Femeile înșală mai mult decât bărbații

Femeile înșală din cauza discrepanței dintre așteptări și realitate. Încă își caută prințul, iar bărbații caută pe cineva cu care să aibă o viață intimă activă

Un raport realizat în cadrul Institutului Kinsey de la Universitatea Indiana a constatat că, pentru prima dată în istoria modernă, femeile înșală la fel sau chiar mai mult decât bărbații. Un alt studiu a descoperit că, deși procentul bărbaților care au recunoscut că înșală a rămas constant în ultimele două decenii, procentul soțiilor care au dezvăluit că înșală a crescut cu aproximativ 40%. Însă de ce înșală mai mult femeile în prezent?

O parte a motivului este reprezentată de acces. Femeile se află la muncă mai mult decât înainte. Astfel, au acces la bărbații care ar putea fi interesați de ele. Iar internetul și social media au făcut înșelatul mult mai ușor. Acesta se află acum la un click distanță. Se pare că bărbații sunt prinși în fapt mai mult decât femeile. Bărbații nu înșală pentru că nu își mai iubesc partenerele, ci pentru că li se prezintă oportunități, pe lângă lipsa satisfacției pe care o simt câteodată în relații. Sau, uneori, este o simplă nevoie de atenție. Femeile înșală din motive emoționale și își ascund mai bine urmele decât bărbații, așa că sunt prinse în fapt mai rar. Protejarea împlinirii emoționale este o artă meticuloasă pentru femei. Iar bărbații care înșală din motive fizice și superficiale tind să devină mai neglijenți.

Ce rol joacă societatea?

Trăim într-o societate care romantizează iubirea. Multe persoane își doresc ca iubirea și romantismul să fie la fel ca în filme. Iar când dragostea nu atinge acest vis, apare sentimentul că nu este adevărată. Această dezamăgire, combinată cu ideea căsătoriei, a contribuit cu siguranță la faptul că femeile și bărbații înșală mai mult. Divorțul este mult mai ușor de realizat în zilele noastre. Modul de gândire, care a apărut în anii ’70, se concentrează mai mult pe împlinirea personală. Iar dacă mariajul tău nu te face fericit, a apărut mentalitatea conform căreia te poți despărți și căuta alt partener. De asemenea, oamenii trăiesc mai mult, ceea ce poate transforma într-o provocare conexiunea emoțională cu partenerul timp de zeci de ani.

Sursa: Graiul Maramureșului

Epigrama care mușcă (CCXLII)

STATUL PARALEL

Se pretinde cu tărie

C-ar mai fi o Românie,

Care are un renume

Chiar de a migrat în lume.

Ambulatorii

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Doi unguri sunt prinși de un trib de canibali. După ce ajung în sat, canibalii îi bagă în cazan să-i fiarbă și să-i mănânce. În timp ce canibalii dansau în jurul lor, ungurii se rugau să scape de un asemenea sfârșit și numa’odată apare un călăreț mascat care îi omoară pe toți canibalii și îi salvează pe unguri, după care taie cu sabia Z mare lângă foc. Cu mirare în ochi și cu gura căscată unul dintre unguri se apropie nedumerit de el și-l întreabă:
– Zoli?!

* E atât de cald, încât am băgat 2 beri în frigider și una a băut-o pe cealaltă.

* – Tată, mi-ai făcut tema la matematică? – întreabă fiul.
– Da! Sigur.
– Dă-mi caietul să verific dacă e bine.

* O tânără prinde buchetul cu flori la nunta colegei. Se îndreaptă bucuroasă spre prietenul ei:
– Știi ce înseamnă asta?
– Da. Câteva zile nu-ți mai cumpăr flori.

* După noaptea nunții, mirele spune puțin ofticat:
– Din câte văd, dragă, eu nu sunt primul…
Soția, în timp ce fuma o țigară, răspunde:
– Iar din câte văd eu, nu vei fi nici ultimul…

* Noaptea nupțială, el:
– Iubito, acum o să te doară un pic, dar nu te teme, e și normal să fie așa prima dată, o să fie și un pic de sânge, dar nu trebuie să-ți faci griji, asta e fiziologia, n-ai ce face.
Trece un timp, el întins pe podea, fumează. Ea:
– Dragule, dar când o să mă doară, când o să fie sânge?
– Acuș, termin de fumat și să vezi ce pumni în nas îți iei.

