Așa batem noi șaua

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Profesorul:
– Se dă propoziția: ”într-o bună zi, corupția din România va fi stârpită”. Bulă, ia spune-mi, la ce timp este verbul din propoziție?
Bulă:
– La viitorul imposibil, dom’ profesor!

* – De ce cântă cocoșii așa devreme?
– Ca să se facă și ei auziți. Mai târziu se trezesc găinile!

* Profesoara: – Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deși e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuție?
Bulă: – Se numesc profesori, doamnă.

* Nimeni și Prostu’ erau pe o barcă. Nimeni se îneacă, iar Prostu’ strigă la Salvamar și le zice:
– Bă, s-a înecat Nimeni!
– Tu ești prost?
– Da, eu sunt!

* Bărbatul vine beat acasă. Nevasta îl întâmpină:
– Cum ai venit, dragă?
– Ca fulgerul.
– Cum adică?
– În zig-zag!

* Dacă aveți 50 de ani și sunteți întrebată câți ani aveți, spuneți-i că 49,99! La supermarket funcționează!

* Femeie nu cumpără, ele găsesc!
”Iubi, nu-mi vine să cred, ia uite ce poșetuță frumoasă am găsit!”

* Am și eu o nelămurire. Papucii de casă pot fi purtați și la bloc?!

* Toți bărbații se plâng că nu găsesc o femeie ca lumea, dar niciunul nu înțelege că, după ce o găsește, trebuie să se oprească din căutat.

* Un tip, la un interviu de angajare:
– Firma dvs. asigură unele facilități în caz de deces?
– Da, dacă mori nu mai vii la muncă.

* – Copilului meu nu-i place peștele. Cu ce-l pot înlocui?
– Cu un pelican. Pelicanilor le place foarte mult peștele.

* – Tati, când erați voi copii, se furau telefoane?
– Nu, că le țineau legate de perete.

* Azi am răgușit în fața unei uși închise. Pe ușă scria ”rage tare”!
Căzuse prima literă…

* – Ioane, ai luat salariul? Ziceai că azi vi-l dă.
– Da, Mărie, desigur. Ne-au plătit în ”elefanți”, nu în ”lei”.
– Cum așa în elefanți?
Întoarce Ion buzunarele pe dos și zice:
– No, uite-i urechile. Vrei să-i vezi și trompa?

* Nora aduce doi pepeni acasă și zice către soacră:
– Mamă-soacră, te-am auzit ieri spunând că ți-ai da viața pentru un pepene. Ți-am adus doi!

* Întrebare la Radio Erevan:
– Pot să spun că, deși prețurile cresc, nimic nu se scumpește?
– Cîțule, tu ești?

* România, țară unde Uber te localizează instant, iar poliția te caută 3 zile…

* ”Nu toți oamenii sunt capabili să te dezamăgească din prima, cu unii trebuie să ai răbdare” (Confucius)

* Între noi era chimie, dar ție au început să-ți placă și alte materii.

* Doi polițiști patrulau prin cartier.
La un moment dat, pe la miezul nopții, văd un individ care trece cu un sac negru, plin, după care se întoarce fără el.
– Ghiță, uite un infractor! Ce-o fi ascuns?
– Nu, bă, o fi unul cu gunoiul!
– Și dacă e un hoț? Mă duc să-i cer actele.
Se duce și îl abordează pe individ:
– Actele dumneavoastră, vă rog!
– Nu le am la mine, am ieșit doar cu gunoiul.
– La ora asta? Nu te cred! Mergem la secție!
– Domnule, sunt inginerul Ionescu, stau în blocul ăsta, la apartamentul 8.
– Ghiță, trezește tu administratorul și verifică!
Se duce Ghiță și vine fuga înapoi:
– Nu locuiește niciun inginer Ionescu la ap. 8.
Merg ei la secție, individul tot face gălăgie că stă la apartamentul 8. Îl mai trimite șeful pe Ghiță la asociație să verifice, același rezultat: niciun inginer Ionescu la apartamentul 8.Îl bagă la arest.
A doua zi de dimineață apare șeful poliției, vecin de scară cu Ionescu. Aude povestea și îl eliberează pe inginer. Acesta merge supărat direct la asociație. Administratorul nici nu-l lasă să deschidă gura:
– Domnule Ionescu, vedeți că aveți probleme. V-a căutat poliția de două ori să vă salte, dar v-am salvat, le-am zis că nu stați aici.

* Un tip, mort de beat, iese din toaleta unui bar de noapte, comandă un whisky pe care-l bea în timp ce se uita tulbure la cei din jur, apoi se întoarce către barmanul care stătea de vorbă la bar cu o tipă sexi. Îi face semn acestuia să vină la el și îi șoptește la ureche:
– Îți dau 5000 de euro dacă îmi aranjezi ca tipa aia să vină la mine acasă, în noaptea asta!
Barmanul ia banii, se duce și discută cu tipa, iar aceasta se ridică, își ia haina și pleacă cu bărbatul beat.
După ce ies, barmanul le zice clienților:
– E prima oară când văd un om așa de beat! Mi-a dat 5000 de euro ca să plece acasă cu nevastă-sa!

* – Bună ziua! Sunt noua vecină.
– Stați deasupra sau dedesubt?
– Mai ușor! Întâi să ne cunoaștem…

* O femeie care nu gătește, trebuie să caute un bărbat care nu mănâncă!

* – Chelner! Ai adus nota de plată pentru 3 ciorbe, dar eu am comandat 2, pentru mine și pentru iubita mea?!
– Știu, dar soției dvs., care stă în spate, îi era foame…

* Trăim într-o lume în care alimentele sunt pline de chimicale, dar săpunul conține ulei, miere și vitamine!

* Aeroportul din Cluj. Pilotul:
– Alo, turnul de control? Am ieșit de pe pistă!
– No, bine, vedeți că-i radar la ieșirea din Someșeni spre Apahida!

* La ora de gramatică, învățătoarea îl întreabă pe Andrei:
– Care este viitorul verbului ”eu casc”?
– Eu dorm!

* Cred că o iau pe arătură!
Azi am ieșit de la duș și primul lucru a fost să mă spăl pe mâini.

* M-am decis ca astăzi să m-apuc de puțină muncă bărbătească.
M-am așezat pe canapea și mă uit la televizor. E greu, dar mă sacrific!

Eşti bărbat şi te uiţi foarte mult la televizor? Ai şanse mai mari să nu ai

Însorite

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Știți ce face un curcan care se desparte de curca lui?
– Se des-curcă!

* – Ai reparat vreodată un televizor?, întreabă ea, uitându-se pe fereastră.
– Nu!, răspunde el, tolănit pe pat.
– Ar fi bine s-o poți face, pentru că vine soțul meu!

* Îmi pare rău pentru oamenii care nu beau…
Ei nu vor putea aprecia niciodată răcoarea și confortul gresiei din baie…

* Peștișorul de aur
– Dacă îmi dai drumul, am să-ți îndeplinesc o dorință!
– Vreau un Audi Q7 roșu!
– Vrei în rate sau în leasing?
– Tu vrei în ulei sau în untură?

* Alcoolul este cel mai bun dizolvant!
El dizolvă familia, prietenia, căsătoria, ficatul și creierul. Dar nu și problemele!

* – Tati, am nevoie de pantofi noi pentru la școală…
– Nu avem bani.
– Da, dar mama și-a luat pantofi noi.
– De aceea nu avem bani…

* Am scris pe frigider:
– De mâine nu mai mănânc dulciuri!!! În fiecare dimineață citesc și mă bucur: ”Ce bine că trebuie să încep de mâine, și nu de azi!”

* Dacă un bărbat se uită îndelung la buzele tale, ori vrea să te sărute, ori ți-a observat mustața.

* Ieri mi-am cumpărat o umbrelă și azi toată ziua a plouat…, mâine îmi cumpăr o cutie de prezervative. Așa, numa’ de curiozitate.

