Satul dintre neguri V

continuare

Vrând-nevrând părinții au adormit buștean, afectați de drumul greu și încordarea la care au fost supuși de-a lungul lui. Păcală a început să sforăie puternic, fără nicio grijă, de parcă ar dormi în patul lui comod, deși nu avea sub el decât iarbă, iar în loc de pernă, o piatră. Pe Bianca o încercau prea multe emoții pentru a putea închide ochii, mai ales după ce a început să audă urletele prelungi ale lupilor. Îi era frică, iar gândul că în miezul nopții va trebui să înfrunte un teritoriu stăpânit de jivine necruțătoare o ținea încordată.

– Buhuhuuuu!, auzi ea la ureche șoapta sinistră a fratelui său. Te-ai speriat, fricoaso!

Se speriase cu adevărat, dar nu voia să-i dea satisfacție băiatului încrezut și lăudăros. Mereu o tachina și o considera prostuță, iar acum voia să se arate viteaz în fața ei și a celorlalți.

– Prostule, nu m-am speriat deloc, a răspuns ea cu un curaj suficient de convingător. Abia aștept să intrăm în pădure și să descopăr animale interesante, cum numai în poze am văzut.

– Haaa-ha, ce interesanți o să ți se pară urșii și lupii când te vor mușca de gât, o înfricoșă mai departe Adi.

De fapt și lui îi era la fel de frică, dar încerca să-și insufle curaj printr-un transfer răutăcios de temeri. Poate spera că sora lui va claca și îi va împiedica pe părinți să continuie această călătorie, devenită primejdioasă. Nicidecum nu ar fi vrut să fie el acela care dă înapoi, mai ales înaintea surorii lui, care în mod sigur îl credea neînfricat.

– Lupii or să fie în pauza de masă, iar urșii nu ne atacă dacă nu-i provocăm, a răspuns cu o urmă de ezitare fetița.

– Tu crezi ce zice Păcală?, ripostă cu mirare fratele. Hellooo…, de aceea are numele ăsta, pentru că umblă cu păcăleli. Poate ne duce tocmai în mijlocul haitei și scapă de noi, cum o fi făcut și cu bunicul. Astfel va rămâne cu mașina, așa cum a rămas cu ceasul de aur.

– Minți, ca de obicei, se supără Bianca. El nu-i păcălește decât pe oamenii răi, așa cum scrie și în poveste.

– Nu mint, dar eu nu mai cred în povești pentru copii mici, ca tine. Fii sinceră și recunoaște că ți-e frică, de aceea nu poți să adormi.

– Nu-i adevărat! Ce trebuie să fac ca să-ți demonstrez curajul? Poate ție îți e teamă să intri în pădure.

– Mie?! Sunt în stare să merg chiar acum, fără nicio reținere. Întrebarea este dacă poți veni și tu cu mine.

Fetița se ridică în fund și privi spre întunecimea scoasă în evidență de lună. Inima îi bătea mai tare ca niciodată, însă era vorba de un examen pe care trebuia să-l treacă neapărat, să-i închidă gura fratelui cel încrezut. La urma urmei, nu-l credea nici pe el în stare să înfrunte pericolul, poate doar câțiva pași, după care s-ar fi întors la locul lui.

– Sigur că pot, iar asta o să vezi când vrei tu să încercăm, a spus ea cu speranța că testul va înceta curând.

– Mergem acum, dar ai grijă să nu-i trezești pe somnoroși, veni aproape imediat răspunsul lui Adi. Haide încet după mine, însă vezi să nu te piși pe tine de frică.

Asta era culmea batjocurii pentru Bianca. Sări instinctiv în picioare, uitând de orice alte emoții, dornică neapărat să arate că poate face față provocării. Doar Maia a simțit că se întâmplă ceva important, ceea ce o determină să se ia după prietenii ei. Adi a parcurs repede distanța până la ceața densă, unde a așteptat-o pe Bianca cu câinele. Văzând că sora lui a ajuns în aceeași poziție, decise că-i nevoie să o supună testului cel mare, așa că făcu primii pași prin pâcla lacomă să-i înghită. Fata nu s-a lăsat mai prejos, urmându-l îndeaproape, deși simțea că merge pe un drum al pierzaniei. Așa au continuat să înainteze câte puțin, fiecare sperând să-l audă pe celălalt că e destul și ar fi bine să se întoarcă. Dar ambiția era o moștenire de familie pentru ei, o calitate în multe situații, dar un nărav afurisit în altele.

Urletele lupilor, buhăitul bufnițelor și alte zgomote înspăimântătoare îi făceau să tresară și aproape să fugă înapoi, dar gândul la rușinea pe care ar fi trebuit să o îndure toată viața îi determina să reziste. Își puneau speranța în Maia, doar era o cățea mare și în putere să se lupte chiar și cu un urs, deși se dovedise un animal blând, care a fost pus la punct și de motanul Pufi. Poate acel motan ar fi fost un sprijin mai bun, doar că pisicile te pot lăsa baltă când ți-e lumea mai dragă. Preocupați de asemenea griji, niciunul din copii nu și-a dat seama când s-au pierdut unul de altul. Bianca mai avea alături câinele, dar Adi nu se mai vedea și nici vreun sunet al pașilor lui nu se mai auzea. L-a chemat în șoaptă, apoi cu glas mai îndrăzneț și, în cele din urmă, i-a strigat numele, dar nu-i răspundeau decât sunete sinistre, pe care nu le putea înțelege. Poate l-a răzbit frica și s-a întors, s-a gândit Bianca, iar această posibilitate îi dădea motivația să facă la fel. Prea târziu, însă, pentru că în fața ei a apărut ca din pământ un lup mare și fioros, cu ochii strălucind în lumina lunii.

– Ia te uite ce avem noi aicea, s-a auzit miraculos din botul lui, dotat cu dinți ca niște cuțite.

Fetița se sprijini de Maia, înspăimântată de moarte și și uimită, totodată, de cuvintele venite din partea unui animal. Cel din urmă sentiment îi învinse oarecum teama și-i transmise curajul de a răspunde.

– Tu ai vorbit!? Dar ești un lup…

– Și tu ești un pui de om cu carne fragedă, o pradă tocmai bună de împărțit cu haita mea.

Bianca prinse curaj, văzând că are portița comunicării cu o jivină, cât o fi ea de lacomă.

– N-am întâlnit încă lupi care să vorbească.

– Toate animalele vorbesc, ca și potaia de lângă tine, însă oamenii nu-s învățați să le asculte. Ce căutați voi în pădurea mea?

– Am plecat cu fratele meu în căutarea Bunicului, dar ne-am rătăcit. Poate s-a întors la părinții noștri sau a luat-o pe altă cale.

– Ahaa, deci sunteți două prospături și o potaie la fel de gustoasă. Ce noroc pe mine!

Fetița știa că-i era viața în joc, așa că trebuia să o apere cu toate argumentele care-i veneau în minte.

– O cheamă Maia și e un prieten foarte curajos, îl avertiză ea pe lup. Te poate învinge oricând, pentru că a mâncat ciocolată și are puteri pe care nici nu le bănuiești.

– Ciocolată?!, se miră jivina. Nu am gustat niciodată, dar am auzit că e bună.

Copila scoase din buzunărelul rochiei o tabletă ademenitoare și o arătă, promițând:

– Dacă ne lași să trecem, îți dau și ție din această bucată. Mama îmi spune să am mereu la mine și să gust din ea când sunt supărată. De fiecare dată mă face fericită și neînfricată.

– Să iau ciocolata sau să mă lupt pentru carne?, se întrebă lupul cu glas tare. Chiar ești priceput în lupte, câine păzitor de oameni?

