Nebunatice

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Sexul și râsul prelungesc viața. Așa că faceți sex, că de râs aveți timp la pensie.

* A te combina cu o dansatoare la bară este ca și cum ai mânca chipsuri în biserică: toată lumea se uită la tine cu dezgust, dar în sinea lor știi că toți ar vrea să guste…

* La clubul de doctori:
– De unde știți care sunt ginecologi?
– Ginecologii poartă ceasul lângă cot…

* Un bătrânel de 80 de ani câștigă la Loto 1 milion de euro. Întrebat de ziariști ce va face cu banii, răspunde:
– Voi da banii pentru construirea a 1000 de WC-uri publice.
– Cum așa?
– Păi, să se cace toți în norocul meu care a venit atât de târziu!

* La poliție:
– Doamnă, cum ați reușit să prindeți acest maniac sexual periculos?
– Păi… spre dimineață, deja a început să obosească…

* Amenințare moldovenească:
Dacă îți lichesc una, ti refuză tri spitale!

* – Bulă, ce ai vrea să-ți scrie pe cruce după ce mori?
– Ceva simplu și concis.
– De exemplu?
– Vin imediat!

* – Aveți pastile antidepresive?
– Da, doriți?
– Nu, nu le merit…

* – Iubitule, am luat permisul de conducere! Dacă te îmbeți, pot să conduc eu?
– Nu mai beau în viața mea!!!

* Diferența dintre prostituată, iubită și soție…
Prima zice: mai repede, mai repede!
Iubita zice: mai adânc, mai adânc!
Iar soția: ar cam trebui să văruim tavanu’!!!

* Machiajul excesiv ar trebui introdus în Codul Penal ca ”infracțiune de înșelăciune pe față”!

* Chiar nu mai știu ce anotimp e ăsta. Stau și mănânc cireșe la gura sobei…

* Cei care iubesc singurătatea sunt cei care au plătit scump compania cuiva.

* Dădeam liniștită cu fixativ în păr. Iubi îmi spune:
– Degeaba dai cu spray. Gărgăunii tăi sunt nemuritori.

* Bunicul și bunica au locuit o vreme în Deltă. Erau atât de săraci, încât mâncau icrele negre cu o singură lingură!

* Dacă într-o cutie pui un gunoi, ea devine coș de gunoi, iar dacă pui un diamant, devine cutie de valori. La fel e și cu capul!

* Ce noroc că virusul ăsta atacă doar plămânii slăbiți. Vă dați seama ce prăpăd era dacă ataca mintea slabă!

* Astăzi este ziua internațională a creierului. Din motive evidente, sărbătorește doar 10% din populație.

* – Fiule, ține minte: este periculos să bagi degetul în priză, în mașina de tocat și într-o verighetă.

* Doi polițiști discută:
– De ce îți tot freci mâinile?
– Că mi-e frig…
– De ce nu-ți bagi mâinile în buzunar?
– Acolo am mănușile.

* Nu pot să-mi dau seama nici până-n ziua de azi cum dădea bunică-mea la găini fără să se spele pe mâini cu apă micelară.

* – Rozi! Vine imediat instalatorul… dă-ți jos chiloții!
– Da, ce? Nu avem bani???
– … De pe calorifer…

* Două tipe discutau:
– Ia spune, fată, ce înseamnă sex?
– Sex este când te fardezi puțin, intri în bar, faci ochi dulci unui tânăr, el te invită la câteva păhărele, te culci cu el… și îți lasă pe masă ceva bani…
– Și ce înseamnă sex bun?
– Sex bun este când te fardezi puțin, intri la bar, faci ochi dulci unui domn, el te invită la câteva păhărele, te culci cu el… și îți lasă un teanc de bani pe masă…
– Și ce înseamnă sex din dragoste?
– Ah, aia este o invenție a bărbaților, ca să nu-ți plătească!

* – Mami, dacă o să fiu cuminte, când o să fiu mare, o să am și eu un soț?
– Da, fetița mea!
– Și dacă nu o să fiu cuminte?
– O să ai mai mulți!

* Pe un vas al marinei militare americane era un bucătar chinez.
Scund și slab, acesta era ținta glumelor proaste făcute de echipaj, glume la care, oricât de proaste ar fi fost, nu se supăra niciodată și le trata cu un calm fantastic.
Într-o seară, după câteva luni bune, echipajul, având mustrări de conștiință, s-a hotărât că este timpul să termine cu comportamentul ăsta, motiv pentru care l-au chemat și i-au zis:
– Uite, de când ești pe vas, ți-am făcut tot felul de glume proaste. De azi îți promitem că o să ne purtăm frumos.
– Bine, dacă voi promiteți că nu mai faceți glume proaste, atunci și eu promit că nu mă mai piș în ciorba voastră!

* – Iubito, suntem căsătoriți de 20 de ani și pentru prima dată îmi faci o cafea atât de bună.
– Lasă cana jos, aia e cafeaua mea!

* M-am dus aseară la una măritată acasă. Cum stăteam la un pahar de vin și reușisem s-o conving, sună bărbat-su:
– Ce faci, dragă? Unde ești?, întreabă asta…
– La o bere cu colegii. Vin mai târziu.
Știi ce m-am enervat? Ăla era la bere cu băieții, liniștit, și eu stăteam acasă cu nevastă-sa. Băă, ce prost sunt…

* Șase amici, într-un bar:
– Chelner, 6 cafele te rog, zice unul.
– Dar să fie ceașca curată, completează altul.
Peste câteva minute, vine ospătarul cu 6 cafele:
– Cine a dorit cu ceașca curată?

* Dacă burta la bărbați înseamnă ”monument ridicat în cinstea eroului căzut”, burta la femei înseamnă ”colac peste pupăză”???

* Explică-i tu unui străin că la noi dacă îți cântă cucuveaua ar cam trebui să mori.

Ce înseamnă când auzi cucuveaua cântând! Mulţi ies afară cu pâine şi sare!  - Stiri Mondene

Pentru o stare mai bună

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O femeie își iubește mai mult soțul decât copiii. Aceștia pot fi lăsați noaptea la o vecină, pe când soțul, nu.

* La bancă:
– Aș dori să deschid un cont comun.
– Cu cine?
– Cu cine are bani.

* La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
– Ce pot să-i dau unei fete tinere și frumoase, ca să pot s-o îmbrățișez?
Radio Erevan răspunde:
– Cloroform.

* – Unde ai fost cu mașina, iubito?
– La supermarket.
– Și ce ai luat?
– Doar un stâlpișor de beton cu aripa dreaptă din spate!

* Un urs, încercând să hiberneze, are insomnie: ”Nu ar fi trebuit să beau cafeaua aia de la final de octombrie…”

* Nevasta e ca matematica, pur și simplu nu poate fi contrazisă.

* Se trezește Janos și-i spune nevestei:
– Am visat ceva frumos.
– Ce, mă Janos?
– Că am fost în București!
– Și ce-i frumos în visul ăsta, mă?
– Nu m-au lăsat să intru decât cu pașaport!

* Când te trosnește ușa liftului în meclă, se cheamă că-i lifting facial?

* Ea spune:
– Iubesc bărbații curajoși.
El o privește în ochi și-i răspunde:
– Te-ai îngrășat!

* – De ce e ciocolata mai bună ca sexul?
– Ciocolata îți aduce satisfacție chiar și atunci când se înmoaie.

* Ultima fiță, la piață:
– Vă pun cireșele în pungă transparentă?

* Nevasta unui preot nu prea bogat, vine de la oraș cu o rochie nouă. Când vede chitanța de 400 de lei, preotul se face foc:
– Eu pun bani deoparte să avem de mâncare și să întrețin casa, iar tu?
– Bărbate, nu m-am putut abține, tentația era prea mare. Ca și cum un demon mi-ar fi șoptit: ”Îți stă bine! Îți stă bine!”
– Păi și de ce n-ai zis cum te-am învățat eu: ”Îndepărtează-te, satană, de mine!”
– Așa am zis, dar el a continuat: ”Și de la distanță îți stă bine!”