* Un țigan, pe drum, pedalând de zor pe bicicletă, cu un sac mare și greu pe umăr…
Puradelul, fugind pe lângă bicicletă, îi zice:
– Tată, ai zis că azi mă înveți ceva!
– Las’ că vezi tu, acuma taci și fugi…
După un timp…
– Tată, tată, ce mă înveți azi?
– Taci, mă, că vezi tu…
Nu după mult timp, se întâlnesc cu un polițist cu o mutră hotărâtă, care îi oprește.
– Ce-ai în sac, țigane? Ce-ai furat?
– N-am furat nimic, păcatele mele, ia am și io în sac niște pietre, să-mi repar cocioaba…
– Pietre, băi țigane? Îți bați joc de mine? Ia desfă sacul!
Desface țiganul gura sacului și, într-adevăr, erau pietre. Polițistul îi cere să golească tot conținutul, omul se conformează și demonstrează că-s numai pietre. Dezamăgit, polițistul îi cere să le adune, țiganul le bagă în sac, pe care-l pune în spate, se urcă pe bicicletă și pleacă. Puradelul, care în continuare alerga pe lângă bicicletă, întreabă:
– Tată, tată, ce mă înveți azi?
– Băăă! Azi ai învățat cum se fură o bicicletă…

* Doi prieteni încercau din greu să găsească de lucru în Anglia. În fine, unul dintre ei citește în ziar un anunț: ”Se caută de urgență un valet, la o casă aristocratică”. Se duce acolo pentru interviu și e respins. Seara, îi povestește amicului său cum a decurs întâlnirea:
– Începutul a fost promițător! m-a primit contesa în persoană, foarte distinsă și foarte sexi! M-a pus să-i arăt mâinile și a spus că sunt destul de fine, iar cu mănușile albe voi arăta perfect! Apoi, m-a pus să-i arăt gambele. Mi-am dat jos pantalonii, a zis că sunt ok. și că voi putea purta pantaloni trei-sferturi. După aceea, mi-a zis să-i arăt referințele. Ei, aici cred că am înțeles greșit ce trebuia să-i arăt!

* Un schior începător își rupe piciorul la prima coborâre pe pârtia de schi. Sosește salvamontul cu targa și îl ridică.
– Merge, merge treaba, ai progresat binișor!, îi zice brancardierul. Dacă îmi aduc aminte bine, anul trecut ți l-ai rupt când ai coborât din tren.

* – Când nu lucram, nu aveam bani…
– Păi și acum?
– Acum sunt și obosit.

* Un polițist stă de vorbă cu soția unei persoane decedate:
– Și chiar nu v-ați dat seama că soțul dumneavoastră face un infarct?
– Nu…, am rămas doar surprinsă că, după 25 de ani de căsnicie, îmi spune ”Doina, inima mea!”

* La mecanic:
– Șefu, cât mă costă schimbul plăcuțelor de frână?
– În jur de 250 de euro.
– Atunci, fă claxonul mai tare!

* Un tip se duce la doctor și îi spune:
– Aș dori să fac o schimbare de sex.
– Și cum ați dori să fie?
– Mai frecvent…

* Mi-a venit factura la curent. Cred că mi-au pus iluminatul public din localitate…

* Vasile și Lenuța s-au căsătorit.
După căsătorie, au plecat la Poiana Brașov în luna de miere. Pe Valea Prahovei, Vasile a pus o mână pe genunchiul Lenuței, iar aceasta i-a spus, chicotind:
– Vasilică, poți să mergi mai departe dacă vrei ceva…
Așa că Vasile a condus până la Cluj.

* Vine toamna, unii pun murături… alții se întâlnesc cu ele!

* Fericirea e atunci când treci la hainele de toamnă.
Și găsești 50 de lei într-un hanorac.

* Omul cât trăiește… învață!
(Ion, 33 de ani, clasa a V-a)

* În timpul pandemiilor, incașii aduceau drept jertfă zeilor pe conducătorii lor. Frumoase obiceiuri!

* Soțul către proaspătul ginerică: – Ia-o și să ai grijă mare de ea, ca de ochii din cap, că așa femeie vrednică nu mai găsești. Într-o seară a venit acasă cu 3 bărbați și toți au plecat dimineață mulțumiți.

* Un chelner ardelean trecea pe nota de plată cam așa: pâine – 2 lei, ciorbă – 10 lei, grătar – 14 lei, salată – 5 lei, mere – 25 de lei. Unii clienți, neatenți, plăteau totalul fără să consulte nota de plată. Alții, ceva mai atenți, spuneau că nu au mâncat mere. Chelnerul lua un pix și cu mișcări supărate tăia merele de pe nota de plată și își spunea: ”dacă nu mere, nu mere…”

Merele si putrefactia experimentul lui Bacon - Pestre

Cu intenții bune

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mamaie, ce zici de Brexit?
– D-apoi ce să zic, eu mă simt bine și după Diazepam.

* – Bărbate, susțin libertatea de exprimare ca drept fundamental!
– Și eu!
– Tu să taci!

* La medic:
– Domnule doctor, ajutați-mă! Am o așchie în limbă!
– Dar cum s-a întâmplat?
– No, mi s-o vărsat pălinca pe pardoseală!

* – Doctore, mă doare rău spatele!
– De ce oare?
– Muncesc toată ziua să-mi plătesc taxele!
– E clar, ai hernie de fisc!

* – Ioane, am tăiat o găină. Ce vrei să fac din ea?
– Pălincă.

* – Bunicule, vrei să ne uităm la meci?
– Cine joacă?
– Austria – Ungaria.
– Împotriva cui?

* – Apoi, mă Gheo’, oare nu-ți vine să bolunzești când știi că nevastă-ta ți-o făcut un copil negru?
– Nu, că la ea toate ies arse!

* – Cum se zice corect, șoric sau șorici?
– Noi la țară îi spunem simplu: epidermă sau țesut epitelial.

* – Din ce se face pălinca de post?
– Din prune fără viermi…

* – În Maramureș, poți să-ți montezi 5 chiuvete, 4 căzi și 3 cabine de duș și tot îți rămâne loc.
– Cum așa?
– E Baia Mare.

* – Cu ce te ocupi?
– Lucrez la SRI.
– Spune-mi ceva interesant!
– Despre mine sau despre tine?

* – Doctore, doctore, nu mă mai pot opri din furat de mașini.
– Ia pastilele astea, o dată pe zi. Dacă nu merg, adu-mi un Porsche data viitoare când treci pe aici.

* Nu cunoști cu adevărat pe cineva până nu-l vezi mâncând la ALL INCLUSIVE.

* – Poți să-ți dau un sfat?
– Prefer o bere.

* – Mi-au furat telefonul, ce să fac?
– La poliție ai fost?
– Am fost, nu l-au furat ei…

* – Iubito, ai zis că știi să gătești, dar habar nu ai!
– Dacă începi cu d-astea, următorul iaurt ți-l prăjești singur!

* Nu vă trăiți viața dând explicații!
Prietenii nu au nevoie, dușmanii nu cred, iar proștii nu înțeleg!

* Până acum, bunica umbla după mine să-i bag ața în ac…, acum mă caută să-i bag parola de wi-fi…

* O femeie nervoasă face cât o mie de bărbați supărați.

* Programare la medic.
Asistenta mă trimite la cabinetul 23. Citesc pe ușă: ”Dr. Eleonora Coșciug”. Să mor eu dacă intru.

* – Doamnă, ați ajuns vreodată la orgasm?
– Nu, n-am călătorit mai departe de Craiova…

* Vând pământ în Poiana Brașov. Zonă turistică deosebit de frumoasă. Mai am 6 roabe…

* Când le este frig sau au emoții, bărbaților li se face pielea de găină sau de cocoș?

