Roade spirituale

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubi, pe unde umbli?
– Iubito, nu fi geloasă! Ți-am spus, la biserică.
– Nu sunt geloasă, dă-mi-l pe popă la telefon!

* La angajare:
– În CV-ul dumneavoastră scrie că faceți, foarte rapid, calcule matematice foarte complicate. Cât fac 374X859?
– 52.
– N-ați dat răspunsul corect.
– Da, dar l-am dat rapid!

* Sintagma zilei:
Cine-i harnic și muncește, multe lucruri îi lipsește, cine fură de la stat, este putred de bogat!

* Bărbatul, această ființă unică!
Pentru el toate rochiile sunt la fel, dar șurubelnițele sunt diferite!

* ”Carul Mic și Carul Mare,
Le-ai pus, Doamne, la loc sfânt,
Sus pe cer, dar – din eroare-,
Ai pus boii pe Pământ!”

* – Domnule doctor, mă doare rău spatele, când mă trezesc dimineața!
– Atunci, treziți-vă după-amiază.

* Dacă justiția română lucra la Nuremberg, Hitler lua 6 ani cu suspendare, Himmler 2, iar Goering primea despăgubiri.

* Când ești copil, îți place să te strâmbi în oglindă…
După o vârstă, oglinda se răzbună!

* O babă a fost la poliție să declare că a fost violată în pădure.
A doua zi, pădurea era plină de babe.

* Eu am GPS pentru pensionari. În afară că-mi arată cum să ajung la destinație, îmi spune și de ce am vrut să merg acolo…

* Ăștia care migrează de la PSD la PNL cică erau de mult timp liberali asimptomatic..

* Toată panica asta cu masca nu vine oare de la politicienii speriați că îi scuipă poporul?

* Cică 100 de ml de pălincă înainte de culcare ajută. Ieri seară m-am culcat de șase ori.

* Urare de actualitate:
Să trăiești, să fii sănătos, să ai gust, să ai miros!

* Român, speriat că are COVID după ce a mâncat roșii din supermarket:
– Nu simt niciun gust!

* Dacă șeful are COVID, trebuie testați cei care l-au pupat în fund? Întreb pentru niște colegi…

* Imaginați-vă pe Tăriceanu primar, citind mirilor: ”Căsătoria este un eveniment unic în viața oricărui om!”

* Citat motivațional: ”Capul veșnic plecat, la un moment dat începe să pască!”

* Apa cu lămâie slăbește doar dacă lămâiul este pe un deal aflat la 15 km de casă.

* – Tată, am pană, ce să fac?
– Sună-l pe soțul tău!
– Nu răspunde!
– Rezerva unde e?
– Nici el nu răspunde!

* Dacă, întâmplător, un bărbat gol pușcă nimerește în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă, vor țipa, vor încerca să-l ude cu apă rece pentru a-l alunga afară.
Dacă, însă, o femeie goală pușcă nimerește, în mod întâmplător, în vestiarul bărbaților, aceștia vor fi bucuroși, prietenoși și ospitalieri.
Asta demonstrează, încă o dată, bunătatea și frumusețea sufletului bărbaților…

* Dacă vrei să uiți de toate problemele pe care le ai, poartă o pereche de pantofi care te strâng!

* ”Femeile care ie frumoase, ie leneșe. Care ie deștepte, ie rele. Iar alea care ie și harnice și bune la suflet, ie grase” (Gică zidaru’)

* Deoarece bicicliștii au propria lor pistă, bețivii solicită și ei cele ”trei cărări” care li se cuvin!

* Știe cineva când se vor redeschide barurile?
Am rămas înăuntru…

* – Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie… Sărbătorim ”Nunta de argint!”
– Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători ”Războiul de treizeci de ani”.

* Dacă tu știi să gătești și io să mănânc, înseamnă că suntem făcuți unul pentru altul?

* Ai observat că miezul de la nucă are forma creierului? Bine, mai sunt și nuci seci!

* Felicitări celor care știu să glumească! Pe ceilalți îi compătimesc, nu știu ce pierd!

* În octombrie tre’ să dăm ceasurile înapoi…
Să fiu al naibii dacă mai știu de unde l-am cumpărat.

* Să ai tupeu înseamnă să întârzii dimineața la muncă, iar când dai ochii cu șeful furios, să-l întrebi dacă a făcut cafea și pentru tine.

* Vasile îl întreabă pe un expert japonez:
– Cum de voi, japonezii, sunteți așa de dezvoltați?!
Japonezul: – Noi avem un deștept din 10, iar voi, Vasile, aveți 9 deștepți din 10!
Vasile: – Și?!
Japonezul: – Noi îl punem pe ăla deștept să-i conducă pe cei 9 proști, în schimb voi îl puneți pe ăla prost să-i conducă pe cei 9 deștepți!

* Înainte de a te lăuda pe facebook că o duci bine și ai o viață perfectă, blochează-i pe ăia care te cunosc!

* ”Timpul le rezolvă pe toate”
Pe înțelesul tuturor, adică după un timp, ți se fâlfâie dacă s-au rezolvat sau nu!

* Ea: – Plângeai după mine, dar te-ai dus la alta…
El: – Da, dar m-am dus trist!

* Am văzut doi copii de la mine din cartier care se jucau cu o minge. Îngrijorat, i-am întrebat:
– V-a furat cineva telefoanele?

Cursurile de fotbal si beneficiile lor pentru copii - SuntParinte.ro

 

Banca de bancuri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Băiete, nu-mi arăta limba, că ai să te îmbolnăvești!
– Cu ce?
– Cu fractură la mandibulă și contuzie cerebrală.

* – Salut, am aflat că tu ai o relație cu nevasta mea și vreau să stau de vorbă.
– Salut, cine ești?
– Sunt soțul Adinei și, dacă tot o împărțim, eu zic să te muți la noi, așa împărțim și cheltuielile.
– – Nu-i rea ideea, dar tu cât porți la picior?
– Eu, 42, tu?
– Wooow, super, și eu la fel. Dă-mi adresa, că mă mut în seara asta.

* M-am oprit în fața hotelului și am strigat: ”Vine nevastă-ta!”
22 de bărbați au sărit pe geam.
Mă duc și mâine, că-i distractiv…

* – Bă, Stelică, acu pe bune, mă-ta îți mai face scandal și la vârsta asta dacă aduci o gagică acasă?
– Băăă, asta nu-i nimic, s-o vezi pe isterica de nevastă-mea ce panaramă face!

* Doi vasluieni:
– La voi în sat cum se numesc femeie ale căror bărbați nu beau?
– Păi, ca și oriunde: văduve!

* Definiția fidelității: lipsa ocaziilor favorabile!

* Am 24 de ore la dispoziție să-mi găsesc un nou loc de muncă, să mă pregătesc de o călătorie, naiba știe unde, și să mă și căsătoresc…
O clipă nu mă slăbește nenorocitul ăsta de horoscop! Și mai e și luni…

* Cearta cu o femeie e ca și o întâlnire cu ursul…
Ideal ar fi să faci pe mortul… până se îndepărtează.

