Cu și fără mască

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Ion cu Mărin la furat de porumb, noaptea.
Cu sacii pe spinare, se gândesc ei să-i împartă în cimitir, că nu-i vede nimeni. Doar că la intrare le cad câteva drugi de porumb:
– Lasă, bă, că-i luăm după aia!
Și-ncep să-i împartă. Târcovnicul trecea pe-acolo și-aude:
– Ia tu unu’, iau eu unu’, ia tu unu’, iau eu unu’…
Speriat, fuge la popă:
– Părinte, hai repede că moartea și cu dracu’ împart morții în cimitir!
Ia popa crucea, agheasma, cartea și pleacă cu țârcovnicu la cimitir, unde se ascund după poartă și ascultă amândoi:
– Ia tu unu’, iau eu unu’, ia tu unu’, iau eu unu’…
La un moment dat, ăștia termină împărțeala și zice Ion:
– Bă, hai să-i luăm și pe ăia de la poartă!

* Polițistul: – Doamnă, aveți idee de ce v-am oprit?
– Sunt la fel de confuză ca dumneavoastră!

* Ea, melancolică: – A venit căldura…
El, panicat: – Cât?!

* Bine că nu se transmite virusul ăsta prin telefon! O beleam cu toți!

* Cred că e prima dată în istorie când originalul vine din China și replica din Milano!

* Acu-i acu! 300 de moldoveni cu buletinul pe aceeași adresă trebuie izolați la domiciliu.

* I-ați invidiat pe arabi. Imaginați-vă ce e în sufletul lor, izolați în casă cu 14 neveste. Voi abia stați cu una.

* – Mami, cum te-ai cunoscut cu tati?
– Pe internet, în martie 2020. el avea făină, fasole și hârtie igienică, iar eu aveam drojdie și ulei.

* Niciodată nu m-am gândit că și moartea va fi… Made în China.

* Mesaj pentru China: data viitoare când mai faceți o epidemie, faceți una cu diaree dacă vreți să stea lumea în casă!

* Izolarea asta mi-a schimbat viața. Acum, abia aștept să duc gunoiul!

* Știe cineva mai exact cât trebuie păstrată această ”distanțare socială?”
Nevastă-mea tot încearcă să intre în casă.

* – Pentru ce luați atâta făină, doamnă?
– Pentru Covrigi-19, a zis la televizor.

COVRIGI DE CASA CROCANTI

* Îmi aduc aminte cu nostalgie cum la ora asta ne înjuram și ne înghesuiam în trafic…
Ce vremuri, dom’le!

* Menajera mea lucrează de acasă. Mă sună ce și cum să fac…

* Primul semn de coronavirus care apare înainte de febră sau tuse, e că te mănâncă-n cur să ieși afară din casă.

* Știți…, era vorba aia dinainte: ”Dacă ești prost, stai acasă!”
Acum stăm toți acasă! 🙂

* – Dom’ șef, în perioada asta le mai punem fiola la șoferi?
– Nu, măi deșteptule, n-ai auzit că DSP recomandă alcoolul ca dezinfectant?

* În România toată lumea iese pe-afară ca să se uite dacă toată lumea stă în casă.

* Anul trecut: ”Ieșiți din casă, dacă vă pasă!”
Acum: ”Stați în casă, dacă vă pasă!”
Stau ca prostu’ pe prag și nu știu încotro s-o apuc!

* Ziua a 4-a de carantină: nevasta mea mi-a zis să ies afară că plătește ea amenda.

* O femeie se face frumoasă în două cazuri:
La început, să o ia prostul de nevastă, și la sfârșit, să vadă prostul ce a pierdut.

* Haideți să spunem o rugăciune în numele bărbaților ai căror neveste abia acum învață să gătească…

* Fuego și hit-ul verii: Dezinfectează mamă clanța!

* Patronul m-a obligat să lucrez de-acasă. Sunt barmaniță, iar acum am casa plină de bețivi!

* Un grup de turiști maghiari, într-o excursie în România, prin munții Carpați.
La un moment dat, se aude un urlet înfricoșător: UUUUUUU-UUUUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUUUUU…
Speriați și curioși, își întreabă ghidul despre ce este vorba. Acesta le spune glumind:
– La noi, în România, există un rup de femei foarte frumoase, care în momentul în care le vine timpul de împerechere, se adună într-o ”peșteră” și își înalță strigătul hormonal în așteptarea masculilor.
Peste 2 zile, cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o șchioapă: ”25 bărbați unguri au murit călcați de tren într-un tunel din România. Toți erau dezbrăcați”.

Fără restricții

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O mașină accelerează brusc pe autostradă, trece peste balustradă, ricoșează dintr-un copac, cade de pe o stâncă și, la un moment dat, se oprește în flăcări. Un alt automobilist îl întreabă pe șoferul nevătămat:
– Ce faci? Ești beat?
– Bineînțeles! De ce? Ai crezut că sunt cascador?

* Bărbatul bun iubește și pe nevasta altuia!
Ăla rău, nici pe a lui…

* Ofertă ”last minute” senzațională: 6 zile gratuit pe Litoral!
Transport cu trenul, trei zile dus, trei zile întors!

* Azi-dimineață, trei femei se băteau pe stradă.
Am ieșit așa în chiloți și m-am băgat între ele, să creadă lumea că se bat pentru mine.

* Mult respect ardeiului gras, care recunoaște că-i gras și nu dă vina pe glandă.

* Un gentleman adevărat nu se îmbată, el face intoxicație etilică… că doar nu a citit aceleași cărți ca toți bețivii.

* Dragul meu, ori de câte ori văd florile astea, îmi amintesc de ochii tăi!
– Cum așa, dragă? Chiar așa ochi frumoși am?
– Nu, se numesc ochiul-boului.