– Încearcă numai… și vei vedea pe blana ta, se făcu auzită Maia.

– Și tu vorbești acum!?, întrebă uluită Bianca.

– Cum de mă înțelegi, de data asta!?, ripostă tot cu mirare câinele. Dă-mi mie ciocolata și-l fugăresc pe acest prădător necioplit.

Ca să fie convingător, își arătă și el colții bine întreținuți. A fost suficient ca prădătorul să se decidă:

– Accept ciocolata aceea magică, dar să nu spuneți nimănui de afacerea noastră.

– Trebuie să o împărțim în trei, l-a atenționat fetița. Așa se face pentru ca să aibă efect mai mare.

A desfăcut delicatesa și au savurat fiecare câte o bucățică de fericire, după care gândurile lor au fost mult mai bune.

– A fost o gustare minunată, a recunoscut lupul în timp ce se lingea pe bot. Păcat că s-a terminat atât de repede.

– Nu-ți face griji, că o să mai primești dacă ne conduci la Bunicul sau la părinți.

– Precis nu-i vorba de bunică?… Căreia trebuia să-i duci un coșuleț cu mâncare.

– Nu, e bunic… dar stai așa. Dacă l-am întâlnit pe Păcală, iar el ne-a vorbit de Muma Pădurii, tu ai putea fi lupul cel rău din Scufița Roșie!?

– Ce tot vorbești acolo? Nu am auzit de nicio scufiță. Hotărăște-te odată, vrei să-ți găsești Bunicul, părinții sau fratele?

Flexibile

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Umblă o vorbă cum că femeile măritate s-ar simți mai bine în zilele fără soț!

* Dacă îți spune că te iubește, spune-i că îl iubești și tu pe el!
Nu lăsa bietul om să mintă de unul singur!!

* – Bună ziua, doctore, am venit la consultație.
– Dezbrăcați-vă! V-ați dezbrăcat?
– Da.
– Îmbrăcați-vă!!!
– Dar…
– Totul e în regulă. Eu sunt ORL-ist, cu auzul nu aveți probleme.

* Femeile sunt înnebunite după gătit!
Se gătesc 3 ore înainte să iasă din casă!

* Cred că o să-i iau șefului un ceas de ziua lui. În fiecare dimineață mă întreabă același lucru:
– Ai idee cât e ceasul?!

* – Cum ai putut să te culci cu toți prietenii mei?
– Am vrut să-ți demonstrez că nu-ți sunt prieteni adevărați, iar acum tot eu sunt aia rea…

* Mă adresez celor măritate!
Dacă el te-a înșelat, dă-mi un semn. Sunt dispus să te ajut să i-o plătești cu aceeași monedă!

* Soția se pregătește să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soțul acasă și începe să țipe:
– Atenție! Atenție! Mai mult ulei! Avem nevoie de mai mult ulei! O să se ardă! Atenție! Întoarce-l, întoarce-l, întoarce-l! Hai! Atenție! Ai înnebunit? Uleiul o să se termine! O, Doamne, Dumnezeule, sarea! Nu uita sarea!
Soția, deja enervată la culme de țipetele soțului, îl întreabă:
– De ce țipi așa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou? Ce te-a apucat?!
Bărbatul se oprește din țipat, o privește în ochi și îi răspunde foarte calm:
– Asta, ca să-ți faci o idee de cum mă simt eu când conduc mașina și tu stai lângă mine…

* Trei bărbați vorbesc despre cadourile pe care le-au luat soțiilor de Dragobete. Primul bărbat:
– Cadoul meu ajunge la o sută în 8 secunde. I-am luat un Porsche.
Al doilea zice:
– Ce i-am luat eu ajunge la o sută în cinci secunde. I-am luat un Ferrari.
Al treilea bărbat:
– Ce i-am luat eu ajunge la o sută într-o secundă. I-am luat un cântar.

* Dacă eram eu președinte… azi era vineri!

* Sâmbătă am fost la o pomană… sau, cum ar spune influencerii, la un giveaway.

* Multe femei, după ce se mărită, uită de prietenele lor…
Noroc cu bărbații care țin legătura cu ele.

* – Există medici care nu iau șpagă de la pacient?
– Desigur, medicul legist!

* Viteza sunetului îi un fenomen foarte ciudat!
Îți spun părinții ceva la 15 ani, și ajunge la urechile tale abia când ești trecut de 40!

* – Dorel, ce face tatăl tău?
– E parlamentar.
– Și mama?
– Nici ea nu muncește.

* – Doctore, am văzut că i-ai luat temperatura soțului. Câte grade are?
– 40
– E clar, astea-s gradele de la vodcă, nu mai are sânge deloc!

* Știți cum se numește o femeie inteligentă, sensibilă și frumoasă?
Știți pe dracu, vă spun io: ”femeia altuia!”

* Când mi-o veni rândul, nu vreau pe nimeni la priveghi, ca să știți!
Am să vă vizitez eu, pe rând…

* Un inginer agronom măsura temperatura solului. Un bătrân privește și îl întreabă:
– No, da’ ce faceți?
– Măsor temperatura solului, să văd când începem semănăturile.
– Pe vremea mea, mă așezam cu curul pe brazdă și așa știam.
– Asta era acum 50 de ani, acum mintea omului a inventat lucruri noi.
– Văd bine că ceea ce făceam eu cu curul, pe vremuri, voi faceți acum cu capul!

* În metrou, Bulă stătea liniștit pe scaun.
– Măi băiete, pe tine nu te-a învățat la școală să dai locul unei femei?
– Ce… Te dor picioarele?
– Da!
– Matale, când erai tânără, cedai locul?
– Da!
– Vezi! De aia te dor picioarele…!

* Tot pun bani la ciorap și nu reușesc să strâng.
Cred că-s rupți.

* – De ce femeile urăsc și nu înțeleg pescuitul?
– Pentru că pe baltă se tace!

* – Tati, de ce pe sora mea o cheamă Rosa?
– Pentru că mama ta iubește trandafirii.
– Mulțumesc, tati!
– Pentru puțin, Ciucaș!

* Soția îi trimite un mesaj pe WhatsApp soțului ei…
Soția: ”Bună dragă, te rog să nu uiți să cumperi pâine când te întorci de la servici și, înainte ca eu să uit… prietena ta Gaby este aici și îți transmite salutări…”
Soțul: ”Cine este Gaby?”
Soția: ”Nimeni, am vrut doar să răspunzi și să confirmi că ai văzut mesajul meu.”
Soțul: ”Ah, ok, am fost surprins, pentru că acum sunt cu Gaby! Am crezut că m-ai văzut!”
Soția: ”Ceee? Unde ești?”
Soțul: ”Tocmai ce am intrat în brutăria de lângă casă!”
Soția: ”Să nu te miști de acolo, că ajung și eu imediat!”
… după 5 minute, soția trimite un nou mesaj:
Soția: ”Sunt în brutărie, unde ești?”
Soțul: ”Sunt la serviciu, dar acum, că tot ești la brutărie, cumpără naibii pâinea aia și încetează să mă mai enervezi!!!”

* Anunțul zilei
Urgent! Fată cu țâțe mici, caut băiat cu puță mică, să râdem unul de celălalt.

* Dacă întâlnești o femeie frumoasă, cu ochii strălucitori, buzele umede și care freamătă din tot corpul… las-o în pace. Are gripă.

* În noaptea nunții:
– Iubito, trebuie să-ți spun că până acum am ars cam 100 de prostituate.
– Știam eu că te cunosc de undeva.