* – Ce bărbați îți plac?
– Cei puternici.
– Odată, am omorât, cu mâinile goale, un urs!
– Dar, în același timp, să fie sensibil și să iubească animalele.
– După ce l-am omorât, am plâns…

* Cercetătorii ardeleni au descoperit că oricâtă mâncare le-ai da musafirilor, tot se îmbată.

* Petrom le mulțumește tuturor băieților care conduc 300 km pentru o femeie cu care să bea doar un suc.

* Am început o dietă pe bază de țuică…
E senzațională! În trei zile, am pierdut cheile, telefonul și portofelul! Recomand!

* Oare dacă pun fierul de călcat în mașină, odată cu hainele, ies rufele gata călcate?

* Mișto tare! Când primești acum o invitație la o nuntă, spui că nu te-ai vaccinat și scapi!

* – Tu ce exerciții faci pentru abdomen?
– Tușesc!

* Auziți hal de melodie: ”Toate diamantele le cumpăr pentru tine…”
Cumpără-i dracu țigări, că n-are!

* Prăpăd în Maramureș.
Vântul a doborât 20 ha de pădure peste vagoanele unui tren care mergea în Austria!

* De câte ori mă duc să-mi cumpăr chiloți, mă doare sufletu’ că dau o căciulă de bani pe ei și nu mi-i vede nimeni.

* – Iubire, ies să iau pâine, că s-a terminat berea.

* – Auzi, frumosule, am cumpărat niște cătușe. Vreau să le folosim când facem sex.
– Dar eu nu vreau să fac sex cu tine!
– Tocmai de aia le-am cumpărat.

* Soacra vine în vizită la noră.
– Mamă soacră, cât stai pe la noi?
– Cât timp voi fi bine-venită.
– Aaa, păi nici la o cafea nu rămâi?

* Femeile cu simțul umorului sunt periculoase. Râzi, râzi și hopa, ești căsătorit, trei copii și două rate.

* – Pe tine nu te deranjează kilogramele în plus?
– Ele nu-s în plus, sunt de rezervă!

* – Ți-am spus să îi dai mâncare la pisică, nu?
– I-am dat o conservă.
– Păi nici nu ai desfăcut-o!
– Are 8 ani, totuși…

* O doamnă proaspăt divorțată și foarte supărată pe fostul soț se plimba pe plajă, când găsește o lampă veche. Duhul lămpii îi spune de cele trei dorințe, dar îi atrage atenția că ținta urii ei, adică fostul soț, va primi înzecit față de ceea ce va primi ea. Femeia e de acord, iar ca primă dorință cere un miliard de dolari. Duhul:
– Îi aveți! Dar fostul dumneavoastră soț are acuma zece miliarde.
– Vreau o vilă pe malul mării, cu plaja personală aferentă.
– O aveți! Dar fostul dumneavoastră soț are acuma zece vile.
– Da, am priceput, nu-s toantă!
– Deci… a treia dorință?
– Vreau să NASC gemeni!

* Nevasta: – Dragule, aspiratorul nostru nu mai suge deloc!
Soțul: – Frustrant, nu-i așa?

* Gramatica este extrem de importantă într-o relație!
Una e să spun: ”Fă-ți bagajele și hai la mine, nu mai sta!”
Și alta e când spun: ”Fă-ți bagajele și hai, la mine nu mai sta!”

* V-au fugărit și pe voi părinții, în jurul piscinei, cu lingurița de caviar sau doar eu am avut o copilărie nefericită?

* Judecătorul întreabă:
– Cum v-ați dat seama că acuzatul este beat?
– Păi… striga în gura mare că nu îi este frică nici de nevastă, nici de soacră!

* Am fost la farmacia unde lucrează fosta mea iubită și am cerut ceva pentru gât. Mi-a dat o funie…

* Când m-am născut, țin minte perfect chipul și vorbele doctorului: ”Băiețel… tu vei ajunge un mare conducător”.
Și iată-mă… taximetrist.

Cele mai bune glume cu taximetristi

Zestrea care ne susține

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mami, ce e ”libertatea cuvântului”?
– E atunci când eu vorbesc și taică-tău e liber să mă asculte!

* La măcelar:
– Bună ziua! Aș dori niște costiță, cârnați și ceafă!
– Faceți grătar?
– Nu, vreau să montez porcul la loc!

* – Măi, Bulă, de ce nu-ți sărbătorești niciodată ziua de naștere?
– Nu pot, pentru că eu m-am născut noaptea…

* Pe stradă, se întâlnesc doi bețivi și îi zice unul celuilalt:
– Acum mă duceam să te caut.
– Păi, du-te! Că eu te aștept aici.

* Dă-i soțului un pește și-l vei hrăni o zi!
Învață-l să pescuiască și vei avea toate weekendurile libere!

*- Bulă, tradu în engleză: ”Pisica a sărit în apă și s-a înecat”.
– Foarte simplu: ”The cat țop țop in the pool, glu, glu, glu, no more miau, miau!”

* – Băi, te văd așa că ai o moacă de fraier, tu din ce clan ești?
– Clanul Contribuabililor.

* Confesiune masculină:
– Soția mea este puterea mea. Restul femeilor sunt slăbiciunea mea.

* Când bărbatul e nervos și țipă la tine, dezbracă-te! Bărbații nu se ceartă cu femei dezbrăcate.

* – Cum îți dai seama că un bărbat se gândește la viitor?
– În loc de 2 sticle de bere, cumpără o navetă.

* – Ce sunt acelea fructe de mare?
– Caracatiță, calamar, rac, creveți…
– Atunci, vulpea, ursul și lupul sunt fructe de pădure?

* Soțul se joacă cu fiica lui de 5 ani. După un timp, fetița se așează pe un scăunel și spune:
– Gata, ajunge, pe mine mă doare capul!
Soțul se uită mirat spre soție:
– Pe voi din copilărie vă învață asta?!?

* Legea termodinamicii:
Când femeia fierbe, bărbatul se evaporă!

* Un moș la dentist:
– Trebuie să vă pun o placă, spune doctorul.
– Da’ să fie cu Dolănescu, taică!

* 300 de euro, sejur de 7 zile în Grecia.
Aproape cât 4 porții de hamsii la Mamaia.

* Vine 1 Iunie!
La câți dau în mintea copiilor pe aici, bag seama că trebuie să ne dăm cadouri unii altora. Eu vă anunț din timp!

* Azi, iubi mi-a dat dovadă de iubire!
Mi-a luat ciocolată și a mâncat-o el, doar să nu mă îngraș! Nu e drăguț?

* – Bulă, poți să-mi spui ce înseamnă abstract?, întreabă profesorul.
– Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
– Bine, Bulă. Poți să-mi dai un exemplu?
– Fierul încălzit…

* Un bâlbâit găsește un cadavru și sună la poliție.
– Alo, am gă-găsit un cadavru.
– Pe ce stradă sunteți?
– Pe Ko-Ko-Ko…
– Pe Kogălniceanu?
– Nu, pe-pe…
– Să sunați când știți pe ce stradă sunteți!
Peste vreo 5 minute, sună din nou bâlbâitul:
– Alo, am gă-găsit un cadavru.
– Pe ce stradă sunteți, domnule???
– Pe Ko-Ko-Ko…
– Pe Kogălniceanu?
– Nu, pe-pe-pe…
– Sunați, domnule, când știți strada!!
Peste încă 5 minute, sună iar bâlbâitul:
– Alo, su-sunt eu cu ca-cadavru…
– L-ați găsit pe strada Kogălniceanu?
– Nu, da-da-dar l-am dus acolo!!

* La aprozar:
– Puneți-mi de 10 lei cireșe, vă rog.
– Ori luați una întreagă, ori de loc, eu din ea nu tai!!

* Vecinul meu este un geniu. Și-a vândut apartamentul și, după 6-7 luni, s-a căsătorit cu femeia care l-a cumpărat.

