Printre fulgi de nea

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Gătești 2 ore, mănânci 5 minute, iar apoi faci curat o oră… Nu are sens!

* Acum, tot la vorba lui Vadim ajungem: ”nu mă sperie ministrul culturii, mă sperie cultura ministrului”.

* ”Nu te plânge că ai îmbătrânit, fii mulțumit că nu te-ai țăcănit!”

* Dacă nu-ți enervezi bărbatul de 5 ori pe minut, trăiești degeaba.

* Cum se miră unul cu dublă personalitate?
– Vai de mine și de mine!

* Putem să luăm week-endul de la capăt? Nu am fost pe fază!

* Cine nu-i prieten cu proștii, are tare mulți dușmani.

* Electrician autorizat, ajut doamne și domnișoare să se elibereze de tensiune!

* Dacă maică-ta nu ți-a zis niciodată: ”Eu te-am făcut, eu te omor!”, înseamnă că ai fost adoptat.

* Nu vă certați, cearta e de la diavol.
Luați-vă la bătaie! Bătaia e ruptă din Rai.

* Pe timpul pandemiilor, incașii aduceau jertfă zeilor, pe conducătorii lor!
Ce obiceiuri frumoase erau odată!

* COVID-19. Vești bune:
Cercetătorii români au descoperit că, dacă ai noroc, scapi!

* O blondă se pregătește să plece de acasă, având în mână ambele chei ale mașinii. Soțul o întreabă:
– De ce ai luat amândouă cheile?
– Păi, nu vezi ce ger este? Poate nu pornește de la prima cheie!

* Se întâmplă câteodată să te uiți la un om și să te întrebi… Oare s-a născut idiot sau a făcut ceva cursuri?

* Cântă cucul, bată-l vina…
Și e oarecum nervos
Că un liliac din China
A întors lumea pe dos!

* Când te gândești că și operațiile de schimbare a sexului, tot de la noi, românii, se trag. Noi am inventat vorba: ”Te-ai dus bou și ai venit vacă”

* O tinerică muncea într-un bordel, fără ca cineva din familia ei să știe de acest lucru. Totul în regulă, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, până într-o zi în care poliția a făcut o razie.
Toate prostituatele din bordel au fost scoase în stradă și puse la rând pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zonă și, imediat ce și-a văzut nepoțica, s-a dus țintă spre ea:
– Ce faci, nepoțică dragă? De ce stai la coadă?
– Păi…, bunicuțo, știi, am auzit că se dau portocale proaspete!
– Serios, dragă? Păi, hai că stă și bunicuța cu tine, că aș mânca și eu niște portocale!
Ajung polițiștii și la băbuță, iar unul dintre ei se miră:
– Doamne, am trăit s-o văd și pe asta! La vârsta dumneavoastră, mai puteți?
Băbuța răspunde mândră:
– Îmi dau jos proteza și le sug bini di tăt!!!

* Când eram mic, mama mă bătea cu ziarul. Adevărul doare.

* Te sufoci de mască? Dar de pantalonii ăia mulați, de-ți fac coaiele ovare, nu te plângi?

* – Iubito, ies cu prietenii la o bere!
– Mmmmmmmm…
– Știam că mă înțelegi și nu ai nimic de obiectat!
– Mmmm… mmmmmmm…
– Hai nu mai face așa, te dezleg când vin!

* – Vorbește-mi despre tine, ce-ți place?
– Biscuiți cu ciocolată.
– Mă refeream la pat.
– Aaa, prăjitura bunicii, că nu face firimituri.

* Astăzi, la Market, să nu stau la rând, am strănutat. Au început să strănute toți și atunci am înțeles: rându-i rând.

* – Draga mea, azi noapte ai strigat prin somn: ”Nu, Vasile! Nu!” Cine e Vasile?
– Dragă, mai contează? Nu ai auzit că l-am refuzat?

* Io și cu muierea avem o viață sexuală din ce în ce mai echilibrată…
Uite, de exemplu ieri, ne-o durut pe amândoi capul!

* Un leu a căzut într-o groapă adâncă din care nu mai reușea să iasă. Lângă groapă creștea un copac. Pe ramura acestui copac sărea o maimuță și se tot hlizea:
– Ei, gata, pisică rea ce ești! Ghearele pentru mărgeluțe, dinții pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, așa îți trebuie!
Și așa a continuat vreo jumătate de oră, până când ramura de sub maimuță se rupe și aceasta a căzut alături de leu:
-Vai! Nici n-o să mă crezi! Am coborât să-mi cer scuze!

* Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopții. Iese din dormitor și îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână.
– Unde pleci în toiul nopții?
– La bordel.
– Ai tâmpit?! Mucosule! Treci imediat la culcare!
După o jumătate de oră, iar aude gălăgie, iar îl vede pe Bulă.
– Unde pleci iarăși?, întreabă mama.
– La bordel.
– Treci rapid în camera ta!
– Bine, atunci mai vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasă.

* La telefon:
– Am aflat că te-a părăsit soția.
– Da, am rămas singur.
– Și cum ești?
– Acum sunt bine, în primele zile înnebuneam de fericire!

* – Domnule doctor, mă doare spatele când mă trezesc de dimineața!
– Atunci, treziți-vă după-amiază.

* Cu nouă luni înainte să mă nasc, am plecat la o petrecere cu tata și m-am întors cu mama.

* – Iubi, unde facem Revelionul?
– La Bușteni! Eu îi tai și tu îi cari!

* Să mă înșeli e ușor…, să oprești mașina după ce ți-am tăiat cablul de frână, e mai greu.

* Abia atunci când femeia ajunge să nască, își dă seama prin ce trece un bărbat când e răcit.

Gripa bărbatului” chiar există, susţine un om de ştiinţă - Descopera.ro

 

 

Lasă-mi și mie

Nu-mi ocupa toate gândurile,
Lasă-mi și mie câte o fereastră,
Să intre prin ea aer proaspăt,
Cu miresme încă neîntâlnite.

Nu-mi sechestra toate amintirile,
Lasă-mi și mie câteva alegeri,
Chiar dacă vor veni cu tristeți
Și cu doruri neîmplinite.

Nu-mi popula toate visele,
Lasă-mi și mie o parte din noapte,
Să fiu surprins de iubiri vinovate,
Care vor rămâne doar virtuale.

Nu-mi acapara toată inima,
Lasă-mi și mie o cămăruță,
În care să cultiv o floare nemaivăzută,
Căreia să-i dau un nume extravagant.

PARADISUL VERDE...: FLORI RARE, PENTRU PRIETENI | Wonderful flowers, Unusual flowers, Amazing flowers

.

Pe urmele tatălui (29)

Nimănui nu-i place să-i intre poliția în casă, pe neașteptate. Chiar dacă se crede om cinstit, cu frica de Dumnezeu și de legile pământești, pe care știe că le-a respectat cu sfințenie. Cei mai temători sunt oamenii cu o educație precară, suspicioși pe felul cum își fac agenții de poliție treaba și temători că vor fi trași la răspundere pentru te miri ce. La urma urmei, e bine că există Poliția, atâta vreme cât stă la locul ei și te apără fără să se apropie prea mult de tine, gândesc acei cetățeni simpli.

Așa gândea și Podină, capul unei familii numeroase care-și ducea traiul într-o comună din apropierea municipiului. Ar fi fost normal să-i spunem ”domnul” Podină, doar că avea oroare de acest apelativ, față de care folosea des urarea: ”Roade-n pomi și boală-n domni!”. Avea de întreținut șapte copii, dintr-un singur salariu de muncitor constructor. El venea cu banii – mult prea puțini pentru câte nevoi se iveau -, iar nevasta cu munca în gospodărie, îngrijirea lor. Băieții erau în număr de cinci și aveau între doi și zece ani, iar fetele împliniseră cincisprezece și, respectiv, șaptesprezece primăveri. Cheltuielile cele mai mari erau cu Ioana, care a înflorit precum un trandafir și trebuia să fie întreținută pe măsură. Doar curată, frumos îmbrăcată, bine educată și, mai ales, neprihănită avea șanse să-și găsească un băiat cu stare și să scape astfel de sărăcia în care a crescut. Iar pentru asta trebuia să asculte de tată-său, un om dur și răzbunător, mai ales după ce-și bea porția zilnică de tărie.

Într-o astfel de stare l-a găsit echipajul de poliție compus din Cosmin și Chiuzbăian. La intrarea lor, gazda și-a reprimat instinctele de mascul amenințător și a devenit la fel de blând ca soția sa, Florica. Erau la cină cu toată familia, dar pofta de mâncare le-a dispărut până și celor mai mici dintre copii. Părinții s-au ridicat automat în picioare, timizi și cu un zâmbet serviabil.

– E vreo problemă, domnilor polițiști?, întrebă cu o voce tremurândă femeia.

– Poate nu-i niciuna, răspunse tânărul care părea să fie mai incisiv. Aveți o fată cu numele de… Ioana?

