Parteneră la cafea

Chiar peste drum de blocul meu,
E un balcon ce-l urmăresc,
Din zori de zi aștept mereu
Clipa în care s-o zăresc.

Îmi prepar la fix cafeaua
Și o pândesc când apare
Să lumineze șoseaua
Cu chipul ei ca din soare.

În mână cu o ceșcuță,
În cealaltă, cu-o țigară,
Se așează pe băncuță
Și cugetă solitară.

Eu îmi beau licoarea-n casă
Și-o salut cum se cuvine,
Dar perdeaua mi-e prea deasă
Și ea nu mă vede bine.

Asta nu-i cu supărare,
Ci cu-adieri de catifea
Care-mi transmit o alinare:
Că nu sunt singur la cafea.

Inocente… și nu prea

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mamă, ăștia mă fac grasă!
– Și de ce nu te duci după ei să le dai una?
– Păi se duc pe străduțe înguste.

* Sergentul îl întreabă pe recrut:
– Ce simți când vezi fluturând steagul țării tale?
– Curent, dom’ sergent! Curent!

* Polițistul:
– Doamnă, aveți idee de ce v-am oprit?
– Nu, sunt la fel de confuză ca dumneavoastră…

* – Mă, Ioane! Io tătă zâua calc, spăl geamuri, spăl vase, gătesc! Iar tu în timpul ăsta stai în fața televizorului și aștepți să-ți aduc ceva de ronțăit! Da dă-o-ncolo de treabă, ce fel de om mai ești și tu, mă?!
– Răbdător!

* – Ioane, de câte ori te trimit în beci, ieși băut!
– Păi da, Mărie… trebuie să-mi fac curaj să ies!

* Explică-i tu unui străin că în România, dacă te lovești cap în cap cu o persoană, trebuie să te mai lovești o dată, ca să nu rămâneți proști!

* Am fost la sală, m-am urcat pe bicicletă și stăteam relaxat. Prietenul meu mă întreabă:
– De ce nu pedalezi?
– Sunt la valeee…

* Medicul:
– Ce vă supără în general?
– Soția, dar am venit pentru reumatism!

* Psihologul este un tip care-ți ia o grămadă de bani ca să-ți pună toate întrebările pe care soția ta ți le pune zilnic, gratis.

* Toate femeile îmi spun că sunt urât, până când află cât câștig…
După aia ”Bă, pe lângă că ești urât ești și sărac!”

* – Dacă tot te plângi că te calcă hoții, de ce nu îți iei un câine de pază?
– Am avut, da’ mi l-au furat!

* De când au ieșit din pușcării, mințile luminate ale țării nu au mai scris nicio carte! Se duce dracu cultura în România…

* Nu mai căutați femei pe Facebook până nu vă gândiți bine ce faceți cu alea de-acasă!

* Aș face o glumă despre ardeleni, dar ăștia nu se știu enerva, iar care se enervează, până se apucă de scris, trece farmecul postării. Mai bine fac o glumă despre moldoveni, ăia se apucă de înjurat, chiar dacă nu știu despre ce e vorba.

* – Tată, mi-e foame!
– Bea și tu o cană de apă.
– După ce?
– După ușă!

* – Și zici că te-a părăsit?
– Da, mi-a trimis un mesaj că totul s-a terminat…
– Și tu ce-ai făcut?
– Fasole, că era vineri…

* Am văzut doi copii de la mine din cartier care se jucau cu o minge. Îngrijorat, i-am întrebat:
– V-a furat cineva telefoanele?

* Vorbesc două babe între ele:
– În ziua de azi, tineretul face sex înainte de căsătorie…
– Ce rușine… pe vremea mea eu am făcut cu bărbatu-miu de-abia după primul copil.

* Eu sunt pentru introducerea educației sexuale în școli. Profesorii au și ei dreptul să învețe lucruri noi.

* Găsești viermișori în cireșe… doar dacă îi cauți. Dacă nu-i cauți, nu sunt…

* O doamnă, la Ikea:
– Intră acest dulap în mașina mea?
Vânzătorul:
– Ce mașină aveți?
– Verde.
– Atunci, nu.