* – Domnule, nu îmi place că te culci cu soția mea!
– Eu nu mai înțeleg nimic! Ce fel de familie sunteți?! Unul zice că îi place, celălalt că nu-i place…

* Evoluția bărbatului:
Crește dovleacul și se usucă vrejul!

* Primesc în gazdă un bărbat. Baie și bucătărie separat, dormitor comun.

* România – stat național în care americanii sunt la putere, nemții și ungurii la guvernare și țiganii fac legea!

* – Iubitule, este adevărat că insectele nu au creier?
– Este adevărat, buburuza mea!

* Întrebare, doar pentru căsătoriți:
– Când faceți baie, unde vă ascundeți telefoanele?

* Soția:
– Dacă sunt singură în mașină, de ce trebuie să port mască?
Soțul:
– Ca să nu gripezi motorul…

* O blondă ia cina cu soțul ei:
– Auzi, iubitule, mi-a spus azi, un coleg de serviciu, un banc cu blonde! Am râs de era să cad jos din pat!

* La întrebarea firească, cum știm că un virus este de tip nou și provine din Anglia, răspunsul este simplu: are volan pe dreapta.

* Am terminat de citit Kamasutra…..
La sfârșit, ea îi dă cu Voltaren pe spate, iar el, recunoscător, duce gunoiul!

* Maria era gravidă și-o apucaseră durerile facerii. Ion o încuraja din tot sufletul:
– Împinge, Mărie, împinge. Haide, știu că poți.
– Nu mai pot, Ioane, nu mai împing!
– Hai, Mărie, împinge, tu ești puternică și poți face asta.
– Nu mai pot, Ioane, e prea greu.
– No gata, Mărie, o pornit motorul! Acuma, urcă repede în mașină să mergem la spital, că te așteaptă doctorul să naști.

* Pentru cei care nu doresc vaccin cu cip, există vaccinul cu lămpi, dar are reacții adverse: îți filează mintea din când în când.

* Cel mai frumos e când el o ia de mână și ea îl ia de prost.

* S-a rezolvat și cu dozele de AstraZeneca rămase neconsumate: le cumpără ciobanii. Cică fac un cheag grozav.

* – Nevastă, ai făcut ceva de mâncare?
– Am făcut, cum să nu!
– Și unde e?
– Am pus-o pe facebook!

* Când merg în piață și văd prețul, îmi dau seama de ce Creangă mergea la furat de cireșe!

7 motive ca să mănânci CIREŞE. Ce proprietăţi benefice au fructele-vedetă  ale sezonului - FOTO

Se cuvine să zâmbim

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Măi, Gheo, ce-i cu taurul ăla care nu mai avea puteri?
– Îi bine, i-o dat veterinaru’ tablete și acum își face treaba.
– Și cum le zice la tabletele alea?
– Nu știu cum le zice, dar au un gust mentolat.

* – Patru înghețate, vă rog!
– Mici sau mari?
– Aveți mici?
– Da.
– Atunci, patru înghețate și două beri!

* – Bulă, știi cine a fost Vlad Țepeș?
– Da, doamna profesoară! A fost șeful DNA-ului pe timpuri!

* O tipă plinuță se întâlnește cu Zâna cea Bună:
– De ce plângi?
– Toți râd de mine că sunt grasă!
– Nu mai fi tristă. Sunt ”Zâna cea Bună” și îți pot îndeplini o dorință.
– Aș vrea o shaorma.

* – Cum se numește un luptător de arte marțiale din Vaslui?
– Vasi Lee.

* La cumpărături:
– Ești obosită, mămico?
– Un pic, scumpo!
– Atunci duc eu sacoșele, tu ia-mă doar în brațe!…

* – Cât costă parfumul Antonio Banderas?
– 450 lei!
– Scump… prea scump! Nu aveți ceva… Fuego, gen?

* B.O.R. despre introducerea orelor de educație sexuală la copii: ar putea fi predate de preoți cu experiență în domeniu…

* Când îl auzi pe unul cu o cravată de 1000 lei explicându-ți cum să trăiești o lună de zile cu 600 lei, îți vine să-i strângi mai tare nodul la cravată.

* Toți suntem fotogenici! Trebuie doar să găsim unghiul corect și lumina favorabilă.
Eu, de exemplu, ies bine în întuneric și din spate!

* Am aflat de curând că sunt steril din naștere. Credeți că cei 3 copii ai mei, făcuți cu iubitoarea mea soție, pot moșteni această boală?

* Bășina miroase pentru ca și surzii să se bucure de ea! 😉

* La Poliția Capitalei se ia decizia ca toți polițiștii să treacă un test de inteligență! E vorba să potrivească forme geometrice colorate de lemn, gen cub, triunghi, cerc, dreptunghi, în locașuri corespunzătoare, tot de lemn (vă aduceți aminte, gen grupa mijlocie la grădiniță). Rezultatele au fost mai ceva ca la Bac:
– 3% foarte inteligenți,
– 11% retarzi mintal,
– 86% extrem de puternici.

* Având părinți puțin mai severi, eu și iubita mea ne duceam la hoteluri, pensiuni… și acolo ne alintam, ne iubeam și uitam de toate grijile de zi cu zi. Făcusem un obicei ca de fiecare dată când plecam din locul respectiv să luăm săpunurile acele mici și să le păstrăm ca amintire. Totul era parcă rupt dintr-o poveste romantică, până într-o zi când am propus să ne întâlnim din nou, să aducem fiecare săpunurile și să depănăm superbele noastre nopți. Totul s-a terminat când le-am numărat, eu aveam 25, iar ea… 37.

* – În halul ăsta se vine acasă, bețivule?! De rușine, ar trebui să intri în pământ!
– Ai dreptate, dă-mi cheia de la pivniță!

* Ce poate vedea o femeie cu colțul ochiului, nu vede tomograful și RMN-ul la un loc.

* – Deci, fiule, primul tău dinte a căzut deja. Ce ai învățat?
– Că nu trebuie să o întrerup pe mama când vorbește.

* Un studiu sociologic arată că, în general, bărbații ies la băut din două motive:
1. N-au femeie.
2. Au femeie. 🙂

* La școală, profesoara dă clasei o temă: să facă o propoziție cu expresia ”mama e numai una”.
A doua zi, profesoara îi întreabă pe elevi ce propoziții au făcut:
– Ionel, tu ce ai scris?
– Când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.
– Bravo! Dar tu, Georgele, ce ai scris?
– Când nu știam să fac un exercițiu la matematică, mama m-a ajutat, mama e numai una.
– Excelent! Și tu, Bulă, ce ai scris?
– Când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame și am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a zis că sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul și am strigat: ”mama, e numai una!”

* Vrăjeală cu proverbele astea!
Cică ”Să nu râzi de cineva, că poți ajunge la fel ca el!”
De o oră râd de Țiriac și tot sărac sunt.

* În 99% din cazurile în care îți dispar bani de pe card, hacker-ul doarme chiar lângă tine.

* – Pari cam obosit, Gheorghe, care-i treaba?
– Cum să nu fiu. S-o luat unul de soră-mea, tocmai din satul vecin. Și m-am dus să-l bat!
– Păi cred și eu că ești obosit, zece km dus, zece km întors, și pe jos!
– Nuuu, că înapoi am venit cu salvarea!

* Un canibal este cea mai bună gazdă. Nu pleci nemâncat de la el!

* M-a invitat un prieten la el acasă, să bem o bere. Mi-a zis să mă simt ca la mine acasă.
L-am dat afară! Mie nu-mi plac musafirii.

* Iubirea mea, eu nu te oblig să stai cu mine.
Dacă nu mă vrei, acolo e ușa, rupe lacătul, treci de câine, sari gardul electric… și gata.

* Eu și când reușesc să-mi țin gura, mi se citește subtitrarea pe față.

