Inocente… și nu prea

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mamă, ăștia mă fac grasă!
– Și de ce nu te duci după ei să le dai una?
– Păi se duc pe străduțe înguste.

* Sergentul îl întreabă pe recrut:
– Ce simți când vezi fluturând steagul țării tale?
– Curent, dom’ sergent! Curent!

* Polițistul:
– Doamnă, aveți idee de ce v-am oprit?
– Nu, sunt la fel de confuză ca dumneavoastră…

* – Mă, Ioane! Io tătă zâua calc, spăl geamuri, spăl vase, gătesc! Iar tu în timpul ăsta stai în fața televizorului și aștepți să-ți aduc ceva de ronțăit! Da dă-o-ncolo de treabă, ce fel de om mai ești și tu, mă?!
– Răbdător!

* – Ioane, de câte ori te trimit în beci, ieși băut!
– Păi da, Mărie… trebuie să-mi fac curaj să ies!

* Explică-i tu unui străin că în România, dacă te lovești cap în cap cu o persoană, trebuie să te mai lovești o dată, ca să nu rămâneți proști!

* Am fost la sală, m-am urcat pe bicicletă și stăteam relaxat. Prietenul meu mă întreabă:
– De ce nu pedalezi?
– Sunt la valeee…

* Medicul:
– Ce vă supără în general?
– Soția, dar am venit pentru reumatism!

* Psihologul este un tip care-ți ia o grămadă de bani ca să-ți pună toate întrebările pe care soția ta ți le pune zilnic, gratis.

* Toate femeile îmi spun că sunt urât, până când află cât câștig…
După aia ”Bă, pe lângă că ești urât ești și sărac!”

* – Dacă tot te plângi că te calcă hoții, de ce nu îți iei un câine de pază?
– Am avut, da’ mi l-au furat!

* De când au ieșit din pușcării, mințile luminate ale țării nu au mai scris nicio carte! Se duce dracu cultura în România…

* Nu mai căutați femei pe Facebook până nu vă gândiți bine ce faceți cu alea de-acasă!

* Aș face o glumă despre ardeleni, dar ăștia nu se știu enerva, iar care se enervează, până se apucă de scris, trece farmecul postării. Mai bine fac o glumă despre moldoveni, ăia se apucă de înjurat, chiar dacă nu știu despre ce e vorba.

* – Tată, mi-e foame!
– Bea și tu o cană de apă.
– După ce?
– După ușă!

* – Și zici că te-a părăsit?
– Da, mi-a trimis un mesaj că totul s-a terminat…
– Și tu ce-ai făcut?
– Fasole, că era vineri…

* Am văzut doi copii de la mine din cartier care se jucau cu o minge. Îngrijorat, i-am întrebat:
– V-a furat cineva telefoanele?

* Vorbesc două babe între ele:
– În ziua de azi, tineretul face sex înainte de căsătorie…
– Ce rușine… pe vremea mea eu am făcut cu bărbatu-miu de-abia după primul copil.

* Eu sunt pentru introducerea educației sexuale în școli. Profesorii au și ei dreptul să învețe lucruri noi.

* Găsești viermișori în cireșe… doar dacă îi cauți. Dacă nu-i cauți, nu sunt…

* O doamnă, la Ikea:
– Intră acest dulap în mașina mea?
Vânzătorul:
– Ce mașină aveți?
– Verde.
– Atunci, nu.

* Două blonde citesc un ziar:
– Auzi, fată… O babă a fost violată în Ferentari!
– I-auzi, fă, și noi stăm ca proastele în Titan.

* Știați că bărbații sărbătoresc la 18 ani majoratul și la 50 de ani micșoratul?
Știați o laie! Acum știți.

* – Iubitule, m-am săturat de atâtea cumpărături! Mergem să bem o bere?
– Asta da surpriză. Sigur ești femeie?

* Două bunicuțe povestesc:
– Mâine se însoară nepotul meu!
– Felicitări! Și de unde este mireasa?
– De pe Facebook… Dar nu mă întreba pe ce continent este țara asta.

* Azi am fost într-un complex comercial imens și nu mai găseam ieșirea. Așa că am aprins o țigară ca să mă scoată ei afară.

* Mare ședință la sediul poliției. Comandantul zice:
– Mâine avem tragere. Vom merge cu un camion cu remorcă. Ofițerii vor merge în camion și subofițerii în remorcă. Plecarea camionului va fi la ora 6. Sunt întrebări?
– Da, zice un subofițer. Remorca la ce oră pleacă?

* La Mamaia e 100 lei șezlongul. Atât e și la Dedeman.

* Gheo și Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tăcerea și zice:
– Auzi, mă Gheo, tu știi de ce ne hurducă trenu’ aista?
– Nu știu. Tu știi?
– Apăi hai să-ți explic: trenu aista are la început o locomotivă. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost.
– N-avem nicio treabă cu ea. Merje lin, fain de tăt! Mai departe, după locomotivă imediat este vagonul cu poșta. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost. Ne pasă nouă de vagonul cela?
– Nu ne pasă. După vagonul cu poșta este vagonul cu domni de la oraș, din ăia cu valize pătrate. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost. Spune mai departe.
– Nici de ăla nu ne pasă. După vagonul dormitor de la oraș, este vagonul pentru pălmași, nevoiași așa ca noi. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treabă cu el?
– Oleacă de răbdare. Vagonu’ nost’ are 2 osii: osia din față (cu care nu avem nicio treabă) și osia din spate, asta pe care stă compartimentu’ nost’. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taină cu noi?
– Stai o țâră. Osia are 2 roți: roata din stânga (care nu ne interesează) și roata din dreapta, pe care stăm noi. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi?
– Roata aiasta are aria egală cu PI x R pătrat. Cu PI și cu R nu avem nicio treabă, pe noi pătratu’ cela ne hurducă așe.

* – Ce amintiri aveți din comunism?
– Ni se lua curentul.
– Și din democrație?
– Ni-l oprim singuri.

Relaxante

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Aseară am luat un somnifer. Așa tare m-am concentrat să văd dacă-și face efectul, încât n-am dormit toată noaptea!

* Iarna nu ies din casă pentru că e frig.
Vara nu ies din casă pentru că e cald.
Iar în restul zilelor, nu ies că nu am bani.

* – Nivelul dvs. de engleză?
– Perfect!
– Bine, traduceți-mi fraza ”În seara asta nu beau”.
– Mission impossible!

* Un polițist oprește un cetățean.
– Ocupația?
– Sunt medic primar.
Nedumerit, polițistul întreabă:
– Cum adică medic primar? Ori medic, ori primar. Hai la secție!
Ajunși la secție, polițistul îi raportează superiorului. Acesta, scărpinându-se la ceafă, îi răspunde:
– Întreabă-l dacă are facultatea terminată. Dacă are, e medic, dacă nu, e primar.

* Întrebare:
– De ce le place bărbaților să se antreneze pe banda rulantă?
Răspuns:
– Așa au o mână liberă pentru o bere și cealaltă pentru telecomandă.

* – Nevastă, de ce mă înșeli?
– Băăă, da’ curios mai ești!

* – Dragule, sunt grasă?
– Ești perfectă!
– Du-mă acum în pat!
– Stai aici, ți-l aduc eu!

* Discuție între doi evrei:
– Iarăși s-a scumpit benzina!
– Și care-i treaba ta, doar tu n-ai automobil.
– Dar am brichetă!

* Anunț la cimitir: ”Cei care dețin locuri de veci sunt rugați să le ocupe până la sfârșitul lunii, altfel devin proprietatea statului”.

* Pe vremea mea, școala online era așa:
– O linie la o palmă, o linie la cealaltă. Mâine să vii cu mă-ta!

* Am fost la un restaurant în aer liber și a început să plouă. Mi-a luat două ore să termin de mâncat ciorba…

* Mesaj RO-ALERT:
”Vezi că ți-a găurit grindina chiloții de pe sârmă, uă!!!”

