Contre

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mi-am luat un credit și mi-am pus doi giranți.
Acum, are cine să se roage pentru sănătatea mea!

 

Imagini pentru imagini branza mucegaita

* Știați că oțetul, stafidele și brânza cu mucegai au fost inventate de poșta română?

* Muierea mi-o făcut cafeaua de dimineață și, după ce m-a servit cu ea, mi-o zâmbit, apoi mi-o făcut cu ochiul!
No, niciodată în viața mea nu am băut o cafea cu atâta frică ca amu!

* Voi ăștia care fugiți după avere, ați observat că sicriul nu are buzunare?

* Fuego s-a împrietenit cu Guță. S-au hotărât să scoată împreună o piesă: „Mi-au furat dușmanii bradul!”

* Pe bărbatu-meu l-o interzis Facebook-ul pe o lună de zile. Amu îi fericit și satisfăcut…
Se joacă cu copiii, chiar dacă a fost surprins când o văzut că are trei!

* Sunt foarte confuz când sunt la volan, câteodată nici nu mai știu care-i nevastă-mea și care-i GPS-ul. Amândoi îmi spun ce să fac la fiecare sută de metri.

* El: – Iubito, dacă mă superi, te desfigurez!
Ea: – Cum, ai fi în stare să mă lovești?
El: – Nu e nevoie, îți ascund fardurile!

* Doar un român se poate întoarce din concediu medical bronzat!

* – Apăi mă Gheorghe, mă! După atâtea nopți împreună, noi doi ce suntem, mă?
– Paznici de noapte, cretinule!

* – Tu, Rozi! Am aflat că și-o găsât Gheorghe de lucru!
– Unde?
– La o fabrică de bere! Are deja tri luni acolo…
– No, și ce zâce, cum îi?
– Iooai, habar n-am! De atunci n-o mai dat p-acasă!

* – Nu vreau să merg la școală! Nimeni nu mă ascultă, unii mă calcă, unii mă trag de păr, alții țipă și în pauze mă dau afară din clasă. NU VREAU!
– Trebuie să te duci! Nu te-am pus eu să te faci profesoară…

* Un avocat nu oprește cu mașina la semnul STOP și este tras pe dreapta de un polițist.
– Actele dumneavoastră, vă rog.
– Pentru ce?
– N-ați oprit la semnul STOP.
– Am încetinit și era liber, nu venea nimeni.
– Dar n-ați oprit mașina pe loc… Actele, vă rog!
– Care-i diferența?
– Diferența este că la semnalul STOP trebuie să opriți mașina pe loc. Asta e legea… Actele, vă rog!
– Dacă îmi poți arăta care este diferența legală între a încetini și a opri, îți dau actele și te las să-mi dai amendă, dacă nu, mă lași să plec și nu mă amendezi.
– De acord, dar coborâți, vă rog, din mașină!
Avocatul coboară liniștit, iar între timp polițistul scoate pulanul și începe să-i dea vârtos avocatului, spunându-i: „Vrei să mă opresc sau doar să încetinesc?”

* Bulă primește o invitație la o petrecere. Pe invitație scria că se intră doar cu cravată neagră. Când a ajuns însă, spre surprinderea lui, ceilalți mai purtau și cămașă, și pantaloni…

* – Fumezi?
– Da.
– Rău. Fumatul reduce viața cu 20 de ani. Câți ani ai?
– 50.
– Vezi? Dacă nu fumai, acum ai fi avut 70!

* Ea: – E de prisos, domnule, inima mea nu e liberă!
El: – Dar, duduie, pretențiile mele nu urcă atât de sus…

* Liviu Dragnea, la restaurant:
– Chelner, în supa mea plutește o bucată de rahat!
– Asta-i reflexie, domnule!

* -Care-i deosebirea diferența dintre un bărbat îndrăgostit și unul căsătorit?
– Ăla îndrăgostit nu-și găsește vorbele, iar ăla însurat nu apucă să vorbească!

* Cică „nu te culca niciodată pe-o ureche”. Toată noaptea nu am închis un ochi, gândindu-mă cum naiba să dorm pe amândouă!

* Dacă muierea are o zi proastă, crede-mă că și a ta va fi la fel!

* M-am hotărât să țin două diete! Cu una îmi era prea foame…

* Cică dragostea plutește în aer!
Așa că… cei singuri luați o gură de aer!

* – Ți-e dor de fostul tău?
– Nu.
– Atunci ce cauți prin fața casei lui?
– Încă mai am parola de la Wi-Fi…

Cu destinații

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Știați că: „Dacă dragostea e oarbă, vine căsătoria și restaurează vederea imediat”?

* Te plângi că nu te salută nimeni pe stradă?
Păi cum naiba, dacă în poze semeni cu Angelina Jolie, iar pe stradă cu Floricica dansatoarea?

* Cei care zic că Bill Gates a abandonat școala și a reușit în viață, ar trebui să știe totuși că el a abandonat Harvard, nu clasa a noua la Liceul Agricol!

Imagini pentru imagini cu focă

* Ce face o focă atunci când se uită insistent la tine?
Te focalizează.

* Abia după ce te îngrași realizezi că „prăjiturelele” nu este diminutiv, ci prescurtarea de la „prăjituri rele”.

* Lăsați copii să creadă în Moș Crăciun!
Voi credeți în produse pentru slăbit și nimeni nu vă strică magia!

* Dacă am un prieten care nu se spală înseamnă că sunt prieten cu necuratul?

* Anunț în megafon:
– Rugăm blonda în costum de baie roz să plece de pe nisip… acesta este un șantier!

* -Uite ce scrie în ziar: Cele mai multe accidente se petrec în bucătărie.
– Da, știu… eu le mănânc.

