Ipostaze

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Domn doctor, mă doare ficatul!
– Ai băut?
– Am băut, dar tot mă doare.

* Mitică purta verigheta pe mâna dreaptă.
Costică îl întreabă:
– Mitică, de ce porți verigheta pe mâna cealaltă?
– Pentru că m-am însurat cu femeia greșită…

* Întrebare la Radio Erevan:
– Ce înseamnă să fii logodit?
– Este ca și cum ai fi arestat preventiv înainte de condamnarea la închisoarea pe viață.

* Doi prieteni se întâlnesc la o bere.
– Salut! Vreau să-ți spun ceva. În primul rând am întâlnit-o pe soția ta în vacanță, în al doilea rând m-am culcat cu ea, iar în al treilea rând – ce părere ai de-al doilea rând?
– În primul rând m-am despărțit de ea acum un an, în al doilea rând – are sifilis, iar în al treilea rând – ce părere ai de-al doilea rând?

* Un psiholog a făcut un sondaj pentru a vedea în ce poziție stau oamenii atunci când fac baie în cadă.
A descoperit că dintr-o sută de persoane, 99 stau cu fața la robinet și doar unul singur preferă să stea cu spatele.
Imediat s-a dus la acel om și l-a întrebat care este motivul pentru care și-a ales această poziție.
Acesta a răspuns:
– Este foarte simplu, fiindcă nu am dop pentru scurgere!

* – Bună, vreau să adopt de la adăpostul dumneavoastră o pisică de rasă pură. De preferat British Shorthair. Nu-mi plac corciturile, din motive estetice.
– Da, avem British Shorthair. Dar vrea să trăiască doar lângă persoane de origine britanică pură. Nu-i plac corciturile, din motive estetice.
– Poftim?!
– Aduceți arborele genealogic și documentele necesare că vă calificați pentru adopție.

* Care este cea mai rapidă și sigură cale de ieșire a românilor din criză?
Aeroportul Otopeni.

Imagine similară

* Dacă ești însurat și totuși nevastă-ta și-a pus busuioc sub pernă, înseamnă că adie-un vânt de libertate.

* Vine iarna, bine-mi pare,
Toate oasele mă doare!

* La fetele care au fost cuminți, vine Moșu’!
La fetele care nu au fost cuminți, vine Moașa…

* Dacă pui certificatul de naștere în frigider, îngheață și vârsta?
Întreb pentru un prieten…

* – Ce faci de revelion?
– Ce să fac… mă trezesc, strig de 2-3 ori ”La mulți ani!” și mă culc la loc.

* Planurile mele pentru 2020 sunt să îndeplinesc planurile din 2019 pe care trebuia să le fac în 20218 pentru că așa promisesem în 2017 și le plănuisem în 2016.

* – Doamnă, vă sun de la spital. Soțul dumneavoastră e inconștient.
– Mie-mi spui? Îl cunosc de 25 de ani!

* De mâine seară vin ninsorile!
Autoritățile au anunțat deja că vor fi luate prin surprindere!

* – Ai ceva de băut?
– Apă.
– Dar ceva mai tare?
– Gheață!

* ”Orice corp scufundat în apă, trebuie să spele cada de la baie, după.”
Nevasta lui Arhimede.

* Cercetătorii ardeleni or stabilit că un pahar de pălincă nu numa’ că-i sănătos, da-i și puțin!

* Când eu traversez strada, pisica neagră scuipă de trei ori peste umărul stâng.

* Înainte de a râde de copiii care cred în Moș Crăciun, amintiți-vă că există adulți care cred tot ce citesc pe Facebook.

* Mare iubitor de animale, primesc în adopție porc în jur de 100 de kg!

* – Iubi, pregătește-ți ghetuțele.
– Auuu, vine moșu’?
– Nu, am vândut mașina… mergem pe jos.

* – Mami, mami, pe unde intră Moș Crăciun în casă?
Mama: – Printr-o mare gaură din portofelul lu’ tactu!

* – Iubi, unde facem revelionul?
– La Bușteni! Eu îi tai și tu îi cari!

* – Vreau o carte de bucate.
– Pe care o doriți?
– Dați-mi-o pe cea mai subțire, că vreau să slăbesc.

* Dacă zâc că nu mai beau, tătă lumea îmi oferă de băut.
Dacă mă bag la dietă, tătă lumea vrea să-mi dea de mâncare…
No, dacă zâc că nu am bani, ori io vorbesc în șoaptă, ori nu mă aude nimeni!