* Două blonde citesc un ziar:
– Auzi, fată… O babă a fost violată în Ferentari!
– I-auzi, fă, și noi stăm ca proastele în Titan.

* Știați că bărbații sărbătoresc la 18 ani majoratul și la 50 de ani micșoratul?
Știați o laie! Acum știți.

* – Iubitule, m-am săturat de atâtea cumpărături! Mergem să bem o bere?
– Asta da surpriză. Sigur ești femeie?

* Două bunicuțe povestesc:
– Mâine se însoară nepotul meu!
– Felicitări! Și de unde este mireasa?
– De pe Facebook… Dar nu mă întreba pe ce continent este țara asta.

* Azi am fost într-un complex comercial imens și nu mai găseam ieșirea. Așa că am aprins o țigară ca să mă scoată ei afară.

* Mare ședință la sediul poliției. Comandantul zice:
– Mâine avem tragere. Vom merge cu un camion cu remorcă. Ofițerii vor merge în camion și subofițerii în remorcă. Plecarea camionului va fi la ora 6. Sunt întrebări?
– Da, zice un subofițer. Remorca la ce oră pleacă?

* La Mamaia e 100 lei șezlongul. Atât e și la Dedeman.

* Gheo și Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tăcerea și zice:
– Auzi, mă Gheo, tu știi de ce ne hurducă trenu’ aista?
– Nu știu. Tu știi?
– Apăi hai să-ți explic: trenu aista are la început o locomotivă. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost.
– N-avem nicio treabă cu ea. Merje lin, fain de tăt! Mai departe, după locomotivă imediat este vagonul cu poșta. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost. Ne pasă nouă de vagonul cela?
– Nu ne pasă. După vagonul cu poșta este vagonul cu domni de la oraș, din ăia cu valize pătrate. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost. Spune mai departe.
– Nici de ăla nu ne pasă. După vagonul dormitor de la oraș, este vagonul pentru pălmași, nevoiași așa ca noi. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treabă cu el?
– Oleacă de răbdare. Vagonu’ nost’ are 2 osii: osia din față (cu care nu avem nicio treabă) și osia din spate, asta pe care stă compartimentu’ nost’. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taină cu noi?
– Stai o țâră. Osia are 2 roți: roata din stânga (care nu ne interesează) și roata din dreapta, pe care stăm noi. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi?
– Roata aiasta are aria egală cu PI x R pătrat. Cu PI și cu R nu avem nicio treabă, pe noi pătratu’ cela ne hurducă așe.

* – Ce amintiri aveți din comunism?
– Ni se lua curentul.
– Și din democrație?
– Ni-l oprim singuri.

Simbioză

Când tu ești noapte, eu mă preschimb în zi,
În acest fel soarele meu își va găsi rostul,
Iar luna ta îi va domoli pornirile fierbinți;
Când eu sunt iarnă, tu vii cu adieri de vară,
Ne încălzim și răcorim în același timp,
Cu nuanțe de primăvară sau de toamnă;
Când tu ești furtună, eu cobor velele,
Te las să mă ridici pe valuri înalte,
Fiind sigur că marea se liniștește după urgie
Și vom pluti în larg, alături precum pânzele corăbiei.
Am învățat să ne completăm unul pe celălalt,
Chiar dacă ne schimbăm zilnic starea de spirit,
Și tocmai aceste încercări ne întăresc,
Cu schimbări care nu lasă loc gândurilor terne,
Ci ne provoacă mereu să le transformăm în viață.

Fetița care visa pentru alții

MasticadoresRumanía Editora: Manuela Timofte

de Petru Racolța

Recenzie

de Manuela Timofte

Lumea asta e prea complicată, iar eu nu știu ce să înțeleg când unii îmi spun că sunt o fată normală, iar alții că sunt păcătoasă, neascultătoare și, mai ales, bolnavă la cap.”