* O blondă intră în farmacie și întreabă:
– Aveți ochelari?
– Pentru soare?
– Nu, pentru mine!

* Doi automobiliști se ciocnesc:
– Ascultă! Tu n-ai dat examen de conducere?
– Ba da! Și chiar de mai multe ori decât tine!

* Un polițist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se ocupe cu pescuitul. Și-a cumpărat manuale, undițe, și-a făcut rost de momeală și s-a dus la baltă. După 4 ore de așteptare, el reușește să prindă un pește mic. Furios, polițistul îl scoate din cârlig, îl apucă de coadă și începe să-i tragă palme:
– Spune unde sunt ceilalți! Spune unde sunt ceilalți…

* – De când am divorțat nu mai pot dormi.
– Îți lipsește mult, nu-i așa?
– Nu… a luat patul.

* – Iubire, dă-mi-l puțin pe bebe.
– Așteaptă să plângă.
– Să plângă? De ce?
– Pentru că nu-l găsesc!

* Tu îți setezi alarma pentru dimineață… tot tu o înjuri dimineață…
Păi nu ți-o faci cu mâna ta?

* Programul meu de sală:
Luni: piept;
Marți: spate;
Miercuri: brațe;
Joi: picioare;
Vineri: abdomen;
Weekend: ceafă și cotlet. 😉

* Sunt la bancă de azi-dimineață și tot aștept.
Mi-au spus la Horoscop că îmi intră niște bani în cont!

* Nu contează că ești de la țară sau de la oraș. Poți fi prost oriunde.

* Caut relație la distanță, de aproape nu mă suportă nimeni!

* Am întrebat 100 de femei ce părere au despre fostul.
Am învățat 50 de înjurături noi și 30 de animale necunoscute.

* Un chelner ardelean trecea pe nota de plată cam așa:
pâine – 2 lei, ciorbă – 10 lei, grătar – 14 lei, salată – 5 lei, mere – 25 de lei.
Unii clienți, neatenți, plăteau totalul fără să consulte nota de plată. Alții, ceva mai atenți, spuneau că nu au mâncat mere. Chelnerul lua un pix și cu mișcări supărate tăia merele de pe nota de plată și spunea:
– Dacă nu mere, nu mere…

* – De ce să te căsătorești cu o femeie mai mică la înălțime?
– Când un bărbat alege dintr-o grămadă de răutăți, o alege pe cea mai mică!

* În America rulează „Om bogat, om sărac”
În Rusia rulează „Om sărac, om sărac”.
În România rulează „Om trăi și om vedea”.

* Să fumezi e nociv, să bei, e urât. Dar să mori sănătos… nu-i păcat?

* Când te urci pe cântar, înțelegi în final că vaca de pe ciocolată e avertizare, nu reclamă.

* Ea: – De ce e sticla de vodcă pe jumătate goală?
El: – Pentru că ești pesimistă, în plm.

* Luni începe școala. Ocazie cu care guvernul Dăncilă vrea să relanseze campania ”Fără penar în funcții publice”.

* Apropo! Știți care-i culmea veseliei?
Când vine soțul vesel acasă, îi spune un banc bun soției și… începe să râdă unul din dulap.

Afirmații

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Frumoas-o, îmi placi mult. Ar fi bine să nen-tîlnim!
– 200 lei/oră.
– Scuze, iești prostituată?
– Profesoară de limba română.

* Toți bărbații visează la o femeie zveltă, ca o căprioară. Însă puțini știu că o căprioară are 120 de kilograme.

* Bărbatul la psiholog:
– Cum te cheamă?
– Nu mă mai cheamă, doar mă trimite.

* În viață să nu faci rău, că întotdeauna se întoarce.
Fă bine, că binele nu se mai întoarce-n veci!

* Anunț pe ușa unui salon de înfrumusețare: ”Nu fluiera niciodată după o fată care iese de la noi… Ar putea fi bunică-ta!”

* – Măi vecine, cum o mai duce fiu-tu? Tot în Germania?
– Da, o terminat luna trecută facultatea de drept.
– Seriooos? Bravo! Și acum ce face?
– Acum o mutat schela la fațada facultății de medicină.

* Din ce se face uleiul de măsline extravirgin?
Din măsline foarte urâte.

Imagine similară

* Intuiția a fost dată femeii pentru a ghici intențiile bărbatului…
Pe care el încă nu le are!

* Încep să mă gândesc la vacanță…
Anul acesta plec în Bermude… da, în bermude și în șlapi!

* – Copilul dumneavoastră este la fel de deștept precum o cutie de viteze!
– Adică?
– Nu trece de a V-a…

* Un țăran american și unul român se întâlnesc la un moment dat. Românul îl întreabă pe american:
– Măi, țărane american, fermierule, spune-mi și mie cât pământ ai acolo?
– Măi, țărane român, spune americanul, eu mă urc dimineața în mașină și tot merg, și merg, și merg până seară. Și tot pe pământul meu rămân. No, atâta pământ am eu în America.
Țăranul român rămâne gură-cască, face o pauză prelungă de gândire, după care spune:
– Apoi, mă, mașină de aia am cam avut și eu.

* Bulă se întâlnește cu un prieten și îl întreabă:
– Ce faci mâine?
– Păi, merg cu fiul meu să lansăm un zmeu. Dar tu?
– Ceva asemănător. Facem o excursie la munte cu soacră-mea…

* – Cât vă datorez pentru dinții mei?
– Pacienții mei plătesc cu ce pot. Unul îmi aduce o găină, altul un iepure, etc. Dumneata cu ce te ocupi?
– Sunt groparul satului.

