Cu și fără mască

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Ion cu Mărin la furat de porumb, noaptea.
Cu sacii pe spinare, se gândesc ei să-i împartă în cimitir, că nu-i vede nimeni. Doar că la intrare le cad câteva drugi de porumb:
– Lasă, bă, că-i luăm după aia!
Și-ncep să-i împartă. Târcovnicul trecea pe-acolo și-aude:
– Ia tu unu’, iau eu unu’, ia tu unu’, iau eu unu’…
Speriat, fuge la popă:
– Părinte, hai repede că moartea și cu dracu’ împart morții în cimitir!
Ia popa crucea, agheasma, cartea și pleacă cu țârcovnicu la cimitir, unde se ascund după poartă și ascultă amândoi:
– Ia tu unu’, iau eu unu’, ia tu unu’, iau eu unu’…
La un moment dat, ăștia termină împărțeala și zice Ion:
– Bă, hai să-i luăm și pe ăia de la poartă!

* Polițistul: – Doamnă, aveți idee de ce v-am oprit?
– Sunt la fel de confuză ca dumneavoastră!

* Ea, melancolică: – A venit căldura…
El, panicat: – Cât?!

* Bine că nu se transmite virusul ăsta prin telefon! O beleam cu toți!

* Cred că e prima dată în istorie când originalul vine din China și replica din Milano!

* Acu-i acu! 300 de moldoveni cu buletinul pe aceeași adresă trebuie izolați la domiciliu.

* I-ați invidiat pe arabi. Imaginați-vă ce e în sufletul lor, izolați în casă cu 14 neveste. Voi abia stați cu una.

* – Mami, cum te-ai cunoscut cu tati?
– Pe internet, în martie 2020. el avea făină, fasole și hârtie igienică, iar eu aveam drojdie și ulei.

* Niciodată nu m-am gândit că și moartea va fi… Made în China.

* Mesaj pentru China: data viitoare când mai faceți o epidemie, faceți una cu diaree dacă vreți să stea lumea în casă!

* Izolarea asta mi-a schimbat viața. Acum, abia aștept să duc gunoiul!

* Știe cineva mai exact cât trebuie păstrată această ”distanțare socială?”
Nevastă-mea tot încearcă să intre în casă.

* – Pentru ce luați atâta făină, doamnă?
– Pentru Covrigi-19, a zis la televizor.

* Îmi aduc aminte cu nostalgie cum la ora asta ne înjuram și ne înghesuiam în trafic…
Ce vremuri, dom’le!

* Menajera mea lucrează de acasă. Mă sună ce și cum să fac…

* Primul semn de coronavirus care apare înainte de febră sau tuse, e că te mănâncă-n cur să ieși afară din casă.

* Știți…, era vorba aia dinainte: ”Dacă ești prost, stai acasă!”
Acum stăm toți acasă! 🙂

* – Dom’ șef, în perioada asta le mai punem fiola la șoferi?
– Nu, măi deșteptule, n-ai auzit că DSP recomandă alcoolul ca dezinfectant?

* În România toată lumea iese pe-afară ca să se uite dacă toată lumea stă în casă.

* Anul trecut: ”Ieșiți din casă, dacă vă pasă!”
Acum: ”Stați în casă, dacă vă pasă!”
Stau ca prostu’ pe prag și nu știu încotro s-o apuc!

* Ziua a 4-a de carantină: nevasta mea mi-a zis să ies afară că plătește ea amenda.

* O femeie se face frumoasă în două cazuri:
La început, să o ia prostul de nevastă, și la sfârșit, să vadă prostul ce a pierdut.

* Haideți să spunem o rugăciune în numele bărbaților ai căror neveste abia acum învață să gătească…

* Fuego și hit-ul verii: Dezinfectează mamă clanța!

* Patronul m-a obligat să lucrez de-acasă. Sunt barmaniță, iar acum am casa plină de bețivi!