* Nu vreau să pară o laudă, dar eu sunt o persoană foarte apreciată.
Unde mă duc, toți îmi spun: ”Numai tu ne mai lipseai”.

* De frica unui cutremur, vasluienii au mutat toată băutura în sticle de plastic!

* Preludiul după 40 de ani:
– Stai un pic, am un cârcel!
– Ok, oricum trebuia să merg până la baie.

* Un psihoterapeut îi spune pacientului său:
– Domnule, înainte de culcare, vă recomand să vă lăsați problemele după ușă.
– Chiar credeți că soția mea va dori să doarmă pe preș?

* În România toți îți urează:
”Multă sănătate, fericire și mulți bani”
De aceea, la orice colț de stradă, găsești farmacii, birturi și bănci.

* De Dragobete nu se spală, nu se calcă și nu se cârpește. Dar dacă vine ziua de Dragobete și el nu ți-a luat nimic, atunci poți să îi cârpești două palme. 🙂

* Azi am făcut primii bani ca programator. Mi-am vândut laptopul.

* Voi cum omorâți gândacii pentru gustare, îi eutanasiați sau… tot cu papucul?

* – Iubito, vrei să facem sex virtual?
– Nu pot, dragule, azi mă doare Wifi-ul…

* Mama cu băiețelul ieșind de la stomatolog:
– Ce trebuie să-i spui acum lui nenea doctor?
– Ce?
– Mu…
Băiețelul, cu lacrimi în ochi:
– Muistule!

Istoria din vene

Îmi curge istoria milenară prin vene,
Iar subconștientul îmi redă chipuri din trecut
Pe care le-am trăit în momente memorabile.
Am fost romanul care l-a împuns cu sulița pe Iisus,
Am fost dacul care l-a înfruntat pe Traian,
Am cucerit Asia sub conducerea lui Alexandru Macedon,
De asemenea, am murit luptând alături de Napoleon,
Am fost și samuraiul care lupta pentru shogun.
Indian am fost, ucis de coloniști englezi,
Am mai fost unul dintre evreii gazați la Auschwitz,
Am fost criminal, victimă și om neînsemnat,
Rege și cerșetor, stăpân sau sclav am fost,
Tată îndurerat și copil orfan,
Mamă cu mulți copii și femeie de știință,
Vânat am fost, și vânător totodată,
Am fost de toate și am văzut tot.
Acum, sunt om simplu printre atâtea miliarde,
Nu știu dacă să cred în ceea ce văd
Sau să văd numai ceea ce cred,
Dar presimt că tot eu voi tăia ultimul arbore al planetei,
Voi ucide cel din urmă animal sălbatic,
Voi trage în piept ultima gură de aer,
Voi fi nevoit să-mi sap singur mormântul
Și voi fi cel care stinge lumina la sfârșitul istoriei.

Satul dintre neguri V

Priveau ca hipnotizați spre acel fenomen extrem, pe care cu indulgență l-ar fi putut numi ceață, mai ales că era așternută ca o pătură delimitată exact, fără ca grosimea ei să crească gradat, așa cum se întâmplă în mod normal. De parcă ar avea o graniță bine trasată pe care o respecta perfect, transmițând un avertisment celor care au ajuns aici: ”ferește-te, străine, că de aici intri într-un tărâm periculos!”. Pentru prima oară după ce au pornit în această călătorie, Maia și-a arătat calitățile de paznic al familiei, printr-un lătrat insistent și prelungit îndreptat spre pericole numai de el simțite. A fost nevoie ca Adi și Bianca să-l liniștească prin chemări repetate și mângâierile cu care era alintat de obicei. Vasile a socotit de cuviință să reacționeze mai pragmatic, ignorând pe cât putea emoțiile care-l încercau.

– Durează mult ceața asta?, că se apropie asfințitul.

Tânărul ghid îi privi cu o oarecare compasiune, înainte de a le divulga adevărul.

– Asta nu-i ceea ce pare la prima vedere și nici nu dispare vreodată. Este ultimul și cel mai dificil obstacol pe care trebuie să-l trecem pentru a ajunge în sat. Încă vă puteți răzgândi, iar eu sunt dispus să vă ajut la întoarcere.

– Ești un om tare… alunecos, ca să nu spun mai mult, i-a spus-o Sanda în față. Ne-ai promis că drumul nu-i periculos, dar aproape că ne-am prăbușit în prăpastie, iar acum ne înfricoșezi cu o încercare și mai grea.

– Eu am spus doar că nu e cazul să vă speriați, atâta vreme cât sunteți cu mine. Foarte periculos este pentru cei care se aventurează pe pielea lor, aproape toți dispărând fără urmă în această centură de apărare împotriva intrușilor.

Curiozitatea celor patru excursioniști de ocazie a învins teama, iar femeia se arătă hotărâtă să afle tot adevărul ascuns de această persoană misterioasă.

– Dar cine ești dumneata, că umbli de unul singur pe acest drum, inclusiv prin negura plină de primejdii pentru alții?

Țăranul izbucni iar într-un râs generos, iritându-i pe cei mari și înveselindu-i pe cei mici.

– Dați-mi voie să mă prezint încă o dată: numele meu e Păcală și locuiesc în satul ăsta de peste un veac.

Soții Chindriș îl priveau ca pe un țăcănit, Adi zâmbea neîncrezător, iar Bianca izbucni:

– V-am spus eu că-i Păcală, dar nimeni nu a vrut să mă creadă.

Sanda își dădea seama că toate necunoscutele trebuiau lămurite, altfel nu puteau să-și riște în continuare viețile. Și erau multe întrebări de pus, adunate de-a lungul drumului și stârnite acum de afirmațiile celui care se dădea personaj de poveste.

– Să zicem că te cheamă Păcală, după cum te-o fi botezat cineva, continuă femeia să-l descoase. Cum poți doar tu să treci prin această negură, pentru a ajunge mereu teafăr acolo unde trăiesc mai mulți săteni izolați?

– Bună întrebare, doamnă de la oraș, a răspuns cu mândrie tânărul. Dar ai uitat iarăși cum mă cheamă, altfel realizai că pot păcăli orice graniță care mi se impune. Mi-a trebuit ceva vreme până mi-am dat seama cum să fentez piedicile, dar în cele din urmă am reușit. Cu timpul s-a aflat, iar unii dintre mai-marii satului au vrut să mă expulzeze din comunitate. Însă i-am convins că e spre binele lor să existe un curier între lumea lor și cea dinafară. De atunci le aduc câte un lucru de care au nevoie și ultimele știri despre oamenii pe care i-au cunoscut îndeaproape cândva.

Sanda a rămas cu gura căscată la propriu, astfel că Vasile avea ocazia să-și exprime o nedumerire.

– Și ”mai-marii” aceia știu că tu introduci în localitate și alte persoane, ca un traficant?

A fost o afirmație care l-a deranjat evident pe Păcală, provocându-l la o replică vehementă.

