Tranzitorii

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

Imagini pentru imagini cu potcoave

* Unui om de știință renumit îi vin niște oaspeți în vizită. Când intră în cameră, aceștia observă că, deasupra patului, omul nostru avea o potcoavă.
– Cum se poate așa ceva? Doar nu sunteți superstițios?
– Nicidecum, dar mi-a zis cineva că îi ajută pe cei care nu cred în superstiții.

* Au apărut primele claxoane 2 în 1: claxonează și înjură în același timp!

* O blondă ajunge la serviciu plângând în hohote. Șeful o întreabă îngrijorat ce a pățit, la care ea răspunde:
– Azi dimineață am primit telefon și am aflat că mama a murit.
Șeful o consolează:
– De ce nu te duci tu acasă azi, să te odihnești? Și-așa nu avem de lucru prea mult.
Blonda refuză spunând că mai bine lucrează ca să mai uite de necaz. După două ore, șeful trece pe lângă biroul ei și o aude plângând și mai tare.
– Ce s-a întâmplat?, o întreabă.
La care ea răspunde:
– Tocmai a sunat sora mea și mi-a zis că și mama ei a murit.

* Un director își cheamă șoferul.
– Tu cunoști poezia ”Cățeluș cu părul creț”?
– Sigur, șefu.
– Te duci la serbarea fiului meu, atunci. De se-ncurcă în poezie, îi șoptești.
– ‘Trăiți, șefu! Am înțeles.
Îl duce șoferul pe puști la serbare și se așează în primul rând, să-i poată șopti. Vine rândul copilului și începe:
– Cățeluș cu pălul cleț.
Cățeluș cu pălul cleț,
Fulă lața din coteț,
El se julă că nu fulă,
Da’ l-am plins… l-am plins
Șoferul disperat își împreunează degetele de la o mână și le îndreaptă de mai multe ori spre gura făcută pungă.
Copilul reacționează pe loc, fericit:
– Da’ l-am plins ”tu-l în gulă…

* Ceartă în cuplu. El:
– Tu nu ai cum să faci atac de cord, că nu ai inimă!
Ea:
– Lasă că nici tu nu ai cum să faci meningită.

* Doi vampiri reparau o motocicletă.
– Dă-mi o șurubelniță, bro!
– Poftim!
– Aaaah, nu aia în cruce, cretinule!

* – Doctore, pentru două rânduri scrise pe o rețetă îmi iei 50 de euro?
– Da, dar pentru astea două rânduri, eu am învățat 30 de ani!
– Și eu tre’ să plătesc acu’ pentru că ești tu greu de cap?

* Discută două schelete din cimitir:
– Bă, io m-am cam plictisit, dăm o tură cu bicicleta?
– De-acord, da’ luăm și crucile cu noi!
– De ce, mă?
– Arătăm ca dracu, măcar actele să le avem cu noi!

* La interviu:
– Numele dvs.?
– John.
– Domnule, nu contează unde ați mai lucrat și cât de familiar vă comportați acolo, eu doar țin să vă atrag atenția că, în firma noastră, angajații nu se strigă pe numele mic. Deci, numele dvs., vă rog.
– Darling. John Darling.
– … Ok, John. Să trecem la punctul următor…

* Un neamț a venit în România la niște cunoștințe și au mers împreună la un restaurant. Ca să testeze bucătăria, au mâncat ciorbă de burtă, iar neamțul a fost extaziat de gustul ei. A cerut rețeta, iar ospătarul i-a dat-o.
A plecat neamțul acasă, și-a făcut ciorba după rețetă, a mâncat și a dat telefon în România.
Conversația a decurs astfel:
– Bună ziua. Eu am făcut ciorbă de burtă după rețeta dată de dumneavoastră, dar nu a ieșit la fel de bună ca cea pe care am mâncat-o prima dată la voi!
– Ați pus toate ingredientele?
– Da!
– Păi de-aia…

* Un biolog, un geolog și un geograf sunt exilați pe un tărâm îndepărtat.
Biologul ia cu el hrană și semințe pentru a le cultiva. Hrana i se termină în două zile, păsările îi mănâncă semințele, iar el moare de foame în două săptămâni.
Geologul ia cu el hrană și silexuri pentru unelte de vânătoare. Hrana i se termină în două zile, vânat nu există, iar el moare de foame în două săptămâni.
Geograful ia cu el o hartă și un GPS. În două zile este acasă cu ditamai friptura în farfurie.

* – Mamă, de ce te tot cerți cu tata?
– Mă cert cu soțul meu, nu cu tac-tu!

După cum sunt vremurile

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie… Sărbătorim ”Nunta de argint”!
– Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători ”Războiul de treizeci de ani”.

* – Am rămas blocat în lift cu iubita ta, ușa asta nenorocită nu vrea să se deschidă!
– Aoleu, ea ce face, e bine? Oricum, eu zic s-o spargi!
– Am spart-o deja, da’ cu ușa cum fac?

* Femeile sunt în avantaj pe plaja nudiștilor!
Ele pot vedea ce părere au bărbații despre ele!

* Soția:
– Mi-a zis mama că nu ar fi trebuit să mă căsătoresc cu tine!
Soțul:
– Ei, a fost singura dată când soacră-mea mi-a dorit binele!

* – Vai, doamnă, ce bine arătați, sunteți așa de frumoasă și zveltă de-mi vine să divorțez!
– Vecine, ești beat?
– Nu, doamnă, mi-a promis soțul 4 beri, că-i după colț, cu mașina lovită și vrea să vă găsească bine dispusă.