* Un grup de turiști maghiari, într-o excursie în România, prin munții Carpați.
La un moment dat, se aude un urlet înfricoșător: UUUUUUU-UUUUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUUUUU…
Speriați și curioși, își întreabă ghidul despre ce este vorba. Acesta le spune glumind:
– La noi, în România, există un rup de femei foarte frumoase, care în momentul în care le vine timpul de împerechere, se adună într-o ”peșteră” și își înalță strigătul hormonal în așteptarea masculilor.
Peste 2 zile, cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o șchioapă: ”25 bărbați unguri au murit călcați de tren într-un tunel din România. Toți erau dezbrăcați”.

Epigrama care mușcă (CCLXXXIX)

DUBLĂ NENOROCIRE

Cu sau fără pic de vină,
Poți s-ajungi în carantină,
Dar e și mai grea năpastă
S-o petreci lângă nevastă.

Cu ochii închiși

 

Am închis ochii și am văzut livada înverzită,
Florile câmpiei unduindu-se într-un vals asiduu,
Pădurea fremătând de dorul pașilor
Și pe tine împodobită cu Cununa Pământului.

Am deschis ochii și am zărit natura zgribulită,
Pomii suferind de înșelătoria primăverii,
Florile care nu au curajul să se deschidă,
Pădurea cuprinsă de coșmaruri febrile,
Iar pe tine la masa din bucătărie,
Ciopârțind ceapa și lăcrimând inestetic.

Prea ternă-i viața cu ochii deschiși,
Mai bine să ne retragem după pleoape,
Închide și tu ochii, draga mea,
Privește-mă doar cu inima.

Fără restricții

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O mașină accelerează brusc pe autostradă, trece peste balustradă, ricoșează dintr-un copac, cade de pe o stâncă și, la un moment dat, se oprește în flăcări. Un alt automobilist îl întreabă pe șoferul nevătămat:
– Ce faci? Ești beat?
– Bineînțeles! De ce? Ai crezut că sunt cascador?

* Bărbatul bun iubește și pe nevasta altuia!
Ăla rău, nici pe a lui…

* Ofertă ”last minute” senzațională: 6 zile gratuit pe Litoral!
Transport cu trenul, trei zile dus, trei zile întors!

* Azi-dimineață, trei femei se băteau pe stradă.
Am ieșit așa în chiloți și m-am băgat între ele, să creadă lumea că se bat pentru mine.

* Mult respect ardeiului gras, care recunoaște că-i gras și nu dă vina pe glandă.

* Un gentleman adevărat nu se îmbată, el face intoxicație etilică… că doar nu a citit aceleași cărți ca toți bețivii.

* Dragul meu, ori de câte ori văd florile astea, îmi amintesc de ochii tăi!
– Cum așa, dragă? Chiar așa ochi frumoși am?
– Nu, se numesc ochiul-boului.

* Caut o relație de la distanță, de aproape nu mă suportă nimeni!

* Studiile arată că 99% din ăia care se aruncă de pe clădiri înalte se răzgândesc până jos.

* – Profesore, am așa o impresie că fiul meu va pica examenul cu dumneavoastră!
– Pui pariu pe 10 000 că-l ia?

* Multă lume cheltuie o căruță de bani ca să facă înconjurul lumii… Eu beau un pahar de vin și lumea se învârte cu mine.

* Soțul către soție:
– Știi bancul cu Ionuț?
– Nu.
– Io nu-ț’ mai dau bani.

* N-am văzut niciun ateu care să refuze liberele primite de sărbătorile religioase!

* Eu cred că de 1 Aprilie ăștia ne vor anunța că a fost o păcăleală cu Corona Virus.

* Acest virus a fost inventat de o femeie: fotbalul este anulat, barurile sunt închise, cu amicii nu te poți vedea, stăm acasă doar lângă femeie.

* Pentru cei care încă vă plimbați aiurea pe străzi și nu stați în casă, a zis Iisus că anul acesta, de Paște, nu mai coboară el, urcați voi…

* Pentru cei singuri: aveți grijă pe cine băgați în casă aceste zile…
S-ar putea să rămâneți 14 zile împreună!

