Suculente

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Trei câini voiau să dea la facultate. Vine un alt câine:
– Unde mergeți?
– Să dăm la facultate!
– Da? Unde anume?
Primul câine spune:
– Eu dau la medicină.
– Păi de ce?, întreabă al patrulea.
– Acolo e un os de ros!
– Eu la drept, spune al doilea.
– De ce?
– Acolo e de lătrat!
– Tu?, îl întreabă pe al treilea.
– Eu la informatică economică.
– Cum așa?
– Acolo e viață de câine!

* Într-o zi, Bulă vine cu papagalul la școală.
– Bulă, ce caută papagalul aici?, întreabă învățătoarea.
– Păi… nu pot risca! Când eram acasă, tata i-a zis mamei: ”Imediat ce pleacă Bulă la școală, îți nenorocesc păsărica!”

* – Ce poate fi mai rău decât o pietricică în bocanc?
– Un firicel de nisip în prezervativ.

* Un bătrân merge la farmacie.
– Vreau și eu un sfert de Viagra.
– Păi, ce să faceți doar cu un sfert?!
– Vreau să nu mai fac pipi pe pantofi…

* O furnică stătea necăjită pe marginea Dunării, fiindcă nu putea să treacă pe malul celălalt. Deodată, îl zărește pe elefant.
– Elefantule, te rog, trece-mă și pe mine pe malul celălalt.
Elefantul o trecu.
– Mulțumesc, zise furnica.
– Lasă vrăjelile și dezbracă-te, spune elefantul.

* Două șoricioaice vorbeau:
– Auzi, dragă, am un nou prieten. Uite, am și o poză cu el.
– Dar ăla e un liliac!
– Da?! Mie mi-a spus că e pilot!

* La telefon:
– Bună iubi, ce ai făcut azi?
– Am citit toată ziua, ceva a dracului de interesant. Abia aștept să-ți arăt și ție!
– Serios, ce ai citit?
– Mesajele tale de pe Facebook!

* O blondă indecent de tânără, foarte înaltă și grăbită foc, intră în tramvai și calcă din greșeală pe picior un pitic bătrân, flegmatic și scandalos de mic.
– Hei, roșcovano, fii mai atentă!
– Sunt blondă, nu roșcată.
– Eu de jos văd mai bine!

* – Buni, trebuie să-ți spun ceva…
– Spune, dragule!
– Eu sunt… altfel!
– Adică homosexual? Care-i problema scumpule?, tu să fii sănătos!
– Nuuu, buni! Sunt vegan!
– Acu’ chiar îți trag una în cap cu cratița asta cu sarmale! Degeneratule!!!

* Cel mai bun electrician din România: Liviu Dragnea. Ține în tensiune 18 milioane de români, fără nicio siguranță!

* Te trezești dintr-un somn adânc, în anul 3000. Care-i primu’ lucru pe care-l cauți pe Google?
„Câți ani de pușcărie mai are de executat Dragnea…”

Imagine similară

* – Mămico, mămico, am văzut cocoșul pe găină de zece ori azi-dimineață!
– Du-te și spune-i lu’ tac-tu, el o să înțeleagă.
– Tăticule, mi-a zis mămica să-ți spun că am văzut cocoșul pe găină de zece ori azi-dimineață!
– De zece ori pe aceeași găină, dragul meu?
– Nu!
– Atunci du-te și spune-i mă-tii, ea o să înțeleagă.

* Doi logodnici vizitează un apartament proaspăt finisat, pe care ar dori să-l cumpere.
– Sunt bine gândite dulapurile astea în perete, remarcă bărbatul.
– Da, dragule, și extrem de încăpătoare.
– Scuzați, intervine agentul imobiliar, dar nu-s dulapuri, sunt chiar camerele!

* Vine la consultație o bunicuță de la țară, încurcată că e nevoie să se prezinte în fața doctoriței. Îi spune ce problemă are, doamna doctor o ascultă atentă, dar o informează că, totuși, trebuie să o consulte.
Bunicuța se uită lung la ea și o întreabă timid:
– Cum adică, trebuie să v-o arăt?
– Da, îi răspunde aceasta, nu e suficient să povestești, trebuie să și văd.
Ca urmare, bunicuța noastră se dezbracă și îi spune resemnată, dar cu năduf:
– Nah, doamnă, uite că-ți arăt și spurcăciunea!
Și, pe când doamna doctor își exercita meseria, stăpânindu-și râsul, adaugă:
– Da’ ce meserie urâtă ți-ai ales și matale!
– Ce să fac, bunică, dacă nu mi-a plăcut cartea…
– Vai, maică, apoi eu tot am făcut patru clase…

Advertisements

Picanterii

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce faci, Ioane?
– Am pus apă minerală unei flori aflate în ghiveci și acum aștept să o aud cum râgâie.

* Un tip vine pe la 4 dimineață acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soția și dă să-și scoată pantalonii.
– Bețivule, iar vii la ora asta acasă?
– Nu, dragă, zice omu’, trăgându-și pantalonii la loc, acum plec.

* – Iubito, pot să te întreb ceva și să-mi răspunzi fără să te enervezi?
– Sigur, dragul meu!
– Cum spuneai că te cheamă?

* Câțiva tipi intră și jefuiesc o bancă. Unul din ei, înarmat cu un pistol, întreabă un client al băncii:
– M-ai văzut pe mine intrând și jefuind banca?
– Da, îi răspunde bărbatul speriat.
Este împușcat imediat în cap de răufăcător.
– M-ai văzut pe mine intrând și jefuind banca?, întrebă spărgătorul altă persoană.
– Da, răspunde timid acesta.
Spărgătorul o împușcă în cap și pe aceasta.
– M-ai văzut pe mine jefuind banca?, întreabă spărgătorul alt bărbat.
– Eu nu te-am văzut bine, însă uite cum se uită la tine soacră-mea, răspunde acesta arătând spre femeie.