* Un boschetar se oprește lângă o mașină decapotabilă.
– Dă și mie o țigară!, zice el. Măcar noi, ăștia fără acoperiș, să fim solidari.

* – Iubito, zodia ta, ”Fecioară”, nu ți se potrivește deloc!
– Lasă, iubitule, că și a ta, ”Taur”, e doar numele de ea!

Imagine similară

* – Ești prea tristă, plângi, gândește-te la lucruri pozitive, la dragoste spre exemplu…, privește la bărbatul acela de pe băncuță, ce pasional o sărută pe iubita lui! Tu ai un soț?
– Daaa, e ăla de pe băncuță!

* S-a votat noul Cod Penal.
Toți ăia de urlă noaptea ”Mă violează!”, ”Hoțuuul!” sau ”Săriți că mă taie!”, riscă amenzi pentru tulburarea liniștii publice.

* 58% au picat la BAC în Teleorman!
Avem de unde să mai facem 2 guverne și un parlament! Eram un pic îngrijorat! 🙂

* Un prieten îl vede pe Gigel:
– De ce ești supărat?
– Din cauza soției, mă.
– Ți-a făcut ceva?
– Fii atent! Un vecin mi-a dat o vază scumpă s-o păstrez.
– Și ce treabă are soția ta cu asta?
– A intrat în cameră țipând și mi-a căzut vaza din mână.

* O studentă la teatru către tatăl ei:
– M-a invitat un regizor la el acasă.
– Grozav. Vin și eu cu tine.
– Bine, tată.
Ajung acasă la regizor, fac cunoștință și acesta zice:
– Aveți o fată talentată.
– Mulțumesc, domnule.
– Ea mi-a spus că vă place mult teatrul.
– Așa e.
– Ați văzut cea mai recentă piesă montată de mine?
– Da, domnule.
– Și cum vi se pare piesa?
– Interesantă, dar îi mai trebuie vreo două piulițe.

* O vecină de la balcon îi zice lui Ion.
– Azi, băiatul meu participă la un maraton.
– Știu, doamnă. I-am promis că-l ajut.
– Mă bucur că vă ajutați ca frații. Dar cum o să-l ajuți?
– Îi pun pioneze în adidași.

* Badea Gheorghe ajunge în ultimul moment pe peronul gării, atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas. Necăjit, exclamă:
– No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru tău!?

* Urăsc violența, dar îmi place să mă bată norocul.

* Doamne, mulți nebuni mai sunt pe lumea asta!
Tocmai am văzut un tip care vorbea cu pisica, bietul om era convins că îl înțelege.
I-am povestit totul câinelui meu, ne-am tăvălit pe jos de râs. 😀

* Oare dacă mănânc un magnet… devin mai atrăgător?

* Soțul se trezește neașteptat din comă.
Nevastă-sa își dă jos hainele de doliu și-i zice:
– Pe tine nu m-am putut baza niciodată!

* – Viorico, uită-te pe geam, e vreun cal în curte?
– He, he! E o vacă!
– Ți-am zis să te uiți pe geam, nu în oglindă!

* Ce înseamnă preinfarct?
– Să bagi mâna în buzunar și să nu dai de telefon.
Ce înseamnă infarct?
– Să vezi că e în mână la iubita ta… și nu e blocat!

* – Doctore, soțul meu are grave tulburări psihice. Uneori, ore întregi, îi povestesc câte ceva, ca să constat apoi că el n-a auzit niciun cuvânt.
– Aceasta nu e o boală, doamnă, e un dar de la Dumnezeu!

Notabile

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La școală, Bulă desenează o muscă în registru. Profesoara o vede și încearcă să o ucidă, dar apoi își dă seama că e desenată și-i zice lui Bulă să-l cheme pe taică-său la școală.
A doua zi, vine tatăl lui Bulă și profesoara povestește istoria cu musca, la care taică-său îi răspunde profesoarei:
– Asta nu-i nimic, mie mi-a desenat un butoi cu bere, am stat toată ziua la rând după bere…

* O bunică îi zice nepotului la telefon:
– Mă ajuți și pe mine la cumpărături? Nu mai am nimic în frigider și nu mai pot să car.
– Sigur, bunico. Ajung la dumneata peste două luni.

* Mitică îi zice soției pe drum:
– O vezi pe grasa aia de colo?
– Da. Ce-i cu ea?
– E noul nostru șef de secție.
– Și de ce-au pus-o șef p-asta?
– Ca să avem un șef cu greutate.

* Un tip mort de beat este oprit în trafic de un echipaj de poliție. Cum nu are sorți să plece mai departe, își sună nevasta, doctoriță, și o întreabă să audă și oamenii legii:
– Spune-mi, te rog, vinul roșu face bine la circulație sau nu? Că mă tot contrazic cu un polițist…

* O blondă hotărăște să se cumințească, așa că se cuplează cu un băiat cuminte. Când, în sfârșit, ajung în pat, tipul îi șoptește blondei:
– Pot să-ți spun ghiocel?
– Da, dar de ce?
– Păi, ești prima…
– Atunci eu pot să-ți spun Boeing?
– Da, dar de ce?
– Păi, ești al 747-lea…

* O blondă scoate banii din bancomat, altă blondă o vede și-i zice:
– Am văzut codul PIN… Patru steluțe.
Cealaltă îi răspunde:
– Fă, ești proastă, că-i 1348!

* – Am o respirație urât mirositoare care mă exasperează!
– Și cum vei face mâine cu noua ta cucerire?
– Am găsit o apă de gură cu miros de pin; e foarte concentrată!
A doua zi:
– Ei, cum a fost cu tipa?
– La început a fost totul ok, dup’aia, tipa mi-a spus că simte un miros… ca și cum cineva s-ar fi căcat într-o pădure de pini.

