Plăcuta zăbavă

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Baciul Gheorghe și-a cumpărat mobil, să se dea mare la stână.
Într-o dimineață, sună mobilul. Toate oile au ridicat capul. Se uită la cioban. Gheorghe pune palma peste microfon, după care le spune oilor:
– Pe mine mă caută…

* – Mă Ioane, ce-i stabilitatea?
– E atunci când te naști prost și mori tot prost!

* Doi avocați intră într-o cafenea, își comandă câte un suc și își scot sandvișurile proprii. Chelnerul spune:
– Mă scuzați, la noi este interzis să veniți cu mâncarea proprie.
Avocații s-au uitat la chelner, pe urmă s-au privit reciproc și au schimbat sandvișurile între ei.

* Anul 2022, interviu de angajare:
– Lipsește un an din CV, ce ați făcut în 2020?
– M-am spălat pe mâini…

* Ca să te iubească femeile, trebuie să fii frumos, deștept și bogat… sau pisică ori cățel…

* Masca te face mai deștept!
Vorbești mai greu, ai timp să gândești mai mult.

* Oricât de bine v-ați spăla pe mâini, virusul rămâne sub verighetă.
V-am spus eu că verigheta aia o să vă ucidă!

* Cum e când toți din spital au coronavirus și tu vii ca nesimțitul că ți-ai spart capul?!

* Toată viața mea nu m-am întors înapoi după ceva, cât m-am întors anul ăsta după nenorocita de mască!

* Copiii mei râd de mine pentru că sunt puțin ”nebun”. Eu râd mai tare de ei, pentru că totul se moștenește!

* Ultima replică de agățat în 2020: ”Urci până la mine să te speli pe mâini?”

* Se caută femei puternice la descărcat și încărcat containere…, băieții s-au dus la sală și la salon să își facă unghiile.

* – Bună ziua, aveți bomboane vărsate?
– Da.
– Și de ce nu le adunați?

* El: – Pot să te deranjez puțin?
Ea: – Poți și mai mult. Mă aranjez eu după aia…

* – Tati, când erați voi copii, se furau telefoanele?
– Nu, că le țineam legate de perete.

* Noroc că s-a oprit ninsoarea!
Dacă se mai așeza 10 cm închideau și școala online!

* – Tati, de ce bomboanele sunt învelite în staniol?
– Pentru a auzi toată casa cum ține mă-ta dietă.

* Alergatul după femei n-a făcut rău nimănui…
Pagubele se produc abia după ce le prinzi.

* Să nu crezi că, dacă femeia e la dietă, nu îți poate mânca zilele!

* Acasă, ai camera ta cu pat mare, perne, lenjerie, dar nu poți dormi.
La muncă n-ai nimic, dar îți vine să dormi sub masă, pe scaun, chiar și în dulap…

* – Dacă te spovedești, crezi că ești ”curat”?
– Da pe dracu’, ești la fel ca înainte… singura diferență e că mai știe și preotul ce ai făcut…

* Miez de iarnă, Bulă se ia la vorbă cu vecinul:
– Dă-mi și mie, te rog, zăpada din fața casei.
– Și tu ce-mi dai?
– O lopată.

* Anul ăsta nu-mi mai cumpăr chiloți. Mă doare sufletul că dau o căciulă de bani pe ei și nu mi-i vede nimeni!

* Mie, chestia asta cu salutul cu coatele îmi place, se poate și peste dinți? Numa’ntreb!

* – Mă Gheorghe, io atâta îs de nervoasă, că imediat explodez!
– No, asta ne mai lipsește, că apoi o să fii și împrăștiată!

* Cei care nu gustă glumele sunt aceiași care, când erau mici, își luau mingea și plecau acasă!

* Oamenii trăiesc cu telefonul în mână, dar când ai nevoie de ei, nu te aud. 😦

* Asta cam așa este
Sfaturile bărbaților către femeile altora: ”Distrează-te, o viață ai!”
Către femeia lor: ”Vezi-ți tu de treaba ta.”

* – Tată, vreau să mă însor!
– Mai întâi cere-ți scuze!
– Dar de ce?
– Cere-ți scuze!
– Pentru ce? Ce-am făcut?
– Trebuie să-ți ceri scuze!
– Dar de ce???
– Cere-ți scuze, am zis!
– Te rog, dă-mi măcar un motiv!!!
– Mai întâi cere-ți scuze.
– OK, tată… iartă-mă!
– Perfect, acum ești pregătit! Antrenamentul tău a luat sfârșit. Când înveți să-ți ceri scuze degeaba, atunci te poți însura!

* Ce frumos era când strănutai și toată lumea îți ura sănătate! Vremuri bune!

* V-ați tras unii niște neveste de nu vă mai trebuie necazuri toată viața!

* CRĂCIUN FERICIT!
Vă urează CFR Călători. Ne cerem scuze pentru întârziere!

* Soțul:
– Mă-ta mi-a zis să mă duc la dracu!
Soția:
– Nu te duci nicăieri, azi batem covoarele!

* Diferența dintre vaccinul Pfizer și cel de la Moderna, e că al doilea, pe lângă Cip, conține și senzori de parcare! 😉

* Femeile dau pârțuri doar lângă bărbații pe care îi iubesc. Așa că, dacă iubita ta nu o face… înseamnă că te înșeală, boss!

* – Cum se numește transpirația țiganului?
– Esență de rom!

* Dacă Brâncuși ar trăi în prezent, știți cum și-ar denumi operele?
Coroana Infinitului, Poarta Strănutului, Masca Tăcerii.

* Sfatul zilei:
Fii tu însuți, dar dacă ești prost, nu insista!

* – Draga mea, sunt cui de beat…
– Nicio problemă, dragul meu. Mă duc la vecinu’ după ciocan.

* Doi drogați, după ce și-au injectat cocaină:
– Măăăă, tu te vaccinezi împotriva Covidului?
– Doar nu-s prost! Să bage ăștia cine știe ce chimicale în mine?!

* Am o prietenă care cred că s-a vaccinat.
Că prea merge înțepată…

* Încă există români care nu-l știu pe Eminescu, pentru că nu-l au în lista de prieteni.

* Trăiți-vă viața!
Să nu se plictisească popa când vă spovediți!

Cum se desfăşoară o spovedanie corectă? Omul îşi mărturiseşte păcatele sau preotul îl întreabă? | Antena 3

 

Poți să crezi

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Doi șoareci în laborator:
– Te vaccinezi, întreabă primul.
– Ești nebun? Tu nu vezi că n-au terminat încă testele pe oameni!?

* M-am dus în parc să alerg. Alergau numai grași. Am tras concluzia rezonabilă că alergatul îngrașe! Așa că am renunțat și am plecat acasă.

* Un bețiv vine acasă pe la 2 noaptea:
– Unde ai stat atâta, nenorocitule, doar crâșma s-a închis la 11?
– Păi, după închidere, am plecat acasă!
– 3 ore pentru două străduțe scurte?
– Scurte, scurte, dar lateee…

* – N-aș vrea să ne certăm niciodată!
– Pentru că ții la mine?
– Nu, pentru că ești olteancă și ești a dracu’ de gură.

* Am citit pe Facebook că cei care-și fac vaccin nu mai mor nici dacă-i calcă trenul. Sau invers…

* Nu vă mai puneți busuiocul sub pernă, că iar visați armăsari și vă treziți triste și singure. Fumați-l!

* Cred că putem reveni la ”Trei culori cunosc pe lume” – că ”Deșteaptă-te române” nu funcționează!

* Al meu bunic ieșea dimineața în bătătură, se uita la cer și spunea: ”Azi, ori plouă, ori nu plouă”, și așa era de fiecare dată.

