Cu umor spre Anul Nou

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Vreau să fac Revelionul la o familie cumsecade, să ofere băutură și mâncare…
Dețin cuțit, lingură și furculiță…

* – Mami, eu vreau cățel de Crăciun!
– Nici gând! O să mănânci și tu porc, exact ca ceilalți copii.

* Primesc numai lovituri de la viață: ba mă lovește foamea, ba lenea, ba somnul…!

* Preselecție azi la urgențe:
– Ăia cu sarmalele pe stânga, bețivii pe dreapta…

* S-a ajuns la concluzia că expresia: ”Toți bărbații sunt la fel” a fost inventată de o chinezoaică care și-a pierdut bărbatul în mulțime…

* Trei studenți se întâlnesc de Crăciun:
– Am petrecut Crăciunul la Mallorca…, plajă, coctailuri, fete în bikini…
– Eu am fost la schi în Alpi, zice al doilea…, zăpadă, vin fiert și ce blondeee…
– Măi fraților – zice al treilea -, am fost în aceeași cameră cu voi, dar eu, spre deosebire de voi, nu am fumat din țigara aia lungă…

* Un bețiv intră într-un bar și îi spune barmanului:
– O vodcă mie, o vodcă ție și câte o vodcă la cei din bar!
Barmanul face întocmai, dar când cere plata, bețivul n-are bani. Barmanul îl bate și-l dă afară.
În seara următoare, același bețiv intră în bar și zice:
– O vodcă mie și câte o vodcă la cei din bar!
Barmanul întreabă ironic:
– Și pentru mine nu?!
– Nu! Tu cum bei un păhărel, devii violent.

* Abia acum vezi câtă mâncare ai făcut…
De trei zile mănânci din ea și nu se mai termină.

* Odată fugeam pe ascuns de acasă pentru a mă duce la petreceri.
Acum fug pe ascuns de la petreceri pentru a mă duce acasă.

* Un ardelean nervos:
– Alo, Electrica…?
– Nu, aici Compania de apă.
– No, nu-i bai, să vă bată Dumnezo și pă voi!

Imagini pentru imagini doctor

* La doctor:
– Mâncați sănătos?
– Mănânc și când sunt bolnav.

* La cozonac unii mănâncă stafidele, alții doar rahatul!
Ca-n viață…

* Program de weekend și sărbători:
1. Dormi până ți se face foame.
2. Mănâncă până ți se face somn.

* ”Ce vrei să mănânci?”
Așa ne salutăm prin casă de câteva zile!

* – Mă Ioane, tu când ești beat poți merge drept?, îl întreabă amicul Gheorghe.
– Da’ cum să nu…, răspunse Ion. Drept în șanț!

* Chiar se întâmplă cu adevărat miracole de Crăciun! Toate economiile mele… s-au dus!

* M-am decis. Nu mai vreau fluturi în stomac. Îi dau afară pe toți…
Am nevoie de spațiu pentru sarmale și cârnați!

* Ajutor
Se zice că găina bătrână face ciorba bună. Așa că am cumpărat una și am pus-o în bucătărie.
E acolo de două ceasuri, a răsturnat ceva farfurii, s-a căcat pe jos, dar nu dă semne că s-ar apuca de treabă.

* – Ce are în comun fizica moleculară cu o nuntă moldovenească?
– Mișcarea haotică a ionilor…

* Dacă vedeți un om care bea de unul singur, nu vă grăbiți să-l judecați. E posibil să fie o petrecere de firmă a unei persoane fizice autorizate. 😀

* La vârsta mea mai alerg după femei, dar numai la vale…

* Ultima dorință
La biserică, Măria era cam abătută. Preotul o întreabă:
– Ce-ai pățit, Mărie?
– Ce să pățesc, părinte… Uite, Ion al meu a murit aseară!
– Dumnezeu să-l odihnească! Ți-a spus cumva care a fost ultima lui dorință?
– Cred că da, părinte! Mi-a zis: ”Fă, Mărie, lasă jos pușca aia!”

* Eu beau doar de două ori pe an: când e ziua mea, și când nu e.

* Reguli de Crăciun
1. Nu face împrumut la bancă doar pentru a le arăta celor dragi că îi iubești.
2. Nu îți vizita familia dacă îți va compromite sănătatea mintală.
3. Dacă cineva va face comentarii asupra greutății tale… Mănâncă-i.