* Vitejie, onoare și curaj – trei semne distincte ale stării de ebrietate.

* Înainte, când scoteai gecile pentru sezonul următor, mai găseai bani. Acum, doar măști.

* Urăsc violența, dar îmi place să mă bată norocul!

* Într-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fără experiență…
Cum lua el cadrele… pozele ieșeau aiurea și, de cele mai multe ori, oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin două unguroaice – mamă și fiică.
– Bune ziua, domnu’ foto. Venit noi la dumnevostre se foteți la noi. Acuma, pe bine foteți în fund, și pe fata în piciore. Da’ știți ce rughem la dumnevostre, domnu’ foto? Foteți la noi așe de se ne iasă ochii…!!!

* Cugetare femeiască: Bărbații sunt atât de aiuriți și instabili… Astăzi te sărută unul, mâine altul…

* Ciudat virus: Atacă în general vârsta de peste 50 de ani și numai pe cei cu pensii mici! La pensiile speciale, nu se bagă!

* Cică oriunde mergi în lume… auzi vorbindu-se românește.
Măi băieți… cred că voi nu ați fost în Harghita!

* Când fac pizza, îmi place să pun salam până sună vecinii la poliție…

* Două babe stau la slujbă în biserică:
– Mi-a adormit curul!
– Știu, l-am auzit că a sforăit de 3 ori!

* Dacă te uzi prea mult la picioare, te doare gâtul…
Dacă îți uzi prea mult gâtul, te lasă picioarele…

* Se spune că dragostea e mai importantă decât banii! Am vrut să plătesc o factură cu îmbrățișări da’ n-a mers. Tot bani au vrut…

* La o bere cu vecinul meu chinez.
– Măi Lee, pe tine nu te enervează când lumea spune că voi, chinezii, semănați atât de mult?
– Lee plecat să ia bere…, eu soția sunt!

* Se întâlnește gazul cu electricitatea:
– Bună, scumpo!
– Bună, scumpule!

* Un copil povestește cu entuziasm învățătoarei:
– Mama mea mă iubește foarte mult!
– Da’ de unde ți-ai dat seama?
– Păi, pe tata îl tot schimbă, dar pe mine mă păstrează mereu.

* Cum e posibil să stai în Constanța și să nu știi să înoți?
– Păi ce, tu dacă stai în Otopeni, știi să zbori?

* Nu știm de unde vine expresia: ”Las-o mai moale”, dar sună foarte ciudat când o spune o femeie.

* Mi-am luat un pui de broască țestoasă…
Vreau să verific dacă trăiește 200 de ani.

* Ion și Gheorghe ajung în oraș și se cazează la hotel. Ajung în cameră, se uită în stânga, în dreapta, frumos, curat. Intră în baie, dau drumul la apă în cadă și… surpriză: apă caldă!
– Mă Gheo, ce păcat că e joi!
– De ce, mă Ioane?
– Dacă era sâmbătă, făceam și noi o baie!

* În ziua în care ai să înțelegi de ce pizza se face rotundă și se pune în cutii pătrate, ca să o mănânci triunghiuri, tot atunci o să înțelegi și femeia.

La o pizza … | Silence's Blog

De luat aminte

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un tip sună la redacția unui radio pentru o dedicație:
– Aș dori să-i urez iubitei La mulți ani! Iar soțului ei multă sănătate!

* – Bulă, numește câteva penitenciare din România!
– Nu știu, doamna profesoară!
– Păi, unde ajung oamenii condamnați, cu dosare penale?
– Aaa… de ce nu spuneți așa?! Știu! Rahova, Jilava, Poarta Albă, Palatul Victoria, Palatul Parlamentului.

* Un puști de 5 ani, către tatăl lui:
– Tată, să știi că m-am decis: când o să fiu mare, vreau să lucrez la Polul Nord! Dar până atunci trebuie să mă antrenezi!
– Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez?
– Cumpărându-mi o înghețată în fiecare zi!

* El: – Nu există prost mai mare decât mine. Gândește-te, azi-noapte căutam telefonul cu lanterna de la telefon…
Ea: – Și unde era?…

* O femeie, inginer de sistem, instala un calculator în rețea pentru un coleg. Când a ajuns la setarea parolei, ea l-a întrebat ce cuvânt vrea să folosească pentru logare.
Vrând să o intimideze, tipul i-a spus ”penis”. Fără să clipească, aceasta a introdus parola dorită, a reintrodus-o pentru confirmare, după care s-a prăbușit pe scaun de râs. Curios, tipul se uită peste umăr și vede răspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED…NOT LONG ENOUGH!

* Un câine de la Antidrog a fost învățat cum miroase șpaga, apoi a mușcat toată secția de poliție!

* Leana, la judecătorie, divorțează de Ion.
– De ce vrei să divorțezi de Ion?
– Pentru că nu mai e de rangul meu!
– Dar tu, Ioane, de ce divorțezi?
– Apoi, dom’ judecător, nici ea nu mai e de ranga mea!

* Fac atât de puțin sport, încât dacă mă vedeți că fug, fugiți și voi! Sigur s-a întâmplat ceva!

* Ăștia ce sunteți cu școala vieții, v-ați luat rechizite? Mai e puțin și începe școala!

* Nu sunt încăpățânat(ă)… doar că-i mai bine cum zic eu…

* Prima greșeală: să crezi că lumii îi pasă de tine.
A doua greșeală: să îți pese ce crede lumea.

* Oare s-a încercat vreodată împușcarea proștilor care se duc să mângâie urșii? Pentru că, împușcând urșii, nu văd să se schimbe mare lucru.

* La ce noroc am, dacă mă nășteam în Dubai, eram cămilă. 😦

* Nu mai poți să faci un grătar cu mici. Se strâng toți la poartă cu mânicile ridicate pentru vaccin!

* Există femei care șofează mai bine decât bărbații.
Dar și bărbați care se pensează și epilează mai bine decât femeile!

* Mi-am luat mașină electrică. Acum aștept să fulgere ca să-i fac plinul!

* În spatele expresiei ”Ce mică e lumea” se ascunde un ”Băga-mi-aș, și aici dau de tine!”

* – Ești exagerat de frumoasă, cu ce te ocupi?
– Sunt medic veterinar.
– Woooow, super, vreau să îmi iau un cățel, dar cum nu stau pe acasă, nu prea am timp să mă ocup de el.. Vreau unul mic, să mănânce puțin, spre deloc, că e scumpă mâncarea de căței, deci ce cățel îmi recomanzi?
– Un cățel de usturoi.

* METEO:
– Ea: – Ți-e frig?
El: – Nu, atâta o am!

* El și ea îmbrățișați:
El: – Aș merge pentru tine oriunde! Pe Everest, în Triunghiul Bermudelor…
Ea: – Exagerezi!
– Deloc! Și la Polul Nord aș merge!
Ea: – A, da? Atunci, duminică mergem la mama.
El: – Acum cine exagerează?!

* Doctorul examinează un pacient bătut de nevastă:
– Deci… coastele ies toate la număr, doar că au altă ordine!

* FBI a reușit în sfârșit să anihileze, la sfârșitul lunii trecute, gruparea de hackeri Anonymus, iar tribunalul i-a condamnat la câte douăzeci de ani de închisoare. Conform datelor de a doua zi de pe serverul FBI, toți și-au ispășit pedeapsa și trebuie eliberați mâine.

* Soția unui director trece pe la biroul soțului, pentru a-i face o surpriză. Când ajunge în biroul lui, își găsește soțul cu secretara în poală. Soțul, fără să se piardă o secundă, continuă de parcă ar fi continuat să dicteze ceva:
– Deci, domnilor, cu opriri la buget sau fără, vă informez că nu mai putem lucra în acest birou doar cu un singur scaun, vă rugăm să luați măsurile de urgență!