* Știți de ce suflă femeile vara în sân?
Să nu dea laptele în foc.

* Nimic nu-ți strică mai tare o frumoasă dimineață de vineri, ca atunci când descoperi că de fapt e joi…

* Nety zice că sunt plin de romantism. Cred că n-a citit bine de pe prompter, și de fapt se referă la reumatism.

* Dragoste este atunci când fie beat, fie treaz, telefonezi aceeași femeie.

* O tipă frumoasă sta la porțile unei unități militare, cu lacrimi în ochi.
– Ce s-a întâmplat, ți-au luat mirele în armată?, întreabă un tip.
– Da… pe toți cinci odată…

* Farmaciile nu mai eliberează antidepresive doar pe baza certificatului de căsătorie și poza soției, trebuie și o poză cu soacra!

* Blonda la medic:
– Domnule doctor, dacă iubitul mă mângâie pe sâni, iar mie mi se umezesc chiloții, înseamnă că am apă la plămâni?

* N-o să vă vină să credeți peste cine am dat ieri la oftalmolog. Peste toată lumea!

* – Iubito, cât timp voi fi plecat, cum vrei să comunicăm? Prin mail, SMS sau scrisori?
– Prin virament bancar, iubitule?

* – Iubitule, când ai plecat, ți-ai uitat telefonul acasă. Ți-a transmis Titi-mecanicul mesaj, cică îi e dor de gurița ta!

* Sunt o soție excelentă! De jumătate de oră îmi ajut soțul să caute banii pe care i-am cheltuit!

* La unii scârțâie relația, la alții patul. Mie… încheieturile.

* – Măi omule, de ce vrei să divorțezi la doar 3 zile de la căsătorie?!
– Nu mai este fată mare, a fost doar în prima zi!

* Un bețiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel și-i spune:
– Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul își mângâie capul și spune:
– Tu știi că ai dreptate?!

* Ciok, ciok la ușă.
– Cine e?
– Poliția.
– Nu-i nimeni acasă!
– Atunci de ce arde lumina?
– Iaca o sting!

* Șeful m-a văzut stând și mi-a zis că ”lenea este un păcat”, iar eu i-am răspuns că ”și invidia la fel”.
Caut de lucru…

* Ieri noapte, am visat că mă căsătoream!
Niciodată nu mă mai pun la somn fără să zic o rugăciune!

* – Doamnă, câți soți ați avut la vârsta dvs.?
– În total sau doar ai mei?

* Pentru doamnele care afirmă că toți bărbații sunt la fel.
Mergeți pe plajă la nudiști, acolo să vedeți diferențe.

* Matematica pentru obsedați:
(6×9)+(6+9)=69
Știați sau nu? 😀

* Mama lu’ Bulă îl ia deoparte pe taică-so:
– Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o vârstă… Cred că e cazul să începem să-i facem educație sexuală și mi se pare firesc să te ocupi tu.
Taică-so: – Nu te supăra, dar nu știu ce să-i spun…
Mamă-sa: – Ia-o și tu pe ocolite. Explică-i cum se petrece acest lucru la păsări, la fluturi, la gâze…
Taică-so merge la Bulă și-i zice:
– Bulă, mai ții minte anul trecut când maică-ta ne-a lăsat la Mamaia singuri? Ți-aduci aminte ce am făcut eu cu suedeza și tu cu franțuzoaica?
Bulă: – Aha!
Taică-so: – Ei, Bulă, vreau să-ți spun că ai ajuns la vârsta la care trebuie să știi că același lucru se întâmplă și la păsări, și la fluturi, și la gâze.

* I: – Ce face clorura de sodiu nesupravegheată?
R: – Sare în mâncare.

* Am ajuns să plângem după vremurile în care ne plângeam.

* Din confesiunile unui bărbat însurat:
”Întotdeauna citesc horoscopul soției mele, ca să văd ce fel de zi voi avea!”

* – Fostul îmi răspunde și azi la mesaje.
– Și ce zice?
– Să-l las în pace…

* Râdem și glumim, da’ partea nașpa la o despărțire e că țâțele rămân la ea.

* Tati, de ce pe sora mea o cheamă Rosa?
– Pentru că mama ta iubește trandafirii.
– Mulțumesc, tati!
– Pentru puțin, Ciucaș!

Suplimente spirituale

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În loc să iau telefonul cu mine, am luat telecomanda. Mă tot gândeam de ce nu mă sună nimeni!

* Întrebare: – Ce înseamnă preinfarct?
Răspuns: – Să bagi mâna în buzunar și să nu dai de telefon.
Altă întrebare: – Ce înseamnă un infarct?
Răspuns: – Să vezi că e în mâna iubitei tale și nu e blocat.

* Doi prieteni:
– Nesimțitule! Eu îți spun că nevastă-mea a făcut un copil și tu mă întrebi cu cine?!
– Nu te enerva, am crezut că știi!

* Stau 3 copii de vorbă. Primul zice:
– Noi suntem 3 în familie și fiecare are camera sa.
– Al doilea zice:
– Noi suntem 5 și fiecare are bicicleta sa!
Al treilea:
– Da, noi suntem 7 în familie și fiecare are tatăl său.

* – Ce sunt părinții tăi, Bulă?
– Mama e gladiatoare și tata procuror!
– Cum așa?
– Păi, mama vinde gladiole și tata le procură!

* – De ce s-a oprit Trabantul la semafor, deși culoarea acestuia era verde?
– Pentru că s-a lipit într-o gumă de mestecat!

* Azi, în parcare la Lidl, mi-a zis o tanti:
– Dă-mi o palmă să-ți ghicesc.
I-am dat două și s-a supărat.

* Vești bune din Turcia: au început să se facă roșiile românești!

* Eu când am nervi, fac șnițele!
Le bat de le ia mama dracu’.

* O femeie adevărată nu se bagă în casa unui om însurat…
Îl cheamă la hotel și-i explică moartea căprioarei!

* Azi am o boală ciudată: sufăr de dublă fractură de lene cu dislocare de interes!

* Eu mai bine beau, decât să mănânc. Ca să nu fac firimituri.

* Destrămarea Iugoslaviei a fost un dezastru pentru naționala României: în loc de o echipă, acum ne bat șase.

* După ce a împărțit chiria la casă timp de 8 ani cu prietenul ei, a aflat că el era de fapt proprietarul casei.

* Într-o zi, va sosi în viața ta acea persoană care te va înțelege perfect; va fi cam 200 de lei ședința.

* – De ce vorbești singură când faci curățenie?
– Păi, în două, terminăm mai repede.

* Doi țărani care lucrau pe moșia unui mare lord se întâlnesc în cârciumă, la un pahar de tărie; unul dintre ei praf de necăjit.
– Ce ai, mă, de ce ești așa supărat?
– Hai să-ți zic ceva ce nu știai. Nevastă-mea se culcă cu lordul, mă! Da’ și eu mă culc cu nevasta lordului.
– Păi asta înseamnă că sunteți chit. De ce ești amărât?
– Cum să fim chit, mă? Că nevastă-mea a făcut un copil cu lordul, da’ și nevastă-sa a făcut un copil cu mine.
– Păi și? Asta înseamnă că sunteți chit.
– Mă, tu ești prost sau te prefaci? Cum adică să fim chit? Păi eu i-am făcut un ditamai lordul și el ce mi-a făcut mie? Un țăran, mă, un țăran…

* – Știi, azi-noapte te-am visat, eram cu tine pe plajă. Beam suc… și…
– Suc?
– Da…
– Nu eram eu!

* Cel mai greu moment din viața unui bărbat e acela în care stă în pat cu nevasta și nu poate reacționa la postările amantei!
Trist, dom’le, trist…

* – Salut, cu ce te ocupi?
– Pun țigle pe casă!
– Faci acoperișuri?
– Nu, bă, sunt doctor psiholog. Dar tu cu ce te ocupi?
– Mut vacile de ici colo!
– Ești văcar?
– Nu, bă, sunt instructor de fitness!