* Cică Sfântul Petru stătea la poarta raiului și aștepta musafiri, ca de obicei. La un moment dat aude „cioc-cioc”… deschide poarta, se uită, nimeni. Mai trece un timp scurt și iarăși „cioc-cioc”…, iese, nimeni.
„Măi să fie, careva are chef de joacă”, își zise el. După scurt timp, „cioc-cioc-cioc”, iese, nimeni.
„Cred că sunt drăcușorii ăia de jos și fac mișto de mine”. Își ia scăunelul și se așează lângă poartă, cu mâna pe clanță.
„Cioc-cioc”…, deschide brusc poarta și vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
– Alooooo, ce tot bați și fugi ca disperatul înapoi? Poate nu te mai primesc deloc!
– Nu vreau să fac asta, dar sunt unii care mă tot resuscitează…

Imagine similară

* Trei oameni scapă dintr-un naufragiu și ajung pe o insulă. Acolo era doar o mănăstire de maici, la poarta căreia au bătut pentru găzduire. Maica stareță a ieșit și le-a spus condițiile:
– Noi suntem femei neprihănite și nu primim bărbați care ne-ar putea întina. Dar dacă țineți neapărat să intrați, trebuie să vă tăiem penisurile.
Cei trei năpăstuiți se îngroziră la auzirea acestei condiții, dar își dădură seama că rămânerea în plină furtună însemna moarte sigură, așa că au acceptat. Intră la tăiere primul bărbat, se aude un „trosc”, urmat de un urlet și apoi gata. Intră al doilea, de la care se auziră urlete de durere timp de o jumătate de oră. Cel de-al treilea, când este chemat în camera de operare, întreabă:
– De ce la prima tăiere s-a auzit doar un țipăt, iar la al doilea a durat atâta vreme?
Maica stareță îi explică:
– Noi vă eliminăm organul, în modul în care tratați obiectul muncii voastre. Primul a fost tăietor de lemne cu securea, deci i l-am tăiat dintr-o lovitură de topor. Al doilea a fost tot tăietor de lemne, dar cu joagărul, așa că i l-am tăiat cu încetul.
Auzind asta, omul începu să râdă cu de nu se mai putea opri. Maica îl întreabă, contrariată:
– Ce poate fi de râs aici?
– Păi, cum să nu?! Eu sunt cofetar, cu specializarea în acadele.

* Polițistul către doi indivizi care cărau un sac suspect:
– Stați așa, v-am prins cu mâța-n sac!
– N-ai ghicit, noi în sac avem droguri.

* O văduvă, care vrea să știe ce mai face soțul ei decedat, se duce la o ședință de spiritism.
– Tu ești, Ioane? Ce faci pe acolo?
– Ce să fac? Încep de dimineața cu sex, sex, sex, și apoi pe la prânz, iar sex, sex, sex, după-amiaza sex, iar seara – sex, sex, sex.
– Dar când ai devenit un om așa de… temperamental?
– Ce om?! Eu acum sunt iepure, în Australia.

* – Bulă, care e viitorul verbului a fura?
– Pârnaie, doamna profesoară!

Mai cu veselie

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un tip vine la directorul unui circ pentru angajare.
– Ce știți să faceți?
– Să fac ca păsărica.
– Cum așa?
– Uite-așa: cirip, cirip, cirip!
– Domnule, asta e o prostie, gata, pa!
– Bine, spune omul trist, și-și ia zborul pe fereastră.

* – Vai ce tare miroase aici în iad a zahăr ars!, se minunează unul dintre noii sosiți.
– Nu e întotdeauna așa, replică drăcușorul de serviciu, azi, însă, tocmai ne-a sosit un lot de diabetici…

* La Judecătorie:
– Inculpat, spune cum ai săvârșit cele zece furturi?
– Domnule judecător, se pare că am fost de fiecare dată atât foarte beat și nu-mi mai aduceam aminte că n-am voie să fac așa ceva.

* Un polițist patrulează noaptea cu noul său partener:
– Uite, ăsta e cartierul meu…
Mai merg ei și iar explică:
– Uite, asta e strada mea…
Mai merg și:
– Uite, ăsta e blocul meu…
Se mai apropie:
– Uite, unde e lumina aprinsă e apartamentul meu…
În apartament se vede silueta unei femei:
– Uite, aia e nevastă-mea…
Apare încă o siluetă de bărbat care se apropie de femeie și o îmbrățișează:
– Uite, ăla sunt eu!…

* Între doi amici:
– Bă, tu ce faci ca să înnebunești femeile?
– Nimic, eu le găsesc gata nebune!

Imagini pentru imagini cu halbe de bere * Tot ce se spune după a 5-a bere, se numește scurgere de informații.

* Români, lăsați-vă de muncă! Trăim în cea mai bogată țară din lume. De 2000 de ani se fură și încă mai este!

* Un preot, la slujba de duminică:
– Copiii mei, nu fumați… fiindcă o țigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei…
Și unu’ întreabă:
– Unde ați spus că se vând țigările astea?

* Un tip se plânge la serviciu că de la fereastra lui se vede camera în care de dezbracă fetele, din care cauză nu poate trăi și lucra normal. Vine comisia, privește pe fereastră și nu vede nimic. Îi spune reclamantului:
– Păi nu se vede nimic!
– Dar ia urcați pe dulap!