* – Ce bea doamna de la masa alăturată? Aș dori să-i ofer și eu!
– Chivas Regal Royal Salute.
– Ok, mai pune-i un cub de gheață din partea mea!

* Persoanele care au fost ocolite de Moș Nicolae pot depune reclamație la mine! Plus 50 euro taxă pentru dosar!

* Mă chinuie o întrebare!
Și voi când faceți o parcare mai dificilă, dați muzica mai încet ca să vedeți mai bine?

* O pescăriță nervoasă, către peștișorul de aur:
– Ți-am spus să faci din bărbatul meu un armăsar!
– Păi, am făcut…
– Nu cum trebuia! Când mă dezbrac, doar nechează și rânjește ca prostu’!

O leapșă incitantă

 

Imagini pentru imagini cu leapsa

Am primit de la Issabela o leapșă interesantă, pentru care îi mulțumesc și pe această cale, mai ales că nu am mai răspuns la vreuna de câțiva ani buni. Zece întrebări care constituie un bun prilej de a ne investiga cugetul și de a ne cunoaște mai bine pe noi înșine. Nu voi da răspunsuri elaborate și nici spectaculoase, ci cât se poate de spontane și normale, precum cred că sunt și eu. Tocmai pentru a fi sincere și a reflecta cât mai exact concepțiile și gândurile mele din copilărie și până acum, care oricum nu diferă prea mult. Pe scurt, iată care sunt înclinațiile mele, ca răspuns la cele zece puncte de sub titulatura Am întrebat 10 bloggeri români:

Dacă ai putea alege un fel de mâncare pe care să îl mănânci pentru o lună (fără să ai voie să mănânci altceva), care ar fi acela?

Peștele e alimentul cel mai complet și mai benefic omului, din cele mai vechi timpuri. Îmi place să-l prind, să-l curăț, să-l prepar și să-l mănânc, deși ar fi mai greu fără pâine. Nu m-am săturat niciodată de el, indiferent din ce specie era.

Pleci într-o vacanță de două săptămâni pe o insulă exotică și aproape pustie și poți lua cu tine un actor, un blogger/vlogger sau un antreprenor (români sau străini). Pe cine iei?

Nu știu care actor sau blogger e mai bun la șah, dar m-aș interesa înainte și pe acela l-aș pricopsi cu alegerea mea, iar apoi cu partide fără număr jucate împreună. Șahul e și o artă, iar șahiștii pot fi considerați artiști în combinațiile făcute pe tabla cu 64 de pătrate, deci nu m-aș plictisi deloc.

Știm cu toții că în copilărie visam cel mai mult. Spune-ne un vis pe care îl aveai în copilărie și s-a îndeplinit și unul care nu s-a îndeplinit.

De mic am fost pasionat de filme și visam să le creez, în calitate de regizor. Firește că nu s-a împlinit, dar dorința de a publica o carte de versuri s-a realizat anul acesta. O altă pasiune, stimulată de frumoasa mea profesoară de limba română, pentru care scriam în ultimii ani de gimnaziu.

Primești un cadou foarte urât de la prietena cea mai bună/prietenul cel mai bun. Îi spui că e oribil sau te prefaci că îți place?

Dacă e cel mai bun prieten/cea mai bună prietenă, înseamnă că mi-a oferit cadoul din inimă, iar eu n-aș putea să-l dezamăgesc cu sinceritatea mea. De altfel, prin gestul lui, acel cadou capătă o valoare sentimentală pentru mine, chiar dacă o să-l țin într-un loc mai ferit.

Este sfârșitul lumii. Ce carte ai pune în capsula cosmică pentru a păstra o „urmă” a umanității?

Potecuța mi-a luat-o înainte și aici, dar, de data asta, nu-mi trece nimic altceva mai semnificativ prin minte. Un atlas geografic contemporan ar fi cea mai bună carte pentru urmașii urmașilor noștri. Mai ales dacă mă gândesc la ce viitor ar putea să-i aștepte.

Dacă ai putea călători în trecut și să discuți cu tine cel/cea de 18 ani, ce sfaturi ți-ai da? (maxim 3)

Nu regret nimic și cred că mai mult m-ar deruta sfaturile.