* Tulburare de personalitate.
Sufletul merge la mare, și corpul merge la muncă!

* – Maria, da’ tu ai mai avut pe cineva până la mine?
– Măi Ion, tu ești prost? Uită-te la ceas! E ora 5 dimineața. Toți dorm încă.

* Monica Lewinsky împlinește 49 de primăveri. Doamne, ce mai trece timpul! Parcă mai ieri umbla de-a bușilea prin casă (Albă).

* – Îți imaginezi?, benzina s-a scumpit de două ori!
– Și acum ce faci, mergi pe jos?
– Nu, conduc flămând…

* Femeia e ca teoria relativității extinse!
Nu poți s-o înțelegi, da’ nici n-ai cum s-o contrazici…

* Fiecare femeie are nevoie de un soț, pentru că zilnic sute de lucruri merg prost și nu poți învinovăți soarta și guvernul tot timpul.

* Nu îți poți educa copiii cum te-au educat părinții pe tine, pentru că părinții tăi te-au educat pentru o lume care nu mai există!

* Fiul unui procuror a lovit Mercedesul unui fiu de parlamentar. Vinovat a fost un pensionar care aștepta autobuzul 33…

* Doar în România deschizi frigiderul și dai de lăutari: Salam, Ciorbă, Pește!

* Fericirea e ca bășina. Dacă e a ta, pe ceilalți îi deranjează.

* De mic mi-a plăcut școala… era o construcție mare și frumoasă. Pe acolo mă alerga mama când ieșea de la ședința cu părinții!

* S-a născut primul copil făcut cu Viagra. El s-a ridicat în picioare din prima zi.

* Când o femeie îți zice ”du-te dracului”, nu este o înjurătură, e doar o recomandare turistică!

* Copilăria se termină atunci când mă-ta nu mai ascunde dulciurile de tine, dar ascunde tac-tu băutura.

* Dacă ai voință, poți să muți și munții din loc.
Dacă ai creier, îi lași acolo, că nu te deranjează.

* – Ce ți-a picat azi la Bac?
– Fața!

Bine intenționate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Eu îmi sărut soția în fiecare zi, înainte să plec la muncă. Tu cum procedezi?
– Eu? O sărut după ce pleci tu!

* Doi bărbați, pe o bancă, la o poveste:
– Am patru copii.
– Felicitări! Cu aceeași?
– Cu aceeași, da, dar cu patru femei diferite!

* – Toată noaptea nu am închis un ochi! Tu sforăi, câinele latră!
– Și ce ai fi vrut? Câinele să sforăie și eu să latru?

* La ștrand, o bunăciune ce se zbătea în apa adâncă, striga disperată:
– Ajutooor!!!… Mă înec”… Ajutoor!!!… Săriți!… Nu tu, grasule, domnul de lângă tine!!!…

* Ăștia mici, de 12 ani, cântă: ”Buzele tale, două petale…”
Eu, la aceeași vârstă, cântam: ”oac, oac, diri-diri-dam…”

* Mi-am făcut o poză lângă un poster cu nunți, să creadă neamurile mele că-s în stațiune!

* Soția: – Iubitule, vreau să-mi pun doi dinți de aur, ce zici?
Soțul: – Mda… unul sus și unul jos, apoi îi sudăm…

* – Iubitule, am lăsat ieri în frigider două sticle cu pălincă, de ce astăzi este numai una?
– Pentru că n-am văzut-o…

* Se zice că sexul te ajută să trăiești mult…
Închipuiți-vă cât sex face regina Angliei!

* După ce mi-am probat toate costumele de baie, am decis că, vara asta, cel mai bine ar fi să merg la munte.

* Mi s-a spus că bananele ajută la diaree.
Poate, dar când le scot, începe din nou…

* Un bărbat s-a lăsat de fumat. În 6 ani, cu banii economisiți, și-a luat o mașină. A doua zi a murit în accident. Haideți la o țigară! 😉

* Dă-mi Doamne bani să merg la plajă în România, nu prin străinătate ca toți săracii…

* – Mamă, ce are de merge netu’ așa greu?
– Ori tac-tu descarcă filme porno, ori sor-ta încarcă!

* Când o femeie spune: ”corectează-mă dacă greșesc!” este o capcană!!

* Cică fetele cu țâțele mici sunt mai harnice pentru că nu pot sta cu mâinile-n sân!

* Un înțelept a fost întrebat:
– Care femei pot fi crezute: blondele, roșcatele sau brunetele?
Înțeleptul a răspuns:
– Poate fi crezută doar femeia căruntă, dar pe bărbat nu-l poți crede chiar dacă-i chel!

* – Ionuț, numește 5 animale care trăiesc în apă.
– Broasca.
– Foarte bine, alte patru animale?
– Mama ei, tatăl ei, sora ei și fratele mai mic.

* Un excursionist vede un cioban înfipt pe gânduri, în mijlocul pășunii, fără turmă, și îl întreabă:
– Da’ ce faci aici, bade?
– Mă gândesc!
– Dar unde îți sunt oile?
– Na, la asta mă gândesc!

* – De când am divorțat, nu mai pot dormi.
– Îți lipsește mult, nu-i așa?
– Nu… a luat patul.

* – Iubiiii…, vecina a primit o poșetă foarte frumoasă! Îmi cumperi și mie una?
– Îmi pare rău, dar a fost ultima…

* – Și după facultate, ce ai de gând să faci?
– A doua facultate.
– Și după a doua facultate?
– Un master.
– Și după master?
– Un curs de frizerie-taximetrie.

* Oare amu, cu variola maimuței, tre’ să ne înscriem și la veterinar sau rămânem pe medicul de familie?
Numa întreb…

* Abia aștept salariul să mă sparg în figuri: fac salată cu roșii și verdețuri românești!

* Ce Tesla? Ce pilot automat?
Bunicu adormea în căruță și se trezea acasă.

* Atunci când ești trist/ă, gândește-te că undeva, pe lumea asta, un prost trage de o ușă pe care scrie ”Împinge”.

* Ce bine este să nu faci nimic și după aceea să te mai și odihnești.

* Bărbatul bate la ușă:
– Deschide, fă, femeie, ușa!
– Nu, că bărbatul meu îi pe balcon, fumează!
– Nebuno, deschide-o c-o bătut vântul și-am picat jos.

* Atenție! Vorbitul fără greșeli gramaticale va fi considerat defăimare la adresa conducătorilor!

* Nu se mai numește ”infidelitate”, ci ”operațiune sexuală specializată pe teritoriu străin”.

* Discuție la birt:
– Băsescu a tăiat salariile și pensiile. Oare există în istorie un conducător mai rău decât el?
– Burebista. Ăla a tăiat viile!

* Râdeați de bunicii noștri analfabeți când puneau degetul să semneze…
Acum îi zice amprentă digitală. 🙂

* Numai în limba română poate fi întâlnit un asemenea grad de rudenie: o mamă de bătaie soră cu moartea.

* _ Cum definesc românii munca?
– Pauza dintre țigări.

* – Vă surprindeți vorbind singur?
– Sigur.
– Acasă sau la serviciu?
– La serviciu.
– Ce lucrați?
– Sunt profesor.

* O soție geloasă către soț:
– Cum vezi o ”bunăciune”, uiți că ești însurat!
– Dimpotrivă, atunci îmi amintesc!

* Bărbații își înșeală nevestele cu nevestele care își înșeală bărbații!
Am scris greșit?

* – De ce ai evadat din închisoare?
– Am vrut să mă căsătoresc, domnu’ judecător.
– Hm… Stranie concepție despre libertate ai!