* Soldații ruși zboară cu avionul spre front. Comandantul le explică beneficiile războiului:
– În zona de conflict, pentru capul fiecărui dușman, veți primi 1000 de ruble și 3 zile de permisie.
Noaptea târziu, avionul aterizează. Soldații coboară și, după un timp, se întorc cu un cap de om și îi spun comandantului:
– Tovarășe comandant, iată primul cap de dușman. Vrem banii și zilele libere.
– Ce-ați făcut, nenorociților? Încă nu am ajuns pe front, am făcut o escală de realimentare…

* – Am uitat să vă zâc…
Mi-am cumpărat ceai de slăbit…
E așa de bun cu pâine caldă și nutella…

Divinități culinare la minut sau cum să consumi Nutella altfel decât pe  pâine sau direct din borcan - Laura Teodora

Bune pentru orice stare

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mâine merg să-mi cer iubita în căsătorie…
Inel i-am luat, flori am luat, dar nu știu ce cadou să-i cumpăr soțului ei.

* Cea mai frumoasă declarație de dragoste: ”Într-o zi, chiloții mei și ai tăi vor sta pe aceeași sârmă!”

* – Ioane, nu știi unde e papagalul nostru?
– Nu știu, dar am observat că pisica noastră a început să vorbească!

* Un popor care își miroase șosetele, înainte de a le pune în mașina de spălat, nu poate fi distrus de niciun virus!

* Nu vă mai plângeți atâta de restricții.
Oricum, pe cei mai mulți dintre voi, nu vă lasă nevestele să ieșiți după ora 22:00!

* La stomatolog, în trei pași:
1 – pus plombe
2 – văzut factura
3 – căzut plombe

* La farmacie:
– Puteți să-mi dați un test de sarcină?
– De care?
– Negativ, dacă se poate…

* Ciocolata e făcută din cacao, care e produsul unui arbore. Arborele este plantă. Deci, ciocolata nu-i nimic altceva decât un fel de salată.
ȘI CU ASTA AM ÎNCHEIAT DISCUȚIA.

* Ea: – Dacă treci diseară pe la mine, primești ceva dulce.
El: – Sunt diabetic.
Ea: – Văd că ești și prost.

* Pfizer a anunțat că va finaliza și un vaccin împotriva AstraZeneca!!!

* Un electrician își găsește băiețașul bandajat la un deget.
– Ce-ai pățit?
– Am prins o albină care avea un capăt neizolat.

* ”Tu-ți mama ta de copil!”, este dorință sau înjurătură?!

* În sat la mine:
Cazuri confirmate = 0
Cu suspiciune = 0
Asimptomatici = 0
Bârfitori = 1345
Urâți = jumătate de sat
Bețivi = cifră incalculabilă

* Vechi proverb, de la mine din sat:
Banii… dacă nu-i bei, îi cheltui!

* Faptul că toți îngerii sunt bărbați, spune multe…

* – Vecină, îmi împrumuți, te rog, făcălețul?
– Nu pot! Și o îl aștept pe bărbatu-mio acasă!

* Am trăit în vremuri periculoase. Când eram tânăr, nu știam cine mă sună până nu răspundeam la telefon.

* Ieri mi-am luat o sticlă de vin alb și una de vin roșu, le-am împletit și mărțișor m-am făcut.

* – Tati, de ce ai cumpărat bomboane învelite în staniol?
– S-o auzi pe mă-ta cum ține dietă!

* Un magician a fost snopit în bătaie la un spectacol organizat în Vaslui, după ce a făcut să dispară o sticlă de țuică!

* Un cuplu, într-o discuție:
– Hai, dragă, te rog încearcă!
– Nu, nu vreau s-o fac!
– De ce?
-Uită-te și tu cât de urât arată și, pe deasupra, și mai miroase…
– Hai că nu pățești nimic, măcar cu limba, închizi ochii, deschizi gura… și gata. Îți promit că după asta o să-ți placă și n-o să te mai saturi de ea.
– Nu… nu pot!
– Femeie, eu altă ciorbă de burtă nu mai fac!

* Un polițist încearcă să afle de la un copil rătăcit prin Mall cum îi cheamă pe mama și pe tatăl băiețelului de 4 ani:
– Iepuraș și Iubițel…

* SMURDĂU (s.m.): Bărbat care bea și mănâncă până îl ia SMURD-ul.

* Bărbatul ideal există, dar apare la momentul nepotrivit…
După ce vă măritați!

* Undeva, pe autostradă, accident mare, vine poliția, ambulanța, se salvează răniții, se iau declarații…
Vin la unu’ care rămase încremenit la volan, după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz și era în comă. Ăsta rămăsese perplex, complet șocat.
– Domnule, înțelegem că sunteți bulversat, dar să știți că soția dumneavoastră nu a murit, o să scape!
– Nu era soția mea.
– Mda… Oricum, văd că sunteți tulburat, înseamnă că era fiica dumneavoastră…
– Nu era fiica mea.
– Atunci era o rudă apropiată, o prietenă bună de sunteți atât de afectat…
– Nu…
– Atunci, cine era, domnule?
– O prostituată. Am luat-o cu vreo 2 kilometri mai înainte…
– Aaaa… Păi, atunci, nu e nicio tragedie. Sunteți un norocos!
– Noroc d-ăsta să ai tu! Te-ai uitat să vezi ce are în gură???

* Două prietene stau la taifas.
– Auzi, fată, iubitul meu mi-a pus în dormitor un bec cu senzori… Aseară, când am început să gem, s-a aprins singur. Nu-i romantic?
– Eh, mare lucru, în zona mea toată lumea are becuri cu senzori.
– De unde știi, fată?
– Aseară, când am început eu să gem, s-au aprins luminile la toți din bloc…

* – Mă, Ioane, iară te-am prins în pat cu curva asta, cu care te-am prins și amu 3 săptămâni!
– 3 săptămâni zici? Înseamnă că o vinit la rapel…

* Un ginecolog, care avea cabinetul la domiciliu, așteaptă ultima pacientă la ora 19, dar ea nu se mai prezintă. Așteaptă încă un sfert de oră, apoi, considerând ziua de lucru terminată, își toarnă un whisky și se destinde într-un fotoliu. După ceva timp, sună cineva la ușă și apare pacienta gâfâind:
– Scuzați-mă, vă rog, am întârziat foarte mult, dar circulația era infernală…
– Prea târziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic băut, lăsăm pentru data viitoare. Dar, dacă tot ați venit, vă ofer un păhărel.
Tipa se așează în fotoliu și amândoi încep să discute la un pahar de whisky. La un moment dat, se aude ușa de la intrare.
– Aoleau, nevastă-mea, zice doctorul. Repede, dați-vă jos chiloții și desfaceți picioarele!

* – Bună, ce faci?
– Stau în pat.
– Și ce altceva mai faci?
– Stau în pat și mănânc alune!
– Dacă aș fi eu în pat cu tine, ce mi-ai face?
– Aș mânca alune cu tine.
– Nuuuuu, mă refer dacă am fi noi doi, fără alune.
– Te-aș da jos și te-aș trimite după alune!

Fructe deshidratate si Seminte | Alune Prajite si Sarate Mogyi 170g |  Oferta Pret | Viostel

De toate culorile

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubitule, am fost la supermarket și am luat tofu, salată, mere și humus!
– Bine că mi-ai spus! O să trec și eu să iau ceva de mâncare!

* – Tati, vrei să te joci cu mine?
– Nu pot, montez o chiuvetă. Întreab-o pe mami.
– Mami, vrei să montezi o chiuvetă?

* – Știe cineva când avem voie să primim oameni în casă?
Bate soacră-mea la ușă de 5 zile.

* – Doctore, nu pot nici să beau, nici să mănânc, se plânge o pacientă.
– Pe scumpetea asta, nu puteți decât să fiți fericită, stimată doamnă.

* – Astăzi am pierdut controlul asupra mașinii.
– Cum așa? Ai condus prea repede?
– Nu. Nevastă-mea a luat permisul.

* Pentru că avea nevoie de 4 ore de liniște, un bărbat și-a lăsat soția în fața blocului să parcheze mașina.