* – Fiica ta s-a întors de la Paris?
– Da.
– Și a adus vreun suvenir?
– Sigur că da, îl botezăm duminică.

* A venit popa cu Botezul… i-a tras lu’ mamaie un busuioc pe televizor de a binecuvântat toți indienii din film.

* Ați încercat să luați o bucată de carne din gura unui leu? Nu?
Încercați să luați profitorilor pensia specială și nu vă veți mai teme de leu…

* Mi-am agățat pe terasă o chestie de aia care alungă duhurile rele.
Acum, n-o mai găsesc pe nevastă-mea.

* O să circulăm ca pe vremea lui Ceaușescu. O zi cei cu vaccin, o zi cei fără vaccinul făcut.

* Creștinii, acum câteva luni: ” Cu ajutorul lui Dumnezeu, o să se descopere un vaccin”
Creștinii, în ianuarie: ”Vor să ne omoare cu vaccinul!”

* Pe iubita ta trebuie să o placi tu!
Nu părinții tăi, nu prietenii tăi, nu nevastă-ta!

* – Fiule, te rog să nu fii niciodată rasist, e un act foarte urât.
– Ok, mamă.
– Așa. Acum du-te să faci curat în camera ta, că e ca la țigani.

* Moscova. Carantină. Interdicție de ieșire între orele 22 și 6. Doi milițieni îl văd pe unul care se furișează. Unul dintre ei scoate mitraliera și îi împușcă.
– Volodia, de ce l-ai împușcat? E numai 21:45!
– Îl cunosc, stă departe,nu mai ajungea…

* S-a dovedit științific că un chinez cu muci la nas este mai periculos decât un arab cu rucsac în spate.

* Un arbitru de fotbal și-a eliminat soția din pat pentru simulare!

* Peste nouă luni vom afla cine s-a distrat cu adevărat de Revelion!

* Primul meu tatuaj a fost un șlap pe spate… Mi-l făcea mama și mă ținea cam 7 zile…

* – Și cât zici că ai cheltuit de Revelion?
– – 4GB, o apă plată și o cafea!

* – Să nu afle nimeni despre relația noastră.
– Despre ce vorbești?
– Exact, așa-mi place, bravo!
– Nu, serios, cine ești?
– Excelent!

* Fetelor, în loc de busuioc, vă recomand Busuioaca de Bohotin. Ca să visați inclusiv noaptea nunții!

* Caut pe cineva cu care să vorbesc, dar să nu aibă relație că m-am săturat de amenințări.

* Să te ferești de omul care te întreabă ce ai făcut de Revelion, căci acela vrea să îți zică ce a făcut EL de Revelion.

* – Fiule, mi-a zis o păsărică că tu te droghezi… e adevărat?
– Tată, tu vorbești cu păsările și tot eu sunt acela care mă droghez?

* – Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uită și decide:
– Trebuie tăiat!
După o perioadă, omul vine iar la doctor:
– Doctore, s-a albăstrit și celălalt!
– Boala e gravă! Trebuie tăiat și ăsta!
După un timp, omul vine iar:
– Doctoreeee, mi s-a albăstrit și penisul…
– Măi, omule, n-o fi de la blugi?

* De la o anumită vârstă, cea mai faină poziție îi atunci când tu stai întins în pat, iar ea se urcă… în primul tren și pleacă la mă-sa!

* Femeile care sunt frumoase, sunt leneșe. Care sunt deștepte, sunt rele.
Iar alea care sunt harnice și bune la suflet, sunt grase.

* Cum se culcă un copil?
1970: ”A fost odată ca niciodată…”
2021: ”Ți-am tăiat netu’”

* La spital:
– Cu ce dotări se mândrește spitalul dvs.?
– Toate asistentele noastre au silicoane!

* Am sunat la ușa vecinei:
– Neața, vecină, ai niște zahăr?
– Da.
– Dar niște făină?
– Da, am făină.
– Dar niște ouă, lapte, ceva vișine?
– Am de toate.
– Perfect, atunci poți să-mi faci și mie o prăjitură?

* – Opriți aici! Vă arestez pe toți! Cum e posibil să fiți 5 pe o bicicletă?
– 5?! A căzut Ion!

* Când ochii unei femei sclipesc… gărgăunii din capul ei sărbătoresc ceva.

* Luasem o decizie corectă, dar nu știu unde naiba am pus-o.

* – Mi-e frică de tren!
– De ce?
– Mi-a fugit nevasta cu un mecanic de locomotivă și, când aud trenul, am impresia că mi-o aduce înapoi.

* Cred că o să-i iau șefului un ceas de ziua lui. În fiecare dimineață mă întreabă același lucru.
– Ai idee cât e ceasul?

* Unii abia pot să citească, dar vor să știe formula chimică a vaccinului, să se pronunțe!

Covid-19, Vaccin, Corona, Virus, Clinica, Medicina

Alegeri anticipate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Te iubesc!
– Mulțumesc!
– Mă așteptam la ceva mai mult…
– Mulțumesc frumos!

* – Mami, de ce întârzie Moș Crăciun atât de mult?, o întrebă Georgică pe maică-sa. Anul trecut îmi amintesc că a ajuns mult mai repede…
– Da, așa e puiule… Însă anul trecut a venit cu renul.
– Și anu’ ăsta cu ce vine?
– Cu trenul…

* – Draga mea, avem pâine?
– Nu.
– Nici măcar un pesmet?
– Nu.
– Doamne, în ce hal am ajuns… nu mai avem pe ce unge caviarul!

* Am invitat la masa de Crăciun niște prieteni vegani. Mi-au ciugulit tot bradul…

* – Ce câine frumos aveți. Mușcă?
– Nu, i-am pus botniță că e prost crescut și scoate limba la oameni!

* Un autobuz plin de copii este depășit de o mașină de pompieri în a cărui cabină era un pit-bull.
– De ce credeți că au luat câinele cu ei?
– Să țină oamenii la depărtare…
– Nu… cred că pentru noroc.
Un al treilea, din spate, duce dezbaterea spre un final:
– Ce aveți, mă? Folosesc câinele să găsească hidrantul!

* Un bărbat sună la pompieri și spune:
– Alo, pompierii?
– Da, ce s-a întâmplat?
– Îmi arde!!!
– Ce? Casa?
– Nu.
– Atunci, ce?
– De glume.

* Poveste nerecomandată copiilor și femeilor!
O echipă TV vizitează ferma unui român considerat printre cei mai gospodari conaționali. Acesta le arată lanul lui de grâu, terenul pe care are porumb, grădina de zarzavat, livada de pomi fructiferi, stupina, cele două văcuțe, cele șase oi, mulțimea de găini, rațe și gâște și, în final, se oprește zâmbind larg în fața cotețului care arată de-a dreptul elegant, spunând:
– Și acum vreau să vă prezint cel mai important personaj al gospodăriei mele: porcul care mi-a salvat viața!
Cu un gest de ”ta-daaam!”, deschide ușa cotețului. Înăuntru se află un porc mare, cu un picior de lemn.
– Într-o noapte, povestește omul, dormeam ca un prunc când o mână criminală a pus foc la casă! Vecini invidioși pe agoniseala mea… Dormeam atât de adânc încât n-am simțit mirosul, nici fumul. Cum ați văzut, n-am familie și cu siguranță aș fi ars ca o torță dacă nu era porcul! Bietul de el, a spart ușa la grajd, a urcat pe scări, a spart ușa la casă, a alergat la mine, m-a tras jos din pat, m-a târât pe scări, m-a rostogolit pe pământ, că luasem deja foc, a sunat la Salvare, a venit cu mine la spital, m-a vegheat zi și noapte, mi-a schimbat perfuziile și pansamentele, când ne-am întors acasă m-a ținut la pat și s-a ocupat el de toate ale gospodăriei, îmi făcea mâncare și-mi dădea cu lingurița, îmi dădea medicamentele de durere, îmi ungea rănile, iar seara, dragul de el, îmi citea povești până adormeam…
Echipa TV a amuțit. Într-un târziu, totuși, reportera, cu lacrimi în ochi, întreabă:
– Și piciorul de lemn… de atunci, de la incendiu, da?…
– A! Nu, el n-a avut nimic. dar, vă dați seama, o ființă așa de dragă nu-ți vine s-o tai dintr-o dată…

* Cât timp mai tre’ să fim buni?
Că am o venă care dă să crape.