* Tatăl lui Bulă este chemat la școală.
– Domnule, avem o veste bună și una proastă.
– Păi, ziceți mai întâi vestea proastă.
– Fiul dumneavoastră este gay.
– Vai! Nu se poate! După atâția ani de educație și bani băgați în profesori… Și vestea bună care e?
– A ieșit Miss Boboc.

* Din lumea imobiliarelor:
”un viermișor a vândut cireașa în care stătea și și-a luat apartament în Cluj”.

* Ajuns acasă, dis-de-dimineață, Vasile îi povestește soției cum a băut toată noaptea cu Ion.
Femeia îl asculta atentă stând pe canapea. Ascuns în șifonier, Ion îl asculta și el.

* Întrebare: – Cum se numește o prostituată inteligentă?
Răspuns: – Deșteapta lu’ pește.

* Să știi că dacă îți vine nevasta ciufulită acasă, poate fi și de la furtună.

* Nu poți avea și nevastă și dreptate.

* Dacă viața te pune în genunchi, tu să te prefaci că-ți legi pantofii.

Un fel de a spune

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce le faci, dragă, bărbaților, de-ți cad toți la picioare?
– Le pun piedică!

* – Iubire… te iubesc!
– Asta știu, iubitule! Ce nu știu este de ce ți-a scris Pizzeria Verdi la 3 noaptea că îi este dor de tine…

* Miriapodul la bancă
Operatorul: – Pentru ce doriți un împrumut?
Miriapodul: – Vreau să-mi cumpăr pantofi…

* – De ce ești supărat, prietene?
– Vecinul meu își vinde apartamentul.
– Și…, care e problema?
– Mă lasă fără net și fără nevastă-sa!

* În fața palatului unui șeic arab oprește un autocar plin de femei în vârstă. Acesta, plictisit, își întreabă servitorii:
– Cine sunt? Iar turiști?
– Nu, stăpâne, sunt soacrele dumneavoastră!

* Caut o femeie frumoasă, să îmi facă aer cu evantaiul în timp ce beau bere.

* Nu mai umblați cu maimuțe, că ne bagă iar în casă.

* – Bărbate, când te sun, să-mi răspunzi, că altfel de ia dracu’!
– Femeie, ce nu înțelegi e că eu când beau nu am semnal.

* Nasturii și mintea se observă numai când lipsesc.

* Mi-am înscris nevasta la kickboxing…
Spăl vase și aspir de o lună, iar acum îmi place să și calc!

* Bărbații care râd de femei că nu știu să parcheze, sunt aceeași care, lăsați singuri, nu sunt în stare să-și găsească nici chiloții.

* Kilogramele pierdute sunt precum câinii de companie!
Întotdeauna găsesc drumul înapoi spre casă!

* A apărut variola maimuței! Urmează pojarul veveriței și varicela vulturului pleșuv!

* – Ce este recesiunea?
– Recesiunea este când vinul și femeile sunt înlocuite de apă și nevastă!

* – Unde ești?
– Sunt în cimitir, îl îngroapă pe nea Ion.
– A murit nea Ion?
– N-a murit încă, dar îl îngroapă de azi, că de mâine se anunță ploi.

* – Frate, cum este în Anglia, te-ai obișnuit cu volanul pe dreapta?
– Nu, de câte ori îmi vine să scuip pe geam, o nimeresc pe nevastă-mea.

* Să fii sărutat în timp ce dormi este una dintre cele mai pure forme de iubire.
Asta dacă nu ești la pușcărie.

* Cocălarii din cluburi nu mai aruncă cu bani, ci scuipă cu sâmburi de cireșe…

* Mi-am cumpărat un ceas deșteptător cu bâtă.
Acum mă trezesc înainte să sune!

* Vând costum de ginere, purtat o singură dată, și atunci din greșeală…

* Intră unu în florărie, vânăt tot:
– Un buchet mare de trandafiri pentru ziua soției, vă rog!
– Când e?
– Ieri!

* Dacă femeia ta aduce bani să plătești facturile, e de datoria ta să țipi în timpul actului sexual…
Nu poți fi inutil zi și noapte.

* Femeia frumoasă, bărbatul bogat și cireșul de la stradă nu sunt niciodată doar ale tale.

* Profesorul:
– Cum se numesc ultimii dinți care apar în gură?
Elevul:
– Proteză, domnule profesor!

* Astăzi m-a mâncat undeva să sar cu parașuta. Mare greșeală…
În cazul în care nu știți, la primul salt nu te lasă singur, te leagă cu un ham de un instructor și trebuie să sari cu el…
În fine, tipul își leagă hamul de mine, tragem aer în piept și sărim. După vreo două minute, mă întreabă:
– Și… de cât timp ești instructor?

* Dacă nu îmi spui că mă iubești, să fii tu al dracu de nu îi spun lu’ nevastă-ta tot ce îmi scrii!

* O blondă ia cina cu soțul ei:
– Auzi, iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde! Am râs de era să cad din pat!

* M-am uitat în oglindă. Nu tu burtică, nu tu riduri, nu tu păr alb. E bun vinul ăsta, îmi mai cumpăr!

* La doctor:
– Doamnă, știați că soțul dumneavoastră este hermafrodit?
– Ce nesimțit! Mie mi-a spus că e social-democrat!

* Un bărbat se grăbea la baie.
– Domnule, nu vedeți?, WC-ul e cu plată.
– Cât?
– Depinde de mărime, dacă e de 10 cm – 10 lei, 15 cm – 15 lei, iar dacă e de 20 – 20 lei.
– Ține-ți 100 de lei.
Casierița stupefiată:
– O-ho-ho…
– Ce ohoho?, dați-mi rest 95 de lei.

* Mi-am schimbat părerea despre Nostradamus. Să nu spună el nimic despre ”variola maimuței”?!

* Când deschizi televizorul și vezi emisiuni gen Acces direct, pe cele ale lui Măruță și Capatos, Asia Expres, Insula iubirii etc., realizezi că oricât de rău e virusul Covid, tot prostia rămâne adevărata amenințare la siguranța națională!

* – Auzi, știi cum ții un prost în suspans?
– Cum?
– Îți spun mâine…

* – Doctore, mă doare capul, mă doare stomacul, mă dor mâinile și picioarele, am dureri în spate!
– Dar în rest ești bine?

* – Gogule, ascultă-mă, merg eu acasă de la serviciu și văd pe drum o broască. O iau acasă, o hrănesc, o scald și o culc lângă mine să o încălzesc. Când mă trezesc, observ că s-a transformat, ca în poveste, într-o blondă superbă! Mă crezi?
– Te cred! De ce?
– Pentru că nevastă-mea nu mă crede, mă!

* Caut femeie neglijată…, preferabil din Ardeal.
De la olteni și moldoveni am luat destulă bătaie. 😦

* Tot pun bani la ciorap și nu reușesc să strâng -, cred că-s rupți.

* Întătdeauna când mă duc în magazin să-mi cumpăr rom, îmi pun în coș și un kilogram de făină, să creadă lumea că îmi fac prăjituri!
Na, vând 50 kile de făină, o dau ieftin!

* În viață vei găsi multe uși închise, dar cel mai rău este când e închisă ușa de la baie.

* Am înțeles că se poate cumpăra vechime pentru pensie. Știe cineva cât costă vechimea pentru o pensie specială? Că tare m-ar interesa.

* Cel mai bun prieten al omului este musca. De câte ori ești în rahat, e alături de tine.

Considerente

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La veterinar
– Domnule doctor, câinele meu nu are nas!
– Și cum miroase?
– Îngrozitor!

* Bulă la bibliotecă
– Pe care raft ai pus cărțile de matematică, Bulă?
– Pe raftul cu cărți… horror.

– Hai, somnorosul, scoală-te!
– Ioana, lasă-mă să mai dorm un pic!
– Nu sunt Ioana, sunt soțul ei!

* – Acuzat, ești condamnat la 50 de ani de închisoare!
– Dar, domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât!
– Fă și tu cât poți!