* Este mult mai sănătos ”să dai în mintea copiilor” câteodată, decât ”în mintea prostului” pentru totdeauna…

* Acum e momentul de mers cu colindul…, că–i toată lumea acasă.

* Ardă-l soarele de coronavirus!
Nu mi-a mai fost așa frică să tușesc în autobuz de anu’ trecut… când aveam diaree.

* M-ați înnebunit cu panica asta! Am cerut ”făină igienică” la magazin.

* Situația se agravează!
Nu se știe cât va dura starea de urgență…
Eu zic să vă cumpărați și brad.

* La ce tip de carantină trebuie să ajungem ca să fie interzisă emisiunea Acces Direct?

* – Mergi la înmormântare mâine?
– Nu, nu merg.
– Bă, eu mă duc…, știi vorba aia: ”Nu te duci, nu-ți vine…”
– Asta e valabilă la nunți, idiotule!

* Astăzi, la ora 23, ieșim toți pe balcoane să cântăm: ”De-aș mai duce-o pân’ la toamnă…”

* Măi, ăștia au spus să ne spălăm bine… nu să mâncăm bine. Ați omorât magazinele!

* Vreau să-l găsesc pe ăla care de Revelion și-a pus dorința ca în 2020 să stea cât mai mult cu familia.

* Coronavirus – sfatul electricianului: Dacă nu respecți izolarea, vei avea parte de împământare!

* România e de luni în stare de urgență. Până acum, nu a fost în stare de nimic.

* Iooaii, dezastru! Ajung acasă și ce-mi văd ochii?
Muierea ștergea clanțele de la uși cu pălinca mea de prună!

* De când se spală toată lumea pe mâini de 20 de ori pe zi, peștii din Dunăre au început să aibă gust de Palmoliv!

* Primul deces din Rusia cauzat de coronavirus.
Pacientul avea însă și alte afecțiuni: la autopsie i-au găsit un glonț în ceafă.

* Pentru cei care doresc senzații tari, organizăm plimbări cu IZOLETA!

Epigrama care mușcă (CCLXXXIII)

INTERNET LA PRIZĂ

Ciobanul Ghiță-i fericit
Că are Net ca la oraș,
Dar ceva îi dă de gândit:
De unde curent pe imaș?

Virusul din urmă

 

La atâția viruși care
Ne seceră din picioare,
Mai apare câte unul
Ce lovește ca nebunul.

Ăsta nou e cu coroană
Ascunsă sau diafană,
Care se-așează pe creștet
Și ne face traiul veșted.

S-a abătut din răsărit
Și înspre vest a năvălit,
Făcând prăpăd de amploare,
Ca hoardele migratoare.

Unii stau ascunși în casă,
Altora nici că le pasă,
Ci vânează câte-o coadă
Să se-mpingă la grămadă.

Istoria ne învață
C-o să facem iarăși față
Și vom trăi tot în turmă
Pân’ la virusul din urmă.

Îndulcite

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Nu că vreau să mă laud, dar când intru în scara blocului, lumina se aprinde singură.

* Vecina de vis-a-vis se schimbă cu perdeaua netrasă…, cred că nu are cine să i-o tragă…

* În familia noastră eu iau deciziile importante și nevastă-mea decide care sunt alea.

* Nu contează dacă ajung în Rai sau în Iad, am prieteni în ambele locuri!

* Ion Iliescu a fost întrebat despre criza coronavirusului:
– Domnule Iliescu, v-a luat prin surprindere această criză?
– Nu, nu! Epidemia de coronavirus îmi aduce aminte de Ciuma lui Iustinian din 541. Ce vremuri! I-am îngropat pe toți, ca de obicei!

* Un fotbalist este invitat la cununia unui prieten al său. Înainte de începerea ceremoniei, preotul se apropie de el și-l întreabă:
– Dumneavoastră sunteți mirele?
– Nu, eu fac parte din cei care au fost eliminați în semifinale!