* Iar s-a scumpit Euro!!!
A depășit 4 ouă jumate!

* Apelul de la ora 4 dimineața.
– Alo? Bună dimineața! Îmi cer scuze, am nimerit unde trebuie?
– Nu, nu ați nimerit unde trebuie! Să vă trimit eu?

* De ce a crescut numărul de accidente în România?
Pentru că șoferii de azi circulă cu viteza de mâine pe șoselele de ieri.

* Ambasadorul irakian la Națiunile Unite tocmai a terminat un discurs și iese pe hol, unde se întâlnește cu președintele SUA. Își strâng mâinile și irakianul zice:
– Știți, am și eu o întrebare, apropo de cultura Americii.
– Excelență, dacă pot să vă ajut o fac cu mare plăcere, răspunde președintele.
– Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, și acolo sunt ruși, și negri, și asiatici, dar niciodată arabi.
La care președintele râde, se apleacă la urechea irakianului și-i șoptește:
– Păi asta e din cauză că acțiunea se petrece în viitor…

* În Africa de sud, un negru a fost găsit înarmat. Avea un cuțit în spate.

* Un hoț de buzunare a fost lovit în plină stradă de un motociclist care a fugit de la locul accidentului. Se apropie poliția:
– Ați reușit să memorați numărul?
– Nu, dar iată portofelul lui!

* 1 Decembrie – Adevăratul Halloween al românilor: toți se deghizează în patrioți!

* Un tip se plânge prietenului său despre faptul că viața sa intimă cu soția a devenit extrem de plictisitoare și îi cere sfatul în acest sens.
– Prietene, trebuie să fii creativ!, îi răspunde acesta. De ce nu te joci de-a doctorul cam vreo oră așa?
– Sună bine, ce să zic… dar cum reușesc să fac ca treaba asta să țină o oră întreagă?
– Nimic mai simplu, îi răspunde prietenul. O ții în sala de așteptare 45 de minute!

* Nu este atât de grav dacă vorbești singur…
Mai nasol este dacă vorbești singur și afli noutăți!!!

* La o coadă, doi bărbați discutau despre problemele curente. Unul din ei spunea:
– A mea este uite-așa de mică… Nu mai pot să fac nimic cu ea.
– Nu vă e rușine, oameni în toată firea să vorbiți așa?!, îi apostrofează o cucoană indignată.
– Nu te ambala femeie!, zice al doilea bărbat. Vorbeam de flacăra de la aragaz.

* Dumnezeu îi acordă unui bărbat împlinirea a două dorințe. El îi cere cea mai bună băutură și cea mai bună femeie.
Cu ce s-a ales?
Cu apă minerală și Maica Tereza.

Matul lui Legal

Povestea unei victorii frumoase și rapide

1. e2-e4… Du-te două câmpuri în față, soldat al regelui, și poartă în tine credința că poți ajunge până la capătul terenului de bătaie, transformându-te într-o nouă regină pentru Majestatea Sa și, implicit, pentru tabăra pe care-o slujești cu credință.

1… e7-e5. Dar pionul adversarului răspunde cu același curaj, blocându-i intenția de a mai înainta și luând sub control două câmpuri centrale, foarte importante din punct de vedere strategic.

2. Cg1-f3… Cavaleria e cea mai eficientă în deschidere, iar calul regelui trebuie să iasă primul la atac, amenințând capturarea ostașului de culoare neagră.

2… d7-d6. E nevoie de un sprijin pentru a pionul din avangardă, iar ostașul din fața reginei pare cea mai bună soluție.

3. Nf1-c4… Ofițerul regelui alb țintește cel mai vulnerabil punct din preajma regelui advers, f7.

3… Nc8-g4. Nici ofițerul reginei negre nu se lasă mai prejos, țintuind pe loc calul alb, care devine o pavăză pentru propria regină.

4. Cb1-c3… E timpul ca și al doilea cal să intre în lupta pentru centru.

4… Cb8-c6. Cam așa s-a gândit și negrul, doar că e cu o mutare importantă în urmă.

5. h2-h3… O mișcare pregătitoare pentru spectacolul care urmează. Încă sunt șanse pentru negru să evite dezastrul.