Lena – fetița care visa pentru alții

Fragmentul face parte din ultimul roman publicat de autorul Petru Racolța. Cuvintele puse în “gura unui personaj” denotă cunoaștere, experiență, curiozitate pentru lumea în care trăim aici și acum și în același timp echilibru între acceptarea a ceea ce se cunoaște și ceea ce nu se cunoaște dar totuși există…

Despre Petru Racolța

Pot spune că Petru Racolțaeste primul autor – bărbat care a acceptat să devină colaborator al Masticadores România. Pe această cale îi mulțumesc pentru încrederea arătată de la bun început și pentru toată creația ce o oferă tuturor celor doritori să o cunoască atât…

View original post 1,327 more words

Relaxante

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Aseară am luat un somnifer. Așa tare m-am concentrat să văd dacă-și face efectul, încât n-am dormit toată noaptea!

* Iarna nu ies din casă pentru că e frig.
Vara nu ies din casă pentru că e cald.
Iar în restul zilelor, nu ies că nu am bani.

* – Nivelul dvs. de engleză?
– Perfect!
– Bine, traduceți-mi fraza ”În seara asta nu beau”.
– Mission impossible!

* Un polițist oprește un cetățean.
– Ocupația?
– Sunt medic primar.
Nedumerit, polițistul întreabă:
– Cum adică medic primar? Ori medic, ori primar. Hai la secție!
Ajunși la secție, polițistul îi raportează superiorului. Acesta, scărpinându-se la ceafă, îi răspunde:
– Întreabă-l dacă are facultatea terminată. Dacă are, e medic, dacă nu, e primar.

* Întrebare:
– De ce le place bărbaților să se antreneze pe banda rulantă?
Răspuns:
– Așa au o mână liberă pentru o bere și cealaltă pentru telecomandă.

* – Nevastă, de ce mă înșeli?
– Băăă, da’ curios mai ești!

* – Dragule, sunt grasă?
– Ești perfectă!
– Du-mă acum în pat!
– Stai aici, ți-l aduc eu!

* Discuție între doi evrei:
– Iarăși s-a scumpit benzina!
– Și care-i treaba ta, doar tu n-ai automobil.
– Dar am brichetă!

* Anunț la cimitir: ”Cei care dețin locuri de veci sunt rugați să le ocupe până la sfârșitul lunii, altfel devin proprietatea statului”.

* Pe vremea mea, școala online era așa:
– O linie la o palmă, o linie la cealaltă. Mâine să vii cu mă-ta!

* Am fost la un restaurant în aer liber și a început să plouă. Mi-a luat două ore să termin de mâncat ciorba…

* Mesaj RO-ALERT:
”Vezi că ți-a găurit grindina chiloții de pe sârmă, uă!!!”

* Știți de ce suflă femeile vara în sân?
Să nu dea laptele în foc.

* Nimic nu-ți strică mai tare o frumoasă dimineață de vineri, ca atunci când descoperi că de fapt e joi…

* Nety zice că sunt plin de romantism. Cred că n-a citit bine de pe prompter, și de fapt se referă la reumatism.

* Dragoste este atunci când fie beat, fie treaz, telefonezi aceeași femeie.

* O tipă frumoasă sta la porțile unei unități militare, cu lacrimi în ochi.
– Ce s-a întâmplat, ți-au luat mirele în armată?, întreabă un tip.
– Da… pe toți cinci odată…

* Farmaciile nu mai eliberează antidepresive doar pe baza certificatului de căsătorie și poza soției, trebuie și o poză cu soacra!

* Blonda la medic:
– Domnule doctor, dacă iubitul mă mângâie pe sâni, iar mie mi se umezesc chiloții, înseamnă că am apă la plămâni?

* N-o să vă vină să credeți peste cine am dat ieri la oftalmolog. Peste toată lumea!

* – Iubito, cât timp voi fi plecat, cum vrei să comunicăm? Prin mail, SMS sau scrisori?
– Prin virament bancar, iubitule?

* – Iubitule, când ai plecat, ți-ai uitat telefonul acasă. Ți-a transmis Titi-mecanicul mesaj, cică îi e dor de gurița ta!

* Sunt o soție excelentă! De jumătate de oră îmi ajut soțul să caute banii pe care i-am cheltuit!

* La unii scârțâie relația, la alții patul. Mie… încheieturile.

* – Măi omule, de ce vrei să divorțezi la doar 3 zile de la căsătorie?!
– Nu mai este fată mare, a fost doar în prima zi!