– Să vă fie limpede: eu nu sunt traficant de persoane și nici de mărfuri, ci mai degrabă un mijlocitor între cele două lumi, total diferite. Am salvat multe vieți, prin sfaturi și ajutor atunci când se aventurau prin acest loc necunoscut, ușurând trecerea doar acelor care merită cu adevărat, fără să regrete sau să dăuneze modului de a fi a personajelor care trăiesc în acest sat unic. Am eu un fler prin a-i alege, dar recunosc că-i pentru prima dată când călăuzesc o familie întreagă. Mă acuzați fără să știți cu adevărat despre ce-i vorba, la fel cum aș putea să vă învinuiesc și eu pe voi. Pentru că sunteți doi oameni mai ”ciudați” ca mine, din moment ce nu v-ați vizitat bunicul niciodată, dar acum sunteți în stare să treceți peste munți și văi pentru a-l întâlni. O fac mai mult pentru acești copii frumoși, care merită să-l cunoască pe bătrân și să-i asculte poveștile pline de învățăminte. Un copil care nu are parte de bunici e un suflețel neîmplinit, fără o parte importantă din amintirile care-i pot influența benefic viața care îl așteaptă și îl pune la încercare. M-a impresionat plăcut și câinele vostru inteligent și afectuos, mi-am dat seama fiindcă nu a lătrat niciodată la mine și s-a dovedit curajos în drumul greu pe care l-am parcurs. Aici a simțit că în etapa viitoare e nevoie de sprijinul lui și a arătat-o printr-un avertisment firesc, așa cum face un necuvântător credincios și precaut.

Morala ținută de tânărul însoțitor i-a luat prin surprindere pe cei doi adulți, în schimb le-a plăcut celorlați. Până și cățeaua dădea semne că a înțeles, apropiindu-se de el și privindu-l cu ochi prietenoși. Sanda nu putea, totuși, să fie de acord cu o caracterizare venită din partea unui om care-i cunoștea de mult prea puțină vreme, de aceea socoti că-i cazul să-l pună la punct.

– Ia te uite unde era psihologul, a spus ea cu sarcasm. Apelezi la atac, pentru a-ți apăra năravurile și a te etala ca un binefăcător pentru oamenii rătăcitori. Nu cred că-i cazul să continuăm această polemică, mai ales că avem nevoie de calm dacă e nevoie să trecem prin cel mai greu test. Ar fi momentul să ne explici când și cum e mai bine să intrăm în această nebuloasă, că suntem epuizați, mai ales copiii pentru care zici că faci acest gest generos. Cred că ar fi bine să pornim până nu apune soarele.

– Nicidecum, domniță, a venit prompt răspunsul. Singura breșă de timp este pe la miezul nopții, când lupii sunt chemați de Muma Pădurii pentru a-i număra, a-i alinta și a face împărțirea prăzii făcute de haită.

– Muma Pădurii e încă o fabulație cu care vrei să ne sperii?, întrebă Vasile. Doar nu suntem copii cu toții.

– Credeți ce vreți, dar eu aș zice să uitați toate concepțiile pe care le-ați acumulat ca adulți. V-am spus că intrăm într-o lume pe care voi o considerați fantastică, așa că vă sfătuiesc să fiți deschiși la orice surpriză. Încercați să vă puneți în mintea fiicei voastre și astfel veți înțelege mai bine.

– Bine, bine, lasă poveștile și explică-ne cum o să ne descurcăm prin întunericul nopții și mai ales prin negura aia blestemată, se oțărî Sanda. Aveam o lanternă puternică în bagaje, dar ai avut tu grijă să rămânem și fără ea.

– Lumina artificială nu ar avea niciun efect, dar cea a lunii ne poate fi de ajutor, îi lămuri Păcală. Mai important este să rămânem legați cu funia și să mă urmați îndeaproape, în afară de Maia, care ne poate depista după miros. Mai sunt câteva ore până vom porni, timp în care ne-ar prinde bine să mâncăm câte ceva și să doarmă cine poate.

Din fericire, mai aveau câteva sandvișuri într-unul din bagajele mici pe care îl cărase Vasile, suficient cât să le astâmpere foamea, diminuată oricum de grijile unui drum de toată groaza.

va urma

Destinderi

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Bulă, ce este un termometru?
– Un termometru este o sticluță lungă în care se ține febra!

* – Cum verifici ce crede nevasta despre tine?
– Stingi lumina când își face unghiile!

* Primăvara a revenit în forță…
Mi-au înflorit toți gărgăunii!

* Vasile a urmărit 200 de km un balon de spionaj chinezesc, până și-a dat seama că era un găinaț de porumbel pe parbriz!

* ”L-am așteptat așa cum se cuvine,
Ca orice doamnă, pe al meu vecin,
Da-n timp ce se-ndrepta spre mine,
S-o-mpiedicat într-un butoi de vin!”

* Cea mai grea lovitură în suflet este să te simți în plus, acolo unde altădată erai totul!

* Văd la geamul tău, târziu,
O lumină și nu știu…
De unde mai ai bani???

* Cine a ascultat în tinerețe ABBA, Boney M, Modern Talking, BZN… este așteptat la Catena! Au Voltaren la reducere!

* ”Și de la oamenii răi poți învăța ceva bun: să nu fii ca ei!”

* Am momente când îmi vine mintea la cap. Păcat că-i doar în trecere.

* – Tu și soția aveți uneori păreri diferite?
– Da, dar ea nu știe…

* Vine unu’ la medic:
– Doctore, nevasta mea mă înșeală pe rupte și totuși nu îmi apar niciun fel de coarne. Uitați-vă și dumneavoastră, neted ca-n palmă…
– Nu vă faceți probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă, nu există cu adevărat.
– Ufff, mi-ați luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu…

* Cum calmezi o femeie nervoasă: ”Acum gata, încetează, pari și mai grasă când te enervezi!”

* Matematica e simplă.
Dacă tu ai 400 de lei și nevasta 100 de lei, înseamnă că ea are 500 de lei!

* În final nu vei rămâne cu aia care își pune botox, ci cu aia care pune sarmalele la fiert!

* – Domnule doctor, am o problemă. Sunt îndrăgostit de calul meu.
– E armăsar sau iapă?
– Iapă, dom’le, ce dracu’, nu-s gay…

* Dacă el îți dă cadoul pe 13 februarie, ești amanta lui.
Dacă îți dă cadoul pe 14, ești iubita lui.
Dacă nu îți dă nimic, ești nevastă-sa…

* Valentine’s Day e pentru astea de 14-25 de ani…
Restul avem babele din martie!

* – Nevastă-mea mă bate în fața copiilor, îmi caută prin telefon și îmi ia toți banii de salariu? Ce pot să fac?
– Să nu cumva să te desparți de ea și să-i pui pe alții în pericol!

* Nu există femei materialiste…
Există bărbați la care banii sunt singura calitate!

* – Iubito, ce-i cu fața asta deprimată?
– Primată-i mă-ta, nesimțitule!

* O doamnă în vârstă, ieșind din cabinetul ginecologului, se întoarce și-l întreabă pe tânărul doctor:
– Maică-ta știe cu ce te ocupi tu aici?

* Grecul:
– Să știi că noi am inventat sexul cu mii de ani înaintea voastră.
Italianul:
– E drept, dar noi l-am arătat și femeilor.

* Caut o femeie timidă căreia să-i fie rușine să mă refuze…

* Nu știu de ce mă tot implic așa emoțional când tai ceapa.

* Culmea singurătății
Să nu te mai caute nici măcar Martorii lui Iehova!

* Ea:
– Conform Kamasutrei, cică există 64 de poziții.
El:
– Mda, și cartea de bucate are 600 de rețete, dar tu tot ciorbă și fasole scăzută faci!

* Doresc să cunosc o domniță care nu a avut mai mult de patru bărbați.

* Pentru vârsta mea, am rezistat destul de bine, aseară, la două partide de sex. După care le-am bătut în țeava de la calorifer, să mă lase și pe mine să dorm.

* Masturbarea este interzisă prin CONSTITUȚIE. Așa spune în articolul 17: ”Nimeni nu-și poate face dreptate cu mâna lui”.