Femeia își duse mâna la gură de spaimă și se uită la fata cea mare. Apoi se întoarse spre polițist și îngăimă:

– Avem, domnule, dar de ce întrebați?

– Trebuie să purtăm o discuție cu ea, nimic mai mult. Aceea e fătuca în cauză?, întrebă Cosmin, arătând spre o domnișoară frumoasă, cu ochii căprui și o roșeață accentuată în obraji.

Florica a dat din cap a aprobare, în timp ce Podină fierbea în suc propriu. Ceilalți copii priveau cu o teamă amestecată cu curiozitate. Cosmin i-a făcut fetei un semn poruncitor:

– Hai cu mine până la mașină, că mă cuprinde greața dacă mai stau aici.

Domnișoara se ridică cu teamă în priviri și ieși de la masă, dar mă-sa ar fi vrut să i se alăture.

– Cred că ar trebui să merg cu ea, pentru că-i tânărucă și nu a mai avut de-a face cu poliția, încercă ea să-l convingă.

– Tu n-auzi, femeie, că domnii vor să vorbească numai cu ea?, strigă Podină, revărsându-și astfel frustrarea.

– Ascultă ce-ți zice omul, îi recomandă polițistul cel tânăr. De altfel, colegul meu o să stea cu voi până terminăm noi de vorbit.

La reproșul tacit al lui Chiuzbăian, Cosmin zâmbi nepăsător și o pofti pe fată să iasă prima. Mașina era parcată în fața porții, iar cei doi au ocupat locurile de pe bancheta din spate. Polițistul îi ridică bărbia cu mâna și o ținti pe copilă cu o privire de gheață.

– Am auzit că ți-ai făcut de cap cu cineva, iar apoi te-ai dat virgină în fața medicului, rosti el pe un ton la fel de glacial.

A fost suficient pentru ca ochii fetei să se topească în lacrimi dese și fierbinți, în timp ce glasul i se căznea să-și facă auzite cele câteva cuvinte de apărare.

– Eu…, nu…, am…

– Tu nu ai ce?, o intimidă și mai tare polițistul. Lasă că vă cunosc eu pe voi, târfulițe de doi bani. Vă îmbrăcați provocator, ademeniți tinerii cu bani, iar apoi, dacă nu iese cum ați vrut, vă dați fete mari în fața cretinilor de părinți. Numai ei ar putea să creadă în fecioare care rămân grele.

– Dar doctorul…

– Doctorul e un prost care a vrut să-ți liniștească tatăl. Ca să nu te omoare, după cum a jurat. Tu însă, dacă mai ai un pic de minte în căpșorul ăla, ai să semnezi această hârtie, prin care recunoști că ai făcut sex cu cine vrei tu. Altfel te duc la secție și o să simți ce înseamnă un viol în grup. Ai priceput sau vii cu noi chiar acum?

Cosmin a luat mâna de pe chipul fetei tremurânde și a scos de la piept o hârtie gata scrisă. I-a întins-o fetei, împreună cu un pix ivit din același buzunar. Suspinând din abundență și stropind cu lacrimi marginile foii, copila reuși în cele din urmă să-și comande mâinii și să aștearnă cea mai grea semnătură din viața ei. După care a ieșit ca dintr-o cușcă de foc și a fugit fără să vadă încotro.

 

Prins Imagini - Descarcă imagini gratuite - Pixabay

 

La post și în post

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Doi îndrăgostiți din Ardeal se plimbau sub clar de lună:
Ea: – Vai, ce lună frumoasă!
El: – Da, amu-i bine de tăiat la coceni…

* Puiul de melc se roagă de mama lui:
– Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată!
– Acum nu se poate, Fulgerașule, dragă. Peste cinci ore vine un tren.

* Două prietene:
– Cum îl răsfeți pe soțul tău?
– Câteodată, tac.

* – Bună ziua, suntem de la firma de telefoane…
– Îmi pare rău, de chestiile astea se ocupă nevastă-mea.
– A, da? Când o pot găsi?
– Imediat după ce mă însor, o să vă anunț!

* La naiba cu masca lor! Ieri am venit acasă cu alt copil de la școală! Azi, cu altă mămică!

* Apel la 112:
– Vreau să merg la amantul meu, ce trebuie să scriu pe declarație?
– Rămâneți acasă… Vă trimitem noi un voluntar.

* – Dragule, eu am ceva să-ți spun!
– Bine, iubito, dar îmi zici scurt, clar și lămurit!
– Două mii lei!