5… Ng4-h5. Ofițerul negru se retrage un pas, considerând că-i mai bine să-și păstreze amenințarea indirectă asupra reginei. Nu a prevăzut surpriza.

6. Cf3:e5!… Uimitor! Calul capturează pionul central, lăsând propria damă la cheremul ofițerului. Cine poate rezista unei astfel de oferte?

6… Nh5:d1. Albul a rămas fără cea mai puternică piesă, și numai o minune poate întoarce soarta partidei.

7. Ncu:f7+… Câmpul cel mai asaltat al inamicului a căzut sub atacul nemilos al ofițerului, sprijinit de cal. Oare e grav?

7… Re8-e7. Singurul câmp de salvare a regelui negru. Dar…

8. Cc3-d5#… De data asta, șahul celui de-al doilea cal e decisiv, aducând matul și victoria albului.

Știu că unii dintre voi nu au jucat niciodată șah și nu o să înțeleagă mare lucru din aventura de mai sus. Să mă scuzați, dar nu m-am putut abține, amintindu-mi de multe alte bijuterii de acest gen, mai simple sau mai complicate. Legal a fost un campion din secolul XVIII, care a dat numele acestui mat, inițial în 7 mutări. Eu am avut șansa să parcurg această partidă de pe băncile școlii gimnaziale, fapt care mi-a oferit posibilitatea să o pun în practică de mai multe ori sau să evit această capcană, când era cazul. Desigur că mai sunt și alte maturi și combinații celebre, la fel de captivante și periculoase pentru cei neavizați. Fiecare poate avea câte un tâlc pentru viața reală. Morala care răzbate din Matul lui Legal ar fi să cugetăm bine înainte de a accepta daruri ce par atât de tentante.

 

Încălțăminte

 

 

Selecție de pe Google

 

 

Chipul tău

Unii oameni au zărit chipul lui Iisus
Impregnat într-un cartof secționat,
Și-au făcut cruce și s-au rugat
Pentru iertarea păcatelor.

Alți credincioși au deslușit chipul Maicii Domnului
Într-un trunchi de arbore tăiat,
S-au închinat și au îngenuncheat
În fața acestei minuni.

Eu descopăr chipul tău în fiecare petală de floare,
Îl arăt tuturor, dar ei parcă ar fi orbi,
Numai ochii mei îl pot desluși
Și doar inima mea i se prosternează.

Pot să fie de top

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ospătar, oprește ventilatorul acela! M-a cam luat cu rece.
– Fiți fără grijă, domnule, imediat o să vă aduc nota de plată și o să vă ia căldurile…

* Un canibal cu fiul lui văd un avion. Fiul zice:
– Tată, ăla se mănâncă?
– Nu tot, fiule, numai miezul!

* La o coadă lungă de carne, un cetățean nervos zice către vecinul său:
– Ține-mi și mie rând! Mă duc să-l omor pe Ceaușescu.
După o vreme, se întoarce. Cum îl vede, vecinul îl întreabă:
– Ei, cum a fost? L-ai omorât?
– Încă nu. Da’ mi-am lăsat și acolo rând.

* – Care este cea mai mare dorință a dumneavoastră, a chelnerilor?, întreabă un reporter, în cadrul unui interviu.
– Clienții să mănânce acasă, iar bacșișul să-l trimită prin mandat poștal.

* Băiețelul:
– Mami, mami, am primit un rol în piesa de la școală!
– Ce rol, dragul mamii?
– Rolul unui soț.
– Vaaai, fugi repede înapoi și spune-le că vrei un rol în care să spui și tu ceva.

* După ce au băut, bărbații vorbesc inutil, devin emoționali, conduc prost, încetează să mai gândească, se ceartă pentru nimic…
Femeile pot face toate acestea fără să bea.

* Încă din cele mai vechi timpuri, femeile au tot afirmat că a naște e mult mai dureros decât ar fi pentru un tip să primească o lovitură în testicule. Iată dovada că această afirmație este greșită: La un an sau nu prea mult după naștere, femeia va spune: „Ar fi nemaipomenit să mai avem un copil”.
Dar niciodată nu vei auzi un bărbat spunând: „Aș fi dispus să mai primesc o lovitură în boașe”.

* – Dragă, ginecologul meu mă cunoaște mai bine ca tine.
– Normal, pentru că eu sunt un simplu utilizator, or el este administrator de rețea.