* Ștefan cel Mare, după o bătălie pierdută, reușește să scape cu viață, împreună cu un grup de oșteni. Pe urmele lor, oastea otomană, câtă frunză și iarbă. În depărtare se vede o pădure. Ștefan ordonă:
– Repede, în pădure!
Când ajung în pădure, Ștefan strigă:
– Toată lumea sus, în copaci!
După o vreme, oștenii din copaci:
– Mai stăm așa, Măria Ta?
– Mai stați, mă, că abia acum intră turcii în pădure!
Peste un timp, iar:
– Mai stăm așa, Măria Ta?
– Mai stați, mai stați, că acum trec pe sub noi!
– Da’, Măria Ta…, măcar cailor putem să le dăm drumul jos?

* Singurul care a recunoscut că iubește două femei este Vali Vijelie! În rest, toți suntem familiști convinși!

* Excesul de lectură poate duce la apariția propriilor opinii.

* Când dormi prost toată noaptea, e imposibil să te trezești deștept dimineața!

* Fetelor, când vă mai pozați pe yacht în Mediterana, pozați și partenerul, că sunt familii care nu știu unde a dispărut bunicu’ cu pensia de pe ultimii 8 ani.

* Să ne spună și nouă bucătarul Parlamentului cum face ”Antricot de vită cu sos de vin”, la 4,50 lei. Vrem să facem și noi acasă, să nu mai spargem banii pe pufuleți…

Antricot de vita la gratar cu salata - Bucataresele Vesele

Umorul nostru cel de toate zilele

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Doamnă, nu vă grăbiți să divorțați, soțul dvs. chiar vă iubește!
– Nu m-ar mira, bestia asta e în stare de orice!

* Toți se miră cum a ajuns o fată de 27 de ani subprefect! E simplu. Are expertiza unor fete care au ajuns subinspector, subcomisar, sublocotenent.

* El:
– Tu ești cea mai dulce și frumoasă fată pe care am întâlnit-o!
Ea:
– Tu vrei doar să mă…!
– Și ești și deșteaptă.

* Să nu râzi niciodată de alegerile soției tale.
Tu ești printre ele.

* – Iubitule, ce ți-ai dori de ziua ta?
– Pe tine, frumoasa mea!
– Vorbesc serios, mă gândeam la ceva care să fie numai al tău!

* Toți cei care sunteți deprimați, vreau să vă spun că viața e frumoasă. Nu a voastră, ci în general, așa.

* Dacă pui o femeie să-ți descrie bărbatul adevărat, afli definiția sclavului.

* Când s-a împărțit răbdarea, am plecat pentru că mă enerva să aștept!

* Un bețiv merge la doctor:
– Domnule doctor, după ce beau o sticlă de whisky, încep să văd șoricei! Ce trebuie să fac?
– Să lași băutura!
– Dar, totuși, nu e mai bine să cumpăr o pisică?

* După ce va intra în vigoare noua lege a pensiilor, dosarul de pensionare se va depune direct la parohia de care aparțineți.

* ”Dacă te dor durerile tale, ești viu…
Dacă te dor durerile altora, ești om.”

* Un fiu merge la tatăl lui și îi zice:
– Tată, vreau să-ți spun ceva…
– Ce, dragul tatei?
– Sunt gay!
– Și cum vine asta, băiatul tatei?
– Adică homosexual!
– Tot nu înțeleg ce-i aia…
– Tată, mie îmi plac bărbații!
– Ai de capul meu, ești leit mă-ta!

* – Bunico, ai Wi-Fi?
– Aici nu ești la mă-ta să faci nazuri, mănânci ce-ți dau.

* – De ce femeile urăsc sau nu înțeleg pescuitul?
– Pentru că pe baltă se tace!

* Viața-i scurtă!
Dacă n-o putem lungi, hai măcar s-o facem lată!

* Pentru cei pasionați de istorie:
– Cum se numea Mircea cel Bătrân în tinerețe?

* Un țigan prinde peștișorul de aur, îl rotește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai rabdă:
– Hai, mă omule, pune-ți o dorință!
– Ce fel de dorință?
– Păi, cum să-ți explic… Spre exemplu, ieri m-a prins un om și m-a rugat să-i dau un milion de Euro, iar eu i-am îndeplinit dorința. Dar tu ce vrei?
– Adresa lui!

* Ce i-am spus soției la ieșirea din casă?
”Ai grijă de tine!”
Ce a înțeles ea?
”Țoale noi, manichiură și coafor.”

* Scoate Florin Salam niște piese de te fac să suferi și când ești bine.

* Nu voi uita niciodată ultimele cuvinte ale bunicului meu: ”nu mai scutura scara, copil tembel!”

* Toți bărbații sunt pasionați de același lucru, dar numai cei care studiază ajung ginecologi.

* Când eram mic, eram speriat de bețivi, azi știu că nu facem rău nimănui.

* – Fată, tu ce folosești ca să nu ți se vadă cearcănele?
– Decolteul!

* – Sărut-mâna, mamaie, da’ unde-s femeile din sat?
– La căminu’ cultural, maică, să învețe limba engleză.
– Da’ bărbații?
– La căminu’ cultural, maică, să învețe limba engleză.
– Și copiii?
– La căminu’ cultural, maică, să învețe limba engleză.
– Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus?
– Because I already speak English!

* Spaima asta, cu 5G, este total nejustificată.
Femeia ne controlează de mii de ani, cu un singur G…

* – Dragule, de câte ori să-ți spun, să duci la loc ce nu-ți mai trebuie?!
– Ai dreptate!!!
Îmbracă-te, te duc la mă-ta!

La vorbitor, în penitenciar:
– Iubita mea, mi-au dat 30 de ani… o grămadă de timp…
– Daaa, iubi, o eternitate! Am reușit, totuși, să vorbesc cu judecătorul care te-a condamnat.
– Da, și ce-a zis?
– Că, de fiecare dată când o să fac sex cu el, îți scade câte un an!
– Ce porc ordinar, ce nesimțit! Și tu ce i-ai zis?
– Ia-ți lucrurile că îți povestesc în drum spre casă!

* Două femei stau de vorbă.
– Mie îmi merge foarte bine căsnicia.
– Și care e secretul?
– Vorbesc cu el foarte drăgălaș, îl alint cu nume de insecte: ”gândăcelule”, ”greierașule”, ”fluturașule”…
– Voi încerca și eu…
Merge blonda acasă și-i spune soțului:
– Am sosit, păduche!

* – Fiule, ai mâncat ceva astăzi?
– Mamă, sunt om însurat…
– Știu, tocmai de aceea te și întreb.

* Râsul e cel mai bun medicament, dar, dacă râzi fără motiv, e clar că mai ai nevoie și de alte medicamente!

* – Aloo, mamă, ăsta nu vrea să mănânce fasolea…!
– Spune-i cât de mult ți-a luat să o gătești…
– Păi ce, trebuia și fiartă? Am făcut tot ce mi-a spus: am aspirat, am băgat la spălat, am întins rufele…

* JURNALUL UNUI ROMÂN NORMAL:
1. Azi am lăsat un șofer să intre în trafic de pe o stradă laterală. Mi-a zis: ”Bă, boule, nu vezi că ai prioritate?”
2. Azi am dat 2 lei unui cerșetor. Mi-a zis să-mi iau de ei lumânări.
3. Azi am lăsat o femeie înaintea mea la coadă. Cei din spate m-au înjurat: ”Băăă! E și înaintea noastră!”
4. Azi am mers cu 50 km/h prin localitate. Mă claxonau cu toții: ”Ai murit, băăă?!?”
5. Azi l-am sunat pe un amic să-i spun că îl iert de datoria de 1000 de lei. Mi-a zis: ”Poți să-mi mai dai încă 1000?”
6. Azi am adunat 3 hârtii de pe strada mea. Un vecin mi-a zis: ”Hai și adună și la mine, că uite ce mizerie e!”