* Auzi acolo, cică femeile au venit de pe altă planetă! Nu e adevărat… au fost alungate de acolo!

* Vă mai amintiți când profesorul pedepsea toată clasa pentru un prost? No, așa e și cu… carantina!

* Secolul al XV-lea. Așteaptă prințul un răvaș de la iubită. Trei zile și trei nopți așteaptă. Nu mănâncă, nu doarme, nu bea…
În sfârșit, în zare, observă porumbelul mesager. Fericitul prinț scoate repede sigiliul scrisorii și citește: ”Ascut săbii. Ieftin: Garanție 6 luni”.

* Un băiat avea un câine slab cu care se plimba pe stradă, când întâlnește un om cu câini lup care-i spune:
-Dă-te la o parte că dau câinii pe tine!
– Nu vreau!
Atunci, omul dă drumul la lupi, dar câinele slab îi mănâncă de vii.
– Ce rasă-i câinele tău?
– Nu știu! Mi l-a trimis mama din Africa, avea mult păr pe gât, dar l-am tuns!

* Învățătoarea de la clasa întâi întâmpină dificultăți cu unul dintre elevii săi…
L-a întrebat.
– Ce se întâmplă cu tine, băiețel?
Băiețelul răspunde:
– Sunt mult prea inteligent pentru clasa întâi. Sora mea e în clasa a III-a, iar eu știu mai multe decât ea! Consider că și eu trebuie să învăț în clasa a III-a!
Învățătoarea îl conduce pe băiețel la director, explicând acestuia situația… Directorul se gândi și spuse băiatului:
– Te voi supune unui test, iar dacă nu vei ști să răspunzi corect măcar la una din întrebări, atunci vei merge înapoi în clasa ta și te vei comporta bine.
Băiețelul căzu de acord.
– Cât fac 3 X 3?
– 9.
– Cât fac 6 X 6?
– 36.
Și uite așa răspundea elevul de clasa întâi la fiecare întrebare care, în opinia directorului, erau întrebări pentru clasa a III-a…
Atunci, directorul privi către învățătoare și zise:
– Cred că acest elev poate trece, fără probleme, în clasa a III-a!
Însă, învățătoarea:
– Am și eu niște întrebări. Ce are vaca în număr de 4, iar eu am în număr de 2?
Băiețelul, după o pauză, răspunde:
– Picioare!
– Dar ce se găsește în pantalonii tăi, și nu se găsește într-ai mei?
– Buzunarele!
– Ce face bărbatul, stând în picioare, femeia așezată, iar câinele în trei labe?
În acest moment, directorul făcu ochii mari cât cepele, dar, înainte să reușească să spună ceva, băiețelul răspunse:
– Dă mâna!
– Ce cuvânt din limba engleză începe cu F și se termină cu K, semnificând foc și pară și emoții?
– Firetruck (Mașina pompierilor)!
– Ce cuvânt începe cu F și se termină cu K, și dacă nu ai asta, atunci ești nevoit să te servești cu mâna?
– Fork (Furculița)!
– Ce îi dă bărbatul femeii sale, după nuntă?
– Numele!
– Ce organ nu are oase, are mușchi și multe vene, pulsează și răspunde de manifestarea dragostei?
– Inima!
Directorul răsuflă ușurat:
– Trimiteți-l dracului, odată, la Harward! La ultimele 7 întrebări, până și eu aș fi răspuns greșit!

* Soțul își cumpără telefon mobil, intră în baie și sună pe fix.
– Iulia, te iubesc!
La care soția răspunde:
– Închide că-i prostul în baie.

* Doi foști iubiți se întâlnesc.
El: – Știi, mi-e așa dor de tine!
Fata strănută.
El: – Ești răcită?
Ea: – Nu, sunt alergică la vrăjeli!

* – Care este diferența dintre o blondă și un bec?
– Becul se arde doar o dată, dar blonda se arde de mai multe ori!

* O blondă și o brunetă stau de vorbă. Bruneta:
– Eu dacă beau seara o cafea, nu mai pot să dorm.
Blonda:
– La mine e invers: când dorm, nu pot să beau cafea…

* De reținut.
Este o prostie să blochezi o persoană doar pentru că nu o suporți! Dacă nu suporți pe cineva, sechestrează-i familia, dă-i foc mașinii sau la casă, răpește-i câinele, orice!
Dar nu te purta ca un copil!

* Invitație romantică:
– Bună, frumoaso! Te scot la o Înviere?

* Vine aseară, în vizită la noi, sora mai mică a neveste-mii, aia blondă. Și cum stăteau ele așa la palavre pe canapea, le aud la un moment dat șușotind:
– Draga mea, zise soră-sa, nu te supăra, dar de ce nu încerci să fii și tu mai bună cu soțul tău?
– Dar ce, de unde ai scos asta că sunt rea!? Ți-a spus el ceva, cumva?, sări nevastă-mea, impacientată.
– Nu, n-a zis că ești rea, însă am dedus eu…
– Cum adică?, se aprinse nevastă-mea de-a binelea.
– Păi, mereu când trece pe lângă mine îmi zice, zâmbind: ”Ah, dar bună mai ești… Mult mai bună ca soră-ta!”

* Discuție între doi cozonaci:
– Am auzit că ești de cacao!
– Lasă, că și tu ești de rahat!

* – De când te știu, ești mort după mine. Parcă te-aș scoate la o Înviere…

* Mâine merg să-mi cer iubita în căsătorie…
Inel am luat, flori am luat, dar nu știu ce cadou să-i cumpăr soțului ei…

* Plouă, toate fetele fug, înafară de una…
– Domnișoară, da’ tu de ce nu fugi?
– La mine, sprâncenele sunt desenate!

Cum să pictezi sprancenele cu un creion? 54 poze Cum de a desena perfect  neted la domiciliu

Hai să mai zâmbim!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – De ce nu v-ați salvat nevasta în timp ce se îneca?
– Păi cine și-a dat seama că se îneacă? … Urla ca de obicei…

* Mi-aș dori să am 20 de ani din nou, să iau alte decizii proaste.
Am idei noi…

* Doar în Biblie:
Un bărbat stă lângă o femeie goală și este ispitit de un… măr.

* Dacă vrei să ai o nevastă deșteaptă, frumoasă și bogată, trebuie să te însori de trei ori.

* Căsătoria!
Momentul ăla când, din neatenție, ai dezbrăcat o femeie și de atunci o tot îmbraci, pe cheltuiala ta.

* Maria nu credea în tot felul de semne, și din această cauză a rămas fără carnet de conducere.

* Dacă ai o iubită, ai grijă de ea.
Dacă ai două, ai grijă de tine!

* Am întrebat 100 de români unde găsesc un bărbat sincer și fidel.
98% încă nu s-au oprit din râs.

* GÂNDEȘTE!
Oamenii inteligenți sunt minoritari, iar democrația se bazează pe dorința majorității. Te-ai prins?

* Dacă e urâtă, nu îți place.
Dacă e frumoasă, e curvă.
Dacă e blondă, e proastă.
Concluzia finală: stai dracu’ singur!

* Am și eu o întrebare:
Dacă ai 50 de ani și găsești una de 25, înseamnă că ți-ai găsit jumătatea?

* Un bătrân de vreo 80 de ani merge la doctor și este întrebat?
– Ce vă supără?
– Nimic.
– Asta e bine, atunci o să vă fac o investigație.
După ce îl consultă, doctorul spune:
– Sunteți sănătos tun!
– Vedeți, domnule doctor, dați-mi o rețetă pentru că atunci când urc la deal cam obosesc…
Doctorul se conformează și-i dă o rețetă: ”Se recomandă mersul numai la vale”.

* – Mami, vreau un cățel de Paște!
– Nici vorbă! Mănânci miel ca toată lumea!

* Un pescar dădea la undiță într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el și-i zice:
– Trebuie să plătiți amenda, aici e interzis pescuitul!
– Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei ăsteia!, zice pescarul ridicând bățul din apă.
– Deh… amenda tot trebuie s-o plătești, că râma ta nu are slip și asta nu e plajă de nudiști.

