Doar voie bună

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Domnule profesor, cum merge Gigel al meu la școală?
– Aveți oi?
– Nu!
– Să vă cumpărați!

* Discuție pe chat între un băiat și o fată:
Ea: – Tu ce computer ai?
El: – Păi, am un procesor Intel Core i7, de 3,3 Ghz, Windows 7 64 bit, 8 Gb RAM, placă video nVvidia GTH 690 B, 1 Terra Hdd, dar tu?
– Eu am un laptop roz. Cu luminițe…

* Un jurnalist întreabă un italian:
– Din punctul dumneavoastră de vedere, cine sunt cei mai proști?
Italianul: – Românii!
– Cum v-ați dat seama?
– Eu am un vecin român!
– Și?!
– Se culcă cu soția mea! Eu îi zic mereu că e soția mea, dar prostul nu înțelege!

* Se întâlnesc doi fulgi de zăpadă.
– Încotro, frate?
– Spre Bucegi, să produc relaxare. Tu?
– Spre București, să produc panică.

* Un tip merge la doctor:
– Aș dori o schimbare de sex!
– Și cum ați vrea dori să fie?
– Mai frecvent!

* Răzbunarea e dulce, dar nu are calorii…

* Studenții europeni strâng bani pentru studii.
Studenții români strâng bani pentru examene!

* Pentru nevastă-mea, eu sunt Dumnezeu!…
Și-aduce aminte de mine doar când are nevoie de câte ceva!

* La puțin timp după nuntă:
– Iubitule, te-ai schimbat de mult…, nu te mai recunosc!
– Dragă, ți-am spus de o mie de ori, de când eram prieteni: femeile măritate nu mă interesează!

* În sfârșit, am scăpat de 90 de kg în plus. Am divorțat!

* Prietenii există pentru că, în cazul în care ai o zi proastă, să îi poți vizita și să le strici și lor ziua.

* Soacra este un amestec de condimente – se amestecă în orice.

* NOAPTEA NUNȚII:
El îi spune:
– Draga mea, eu am încredere în tine, nu te voi urmări, verifica, etc., dar dacă te prind că mă înșeli, te ucid pe loc.
– Da, iubitule…
– Deci, ai înțeles?
– Sigur!
– Ce ai înțeles?
– Să nu mă prinzi…

* Soția:
– Dacă sunt singură în mașină, de ce trebuie să port mască?
Soțul:
– Ca să nu gripezi motorul…

* Nu am avut deloc noroc la femei.
De câte ori vreau să mă căsătoresc cu una din dragoste, aflu că nu are bani!

* Niciodată nu te arunca într-o relație cu o femeie.
Ai răbdare! Fiți amici la început… poate are prietene mai bune ca ea…

* Când m-am născut eu, Dumnezeu a zis: ”La ăsta îi dau doi îngeri, că unul nu face față!

* Nu vă îndrăgostiți de mine degeaba…, în afară de simțul umorului, n-am nimic pe numele meu!

* Când îți vine Covidu’, masca aia pe care o plimbi din buzunar în buzunar și o porți de 5 luni, sigur zice: ”Aici nu mă bag, că pot să mă infectez dracu cu ceva!”

* – Ce faci, iubi?
– Mă gândesc!
– La mine?
– Am zis că mă gândesc, nu că pierd timpul!

* – Iubi, azi, în autobuz, trei bărbați s-au ridicat ca să mă așez eu.
– Hai, nu exagera, că aveai loc și dacă se ridicau doar doi.

* ”Odată am fost și eu pe drumul cel bun, dar a fost aglomerație și m-am întors…”

* O blondă bănuiește că soțul o înșeală și își cumpără un pistol. Într-o zi, vine mai repede acasă și îl găsește pe soț cu una în pat. Scoate pistolul și îl încarcă, după care și-l pune la tâmplă. Soțul, când o vede, începe să strige:
– O, nu, nu face asta, te rog, nu e ce crezi, te iubesc!
– Taci, idiotule, că după ce mă împușc eu, tu urmezi!

* Soția către soțul contabil:
– Dragă, ce este inflația?
Soțul:
– Ma demult, aveai 90-60-90. Acum ai 110-150-140. Cu toate că ai totul mai mare ca înainte, valoarea ta a devenit mai mică decât înainte. Asta este inflația.

* E un frig afară de mi-au înghețat prostiile în cap!

* 2019 – evită persoanele negative
2020 – evită persoanele pozitive
2021 – evită persoanele

* Când cei bogați fură de la cei săraci, se numește afacere.
Când cei săraci luptă pentru a primi ce-i al lor, se numește violență.