Imagini pentru imagini cu ochiul boului

* Caut o relație de la distanță, de aproape nu mă suportă nimeni!

* Studiile arată că 99% din ăia care se aruncă de pe clădiri înalte se răzgândesc până jos.

* – Profesore, am așa o impresie că fiul meu va pica examenul cu dumneavoastră!
– Pui pariu pe 10 000 că-l ia?

* Multă lume cheltuie o căruță de bani ca să facă înconjurul lumii… Eu beau un pahar de vin și lumea se învârte cu mine.

* Soțul către soție:
– Știi bancul cu Ionuț?
– Nu.
– Io nu-ț’ mai dau bani.

* N-am văzut niciun ateu care să refuze liberele primite de sărbătorile religioase!

* Eu cred că de 1 Aprilie ăștia ne vor anunța că a fost o păcăleală cu Corona Virus.

* Acest virus a fost inventat de o femeie: fotbalul este anulat, barurile sunt închise, cu amicii nu te poți vedea, stăm acasă doar lângă femeie.

* Pentru cei care încă vă plimbați aiurea pe străzi și nu stați în casă, a zis Iisus că anul acesta, de Paște, nu mai coboară el, urcați voi…

* Pentru cei singuri: aveți grijă pe cine băgați în casă aceste zile…
S-ar putea să rămâneți 14 zile împreună!

* Este mult mai sănătos ”să dai în mintea copiilor” câteodată, decât ”în mintea prostului” pentru totdeauna…

* Acum e momentul de mers cu colindul…, că–i toată lumea acasă.

* Ardă-l soarele de coronavirus!
Nu mi-a mai fost așa frică să tușesc în autobuz de anu’ trecut… când aveam diaree.

* M-ați înnebunit cu panica asta! Am cerut ”făină igienică” la magazin.

* Situația se agravează!
Nu se știe cât va dura starea de urgență…
Eu zic să vă cumpărați și brad.

* La ce tip de carantină trebuie să ajungem ca să fie interzisă emisiunea Acces Direct?

* – Mergi la înmormântare mâine?
– Nu, nu merg.
– Bă, eu mă duc…, știi vorba aia: ”Nu te duci, nu-ți vine…”
– Asta e valabilă la nunți, idiotule!

* Astăzi, la ora 23, ieșim toți pe balcoane să cântăm: ”De-aș mai duce-o pân’ la toamnă…”

* Măi, ăștia au spus să ne spălăm bine… nu să mâncăm bine. Ați omorât magazinele!

* Vreau să-l găsesc pe ăla care de Revelion și-a pus dorința ca în 2020 să stea cât mai mult cu familia.

* Coronavirus – sfatul electricianului: Dacă nu respecți izolarea, vei avea parte de împământare!

* România e de luni în stare de urgență. Până acum, nu a fost în stare de nimic.

* Iooaii, dezastru! Ajung acasă și ce-mi văd ochii?
Muierea ștergea clanțele de la uși cu pălinca mea de prună!

* De când se spală toată lumea pe mâini de 20 de ori pe zi, peștii din Dunăre au început să aibă gust de Palmoliv!

* Primul deces din Rusia cauzat de coronavirus.
Pacientul avea însă și alte afecțiuni: la autopsie i-au găsit un glonț în ceafă.

* Pentru cei care doresc senzații tari, organizăm plimbări cu IZOLETA!

Îndulcite

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Nu că vreau să mă laud, dar când intru în scara blocului, lumina se aprinde singură.

* Vecina de vis-a-vis se schimbă cu perdeaua netrasă…, cred că nu are cine să i-o tragă…

* În familia noastră eu iau deciziile importante și nevastă-mea decide care sunt alea.

* Nu contează dacă ajung în Rai sau în Iad, am prieteni în ambele locuri!

* Ion Iliescu a fost întrebat despre criza coronavirusului:
– Domnule Iliescu, v-a luat prin surprindere această criză?
– Nu, nu! Epidemia de coronavirus îmi aduce aminte de Ciuma lui Iustinian din 541. Ce vremuri! I-am îngropat pe toți, ca de obicei!

* Un fotbalist este invitat la cununia unui prieten al său. Înainte de începerea ceremoniei, preotul se apropie de el și-l întreabă:
– Dumneavoastră sunteți mirele?
– Nu, eu fac parte din cei care au fost eliminați în semifinale!

* Cum îi spui iubitei că s-a îngrășat?
– Ești mai mult decât mi-am dorit.

* Când mergeți la restaurant, mâncați încet și mestecați pe îndelete, că dacă vă înecați cu mâncare și tușiți, nu mai stă nimeni să vă facă manevra Heimlich, pentru că fug toți.

* Proprietar BMW:
– De ce la 250 km/oră mi se bruiază radioul?
– De aici intră Trinitas!

* – Ce credeți, domn’ doctor, am nevoie de ochelari?
– Doamna doctor!

* Azi, în microbuz, am purtat mască. Vă spun că nu sunt eficiente. S-a bășit cineva și masca n-a filtrat nimic!

* Suntem o nație care ștergem grătarul cu o ceapă, după ce l-au lins pisicile o săptămână, și ne temem de un virus.

* Cea mai sănătoasă și eficientă carantină este pe câmp, cu sapa. 😉

* Vorba ardeleanului:
La tăț’ ni-i greu…
Numa’ că amu
la tăț’ deodată.

* Poa’ să fie și ceva mai rău decât carantina, spre exemplu, să ne taie netu’.

* De Paște nu se mai laudă nimeni prin sat că i-au venit neamurile din Italia.

* Eu doresc să fiu izolat undeva… prin iulie… la un otel de 4 stele, cu vedere la mare și all-inclusiv. Garantez să stau acolo cuminte 14 zile!

* În anii ’80 se zvonea că în 2020 vom călători pe alte planete.
Pe dracu! Abia acum învățăm să ne spălăm pe mâini!