* Nu că mă laud, da’ la sărbătorile astea nici nu m-am îngrășat, nici nu am slăbit… da’ nici nu m-am cântărit.

* Nu crezi în vaccin, dar de Revelion porți chiloți roșii ca să-ți meargă bine tot anul.

* A zis mamaie să nu vă mai pupați băiat cu băiat că d-aia nu ninge.

* Ce vaccin, mă…
Au pus ăștia cip în pălincă demult. Cum beau câteva pahare zici că-s Robocop.

* Normal că m-am îngrășat în perioada asta, pentru că trebuie să verific în permanență dacă mai am gust și miros…

* Cu ocazia sărbătorilor, vă urez tradiționalul:
Cele rele să se spele, cele bune… să mă sune!

* 2021 depinde de ce mănâncă chinezii zilele astea!!!

* Un terorist arab se urcă în metrou la conductor, îi pune pistolul la tâmplă și îi zice:
– Tu dugi be mine la Beirut!
Conductorul:
– Te-aș duce cu cea mai mare plăcere, dar ăsta e metrou. Nu iese nici din București, darămite din țară…
Teroristul insistă:
– Beeei, dau glonț la tine la gap, tu dugi be mine la Beirut!
După ce se gândește puțin, conductorul pornește metroul și, la următoarea stație, anunță:
– Urmează stația Beirut, cu peronul pe partea stângă!
Teroristul coboară satisfăcut și zice:
– Ehe, că bine zigea Geaujescu, voi buteți, dar nu vreți.

* A mers atât de prost turismul în 2020, că în sezonul viitor, hotelurile vor fura prosoape de la turiști.

* A doua zi după Revelion, evitați oglinda. Sunt imagini care vă pot afecta emoțional.

* Cei care refuzați vaccinul, fiți atenți că vi-l bagă în parizer.

* Cele mai faine revelioane sunt alea în care se îmbată toți bărbații și rămâi cu nevestele lor!

* Ciocolata rămâne în continuare cea mai bună investiție. Cumperi 200 g și câștigi 2 kg.

* Gata, am făcut și revelionul ăsta… Ce facem de Paști?

* Feriți-vă de escroci!
Înainte de sărbători, am comandat soției mele un parfum și cercei de aur, iar ăștia au trimis două mulinete și un scaun de pescuit!

* Știe cineva de unde pot cumpăra lemne pentru cuptorul cu microunde?

Cuptor cu microunde FM21, 20l, 700W, Grill, Retro, Rosu, Girmi | Vitacom

Ce-a mai adus Moșul

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La farmacie:
– Un Xanax, vă rog.
– Aveți rețeta?
– Păi dacă aveam rețeta, mi-l făceam singur, nu crezi?

* Găina vine acasă și se ceartă rău cu cocoșul:
– Mi-au spus vecinii că azi te-au văzut bătând copiii…
– Păi din ce era să fac omletă?

* Toate cele care-n tinerețe se făceau curve una pe alta, la bătrânețe se țin de braț la ieșirea din biserică…

* Legenda spune că bărbații care fac pe deștepții… și-o iau de la femeile care fac pe îndrăgostitele!

* Dacă bărbații sunt porci, curvari și imaturi, de ce femeile luptă pentru egalitate?

* – Părinte, ieri a fost soția la spovedanie. Ce a mărturisit?
– Secret, fiule. Numai ai grijă cu coarnele alea, să nu-mi dărâmi vreo icoană.

* Poți să le iei românilor pădurile, drumurile, petrolul, aerul curat, educația, sănătatea și banii. Le poți lua chiar și demnitatea, dar nu cumva să le iei temperatura.

* Poți să le pui românilor coarne și să le spui hoți. Poți să le pui oricâte taxe și impozite, să-i faci analfabeți și să-i înjosești în cele mai rușinoase moduri, dar să nu-i obligi să poarte mască de protecție.

* – Cercetătorii elvețieni au descoperit că ciocolata îmbunătățește starea de spirit.
– Ei, probabil nu au încercat țuica noastră!

* Dacă îi faci grași, imediat se apucă de dietă.
Dacă îi faci proști, niciunul nu se apucă să citească o carte!

* Eu m-am rugat Domnului să-mi dea un soț bun.
Domnul mi-a dat un soț bun.
Soțul meu nu s-a rugat și a primit ceea ce a primit. Așa-i trebuie dacă nu se roagă!

* Oricărui mare savant, creionul în mână i l-a pus un ”modest” învățător…

* – Dacă îți zic ”te iubesc”, îmi zici și tu înapoi?
– Sigur.
– Te iubesc!
– Înapoi…

* Ce repede a trecut și anul ăsta…
– Ianuarie
– Februarie
– Carantină
– Decembrie

* – Mamă, sunt urât?
– Nu știu cum să-ți spun, dar când erai mic îți puneam cârnați în buzunare, să se joace măcar câinele cu tine…

* ”Otita anală” = patologie în care persoana afectată aude bine… dar o doare în cur!

* O zis ”Bil Gheiț” că nu ne mai pune microcipuri, că prea suntem proști grămadă și nu pricepem nimica… cică ne schimbă placa de bază cu totul!

* Am scăpat o bășină de față cu fata pe care o plac… Ca să disimulez, am izbucnit în râs! Mi-au ieșit toți mucii…

* – Mă Ioane, mă doare un ochi. Ce să fac?
– Pe mine, când m-o durut un dinte, l-am scos!

* Inventatorul dietei a murit la 65 de ani, a jogging-ului la 52. A slăninii afumate, la 93.

* Vorba unui câine: dacă nu găseam pomul ăsta, mă pișam pe mine.
Vorba politicienilor: dacă nu găseam proștii ăștia, trebuia să muncesc toată viața.

* – În halul ăsta se vine acasă, mă bețivule?! De rușine, ar trebui să intri în pământ!
– Ai dreptate, dă-mi cheia de la pivniță!

* Preotul satului:
– Doamne ajută, Ioane! Văd că ai crescut porc. Ai acolo, vreo sută de kile.
– Ce sută, părinte? Are 120 ca popa!

* Text preluat:
Nu vaccinați doctorii primii. Dacă se întâmplă ceva, rămânem fără ei. Începeți cu guvernanții.

* – Tată, uite c-am făcut 18 ani, mi-am luat permisul de conducere, deci pot veni acasă chiar și la trei dimineața.
– Da, dar mașina trebuie să fie-n garaj la 10, că e minoră, n-are decât 14 ani…

* Corpul uman crește până la 25 de ani.
Burta și curu’, fac ce dracu vor ele!

* Această pandemie este ca un serial turcesc. Crezi că s-a terminat și hop, apare un nou sezon…

* Aseară, vecinu’ s-a îmbătat și a cerut azil politic, dar a venit nevastă-sa cu sucitorul și a încălcat toate drepturile internaționale ale omului.

* Cum te poți încălzi o iarnă întreagă cu o singură buturugă?
O rostogolești zilnic prin curte!