* Băiat puțin bețiv, caut o fată credincioasă care să joace la păcănele.

* Ea se întoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu… o pitică.
– Păi bine, mă nenorocitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înșeli?
– Dragă, nu pot așa, dintr-o dată…, dar vezi bine, încerc să reduc!

* – M-am hotărât: divorțez!
– De ce?
– Ieri am ajuns târziu acasă și a aruncat cu farfurii după mine. De zece ani face asta și m-am săturat!
– Și de ce te-ai hotărât abia acum?
– Pentru că aseară m-a nimerit…

* Ce bine că vaccinul nu-i sub formă de supozitor! Ce scene am fi văzut la televizor!

* Până acum, bunica umbla după mine să-i bag ața în ac…, acum mă caută să-i bag parola de la wi-fi…

* Oamenii sunt ca niște cărți: unii te păcălesc cu coperta, alții te surprind cu conținutul.

* – De ce comandantul e ultimul care părăsește nava?
– Așteaptă să se sature rechinii!

* Bilet de la soție:
– Brânza nu e proaspătă… să nu-i dai pisicii. Vin deseară de la serviciu și-ți fac plăcintă.

* Am râs de câine că are carnet pentru vaccinări…

Imagini Câini la datorie - Agent canin - National Geographic Channel - România

 

 

Potpuriu

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soacra: – Dacă mă urăști așa de mult, de ce ai o poză cu mine pe șemineu?
Ginerele: – Ca să țin copiii departe de foc.

* – Doctore, cum sunt dinții mei?
– Din punctul meu de vedere, excelenți!
– Cum așa?
– Zece sunt de scos și restul de plombat.

* Vrei să fugă fetele după tine? Fă-te șofer de autobuz.

* Este într-adevăr un an al șobolanului: stăm în găuri, ieșim după provizii și cărăm pe ascunziș, vedem un om și o luăm la fugă…

* Soția mea vrea să spăl vasele și apoi să mătur, dar cine se crede ea? Păi eu comand aici, frate, deci mai întâi voi mătura și apoi voi spăla vasele, să fie clar cine e șeful în casă, da?

* Are cineva să-mi împrumute o pisică? Astăzi vreau să trag mâța de coadă.

* Fetelor, dacă sunteți în căutarea unei costumații de Halloween pentru a speria bărbații, vă recomand rochia de mireasă.

* – Te iubesc!
– De unde știi că e iubire?
– … păi, atunci când ești lângă mine, rămân fără aer.
– Aoleuuuu…, aceea nu e iubire, e astm!
– Atunci… te astmo!

* Sfat pentru ăștia care suferă.
Nu mai suferiți.

* Mi-e dor de epidemiile copilăriei.
Singura distanțare socială era: ”Stai departe de ăla…, are păduchi!

* Ce-am fost și ce-am ajuns.
Acum 30 de ani, România fabrica avioane, camioane, locomotive, schele petroliere, iar acum nu suntem în stare să confecționăm niște măști. 😦

* Băutura nu te face prost, băutura îți dă curajul ca să arăți cât de prost ești de fapt…

* Singurul motiv pentru care un bărbat și-ar face schimbare de sex este ca să vadă cum este să ai mereu dreptate…

* Am căutat pe Google: ”cum să îți înțelegi nevasta?”
Mi-a dat: ”Și noi căutăm!”

* – Te-ai îngrășat?
– Nu! M-am spălat cu Cocolino și sunt pufoasă!

* Nu spune prostului că-i prost. Zi-i, doar, că are ghinion când gândește…

* – Am două vești, una bună și una rea, pe care vrei să ți-o zic prima?
– Doar pe aia bună, că sunt sătul de vești rele.
– Ei bine, s-au deschis toate airbagurile de la mașina ta!

* O tipă cumpără un papagal. Ajunge cu el acasă și îl întreabă:
– Ia zi, măi prostule, știi să vorbești?
Papagalul: – Fă, proasto, da’ tu știi să zbori?

* ”Cearta cu femeia e ca factura la curent. Din când în când se face regularizarea și ai de plătit din urmă”.

* Deprimat, soțul îi zice soției grase:
– Tu ești singura investiție care s-a triplat…

* Întrebare la Radio Eravan:
– Am cunoscut o fată care are o soră geamănă și seamănă ca două picături de apă. Cum pot evita să mă dau la cealaltă.
Radio Erevan răspunde:
– Dar de ce doriți să evitați acest lucru?