* – Un trening, vă rog!
– De care. Pentru indoor sau outdoor? Alergat fitness sau pilates? Sintetic sau din bumbac? Clasic sau streatch?
– D-ăsta de stat în casă, dus gunoiul.

* Întrebări clasice din dimineața de după petrecerea de Revelion:
– Unde sunt?!
– De ce?!
– Cine e persoana care stă lângă mine în pat?!
– De ce e dezbrăcată?!
– De ce e bărbat?!
– De ce mama naibii e mort?!
– Al cui e poneiul ăsta din cameră??
– Cu adică e trei ianuarie?!

* Un polițist oprește pe stradă un om beat criță:
– De unde veniți la ora asta?
– De la petrecerea de Revelion!
– Tu îți bați joc de mine? Revelionul a fost acum două săptămâni!
– Asta știu, dar abia acum mi-au sugerat gazdele să mă întorc acasă…

Vremea bilanțurilor

Imagine similară

Anul e pe sfârșite, când fiecare om chibzuit – așa cum mă străduiesc să fiu și eu – îi face retrospectiva pentru a trage învățăminte și a-și înfiripa noi speranțe pentru noul an, care începe curând. Bilanțul meu se poate împărți pe două planuri, din viața reală și din cea virtuală, ultima ocupând o mare parte din timpul meu și contribuind intens la starea mea spirituală. În general, pot zice că sunt mulțumit de ceea ce am trăit și realizat la ambele capitole, deși au fost câteva necazuri la primul dintre ele.

Pe scurt, am avut parte de un an bun, în care m-am bucurat de sărbătorile Paștelui și a Crăciunului alături de nepoțica mea cea mai scumpă, Emilia, și familia ei iubitoare. La capitolul realizări pot să trec și ieșirea de sub tipar a ultimelor cărți trimise pentru publicare: „Versuri pentru suflet și cuget” și „Metamorfoza”. De asemenea, un alt moment plăcut și emoționant a fost întâlnirea cu unul dintre cei mai buni prieteni și colegi de blog, Mugur Călin, cu care am petrecut câteva ore minunate în fața unei cești de cafea și al unui suc, pe o terasă din Seini. Vacanța la Geoagiu-Băi, împreună cu soră-mea, Doina, au fost alte două săptămâni benefice pe care le trec la capitolul împliniri. Din păcate, accidentul de la sfârșitul lunii noiembrie, în care Doina și-a fracturat glezna, e unul care mi-a umbrit sfârșitul de an. În prezent e internată la o clinică particulară pentru recuperare, până la începutul lui februarie. Astfel s-a dus fondul pentru vacanța de anul viitor, pe care am eliminat-o din planificări.

În schimb, pot afirma că viața virtuală de pe blog mi-a adus bucurii pe aproape toate planurile. Numărul prietenilor cu care dialoghez constant s-a mărit, deși, cu părere de rău, recunosc că sunt și cunoștințe plăcute pe care le-am pierdut. Așa e în blogosferă, precum în Univers: apar stele noi, care pot străluci mult și bine sau se pot stinge subit, fără să știm motivul. Și numărul urmăritorilor mi s-a mărit considerabil, zic eu, ajungând la peste 1850. Pe data de 2 iunie, am putut număra opt ani de activitate, cu peste 2660 de postări la activ. Din aceste postări s-au născut șase cărți, la care nici nu speram atunci când am așternut primele rânduri pe blogul meu cel mai longeviv. Am început timid, cu câte un text pe săptămână, urmat de articole preluate de pe internet sau e-mail. Am prins curaj pe parcurs, îmboldit fiind de munca altor oameni talentați și dedicați scrisului, oameni care mi-au stârnit ambiția, imaginația și inspirația, și cărora le voi fi mereu recunoscător. Probabil că îi știți la fel de bine ca mine.

Pornind de la aceste împliniri, ce mi-aș putea dori în anul 2020? Firește că imaginația mi-ar putea stârni multe aspirații, dar trebuie să fiu realist pentru a nu avea păreri de rău peste 366 de zile. Un an mai lung cu o zi, deci o șansă în plus pentru un articol, un text sau câteva versuri. În primul rând aș vrea să fiu sănătos, condiția esențială pentru a-mi realiza planurile. Apoi, aș vrea să vă am mereu alături, cu sfaturi, încurajări și critici constructive. Având aceste atuuri, cred că sunt mari șanse să termin romanul „Fetița care visa pentru alții” și să trimit materialul pentru publicare. De asemenea, să-mi sporesc zestrea de povestiri și versuri ce ar putea face subiectul altor volume, pentru anii care vin. Dar cel mai important este să ne citim cu interes, cu plăcere și cu zâmbete ușor de intuit pe chipurile din fața monitorului.