* Einstein despre durerea de cap la femei: este relativă. Într-un pat le doare, în altul nu…

* Se zice că femeile își iubesc mai mult copiii, decât pe soț.
Și totuși, pe copii îi lasă uneori cu vecina, dar pe soț, niciodată!

* O pereche de pensionari s-a dus la restaurantul unde au avut prima întâlnire.
– Îți aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am ieși din restaurant fericiți și am luat-o pe străduța aia întunecoasă, iar apoi…
– Bineînțeles că-mi aduc aminte, zice bătrâna, și-i face cu ochiul chicotind.
– În amintirea acelor vremuri trecute, hai să mai încercăm o dată să repetăm figura aia care-ți plăcea ție!
Plătesc ei nota și se îndreaptă sprinteni spre străduța întunecoasă. O pereche de tineri, de la o masă vecină, auzind conversația, își propun să-i urmărească. Ies după cei doi bunici și-i țin sub observație de la colțul străduței. Ajunși lângă un gard de plasă, bătrâna și-a ridicat rochia, bătrânul și-a dat jos pantalonii, apoi o îndoaie pe bătrână de mijloc, în timp ce ea se ținea de plasa de la gard.
Au urmat 40 de minute de nebunie. Tinerii urmăritori au rămas mască, de jur împrejur zburau picioare și mâini, mai ceva ca la circ. Așa sex nu mai văzuseră niciodată!
La urmă, bătrânii picară lați în iarbă.
Hotărât să afle cum fac ăștia de rezistă așa la 70 de ani, s-a apropiat unul mai curios și a întrebat:
– Domnule, în viața mea n-am văzut așa ceva, sunteți extraordinari! Cum ați făcut de sunteți și la bătrânețe atât de activi? La tinerețe cum erați?
Lungit în iarbă, cu părul vâlvoi, în timp ce-i ieșea fum din urechi, bătrânul răspunde gâfâind:
– … acum 50 de ani, în împuțitul ăsta de gard, nu era curent electric…

* Mirele, în noaptea nunții:
– Iubito, trebuie să-ți mărturisesc ceva: până acum, cred că ”am ars” peste 100 de prostituate.
Mireasa:
– Știam eu că te cunosc de undeva.

* Spaima copilăriei era propoziția: ”Hai, scoateți o foaie de hârtie!…”

* Cea mai bună alarmă din lume e maică-ta.
Dacă o rogi să te trezească la 7, ea te trezește la 6 și îți zice că e 8!

* Matematica e simplă: adunarea se face cu goarna, scăderea cu popa, împărțirea cu polonicul, iar înmulțirea cu femeia…

* Diferența dintre un bărbat și o femeie este că ea vrea sex, dar nu prea spune, iar el spune prea mult, dar nu-l prea duce atât cât cere…

* Doi amici discută la o bere:
– Bă, tu ți-ai măsurat vreodată ”cucul”?
– Da!
– Cât are?
– 14. Tu?
– 37.
– Da’ cu ce dracu ai măsurat?
– Cu termometrul!

* – De ce latră câinii la roțile mașinilor?
– ?!
– Tu ce ai face dacă WC-ul ți s-ar învârti?

* La femei totul e simplu:
păr lung – trebuie scurtat
păr scurt – trebuie lăsat să crească
păr drept – cârlionțat
păr cârlionțat – îndreptat!

* Unde ai fost, nemernicule?
– La pescuit, iubito.
– Cred că ai fost la pescuit în Atlantic, de ai venit acasă cu macrou congelat.

* El și ea, pe o bancă:
– Uite, dragule, frunzele ruginite curg parcă din copaci, vântul creează o atmosferă feerică, cerul plin de nori parcă ar fi puf, totul este ca un basm.
El, trăgând adânc dintr-o țigară:
– Ce vrei, fă, e toamnă!

Cele mai frumoase imagini de toamna din capitalele europene • Buna Ziua Iasi • BZI.ro

 

 

Răsfrângeri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – În seara asta, vin să te iau. Când auzi claxonul, cobori!
– Ai mașină?
– Nu, am claxon!

* Un comentator la un meci de fotbal:
– Rodriguez se apropie de poartă… lovitură cu capul – bară!… încă o lovitură cu capul – iarăși bară!… vă rog dați-i mingea sau puneți capăt acestei isterii!

– Auzi, ți-ai luat blugi de la Vodafone?
– Nu, de ce?
– Văd că îi porți nelimitat!

* Soția: – Mă îndrept către magazin. Vrei ceva?
Soțul: – Vreau un sens și un scop în viața mea. Caut completarea și împlinirea sufletului meu, vreau să descopăr spiritualitatea din mine.
Soția: – Fii specific: Ursus sau Ciuc?

* – De ce există atâtea organizații împotriva hainelor de blană și niciuna împotriva hainelor de piele?
– Pentru că e mai simplu să hărțuiești femeile bogate decât găștile de motocicliști!

* Alcoolismul este o boală peste tot în lume. Doar aici, în România, ești întrebat. ”Na, de ce nu bei? Doară nu ești beteag, Doamne feri!”

* De fiecare dată când mă cazez la un hotel din străinătate și văd că umerașele sunt înșurubate în șifonier, iar feonul e conectat direct la priză, îmi vine în minte o întrebare: ”Ei chiar ne cred pe noi proști? Nu-și pot da seama că noi avem o șurubelniță în geantă?”

* S-au terminat alegerile! Începe marea lingușeală! Toată lumea a votat cu cine a ieșit!

* Știți de ce vă mere burta așe rău după ce beți must?
No, așe vă bate Dumnezeu pentru că nu aveți răbdare să se facă vin!

* Concentrarea pe care o au femeile când își fac unghiile, nu o au nici ăia din filme care dezamorsează bombe!

* Îmi e dor de mămăligă, da’ nu știu s-o fac… așa că mi-am cumpărat 4 pungi de pufuleți.

* Meseria se fură. La noi, se începe cu sculele.

* Profesorii se plâng că, în timpul orelor online, tot mai des apar în fundal părinții în chiloți și în stare de ebrietate!

* Femeile învață repede orice: să taie lemne, să cosească, să conducă tractorul; trebuie doar să se mărite cu persoana nepotrivită!

* Hackerul Ștefan o ajuns eroul satului, deoarece o reușit să șteargă tăte datoriile oamenilor! (O furat caietul cu datorii de la birt!)

* – Auzi, gogoșile sunt sănătoase?
– Nu știu…, dar n-am văzut niciuna bolnavă.

* Are cineva nevoie de sfaturi?… că am primit multe și n-am făcut nimic cu ele.

* De la prima întâlnire a fost clar că nu merge relația dintre noi.
El și-a comandat un Suc, eu o Bere…

* Poartă-te mai rece cu oamenii!
De la căldură, oamenii se strică.