* Azi, un pitic a urcat în autobuz și s-a așezat lângă mine. După câteva minute, autobuzul s-a oprit în stație și piticul a alunecat de pe scaun. L-am apucat de braț și l-am așezat la loc. Câteva minute mai târziu, piticul a alunecat din nou, l-am prins și l-am pus iar pe scaun. După un timp, piticul stângaci alunecă pentru a treia oară, l-am apucat de braț și i-am spus:
– Apucă-te bine de scaun, că eu n-am de gând să te trag înapoi tot drumul.
Piticul, cu lacrimi în ochi, îmi spune:
– Eu trebuia să cobor acum trei stații, dar nu mă lași tu, animalule!

* Două prietene stau de vorbă la birou…
– Nu știu ce să mă mai fac, am o durere cumplită de gât.
– Ah, nicio problemă, îți recomand un remediu sigur. Eu, de câte ori mă doare gâtul, fac sex oral cu soțul meu și a doua zi nu mai am nimic.
– Serios?
– Absolut!
A doua zi, la birou, prietena cea bolnavă apare foarte zâmbitoare.
– Ei, cum te mai simți?
– Extraordinar! Ai avut dreptate, remediul recomandat de tine funcționează perfect, doar că soțului tău nu-i venea să creadă că a fost ideea ta.

* Soția completează integrame:
– Iubi, zi-mi: bărbat supus și exploatat, din trei litere.
– Soț?
– Rob, dar îmi place cum gândești!

* Singurul sentiment care nu m-a înșelat niciodată, a fost sentimentul de foame.

* Cică iarna fără portocale, e ca vara fără înghețată. Zău? Stai să vezi cum e fără lemne!

* Am fost să mă spovedesc. Săracul popă, acum are nevoie de consiliere psihologică…

* Pentru a-ți face dușmani, nu e nevoie să faci mare lucru. Trebuie să spui doar ceea ce gândești.

* Din când în când mai dați cu capul de perete?
Așa…, să resetați toate configurările…
Eu așa fac… 😉

* – Tu, Mărie! Pentru că ai fugit cu altu, io te pot ierta, dar pentru că te-ai întors, niciodată!

* Organizația Mondială a Sănătății publică noi directive privind păstrarea distanței sociale:
Între 2 oameni = 2 metri
Între soț și soția lui = 10 metri
Între soț și soacra lui = 15 km
Între soție și soacra ei… încă n-au terminat de măsurat.

* Începând de luni, poștașii vor lucra de-acasă. Vor citi scrisorile și, dacă este ceva important, vă sună la telefon.

* Ești singură și neiubită?
Stai liniștită, undeva există un motan și pentru tine!

GALERIE FOTO // TOP cele mai amuzante imagini cu pisici din 2015

Hai la urna cu bancuri!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Tatăl vine la grădiniță să ia copilul. Educatoarea îl întreabă:
– Care e al dumneavoastră?
– Ce contează? Mâine, oricum îl aduc înapoi.

* – Ce înălțime are nevasta ta?
– 1,50 m.
– Ai ales răul cel mai mic.

* – John, spune Sir, care își spăla picioarele în lighean, te rog să arunci apa asta și să-mi aduci un prosop.
John ia ligheanul și îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un țipăt însoțit de înjurături, la care Sir, impasibil:
– John, era cineva în lighean?

* Nu mai acceptați să vă scaneze produsele la supermarket… nu au nicio bază legală. 🙂

* Cred că am făcut rose în gât. Am și o tuse demiseacă…

* Insomnie cronică este atunci când știi toate oile pe nume.
Noapte bună! 😀

* Care este culmea jafului?
Să furi 30 de ani și apoi să iei pensie specială.

* Tragedie într-un muzeu!
Hoț român, de etnie neprecizată, în stare gravă după ce a vrut să fure tabloul electric…

* Cum să nu fim un popor de hoți, când prima poezie pe care o înveți e ”Cățeluș cu părul creț, fură rața din coteț…”

* Mesaj pentru bărbați:
Pentru o igienizare cât mai bună a mâinilor, spălați vasele de cel puțin două ori pe zi.

* O soție bună te lasă să lingi crema de pe paletele mixerului, când face prăjituri.
Una care te iubește, oprește mixerul înainte!

* Ea: – Și când o bag în gură, trebuie să te privesc în ochi?
Polițistul de la rutieră: – Suflă, cucoană, în fiolă!

* Împăratul cheamă fierarul.
– Mâine plec la luptă! Să-i pui reginei centura de castitate.
– Am înțeles, măria ta! Să-i pun și botniță?

