Eligibile

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O femeie grasă stă în fața oglinzii fermecate:
– Oglindă-oglinjoară, cine-i cea mai frumoasă din țară?
La care oglinda:
– Dacă vrei să-ți spun, dă-te la o parte, că nu văd nimic!

* – Dacă n-ar fi fost nevastă-mea, acum aș fi fost jefuit de hoți.
– Te pomenești că i-a pus pe fugă.
– Nu, ea mi-a golit buzunarele înainte de a pleca de acasă.

* – Băiețelul care-mi umple pălăria de soare cu nisip este fiul dvs.?
– Nu, al meu este cel care a intrat cu laptopul dvs. în apă…

Imagini pentru poze cu zambete haioase

* O tipă care se plimba prin parc avea la gât un medalion de aur în formă de avion. Stând pe o bancă, vede că un tip de pe banca alăturată se uită insistent la medalion, așa că îl întreabă:
– Vă place atât de mult avionul de la gâtul meu?
– Aaa, nu, eu mă uitam la turnurile de control de pe aeroport!

* Trei cercetători discută despre momentul în care începe viața.
– Viața începe la naștere, spune unul.
– Viața începe în momentul concepției, spune altul.
– Nu, fraților, spune al treilea, viața începe atunci când soția își ia copiii și pleacă la maică-sa!

* O soție își privește soțul lucrând de zor. Sătulă să-l mai vadă cufundat în lucru îi spune enervată:
– Să știi că m-am săturat să te văd lucrând așa. Tot timpul îți aduci acasă de lucru, de la serviciu, și de mine nu mai ai timp deloc.
– Bine, dragă, se apără soțul, dar înțelege și tu că am enorm de mult de lucru și nu răzbesc. Și, în afară de asta, o lume întreagă își ia de lucru și pentru acasă!
– Bine-bine, dar nu toți sunt medici ginecologi ca tine!

* Se întâlnesc doi prieteni.
– De ce ești supărat, prietene?
– Păi, cum să nu fiu supărat? Aseară, nevastă-mea mi-a luat telefonul, a căutat în agenda telefonică, a găsit ”Amor gratuit” și a apelat numărul acela…
– Păi, și?
– Și a sunat telefonul ei din bucătărie!

* O blondă intră într-o farmacie.
– Nu vă supărați, aveți prezervative King Size?
– Da, sigur, câte vreți?
– Nu vreau niciunul. Vreau doar să văd cine le cumpără.

* De unde vine denumirea de Yeti pentru Omul Zăpezilor?
Din Moldova! O fetiță de moldovean l-a văzut prima dată și i-a zis lu’ maică-sa: – Ieti, mama!

* – Fiica mea, când ți-am spus să vii acasă ca și Cenușăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00, și nu că vei veni cu un singur pantof și fără rochie!

* Un polonez merge la oftalmolog, care îi arată pe tablă literele: C Z W X N Q S T A C Z.
– Poți să citești asta?, îl întreabă doctorul.
– Dacă pot să citesc? Chiar îl cunosc pe tip!

* Într-o zi, pescuiesc, povestește un pescar înrăit, și rămân fără momeală.
Alături de mine, pe mal, văd un șarpe care se chinuie să-nghită o broască.
I-am luat-o și am tăiat-o bucăți ca să o folosesc drept momeală.
Simțindu-mă vinovat că i-am luat șarpelui mâncarea din gură, i-am turnat puțină votcă pe gât, că tot rămăsese cu gura căscată. Și ce să vezi?
După un timp, simt că mă înghiontește ceva la picior…
Era șarpele meu, cu două broaște în gură.

* După ce au inventat încetinitorul de particule, cercetătorii ardeleni care au zguduit lumea științei, au inventat și particula care doar șede…

* Corpul uman conține 70% apă, așa că stai liniștită, nu ești grasă, ești inundată!

* – Nevastă, plec în delegație. Sper că în perioada absenței mele nu mă vei înșela.
– Fii liniștit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai când ești lângă mine…

* Interviu la angajare:
– Caut de lucru!
– Aveți experiență?
– Sigur… Sunt trei ani și ceva de când tot caut…

* Când încep să mă dezbrac în baie, în colțul oglinzii apare inscripția: ”Atenție! Urmează imagini care te pot afecta emoțional!”

Ispitiri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Șeful vrea să își trimită subalternul în delegație.
– Ce Brazilia? Acolo nu găsești altceva decât fotbal și curve!
– Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde șeful.
– Da? Și la care echipă a jucat?

* – Care este diferența dintre cei ce se roagă în biserică și cei ce se roagă în avion?
– Cei din avion o fac mult mai sincer!

* Un acuzat cam îngrijorat îi promite avocatului său 1.000 de euro în plus, dacă va scăpa doar cu un an de detenție. Acesta reușește, după care îi spune clientului:
– Să știți că am avut nevoie de multă putere de convingere să vă dea un an, pentru că judecătorul chiar ar fi vrut să vă lase liber!

* – Ce sunt părinții tăi, Bulă?
– Mama e gladiatoare și tata procuror!
– Cum așa?
– Păi, mama vinde gladiole și tata le procură!

Imagine similară

* Pe chat:
– Ce-ai pățit?
– Nimik nu kontează!
– Dacă mai scrii o dată cu ”k”, eu nu-ți mai răspund!
– Oc.

* Dialog între două vecine:
– Pot să vă deranjez puțin?
– Cu ce vă pot fi de folos?
– Cu nimic. Am vrut doar să vă deranjez puțin.