* – De ce nu au fost încă femei pe Lună?
– Acolo nu trebuie făcut curat încă…

* Un șofer, vrând să-și protejeze mașina împotriva hoților și neavând bani pentru alarmă, lasă un bilet pe parbrizul mașinii: „Radioul- defect, benzină nu are, motorul cu componente lipsă”.
Dimineață își găsește mașina pe butuci și cu un alt bilet pe care scria: „Deci, de roți nu mai ai nevoie!”

* Sistemul auditiv al bărbatului este construit pentru a permite ca vocea femeii să intre pe-o ureche și să iasă pe cealaltă… Altfel s-ar bloca.

* Un tip vine la bancă și retrage o sumă imensă de bani. Ii se numără, apoi se adresează funcționarului:
– Pot să-i depun iar?
– Dar de ce i-ai scos?
– Am vrut să verific dacă sunt toți…

* 33,3% dintre români au WC în fundul curții. E acolo, dar nu-l vezi de Mercedes și BMW.

* – Un pahar de vin pe zi îți prelungește viața cu cinci ani!
– Dar tu ești deja la a doua sticlă…
– Eu tind către eternitate!

* – Dragă, cum se numea hotelul unde am fost în vacanță?
– Stai să mă uit pe…prosoape!

* – Bade, îi departe Clujul?
– Ești pe jos sau cu mașina?
– Pe jos…
– No, mergi drept înainte și marți o iei la stânga…

* – Nu avem decât cameră cu vedere spre mare, care costă cu două lire mai mult, spuse recepționerul unui turist scoțian.
– Și dacă vă promit că nu mă uit pe fereastră, cât costă?

* Bulă se întâlnește cu un prieten și îl întreabă:
– Ce faci mâine?
– Păi, merg cu fiul meu să lansăm un zmeu. Dar tu?
– Ceva asemănător. Facem o excursie la munte cu soacră-mea…

* Se spune că pisicile absorb energia negativă din casă.
De când s-a mutat soacră-mea la mine, mi s-au sinucis 4 pisici!

* Prostituata la tribunal:
– Numele?
– Margareta.
– Vârsta?
– 25 de ani.
– Adresa?
– Hai, măi Vasile, nu fă pe prostu’ că nu știi!

* O iubire de-o toamnă aveți?
Că aia de-o vară s-a dus dracu’…

Sustenabile

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Luați pastile pentru slăbit?
– Da.
– Și câte luați pe zi?
– Până mă satur!

* De trei ori am fost în vacanță și de trei ori mi-a rămas soția însărcinată.
Data viitoare nu mai ține, o iau cu mine!

* Complimentele sunt frumoase, dar nu știi niciodată dacă sunt adevărate.
În schimb, înjurăturile sunt spuse direct din inimă.

* – Bade, s-au făcut mari merele în Ardeal?
– Alea mari, da, alea mici, nu prea…

* – Iubire, mi-e rău. Sună la salvare!
– Zi codul de la telefon ca să pot suna…
– Lasă, mi-e mai bine acuma!

* Despărțirea de iubită m-a costat 100 de euro, cică amendă pentru tulburarea liniștii publice.
N-a fost corect, eu am bătut-o în liniște, ea a țipat ca disperata.

*  Fosta soție către fostul soț:
– Ai plâns măcar o singură dată de când ne-am despărțit?
– Bineînțeles!
– Când?
– Când mi-am scăpat ciocanul pe deget!

* În deșert, un tip, mort de sete, merge ce merge și ajunge la o tarabă care vindea ceva.
– Dă-mi, te rog, o sticlă cu apă.
– Îmi pare rău, dar vând doar papioane.
Pleacă omul dezamăgit și își continuă epuizat drumul, până întâlnește altă tarabă.
– Dă-mi, te rog, o sticlă cu apă.
– Îmi pare rău, dar aici vindem doar papioane, spuse acesta.
Își continuă drumul fără speranță, iar când credea că acolo o să sfârșească, vede în depărtare un hotel imens, se târăște la porțile lui și ajunge în fața ușierului.
– Te rog… o sticlă cu apă…
– Îmi pare rău, domnule, dar la noi se intră doar dacă purtați papion!

Imagini pentru imagini papioane

* Agentul îl oprește pe Ion în prima zi, îi dă amendă, Ion plătește și-i zice polițistului:
– Căldură mare, dom’ polițist.
A doua zi la fel, amendă, Ion plătește, după care zice:
– Căldură mare, dom’le polițist.
A treia zi, polițistul îl oprește iar pe Ion și-i zice:
– Azi nu-ți mai dau amendă, dar spune-mi și mie de ce tot spui „căldură mare”?
La care Ion răspunde:
– Păi cum altfel să-ți spun: „arde-te-ar focu’”?

* Când s-a împărțit răbdarea, am plecat pentru că mă enerva să aștept!

* De știut!!!
Corpul uman are 7 miliarde de nervi.
De reținut!!!
O femeie îi poate distruge pe toți.

* – Am crezut că ne batem cu mâncarea, așa ca în filmele romantice.
Da’ tu ești țărancă, dai cu oala…

* Astăzi i-am zis lu bărbatu-miu că pe lângă soție, aș vrea să-i fiu și cel mai bun prieten.
Ce să vezi? A scos sticla de vodcă, 2 pahare și a început să-mi povestească cu ce scorpie trăiește!

* Bieții bărbați…
Toată viața le spune cineva „n-ai voie!”. În copilărie, mama, la maturitate, nevasta, iar la bătrânețe, doctorul.

* Doi pensionari:
– Bă, tu mai ții minte pastilele de ni le dădeau ăia în armată ca să nu ne stea mintea numai la femei?
– Da.
– Cred că la mine au început să-și facă efectul.

* Soțul meu e foarte deștept.
L-am sunat de pe telefonul prietenei mele și mi-a răspuns: „da, iubito!”
Știa că sunt eu.