* Oamenii de știință au ajuns la concluzia că este infinit mai simplu să creeze inteligență artificială decât să combată prostia naturală.

* Dacă cei până în ’89, suntem numiți decreței, cei după ’89 sunt generația Tefal, nu se prinde nimic de ei!

* Cursurile online sunt ca ședințele de spiritism: ”Mihai, ești aici? Mihai, răspunde dacă ești printre noi!”

* – De ce nu spun ardelenii bancuri sâmbăta?
– Pentru că îi apucă râsul duminica, în biserică.

* Într-o bună zi, va fi din nou la modă inteligența!

* Știind că cioburile aduc noroc, i-am spart toate geamurile vecinului…

* Știați că dacă dragostea e oarbă, vine căsătoria și restaurează vederea imediat?

* Legenda spune că, indiferent de ceea ce postezi, apar minim doi cretini să comenteze aiurea. (Eu cred că-i valabil mai mult pe Facebook) 😉

* – Ce mă disperă la autocorectorul de la telefon, i-am scris la o vecină: ”joi vreau să te tăvălesc ca pe o cățea în călduri!”.
– Și ce voiai să scrii?
– Vineri.

* Mi-am învățat papagalul să spună: ”Și mai ce?”
De două ore stă de vorbă cu una de la Vodafone.

* Am băgat aseară masca în cuptorul cu microunde…
Pocneau covizii precum popcornul!!!

* Vreau să o anunț pe viitoarea mea iubită că am un suflet mare…
Restu’ nu-i așa de mare. 😦

* Când o femeie folosește grupul de cuvinte: ”Aha, ok”, are cel puțin 38 de înțelesuri.
12 din ele sunt mortale.

* Greu e să fii femeie. Știți voi cât de dificil e să găsești motive de ceartă, așa, din orice?!?

* Un boxer era numărat de arbitru, pe ring. Din sală, o băbuță:
– Nu se ridică, îl știu din autobuz.

* Tanti Mioara nu e de acord cu purtatul măștii. Își aduce aminte că în vremea accidentului de la Cernobîl era elevă și că mergea fără nicio protecție, fără mască și fără mănuși. Și singurele simptome i-au apărut abia după vreo doi ani și erau destul de insesizabile. Când era la ciclu, îi apăreau niște bubițe mici și roșii pe coaie, dar îi treceau destul de repede. Și nici măcar nu-i apăreau pe toate trei.

* Logic că știu ce-s alea abdomene…, chestiile alea care te dor când râzi mult.

* Nu postați pe Facebook că plecați în vacanță. Mie așa mi-au spart hoții casa. Ce rușine mi-a fost că m-au găsit acasă…

* -Șefu’, ieri, când am ajuns acasă, am găsit-o pe nevastă-mea cu altul în pat. Ce ar trebui să fac?
– Ore suplimentare!

* O femeie deșteaptă știe întotdeauna când trebuie să tacă!
Știe… dar nu poate.

* Iubita mea s-a jucat cu telefonul meu mobil și acum aranjează niște haine într-o valiză..
Cred că plecăm în vacanță.

Set organizatoare pentru valiză - grena - Uz casnic | bestcasenice.ro

Din resurse sporite

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Dentistul către pacient:
– Acum o să te doară puțin.
Pacientul:
– Ok, nicio problemă.
Dentistul:
– De trei ani sunt amantul soției tale!

* Un bărbat stă de vorbă cu pretendentul la mâna fiicei sale:
– Domnule, te somez să nu-i mai dai târcoale fiicei mele! Altfel vei plăti cu vârf și îndesat!
– Zău? Nu-i de ajuns că-i dau bani fiicei dumitale, acum vreți să vă dau și dumneavoastră?

* Frizerul, după ce-și termină de tuns clientul, îl întreabă:
– Să vă dau cu ceva în cap?
– Nu te-o-mpinge dracu!

* Dacă zâc că nu mai beau, tătă lumea îmi oferă de băut.
Dacă mă bag la dietă, tătă lumea vrea să-mi dea de mâncare…
No, dacă zâc că nu am bani, ori io vorbesc în șoaptă, ori nu mă aude nimeni.

* – Cum îți petreci ziua?
– Păi, dimineața nu fac nimic, iar după-amiaza mă odihnesc.

* Oare în cât timp își vor da seama copiii că dacă tușesc puțin, urmează 14 zile de vacanță?