Eu vă îmbrățișez pe toți cu drag și vă doresc mereu aproape! Sănătate, mult spor și multă inspirație!

Opțiuni

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Bulă, studiind în vest, își sună mama la telefon:
– Mamă, am SIDA!
– Atunci să nu te mai întorci, fiule.
– De ce, mamă?
– Dacă te întorci, soția ta va fi infectată. De la soția ta se va infecta fratele tău, de la fratele tău femeia de serviciu, de la ea tatăl tău, de la tatăl tău sora mea, de la ea soțul ei, de la soțul ei mă infectez eu, de la mine șoferul meu, de la el sora ta și dacă sora ta se infectează cu SIDA, se va îmbolnăvi tot orașul. Așa că, în numele Domnului, nu te întoarce acasă!

* Se zice că iubirea este mai importantă decât banii. Am încercat să plătesc la LIDL cu un sărut și o îmbrățișare, iar casiera mi-a dat două palme și a chemat poliția.

* La farmacie:
– Un Xanax, vă rog.
– Aveți rețetă?
– Păi, dacă aveam rețeta, mi-l făceam singur, nu crezi?

* O băbuță intră într-un restaurant și întreabă:
– Maică, serviți stafide?
La care ospătarul, gânditor:
– Doamnă, noi servim pe oricine.

* Doctorul către proaspătul operat:
– Domnule, am pentru dumneavoastră o veste bună și una rea.
– Care-i aia rea?
– Ți-am amputat piciorul sănătos…
– … și aia bună?!
– Piciorul bolnav pare să se vindece!

* Medicul îngrijorat:
– Nu-mi place cum arată soțul dumneavoastră!
– Nici mie, dar e bun cu copiii!

* – Tată, te-ai îndrăgostit vreodată de o profesoară?
– Da, prin clasa a șaptea.
– Și ce ai făcut?
– Nimic, s-a enervat maică-ta și te-a mutat la altă școală…

* Oare să tai porcul, să merg după mărțișoare sau să vopsesc deja ouăle?
Vremea asta mă induce în eroare…

* – Gicule! În fața ta e Nordul, la stânga Vestul, la dreapta Estul, ce ai în spate?
– Rucsacul!

* O femeie elegantă e parfumată cu Chanel, însă o femeie PERFECTĂ miroase a sarmale!

* Vine un tip acasă cam băut. Bate la ușă.
– Tu ești, Ionuț?
Tăcere. Soția iarăși:
– Ei, cine e acolo? Ionuț, tu ești?
Tăcere. Soția deschide ușa.
– De ce nu răspunzi, nărodule?
– Eu dădeam din cap, răspunde soțul.

* NU știi ce-i aia „viteza luminii” până nu vezi o femeie aranjând prin casă, când aude c-a intrat pe scară popa cu botezu’!

* N-ai carte, ai ajutor social, ai carte, plătești… taxe!

* Eram în sufragerie și butonam telefonul, soția se uita la o telenovelă.
Am rugat-o să-mi aducă o bere, dar a spus nu. Dintr-o dată îi sună telefonul care era în bucătărie, ea fuge repede să vadă cine este. Era mesajul meu care suna așa: „Dacă tot ești în bucătărie, adu-mi o bere!”
După aceea am văzut stele verzi și nu-mi mai amintesc nimic!

Imagine similară

* – Aș face orice pentru tine!
– Chiar și sarmale?
– Sarmale, nu, că după ce le fac, o să zici că mă-ta le face mai bine!

* Vă cer să ne rugăm împreună pentru un bun prieten al meu.
Este căsătorit și azi și-a uitat telefonul acasă… fără parolă.

* Dragă moș Crăciun
Mama mi-a zis că pisicile au purici și microbi, dar cu toate astea eu îmi doresc o pisică. Dacă n-ai bani, adu-mi anul ăsta puricii și microbii și îmi aduci pisica anul următor.
Cocuța

* Declarație de dragoste
Făă, vino dracu acasă să tăiem porcul, că nu te mai bat.
Cristi Florea

* Moș Crăciun către lup, în pădure:
– De câte ori să-ți mai spun: NU sunt Scufița Roșie!

* Dragă Moșule
De Crăciun aș vrea să-mi trimiți toate scrisorile primite de la ceilalți copii.
Cu drag, Julian Assange

* Dragă Moș Crăciun
De trei ani îți cer un camion de pompieri! Poate că anul ăsta o să găsești unul. Mulțumesc, George.

