Satul dintre neguri XIV

continuare

Marea dilemă generată de situația tânărului condamnat la viață eternă a avut ecouri diferite în ce-i privește pe musafirii inopinați. Vasile și-a exprimat primul părerea, cu o nuanță de invidie pentru Făt-Frumos.

– Norocul lui că a găsit Paradisul la care oamenii obișnuiți doar visează. Ce rost ar avea să se întoarcă într-o lume cu multe necazuri, boli, bătrânețe și moarte? Mai ales acum, că nu are pe nimeni și s-ar stinge în singurătate.

Sanda, în schimb, era de cu totul altă părere, pe care și-o susținu cu un reproș prin privirile adresate soțului.

– Nu cred că ai vrea să fii în pielea lui, pentru că e deja ca mort, fără să-și dea seama. Degeaba te bucuri de atâtea bunătăți și frumuseți dacă a doua zi o iei de la capăt, fără să-ți amintești nimic, fără să ai posibilitatea de a compara astfel trăirile și a căuta ceva nou, de a învăța altceva. E ca un fel de zombi care se hrănește cu frumusețe și fructe, incapabil să se gândească la altceva. Asta nu e fericire, ci doar o iluzie care îi anulează capacitatea de judecată și de a simți bucurii adevărate, venite ca urmare a împlinirilor proprii. Mi-e milă de el și aș vrea să-l putem ajuta cumva. Eu știam că Făt-Frumos a reușit să se reîntoarcă acasă și să-și găsească liniștea eternă în împărăția lui.

Statu-Palmă-Barbă-Cot o privi chiorâș, iar asta îl făcea și mai enervant în fața femeii care-l prinsese și-l oferise pleașcă împăratului. Niciunul nu se suportau, dar trebuiau să se rabde în aceste împrejurări.

– Dar cine ești matale să prevezi dinainte destinul unui om, cu atât mai mult al unui prinț? Și de unde ideea asta că ar putea exista o soluție pentru a-l scoate din tărâmul tinereții fără bătrânețe și al vieții fără de moarte? Poate vrei să-l legi fedeleș și să-l duci cu forța, ceea ce ar fi imposibil cu un războinic viteaz ca el.

– Moșule, eu mă gândeam că ai dumneata o metodă mai ușoară, mai ales că ești cunoscător în toate secretele din acest ținut miraculos. Oare nu există vreun alt fruct care să anuleze efectul uitării?

– Un alt fruct?!… Ce fruct?… Habar n-am, începu să se bâlbâie bărbosul.

– Ce să zic, poate un măr de aur să-l poată ajuta. Ai face o faptă bună dacă l-ai scăpa de somnul acesta etern, în care rațiunea oricum e moartă. Ne-ai spus că sunt merele tale, deci trebuie să ai o rezervă din care să te poți lipsi de unul. Sau dau eu o fugă până la Prâslea cel Voinic și îl rog să-mi ofere unul, pentru o cauză nobilă.

Roșeața din obrazul moșului se putea distinge pe pomeții minusculi care nu erau total acoperiți de barba albă. Emoție care se putea datora complimentului de proprietar al merelor, pe care tocmai îl primise, posibilității de a face o faptă bună cu ele sau amândouă la un loc. Cert era că Sanda a știut cum să-l îmbrobodească pentru a-și deconspira încă o taină și a se înmuia la suflet, oricât de încrâncenat părea.

– Nu te-aș sfătui să faci asta, pentru că numai o singură dată poți intra în acest loc, cu excepția mea, bineînțeles. În schimb, s-ar putea să am un măr de aur pus deoparte, dar nu garantez că va avea efectul așteptat. Și nici nu înțeleg de ce vă băgați în viața omului, dacă asta a fost dorința sa din copilărie.

– Chiar așa, interveni și Vasile. Lasă-l pe tânăr în lumea lui și hai să mergem într-a noastră, fără să ne încurcăm unii pe alții.

– Măi, omule, doar știi și tu povestea tânărului. Nu degeaba s-a întors el acasă și a murit cum trebuie să se întâmple cu toți cei care se nasc. Dorința lui de mic copil s-a dovedit o himeră, cu consecințe inimaginabile. Trebuie salvat de cineva, dacă nu a făcut-o nimeni până acum. Moșule, adu mărul să-l încercăm, poate are și alte calități în afara celor cunoscute deja.