* Îmi poate zâce careva la ce distanță între ele se pun jumările în pământ?
Nu de alta, dar mai este un pic până la Crăciun, și aș vrea să tai și io vreo 2-3 porci atunci!

* – Cum să derutezi o blondă?
– O pui să numere treptele unei scări rulante.

* Veorica și-a băgat botox ca să vadă cum îi stă după alegeri cu buza umflată…

* Un băiețel către o fetiță:
– Te iubesc!
– Ca oamenii mari?
– Nu, cu adevărat.

* – De ce plângi, Gheorghe?
– Socru-meu și-o făcut operație de schimbare de sex!
– Na, și?
– Păi, mă! Amu am două soacre!!

* Nu știu dacă se observă, dar eu fac sport extrem. Extrem de rar…

* Psihiatrul meu mă urmărește pe facebook și-mi schimbă medicamentele în funcție de ce postez!

Aspecte

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Stewardesa:
– De ce strigați? De ce sunteți nervoși? Ok, v-a scuturat de câteva ori… Un gol de aer obișnuit, o zonă cu turbulențe… Se mai întâmplă… Gata, gata, să ne liniștim! Totul e bine? V-ați calmat?
– Da…
– Ok, merg să liniștesc și pasagerii!

* După 8 reprize, vine boxerul, măcinat de pumni, în colț. Antrenorul îi zice:
– Ar trebui să te hotărăști odată! Vrei titlul sau premiul Nobel pentru Pace?

* Doi tipi discută:
– Știi care-i deosebirea dintre nenorocire și catastrofă?
– Dar ce, nu-i același lucru?
– A, nu! Să-ți dau un exemplu. Știi candelabrul ăla uriaș de cristal din Camera Deputaților? Dacă ar cădea peste politicieni ar fi o catastrofă, nu?
– Da, și?
– Nenorocirea e că nu cade…

* Un dinamovist merge împreună cu câinele său într-un bar, pentru a vedea un meci de campionat al favoriților.
La fiecare gol al roș-albilor, patrupedul schelălăia de mama focului, se ridica în două labe și țopăia, dădea din coadă, sărea bucuros pe masă, făcea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stăpânului:
– Domnule, incredibil ce câine ai! N-am mai văzut așa ceva! Dar, spune-mi și mie, dacă se bucură la modul ăsta la un meci de campionat, cum se manifestă în Liga Campionilor?
– Nu știu, că îl am doar de 15 ani!

* Dă-l dracu’ de Făt Frumos! Stai cu lupul zic, te vede mai bine, te aude mai bine și te mănâncă toată.

* Bunicul meu m-a învățat o chestie: „Cât timp haina militară servește politicul, și nu patria, ignor-o, e o simplă pijama!”

* Când merg să iau ceva de la Mall, niciodată nu mă interesează prețul, mereu mă interesează să nu piuie când ies.

* Ceea ce zic te deranjează?
Spune mersi că n-auzi ce gândesc!

* Ce nu iubești, se usucă, se strică, se distruge…
Vă dați seama cât de mult nu ne-am iubit țara?!

* – Doctore, spuneți-mi sincer, este ceva grav?
– Opriți autopsia imediat!!

* – Închipuie-ți, mă, m-a inundat pe la acoperiș!
– Cum ți-ai dat seama?
– Păi, de două ore mâncam din ciorbă și nu se mai termina!

* Într-o zi, în poarta Raiului se aud bocănituri puternice.
– Ce-i?, strigă iritat Sfântul Petru.
– Nu ce-i, ci cine-i!, se aude de partea cealaltă.
– O, Doamne, nu! Înc-o profesoară…

* Pentru admiterea la facultatea de căi ferate, e nevoie obligatoriu de dosar cu șină?

Imagine similară

* Mi-a zis un țânțar să mai las alcoolul, că a început să-l doară capu’!

* – Ce faci, Gheorghe? Mă părăsești?
– Da!
– Bine, mă! Dar ieri ai zâs că io îs femeia visurilor tale!
– Așe îi! Numai că azi m-am trezit!

* Ieri, într-un autocar Eurolines, pe ruta Viena-Arad, două femei se certau pentru un loc. Supărat, șoferul a strigat:
– Să stea jos aia mai urâtă.
Vă asigur că amândouă femei au călătorit 495 kilometri în picioare, cu un scaun gol în fața lor.

* Chiar dacă fata nu vine la întâlnire, bărbatul tot se alege cu ceva: dinți curați, unghiile tăiate, bărbierit, chiloți noi…

* Nici prost nu mai e ușor să fii în ziua de azi. Ai prea multă concurență!

* – Unde-ai fost cu mașina, iubito?
– La supermarket!
– Și ce-ai luat?
– Doar un stâlpișor de beton cu aripa dreaptă spate.

* Eram în taxi, sună telefonul șoferului și pe ecran apare „Satana”! Am strâns mânerul de la portieră cu o mână, centura de siguranță cu cealaltă și am închis ochii în așteptarea nenorocirii, moment în care-l aud pe șofer:
– Da, draga mea!

* Am văzut un șarpe în grădină și… țac-pac, l-am tăiat în bucăți cu sapa. Trei zile am stat apoi fără cablu, telefon și internet.

* Căsătoria e momentul în care treci de la prepayd la abonament în materie de sex. Problema e că, pe măsură ce trec anii, primești din ce în ce mai puține minute în rețea.

Inepuizabile

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Proxeneții ăștia nu pot răpi și niște politicieni?
Să-i trimită la produs! Sunăm noi la 112 să le anunțăm dispariția!

* Gândiți-vă la șah ca să înțelegeți diferența între un bărbat și o femeie.
Regele se mută doar un pătrățel, regina face ce vrea ea!

* – Unde ai fost, nemernicule?
– La pescuit, iubito.
– Cred că ai fost la pescuit în Atlantic de ai venit acasă cu macrou congelat.