* Un cioban este întrebat la piață:
– De ce nu are mielul coarne?
– Pentru că nu-i însurat, doamnă!

* Știi cum latră un câine sărac?
– N-am, n-am!

* Machiajul excesiv ar trebui introdus în codul penal, ca infracțiune de ”înșelăciune pe față”.

* Nu se mai spune ”single”, ci ”persoană independentă emoțional”.

* Gramaticală
El: – Ești cea mai proastă blondă cu care am stat!
Ea: – Se spune ”pe care”, idiotule!

* Prostul, când a urcat o treaptă mai sus ca tine, te scuipă-n cap.
Dar e tot prost, uită că tu ții de scară.

* Cred că tare ciudat îi sentimentul ăla când ești la ginecolog fără chiloți și cu mască.

* Păcat că oamenii nu-și pot schimba problemele între ei.
Toți par să știe exact cum le-ar repara pe ale celorlalți.

* – Vecine, ce lucrează soția ta?
– Este prostituată.
– Bă… și ce înseamnă asta?
– Nu știu, dar știu că soția ta o ajută pe a mea… când are mult de lucru!

* Nu vreau să mă laud, dar când iau salariul, ung pâinea pe ambele părți cu pateu!

* Moș Crăciun de anu’ ăsta va veni cam pe 10 ianuarie 2021, pentru că va sta 14 zile în izolare, după ce intră în țară. Ca să știți!

* Necazul nu e că sunt mulți proști pe lume. Problema e că ei sunt așezați strategic, astfel încât să întâlnești măcar câte unul zilnic.

* O țigancă la semafor, cu puradelul de gât:
– Dă și matale 10 lei pentru ăsta micu’!
Omul deschide geamul, îi dă 10 lei, închide geamul și dă să plece. Țiganca ciocăne iar. Omul, nervos:
– Da’ acuma ce mai vrei?
– Păi ce faci, nu-l iei?!

* Pe vremea mea, școala online era așa:
– O linie la o palmă, o linie la cealaltă. Mâine să vii cu mă-ta!

* A venit și Octombrie, luna roadelor!
Ba te roade invidia, ba te roade stomacul!

Luna Octombrie, Brumărel - O lună plină de tradiție și sărbătoare creștină | Ziarul Unirea

 

 

Raționamente

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Ca să te iubească femeile trebuie să fii frumos, deștept și bogat… sau pisică ori cățel…

* Poziția preferată în pat?
Lângă priză, să-mi pot încărca telefonul.

* Masca te face mai deștept!
Vorbești mai greu, ai timp să gândești mai mult.

* Iubita mea nu folosește borș!
La sfârșit, doar aruncă o privire și ciorba s-a acrit pe loc!

* Cum e când toți din spital au coronavirus și tu vii ca nesimțitul că ți-ai spart capul?!

* Căsătoria e cea mai mare capcană.
De ce crezi că te întreabă popa de trei ori dacă ești de acord?

* La oftalmolog:
– Ce literă vă arăt eu acum?
– Da’ dumneavoastră unde sunteți?

* Toată viața mea nu m-am întors înapoi pentru ceva, cât m-am întors anul ăsta după nenorocita de mască!

* Copiii mei râd de mine pentru că sunt puțin ”nebun”. Eu râd mai tare de ei, pentru că totul se moștenește!

* Ultima replică de agățat în 2020: ”Urci până la mine să te speli pe mâini?”

* Aveți grijă ce votați! O bere și 3 mici nu țin 4 ani de foame!

* O tipă, la cofetărie:
– Două prăjituri cu ciocolată, vă rog!
– Le serviți aici sau la pachet?
– Aici, că acasă țin dietă…

* – Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
– Asta da afecțiune!
– Aș… e investigație!

* Se caută femei puternice la descărcat și încărcat containere…, băieții s-au dus la sală și la salon să își facă unghiile.

* Ziua 120 fără sex:
Încep să-mi pierd auzul în ochiul stâng.

* Un orășean, în vizită la țară, întreabă un țăran care lucrează grădina din fața casei:
– Cum reușești să obții așa ridichi mari?
– Destul de simplu, domnule, semăn semințe de sfeclă roșie!

* Când văd nume scrijelite pe copaci cu cuțitul, de îndrăgostiți, nu mă gândesc cât se iubesc ăia, ci mă mir câți vin cu cuțitul la întâlnire.

* Ștrul și Ițic intră într-un magazin. Profitând de neatenția vânzătorului, Ștrul fură 3 ciocolate. După ce părăsesc magazinul, Ștrul îi spune lui Ițic:
– Frate, sunt cel mai tare hoț! Am furat 3 ciocolate și nu m-a văzut nimeni!
– Dacă vrei să vezi ceva mai tare, hai înapoi la magazin și-am să-ți arăt eu un furt adevărat, îi replică Ițic.
Așa că se întorc amândoi la magazin și Ițic îl întreabă pe vânzător:
– Vrei să vezi o magie?
– Da, răspunde vânzătorul.
– În regulă. Dă-mi o ciocolată.
Vânzătorul îi dă o ciocolată, iar Ițic o mănâncă. Mai cere una, o mănâncă și pe aceea, o cere și pe a treia, pe care, la fel, o mănâncă. Vânzătorul întreabă:
– Și unde e magia?
– Caută și le vei găsi în buzunarul prietenului meu, îi spune Ițic.

* – Bună ziua, aveți bomboane vărsate?
– Da.
– Și de ce nu le adunați?

* – Iubito, vrei să facem sex virtual?
– Nu pot, dragule, azi mă doare Wifi-ul.

* El: – Pot să te deranjez puțin?
Ea: – Poți și mai mult. Mă aranjez eu după aia…

* A lăuda un politician că a făcut pe bani publici un drum sau un spital e ca și cum ai aplauda bancomatul că ți-a dat banii!

* – Mamii, în patul meu doarme un bau-bau.
– Fiule, ai 35 de ani, pe asta ai adus-o aseară din club!

* Un rătăcit prin deșert, obosit și abia mai târându-se cu ultimele puteri, dă de lampa aia cu duh. O freacă și apare duhul lămpii:
– Acum, că m-ai eliberat, spune o dorință.
– Vreau acasă!
– Perfect. Mergem acasă.
Duhul o ia înainte.
– Băăă… eu vreau acasă repede!
– Ok, atunci să fugim!

* Cine poate să-mi ateste,
Fie soți, fie burlaci:
Oare dracii au neveste
Sau nevestele au draci?

* – Bărbate, ce ai mâncat aseară?
– Supă rece de cereale fermentate.
– Adică bere?
– Da, iubito, 6 porții…

* Într-o familie, bărbatul ia deciziile importante. Femeia doar hotărăște care-s alea.

* Diferența dintre o mașină cu volan pe dreapta și una cu volan pe stânga este că, la cea cu volanul pe dreapta, femeia te bate la cap din partea stângă…

* Să nu crezi că, dacă femeia e la dietă, nu îți poate mânca zilele!