* A fost o dată ca niciodată… pentru că nici prințul nu putea de două ori…

* Conform unor studii sociologice recente, femeile vorbesc cu 75% mai mult decât pot asculta bărbații.

* Rămân tot la părerea că o turlă de biserică dotată cu paratrăsnet, denotă lipsă de încredere.

* S-a confirmat că există gripă aviară. Dacă nu vă vaccinați cocoșelul, fierbeți-vă măcar ouăle.
Atenție la păsărici! Ardeți tot ce prindeți!

* Țin o cură de slăbire atât de drastică, încât am scos pâinea și din ”Tatăl Nostru”.

* Soțul meu vrea să verifice Facebook-ul meu, dacă vă întreabă ceva, v-am cunoscut pe toți la biserică. OK?

* A zis Arafat că, de Revelion, putem ieși pe balcon, dar eu cred că-i o capcană!
Ați văzut ce a pățit Ceaușescu după ce a ieșit pe balcon…

* Triere la UPU: – Ăia cu sarmalele pe stânga, bețivii pe dreapta!

* Deschid frigiderul la 4 dimineața, văd cum tremură gelatina de pe piftie. Zic: – Nu te teme, am venit după bere.

* – Alo, ce faci?
– Mâncam!
– Scuze, vorbim când termini.
–  Ok, ne auzim după 7 ianuarie!

* Anul acesta toate ați fost frumoase, masca v-a ajutat mult.

* Continuă să mănânci cât vrei.
Cine te iubește te poate lua și de fălci, nu doar de fund.

* Fac un apel la colindători, pentru 2020, să renunțe la ultimele două versuri: ”Și la anul când venim,/ Tot așa să vă găsim!”

OBICEIURI ȘI TRADIȚII DE CRĂCIUN | Agenția de presă

Aluzii și iluzii

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Văd că mi-ați dat rest 8 lei în loc de 13…
– M-am gândit că poate sunteți superstițios!

* Iarna 2019:
Nu se compară nimic cu gustul de vin fiert și mirosul de mandarine.
Iarna 2020:
Nu se compară nimic cu gustul și mirosul.

* La spovedanie:
– Părinte, am înșelat, am mințit, am furat!
– Din ce partid faci parte, fiule?

* În fața instanței:
– De ce ai violat-o?
– Păi, stătea acolo… goală, întinsă… ce era să fac?
– Autopsia, boule!

* – Îmi cer scuze, nu dumneavoastră sunteți domnișoara care a dansat ieri noaptea în club, numai în sutien și chiloți?
– Tu, probabil, ai plecat prea devreme!

* Fosta mea lucrează într-o farmacie și când vreau să-i stric ziua… trec pe la farmacie și cumpăr prezervative.

* Nu vă fie frică de femeile deștepte. Și pe ele le prostește dragostea!

* ”Ieri, pe plajă-n miezul nopții,
Ea-l întrebă pe băiat:
Ce să fac, îmi scot chioții
Sau guma de mestecat?”

* – Bulă, cum vin copiii pe lume?
– Cu feribotul! Tata spunea aseară în dormitor: ”Nu mai feri botu’, că iar facem un cretin ca Bulă!”

* – Ce ochi frumoși aveți domnișoară…
– Lentile de contact.
– Ce dantură impecabilă aveți când zâmbiți!
– Proteză de porțelan…
– Părul dumneavoastră e așa de mătăsos…
– Perucă din păr natural.
– Dar sânii?
– Silicoane…
– Tu ești, mă Ioane?

* Ginecologul meu mi-a dat cerere de prietenie…
Chiar nu știu ce vrea să mai vadă.

* Felicitări tuturor bărbaților care se mulțumesc cu o singură femeie.
Momentan, nu cunosc pe nimeni, dar oricum, felicitări!

* – Dragă, tu ești cea mai frumoasă, cea mai fină, cea mai bună gospodină.
– Azi, fără sex. Sunt obosită, mă doare capul.
– Egoistă nerecunoscătoare, cu celulită, ce nu poate face o ciorbă!

* – Unde ți-ai făcut sprâncenele, că vreau și eu să-mi lipesc adidașii.

* Cum zicea Pablo Escobar: ”Banii nu cumpără femeile, dar le fac pe curve să se îndrăgostească”.

* Orice bărbat trecut de 30 de ani, înzestrat cu o oarecare inteligență, manifestă în preajma unei femei prudența câinelui care a mai luat bătaie.

* Cele mai dragi mi-s femeile care, în timp ce le dai jos chiloții, te întreabă: ”da’ ce vrei să faci?”

* – Te iubesc mult, să știi!
– Eu te iubesc mai mult!
– Nu mai minți!
– Păi, tu ai început!

* Să simulezi un orgasm e floare la ureche!
Să simulezi o erecție, ăla da talent!

* – Imediat vin musafirii. Ar trebui să muți bicicleta copilului din hol.
– Dar Popeștii nu fură!
– Știu. Să n-o recunoască!

* Femeile nu trebuie să alerge niciodată după bărbați.
Unde ați mai văzut capcană să fugă după șoareci?

* Într-o zi, în Paradis, Eva îl strigă pe Dumnezeu:
– Doamne, am un necaz!
– Ce necaz ai Evo?, întrebă Dumnezeu.
– Doamne, știu că ai creat această minunată grădină cu animale și cu șerpi atât de hazlii numai pentru mine, dar cu astea nu sunt fericită.
– De ce ești nefericită, Evo?
– Sunt atât de singură!… și de mere m-am cam săturat… nu mai pot să le văd!
– Bine, Evo! În cazul acesta, am o soluție! O să creez pentru tine bărbatul.
– Doamne, ce este un bărbat?
– Bărbatul este o creatură imperfectă cu tendințe agresive, cu un egoism accentuat și care nu e capabil de sentimente de apartenență la tine. Pe scurt, vei avea multe necazuri cu el. Dar el va fi mai mare și mai iute decât tine. Va fi foarte musculos și un bun luptător. Va juca foarte bine fotbal, va fi un foarte bun vânător și, în afară de asta, nu va fi deloc rău la pat!
– Sună destul de bine!, zice Eva.
– Bine, atunci, zice Dumnezeu, dar ar mai fi o singură condiție!
– Care?
– Lasă-l să creadă că pe el l-am creat prima dată…

* Când Gheorghiță l-o văzut pe tată-său că o mozolit-o pe vecină, o știut imediat ce culoare o să aibă bicicleta lui cea nouă!

* Cum o dai, nu e bine!
Când ești prea mică, nu te lasă părinții să ai iubit. Când crești, nu te lasă soțul!

* Când soția te iubește și ești fericit, nu contează a cui soție e!

* Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred deștepți. Pentru proști se folosește Loto!

* Nu spune prostului că-i prost. Zi-i, doar, că are ghinion când gândește…

* Lupul, care fusese școlit la Harvard, o prinde pe scufiță în pădure și o întreabă: ”Fuziune sau absorbție?”

* – O sticlă de vin, lumânări parfumate, 5 prezervative…
Invidia din ochii vânzătoarei nu se poate descrie în cuvinte…

* – Ce faci de revelion?
– Ce să fac… mă trezesc, strig de 2-3 ori ”La mulți ani!” și mă culc la loc.

* Nu știu ce să-i cumpăr de Crăciun soțului, are deja tot ce-mi doresc!

* – Părinte, pot să merg la femei, acum, în post?
– Poți, fiule, dar să nu fie grase!

* El și ea în parc:
Ea: – Știi la ce mă gândesc acum?
– El: – Știu!
– Ea: – Ce nesimțit ești!

* Iohannis a săpat PSD până a dat de AUR.