* Un bețiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel și-i spune:
– Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul își mângâie capul și spune:
– Tu știi că ai dreptate?!

* Ciok, ciok la ușă.
– Cine e?
– Poliția.
– Nu-i nimeni acasă!
– Atunci de ce arde lumina?
– Iaca o sting!

* Șeful m-a văzut stând și mi-a zis că ”lenea este un păcat”, iar eu i-am răspuns că ”și invidia la fel”.
Caut de lucru…

* Ieri noapte, am visat că mă căsătoream!
Niciodată nu mă mai pun la somn fără să zic o rugăciune!

* – Doamnă, câți soți ați avut la vârsta dvs.?
– În total sau doar ai mei?

* Pentru doamnele care afirmă că toți bărbații sunt la fel.
Mergeți pe plajă la nudiști, acolo să vedeți diferențe.

* Matematica pentru obsedați:
(6×9)+(6+9)=69
Știați sau nu? 😀

* Mama lu’ Bulă îl ia deoparte pe taică-so:
– Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o vârstă… Cred că e cazul să începem să-i facem educație sexuală și mi se pare firesc să te ocupi tu.
Taică-so: – Nu te supăra, dar nu știu ce să-i spun…
Mamă-sa: – Ia-o și tu pe ocolite. Explică-i cum se petrece acest lucru la păsări, la fluturi, la gâze…
Taică-so merge la Bulă și-i zice:
– Bulă, mai ții minte anul trecut când maică-ta ne-a lăsat la Mamaia singuri? Ți-aduci aminte ce am făcut eu cu suedeza și tu cu franțuzoaica?
Bulă: – Aha!
Taică-so: – Ei, Bulă, vreau să-ți spun că ai ajuns la vârsta la care trebuie să știi că același lucru se întâmplă și la păsări, și la fluturi, și la gâze.

* I: – Ce face clorura de sodiu nesupravegheată?
R: – Sare în mâncare.

* Am ajuns să plângem după vremurile în care ne plângeam.

* Din confesiunile unui bărbat însurat:
”Întotdeauna citesc horoscopul soției mele, ca să văd ce fel de zi voi avea!”

* – Fostul îmi răspunde și azi la mesaje.
– Și ce zice?
– Să-l las în pace…

* Râdem și glumim, da’ partea nașpa la o despărțire e că țâțele rămân la ea.

* Tati, de ce pe sora mea o cheamă Rosa?
– Pentru că mama ta iubește trandafirii.
– Mulțumesc, tati!
– Pentru puțin, Ciucaș!

Un altfel de dresor

Nu mă pricep să dresez sălbăticiuni periculoase,
Sunt destui care reușesc să le îmblânzească,
Eu mă limitez la ceva mai simplu,
Cum ar fi domesticirea unui nor mic
Pe care l-am atras cu gesturi prietenoase,
Făcându-l să-mi adulmece palma întinsă.
Dar a venit o adiere mai rebelă
Și l-a ridicat înapoi printre semenii lui,
Spre regretul amândurora.
Atunci mi-am încercat norocul cu vântul,
Căruia i-am fredonat melodii blânde
Și l-am făcut să mi se așeze pe creștet.
De atunci mă ocolesc furtunile,
Ploaia-mi vine încălțată în papuci de casă,
Iar soarele se arată în costum de baie.

 

Suplimente spirituale

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În loc să iau telefonul cu mine, am luat telecomanda. Mă tot gândeam de ce nu mă sună nimeni!

* Întrebare: – Ce înseamnă preinfarct?
Răspuns: – Să bagi mâna în buzunar și să nu dai de telefon.
Altă întrebare: – Ce înseamnă un infarct?
Răspuns: – Să vezi că e în mâna iubitei tale și nu e blocat.

* Doi prieteni:
– Nesimțitule! Eu îți spun că nevastă-mea a făcut un copil și tu mă întrebi cu cine?!
– Nu te enerva, am crezut că știi!

* Stau 3 copii de vorbă. Primul zice:
– Noi suntem 3 în familie și fiecare are camera sa.
– Al doilea zice:
– Noi suntem 5 și fiecare are bicicleta sa!
Al treilea:
– Da, noi suntem 7 în familie și fiecare are tatăl său.