Centrul Bucurestiului, o adevarata hazna: Cum am descoperit ''Strada  Rahatului de Caine'' (Galerie Foto)

Cu dedicații

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Ea:
– Iubesc bărbații curajoși!
El o privește în ochi și spune.
– Te-ai îngrășat!

* – Nepoate, unde scrie pe cântarul ăsta câte kg am?
– Bunico, dă-te jos de pe tabletă!

* La farmacie:
– Ce-mi recomandați pentru soțul meu? Xanax sau Extraveral?
– Care e diagnosticul?
– Pantofi de 350 euro.

* – Ce piele întinsă ai! Ce cremă folosești?
– Cremă de prăjituri, multă…

* – Doctore, soția mea și-a pierdut vocea, ce să mă fac?
– Încercați să veniți acasă la trei dimineața… și puțin băut!

* – Domnule doctor, mă doare ficatul!
– Ai băut?
– Am băut, dar tot mă doare!

* La restaurant:
– Ospătar, mâncarea a fost delicioasă, te rog să-i transmiți complimente bucătarului!
Ospătarul se duce la bucătărie și îi spune acestuia:
– Nea Costele, ești un bărbat frumos și șorțul ăsta te face să arăți mai slab…

* Șeful de post al poliției îl trimite pe subalternul lui, zi de zi, să-i cumpere ziarul. Acesta se gândește să cumpere 7 ziare și să-i dea câte unul zilnic.
– Bă, Barbule (spune șeful de post), da’ ce prost e ăsta, e a șaptea oară când face accidentul și tot pe acolo trece!

* Pentru făcăleț îți trebuie permis de port-armă?

* Ea către el: – Vreau să fiu mușcată!
El către ea: – Din partea mea, poți să fii și crizantemă!

* Care este diferența dintre cei care se roagă în biserică și cei care se roagă în avion?
– Cei din avion o fac mult mai sincer!

* ”Ți-ai dracu’ cu superstiția voastră despre pisica neagră! Azi am întâlnit una, m-am dat 3 pași înapoi și am căzut în canal!”

* Orice zdreanță băgată-n seamă de vânt se crede drapel.

* Cică suntem ceea ce mâncăm!
Așa că, eu o să consum azi doar lapte și miere!

* Am băgat masca în cuptorul cu microunde… Pocneau covizii precum popcornul!

* Mult respect ardeiului gras, care recunoaște că-i gras și nu dă vina pe glandă.

* Vă iubiți până se termină banii.
Pe urmă… nepotrivire de caracter.

* – Frate, tu cum îți deosebești nevasta de soră-sa geamănă?
– Nevasta, după sex, fumează… cumnata bea…

* Soțul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.
– Iar tocană de pasăre?
– Dragule, tu nu știi ce vrei: luni îți place tocana, marți, miercuri, joi, vineri și sâmbătă la fel – îți place – și, deodată, duminică nu-ți mai place.

* Să se dea data exactă când începe valul 4, ca să știu când să cumpăr drojdie.

* Mama:
– Ce… ce s-a-ntâmplat?
– Prietenul meu m-a cerut de soție, dar mi-a mărturisit că e ateu! Cum aș putea trăi cu un om care nu percepe diferența dintre bine și rău… dintre înger și diavol!?
– Mărită-te cu el, totuși. Când mă va cunoaște și pe mine, o s-o perceapă.

* Omul e ca spicul. Cel plin are capul plecat, cel gol are freza în vânt.

* Marele matematician Grigore Moisil, într-o discuție cu o studentă:
– Nu vă place matematica, domnișoară?
– Ba da, zice studenta, dar m-am săturat de ea până-n gât!
– Da, dar matematica începe abia de la gât în sus!, a replicat profesorul Moisil.

* La intrarea unui bloc.
Un domn venit din provincie întreabă un bărbat:
– Aici locuiește familia Mielu?
– Nu! Dar avem în bloc, familia Berbec!
– Aaaa, ei trebuie să fie că nu i-am mai văzut de vreo 20 de ani!

* M-am întâlnit ieri cu fosta mea profă de matematică și m-a întrebat unde este sediul BCR. Am mormăit:
– Faceți o întoarcere de 226 de grade, apoi mergeți 270 de metri, apoi calculați X folosind teorema lui Pitagora, apoi înmulțiți rezultatul cu tangența, după care desenați o curbă parabolică și apoi mergeți 400 de metri pe axa principală.
Așa, să simtă și ea ce-am simțit eu la orele de matematică, dulce răzbunare!

* – Noul tău iubit, este un om de treabă?
– Desigur, mămico. Nu bea, nu fumează, are soție și doi copii.

* Când te duci la amantă, parchează pe locul soțului și lasă numărul de telefon pe bord! Sigur te va suna ca să-ți muți mașina!

* Când ești în rahat până la gât, în niciun caz să nu ții capul plecat.

* Un pitbull scăpat din lanț a intrat într-o secție de primiri urgențe și a vindecat pe loc cei cinci bolnavi din sala de așteptare. Doi sufereau de lombosciatică, unul avea entorsă la un picior, iar ceilalți doi, constipație.

* Am și eu o întrebare…
Oare dacă mănânc un magnet, devin mai atrăgător?

* – Tu Rozi, la voi cât durează preludiul?
– Cam 2-3 ore!
– Și ce face Gheorghe în tăt acest timp?
– Se milogește!

* De sărbători descoperim valorile noastre cele mai mari – tensiunea, glicemia și colesterolul…

* În Ardeal, culesul prunelor pentru compot se consideră braconaj!

* Program de vară
7 – 20 Muștele
20 – 7 Țânțarii

* Disperată să își cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, o blondă mergea din magazin în magazin ca să găsească cea mai bună ofertă. Peste tot, prețurile erau prea mari. Obosită, dezamăgită și frustrată, mai face o încercare la un alt magazin.
– Deci nu vreți să negociați nimic la pantofii ăștia?, întreabă ea vânzătorul.
– Îmi pare rău, doamnă, dar astea sunt prețurile, nu avem ce face.
– Offf, păi la banii ăștia îmi cumpăr o pușcă, mă duc și împușc un crocodil și mă aleg cu pantofi gratis!
– Eh, cine vă oprește?, îi răspunde bărbatul.
Zis și făcut! Blonda își ia pușcă și pleacă la vânătoare. În drum spre casă, vânzătorul trece pe lângă o mlaștină unde o vede pe blondă cu o armă în mână. În fața ei apare un crocodil de vreo trei metri, blonda îl împușcă și îl târăște pe un deal, unde mai erau întinși vreo șapte crocodili. Îl apucă de picioare, îl răsucește și începe să urle:
– La naiba! Și ăsta e desculț!

De ce înghit crocodilii pietre? La ce îi ajută?

Așa o fi

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Auzi, dragă, crezi că noul uscător de rufe îmi micșorează hainele?
– Nu, iubito! Frigiderul face asta.

* – Doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
– Știi exact unde-s aceste locuri?
– Da!
– Să nu mai mergi pe acolo!

* – De unde vii, Bulă, așa de bătut și zdrențuit?
– M-a prins unu’ la nevastă-mea.

* Soțul se laudă soției:
– Le-am pus coarne la nenumărați bărbați.
– Eu doar la unul, dar de nenumărate ori…

* – Câți ani ai?
– 30…
– Acum 10 ani, tot așa ai spus!
– Eu când spun ceva… așa rămâne!

* – Ioaneee, de ce ești întins pe jos, iar ești beat?
– Nuuu, zâna mea, sărut pământul pe unde calci…

* – Mamă, de ce e aragazul atât de murdar?
– Și-a făcut taică-tu omletă.
– Omletă fără tigaie?!

* – De ce v-ați uitat în ambele părți când ați traversat această stradă cu sens unic?
– Frate… ești în România! Te uiți și în sus!