* – Nevastă, mâncarea asta nu are niciun gust!
– Eu zic să te mai gândești, altfel… chem izoleta.

* Pe plaja din Mamaia, un turist italian ochește o blondă și o întreabă:
– Maria?
– Si, signore, io sono Maria.
– Innocenta?
– No! Due centa!

* – O cafea, vă rog!
– Normală?
– Mi-o faceți puțin zăpăcită, așa ca mine, să am cu cine râde!

Vis într-o cană de cafea | Poteci de dor

Percutante

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Se plânge renul Rudolf lui Moș Crăciun:
– Sacii ăștia cu cadouri se fac din ce în ce mai grei. Dacă merge tot așa, nu o să-i mai putem căra!
– Ai dreptate. de asta mi-am dat seama mai demult. Eu zic să nu mai ducem decât cadouri în bani sau cecuri…

* La farmacie:
– Un Nurofen, vă rog.
– Răceală sau gripă?
– Sper!

* O bunicuță stă pe o piatră și vinde mere.
– Mere, mere de la Cernobâl!
– Un tip se apropie și îi spune:
– Nu mai zice că-s de la Cernobâl, cine o să le mai cumpere?
– Cumpără, mamă, cumpără! Unii pentru șef, alții pentru soacră…

* Dacă vrei un bărbat care să te asculte, să facă ce vrei tu și să te ducă unde vrei…
Urcă-te într-un taxi!

* Dacă bărbatul îți dă cadoul pe 6 martie, ești amanta lui. Dacă ți-l dă pe 7, ești colega lui. Dacă ți-l dă pe 8, ești iubita lui… Dacă nu îți dă nimic, ești nevastă-sa!

* Mi-am schimbat starea civilă. Sunt în stare de orice!

* Prostul rezistă cel mai bine la stres. Pentru că înțelege atât de puțin, încât nimic nu-l tulbură!

* Cea mai tare declarație:
– Arăți de parcă aș mai bea ceva.

* Mesaj pentru îngerul meu păzitor: ”Bă, vino acasă că nu-ți fac nimic”.

* Chiar nu știu cum să mă comport la vârsta mea!
Nu am mai avut niciodată atâția ani!

* Au venit vremurile când mirosul de alcool al celui de lângă tine îți inspiră încredere și respect.

* Mi-am pus câte o cafea în fiecare cameră.
Acum mă plimb prin cafenele.

* Mi-e dor de Revelioanele alea cu ”fiecare aduce ce vrea”, în care ne trezeam cu 24 de platouri de salată de boeuf și nicio pâine.

* Micuț fiind, mă plimbam cu mama, și când treceam pe lângă McDonald’s, îmi spunea: este borș acasă!

* Persoanele care au fost ocolite de Moș Nicolae pot depune reclamație la mine!
50 euro taxa pentru dosar!

* Mi-am luat brad, însă îmi este lene să îl împodobesc.
Știți careva numărul de telefon al lui Fuego?

* Spunei ”ei” că vrei 2 polonice dă ciorbă…, îți va pune 3! Cere-i 2 beri…, îți va da 1.

* – Cred că soțul meu face Alzheimer.
-Păi de ce?
– Cică nu își mai amintește ce dracu a văzut la mine.

* Discută doi atei:
– Bă, Ioane, mulți cred încă în Moș Crăciun!
– Asta nu-i nimic, să vezi câți tăntălăi cred încă în PSD!

* Ora de biologie. Bulă ascultă cu ochii pierduți lecția profesoarei:
– Corpul omenesc are în mod normal 37 de grade celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42… Bulă, mă asculți? Repetă ce-am zis!
– Omul are în jur de 37 de grade Celsius, când devine sălbatic are 39 de grade, iar când vede o păsărică are chiar 42!

* Am scris cu cretă pe asfaltul din fața blocului: ”Iubire, sună-mă când pleacă soțul”!
3 zile n-a ieșit niciun bărbat din bloc…

* – La voi, în familie, spuneți o rugăciune înainte de masă?
– La noi nu este nevoie, maică-mea este ardeleancă, știe să gătească.

* Eram tânără și frumoasă, până acum o oră, când a venit un puști la poartă și a strigat: ”Mamaie, nu cumperi măști?!

* De sărbători, să stați pe lângă oamenii care suferă din dragoste, ăștia mereu au alcool.

* Moș Crăciun la evrei:
– Bună seara, copii! Cine vrea să cumpere o jucărie?

* O femeie, pe la 20 de ani știe ce vrea, pe la 30 și cu cine… dar de obicei pe la 40 îi vin idei mai bune…

* Mi-au spus la poliție că nu-mi fac buletin, până nu mă ia cineva în spațiu.
Dar ce-s eu, rudă cu Gagarin?

* Tatăl, încercând să-și mărite fata, dă un anunț la matrimoniale. La scurt timp, primește un telefon:
– Bună ziua, îmi place fata, e tânără, frumoasă, deșteaptă. În anunț era totuși adăugat că are un mic defect fizic. Despre ce e vorba?
– E gravidă. Dar foarte puțin, un piculeț, abia e vede.

* Dacă Pfizer ar da o tigaie gratis la fiecare vaccin, s-ar vaccina 95% din români.

* M-a băgat Iohannis în casă de mai multe ori decât maică-mea.

* O bunicuță își întreabă nepotul:
– Și voi faceți școală, o laie?
– Online se zice!
– Lasă că știu eu mai bine…

* Dumnezeu către Adam:
– Hai, mă, te zgârcești la o coastă?
– Nu, Doamne, pur și simplu am o presimțire rea.

* Ieri am auzit ”Deșteaptă-te române” în magazinul chinezesc. Mi s-a făcut pielea imitație de găină!

* O mamă și-a alungat doi copilași de-acasă, că n-a mai putut să-i întrețină. Diferența de vârstă dintre ei este de 2 anișori: unul are 45 de ani, altul 47!

* Bunicul avea radio și a făcut 9 copii, tatăl meu a avut televizor și a avut 3. Eu am internet și cred că aici s-a terminat familia.

* Plăcut surprinși că RADET a sistat apa caldă și căldura, mai mulți nostalgici comuniști scriu o petiție să se taie și curentul. Ca-n vremurile bune!

* Ai grijă cum te-mbraci! Ăștia te saltă de pe stradă dacă văd că n-ai gust!

* Se-ntâmplă acum, școala online.
O mămică a întrerupt ora de curs ca să o-ntrebe pe mama lui Georgică de unde a cumpărat perdelele.

* Dacă viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului, cum se face că, stând la semafor, aud cretinul din spate claxonând înainte să se facă verde?

Galben intermitent la semafoarele din doua intersectii din capitala. Silvia  Radu crede ca asta va reduce ambuteiajele

 

 

Alegerile vă aparțin

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Einstein despre durerea de cap la femei: ESTE RELATIVĂ!
Într-un pat le doare, în altul nu!

* Știința medicală a evoluat atât de spectaculos, încât rar mai găsești un om sănătos.

* Care mai votează PSD, mă-sa-i penelistă și ta-su userist.

* Cică : ”Îmi caut jumătatea!”
Dar, ce-ai maică, nu ești întreg? Te-a făcut mă-ta defect?

* – Maria, spune sincer… tu iei droguri?
– Nu, mamă, de ce întrebi?
– Pentru că tai ceapa cu cardul…

* Am avut un vis ciudat… O nouă pandemie cu un virus intestinal. Noi, cu pamperși, gândindu-ne ce bine era în 2020 cu mască.

* Am rămas atât de puțini bărbați fideli, inteligenți, frumoși și modești, încât am ajuns să mă tem de o răpire sau altceva.

* Azi am auzit ”Deșteaptă-te române”, în magazinul chinezesc. Mi s-a făcut pielea imitație de găină!