Dragă George
Ca să mă ierți că nici acum nu am un camion de pompieri, îți voi da foc la casă în timp ce dormi. Așa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ți le dorești.
Somn ușor, Moș Crăciun

* Moș Crăciun în seara de Ajun, către un copil:
– Ai fost cuminte anul acesta?
– Tată, moșul ăsta mă amenință! Sună avocatul!.

* Moș Crăciun îl întreabă pe un băiețel:
– Ce vrei să-ți aducă Moșul?
– Două trenulețe electrice?
– De ce două?
– Ca să mă pot juca și eu, că tata sigur va dori să se joace cu unul.

* – Moș Crăciun se pricepe la karate?
– Da! Doar are centura neagră.

* – Știi cine e nevasta lui Moș Crăciun?
– Merry Christmas!

Ultima comandă

Mi-ai spus „caută-mă” și te-am găsit,
Mi-ai spus „iubește-mă” și te-am iubit,
Mi-ai spus să te părăsesc și am făcut-o,
Cu inima strânsă de durere, dar ascultătoare,
Însă când mi-ai poruncit să te uit,
Mintea nu mi-a fost la fel de supusă;
A continuat să te păstreze închisă într-o moleculă,
Ilegal și ilogic, am zice amândoi,
Dar ce pot face eu împotriva ei?
Pentru că e rebelă și încăpățânată,
Ca un copil căruia vrei să-i confiști cea mai scumpă jucărie
Sau ca un calculator care nu mai înțelege comenzile,
Ultima dereglându-i tot sistemul.

Imagini pentru imagini cu program virusat

 

Oamenii au aripi

Oamenii au aripi crescute în interior,
Ele se deschid doar noaptea, în timpul somnului,
Silențios îi poartă în lumi edenice
Sau în tărâmuri ce se aseamănă iadului,
Îi ridică în cele mai înalte sfere,
Ori îi aruncă în abisuri întunecate,
După cum li-s gândurile de peste zi
Și speranțele strecurate în inimă.
Oamenii au aripi nevăzute
Prin care se eliberează de trup,
Dar ei se amăgesc că visează.

Imagini pentru imagini cu oameni cu aripi

 

Fetița care visa pentru alții (33)

Imagine similară

Următoarea convorbire telefonică a fost înregistrată și recuperată ulterior. Ea este importantă pentru ca cititorul să înțeleagă mai bine desfășurarea acțiunii și concepția unor personaje care acționau din umbră, crezând că-și asigură astfel exonerarea de orice răspundere.

”- Șefule, sunt eu, Rotaru Ivan…

– Rotarule, ce naiba se întâmplă acolo? Am crezut că-i floare la ureche pentru tine să aduci niște civili, dar deja au trecut aproape două zile și tu nu ești aici.

– Știu că arată rău de tot, dar au intervenit niște factori pe care nu aveam cum să-i iau în calcul.

– Ce fel de factori, omule? Trebuia să-mi comunici imediat, pentru a lua măsurile care se impun.

– Mai întâi a fost furtuna asta neprevăzută…

– Ce furtună, măi Rotarule? Cerul e senin în toată țara… Stai așa, doar nu cumva e vorba de fenomenul acela care s-a abătut inexplicabil prin nord? V-a afectat și pe voi?

– Din plin, șefule. N-am mai putut să plecăm de aici și nici să luăm legătura telefonică. Am fost complet izolați de lume și nici acum nu stăm prea bine.

– Ce vrei să spui?

– Nu avem cu ce pleca. Elicopterul a fost avariat de uragan, sau ce-o fi fost această dezlănțuire a naturii. Poate l-a lovit un trăsnet, ori l-a deteriorat vijelia, dar arată ca după război. Trebuie să veniți neapărat și să purtați o discuție cu cei după care m-ați trimis.

– Cine sunt persoanele în cauză și ce căutau la mănăstire?

– Aici e o poveste complicată și destul de lungă. La început, au fost patru, dintre care un localnic care a picat între ei. E vorba de tatăl unei fete dispărute, bona ei – presupun – și o jurnalistă care mi se pare periculoasă, prin tupeul și întrebările acuzatoare pe care le pune. Dar asta nu a fost o problemă, până nu au apărut alte figuri ciudate și ostile, în contrast cu vârsta lor. Pot să vorbesc liber?