* Profesorul se adresează unui student:
– La examen e ca la teatru. Dumneavoastră sunteți actorul, iar eu spectatorul.
– Minunat! Stați să chem sufleurul…

* Șeful către secretară:
– Ce faceți duminica?
– Secretara (cu speranță în glas):
– Nimic.
– Atunci, permiteți-mi să vă amintesc că azi nu e duminică!

* – Bună, îmi spui unde lucrezi ca infirmieră, că mă internez imediat! Ești superbă!
– La morgă…

* Dacă o femeie nu-ți răspunde pe privat, scrie-i și lui bărba-su, că-i posibil ca ea să nu aibă semnal. 😉

* El: – Vreau să mă căsătoresc și să fiu fericit.
Ea: Hotărăște-te! Ori una, ori alta…

* Ospătar! Mâncarea nu are gust.
– Io zic să mai încercați, altfel chem izoleta.

* Notă din partea Asociației Psihiatrilor
”Dragi cetățeni,
pe perioada carantinei este considerat normal să vorbiți cu pereții voștri, cu plantele și cu ghivecele. Vă rugăm să ne contactați doar dacă acestea încep să răspundă”.

* O zi la cumpărături se încheie întotdeauna cu: ”Știi ce-am uitat să luăm?!”

* Anul ăsta, de Black Friday, am făcut cea mai tare afacere: nu am luat nimic!

* Cred că soțul meu face Alzheimer.
– Păi, de ce?
– Cică nu își mai amintește ce dracu a văzut la mine.

* Dacă mergi la bancă și faci un împrumut de 100.000 de euro, îl plătești în 25-30 de ani.
Dacă mergi la bancă și furi 100.000 de euro, după 4 ani ești liber.
Urmăriți-mă pentru mai multe sfaturi financiare. 🙂

* Și când dimineața nu te trezește cineva, și când seara nu te așteaptă nimeni, și atunci când faci ce vrei tu, ce e asta?
Libertate sau singurătate?

* Am o soție foarte iubitoare. M-am trezit în seara asta îmi ținea perna pe gură, pentru a mă proteja de virus!

* Vreau să îi transmit poștașului care îmi aduce facturile: ”Tu nu ai auzit că trebuie să stai acasă?”

* Examen pentru permisul de conducere.
– Sunteți în intersecție. De aici vine ambulanța, de aici, tramvaiul, care trece primul?
– Motocicleta.
– Ce vorbești, omule? Ești prost? Ți-am zis: ești tu, e o ambulanță și tramvaiul. Unde vezi tu motocicleta?
– Dreacu știe, dar mereu apare câte una!

* Aseară, am invitat o fată la dans. Pe la jumătatea piesei, realizez cu surprindere că ea părea să se facă din ce în ce mai înaltă… și mai înaltă. Îmi iau inima în dinți și îi zic:
– Iartă-mă, de ce am oare impresia că te înalți mereu.
– Am un picior de lemn și mă învârți în sensul în care se deșurubează…

* Să nu uiți niciodată!
Dacă te infectezi cu SARS-COV2 și te internează la terapie intensivă, telefonul o să ți-l ia nevasta/iubita. Și chiar nu vrei să-ți cotrobăie prin telefon tocmai ea. Abia atunci o să înțelegi ce înseamnă pericol de moarte. Poartă mască!

* – Fiule, nu merge imprimanta!
– Este deschisă?
– Da.
– Care beculețe sunt aprinse?
– Din bucătărie și sufragerie.
– Da’ voi m-ați înfiat, nu-i așa?

* Alinuța sună la o ghicitoare:
– Alo? Ghicitoarea Vișinica?
– Da. Aici este ghicitoarea Vișinica!
– Ghici cine este la telefon?

* Acum, că nu ne mai putem scuipa de deochi… noi, ăștia frumoși, ce facem, murim deocheați?!

* Dacă port aceeași mască de unică folosință de vreo 5 luni și încă n-am murit, înseamnă că sunt greu de ucis?

* Virusul ca virusul, dar dacă se ia și internetul, toți intră în moarte clinică.

* Ăștia, la 12 ani, plâng după foști sau foste, iar eu plângeam că a tăiat tata porcul!

* Se duce Nostradamus la fiul lui, îi dă o palmă peste ochi și îi zice:
– De ce ai luat 4 la examenul de mâine?

* Ion și Măria pe carantină…
– Ioane, crapă jamu că-ț put picioarele!
– No, îi bun, ți-a revenit mirosu’.
– Nu, da’ mă ustură ochii!

* Dacă te duci cu ”capra aia”, divorțez – mi-a spus nevasta.
Uite așa se pierd tradițiile de sărbători!