* De ce se așează oltenii pe ultimele rânduri la cinema?
Fiindcă au auzit că cine râde la urmă, râde mai bine.

* – Auzi, duduie, vrei să te culci cu mine?
– Auzi, dom’le, io sunt femeie serioasă, mie nu mi-e somn!

* Ucraina putea să cânte și capra cu trei iezi, că tot câștiga Eurovision. 😉

* Singurii cărora le plac femeile cu gură mare sunt stomatologii.

* Poveste ardelenească… și-apăi, tri luni n-o mai fo’ nimica!

* De când m-a părăsit iubita, am rămas singur, cu o soție și doi copii.

* S-a dovedit științific că o femeie își ascultă mereu bărbatul… când vorbește cu o altă femeie!

* Știați că, la inundații, oltenii leagă găinile de rațe ca să nu se înece?
Știați pe dracu’!

* Răsăritul ar fi formidabil… dacă l-ar pune puțin mai târziu.

* Vând casă cu cireș în curte!
Casa, 30 de mii de euro, și cireșul 50 de mii de euro!
Cireșul, uneori, face și vișine.

* – Câteodată, mă apucă așa un chef de muncă…
– Și ce faci?
– Mă așez într-un loc mai liniștit și aștept să-mi treacă!

* Economia românească își revine. Dispariția măștilor dublează vânzările de semințe!

* – Tu de ce nu ai tatuaje?
– Pentru că pe un Ferrari nu pui abțibilduri!

* Am și eu o întrebare pentru doamne:
Dacă iubitul tău are un țânțar pe frunte… cu ce îl omori?

* Cică banii n-aduc fericirea, dar niciodată n-am plâns că mi-a intrat salariul.

* Nici măcar sub bărbie nu mai avem voie cu măștile?
N-am apucat să dau gușa jos, fir-ați ai naibii cu relaxarea voastră!

* Tipuri de bărbați:
1. Bărbatul purice – sare din pat în pat.
2. Bărbatul tergal – oricât îl mototolești, nu se șifonează.
3. Bărbatul ceapă- când îl dezbraci, te apucă plânsul.

* Bărbații de 40 de ani au vârsta extraordinară!
Unii devin bunici, alții, tătici, iar altora, mama le caută mireasă.

* Doi ardeleni, la un pahar de pălincă:
– Mă, Ioane, tu ai băut vreodată pălincă rea?
– Am băut, dară.
– Și cum o fost?
– Bună.

* Soțul către soție:
– Iar ești nemulțumită! Ai două pălării la acest pardesiu.
– Greșești! Nu am decât un pardesiu la aceste două pălării!

* Îmi cad ochelarii de pe nas. Cred c-am slăbit!

* De când m-am înscris la înot, am reușit să beau cei 2,5 l de apă pe care mi le-a recomandat medicul.

* Al meu bunic ieșea dimineața în bătătură, se uita la cer și spunea: AZI… ori plouă, ori nu plouă, și așa era de fiecare dată.

* Un lup dădea târcoale unei stâne, iar la un moment dat s-a oprit. De ce?
– Pentru că nu mai avea târcoale…

* Auzind un ”te iubesc” este frumos, dar… să îți zice ”vrei o bere?” este dragoste adevărată.

* Azi-noapte nu am mai suportat și -am trimis un mesaj lu’ vecinu de la 4, să îi zică muierii să nu mai urle în timp ce fac sex!
Azi-dimineață am aflat că divorțează! Mno, de unde să știu că el era în tura de noapte?!

* Un șofer e oprit de poliție:
– De ce ai băut?
– Mi-a născut nevasta!
– Și mortul din portbagaj?
– El e tatăl copilului!

* O ascultătoare: – Poți rămâne însărcinată de la distanță?
Radio Erevan: – Se poate, dacă distanța este mai mică decât lungimea.

* Atâtea portofele la nuntă și tu alegi să furi mireasa!

* Ce îți este și cu viața asta…
Am copilărit în căruță și îmbătrânesc pe internet…

* Soțul și soția, într-un moment de tandrețe. Soțul întreabă gânditor:
– Iubito, spune sincer, dacă eu aș muri, te-ai mai recăsători?
– Nu, prostuțule, aș sta cu soră-mea. Dar tu, iubitule, dacă eu aș muri, te-ai recăsători?
– Nu, prostuțo, aș sta cu soră-ta…

* Pentru cei ce nu mă cunosc, sunt o persoană puțin mai violentă: o dată am bătut un apropo, de mai multe ori am bătut câmpii și, de câteva ori, am bătut drumul degeaba.

* Cică Putin ar fi sunat în Finlanda și i-ar fi întrebat dacă vor să câștige și ei Eurovisionul anul viitor…

* Am avut o iubită… Mânca atât de mult la McDonald’s încât, atunci când mă striga ”puișor”, mă luau transpirațiile…

* Un băiat și o fată, la cinema. Băiatul începe să o sărute și să o mângâie.
– În primul rând… sunt virgină!
– Bine! Atunci hai în ultimul rând!

* Nicolae Ceaușescu merge la ghicitoare.
Ghicitoarea îi spune:
– Vezi că astăzi s-ar putea să iei o decizie care va distruge România!
– Doamne ferește, spune Ceaușescu. O să am grijă să nu mă cert nici cu rușii, nici cu americanii!
Pleacă și când să traverseze, vede un copil în mijlocul străzii. Din stânga venea, cu mare viteză, un camion. Ceaușescu sare repede și, în ultima clipă, salvează copilul de la moarte! Fericit, îl întreabă:
– Cum te cheamă, puștiule?
– Dragnea Liviu…

Sedative

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Matrimoniale:
”Tânără atractivă, inteligentă și săracă, dorește să cunoască un bărbat care posedă calități opuse…”

* Când merg în piață și văd ce prețuri sunt… abia acum îmi dau seama de ce Creangă mergea la furat de cireșe…

* Soțul cu soția la pescuit.
– Mărie, te uiți de trei ceasuri cum pescuiesc…, vrei să încerci și tu?
– N-aș avea răbdare…

* – Cum cunoști că vine primăvara?
– A început să curgă apa în râuri, nasul la copii, saliva la bărbați…

* Un bărbat merge la pescuit. Soția îl sfătuiește:
– Dacă e prea scump crapul, încearcă să prinzi macrou.

* Nevastă-mea, după ce a văzut câteva ucrainence prin oraș, a început să gătească, să facă curățenie, să-mi cumpere bere și să se plimbe provocator prin dormitor.

* – Iubitule, așa-i că insectele nu prea au minte?
– Da, buburuza mea…

* Nu toți ne tragem din Adam și Eva… mulți se trag din viermele care era în măr!

* Partea bună după ce chelești e că nu-ți mai cade părul.

* Doctorul mi-a recomandat aerul de mare. După ce m-am uitat mai atent în portofel, am atârnat o hamsie pe ventilator.

* Eu și soția mea am decis că nu vrem să mai avem copii!
O să le spunem diseară la cină…

* Intră Gheorghe la farmacie…
– Dați-mi vă rog ceva soluție pentru anestezie locală!
– Dar pentru ce aveți nevoie de așa ceva?
– Păi, de tri zâle n-am dat pe acasă!

* – Miroase a vară din nou!
– Unde?
– În toate mijloacele de transport în comun.

* Unele femei cu 2 facultăți plâng după un hăndrălău care are doar certificat de naștere!

* Observând adevărata față a presei, înțelegem de ce bunicii noștri se ștergeau la fund cu ziare…

* O vedetă TV se scuză:
– Dacă par că m-am îngrășat, să știți că o cameră de filmat te îngrașe cu 5 kilograme.
Un telespectator o întreabă:
– Și cu câte camere filmați? 7-8?

– Gheorghe, da’ nevastă-ta unde-i?
– În spate, taie lemne!
– Și ție nu ți-e rușine, bărbat în toată firea, ea taie lemne , iar tu stai să cânți la acordeon?
– Na, ce să-i fac dacă ea nu știe să cânte?!