* – Alo, iubi, s-a încălzit rău motorul, ce trebuie să fac?
– Spune-i că te doare capul!! 🙂

* Veorica intră în lift cu comandă vocală:
– Atenție, se închide ușa!
– Săr’mâna!
– Etajul, vă rog!
– Unu zero!
– Pauză sau final?

Imagini pentru poze cu două oi

* Se întâlnesc două oi:
– Auzi, dragă, mai spală-te și tu!
– Da’ ce-i soro, ce te-a apucat?
– Puți ca o capră!

* – Nu aveți voie să parcați aici, e loc pentru persoanele cu handicap!
– Dar eu sunt președintele PSD!
– Mă scuzați, vă ajut să coborâți!

* – Ascultă la mine, soldat! Dacă n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal sau chiar sergent.
– Aș…, nu-mi pasă. Când beau mă simt colonel.

* Când ești mort, tu nu știi că ești mort. Toată durerea o simt ceilalți!
Așa se întâmplă și când ești prost!

* Un tip la un interviu de angajare:
– Firma dvs. asigură unele facilități în caz de deces?
– Da, dacă mori nu mai vii la muncă.

* Ieri noapte îmi taie calea un hoț: ”Banii sau viața!”
– Sunt căsătorit, idiotule! Care bani, care viață?
Ne-am îmbrățișat și am plâns împreună… A fost emoționant!

* Când ești trist și nefericit intră pe Facebook, aici găsești alții mult mai triști sau un Tâmpit să te facă să râzi!

* Ion către Gheo, duminică la biserică:
– Mă, Gheo, da’ Mărie unde-i?
Gheo: – O doare spatele.
Ion: – Da’ ce-o ridicat?
Ghe: – Vocea.

* – Dragul meu, ieri am fost la tine la birou și am luat 500 euro din sacou.
– Foarte bine ai făcut, eu nu mai lucrez acolo de 3 luni!

* Soțul și soția merg împreună la ginecolog, la un control de rutină. După ce a consultat-o pe femeie, ginecologul se adresează bărbatului ei:
– Domnule, vă felicit, soția dumneavoastră este însărcinată.
– Cum însărcinată!? Nu are cum, am fost foarte atent…
– Știți, este ca și în trafic. Dumneavoastră ați fost atent, dar alții nu…

Emanări umoristice

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Interviu de angajare la FBI.
Candidații trebuie să treacă un test. Li se dă un pistol cu gloanțe oarbe (ei nu știu că-s oarbe) și sunt trimiși în camera alăturată să-și omoare nevasta.
Primul solicitant vine, ezită, ia pistolul, intră în cameră, dar până la urmă se răzgândește și nu trage.
Al doilea ia pistolul, intră în cameră, trage un glonț și renunță.
Vine al treilea, ia pistolul, intră în cameră. Din cameră se aud împușcături, după care trânteli, zgomote de fond. După un sfert de oră, iese trimfător și zice:
– Un cretin a pus gloanțe oarbe în pistol, a trebuit s-o omor cu scaunul!

* Ghicitoarea:
– Viitorul dumneavoastră arată perfect. Nu vă veți întâlni tot anul viitor cu nicio boală!
– Asta este catastrofal!
– Cum așa??
– Păi, eu sunt medic…

* – Alo, iubito, după servici merg la bere cu băieții…
– Repetă, te rog…
– După servici… vin direct acasă…

* – Nu înțeleg cum au reușit să spargă parola de pe laptopul meu!
– Păi, care era parola ta?
– Anul de canonizare al Sf. Dominic de către Papa Grigore al IX-lea.
– Uaaau! Foarte tare. Și în ce an a fost asta?
– 1234.

* – De ce este România o țară drăguță?
– Pentru că are gropițe.

Imagine similară

* Maimuțele se relaxează, mănâncă, se joacă, dorm și fac sex ca nebunele…
Mă întrebam… noi de ce dracu’ am evoluat?!

* – Ai Facebook?
– Da.
– Ai Whatsaap?
– Da.
– Ai instragram?
– Da.
– Ai viber?
– Da.
– Ai iubit?
– Pff… Am uitat să-l descarc.

* Bulă vine de la școală. Mama îl întreabă:
– Ai ieșit la tablă?
– Da!
– Și ce ai făcut?
– Am șters-o.

* Luni dimineața. Șeful:
– Ai ochii roșii și umflați. Ești beat?
– Nici vorbă. Nu voiam să vin la muncă și am plâns…

* Când m-am mutat prima oară cu iubita, am avut un dialog:
– Eu am trei obiceiuri la care nu pot renunța pentru nimic în lume!
– Ok!, care sunt ele?
– În fiecare zi de miercuri, eu cu băieții joc fotbal! Nu contează dacă ninge sau plouă, eu sunt la fotbal! Ai înțeles?
– Am înțeles!
– În fiecare sâmbătă, eu cu băieții joc poker! Nu mă interesează că e sărbătoare, că avem invitați, eu sunt cu băieții la poker! Ai înțeles?
– Am înțeles!
– În fiecare duminică, eu merg cu băieții la pescuit! Nu mă interesează că ninge sau că plouă, că e ziua mamei tale, eu plec la pescuit! Ai înțeles?
– Am înțeles!
Apoi o întreb, văzând-o foarte calmă:
– Dar tu, ai vreun obicei?
– Aaa! Eu în fiecare zi, la ora 10 seara, fac sex! Ești acasă, nu ești acasă, nu mă interesează! Eu fac sex!