* Primul gând când mă trezesc de dimineață: ”când vin de la muncă, mă culc”.

* Bărbații se trezesc la fel de atrăgători ca atunci când s-au culcat. Femeile, cumva, se deteriorează în timpul nopții.

* Vecina mea a primit rezultatul de la testul COVID. E băiat.

Ce se poate intampla daca esti barbat si iti faci un test de sarcina? Nimeni nu se astepta la asta - Cancan.ro

 

Libertatea cu mască

Libertatea, de oricare ar fi ea, face parte din democrație. Doar că noi nu am fost obișnuiți cu așa ceva, timp de o jumătate de secol auzind doar de ea, din diferite surse. În momentul când ne-a fost permisă, am început să o interpretăm fiecare după cum îl ducea mintea. Însă mintea poporului nostru, trebuie să recunoaștem, că lasă de multe ori de dorit. Astfel, cum simte vreunul că-i călcat pe vreo bătătură, începe să țipe că-i este furată libertatea, că e lipsit de drepturile democratice. Purtarea măștii devine pentru el o intenție a autorităților de a-i pune botniță; interzicerea petrecerilor în grup, a pelerinajelor întinse, o dovadă de îngrădire a democrației de către autorități. Iar atunci se înfoaie cocoșul din el și exprimarea prin rebeliune devine o șansă de a-și arăta mușchii și de a fi băgat astfel în seamă. Știe el mai bine ce se întâmplă, că nu prost!

Am văzut bătrân sexagenar, cu un singur plămân, care purta mască de câte ori ieșea din casă. I-am spus că ar putea obține dovadă de la medic, prin care să fie scutit de acest inconvenient. S-a uitat la mine cu mirare și mi-a răspuns: ”Nu văd niciun neajuns în purtarea măștii, dar mă întristează când observ oameni sănătoși care nu o fac”. Mi-a mai spus că nu respiră mai greu cu ea și se miră cum, mai ales cei tineri, se plâng că-i deranjează. Trebuie să fie e o reacție psihică, de respingere a ceea ce ți se impune din afară și nu din proprie convingere. A purta mască doar de frica amenzii, e o lipsă de înțelegere a situației, un efect a propagandei conspiraționiste care i-a afectat pe cei mai ușor de manipulat.

Și nu e vorba numai de mască, ci și de întruniri fără respectarea regulilor de protecție, fie ele religioase sau laice. S-a văzut clar că Dumnezeu nu te apără dacă nu o faci tu însuți. De unde și cugetarea: ”Oricâtă credință ai avea în Dumnezeu, e bine să te asiguri când traversezi drumul”. S-au îmbolnăvit și au murit mulți preoți și călugări, unii dintre ei crezând că ei vor fi feriți de Cel de Sus. Alții au luat virusul și dacă s-au protejat, însă nu i-a ajutat deloc mulțimea neglijentă care se îmbulzea în jurul lor. Se poate spune că acei enoriași și-au băgat în groapă prelații, din nesocotință. Cu atât mai mare îmi e mirarea când îl văd pe veșnicul răzvrătit împotriva regulilor IPS Teodosie, Arhiepiscopul Tomisului, care se afirmă iar prin declarații belicoase de incitare împotriva legilor și a combaterii bolii. Legi de care a scăpat prin intermediul funcției din cadrul Bisericii, altfel ajungea și el în ”Beciul Domnesc”, lângă fostul primar Mazăre.

Mulți ”viteji” s-au exprimat în lunile de pandemie, și nu numai în țara noastră. O parte dintre ei au ajuns în spitalele Covid, unii în secțiile ATI, iar alții chiar au decedat. Doar când au simțit cât de chinuitoare pot fi suferințele provocate de acest coronavirus, și-au recunoscut prostia de a-l ignora, atunci când se bucurau de sănătate. Dar Covid-19 nu iartă și nu ține cont de părerile de rău sau rugăciuni. El circulă printre noi și profită de fiecare iresponsabil, pentru a se înmulți și a se întări. Și are noroc că ignoranți se găsesc cu duiumul, îmbolnăvindu-le prietenii și rudele, care au încredere în cei apropiați.

Rafila: ”Masca nu este recomandat să fie folosită pe stradă”

Fețele dragostei

Munti Cu V

M-ai întrebat cât de mult te iubesc,
Iar eu ți-am arătat cel mai înalt munte,
Nu știam atunci că nu-ți plac înălțimile
Și-l vei alege pe cel cu dragostea cât o colină.