* – Ce sunt părinții tăi, Bulă?
– Mama e gladiatoare și tata procuror!
– Cum așa?
– Păi, mama vinde gladiole și tata le procură!

* – De ce s-a oprit Trabantul la semafor, deși culoarea acestuia era verde?
– Pentru că s-a lipit într-o gumă de mestecat!

* Azi, în parcare la Lidl, mi-a zis o tanti:
– Dă-mi o palmă să-ți ghicesc.
I-am dat două și s-a supărat.

* Vești bune din Turcia: au început să se facă roșiile românești!

* Eu când am nervi, fac șnițele!
Le bat de le ia mama dracu’.

* O femeie adevărată nu se bagă în casa unui om însurat…
Îl cheamă la hotel și-i explică moartea căprioarei!

* Azi am o boală ciudată: sufăr de dublă fractură de lene cu dislocare de interes!

* Eu mai bine beau, decât să mănânc. Ca să nu fac firimituri.

* Destrămarea Iugoslaviei a fost un dezastru pentru naționala României: în loc de o echipă, acum ne bat șase.

* După ce a împărțit chiria la casă timp de 8 ani cu prietenul ei, a aflat că el era de fapt proprietarul casei.

* Într-o zi, va sosi în viața ta acea persoană care te va înțelege perfect; va fi cam 200 de lei ședința.

* – De ce vorbești singură când faci curățenie?
– Păi, în două, terminăm mai repede.

* Doi țărani care lucrau pe moșia unui mare lord se întâlnesc în cârciumă, la un pahar de tărie; unul dintre ei praf de necăjit.
– Ce ai, mă, de ce ești așa supărat?
– Hai să-ți zic ceva ce nu știai. Nevastă-mea se culcă cu lordul, mă! Da’ și eu mă culc cu nevasta lordului.
– Păi asta înseamnă că sunteți chit. De ce ești amărât?
– Cum să fim chit, mă? Că nevastă-mea a făcut un copil cu lordul, da’ și nevastă-sa a făcut un copil cu mine.
– Păi și? Asta înseamnă că sunteți chit.
– Mă, tu ești prost sau te prefaci? Cum adică să fim chit? Păi eu i-am făcut un ditamai lordul și el ce mi-a făcut mie? Un țăran, mă, un țăran…

* – Știi, azi-noapte te-am visat, eram cu tine pe plajă. Beam suc… și…
– Suc?
– Da…
– Nu eram eu!

* Cel mai greu moment din viața unui bărbat e acela în care stă în pat cu nevasta și nu poate reacționa la postările amantei!
Trist, dom’le, trist…

* – Salut, cu ce te ocupi?
– Pun țigle pe casă!
– Faci acoperișuri?
– Nu, bă, sunt doctor psiholog. Dar tu cu ce te ocupi?
– Mut vacile de ici colo!
– Ești văcar?
– Nu, bă, sunt instructor de fitness!

* Tulburare de personalitate.
Sufletul merge la mare, și corpul merge la muncă!

* – Maria, da’ tu ai mai avut pe cineva până la mine?
– Măi Ion, tu ești prost? Uită-te la ceas! E ora 5 dimineața. Toți dorm încă.

* Monica Lewinsky împlinește 49 de primăveri. Doamne, ce mai trece timpul! Parcă mai ieri umbla de-a bușilea prin casă (Albă).

* – Îți imaginezi?, benzina s-a scumpit de două ori!
– Și acum ce faci, mergi pe jos?
– Nu, conduc flămând…

* Femeia e ca teoria relativității extinse!
Nu poți s-o înțelegi, da’ nici n-ai cum s-o contrazici…

* Fiecare femeie are nevoie de un soț, pentru că zilnic sute de lucruri merg prost și nu poți învinovăți soarta și guvernul tot timpul.

* Nu îți poți educa copiii cum te-au educat părinții pe tine, pentru că părinții tăi te-au educat pentru o lume care nu mai există!

* Fiul unui procuror a lovit Mercedesul unui fiu de parlamentar. Vinovat a fost un pensionar care aștepta autobuzul 33…

* Doar în România deschizi frigiderul și dai de lăutari: Salam, Ciorbă, Pește!