* Nu neglija masca!!! Poart-o și dacă nu ești bolnav… poate ești urât.

* – Sunteți mulțumită cu mărimea sânilor după remodelarea lor?
– Foarte mulțumită, domnule doctor, dar mai am o dorință… doresc să am ochii mai mari!
– Nicio problemă, doamnă…, soră, arată-i doamnei factura pentru sâni!

* – Ieri m-am jucat cu soția de-a doctorița și pacientul!
– Și cum a fost?
– Nimic deosebit… m-a ținut în fața ușii o oră, iar când am intrat înăuntru mi-a făcut programare peste o lună!
– Și tu ce ai făcut?
– M-am dus peste drum la particular și am plătit!

– Aici avem mașinăria aceasta în care introducem vita vie… și în partea cealaltă va ieși cârnatul!
– Mă scuzați, aveți și mașinărie în care băgați cârnatul și pe partea cealaltă iese vita?
– Noi nu avem, dar se pare că tatăl dumitale a inventat așa ceva!

* Bărbatul însurat e ca lupul: toată ziua vânează scufițe roșii și seara o mănâncă pe bunică.

Scufiţa Roşie poveste - Red Riding Hood fairy tale (according Grimm Brothers) - YouTube

Credibile

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tată, de cât timp ești însurat cu mama?
– De zece an, Ionele…
– Și cât mai ai?

* Trei tipi mor și ajung la poarta Raiului. Sf. Petru îi întreabă:
– De câte ori v-ați înșelat nevestele?
– Eu, niciodată, în 30 de ani de căsnicie, răspunde primul.
– Foarte bine, uite un Mercedes cu care să te plimbi prin Rai.
– Eu, o singur dată, în 25 de ani de căsnicie, spune al doilea.
– Nu e chiar atât de grav, uite aici un Opel cu care să te plimbi prin Rai.
– Eu, de vreo 10 ori în 20 de ani de căsnicie, răspunde ultimul.
– Aoleu, ce rău ai fost, dar pentru că ai fost cinstit, uite un Logan!
După un timp, se întâlnesc cei cu Loganul și cel cu Mercedesul, la un semafor. Cel cu Mercedesul plângea:
– De ce plângi, omule?
– Uite… a murit nevasta mea, ieri…
– Așa, și?
– Și am văzut-o azi prin Rai…, pe role!

* Soțul către soție:
– Între noi, la început era chimie, acum e matematică. Îmi faci numai probleme!

* Un oltean, ajuns prin Harghita, vrea să încerce vestiții kurtos-kalacs. Își cumpără unul, se uită la el și își zice:
– Ai dreacu’, ăștia. Mănâncă miezu’ și-mi vândură coaja!

* – De unde vii așa fericit?
– De la dentist.
– Păi, de ce te bucuri?
– Dentistul era în concediu.

* – Draga mea, aseară ai strigat în somn: ”Nu, Vasile, nu…” Cine e acel Vasile?
– Dar ce importanță are dacă a auzit clar că am refuzat?

* Știați că stomacul este mai inteligent decât creierul?
Stomacul te anunță când este gol, dar creierul niciodată!

* Atunci când viața îți dă prea multe palme, îți e frică și de o mângâiere!

* Dacă vezi că paharul tău e prea gol, varsă-l într-un pahar mai mic și încetează cu văicăreala!

* Pe-un deal, Vasile lucra. Deodată se aude un strigăt de pe alt deal:
– Vasileee!!!
– Da, măăă!
– Tu ești, măăă??
– Da, măăăă…
– Bine, măăă!… Credeam că m-o mințit nevastă-ta că-i singură!

* Bulă: – De când mi-am luat motocicletă, am cunoscut o grămadă de fete!
Majoritatea sunt asistente și doctorițe la UPU!

* M-am uitat în oglindă acum și…
Doamneeee, ce bine că sufletul contează!!!

* Am vrut să fac un chec;, rețeta zice că făina se pune în ploaie. Acum aștept să vină ploaia!

* Sexul tre’ să-l faci calm și fără grabă…, dacă nu te termini azi…, te vei termina mâine…

* – Iubiii, te roooog, hai s-o mai facem o dată!
– Măi femeie, nu poți să ai și tu o durere de cap ca toată lumea??

* Om pozitiv este ăla pe care-l trimiți la dracu și se întoarce bronzat, relaxat și cu magneți de frigider ca amintire.

* – De unde ai bani?
– Muncesc 25 de ore pe zi.
– Dar ziua are 24 de ore!
– Mă trezesc cu o oră mai devreme.

* Caut femeie trădată, umilită, cu dorință de răzbunare, care dorește să vândă undițele soțului la jumătate de preț…

* Bine că am crescut și nu mai trebuie să mă trezesc la 7 ca să merg la școală!
Acum, mă trezesc la 4 ca să merg la muncă

* Singurul care a tăiat pădurile în interesul țării a fost Vlad Țepeș.

* – Când v-ați dat seama că ați fost violată?
– Când am constatat că banii erau falși!

* M-am dus în parc să alerg. Alergau numai oameni grași…, am tras concluzia că alergatul îngrașe! Așa că am renunțat și am plecat acasă, să exersez cu câte o bere.

* Problema nu e că începe școala, ci aceea că ies mămicile cu mașinile în trafic…

* El: – Iubito, vreau să torn miere pe tine și să te ling toată.
Ea: – De ce miere?. Aruncă niște nuci și treci la ciocănit…

* Întrebare: – Cum recunoști un motociclist fericit?
Răspuns: – Are muște între dinți….

* Doi ardeleni s-au blocat în lift.
După vreo două zile, zice unul:
– Nu ți se pare că ne mișcăm cam încet?

* Psihiatrul meu mă urmărește pe facebook și-mi schimbă medicamentele în funcție de ce postez!

* Când eram mică, dacă mă trimitea mama la magazin… atât repetam că uitam ce trebuia să cumpăr!
Acum, m-am maturizat și îmi fac listă!

* Femeile sunt niște făpturi absolut minunate; reușesc să ierte un bărbat… chiar dacă amărâtu’ n-a greșit cu nimic!

* Doi vecini:
– Tu vorbești, mă, țărane?
– Eu, țăran… când ți-am dat prima dat cola, ai zis că-i apă cu’ntuneric!

* El: – Dacă te prind, nu știu ce-ți fac.
Ea: – Stai dracului potolit, lasă-l pe altul care știe…

* Ieri mă durea un genunchi. Mi-am zis: ”Îmbătrânesc”.
Azi mi-a apărut un coș în frunte. Nu știu ce dracu’ să mai cred.

* – Du-te și ia o pâine, iar dacă au și ouă, ia 20.
………………………………..
– De ce naiba ai luat 20 de pâini?
– Aveau și ouă!

* La mine în familie cântă cocoșul!
Muzica și versurile: găina.