Constrâns de motivația îndârjită a femeii, Statu-Palmă-Barbă-Cot s-a văzut nevoit să dea o raită până la ascunzătoarea lui, de unde s-a întors numaidecât cu un măr pe care-l rostogolea prin iarbă. În acest timp, Făt-Frumos îi admira în tăcere, cu aceeași încântare cu care se minuna de natură, de parcă și ei ar fi făcut acum parte din peisajul mirific. La fel de bucuros s-a arătat și când a primit mărul strălucitor, savurându-l ca pe o nouă delicatesă. Efectul a fost aproape instantaneu, chipul lui afișând o expresie în care se putea citi surprinderea.

– Cum ați ajuns și voi aici?, că nu v-am observat până acum. Mă bucur că nu voi fi singur în acest tărâm fermecat și aș propune să încercăm gustul acestor fructe îmbietoare.

– NU!!!, exclamară deodată trei voci hotărâte, când tânărul întinse mâna să culeagă din Fructul Uitării.

– De ce nu?, se miră el peste poate.

– Dragul meu flăcău, tu ești aici de multă vreme, dar nu-ți amintești… din cauza lor. Părinții tăi au murit de dorul tău și împărăția s-a destrămat în lipsa unui moștenitor de drept. E timpul să te întorci acasă pentru totdeauna, acolo unde îți este locul real, lăsând deoparte himerele care te-au amăgit.

Făt-Frumos s-a întristat când a auzit ce s-a întâmplat din cauza visului lui de nemurire. Apoi a plâns cu lacrimi mari, care s-au revărsat peste florile minunate, veștejindu-le de îndată. Căci ele nu suportau lacrimile, doar zâmbete și chipuri luminate. A lăcrimat și Sanda, Vasile s-a abținut cu greu, chiar și moșul cel bărbos și-a șters ochii cu palmele lui micuțe.

– Acum, poți spune că trăiești cu adevărat, l-a încurajat Sanda pe flăcău. Lacrimile își au locul lor în viața reală, căci fără ele nu simți tot ceea ce trebuie pentru a fi cu adevărat viu. Suie-te pe armăsarul tău frumos și urmează-ne să-ți împlinești destinul.

– Și eu rămân aici?, s-a plâns Statu-Palmă-Barbă-Cot. Până acum, aveam măcar cu cine să vorbesc, la cine să mă uit, dar așa voi rămâne singur cuc, doar cu gândurile mele.

– Vino și tu cu noi, a sugerat imediat Vasile.

– Chiar așa, a întărit cu entuziasm Sanda. Îi vom spune împăratului că ne-ai ajutat să-l eliberăm pe Făt-Frumos din vraja acestui pământ, iar el o să te ierte, ba chiar vei primi laude. Știu că îi plac faptele de vitejie, iar tu ai fost un adevărat erou.

Fața bătrânului se lumină pentru prima dată, iar vocea îi deveni mai blândă când întrebă:

– Crezi că mă va lăsa să călăresc lângă el?

– Sunt sigură, iar la petrecerea Împăratului Roșu se va povesti despre fapta ta măreață, afirmă femeia în timp ce se pregătea să se urce pe șaua calului ei.

Doar că moșul i-o luă înainte și astfel se văzu nevoită să-l suporte alături tocmai pe acela care-i fusese atât de antipatic. Era un sacrificiu pe care socoti că merită să-l facă, numai să ajungă cu toți înainte ca Prâslea cel Voinic să se supere pentru îndelungata lor lipsă. Călărea în frunte, urmată de Vasile, căruia abia acum îi veni mintea cea din urmă.

– Mare dreptate ai avut, femeie. La ce ne-ar fi trebuit viață eternă, dacă am fi fost lipsiți de copiii noștri dragi? La urma urmei, prin ei și prin urmașii lor vom trăi până la sfârșitul lumii.

Aceste cuvinte le-a auzit și Făt-Frumos cel dezamăgit, care a suspinat din adâncul sufletului. El nici măcar nu a avut prilejul să iubească pe cineva și să fie tată.

La revenire, tot cu umor

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* M-a pus dracu să mă dau cu cremă pentru întinerire și acum nu mai vor ăștia să-mi vândă țigări.

* – Tu, fată, cum de-ai rămas nemăritată?
– Socrii mei n-au putut avea copii.

* – Pot să te sun?
– Da.
– Te-am sunat și n-ai răspuns.
– Am zis că poți să mă suni. N-am zis că voi răspunde!

* Lupta cu kilogramele e injustă: ele-s multe, iar tu, singur!