– Desigur, Rotarule. Suntem pe o linie strict securizată și numai noi doi vom ști ce am discutat. Așadar, cine a mai apărut acolo?

– Nu numai cine, dar și cum! Zici că au venit pe sus, poarta mănăstirii fiind închisă pe durata urgiei. Și totuși, ne-am trezit cu ei la ușă.

– Care ei, măi omule?, vocea șefului devenea tot mai iritată.

– Doi băieți și o femeie. Cea din urmă pare o persoană normală, dar copiii zici că-s scoși dintr-un film fantastic. Unul e surdo-mut și îi lipsește un braț, dar are o privire ca de miel dus la sacrificare. Te uiți la el și pur și simplu ți se înmoaie inima în ochii umezi care te acaparează. Celălalt, dimpotrivă, simți că te străpunge cu fulgere paralizante ce-i vin din căutătură, dar mai ales din mâini.

– Ce tot bați câmpii acolo, Rotarule? Te-a lovit și pe tine trăsnetul, ca pe elicopter?

– Știu că e greu de crezut, dar s-ar putea zice și așa. De fapt, acum noi suntem cei reținuți, iar telefonul acesta l-am dat doar cu acordul băiatului cu fulgere, căruia i se spune Șoc.

– Vrei să spui că sunteți ostaticii unui copil?, răcni vocea superiorului. În acest caz, deși pare neverosimil, e o infracțiune gravă și se impune o intervenție în forță. Am crezut că puterile copilului ăsta sunt doar un mit, dar se pare că ne-am înșelat. Asta nu înseamnă că poate să reziste atacului unei unități bine pregătite și înarmată cu cele mai performante arme. Spune-i să se predea, înainte de a fi prea târziu pentru el și cei care-l însoțesc.

– Credeți-mă că i-am spus de mai multe ori, dar nici nu vrea să audă. În schimb, vă cere să veniți personal și să o aduceți cu dumneavoastră pe fetița căreia i se spune Visătoarea. În caz că nu îndepliniți aceste cerințe, jură că se alege scrumul de noi toți.

– Tu crezi toate aceste bazaconii, măi Rotarule?! Uiți că e vorba de un copil, care are probleme psihice și crede că poate face tot ce-i trece prin cap. Dumnezeu să fie și tot nu poate sta în calea mea, să-i spui și asta!

– Nu știu ce să zic, dar mie mi-e frică, șefule. Cred că m-am băgat într-o confruntare care mă depășește și nici nu mă privește. Vă rog să veniți cu vorba bună și soluții pașnice, altfel o să fie prăpăd în jur.

– Se vede treaba că m-am înșelat în privința ta, pămpălăule! Te consideri demn de misiuni complexe, dar tremuri în fața unor copii cu ochi mai blânzi sau mai cruzi. O să văd cum te vei descurca atunci când gloanțele îți vor șuiera pe la ureche. Pentru că o să iau cu asalt mănăstirea, iar în ultimă instanță am de gând să o arunc în aer. Cu copiii, cu maici și mai ales cu tine. Asta e diferența principală dintre noi: eu găsesc întotdeauna soluții și rezolv problema, în timp ce tu… îmi faci greață, pur și simplu. Sau ești un trădător care se coalizează cu inamicul, ceea ce-i la fel de rușinos și pentru care tot cu viața vei plăti. Pregătiți-vă că vin cu potopul, grijania voastră de lași!”

Din izvoare diferite

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubi, tu ce zici, noi doi o să ne căsătorim vreodată?
– Cine dracu crezi că se încurcă cu doi prăpădiți ca noi?

* La farmacie:
– Ce-mi recomandați pentru soțul meu: Xanax sau Extraveral?
– Care-i diagnosticul?
– Pantofi de 400 de euro!

* După o consultație amănunțită, ginecologul îi spune pacientei:
– Când se întoarce soțul dumneavoastră de la ser…
– Nu sunt căsătorită, îl întrerupe pacienta.
– Atunci când vă întâlniți cu logodnicul…
– Nu am logodnic.
– Bine, puteți să-i spuneți prietenului dumneavoastră…
– Nu am prieten și nu am avut vreodată.
Doctorul se oprește din vorbit și se duce la geam. Privește lung cerul…
– E vreo problemă, domnule doctor, că stați minute în șir la geam, îngândurat?
– Nu, nu e nicio problemă. Doar mă gândeam că ultima dată când s-a întâmplat așa ceva, la răsărit a apărut o stea.