* Fericirea e ca bășina. Dacă e a ta, pe ceilalți îi deranjează.

* De mic mi-a plăcut școala… era o construcție mare și frumoasă. Pe acolo mă alerga mama când ieșea de la ședința cu părinții!

* S-a născut primul copil făcut cu Viagra. El s-a ridicat în picioare din prima zi.

* Când o femeie îți zice ”du-te dracului”, nu este o înjurătură, e doar o recomandare turistică!

* Copilăria se termină atunci când mă-ta nu mai ascunde dulciurile de tine, dar ascunde tac-tu băutura.

* Dacă ai voință, poți să muți și munții din loc.
Dacă ai creier, îi lași acolo, că nu te deranjează.

* – Ce ți-a picat azi la Bac?
– Fața!

Alegeri esențiale

Împrăștiate-s gândurile mele,
Dar când se-adună toate laolaltă,
Doar tu ești numitor comun în ele
Și singurul care mă mai exaltă.

Nenumărate vise am în somnuri,
Multe dispar pe rând, spre dimineață,
Dar îmi rămân în minte ca îndemnuri,
Acele-n care tu apari măreață.

Multiple idealuri mă animă,
Însă doar unu-l iau în supradoză:
În care-ți pun în palmă o inimă,
Iar eu mai respir doar prin simbioză.

Nu vreau să am iubiri fără de număr,
De-aceea am să-ți ies mereu în față
Să te conving că îți ofer un umăr
Ca sprijin pentru o întreagă viață.

Bine intenționate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Eu îmi sărut soția în fiecare zi, înainte să plec la muncă. Tu cum procedezi?
– Eu? O sărut după ce pleci tu!

* Doi bărbați, pe o bancă, la o poveste:
– Am patru copii.
– Felicitări! Cu aceeași?
– Cu aceeași, da, dar cu patru femei diferite!

* – Toată noaptea nu am închis un ochi! Tu sforăi, câinele latră!
– Și ce ai fi vrut? Câinele să sforăie și eu să latru?

* La ștrand, o bunăciune ce se zbătea în apa adâncă, striga disperată:
– Ajutooor!!!… Mă înec”… Ajutoor!!!… Săriți!… Nu tu, grasule, domnul de lângă tine!!!…

* Ăștia mici, de 12 ani, cântă: ”Buzele tale, două petale…”
Eu, la aceeași vârstă, cântam: ”oac, oac, diri-diri-dam…”

* Mi-am făcut o poză lângă un poster cu nunți, să creadă neamurile mele că-s în stațiune!

* Soția: – Iubitule, vreau să-mi pun doi dinți de aur, ce zici?
Soțul: – Mda… unul sus și unul jos, apoi îi sudăm…

* – Iubitule, am lăsat ieri în frigider două sticle cu pălincă, de ce astăzi este numai una?
– Pentru că n-am văzut-o…

* Se zice că sexul te ajută să trăiești mult…
Închipuiți-vă cât sex face regina Angliei!

* După ce mi-am probat toate costumele de baie, am decis că, vara asta, cel mai bine ar fi să merg la munte.

* Mi s-a spus că bananele ajută la diaree.
Poate, dar când le scot, începe din nou…

* Un bărbat s-a lăsat de fumat. În 6 ani, cu banii economisiți, și-a luat o mașină. A doua zi a murit în accident. Haideți la o țigară! 😉

* Dă-mi Doamne bani să merg la plajă în România, nu prin străinătate ca toți săracii…

* – Mamă, ce are de merge netu’ așa greu?
– Ori tac-tu descarcă filme porno, ori sor-ta încarcă!

* Când o femeie spune: ”corectează-mă dacă greșesc!” este o capcană!!

* Cică fetele cu țâțele mici sunt mai harnice pentru că nu pot sta cu mâinile-n sân!

* Un înțelept a fost întrebat:
– Care femei pot fi crezute: blondele, roșcatele sau brunetele?
Înțeleptul a răspuns:
– Poate fi crezută doar femeia căruntă, dar pe bărbat nu-l poți crede chiar dacă-i chel!

* – Ionuț, numește 5 animale care trăiesc în apă.
– Broasca.
– Foarte bine, alte patru animale?
– Mama ei, tatăl ei, sora ei și fratele mai mic.