* Când s-o căsătorit Gheorghe, o cântărit cam 63 de kile.
Amu, după ceva ani, o ajuns deja la 105!
No, io cred că mai mult i-o fost foame decât să fi fost îndrăgostit!

* Merge unul cu nevastă-sa să ia cina la restaurant. Farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea nouă. Supărată și așteptând să fie consolată de soțul romantic, ea zice.
– Uite cum arăt, ca o scroafă!
El răspunde:
– Și te-ai mai și murdărit pe deasupra!

* Mi-a zis șefu’ să îl sun pentru orice problemă. Azi-noapte mi-a intrat un țânțar în cameră…
L-am sunat și m-a înjurat, nemernicul!

* Aseară am veni cu mașina acasă și am dat peste ”iubi” că se pupa cu alta.
– Și ce ai făcut?
– Păi nu ți-am spus mai înainte?

* Știe cineva cât mai costă de scos un dinte?
Tocmai i-am scos doi dinți la unu’ care m-a enervat și nu știu cât să-i cer…

* Mie îmi place să merg la muncă și să vin de la muncă!
Nu-mi place să stau la muncă!

* Soțul meu m-a enervat foarte tare astăzi, așa că am turnat niște apă pe jos, în fața mașinii de spălat…
De două ore încearcă să-și dea seama care e problema…!

* Doi îndrăgostiți se plimbă prin parc. Visător, el întreabă:
– Iubito, ce ar zice acest tei dacă ar putea vorbi?
– Că e castan!

* Gata cu aspectul fizic!
Caut persoană frumoasă la interior!
Aștept radiografiile în privat!

* – Eu nu te înțeleg! ce naiba vrei de la un bărbat, că niciodată nu ești mulțumită!
– Vreau să mă completeze…
– A naibii integramă care ești!

* Noi nu avem politicieni ”de stânga” sau ”de dreapta”. Ai noștri sunt de… sens giratoriu.

* Când vine iarna, miroase a cărbuni.
Când vine primăvara, miroase a ghiocei.
Când vin alegerile, miroase a asfalt…

* – Mamă, am primit punctaj maxim la test!
– Bravo, fiule! Ce test?
– De alcoolemie!
– Cristosu mă-ti!

* – Care e cel mai tare lucru când înveți să mergi pe bicicletă?
– Asfaltul!

* – De unde ai simțit că e alesul inimii tale?
– Cum l-am văzut, cum mi-am dorit să-l enervez!

* – Iubitule, diseară vreau să îmi găsești punctul G.
– Păi da, tu pierzi lucrurile și prostul să le găsească…

* Un popor care învață fix înainte de examen, nu se poate enerva pe politicienii care asfaltează fix înainte de alegeri.

* În Maramureș:
– Ioane, am tăiat o găină, ce vrei să fac din ea?
– Pălincă!

* Mie, cel mai mult îmi plac pantofii: indiferent cât aș mânca, tot intru în ei.
Nu ca scârbele de blugi…

* I-am propus soției mele să ne dăm jos măștile și am descoperit că trăiesc cu vecina, de cinci zile!

* O zi perfectă de duminică este atunci când soarele strălucește, vântul adie, păsările cântă și bormașina vecinului este stricată.

* Atenție la femeile care sunt singure de multă vreme. Imaginează-ți dorința de scandaluri pe care au acumulat-o în ele!

* M-a pus naiba să mă uit la știri, acum citesc Bacovia să mă înveselesc.

* – Copilul meu refuză peștele, cu ce pot să-l înlocuiesc?
– Cu o pisică. Pisicile adoră peștele!

* Un șofer, gonind cu viteză pe șosea, este oprit de un polițist care vrea să-l amendeze.
– Arde-l!, strigă femeia de lângă șofer. De un ceas îl trag de mânecă.
– Cine sunteți dumneavoastră?
– Cum cine? Soția dânsului.
– Bine, domnule, mergi liniștit, spune polițistul. Pedeapsa e lângă dumneata.

* Nea Pamfil, paznicu’ de la Lidl-ul comunal, după trei zile de luat temperatura la consăteni, și-a cumpărat halat și stetoscop! Acu’ scrie și rețete compensate!

* Un bărbat aflat în izolare cu nevasta:
– Dacă voi muri, să nu-mi scoateți verigheta! Să vadă Dumnezeu că am fost deja în iad!

* Culmea ghinionului!
Să găsești 500 de euro pe jos și să n-ai mănuși!

* Vreau să o denunț pe mama, că toată copilăria mi-a lua temperatura fără să aibă studii medicale…

* E destul de greu să fii bebeluș.
Imaginează-ți că te mănâncă un picior, tu plângi, iar ei îți dau lapte.