* Suntem un popor determinat de transhumanță.
Cum nu mai avem oi, migrează politicienii de la un partid la altul, în funcție de unde e pășunea mai grasă.

* Deși școlile românești mustesc de elevi cu ADHD, n-am văzut niciodată un chelner cu simptome de astea.

* Un tânăr și o tânără, evrei, pregătindu-se pentru cununia religioasă, se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabinul îi întreabă dacă mai au și alte nelămuriri. Bărbatul întreabă:
– Rabbi, știu că tradiția ne spune să dansăm bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totuși, am dori aprobarea să putem dansa împreună.
– Sub nicio formă, răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul să danseze cu femeia.
– Deci nici măcar după căsătorie nu pot să dansez cu soția mea?
– Nu, răspunse rabbi. Este interzis.
– Ok, zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârșit să fac sex cu soția mea?
– Bineînțeles, răspunse rabbi. Sex este Mitzvah (faptă bună, în ebraică).
– Ok. Dar ca poziții?
– Oricum. E mitzvah!
– Femeia deasupra?
– Bineînțeles! E mitzvah!
– Câinește?
– Bineînțeles! E mitzvah!
– Pe masa din bucătărie?
– Bineînțeles! E mitzvah!
– Pe un covor de cauciuc, cu o sticluță cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcănel de miere și cu câteva filme porno?
– Bineînțeles! E mitzvah!
– Putem să o facem și stând în picioare?
– Nu, sub nicio formă, e interzis?
– De ce?, întreabă bărbatul.
– Poate să degenereze în dans!

* – Îmi dai și mie numărul tău?
– Ți-l dau așa: 0123456789 și le pui tu în ordine.

* Când o să îmbătrânim, o să stăm pe o bancă în parc și o să dăm de mâncare… dronelor.

* – Dragul meu, spune-mi: există ceva pe lumea aceasta mai important decât dragostea?
– Iar nu ai făcut mâncare?

* Doar amatorii se îngrașă de sărbători. Noi, profesioniștii, o facem tot restul anului.

* La farmacie:
– Un pachet de vată, vă rog!
– Doamnă, vă pot recomanda niște tampoane excepționale!
– Vă cred, dar nu arată bine agățate în bradul de Crăciun.

* Am fost la LIDL să-mi cumpăr „pantaloni funcționali termo”!
Crăpam și nu știam că așa le zice acum la izmene!

* – Tu, Rozi, am roșu-n gât! Doctorul mi-o recomandat niște stripsis! Hai că aștept, dragostea mea!
– Mă, boule! Ți-o zâs să iei Strepsils, nu striptis, surdule!

* Mă gândeam unde să merg în vacanță. Am numărat banii și mi-am dat seama că nu sunt așa obosit!

* – Iubi, ce ai de gând să-mi cumperi de Crăciun?
– Nimic! E ziua de naștere a lui Iisus, nu a ta!

* Copilăria e atunci când te trezești noaptea să mergi la toaletă să faci pipi, și te întorci alergând și sărind repede în așternut, bucuros că nu te-a prins Bau-Bau-ul.
Maturitatea e atunci când te întorci de la toaletă și constați că Bau-Bau-ul doarme sforăind lângă tine-n pat.

* Un angajat către șef:
– Sunt angajat la dumneavoastră pe un salariu mic, de aia vă rog să urlați la mine pe un ton la fel de mic!

* Cred că au venit să sfințească contoarele de la gaze. Pornesc mai repede acum.

Imagini pentru imagini cu contoare de gaz

* – Le ai cu engleza?
– Da, frate!
– Ce înseamnă „never”?
– Niciodată
– Și „never ever”?
– Niciodată iciodată.

* – Spune-mi, care este meseria visurilor tale?
– Eu, în visurile mele, nu lucrez.

* – Aveți șampon?
– Numai de ouă.
-Și pe restul cu ce mă spăl?!

* – Ce e roșie și strică dinții?
– Cărămida.

* Directorul îi spune secretarei sale:
– Claudia, ai puțin timp? Aș dori să discutăm problema măririi salariului tău.
– Șefule, dar pe tema aceasta am mai făcut sex de 5 ori!

* Tată, azi doamna profesoară a zis că sunt primul din clasă!
– Cum așa, Bulă?
– Păi a zis: „Toți sunteți niște măgari, dar Bulă vă întrece pe toți!”

* Ea: – Ce îți place cel mai mult la mine?
El: – Sânii!
Ea: – Eu mă refer la interior…
El: – Covorul din sufragerie.