* Șurub drăguț dorește să facă cunoștință cu o piuliță. Sau cu mai multe. Lungimea permite…

* – Mă, tu știi ce-i un stilist?
– Da, un moldovean care ține cu „Steaua”.

* Eu la supermarket:
– Nu vă supărați, morcovii ăștia sunt modificați genetic?
Vânzătorul:
– Nu, de ce întrebați?
Morcovul:
– Chiar așa, de ce întrebați?

* La un moment dat, Lucifer (îngerul căzut, prințul întunericului) a venit în vizită în România.
Obosit fiind, a poposit într-o șatră de țigani și a dormit acolo.
Când s-a trezit, portofel nu, telefon nu, țiganii nu mai erau și pe el îl chema doar Luci…

* Merge un moșneag cu un Fiat 500 pe drum și se ciocnește cu un BMW plin de mafioți. Mafioții încep să se răstească la moș, că de ce le-a stricat mașina, și îi cer despăgubiri de 5000 de euro. La care moșul spune „No problem!”
Se duce și deschide portbagajul, ia una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani, scoate două pachețele de bani și le înmânează mafioților.
Mafioții mirați îl întreabă de unde are atâția bani, la care moșul le zice că se ocupă cu vânatul iepurilor.
Dornici de bani, mafioții se înțeleg să se întâlnească cu moșul și să-i învețe să vâneze iepuri.
Peste o săptămână ajung mafioții într-un sat și întreabă o băbuță unde locuiește moșul care vânează iepurii.
Aflând adresa, ei pleacă și dau de un castel mare, mare, cu bodyguarzi în jurul lui. Mafioții se apropie de unul și îi spun să-l cheme pe moșul care se ocupă cu vânatul iepurilor.
Bodyguardul își scoate mobilul, apelează un număr și zice:
„Boss, au venit iepurii”

* În urma scandalurilor sexuale din B.O.R., la jocul de cărți Macao nu mai ai voie să pui popă peste popă!

* Doi doctori fac sex.
El: – Se vede că ai studiat ginecologia, te miști extraordinar!
Ea: – Se vede că tu ești un anestezist de excepție, n-am simțit absolut nimic!

* Mi-am cumpărat GPS-ul ăsta nou, și când am ajuns la marginea unui parc plin cu oameni, mi-a zis să merg tot înainte. Cred că am cumpărat din greșeală versiunea islamică.

Copilul mării (18): Epilog

O după-amiază senină de noiembrie, pe plaja din Mamaia, cu câțiva turiști întârziați și curioși în a testa temperaturile ultimei luni din toamnă. Perechi, în familie sau solitari, se plimbau în apropierea vârfurilor de val și inspirau cu nesaț aerul proaspăt adus de adierile marine. Unii, mai îndrăzneți, se descotoroseau de o parte din îmbrăcăminte și înaintau până la genunchi în apa răcoroasă. Erau acte de vitejie apreciate de spectatorii de pe mal. Privirile acelor spectatori le-au fost atrase, la un moment dat, de o imagine desprinsă parcă dintr-o lume ireală.

Din larg se apropiau de țărm trei personaje, cel puțin ciudate după felul în care arătau și modul de deplasare. Era vorba de o plută, pe care se remarca în primul rând o femeie îmbrăcată în alb ce stătea în picioare, în timp ce briza îi răsfira în spate părul lung și rochia albă, vaporoasă. O mână de-a ei îl ținea strâns pe după umăr pe un băiețaș despuiat, cu un păr la fel de negru și ridicat așijderea de adierea constantă a vântului. La picioarele lor era întinsă o altă persoană, un bărbat masiv ce părea să sufere. Platforma din lemn se apropia rapid de plajă, fără să fie mânată de valuri sau vreun alt mijloc de locomoție vizibil, iar când a ajuns pe nisip, toată lumea s-a strâns în jurul celor trei.

Atunci au văzut mai bine cât de frumoasă era femeia, cât de interesant era băiețașul și cât de rănit era bărbatul la șoldul unui picior. Cineva a sunat la Salvare, în timp ce alții au sărit să-i ajute sau să-i bombardeze cu întrebări. Câțiva bărbați se învârteau pe lângă pluta abandonată, încercând zadarnic să-și dea seama de modul în care a fost propulsată. Ambulanța din Constanța a sosit în câteva minute, preluându-i pe toți cei trei naufragiați și lăsându-i pe turiști să facă tot felul de presupuneri.