* Un excursionist vede un cioban înfipt pe gânduri, în mijlocul pășunii, fără turmă, și îl întreabă:
– Da’ ce faci aici, bade?
– Mă gândesc!
– Dar unde îți sunt oile?
– Na, la asta mă gândesc!

* – De când am divorțat, nu mai pot dormi.
– Îți lipsește mult, nu-i așa?
– Nu… a luat patul.

* – Iubiiii…, vecina a primit o poșetă foarte frumoasă! Îmi cumperi și mie una?
– Îmi pare rău, dar a fost ultima…

* – Și după facultate, ce ai de gând să faci?
– A doua facultate.
– Și după a doua facultate?
– Un master.
– Și după master?
– Un curs de frizerie-taximetrie.

* Oare amu, cu variola maimuței, tre’ să ne înscriem și la veterinar sau rămânem pe medicul de familie?
Numa întreb…

* Abia aștept salariul să mă sparg în figuri: fac salată cu roșii și verdețuri românești!

* Ce Tesla? Ce pilot automat?
Bunicu adormea în căruță și se trezea acasă.

* Atunci când ești trist/ă, gândește-te că undeva, pe lumea asta, un prost trage de o ușă pe care scrie ”Împinge”.

* Ce bine este să nu faci nimic și după aceea să te mai și odihnești.

* Bărbatul bate la ușă:
– Deschide, fă, femeie, ușa!
– Nu, că bărbatul meu îi pe balcon, fumează!
– Nebuno, deschide-o c-o bătut vântul și-am picat jos.

* Atenție! Vorbitul fără greșeli gramaticale va fi considerat defăimare la adresa conducătorilor!

* Nu se mai numește ”infidelitate”, ci ”operațiune sexuală specializată pe teritoriu străin”.

* Discuție la birt:
– Băsescu a tăiat salariile și pensiile. Oare există în istorie un conducător mai rău decât el?
– Burebista. Ăla a tăiat viile!

* Râdeați de bunicii noștri analfabeți când puneau degetul să semneze…
Acum îi zice amprentă digitală. 🙂

* Numai în limba română poate fi întâlnit un asemenea grad de rudenie: o mamă de bătaie soră cu moartea.

* _ Cum definesc românii munca?
– Pauza dintre țigări.

* – Vă surprindeți vorbind singur?
– Sigur.
– Acasă sau la serviciu?
– La serviciu.
– Ce lucrați?
– Sunt profesor.

* O soție geloasă către soț:
– Cum vezi o ”bunăciune”, uiți că ești însurat!
– Dimpotrivă, atunci îmi amintesc!

* Bărbații își înșeală nevestele cu nevestele care își înșeală bărbații!
Am scris greșit?

* – De ce ai evadat din închisoare?
– Am vrut să mă căsătoresc, domnu’ judecător.
– Hm… Stranie concepție despre libertate ai!

* Tatăl lui Bulă este chemat la școală.
– Domnule, avem o veste bună și una proastă.
– Păi, ziceți mai întâi vestea proastă.
– Fiul dumneavoastră este gay.
– Vai! Nu se poate! După atâția ani de educație și bani băgați în profesori… Și vestea bună care e?
– A ieșit Miss Boboc.

* Din lumea imobiliarelor:
”un viermișor a vândut cireașa în care stătea și și-a luat apartament în Cluj”.

* Ajuns acasă, dis-de-dimineață, Vasile îi povestește soției cum a băut toată noaptea cu Ion.
Femeia îl asculta atentă stând pe canapea. Ascuns în șifonier, Ion îl asculta și el.

* Întrebare: – Cum se numește o prostituată inteligentă?
Răspuns: – Deșteapta lu’ pește.

* Să știi că dacă îți vine nevasta ciufulită acasă, poate fi și de la furtună.

* Nu poți avea și nevastă și dreptate.

* Dacă viața te pune în genunchi, tu să te prefaci că-ți legi pantofii.

Mereu subordonat

Am un dar ca de poveste:
Doar la comandă să iubesc,
Dar nenorocirea este
Că nu-s eu cel ce poruncesc.