* Cerere întemeiată de divorț
Soția dorește să înainteze cererea de divorț. Avocatul:
– Care este motivul divorțului?
– În cinci ani de căsnicie, el și-a făcut datoria de bărbat doar de trei ori!
Avocatul:
– Foarte bine, cu așa motiv, șansele noastre în instanță cresc semnificativ! Copii aveți?
– Da, cinci!

* – Mamă, vreau să-mi decorez camera ca sala mea de clasă…
– Dar de ce, fiule?
– Ca să mă ia somnul mai repede…

* Un tip este judecat pentru că a furat un BMW. După pledoaria avocatului, judecătorul hotărăște să-l achite, așa că hoțul părăsește tribunalul liber. A doua zi, același tip se prezintă în fața judecătorului și-i spune:
– Cu respect, aș vrea să depun plângere împotriva derbedeului de avocat!
– Dar de ce? Totuși, v-a obținut achitarea. De ce vreți să fie arestat?
– Vedeți, problema este că nu am avut suficienți bani să-l plătesc și, în consecință, a plecat cu mașina pe care am furat-o!

* Un bătrânel intră într-un aprozar și comandă două kilograme de mere:
– Dar vă rog să mi le ambalați separat pe fiecare, că vreau să le fac cadou.
În timp ce vânzătoarea îi împacheta meticulos fiecare măr, bătrânul se oprește în dreptul unor prune:
– Vai, ce frumoase sunt! Aș vrea și din acestea două kilograme, dar tot ambalate separat fiecare bucată. Vreau să le dăruiesc cuiva.
Vânzătoarea, iritată, strigă către ajutorul ei:
– Vasile, du repede de aici sacul cu sămânță de mac!

* – Pentru durerea de gât, doctorul mi-a recomandat un streaptease, face cel mai bine.
– Un Strepsils poate!
– Mereu ești contra mea, femeie!

* Soțul, cu ziarul în mână:
– Scrie că bărbații spun circa 10.000 de cuvinte pe zi, iar femeile 20.000…
Soția:
– Păi da, că trebuie să vă spunem totul de două ori, ca la idioți!
– Ce ai spus, dragă?

Contagioase

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* -Domnule inspector, vă rog să mă arestați, ceru cu sufletul la gură un milanez. M-am certat cu soția mea, am scos pistolul și am tras.
– Și ați nimerit-o?
– Păi, tocmai aia e, că n-am nimerit-o. Așa că vă rog să mă băgați repede după gratii.

* Proaspăt căsătorită, soția se plânge soțului:
– M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă. Eu sunt Cenușăreasa cumva?…
Soțul îi răspunde:
– Ei bine, draga mea… Nu ți-am spus eu că o să îți ofer o viață ca în povești?

* Dacă vine muntele la tine și nu ești Mahomed… fugi. Este alunecare de teren!

* – Ce blană frumoasă ai tu, Lily! Cât te-a costat?
– Doar un sărut.
– Numai pentru un sărut, soțul tău s-a lăsat convins să ți-o cumpere?
– Da, dar sărutul nu i l-am dat eu, ci secretara…

* Cei mai periculoși oameni sunt cei care nu au Facebook, nu știi ce mănâncă, pe unde umblă, cum îi cheamă…

* M-am așezat pe o bancă în parc, lângă un cerșetor, și i-am zis:
– Săptămâna trecută am pierdut într-o singură zi tot ce-am avut… Bucătarul-șef care-mi pregătea zilnic mâncarea, femeia de serviciu, spălătoreasa…, medicul personal, prietenii de table, tot. Chiar și acoperișul cald de deasupra capului.
– Ce s-a întâmplat?, mă întreabă el atunci, profund mișcat, ca orice om care știe ce-i necazul. Droguri? Băutură? Jocuri de noroc? Ori… o femeie?
– Nu. Am fost dat afară din închisoare…

Imagine similară

* Datorită situației tensionate din România, populația va fi dotată cu armament: femeile vor primi puști și bărbații… puștoaice.

* Un sicilian se pregătea să părăsească această lume. Preotul care venise să-l împărtășească, îl întreabă:
– Fiule, ești gata să-ți ierți dușmanii?
– Care dușmani, părinte, că eu nu am dușmani! I-am lichidat pe toți!

* – Care mai e situația în România?
– Mulțumim lui Dumnezeu, de bine de rău, avem pe cine înjura!

* Băiețelul unui inginer ridică nasul din cartea pe care o citea și îl întreabă:
– Tată, ce-i aia pompă?
Inginerul ia imediat o foaie de hârtie și începe să-i explice:
– E un cilindru cu un piston înăuntru, care are o valvă prin care fluidul trece într-un singur sens etc…
Și-i spune principiile presiunii, noțiunea de vacuum și toate celelalte, pentru ca într-un final să-l întrebe:
– Dar de unde ai aflat tu de pompă?
– Păi, uite aici, în cartea de istorie scrie că Cezar a intrat cu mare pompă în Roma.

* Doi internauți:
– Bă, ai văzut ce cald e afară?
– Nu, dă link să văd și eu!

* O blondă, la bibliotecă, se îndreaptă val-vârtej către bibliotecară și zice:
– Am o nemulțumire!
Bibliotecara: – Spuneți.
– Am împrumutat o carte săptămâna trecută și a fost O-RI-BI-LĂ!!!
– De ce?
– A avut mult prea multe personaje și nicio acțiune!
– Ahaaa, dumneavoastră trebuie să fiți persoana care ne-a luat cartea de telefoane…

* O mamă a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-și sperie prietenii.
– Mamă, ar trebui să scot eticheta cu prețul, nu?
– Nu, lasă-l, îl speriem și pe taică-tău!

