Homo humoris

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Bulișor, ce cadou i-ai cumpărat bunicii de ziua ei?
– O minge de fotbal!
– O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal.
– N-are a face! Ea cum mi-a cumpărat mie cărți de citit?

* Un om ajunge în Rai unde primește aripioarele, primește un loc pe un norișor pufos, harfa la mână și începe viața de Rai: toată ziua apa face pic-pic-pic, albinuțele bâz-bâz-bâz, păsărelele cip-cip-cip.
O zi, două, trei, o săptămână, două, trei. Plictiseală mare, așa că se gândește:
– Hai să dau o raită pe-aici.
Vede pe panoul de anunțuri: ”Sejur în Iad: 7 zile, preț 7 pene din aripi”.
Își smulge șapte pene din aripă și plătește pe loc, e urcat în autocar și după o oră ajunge la poarta Iadului.
Se deschid porțile și apar cinci tipe superbe. Petrece șapte zile cu nebunii, distracții.
Dar se termină zilele și se întoarce în Rai, pe norișorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinuțele bâz-bâz-bâz, păsărelele cip-cip-cip.
O zi, două, o săptămână, două, trei, o lună.
– Gata! Așa nu se mai poate. Mă duc să-mi fac actele de transfer în Iad!
După o săptămână primește actele, urcă în autocar și ajunge la porțile Iadului.
Se deschid porțile și apar șapte handralăi cât dulapul de musculoși, îl leagă și-l bagă în cazan la fiert. Nu mai înțelege nimic.
Trece pe-acolo Prea Împielițatul și profitând de ocazie îl oprește și-l întreabă:
– Cum cu o săptămână înainte a fost super cu gagicile și tot tacâmul și acum e groaznic?
– Asta-i diferența dintre turist și emigrant.

Imagini pentru imagini cu zambete

* De fiecare dată când văd lapte de soia nu mă pot abține de râs. Mi-o tot imaginez pe soacră-mea mulgând boabele alea mici.

* O femeie caută de zor în bibliotecă. Curios, soțul o întreabă:
– Dar ce cauți, dragă, acolo?
– Nu știi unde e carte aia ”Cum să trăiești până la 140 de ani”?
– Ba da, tocmai am aruncat-o.
– De ce?
– Am văzut că începuse maică-ta s-o citească.

* Numărul băieților în trening care nu au nicio treabă cu sportul a început să-l depășească pe cel al celor la costum care nu au nimic de-a face cu eleganța.

* – Alo, Biroul de Informații? Spuneți-mi, vă rog, unde pot găsi Viagra pentru femei?
– În orice magazin de bijuterii.

* Instructorul către tânăra șoferiță:
– Trage frâna de mână, că picăm în șanț!!!
– Frâna are mâini?!?

* Un marinar avea tatuată pe spate harta lumii. Aflându-se la medic, acesta îl întreabă:
– Unde te doare?
– Pe Coasta de Fildeș!

* Doi dresori discută:
– Douăzeci de ani în șir m-am ocupat cu dresarea puricilor. Acum am trecut la elefanți.
– Din ce cauză?
– Mi-a cam slăbit vederea!

* Se întâlnesc doi prieteni.
– Ce mai faci? Cum te mai împaci cu nevasta? Tot așa te ceartă?
– Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd nopțile, nu mai joc cărți…
– Și? Înseamnă că nevasta ta e acum fericită!
– Da de unde! De fiecare dată când deschide gura, își dă seama că n-are pentru ce să mă mai certe…

* – Șefa mea m-a concediat fiindcă m-am culcat un pic în timpul programului.
– Dar asta se poate întâmpla oricui!
– Da, dar eu m-am culcat cu soțul ei…

* Se întâlnesc doi prieteni.
– Nu te-am mai văzul demult la fotbal.
– Păi nu mă lasă nevasta. Se supără și începe cu istericale.
– Dar tu ești bărbat în casă sau cine? Ehei, păi prinde-o odată, dă-i pantalonii jos și fă-i curul roșu!
Se despart ei, dar peste vreo două săptămâni iar se întâlnesc.
– Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai făcut cum ți-am zis?, îi reproșează prietenul
– Ba am făcut. I-am zis că mă duc la fotbal, ea a început să țipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos și m-am gândit: ”Ce îmi trebuie mie fotbal?”

Ha-ha Land

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O tipă se căsătorește. Mumă-sa îi spune:
– Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soțul, să nu-ți scoți toate hainele, în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister.
După câteva săptămâni de la nuntă, proaspătul soț își întreabă soacra:
– Mamă, fiică-ta e nebună?
– De ce crezi asta?
– Păi de ce se culcă în fiecare seară cu căciula pe cap?

* Mă pregăteam să plec la pescuit, dar am observat că nu mai am țigări.
Am fost nevoit să iau din țigările fiică-mii.
După o oră de pescuit am prins 3 delfini, 5 rechini, o balenă și monstrul din Loch Ness…

Imagini pentru poze cu zambete haioase

* Ca să impresionezi o femeie, fă-i complimente, fă-i curte, sărut-o, fii grijuliu, îmbrățișeaz-o, drăgălește-o, protejeaz-o, invit-o la o cină, ia-i cadouri, ascult-o, respect-o, susține-o, mergi până la capătul pământului pentru ea.
Ca să impresionezi un bărbat, vino goală și cu o bere.

* – Șefule, am avut un vis tare urât. Eram amândoi în iad. Dumneata te perpeleai într-un cazan cu smoală.
– Dar tu?
– Eu tot slugă. Puneam lemne pe foc.