* Un bețiv se întoarce seara de la bar cu o sticlă de vodcă la el. Ajunge în fața ușii și încearcă să introducă cheia în broască, dar nu reușește. Atunci, acesta ia cheia și o introduce în sticla cu vodcă, după care introduce cheia în broască și reușește să deschidă ușa.
– De ce?
– Fiindcă s-a pilit cheia.

* Badea Gheorghe pleacă cu prietenii la o plimbare cu mașina prin București. Pe la Arcul de Triumf încurcă circulația și un bucureștean țipă la el pe geam:
– Bă, Gheorghe!
Gheorghe al nostru le spune prietenilor:
– Vedeți, bă, pe mine mă cunoaște toată lumea!

* Te dai mare bucătăreasă, da’ când ai vrut să faci supă la plic, te-ai dus la poștă după timbru.

* – Știi să acorzi primul ajutor?
– Da, bineînțeles!!!
– Ce faci în cazul în care se împiedică cineva și cade?
– Râd!!!

* Maxima zilei:
Ai bani, mănânci, n-ai bani, nu ți-e foame!

* Bulă primește o invitație la o petrecere.
Pe invitație scria că se intră doar cu cravată neagră.
Când a ajuns, însă, spre surprinderea lui, ceilalți mai purtau și cămașă și pantaloni…

* – Ce au făcut oltenii la inundație?
– Au legat găinile de gâște ca să nu se înece.

Redistribuite

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un mecanic auto moare. Ajuns la poarta raiului, acesta se plânge Sfântului Petru:
– Cum se poate să mor la 48 de ani?
– Uite cum: noi am adunat toate orele de manoperă de pe chitanțele eliberate de tine și a reieșit că ai 90 de ani.

* Culmea ironiei este să fii la putere (Parlament, Guvern) și să faci protest împotriva „abuzurilor puterii”!

* După teza la chimie, Alinuța îi reproșează colegului de bancă:
– Măi, Ionele, eu te-am văzut că ai copiat după mine. O să se prindă profa!
– Taci, fată, că nu se prinde, deoarece unde ai scris tu ion pozitiv, eu am scris gheorghe negativ.

* – Cine are la el un cuțit, să facă un pas înainte!, zice sergentul.
– Eu am unul, domn’ sergent!
– OK. Vei merge o săptămână în Hawaii, cu toate cheltuielile incluse.
Ziua următoare, sergentul pune aceeași întrebare și toți fac un pas înainte.
– Foarte bine, toți la curățat de cartofi!

* – Ce mănânci azi la cină?
– Foie gras, Ratatouile și Clafoutis cu cireșe.
– Acum nu mai suntem pe Facebook, spune-mi sincer.
– Pufuleți.

* Când eram mic îmi plăcea să rod chestii din plastic. Acum mănânc o roșie din supermarket și m-a apucat nostalgia.

* Sfârșitul anilor ’80. Un câine românesc și unul din RSS Moldova discută peste Prut.
– Cum e la voi, acum, cu perestroika asta?
– O! Cu totul altfel! Muuult… mai bine!
– Serios?!
– Păi, fii atent: înainte aveam un lanț de un metru, acum are trei metri!!! Altă libertate!
– Și mâncarea?
– Mă rog, mâncarea e tot la cinci metri.

* Un bărbat educat nu ar privi niciodată picioarele unei femei îmbrăcată cu fustă mini… nu, el ar trebui să facă ceva pentru ca ea să se aplece!

* El și ea.
– Ești agitat?
– Puțin…
– E prima dată pentru tine?
– Nu, am mai fost agitat până acum.

* Într-o seară, vine Ion acasă mort de beat. Maria, din prag:
– Nu ți-e rușine? Iarăși ai băut ca porcul…
Ion: – Taci tu, Marie, că nu am băut numai două beri, dacă nu crezi întreabă câinele!
Maria: – Măi câine, câte beri o băut?
Câinele: – Hammm, hammm.
Maria: – Nu se poate, două beri și ești mort de beat…
Ion: – Bine, no, și două pahare de vin, dacă nu crezi întreabă câinele!
Maria: – Măi câine, câte pahare de vin o băut?
Câinele: – Hammm, hammm.
Maria: – Da’ ia stai așa… măi câine, țuică o băut?
Câinele: – Auuuuuuuuuuuu…

* – Draga mea, unde ești?
– Iubi, sunt în mașină, tramvaiul mă urmărește!
– Dragă, ieși de pe linia de tramvai și pornește GPS-ul, te va ajuta să ajungi acasă.
– Nu pornesc niciun GPS, m-am certat cu el azi dimineață!

Imagini pentru imagini cu ardei iute

* Viața e ca ardeiul iute…
Ceea ce faci azi, ți-ar putea arde fundu’ mâine…

* Un copil își întreabă tatăl:
– Tăticule, ziua de ce nu apar stele pe cer?
Tatăl răspunde: – Nu știu.
– Păi de ce nu ai întrebat și tu când erai copil?

* Un copil de vreo 3 ani, butonând pe o tabletă, se duce la mama sa și o întreabă:
– Mama, eu am fost downloadat, ca în jocul ăsta?
– Nu, mami, te-a adus barza!
– Dar de ce? Nu mergea wireless-ul?

* – Vrei să facem sex?
– Îmi pare rău, dar eu vreau ceva serios.
– Ok, îți promit că nu o să râd.

* Ai observat că dacă îndrăznești să calci strâmb, nu ți se umflă glezna?!
Culmea… ți se învinețesc ochii!

* – Tocmai mi-am cumpărat un aparat auditiv nou. Am dat pe el 4000 de dolari, dar e foarte bun!
– Și ce model e?
– Doisprezece și jumătate!

