BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Iubitule, e adevărat că insectele nu au creier?
– E adevărat, buburuza mea!
* – Unde vă sunt dinții, domnule Ionescu?!, se miră dentistul.
– Păi, să vedem… 6 la stadion, 4 la bar, 2 la serviciu și restul la o doamnă al cărei soț e boxer…
* Dietă pentru slăbit feng shui:
Întoarceți frigiderul cu ușa spre perete.
* Cea mai rea jignire pe care am auzit-o: ”Ești mai prost decât Poliția Locală”!
* Ultimele cuvinte înainte de culcare în:
America: ”Good night my love”
Anglia: ”Sweet dreams, my baby!”
România: ”Mă, Gheorghe, ai încuiat poarta?”
* Nu-ți trebuie cântar. Dacă îți poți tăia unghiile de la picioare și să respiri în același timp, ești OK!
* Toate cele care-n tinerețe se făceau curve una pe alta, la bătrânețe se țin de braț la ieșirea din biserică…
* La priveghi:
– Observi ce bine arată mortu’?
– Normal, n-a mai băut de 2 zile!
* Din textul unui testament:
„Fiind în deplinătatea facultăților mintale, am cheltuit toată averea înainte de moarte…”
* Poliția recomandă șoferilor să nu bea la volan, pentru că din cauza gropilor din asfalt riscă să verse băutura!
* – Tati! M-o violat un gay!
– No, bine mă Gheorghiță, de ce nu ai fugit de el?
– Pe tocuri?
* – Domnișoară, ce poziție preferați?
– Deasupra.
– De ce?
– Când mă plictisesc… mă ridic și plec!
* Cum se face că fix românii care nu știu să scrie corect îți pot explica cum e cu nanoparticulele dintr-un vaccin care pot fi activate prin semnalul 5G?
* – Alo, agenția de turism?
– Da.
– Vreau să mă odihnesc!
– Câți bani aveți?
– 1000 de lei.
– Atunci, odihniți-vă…
* În seara asta, vecinul a venit acasă rupt de beat. De o oră bate la ușă, dar el locuiește singur. Credeți că ar trebui să-i spun?
* – Ești frumoasă și arăți bine, de ce ești singură?
– De-a dracu’ ce sunt!
* Cel mai iubit și așteptat bărbat din lume e curierul…!
* Pe vremuri, bunicile își chemau nepoții să le bage ața în ac. Acum îi cheamă să le bage parola la Facebook.
* Cum se roagă un bărbat la prima întâlnire?
– Dă, Doamne, să arate ca-n pozele de pe Facebook!
* Orice zdreanță băgată-n seamă de vânt se crede drapel.
* Nemții au bere. Și noi avem bere.
Nemții au mașini germane. Și noi avem mașini germane.
Nemții au autostrăzi. Și noi avem bere.
* Cercetătorii din Caracal avertizează: ”Deși îi zice ”Săptămâna Mare”, tot 7 zile are!
* Se vede că se apropie Paștele. Un miel nu te mai latră noaptea pe stradă…
* „Bărbatul fără burtă e precum cerul fără stele”
Buddha
* Oglindă, oglinjoară, ghici cui nu-i mai vin hainele de vară.
* Frankestein la Judecata de Apoi: „Unele părți din tine vor ajunge în Rai, altele… nu.”
* – Ce ai, mă Gheorghe, de ce meri așa crăcănat?
– Mi-o crescut colesterolul!
– No, și ăsta-i motiv să umbli așe?
– Păi, mi-o zis doctorul să nu mă ating de ouă!
* Nu toți ne tragem din Adam și Eva: unii oameni se trag din viermele care era în măr…
* Legile lui Murphy
Să mulțumești pe toată lumea este imposibil, dar să-i enervezi pe toți e floare la ureche!
* Dacă proștii ar fi fosforescenți, Pământul ar fi cel care ar lumina Soarele.
* – Bulă, tu ai văzut vreodată o căprioară?
– Da, la televizor.
– Eu te întreb dacă ai văzut-o în natură.
– Nu, că tata nu ne lasă să scoatem televizorul afară!
* Cea mai mare frică a mea e să aud pe stradă:
– Salut, te știu de pe Facebook!
* A te îndrăgosti la bătrânețe este va și cum ai merge iarna la mare…
Există emoții și plăcere, dar nu vrei să te dezbraci…
* Mergeau doi păduchi pe capul unui chel. Păduchele tată îi zice fiului:
– Ehe, pe vremea când eram eu tânăr, pe aici era o pădure…
* – Tati, ai avut vreodată experiențe paranormale?
– Da, mi-a zis mă-ta odată că am dreptate!
* Pentru cei ce stau în umbră.
Aveți grijă, mi-am luat lanternă!
* – Aș face orice pentru tine!
– Chiar și sarmale?
– Sarmale, nu, că după ce le fac, zici că mă-ta le face mai bune!
* Când cineva nu reacționează la postările mele, presimt că a leșinat de emoții! 🙂
* Polițistul oprește un șofer:
– Bara e ruptă, farurile nu funcționează. Vă costă 200 de lei.
– Chiar vă rog, mecanicul a cerut dublu!
* Când aveam 20 de ani, cei de 40 erau bătrâni, acum că am 40, cei de 20 sunt de-o seamă cu mine!
* Dacă nu-mi lipseau banii, biletul de avion și cazarea la hotel, weekend-ul ăsta plecam în concediu!
* Un cioban este întrebat la piață:
– De ce n-are mielul coarne?
– Pentru că nu-i însurat, doamnă!
* Săracii candidați, cum se bat ei ca să-mi fie mie bine!
* Caut domn să-mi țină lumânarea în noaptea de Înviere!
Să fie manierat și să nu mă ardă!
* 60% din șoferi au citit Codul Rutier… restul așteaptă să iasă filmul!
* – Ce mă disperă autocorectorul la telefon! I-am scris la o vecină: „Joi vreau să te tăvălesc ca pe o cățea în călduri!”.
– Și tu ce voiai să scrii?
– Vineri.
* – Mașina mea scoate un zgomot infernal, în timpul mersului.
– Ai încercat să scoți CD-ul cu Fuego?
* Brelocul este invenția care te ajută să pierzi toate cheile deodată.
* – Tăticule, eu cum am ajuns pe lume?
– Te-a adus barza.
– Hai, mă tăticule, afară umblă atâtea femei frumoase și tu umbli cu berze?
* La volan stă șoferul. În dreapta stă „aveai timp să te bagi de 10 ori”.
* Bărbații vor o singură femeie, dar dacă universul ne trimite mai multe, cine suntem noi să le refuzăm?!
* Acu’ ești tânăr și frumos și mâine dai radioul mai încet, în mașină, ca să vezi mai bine.
* I: – De ce oltenii își vopsesc, de Paște, mașinile în roșu?
R: – Pentru a avea ce ciocni!
* Întrebare: – Știți care e cea mai bună vopsea de ouă?
Răspuns: – Rujul!
* 2 gameri se jucau Word of Wardcraft în noaptea de Paște. Unul zice:
– Hristos a înviat!
Celălalt întreabă înfrigurat:
– Ce level e?
* De Paște, un iepuraș desena firimituri cu bormașina. Trece o meduză în picaj pe lângă el și-i urează:
– Paște fericit, iepurașule!
– Nu, mersi, încerc să mă las de iarbă.
racoltapetru6 