* – Doctore, când primesc salariu, mă apucă un râs isteric de zici că mor!
– Stai liniștit că nu mori, râsul prelungește viața!
– Înseamnă că ajung la pensie?
– Sigur ajungi, iar când ai să vezi pensia, o să râzi și mai tare!

* Mărie către Ion:
– Ioane, cum se spune corect: funicular sau furnicular?
Ion, cu calmul său ardelenesc:
– La ce?

* Dacă îți spune că te iubește, spune-i că îl iubești și tu pe el!
Nu lăsa bietul om să mintă de unul singur!

* De tri ori m-am pornit să-i zâc muierii c-o turnat prea multă sare în ciorbă, da’ m-am răzgândit, c-avea sucitoru’ la îndămână. Și ea nu-i zâce ”sucitor”, îi zâce ”replică”.

* Cum ar fi să te prindă carantina la amantă? Întreb pentru un prieten…

* – Ioooi, ce frumos, mi-ai adus flori… sunt mușcate?
– Nu, femeie, sunt smulse!

* 80.000 de oameni au coronavirus și toată lumea vrea să poarte mască.
38 de milioane de oameni au SIDA și totuși nimeni nu vrea să poarte un prezervativ.

* Cea mai bună metodă de a determina un bărbat să facă ceva, este să îi spui că e prea bătrân pentru asta.

* Dacă intrăm în carantină și suntem obligați să rămânem la domiciliu, ce credeți: va crește natalitatea sau rata divorțurilor?

* Bărbatul amantei mele a intrat în carantină la domiciliu și eu sunt încă în dulap…

* V-ați burdușit frigiderele?
Acu’ rugați-vă să nu se ia curentul.

* Dacă închid ăștia și saloanele de înfrumusețare, vom fi martorii apocalipsei zombie!

* Băi nene, nu mai înțeleg ce au femeile astea… că intru în depresie. În ce lume trăim?!
Am ajuns să-mi fie mai greu s-o conving să-și dea masca jos, decât chiloții.

Imagini pentru imagini cu mască de protecţie

Un buchet de voie bună

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Când l-am întrebat pe iubi dacă și-a ales baba, s-a uitat la mine mirat:
– Păi, nu te-am ales pe tine?

* Aseară, ajung acasă și mă bag în pat. Ea îmi spune:
– Ești beat.
O întreb: – De unde știi?
Ea îmi răspunde: – Tu locuiești în apartamentul vecin.

* – Cum dă o femeie jos 3 kg?
– Își golește geanta!

* – Ce faci?
– Ascult muzică și mă gândesc la tine!
– Vaaaai, ce frumos! Și ce melodie asculți?
– Veșnica pomenire!

* – Bună ziua, azi vă vom testa coeficientul de inteligență…
– Ce-i aia?
– Vă mulțumim, testul a luat sfârșit!

* Examen la Școala de Jandarmi. Profesorul:
– De ce vedeți fulgerul înainte să auziți tunetul?
Jandarmul:
– Pentru că ochii e mai în față decât urechile!

* O femeie în vârstă se duce la preot să se spovedească:
– Părinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a târât într-o căpiță, de unde nu m-a lăsat câteva ore.
– Cum să facă așa ceva cu o femeie în vârstă ca tine?!
– Nu acum, ci în urmă cu vreo cincizeci de ani.
– Atunci de ce te spovedești tocmai acum?
– Părinte, nici nu știți cât de bine este să-mi amintesc!

* Dacă întâlnești o femeie frumoasă, cu ochi strălucitori, buze umede și care freamătă din tot corpul, las-o în pace: are gripă!

* Aproape toți bărbații se nasc cu aceeași pasiune. Cei care pun mâna și pe carte, devin ginecologi.

* Ciobanul către măgar:
– Vezi că au anunțat ceață, să nu dispari!

* Aseară, m-a luat maică-mea la rost:
– Mă, tu îmi ascunzi ceva?
– Nu, mamă, de ce? Ce s-a întâmplat?
– Oare fata aia cu care umbli are un copil?
– Nu, mamă, n-are. Ce ți-a venit?
– Nu mai minți! Te-am auzit aseară când vorbeai cu ea la telefon și i-ai zis: ”Noapte bună, pe pup și pe tine și pe aia mică!”

* – Iubitule, pe scara de la 1 la 10, cât mă iubești?
– Mă opresc la parter, că avem o vecină nouă.

* Conform statisticilor, 95% din oameni, când spală vasele, se gândesc: ”să-mi bag piciorul, mai e și tigaia!”

* Un melc s-a dat jos dintr-un tren CFR pentru că se grăbea.

* O tânără a născut în tren, pe ruta Bacău-Pașcani. Proaspăta mămică spune că atunci când a urcat în tren, încă nu era însărcinată.

* Mă numesc Luminița, am 35 de ani, trebuia să am 42, dar fostul mi-a mâncat 7 ani din viață…

* Îmi place la bătrânețe, pentru că nu mă plictisesc niciodată! În fiecare dimineață mă trezesc cu alte dureri de corp!

* Am becuri atât de economice… că umblu cu lanterna prin casă!

* – Ce câine frumos aveți, mușcă?
– Nu, i-am pus botniță pentru că e prost crescut și scoate limba la oameni!

* Când te cerți cu un prost e ca și când ai încerca să omori un țânțar pe obraz.
Reușești, dar îți dai palme singur.

* Câinele de la Antidrog a învățat cum miroase șpaga și a mușcat toată secția de poliție!

* Unora ne stă mai bine nebuni și sinceri, decât normali și falși.

* Soția mea mi-a comandat pe net adidași numărul 43, dar mi-au venit o pereche cu toc, numărul 38! Noroc că i se potrivesc!

* Toți sunt filozofi. Nu mai găsești un prost să stai de vorbă!