* – Am auzit că ești pe jumătate german și pe jumătate român…
– Da.
– E o combinație optimă: vrei să faci totul perfect, dar lași mereu pe mâine…

* Depravare în stil scoțian.
Scoțianul stă pe terasă cu un pahar de apă în față. Scoate o poză cu o femeie goală, se uită la ea, suspină, bea o înghițitură de apă… Iar se uită la poză, mai ia o înghițitură…
La un moment dat, se scoală și spune:
– Așa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toți banii pe femei și pe băutură!

Varietăți

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de făcut, să ne strângem sculele și să plecăm acasă!
– Ba mai avem ceva de făcut.
– Ce?
– Să ne punem de acord cu ce povestim acasă.

* Examen de admitere într-un institut:
– Tinere, de ce ai hotărât să dai la facultatea noastră?
– Tată, nu pune întrebări idioate!

* Un tip vine la directorul unui circ.
– Ce știți să faceți?
– Tai o femeie în două și apoi o lipesc la loc.
– Ce să zic… Toată lumea știe să taie o femeie în două!
– Pe lung?

* Culmea politeții: să stai pe scaunul electric și să cedezi locul..

* În urma testelor ADN făcute în laboratoare de renume, s-a dovedit științific că Viorica Dăncilă este mama lui Bulă.

* – Iubitule, spune-mi ceva care să mă înnebunească!
– Uite una îmbrăcată exact ca tine!

* Se întâlnesc doi admini: unul de Unix și altul de Windows. Primul spune:
– La serviciu, frec menta. Nimeni nu se plânge.
Al doilea;
– La mine întotdeauna este de lucru. La fiecare jumătate de oră trebuie să reinstalez sistemul.
Primul:
– Serios? Și cum ai reușit ca Windows-ul să lucreze bine 30 de minute?
Al doilea:
– Nu, n-ai înțeles… 30 minute durează instalarea…

* Cică următorul film din Planeta Maimuțelor se va turna în România, că aici sunt gratis personajele.

* La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
– Se poate face sex într-o sală de așteptare?
– Nu. În primul rând că e incomod și în al doilea rând, s-ar putea să primiți și sfaturi.

* Două femei canibale stau de vorbă. Una se plânge:
– Nu știu ce să fac cu bărbatul meu.
– Stai să-ți dau o rețetă.

* Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
– Dacă am diaree, pot să fac baie?
Radio Erevan răspunde:
– Puteți, dacă aveți destulă.

* Mușcă din viață la timp… cu proteza nu mai are aceeași savoare!!!

* Cică timpul le rezolvă pe toate! De o oră aștept să se aranjeze lucrurile prin casă și… nimic.

* La magazinul de covoare:
– Am nevoie de un covor în camera copiilor, ca să se murdărească mai puțin.
– Câți copii?
– Șapte.
– Mai bine asfaltați!

* Din punct de vedere psihic sunt pe deplin pregătită pentru vară. Din punct de vedere fizic sunt pe deplin pregătită pentru SUMO.

* Momentul ăla când ești atât de prost ca popor încât aștepți ca Ponta să te scape de Dragnea!

* Dacă ai nevoie de bani… sună-mă. Nici eu nu am, dar măcar mai stăm de vorbă… 😀

Imagine similară

* Vaca de pe ambalajul ciocolatei Milka, ce semnifică?
– Ea îți arată cam cât poți să te faci dacă mănânci în exces!

* La semafor, doi șmecheri într-o mașină strigă după o blondă:
– Pisi, pisi, ce mănânci tu de ești atât de frumoasă?
La care blonda:
– Banii fraierilor ca voi!

* – Dacă aflu că mă înșeli, mă transform în … Leu.
– Dragul meu, nu te înșel. Rămâi te rog în … Zona EURO.

* Un tip dansa cu o gagică și, profitând de apropiere, bagă mâna în decolteul tipei și începe să se joace cu sfârcurile.
– Ce faci, domnule?
– Caut posturi străine!
Bagă tipa mâna în pantalonii lui și zice:
– Cu așa antenă nu o să prinzi nici Bucureștiul!

* – Măi, Ioane, aud un strigăt de la tine din grădină: „cu-cu… cu-cu… cu-cu…”. Ai vreun cuc ce și-a făcut cuib printr-un pom?
– Nu, bre… E cocoșul meu, dar e bâlbâit!

* Mama către fiică:
– Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
– Pentru… ?
– Trebuie să vorbesc cu tatăl tău.

* Clinica de psihiatrie este în renovare, iar mobila trebuie mutată la etajul superior, ca să se poată renova și parterul.
– Ioane, Vasile!, se adresează medicul unor pacienți, ia luați voi dulapul ăsta și duceți-l la etaj!
Peste o jumătate de oră, doctorul îl găsește numai pe Ion, transpirat și suflând din greu.
– De ce te chinui de unul singur cu dulapul ăsta? Unde e Vasile? De ce nu te ajută?
– Mă ajută, este în dulap, ține rafturile să nu cadă!!!

Influențări

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un turist în munții Maramureșului se întâlnește cu un cioban care stătea sprijinit într-o bâtă cu trei numere mai mare decât îi trebuia.
– Bade, de ce nu tai o bucată din bâta aia? Nu crezi că e cam lungă?
– Nu pot… îmi parte de sus am motive florale…
– Atunci tai-o de jos…
– Nu pot… în partea de jos am motive maramureșene…
– Păi, atunci tai de la mijloc o bucată și apoi lipești capetele la loc…uite, la mijloc n-ai niciun motiv.
– Așa mă gândeam și eu… dacă n-am niciun motiv, de ce s-o mai tai???