Cum alegem un cocoș bun de sămânță, nu doar pentru zeamă. Ce zic  specialiștii | PUBLIKA .MD - AICI SUNT ȘTIRILE

 

Mai un surâs, mai un zâmbet

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Doi bărbați stau de vorbă la o bere:
– Azi am înțeles importanța măștii.
– Cum așa?
– Păi, am fost la un metru de cineva căruia îi datorez bani și nu m-a recunoscut.

* Vă temeți că se apropie vârsta de 50 de ani?
Să vedeți cum e când se îndepărtează…

* 3 salturi am de făcut!
1. Salt în pijama – reușit!
2. Salt în pat – reușit!
3. Ora 06:00 dimi…, salt în picioare – saltul ăsta niciodată nu îmi iese din prima…

* Femeile după 40 de ani sunt cele mai periculoase…
Arată în continuare bestial, da’nu mai sunt deloc proaste!

* – Cât mai e până la gară?
– Cam vreo trei kilometri.
– De ce n-ați construit-o mai aproape?
– Am zis să fie mai aproape de calea ferată…

* – Fetița către frățiorul ei:
– Vrei să ne jucăm de-a mama și de-a tata?
– Bine, dar să nu dai tare cu tigaia!

* Aseară am luat un somnifer. Așa tare m-am concentrat să văd dacă-și face efectul, că n-am dormit toată noaptea!

* Gătești 2 ore, mănânci 5 minute, iar apoi faci curat o oră…
Nu are sens!

* Aseară, pe la ora 23, m-am pus în pat, bucuros că mă culc devreme!
S-a făcut ora 5 și eu nu încetasem să mă bucur!

* Nu există nuntă la români fără…
… să întrebe vreun dobitoc: ”Voi cât dați la masă?”
… ca soția să nu se uite urât la bărbat că bea prea mult
… ca mătușile pe care nu le-ai văzut niciodată în viața ta, dar care se minunează ”Cât de mare ai crescut!”

* Cercetătorii germani au descoperit că morții se mișcă.
Ce mare descoperire, afirmă un român! La noi votează de 30 de ani!

* Acum, tot la vorba lui Vadim ajungem: „nu mă sperie ministrul culturii, mă sperie cultura ministrului”

* Sănătos ești atunci când în fiecare zi te doare în alt loc.

* Nu plânge că ai îmbătrânit, fii mulțumit că nu te-ai țăcănit!

* Dacă nu-ți enervezi bărbatul de 5 ori pe minut, trăiești degeaba.

* Trupă de zidari bețivi, căutăm de lucru.
Deviza noastră: ”Stă-n picioare, e zid! Cade… e trotuar!

* Vaslui:
– Mami, pot să beau Cola?
– Nu, mai întâi termini țuica!

* Te uiți în urmă și spui: ”Bă, ce prost eram acum un an!”
Probabil și acum ești prost, dar îți dai seama la anul.

* Ce limbi străine vorbiți la școală?
– Engleza, franceza, chimia și matematica!

* Cum se miră unul cu dublă personalitate?
– Vai de mine și de mine!

* Am momente când îmi vine mintea la cap.
Păcat că e doar în trecere!

* – Iubito, am luat prezervative cu diferite gusturi! Hai, stinge lumina și ghicește!
– Sardină cu brânză?
– Așteaptă să-l pun!

* Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă și încep să discute. Primul taur:
– Sunt aici de 5 ani. Nu renunț la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou.
Al doilea taur:
– Eu sunt aici de 3 ani. Și eu îmi voi păstra toate cele 50 de vaci.
Al treilea:
– Eu sunt aici doar de un an și am 10 vaci, dar nu renunț la niciuna.
Peste o oră, un camion oprește în fața fermei și din el coboară un taur enorm, de 1,5 tone.
Primul taur zice:
– Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten.
Al doilea:
– Sigur, îl lăsăm să aleagă ce vrea. Trebuie să ne purtăm frumos cu el.
Cel de-al treilea taur începu să bată pământul cu copita, să-și miște amenințător coarnele și să pufnească. Primul taur zice:
– Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia câteva din vacile tale ca să supraviețuiești.
El răspunde:
– Pe dracu, poate să le ia pe toate. Vreau doar să știe că sunt taur, să nu facă vreo confuzie!

* – O iubesc pe fiica dumneavoastră de 5 luni!
– De unde pot să știu eu asta?
– Mai așteptați 4 luni și o să vedeți.

* – Ieșim și noi la o cafea?
– Păi nu ești căsătorit?
– Ba da, dar vin singur.

* Săracii candidați, cum se bat între ei să ne fie nouă bine…

* Un polițist, astăzi:
– Doamnă, vă dau amendă, de ce nu purtați mască?
– Nu am nevoie, eu sunt frumoasă!

* Copilul în sufragerie, mama la bucătărie:
– Maaaami, arde veioza!!!
– Fiule, nu arde, ci luminează!
Peste 2 minute:
– Maaaami, luminează perdelele!

* – Iubito, am spart o farfurie!
– Vin imediat cu mătura!
– Nu-i grabă, poți veni și pe jos…

* Adi Minune și-a bătut copiii doar până au făcut 4 ani. După aia au început să dea și ei!

Minune pentru…Adi Minune. Și-a realizat singurul vis | Evenimentul Zilei

 

 

Ispitiri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tată, ce este democrația?
– Atunci când trei lupi discută cu o oaie despre ce s-ar putea mânca.

* Azi am picat la examenul de biologie!
La întrebarea ”Ce conțin celulele?” se pare că ”țiganii” nu e răspunsul corect.

* În Programa Școlară din 2040 vor fi cuprinse capitolele: ”Enigma lui Gheorghe Dincă”; ”Moartea lui Emil Pian”; ”;Anii Domniei lui Covid-19”; ”Vulpița și Viorel”: ”Înoată Cheluțu.”

* – Bună seara, aici e clubul nostalgicilor?
– Da, dar nu mai e ce-a fost…

– Atunci când o ușă ți se închide, o alta ți se deschide…
– Știu… că am avut și eu Dacie.

* – Dragi copii, azi vom învăța despre Dunăre: ea izvorăște din Munții Pădurea de Culoare și se revarsă în Marea Afro-americană.
(Nu putea fi scrisă cu culoarea Default, că este discriminatorie!)

* – O să mori în mizerie, sărac și prost!
– Nu am înțeles; ce ați spus?
– Am spus: Creditul d-vstră a fost aprobat!

* De aproape 20 de ani, o duc pe nevastă-mea în concediu la mare și ea tot nemulțumită e. O fi de vină faptul că stăm în Constanța?

* – Cum explicăm noi unui străin că, la noi, ”să mori tu?” înseamnă ”ce veste bună mi-ai dat!”?

* Pentru poetul Ovidiu, vechii romani n-au găsit pedeapsă mai aspră decât exilul pe litoralul românesc.

* – Scarlett O’Hara: ”After all, tomorow is another day”. Transalate into Romanian: ” Nu e dracul chiar așa de negru”.