* Pietonul către trecător:
– Mi-ați putea spune care este cel mai scurt drum către gară?
– Nu știu.
– Nu sunteți localnic?
– Ba da, dar sunt taximetrist.

* – Dragule, ce caută chiloții tăi la vecinii noștri de la etajul 3? Aștept o explicație!
– Dar tu ce ai căutat la ei?
– Am fost să–mi iau halatul.

* Cum să fiu cuminte?!
De mic îl vedeam pe Tarzan plimbându-se dezbrăcat. Cenușăreasa venea acasă pe la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hoț. Batman mergea cu 320 km la oră. Alba ca Zăpada locuia cu 7 bărbați. Popeye fuma și era tatuat.
Prea târziu! Nu e vina mea, este vina copilăriei mele!

* – Dumneata ai o nevroză, ar trebui să încerci să fii mai vesel, să fredonezi melodii de muzică ușoară, să spui bancuri, să zâmbești…
– Am încercat, domnule doctor, dar m-au dat afară din serviciu…
– Te-au dat afară?! Dar unde lucrai?
– La o firmă de… pompe funebre!

* – Domnule doctor, de ce pe mine mă doare mai des capul decât stomacul?
– Pentru că de multe ori capul digeră mai greu decât stomacul tot felul de prostii cu care îl hrănim.

* – Doctore, în fiecare dimineață am scaun la ora opt.
– Asta e excelent. E foarte sănătos.
– Da, dar eu mă trezesc abia la ora nouă…

* – Domnule, îi spune medicul pacientului, nu aveți nimic, sunteți sănătos tun.
– Ah, atunci m-am speriat degeaba…
– Ei, nu chiar degeaba, vă costă 300.

* Vine un moș, cu baba lui, la doctor:
– Domnu’ doctor, am venit pentru… pentru…
– Ei, pentru ce ai venit tataie?… Ce necaz te-aduce?
– Pentru… pentru… cum îi spune…
– Pentru ce? Ce supărare ai? Ia zi!
– Pentru… pentru… Auzi, cum îi spune la floarea aia la care îi rup tinerii petalele și spun ”mă iubește, nu mă iubește…”?
– Margaretă?!
– Așa, așa, așa… Margareto, pentru ce-am venit aici?

* – Ce înseamnă în engleză ”I don’t know”?
– Nu știu.
– Ei, vezi! Pe câți i-am întrebat, au răspuns la fel, niciunul nu știe…

* Un american, coborând din avion la Heathrow Airport, pe o ceață s-o tai cu cuțitul:
– Uuu… ce vreme împuțită! Mult timp o s-o mai țină așa?…
Un londonez:
– Din păcate, sir, nu vă pot spune nimic precis. Eu trăiesc aici numai de treizeci-și-cinci de ani.

* Un avocat englez își scrie testamentul, prin care își lasă toți banii la proști și la nebuni:
”De la ei i-am primit, lor li-i dau înapoi”.

Hidratări spirituale

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mamă, zice Bulă, îl vezi pe omul ăla care trece strada acum? Cu nici-un chip să nu stai de vorbă cu el!
– Dar când m-ai văzut tu pe mine stând de vorbă cu străinii?
– Niciodată, dar ăla e profesorul meu de matematică…

* – Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
– Să te gândești de două ori înainte să nu spui nimic…

* La telefon:
Ea: – Ce faci, dragă?
El: – La Spitalul de Urgență.
Ea: – Aoleu! Cum la Urgență? Ce faci acolo?
El: – Fac la dreapta, pe Floreasca.

Imagine similară

* Doi bătrânei își bârfeau vecinii. Unul dintre ei zice:
– Nu-ți pot spune mai multe. Deja ți-am spus mai mult decât știam!

* – De ce plângi, copile?
– Mămica l-a numit pe tăticu măgar. Tăticu i-a răspuns că e oaie.
– Ei și ce?
– Cine-s eu, atunci?

* – Nu aveți nimic de declarat?, îl întreabă vameșul pe călător.
– Ba da, papagalul meu.
– Atunci înseamnă că trebuie să plătiți o taxă. Sunt scutiți de vamă numai papagalii împăiați.
Omul are câteva secunde de ezitare… Deodată, se aude o voce răgușită din bagaje:
– Îți arde de glume? Plătește imediat…

* Pe plajă:
– Mami, pot să intru și eu în apă?
– Nu. E plin de rechini acolo.
– Dar tati de ce are voie?
– El are asigurare pe viață.

* După ce a vorbit cu Poliția la telefon, nevastă-mea a început să plângă și mi-a spus:
– Tocmai am aflat că mama a murit într-un accident de mașină… Nici nu-mi pot imagina prin ce a trecut, săraca!
– Probabil prin parbriz…, i-am răspuns.

* Poliția îl aduce pe soț acasă, beat turtă, fără niciun leu din salariu. Dimineață, soția îl așteaptă cu zâmbetul pe buze, micul dejun pregătit și cafea fierbinte. Pe scurt, o atmosferă de poveste…
Femeia îi sare în brațe, îl sărută, iar bărbatul rămâne cu gura căscată.
– Iubitule, aseară te-au adus polițiștii acasă și erai în ultimul hal.
– Păi și atunci ce e cu toată tandrețea asta, dragă?
– Iubitule, când te-am pus în pat și am încercat să îți dau hainele murdare jos, m-ai împins cu piciorul și ai spus: „Pleacă de aici, femeie, sunt însurat”.

* O blondă la doctor.
– Domnișoară, unde vă înțeapă?
– În mașină… dar mi-a promis că în curând închiriază o garsonieră.