* Soțul se întoarce noaptea, pe la ora două. Îmbufnată, soția îi arată ceasul.
– Ei, și… dacă aș fi stat acasă, nu era tot ora două?!

* – Unde lucrezi?
– Nicăieri! Dar tu?
– Vizavi de tine!

* Turcia, Grecia și Bulgaria se confruntă cu incendii de pădure devastatoare!
În România s-au tăiat la timp…

* – Care este diferența dintre doctori și pacienți, într-un spital de psihiatrie?
– Pacienții se fac bine și pleacă.

* La tribunal, judecătorul:
– Și vreți să susțineți că atunci ați crezut că portmoneul găsit vă aparține?
– Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute!

* Azi-noapte, un procuror a intrat cu mașina în zidul casei.
Ancheta a stabilit că zidul mirosea a alcool și venea pe contrasens.

* – Mărie, ai spălat rufele și le-ai pus la uscat pe craca cireșului?
– Da, șii?
– Fugi repede și ia sutienul lui maică-ta, că se dau copiii în leagăn și rup craca de cireș!

* El : – Vreau să fim mai mult decât prieteni…
Ea: – Vrei să fim verișori?

* Se spune că problemele se rezolvă în pat. De ore bune stau în pat și… nimic.
Ai dracu’ mincinoși!

* Uită-te în ochii ei, apuc-o de talie, trage-o mai aproape, sărut-o cu pasiune și spunei:
– Ți-am zis să pui ceapă în vinete!

* Femeile capabile să schimbe bărbații există. Se numesc infirmiere.

* – Dom’ doctor, mi-ați dat pastilele astea ca să nu mai sforăi. Dar cum le iau?
– Din cinci în cinci minute.

* – Mătușă, tu de ce nu ai copii?
– Pentru că nu mi-a adus barza.
– Și cu altă pasăre nu ai încercat? Spre exemplu cucu.

* N-ai copilărit în România dacă nu ți-a zis mă-ta niciodată: ”Să nu înghiți guma, că se lipește de mațe și mori!”

* A apărut tulpina BOSS.
Ai gust, ai miros, ai și BMW, dar nu ai decât 30 de lei pentru benzină.

* Vreau să știu!
De ce NOE nu a omorât țânțarii, când erau doar doi?!

* Suntem pe locul 5 în lume la consumul de alcool. Dacă se măreau alocațiile, urcam pe 2!

* Discuție între doi pescari:
– Îți place locul meu secret de pescuit?
– Da, nici măcar peștii nu știu de el.

* John, cavaler al unui mare rege, avea o obsesie pentru sânii reginei, dar știa că, dacă i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Într-o zi, John nu mai rezistă și îi spune asta vraciului regal. Vraciul îi promite că îl rezolvă, dar îl costă 1000 de monede de aur. John acceptă imediat.
A doua zi, vraciul prepară o pulbere iritantă și o pune în sutienul reginei, în timp ce ea își făcea dușul. Imediat, sânii reginei s-au umplut de bubițe. Regele îl cheamă imediat pe vraci, pentru un leac. Vraciul îi spune că doar o anume salivă, aplicată direct câteva ore, poate trata această iritație, și că doar John are astfel de salivă.
Regele îl cheamă imediat pe John, care sărută (la ordinul regelui), pentru câteva ore bune, sânii mult visați. La ieșire, John este oprit de vraci, care îi cere cele 1000 de monede de aur. John, deja satisfăcut, refuză să plătească, știind că vraciul trebuia să tacă, fiind complice.
În dimineața următoare, vraciul a pus aceeași pulbere în chiloții regelui…

* – Vă rog, un trandafir roșu cu petale abia deschise, trei frunze de 30 cm…
– Doriți să aibă și-o albină?

*  – No, dragă nepoate, o să-mi fac testamentul. Ia spune: tu ești credincios?
– Da, unchiule!
– Atunci, bucură-te, las toată averea bisericii!

* Aceasta este prima epidemie din istorie în care omenirea se teme mai mult de vaccin decât de virus.

* Un bărbat gelos sună de 50 de ori în timp ce soția era la dentist. La al 51-lea apel, dentistul ridică telefonul și răspunde:
– Am terminat, acum scuipă și pleacă!

* Un reporter îi ia interviu unui tip de pe stradă:
– Tu ai munci gratis pentru un ministru?
– Desigur.
– Dar pentru un senator?
– Fără îndoială.
– Și pentru un deputat?
– Cu cea mai mare plăcere.
– Pentru un primar?
– Absolut.
– Dar ce meserie ai?
– Gropar.

* – Mihai, când sunt cu tine, uit tot!
– Mă cheamă Andrei…
– Ei, vezi?!

* Statul român este când în stare de urgență, când în stare de alertă. În rest, nu e în stare de nimic!

* Alcoolul nu te ajută să găsești răspunsul, ci să uiți întrebarea!

Scotch whisky - Wikipedia

Adunând zâmbete

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La psiholog:
– Doamnă, pe o scară de la 1 la 10, cât sunteți de curioasă?
– De unde aveți scara?

* Ora de gramatică:
– Bulă, ce timp este ”eu studiez”?
– Timp pierdut, doamnă!

* – Mă Gheorghe, ai auzit că triburile din Africa își vând nevestele? Tu m-ai vinde pe mine?
– Ce tot vorbești acolo, tu? Te-aș face cadou!

* Doi ardeleni au rămas blocați în lift. După două ore, unul din ei spune:
– Mi se pare mie sau mere prea încet?

* Vânzătorul:
– Cu cât cumpărați mai mult, cu atât e mai ieftin.
– Atunci, puneți-mi până e gratis!

* Un polițist se suie în autobuz și taxează un bilet, după care mai taxează unul. Un cetățean curios îl vede și-l întreabă:
– De ce ai taxat 2 bilete?
– Păi, dacă pierd unul, îl am pe al doilea!
– Și dacă le pierdeți pe amândouă?
– Am abonament!

* – Bade, e departe Clujul?
– Ești pe jos sau cu mașina?
– Pe jos.
– No, mergi drept înainte și marți o iei la stânga.

* – Cu ce te ocupi?
– Sanitary and bacteriological manager.
– Cum ar fi?
– Femeie de serviciu!

* Sătul de lumea rea, un ardelean se călugărește. Încă din prima zi la mănăstire, starețul îl cheamă la el și îi spune:
– Să știi că aici nu-i slobod să vorbești, numa’ o dată pe an, câte două cuvinte.
După primul an, îl cheamă să-l întrebe:
– Ceva probleme?
– Mâncarea rece.
– Bine, rezolvăm.
După al doilea an:
– Alte probleme?
– Patu’ tare.
– Bine, rezolvăm.
Și după încă un an:
– No, îți place la noi?
– Plec acasă!
– No, foarte bine. Că de când ai venit te ții numa’ de reclamații!

* Nu se mai fură în România!
Un țăran a uitat sapa la poartă, acum o lună, și nu i-a furat-o nimeni…

* Să-mi dea Dumnezeu sănătate, că nebunie mi-a dat destulă…

* Bărbații care își vopsesc părul încărunțit, efectiv își bat joc de munca nevestelor lor.

* – Ce faci, boschetarule?
– Sunt la facultate, tată. De ce mă faci boschetar?
– S-a îmbătat mă-ta și a dat foc la casă!

* Doi canibali stau în jurul unui foc. Unul zice:
– Băi, nu-mi place deloc soacră-ta!
– Mai pune-i muștar…

* Fiul musulman către tată:
– De ce avem haine care ne acoperă tot corpul?
– Ca să ne apere de soarele arzător al deșertului.
– Dar de ce avem capul acoperit?
– Ca să ne apere de căldura și de nisipul fin al deșertului.
– Dar, tată, noi trăim în BERLIN!