* – Cât costă parfumul Antonio Banderas?
– 450 lei!
– Scump… prea scump! Nu aveți ceva mai ieftin… gen… Fuego?

* O blondă s-a dus la piață să cumpere miere. O întreabă pe vânzătoare:
– Bună ziua, aveți miere de albine?
– Da, am, de salcâm, de trandafir etc.
Stă blonda pe gânduri și până la urmă întreabă:
– Dar de albine nu aveți?

* Profesoara către Bulă:
– Când spun ”Bărbatul este fericit”, unde se află subiectul?
– În bar, bea o bere cu amicii.

* – Vasile, de ce nu cântă cocoșul tău dimineața?
– E modern, mă Gheo, al meu e pus pe vibrații…

* Știți cum se îndrăgostesc oamenii deștepți?
Fix ca proștii!

* – Doctore, nu știu ce să mă mai fac…
– Ce simptome aveți?
– Nu pot să mănânc friptură, nu pot să beau șampanie… Ce am?
– Un salariu de mizerie!

* – Mamă, unde ești?
– Tocmai am ieșit din mall. Vin spre casă. De ce întrebi?
– Pentru că m-ai luat cu tine în mall…

* O amețită sună la 112 fiindcă s-a pierdut în rapiță! 🙂

* Proverb american:
Deasupra fiecărui zăcământ de petrol se află un stat terorist!

* Un preot stătea lângă un om pe patul de moarte:
– Spune fiule că te lepezi de Satana.
Niciun răspuns.
– Spune fiule că te lepezi de Satana, să știe că nu ți-e frică!
Liniște…
– De ce nu vrei să spui că te lepezi de Satana?
– Părinte, am făcut cam multe la viața mea. Până nu aflu sigur în ce direcție mă duc, nu vreau să supăr pe nimeni!

* Dacă viața ți-a tras-o de mai multe ori, înseamnă că ești sexi!

* Ea: – Cum am parcat?
Instructorul: – Foarte bine, acum hai să ieșim prin portbagaj.

* Doi olteni, într-un elicopter:
– Auzi, bă! La ce folosește elicea aia de deasupra?
– Bă, eu cred că e de la ventilație, că de când s-a oprit, uite cum transpiră pilotul!

* Apropo de bătrânețe:
Am vrut să-i fac cu ochiul unei domnișoare și am ațipit…

* Vorbesc doi copii:
– Știi, uneori la mama, când tata e la muncă, vine domnu’ Sile de la parter, intră amândoi în dormitor și se roagă!
– Cum așa?
– Păi, cam o oră îi tot aud: ”Ah, Doamne… Ah, Doamne… Ah, Doamne…”

* – Ioane, de ce ai pantofii din picioare diferiți?
– Deoarece vânzătorii cred că dacă pun pe raft doar câte un singur pantof de-un fel, aceștia nu vor fi furați!

* – Bună ziua, aici e clubul nostalgicilor?
– Da, dar nu mai e ce-a fost…

* Se întâlnesc 2 purici:
– Unde te duci?
– Păi, pe coasta de Azor!

* Cică dacă ai și nevastă, și amantă, ești dual sim; dacă mergi la curve ești prepay, iar dacă ai doar nevastă ești pe abonament.

* Secretara către un coleg:
– Vasile, ai chef de sex la telefon?
– Bineînțeles! Dă-i drumu’!
– Acum îți fac legătura cu șefu’!

* Diferențele dintre cele trei religii abrahamice:
Creștinii vorbesc cu tavanul
Iudaicii vorbesc cu pereții
Musulmanii vorbesc cu podeaua

* – Bulă, ai învățat tabla înmulțirii?
– Mai am o strofă!

* – Aveți ceai de tei? Cică ajută la scăderea inflației.
– Avem, dar s-a scumpit.

Intuiții

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La restaurant:
– Aș dori niște fructe de mare.
– Mâncați sau le postați pe Facebook? Ca să știm cum le aranjăm…

* Bulă se ceartă cu soacra:
– Bulă, zice soacra, dacă mai scoți un cuvânt, plec din casa asta!
Bulă: – Taxi!

* Bulă la ora de istorie:
– Bulă, ce s-a întâmplat în 1558?
– S-a născut Mihai Viteazul!
– Foarte bine! Dar în 1561?
– A împlinit 3 ani?

* – Te-am visat astă-noapte!, spune ea soțului. Ah, ce vis minunat…
– Mi-l povestești și mie?
– Se făcea că tu ai plecat să lucrezi în străinătate pentru doi ani. Îmi scriai câte o scrisoare în fiecare zi, iar bărbatul care mi le aducea era foarte chipeș. Ah, cât era de drăguț…

* Un bărbat se hotărăște să învețe golf. Merge pe terenul de golf, dar după puțin timp se rătăcește. Vede o doamnă foarte cochetă în apropiere și merge la ea să îi ceară indicații. Femeia îi explică:
– Domnule, sunteți cu o gaură în urma mea. Cum eu sunt la gaura 5, dumneavoastră trebuie să mergeți la gaura 4.
Bărbatul îi mulțumește și se întoarce la joc, dar nu trece mult timp și se pierde iar. Vede aceeași doamnă și îi cere iar indicații.
– În continuare sunteți în urma mea cu o gaură. Eu sunt la numărul 7, așa că dumneavoastră sunteți la 6.
Bărbatul își cere scuze pentru deranj și își continuă jocul. La final, merge la bar și o zărește iar pe femeie. Hotărât să își arate recunoștința pentru ajutorul primit, merge la femeie și o invită să bea ceva împreună.
– Cu ce vă ocupați?, întrebă el.
– Îmi e rușine să spun pentru că toate persoanele râd de mine când le spun cu ce mă ocup.
– Promit că nu o să râd!
– Vând tampoane.
Bărbatul se prăpădește de râs, iar femeia, vizibil deranjată, îi spune:
– Ești un bădăran!
Tipul își cere scuze imediat:
– Nu râd de dumneavoastră, ci de ironie. Știți, eu vând hârtie igienică, așa că sunt în continuare cu o gaură în urmă!

* Bărbatul gelos, către soție:
– Auzi, tu cu decolteul ăsta cât toate zilele vrei să te duci la ginecolog?

* Cursul valutar al zilei:
un euro – trei cireșe și un sâmbure!

* – Vă vorbește pilotul avionului… Astăzi lucrez de acasă.

* Două babe, în Cișmigiu:
– Vai, îți mai aduci aminte că pe vremea noastră se purtau mănușile până la cot, pe urmă trei sferturi și acum până la încheietura mâinii?
– Să-l ia dragă, să-l ia!, zise cealaltă babă, mai surdă.
– Ce-am zis eu și ce ai înțeles tu?
Îi mai explică o dată, arătând cu mâna măsurile.
– Și unde stă acest domn?

* La primărie:
– Îl iei pe acest bărbat care stă lângă tine ca să fie soțul tău?
– Pot să-i văd și pe ceilalți?

* Două doamne, ușor trecute, stau de vorbă pe o bancă-n parc.
– Auzi, tu mai ai orgasme?
– Nu, doar 2 mușcate și un leandru roz!

* De când nu mai vorbesc cu nimeni, mă înțeleg bine cu toată lumea.

* – Alo, mamă, îmi dai niște bani împrumut?
– Nu-ți dau nimic! Cine te-a pus să te măriți din dragoste?!

* El, timid:
– Iubi, pot să ies și eu la o bere cu băieții?
Ea, iritată:
– N-ai mai fost și acum 3 ani?!

* Un moș îi trimite SMS altui moș:
– Vii diseară la bufet?
Celălalt răspunde:
– Acum sunt cu o doamnă, dacă pot, nu vin, dacă nu pot, vin!