Imagini pentru poze cu macrou congelat

* – Ia zi, cum facem să te văd frumoasă. Te machiezi tu sau mă îmbăt eu?

* În sfârșit am aflat ce înseamnă BOSS. Boschetar Ocrotit de Societatea Săracilor.

* – Iubi, ți-am luat cadou un cățel.
– Mulțumesc, iubi! E Husky?
– Nu… e usturoi.

* – Servus, Gheorghe! Da’ unghe ai fo?
– No, am condus-o pe soacră-mea la gară!
– Și de ce ești plin de funingine pe gură?
– Am pupat locomotiva de bucurie, mă!

* Facultățile particulare au dat ocazia tâmpiților să se creadă și ei inteligenți.

* Soțul:
– Azi, un curier mi-a adus o cutie cu 10 gloanțe și o hârtie scrisă în arabă. Mă amenință cineva…
Soția:
– Sunt 10 supozitoare și rețeta doctorului, termină cu prostiile!

* S-a dovedit științific că alcoolul conține hormoni feminini.
Când bei prea mult, vorbești non-stop, spui tâmpenii și conduci prost.

* – Gheorghe! Ai promis că vara asta o să mă iei de nevastă!
– No, bine tu Rozi! Da asta o fo’ vară, tu?

* Jumătate de oră mi-am căutat telefonul în mașină cu lanterna de la telefon!

* O ambulanță cu lumini și sirenă în funcțiune intră în viteză pe poarta spitalului.
Din ambulanță este scos pe targă un bărbat în stare de inconștiență. Îl duc la o sală și, când vine doctorul, vede că pe un buzunar al hainei era prins, cu un bold, un bilețel. Ia biletul în mână și citește: „Am o criză de epilepsie, nu mă mai operați de apendicită, că am fost operat de 3 ori până acum!”

* Gândirea pozitivă este atunci când cazi pe scări și îți spui: „Wow, ce repede am ajuns!”

* În luna august, românii se întorc în țară ca să-și amintească motivele pentru care au plecat din ea.

* Crezi că viața ta e complicată?
Gândește-te la E. Macron, actualul președinte al Franței.
El are 41 de ani, primul său fiu vitreg are 44 de ani, al doilea fiu vitreg are 42 de ani, soția lui are 66 ani. Practic, el e ultimul născut în propria familie. 🙂

* Un polițist cercetează un geam spart:
– Mda, pe aici a intrat și a ieșit hoțul.
– De unde știți?
– E spart pe ambele părți.

* Îmi plac ăștia care-și fac hoteluri în loc de case și apoi stau toți în bucătărie, că e mai cald.

* – Mamă…, mâine m-a invitat Radu la pescuit!
– Atunci, epilează-te, mergi la coafor și să porți o rochie mai scurtă.
– Pfff, și eu, ca o proastă, am săpat toată ziua după râme!

* Sărutând o femeie pe frunte înseamnă protecție, pe gât pasiune, pe buze dragoste, iar de față cu soțul ei înseamnă că ai tupeu…

* – Copile! Să vii imediat aici!
– Da, tată…
– Tu ai mâzgălit cartea Kama Sutra?
– Da… un pic…
– Tu-ți soarele tău! Să te duci imediat în dormitor și s-o deznozi pe mă-ta!

* Tatăl își învață fata să conducă:
– Oprești la roșu, mergi la verde… și o lași mai moale când mă îngălbenesc eu.

* Nepotul merge în vacanța de vară la sat. După o săptămână, îi spune bunicului său:
– Bunicule, aici e un aer foarte bun, curat, apă limpede și calmă. Dar fetele de aici sunt prea îmbrăcate.
Bunicul scoase din buzunar două bomboane, una cu celofan și cealaltă fără.
– Trebuie să alegi una.
Nepotul o alege pa aia cu celofan și bunicul său îi spuse:
– De ce ai ales-o pe aceasta?
– Ei bine, pentru că este mai curată.
– Vezi tu dragul moșului, la fel e și cu fetele astea.

* O tipă blondă, superbă, la volanul unei mașini și mai superbe, oprește la semafor. Apare „aurolacul” din zonă și-i cere o țigară. Blonda i-o oferă imediat ca să scape de el. Între timp, se face verde și tipa pleacă în trombă. La următorul semafor, în mod ciudat, același individ o roagă:
– Doamnă, dă-mi și un foc.
Tipa îi dă bricheta cu totul, ca să-l vadă plecat de lângă portieră, și pornește mai departe. La al treilea semafor, același individ, spre exasperarea blondei:
– Doamnă, ai fost o damă bună cu mine așa că, dacă-mi dai 100 lei, te învăț să ieși din giratoriu.

Divertisment duminical

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Opriți aici! Vă arestez pe toți! Cum e posibil să urcați cinci pe motoretă?
– Cinci??! Firiam ai dracu, a căzut Ion!

* Soția îi pune soțului farfuria cu mâncare în față. El o ia și o aruncă pe geam. Nevasta, văzând asta, ia și ea masa și o aruncă pe geam.
– Ce faci, nebuno?!
– Păi, am crezut că vrei să mănânci afară, în grădină!

* Polițistul de la circulație către șoferul beat:
– În starea dumneavoastră, cel mai bine ar fi să nu mai puneți mâinile pe volan.
– Ce? După ce am băut atât, să mai conduc și fără mâini?!

* – Ce ar fi lumea fără bărbați?
– Plină de femei libere, fericite și… grase.

* Neștiind ce-i ăla Black Friday, mii de babe n-au mâncat nimic toată ziua.

* Nu-i ușor să fii bărbat!
Nu tu ruj, nu tu machiaj, nu tu unghii false…
Dacă ești urât, ești urât și gata!