* – Numește o carte care ți-a schimbat viața!
– Baltagul. Mi-a picat la Bac… Acum dau cu bidineaua în Frankfurt.

* – Uite, dragă, am montat patul de la IKEA fără să mă uit la instrucțiuni!
– Era un dulap.
– Ah… și de ce ai cumpărat un dulap?
– Credeam că e o masă…

* Când ești vegan și mănânci un morcov, gândește-te că un iepure adoarme nemâncat.

* Amândoi timizi din fire.
La un moment dat, el îi spune:
– Nu vrei să facem sex?
– N-aș fi vrut, dar… m-ai convins!

* Vând Mercedes adus de Dunăre de la inundațiile din Germania. Mașina a fost luată de apa din garajul unei bătrâne, are kilometri puțini.

* Șoferul de ambulanță către medic, în timp ce se deplasau la un apel de urgență:
– Doctore, bărbatul ăsta se droghează?
– Nu, nu, dar de ce întrebi?
– Păi, e a treia oară în săptămâna asta când suntem chemați.
– Eeee, ce vrei, e proaspăt însurat și soția lui acum învață să gătească.

* – De ce bei atât de mult?
– Așa m-a învățat mama: ”Nu te ridici de la masă, până nu-ți termini ficățelul!”

* Generalul merge în vizită la un spital de campanie:
– De ce suferi, tinere?
– Hemoroizi, să trăiți!
– Cunoști tratamentul?
– Pensulă cu albastru de metilen, să trăiți!
– Ai vreo dorință?
– Mâncarea e puțină…
– Scrie, sergent: porție dublă și mai sățioasă!
La alt pat:
– De ce suferi, tinere?
– Hemoroizi, să trăiți!
– Cunoști tratamentul?
– Pensulă cu albastru de metilen, să trăiți!
– Ai vreo dorință?
– Mi-e dor de acasă.
– Scrie,sergent: două săptămâni de concediu în țară!
Și tot așa urmează încă vreo câțiva pacienți, bolnavi de hemoroizi. Într-un colț al salonului stătea unul pricăjit, vai de mama lui:
– De ce suferi, tinere?
– Amigdalită, să trăiți!
– Cunoști tratamentul?
– Pensulă cu albastru de metilen, să trăiți!
– Ai vreo dorință?
– Să ne mai dea o pensulă, că avem numai una…

* Două lucruri să-ți facă ziua mai bună:
1. Nu te uita la știri.
2. Nu te urca pe cântar.

* Cică la o nuntă, soacra mare a fugit cu socrul mic, mirele cu nașa și mireasa cu banii…

* Un ardelean, în Italia:
– Dați-mi și mie un espresso.
Chelnerul îi aduce un espresso ristretto, mic de 15 mililitri. Ia ardeleanu’ cănița, o miroase și-o bea dintr-o sorbire, plescăie și-i zice chelnerului:
– Îi bună, de asta vreau!

* – Bulă, ai învățat tabla înmulțirii?
– Mai am o strofă!

* – Iubi, ești machiată?
– Nu, dar de ce?
– Coboară repede în parcare, că vor unii să mă bată!

* Nicio soție din lume nu poate vindeca sufletul unui bărbat părăsit de amantă!

* Dacă ți-ai găsit femeia visurilor tale, îți poți lua adio de la celelalte vise!

* – Mărie, rochia asta a ta, nu-i prea transparentă? Se vede tot!
– Ioane, eu sunt femeie cinstită, n-am nimic de ascuns.

Rochie transparenta de tulle cu motive si body - MOTTA

La discreție

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Doi iubiți stau dimineață la cafea:
– Iubitule, toată noaptea m-ai strigat Elena!
– Iubito, toată noaptea am visat că eram Ceaușescu.

* – De ce plângi, frumoaso?
– Mi-a dat iubi papucii…
– Și te strâng cumva?

* Soția către bărbat:
– La ce oră ai venit acasă, bețivule?
Bețivul:
– La 12 fără 5, muiere!
Soția:
– Minți, te-ai întors la 7!
Bețivul:
– Eeee, 12 fără 5 cât fac?…

* – Cum te descurci cu literatura?
– Bine!
– Vorbește-mi despre Creangă…
– Parte a unui copac, uscată sau nu, îi mai spune și ramură, cracă sau gătej.

* – Iubitul meu, îngerul meu, unde ești?
– Sunt în dormitor, iubita!
– Taci naibii, căutam cățelul!

* Bulă și Bubulina stau la plajă pe un cearșaf. Pe lângă ei trec două tinere foarte sexy.
– Să nu îndrăznești să te zgâiești la ele!, se răsti Bubulina.
– Vai de mine, dragă, se poate? Mi-a intrat soarele în ochi încă de când au apărut la capătul digului.

* Aseară, vecinul meu a strigat atât de tare la copiii lui… încât și eu m-am spălat pe dinți și m-am dus la culcare!

* Eram la cizmărie când a intrat un bătrânel, cred că avea peste 100 de ani.
– Cu ce vă putem ajuta?, l-a întrebat jovial cizmarul.
– Am venit să ridic o pereche de pantofi, domnule!, a răspuns bătrânul.
– Când i-ați adus la reparat?
– Pe 19 septembrie 1948!
După ce a rămas puțin confuz, cizmarul i-a explicat:
– Știți, domnule, cred că din 1948 și până acum, cizmăria noastră a trecut prin mâinile a 20 de proprietari și nenumărați angajați, în fine, ne-ar fi de mare folos dacă ați mai avea bonul!
Veteranul caută în portofel și scoate bonul într-o stare excepțională, de parcă l-ar fi primit ieri. Cizmarul ia bonul, dispare cu el într-o cameră din spate și, după aproximativ o oră, se întoarce cu o pereche de pantofi extrem, extrem de prăfuită.
– Aceștia sunt, domnule, pantofii dumneavoastră?
– Da, da, aceștia sunt!, strigă bătrânelul extrem de entuziasmat!
– Săptămâna viitoare sunt gata!

* – Fă-ți bagajul! Plecăm în vacanță!
– Unde, iubi?
– La rude, tu la mă-ta, eu la Mamaia!

* – Măi, Gheo, cum crezi tu că se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
– D-apoi, eu cred că-i spune Cluuuuj.
– Da’ de ce, mă?
– Da’ cine dracu te grăbește?

* Țânțarii nu au și ei părinți care să-i certe că stau afară toată noaptea?

* Ce obicei urât, la americani, să rupă hârtia de ambalat cadouri! Noi o scoatem cu grijă, o împachetăm. Poate ne mai trebuie…

* Cum își cer bărbații scuze:
– Gata, ți-au trecut dracii?

* E mai bine să rămâi blocat în WC, decât în lift.
În lift te poate apuca nevoia să mergi la WC, dar în WC nu te apucă să mergi în lift!

* – Tilică, compunerea ta ”Bețiile lui tata” e la fel ca a fratelui tău. Ai copiat de la el?
– Nu, doamnă, dar e același tată. Și se îmbată la fel.

* Există două tipuri de bărbați, casnici și romantici. Când e praf pe mobilă, casnicul îl șterge, romanticul desenează o inimioară!

* Vând GPS 2021, arată drumul oamenilor care au uitat de unde au plecat.

* – Bade, fumezi?
– Noa, apăi depinde…
– Cum adică ”depinde”?!
– Apăi, depinde dacă vrei să-mi dai sau vrei să-mi ceri…

* Indiferent cât a evoluat medicina… nu s-a găsit tratamentul pentru durerea în cot…

* La școală, profesoara îi întreabă pe elevi:
– Măi Mihai, tu ce mașină ai?
– Am un BMW!
– Bravo!
O întreabă și pe Alina:
– Alina, tu ce mașină ai?
– Un Audi!
– Bravo!
Îl întreabă și pe Bulă:
– Tu, Bulă, ce mașină ai?
– Păi, am o bicicletă!
– Aoleu! Măi, Bulă… mâine e inspecție, dacă te întreabă inspectorul ce mașină ai, zi și tu că ai un… nu știu… un Logan măcar!
A doua zi, la inspecție…
Inspectorul îi întreabă pe elevi ce mașini au și tocmai atunci intră și Bulă în clasă. Inspectorul:
– Bulă, tu ce mașină ai?
– Aaa… păi eu am un Lamborghini!
Inspectorul:
– Și de ce ai întârziat la școală?
Bulă:
– Păi, mi-a căzut lanțul!