* Un polițist care lucra în tura de noapte oprește o mașină și îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuiește.
– Strada Ion Luca Caragiale, să trăiți.
Fără nicio explicație, cetățeanul încasează câteva bastoane, după care este dus la secție. A doua zi, polițistul își prezintă raportul în fața superiorului:
– Imaginați-vă, domnule, că acest cetățean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale… Dar oare arăt eu a prost să pot să cred că stă pe trei străzi odată?
Răspunsul din partea șefului veni pe dată:
– Măi idiotule, tu nu-ți dai seama că stă la intersecție?!

* Datorită ploilor din ultima perioadă, culturile de rapiță vor crește mai înalte.
Rugăm doamnele sub 1,60 să ia și un fluier…

* – Tată, tu te-ai căsătorit cu mama din dragoste sau din interes?
– Din cauza ta, să știi!

* Trăiți-vă viața!
Să nu se plictisească popa când vă spovediți!

* Adi Minune și-a dat demisia din PSD.
Partidul nu s-a ridicat la înălțimea lui!

* În fiecare zi, miliarde de plante nevinovate sunt ucise de vegetarieni. Ajută și tu la oprirea violenței. Mănâncă slănină.

* – De ce nu-mi răspunzi la telefon?
– Eram în baie, mă machiam…
– Trei luni…?!

* Bărbatul fără femeie îi ca și câinele fără purici.
Poate trăi fără, dar îi plictiseală mare.

* Dacă primiți copii care nu vă seamănă, să știți că barza e vagaboanta!

* Când un bărbat are 5 femei în Franța, este un Don Juan, în Dubai este Șeic, și doar în România este un nenorocit.

* – Știi ce înseamnă o nimica toată?
– Na, ce?
– O litră de pălincă la doi ardeleni!

* Menajera mea lucrează de acasă…
Mă sună și-mi spune ce și cum să fac…

* Înainte de a te lăuda pe facebook că o duci bine și ai o viață perfectă, blochează-i pe ăia care te cunosc!

* Cea mai bună meserie e aia de actor porno, lucrezi doar când ți se scoală.

* I-am zis iubitului meu că o femeie e ca vinul, se face mai bună cu trecerea timpului. Prostul, m-a închis în pivniță.

* – Bărbate, ia îmbracă-te tu în pirat.
– Păi de ce?
– Ca să ataci și tu vasele alea nespălate din bucătărie…

Rezoluții

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Cei mai buni bărbați sunt cei care au făcut Conservatorul. Doar ei pot înțelege o sonată.

* – Bună, Roxana, am înțeles că te-ai certat cu soția mea, de la ce v-ați luat?
– M-a făcut grasă, deci când ți-o prind, ți-o bat, atât îți spun.
– Ți-a spus ea că ești grasă?
– Cam așa ceva. Eram la tanti Viorica și mâncam și eu câte puțin din toate, ca de Paște: o farfurie de salată boeuf, 4 bucăți de pastramă, 2 castroane de ciorbă de perișoare, o bucată de drob, 5 ouă roșii, 7 felii de cozonac… și se trezește nevastă-ta să mă întrebe dacă sunt însărcinată. Deci nu i-am dat cu oala în cap, că mai erau fix 16 sarmale și păcat de ele, că au fost prea bune.

* Premierul Ciucă, în elicopter, în drum spre Kiev, privind pe geam:
– Dumnezeule! Câtă distrugere, câtă suferință, câtă disperare… ce tragedie trăiesc acești oameni!
Pilotul:
– Domnule Prim-ministru, să știți că încă zburăm deasupra României.

* Am aflat ce-i cu vremea asta: Moș Crăciun își face Paștele în România.

* O vorbă din Moldova spune așa: ”E bine să lași băutura, dar să nu uiți unde”.

* Într-un bar, unul, rupt:
– Barman!
– Da, domnule!?
– Adu-mi, te rog, ușa, că vreau să ies!

* Preludiu după 40 de ani:
– Stai un pic, am un cârcel!
– Ok, oricum trebuia să merg până la baie.

* Cei din industria armamentului fac apel către cei din industria farmaceutică să înțeleagă că acum e rândul lor.

* După un chef de pomină, o tipă ajunge în patul unuia. Mulțumiți, după, fumau o țigară.
– Auzi?, zice el cu o privire de îndrăgostit, uită-te la mine și spune-mi sincer: eu am fost primul bărbat din viața ta?
Ea îl privește atentă și zice:
-S-ar putea, ai o figură cunoscută!

* – Doctore, când mă duc la vânătoare și nu împușc nimic, mă îngălbenesc, văd roșu înaintea ochilor. Pe urmă… treaba asta îmi dă gânduri negre, nu pot să dorm și fac noapte albă…
– De ce nu vă angajați la Policolor?

* – De ce spuneți că acesta e un cor mixt? Văd că nu cântă decât bărbații.
– Da, dar unii știu să cânte, alții, nu!

* – Scoateți dinții fără dureri?
– Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, mi-am luxat mâna la o extragere!

* Medicul stomatolog încearcă să-și liniștească pacientul:
– Aveți nevoie de calm și de curaj. Nu vă fie frică. Strângeți bine din dinți și deschideți gura!

* Un asistent îi atrage atenția medicului chirurg:
– Domnule doctor, într-o lună ați distrus trei mese de operație. Nu mai tăiați atât de adânc!

* Părinții lui Bulă au cumpărat un pian. În sfârșit, au ajuns la destinație și a fost admirat de toți.
– Pentru ce sunt butoanele alea negre?, îl întreabă Bulă pe tatăl său.
– În general, pentru cântecele de doliu, răspunde acesta.

* – Bună ziua, aș dori pantofii aceia.
– Spuneți-mi numărul.
– 0788 567 4…
– Numărul pantofilor!
– Doi.
– Să vină un coleg să se ocupe de doamna blondă!

* Două blonde în avion. La un moment dat se sting luminile. Una dintre ele spune:
– Oh, am intrat într-un tunel!

* O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenția unui bărbat. Acesta se uită, se uită… în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
– Puteți să-mi spuneți cât de caldă este apa?
– Ascultă, domnule! Multă lume m-a luat drept târfă, dar drept termometru încă nimeni…

* – Ce bine vă stă împreună! De cât timp sunteți căsătoriți:
– Eu de 5, ea de 8 ani…

* – Eu nu cred că un bărbat și o femeie pot dormi în același pat fără să se întâmple nimic între ei.
– Căsătorește-te și o să crezi!

* – D-le doctor, mă doare capul când mă dau jos din pat!
– Încearcă să cobori prima dată cu picioarele!

* Sărăcia modernă:
Să ai un telefon super-performant, cu care poți verifica online că nu ai niciun ban în cont!

* Te-a învățat la grădiniță să nu depășești conturul, tocmai ca să nu te dai cu atâta ruj pe lângă gură…

* Cică se fac angajări la salvamari, da’s excluși pescarii sportivi, că ăia te pupă și te aruncă înapoi în apă.

* Ajutați o biată nevoiașă care și-a pierdut portofelul să ajungă acasă în Dubai!

* Ea, melancolică:
– A venit căldura…
El, panicat:
– Cât?!

* Așa noroc am în dragoste, că dacă mă îndrăgostesc de o văduvă, îi învie bărbatul.

* Un tânăr chirurg, proaspăt sosit de pe băncile facultății, își începe activitatea la un spital. După prima zi de lucru, la ieșirea din sala de operație, își întreabă asistenta, și ea tot în prima zi de lucru:
– Ei, cum ți se pare că ne-am descurcat, așa, pentru prima zi?
– Excelent, domnule doctor. Ați rezolvat foarte repede și foarte bine toate operațiile programate pentru astăzi: ați scos un apendice, ați operat o fractură deschisă, ați scos o fiere și ați făcut o micșorare de stomac exact ca un doctor cu experiență. Dacă mă gândesc bine, e posibil, totuși, să fi făcut o mică eroare.
– Nu prea cred. Ce eroare?
– Între operații, nu trebuia cumva să schimbăm pacientul…?