Ți se oferă șansa de a juca în filmul realizat după cartea ta preferată. Pe cine ai interpreta și de ce?

Preferințele mele în literatură s-au schimbat mereu, pe măsură ce lecturam sau scriam alte cărți. Acum, romanul pe care aș vrea să-l văd ecranizat este propria-mi creație, Planeta Paradis, iar eu să fiu în rolul lui Relu, eroul principal. Ca să întâlnesc și să joc alături de regina războinică. 😀

Ce te motivează să scrii pe blog?

La început a fost doar un spațiu în care să-mi exersez scrisul și să-mi potolesc dorința de a povesti. Apoi s-a adăugat plăcerea de a socializa cu oameni minunați. Acum, a devenit un mod de viață fără de care nu-mi închipui cum aș putea trăi.

Primești un premiu (în bani) pe care ești convins/ă că nu îl meriți. Cum reacționezi?

Eu nu îl merit, dar cunosc oameni care au mare nevoie de ajutor. Astfel că banii i-aș putea direcționa spre ei, cât se poate de discret, ca să mă bucur, în sinea mea, de bucuria lor.

Spune ceva despre tine, ce nu ai mai spus public până acum.

Eu sunt cam slobod de gură, dar mai ales în scris. Prin urmare, cred că am spus și prea multe despre mine, pe blog, începând din primii ani. Nu am șters nimic, iar cei care au răbdare pot afla totul.

Cam asta e „spovedania” mea de astăzi, după care mă simt parcă mai ușurat. Mai bine aici decât sub sutana popii. Cine vrea să preia provocarea, este invitatul meu și aștept cu mare curiozitate să-i citesc răspunsurile.

Fetița care visa pentru alții (32)

continuare

Unda de bucurie de pe chipurile celor trei ascultători a fost atât de vizibilă, încât până și bătrânul cioban a sesizat-o, făcându-l să-și exprime curiozitatea:

– Ați auzit și domniile voastre de acest înger? De aceea ați venit la mănăstirea noastră, să-l căutați?

– Îngerul acela este fiica…, încercă Nelu să-i răspundă.

– E Fiica Cerului, îl întrerupse Stanca. Sigur că am auzit și tare am vrea să vedem pentru că numai ea ne poate ajuta. Știi cumva unde a fost dusă?

– Cum ar putea un biet păcătos să știe vrerea celor sfinți?, rosti ușor dojenitor oierul, aranjându-și mai bine căciula pe vârful capului. Dar s-ar putea să aflați mai multe de la maica stareță…

– Hoașca aia…, de data asta Anița a fost cea întreruptă.

– Nu am vrea să le deranjăm de la rugăciune pe măicuțe, interveni jurnalista. Dar dacă am merge deodată cu dumneata, n-ar trebui să deschidă poarta de două ori. Când ai de dus brânză?

– Le duc aproape în fiecare zi, dar astăzi n-am apucat încă, zise ciobanul cu vioiciune. Dacă așteptați până las turma nepotului și pun în desagă cașul, mergem împreună. Cred că se vor bucura de vizitatori ca dumneavoastră.

Cei din autoturism încuviințară cu dragă inimă, iar bătrânul își grăbi oile către stâna de pe dealul cel mai apropiat. Pășea tinerește, de parcă anii nu-i afectaseră picioarele, ci doar pielea și părul.

– V-aș ruga să-mi urmați planul de reintrare în mănăstire, îi sfătui Stanca, privind cum câinele Ursu își urmează stăpânul. Bătrânul nu trebuie să știe cine suntem și ce vrem cu adevărat.

– Cu alte cuvinte, vrei să mințim în continuare, concluzionă domnul Oșan.

– Păcatele tale să fie, adăugă Anița, mai în glumă, mai în serios.

– Un jurnalist bun ajunge la adevăr doar dacă se pricepe să mintă, le spuse Stanca. Nelule, sun-o pe Violeta și spune-i că Lena a fost văzută aici. Sunt sigură că se va bucura mult.

Sugestia era bine-venită, iar convorbirea cu doamna Popan s-a întins pe tot restul timpului de așteptare a ciobanului. Acesta s-a prezentat la fel de energic, purtând pe spate desaga generoasă din care răzbătea un miros îmbietor. După ce a intrat cu evidentă satisfacție pe bancheta din spate, a scos din bagajul său o bucată frumoasă de caș și l-a întins spre Anița:

– Acesta-i pentru dumneavoastră, să gustați cu toți din cel mai bun caș ce se poate găsi.