* Examen la poliție.
– Ce capitală are Marea Britanie?
Liniște totală în sală, niciunul nu știe.
O voce contrariată, din spate:
– Ați zis să învățăm capitale de țări, nu de mări.

* Se organizează ședință de partid la legume.
Se ridică delegatul de Județ:
– Tovarăși, avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizației de bază!
Prima propunere:
– O propun pe tovarășa Roșia! E o tovarășă hrănitoare, ieftină, iubită de popor și are o culoare muncitorească.
Obiecție:
– Da, dar tovarășa Roșia înainte de a fi roșie a fost Verde, și-a schimbat culoarea politică, deci nu putem pune bază în ea…
A doua propunere:
– În propun pe tovarășul Cartof. Eu un tovarăș iubit de popor, cu producție mare la hectar, modest, trăiește sub pământ, poate fi folosit în multe feluri…
Obiecție:
– Da, dar tovarășul Cartof provine din America, țara imperialismului, așa că…
A treia propunere:
– O propun pe tovarășa Fasole. E ieftină, face parte din meniul tuturor românilor, ușor de cules…
Obiecție:
– Da, dar din păcate tovarășa fasole are obiceiul să te vorbească pe la spate…
A patra propunere:
– Eu am o propunere imbatabilă: tovarășul Morcov. Are o culoare muncitorească, are o privire ageră, trăiește modest, sub pământ și, lucrul cel mai important, nimeni nu poate să conteste că acolo unde intră morcovul nu se face treabă!

* Doi internauți:
– Ce joci, mă?
– Counter Strike și ascult manele!
– Cum să joci Counter Strike pe manele?
– Simplu, Guță îmi spune mereu pe unde vin dușmanii…

Alegerile de azi

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Două blonde:
– Auzi, dragă, ce-i aia… insuficiență cardiacă?
– Păi, e atunci când n-ai bani suficienți pe card… cred!

* – Iubito, ești ca heroina pentru mine!
– Vai, ți-am provocat dependență?
– Nu! Mi-ai distrus viața!

* Dialog între soți:
– Auzi, scumpule, un american a inventat recent cămașa fără nasturi…
– Dar nu e nicio noutate. Datorită ție, eu le port așa de zece ani!

* O femeie superbă se duce la doctor.
– Domnule doctor, am o problemă, știți, nu îmi mai ajunge bărbatul meu…
– Nicio problemă, s-au mai văzut cazuri, luați-vă un amant.
– Mi-am luat, domnule doctor, dar tot nu îmi ajunge.
– Bine, în fine, s-au mai văzut cazuri, mai luați-vă încă un amant.
– Păi… am, domnule doctor, dar tot nu îmi ajunge.
– Cum așa, și cu bărbat, și cu doi amanți, nu vă ajunge?
– Nu.
– Atunci mai încercați cu încă un amant…
– Mi-am luat, domnule doctor, degeaba.
Doctorul, exasperat:
– Înseamnă că dumneavoastră sunteți bolnavă.
– Păi de-asta am venit. Ca să îmi dați o adeverință că sunt bolnavă. Soțul meu crede că sunt femeie ușoară.

* Un oarecare, dintr-un sat îndepărtat, sosește la București, se suie într-un taxi și comandă șoferului:
– Du-mă în principiu!
Șoferul:
– Unde?
– În principiu, ți-am zis!
În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe șofer unde voia să meargă, bădia spune:
– Păi mi-a spus mie cineva că la București, în principiu, se găsesc de toate!

Imagine similară

* – Conform statisticilor: 18% din femei vor tot timpul sex; 23% – adoră sexul sălbatic; 38% – își înșeală soțul…
Un student: – La naiba cu statisticile, noi avem nevoie de nume, adrese și numere de telefon.

* Bulă: – Tată, îmi cumperi un Samsung S8?
– Cuvântul magic…?!
– Suzana.
– Suzana?!
– Amanta ta…
– Ok. De care vrei, alb sau negru?

* O blondă ajunge la „Miss World” printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare, primește următorul enunț:
– Numiți 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
– 10, 15, 20 de cm.
Prezentatorul concursului, derutat, îi spune că acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.
Blonda, foarte destinsă, îl lămurește:
– 10 la mine înseamnă „Mult zgomot pentru nimic”, 15 înseamnă „Cum vă place”, iar 20 înseamnă „Visul unei nopți de vară”.

* Un medic intră într-un separeu de spital, unde este internată o tânără blondă.
– Dezbrăcați-vă, vă rog… trebuie să vă consult.
– Dar acum 10 minute m-a consultat un coleg de-al dvs. care mi-a spus că sunt într-o formă excelentă!
– Da, știu… și mie mi-a spus același lucru!

* Se întâlnește Windows XP cu o balegă.
Balega: – Salut, eu sunt o balegă!
Win XP: – Ceau, eu sunt un sistem de operare.
Balega: – Mai lasă vrăjeala! Dacă tu ești un sistem de operare, eu sunt o pizza!

* O partidă de sex înfocată, într-un dormitor. Dezastru, când pe covor, când pe canapea, când pe scaun. La un moment dat se aude o mașină oprindu-se la geam, o portieră trântită. Tipul își ia hainele în brațe și sare pe geam. Tipa fuge în baie, se aranjează, se pudrează și se îmbracă. Apoi se duce la ușă și o deschide. Când, surpriză: era tipul în pielea goală cu hainele în brațe!
– Vai, nevastă, dar stresați mai suntem!