* – Inculpat, de ce ai jefuit banca?
Inculpatul:
– Domnule judecător, cu permisiunea dumneavoastră, ea a început.

* O tânără își plimbă copilul proaspăt născut pe holul spitalului, doctorul către ea:
– Doamnă, haideți în salon că e ora de supt.
– Imediat, las copilul și vin!

* Un american angajează un ghid ca să-i arate Londra. La un moment dat îi zice ghidului:
– Mă minunez cum aici, la voi, toate par atât de mici, de compacte… Uite, de pildă, clădirea asta. Păi dacă era la noi în America ar fi fost de zece ori mai mare.
– Sunt total de acord cu dv., domnule. Asta este Clinica de Psihiatrie a orașului nostru.

* Un pitic intră într-o librărie și întreabă:
– Aveți vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul:
– Avem. Puteți să o luați; e pe raftul de sus!

* – Doctore, am auzit că nucile sunt bune în cazul iradierii cu uraniu. E adevărat?
– Sigur că da! Fără nuci cum ți-ar mai face mă-ta colivă?

* Studenții europeni strâng bani pentru studii.
Studenții români strâng pentru examene!

* Se întâlnesc doi prieteni ce nu s-au văzut demult:
– Cu ce te mai ocupi?
– Am grijă de creierele mici.
– Neurolog pediatru?
– Consilier de imagine…

* O blondă reușește să se angajeze la domeniul public, iar printre sarcini îi revenea să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de țară.
Șeful tinerei îi spune că se află în perioada de probă și trebuie să vopsească cel puțin doi kilometri pe zi, dacă vrea să-și păstreze serviciul.
La sfârșitul primei zile, șeful vede că făcuse 4 kilometri, dublu față de medie.
A doua zi a fost dezamăgit, pentru că tânăra nu vopsise decât 2 km. Se gândește că oricum asta e media și trece cu vederea.
Dar a treia zi, când blonda vopsise doar un km, îi spune:
– Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecțiune a echipamentului? Ce te oprește să faci norma de doi kilometri pe zi?
– Știți, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de găleată.

* Ion revine după o perioadă petrecută într-un teatru de operațiuni. Ajuns acasă, o găsește pe Maria pregătită pentru o seară romantică. Urmează momente toride!
EA: – Arată-mi că ești bărbat adevărat!
EL: – DA! DA! DA!
EA: – Spune-mi lucruri murdare!
EL: – Baia, bucătăria, covorul din sufragerie…

* Un cangur scapă de la Zoo. Urmărire, furișări, în final cangurul e capturat și adus înapoi la Zoo.
Directorul pune să fie înălțat gardul parcului de la trei la cinci metri.
A doua zi, iar evadează cangurul, iar urmăriri, etc, este adus din nou înapoi și directorul pune să fie înălțat gardul la șapte metri.
Gorila din cușca de alături întreabă cangurul:
– Cât de înalt trebuie ăștia să facă gardul ca să nu mai poți evada?
– Pot să-l facă și de 100 de metri dacă ultimul lasă poarta deschisă!

Baba de azi se ține de glume

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Poliția londoneză prinde un țigan care furase o sută de mii de lire și încearcă să afle unde a ascuns banii. Deoarece țiganul nu dă semne că ar cunoaște limba engleză, poliția aduce un translator român, unul bulgar, altul polonez. Încearcă polonezul să scoată o vorbă de la el însă nu reușește. Încearcă și bulgarul, țiganul tace chitic. Vine și românul și îl întreabă:
– Unde ai ascuns banii?
Țiganul îi răspunde:
– Nu spun nimic.
Văzând unul dintre polițiștii englezi că acesta dă din cap negativ, dar totuși e dispus să vorbească prin translatorul român, îi pune un revolver la cap și îi transmite prin român:
– Dacă nu spui unde sunt banii, acest revolver o să se descarce din greșeală și toți creierii tăi o să îmi decoreze biroul.
Țiganul speriat începe să turuie:
– Gata, spun tot, opriți-vă! Banii sunt în rulota mea ascunsă în parcul central, imediat după pod, în spatele copacilor.
La care românul le traduce englezilor:
– A zis că nu îi este frică de moarte.

* – Alinuța, ce mărțișor ți-a dăruit prietenul tău de 1 Martie?, o întrebă o colegă de clasă.
– Unul cu gust de căpșuni, răspunse ea.

* – Costele, tu ești prietenul meu cel mai bun. Te bagi la o bătaie, dacă se pune problema?
– Pentru tine, oricând!
– Bun, dacă am stabilit asta, mâine la ora 8 să fii la mine, să batem covoarele.

Imagini pentru poze cu zambete haioase

* O domnișoară într-o măcelărie vede agățate pe sus nelipsitele picioare de porc și îl întreabă pe măcelar:
– Cum dați picioarele?
– La o parte, zice măcelarul hlizindu-se șmecher.
Serioasă, fără să zâmbească, femeia-l pune la punct:
– Atunci dați-mi două limbi vă rog…

* Dialog între tată și fiu:
– Nu mi-ai dat nicio satisfacție de când te-ai născut, fiule!
– Așa e, tată… dar înainte?

* Un bătrân în vârstă de 95 de ani, deși e sănătos tun, se plânge tot timpul.
– De ce ești trist, întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ți lipsește nimic.
– Bine, până trăiești tu… și pe urmă?

