De luat în seamă

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mă, tu de ce nu te însori?
– Am adus o grămadă, dar mamei nu-i plac.
– Adu una care seamănă cu ea!
– Am adus, dar a început să înjure tata.

* Un bărbat bate la ușa unui hotel. Apare altul cu un geamantan în mână:
– Se doarme bine în hotelul ăsta?
– Și încă cum! De o jumătate de oră bat și nu vine nimeni să deschidă.

* Soția:
– O să cumperi cauciucurile alea scumpe când tu ai o rablă de mașină?
Soțul:
– Ce, eu mă plâng când tu îți cumperi sutien nou?

* Cel mai dăunător lucru pentru sistemul nervos este internetul la viteză mică!

* – Tu stai lângă mare și nu știi să înoți? Cum se poate așa ceva?
– Dar ce? Tu dacă stai lângă aeroport, știi să zbori?

* – Marie, te iubesc atât de mult… vrei să scriu numele tău pe casă?
– Nu, bre Ioane…, mai bine scrie casa pe numele meu!

* Din avion coboară Gheorghe cu pantalonii în mână:
– Nu mai zbor în viața mea cu avionul! Pune-ți cureaua, scoate-ți cureaua!

* Alege o dietă, renunță la alcool, nu mânca nimic după 6 seara.
În două săptămâni, vei pierde 14 zile.

* Un bețiv oprește un taxi:
– Ești liber?
– Da.
– Atunci… vino lângă mine și hai să bem ceva!

* Stătea badea Costică pe deal cu un bumerang în mână și cu fața plină de sânge. Se apropie Ion:
– Ce faci, mă, Costică?
– Stau.
– Da’ ce ții în mână?
– Nu știu.
– Păi și de ce îl ții? Aruncă-l!
– Aruncă-l tu, că eu m-am săturat!!

* – Ce faceți?
– Jucăm table…
– Fără zaruri?
– Mergem pe încredere!

* Fumatul salvează vieți!!!
Mulți proști sunt acum în viață doar pentru că mi-am aprins o țigară și m-am calmat!

* În autobuz, o tipă se întoarce indignată spre bărbatul din spatele ei.
– Băi, nesimțitule, de când ai urcat, mă tot împungi cu sula în spate, nu ți-e rușine?
– Doamnă, nu e ce credeți! Azi am luat salariul și am băgat toți banii în buzunarul din față!
– Da’ ce, bă, nesimțitule, ție îți crește leafa între stații?

* Părinții lui Ionel voiau să facă sex, dar nu știau ce să facă cu copilul. Bărbatului însă, îi vine o idee:
– Ionică, ieși puțin pe balcon și povestește-ne frumos ce se petrece pe afară.
Ionică iese pe balcon și povestește:
– Nea Ion de la parter și-a dus câinele într-o tufă să facă pipi. Un polițai caută ceva. Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei. Părinții lui Vasilică fac sex.
– De unde-o mai știi și pe asta?, îl întreabă tatăl, din cameră.
– Stă și el singur pe balcon, ca mine.

* Întrebare la Radio Erevan:
– Care este cea mai tristă insectă din România?
– Fluturașul de salariu!

* Telefon inteligent, mașină de spălat inteligentă, televizor inteligent… Rămâi, practic, ultimul prost din casă.

* Ardelenii sunt singurii români care pot forma o propoziție din șapte cuvinte, fiecare din câte două litere, care să aibă sens: „No, ni mă la el ce be!”

* Două doamne mai în vârstă:
– Tinerii din ziua de azi sunt mult mai destrăbălați!
– Da, dragă, ai dreptate!
– Acum ar fi trebuit să fim tinere…

* 9 din 10 bărbați mint.
Bine, și al 10-lea minte, dar de ăla îți place și te prefaci că îl crezi.

* – Te vreau sălbatic la pat, arată-mi că ești bărbat adevărat!
– DA! DA! DA!
– Spune-mi lucruri murdare!
– Baia, bucătăria, covorul din sufragerie…

* – Mă Gheo, ce-i aia impotență?
– Da’ pă mă, Vasâle, cum să-ți zâc io? Mă, impotența îi atunci când femeia își desface picioarele, iar bărbatul ridică din umeri!

* Eu nu am nevoie să merg la sală. Sunt român, am destule greutăți!