* Un suporter al Stelei se duce la fan-shopul de la stadion:
– Bună ziua! Aș dori un tricou cu Steaua, vă rog…
– De care să fie? De jucător, de portar sau de arbitru?

* Sărăcie modernă: când ai un smartphone șmecher și un laptop performant cu care poți verifica online că nu ai niciun ban în cont.

* Ion și Maria făceau cumpărături în supermarket. La un moment dat, Maria începe să umple coșul numai cu scumpeturi: icre negre… somon… etc.
– Ce ai Mario, te-ai tâmpit la cap? De unde bani să plătești toate astea?, o întrebă iritat Ion.
– Taci! Stai să treacă de noi colega mea de serviciu… și punem totul înapoi!

Confort… umoristic

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un englez de familie bună este întrebat care e diferența dintre Anglia, Irlanda și Scoția.
– Dacă în Anglia o persoană este invitată la ceai și cere mai mult zahăr, va primi de la stăpâna casei o bucățică foarte mică. În Irlanda, stăpâna casei îi va întinde zaharnița și o va ruga să se servească. Dacă în Scoția ar fi formulată o astfel de dorință, stăpâna casei îi va spune încetișor: „Nu ați amestecat destul ceaiul…”

Imagine similară

* – Prietena mea a luat în greutate. Ce să fac?
– Fă-o să meargă cât mai mult. Dacă va face câte 5 km pe zi, într-o săptămână va fi la 35 km depărtare de tine!

* O tipă la dentist. Sună telefonul ei, nu răspunde nimeni. În 5 minute sună mobilul din nou, iarăși nu răspunde nimeni. Începe să sune a treia oară, doctorul enervat răspunde:
– Alo? Cine este?
– Sunt soțul doamnei, și tu cine ești? Unde e nevasta mea? Dă-mi-o la telefon!
– Scuze, ea nu poate vorbi acum, așteaptă 5 minute, ea scuipă și te sună înapoi, ok?

* O tânără căsătorită de curând se plânge mamei sale la telefon:
– Nu-l mai suport deloc… E tot timpul așa de prost dispus încât am devenit și eu teribil de nervoasă. Am și slăbit foarte tare din cauza asta.
– De ce nu-l părăsești atunci?, întreabă mama.
– Așa voi face, dar mai întâi aștept să ajung la 50 de kg.

* Doi români, soția cu soțul, călătoresc în SUA și se cazează într-un motel de pe autostrada 66.
La un moment dat, soția vede un șoarece în cameră, se sperie, urlă și îi zice soțului:
– Sună repede la recepție, că tu știi câteva cuvinte în engleză, și zi-le că la noi în cameră este un șoarece!
Soțul: – …hello…
Recepția: – Hello! May I help you, please?
Soțul: – Do… ăăăă, do you knouw Tom & Jerry?
Recepția: … well… yes… of course, Mister. Why, please?!
– Jerry is here!

* Când văd o femeie bogată și cu nasul pe sus prin supermarket, îmi place să mă prefac că am nevoie de ceva, mă duc la ea și o întreb: „- Mă scuzați, lucrați aici?”… doar așa, să își revină din figuri…

* Sunt băieți pe lumea asta care nu se uită la picioarele, fundul, sânii, frumusețea sau banii unei femei, ei se uită la inima ei. Respect pentru studenții de la medicină!

* Un maniac intră într-un magazin și strigă:
– Imediat voi viola pe cineva…
Privește spre vânzătoare și întreabă:
– Cum te cheamă, femeie?
– Maria.
– Și pe maică-mea o cheamă Maria. Deci, pe tine nu te violez. Pe tine, frumosule, cum te cheamă?
– Marius… dar prietenii îmi spun Maria!

* Ștefan cel Mare convoacă boierii la o ședință.
– Boieri dumneavoastră, trebuie să trecem la economii severe, cheltuim prea mult cu ascuțitul săbiilor, de-amu propun să-i tăiem pe turci în trei, să nu-i mai tăiem în patru.
– Da-di și să fașim economii, Măria-Ta?
– Din cauza datoriilor externe!
Peste vreo lună, iar ședință, turcii să fie tăiați numai în două, pentru economie la ascuțitul săbiilor.
– Da-di și, Măria-Ta?
– V-am spus. Din prișina datoriilor externe!
Altă ședință, turcii să fie de-amu numai înțepați puțin, sabia să fie trasă ușurel…
– Da’ și-s datoriile aiestea externe, Măria-Ta?
– Apoi, boieri dumneavoastră, datoriile externe nu sunt ale mele, nu sunt ale noastre, ci ale urmașilor urmașilor noștri, în veacul veacurilor!

* Bulă cu niște prieteni erau în metrou. O femeie în vârstă se apropie de Bulă și îi spune:
– Măi băiete, pe tine nu te-au învățat la școală să dai locul unei femei mai în vârstă?
– Te dor picioarele, mamaie?
– Da!
– Matale, când erai tânără, dădeai locul unor persoane în vârstă?
– Sigur că da!
– Ei, vezi? D-aia te dor picioarele!

* Nora o sună pe soacră:
– Poți să-mi spui cine schimbă copilul dacă face pe el?
Soacra:
– Desigur că totdeauna mamă-sa, draga mea.
Nora:
– OK. Poți să vii pe la noi? Fiul tău iarăși s-a îmbătat și a făcut pe el!