* La 12 ani am avut prima minge. A doua zi, mi-au spart-o prietenii la fotbal.
La 16 ani am avut prima gagică…

* Tot ce se termină cu ”-ită” indică o inflamație: apendicită, otită, sinuzită, căsătorită…

* O femeie a mers la cumpărături. La ghișeu și-a deschis poșeta pentru a plăti. Casiera a observat o telecomandă de televizor în poșetă. Nu și-a putut controla curiozitatea și a întrebat:
– Purtați mereu telecomanda televizorului cu dvs.?
Ea a răspuns:
– Nu, nu întotdeauna. Dar soțul meu a refuzat astăzi să mă însoțească la cumpărături!
MORALA: ÎNSOȚEȘTE-ȚI SOȚIA!
Povestea continuă…
Casiera a râs și a luat înapoi toate articolele pe care doamna le cumpărase. Șocată de acest gest, ea a întrebat casiera de ce face asta. Aceasta a informat-o:
– Soțul dvs. v-a blocat cardul de credit!
MORALA: RESPECTĂ HOBBY-URILE SOȚULUI TĂU!
Stai, stai, că povestea nu s-a terminat încă!
Soția a scos cardul de credit al soțului ei din poșetă și l-a folosit pentru a achita totul. Din păcate, acesta nu și-a blocat propriul card.
MORALA: NU SUBESTIMA MINTEA SOȚIEI! 😉

* – Șefu, aș vrea să lipsesc și eu luni de la serviciu.
– Care luni?
– Iunie, Iulie, August.

* 90% din absolvenții de studii superioare de azi, dacă pierd diploma, nu știu ce facultate au absolvit!

* Culmea ejaculării precoce:
– Iubitule, ai terminat?
– Am și ajuns acasă…

* Ajunsă în Anglia, o moldoveancă își găsește un englez bătrân și plin de bani, cu care se mărită. După nuntă, se apucă și scrie o scrisoare celor de acasă prin care le descrie cât de bine trăiește ea.
”Dragii mei,
Trebuie să vă spun cât di bini trăiesc eu aiși.
Bărbatul meu are o grămadă di bani și poate cumpăra o grămadă di lucruri.
Lunea mă plimbă cu mașina pisti tot, pi la spa și piscini, pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și ari grijă di mini, să îmi petrec timpul frumos.
Marța mă duși cu limuzina la cele mai mari magazine, undi îmi cumpără tot ce-mi doresc, pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să îmi petrec timpul foarte frumos.
Miercurea mergem la club să jucăm cricket cu cei mai bogați oameni din Anglia, pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să îmi petrec timpul foarte frumos.
Joia ne plimbăm cu yachtul împreună cu prietenii noștri, pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să îmi petrec timpul foarte frumos.
Vinerea mergem la cele mai frumoase petreceri organizate de prietenii bărbatului meu unde mâncăm mâncăruri alese și băuturi fini, pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să îmi petrec timpul foarte frumos.
Sâmbătă mergem din nou la club dar di data asta la golf, unde bărbatul meu mă învață să joc și eu golf, că bărbatul meu ari o grămadă di bani și ari grijă di mini, să îmi petrec timpul foarte frumos.
Duminica facem grătari, soțul meu invită o grămadă di oameni bogați și bem și dansăm până seara târziu, pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să îmi petrec timpul foarte frumos.
Cu drag, Alina”.
P.S. – Mi-i dor di p**ă ca di mama.

* – Măi, Gheo, cum crezi tu că se zice corect: Cluj sau Cluuuuuj?
– D-apoi, eu cred că: Cluuuuuj.
– Da’ de ce, mă?
– Da’ cine dracu te grăbește?

* Treaba ta ca femeie este să observi când bărbatul tău e fericit și să pui imediat capăt acestei tâmpenii.

* Mie îmi lasă gura apă când aud carnea sfârâind pe grătar.
Oare așa pățesc și veganii când tund iarba?!

* – Domnul primar, de la DNA vă căutăm. Am văzut că ați făcut un pod foarte frumos la dvs. în sat.
– Da, mulțumesc de apreciere. Chiar e frumos.
– Dar pe acolo nu trece niciun râu…
– Când vin banii de la PNRR, facem și râul.

* El: – Te iubesc!
Ea: – Îmi pare rău, am soț!
El: – Ești așa frumoasă… că meriți doi.

* Se cunună roaba lui Dumnezeu, Neluța Make-up, cu robul lui Dumnezeu, Bebe Tractări.
Nașii, Roxana unghii cu gel și Marin transport colete.

* Cum se numește o petrecere de vegani?
Sparanghelie!

* – Doamnă, clientul meu susține că ați făcut dragoste, nicidecum că v-a violat.
– Nu înțeleg care e diferența între dragoste și viol, atâta timp cât eu am fost nemulțumită!

* Soția mi-a spus că i-am stricat ziua de naștere. Nu înțeleg de ce, eu nici măcar nu am știut că azi e ziua ei.

* – Fiule, ai mâncat ceva azi?
– Mamă, sunt om însurat!
– Știu, tocmai de aceea te întreb.