* Ce faceți dacă vedeți un omuleț verde?. 60% au răspuns ”mă las de băut”, 30%. ”mă apuc de băut”, 9,9% ”merg la psihiatru”, doar o fetiță a răspuns: ”traversez”.

* Dragostea începe cu capul în nori și se termină cu capul de toți pereții!
Ca să știți!

* Dacă, Doamne ferește, aș avea virusul ăsta, mi-aș îmbrățișa toți dușmanii, să vadă că nu am nimic cu ei.

* Ardeleanul la București
– Apăi, domnule polițist, îmi sui și mie unde-i Casa Poporuui?
– Bade, asta orice prost știe
– Apăi, mă fecior, de aceia te-am întrebat pe tine!

* O blondă îi spune altei blonde:
– Dacă ghicești câți covrigi am la spate, ți-i dau pe amândoi.
– Trei.

* Imaginați-vă un virus care omoară proști, ar fi dezastru în România…

* Cum spui cuiva în mod politicos că vrei să-i dai cu o cărămidă în cap?
”Aș dori să vă familiarizez trăsăturile faciale cu un element fundamental folosit în construcția clădirilor. În mod repetat”

* Doamne… ce viață a dus Eva.
Nu tu bucătărie, nu tu oale, tigăi, mese întinse.
Îl hrănea pe tăntălăul de Adam numai cu mere.

* Insomnia cronică este atunci când știi toate oile pe nume.

* Două soții de polițiști stau de vorbă:
– Dragă, soțul meu are post lângă florărie. Niciodată nu mi-a adus o floare…
– Și ce? Al meu are post lângă conservator. O conservă n-am văzut până acum…

* Femeile iubesc cultura! Dimineața fac circ, iar seara teatru.

* Vine vecina, îmi cere zahăr și-mi zice: ”Vino la mine, sunt singură…”
Nici de-al dracu’ nu mă duc, asta vrea să-i fac și cafeaua…

* Sexul este ceva stresant. Prima oară te ferești de părinți, apoi de copii și, mai târziu, de soție.

* – Dacă îmi zici că-s grasă, te voi părăsi!
– Dar, dragă, gândește-te la copilul nostru!
– Care copil?
– Păi, nu ești însărcinată?

* În gară, pe peron.
– Și dvs. vă așteptați soția?
– N-o aștept, da’ tăt vine!

* Cade telefonul, ne panicăm. Cade un prieten, leșinăm de râs!

* Avem prognoza INM pentru această toamnă: vântul va pate prin buzunare!

* Știe cineva cum ajung pe CALEA CEA BUNĂ? Tot bag pe GPS și nu merge. Mulțumesc anticipat!

* Dacă vreți să faceți economii de sărbători, acum e momentul să le spuneți copiilor că Moș Crăciun nu i-a făcut față Covidului.

* Soarta…
Frumoasele postează selfie după selfie…
Noi, ăștia urâți, glumă după glumă.

* Olteanca:
– Putem vorbi fără să ne certăm?
– Da!
– Ce da mă, idiotule?

* Judecătorul:
– Bade, de ce nu ai claxonat înainte de a o lovi cu tractorul pe soacra dumitale?
– Dapăi, domnule dragă, știam că suferă cu inima și n-am vrut să o bag în sperieți!

Tractoare Claas ARION 460-410

Umor cu diferite garnituri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La psiholog:
– Ce te împiedică să fii tu însuți?
– Codul penal!

* În gară, un moldovean întreabă:
– Cât costă un bilet la Vișeu?
– 20 de lei.
– Decât să dau 20 de lei, mai bine fac pe mine.

* Doi bețivi stau de vorbă despre pandemie. Primul:
– Bă, eu cred că virusul ăsta, Covidu; a fost creat pentru a reduce populația mondială!
La care, al doilea bețiv:
– De asta, la mine în cartier, avem un mort și 184 de gravide?!

* Știai că dacă îți înmoi masca în pălincă vei fi fericit toată ziua?

* Intri la baie cu telefonul, stai 25 de minute.
Intri la baie fără telefon, stai 2 minute.
Concluzia: telefonul constipă!

* Văd pe unii cu niște ceasuri la mână de zici că și-au pus apometre.

* Sunt atât de urât că până și shaormarul mi-a zis: ”ție îți pun și ceapă, că oricum nu trebuie să te pupi cu nimeni”.

* În familia noastră… dacă, la sfârșitul lunii, mai are cineva bani…, no, ăla nu-i neam cu noi.

* Nu spun că m-am îngrășat, dar de vreo oră trimit o poză pe WhatsApp și tot nu-i gata…

* O femeie, când are bani, devine independentă față de bărbați.
Un bărbat, când are bani, devine dependent de femei!

* – De ce plângi, Gheorghiță?
– Dapăi, și-o tras una tati cu ciocanul peste deget!
– No, dar pentru asta nu-i musai să plângi, copile!
– Păi, prima dată și io am râs…

* – Dacă cineva ți-ar da 1000 de lei pentru că ești urâtă, ai lua banii?
– Absolut! Sunt urâtă, nu proastă!

* Ți s-a întâmplat vreodată, când te trezești, să-l săruți pe cel de lângă tine și pur și simplu să te bucuri de viață?
Mie, da. Și, de atunci, am interdicție să zbor cu Wizz Air.

* Un tip făcea flotări în parcul Gării de Nord. Deodată, se oprește în fața lui un ardelean care se uită sub el, se uită deasupra lui, în față, în spate și, după un timp, exclamă nedumerit: ”Apăi, tinere, fătuca o plecat de mult”.

* Ați observat că, de când e obligatorie masca în supermarket-uri, ciorchinii de struguri sunt întregi?

* Astăzi am mai aflat una:
– dacă vrei ca oamenii să păstreze distanța socială, împrumută-le bani!

* Helloooo… care ești la mare acu, cu restricțiile astea.
Știe cineva, pe plajă la nudiști e obligatoriu cu mască?

* – Unde ești în concediu?
– La 5223 km de Tenerife.
– Wow, unde mai exact?
– Acasă la Botoșani.

* Concurs de lingvistică.
200 de participanți.
Tema: o propoziție scurtă care să cuprindă liniștea sufletească, calmul și fericirea.
Câștigătorul a scris: ”Soția mea doarme”!