* Cățărat pe zidul care împrejmuiește ospiciul, un nebun se zgâiește la un pescar care stă de ceasuri întregi, aproape nemișcat, cu undița în mână, pe malul lacului.
– Văd că zaci acolo de dimineață. Măcar ai prins vreun peștișor?
– Nu.
– Și atunci de ce nu vii la noi?

* Se duce o femeie la doctorul stomatolog și se așează pe scaun cu picioarele desfăcute. Doctorul se uită mirat:
– Doamnă, ați greșit cabinetul, ginecologia e a doua pe dreapta.
Femeia, nimic, își desface și mai mult picioarele.
– Doamnă, v-am mai spus…
Femeia:
– Dumneata i-ai pus lui bărbatu-meu placa-n gură, dumneata să o scoți de aici!

* O pereche suedeză, amândoi blonzi și cu ochi albaștri, cu părinți blonzi și cu ochi albaștri, cu cei opt bunici blonzi și cu ochi albaștri, au un copil cu pielea neagră, părul cârlionțat și ochii negri.
Tatăl, neîncrezător, face proba de paternitate.
Medicul îi confirmă că copilul este a lui.
La protestele tatălui, care nu voia nici în ruptul capului să înțeleagă, medicul explică:
– Avem în față un caz evident de sindrom Kodak! Adică: vagin larg, penis subțire, intră lumina și se voalează filmul!

Desecretizate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Eu, bade, sunt farmacist și tare aș vrea să știu dacă ierburile astea pe care le vinzi în piață sunt de vreun folos.
– Sigur că sunt de folos! Chiar foarte mare! La băiat i-am cumpărat mașină, iar fetei casă!

* La judecătorie:
– Acuzat, știi carte?
– Nu știu, domnule judecător!
– Și ce ocupație ai?
– Citesc în palmă, domnule!

* Un șef de poliție îl întreabă pe un subaltern:
– Știi ce este acela un ”detector de minciuni”?
– Chiar foarte bine, domnule comisar-șef. Acum două luni tocmai m-am însurat cu unul…

* În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziție extraordinară, a intrat nevastă-mea în birou:
– Nu poți să-mi faci așa ceva!
– Știu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!

* Se întoarce soțul inopinat din delegație, și, cum este de altfel firesc într-un banc, își găsește nevasta cu altul în pat:
– Bine-ți mai șade, femeie!…
Ea: – Deci rămâne ăsta! Nu mai încerc altul…

* – Mai vorbești cu prietenul tău imaginar?
– Nu!
– Mă bucur pentru tine; în sfârșit te-ai vindecat!
– Da’ de unde, m-am culcat cu nevastă-sa și suntem certați!

* În tren:
– Ce citiți acolo, doamnă?
– Statistici sexuale!
– E interesantă, sau măcar se citește ușor?
– Da, uite, spre exemplu, penisul musulmanilor e catalogat ca fiind cel mai lung. În circumferință, bat lejer românii! În sfârșit, să lăsăm cartea și să facem cunoștință. Eu sunt Margo!
– Mohamed Ali Pipirig Georgescu, încântat!!!

* La librărie:
– Știți, soțul meu e foarte cult, am văzut că preferă cărțile lui Dostoievski. Aș vrea să-i fac un cadou!
– ”Idiotul”!
– Știu că e idiot, da’ te poți căca în gustu’ omului??

* Pinochio iese nervos de la un concurs de minciuni pe care l-a pierdut și întreabă:
– Cine dracu’ e Dragnea ăsta?

* Puii din supermarketuri sunt atât de plini de antibiotice, încât se vor da, de-acum, doar pe rețetă.

* Uluiți de viteza cu care au construit Catedrala Mântuirii Neamului, românii vor ca Biserica Ortodoxă Română să se apuce de construit autostrăzi!

* Mulți oameni cheltuie o grămadă de bani să înconjoare lumea, eu beau doar o sticlă de vin și lumea se învârte în jurul meu…!

* Tatăl meu îmi spune, ori de câte ori are ocazia, că n-a făcut niciodată aceeași greșeală de două ori.
Probabil ăsta e motivul pentru care sunt singur la părinți.

* Între prietene:
– Pentru vârsta lui, soțul tău face impresia unui bărbat viguros.
– Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.

* Escrocherie
– Cum îți place la școală?
– E o escrocherie. Noi ne facem lecțiile și învățătorul primește salariul.

* Fata și gâsca
Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâște:
– Ei, ți-ai măritat fata?
– Încă nu. Cu fata e la fel ca și cu marfa mea. Toată lumea se uită, o pipăie, dar nu cumpără.

* La un medic se prezintă un pacient. După ce a fost examinat, întreabă:
– Cât vă datorez, domnule doctor?
– Pacienții mei plătesc cu ce pot. Crescătorul de păsări îmi aduce o găină, vânătorul un iepure, croitorul o cămașă nouă. Dumneata cu ce te ocupi?
– Eu sunt ginecolog…

* – Vecine, nu-mi dau seama ce vă face să fiți așa de fericiți că ne-am mutat lângă voi…
– Nevastă-mea a auzit că sunteți din aceia care aruncă banii pe fereastră!

* Am și eu o întrebare: dacă blochez o persoană pe Facebook și apoi mă întâlnesc cu ea pe stradă, mă mai vede?

* – Iubitule, eu sunt geloasă?
– Așa, puțin… Mai ții minte când te-ai supărat că nu apari în poza mea de buletin?
– Taci, nu-mi mai aminti!

Imagini pentru poze cu viorica dăncilă

* Viorica Dăncilă și prietena ei blondă stau de vorbă:
– Luna viitoare plec la Veneția.
– Păi, la ce să mai mergi?, că doar ai fost și anul trecut.
– Anul trecut aveau străzile inundate.