* Un grup de țigani români a fost înșelat în Franța de un traficant de persoane român, care i-a dus la muncă după ce le promisese că îi va duce la cerșit.

* Sunt la vârsta la care mintea îmi spune că am 25, fac glume ca unul de 18, iar corpul se miră că încă e viu!

* Îl oprește poliția pe un țigan cu un cocoș sub braț:
– Țigane, de ce ai furat cocoșul?
– Nu l-am furat, mânca-ți-aș!
– Atunci ce faci cu el?
– Vreau să-i fac un spălat cu apă fierbinte, un epilat și la urmă un masaj cu usturoi… apoi îi dau drumul!

* Avem 10512 biserici și 235 de spitale!
Păi, până ajungi la un spital, treci pe lângă 10 biserici și, dacă ai noroc, te faci bine!

* De reținut:
Bărbații chelesc pentru că sunt mereu frecați la cap de femei!

* Poți să ai cea mai scumpă mașină din lume… Dacă n-ai o femeie să-ți trântească portiera… degeaba!

* Ăștia care mergeți tiptil la altele, aveți grijă că și alții vin târâș la ale voastre.

* Un ardelean trece strada și e izbit de o mașină, dar nu pățește nimic. Speriat, șoferul îi pune câteva hârtii de 100 lei în mână ca să împace lucrurile. Bucuros, ardeleanul îl întreabă pe șoferul speriat:
– Treceți des pe aici, domnule?

* Doi vecini:
– Am auzit că tocmai ți-a murit soacra, sincere condoleanțe… Ai fost alături de ea în ultimele clipe?
– Da, am fost… Dar dacă te întreabă Poliția, să spui că eram cu tine la pescuit…

* Mi-o venit factura de curent și gaz!
Se pare că și încălzirea globală tăt io trebuie să o plătesc!

* Caut relație neserioasă…, relații serioase caută toți și e mare înghesuială…

* – Mă, Gheorghe! De unde ai vânătaia aia de la ochi?
– Azi-noapte, înainte de culcare, m-am rugat la Dumnezeu, împreună cu muierea.
– Și?
– Na, și când am ajuns la „și ne păzește de cel rău”, m-am uitat către ea!

* Coșmarul unui tată: să aibă băiat și să fie socru mic!

tocuri-inalte

* – Știi de ce femeile iubesc pantofii?
– Pentru că indiferent cât mănâncă, tot intră în ei.

* – CV-ul dumneavoastră ne-a convins, începeți de mâine… Aveți vreo întrebare?
– Da, ce-am zis că știu să fac?

* Legenda spune că, dacă nu poți să-ți faci femeia fericită, nu-l încurca pe altu’…

* Mi-am pierdut încrederea în femei încă de când mama spunea: „Vino că nu-ți fac nimic!”

* – Chelner, adu-mi băutura aia care începe cu ș!
– Care e aceea, domnule?
– Șaișpe beri.

– Ea: Iar ai băut ca porcul! Cât e ceasul?
El: – 12 fără 5!
Ea: E 7 dimineața, bețivule!
El: Exact așa am spus și eu! Cât face 12 fără 5?

* De ce spun bărbații lucruri frumoase când fac dragoste?
Pentru că sunt conectați la o sursă de inteligență…

* Un domn adevărat trebuie să știe ce-i place unei doamne, pentru a nu merge cu ea acolo unde se vând aceste lucruri!

* Asistenta:
– Felicitări! După 6 luni ați ieșit din comă.
Pacientul:
– Noroc că am sunat la 112, că altfel nu mai eram acum.
Asistenta:
– Pe naiba 112, ăia abia ieri au localizat apelul și am înțeles că acum vreo 10 minute au ajuns la dumneavoastră acasă!

Catalizatoare

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O bătrână intră în casă și vede cum moșul taie o pastilă de Viagra în patru:
– Ce faci? Trebuie s-o înghiți toată!
– Astăzi vreau doar să te sărut!

* – Te însori cu mine?
– Eu mor de cald și ție-ți arde de petreceri?!

* La poliție:
– Deci, hoțul v-a furat cerceii, brățara de aur și lănțișorul de la gât?
– Da, domnule polițist.
– Și de ce nu ați strigat după ajutor?
– Riscam ca hoțul să-mi vadă și dinții de aur…

* Am decis să fac dimineața gimnastică.
M-am trezit la 5, m-am întins pe podea pentru flotări și… m-am trezit pe la 12!

* – Am angajat o persoană cu 5000 de euro pe lună, care să aibă grijă de toate problemele mele!
– Păi… și de unde faci tu rost de 5000 de euro?
– Asta e acum problema lui, nu a mea!

* Bă fraților, cum pun și eu un ban deoparte, cum apare iar câte o nuntă…
A dat nunta în ei de n-ai văzut așa ceva!

* – Iubitule, m-ai visat?
– Nu, iubito, am dormit bine!

* Cum să faci să se învârtească toi bărbații în jurul tău?
Foarte simplu! Fă-ți o statuie într-un sens giratoriu!

Producătorii vor declara pe proprie răspundere cantitatea accizată

* Gând ardelenesc:
Apa este un element esențial pentru viață…
Fără apă nu poți răci serpentina de la cazanul de pălincă.

* Noua lege a hărțuirii prevede sancțiuni dure pentru colegii care îți trimit poze din concediu când tu ești la muncă.

* – Ioane, cum îi zice la aplicația aia de te îmbătrânește?
– Nevastă…

* Niciodată nu am dorit răul nimănui, doar să aibă diaree când sunt blocați în trafic…
Și să strănute des!

* – Eu nu te înțeleg. Ce naiba vrei de la un bărbat, că niciodată nu ești mulțumită?
– Vreau să mă completeze…
– A naibii integramă care ești!

* – Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitați reparațiile, soția dumneavoastră a fost cu mașina acolo.
– Dar ce s-a reparat la mașină?
– Nu de mașină e vorba, ci de reparațiile garajului.

* Într-un magazin de lenjerie intimă intră o olteancă, o ardeleancă și o moldoveancă. Olteanca cumpără șapte perechi de chiloți și se duce să-i plătească. Vânzătoarea, mirată, o întreabă:
– Dar ce faceți dumneavoastră cu șapte perechi de chiloți odată?
– Păi… câte o pereche în fiecare zi a săptămânii!
– A… înțeleg!
Vine ardeleanca după cinci perechi…
– Dumneavoastră nu folosiți tot șapte perechi pe săptămână?, întreabă curioasă vânzătoarea.
– Păi… bărbatul meu mă vrea sâmbăta și duminica…
– Aaa…
Vine și moldoveanca cu o cerere de 12 perechi. Vânzătoarea, prea curioasă din fire, întreabă nedumerită:
– Bine, bine, le înțeleg pe celelalte, dar dumneavoastră ai luat cât ele două la un loc!
– Apoi anul… are doar 12 luni!

* – Doctore, sunteți sigur că am 27 de săptămâni de sarcină și nu 22?
– Absolut!
– Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!

* Doi soți cad de acord, în sensul în care de câte ori unul îl înșeală pe celălalt, va pune câte un bob de orez într-un borcan.
După 50 de ani:
Soțul: – 7 boabe.
Soția: – 5 boabe
Soțul:
– Mă scuzi că te-am înșelat de două ori în plus.
Soția:
– Nu te mai scuza, din borcanul meu am făcut de două ori sarmale și o dată orez cu lapte.

* De ani de zile, femeile își doresc egalitate între sexe, dar, din păcate, nu toți bărbații au sexul la fel de mare.

* Știu că nu sunt prea frumos, dar să se prefacă prostituatele că așteaptă autobuzul, atunci când mă văd, e prea de tot…

* Care e deosebirea dintre logica bărbatului și cea a femeii?
Cea a bărbatului e mai corectă, cea a femeii e mai interesantă.

* Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele „Low Battery”, așa că, dacă sună când sunt acasă, nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat…

* – Numai gândește-te, draga mea… Zece ani și nicio ceartă…
– Știu, fricosul naibii!

* – Iubito, îți aduc stelele și luna de pe cer.
– Mersi, nu. Mai bine ia-o pe mă-ta și mutați-vă două galaxii mai încolo.

Comprimate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un băiat are un frățior, iar copilul plânge toată ziua și noaptea. Băiatul îi spune mamei:
– Mami, frățiorul meu a venit din cer?
– Da, fiule!
– Nu mă mir că l-au alungat!

* Întrebare: – De câți iraqieni e nevoie să înșurubeze un bec?
Răspuns: – De niciunul. Ei nu au voie să aprindă lumina…

* Vorbesc doi iepuri:
– Am impresia că am văzut niște vânători!
– Puțin îmi pasă, azi am mâncat trifoi cu patru foi.

* Cea mai mare greșeală în alimentația românilor e că se mănâncă… între ei.

* Se întâlnesc doi. Primul, visător:
– Ieri, așa o frumusețe am băgat în pat…
Al doilea:
– Iar mie îmi pică numai babe!
… și ambii viruși au zburat mai departe!

* Anchetatorul:
– De ce v-ați înjunghiat soțul?
– Păi, dacă-l împușcam, poate trezeam copilul… și e cam bolnăvior…

* – Bună, ești căsătorit?
– Eu, căsătorit? Nu! Astea sunt zvonuri aruncate aiurea de nevastă-mea!

* Acum 100 de ani, toată lumea deținea un cal și doar cei bogați aveau mașină.
Azi, toată lumea are mașină și doar cei bogați dețin un cal.

* Era una, pe la TV, care zicea că „iubi” e ca aerul pentru ea.
Azi am văzut-o cu alt iubi. I-o fi zis doctorul să mai schimbe aerul!?

* Fiindcă tot mai multe femei aleg celibatul, guvernul demarează programul „PRIMUL BĂRBAT”.

* – În ce păstrezi banii, în dolari sau euro?
– În amintire…

* Dacă vrei un bărbat care să te asculte, să facă ce vrei tu și să te ducă unde vrei… urcă-te într-un taxi!

* – Domn’ doctor, soțul meu a înghițit un algocalmin din greșeală! Ce să fac?
– Dă-i o durere de cap, să nu prăpădești degeaba medicamentul…

* – Îți aduci aminte ce bine ne era și ce fericiți eram acum zece ani?
– Iubito, dar pe atunci nici nu ne cunoșteam măcar.
– Exact!

* – Gheorghe… uite, ea e femeia cu care ți-am zâs că-ți fac lipeala!
– Mă, da’ asta-i bătrână și urâtă ca noaptea!, răspunde el în șoaptă.
– Nu-i musai să șoptești, că-i și surdă!

* Eu cred că singura care o poate bate în momentul ăsta pe Simona Halep e Ana Maria Prodan. 🙂

* Nu există nuntă la români fără să te întrebe vreun dobitoc… voi cât dați la masă?
Fără ca soția să se uite urât la bărbat că bea prea mult!
Fără mătuși pe care nu le-ai mai văzut niciodată în viața ta, dar care se minunează „Cât de mare ai crescut!”