Făcute de râs

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Iisus în deșert, mergea, murea de sete, de foame, și se întâlnește cu unu’ care mânca dintr-o pâine.
Se gândește: „dacă rog omul ăsta să-mi dea și mie să mănânc, și îmi dă, îl iau în rai cu mine”. Zice:
– Te rog frumos, îmi dai și mie niște pâine?, că mor de foame!
Tipul îi dă, între timp, cât mănâncă Iisus, se apucă să bea apă.
Iisus: „dacă îmi dă și apă, chiar e un om bun, și îl iau în rai cu mine”. Apoi, spune:
– Măi omule, îmi dai și mie o gură de apă?
Tipul îi dă și apă. Apoi scoate o țigară și trage un fum.
Iisus: „dacă îmi dă și țigară, clar îi spun că sunt Iisus, și că îl iau în rai cu mine”. Zice iară:
– Măi omule, dă și mie să trag un fum.
Tipul întinde țigara. Trage Iisus un fum și spune:
– Măi omule, eu sunt Iisus și te iau în rai cu mine!
La care tipul:
– Tare iarba, nu?

* O întâlnire electorală obișnuită în Teleorman. Liviu Dragnea este întrebat de un tânăr:
– Și cum va fi, domnu’ Liviu, noul guvern? Puteți să ne dați doar un exemplu?
– Păi, sub conducerea noului guvern, varza va fi gratuită.
– Dar mie nu îmi place varza…
– Crede-mă, o să-ți placă.

Imagine similară

* Doi purici se uită la televizor. La un moment dat, emisiunea este întreruptă de o rubrică publicitară, în care este lăudat un spray insecticid.
– Închide-l dracului!, izbucnește unul. Nu vezi că ăștia dau filme de groază?!

* La munte, un turist care nu avea ce face, intră în vorbă cu un cioban.
– Ia spune, baciule, câte oi ai?
– Da fo 100.
– Și ani?
– Fo 60 sau 70… Cine să-i știe?
– Da’ cum Dumnezeu, numărul oilor îl știi, iar numărul anilor nu?
– Păi, domnule dragă, până amu, anii mei n-o încercat nimeni să mi-i fure…

* Boureanu ajunge mai devreme acasă și-o găsește pe nevastă-sa în pat cu Borcea, prietenul său. Strigă nervos:
– Asta-i recunoștința ta, ingrato? Te-am ținut mereu în puf, ți-am cumpărat orice ai vrut! Asta-i mulțumirea pentru blănurile scumpe, pentru vacanțele în California…? Iar tu, măi Cristi, măcar cât vorbesc eu, oprește-te!

* „Salut, am nevoie de ajutorul vostru. Am o cățea Saint-Bernard alb, de doi ani, dar nu pot s-o mai țin, deoarece prietena mea e alergică la păr de câine. Deci, care aveți suflet bun și vreți să mă ajutați, o cheamă Mia și are 23 de ani”.

* Două broaște țestoase bat un melc. După ce-l lasă vai de capul lui, plin de vânătăi și cu cochilia spartă, apare polițistul. Acesta îl întreabă pe melc:
– Cine ți-a făcu asta?
Melcul răspunde:
– Nu știu, s-a întâmplat atât de repede!

* Un alpinist neasigurat stătea să cadă de pe stâncă. Se uită la cer și strigă disperat:
– Doamne, e cineva acooolooo?
– Da, fiule!, se aude o voce gravă.
– Ce să fac să nu mă zdrobesc de pământ?
– Roagă-te să-ți fie iertate păcatele și desprinde-te de stâncă fără teamă.
Se gândește puțin alpinistul, apoi strigă iar:
– Altcineva mai e acolo?

* – Domnule notar, la sfârșitul testamentului scrieți că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane.
– Și, ce muzică doriți să ascultați?

* – Eu și soția mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
– Și noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare!

* Un angajat către șef:
– Sunt angajat la dumneavoastră pe jumătate de salariu, de aia vă rog să urlați la mine cu juma’ de voce!

* Mă abordează un vânzător ambulant:
– Domnule, luați un loz, jucați la loz în plic și câștigați!
– Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câștig!
– Nu-i nimic, avem și lozuri necâștigătoare…

Pagina de umor

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Bulă vine în vizită la bunică-sa:
– Ce, iar se ceartă mă-ta cu tac’tu?
– Da. Mama a adus de la mare nu știu ce sifilis. Și a împărțit-o cu tata, cu unchiul Vasile și cu vecinul de vizavi. Acum toți urlă și se ceartă, iar eu nu înțeleg: sau a adus prea puțin sau nu a dat la toți în mod egal?!

* Doi vânători erau undeva într-o pădure. La un moment dat, unul dintre ei se prăbușește la pământ fără suflare, cu ochii dați peste cap. Celălalt scoate celularul și sună la Salvare.
– Prietenul meu a murit. Ce să fac?, strigă el în receptor.
La care operatorul răspunde:
– Vă rog calmați-vă și eu o să vă ajut. Mai întâi asigurați-vă că e într-adevăr mort.
Se lasă tăcerea, apoi se aude zgomotul unei împușcături. După care tipul pune mâna pe telefon și zice:
– Ok, și acum ce să fac?

* O femeie dă un anunț la ziar: „Schimb bărbat înaltă fidelitate, pe bărbat înaltă frecvență”.

* Se duce Bulă la doctor, să-i dea o rețetă pentru slăbit.
– În fiecare dimineață trebuie să alergi opt kilometri, zice doctorul. Peste un an, vino să evaluăm rezultatele.
Trece un an și doctorul primește un telefon de la Bulă:
– Știți, nu pot să vin astăzi.
– De ce?, întreabă doctorul. Ai făcut ce ți-am spus?
– Tocmai asta e problema – sunt la aproape trei mii de kilometri de casă…

* Bulă vine acasă zgâriat tot pe față, pe gât, pe mâini.
– Dar ce s-a întâmplat, îl întreabă tatăl lui.
– Am făcut hora în jurul bradului.
– Păi, și de ce ești zgâriat în halul ăsta?
– Eram puțini!

