile ar dori ca partenerii lor să le facă mai bine:

1. Să fie curați și ordonați
2. Să fie romantici
3. Să repare lucruri prin casă
4. Să asculte
5. Să facă curățenie prin casă
6. Să gătească
7. Să socializeze
8. Să gestioneze banii
9. Să meșterească singuri diverse lucruri (DIY)
10. Să vorbească

TOP 10 lucruri pe care bărbații ar dori ca partenerele lor să le facă mai bine:

1. Sex
2. Să gestioneze banii
3. Să gătească
4. Să fie ordonate
5. Să socializeze
6. Să asculte
7. Să fie romantice
8. Să facă curățenie
9. Să aibă simțul orientării
10. Să conducă mașina

Sursa: Mail Online

Epigrama care mușcă (CLXXII)

COD ROȘU DE NORI NEGRI PESTE EUROPA

.

Granițele sunt făcute

Tocmai pentru-a fi trecute,

Câmpia, codrul se schimbă,

Și freamătă-n altă limbă.

O toamnă cu năbădăi

Venit-a toamna nervoasă,
Că prea a lipsit de-acasă,
A tunat și-a fulgerat
Și cu furtuni ne-a tratat.

Ne-a găsit pe unii seci,
Suflecați pe la mâneci,
De la treabă și căldură,
Ultima fără măsură.

Pe-alții ne-a certat mai tare
Că punem prea mult avânt
Admirându-i pe cei care
Nici măcar nu au pământ.

Adică, zice tomnița,
Că suntem mult prea distrați,
Și o să ne facă fița,
Lăsându-ne ocupați.

Astfel, ploaia ce se-arată
Nu e doar o recompensă,
Ci și o pedeapsă dată
Pentru cei plecați de-acasă.

Caz de forță majoră

Pe scurt, asta ar fi explicația absenței mele de pe internet, și în special de pe blog. Iar forța majoră care m-a lăsat fără replica a venit din partea naturii, deci e mai presus de puterile oamenilor. S-a întâmplat duminică dimineață, pe la ora 7.00.

Pe larg, totul a început cu niște sunete înfundate, venite din depărtare, timp în care cerul se întuneca tot mai mult. Apoi, bubuiturile și-au mărit intensitatea și frecvența, iar biciurile de foc parcelau mereu arealul ceresc. Câteva picături mari și reci s-au grăbit să-și facă prezența, iar eu mă pregăteam pentru un spectacol așteptat de multă vreme. Numai că vremea era prea nervoasă și pusă pe fapte mari, dornică să ne arate că vara s-a întins prea mult, iar toamna trebuie să-și intre în drepturi. Tunete tot mai ascuțite mă făceau să tresar ca un copil, însă îmi reveneam imediat, gândindu-mă că nu pot să-mi facă nimic și ar trebui să mă bucure mărețul concert de sunete și lumini.

Așa am gândit în timp ce îmi întrerupeam adesea navigarea pe bloguri și priveam la furtuna de afară. Însă degeaba mă credeam la adăpost, fiindcă un fulger mi-era destinat și mie, cu tot paratrăsnetul pe care-l credeam infailibil. Nu știu pe unde s-a strecurat, dar a lovit exact în punctul cel mai expus și mai dureros pentru mine: router-ul de wireless pentru internet. Din acel moment, n-am mai avut semnal și toată ziua mi-a fost compromisă. Afară, tunetele au încetat, în schimb boabe de gheață dansau pe trotuarele și șoselele pustii. Era duminică, zi de odihnă pentru toți truditorii, la fel și pentru cei care deserveau clienții de internet.

E drept că, după două ore, am văzut un tinerel care meșterea ceva la stâlpul cu cabluri de vizavi, iar atunci speranța mi-a renăscut. Dar n-a fost să fie, pentru că necazul principal era la mine în casă. Doar aseară mi-a venit băiatul cu depanarea și mi-a schimbat alimentatorul. Sunt bucuros, totuși, că de astăzi pot să intru în normal și să văd ce ați mai postat în ultimele zile, după două zile de concediu involuntar. Data viitoare, când mai vine o astfel de vreme, o să scot routerul din priză, ca să evit astfel de incidente.

Epigrama de sâmbătă

.

S-ar părea că-i o zi fastă,

Când de serviciu nu-ți pasă,

Dar vei fi slujbaș acasă,

Pentru soacră și nevastă.