* Matrimoniale:
Femeie frumoasă fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez…

* La Zoo din Iași era o singură gorilă femelă.
Ca orice femelă a ajuns să fie în călduri, având nevoie urgent de partener sexual. Devenind tot mai agresivă, conducerea Zoo a hotărât să îi găsească un mascul pentru a-i satisface dorințele.
Găsind la Zoo în Frankfurt, Germania, un mascul gorilă, au luat legătura cu nemții pentru a pune la cale întâlnirea și consumarea actului.
Nemții au estimat costurile deplasării, hranei și prestației la suma de 10 000 euro, un preț exorbitant pentru bugetul Zoo Iași.
Așa că s-au decis să rezolve problema pe plan local.
– Ioane… uite care îi treaba: îi vorba di 1000 de euro… tre’ să regulezi gorila!!!
După câteva momente de chibzuială, Ion zice:
– Ok… sunt de acord, dar cu 3 condiții:
1. O regulez…, da’ nu o pup pi gură;
2. Dacă rămâne grea eu nu îi cresc plodu’;
3. Ăia 1000 de euro pot să îi plătesc și-n rati???

* Cum se spune în engleză ”a căuta”?
– To google!

* Proprietarul unei firme de construcții vorbește cu primarul orașului:
– Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se folosește, mă gândeam să vi-l fac cadou.
– Nu, nici într-un caz!!!… Eu nu pot primi așa cadouri scumpe.
– În cazul acesta, aș putea să vi-l vând cu 100 de euro.
– Eeee… atunci aș vrea să cumpăr două.

* Ion vine într-o zi la Gheorghe și-i spune:
– Ascultă, mi-a murit unchiul, poți să-mi împrumuți costumul tău cel negru?
– Bine-nțeles! La așa un necaz, sigur că te ajut!
Trece o lună, dar Ion nu aduce costumul înapoi. Se duce Gheorghe, cam supărat, la Ion:
– A trecut o lună, unde e costumul?
– Păi… la unchiul!

* Când trebuie să te hotărăști pentru cine votezi e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public și o cauți pe aia care e mai puțin scârboasă.

De-ale noastre

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tati, tati, ce înseamnă sarcasm?, întrebă fiul de șase anișori.
– Fiule, sarcasmul este atunci când mama ta îmi spune că am dreptate.

* Pe marginea unei șosele, într-un copac, un Matiz cu șoferiță blondă. Trece o mașină de poliție, polițistul observă Matizul și oprește:
– Cum ai ajuns în pom cu mașină cu tot?
– Lasă-mă, domnule, în pace, dacă știam că se sperie așa de câini…

Imagini pentru poze cu zambete

* Patru prieteni, în vacanță. La hotel, neavând prea mulți bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră. Unul din ei se știa că sforăie cumplit, așa că au convenit să doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare câte o noapte. A doua zi dimineață, vine primul care a avut ”onoarea”, cu ochii roșii, părul răvășit etc.
– N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el.
A doua zi, următorul, rupt de somn și el:
– Cu sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea în fotoliu și m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea, odihnit și bine dispus. Ceilalți, mirați:
– Cum ai reușit să te odihnești?
– Simplu. Înainte de a intra în pat, l-am strâns în brațe, l-am sărutat dulce și i-am spus noapte bună. N-a închis un ochi toată noaptea…

* – Ce-i lipsește unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?
– Hainele.

* Un călugăr și o călugăriță se rătăcesc în timpul unui viscol. După un timp ajung la o cabană. Epuizați, fac pregătirile pentru a dormi. Erau câteva pături și un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
– Soră, dormiți dumneavoastră în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat intră în sac, trage fermoarul în sus și ațipește, când o aude spunând:
– Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridică, caută câteva pături și o învelește. Intră din nou în sac și când închide ochii ea spune din nou:
– Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide iarăși sacul, se ridică, caută alte pături, le pune pe ea și se reîntoarce în sac. Abia închide ochii, când ea spune:
– Frate, aproape îngheț…
De data asta, el rămâne nemișcat și zice:
– Soră, am o idee. Suntem la kilometri de orice ființă omenească, departe de civilizație. De ce nu facem ca bărbatul și nevasta?
– Din partea mea, nicio problemă, răspunde ea cu voce cochetă.
La care el, rostește urlând:
– Atunci, dă-te jos din pat și caută-ți singură pături!

* Un colonel, fumându-și pipa în verandă, strigă la ordonanța sa:
– Ioanee, ia vino încoace!
– Ordonați, don’ colonel!
– Măi Ioane, tu ești băiat de la țară, cu judecată sănătoasă. Ia să-mi spui tu mie, dacă eu fac sex cu nevastă-mea, se consideră o plăcere sau o îndatorire?
– Păi, don’ colonel, io cred că e plăcere.
– De ce crezi asta?
– Păi, don’ colonel, dacă ar fi o îndatorire m-ați pune pe mine să o fac!

* De Crăciun v-ați pupat sub vâsc, de Revelion sub focul de artificii, spuneți mulțumesc că de Paște nu trebuie să vă pupați sub ouă.

* ”O avem pe iubita ta sechestrată, dacă nu plătești 5000 de euro o omorâm”
”Frate, iubita mea e lângă mine… sunt la cinema. Dar sună-mă într-o oră, că mă interesează combinația. Asta a mea a început să cam facă figuri…”

* Drumurile din România sunt ca sexul la beție. Nu ști niciodată în ce gaură nimerești.

* Tocmai am fost blocată 15 minute pe o scară rulantă pentru că s-a luat curentul. Nu îmi vine să cred în ce țară trăim!