* Cum îi spui iubitei că s-a îngrășat?
– Ești mai mult decât mi-am dorit.

* Când mergeți la restaurant, mâncați încet și mestecați pe îndelete, că dacă vă înecați cu mâncare și tușiți, nu mai stă nimeni să vă facă manevra Heimlich, pentru că fug toți.

* Proprietar BMW:
– De ce la 250 km/oră mi se bruiază radioul?
– De aici intră Trinitas!

* – Ce credeți, domn’ doctor, am nevoie de ochelari?
– Doamna doctor!

* Azi, în microbuz, am purtat mască. Vă spun că nu sunt eficiente. S-a bășit cineva și masca n-a filtrat nimic!

* Suntem o nație care ștergem grătarul cu o ceapă, după ce l-au lins pisicile o săptămână, și ne temem de un virus.

* Cea mai sănătoasă și eficientă carantină este pe câmp, cu sapa. 😉

* Vorba ardeleanului:
La tăț’ ni-i greu…
Numa’ că amu
la tăț’ deodată.

* Poa’ să fie și ceva mai rău decât carantina, spre exemplu, să ne taie netu’.

* De Paște nu se mai laudă nimeni prin sat că i-au venit neamurile din Italia.

* Eu doresc să fiu izolat undeva… prin iulie… la un otel de 4 stele, cu vedere la mare și all-inclusiv. Garantez să stau acolo cuminte 14 zile!

* În anii ’80 se zvonea că în 2020 vom călători pe alte planete.
Pe dracu! Abia acum învățăm să ne spălăm pe mâini!

* – Doctore, când primesc salariu, mă apucă un râs isteric de zici că mor!
– Stai liniștit că nu mori, râsul prelungește viața!
– Înseamnă că ajung la pensie?
– Sigur ajungi, iar când ai să vezi pensia, o să râzi și mai tare!

* Mărie către Ion:
– Ioane, cum se spune corect: funicular sau furnicular?
Ion, cu calmul său ardelenesc:
– La ce?

* Dacă îți spune că te iubește, spune-i că îl iubești și tu pe el!
Nu lăsa bietul om să mintă de unul singur!

* De tri ori m-am pornit să-i zâc muierii c-o turnat prea multă sare în ciorbă, da’ m-am răzgândit, c-avea sucitoru’ la îndămână. Și ea nu-i zâce ”sucitor”, îi zâce ”replică”.

* Cum ar fi să te prindă carantina la amantă? Întreb pentru un prieten…

* – Ioooi, ce frumos, mi-ai adus flori… sunt mușcate?
– Nu, femeie, sunt smulse!

* 80.000 de oameni au coronavirus și toată lumea vrea să poarte mască.
38 de milioane de oameni au SIDA și totuși nimeni nu vrea să poarte un prezervativ.

* Cea mai bună metodă de a determina un bărbat să facă ceva, este să îi spui că e prea bătrân pentru asta.

* Dacă intrăm în carantină și suntem obligați să rămânem la domiciliu, ce credeți: va crește natalitatea sau rata divorțurilor?

* Bărbatul amantei mele a intrat în carantină la domiciliu și eu sunt încă în dulap…

* V-ați burdușit frigiderele?
Acu’ rugați-vă să nu se ia curentul.

* Dacă închid ăștia și saloanele de înfrumusețare, vom fi martorii apocalipsei zombie!

* Băi nene, nu mai înțeleg ce au femeile astea… că intru în depresie. În ce lume trăim?!
Am ajuns să-mi fie mai greu s-o conving să-și dea masca jos, decât chiloții.

Epigrama care mușcă (CCLXXXII)

DORINȚA DE PREAMĂRIRE

S-a rugat s-ajungă ”mare”,
În noua reîncarnare;
Dumnezeu, cooperant,
L-a-ntrupat în elefant.

Precauție

Mi-am cusut la piept
primăvara poznașă,
să nu o mai pierd.

Un buchet de voie bună

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Când l-am întrebat pe iubi dacă și-a ales baba, s-a uitat la mine mirat:
– Păi, nu te-am ales pe tine?