* Toate femeie vor ca bărbații lor să fie buni la pat, dar nu-i lasă să se ducă la antrenamente.

* El: – Vezi 29 de boabe de orez, de atâtea ori te-am înșelat!
Ea: – La cât pilaf am băgat în tine, ce să-ți mai arăt?!

* Ieri seară am cântat pe balcon și mi-a aruncat cineva un papuc în cap.
Diseară ies și cânt din nou, poate fac perechea.

* Mi-am cumpărat un pistol cu apă și l-am umplut cu pălincă!
Din când în când, mă împușc în gură, să-mi treacă depresia!

* Într-o seară, Ion nu reușea să doarmă, se învârtea și se răsucea în pat, nu putea să treacă în lumea viselor. Bagă Maria de seamă și îl întreabă:
– Ioane, de ce nu poți să dormi?
– Tu, Marie, cum să-ți spun io ție, am o datorie de 10 milioane la vecinu’ Petre, trăbă să-i dau banii mâine dimineață, da’ io nu-i am. Și mă tot gândesc cum să fac.
– Mă, Ioane, stai tu liniștit, că rezolv io problema asta.
Se scoală Maria, iese în cămașa de noapte pe pragul casei și începe să strige:
– Petreeeeeee, mă Petre, mă!
Aude Petre că îl strigă cineva și iese afară.
– Maria, tu ești?
– Io-s, mă Petre.
– Da’ ce-i baiu’?
– Stai să te întreb ceva! Are Ion al meu o datorie la tine?
– Are.
– Și trăbă să ți-o plătească dimineață?
– Trăbă!
– No, auzi mă Petre. Să știi că Ion nu are de unde să-ți deie banii.
Intră Maria în casă și-i zice lui Ion:
– No, Ioane, culcă-te tu liniștit, că amu nu mai doarme Petre!

* Există două tipuri de bărbați, casnici și romantici. Când vede praf pe mobilă, casnicul îl șterge, iar romanticul desenează o inimă…

* Când șeful e plecat, toată lumea este fericită.
Când femeia de serviciu nu este, toată lumea e disperată.
Acum, mă întreb, cine este mai important.

* – Bună ziua, aș dori pantofii aceia.
– Spuneți-mi numărul.
– 0755 567 4…
– Numărul pantofilor!
– Doi.
– Să vină un coleg să se ocupe de doamna blondăăăă!

* – Ce cauți, părinte, la Cazino? Nu trebuia să fii la biserică?
– Trebuia, da’ am pierdut-o aseară la poker!

* – Mama, cum se face că eu m-am născut la nouă luni după ziua lu’ tata?
– Am uitat să-i cumpăr cadou!

* Cine își face vaccinul Oxford-AstraZeneca, va putea, după model românesc, să-și treacă Oxford-ul în CV?

* ”Și, atunci, femeia o luat degetul bărbatului său, în timp ce dormea adânc…
Și i-o deblocat telefonul”
(Apocalipsa 10.3)

* Bulă la ora de limba română.
– Cine îmi spune la ce timp e verbul din propoziția ”Mama va acea un copil”?
– La prezervativ imperfect, doamnă!

* Un bărbat fără femeie e ca un stejar fără ciocănitoare…

* ”O vorbă-n plus, un dinte-n minus!”
proverb vasluian

* Soția unui tip trece întâmplător pe lângă instituția unde lucra soțul ei și se gândește să vadă și ea cum arată locul lui de muncă. Spune la poartă cine este și e condusă în biroul acestuia.
– Deci aici lucrezi, Costele?, îl întreabă ea.
Apoi, observând o fotografie pe masă, cu o blondă sexy, arată cu degetul spre ea și îl întreabă?
– Cine e asta?
Văzând că începuse să se roșească și să se bâlbâie, colegul său, Mitică, se gândește să-i sară în ajutor:
– Costel ne-a spus că tu ești!

* Femeile sunt ca fructele. Au forme și culori diferite, aroma și gustul diferă de la una la alta.
Problema apare când îți dai seama că îți place salata de fructe…

Salată de fructe

Pe bune!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un explorator îl vede pe vraciul satului bătând ritmic din tobă.
– Ce este, prietene?
– Nu mai avem apă.
– Și bați toba ca să invoci ploaia?
– Nu, e semnalul pentru instalator.

* Libertatea nu e să fii bou și să te crezi leu, ci să fii leu și să nu depinzi de vreun bou!

* Ca românu’ nu-i niciunu’,/ Unde-s doi te vinde unu’!

* S-a constatat că femeia este asemenea unei țigări. Dă dependență și, dacă nu ești atent cu ea, te și arde!

* Stau și mă întreb de atâta timp…
Cel care a inventat ceasul, când la potrivit, de unde știa ce oră este?

* Dacă muncești de acasă, ai voie să-ți aduci și secretara?! Mă tot contrazic cu nevasta!

* Cuvântul bărbatului e lege. Cuvântul femeii este actul adițional care modifică legea…

* Cercetătorii din toată lumea au ajuns la concluzia că vaccinul îi ajută cel mai mult pe cei care îl vând!

* Un turist își petrece vacanța în India,împreună cu frumoasa lui fiică de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgostește de ea.
– Dacă îmi vei da fiica de soție, îi spuse el tatălui, îți voi da greutatea ei în aur.
– Peste o lună, vei primi răspunsul meu
– Vreți să vă mai gândiți?
– Nu, vreau s-o mai îngraș!

* – Salut, ce faci?
– Mă uit la un film.
– Ce film?
– Rechinul ucigaș.
– Și despre ce e vorba?
– Despre un cal care voia să ajungă scriitor.

* – Sunt agentul Ionescu, de la poliția rutieră. Vă rog să-mi spuneți ce aveți în portbagaj.
– O jumătate de miel.
– Viu?

* Doi tipi, amândoi căsătoriți, stau de vorbă:
– Nu știu ce să mă mai fac! De câte ori vin acasă, după ce am băut, sting luminile, opresc motorul și împing mașina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cât de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat și nevastă-mea tot țipă la mine că unde am umblat până la ora aia!
Prietenul său se uită la el și-i spune:
– E evident că procedezi greșit. Eu scârțâi roțile pe stradă, trântesc ușa, fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mâinile de fundul nevesti-mi și-i zic: ”Ce zici de o partidă scurtă?” Și ea întotdeauna se preface că doarme…

* – De ce plângi, drăguțo?
– Mi-a dat iubi papucii!
-No, și te strâng?

* Am nevoie de cineva care să mă înțeleagă la fel de bine cum înțeleg farmaciștii scrisul medicilor de pe rețete.

* Culmea comerțului:
Să fii Făt Frumos și să dai punguța cu doi bani pe pupăza din tei!

* Doi elefanți văd pentru prima oară un bărbat gol. Unul din ei spune:
– Cum naiba duce ăsta mâncarea la gură?

* Un țigan fură o găină și o duce lângă lac să o jumulească și să o gătească. Cum jumulea țiganu la biata găină, la un moment dat vine poliția. Văzându-i în timp util, țiganul aruncă găina pe jumătate jumulită în lac. Polițiștii îl iau la rost:
– Ce faci, țigane, cu fulgii ăștia aici?
– Ce să fac? Uite, aia face baie și eu îi păzesc țoalele…

* Se întâlnesc doi polițiști:
– Salut, Ghiță! Ce înțelegi tu prin vid?
Stă Ghiță și se gândește o vreme și spune:
– Am în cap, dar nu pot să-ți spun.

* – Iubire, fusta asta e prea scurtă!
– Vrei să vorbim despre chestii scurte?
– Îți stă foarte bine cu ea!

* – Domnule doctor, cam scumpă lucrarea dentară.
– Doamnă dragă, dumneata hotărăști dacă vrei să muști sau să sugi.

* – Bunicule, de ce pe mama o cheamă Victoria?
– Pentru că, atunci când s-a născut ea, pe stradă se striga ”Victorie!”
– Aha, am înțeles. Mulțumesc, bunicule.
– Să crești mare, Muiepsd!
– Pot să ies afară să mă joc cu Josbotnița și Șoșoacăpreședinte?