* Cei mai buni sunt bărbații care au făcut Conservatorul. Doar ei știu să înțeleagă o sonată!!!

* Mă poate ajuta și pe mine cineva? Dacă mi s-a dezumflat roata în partea de jos… cam cât mai pot să merg până se dezumflă și sus? În km dacă se poate… Vă mulțumesc!!!

* Un român și un țigan sunt condamnați la moarte prin spânzurare. Organizatorii execuției, neavând nimic amenajat, îi duc pe malul unui râu, cu gând să-i spânzure de creanga unui arin care atârna deasupra apei. Îl leagă pe român cu frânghia și-i dau drumul. Dar lanțul se desface, condamnatul cade în apă, înoată până la malul opus, iese și fuge.
Țiganul:
– Mânca-v-aș, pă mine să mă legați bine, că io nu știu să înot.

Rețetă universală

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O blondă se angajează ca profesoară la o școală. Într-o pauză, vede un copil stând deoparte, în timp ce ceilalți se distrau jucându-se împreună cu mingea. Blondei i se face milă și merge la el.
– Ești bine?
– Da.
– Știi, poți să mergi și tu să te joci cu ceilalți.
– Stau aici.
– De ce?
– Pentru că sunt portar la fotbal!

* Un bețiv zace în mijlocul drumului, cu hainele sfâșiate, cu corpul plin de vânătăi și de sânge:
– Doamne Dumnezeule, ce ai pățit?, îl întreabă un trecător. Hai să te ajut, să te duc acasă.
– Nu! Orice, dar numai asta nu! De acolo vin!

* – Doctore, ce-ai zis că am? Balanță, Rac, Gemeni…
– Nu, nu… Cancer!

* – Iubito, plec la sală, ai vrea să vii cu mine?
– Îți par grasă?
– Dacă nu vrei să mergi, nu mergi.
– Acum sunt și leneșă?
– Calmează-te, dragă, nu am insinuat nimic.
– Acum sunt și isterică, nu?
– Nu am spus asta!
– Ok… sunt mincinoasă.
– Ok. Nu mergi!!!
– Stai puțin. Dar de ce vrei să te duci singur?

* O evreică din New York, de vorbă la telefon cu mama sa din Israel…
– Divorțez de David, ce vrea mereu sex anal… și am o gaură a anusului ca o monedă de 50 de cenți… înainte era cât o monedă de 5 cenți… nu mai pot!…
Mă-sa îi răspunde:
– Ești măritată cu un avocat milionar, trăiești într-o vilă cu opt dormitoare, conduci un Mercedes, cheltui pe săptămână 10.000$, ai șase vacanțe pe an… și vrei să renunți la toate astea pentru 45 de cenți?!

Imagini pentru poze cu zambete

* Duminica dimineață sună telefonul la medicul veterinar. O doamnă dorește să știe cum să dea jos câinele de pe cățeaua ei. Medicul îi recomandă:
– Loviți-o cu un băț!
Imediat după aceea sună din nou telefonul. Nu a ajutat cu nimic metoda recomandată. Atunci, veterinarul:
– Turnați o găleată de apă rece peste cele două animale!
După alte 10 minute, iarăși sună telefonul:
– Nici cu apa nu am rezolvat nimic. Ce să mai fac?
Doctorul, puțin iritat:
– Spuneți-i câinelui că e căutat la telefon!
– Credeți că asta ajută?
– Doamnă, cu siguranță, la mine a funcționat de trei ori în ultima jumătate de oră!

* – Ce face pensionarul englez la 7 dimineața?
– Își bea ceaiul și pleacă la cricket.
– Dar pensionarul francez?
– Își bea șampania și merge la amantă.
– Dar cel german?
– Bea o cafea și merge la jogging.
– Dar cel român?
– Își bea medicamentele și merge să lucreze la negru, să își completeze amărâta de pensie…

* Bulă își plimbă feciorul cu trenul:
– Tată, ce sunt sârmele astea din dreapta șinei?
– Sârme de telegraf.
– De ce nu-s sârme și pe stânga?
– Pe-acolo trece telegrafia fără fir!

* Trei prinți vor să se însoare cu o prințesă. Tatăl prințesei le spune:
– Cine găsește bilele de ping-pong cele mai multe va fi soțul prințesei.
Încep prinții să caute prin toată grădina palatului: unul găsește o sută de bile, al doilea două sute de bile, al treilea, un pic mai surd, vine cu două bile, dar enorme. Îl întreabă împăratul:
– Unde ai găsit bilele astea de ping-pong așa mari?
– De ping-pong?! Eu am înțeles de King-Kong!

* Intră Iisus și apostolii într-o cârciumă.
– Bună ziua, am vrea o masă pentru 26 de persoane.
– Păi sunteți doar 13.
– Da, dar stăm doar pe o singură parte.

* Un bărbat îi face cadou iubitei un inel cu un diamant foarte mare. Ea se uită la el atent și vede scris într-o muchie ”Made în China”:
– Îmi faci cadou un diamant fals?!
El zâmbește și îi spune:
– Merge perfect cu genele, sânii și orgasmele tale!

Iar e duminică

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Tatăl meu îmi spune, ori de câte ori are ocazia, că n-a făcut niciodată aceeași greșeală de două ori.
Probabil ăsta e motivul pentru care sunt singur la părinți.