* Era în facultate, deja începuse ora de 25 minute, când intră o colegă de grupă, un pic ciufulită, cu ochii mijiți și un mers nu prea sigur…
Se vedea că avusese o noapte furtunoasă, săraca…
Desigur, profesorul, un tip dur pe la vreo 50 de ani, indignat de o asemenea apariție, i se adresează:
– Domnișoară, de ce ai întârziat?
Și, în loc de bine cunoscutele răspunsuri de genul: ”Mă scuzați, am venit de la țară”, ”Mi-a murit bunica”, ”Am lucrat la un proiect” sau ”Eram singură pe modul și nu mi-a sunat telefonul”, ori alt răspuns banal folosit de studenți, ea îl fixează cu o privire puțin tulbure, zâmbește dulce și i-o trântește:
– Mmmmmm, de ce nu m-ai trezit și pe mine când ai plecat?

* ”Când eu fac bani, voi dormiți, băi fraierilor”
Semnează Nelu, paznic de noapte.

* Ziua 683 fără alcool. Nu consecutive, da’ așa adunate în ăștia 23 ani sigur sunt.

* Curajos e ăla care, știind că are diaree, își face curaj să tragă o bășină.

* Știați că toate componentele electronice funcționează cu fum?
Cum iese fumul din ele, nu mai funcționează…

* Când facem sex, să nu te aud că zici ”mai adânc”!
Dacă aș putea, aș intra ”mai adânc”.
Pe mine nu mă auzi să spun ”mai strâmtă”!

* Mă-ta ți-a cumpărat laptop pentru cursurile online, nu să faci videochat, Mihaelooo…

* Să trebuiască să lucrezi între Crăciun și Revelion nu e chiar așa de rău.
Mai rău e că trebuie să lucrezi între Revelion și Crăciun!

* O soție geloasă, către soț:
– Cum vezi o ”bunăciune”, uiți că ești însurat?!
– Dimpotrivă, atunci îmi amintesc!

* Un zbor cu avionul. La un moment dat, după o zdruncinătură, se aude vocea pilotului:
– Stimați pasageri, un motor s-a oprit, dar nu este o problemă. Mai avem trei și ajungem la destinație cu o întârziere de 30 de minute.
Altă zdruncinătură și vocea pilotului:
– Stimați pasageri, s-a mai oprit un motor, dar nu este nicio problemă, mai avem două, ajungem la destinație cu o oră întârziere.
După un timp, iar o zdruncinătură. Vocea pilotului:
– Stimați pasageri, s-a oprit și al treilea motor,nu este o problemă, mai avem unul, ajungem la destinație cu două ore întârziere.
Imediat, se aude vocea unei blonde de la clasa VIP:
– Dacă se oprește și al patrulea motor, stăm în aer toată ziua???

* De ce se spune o pereche de chiloți, dacă chiloții sunt singuri?

* – Tată, ce înseamnă ”alcoolist”?
– Vezi pisicile alea patru? Un alcoolist vede opt!
– Tată, dar sunt două…

* Ițic și Ștrul se întâlnesc la azilul de bătrâni.
– Mă, Ițic, ce cauți tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat așa de mulți bani lu’ fi-tu, că te-a băgat la azilul ăla de lux. Ce cauți aici, la azilul ăsta de stat?
– Mă, Ștrul, am cerut să fiu mutat aici.
– Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
– Nu, mă, nu mă simțeam bine.
– Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
– Ah, nu mă puteam plânge.
– Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
– Nu mă puteam plânge.
– Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii?
– Nu, nu mă puteam plânge.
– Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau afară?
– Nu mă puteam plânge.
– Păi, dacă-ți era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?
– Aici mă pot plânge.

* Într-o zi, soțul vine mai devreme acasă și o găsește pe nevastă-sa cu amantul ei. Surprins, acesta îi spune amantului:
– Sunt un om relativ calm: hai în camera cealaltă să discutăm.
Amantul, bucuros că nu are probleme, se duce în camera de alături și stă de vorbă cu soțul femeii, ca de la bărbat la bărbat.
– Fii atent ce facem, zice soțul. Voi trage două focuri de armă în aer și ne vom preface morți. La cine va veni nevastă-mea, acela o va păstra.
– Ok.
Soțul trage două focuri de armă și din camera de vizavi se aude:
– Ioane, ieși de sub pat că s-au împușcat dobitocii ăia!

* – Bună ziua, cât costă o saltea cu memorie?
– Două mii cu memorie de lungă durată și o mie cu memorie scurtă.
– Da’ la cinci sute nu aveți nimic?
– La cinci sute avem saltea cu Alzheimer.

* Doi nemți la o bere:
– Cum e să trăiești în Anglia?
– Bine, m-am integrat ușor, n nici două săptămâni am reușit să învăț limba română.

* După ce a văzut pe ce a spart Daniel 500.000 de euro, Mercedes a anunțat că va face și clopote!

patriarhul-daniel-va-primi-un-salariu-lunar-de-4-500-de-euro-296583-1 - Sibiul în Imagini

 

Printre fulgi de nea

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Gătești 2 ore, mănânci 5 minute, iar apoi faci curat o oră… Nu are sens!

* Acum, tot la vorba lui Vadim ajungem: ”nu mă sperie ministrul culturii, mă sperie cultura ministrului”.

* ”Nu te plânge că ai îmbătrânit, fii mulțumit că nu te-ai țăcănit!”

* Dacă nu-ți enervezi bărbatul de 5 ori pe minut, trăiești degeaba.

* Cum se miră unul cu dublă personalitate?
– Vai de mine și de mine!

* Putem să luăm week-endul de la capăt? Nu am fost pe fază!

* Cine nu-i prieten cu proștii, are tare mulți dușmani.

* Electrician autorizat, ajut doamne și domnișoare să se elibereze de tensiune!

* Dacă maică-ta nu ți-a zis niciodată: ”Eu te-am făcut, eu te omor!”, înseamnă că ai fost adoptat.

* Nu vă certați, cearta e de la diavol.
Luați-vă la bătaie! Bătaia e ruptă din Rai.

* Pe timpul pandemiilor, incașii aduceau jertfă zeilor, pe conducătorii lor!
Ce obiceiuri frumoase erau odată!

* COVID-19. Vești bune:
Cercetătorii români au descoperit că, dacă ai noroc, scapi!

* O blondă se pregătește să plece de acasă, având în mână ambele chei ale mașinii. Soțul o întreabă:
– De ce ai luat amândouă cheile?
– Păi, nu vezi ce ger este? Poate nu pornește de la prima cheie!

* Se întâmplă câteodată să te uiți la un om și să te întrebi… Oare s-a născut idiot sau a făcut ceva cursuri?

* Cântă cucul, bată-l vina…
Și e oarecum nervos
Că un liliac din China
A întors lumea pe dos!

* Când te gândești că și operațiile de schimbare a sexului, tot de la noi, românii, se trag. Noi am inventat vorba: ”Te-ai dus bou și ai venit vacă”

* O tinerică muncea într-un bordel, fără ca cineva din familia ei să știe de acest lucru. Totul în regulă, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, până într-o zi în care poliția a făcut o razie.
Toate prostituatele din bordel au fost scoase în stradă și puse la rând pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zonă și, imediat ce și-a văzut nepoțica, s-a dus țintă spre ea:
– Ce faci, nepoțică dragă? De ce stai la coadă?
– Păi…, bunicuțo, știi, am auzit că se dau portocale proaspete!
– Serios, dragă? Păi, hai că stă și bunicuța cu tine, că aș mânca și eu niște portocale!
Ajung polițiștii și la băbuță, iar unul dintre ei se miră:
– Doamne, am trăit s-o văd și pe asta! La vârsta dumneavoastră, mai puteți?
Băbuța răspunde mândră:
– Îmi dau jos proteza și le sug bini di tăt!!!