* Un israelian a ajuns cu taxiul luat de la Otopeni în fața hotelului Intercontinental. Iese afară din mașină, își pipăie buzunarele și spune cu voce tare:
– Vai de mine, se pare că portmoneul meu cu 2000 de euro mi-a căzut în taxi!
Șoferul, auzind asta, apasă pedala de accelerație și dispare într-o clipită. Israelianul, zâmbind, își spune: ” A avut dreptate Itzik, metoda asta funcționează!!!”

* Două blonde:
– Fată, sunt bine machiată?
– Nu, fată… încă ți se vede fața!

* De trei ori am fost în vacanță și de trei ori mi-a rămas soția însărcinată. Data viitoare nu mai ține, o iau cu mine!

* Dacă bei și nu postezi că bei, înseamnă că ești un alcoolic anonim…

* Mi-a zis un țânțar să mai las alcoolul, că a început să-l doară capu’!

* Mâine mă întâlnesc cu iubitul meu virtual. Am 24 ore la dispoziție să slăbesc 25 kg, să divorțez și să mă fac doctoriță.

* – Domnule doctor, ce-mi sugerați pentru a pierde din greutate?
– Un pahar de apă cu trei zile înainte de mâncare!

* Un bărbat îmbrăcat în salopetă de zidar intră într-un salon auto prestigios, se apropie de consultant și îl întreabă:
– Cât costă un Bentley GT Coupe?
– 250.000 euro.
– Dar în credit pentru un an?
– 25.000 lunar.
– Cam mult, dar pentru doi ani?
– 12.500.
– Tot e mult, dar pentru trei ani?
– Nu e mai bine să vă luați o mașină mai ieftină?
– Sigur că e mai bine, însă o placă de beton a căzut peste un Bentley.

* – Măriucă, să nu lași vreun băiat să-ți dea chiloții jos, că zboară păsărica!
– Nu mai zboară… i-a bătut Ionel un cui!

* Am început să mănânc sănătos.
Nu pun sare pe înghețată, mănânc pizza decofeinizată, beau bere fără grăsimi.

* Cele cinci porunci la locul de muncă:
1) Să nu gândești.
2) Dacă gândești, să nu spui.
3) Dacă spui, să nu scrii.
4) Dacă scrii, să nu semnezi.
5) Dacă semnezi, să nu te miri.

* – Îți imaginezi, benzina s-a scumpit de două ori!
– Și acum ce faci, mergi pe jos?
– Nuuu, conduc flămând…

* Ardelenii iubesc florile. Dacă nu mă credeți, uitați-vă cât sunt de triști când nu înfloresc prunii.

* Azi e Ziua Dorului…
Ce dor vă frământă? Că pe mine mă dor toate oasele…

* Au trecut 30 de ani de când am scăpat de un conducător analfabet și, în sfârșit, am evoluat. Azi avem mai mulți.

* – Ce face un neuron în capul unei blonde?
– Se plictisește!
– Ce fac doi neuroni în capul unei blonde?
– Se iau la bătaie!
– Ce fac trei neuroni în capul unei blonde?
– Hai să nu exagerăm!

* Azi am auzit cea mai tare glumă cu ardeleni:
– De ce ardelenii se mișcă așa încet?
– Așteaptă și restul țării!!!

* Am pus voce bărbătească la GPS și după 2 kilometri îmi spune: ”Uite ce bunăciune apare după 25 de metri”.

* Abia aștept să port pulover și geacă… că m-am săturat să-mi tot trag burta!

* Caut o femeie care să mă iubească așa cum sunt.
– Și cum ești?
– Însurat.

* Atâtea telefoane scumpe pe mese la nuntă și voi furați mireasa…

* În sistemul medical de la noi, nu te mai mira nici dacă te operează dr. Oetker.

* – De ce vorbești singură când faci curățenie?
– Păi, în două terminăm mai repede.

* Messenger:
I-am scris ”noapte bună” și ”te iubesc”. Mi-a răspuns soțul ei:
– Și ea te iubește, dar acum doarme!

* Pălinca să be numa de două ori pe an: când îi zâua ta… și când nu-i.

P. S. – Bine v-am regăsit, dragi colegi și prieteni! Au trecut trei luni de când am intrat într-un concediu medical care speram să fie scurt. Din păcate, problema de sănătate a fost mai încăpățânată decât am bănuit și m-a ținut pe tușă trei luni. Acum, operația e aproape cicatrizată și nădăjduiesc să nu recidiveze abcesul, de aceea trebuie să fiu mai grijuliu cu programul de stat pe șezut. Să fie într-un ceas bun, cu o activitate îndelungată pentru toți!