* – Spune-mi, dragul meu, mă vezi ”bine” sau urâtă?
– Amândouă…
– Cum adică?
– Adică te văd urâtă bine!

* Înțelepciune evreiască:
Să înveți din greșelile oamenilor care au urmat sfaturile tale…

* Aceasta este prima epidemie din istorie în care omenirea se teme mai mult de vaccin decât de virus.

* Nu știu ce pantofi mi-au vândut ăștia, dar, după două beri, trag un pic spre dreapta.

* – În tinerețe, eram așa de proastă…
– Stai liniștită, dragă, încă arăți destul de tânără!

* Nevastă-mea a dat astăzi examenul de conducere. A luat 8 din 10. Ceilalți doi au reușit să sară din fața mașinii și să se salveze.

* Mă mir că mai rezistă cuiul, la câte pofte mi-am pus în el.

* Vorba zilei:
”Dacă-i dai prostului prea multă atenție, va începe să-ți dea sfaturi…”

* Când spargi pahare, aduni noroc; când spargi oglinda, aduni ghinion, dar când ești prost și te spargi în figuri, nu te mai adună nimeni!

* – Îmi este cu neputință să vă căsătoresc, explică ofițerul stării civile. Mireasa nu are decât 17 ani și ai nevoie de consimțământul tatălui!
– Păi cine credeți că e individul care stă lângă ușă cu pușca în mână?!

* Ea: – Dezbracă-mă din cuvinte.
El: – Ți-a intrat un gândac sub bluză.

* El: – Faci ceva de mâncare?
Ea: – Poate îți fierb un ou…
El: – Poți să zici ”nu” și fără amenințări.

* Totuși, cea mai bună casă de bătrâni rămâne Casa Albă.

Casa Alba din Washington DC, simbolul arhitectural al presedinției Americii  - Deștepți.ro

Să zâmbim și sub mască

* BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Preotul, la căpătâiul mortului:
– A fost un om bun, dar nu prea venea la biserică.
Rudele: – Nici acuma nu venea, dar l-am adus noi…

* O cucoană grasă se urcă în autobuz. Un tip rânjește și strigă în gura mare:
– Uite, bă, un șifonier în autobuz!
Cucoana îi arde una zdravănă peste ceafă și spune:
– Scuzați, s-a deschis o ușă!

* – Bună ziua! Cu ce vă putem ajuta?
– Nu merge netul.
– Sunteți lângă ruter? Câte becuri aveți aprinse?
– Două: unul în cameră și unul în bucătărie.

* – Ce e fericirea pentru tine?
– Să mănânc.
– Mă refer la ceva spiritual.
– Să mănânc din tot sufletul.

* – Mamă, de ce te tot cerți cu tata?
– Mă cert cu soțul meu, nu cu tac-tu!

* – Tată, după ce ai făcut vaccinul, ai avut vreo reacție adversă?
– Sunt mă-ta, imbecilule!

* – Ce faci, Gheorghe, mă părăsești?
– Da!
– Bine, mă! Dar ieri ai zâs că io îs femeia visurilor tale!
– Așe îi! Numai că azi m-am trezit!

* – Dacă vrei să slăbesc, trebuie să-i dai 100 de euro pentru fiecare kilogram pierdut…
– Mărie, nu există nicăieri așa preț la slănină!

* – Băi Vasile, știi că musulmanii pot să aibă și 4 neveste?
– Degeaba, Ioane, dacă nu pot să bea!

* – Dați-mi două pahare de vin, vă rog!
– La 2 lei?
– Nu, la doi bețivani!

* Doi ardeleni au rămas blocați în lift. După două ore, unul dintre ei întreabă:
– Mi se pare mie sau liftul ăsta mere prea încet?

* Kilogramele pierdute sunt precum câinii de companie!
Mereu găsesc drumul spre casă!

* Atâta am plimbat hainele de iarnă, în dulap, afară, în dulap, afară, încât au murit moliile de foame…

* Urăsc curățenia de Paște…
Am făcut și anul trecut, dar nu s-a păstrat…

* Dacă te testezi, afli că ești bolnav… altfel stai sănătos ca prostu…

* – Sunt vegană!
– Eu sunt vegan second hand.
– Cum adică?
– Adică, vaca mănâncă iarba, eu mănânc vaca.

* Eu am și declarație, tot ce trebuie. Dar tot mi-e frică să ies. Dacă dau peste unul care nu știe să citească?

* E greu să nu faci nimic… nu știi niciodată când termini.

* Deoarece bicicliștii au propria lor pistă, bețivii solicită și ei cele ”trei cărări” care li se cuvin!

* Japonia, țara soarelui răsare.
Bulgaria, țara trandafirilor.
Olanda, țara lalelelor.
România, țara belelelor.

* Dacă închid ăștia alimentarele, trebuie să mergem la vânat…
Eu deja am pus ochii pe găinile vecinului…

* – De ce nu ieși cu prietenii la o bere?
– Unde? Barurile sunt închise!
– Cum vrei! Dar să nu te aud după aia că nu te-am lăsat eu.

* Un vameș vine acasă zâmbind.
– Am fost concediat.
– Și ăsta e un motiv de bucurie?
– Ceilalți sunt arestați.

* A apărut și tulpina românească a virusului, cea mai a dreaqu: îți dispar mirosul, gustul, telefonul, portofelul, mașina, nevasta…

* Vi s-a întâmplat să se rupă elasticul de la mască și să rămâneți în gura goală?

* Ieri am vrut să ies la pădure, dar poliția mi-a spus că au mutat-o în Austria!

* Păi dacă ați spus la toate urâtele: ”Îți doresc o primăvară frumoasă ca tine!”, na primăvară!
Altădată să vă țineți gura! 😀

* În sfârșit am înțeles de ce se interzice circulația cu o oră mai devreme.
Se trece la pandemia de vară.

* Numai în limba română poate fi întâlnit un asemenea grad de rudenie: o mamă de bătaie soră cu moartea.

* Logică japoneză: ”Dacă cineva o poate face, și eu pot. Dacă nimeni nu a putut să o facă, o voi face eu.”
Logică latină: ”Dacă cineva o poate face, să o facă el. Dacă nimeni nu a putut, de ce trebuie să o fac eu?”

* ”Oricât de mică ne e leafa, noi tot putem munci mai puțin decât ne dau ei!” (Proverb românesc)

* – De ce există soacre pe pământ?
– Pentru că dracu nu are timp să facă rău la toată lumea!

* Am fost de m-am spovedit. Câte amintiri plăcute…

* – De ce este transparent prezervativul?
Radio Erevan: – Pentru că, dacă spermatozoidul nu poate intra, măcar să se bucure de priveliște.

* Și Dumnezeu a creat Femeia, apoi a spus Bărbatului: ”Aici ți-o las!”
Și a luat-o la fugă.

* – Tata, mă mușcă țânțarii!
– Oprește lumina!
O oprește și intră doi licurici.
– Tată! Ăștia mă caută cu lanternele!

* – Mărie, tu mă înșeli!
– Nu-i adevărat, Ioane! Mă învinovățești degeaba…
– Și e italian…
– Vezi că mă învinovățești degeaba? Asta chiar că nu-i adevărat!

* Culmea dietei.
Tu să ții dietă ca să te placă mai mult iubitul, iar el să te înșele cu una mai grasă decât tine.

* În curând o să apară crizele de gelozie de Paște:
– De ce i-ai dat like la ouă???

* – Jură că nu mai vorbești cu alte fete!
– Să nu mai văd soarele noaptea dacă te mint!

* Cu adâncă durere în suflet anunțăm dispariția, dintre noi, a celui ce a fost și nu mai e… Doru D. Muncă!

* Ce e mai greu, 1l de apă sau 1l de pălincă? Nu râde, bre! Bea 1l de pălincă și încearcă să te ridici.