* Femeia care își răsfață soțul cu bani, cadouri și amante frumoase, ajunge în rai fără să stea la rând. 🙂

* – Tată, cum ai cucerit-o pe mama?
– Ea credea în astrologie, așa că i-am dat mereu mesaje la ore fixe, gen ”11:11”, ca să creadă că e destinul.

* – Iubito, ai idee de ce nu mă place tac-tu?
– Da. Îl deranjează faptul că nu îl saluți niciodată.
– Eu să îl salut? El trebuie să mă salute pe mine, că e mai mic cu 10 ani. Tinerii din ziua de azi nu mai știu manierele…

* Șeful spune un banc… Toți râd, cu excepția unuia…
– Tu de ce nu râzi?
– N-are rost! Mâine îmi dau demisia!

* O femeie intră precipitată în cabinetul medicului psihiatru:
– Doctore, trebuie să mă ajutați, soțul meu este grav bolnav: mă crede câine.
– Și cum se manifestă?
– Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu.

* Trei lilieci pe o creangă, doi cu capul în jos, unul cu capul în sus. Unul din cei cu capul în jos zice:
– Uite mă, ăsta iar a leșinat!

* Te dai mare bucătăreasă, da’ când ai vrut să faci supă la plic, te-au dus la poștă după timbru.

* – Mămico, astăzi, în autobuz, tata m-a pus să îi cedez locul unei domnișoare.
– Foarte bine, puiu’ lu’ mama, așa trebuie să faci! Dar de ce plângi?
– Eu stăteam în brațele lui tata…

* Dacă femeia slăbește, înseamnă că e îndrăgostită.
Dacă se îngrașe, înseamnă că e fericită.
Dacă pornește ștergătoarele, înseamnă că face la stânga.

* – Ce aveți în punga asta?, întreabă vameșul.
– Mâncare pentru papagal.
– Aha, și vreți să vă cred că papagalului dumneavoastră îi place canabisul?
– Îi place, nu-i place, altceva nu primește!

* Fiecare femeie are cel puțin un bărbat în minte.
Cele măritate au unul și acasă!

* – Doctore, vreau să vă mulțumesc pentru medicamentul prescris.
– Te-a ajutat, nu-i așa? Câte sticluțe ai luat din el?
– Niciuna. Unchiul meu a băut una și eu am moștenit o casă de toată frumusețea!

* Mă apropii de vârsta la care lumea crede că-mi fac selfie, în timp ce eu de fapt mă chinui să citesc un SMS.

* Începând din aprilie 2023, insectele se vor numi, generic, fructe de văzduh.

* ”Pe când aveam 17 ani, visam să am o iubită cu țâțe mari.
La 18 ani am găsit-o, în sfârșit. Dar nu era deloc sentimentală, așa că am decis să caut o fată sentimentală și foarte sensibilă.
La 22 de ani am găsit-o! Era atât de sensibilă încât plângea chiar și pentru cel mai mic lucru. Plângea toată ziua pentru tot felul de lucruri și, din când în când, amenința că se sinucide. Așa că am decis că am nevoie de o femeie temperamentală și dinamică.
La 26 de ani am găsit-o! Fierbea de energie, începea zece lucruri deodată, fără să termine niciunul, iar a doua zi începea încă zece. A fost foarte interesant la început, dar apoi am început să mă simt ca un idiot în preajma ei. Multă energie, dar fără direcție. Am decis să caut o femeie deșteaptă și practică.
La 30 de ani am găsit-o și m-am căsătorit cu ea. Era foarte inteligentă și ferm înfiptă cu picioarele pe pământ. Era atât de practică încât atunci când a divorțat de mine, mi-a luat tot ce aveam.
Acum sunt bătrân și înțelept, și caut o femeie cu țâțe mari…”

Cât poate să suporte o inimă

Cât poate să suporte o inimă
Cercată de atâtea sentimente?
E uimitor cum mereu se animă
Doar prin speranțe-n loc de tratamente.

Oricât ar fi ea de solicitată,
Chiar de-i strivită sub piatră de moară,
Puterea ei parcă-i nelimitată,
Se scutură și apoi iarăși zboară.

Furtunile aduse de iubire
Sunt printre cele mai apăsătoare,
Dar după timpul scurs de înrobire,
Tot inima îți vine spre salvare.

Iară în ziua cea mai mohorâtă,
Când gândurile-ți sunt mult prea amare,
Din inimă simți cum e izvorâtă
O dulce nostalgie de-animare.

Puternică e inima, tenace,
Dar merită și câte o vacanță
În care să primească ce îi place,
O melodie lină de romanță.

Satul dintre neguri IV

continuare

”Porumbelul” i-a ieșit pe gură fără să gândească, și imediat a simțit o gheară care-i strângea inima. Vasile iubea mult mașina aceea roșie, visul lui de ani de zile, cu care spera să meargă în nenumărate locuri frumoase, surprinzându-și familia cu peisaje admirate până acum doar în poze. Un instinct greu de explicat l-a făcut să propună schimbul incredibil de păgubos pentru un om cu mintea lui, iar acum spera ca țăranul acela să-i râdă în nas și să-l refuze categoric. La ce i-ar fi fost de folos unuia ca el un autoturism pe aceste drumuri, mai ales că nici nu pornea? Dar nu mică i-a fost dezamăgirea să vadă că tânărul și-a exprimat interesul, uitându-se îndeaproape sub capotă, ca și cum s-ar fi priceput. Și-a continuat cercetarea printr-o examinare a caroseriei și a persoanelor care așteptau în cabina autovehiculului, salutându-le cu un zâmbet larg. Reveni lângă proprietar cu aceeași figură jovială și își exprimă curiozitatea.

– Cum poți să dai mașina familiei doar pentru a te ghida către un sat pe care nici nu-l cunoști? Ai putea foarte bine să te întorci de unde ai venit, în orașul mare și cu lumini strălucitoare în care te-ai obișnuit să trăiești și unde cunoști mulți oameni. Sau nu mai pornește și tocmai căutai care e cauza?

Bărbatul răsuflă oarecum ușurat și se agăță de motivul oferit, cu nădejdea că își va putea repara greșeala.

– M-ai prins! Nu-mi explic de ce s-a descărcat bateria peste noapte, iar în cabana aceea nu mai vrea nevasta să doarmă. Așa că nu avem altă soluție, voi coborî pe jos până unde e nevoie și vom aduce un cal să o tragă către un loc în care se poate remedia problema.

Tânărul râse cu poftă și îl bătu amical pe umăr.

– Nu e cazul, pentru că accept schimbul așa cum e. Dar ce facem cu familia, mi-o dai cu tot cu mașină?

– Cum?!, întrebă omul, uluit.

– Hai că am glumit, încercă să-l înveselească țăranul. Ei pot să se întoarcă acasă, pe unde ați venit. Sunt sigur că vor ajunge în siguranță, iar dumneata scapi de povară pentru totdeauna.

– Ce tot vorbești, omule?, izbucni cu reproș Vasile. Ori ne duci pe toți la Bunicul, ori pică toată afacerea. Nici nu mă gândesc să mă despart de ei, ne iubim și mergem oriunde împreună, așa cum am făcut-o până acum.

– De ce propune omul ăsta să te desparți de noi?, se făcu auzită vocea răsunătoare a Sandei. Puteți să-mi spuneți și mie ce se întâmplă aici?

Vasile înghiți în sec un aer amar, pe care-l simți până în adâncul stomacului. Era momentul de care se temea, discuția care putea duce la încă o ceartă stresantă, așa cum au fost cele precedente. De aceea trebuia să fie mai delicat și convingător ca niciodată, să-și ia nevasta deoparte și să spere că-i va înțelege punctul de vedere. Și, în timp ce partenerul de afacere continuă să-și admire noua proprietate, omul nostru îi spuse femeii care era planul lui.