Comisarul Bud a fost internat pentru o intervenție chirurgicală, în timp ce Doina și Marin au fost abordați de poliție pentru declarații. Amândoi au susținut că erau pasageri pe vasul „Temerarul”, când au fost prinși de furtună și nava s-a scufundat, ceilalți înecându-se. Ei au avut norocul să se agațe de o platformă, care i-a adus cu bine la țărm. Comisarul a fost împușcat de doctorul Tibor, într-o ceartă privind traseul de navigare. Târziu în noapte, femeia și băiatul au ieșit din secția de poliție și s-au întâlnit cu prietenul lor Ghiță.

A urmat o perioadă agitată, în care Doina și-a găsit o locuință la marginea mării, l-a înfiat cu acte în regulă pe Marin și l-a înscris la școală. Nu a uitat-o nici pe soacra ei, Veronica, pe care a convins-o ușor să se mute cu ea, ținând cont că visul de a fi bunică devenea realitate. Nu numai pentru Marin, ci și pentru copilul pe care Doina îl aștepta cu ardoare. Lumea era suspicioasă pe această venetică și se întreba de unde are atâția bani, fiind doar o biată jurnalistă. Mai ales când s-a auzit că băimăreanca a schimbat în bani mai multe perle de cea mai bună calitate. Mai erau contrariați de faptul că frumoasa femeie nu voia să înceapă o relație cu niciun bărbat, cât ar fi el de promițător. Unii șoptesc că au văzut, totuși, o persoană solidă care se furișează noaptea în casa ei, iar alții susțin că l-au văzut înaintea zorilor, când părăsea locuința. Cu toate acestea, cu timpul, au acceptat-o în grupul lor, datorită generozității și căldurii cu care-i trata pe toți.

Despre Paul nu s-a mai auzit nimic concret și niciun om nu putea spune că l-a văzut. Doar zvonuri și întâmplări inexplicabile care circulă neoficial și îi fac pe mulți să creadă că omul-scoică e de fapt printre ei, doar că nu se arată. Astfel, un cuplu de bătrâni cărora le-a luat foc casa, într-o noapte, jură că au fost scoși dintre flăcări de o ființă neagră și uriașă, cu o forță ieșită din comun. Un alt cuplu, de tineri îndrăgostiți, insistă că au fost descarcerați din mașina accidentată de o namilă cu corp de piatră, ce a desfăcut caroseria mașinii cu mâinile goale, înainte ca incendiul să izbucnească.

Însă cele mai numeroase relatări vin din partea turiștilor care spun că au fost salvați de la înec de o mână nevăzută ce-i ridica la suprafață și îi împingea către mal. Cazurile sunt multe și provin din mai multe stațiuni, dar încă nimeni nu a văzut cui aparține acea mână, cine e salvamarul sau salvamarii misterioși din adâncuri. Doina zâmbea înțelegătoare de câte ori auzea astfel de întâmplări, iar Marin râdea cu bucurie, de parcă ar fi primit un dar minunat. În schimb, Veronica lăcrima din ochi zâmbitori, iar bătrânul jurnalist Ghiță își scotea un carnețel pentru a nota toate datele.

Sfârșit

 

Lebede

 

 

Selecție de pe Google

Ploaia

 

Plouă rău sau plouă bine,
După cum îți vine-a spune,
Plouă cu bășici imense,
Când mai rare, când mai dense.

Plouă pe chipuri blazate
Și pe obrazuri fardate,
Pe umbrelele deschise
Și pe suflete închise.

Plouă îndesat și rece,
Din nori ce nu vor să sece,
Pe câmpiile arate,
Peste drumuri desfundate.

Plouă noaptea, ziua toată,
Nu se mai oprește-odată,
Plouă pe acoperișuri,
În grădini și în hățișuri.

Plouă peste munți și ape,
Toate vor să se adape
Cu o mare însetare
Și fără vreo cumpătare.

Plouă azi și plouă mâine,
Că n-ai scoate niciun câine
Pe așa o răpăială
Ce te-aduce-n prag de boală.

Plouă-ntruna, de te-ngroapă,
Și-ți repeți ca pe-o lozincă,
Decât să te-neci cu apă,
Mai bine-ncerci cu horincă.