Prin ochii unui turmentat | bratualex

De la sarmale la prăjituri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Stau sarmalele înghesuite în stomac…
La un moment dat, apare o vodcă:
– Tu cine ești și ce cauți aici?
– Vodcă, și m-a trimis Vasile…
Se înghesuie ele să îi facă loc, mai trece o vreme, mai apare o vodcă…
– Tu cine ești și ce cauți aici?
– Vodcă, și m-a trimis Vasile…
Se înghesuie, ce se mai înghesuie, dar după a cincea vodcă, se enervează o sarma:
– Auziți, eu mă duc sus să văd cine-i Vasile ăsta…

* Dacă, într-o zi, femeia pe care-o iubești ți-e infidelă și îți trece prin cap să te arunci de pe balcon, adu-ți aminte că ai doar coarne, nu și aripi!

* M-am cântărit să văd cum e. E rău. Nu vă cântăriți.

* Pandemia asta a produs, procentual, mai mulți proști decât morți!

* Legea lui Arhimede: orice prost scufundat în politică este împins de jos în sus cu o forță egală cu prostia dislocuită.

* – He, he, copile! Am avut șansa să trăiesc vremuri groaznice… înainte de ’89 eram toți atât de săraci, încât femeile se căsătoreau din dragoste, iar la televizor erau filme atât de proaste, încât copiii citeau cărți.

* Credincioșii vor putea merge la biserică de Înviere. Și după două săptămâni la ATI pentru Înălțare!

* Bărbat adevărat, definiție: ”Tipul capabil să deturneze spre hotel o femeie care tocmai mergea la biserică”.

* Doi îndrăgostiți se plimbă prin parc. Visător, el întreabă:
– Iubito, ce ar zice acest tei, dacă ar putea vorbi?
– Că e castan!

* Un preot și un cantor stăteau pe marginea șoselei cu o pancartă în mână, pe care scria: ”Sfârșitul e aproape. Căiți-vă!”
Pe lângă ei treceau mașini și imediat, după fiecare mașină, se auzea o bușitură și o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
– Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă: ”Podul din față este rupt”?

* – Deci, fiule, primul tău dinte a căzut deja. Ce ai învățat?
– Că nu trebuie să o întrerup pe mama când vorbește.

* – Eu îmi sărut soția în fiecare zi înainte să plec la muncă. Tu cum procedezi?
– Eu? Ți-o sărut după ce pleci tu.

* Un francez, un italian și un român călătoreau cu același avion, pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul și italianul au început să se laude:
– Noaptea trecută, am făcut dragoste de patru ori cu soția mea, spuse francezul. Dimineață, când m-am trezit, mă așteptau niște clătite delicioase, iar ea mi-a spus că mă adoră.
– Eu am făcut dragoste cu soția mea de șase ori, noaptea trecută, spuse italianul. Dimineață mă aștepta o omletă gustoasă, iar ea mi-a spus că sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste.
Românul tăcea…
– Tu de câte ori ai făcut dragoste cu soția ta, noaptea trecută?, întreabă disprețuitor italianul.
– O singură dată, răspunse românul.
– Și ce-a zis soția ta dimineață, rânji francezul.
– Nu te opri, Ioane!

* De-ale copilăriei.
– Mamă, l-am văzut ieri pe tata cu una grasă și urâtă la piață.
– Avea căciulă?
– Da, una neagră.
– Eu eram. Să vezi ce bătaie îți iei acasă!

* La tribunal:
– Doamnă Rozi! Dumneavoastră l-ați bătut pe Gheorghe cu bâta de baseball!
– Numa’ ne-am jucat sportu’ aista, domn jude, nimic altceva!
– Dar, bine! Are 29 de urme de lovituri în cap…
– Încă nu cunosc regulamentul!

* Un soldat se întorcea din permisie. În vagon, alături, o tânără domnișoară.
Soldatul își deschide traista, scoate pita și o taie în dumicați mici, scoate slănina, o taie în bucățele mici și le pune pe dumicații de pâine, iar în sfârșit adaugă brânza și ceapa, face soldăței ca la copiii mici și începe să mănânce.
Tânăra domnișoară începe să saliveze de poftă și, când nu se mai poate abține, îi spune soldatului:
– Nu vă supărați, domnule soldat, mi-e așa o poftă, nu-mi faceți și mie un soldățel?
– Ba cum să nu, așteptați numai să termin de mâncat!

* Am tușit în mașină și GPS-ul mi-a spus: ”Ascultă, mă, ia dă-te tu jos, că n-am chef să stau în garaj două săptămâni!”

* – Bună ziua, vreau și eu un loc de muncă.
– Avem ceva bine plătit, dar e mult de lucru.
– Nu, mulțumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
– Atunci, avem un loc în care nu prea aveți de muncă, dar e prost plătit.
– Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani și îi dau pe băutură. Nu aveți ceva unde să muncesc toată ziua și să fiu prost plătit?
– Îmi pare rău, dar nu aveți studii superioare…

* Matrimoniale:
”Tânără atractivă, inteligentă și săracă, dorește să cunoască un bărbat care posedă calități opuse”.

* Ciok, ciok la ușă…
– Cine e?
– Poliția!
– Nu-i nimeni acasă!
– Atunci de ce arde lumina?
– Iaca o sting!

* Eu și fratele meu împărțeam bătaia când eram mici.
Una mie, două mie, că el mă bătea.

* – Domnule profesor, nu înțeleg teoria relativității.
– Ok. Spune-mi, 3 fire de păr sunt multe sau puține?
– Puține!
– Așa e, dacă sunt pe cap, dar în ciorbă?

* Universitatea București organizează ziua porților deschise. Un grup de părinți cere permisiunea de a fotografia sălile și biblioteca, explicând:
– Avem un fiu care dă BAC-ul în vară și am vrea să-i arătăm ce-l așteaptă dacă decide să se înscrie aici.
Atunci, un alt părinte vede un grup de studente, toate arătoase, și le cere voie să le facă o fotografie, explicând:
– Am un fiu care anul trecut a picat BAC-ul. Vreau să-i arăt ce a pierdut!

* Cum e când toți din spital au coronavirus și tu vii ca nesimțitul că ți-ai spart capul?!

* Ziua 120 fără sex: încep să-mi pierd auzul în ochiul stâng…

* Bărbatul însurat e ca lupul: toată ziua vânează scufițe roșii și seara o mănâncă pe bunica.

* Doi tineri îmbrățișați se sărutau în scara blocului. Deodată, pe scară apare tatăl fetei. Fata, total jenată, își aranjează în grabă bluza, fusta și părul. Tatăl fetei, vizibil supărat, spune:
– Decât să stați aici, să vă vadă toată lumea, mai bine intrați în casă.
Băiatul, și el vizibil jenat:
– Nu, mulțumesc domnule, eu tocmai plecam.
După mai multe insistențe, acceptă totuși și intră. Mama fetei, nici ea încântată, îi servește cu o sticlă de vin și o farfurie cu chiftele. Ca să detensioneze atmosfera, băiatul se gândește să-i facă un compliment și spune:
– Chiftelele astea de pește sunt nemaipomenite.
Tatăl fetei, dându-și ochii peste cap:
– Ia cu cealaltă mână, sunt de pui!

* Vorbeau două găini în curte. Una zice:
– Mai stai, fă! Intri în casă odată cu oamenii.

* – Iubito, vrei să facem sex virtual?
– Nu pot, dragule, azi mă doare WiFi-ul…

* Am nevoie de puțină adrenalină! La ora 22:00 ies să mă joc de-a v-ați ascunselea cu Poliția.

* Am căutat pe Google ”vacanță de Paște” și mi-a răspuns: ”Să nu te prind că ieși din casă!”

* O tipă, la cofetărie:
– Două prăjituri cu ciocolată, vă rog!
– Le serviți aici sau la pachet?
– Aici, că acasă țin dietă…

Prăjitură cu ciocolată din două ingrediente - Retete culinare - Romanesti  si din Bucataria internationala