– Draga mea, individul acesta știe unde a ajuns Bunicul și e de acord să ne conducă până la el, i se adresă el cu cea mai mieroasă voce de care era în stare.

– Nici nu mă gândesc, a primit imediat replica dură a femeii. Cum să-i purtăm pe copii pe niște drumuri necunoscute, pe un drum periculos, unde putem întâlni animale sălbatice? Ți-ai pierdut de tot rațiunea, bărbate!

– Dar nu avem de ales, iubire dulce, insistă Vasile. Ori mergem cu el și ajungem într-un sat cu oameni primitori, ori rămânem în cabana aceea veche și invadată de cine știe ce jivine. Băiatul se vede un om de treabă, care cunoaște bine traseul, din moment ce-l parcurge zi de zi. Mi-a spus că nu-i periculos și ajungem repede într-o casă frumoasă, unde ne așteaptă bătrânul. Putem veni înapoi când vrei, iar între timp, tot el o să aducă pe cineva care să încarce bateria.

Nevasta îl privi neîncrezătoare, apoi se uită mai atent la țăranul care intrase în vorbă cu copiii, provocând-o pe Bianca la râs.

– Și de ce ar face asta?, se înmuie puțin Sanda. Nu am încredere în el, oricât de amiabil ar fi.

– Pentru că așa sunt oamenii de pe aici, floricica mea. Săritori la nevoie și bucuroși să cunoască străini veniți de departe.

Fetița și fratele ei – amândoi cu chipurile luminate – se apropiară de părinți, flancându-l pe tânărul care le cucerise încrederea.

– Mami, mergem în celălalt sat, să-l întâlnim pe Bunic, exclamă micuța cu entuziasm. Nenea zice că nu-i departe și acolo e un tărâm de basm.

Adi părea să fie și el de acord, astfel că Sanda se văzu pusă în inferioritate. Dar tot îl privea cu suspiciune pe băiatul acela străin în mâinile căruia își puneau viața.

– Târgul e ca și făcut, a decis acesta. Să nu vă luați multe bagaje, pentru că avem de urcat un deal și de trecut un pod. Nu-i nimic de speriat, însă e bine să fim sprinteni, ca să ajungem înainte de lăsarea serii. Poți să-mi dai cheile mașinuței și pornim la drum.

– Ce târg?, se interesă bănuitoare Sanda.

– Doar ți-am spus că se va ocupa el de baterie, o asigură cu un zâmbet fals bărbatul, în timp ce-i satisfăcu străinului cererea. Dar nu ne-ai spus nici de data asta cum te cheamă, l-a încercat pe noul partener.

– Știe fetița dumitale, și-a dat seama de la început, a râs cu poftă țăranul.

– Bianca are multă imaginație, dar putem să-i facem pe plac și să-ți spunem tot Păcală, a râs mai puțin convins Vasile. Numai să nu ne păcălești pe noi.

– Vă văd oameni de treabă, deci puteți fi liniștiți. Hai să nu mai pierdem vremea, că soarele e deja deasupra capului.

Cu bagajele a fost mai greu să se decidă, fiecare dorind să-și ducă ce îi aparținea și considera foarte important. Noroc că ghidul lor a fost amabil și s-a oferit să care cea mai mare povară. Pentru asta a primit o bilă albă în aprecierea femeii, doar că nu a durat prea mult impresia indusă de acest gest. După vreo două ore de mers, au ajuns pe o potecă strâmtă, mărginită pe stânga de un perete stâncos, iar pe dreapta de un hău care te făcea să-ți tremure genunchii și mâinile cu care trebuia să-ți menții echilibrul. Atunci a aruncat Păcală toate bagajele de pe umeri în prăpastie.

– Ce-ai făcut, nebunule? S-a răstit plină de nervi Sanda. Acolo aveam laptopul, tableta, telefoanele și alte lucruri importante pentru profesia noastră.

– Credeți-mă că unde mergem nu veți avea nevoie de ele, a răspuns tânărul, fără să ia în seamă privirile revoltate care-l ținteau cu patru perechi de ochi. Mai important e să trecem cu bine peste această încercare, iar pentru a fi în siguranță, trebuie să ne legăm unul de altul cu această funie.

Funia în cauză îi era înfășurată chiar deasupra chimirului și o desfăcu cu abilitatea unui alpinist pregătit pentru astfel de încercări. Nu era groasă, dar se vedea că-i trainică și destul de lungă ca să ajungă până la ultimul. Aici a fost momentul în care familia Chindriș a regretat amarnic că s-au încrezut în acest păcălici cu chip inocent. Dar au strâns din dinți, trecând cu bine de acest prim test și ajungând astfel la următorul: un pod îngust peste prăpastie, pentru care îți trebuia mult curaj să-l traversezi. Li se părea că trăiesc un coșmar sau că joacă într-un film de suspans, din care nu puteau să iasă până nu trec toate probele. Copiii erau principala grijă pentru părinți, atenuându-le frica pe care ar fi trebuit să o simtă pentru ei înșiși. Doar când au ajuns pe partea cealaltă au realizat cu adevărat riscurile pe care le-au înfruntat, în timp ce-și odihneau trupurile și-și linișteau psihicul. Priveau cu gânduri întunecate la țăranul cu care s-au asociat și poate că l-ar fi aruncat în abisul acela, dacă n-ar fi depins în continuare de el. Mai ales că în fața lor se întindea o negură atât de groasă, încât îți provoca un fior de gheață numai gândul la ce grozăvii te poate aștepta dacă îndrăznești să intri în ea.

Franchețe

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tată, ce fel de sărbătoare e 14 februarie?
– Fiule… e ziua când se minte mai mult decât de 1 aprilie.

* Mi-am dat seama care este secretul vieții lungi!
În fiecare dimineață mă duc la lucru, pentru că acolo trece timpul mai greu!

* Șeful:
– Ieri ai mințit că ești bolnav și nu poți veni la serviciu, iar tu te-ai dus să joci fotbal!
Angajatul:
– N-am jucat fotbal, vă jur! Dacă vreți, v-arăt peștele pe care l-am prins!

* – Bună ziua. Doresc să mă înrolez în armată.
– Pe ce post?
– Ca pensionar special, că am deja 42 de ani.

* Dacă te plictisești acasă, du-te prin magazine și schimbă vopseaua de păr din cutii între ele.

* După ce că nu-i cald, mai e și frig.

* Un autobuz merge de două ori mai repede când fugi după el, decât atunci când ești în el.

* Judecătorul:
– Dar de ce vrei să divorțezi?
– Apăi, pentru că îs însurat…

* Întrebare:
– Ce facem în cazul unui atac nuclear?
Răspuns:
– Pentru că suntem în NATO, vom face o formă mai ușoară!

* La farmacie:
– Aveți soluție pentru creșterea părului?
– Avem.
– E de calitate bună?
– Sigur. Vedeți la casă omul acela cu mustăți?
– Da.
– E soția mea. A încercat să scoată dopul de la sticluță cu dinții!

* La început s-a furat ca-n codru. (1989)
Acum, s-a furat și codrul. (2022)

* Când să fac și eu astenie de primăvară, hopa că vine iarna din nou…

* Deseori, Ion se trezea noaptea, își scotea verigheta și se bucura de libertate, apoi și-o punea iar pe deget și adormea.

* Un român a somat banca să vină să-i curețe zăpada din fața casei, că până achită toate ratele, ea e proprietarul!

* Un om normal bea 147 de litri de bere și merge circa 1200 km pe an.
Asta înseamnă un consum de 8,1 litri la suta de km.