* – De ce se uită Viorica Dăncilă cu ochii închiși în oglindă?
– Ca să vadă cum arată când doarme.

9 + 1

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce este în acest flacon fără etichetă?, îl întreabă stagiarul pe farmacistul diriginte.
– Un lichid fără niciun efect. Din el turnăm atunci când nu reușim să descifrăm ce scrie în rețetă…

* – Vai, domnișoară, se minunează noua ei cunoștință, dar se poate să nu o știi pe zeița vânătorii? Doar îi porți numele…
– Și pe ea tot Ionescu o cheamă?

* Un polițist se duce la secție în preajma Paștelui și-l întreabă pe căpitan:
– Don’ căpitan, nu cumpărați jumătate de miel?
După ce se gândește puțin, căpitanul spune:
– Da’ ce să fac cu jumătate de miel, tâmpitule? Vrei să mi se răstoarne în grajd?

* Un patron vrea să-și angajeze o secretară.
– Domnișoară, presupun că știți limba franceză.
– Nu, dar nu vă faceți griji! O să ne înțelegem de minune…

* – Domnule avocat, în procesul meu sunteți sigur că veți câștiga?
– Sunt foarte sigur! Eu sunt întotdeauna în câștig de cauză, doar v-am cerut onorariul dinainte!

* – Ce s-a întâmplat, Bubulino? De ce nu te mai văd cu Bulă?
– S-a logodit cu alta și… l-am părăsit!

* La școală: – Luna este atât de mare, încât ar putea să locuiască pe ea un milion de oameni!
Bulișor: – Și ce se întâmplă cu ei când e lună plină?

Imagini pentru imagini cu scufita rosie

* Mama îi citește fetiței sale povestea Scufiței Roșii. La sfârșit:
– Vezi, fetița mea, dacă nu ești cuminte ce pățești?
– Las-o baltă, doar a fost mâncată și bunica, nu?

* Pe un șantier din România, un nou maistru:
– Băieți, nu știu cum a fost cu vechiul maistru, dar cu mine programul nostru sună cam așa: luni, ne revenim după weekend, marți planificăm munca, miercuri muncim, joi ne odihnim, vineri ne pregătim de weekend. Întrebări?
– Da’ miercuri, toată ziua muncim?

* Soțul milos
O soție ajunge acasă mai devreme… și își găsește bărbatul în dormitor, făcând sex cu o femeie tânără și frumoasă.
– Ești un porc!, spune ea plângând. Cum îndrăznești să îmi faci așa ceva? Sunt mama copiilor tăi, te-am respectat întotdeauna! Ți-am dedicat cei mai frumoși ani din viața mea. Te părăsesc. Vreau să divorțăm imediat. Nu pot să mai stau lângă un mincinos.
Extrem de calm, bărbatul o ia de mână și îi spune:
– Așteaptă un minut, dragoste. Lasă-mă să îți explic ce s-a întâmplat de fapt.
– Bine, dă-i drumul. Dar să știi că acestea sunt ultimele cuvinte pe care le rostești.
Iar soțul a început…
– Ei bine, mă urcam în mașina mea pentru a veni acasă. Am văzut-o pe această tânără frumoasă plângând pe marginea drumului. Era foarte tristă, în ochii ei mari se înțelegea dezamăgirea. Mi-a fost milă de ea și am urcat-o în mașină. Am observat că este foarte slabă, iar hainele îi erau rupte. Mi-a spus că nu mai mâncase de trei zile. Pur și simplu mi-a părut rău de ea, așa că am adus-o acasă și i-am încălzit pastele pe care le-am făcut pentru tine aseară, cele pe care tu nu ai vrut să le mănânci deoarece îți este teamă să nu te îngrași. Săraca fată le-a terminat în câteva secunde. Din moment ce era foarte murdară, i-am dat voie să facă un duș.
Am observat că hainele sale sunt destul de murdare și pline de găuri, așa că le-am aruncat. Avea nevoie de haine curate, așa că i-am dat blugii de designer pe care îi ții în garderobă de câțiva ani, dar nu îi porți pentru că spui că îți fac fundul să pară mare.
I-am dat și lenjeria intimă pe care ți-am cumpărat-o de ziua ta de naștere, dar pe care nu ai purtat-o niciodată pentru că nu am gusturi bune în materie de haine. Am găsit și bluza frumoasă pe care sora mea ți-a dat-o cadou de Crăciun, însă nu o porți pentru că vrei să o enervezi. I-am mai dat și acele cizme scumpe pe care m-ai convins să îmi dau jumătate salariu ca să ți le cumpăr, însă nu vrei să le mai porți pentru că o femeie de la muncă are are și ea modelul ăsta.

Femeia a început să plângă, și-a dat seama că niciodată nu și-a apreciat partenerul și a început să-și ceară scuze. Soțul a făcut o scurtă pauză și a continuat…
– Mi-a mulțumit cu lacrimi în ochi pentru ajutorul acordat. În timp ce o conduceam către ușă, s-a întors cu fața la mine și m-a întrebat: ”Te rog, mai ai și altceva ce soția ta nu folosește?”

Lumină din zâmbete

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Uită-te bine și spune-mi, zise judecătorul, recunoști în acuzat pe cel care ți-a furat mașina?
– Domnule judecător, după ce l-am ascultat pe avocatul care-l apără, am început să mă îndoiesc că am avut mașină…

* – De ce oltenii își vopsesc de Paști mașinile în roșu?
– Pentru a avea ce ciocni!

* De Paști, Moș Nicolae coboară scările unui bloc și se întâlnește cu Iepurașul care urcă:
– Să nu cumva să faci tâmpenia să intri în vorbă cu baba de la etajul doi!