Imagine similară

* Nuntă tradițională într-un sat din Irlanda.
Conform tradiției, toți nuntașii se îmbată, iar familiile mirelui și a miresei se încaieră, sparg totul în local și firesc… sosește poliția.
Săptămâna următoare, membrii celor două familii sunt chemați în fața curții.
Bătaia continuă și acolo, până când judecătorul îi domolește.
Cavalerul de onoare, Paddy, se ridică în picioare și spune:
– Domnule judecător, eu am fost cavaler de onoare la nuntă și pot explica ce s-a întâmplat.
– Bine, fu de acord judecătorul.
La noi în sat există tradiția ca la nunți cavalerul de onoare să danseze primul mireasa. Ei bine… am terminat primul dans și, fiindcă muzica a continuat, l-am dansat pe-al doilea… și fiindcă nici la următoarea melodie muzica nu s-a oprit, am dansat și al treilea dans… când, deodată, mirele a sărit peste masă, a alergat spre noi și apoi i-a tras miresei un șut puternic între picioare…
– Dumnezeule!, exclamă judecătorul, cu siguranță a fost foarte dureros…
– Dureros?! Ticălosul mi-a rupt trei degete!

* Trei schelete mergeau pe stradă. La un moment dat, unul îl pipăie pe cel de lângă el și zice:
– Ia te uite ce oase tari ai! Când ai murit?
– În ’70, zice scheletul. Eh… se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit?
– Păi în ’90, dar și atunci se mânca încă sănătos.
– Da, se vede că și tu ai oase tari, calciu… ce să mai…
– Tu când ai zis că ai murit?, îl întrebă pe al treilea schelet.
– Bă, eu n-am murit! Sunt student și mă duc la cursuri.

* – Copii, pregătiți caietele pentru dictare!, zise învățătoarea.
Toți elevii își scot caietele pe bancă, numai Bulă scoate un sul de hârtie igienică.
– Bulă, sper că nu ai de gând să scrii pe hârtia aia igienică!, zise doamna, contrariată.
– Ba da, doamna învățătoare!, răspunse Bulă.
– Cum așa?!
– Păi, taică-miu m-a tras ieri de urechi și mi-a spus că mă bate măr de altă dată dacă nu mă învăț să scriu igienic!

* Seara, în pat. Deodată, deși pe jumătate adormită, ea simți mângâierile lui. La început timide, ca și cum i-ar fi fost rușine. Apoi, mângâierile deveniră mai îndrăznețe.
Mai mult, și mai mult, pe tot corpul ei, mâinile lui se plimbau cu nesaț, așa cum se întâmpla… nu-și aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani în urmă. Senzații pe care le credea uitate se întorceau.
Memoria sentimentelor era vie și o ajuta să răspundă la fel.
Mângâierile se îngrămădeau, se repetau, el o învăluia, o întorcea. Acum era un vârtej de senzații de nedescris. Deodată… Absolut nimic.
– Ce s-a întâmplat?, întrebă ea, surprinsă. Te rog, nu te opri, mai vreau!
– Shhhh… încercă el să o liniștească, gata, am terminat!
– Cum adică ai terminat???
– Gata, am găsit telecomanda, dormi liniștită!

Rostuite

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Fiul discută cu tatăl său:
– Tată, să știi că totuși mama conduce mai bine ca tine!
– Ești sigur? Eu n-aș spune așa ceva!
– Dar tu singur ai zis că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reușit să parcurgă așa 12 km!…

* – Tată, tată, vine micul fecior de țăran scoțian la tatăl său, vacile vecinului au intrat în fâneața noastră și ne mănâncă iarba!
– Taci din gură, ia o găleată și du-te și le mulge.

* Cum latră câinele din București?
– Ham-ham-ham!
Cum latră câinele din Cluj?
– No… dacă-i musai… Haaam!

Imagine similară

* Patronul unui local i se plânge unui prieten:
– Nu mai știu ce să fac, afacerea merge foarte prost, am de toate, prețuri rezonabile, dar clienți – ioc!
– Dar oglindă mare în baie, cât mai mare, pentru selfie, ai?
– Nu…
– Păi, vezi?

* La insistențele bărbatului, soțul și soția merg la un consult ginecologic. După ce sunt consultați, doctorul îi spune doamnei:
– Doamnă, am comparat fișa dumneavoastră cu fișa soțului și există o neconcordanță. Soțul face dragoste de două ori pe săptămână, iar dumneavoastră de cinci ori pe zi.
Femeia, foarte agitată:
– Este corect! Situația nu o să se schimbe până când nu plătim creditul pentru casă!

* La slujba de duminică, preotul vorbește despre faptul că trebuie să facem bucurii aproapelui. Bulă zice:
– Părinte, eu am făcut cuiva o bucurie săptămâna asta!
– Cum așa?
– Am stat vreo trei ore pe la un prieten și când am spus că e timpul să plec, nevastă-sa a zis: „Mă bucur!”…

* La mijlocul unui autobuz supraaglomerat se aude un glas iritat de femeie:
– Domnule, cum vă permiteți, ce faceți?
Liniște, pauză, același glas:
– Domnule, ce faceți?
Liniște, din spatele autobuzului, un glas interesat:
– Hai, domnule, nu ne mai intriga, spune-ne și nouă ce faci…

* Vorbesc două prietene:
– Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bună de a adormi repede. Număr până la trei și adorm instantaneu.
– Așa de repede?
– Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numărat până la patru dimineața!