* Când eram mic, mama mă bătea cu ziarul. Adevărul doare.

* Te sufoci de mască? Dar de pantalonii ăia mulați, de-ți fac coaiele ovare, nu te plângi?

* – Iubito, ies cu prietenii la o bere!
– Mmmmmmmm…
– Știam că mă înțelegi și nu ai nimic de obiectat!
– Mmmm… mmmmmmm…
– Hai nu mai face așa, te dezleg când vin!

* – Vorbește-mi despre tine, ce-ți place?
– Biscuiți cu ciocolată.
– Mă refeream la pat.
– Aaa, prăjitura bunicii, că nu face firimituri.

* Astăzi, la Market, să nu stau la rând, am strănutat. Au început să strănute toți și atunci am înțeles: rându-i rând.

* – Draga mea, azi noapte ai strigat prin somn: ”Nu, Vasile! Nu!” Cine e Vasile?
– Dragă, mai contează? Nu ai auzit că l-am refuzat?

* Io și cu muierea avem o viață sexuală din ce în ce mai echilibrată…
Uite, de exemplu ieri, ne-o durut pe amândoi capul!

* Un leu a căzut într-o groapă adâncă din care nu mai reușea să iasă. Lângă groapă creștea un copac. Pe ramura acestui copac sărea o maimuță și se tot hlizea:
– Ei, gata, pisică rea ce ești! Ghearele pentru mărgeluțe, dinții pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, așa îți trebuie!
Și așa a continuat vreo jumătate de oră, până când ramura de sub maimuță se rupe și aceasta a căzut alături de leu:
-Vai! Nici n-o să mă crezi! Am coborât să-mi cer scuze!

* Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopții. Iese din dormitor și îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână.
– Unde pleci în toiul nopții?
– La bordel.
– Ai tâmpit?! Mucosule! Treci imediat la culcare!
După o jumătate de oră, iar aude gălăgie, iar îl vede pe Bulă.
– Unde pleci iarăși?, întreabă mama.
– La bordel.
– Treci rapid în camera ta!
– Bine, atunci mai vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasă.

* La telefon:
– Am aflat că te-a părăsit soția.
– Da, am rămas singur.
– Și cum ești?
– Acum sunt bine, în primele zile înnebuneam de fericire!

* – Domnule doctor, mă doare spatele când mă trezesc de dimineața!
– Atunci, treziți-vă după-amiază.

* Cu nouă luni înainte să mă nasc, am plecat la o petrecere cu tata și m-am întors cu mama.

* – Iubi, unde facem Revelionul?
– La Bușteni! Eu îi tai și tu îi cari!

* Să mă înșeli e ușor…, să oprești mașina după ce ți-am tăiat cablul de frână, e mai greu.

* Abia atunci când femeia ajunge să nască, își dă seama prin ce trece un bărbat când e răcit.

Gripa bărbatului” chiar există, susţine un om de ştiinţă - Descopera.ro

 

 

La post și în post

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Doi îndrăgostiți din Ardeal se plimbau sub clar de lună:
Ea: – Vai, ce lună frumoasă!
El: – Da, amu-i bine de tăiat la coceni…

* Puiul de melc se roagă de mama lui:
– Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată!
– Acum nu se poate, Fulgerașule, dragă. Peste cinci ore vine un tren.

* Două prietene:
– Cum îl răsfeți pe soțul tău?
– Câteodată, tac.

* – Bună ziua, suntem de la firma de telefoane…
– Îmi pare rău, de chestiile astea se ocupă nevastă-mea.
– A, da? Când o pot găsi?
– Imediat după ce mă însor, o să vă anunț!

* La naiba cu masca lor! Ieri am venit acasă cu alt copil de la școală! Azi, cu altă mămică!

* Apel la 112:
– Vreau să merg la amantul meu, ce trebuie să scriu pe declarație?
– Rămâneți acasă… Vă trimitem noi un voluntar.

* – Dragule, eu am ceva să-ți spun!
– Bine, iubito, dar îmi zici scurt, clar și lămurit!
– Două mii lei!

* Profesorul se adresează unui student:
– La examen e ca la teatru. Dumneavoastră sunteți actorul, iar eu spectatorul.
– Minunat! Stați să chem sufleurul…

* Șeful către secretară:
– Ce faceți duminica?
– Secretara (cu speranță în glas):
– Nimic.
– Atunci, permiteți-mi să vă amintesc că azi nu e duminică!

* – Bună, îmi spui unde lucrezi ca infirmieră, că mă internez imediat! Ești superbă!
– La morgă…

* Dacă o femeie nu-ți răspunde pe privat, scrie-i și lui bărba-su, că-i posibil ca ea să nu aibă semnal. 😉

* El: – Vreau să mă căsătoresc și să fiu fericit.
Ea: Hotărăște-te! Ori una, ori alta…

* Ospătar! Mâncarea nu are gust.
– Io zic să mai încercați, altfel chem izoleta.

* Notă din partea Asociației Psihiatrilor
”Dragi cetățeni,
pe perioada carantinei este considerat normal să vorbiți cu pereții voștri, cu plantele și cu ghivecele. Vă rugăm să ne contactați doar dacă acestea încep să răspundă”.

* O zi la cumpărături se încheie întotdeauna cu: ”Știi ce-am uitat să luăm?!”

* Anul ăsta, de Black Friday, am făcut cea mai tare afacere: nu am luat nimic!

* Cred că soțul meu face Alzheimer.
– Păi, de ce?
– Cică nu își mai amintește ce dracu a văzut la mine.

* Dacă mergi la bancă și faci un împrumut de 100.000 de euro, îl plătești în 25-30 de ani.
Dacă mergi la bancă și furi 100.000 de euro, după 4 ani ești liber.
Urmăriți-mă pentru mai multe sfaturi financiare. 🙂

* Și când dimineața nu te trezește cineva, și când seara nu te așteaptă nimeni, și atunci când faci ce vrei tu, ce e asta?
Libertate sau singurătate?

* Am o soție foarte iubitoare. M-am trezit în seara asta îmi ținea perna pe gură, pentru a mă proteja de virus!

* Vreau să îi transmit poștașului care îmi aduce facturile: ”Tu nu ai auzit că trebuie să stai acasă?”

* Examen pentru permisul de conducere.
– Sunteți în intersecție. De aici vine ambulanța, de aici, tramvaiul, care trece primul?
– Motocicleta.
– Ce vorbești, omule? Ești prost? Ți-am zis: ești tu, e o ambulanță și tramvaiul. Unde vezi tu motocicleta?
– Dreacu știe, dar mereu apare câte una!

* Aseară, am invitat o fată la dans. Pe la jumătatea piesei, realizez cu surprindere că ea părea să se facă din ce în ce mai înaltă… și mai înaltă. Îmi iau inima în dinți și îi zic:
– Iartă-mă, de ce am oare impresia că te înalți mereu.
– Am un picior de lemn și mă învârți în sensul în care se deșurubează…

* Să nu uiți niciodată!
Dacă te infectezi cu SARS-COV2 și te internează la terapie intensivă, telefonul o să ți-l ia nevasta/iubita. Și chiar nu vrei să-ți cotrobăie prin telefon tocmai ea. Abia atunci o să înțelegi ce înseamnă pericol de moarte. Poartă mască!

* – Fiule, nu merge imprimanta!
– Este deschisă?
– Da.
– Care beculețe sunt aprinse?
– Din bucătărie și sufragerie.
– Da’ voi m-ați înfiat, nu-i așa?