* – Iubitule, îți dai seama? Vom sta împreună toată viața!
– Ei, hai… deja trecem la amenințări?…

* În stația de autobuz, o bătrânică cu mâinile tremurânde încearcă să butoneze ceva la telefon. Alături stă un tip tânăr:
– Tinere, ajută-mă să trimit un SMS…
– Nicio problemă. Ce să scriu?
– Scrie așa: „ticălosule, nu mă căuta, am plecat la mama…

* Nu ești tată de fată dacă…
– nu mergi la pâine, cel puțin o dată-n viață, cu o clămiță roz în păr
– nu simți o nevoie, aproape patologică, de a te asorta cu fiica ta
– nu cauți stilist pentru prima tunsoare a fetiței tale
– nu îi interzici soției să se-atingă de bretonul prințesei
– nu renunți la piese auto în favoarea unei rochițe drăguțe
– nu cauți haină de pescuit camuflaj roz/undiță roz
– nu distingi mov de lila
– nu cunoști toate prințesele Disney
– nu vrei să-ți înscrii fetița la karate
– nu-ți dorești permis de port-armă
– nu lăcrimezi când îți spune „tata”
– nu te visezi dansând la nunta ei… în deschiderea serii
– nu ți-ai făcut portretul robot al ginerelui ideal etc.

* O nevastă cârcotașă își acuză soțul de lașitate:
– Dacă-ar fi acum război, tu, ca un laș, ai rămâne acasă cu mine…
– Dar ți se pare că a rămâne acasă, cu tine, nu este o dovadă de curaj?

* Discuție între prietene:
– Mi-a jurat că are cele mai bune intenții…
– Voia să te ceară în căsătorie?
– Nu știu, pentru că tocmai atunci a apărut nevastă-sa.

* Un tip ajunge la urgență cu soacra, grav rănită la un picior. Doctorul îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat?
– A fost împușcată.
– Ați putea să fiți mai precis!
– Da, dar știți, e prima dată când trag cu arma!

* Un hoț la tribunal:
– Ai avut nerușinarea să te apuci de furat ziua în amiaza mare?
– Domnule judecător, noaptea, cu atâția bandiți ce mișună prin oraș, mă tem să ies din casă!

Imagine similară

* Un judecător moare sărac, așa că se procedează la o colectă pentru a fi înmormântat. Ajung la ușa unui tip bogat:
– Nu vă supărați, strângem bani ca să îngropăm un judecător! Ați putea contribui cu un euro?
– Un euro pentru înmormântarea unui judecător? Luați de aici zece mii și îngropați-i pe toți!

* Un dinamovist merge împreună cu câinele său într-un bar, pentru a vedea un meci de campionat al favoriților.
La fiecare gol al roș-albilor, patrupedul schelălăia de mama focului, se ridica în două labe și țopăia, dădea din coadă, sărea bucuros pe masă, făcea tumbe.
Uimit, nevoie mare, barmanul îi zice stăpânului:
– Domnule, incredibil ce câine ai! N-am mai văzut așa ceva! Dar, spune-mi și mie, dacă se bucură în modul ăsta la un meci de campionat, cum se manifestă în Liga Campionilor?
– Nu știu, că îl am doar de 15 ani!

* Doi purici se întâlnesc pe plajă. Unul tremură de frig, rău de tot.
– Ce-i cu tine, mă… de tremuri în halul ăsta?
– Acum am sosit , dar am călătorit pe mustața unui motociclist 200 km ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheța pe drum.
– Vezi, dacă ești prost? Eu, dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul, pentru că este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta femeilor, mă bag în chiloții unei dame și de aici încolo… confort total. Mă întind comod pe blăniță la căldurică și de obicei trag un pui de somn până la destinație. Fă și tu la fel, data viitoare.
Trec două luni și cei doi se întâlnesc din nou, tot pe plajă, și unul din ei din nou tremura de frig.
– Ce-i cu tine iar? Văd că nu m-ai ascultat…
– Ba dimpotrivă, am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în chiloții unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniță la căldurică și imediat am adormit.
– Și atunci?
– Unde crezi că eram când m-am trezit???… tot pe mustața unui motociclist…

* La maternități a fost introdus un nou serviciu: ”Acum la naștere poate asista și tatăl copilului, nu numai soțul mamei!”

Manifestare cu umor

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Dragule, ce părere ai despre relația noastră?
– Numără stelele de pe cer și ai să-ți dai seama.
– Waaw, este infinită!
– Nu, este o pierdere de timp…

* Soția: – Dragul meu, dar de ce mă înșeli în continuare cu altele?
Soțul: – Dar draga mea, cum vrei tu să mă conving că tu ești cea mai bună?

* Un pensionar stă în pragul ușii, cu o sacoșă goală în mână. La un moment dat, acesta se întreabă:
– Măi, eu plec sau vin de la piață?

* Mama și copilul iau masa împreună. Copilul face mofturi. Mama, supărată, îi reproșează:
– Eee, lasă că o să vezi tu, când o să fii la casa ta și o să-ți gătească nevastă-ta… Să vezi ce-o să regreți mâncarea pe care ți-o făcea maică-ta!
La care copilul mormăie:
– Tata știe cel mai bine!

* Doi copii japonezi se joacă:
– Ghici ce țin în palmă?
– Cameră video digitală!
– Da, da, dar câte?

* Când era însărcinată nevastă-mea, i-am zis:
– Iubito, dacă o să semene cu tine, o să fie magnific.
La care ea mi-a răspuns:
– Și dacă o să semene cu tine, o să fie un miracol.

* Discută doi drogați:
– Astăzi e vineri?
– Tâmpitule, astăzi e marți!
– Aha, deci ieri a fost vineri…
– Mă cretinule, ieri a fost luni!
– Deci mâine e vineri?
– Imbecilule, mâine e miercuri!
– Deci, fă-mă să înțeleg: săptămâna asta nu avem vineri?