* Doctorul ginecolog către o pacientă, după consultație:
– Am două vești pentru dumneavoastră: una bună și una rea. Pe care să v-o spun prima?
– Firește că pe aia rea, să scap de grija ei.
– Nu pot să vă extrag vibratorul.
– Și aia bună?
– Putem să-i schimbăm bateriile.

* Ion îi spune Mariei:
– Tu Mărie, mai știi inelul ăla fain pe care l-am pierdut? Ghici ce-am găsit azi când veneam spre casă?
– Ai găsit inelul!
– Nu! Am găsit gaura din buzunar prin care a căzut.

* – Aceasta este o măsea moartă!
– Atunci, afară cu ea, doctore!
– Pot să vă pun o coroniță!
– Nu, nu! Prefer o înmormântare simplă, fără flori, fără coroane…

* Un polițist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se ocupe cu pescuitul. Și-a cumpărat manuale, undițe, și-a făcut rost de momeală și s-a dus la baltă. După patru ore de așteptare, el reușește să prindă un pește mic. Furios, polițistul îl scoate din cârlig, îl apucă de coadă și începe să-i tragă palme:
– Spune unde sunt ceilalți! Spune unde sunt ceilalți…?

Imagini pentru imagini cu automate de suc

* Un evreu aterizează la Otopeni, după 30 de ani de stat în Israel. Vede un automat de băuturi, bagă 10 lei să-și ia o Coca-Cola, aparatul îi ia banii, dar nu-i dă sucul. Mai bagă 10 lei, tot nimic. Mai încearcă cu încă o bancnotă, tot nimic. Se dă trei pași înapoi, își mângâie barba și șoptește:
– Genial…

* Eu am două telefoane. Când mă simt singur îmi trimit câte un mesaj… să mă asigur că sunt bine.

* Un om normal bea 147 litri de bere și aleargă circa 21000 km pe an. Asta înseamnă un consum de 7 litri la suta de km.

* Pe vremuri, dacă supărai pe cineva, erai chemat la duel!
Acum… te scot din lista de prieteni! Ce nenorociți!

* Ofer serviciu de plâns la înmormântări animate.
Plâns simplu: 30 euro.
Plâns + tăvălit pe jos: 100 euro.
Plâns + tăvălit pe jos și aruncat în groapă: 300 euro.
Set complet (plâns + tăvălit pe jos + aruncat în groapă + bătut popă): 650 euro.

* Orice femeie de succes are în spatele său o altă femeie care crapă de invidie.

* Știați că:
– Pălinca de prune provoacă infarct?… în cazul în care scapi sticla din mână!

* Ciudate sunt femeile…
Ele simt orice minciună a bărbaților, dar sunt în stare să creadă reclamele care le promit să slăbească 20 de kg în trei zile!

* De fiecare dată când îmi citesc postările mă întreb… eu oare stau bine cu capul?

* Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant.
I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curățenie, spălat, călcat, gătit și toate alea.
– Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbații ar trebui să facă toate lucrurile pe care le fac femeile, iar femeile să facă toate lucrurile pe care le fac bărbații.
– Sunt perfect de acord, îmi zicea ea zâmbind.
– Minunat, îi răspund, întinzându-i nota de plată.

Înseriate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Noaptea târziu. Soțul beat vine acasă, cu fața plină de ruj și fond de ten…În prag, soția furioasă.
– Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn.

* Mama către bonă:
– Vezi că am plecat la muncă în Spania, dacă ajung târziu, dă copilul la Facultatea de Medicină.

* Am dat indicații stradale unor turiști… mândru de engleza mea fluentă. Pe doi dintre ei încă îi mai caută familia.

* Combinații periculoase: armele și drogurile, prostia și puterea, îngâmfarea și banii, tusea și diareea…

Imagini pentru poze cu capra cu trei iezi

 

* Am și eu o nelămurire. Să-mi răspundeți dacă știți: lupul din „Scufița roșie” este același lup din „Capra cu trei iezi”?

* Creierul bărbătesc este format din două emisfere: testiculul drept și testiculul stâng.

* Vești bune din Turcia: au început să se facă roșiile românești!

* Sexul după o anumită vârstă ar trebui scos din lista de păcate și pus în cea de miracole.

* – La ce vârstă bărbatul poate fi major și poate face ce vrea?
– Nimeni nu a apucat această vârstă.

* Încălzirea globală e un mizilic, adevărata catastrofă e tâmpirea globală!

* Bunicul avea radio și a făcut 9 copii, tatăl meu a avut televizor și a avut 3 copii. Eu am internet și cred că aici s-a terminat familia.

* A venit primăvara! Femeile cu fluturi în stomac se vor întâlni în sfârșit cu bărbații ce au păsărici în cap.

 

* Am văzut dimineață un tip cu un tatuaj ciudat pe frunte: „Tefal”.

* Pe plajă:
– Un hot-dog, vă rog!
– Poftim!
– Știți, nevastă-mea a luat ieri unul și era fără pâine…
– O fi fost la plaja de nudiști!

* Scoția. Război între două cetăți. Din prima cetate zboară o ghiulea, de la a doua cade o bucată de zid. De la a doua cetate zboară o ghiulea, de la prima cade un zid. Și tot așa o săptămână întreagă. La un moment dat, liniște totală. De la prima cetate se aude:
– Băăăă, de ce nu mai trageți?
De la a doua cetate se răspunde:
– Nu putem, ghiuleaua e la voi!