* Alinuța sună la o ghicitoare:
– Alo? Ghicitoarea Vișinica?
– Da. Aici este ghicitoarea Vișinica!
– Ghici cine este la telefon?

* Acum, că nu ne mai putem scuipa de deochi… noi, ăștia frumoși, ce facem, murim deocheați?!

* Dacă port aceeași mască de unică folosință de vreo 5 luni și încă n-am murit, înseamnă că sunt greu de ucis?

* Virusul ca virusul, dar dacă se ia și internetul, toți intră în moarte clinică.

* Ăștia, la 12 ani, plâng după foști sau foste, iar eu plângeam că a tăiat tata porcul!

* Se duce Nostradamus la fiul lui, îi dă o palmă peste ochi și îi zice:
– De ce ai luat 4 la examenul de mâine?

* Ion și Măria pe carantină…
– Ioane, crapă jamu că-ț put picioarele!
– No, îi bun, ți-a revenit mirosu’.
– Nu, da’ mă ustură ochii!

* Dacă te duci cu ”capra aia”, divorțez – mi-a spus nevasta.
Uite așa se pierd tradițiile de sărbători!

* Primul gând când mă trezesc de dimineață: ”când vin de la muncă, mă culc”.

* Bărbații se trezesc la fel de atrăgători ca atunci când s-au culcat. Femeile, cumva, se deteriorează în timpul nopții.

* Vecina mea a primit rezultatul de la testul COVID. E băiat.

Ce se poate intampla daca esti barbat si iti faci un test de sarcina? Nimeni nu se astepta la asta - Cancan.ro

 

Să râdem până-i gratis

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Vreți să divorțați, întreabă judecătorul.
– Da, răspunde soțul.
– Dar dumneavoastră?
– Și eu, răspunde soția.
– Atunci de ce spuneți că nu vă înțelegeți?

* Auzind un ”te iubesc”, este frumos, dar să îți zică ”vrei o bere?”, este dragoste adevărată.

* Profesoara: – Bulă, știi cine a fost Vlad Țepeș?
– Da, doamnă profesoară. A fost șeful DNA-ului de pe timpuri.

* La sala de operație, chirurgul strigă la asistent:
– Anestezie!!!
– De-a noastră sau de import?
– De import!
– De import s-a terminat…
– Atunci, de-a noastră!
– Nani, nani…

* Un pacient slab, palid, merge la medicul care l-a operat de curând, cu rezultatul analizelor de laborator. Doctorul le studiază și zice:
– Domnule, am două vești pentru dumneata: una bună și una rea. Pe care vrei să ți-o spun prima?
– Păi… p-aia rea, doctore.
– Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trăit câteva zile.
– Și vestea bună?
– Ai venit la timp! De mâine, spitalul se transformă în azil.

* Ultimul tip de salut, atunci când vorbești la mobil: ”Bună seara, ție și ascultătorilor noștri.”

* – Alo, familia Popescu?
– Nu știu, mânca-ți-aș, de-abia am intrat.

* Erau doi reni. Unul era numai coaste și celălalt numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel și pe celălalt, Cornel.

* – Sunteți ginecolog?
– Nu, dar aș putea arunca o privire.

* Am luat amendă în timp ce mergeam să plătesc amenda luată ieri.

* Cei care nu aveți cei șapte ani de acasă, o să îi faceți acum.

* Am înțeles că mâncarea trebuie să conțină mult fier.
Așa că am pus două balamale în ciorbă.
Aaa… și un cui…

* Dacă aveți simptome, gen frisoane și strănut, luați aspirina săracului. O luați până leșină săracul.

* Soția: – Ies în oraș pentru vreo două ore. Vrei ceva?
– Nu. E suficient…

* Scuzați că mă bag în seamă, dar la ce oră putem schimba pijamalele de zi cu alea de seară?

* Aplicația de pe telefon care îmi numără pașii m-a întrebat dacă nu am murit…

* Dacă mai dau ăștia multe ordonanțe, învățăm limbajul surdomut.

* Proverb evreiesc:
De departe, toți oamenii par buni! Nu te apropia prea mult!!!

* În final, toți vom fi internați: unii cu boli infecțioase, alții la psihiatrie.

* De plictiseală, mă voi apuca de sporturi extreme.
Întâi o s-o contrazic pe soacră-mea. Dacă scap, o să încerc și cu nevastă-mea. Doamne ajută!

* Dragi prieteni din Covasna și Harghita, și la voi cântă poliția pe străzi: ”Deșteaptă-te române”?

* Stați liniștiți, Universitatea Spiru Haret a anunțat că până săptămâna viitoare mai pregătește 10.000 de doctori.

* Iulie: Ana are mere
Octombrie: Ana are țuică! 🙂

* Am și eu o întrebare: dacă mănânc vișine din vișinată, se trece la mâncare sau la băutură?

* Din categoria cafea fără cofeină, bere fără alcool și cola fără zahăr, prefer șprițul fără apă.

* Azi-noapte, un țigan mi-a rupt ștergătoarele și mi-a spart parbrizul. Bine, a fost și vina mea, puteam să-l evit…

* Ceartă de cuplu:
El: – Tu nu ai cum să faci atac de cord, pentru că nu ai inimă!
Ea: – Lasă, că nici tu nu o să faci meningită!

* 50% din populația tânără vede un viitor strălucit.
Cealaltă jumătate nu are bani de droguri.

* Sunt unii care afirmă: ”Sunt Unic!”
Te uiți la ei și te gândești: ”Slavă Domnului!”

* Femeile care au avut note sub 7 la desen, nu au voie să se machieze singure.

* – E numai vina ta!, a urlat nevastă-mea, azi-dimineață..
– Ce-am mai făcut?
– Lasă-mă să mă gândesc, abia m-am trezit!

* Ce spune o femeie după ce a vorbit o oră și 30 de minute la telefon?
– Hai, fată, că poate ne vedem și mâine, să mai stăm și noi de vorbă!

* – Auzi, mă, tu mă înșeli?
– Nu! Ce v-a venit la toate să mă întrebați asta?

* În țara lui Dracula, covidul s-a transformat în vampir și umblă pe întuneric între orele 22 și 6. De-aia tre’ să stai în casă noaptea!

* Bulă trece cu taică-său pe lângă școală.
– Bulă, în școala asta înveți?
– Da.
– 20 de ani în urmă, tot aici am învățat și eu.
– Acum am înțeles la ce s-a referit directorul când mi-a spus că așa prost ca mine n-a mai văzut de 20 de ani.

* Dacă mă întreabă poliția ce caut pe stradă, îi spun că m-au dat banii afară din casă…

* Program de week-end și sărbători:
1. Dormi până ți se face foame.
2. Mănâncă până ți se face somn.

* Pentru tineri:
Dacă te crezi mai deștept decât generația anterioară, gândește-te că în manualul autoturismului de acum 30 de ani, te învăța cum să reglezi tacheții. Astăzi scrie să nu bei antigelul.

* Când s-o căsătorit, Gheorghe o cântărit cam 63 de kile.
Amu, după ceva ani, o ajuns deja la 105!
No, io cred că mai mult i-o fost foame decât să fi fost îndrăgostit!

* – Țigane, de ce nu porți mască?
– Pentru că Johannis a spus așa: ”Dragi români, purtați mască”. De țigani nu a spus nimic!

* Cercetătorii britanici au stabilit că, simultan cu fluturii în stomac, apar și gărgăunii la cap!

* Ursul Panda mănâncă 12 ore pe zi.
Deci la fel de mult ca un om adult închis în carantină.
De unde și numele de ”Pandemie”…

 

Ce mananca ursul panda | Toate Animalele