* O blondă dă explicații polițistului:
– Domnule, mașina roșie, rochia roșie, geanta roșie, pantofi roșii și vrei să trec pe verde?!

* Fie că ești soție, fie că ești amantă, acționează seara cu tupeu, nu vă lăsați una pe cealaltă.

* Din noul Cod Rutier:
– Trusa medicală trebuie dotată și cu prezervative, pentru cazurile de înțelegere amiabilă.

* Stop violenței domestice!
Ascultați de soție și nu pățiți nimic!

* Cum se numește o varză trecută prin viață?
– Varză călită!

Pin by Anca Vaduva on : )) amuzant | Good morning flowers, Good morning  quotes, Good morning inspiration

 

Petru Racolța: “Citiți poezie bună pentru a vă purifica sufletul, povestiri de ficțiune pentru a vă ascuți imaginația. România are nevoie de prospețime și inventivitate.”

Vorbe pentru suflet...

  Petru Racolța și-a început activitatea sa literară încă din 2011, când și-a conceput blogul. Prima carte a fost pentru copii: „Revolta din ogradă”, publicată în 2014. Au urmat „Povestirile unui maramureșean” vol. I și II la Editura Eurotip, Baia Mare, 2016; apoi „Planeta Paradis”, publicată în 2016, primul său roman de ficțiune. În paralel, a publicat constant pe blogul dumnealui cât și în ziarul Graiul Maramureșului, epigrame, cugetări, poezii. Recenta cartea citită a autorului „Versuri pentru suflet și cuget” m-a impresionat enorm, prin închegarea versului cu firescul existențial, artisticul și natura lăuntrice din spatele unei coperți ce atrage atenția. A urmat apoi cartea„Metamorfoza”, un conținut de 4 povestiri fantastice superbe, care demonstrează încă o dată că operele SF românești, scrise de oameni talentați, sunt la fel de bune ca cele ale scriitorilor mediatizați din străinătate. Astfel mi-am manifestat interesul de a afla autorul în toată…

View original post 992 more words

Petru Racolta, povestea lui de povestitor

Impresii din viata si carti / Svetlana Vizitiu

Este unul dintre cei mai urmăriți bloggeri, în prezent și ca scriitor de cărți proprii editate recent. Blogul personal Petru Racolta determină discuții ample, este citit și foarte apreciat! Își privește blogul ca pe un instrument eficient de comunicare și un mijloc de promovare ale gândurilor sale. Scrie articole cu caracter personal, inspirate din viața de zi cu zi, într-o manieră unică și artistică cu poveşti, povestioare, gânduri, reflecţii, idei mai profunde şi mai superficiale, uneori și glume sau epigrame „dezlegate”. Scrie capitole întregi din poveștile lui ulterior editate. Blogul îi ofera și altceva decât imaginea de scriitor serios, a avut mult de suferit în urma tratamentelor pentru restabilirea sănătății sale. Pe blog comentează despre ultimele evenimente, vine cu opinii proprii despre realitatea social-politică din societate, și are cu totul alte asteptari decât ceilalti, cu atitudine serioasă pentru ceea ce scrie și gândește, e mult mai predispus sa refuze mesajul…

View original post 1,769 more words

Citindu-l pe Petru Racolţa. Cartea “Metamorfoza”

Vorbe pentru suflet...

  Petru Racolța și-a început activitatea sa literară încă din 2011, când și-a deschis primul blog. Prima carte a fost pentru copii: „Revolta din ogradă”, publicată în 2014. Au urmat „Povestirile unui maramureșean” vol. I și II la Editura Eurotip, Baia Mare, 2016; apoi „Planeta Paradis”, publicată în 2016, primul său roman de ficțiune. În paralel, a publicat constant pe blogul dumnealui cât și în ziarul Graiul Maramureșului, epigrame, cugetări, poezii. Recenta cartea citită a autorului “Versuri pentru suflet și cuget” m-a impresionat enorm, prin închegarea versului cu firescul existențial, artisticul și natura lăuntrice din spatele unei coperți ce atrage atenția.

Următoarea carte cu care mi-am delectat câteva seri e “Metamorfoza”, un conținut de 4 povestiri fantastice superbe, care demonstrează încă o dată că operele SF românești, scrise de oameni talentați, sunt la fel de bune ca cele ale scriitorilor mediatizați din străinătate. Când l-am întrebat pe…

View original post 437 more words

Citindu-l pe Petru Racolța. Cartea “Versuri pentru suflet și cuget”

Vorbe pentru suflet...