* – Iubi’, chiar sunt grasă!?
– Nu, iubirea mea… ești suplă ca o gazelă… sau cum dracu’ s-o numi animalul ăla cu trompă…

* Ursul își cumpără un Ferrari. Îl agață pe iepure să meargă cu el.
– Iepurașule, vrei să-ți arăt că îi dau 300 și ne oprim la 2 cm de prăpastie.
Iepurașul, amator de senzații tari, acceptă. Pornesc: îi dă 200, 300 și se opresc la exact 2 cm de prăpastie. Ursul întreabă:
– Te-ai pișat pe tine?
– Da, ursule, sunt ud de tot, da’ pot să încerc și eu?
Se urcă iepurele și îi dă 100, 200, 300, 350, apoi îl întreabă pe urs:
– Ursuleee, te-ai pișat pe tine?!
– DAAA, sunt ud tot…
– Atunci poți să te și caci, că n-ajung la frânăăăăăă!!!

Imagine similară

 

* Un cuplu, într-o mașină, pe serpentine… Soția:
– Dragul meu, doresc să divorțez și motivul ar fi impotența ta…
El, calm, mărește viteza… Ea:
– La partaj, voi cere casa, custodia copiilor, conturile din bancă și o pensie alimentară foarte mare…
El mai mărește viteza… Ea:
– Bine, dar tu nu-ți dorești nimic?
El: – Am tot ce îmi trebuie acum.
Ea: – Bine, dar ce ai tu și eu nu am!?
El: – Airbag…

* La ora de religie, preotul îl întreabă pe Gheorghiță:
– De ce o mușcat Adam din măr, copile?
– Pentru că n-o avut brișca la el!

* Pot să-mi iau concediu medical dacă am boală pe cineva?

Pur și simplu

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Bulă vizitează secția de nou-născuți.
– Care este al dumneavoastră?, întreabă asistenta.
– Primele două rânduri!

* Doi prieteni merg seara într-un club.
– Cred că toate tipele de aici se uită la „Românii au talent”, zice unul dintre ei.
– De ce zici asta?
– Păi, am primit trei de NU!

* Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta.
– Ți-a luat-o Dumnezeu pe belea, bade Grigore!
– Lasă-l să vadă și el cu cine am trăit eu!

* Doi polițiști:
– Băi, Vasile, ce tremuri așa, ce-ai pățit?
– Am stat ceva timp în frigider.
– De ce, bă?
– Păi, șefu’ nu ne-ați zis că polițiștii trebuie să aibă sânge rece?

* Soțul se-ntoarce târziu acasă și-ncearcă să se bage-n pat fără să-și trezească nevasta. Din păcate nu ține.
– Ai venit? Cât e ora?
– 10.
– Cum 10, când eu am auzit pendula bătând de 1?
– Păi, și ce? Vrei să bată și zero?

* Cred că liceul absolvit de mine acum 40 de ani este echivalent cu două facultăți particulare din zilele noastre!!

* – Eu știu de ce domn’ primar și-a înrămat diploma de bacalaureat! Am auzit că l-a costat cât un tablou de colecție!

* Toată lumea are un coleg tâmpit la serviciu! Dacă nu ai, atunci poate are el!

* Azi am fost la psihiatru. Mi-a spus că sufăr de dublă personalitate și mi-a cerut 160 de lei.
I-am dat 80 de lei și i-am spus ca restul să-l ceară de la celălalt idiot!

* Muierea mi-o făcut cafeaua de dimineață și după ce m-a servit cu ea, mi-o zâmbit, apoi mi-o făcut cu ochiul!
Na, niciodată în viața mea nu am băut cafea cu atâta frică ca amu!

* I-am spus soțului meu că după ce termină să facă duș, vom vorbi despre ceva ce-am văzut pe telefonul lui, și are deja 3 zile în baie făcându-și duș…

* – Domn’ doctor, când mă operați?
– Peste 5 ani, în septembrie 26!
– No, bine, doctore!… Și la ce oră?
– Dar ce importanță are?
– Păi, la ora 8 îmi vine instalatorul!

* Niciodată să nu recunoști nimic!
Nici dacă ești pe patul de moarte! S-ar putea să te faci bine…

* În ziua de azi, copiilor mici e de ajuns să le dai telefonul în mână, și se liniștesc. Eu, la vârsta lor, nu mă linișteam până nu primeam o bătaie.

* M-am întors dintr-o călătorie de afaceri și acasă totul era în regulă… boilerul reparat…robinetul schimbat…, soția însărcinată…

Imagine similară

* – Doctore, oare cât ar trebui să beau ca să ajung doar la o alcoolemie de 0,8?
– Tu, mă?!? Două zile, nimic!

* Muncesc să fac al doilea milion de euro. La primul am renunțat…

* Nu postați pe rețelele de socializare că plecați în vacanță.
Eu, anul trecut, am postat pe Facebook că plec în Tenerife două săptămâni, și trei indivizi mi-au spart casa. Nici nu vă imaginați ce rușine am tras când m-au găsit ascuns în șifonier…

* Un cunoscut senator a fost supus unei intervenții chirurgicale urgente.
I s-a expediat o telegramă cu următorul text: ”Senatul, adunat în plen, vă urează o cât mai grabnică însănătoșire, cu 178 voturi pentru, 163 contra și 7 abțineri”.

* Pentru weekend s-au anunțat 30 de grade: 15 sâmbătă și 15 duminică.

* Voi, cei care v-ați ghidat toată viața după „Ce-o să zică lumea?!”… Până la urmă, ce-a zis??

* Vă rog eu… încetați să-mi mai trimiteți invitații la nuntă… că oricum nu am bani… și la urma urmei… mai și divorțați.

* – S-ar putea ca la noapte să fie furtună, zice soțul.
– Dacă vii devreme acasă, nu o să fie!

* Stăteam pe facebook liniștit, până mi-am adus aminte că am o grămadă de treabă de făcut.
Acum stau pe facebook, stresat.

* Într-un magazin de articole sportive, soția urcă pe o bandă de alergat și îi spune soțului:
– Dragul meu, dacă-mi cumperi această bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
– Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu mașina timpului.