Mi-am cules din codri sentimentele rănite
Și le-am semănat pe necuprinsul oceanului,
Dar, când am vrut să o ofer altui suflet,
Am fost refuzat, pe motiv că nu știe să înoate.

Am clădit o altă iubire, printre nori,
Nici aceasta nu a avut parte de căutare,
Cu argumentul că norii aduc cu ei furtună
Și, adesea, provoacă inundații.

Iubirea mea și-a schimbat mereu fața,
A fost, pe rând, în razele de soare,
În adierile răcoroase de vară
Sau în stelele nopților senine.

Nu m-au descurajat refuzurile repetate,
Sunt sigur că există undeva o ființă
Care are o dragoste cu același chip
Și în același moment de potrivire.

Pe urmele tatălui (28)

E greu când te zbați o lungă perioadă să afli un secret, dar și mai dificil este după ce îl descoperi și nu știi ce să faci cu el. Dacă e ceva mai puțin important și ai niște prieteni cu care să-l împarți, poate deveni cel mult un subiect de bârfă sau amuzament. Dar când e vorba de un lucru foarte grav și nici nu ai cu cine să-l împărtășești, se transformă într-o piatră care-ți apasă inima și îți chinuie gândurile. Așa simțea și Delia, după ce și-a dat seama că în mâinile ei se afla dovada care putea schimba complet viețile a cel puțin doi oameni.

Care ar fi calea prin care această descoperire să-și producă efectul just? Nu avea cu cine să se sfătuiască, nu se putea baza pe vreun sprijin din partea colegilor, ostili și invidioși pe o tânără care putea să le umbrească aspirațiile profesionale. Suspectul de crimă era cel mai apreciat din secție, dar și cel mai influent, datorită tatălui care-l susținea de departe. Nimeni nu avea curajul să-l calce cumva pe bătături, chiar dacă era tânăr și libertin, atât la serviciu, cât și în familie. Iar faptul că – nu se știe prin ce noroc – a reușit să rezolve unele cazuri răsunătoare, devenind astfel cel mai evidențiat polițist, îl făcea intangibil în fața oricui, cu excepția șefului.

Dar și Marele Mic putea să-i țină partea, în ciuda cuvintelor grele pe care i le-a aruncat la ultima ședință. Doar era prieten foarte bun cu tatăl tânărului, care l-a ajutat în a-i lua locul de comandant. Nea Matei era omul acela din umbră, cu puteri nevăzute, pe care le exercita prin intermediari, cel mai important din ei fiind tocmai șeful. Dacă i-ar fi dezvăluit bănuielile, risca să fie considerată o turnătoare, o persoană care aruncă o pată asupra întregii secții, din invidie și dorința de a se afirma pe socoteala colegilor. În acest caz, singura alternativă ar fi fost să-și dea demisia și să-și găsească refugiul în cea mai îndepărtată ascunzătoare.

Nu-și putea șterge din minte ultima căutătură pe care i-a aruncat-o Cosmin, după ce și-a ridicat tabloul de jos și l-a scuturat de cioburi. Atunci a privit-o cu mare atenție, căutând să afle cauza care a determinat reacția Deliei. S-ar putea să fi ghicit, pentru că și-a dus instinctiv mâna la legătura de chei, după care s-a uitat la ea cu niște ochi de gheață. A fost suficient doar o secundă, pentru a-și inhiba și mai mult colega, deja înspăimântată. Probabil că niciunul din ceilalți nu au observat acest schimb de necuvinte, dar ei i-au rămas întipărite adânc în memorie, iar acum îi provocau coșmaruri, zi și noapte. Era aproape sigur că presupusul criminal îi bănuia descoperirea, iar asta o făcea să se simtă cu sabia lui Damocles deasupra capului.

În cine mai putea avea încredere? Cu cine ar putea să se consulte? Frații îi erau departe, mama s-ar fi necăjit prea tare, iar nea Matei – care-i promisese sfaturi și ajutor – făcea parte din această intrigă. Pașii au dus-o din nou către celula lui Florin, omul pe care-l putea salva și care, la rândul lui, îi aducea o liniște aparte. Câteva cuvinte blânde și o melodie veselă ar face mai mult decât orice pastilă de calmare. Doar că și aici a avut parte de dezamăgiri, din primul moment de la intrare. Ochii tânărului erau mai triști ca niciodată, probabil din cauză că nu mai avea nicio chitară care să-i domolească singurătatea.

– Mi-au fost luate, a fost explicația cu care a întâmpinat-o deținutul. Le primesc înapoi doar dacă recunosc din nou că sunt vinovat.