* Un patron către altul:
– Cum de angajații tăi sunt mereu așa punctuali?
– Simplu: am 30 de angajați și 20 de locuri de parcare.

* Examen în anul I de facultate.
Profesorul stă cu fața la geam – studenții copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu fața la studenți, toți se prefac că scriu de zor…
Examen în anul II de facultate.
Profesorul stă cu fața la geam – studenții copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu fața la studenți, aceștia copiază în continuare. Când profesorul bate cu pixul în masă, studenții se prefac că scriu de zor.
Examen în ultimul an de facultate.
Profesorul stă cu fața la geam – studenții copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu fața la studenți, aceștia continuă copiatul. Când un student din ultimele rânduri bate cu pixul în masă, profesorul se întoarce cu fața la geam.

* Soțul vine inopinat acasă și-și găsește soția goală în pat. În scrumieră arde un trabuc.
– Ce-i cu asta?
– Nu știu, se bâlbâie femeia, speriată.
– Dacă nu-mi explici imediat, nu știu ce-ți fac. Spune-mi, de unde a apărut țigara asta?
Atunci se aude din șifonier o voce înfundată:
– Din Havana, domnule…

* Testare psihologică:
– Ești închis într-o cameră cu un manelist, un tigru și o cobră. Ai o pușcă în care ți-au mai rămas 2 gloanțe: ce faci?
– Îl împușc pe manelist, evident. De două ori!

* Un țigan își conducea Mercedesul, când, deodată, face pană de cauciuc. Culmea, se dă jos să schimbe roata. Alt țigan apare și-l întreabă:
– Ce faci, mânca-ți-aș?
– Păi, scot roata!
Atunci ăsta sparge parbrizul dintr-o lovitură și zice satisfăcut:
– Gata, frate, atunci iau io casetofonu’!

Validate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Domnule, aveți doar un singur ochi. Nu ar trebui să fiți la volanul unei mașini, îmi spuse polițistul.
– E în ordine, domnule agent, se compensează, i-am răspuns. Sunt atât de turmentat, încât văd dublu…

* Bărbatul, pe patul de moarte:
– Femeie, pune un ban în pod, deasupra mea, că m-oi înălța la Cer curând, să-l iau cu mine, că cine știe…
După ce moare omul, femeia cată-n pod și găsește banul neatins.
– Cred că era mai bine să-l fi pus în pivniță.

* – Mărie, zice Ion către nevastă-sa după ce s-a întors de la pescuit, ai putea învăța și tu de la peștele ăsta ceva! Modul admirabil în care tace.
– Și tu ai putea învăța ceva de la el, tot atât de admirabil: faptul că bea numai apă.

* – Mami, este adevărat că 5 + 5 = 10?
– Da, puișor, așa este, dar de ce mă întrebi?
– Păi, doamna învățătoare zice că 6 + 4 = 10!

Imagine similară

* Un țăran era în piață și vindea portocale. La un moment dat se apropie de el o fată simpatică, îmbrăcată în fustă mini, și cu un glas suav îl întreabă:
– Bună ziua, cât costă portocalele?
– 10 lei kilogramul.
Ea, ridicându-și un pic fusta:
– Dar acum, care este prețul lor?
– 8 lei kilogramul.
Fata mai ridică fusta un pic și întreabă prețul, el „6 lei kilogramul”, apoi fata ridică fusta și mai sus, el „3 lei kilogramul. Atunci, tânăra ridică de tot fusta, însă țăranul, scoțând mâinile de sub tejghea și ștergându-se cu o cârpă:
– Duduie, portocalele costă 10 lei kilogramul.

* La pușcărie, doi colegi de celulă discutau una-alta:
– Bă, frate, ție câți ani ți-au dat?
– 5.
– Da’ de ce?
– Am spart câteva geamuri la serviciu.
– Păi cum, frate, 5 ani pentru câteva geamuri??? Dar unde lucrai?
– Pe un submarin…

* Bulă primește o vizită de la un verișor de-al lui de la țară, novice în agățat.
– Bulă, cum să fac și eu să mă întâlnesc cu o fată?
Bulă:
– Bă, te duci într-un bar și, dacă vezi pe una stând picior peste picior, mergi le ea și-i spui: „Ce picior frumos ai!” și ea îți va zice că de fapt are două. După aia, tu îi zici: „Ce faci între unu și două?”. Și gata, ai agățat-o!
Vărul lui Bulă înțelege cum stă treaba și merge într-un bar; acolo, vede o fată stând picior peste picior și îi zice: „Ce picior frumos ai!” Fata îi răspunde că are, de fapt, două picioare, dar vărul, în loc să o întrebe cum l-a învățat Bulă: „Ce faci între unu și două?”, vrea să pară mai inteligent și întreabă: „Ce faci între 13 și 14?”
La care gagica îi zice: „Da’ ce, mă, mă-ta e caracatiță?”

* După beție, un prieten îl sună pe altul:
– Vasea, noi ieri am băut bere?
– Băut.
– Dar votcă am băut?
– Băut.
– Dar coniac am băut?
– Băut.
– Dar combustibil pentru rachete am băut?
– Băut.
– Dar la WC ai fost?
– Nu.
– Vasea, nu te du… eu te sun din Tokyo.