* Soția: – Ce planuri ai de Paște?
Soțul: – La fel ca Iisus.
Soția: – Adică?
Soțul: – Dispar vineri și apar luni.
Soția: – Bravo. Dacă faci asta, fac și eu ca Maria.
Soțul: Adică?
Soția: – Apar gravidă fără să mă atingă soțul!

* Lumea anului 2100 – va fi un singur stat, Statele Unite, cu capitala la Moscova și va fi condus de doi chinezi: Ițic și Ștrul.

* Iisus la cina cea de taină nu mai avea bani să plătească. Trage apostolii deoparte și-i întreabă:
– Petre, ia zi, ai ceva bani la tine?
– Am ceva mărunțiș, da’ nu cred că ne ajunge să achităm tot…
– Pavele, tu?
– Șefu’, sunt păduche, n-am un chior!
– Da’ tu, Iuda, ai ceva?
– Doamne, bani n-am, da’ aș avea o combinație…

* Promoție de Paște!!!
Ia-mă de soție acum și primești gratis 2 copii!

* Într-o noapte ploioasă, un individ intră într-un hotel și cere o cameră.
Recepționerul îi dă cheile de la cameră și-i arată drumul spre dânsa.
Înainte de a pleca în cameră, individul zice:
– Auziți, nu puteți să îmi faceți rost de o fată pentru seara aceasta, care să aibă SIDA? Vă dau 100 de euro dacă mă serviți.
Recepționerul ia telefonul, sună pe la toți cunoscuții, dar nu găsește nicio fată care să aibă SIDA.
– Domnule, îmi pare rău, dar nu am găsit nicio fată.
– Vă dau 500 de euro, doar găsiți-mi o fată care are SIDA!, spune din nou individul.
Recepționerul pune din nou mâna pe telefon, sună toată agenda și tot degeaba, nu găsește nicio fată pe gustul clientului.
– Domnule, chiar îmi pare foarte rău, dar nu găsesc nicio fată care să aibă SIDA.
– Uite cum facem, zice clientul, îți dau 1000 de euro și te las o oră să-mi găsești o fată care să aibă SIDA. Te aștept să mi-o aduci în cameră!
Nici bine nu intră individul în cameră… hopa și fata cerută la ușă.
După o noapte incendiară petrecută împreună, dimineață, în semn de recunoștință, individul îi dă fetei 500 de euro, înainte ca aceasta să plece.
– Domnule, vreau să știți că v-am păcălit, eu nu am SIDA!
– O să ai!

* Un cavaler care trebuia să plece într-o cruciadă, cheamă un armurier și îl roagă să îi pună soției lui o centură de castitate.
După ce acesta i-o aplică, îl întreabă pe cavaler:
– Punem și o botniță?…

* O domnișoară se confesează prietenei sale:
– Pe măsură ce trece timpul, constat cât de mult îi mai trebuie unei fete să-ți găsească bărbatul visat…
– Da, dar între timp nimic nu o împiedică să se mărite!

Imagine similară

* Un român, un francez și un englez, în vizită la New York. În fața Statuii Libertății:
Francezul: – Oh, c-est merveileuse! c’est magnifique!
Englezul: – It’s wonderful! A masterpiece!
Românul: -Mamăăă, să-mi bag… piciorul!

* Două blonde stau de vorbă:
– Ție ți-a găsit bărbatul punctul G?
– Da’ de unde! Știi că nici nu știe să citească…

* Un bețiv intră într-un taxi și zice:
– Du-ne și pe noi…
Taximetristul îl întrerupe nervos:
– Care voi? Că ești singur!
Bețivul:
– Păi ce, tu nu mergi?

Un buchet de veselie

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Trei țărani se mută la oraș. După trei luni, ei se întâlnesc și încep să povestească cum s-au adaptat în oraș…
Primul:
– Bă, e rău la oraș, mă, cu scările. La noi numai urcai câteva trepte și ajungeai în casă. Aici tre’ să urc numai în zig-zag.
Al doilea:
– Bă, eu am probleme cu apa. La noi era apă în fântână, scoteai apă frumos din fântână și beai apă. Aici, după ce trag apa, până bag capul în WC, se scurge toată.
Al treilea:
– Bă, eu am probleme cu vecinii. Când mă întorc seara pe la trei noaptea, cum stau la etajul opt… ajung în fața liftului și acolo scrie clar: ”Pentru patru persoane”… așa că trezesc încă trei vecini ca să pot urca…

* Politicienii români au făcut o sesizare scrisă către Patriarhia Română pentru a introduce în Calendarul Creștin Ortodox ”Sfântul Așteaptă”, ocrotitorul promisiunilor electorale.

* Soția a avut o zi grea și, după întoarcerea acasă, a început să se plângă.
Ea îi spune soțului ei: ”Nimeni nu mă iubește… nimeni nu are grijă de mine… toată lumea mă urăște!”
Soțul ei, uitându-se la TV, zice: ”Asta nu e adevărat dragă. Nu ești atât de celebră ca toată lumea să te urască. Unii oameni chiar nu te cunosc.”

* Bulă, neavând studii, se hotărăște să-și facă o fermă. În prima lună își cumpără 100 de pui, în a doua lună își mai cumpără 100 și tot așa timp de un an. După un an, se întâlnește cu Ștrulă:
– Ce-ți face ferma, măi Bulă, întreabă Ștrulă.
– Rău, Ștrulă, rău.
– Dar de ce?
– Păi nu mai am niciun pui!
– Cum așa?
– Nu știu, mă. Cred că fac ceva greșit. Ori îi plantez prea adânc, ori nu îi ud…

* După prima zi de școală, un prunc de ardelean se întoarce nervos acasă, își aruncă ghiozdanul în colț și spune:
– Rahat! Scrie că-i clasa I-a, dar scaunele n-au nici măcar perinițe, iar în față stă un dobitoc care ne pune întrebări neplăcute.