* Trei bărbați vorbeau despre viața lor amoroasă.
Italianul:
– Săptămâna trecută m-am culcat cu Lucia și a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de măsline, am făcut dragoste pătimașă și, la final, ea a gemut 5 minute.
Francezul:
– Am făcut dragoste cu iubita mea, Amelie, și a fost grozav. Am întins frișca peste tot trupul ei, am făcut dragoste ca nebunii și, la final, ea a țipat 15 minute.
Ion:
– Ei bine, săptămâna trecută, am făcut și eu dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untură, am făcut sex, apoi ea a urlat 6 ceasuri.
Uimiți, italianul și francezul îl întreabă:
– Ce naiba ai putut tu să faci muierii de a țipat 6 ore?!
– Mi-am șters mâinile de perdele.

* Marți, temă la educație civică: Când ai fost pedepsit ultima dată?
Răspunsul lui Tudor, după câteva momente de gândire:
– Pedepsește-mă repede, că n-am ce să scriu!

* Profesoara, la ora de botanică:
– Copii, vă rog acum să-mi dați exemple de plante dăunătoare.
Costel: – Volbura.
Profesoara: – Bravo Costel, altcineva.
Dorel: -Pirul.
Profesoara: – Bravo Dorel, altcineva.
Se scoală Bulă: – Viorica.
Profesoara mirată: – Cum așa, Bulă? De unde ți-a venit asta?
Bulă: – A zis tata că a apărut de curând Viorica și ne-a stricat cultura.

* – Veronica, tu știi cine a fost Ioana d’Arc?
– O drogată.
– Cum??? De unde ai scos asta?
– Așa am citit, că a murit de eroină.

* Un maniac intră într-un magazin și strigă:
– Imediat voi viola pe cineva…
Privește spre vânzătoare și întreabă:
– Cum te cheamă, femeie?
– Maria.
– Și pe maică-mea o cheamă Maria. Deci nu te violez. Pe tine, frumosule, cum te cheamă?
– Marius… dar prietenii îmi spun Maria!

* Un oligarh rus intră într-o reprezentanță auto și cere ultimul model de Mercedes. Vânzătorul, confuz, îl întreabă:
– Scuzați-mă, domnule Ivanov, dar nu ați cumpărat exact aceeași mașină acum trei zile?
– Sigur că da, spune rusul, dar aceea are deja scrumiera plină.

Suculente

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Trei câini voiau să dea la facultate. Vine un alt câine:
– Unde mergeți?
– Să dăm la facultate!
– Da? Unde anume?
Primul câine spune:
– Eu dau la medicină.
– Păi de ce?, întreabă al patrulea.
– Acolo e un os de ros!
– Eu la drept, spune al doilea.
– De ce?
– Acolo e de lătrat!
– Tu?, îl întreabă pe al treilea.
– Eu la informatică economică.
– Cum așa?
– Acolo e viață de câine!

* Într-o zi, Bulă vine cu papagalul la școală.
– Bulă, ce caută papagalul aici?, întreabă învățătoarea.
– Păi… nu pot risca! Când eram acasă, tata i-a zis mamei: ”Imediat ce pleacă Bulă la școală, îți nenorocesc păsărica!”

* – Ce poate fi mai rău decât o pietricică în bocanc?
– Un firicel de nisip în prezervativ.

* Un bătrân merge la farmacie.
– Vreau și eu un sfert de Viagra.
– Păi, ce să faceți doar cu un sfert?!
– Vreau să nu mai fac pipi pe pantofi…

* O furnică stătea necăjită pe marginea Dunării, fiindcă nu putea să treacă pe malul celălalt. Deodată, îl zărește pe elefant.
– Elefantule, te rog, trece-mă și pe mine pe malul celălalt.
Elefantul o trecu.
– Mulțumesc, zise furnica.
– Lasă vrăjelile și dezbracă-te, spune elefantul.

* Două șoricioaice vorbeau:
– Auzi, dragă, am un nou prieten. Uite, am și o poză cu el.
– Dar ăla e un liliac!
– Da?! Mie mi-a spus că e pilot!

* La telefon:
– Bună iubi, ce ai făcut azi?
– Am citit toată ziua, ceva a dracului de interesant. Abia aștept să-ți arăt și ție!
– Serios, ce ai citit?
– Mesajele tale de pe Facebook!

* O blondă indecent de tânără, foarte înaltă și grăbită foc, intră în tramvai și calcă din greșeală pe picior un pitic bătrân, flegmatic și scandalos de mic.
– Hei, roșcovano, fii mai atentă!
– Sunt blondă, nu roșcată.
– Eu de jos văd mai bine!

* – Buni, trebuie să-ți spun ceva…
– Spune, dragule!
– Eu sunt… altfel!
– Adică homosexual? Care-i problema scumpule?, tu să fii sănătos!
– Nuuu, buni! Sunt vegan!
– Acu’ chiar îți trag una în cap cu cratița asta cu sarmale! Degeneratule!!!

* Cel mai bun electrician din România: Liviu Dragnea. Ține în tensiune 18 milioane de români, fără nicio siguranță!

* Te trezești dintr-un somn adânc, în anul 3000. Care-i primu’ lucru pe care-l cauți pe Google?
„Câți ani de pușcărie mai are de executat Dragnea…”

Imagine similară

* – Mămico, mămico, am văzut cocoșul pe găină de zece ori azi-dimineață!
– Du-te și spune-i lu’ tac-tu, el o să înțeleagă.
– Tăticule, mi-a zis mămica să-ți spun că am văzut cocoșul pe găină de zece ori azi-dimineață!
– De zece ori pe aceeași găină, dragul meu?
– Nu!
– Atunci du-te și spune-i mă-tii, ea o să înțeleagă.