– Ești prea darnic, badeee…, îi arătă bătrâna recunoștința.

– Pavel mi-e numele dat de mama, se prezentă oierul, făcându-și de lucru cu căciula pe care și-o luase de pe cap, altfel n-ar fi încăput într-o mașină atât de mică.

– …bade Pavel. Să-ți dea Dumnezeu sănătate.

– Tot așa vă doresc și eu, zise el, după care se adresă celor din față. Puteți ajunge cu motorul până în fața porții.

– Eu zic să o lăsăm mai deoparte, ca să ne plimbăm un pic până la intrare, propuse Stanca, întorcând capul cu un zâmbet amabil. Uite, oprim aici și mergi matale înainte, iar noi te ajungem pe când vine cineva să deschidă.

Drumul n-a fost lung, dar badea Pavel s-a bucurat de fiecare clipă, precum un copil de o jucărie nouă. Nu s-a arătat deranjat că trebuie să meargă vreo trei sute de metri pe jos, de unul singur, iar cu pasul lui vioi ajunse repede în fața soneriei. Măicuța Veronica s-a ivit în câteva minute, dar s-a arătat neplăcut surprinsă când au apărut ca din pământ ceilalți vizitatori.

– Maica stareță nu-mi mai dă voie să vă las înăuntru, le spuse ea, încercând să-l strecoare doar pe cioban.

– Îmi dau seama, dar o să-i spui că n-ai putut să ne oprești, răspunse Stanca în timp ce o împiedica să închidă poarta. Avem o întrebare la care maica Filofteia trebuie să răspundă.

Cu această explicație, s-au strecurat ușor forțat pe lângă tânăra măicuță, pășind apoi în urma bătrânului cioban. Acesta își exprimă nedumerirea:

– Înțeleg că ați mai fost pe aici, dar ați uitat să-mi spuneți. Cine sunteți, de fapt?

– E o poveste lungă, bade, căută să-l liniștească Anița. Ți-o voi spune pe îndelete când ieșim de aici, dar acum avem ceva de lămurit.

Maica stareță îi întâmpină repezită și hotărâtă să-i scoată cât mai repede din incintă.

– Tocmai am dat un telefon autorităților. Vă sfătuiesc să plecați înainte de venirea lor, pentru a evita o situație stânjenitoare, având în vedere că suntem într-un lăcaș sfânt.

– Într-un lăcaș sfânt nu au ce căuta minciunile, mai ales cele care vin din partea unei măicuțe, replică Stanca. Acest om a văzut-o pe fata noastră plecând de aici, deci nu puteți nega acest fapt.

Filofteia s-a arătat încurcată un moment, dar își reveni printr-o izbucnire verbală violentă:

– Copila a fost aici pentru tratament. Era posedată de Diavol, iar părintele Ieremia a făcut tot posibilul să o tămăduiască.

Ciobanul a lăsat desaga jos, exprimându-și marea uimire:

– Maică Filofteia, doar nu vorbești pe bune! Dacă-i vorba de îngerul acela alb care ni s-a arătat pe uliță, înseamnă că nu-i ceva în regulă. Ne-a ajutat să-l găsim pe Victoraș, iar eu știu că Diavolul nu face fapte bune.

Imagini pentru imagini cu călugărițe

va urma

Zâmbete la sărbătoarea românilor

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Bulă are un frățior mai mic care plânge toată ziua și noaptea și nu lăsa pe nimeni să se odihnească.
Într-o zi, îi spune mamei sale:
– Mami, e adevărat că frățiorul meu a venit din cer?
– Da, fiule.
– Nu mă mir că l-au alungat?

* Întrebare la Radio Erevan:
– Ce a făcut Johannis în 5 ani?
Răspuns: – Ce nu au făcut alții în 30 de ani. A distrus PSD-ul.

* – Culcă-te că mâine mergi la școală!
– Ce o să fac acolo?
– O să înveți să scrii și să citești!
– Și dacă nu-mi place?
– O să ajungi ministru!

* Doi iepuri stau ascunși într-un tufiș. Pe cărare trece un vânător.
– Îl vezi?, spune unul dintre iepurași. Ăsta m-a alungat din pădurea de alături.
– Era să te împuște?
– Nu, dar era să asurzesc la cât de aiurea trăgea cu pușca…

* – Vorbești spaniola?
– Desigur!
– Tradu, te rog: nucile astea sunt bune.
– Buenas noches!