* Toate femeile au nevoie de un bărbat care să le sprijine.
De perete, de pat, de chiuvetă, de masă, de șifonier…

* Regulile fotbalului din copilărie:
1. Grasul este portar întotdeauna (sau vârf împins )
2. Meciul se termină când toată lumea e obosită.
3. Chiar dacă scorul e 20-0, cine înscrie ultimul câștigă.
4. Nu există arbitru.
5. Se dă fault doar dacă este foarte clar sau cineva începe să plângă.
6. Nu există offside.
7. Dacă stăpânul balonului se supără, meciul se termină.
8. Cei mai buni 2 jucători nu pot fi în aceeași echipă și tot ei le fac.
9. Dacă ești ales ultimul, e o mare umilință.
11. Se oprește meciul când trece o persoană în vârstă.
12. Sunt dușmani pentru totdeauna jucătorii din cartierul cel mai apropiat.
13. Cei care nu au nicio idee despre fotbal rămân rezerve sau cel mult apărători.
14. Când vin să joace cei mari, trebuie să părăsești terenul fără să protestezi.
15. Mereu există un vecin care nu te lasă să joci și te amenință că îți va lua mingea.
16. Dacă se pariază ceva, jocul este foarte serios, ca și cum ar fi o finală.
17. Porțile erau două pietre sau două jachete, dar întotdeauna exista o echipă cu poarta mai mică.
18. Când este înscris gol peste portar, nu este validat.
19. Legea mingii: cine o dă, se duce.
20. Dacă e penalti, se dă la o parte grasul și se pune cel mai bun.

* M-am apucat de sală și de 2 săptămâni am făcut pătrățele…
Mi-a zis instructorul că, dacă mai desenez pe pereți, mă dă afară.

* Doi prieteni stau de vorbă:
– Ce zodie ești?
– Leu!
– Dar nevastă-ta?
– Dresoare!

* Când am vrut să te pup la grădiniță, nu m-ai lăsat.
Acu îmi trimiți cerere de prietenie pe Facebook, crezi c-am uitat?

* Voi ați știut? Dacă pui urechea pe certificatul de căsătorie, auzi cum plâng cei mai frumoși ani din viața ta!

* Un cowboy bătrân intră într-un bar și comandă o cafea. Lângă el se așează o tânără, care cere, la rându-i o cafea, apoi se întoarce și întreabă:
– Ești un cowboy adevărat?
– Mi-am petrecut toată viața îmblânzind taurii, mergând cu cirezile, concurând la rodeo, reparând țarcurile, ajutând la nașterea vițeilor, descărcând fânul în iesle, făcând curățenie în grajduri, așa că, da, sunt un cowboy adevărat.
– Eu sunt lesbiană. Îmi petrec toată ziua gândindu-mă la femei. De când mă scol, dimineața, mă gândesc numai la femei. Când fac duș, mă gândesc la femei. Când mă uit la TV, mă gândesc la femei. Ba, mă gândesc la femei chiar și când mănânc.
Cei doi își beau cafeaua în tăcere. După o vreme, de cealaltă parte a bătrânului cowboy se așează un bărbat, care-l întreabă:
– Ești un cowboy adevărat?
– Așa am crezut dintotdeauna, dar tocmai am descoperit că sunt lesbiană.

* Când spunem că banii nu aduc fericirea, despre ce sumă vorbim mai exact?

* – Șăfu, aș dori zâ liberă pă marți!
– Pentru ce?
– Mă însor!
– Mă, da’ tu chiar trebuie să fii prezent la orice eveniment?

* Aspir la o viață mai bună! Deocamdată aspir în hol și urmează sufrageria.

Cum alegi aspiratorul. Cel mai bun aspirator pentru tine | Philips

 

Poftiți de zâmbiți!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Învățătoarea:
– Bulișor, cum ai reușit ca în ultima săptămână să nu mai faci nicio greșeală de ortografie în temele de acasă?
– Mama e plecată din localitate!

* Bulă și Ștrulă la ora de istorie:
– Cine este autorul grec care a spus: ”Tot ceea ce știu e că nu știu nimic”?
– Doamnă profesoară, acum să nu-mi spuneți, că nu pot să cred că Bulă ar fi grec!

* Vine polițistul acasă, deschide ușa frigiderului, care este gol. Îi dă o palmă soției.
– Știi de ce?
– Știu, îi răspunde soția.
A doua zi, frigiderul era plin cu mâncare. Din nou, polițistul își atinge soția.
– Știi de ce?
– Știu, îi răspunde din nou soția.
A treia zi, frigiderul era plin cu mâncare și băutură. Din nou, soția este pălmuită.
– Știi de ce?
– Nu.
– Altă dată nu mai lăsa lumina aprinsă în frigider!

* – Dați-mi o pâine integrală de secară, vă rog!
– Poftim. De ce țineți masca și peste ochi?
– Să nu văd scârbele alea de eclere!

* Canicula nu există! Sunt interese mari ale producătorilor de bere.

* – Cum se numește atunci când îți merge totul bine?
– Halucinații!

* În ultima vreme, așa de sensibilă este lumea, că nu mai pot face ”mișto” nici de mine, că se supără ceilalți…

* – Unde mergi, Ioane, cu toporul?
– La Primărie.
– Băă, să nu faci vreo prostie.
– Prostia am făcut-o la alegeri. Acu’ mă duc s-o repar!

* – Doamnă, vreți să depuneți o plângere de viol?
– Nu, o cerere.

* 5 minute de furie ne blochează sistemul imunitar pentru minim 6 ore. Așa că fii dracului calm!

* Cel mai periculos virus din România este ajutorul social. Se transmite din putoare în putoare.

* Am fost la farmacie să cumpăr ceva pentru gât și mi-au dat o funie.

* – Iubita mea, o să te fac să-ți pierzi mințile!
– Lasă mințile, că nu le mai am, cu kilogramele poți să faci ceva?

* Mulțumesc din suflet celui care a inventat mașina de spălat rufe, vase și uscătorul de păr. Cel cu fierul de călcat și-a bătut joc!

* Pistolul ăla de temperatură de la Kaufland îți șterge memoria! Am fost după orez și m-am întors cu bere!

* Părea o seară reușită… în doi. Nimerisem și filmul potrivit, eram captivată, ca toți ceilalți din sală. La un moment dat, cuprinsă de emoție și văzând că mă ia de mână, îl aud că îmi șoptește:
– Fă… mai lasă și mie floricele!

* – Alo, iubi, ce ai pus în tort?
– Nu-ți spun, e rețetă secretă.
– Măi, femeie, spune-mi… Sunt la terapie intensivă și doctorii întreabă.

* – Mamă, tata are părinți?
– Sigur că are… bunica Olga și bunicul George.
– Dar de ce l-au lăsat la noi?

* Anul ăsta nu mi-l adaug la vârstă, că nu l-am folosit aproape deloc!

* Mi-a scris cineva că, dacă tot fac glume, să le fac mai de bun gust!
Credeți că voia să le mănânce?

* În sfârșit am învățat să spun ”NU” și mă simt mult mai bine.
– Vrei o bere?
– De ce NU?

* Copilul meu m-a întrebat ce este impozitul?
Ca urmare i-am mâncat 45% din ciocolată.
Acum plânge… cred că a înțeles.

* La curtea lui Ștefan cel Mare vine un străjer:
– Măria ta, este la tine Măria mea?

* Cineva a mâncat un măr și așa ne-am născut; cineva a mâncat un liliac și așa murim.
Vedeți voi, mâncatul e problema, nu băutul.