* – Am fost și eu la o întâlnire a alcoolicilor anonimi.
– Și?
– Anonimi pe dracu…, erau numai prieteni de-ai mei!

* La mulți ani tuturor mamelor, mai puțin mamei proștilor, căreia îi recomandăm să se protejeze pe viitor, că ne-a cocoșat!

Imagini pentru imagini de 8 martie

 

Cu viruși de voie bună

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Unde ești, iubi?
– Ies acum de la coafor, m-am făcut blondă-nisip la păr. Tu unde ești?
– Ies acum de la bar. M-am făcut praf!

* – Cu tine nu pot să fiu decât romantic. Îi plac stelele?
– Da!
– Perfect, știu un hotel care are 4!

* La mijlocul actului întâi, Bubulina, care până atunci ascultase cuminte opera, declară:
– Mă duc acasă.
– De ce, dragă?
– Păi, nu-l vezi pe mitocanul ăla în doliu cum stă cu fundul la noi și tot o amenință pe doamna aia drăguță și grasă?
– Bubulino, ăla nu e mitocan, e dirijorul, și nu e în doliu, ci în frac, și nu o amenință pe solistă.
– Și atunci ea de ce zbiară așa?

* – Tată, de ce avem atâta pălincă la nuntă?
– Măi, tu la mireasă te-ai uitat?

* – De ce fotbaliștii sunt cei mai înalți din clasă, când ajung în clasa a treia?
– Pentru că au 18 ani.

* A reușit virusul ăsta ce n-au reușit 8 guverne la rând. Să întoarcă românii acasă.

* Băi! Opriți-vă cu proviziile, fiindcă în ritmul ăsta, noi ceilalți, dacă nu murim de coronavirus, murim de foame. 😀

* A început cu cei care mănâncă orez, apoi a trecut la cei cu paste. Acum a dat-o și pe mămăligă!

* – Iubire, vreo câteva zile nu vin acasă.
– Ce ai mai făcut?!
– Am tușit în autobuz să acopăr sunetul unei bășini și m-au băgat în carantină.

* Un set de 10 măști chirurgicale = 100 de lei.
1 litru de pălincă = 33 de lei.
Cred că îmi iau 3 seturi de pălincă și mă spăl pe mâini mai des!

* „Masca te protejează de virus, precum îți acoperă tanga fundul”.
Proverb chinezesc.

* Doi olteni abia întorși din Italia au fost căutați cu poliția, de teama coronavirusului. Ei au fost găsiți ”la o vodcă”. Asta face orice om cu mintea la cap: începe imediat tratamentul.

* Știți de ce am supraviețuit epidemiilor de ciumă și holeră? Că nu aveam Facebook!

* Când o româncă se iubește cu un moș din străinătate, se numește atragere de fonduri europene?

* – De ce plângi?
– Toți râd de mine că sunt grasă.
– Nu mai fi tristă! Sunt Zâna cea bună și îți pot îndeplini o dorință.
– Aș vrea o shaorma!

* – Domnule doctor, mă doare rău spatele când mă trezesc dimineața!
– Atunci, treziți-vă după-amiază.

* Cred că e prima oară când originalul vine din China și replica de la Milano.

* Un oltean iese din spital, unde a auzit că un pacient a fost depistat cu coronavirus. Se întoarce înapoi în sat și se duce la gardul vecinului să-l întrebe:
– Mă, vecine, tu ai coronavirus?
Stă vecinul și se gândește: dacă-i spun că am, îmi cere să-i dau; dacă-i spun că n-am, zice că nu-s gospodar… După un timp se hotărăște și răspunde:
– Am, dar numa’ puțin mi-o rămas, pe fund.

* Guvernul recomandă:
Spălați-vă des pe mâini, pentru a fi protejați de viruși. Pe creier vă spălăm noi, dormiți liniștiți!

* Fac un apel celor care a-ți plecat cu rafturile de orez și paste.
Vedeți că orezul e made în China și pastele made în Italy. Să aveți poftă!

* Am vorbit cu un prieten de-al meu care lucrează în China. Mi-a sugerat să nu iau COVID-19, deoarece în septembrie se lansează COVID-20 și cică e mult mai fain! Aștept!

* Fosta mea iubită lucrează la farmacie, așa că de fiecare dată când vreau să-i stric ziua, mă duc și cumpăr prezervative, așa fără motiv. Uneori mă duc și de 3 ori pe zi.

* La un spital de nebuni, un reporter întreabă un nebun:
– Vă place aici?
– Da, foarte mult! Cel mai mult îmi place să-l ajut pe doctor.
– Foarte frumos. Cum îl ajuți?
– Doctorul aleargă asistentele, iar eu le pun piedică…

* Ziua îndrăgostiților = Cadou
1 Martie = Mărțișor
8 Martie = Flori
Ies o dată pe lună la o bere și aud: Iar strici banii?

Imagini pentru imagini cu mărțișoare

 

Veridice

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O barză zboară cu un moș în cioc. La un moment dat, moșneagu’ zice:
– Hai, recunoaște că ne-am rătăcit!

* – Domnule, aveți nevastă?
– Da, domnule doctor!
– Și de câte ori vă culcați cu ea?
– De câte ori mi-e somn.

* În Scoția
Soția:
– Mergi, te rog, până la magazin. Eu mi-am spălat fusta.
Soțul:
– Îmbrac-o pe a mea.

* Un tânăr entuziast, care tocmai și-a luat licența de instalator, s-a dus să vadă cascada Niagara. A studiat-o preț de un minut, după care a spus:
– Cred că o pot repara.

* – James!
– Da, sir!
– Unde e câinele nostru?
– L-am găsit în grădină făcând politică și l-am împușcat… sir.
– De unde ți-ai dat seama că făcea politică?
– L-am văzut mâncând căcat… sir.