* – Domnule, nu vă mai urinați în piscină!
– Păi, toată lumea o face.
– Da, dar nu de pe trambulină.

* – Iubito, m-am întors.
– Hă?! Ai plecat acum 5 ani să iei țigări și n-ai mai dat niciun semn!
– Aoleu, țigări! Revin!

* – Ce acte de curaj ați înfăptuit în viața dumneavoastră?
– Odată…, în liceu… am ridicat mâna la algebră!

Zâmbete luminoase

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Când ți-e lumea mai dragă, vine cineva și te întreabă câte kilograme ai.

* La școală au fost montate cuiere la garderobă. Deasupra, un mesaj: ”Doar pentru profesori!”
Ziua următoare, cineva lipește un bilet alături: ”Dar pot fi atârnate și haine!”

* Intră nevastă-mea aseară în casă și mă întreabă:
– Dar mama unde-i?
– Face hidromasaj, i-am răspuns.
– Da’ ce, avem noi cumva cadă cu hidromasaj și nu știu eu?… m-a întrebat.
– Nu, e doar vechea noastră cadă, doar că am legat la ea două fire de la priză.

* După două ore de chin în care m-am gândi de unde să încep curățenia, mi-a venit o idee genială:
– Nu mai bine beau eu o bere?

* În atenția celor obsedați de curățenia de Paște!
Vine iepurașul, nu sanepidul!

* Într-un sat din Botoșani, un sobor de preoți a sfințit noul contor de gaz.
Să vezi pomenirea de sfinți la prima factură!

* – O să mori în mizerie, sărac și prost.
– Nu am înțeles ce ați spus…
– Am spus: creditul dumneavoastră a fost aprobat.

* Bărbați, țineți minte:
Acuzând femeia de ceva ce nu a comis, îi poți băga în cap o idee extraordinară!

* Dacă te spovedești, crezi că ești ”curat”?
Ești la fel ca înainte, singura diferență e că mai știe și preotul ce ai făcut!

* Am început o dietă pe bază de țuică…
E senzațională! În trei zile, am pierdut cheile, telefonul și portofelul!
Recomand!

* ”Venitul meu lunar este mai mult plecat decât venit”.

* Vești bune pentru persoanele triste care se culcau singure: au apărut țânțarii.

* În afară de Colebil și Triferment, voi ce-ați mai pregătit de Paște?

* – Există pastile împotriva foamei?
– Da, dar astea, la noi în Ardeal se cheamă chiftele!

* Examen la facultate… Un singur bărbat și 30 de gagici în grupă. Intră prima:
– Ce se mărește până la 20 de ori când este excitat?
– Hihihi, hahaha!
– Ieși afară, ai 4.
Intră a doua:
– Ce se mărește până la 20 de ori când este excitată?
– Hihihi, hahaha!
– Ieși afară, ai 4.
Și tot așa până intră toate, cu același rezultat. La sfârșit, intră bărbatul și i se pune aceeași întrebare.
– Ce se mărește de 20 de ori când este excitată?
– Pupila!
– Bravo!, ai 10. Du-te și spune-le proastelor ălea de afară că ”hihihi și hahaha” se mărește între 3 și 5 ori.

* – Ce este sexul protejat?
– Sexul protejat este atunci când o femeie nu-ți știe nici numele, nici adresa!

* La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă:
– Bulă, cum îi zici tu lui Ștrulă, în engleză, ”Ștrulă, vino încoace”?
– Ștrulă, come here!
– Bravo, Bulă! Dar cum îi zici ”du-te încolo”?
Stă Bulă, se gândește un pic, apoi răspunde sigur pe el:
– Mă duc în partea cealaltă și îi zic: ”come here”!

* Problemă de matematică:
Dacă am 5 banane într-o mână și 5 pere în cealaltă… de ce nu am cumpărat o pungă!?

* – Iubitule, știi ce am eu în comun cu Marcela de la scara 2?
– Ce anume, iubito?
– Pe tine, nenorocitule…

* Un copil intră într-o cofetărie:
– Tanti, vreau și eu un ou de ciocolată!
– Cât de mare să fie?
– Cam cât capu’ lu’ matale, da’ cu ceva înăuntru!

* Prietenii mei mi-au spus că sunt cel mai avar om din lume.
Așa că astăzi, ca să le dovedesc contrariul, le-am luat o bere.
Nici așa n-au fost mulțumiți…, ei ar fi vrut câte o bere de fiecare!

* O tipă se prezintă la crematoriu:
– Bună ziua. Aș vrea să-mi incinerați și mie soțul. Se poate?
– Bineînțeles că se poate, doamnă. La ce adresă trebuie să ne deplasăm ca să-l luăm?
– Nu e nevoie, a venit aici, cu mine. e în fața ușii. Numai, vă rog, să-l luați cu ușurelul, că suntem certați și nu i-am spus de ce l-am adus.

* Abia după 50 de ani, sexul devine palpitant! Nu știi dacă e orgasm, cârcel sau infarct!

* Într-o zi, vițelușul se juca în curte cu purcelușii. Vaca îi vede și își strigă imediat băiatul:
– Treci în casă! Acum!!
Odată ajuns în casă, vaca îi zice mândră:
– De câte ori nu ți-am spus că nu ai voie să te joci cu ăia, că tu ai alt nivel social?
– Dar, mamă…
– Nu mai comenta! Doar știi bine că tatăl lor e un porc iar mama lor o scroafă!
– Bine, mamă, dar și tu ești o vacă!
– Așa e, însă tatăl tău… e veterinar!

* Directorul adună angajații și le ține un discurs motivațional despre cum poți să promovezi:
– Când am ajuns eu în această instituție, nu aveam niciun ban. Tot ce aveam era propria mea inteligență.
Unul dintre angajați zice:
– Cu alte cuvinte, domnule director, ați pornit de la zero.

* DE CE BĂRBAȚII SUNT ATÂT DE FERICIȚI?
Pentru că au o viață de invidiat:
– Își păstrează numele de familie toată viața.
– Niciodată nu rămân însărcinați.
– Mecanicii nu vorbesc cu ei în chineză și nici nu le văd fața de proști.
– Ridurile le adaugă caracter.
– Părul alb le adaugă atracție.
– Pantofii noi nu le fac praf picioarele.
– Apelurile lor telefonice durează 30 de secunde.
– Pentru o vacanță de 15 zile au nevoie doar de o valiză, și ea pe jumătate goală.
– Pot deschide toate sticlele și borcanele fără să ceară ajutor.
– Le vine fenomenal dacă apare cineva la o petrecere cu aceleași haine ca el, devin chiar prieteni.
– Le vine fenomenal dacă poartă același costum la viitoarele 12 nunți.
– Pot mânca o banană în locuri publice.
– Se pot uita la televizor cu un prieten, în liniște totală, ore întregi, fără să se gândească. ”este supărat pe mine oare?”
– Chiloții lor costă 20 lei, în pachet de șase.
– Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficienți pentru zece ani.
– Aceeași coafură durează ani de zile, poate zeci de ani, dacă nu toată viața, iar dacă se plictisesc, se tund la zero fără regrete.
– Pot avea jucării toată viața.
– Pot purta costum de baie fără să conteze cui le arată picioarele sau dacă le atârnă burta. Lor le stă bine și sunt fericiți în orice mod.
– Nu-și fac griji niciodată despre ce mâncare vor găti pentru mâine.
– Se pot îngrășa cu cinci kilograme și nici măcar nu observă, iar dacă o fac, nu le pasă.
– Cu burtă sau fără burtă, continuă să aibă lipici.

* Noi, românii, suntem oameni faini…
Până și iarna se desparte greu de noi! 😉

* Vrei să ai un Paște de neuitat?
Spune-i lu’ nevastă-ta că nu-i bună mâncarea gătită de ea! 😀

Paște fericit!