* La câte gropi sunt în România, dacă ai o gumă în gură, se mestecă singură!

* Programul guvernului cu întoarcerea românilor în țară dă roade.
Primul român care se întoarce, vine tocmai din Madagascar!

Imagine similară

 

Cu miere și pelin

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Conversație pe internet:
El: – Salut, aș vrea să te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt parlamentar de 10 ani și sunt un om cinstit.
Ea: – Bună, mă bucur să te cunosc, eu am 30 de ani, sunt prostituată de 15 ani și sunt virgină.

* – Și zici că te persecută profesorul de matematică?
– Da, tati! M-a pus să fac o piramidă. Dar ce, eu sunt faraon?

* – De ce vreți să divorțați, domnule?, întreabă judecătorul.
– Domnule judecător, eu sunt un bărbat viril. Deseori, fug de la serviciu acasă ca să fac amor cu soția mea..
– Și ăsta este motiv de divorț?
– Da, fiindcă de fiecare dată îmi cere bani, după fiecare partidă de amor.
– Este adevărat, doamnă, ce spune soțul dvs.?
– Da, domnule judecător, este adevărat! Și ce dacă este soțul meu? În timpul programului de lucru trebuie să plătească! De ce ar face el excepție?

Imagini pentru poze cu slanina si ceapa

* Țiganul și ciobanul
Țiganul se uita cu poftă la un cioban care mânca pe câmp slană cu ceapă. Ciobanul îl observă și-l întreabă:
– Vrei și tu o mușcătură, țigane?
– Daaa!
– Lăbuș, șo pe el!!!

* Îți obosesc ochii atunci când conduci?
Lasă-ți nevasta la volan și brusc o să vezi ca un șoim!

* Simți fluturi în stomac?
E clar… început de gastrită.

* Instructorul de parașutism:
– După ce săriți, numărați până la 50 și trageți de inel. Ardelenii să numere până la 3!

* Profesoara de religie, către școlarii de clasa a patra:
– Dragi copii, ce-a spus Moise când a despărțit apele?
– Cele plate la stânga, cele carbogazoase la dreapta!

* Înaintea exercițiului de tragere, sergentul se adresează tinerilor recruți:
– Atențiune!! Vedeți ținta asta? Ei bine, toate loviturile să fie grupate în cercul ăsta de 260 de grade!
– Permiteți, dom’ sergent…, cercul are 360 de grade…
– Gura, idiotule! Eu v-am arătat cercul mic, nu pe-ăla mare!

* – Aș dori o femeie ca Luna!
– Așa frumoasă și calmă?
– Nu, să apară seara și să dispară dimineața!

* Înainte de 89′ aveai curaj dacă plecai din România.
Acum ai curaj dacă rămâi.

* Locul profesorului e la catedră, al afonului, departe de muzică, al curvei, în bordel și a pușcăriașului în pușcărie.
În România, profesorul e zilier, curva e vedetă media, afonul e cântăreț și pușcăriașul e la guvernare.

* Se zice că lumea e condusă de forțele oculte.
Numai în România suntem conduși de forțele inculte!

* – Îl mai știi pe ăla de l-a trimis maistru’ să ia o găleată de curent?
– Da! Ce e cu el?
– A ajuns Ministrul Energiei!

* – Măi Gheorghe! Plăcutu-ț-o mâncarea?
– No, Rozi, așe o porcărie n-am mâncat în viața me’!
– Na, bine mă, dar ți-ai pus de două ori în farfurie!
– Tu, prima dată nu mi-o venit a crede!

* El: – Cum vine asta, contracepție orală?
Ea: – Simplu. Tu mă întrebi, iar eu îți răspund: nu!

* De când m-am înscris la înot, am reușit să beau cei 2,5 l de apă pe care mi i-a recomandat medicul.

* Într-o seară, Ion și Maria, după o ceartă înfocată, hotărăsc să nu-și mai vorbească.
Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia să se trezească de dimineață, îi scrie un bilețel Mariei: „Trezește-mă la ora 5”.
Dimineață, la ora 10, se trezește Ion. Nervos nevoie mare, se uită în pat și găsește un alt bilet: „Este ora 5… Trezește-te!”

* – Când este cineva felicitat pentru greșeala lui?
– Când se căsătorește!