* Sâmbătă am fost la o pomană… sau, cum ar spune influencerii, la un giveaway.

* Deschid congelatorul, caserola de înghețată.
Deschid caserola, pătrunjel!

* Când părăsesc casa…
2019: chei, telefon, portofel.
2020: chei, telefon, portofel, mască, dezinfectant, sabie samurai, usturoi, testament, cruce argint, picior de iepure, minge anti-stres, abilități arte marțiale, apă sfințită.

* Am întrebat 100 de femei când au făcut ultima oară sex.
Am primit 72 de întrebări:
– Cu soțul meu?

* – Domnule, vă recomand să vă tundeți chel!
– Și asta ajută la oprirea căderii părului?
– Nu, dar te ajută să te obișnuiești!

* Poartă-te frumos cu soția, în această perioadă, fiindcă te poate otrăvi, iar doctorii o să spună că ai murit de Covid!

* – Vrei să facem sex?
– Îmi pare rău, dar eu vreau ceva serios.
– Ok, promit că nu o să râd.

* Spui că iubești puiul, dar l-ai mâncat.
Spui că iubești florile, dar le-ai rupt.
Spui că-ți iubești pisoiul, dar l-ai castrat.
Spui că mă iubești, iar eu acum nu reușesc să dorm de frică.

* Sfat de la Busu, pentru toți bărbații: dacă femeia tună și fulgeră, fă-te că plouă.

Primele imagini cu Florin Busuioc după ce a fost operat! Actorul a

 

 

De gustibus

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – De ce ai fugit din închisoare?, întreabă un polițist pe un deținut.
– Am vrut să mă căsătoresc.
– Hmmm… Stranie închipuire despre libertate.

* Inscripție pe ușa unui medic din Vaslui: ”Flori și ciocolată nu beau!”

* N-ai bani de salon de înfrumusețare, nu-i nimic, mergi la muzeu!

* Undeva-n Ardeal:
– Adică cum, mă Vasile, cum? Io, io-s alcoolic? Io care beu doar de două ori pe an? Când îi ziua mea și când nu-i…

* – De ce ai furat mașina asta?
– Mă gândeam că nu are stăpân.
– Cum așa?
– Mașina stătea la poarta cimitirului.

* Întrebare:
– De ce închid femeile ochii când fac dragoste?
Răspuns:
– Pentru că nu suportă să vadă bărbați fericiți.

* În Kaufland
Casiera:
– Nu vă supărați, doriți și o sacoșă cu mânere?
– Nu, dragoste, dă-mi una cu picioare, să alerge după mine!

* În spatele unui elev de succes stă un educator dedicat, un învățător bun, un părinte sever, un bunic blajin și un telefon confiscat!

* Ăștia care mergeți tiptil la altele, aveți grijă că și alții vin pe furiș la ale voastre.

* – Domnule doctor, nu văd la distanță.
– Vezi soarele?
– Da!
– Păi cât de departe vrei să vezi, mă?

* – Vezi, măi Ioane, că soțul meu se întoarce într-o oră!
– Dar, tu Mărie, eu nu-ți fac nimic!
– Păi da… și timpul trece!

* Râsul este cel mai bun medicament. Dar dacă râzi așa, de unul singur, clar îți mai trebuie și alte medicamente.

* Test Covid
Toarnă-ți seara un pahar de vin. Miroase-l și gustă-l. Dacă îi simți mirosul și gustul, FELICITĂRI… nu ai COVID.
Bea restul sticlei în cinstea acestei vești bune.

* Prima formă de credit fără dobândă a fost inventată în România: ”Trece-mă pe caiet”.

* Cu unele persoane aș merge până la capătul lumii… și le-aș lăsa acolo!

* Unul dintre simptomele covidului este lipsa gustului. Deci, dacă nu mă placi, e timpul să te testezi!

* – Ce faci, fată?
– Bine. M-ai prins în mijlocul unei partide de amor!
– Ah, scuză-mă!
– Nu-i nimic, oricum trebuia să schimb bateria!

* Un cetățean beat se duce la un polițist și îi spune:
– Șefu, vreau să-ți spun un banc politic.
– Nu vezi că sunt polițist?
– Nu-i nimic, ți-l spun până-l pricepi.

* Era să fac infarct!
Ca în fiecare seară, iau testu’ Covid din frigider (Ardeal, 54 de grade) și mă testez cu un păhărel. Nu tu gust, nu tu miros, nu tu tărie! Gata!, mă și gândeam cui las sculele de pescuit… Noroc cu iubi: ”Vezi că ți-am pus pălinca în balcon, că nu mai aveam loc în frigider pentru apa plată”.

* – De ce are femeia orgasm?
– Motiv să mai țipe încă o dată la bărbat!

* Avea unu’ o nevastă atât de urâtă, încât o lua peste tot, ca să n-o mai sărute la plecare.

* Doar un român se poate întoarce din concediu medical bronzat!

* – Vreau să mă iei!
– Cum să te iau?
– Nu știu, ia-mă ca antibiotic, din 6 în 6 ore…!

* Astea cuvioase… voi cu sexul cum mai stați: tot în genunchi, tot în genunchi?

* Am avut doi țânțari atât de mari în cameră, noaptea trecută, că unul mă ținea ca să mă-nțepe celălalt.

* Doi ardeleni, pe malul Someșului…
– Mă, așe mă înțeapă ceva la picior!
– Poate îi o piatră…
Își scoate ăsta cizma, o scutură, dă cu ea de pământ.
– Mă, nu este nimic în ea!
– Na, atunci, poate că îi cealaltă cizmă!

* Incendiu în hotel. Toți ies pe hol și strigă:
– Apă! Apă! Apă! Urgent!
În timpul ăsta, iese un rus beat:
– Și în camera 30, o vodkă, vă rog!

* România, pe scurt:
– Vagonul unu e primul?
– Nu. Al treilea.

* Bărbații sunt ca șireturile, trebuie să intre în mai multe găuri, înainte de a fi legați.

* Discuție între două blonde:
– De ce șchiopătezi?
– Am visat că am călcat într-un cui.
– Vezi ce pățești dacă dormi desculță?

* Mii de români sunt concediați din cauza măștii. Nu mai pot să-și pupe șefii în cur!

* – Iubitule, spune-i mamei ce ți-am făcut azi!
– Doamnă, fiica dumneavoastră mi-a făcut un sex oral de excepție!
– Nu aia, idiotule… M-am referit la salata de vinete!
– Aaah…, da, bună și aia…

* O pisică este călcată de o mașină. La scurt timp, pisica se dezlipește de asfalt, își îndreaptă spatele și picioarele, se scutură de praf, apoi spune:
– Eee, altă viață!

* Pentru cei necăsătoriți: să aveți un sfârșit de săptămână nemaipomenit!
Pentru cei căsătoriți: Doamne ajută să fie bine!

45 Best sâmbătă - duminica images in 2020 | Duminică, Bună ...