* Ardelencele, după ce fac sex, mai stau o zi-două în așteptarea orgasmului.

* Să folosiți prezervative pe 14 februarie, că avem destui scorpioni…

* Am ieșit cu câinele la plimbare și m-a oprit un neamț: ”Sprechen Sie Deutsch?”
În sfârșit, am putut să demonstrez cuiva că am făcut 8 ani de germană: ”Nein!”

* Ce ai face dacă ți-ai prinde iubitul/soțul cu alta în pat?
Să răspundă numai doamnele cu adevărat fidele.

* – Bărbate, mi-a promis că nu mai bei!!
– Draga mea, am devenit alt om, dar și ăstuia nou îi place să bea.

* – Bulă, care este capitala Franței?
– Baris!
– Da’ de ce Baris?
– Da’ de ce Bulă?

* Mama mi-a spus: ”Cea mai urâtă închisoare din lume este casa fără liniște. Ai grijă de cine te îndrăgostești.”

* Dacă ești singură de Valentine’s Day, oprește-te în fața cuplurilor pe care le întâlnești și spune:
– Ziceai că mă iubești numai pe mine, porcule!

* Când îi auzi pe unii:
– Dacă eram prost, mă lăsa demult!
Prietene, din contră, d-aia te păstrează.

* ”Trimite-mi și mie, Doamne, un fraier, să mă mărit și-ți promit că 10% din leafa lui am s-o dau Bisericii!

* O femeie se duce cu amantul la hotel și îl vede pe soțul ei ieșind cu o altă femeie.
– Nenorocit infidel, te-am prins și am adus și un martor!

* Ea: – Ce cremă este aia cu care te dai pe genunchi?
El: – Puterea calului!
Ea: – Și te dai doar pe genunchi?

* A apărut un nou basm!
Cucul păcălit de… păsărică!

* – Alo, Patriarhia?
– Da, fiule, spune.
– Aveți idee, la un Mercedes S Class din ce cauză tremură cutia la relanti?
– Din ce an e mașina?
– 2017.
– Sunați vă rugăm la biserica de care aparțineți. Noi la centru nu avem așa vechi…

* Sat medieval austriac. Sosește un mesager. Bate toba și zbiară:
– V-am adus două vești proaste.Prima e că de-acum, împăratul se va bucura primul de noaptea nunții tuturor.
Cineva strigă din mulțime:
– Dar împăratul este gay!
– Asta e a doua veste proastă.

* – De ce m-ați oprit, dom’le polițist?
– Suflă aici!
– Da’ asta este o plăcintă cu brânză!
– Exact! Da-i foarte fierbinte!

* Cum își cere o femeie scuze:
Scuză-mă, dar a fost din vina ta!

* Soția:
– Ești ca un motan în călduri, nu ratezi nicio fustă!
O femeie de vis-a-vis:
– Fă, tu îl cerți sau îi faci reclamă?

* La medic:
– Tensiunea e cam mare. Practicați sporturi periculoase?
– Uneori îmi contrazic nevasta.

* Am întrebat 100 de români unde găsesc un bărbat sincer și fidel. 98 încă nu s-au oprit din râs.

* Dimineața este mai frig pentru că aerul a stat afară toată noaptea.

* Mă uit în oglindă și mă văd tânără, drăguță și în formă, de parcă aș avea 20 de ani…
Mâine cumpăr același vin!

* Tinerii căsătoriți la masă. Soția:
– Ți-a plăcut felul doi, dragă? L-am făcut din cartea de bucate.
– Altădată să folosești paginile! Coperta era cam tare!

* Culmea pericolului: o femeie care tace.

* Terapeutul: – Iubește-te pe tine însuți!
Pacientul: – Nu sunt genul meu!

* Problema nu e că sunt mulți proști pe lume, problema e că sunt așezați strategic, astfel încât să întâlnești măcar unul pe zi.

* – De ce bărbații nu stau picior peste picior și țin picioarele despărțite?
– Să le respire creierul.

* Bulă la cofetărie:
– Două prăjituri cu ciocolată, vă rog!
– Le serviți aici sau la pachet?
– Aici, că acasă țin dietă!

* Nevasta e ca poliția rutieră. Îți ia banii, îți strică ziua și te mai scoate și vinovat.

* Sfatul zilei: Ca să nu ți se aplece de la tocănița de gândaci, bea și un țoi cu insecticid! Cu drag, Ursula von der Leyen.

* – Cash sau Card?
– Caiet!

* Numai prostii la televizor.
Mă duc să mă uit la frigider.

* ”A mânca gol” înseamnă fără pâine sau fără haine?!

* – Doamna învățătoare, aveți niște țâțe foarte frumoase!!
– Gigele, dacă îți dau una peste gură…
– Cealaltă mi-o puteți da în mână??

* Azi, la piață:
– Cât costă ardeii roșii?
– 21 de lei kilogramul.
– Sunt cumva umpluți și cu carne?

* Există mulți bărbați fără de care femeile nu pot trăi. Acești bărbați sunt, de obicei, imprimați pe bancnote!

* Sunt oameni care nu vor să admită nici în ruptul capului că au defecte! Dacă aș avea, eu aș recunoaște! 🙂

* – Alo, unde ești?
– La nuntă.
– La cine?
– Habar n-am, am intrat să mănânc o supă.

* Un viitor ginerică întreabă la Radio Erevan:
– Ce este luna de miere?
– Este un concediu pe care îl capătă bărbatul înainte de a lucra pentru noul șef.

* – Măi băiete, zice mama, așa n-ai să reușești să mănânci. Trebuie să te decizi: ori renunți la părul lung, ori la spaghete, pentru că le confunzi tot timpul.

Cu nuanțe de iubire

Când iubirea te lovește,
Inima ți se mărește,
Creierul ți se contractă
Și la ochi ai cataractă.

De simți mulți fluturi în stomac,
Posibil să le vii de hac,
Însă ia bine aminte
Să nu-ți fâlfâie în minte.

Căci dragoste e frumoasă
Dacă stai cu ea la masă
Și simți gust de fericire
Când ești sorbit din privire.

Șapte lacăte-mpreună
Sunt o-ncuietoare bună,
Dar inima ți-e răpită
Oricât ar fi de păzită.

Cât ne-o fi mintea de brează,
Tot inima ne dictează,
Doar după ce-o dă în bară,
Vine capul și repară.

Oamenii cu rea-voință
Se găsesc cu ușurință,
Dar pe cei cu suflet mare
Îi descoperi cu răbdare.

Vreau iubirea vieții mele
Și o caut printre stele,
Dar degeaba-mi tot iau avânt,
Când ea străluce pe Pământ.

Satul dintre neguri IV

Liniștea care s-a așternut dovedea că scrisoarea a avut un impact major asupra fiecărui membru al familiei, receptat în mod diferit de fiecare. Coincidența incredibilă de a poposi tocmai în acea casă, iar apoi mărturisirea tristă a gazdei plecate către zări străine le schimbau perspectiva care-i copleșise până în acel moment. Adi a reacționat primul, simplu și fără vreun sentiment dominant.

– Ce chestie!, a rostit el cu detașare. Acum, putem să ne întoarcem acasă?

O întrebare pentru care nu exista încă un răspuns, ci doar câte o privire ambiguă primită din partea celor doi adulți, singurii care aveau puterea să decidă. Iritat de această tergiversare, băiatul s-a ridicat de la masă și a găsit o companie mai plăcută alături de Maia, singura care îl putea înțelege. În schimb, Bianca s-a dovedit a fi mai receptivă și a arătat asta printr-o rugăminte care demonstra încă o dată dorința de a-l cunoaște pe bătrân.