* Ora 23.57. Într-o intersecție se întâlnesc doi polițiști. Unul din ei aprinde o țigară, trage din ea și tace. Al doilea, după un timp de tăcere, spune către primul:
– Bă! Tu știi care este capitala Angliei?
– Da! Paris. De ce?
– Credeam că nu știi!

* Un rocker ajunge dimineața acasă, beat mangă, și dă peste mamă-sa în bucătărie:
– Mamăăăăăăă! Mi-e răăăăăăuuuuuu…
– Ce să-ți dau, dragul mamii, ca să-ți treacă?
– Pune-mi o manea, să vărs!…

* Un grup de români pleacă în excursie în Anglia. Ajunși acolo, autobuzul cu care se deplasau face un popas la o benzinărie. De nicăieri apare o dubiță din care coboară cinci bărbați cu scopul de a-i jefui pe cei din autobuz. Când vede cât de frumoase sunt româncele, șeful hoților spune:
– Pe femei o să le violăm și pe bărbați îi jefuim!
– Șefule, hai să nu le violăm pe femei, spune un hoț care era mai pricăjit și virgin.
În acel moment, o româncă îi dă o palmă după ceafă și spune:
– Tu de ce te bagi în treburile șefului tău?!

Pe bune

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Aflată într-o misiune în România, experta Comisiei Europene trece cu mașina printr-un sat din apropierea Sibiului. Vede o turmă mare de oi.
– Oprește, te rog, mașina – îi spune ea șoferului.
Mașina se oprește și experta se apropie de cioban.
– Auzi baciule, dacă-ți spun câte oi ai în turmă, îmi dai o oaie?
– Îți dau! – răspunde ciobanul.
Experta se duce la mașină, ia un GPS și numără oile.
– Ai 567 de oi în turmă – îi spuse ea ciobanului.
– Corect, du-te să-ți iei oaia.
Experta Comisiei Europene alege un animal, îl pune în portbagaj și dă să plece.
– Ia stai – îi zice ciobanul. Dacă eu îți spun unde lucrezi, îmi dai 1.000 de euro?
– Îți dau – spuse experta.
– Lucrezi la Comisia Europeană.
Uimită, experta îl întreabă:
– Cum ți-ai dat seama?
– În primul rând, nu te-a chemat nimeni. În al doilea rând, mi-ai spus ceea ce deja știam. În al treilea rând, mi-ai luat câinele în loc să-mi iei o oaie.

Imagini pentru poze cu zâmbete

* Șeful: – Îți place berea caldă?
Angajatul: – Nu, șefu’!
Șeful: – Îți plac femeile transpirate?
Angajatul: – Nu, șefu’!
Șeful: – Bun, atunci îți iei concediu în iarnă!

* – Tată, de câte feluri sunt sânii?, întreabă fiul.
– De trei feluri: sânii de la 20 de ani sunt ca pepenașii, mici și rotunzi. Sânii de la 35-40 sunt ca perele, atârnă puțin, dar încă mai merg, iar sânii de la 50 de ani sunt ca cepele.
– De ce?, întrebă mirat fiul.
– Pentru că atunci când îi vezi, te fac să plângi.

* După petrecerea de la nuntă, EL și EA se retrag în camera lor. Oarecum rușinată, ea spune:
– Dragul meu, trebuie să îți mărturisesc un secret: eu nu știu să fac nimic, dar chiar nimic!
– Aaaa! Asta nu e o problemă! Chiar e foarte bine că-i așa! Lasă că-ți explic eu: așează-te pe pat, desfă-ți picioarele și de restul mă ocup eu!
– O, nu, prostuțule!… Amor știu să fac, și încă prea bine! Problema este că nu știu să spăl, să gătesc, să fac curățenie prin casă, nu știu absolut nimic.

* Un cetățean s-a dus la primărie să-și declare veniturile:
– N-am venit că am venit, am venit că n-am venit!

* Astronomii ardeleni au stabilit de ce lumina unei stele face mii de ani până la noi: nu se grăbește. Fotonii sunt particule în toată firea, ar putea străbate mii de ani lumină într-o clipită, dar își spun și ei: „no, de ce atâta grabă?”

* – Ți-e dor de mine?
– Da, mereu…
– Și de ce nu-mi spui?
– Îmi place să-mi fie dor.

* Aseară, m-a întrebat iubita mea dacă vreau să facem sex în trei.
A fost modul ei de a-mi spune că e gravidă.

* Zice-se că în perioada războiului rece, la o întâlnire dintre președintele Rusiei și Cancelarul Germaniei, aceștia s-au amuzat aducând o clarvăzătoare să le prezică viitorul națiunilor fiecăruia. I-a ghicit prima dată rusului:
– Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chișinău, Kiev, Minsk, Vilnius, Tașkent, Erevan și altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, țara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheață. Germanul o întreabă repede pe ghicitoare:
– În Germania câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită și ghicește destul de greu.
-… Una singură, Berlin!
– Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai ghicit așa greu?
– Păi, era scris în arabă!

* În stația de autobuz unui preot i se fură portofelul.
Singurul care vede faza e un bețiv.
Apropiindu-se de preot, îi spune:
– Batman, m-ai dezamăgit!

* Soția primarului se duce la baia publică. Cabinele fiind ocupate, ea așteaptă să-i vină rândul. La un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i se face imediat loc. Mânioasă, primărița se plânge șefului. Acesta, ridicând din umeri, răspunde:
– Vă rog să fiți înțelegătoare! Pe dumneavoastră vă așteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, tot orașul…