* Dumnezeu îl cheamă pe Sfântul Petru și îi dă un cazan mare cu inteligență:
– Uite, ia polonicul ăsta și împarte la oameni.
Împarte Sf. Petru ce împarte și vede că ajunge la jumătatea cazanului.
– Ce să fac, Doamne, că am ajuns la jumătate și se termină repede inteligența?
– Împarte cu lingura, îi zice Dumnezeu.
Împarte Sf. Petru ce mai împarte și vine iar la Dumnezeu:
– Mai am un pic, ce să fac?
– Dă cu lingurița, acum.
Sfântul Petru dă ce mai dă și apoi vine din nou:
– Doamne, am terminat cazanul. Ce mai fac, acum?
Dumnezeu: – Acum, dă-le diplome.

* – Alo, mamă, nu te speria, te rog să nu intri în panică, nu e nimic grav, dar sunt la spital!
– Manole, ești medic de zece ani, nu mai spune asta de câte ori mă suni.

* Femininul la cocoș este cocoașă??

* – Bulă, spune legea lui Arhimede!
– Un solid scufundat într-un lichid… când iese, te bate de te usucă!

* – Fiule, pe cine iubești tu mai mult, pe mine sau pe mama?
– Pe amândoi!
– Dar dacă mama ar pleca la Paris, iar eu în America, unde ai vrea să mergi?
– La Paris?
– De ce la Paris?
– Este un oraș frumos…
– Și dacă eu aș pleca la Paris și mama în America, unde ai vrea atunci?
– În America!!
– Cum așa?
– Păi dacă la Paris am fost deja!

* Un pitbull scăpat din lanț a intrat într-o secție de primiri urgențe și a vindecat pe loc cei cinci bolnavi din sala de așteptare. Doi sufereau de lombosciatică, unul cu entorsă la picior, iar ceilalți doi… constipație.

* Germania va introduce o pensie specială pentru săraci. Nemții ăștia vor să ne imite, dar sunt proști. Mă, tâmpiților, pensiile speciale se dau la bogați!

Imagini pentru imagini cu pantofi superbi

* – Iubitule, am găsit niște pantofi superbi.
– Bine că i-ai găsit, că de cumpărat nici nu se punea problema.

* S-a aflat de ce fură Pandele: pentru că așa îi este Firea!

* Dacă ardelenii sunt lenți, vă dați seama cum sunt ceilalți români dacă nu reușesc să-i ajungă din urmă?

* Să dormi măcar opt ore pentru somnul de frumusețe.
Dacă ești urâtă, nouă!

* Merge Bulă în armată, iar căpitanul, șmecheraș din naștere, îi zice:
– Bulă, du-te până la piatra aia de departe și spune-mi dacă sunt acolo!
Bulă execută, se întoarce transpirat și zice:
– Permiteți-mi să raportez: Da, sunteți acolo!
Căpitanul, curios, întreabă:
– Și ce fac?
– Permiteți-mi să raportez: Nu știu. Sunteți acoperit cu o hârtie și vă bâzâie muștele!

* Dragobetele… e un fel de sesiune de toamnă pentru cei care au picat de Valentine’s Day!

* Cine transpiră de la ciorbă, îi sănătos, de la aspirină, îi bolnav, de la sex, îi bătrân și cine transpiră de la muncă, na, ăla-i prost!

* Cercetătorii britanici au descoperit că atunci când ne dăm jos tricoul, de fapt îl dăm în sus.

* FAULT
– Salut, moș Ioane! Ce ai la picior că șchiopătezi?
– Am jucat fotbal aseară și am făcut o entorsă!
– Ce?! La vârsta matale mai joci fotbal?
– Da, cu nepotul meu FIFA19 pe PS, și am alunecat când mă duceam la frigider pentru o bere!

* Auzi la ei, frate… fură de nevoie!
Atunci eu muncesc pentru a face sport???

* Oaia se teme toată viața de lup și o mănâncă ciobanul.

Motivate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Dacă cineva mă iubește în secret, să-mi spună acum, că nu am răbdare să aștept până în ziua îndrăgostiților.

* Bărbatul sforăie noaptea să se răzbune pentru că femeii nu-i tace gura toată ziua.

– – Iubi, du-te și ia pâine!
– Pe frigul ăsta nici câinele din casă !
– Ți-am zis eu să iei și câinele?

* – El: – Vreau să mă căsătoresc și să fiu fericit.
Ea: – Hotărăște-te! Ori una, ori, alta…

* Soțul a venit acasă cam băut și cu hainele murdare de noroi. Dimineață, după ce s-a trezit, îi spune soției:
– Mi-ai curățat pantalonii?
– Curățat.
– Dar vestonul?
– Și vestonul.
– Dar pantofii?
– Dar ce, și-n pantofi aveai bani?

* De ce e comparat fotbalul românesc cu un tort?
Pentru că sunt multe blaturi, iar jucătorii sunt de cacao!

* – Iubitule, descrie dragostea pe care o ai pentru mine.
– E ca și cum aș număra stelele.
– – Uau, adică infinită?
– Nu, pierdere de vreme.

* Două șoferițe blonde stau de vorbă:
– Ieri, în intersecție, am agățat un polițist super fain.
– Cum?
– Cu oglinda…

* – Dvs. aveți studii medicale?
– Sigur că da! Am trei sezoane de Grey’s Anatomy.

* Am urmărit-o pe nevastă-mea când pleca la amant.
La vreo jumătate de oră, bat la ușă… Iese un tip bine, frumușel.
Ridic ochii și o văd pe nevastă-mea. Păr vâlvoi, celulită, vergeturi.
Băi… mi s-a făcut rușine de omul ăla, să intru în pământ…

* Soțul strigă iritat la soție:
– Zi de zi, tu mă bați la cap că nu te iubesc. Și asta după ce în ultimii trei ani am abandonat din cauza ta… șase amante!