* Cel mai bun sfat în viață îl primești de la frizer: „ține capul sus!”

* – Bună ziua! Aș dori să cumpăr un telefon.
– Model?
– Aaa, nu… zugrav. Mulțumesc oricum… și dumneavoastră sunteți drăguță!

* – Iubitule, în pat tu semeni cu un telefon!
– „Vibrez” mult și bine?
– Nu, când intri în „tunel” îți cade semnalul!

* Eu: – Cred că musca de pe nasul tău a plecat deja!
Ea: – Am strabism, nesimțitule!

* Am fost arestat în Anglia, după ce m-a urmărit poliția. Îmi tot spuneau Pulover, Pulover, dar eu aveam hanorac pe mine…

* – Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii?, își întreabă soțul consoarta, prin telefon.
– Într-un stadiu foarte avansat. Tocmai au dat gata a doua ladă de bere…

* După noaptea nunții, Ion e întrebat:
– Ioane, a fost Maria fată mare?
– Exagerat de mare!

* Cum se joacă puștii de azi de-a v-ați ascunselea?
– Pe messenger: intră toți pe Invisibile și unul îi caută…

Imagini pentru poze cu zambete

* Proprietara unei prăvălii dintr-un mic sat francez avea un papagal vorbitor – „Coco”. În fiecare dimineață scotea colivia în fața tarabei sale de fructe și legume. Într-o bună zi, Djamel Debouze, care trecea pe-acolo, se oprește în fața coliviei papagalului. Coco începe să strige „Moarte arabilor! Moarte arabilor!” Stupefiat, fără să-i creadă urechilor, Djamel trece mai departe, dar, a doua zi, pentru a fi cu inima împăcată, trece din nou pe la prăvălie, se oprește din nou în fața coliviei și, din nou, papagalul: „Moarte arabilor! Moarte arabilor!”
Djamel, furios, intră în prăvălie și o amenință pe proprietăreasă: „Te previn – voi trece din nou mâine și dacă papagalul tău îmi mai spune o dată … îi tai gâtul!”
Biata femeie, care ținea mult la Coco al său, se întreba ce-ar putea face pentru a evita ca papagalul să-i fie omorât. „- Ajută-mă, Doamne!” Deodată, îi vine o idee: preotul din sat are și el un papagal! O să-l rog să facă schimb cu al meu, pentru câteva zile. În ziua următoare, Djamel trece iar prin fața papagalului… Papagalul… nimic, nu spunea chiar nimic! Uimit, Djamel trece mai departe, apoi trece iar prin fața coliviei, și… tot nimic. Niciun cuvânt! Complet indiferent. Atunci, Djamel își spune: „o să-l provoc”. Pentru a-l face să reacționeze, începe să-i șoptească: „Moarte arabilor! Moarte arabilor! Moarte arabilor!”
Atunci, papagalul se întoarce spre el și-i răspunde: „Să te-audă Dumnezeu, fiul meu!”

Variațiuni pe aceeași temă

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La un medic stomatolog vine o babă surdă să-și aranjeze dinții. După ce o consultă, medicul îi spune:
– Îmi pare rău, mamaie, dar trebuie să vă pun o placă.
– Nu-i nimic, maică. Dar să fie cu Benone Sinulescu, dacă ai!

* Chelnerul: – Îmi pare rău, dar nu am să vă dau restul…
Clientul: – Nu-i nimc! Plătesc altădată!

* – Doctore, se poate rămâne gravidă făcând sex anal???
– Sigur! Așa vin pe lume politicienii!!!

* – Iubitule, mă lași să mă uit la tine în telefon?
– Desigur! Dar mai întâi vreau să-mi dai o îmbrățișare.
– De ce?
– Pentru că-mi vei lipsi mult!

* Un individ intră într-un cabinet medical:
– Bună ziua, cu ce vă putem ajuta?
– Sunt bolnav, dom’ doctor.
– Dar ce aveți?
– Mă cred molie.
– Ok, dar să știți că aici e cabinet stomatologic!
– Da, știu, dar aveați becul aprins…

* Un polițist îl legitimează într-o seară pe un trecător.
– Cum te numești?
– Cristian Rădulescu.
– Ocupația?
– Medic primar.
Nedumerit, polițistul se gândește: „Cum adică medic primar? Ori e medic, ori e primar. Ăsta e cam dubios… ”
– Hai cu mine la secție, să vorbim acolo!
Ajunși la secție, polițistul îi raportează superiorului.
– Și acum ce fac cu el, dom’ șef?
Superiorul, scărpinându-se la ceafă, îi răspunde:
– Întreabă-l dacă are facultatea terminată. Dacă are, înseamnă că e medic, dacă nu, înseamnă că e primar.

* – Nu credeți că 300 de lei e cam prea mare amenda?
– Unde lucrați?, întrebă polițistul.
– La supermarket.
– Bine, atunci vă dau numai 299,99!

Imagini pentru poze cu zambete

* – Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decât după ce a împlinit șaisprezece?
– Păi nu-ți dai seama? Una e să conduci o țară, alta o femeie!

* – Nevastă, iar îmi ceri bani să îți cumperi chiloți noi? Ăia vechi ce au?
– Au ieșit din modă, dragă… și toți prietenii tăi râd de mine.