Delia s-a așezat iarăși pe capătul patului, după care a scos țigările și a aprins pentru amândoi. Doar aici simțea nevoia să fumeze, probabil ca să-i țină lui tovărășie.

– Florine, știu ce ți-am promis, dar tot avem nevoie de un avocat, rosti ea cu glasul stins.

– Avocații sunt slujitorii diavolului, ai banilor și funcțiilor, răspunse tânărul cu amărăciune. Am încredere doar în tine.

– Pe bună dreptate, pentru că am găsit dovada nevinovăției tale. Dar mai departe sunt proceduri pe care numai un avocat le poate pune în aplicare. Eu sunt doar o polițistă și nu pot să te reprezint în fața judecătorului. Și sunt singură…, atât de singură…

Florin sesiză durerea din expresia tinerei și îi atinse ușor părul cu mâna. Un fior plăcut îi străbătu corpul tinerei, din cap și până în vârful picioarelor.

– Amândoi suntem singuri, murmură el în timp ce-și cobora degetele de-a lungul pletelor bogate. N-aș vrea să ai probleme din cauza mea, de aceea fă ce crezi că-i mai bine. Sunt sigur că știi un avocat cinstit.

– Necazul e că nici eu n-am încredere în ei, dată fiind situația. Îți amintești cum îl chema pe avocatul tatălui tău?

– Ce fel de om e și ăla, dacă sfatul lui a fost să fugă din țară?!, se burzului tânărul.

– Măcar te cunoaște și are o datorie morală față de tine, îi argumentă Delia. Știa el ceva, din moment ce și-a dat seama că nu-l putea apăra.

– Nu mai știu precis cum îi zice, murmură Florin. Un nume foarte comun… Pop sau Popa Vasile…sau Ion.

Democracy.MD - Avocat stagiar, cercetat penal pentru comiterea actelor de  corupţie

Să râdem până-i gratis

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Vreți să divorțați, întreabă judecătorul.
– Da, răspunde soțul.
– Dar dumneavoastră?
– Și eu, răspunde soția.
– Atunci de ce spuneți că nu vă înțelegeți?

* Auzind un ”te iubesc”, este frumos, dar să îți zică ”vrei o bere?”, este dragoste adevărată.

* Profesoara: – Bulă, știi cine a fost Vlad Țepeș?
– Da, doamnă profesoară. A fost șeful DNA-ului de pe timpuri.

* La sala de operație, chirurgul strigă la asistent:
– Anestezie!!!
– De-a noastră sau de import?
– De import!
– De import s-a terminat…
– Atunci, de-a noastră!
– Nani, nani…

* Un pacient slab, palid, merge la medicul care l-a operat de curând, cu rezultatul analizelor de laborator. Doctorul le studiază și zice:
– Domnule, am două vești pentru dumneata: una bună și una rea. Pe care vrei să ți-o spun prima?
– Păi… p-aia rea, doctore.
– Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trăit câteva zile.
– Și vestea bună?
– Ai venit la timp! De mâine, spitalul se transformă în azil.

* Ultimul tip de salut, atunci când vorbești la mobil: ”Bună seara, ție și ascultătorilor noștri.”

* – Alo, familia Popescu?
– Nu știu, mânca-ți-aș, de-abia am intrat.

* Erau doi reni. Unul era numai coaste și celălalt numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel și pe celălalt, Cornel.

* – Sunteți ginecolog?
– Nu, dar aș putea arunca o privire.

* Am luat amendă în timp ce mergeam să plătesc amenda luată ieri.

* Cei care nu aveți cei șapte ani de acasă, o să îi faceți acum.

* Am înțeles că mâncarea trebuie să conțină mult fier.
Așa că am pus două balamale în ciorbă.
Aaa… și un cui…

* Dacă aveți simptome, gen frisoane și strănut, luați aspirina săracului. O luați până leșină săracul.

* Soția: – Ies în oraș pentru vreo două ore. Vrei ceva?
– Nu. E suficient…

* Scuzați că mă bag în seamă, dar la ce oră putem schimba pijamalele de zi cu alea de seară?

* Aplicația de pe telefon care îmi numără pașii m-a întrebat dacă nu am murit…

* Dacă mai dau ăștia multe ordonanțe, învățăm limbajul surdomut.

* Proverb evreiesc:
De departe, toți oamenii par buni! Nu te apropia prea mult!!!

* În final, toți vom fi internați: unii cu boli infecțioase, alții la psihiatrie.

* De plictiseală, mă voi apuca de sporturi extreme.
Întâi o s-o contrazic pe soacră-mea. Dacă scap, o să încerc și cu nevastă-mea. Doamne ajută!