* Aseară, ajung acasă și mă bag în pat. Ea îmi spune:
– Ești beat.
O întreb: – De unde știi?
Ea îmi răspunde: – Tu locuiești în apartamentul vecin.

* – Cum dă o femeie jos 3 kg?
– Își golește geanta!

* – Ce faci?
– Ascult muzică și mă gândesc la tine!
– Vaaaai, ce frumos! Și ce melodie asculți?
– Veșnica pomenire!

* – Bună ziua, azi vă vom testa coeficientul de inteligență…
– Ce-i aia?
– Vă mulțumim, testul a luat sfârșit!

* Examen la Școala de Jandarmi. Profesorul:
– De ce vedeți fulgerul înainte să auziți tunetul?
Jandarmul:
– Pentru că ochii e mai în față decât urechile!

* O femeie în vârstă se duce la preot să se spovedească:
– Părinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a târât într-o căpiță, de unde nu m-a lăsat câteva ore.
– Cum să facă așa ceva cu o femeie în vârstă ca tine?!
– Nu acum, ci în urmă cu vreo cincizeci de ani.
– Atunci de ce te spovedești tocmai acum?
– Părinte, nici nu știți cât de bine este să-mi amintesc!

* Dacă întâlnești o femeie frumoasă, cu ochi strălucitori, buze umede și care freamătă din tot corpul, las-o în pace: are gripă!

* Aproape toți bărbații se nasc cu aceeași pasiune. Cei care pun mâna și pe carte, devin ginecologi.

* Ciobanul către măgar:
– Vezi că au anunțat ceață, să nu dispari!

* Aseară, m-a luat maică-mea la rost:
– Mă, tu îmi ascunzi ceva?
– Nu, mamă, de ce? Ce s-a întâmplat?
– Oare fata aia cu care umbli are un copil?
– Nu, mamă, n-are. Ce ți-a venit?
– Nu mai minți! Te-am auzit aseară când vorbeai cu ea la telefon și i-ai zis: ”Noapte bună, pe pup și pe tine și pe aia mică!”

* – Iubitule, pe scara de la 1 la 10, cât mă iubești?
– Mă opresc la parter, că avem o vecină nouă.

* Conform statisticilor, 95% din oameni, când spală vasele, se gândesc: ”să-mi bag piciorul, mai e și tigaia!”

* Un melc s-a dat jos dintr-un tren CFR pentru că se grăbea.

* O tânără a născut în tren, pe ruta Bacău-Pașcani. Proaspăta mămică spune că atunci când a urcat în tren, încă nu era însărcinată.

* Mă numesc Luminița, am 35 de ani, trebuia să am 42, dar fostul mi-a mâncat 7 ani din viață…

* Îmi place la bătrânețe, pentru că nu mă plictisesc niciodată! În fiecare dimineață mă trezesc cu alte dureri de corp!

* Am becuri atât de economice… că umblu cu lanterna prin casă!

* – Ce câine frumos aveți, mușcă?
– Nu, i-am pus botniță pentru că e prost crescut și scoate limba la oameni!

* Când te cerți cu un prost e ca și când ai încerca să omori un țânțar pe obraz.
Reușești, dar îți dai palme singur.

* Câinele de la Antidrog a învățat cum miroase șpaga și a mușcat toată secția de poliție!

* Unora ne stă mai bine nebuni și sinceri, decât normali și falși.

* Soția mea mi-a comandat pe net adidași numărul 43, dar mi-au venit o pereche cu toc, numărul 38! Noroc că i se potrivesc!

* Toți sunt filozofi. Nu mai găsești un prost să stai de vorbă!

* – Am fost și eu la o întâlnire a alcoolicilor anonimi.
– Și?
– Anonimi pe dracu…, erau numai prieteni de-ai mei!

* La mulți ani tuturor mamelor, mai puțin mamei proștilor, căreia îi recomandăm să se protejeze pe viitor, că ne-a cocoșat!