* – Dragule, dacă hoții m-ar răpi pe mine și pe mama, de cine ți-ar fi mai mult milă?
– De hoți…

* Doi tipi sună la ușa unei bătrâne:
– Cine e acolo?, întreabă baba.
– Suntem de la primărie, doamnă, am venit să vă schimbăm pragurile de jos de la uși.
– Să le schimbați? Păi cu ce?
– Cu borduri, firește…

* Azi, în loc de apă, am pus Red bull în cafea.
După 15 minute de condus, am realizat că mi-am uitat mașina acasă.

* – Jenele, soția ta unde e?
– În grădină.
– Dar nu o văd.
– Trebuie să sapi puțin.

* Un tip de vreo 18 ani stătea toată ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno etc.
Într-o zi, bunicu’, sătul de inepțiile nepotului, îi zice:
– Auzi, nepoate, eu când eram de vârsta ta, m-am dus cu prietenii la Viena. Am intrat în primu’ bordel și am făcut un chef pe cinste: am mâncat tot ce-am găsit pe-acolo, am băut toată băutura, după care am urcat la etaj și am regulat toate curvele. La sfârșit, când am coborât, ne-am pișat pe mese și pe barul de la parter, după care am plecat fără să plătim.
Ăluia mic îi place ideea și dispare de-acasă o săptămână.
Când se întoarce, era vânăt peste tot, c-o mână și-un picior în ghips.
– Ce-ai pățit, nepoate?, îl întreabă moșu’.
– Am fost și eu cu prietenii la Viena. Am intrat în primu’ bordel. Am mâncat tot ce-am găsit p-acolo, am ras toată băutura, apoi am mers la etaj și am regulat toate curvele. Când am coborât ne-am pișat pe mesele și pe barul de la parter, iar când să plecăm fără să plătim, au apărut 4 gorile și ne-au bătut de ne-am căcat pe noi.
– Auzi, nepoate, da’ cu ce te-ai dus tu la Viena?
– Păi, am mers cu Atlassib. Da’ tu, bunicule?
– Eu? Cu Armata Roșie, în ’45!

* Anunț
Cafeaua mult prea fierbinte, în pahar de plastic, reduce cu 66 la sută potența sexuală la bărbați. Întâi îi frige la dejte și apoi la limbă!

Bancuri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Vi s-au făcut vreodată raze X?
– Raze X nu, răspunse tânăra. Dar ultra-violată am fost deja…

* Un soț vine acasă de la biserică, își salută soția, o ia în brațe și o duce așa toată casa. Foarte surprinsă, soția întreabă:
– V-a vorbit preotul despre cum să fii romantic astăzi?
– Nu, răspunse soțul. A spus că toți trebuie să ne purtăm mereu poverile și tristețile noastre.

* Dragă d-le Murphy,
Cu bucurie vă informăm că biopsia zonei roșii de pe penisul Dvs. a infirmat posibilitatea cancerului. Era ruj de buze. Regretăm profund amputarea.

* Mama către profesoară:
– Cum ați îndrăznit să-i dați copilului meu, pentru tema de acasă, o temă în care se spunea că berea costă 50 de bani?! Deja soțul meu nu mai poate dormi de trei zile.

* Doctorul vizitează pacienții din salon:
– Și cum vă merge azi, domnule Popescu?
– Rău de tot, nu mai am poftă nici de ceea ce mi-ați interzis dumneavoastră.

* Azi-noapte, nevastă-mea a avut un coșmar și-a țipat în somn.
Din reflex, m-am sculat, am spălat vasele, am dus gunoiul, am dat cu aspiratorul…

* Șoricelul vede lilieci: – Uite, mamă, îngerași!

* Doi prieteni:
– Cum a fost la vânătoare ieri?
– Bine, am împușcat o rață…
– Sălbatică?
– Nu știu, dar țăranul care m-a alergat cu furca, sigur era sălbatic…

* Stau pe internet și simt miros de cartofi prăjiți.
Problema e că eu am pus cartofii la fiert, acum două ore.

Imagini pentru poze cu zambete

 

* Întâmplare fericită:
Eram o persoană foarte fericită. Aveam o minunată prietenă cu care mă întâlneam de mai bine de 1 an, așa că ne-am decis să ne căsătorim. Exista o singură chestiune care mă deranja. Frumoasa ei soră mai mică. Viitoarea mea cumnată se îmbrăca tot timpul cu fuste mini (extrem de mini), iar în vocabularul ei nu exista cuvântul sutien, darămite în garderoba ei.
Culmea era că întotdeauna când mă aflam în preajma ei scăpa câte ceva pe jos, iar când se apleca să ridice îmi oferea o priveliște mai mult decât frumoasă. Era clar. O făcea în mod deliberat. Pentru că asemenea scene nu se întâmplau dacă era și altcineva de față. Pregătirile de nuntă fiind în toi, într-o zi, micuța surioară m-a sunat și m-a chemat să mai verific ceva la invitațiile de nuntă. Am luat-o de bună și i-am spus că vin în câteva minute.
Era singură când am sosit și a început să îmi șoptească ce dorințe și sentimente are pentru mine. Mi-a spus cât de mult mă dorește și că ar vrea să facem dragoste măcar o dată înainte de a mă însura și a mă dărui surorii ei pentru întreaga viață. Eram total șocat și nu am putut scoate un cuvânt.
Mi-a spus că merge la ea în dormitor, iar dacă doresc un ultim sălbatic „zbor” nu trebuie decât să intru la ea în cameră. Am rămas ca o stană de piatră, stupefiat de cele auzite, uitându-mă după ea cum urca scările.
Am stat așa câteva momente, apoi m-am întors și m-am îndrepta spre ieșire. Am deschis ușa, căutând cu privirea locul unde mi-am parcat mașina, când au început ropote de aplauze.
Toată familia viitoarei mele soții era adunată în fața casei și mă aplauda. Cu lacrimi în ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine și a început un mic speech: „Nici nu îți poți imagina cât de mândri suntem de tine că ai trecut cu felicitări acest test. Nu aș putea găsi un bărbat mai bun pentru fiica mea, dacă aș căuta în toată lumea. Bine ai venit în familia noastră!”
MORALA: Întotdeauna păstrează prezervativele în mașină…