* – Iubi, ce facem de Sf. Valentin?
– Îți place Parisul?
– Daaa!
– Îți place Madridul?
– Daaa!
– Bine, atunci o să ne uităm la Real Madrid cu PSG pe Digi!

* O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip, într-o frizerie.
– Ce zici de o întâlnire când termini lucrul?, întreabă tipul.
– Nu pot, spune ea. Sunt măritată.
– Sună-l pe soțul tău și spune-i că te duci în vizită la o prietenă bolnavă!
– De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbierește!

* Doi prieteni discută la o bere:
– De ce ți-ai vândut tobele?
– Am aflat întâmplător că vecinul și-a cumpărat pușcă.

* – De la spital vă sunăm. Soția e-n stare critică.
– Așa-i de când o știu. Ce naiba mai are de criticat?

* O blondă lovește un automobil. Din mașina lovită iese șoferul și o întreabă:
– Măcar ai dat examen pentru permis?
– Desigur! Și, spre deosebire de tine, de mai multe ori!

* Femeile ating frumusețea maximă pe la 35 de ani, iar bărbații pe la 100.000 de euro.

* Un polițist merge la un părinte să se spovedească. La un moment dat, părintele îl întreabă:
– Ai furat vreodată?
Polițistul răspunde:
– Părinte, eu am o vorbă care mă scutește să fur: „se confiscă”.

* – Îi urăsc pe toți foștii iubiți ai soției!
– De ce? Ești gelos?
– Nu, dar dintre toți, eu am fost prostul care s-a însurat cu ea.

* – Tati, ciorba asta este și amară și rece…
– Mă-ta a făcut-o, a pus suflet în ea!

* Preotul:
– A fost un om bun, dar n-a prea venit pe la biserică.
Rudele mortului:
– Nici acum n-a vrut să vină, dar l-am adus noi!

* Dacă de ziua îndrăgostiților nu ești îndrăgostit, nu dispera. Păi ce, de sâmbăta morților ești mort?

* Taaaatăă, sună telefonul…
– Vezi cine e.
– Scrie: „Pedeapsa lui Dumnezeu”.
– OK, răspunde, e mă-ta.

Imagini pentru imagini cu loc de parcare pentru handicapati

* Dacă te-ai împăcat de mai mult de 5 ori cu aceeași persoană care te-a rănit, ai dreptul să parchezi pe locul de handicapat.

* Credeți în reîncarnare?
Eu, da. Abia slăbisem și iar m-am reîncarnat.

* Vine țiganul acasă cu un puradel de mână.
Piranda: – Al cui e?
– Habar n-am! La birt, am cerut un rom mic și mi l-au dat pe ăsta!

* – Bă, știi cum se numesc ăia care sunt într-o relație, iar amândoi sunt zodia leu?
– Cum?
– Cuplu de 2 lei.

* Dacă ai 14 ani și simți ceva în stomac, sunt limbrici, nu fluturași… crucea mă-tii di copchil!

* Diplomația este arta de a trimite oamenii la naiba în așa fel încât să-ți ceară indicații pentru a ajunge acolo.

S-avem pardon!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tati, dacă îmi cumperi o păpușă, îți spun cine doarme cu mami în pat când tu nu ești acasă!
– Îți cumpăr două păpuși! Cine?
– Eu!

* – Auzi, iubire…, am visat că mi-ai cumpărat cizme cu 300 de euro.
– Mai visează, poate găsești mai ieftine.

* Un cowboy intră în saloon și vede o femeie frumoasă. Nu știe cum să intre în vorbă cu ea, așa că îi împușcă pe toți, după care o întreabă:
– Și?… Singurică, singurică?

* Viscol mare. Lumea se plânge de diverse pățanii: un acoperiș smuls, o creangă căzută peste mașină, grădina distrusă de grindină…
Un politician se alătură vecinilor și le explică de ce a avut el parte: vântul puternic i-ar fi trântit o vilă în curte. În perfectă stare.

* Cum îi aduce nevasta lui Iohannis ciorba?
Clocotită! Până se apucă el de mâncat oricum se răcește.

* – Aveți probleme cu băutura în familie?
– Nu! Chiar deloc, ne ajunge la toți!

* Soțul vine acasă și-și găsește soția tristă:
– Mă simt îngrozitor, spune ea. Am vrut să-ți calc noul costum și am făcut o gaură uriașă pe dosul pantalonilor.
– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are două perechi de pantaloni.
– Știu, pentru că ăsta a fost norocul meu: am folosit acești pantaloni ca să-i cârpesc pe cei arși!

* – Alo, biroul de informații? Spuneți-mi unde găsesc Viagra pentru femei?
– În orice magazin de bijuterii.

* Când ai de gând să te căsătorești? Îți place să trăiești singură?
– Nu sunt singură. Am un câine, un papagal și o pisică. Îmi ajung…
– Dar, totuși, aceste animale nu pot ține locul unui soț.
– Cum să nu? Câinele mârâie mereu, papagalul înjură toată ziua, iar pisica e plecată toată noaptea.

* În România, deszăpezirea începe după 24 de ore de la prima ninsoare.
Pentru ca toată lumea să aibă timp să-și facă un selfie cu zăpada.

Imagini pentru imagini cu selfie în zăpadă

* S-a dus un țăran din sat să vadă Bucureștiul. Fiindu-i foame, a luat omu’ cu 1 leu o pâine și a mâncat-o. După o oră, ca tot omu’, vrea să meargă la WC. Hop, paznicul:
– Plătiți 2 lei intrarea!
Dar țăranul replică:
– Uite al dracu’, mâncai de 1 leu și mă cac de 2!?

* – Bulă, ia ieși tu la tablă, că văd că nu ești atent. La ce te gândești?
– La gripa asta din China.
– Mai bine fii atent la învățat.
– La ce să mai învăț, domnule profesor, că tot o să mor!
– Ca să nu mori prost!