* Într-un sat din România, doi vecini discută:
– Auzi, ieri mi-am cumpărat încă 20 de hectare de teren…
– Aaa! Deci de-aia calul tău s-a spânzurat după casă…

* El: – Iubito, te-am înșelat…
Ea: – Și eu…
El: – 1 Aprilie…
Ea: 13 Decembrie…

* Vii acasă și găsești partenerul/partenera cu altcineva. Ce faci?
La Vaslui: topor direct.
La Cluj: – Mno, nu-i fain, iubire.
La Craiova: – Făă, cât făcuși?

* Sex la telefon
– Acum scot al 2-lea ciorap, acum pe al 3-lea…
– Câte picioare ai?
– Două, câte să am? Dar stau în Militari și n-avem căldură.

* Pentru bunicii și bunicile care nu au fost cuminți anul ăsta, Moș Nicolae o să vă aducă nepoții pentru toată vacanța de iarnă!

* Anul ăsta, de Moș Nicolae, eu nu mai pun ghetele la ușă. Le-am pus anul trecut și nu le-am mai găsit.

Imagini pentru imagini cu ghete de mos nicolae

* Aseară m-a sunat un necunoscut și mi-a spus să ne întâlnim la miezul nopții în cimitir.
Cred că era nebun, că n-a venit.

* Am terminat de plătit curentul, gunoiul, întreținerea, rata la bancă…, acum mă apuc să desenez cadourile de Crăciun!

* Cine a-nceput la ora asta să numere oile, să le numere și pe ale mele, eu nu ies pe vremea asta afară!

* Acum că am rezolvat cu președintele, să trecem la adevărata problemă: unde facem revelionul?

* Cadou de ziua șefului: cumperi un test de sarcină, desenezi două liniuțe și i-l pui pe birou cu un bilețel: „Ghici de la cine!?”

* Ardelean, caut tovarăș de drum pentru o croazieră în jurul lumii!
N-am mașină și nici bani, dar am răbdare!

* Nu-i voie să jignești femeia!
Plânge foarte repede și apoi, cu ochii în lacrimi, poate să nimerească pe oricine în cap cu lopata!

* – No, Gheorghiță, cum e în armată?
– No, îi bine…
– Dapăi, nu te sfădește nimeni, nu te înjură?
– Pe mine, nu, doar pe mama!

* Bărbații care au văzut „Farfurii Zburătoare”, majoritatea sunt căsătoriți.

* – Gheorghe, tu ce-ți dorești de Crăciun?
– Nimica, tu Rozi! Numa’ să mă iubești și să-mi fii credincioasă mereu!
– No, prea târziu, ți-am luat deja niște ciorapi!

* Te-a supărat cineva?
Afișează-i numărul de telefon într-o grădiniță și spune-le că este numărul lui Moș Crăciun…

* În următoarea viață, aș vrea să fiu un neuron și să trăiesc în capul unuia care nu-nțelege nimic. Măcar mă odihnesc.

* Am observat că numai moșii aduc cadouri…
N-ai să vezi o babă cumsecade!

* – Ce-i cu tatuajul ăsta?
– Taci din gură și scarpină-mă în Vietnam!

* Soţul, care de vreo oră calcă rufe, îşi întreabă soţia:
– Dragă, eşti sigură că asta e cura de fier pe care mi-a prescris-o medicul?

* – Ei, şi cum a decurs întâlnirea de aseară cu tipa aia?, m-a întrebat azi prietenul meu.
– Hmm… E frumoasă, deşteaptă, are un corp superb. Însă are un cusur: nu-i plac animalele de companie.
– Dar cum ţi-ai dat seama?
– Păi am întrebat-o dacă vrea să-i ţin companie în seara asta şi mi-a răspuns ˝N-am nevoie de compania ta, animalule!˝

* Neamţul se trezeşte dimineaţa, trânteşte 4 ouă la tigaie, după care pleacă la muncă.
Francezul se trezeşte dimineaţa, trânteşte 3 ouă în tigaie, după care pleacă la muncă.
Românul se trezeşte dimineaţa, trânteşte 2 ouă pe bicicletă şi pleacă la muncă.

LA MULŢI ANI CU VOIE BUNĂ!