Autorul Petru Racolța a publicat deja câteva cărți în palmaresul său, fiind un nume în literatura noastră. A început să scrie încă din 2011, când și-a deschis primul blog. Prima carte a fost pentru copii: „Revolta din ogradă”, publicată în 2014. Au urmat „Povestirile unui maramureșean” vol. I și II la Editura Eurotip, Baia Mare, 2016; apoi „Planeta Paradis”, publicată în 2016, primul său roman de ficțiune. În paralel, a publicat constant pe blogul dumnealui cât și în ziarul Graiul Maramureșului, epigrame, cugetări, poezii…

Deviza sa este: „Ce nu te omoară, te întărește”. După spusele autorului, anul acesta speră să publice romanul (încă în lucru) „Fetița care visa pentru alții”, tot din seria ficțiune. Petru Racolța face parte din cercul literar „Mihai Eminescu” din Seini, orașul în care s-a născut și trăiește la momentul actual. 

Pentru început călătoria mea literară a pornit cu cartea “Versuri pentru…

View original post 414 more words

Alegeți!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Când ne-am cunoscut, ne-am promis să nu mergem supărați la culcare.
– Ce frumos!
– De două săptămâni nu dormim…

* Vorbesc doi prieteni:
– Ar trebui să ne întâlnim măcar o dată treji.
– Da. Și să ne apucăm de băut.

* Turistul, într-un sat din Ardeal.
– Auzi, bade? În satul ăsta, unde fierbeți voi pălinca?
– Dapăi, domnule dragă, vezi dumneata biserica aia?
– Da!
– No, numa’ acolo nu, că în rest, peste tăt!

* Gogu e supărat pe Goguță.
– Ascultă, fiule! Să nu crezi că am făcut atâtea sacrificii să te țin la facultate, ca tu să devii doctor și acum să-mi interzici să beau și să fumez!

* Dragă Soartă, te rog să-mi arăți Drumul către Fericire!
Dar cu degetul arătător, nu cu cel mijlociu!

* O familie de tineri merge în vizită la niște prieteni mai în vârstă. Se așează la masă să mănânce. Bătrânul îi zice soției:
– Luceafărul meu, adu felul întâi.
După ce termină, bătrânul zice:
– Frumoasa mea, adu felul doi.
După ce termină și cu acesta, bătrânul îi zice:
– Iubirea mea, adu desertul.
După masă, femeile merg la bucătărie, iar bărbații rămân singuri. Tânărul îl întreabă pe bătrân:
– Cum de reușești, după atâția ani, să-i mai spui cuvinte așa frumoase?
– Să mor dacă mai știu cum o cheamă!

* Nu frânge inima nimănui, are doar una.
Rupe-i oasele…, are 206!

* Doi prieteni foarte buni se întâlnesc pe stradă:
– Salut, prietene! Am auzit că ai făcut primul tău salt cu parașuta. Ce curajos! Cum te-ai simțit?
– Ca o pasăre, dragul meu!
– Cum adică?
– Am zburat și m-am răhățit pe mine, am zburat și m-am răhățit pe mine…

* O blondă zboară într–un avion cu numai două locuri. Pilotul suferă un atac de cord și moare. Blonda lansează un apel de ajutor și o voce din eter îi răspunde:
– Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar și tare. Care este problema?
– Sunt într-un avion de două locuri și pilotul a făcut atac de cord.
– Nicio problemă. Am mai avut astfel de situații. Trebuie să îmi dai niște informații și să execuți totul așa cum îți spun. Vreau să îmi comunici, pentru început, înălțimea și poziția ta.
– Am 1,63 m și îl susțin pe Dragnea.
– În regulă. Repetă după mine: Tatăl nostru care ești în ceruri…

* – Pește carnivor de etnie romă?
– PIRANDHA!

* Toate vreți un bărbat la cămașă și sacou, dar puține știți să călcați…

* – Care e cel mai tare lucru când înveți să mergi pe bicicletă?
– ASFALTUL!

* A venit căldura…
Corpul meu zice MALDIVE…
Mintea mea zice IBIZA…
Buzunaru’ zice „dă puțin cu furtunul pe tine”.

* Cei care au dat în mintea copiilor primesc cadouri de 1 iunie?
Întreb pentru un prieten…

* – De ce v-ați lovit soțul cu polonicul pe spinare?
– De necaz că mi-a rupt mânerul de la tigaia cea bună!
– Când?
– Când i-am dat cu ea în cap!