* Sună telefonul în Downing Street:
– Alo, aș dori să vorbesc cu Theresa May.
– Nu se poate, Theresa May doarme.
– Dacă se trezește, spuneți-i că a căutat-o Vladimir.
– Cum adică ”Dacă”?!

* Sfântul Petru către Dumnezeu:
– Doamne, au venit niște atei la Tine să-ți ceară ajutorul.
– Spune-le că nu exist.

* Moare un gamer și, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămână, sună Satana la Dumnezeu:
– Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toți dracii, aleargă prin tot Iadul și strigă în gura mare: ”Unde e ieșirea spre nivelul 2?”

* Un doctor moare și ajunge la Poarta Raiului, unde aude vocea Sfântului Petru:
– Furnizorii să intre pe ușa din spate!

Imagini pentru imagini cu certuri între soți

* Măăă, nenorocitule, mă înșeli!? Am găsit chiloții ăștia de damă în buzunarul de la haina ta…
– Da, iubito, mi i-a dat vecinul, a zis că i-ai uitat aseară la el!

* – La declarația fiscală, pe cine trecem la rubrica ”PERSOANE AFLATE ÎN ÎNTREȚINERE”?
– Păi, eu i-am trecut pe cei care-i întrețin: Guvernul, Parlamentul, funcționarii administrației locale, județene și de stat, precum și câteva milioane de asistați sociali…

* De o săptămână dau ciocolată la găini, dacă nici mâine nu fac ouă de ciocolată, le tai pe toate…

* Aseară, la o bere, am auzit niște tâmpiți, la o masă alăturată, zicând că nu s-ar urca într-un avion dacă piloții ar fi femei. Niște idioți misogini! Avionul nu dă cu spatele și nici nu se parchează lateral.

* Ieri mi-am descărcat sufletul… Astăzi nu-mi mai pot aminti unde…

* Putea fi dragoste la prima vedere, dar cine mai trimite vederi în zilele noastre?

* O cățea naște un pui. Cum recunoști dacă e cățea sau cățeluș?
Îi dai o bombonică. Dacă-i bucuroasă, e cățea. Dacă-i bucuros, e cățel. 🙂

Ricoșeuri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

Imagini pentru imagini cu pavarotti si domingo

* Pavarotti și Domenico se lăudau care dintre ei cântă mai bine.
Domenico:
– Am cântat la Vatican atât de frumos încât Fecioara Maria a început să plângă!
Pavarotti:
– Eu am cântat la Rio de Janeiro, iar la sfârșit, Iisus a spus: ”Asta da muzică, nu că ăla care a făcut-o pe mama să plângă!”

* Mama: – Ce ai, dragă?
Fiica: – Arăt ca o vrăjitoare rea?
– Nu!
– Am ochii mari ca o broască?
– Nu!
– Am nasul turtit?
– Nu, draga mea, ești o păpușă Barbie!
– Atunci de ce lumea îmi spune că semăn cu tine?

* Vreau să fiu atât de bogat încât, dacă văd un păianjen în casă, să nu-l omor, ci să-mi cumpăr altă locuință!

* Un gentleman e acel bărbat care, înainte de a servi cafeaua în pat unei femei, întotdeauna o va întreba întâi cum o cheamă.

* Relaxați-vă fetelor și mergeți la plajă, chiar dacă n-ați slăbit. Oricum nu se uită lumea la voi. Toți sunt cu ochii în telefon.

* – Domnișoară, de ce v-ați numit câinele ”Boule”?
– Pentru distracție. Când sunt în stradă și-l strig, jumătate din bărbați se întorc!

* Moderatorul de grup și cerșetorul.
Un moderator de grup Facebook mergea pe stradă și trece pe lângă un cerșetor.
Cerșetorul: – Dă și mie-un ban!
Moderatorul: – Imediat, spune-mi ce poreclă ai în grup…

* După ce se iubește cu o gagică, un tip fuge repede la carnețelul lui și începe să noteze ceva.
Tipa, supărată: – Ce nesimțit ești… eu sunt din alea pe care le treci în carnet?
– Nu te trec… te șterg!

* – Doctore, impotența te ia așa, dintr-odată?
– Nu, mai întâi te lasă să te faci de râs de vreo 2-3 ori…

* – Am aflat că mă înșeli!
– Da, și?
– Ce are el și eu nu am?
– Vrei răspunsul în centimetri sau în euro?

* Am și eu o întrebare: la voi, astea cu ”glet” pe față, când plângeți, vă curg lacrimi sau apare igrasie?

* – Soțul meu are 65 de ani și umblă după femei? Ce să fac?
– Lăsați-l în pace! Și eu am un câine care aleargă după mașini, dar nu a prins niciuna.

* – Bade Gligor, știi dumneata ce-i terorismu’?
– Ai de mine, da cum nu, doară îs căsătorit de 30 de ani!!!

* Într-o zi, își aduce unul o tânără acasă și începe să o dezbrace. La un moment dat, prevăzător, o întreabă:
– Auzi, domnișoară, dar dumneata câți ani ai?
– 13.
– Aoleuuu! Strânge repede hainele și fugi!
– Ia te uite!, exclamă individa. Nu credeam că ești atât de superstițios.

* Locotenentul îi întreabă pe soldați:
– Cine vrea să vină azi cu mașina la scos de cartofi?
Înaintează doi, pe care îi duce la mașină. Apoi, către ceilalți:
– Restu’ veniți pe jos!