– Hai să mergem după Bunicul, vă rooog!

Dar părinții aveau de analizat multe fapte și schimbări intervenite după ce tocmai au aflat veștile nu tocmai bune. Sanda era mai hotărâtă ca niciodată să-și expună din nou punctul de vedere, în timp ce Vasile părea derutat și descumpănit de întorsătura pe care au luat-o lucrurile. Femeia l-a lăsat un timp să-și pună ordine în gânduri, iar până se va lămuri și el ce e de făcut, a mai încălzit câte o porție de ceai revigorant. Doar după ce bărbatul și-a mai revenit și a împăturit la loc filele de caiet, socoti de cuviință să-i împărtășească părerea.

– E clar că pe Bunic l-a afectat singurătatea, împingându-l la un gest disperat. Probabil și noi am păți la fel dacă am rămâne aici, departe de alți oameni, fie ei și mai puțin comunicativi. Socializarea e necesară omului, altfel gândurile negre îl domină și îl fac să-și imagineze tot felul de scenarii sumbre, iar în final îl împing la decizii nesocotite.

– Nu e cazul să ne comparăm cu el, a găsit Vasile un motiv să corecteze judecata nevestei. Noi suntem patru, din două generații, ne-am putea adapta împreună la acest mod de viață aparte. Robinson Crusoe a trăit mulți ani de unul singur, pe o insulă pustie, fără să-și piardă capacitatea de a gândi logic, ba chiar s-a călit prin acea experiență.

– Tu te auzi ce vorbești, omule? Te compari cu un personaj de legendă, când ai doi copii pe care trebuie să-i pregătești pentru o viață civilizată, cu educație și o cultură la înălțimea cerințelor societății moderne. Doar nu crezi că o să trăiască mereu aici, ca niște Tarzani în junglă.

– Nu am pretins să rămânem aici pentru toată viața, dar măcar să ne bucurăm un timp de casa bătrânească și natura virgină care ne înconjoară. La urma urmei, sunt singurul urmaș al Bunicului și trebuie să ne gândim ce putem face cu această moștenire.

Sanda deveni din nou iritată, așa că apelă la artileria grea în luptă. Asta după ce o trimise cu blândețe pe fetiță să-și caute un loc de joacă pe lângă fratele ei, însă ea îl preferă pe motanul Pufi.

– Asta numești tu moștenire?! E doar o casă veche în care n-ar sta nimeni, nici dacă l-ai plăti. Mi-a fost groază și să dorm, azi-noapte, cât eram de obosită. Se auzeau din pod niște zgomote ciudate, de parcă se fugăreau șobolanii. Uită-te și tu la masa asta: ieri am șters-o de praf și deja s-a depus iar pe ea. Grinzile sunt vechi, iar printre scândurile de la pod se strecoară mizeria împrăștiată de cine știe ce jivine. Nu putem rămâne într-o cabană atât de veche și neîntreținută. Ne întoarcem în oraș și găsim noi o soluție pentru a trece peste acest impas.

– Sau mergem pe urmele Bunicului…, se auzi varianta propusă timid de Vasile.

Femeia își puse mâinile în șolduri, semn că auzise o prostie care o scotea din sărite. Îl privi atent pe cel care a putut debita o asemenea grozăvie și își căută cuvintele cele mai tăioase prin care să-l combată.

– La voi e ereditară prostia?, a întrebat ea cu sarcasm. Cum ai putea să ne duci pe urmele unui bătrân senil, spre un sat despre care doar a auzit că există pe undeva? Chiar atât de disperați am ajuns, măi Vasile? Mai bine ne strângem lucrurile și le ducem cât mai repede la mașină, după care facem cale întoarsă. Uite, ploaia a contenit și soarele strălucește tot mai puternic. Dacă ne grăbim puțin, către seară suntem la Marta și ne odihnim într-o cameră decentă, cu curent, telefon și internet.

Hotărârea cu care i s-a adresat Sanda nu lăsa loc de împotrivire, după cum bine știa bărbatul din experiența anilor trăiți împreună. E drept că nici nu prea avea argumente solide cu care să-și susțină cauza aventuroasă, pentru care simțea o atracție inexplicabilă. Dar soluția propusă de o mamă grijulie nu putea să fie neglijată în aceste circumstanțe, așa că toată familia s-a mobilizat în acest sens, spre bucuria lui Adi și nemulțumirea Biancăi, singura care avea același spirit cutezător ca al tatălui. Iarba era încă udă și potrivnică, însă erau bine echipați, iar părinții netezeau drumul pentru copii.

Bucuria le-a fost mare când și-au găsit autoturismul intact, de parcă-i aștepta să-i readucă pe calea cea dreaptă și binecunoscută. Ar fi fost perfect dacă așa s-ar fi și întâmplat, după ce s-au așezat ușurați pe scaunele lor, așteptând nerăbdători ca Vasile să pornească și să dea înapoi până la un loc de întoarcere. Cu siguranță că toate problemele ar fi rămas în urmă dacă motorul ar fi pornit, însă bateria se descărcase inexplicabil peste noapte. Soarta era singura pe care puteau da vina, iar Sanda ar fi luat-o la scărmănat dacă i-ar fi fost la îndemână în carne și oase. În lipsa ei concretă, Vasile a devenit țapul ispășitor, pe care femeia trebuia să-și verse năduful.

– Ai lăsat ceva becuri aprinse, altfel nu se explică. E mașină nouă, cu baterie bună, precis ai făcut tu ceva… poate chiar intenționat. Uită-te sub capotă, poate e desprins vreun fir sau a slăbit vreun contact.

Bărbatul preferă să nu răspundă, ci să-i urmeze liniștit ultimul sfat, cel puțin până femeia se mai calma. Nu se vedea nimic în neregulă la bornele bateriei și nici alte semne că ar fi ceva în neregulă, dar continuă să țină capota ridicată și să se gândească în liniște la o soluție. Probabil tot soarta a făcut să treacă pe acolo același tânăr care a încercat să le vândă vaca. Venea în sus, fredonând un cântec de voie bună și pășind vioi, ca într-un dans de unul singur.

– Bună dimineața, i s-a adresat cu entuziasm Vasile. Dar de unde vii la ora asta?

Omul a fost surprins la început, însă zâmbetul șăgalnic îi reveni imediat pe chip.

– Păi, iaca vin și eu din treburile mele. Văd că nu m-ai ascultat, iar acum ai rămas împotmolit aici.

– Da, însă nici cu vaca nu ajungeam mai departe, răspunse cu regret șoferul, în timp ce atenția i-a fost atrasă de brațul stâng al trecătorului. Poți să-mi spui de unde ai ceasul acela de pe mână? Că pare unul de aur.

Tânărul tresări și își trase mâneca cămășii peste obiectul cu pricina. Apoi zise cu o voce puțin convingătoare:

– E galben de felul lui, da’ nu-i de aur. L-am moștenit de la tata, Dumnezeu să-l odihnească!

– Ăsta seamănă cu cel pe care-l avea bunicul meu, replică sigur pe el Vasile. Spune-mi cum a ajuns la tine și unde este bătrânul.

Omul se trase deoparte, cu zâmbetul înghețat pe buze și o privire precaută.

– Nu știu despre ce vorbești, domnule. Ți-am spus doar că-i ceasul tatei, chiar dacă seamănă cu cel al bunicului tău. Eu am plecat mai departe, că ești pus pe gâlceavă.

– Stai puțin, insistă bărbatul. Uite cum facem: primești mașina asta dacă mă duci la bătrânul care stătea în casa aceea.

va urma