* Discuție în cuplu:
– Femeie, renunță la câinele ăsta, nu ai șanse să-l dresezi!
– Ai răbdare, iubitule! Și cu tine am avut aceeași problemă la început…

Imagine similară

* O blondă ieșea de la secția de votare. O întreabă o prietenă:
– Ce faci, tu? Pe cine ai pus ștampila?
– Pe președintele comisiei. Era așa drăguț!

* Care este diferența dintre un prost, un deștept, un politician și un diplomat?
– Prostul – spune ce știe.
– Deșteptul – nu spune ce nu știe.
– Politicianul – spune ce nu știe.
– Diplomatul – nu spune ce știe.

* – D-le Putin, am pentru dvs. două vești, una bună și una rea.
– Începe cu cea bună.
– Vă felicit, ați câștigat la alegeri și iarăși sunteți președinte!
– Și cea rea?
– Nimeni nu a votat pentru dvs.

Jurnalul unei zile pline

Adică ziua de joi, cea mai așteptată de mine și, aproape întotdeauna, cea mai frumoasă. Nu numai pentru că ies la piață, fac cumpărăturile săptămânale (iau pâine pentru șapte zile), dar îmi place să mă întâlnesc cu oameni pe care nu i-am mai văzut demult, să-i întreb ce mai fac și să le spun, la rândul meu, ce simt. Ei bine, ieri am fost mai solicitat ca oricând, fenomen prevăzut printr-o invitație la o lansare de carte, dar precedat de instalarea aparatului de aer condiționat, începând de la ora 13.00.

Desigur că m-am pregătit sufletește și soră-mea mi-a fost alături, dar e drept și faptul că a sta și a privi doar cum cei doi oameni lucrează (patru ore), fără a-ți aduce contribuția, devine jenant și obositor. E drept că au făcut o treabă minunată, mai ales că șeful – Călin Racolța- a învățat meseria în Spania, iar ajutorul lui – Petru Ștef – nu-i ieșea din cuvânt. Nu-i așa că e o coincidență mare să găsesc doi oameni care poartă împreună numele meu?

Adevărata încercare a venit la o frumoasă lansare de carte, așa cum se obișnuiește la noi, în Seini. Am ignorat faptul că era o oră târzie (18.30), ținând cont de faptul că eu sunt un somnoros de fel, și am acceptat cu plăcere invitația primăriței noastre, Gabriela Tulbure, și a neobositului organizator, Dan Skorka, căruia îi datorăm toată recunoștința și pentru fotografiile minunate

A fost magic, cultură în versuri și proză, muzică și revelații cum nu se pot percepe decât la fața locului. M-a impresionat, în mod deosebit, alocuțiunea rostită de prietena mea, Lucia Tămaș, mai ales prin emoția pe care ne-a transmis-o și mesajul clar cu care ne-a cucerit. Poți să vorbești o jumătate de oră, să spui cuvinte mărețe, dar de fapt să nu transmiți mare lucru, ci să-ți exprimi doar vocabularul. Ei bine, Lucia și-a exprimat clar gândurile și sentimentele. Bravo ei și felicitări poetului iubitor de Seini, Teodor Morar!

Tânărul poet aduce slavă Seinului, pe care îl admiră, și femeii pe care o iubește. Demonstrează asta prin multe poezii, dar eu o să vă dau doar două exemple edificatoare:

„Frumoasă femeie ce mă tulburi!
frumoasă ființă ce mă scuturi!
de ce atunci când te privesc
în mine pomii… înfloresc?

De ce când glasul îți ascult
mă răscolește ca un cult
și simt păcat, dar și furtună
în ființa mea ce mă cunună?

Frumoasă femeie și dorință
te contopești în a mea ființă
când numele-ți rostesc pe buze
mă trec visări din țări confuze.

Și vreau și dor într-un cuvânt
să-mi treci prin ființă ca un vânt
înmiresmat cu flori… să simt
că sunt pe drumul din… Corint

Iar, în completare, adaug câteva versuri dedicate de poet Seiniului:

„Bun găsit, Seini!
Tu, un cântec de viață.
Bună dimineața, dealuri!
Voi ce purtați Crucea,
Pădurile, apa și piatra,
Dar și seninul vieții.
Viața???
Aici o vom găsi-o,
Dincolo de orice manuale.
Ascultă cântecul Seiniului
Murmurat de văi și dealuri.

Tânărul creator a găsit un colț de Rai în Seini, venind din alt colț de țară. Încercați și voi, dragi prieteni, poate veți fi uimiți de orășelul nostru!