* Nici n-a început bine să ningă, că a și alunecat și a picat Guvernul…

* Când te grăbești, te lovești de toți proștii.
Dacă, însă, nu te grăbești, rămâi printre ei.

* – Tu Mărie, ce o să mâncăm la cină?
– Habar n-am, mă Gheorghe, că o căzut eticheta de pă conservă!

* – Dansezi așa de bine. Cine te-a învățat?
– Jack.
– Care Jack?
– Jack Daniel’s.

* Un politician merge, însoțit de televiziuni, într-un sat îndepărtat. Se adună sătenii și politicianul îi întreabă cu ce poate să-i ajute. Primarul se plânge:
– Avem două mari probleme.
– Care?
– Prima e că avem dispensar, dar nu avem medic.
Politicianul scoate mobilul și vorbește tare la el în fața camerelor tv. După câteva minute, închide și zice:
– Rezolvat! Mâine dimineață aveți doctor. Zi a doua problemă!
– La noi în sat nu există semnal pentru mobil.

* Harry și Meghan confirmă o veche regulă: poa’ să fie maică-ta și Regina Angliei, acasă faci tot cum îi zice nevastă-ta.

* Analiză gratuită
Dimineață la trezire mergeți și urinați în grădină:
1. Dacă se adună furnicile… aveți diabet.
2. Dacă vă urinați pe picioare… aveți probleme de prostată.
3. Dacă miroase a grătar… aveți colesterolul mărit.
4. Dacă vă doare încheietura după scuturare… aveți artrită.
5. Dacă vă întoarceți în casă cu șlițul desfăcut… aveți Alzheimer.

* Ai sângerări gingivale dese?
Atunci nu mai lua bani de la cămătari.

* Azi m-au dat afară din biserică. S-a luat curentul și, din obișnuință, văzând lumânările aprinse, am început să cânt ”Mulți ani trăiască!”

* Până acum câțiva ani, crema mea favorită era Nivea!
Acum e Voltaren!

Pretexte

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Bulă vine de la școală. Mama îl întreabă:
– Ai ieșit la tablă?
– Da!
– Și ce ai făcut?, insistă mama.
– Am șters-o.

* Dacă vei rămâne vreodată închis pe dinafară, vorbește yalei cu calm. Deoarece comunicarea este cheia.

* Doi proști:
– Ce-ai făcut la test?
– Am predat foaia goală.
– Și eu.
– Vai! Va crede profa c-am copiat!

* Bunica s-a oprit brusc din tricotat. Apoi s-a uitat în ochii mei şi a spus: Ghem over!

* Medicul:
– Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba!
Pacientul:
– Înţeleg să scot limba, dar de ce spre geam?
Medicul:
– Nu-l suport pe tipul de vizavi.

* Am cumpărat o carte: “Otrava-ieri, azi, mâine” (doar să o citesc). Soţul, de două zile, spală vesela, duce gunoiul şi este de acord cu tot ce zic.

* ”Mai ții minte, fă nebuno, când ți-am arătat prima oară un păun, mi-ai zis că a înflorit găina!”

Imagini pentru imagini cu păuni"

* Dacă mor chinezii, adio Nike și Adidas la 120 de lei, mafioților…

* – Ai vrea să ieșim la o cafea?
– Nu, pentru că o să râdem, o să glumim, o să-mi cer să ieșim iar… Eu am să spun nu, iar tu ai să insiști spunând că ne-am simțit bine împreună, iar atunci am să accept, după care o să fie un sărut, după o să continuăm să ieșim, o să facem dragoste, după o să vorbim în fiecare zi… „ce faci?, unde ești?, cu cine?”… Apoi o să sărbătorim un an de relație, care o să devină 2, după aia 3, iar după o să ne căsătorim, eu o să rămân gravidă, tu o să simți responsabilități care o să te ucidă, ai să cedezi, o să te culci cu alta, eu descopăr, am să te las, dar o să am 40 de ani și o să rămân singură cu un copil. Adică, chiar nu mă simt pregătită să divorțez acum, înțelegi?

* – Iubitooo, am venit acasă, ce avem de mâncare?
– Da, bravo mă, eu n-am notificări de 5 ore și ție îți arde de mâncat!

* Somnul adânc ajută la prevenirea îmbătrânirii…
Mai ales dacă dormi la volan!

* – Deja aveți 4 copii, de ce l-ați mai făcut și pe al cincilea?
– Păi, știi, ne mai rămăseseră câțiva pamperși…

* Adam, sigur n-a fost moldovean!
Dacă era, nu mușca din măr, făcea rachiu din el, se îmbăta și o ducea pe Eva la Acces Direct!

* Am fost atât de speriat de coronavirus, încât am aruncat din casă tot ce era chinezesc! Acum stăm într-un apartament gol, complet dezbrăcați…

* În februarie, femeile vorbesc cel mai puțin, luna fiind mai scurtă.
De bucurie, în luna martie, bărbații le vor face o grămadă de cadouri.

* Cu atâtea reclame la medicamente nici nu știu de ce boală să mă îmbolnăvesc.

* Mi-am întrebat soția ce cadou și-ar dori de Valentine’s Day. Mi-a făcut cu ochiul! Cred că-i cumpăr niște picături.

* Fază tare în autobuz.
O bunicuță privește cu mirare o domniță care are un tatuaj cu hieroglife pe gât.
– Babeto, la ce te holbezi?
– Mă uit la ce scrie pe tatuajul ăla al tău, mamaie.
– Și ce? Pe vremea ta, nu existau tatuaje?
– Cuconiță, și pe vremea mea erau de toate, dar eu predau limba chineză și încerc să înțeleg de ce pe gâtul tău scrie „A nu se recongela după decongelare”.