* O femeie își trezește soțul la ora 2 dimineața, spunând:
– Repede, să-mi spui cine a câștigat Liga Campionilor în 2015!
– Barcelona, răspunde soțul mormăind.
– Ce echipă este pe primul loc în Premier League?
– Manchester City.
– Vine a înscris cel mai mare număr de goluri la Campionatul Mondial?
– Klose.
– Câte?
– 16 goluri.
– Când a fost ultima dată când Liverpool a câștigat titlul în Anglia?
– 1990… Ce se întâmplă, draga mea?
– Ieri a fost ziua mea de naștere, nenorocitule!

* Cum poți face Paștele odată cu Crăciunul?
Simplu! Te dai cu sania în pielea goală până ți se înroșesc ouăle…

* Căsătoria – singurul joc de noroc binecuvântat de biserică!

* Reclamă DNA:
”Vrei un sejur de la 3 la 10 ani, all inclusiv, într-un cadru mirific, cu restricții la programul de dus?… Nimic mai simplu: Dă o mită, revendică o pădure.”

* Evoluție
Când sunt copiii mici, îi vine să îi mănânci. Iar când cresc, îți pare rău că nu i-ai mâncat când erau mici…

* Soțul vine acasă. Soția plânge.
– Iubito, ce s-a întâmplat?
– Pisica a mâncat prăjiturile ce le-am copt…
– Nu-ți face griji, dragă, o îngropăm și am să-ți cumpăr altă pisică.

Asezonate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

Imagine similară

* Un băiețel cânta la o vioară, iar tatăl său citea ziarul. Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară. După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl îi zice fiului:
– Nu poți să cânți și tu o melodie pe care n-o știe câinele?

* Doctorul către pacient:
– Am o veste bună și una rea, pe care o vreți prima?
– Pe cea bună.
– Mai aveți de trăit 30 de ore!
– Cuuum? Și vestea rea care mai e?
– Vă caut de ieri să vă spun asta!

* Două prietene povestesc între ele:
– Tu, cum e soțul tău?
– E un amestec între Dr. House, Mr. Bean și Brad Pitt.
– Vai, tu, ai un bărbat doctor, inteligent, simpatic și glumeț, frumos și atrăgător?
– Ah, nu, e șchiop și arogant, urât și caraghios, narcisist și drogat.

* Bulă se prezintă la un medic psihiatru.
– Doctore, am venit să-mi faceți un control medical de specialitate. Are lumea ceva cu mine că mă face de râs, mă ia în zeflemea, mă ia peste picior, mă bârfește, mă bagă numai la negative, mă ia la mișto. Vreau să știu dacă nu cumva am ceva patologic.
După consultul amănunțit, medicul se pronunță:
– Dumneata ai creierul murdar. Trebuie dislocat, tratat în laborator timp de trei luni de zile, așa că trebuie să aștepți, să ai răbdare.
Trec cele trei luni de zile, mai trec atâtea și mai trece timp. După trei ani, Bulă vine să-și ridice creierul. Medicul, pe bună dreptate, îl întreabă pe Bulă de ce a întârziat așa de mult timp.
– Am fost foarte ocupat, de atunci am absolvit o facultate de științe politice și mi-am luat permisul de conducere.

* Soția înaintează actele de divorț.
– Și care este motivul divorțului?, o întreabă judecătorul.
– Mă forțează să mănânc tot ce-i gătesc!

* Din nou despre Bulă.
Bulă se urcă pe acoperișul liceului să poată spune că are liceul la bază.
Nașii lui Bulă se numesc bulănași.
Hainele lui Bulă se numesc bulendre.
Actul de identitate a lui Bulă se numește bulletin.
Salutul lui Bulă la despărțirea de nașii lui se cheamă papanași.
Mașina preferată a lui Bulă este Ambulanța.

* Un băiețel se juca în apropierea unei bălți. De el se apropie un polițist și îl întreabă:
– Ce faci tu acolo, micuțule?
– Modelez statui de oameni.
– Interesant! Și ce materiale folosești?
– Păi, apă și mai mult praf.
– Dar pompieri știi să faci?
– Sigur că da, doar că mai trebuie să adaug nisip.
– Dar polițiști? Folosești aceleași materiale?
– Nuuu! Pentru polițiști am nevoie și de bălegar.

* Un tip își găsește BMW-ul cu botul făcut praf în parcare, se uită după autorul dezastrului și nimic, în schimb vede un bilețel pe parbriz: „Regret că tocmai mi-am băgat cârligul de la Dacie în mândrețea ta de mașină. Îți scriu pentru ca fraierii de martori care se uită să creadă că îți las adresa, numărul de telefon și asigurarea. Da’ să știi că eu regret nespus”.

* O blondă stă la marginea drumului și face autostopul. Apare o mașină, iar șoferul observă că blonda ține în mână o canistră. Omul se oprește, o ia în cabină și apoi o întreabă:
– Ce ai în canistră?
– Benzină.
– Pentru ce cari cu tine ditamai greutatea?
– Lasă că vă știu eu pe voi, cum intrăm în pădure, cum se termină benzina.

* O grupă de 20 de blonde, într-o sală de istorie. Profesorul predă și, la un moment dat, începe să pună întrebări.
– Unde este America pe hartă?
Nicoleta se ridică și indică locul corect pe hartă.
– Foarte bine, foarte bine!, spune profesorul.
A doua întrebare:
– Cine a descoperit America?
Celelalte 19 blonde se ridică brusc și spun la unison:
– Nicoleta!

* – Am 84 de ani și mă dor toate, încontinuu.
– Păi, eu am 85 de ani și mă simt ca un nou-născut!
– Serios?
– Da. Fără dinți, fără păr și tocmai m-am pișat pe mine…