* Doi bărbați stăteau liniștiți într-un bar și fără să scoată o vorbă. La un moment dat, unul dintre ei, cel mai în vârstă, strigă la celălalt:
– M-am culcat cu mă-ta!
În bar se face liniște și toate privirile se întorc către cei doi, în așteptarea scandalului. Primul strigă din nou la celălalt:
– M-am culcat cu mă-ta!
Celălalt tip ridică privirea, se uită la el și răspunde:
– Du-te acasă, tată, ești prea beat!

La o stacană cu umor

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un politician face o vizită părinților. Se uită el prin casă, totul pare OK. Când dă să plece, hop! Televizorul spart!
– Ce-i, măi, tată, cu televizorul ăla spart? De ce nu mi-ai spus să-ți cumpăr unul nou?
– N-are rost, fiule!
– Cum să n-aibă rost?
– Păi, când erai mic, de fiecare dată când spuneai o minciună, îți trăgeam o palmă și am rămas cu obiceiul ăsta…

Imagini pentru poze cu zambete

* Țiganca la judecătorie divorțează de țigan. Întreabă judecătorul:
– De ce vrei să divorțezi de țigan?
– Pentru că țiganul nu mai e de rangul meu…!
– Dar tu, țigane, de ce divorțezi?
– Apoi, dom’ judecător, nici ea nu mai e de RANGA mea!!!

* Două fete discută la o cafea:
– Eu nu cred în dragoste la prima vedere.
– De ce?
– Păi, de unde să știu cât câștigă pe lună?

* Dacă furi dintr-o singură sursă se numește plagiat.
Dacă furi de peste tot se numește guvernare.

* Un tânăr ardelean, întors de la doctor, este luat la întrebări de tatăl său:
– Fost-ai la doctor?
– Fost.
– Și cumu-i?
– Bine, cum să fie.
– Bătut-ai la ușă?
– Bătut.
– Și cine ți-o deschis?
– Doamna lui.
– Și cumu-i?
– Tânără.
– Și ce-ai zis?
– Acasă-i domnu’ doctor?
– Și ea ce-o zis?
– Hai, intră repede, că nu-i acasă!

* – Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
– Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot…
– Și ai căzut?
– Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine…
– Așa, și ce legătură are asta cu vânătaia?
– Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

* Când m-am născut, am fost atât de surprins încât n-am vorbit un an și jumătate.

* Unu’ trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria: „Aici se odihnește un avocat, un om cu suflet bun, un om onorabil”.
– Doamne Sfinte!, își face cruce tipul. Ăștia au băgat trei oameni în același mormânt!

* O femeie născuse în liftul unui spital și se simțea jenată din cauza asta. Ca să o mai consoleze, una dintre asistente îi spune:
– N-ai de ce să te jenezi. Cu doi ani în urmă, o femeie a născut chiar în curtea maternității.
Auzind asta, femeia izbucni în lacrimi:
– Știu, tot eu eram!!!

* – Unde lucrează soțul tău?
– La Serviciul de Pază și Protecție.
– Aha… e gardian.
– Nu, e muncitor la fabrica de prezervative.

* Întrebare la Radio Erevan:
– Este rău să fii al doilea soț al unei văduve?
Radio Erevan răspunde:
– Bineînțeles că nu, rău e să fii primul…

* La un centru de cercetări nucleare, directorul, îngrijorat, se adresează inginerilor:
– Băieți, s-a blocat calculatorul, mai știe cineva cum se face o înmulțire?
– Bineînțeles, prin fisiune! Este cea mai rapidă metodă, răspunde cercetătorul-șef.

* Ea către el:
– Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, îi spune mereu ”perla mea”.
– El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea să-ți spun?

* Bulă merge la doctor pentru consultație. Doctorul:
– Bulă, mergi după paravan și dezbracă-te pentru consult. Bulă, ascultător, se duce după paravan, se dezbracă și se prezintă în fața doctorului în pielea goală, dar acoperindu-și bărbăția cu mâinile.
Doctorul:
– Bulă, dar suntem bărbați, ce ții mâinile așa?
Bulă:
– Știți, dom’ doctor, tata m-a învățat să nu mă prezint în fața doctorului cu mâna goală.

* Maria trăgea un pui de somn în ajunul Anului Nou. După ce s-a trezit, i-a spus soțului ei:
– Gheorghe, am visat că mi-ai dat un inel cu diamante ca și cadou de Anul Nou. Ce crezi că înseamnă asta?
– Aha, vei afla diseară, răspunse Gheorghe cu un zâmbet pe față.
La miezul nopții, când Anul Nou se apropia, Gheorghe îi dă Mariei un pachet mic, împachetat frumos.
Entuziasmată și fericită, aceasta deschide repede cadoul. Și astfel, în mâinile ei avea o carte denumită ”Interpretarea visurilor”.

* E atât de frig încât am văzut un ardelean grăbindu-se pe stradă!