* Pe 14 Februarie e dezlegare la mințit!
Pe 15 Februarie, marș la spovedit!

* Dacă bei zilnic minim 2 litri de apă, nu vei avea timp să-ți bagi nasul în treburile altora, fiindcă toată ziua vei face pipi.

* La 12 ani fugeam repede acasă că începea Mihaela sau Tom și Jerry…
Copiii de 12 ani de azi: – „Băă, ce se scumpesc țigările!”

* Când sunt vesel, beau bere, când sunt trist, beau vin, când mă doare stomacul, pălincă!
– Ștefane, dar apă când bei?
– Când n-am bani!

* Să iubești pe cineva care NU te iubește, e ca și cum ai aștepta trenul la aeroport.

* Zodie de apă, doresc cunoștință cu zodie de pământ, ca să facem împreună chirpici…

* În spatele unui bărbat care vorbește de unul singur, se află o femeie care i-a luat tot salariul.

* Doi cerșetori discută:
– M-am lăsat de fumat din cauza mijlocului.
– Cum așa? Ce legătură e între mijloc și fumat?
– Nu mă mai pot apleca după chiștoace.

* Anunț
Caut un chinez bolnav care să se strecoare în parlament. Plătesc foarte bine!

* – Gheorghe! Să-ți calci cămașa înainte de a merge la biserică, să nu creadă lumea că n-am grijă de tine!

Oportunități

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Concurs de angajări la circ
Unul reușește cu chiu cu vai să intre într-o sticlă. Cu toate astea este respins. Curios, se duce să-l întrebe pe directorul circului cum se face că nu l-a angajat. Acesta îi răspunde:
– Bine, mă, păi cu ajutorul pâlniei…

* – Mamă, știi câtă pastă de dinți se află într-un tub?
– Câtă, puișor?
– De la un capăt de canapea până la celălalt capăt și înapoi…

* – Te iubesc, draga mea!
– Hapciuu…
– Ce-ai pățit? Ai răcit?
– Nu, sunt alergică la vrăjeli!

* – Alo, domn’ doctor? Pe muiere o doare gâtul și nu mai poate să vorbească. Ce să fac?
– Să te bucuri!

* – Neața! Vii la cafea?
– Vin!
– Ia și țigări…
– Ok, iau.
– Și niște cafea, te rog…
– Scaune ai? Sau trec și pe la Ikea?

* Dacă de dimineață ai o zi proastă, cântă!
Lasă, nu-ți fie rușine! Să sufere și alții!

* Am momente când îmi vine mintea la cap. Păcat că-i doar în trecere.

* – Iubita mea, mie când o să-mi fie servit micul dejun la pat?
– Când o să fii în spital.

* Cine vrea să iasă cu mine pe 14 Februarie, să aruncăm cu pietre în îndrăgostiți?

* – Ioane, ai auzit de virusul misterios din China?
– Nu mă sperii! N-are China atâția viruși câți poate țuica mea să omoare!

* Spre deosebire de frumusețe, prostia este veșnică, să știți!

* – Doctore, sunt cleptomană, nu mă pot opri din furat de mașini.
– Ia pastilele astea, o dată pe zi. Dacă nu merg, adu-mi un Porsche, data viitoare când mai vii.

* – Salut, ești bun la matematică?
– Salut, da’ spune ce problemă ai.
– Dacă am o prăjitură și o tai în 3 bucăți egale, fiecare bucată va avea 0,333%, nu?
– Corect.
– Dar dacă înmulțesc 0,333 cu 3 îmi dă 0,999…
– Corect.
– Ce s-a întâmplat cu 0,001?
– A rămas pe cuțit.
– Bă, chiar ești bun, mulțumesc!

* Dacă un bărbat deschide portiera la o femeie… înseamnă că una dintre ele este nouă.

* Ce crezi că asculta unu’ azi în BMW?!
„Du-mă acasă măi tramvai”

* Suntem pe locul 5 în lume la consumul de alcool. Dacă se măreau alocațiile, urcam pe 2!

* Credeai că ești lumina vieții mele?
Stai cuminte, că schimb becul…

* Bine că au scumpit ăștia mâncarea și băutura. Cu trei sacoșe veneam mai greu! Cu una e altceva! 🙂

* Singurul bărbat care îți poate da o siguranță este… electricianul!

Imagini pentru imagini cu suflatul în fiole

* Un avocat, tată a 8 copii, nu reușea să închirieze o locuință, tocmai pentru că avea o familie atât de numeroasă.
Într-o zi, acesta i-a spus soției să facă o plimbare până la cimitir cu 7 dintre copii, el urmând să caute chirie însoțit de cel de-al optulea.
Când proprietarul l-a întrebat dacă mai are copii, acesta i-a răspuns:
– Ceilalți 7 sunt în cimitir cu mama lor.
Avocatul a obținut chiria, după care îi spune fiului său:
– Vezi? Nu are rost să minți. Trebuie doar să folosești cuvintele potrivite.
Puștiul a devenit… politician.

* Ditamai coadă la Kaufland… și, plictisindu-mă tușesc tare, spunând:
– Ce răceală puternică am prins după excursia asta în China! 😀

* Mitică vine acasă târziu și ușor amețit. În prag, nevastă-sa cu făcălețul. Mitică zice:
– N-am mai văzut așa ceva. La orice oră vine omul acasă, tu nu ai în cap decât plăcinte…

* – Bună ziua! Sunt vecinul de la 4. Aveți câteva momente să vorbim despre Hristos?
– Sigur că da.
– De ce Hristosul mă-tii dai găuri cu bormașina la 7 dimineața?

* În perioada asta, dacă n-ai chef de vizite sau musafiri… spune-le că ai răcit.
Nu te mai deranjează nimeni!

* Virusul din China a ajuns în România. A intrat în parlament.
După 3 ore a plecat înapoi. Cică se transmite doar la om.