* Dragi prieteni din Covasna și Harghita, și la voi cântă poliția pe străzi: ”Deșteaptă-te române”?

* Stați liniștiți, Universitatea Spiru Haret a anunțat că până săptămâna viitoare mai pregătește 10.000 de doctori.

* Iulie: Ana are mere
Octombrie: Ana are țuică! 🙂

* Am și eu o întrebare: dacă mănânc vișine din vișinată, se trece la mâncare sau la băutură?

* Din categoria cafea fără cofeină, bere fără alcool și cola fără zahăr, prefer șprițul fără apă.

* Azi-noapte, un țigan mi-a rupt ștergătoarele și mi-a spart parbrizul. Bine, a fost și vina mea, puteam să-l evit…

* Ceartă de cuplu:
El: – Tu nu ai cum să faci atac de cord, pentru că nu ai inimă!
Ea: – Lasă, că nici tu nu o să faci meningită!

* 50% din populația tânără vede un viitor strălucit.
Cealaltă jumătate nu are bani de droguri.

* Sunt unii care afirmă: ”Sunt Unic!”
Te uiți la ei și te gândești: ”Slavă Domnului!”

* Femeile care au avut note sub 7 la desen, nu au voie să se machieze singure.

* – E numai vina ta!, a urlat nevastă-mea, azi-dimineață..
– Ce-am mai făcut?
– Lasă-mă să mă gândesc, abia m-am trezit!

* Ce spune o femeie după ce a vorbit o oră și 30 de minute la telefon?
– Hai, fată, că poate ne vedem și mâine, să mai stăm și noi de vorbă!

* – Auzi, mă, tu mă înșeli?
– Nu! Ce v-a venit la toate să mă întrebați asta?

* În țara lui Dracula, covidul s-a transformat în vampir și umblă pe întuneric între orele 22 și 6. De-aia tre’ să stai în casă noaptea!

* Bulă trece cu taică-său pe lângă școală.
– Bulă, în școala asta înveți?
– Da.
– 20 de ani în urmă, tot aici am învățat și eu.
– Acum am înțeles la ce s-a referit directorul când mi-a spus că așa prost ca mine n-a mai văzut de 20 de ani.

* Dacă mă întreabă poliția ce caut pe stradă, îi spun că m-au dat banii afară din casă…

* Program de week-end și sărbători:
1. Dormi până ți se face foame.
2. Mănâncă până ți se face somn.

* Pentru tineri:
Dacă te crezi mai deștept decât generația anterioară, gândește-te că în manualul autoturismului de acum 30 de ani, te învăța cum să reglezi tacheții. Astăzi scrie să nu bei antigelul.

* Când s-o căsătorit, Gheorghe o cântărit cam 63 de kile.
Amu, după ceva ani, o ajuns deja la 105!
No, io cred că mai mult i-o fost foame decât să fi fost îndrăgostit!

* – Țigane, de ce nu porți mască?
– Pentru că Johannis a spus așa: ”Dragi români, purtați mască”. De țigani nu a spus nimic!

* Cercetătorii britanici au stabilit că, simultan cu fluturii în stomac, apar și gărgăunii la cap!

* Ursul Panda mănâncă 12 ore pe zi.
Deci la fel de mult ca un om adult închis în carantină.
De unde și numele de ”Pandemie”…

 

Ce mananca ursul panda | Toate Animalele

Autoportret

Îmi amintesc de ziua când ne-am cunoscut
Și m-ai examinat doar superficial,
Deși nu-mi place să m-ascund după un scut,
Nu te-ai căznit să vezi ce am mai special.

Numai eu ți-am remarcat unicitatea,
Te-am abordat cotidian, fără pardon,
Sperând să percepi și tu realitatea:
Că inimile noastre bat la unison.

Treptat, ajuns-am să ne luăm de mână
Și să ne bucurăm de-același răsărit,
Iar după ziua ce-n frumuseți se-adună,
Să adormim îmbrățișați în asfințit.

Azi mă-nțelegi când gândurile mă robesc,
De parcă sunt prizonier în lumi străine,
Ai învățat că, orice-ar fi, tot te iubesc,
Și oriunde-aș fi plecat, mă-ntorc la tine.

Te asigur că ai să vezi de multe ori,
Dar aș fi bucuros să mă crezi pe cuvânt,
Că sunt același romantic cu capu-n nori
Și cu picioarele înfipte în pământ.

Lifestyle: Cu capul in nori si buzunarele goale: 2 clisee care te tin  departe de bogatie