* Doi logodnici vizitează un apartament proaspăt finisat, pe care ar dori să-l cumpere.
– Sunt bine gândite dulapurile astea în perete, remarcă bărbatul.
– Da, dragule, și extrem de încăpătoare.
– Scuzați, intervine agentul imobiliar, dar nu-s dulapuri, sunt chiar camerele!

* Vine la consultație o bunicuță de la țară, încurcată că e nevoie să se prezinte în fața doctoriței. Îi spune ce problemă are, doamna doctor o ascultă atentă, dar o informează că, totuși, trebuie să o consulte.
Bunicuța se uită lung la ea și o întreabă timid:
– Cum adică, trebuie să v-o arăt?
– Da, îi răspunde aceasta, nu e suficient să povestești, trebuie să și văd.
Ca urmare, bunicuța noastră se dezbracă și îi spune resemnată, dar cu năduf:
– Nah, doamnă, uite că-ți arăt și spurcăciunea!
Și, pe când doamna doctor își exercita meseria, stăpânindu-și râsul, adaugă:
– Da’ ce meserie urâtă ți-ai ales și matale!
– Ce să fac, bunică, dacă nu mi-a plăcut cartea…
– Vai, maică, apoi eu tot am făcut patru clase…

Picanterii

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce faci, Ioane?
– Am pus apă minerală unei flori aflate în ghiveci și acum aștept să o aud cum râgâie.

* Un tip vine pe la 4 dimineață acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soția și dă să-și scoată pantalonii.
– Bețivule, iar vii la ora asta acasă?
– Nu, dragă, zice omu’, trăgându-și pantalonii la loc, acum plec.

* – Iubito, pot să te întreb ceva și să-mi răspunzi fără să te enervezi?
– Sigur, dragul meu!
– Cum spuneai că te cheamă?

* Câțiva tipi intră și jefuiesc o bancă. Unul din ei, înarmat cu un pistol, întreabă un client al băncii:
– M-ai văzut pe mine intrând și jefuind banca?
– Da, îi răspunde bărbatul speriat.
Este împușcat imediat în cap de răufăcător.
– M-ai văzut pe mine intrând și jefuind banca?, întrebă spărgătorul altă persoană.
– Da, răspunde timid acesta.
Spărgătorul o împușcă în cap și pe aceasta.
– M-ai văzut pe mine jefuind banca?, întreabă spărgătorul alt bărbat.
– Eu nu te-am văzut bine, însă uite cum se uită la tine soacră-mea, răspunde acesta arătând spre femeie.

* Cică Sfântul Petru stătea la poarta raiului și aștepta musafiri, ca de obicei. La un moment dat aude „cioc-cioc”… deschide poarta, se uită, nimeni. Mai trece un timp scurt și iarăși „cioc-cioc”…, iese, nimeni.
„Măi să fie, careva are chef de joacă”, își zise el. După scurt timp, „cioc-cioc-cioc”, iese, nimeni.
„Cred că sunt drăcușorii ăia de jos și fac mișto de mine”. Își ia scăunelul și se așează lângă poartă, cu mâna pe clanță.
„Cioc-cioc”…, deschide brusc poarta și vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
– Alooooo, ce tot bați și fugi ca disperatul înapoi? Poate nu te mai primesc deloc!
– Nu vreau să fac asta, dar sunt unii care mă tot resuscitează…

Imagine similară

* Trei oameni scapă dintr-un naufragiu și ajung pe o insulă. Acolo era doar o mănăstire de maici, la poarta căreia au bătut pentru găzduire. Maica stareță a ieșit și le-a spus condițiile:
– Noi suntem femei neprihănite și nu primim bărbați care ne-ar putea întina. Dar dacă țineți neapărat să intrați, trebuie să vă tăiem penisurile.
Cei trei năpăstuiți se îngroziră la auzirea acestei condiții, dar își dădură seama că rămânerea în plină furtună însemna moarte sigură, așa că au acceptat. Intră la tăiere primul bărbat, se aude un „trosc”, urmat de un urlet și apoi gata. Intră al doilea, de la care se auziră urlete de durere timp de o jumătate de oră. Cel de-al treilea, când este chemat în camera de operare, întreabă:
– De ce la prima tăiere s-a auzit doar un țipăt, iar la al doilea a durat atâta vreme?
Maica stareță îi explică:
– Noi vă eliminăm organul, în modul în care tratați obiectul muncii voastre. Primul a fost tăietor de lemne cu securea, deci i l-am tăiat dintr-o lovitură de topor. Al doilea a fost tot tăietor de lemne, dar cu joagărul, așa că i l-am tăiat cu încetul.
Auzind asta, omul începu să râdă cu de nu se mai putea opri. Maica îl întreabă, contrariată:
– Ce poate fi de râs aici?
– Păi, cum să nu?! Eu sunt cofetar, cu specializarea în acadele.

* Polițistul către doi indivizi care cărau un sac suspect:
– Stați așa, v-am prins cu mâța-n sac!
– N-ai ghicit, noi în sac avem droguri.

* O văduvă, care vrea să știe ce mai face soțul ei decedat, se duce la o ședință de spiritism.
– Tu ești, Ioane? Ce faci pe acolo?
– Ce să fac? Încep de dimineața cu sex, sex, sex, și apoi pe la prânz, iar sex, sex, sex, după-amiaza sex, iar seara – sex, sex, sex.
– Dar când ai devenit un om așa de… temperamental?
– Ce om?! Eu acum sunt iepure, în Australia.

* – Bulă, care e viitorul verbului a fura?
– Pârnaie, doamna profesoară!