* Am vrut să schimb locul în avion, pentru că lângă mine urla un copil. Nu m-au lăsat. Cică dacă e copilul tău nu se poate…

* E 2025 și vrei să ieși din casă. Preferi să îmbraci geaca aia veche. Bagi mâna în buzunar, e ceva acolo, scoți, e o mască. Râzi în colțul gurii, te gândești ce ani erau ăia… mototolești cu scârbă masca și o arunci. Pui mâna pe topor și ieși afară să omori zombi.

* Alea de 20 nu mă bagă în seamă…, cele de 40 sunt în divorț, iar babele sunt în Italia. Cu cine dracu mă combin și eu?!

* – Ai spus că o să mă iubești până la sfârșitul lumii…
– Lunii, iubito, sfârșitul lunii…

* Noi, ăștia mai bătrâni, care n-am făcut educație sexuală, putem să reluăm cursurile…?

* Am venit beat acasă…
Am suflat către câine… nimic. Am mai suflat o dată spre el, tăt nimic! Apoi, am suflat către muiere, iar ea o lătrat până dimineața!

* Sunt la bancă de azi dimineață și tot aștept. Mi-au spus la horoscop că îmi intră niște bani în cont!

Horoscop 2 august 2017: Peștii au destule nemulțumiri legate de propria  imagine | PUBLIKA .MD - AICI SUNT ȘTIRILE

Pe gustate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubito, vrei să te căsătorești cu mine?
– Dacă îmi cumperi un inel din aur cu diamante…
– Mamăăă… cât de delicat m-ai refuzat…!

* O blondă extenuată, la medic:
– Doctore, nu pot dormi noaptea din cauza câinilor care latră.
– Poftiți somniferele astea! O să vă ajute.
După două săptămâni, blonda e distrusă total.
– Nu înțeleg, mă așteptam să vă văd odihnită.
– Odihnită? După ce alerg toată noaptea după câini? Și când prind câte unul, nicicum nu vrea să înghită pastila.

* Un puști stă de vorbă cu tatăl lui:
– Tată, m-am ars rău aseară.
– Bravo, așa te vreau! Ce bine îmi semeni, fiule!
– Nu, tată, m-am ars cu ulei, când făceam mâncare!
– Ești leit maică-ta!

* Îmi iubesc patul! Suntem făcuți unul pentru celălalt, doar că Alarma nu e de acord cu relația noastră! Geloasa naibii!!!

* Consumul excesiv de vin poate crea iluzia că știi să cânți.

* Eu mă vaccinez în iunie, 2022. Anul ăsta, sunt invitat la vreo 8 nunți, și cei nevaccinați nu au voie să meargă…

* Caut loc de muncă în demolări. Experiență profesională, pe ce pun mâna se-alege praful. Accept probă de lucru!

* Felicitări celor ce știu să glumească! Pe ceilalți îi compătimesc, nu știu ce pierd!

* Se spune că tineretul greșește!? Dar nici babele nu mai sunt ce au fost odată. Nu mai croșetează, nu mai torc lână, nu mai coc prăjituri… Stau toată ziua pe Facebook! 🙂

* Românul scrie ”piscină”, dar pronunță ”pișcină”. Știe el de ce!

* Nu-mi amintesc o guvernare atât de prietenoasă cu mediul.
Urși în Sinaia și Bușteni, mistreți pe litoral, șobolani în București…

* Dacă vezi în spital o asistentă cu termometrul după ureche, înseamnă că într-un salon, un pacient are pixul în fund.

* – Ioane, am fost la ghicitoare și mi-a spus că tu nu mă mai iubești!
– Tulai, tu Mărie, da risipitoare ești! De ce dai banii pe prostii? Asta puteam să ți-o spun și eu! Gratis…

* Când găsești o persoană mai zăpăcită decât tine, îți vine pofta de viață.

* – Bunico, îți deschid un cont pe Facebook?
– Nu deschide nimic, că intră muștele!

* La vârsta mea, încă sar ușor din pat. Mai greu e să mă culeg de pe jos.

* 1989 – vom muri, dar vom fi liberi!
2020 – vom muri de proști ce suntem!

* Cine susține că pentru chestiile mărunte nu trebuie să te enervezi… ăla sigur n-o avut țânțari în cameră!

* Profesorul: – De ce ai lăsat foaia albă la examen?
Elevul: – Câteodată, tăcerea este cel mai bun răspuns!

* La librărie:
– Căutați ceva anume?
– Nichita Stănescu!
– A, nu lucrează la noi. Poate la altă librărie.

* La psihiatrie:
– Vorbești singur?
– Nu, suntem certați.

* Azi împlinesc 30 de zile fără alcool. Nu consecutiv, e adevărat. Dar în ultimii zece ani s-au tot adunat…

* Cui nu-i place un bărbat cu burtă, poate opta pentru unul cu tocuri.

* M-a-ntrebat nevastă-mea de ce vorbesc în șoaptă la telefon. I-am zis că mi-e frică să nu-mi fie ascultate convorbirile.
Ea a râs. Eu am râs. Centralista a râs. Băieții de la SRI au râs. Distracție mare.

* La Lidl…
– Doamnă casieră… am văzut un șoarece pe raftul de pâine!
– E săptămâna Disney, pe Tom îl găsiți la raionul de pește!

* Cum mergeam eu liniștit pe stradă, o bere rece s-a luat de mine…

* Femeile au luptat pentru a fi egale cu bărbații.
Acum, bărbații luptă să fie femei.

* Doi vecini, la o bere în fața blocului:
– Ai auzit că Nelu de la trei și-a înjunghiat nevasta cu o șurubelniță?
– Ce nenorociți pot fi unii oameni… Eu, când i-am cerut o șurubelniță, a zis că n-are!

* Un tip dă să traverseze strada… O voce, în spatele lui:
– Nu traversa!
Omul nu traversează și… un accident groaznic, trece un autobuz pe roșu, pietonii mor toți!
Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
– Nu cumpăra bilet la trenul ăsta!
Omul nu cumpără, și a doua zi află că trenul a deraiat și au murit toți călătorii…
– Doamne, îți mulțumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
– Nu este Domnul, sunt eu, îngerul tău păzitor!
– Îngerul meu păzitor! Știi, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză?
Un fluture vine și se așează în palma omului. Omul strivește în pumn fluturașul, mormăind printre dinți:
– Unde erai, mă, când m-am însurat!?

* Un văcar trece pe lângă o femeie și o întreabă:
– Nu ai văzut trecând pe aici o turmă de boi?
La care femeia răspunde:
– De ce, ai rămas în urmă?

* – Tati, tu când vezi o femeie bună, la ce te uiți mai întâi?
– Apoi, dragă copile, întâi eu mă uit… să nu mă vadă mă-ta!

* În medie, ne folosim cam 10% din creier. Vă dați seama câte tâmpenii am putea face dacă l-am folosi pe tot?

* ”Să vezi ce le pică fețele americanilor când or vedea că 2 stâlpi de-ai noștri costă cât 3 elicoptere de-ale lor…”

* – Ce câini frumoși! Cum îi cheamă?
– Calvin și Klein.
– De ce le-ai pus nume de chiloți?
– Sunt Boxeri…

Boxer Dogs Good Aiderbichl - Free photo on Pixabay