* Un tip racolează o tipă. O plătește și intră într-o cameră de motel unde, în timp ce făcea dușul de rigoare, tipa constată cu stupoare că e în perioada aceea a lunii…
– Ce mă fac? Am primit banii… tipul e chiar drăguț… aș vrea și eu… o să sting lumina… n-o să-și dea seama și când se va trezi, eu voi fi demult plecată.
Zis și făcut. După o noapte furtunoasă, plină de sex, tipul se trezește, vede lângă el o baltă mare de sânge și tipa nicăieri…
– Am omorât-o!, zice și se duce să-și verifice pistolul. Acesta avea toate gloanțele.
– Am tăiat-o cu cuțitul!, verifică în bucătărie cuțitul, acesta n-avea urme de sânge.
– Am tăiat-o cu lama!, merge în baie, verifică aparatul de bărbierit… intact.
Când ridică capul și se vede în oglindă, strigă:
– AM MÂNCAT-O!

* O femeie găsește lampa lui Aladdin.
Imediat o freacă și, ca de obicei, un Geniu iese din ea. Femeia se uită la Geniu și-și exprimă dorințele…
– Vreau ca soțul meu să mă privească doar pe mine…
– Eu să fiu unica din viața lui…
– Să ia micul dejun, să mâncăm și să dormim mereu împreună…
– Când se ridică, să fiu primul lucru pe care îl apucă…
– Să nu mă lase niciodată singură, nici când merge la baie…
– Să călătorească întotdeauna cu mine…
– Dacă mă pierde, să dispere și să-mi spună cât de mult îmi duce lipsa…
– Să nu mă lase niciodată-n pace și să mă ia oriunde cu el…
Și Geniul a transformat-o într-un telefon mobil.

Tămăduitoare

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Fiule, trebuie să te întreb ceva!
– Nu, mamă, nu sunt gay!
– De unde știai că vreau să te întreb asta?
– Intuiție feminină!

* Proverb vasluian
Bărbații sunt ca pantofii. Dacă nu-i iei potriviți, s-ar putea să te bată!

* Tradiții românești
În luna martie, femeile își aleg câte o babă și pleacă să o îngrijească în Italia.

* E greu să nu faci nimic…, nu știi niciodată când termini.

* – Cu tine nu pot să fiu decât romantic. Îți plac stelele?
– Da!
– Perfect, știu un hotel care are 4!

* E minunat să ai pe cineva care să te asculte…
Chiar azi vorbeam cu pereții…

* Doamne, dă-le oamenilor minte!
Iar unora și instrucțiuni de utilizare!

* – Iubito, zodia ta, Fecioară, nu ți se potrivește deloc!
– Lasă, iubitule, că și a ta, Taur, e doar numele de ea!

* – Ce accent frumos are soțul tău, de unde vine?!
– Din beci, a fost să scoată o pălincă!

* Două noaptea.
Ea, cuprinsă de emoție: – Iubitule, mi s-a rupt apa!
El: – Unde naiba găsesc instalator la ora asta?

* Cineva sună la ușa lui Bulă. Deschide ușa Bulă și vede pe preș o moarte mică, de vreo 15 centimetri înălțime, cu o mini-coasă și un parpalac mic și negru. Bulă se face alb la față.
– Stai liniștit, zice Moartea, am venit după șoarece!

* – Ce-ai face dacă te-aș înșela?
– Te-aș face celebră ca Elodia!

* Când un bărbat are 5 femei în Franța… este Don Juan, în Dubai este Șeic, doar în România este un nenorocit.

* – Întoarce-te, sforăi ca un tractor!
– Și dacă mă întorc, crezi că o să cânt ca Enrique Iglesias?

* Când îmi vine dor de copilărie, o pun pe mama să mă bată.

* – Ana, ai condus ani de zile și nu înveți să vezi oglinzile.
– Care oglinzi?
– Cele din laterale!
– Credeam că sunt urechile mașinii.

* Legenda spune că dacă în mijlocul nopții te ridici din pat să mergi la baie și te lovești la picior de colțul dulapului, în mod miraculos începi să vorbești cu Dumnezeu și cu toți sfinții în manieră foarte confidențială…

Imagine similară

* Am luat pastile din alea de țânțari. Acum vine partea mai grea. Cum îi fac să le înghită?!

* Eu, chestia asta n-am înțeles-o. Când împlinești anii, stingi lumânarea, iar când mori ți-o aprinde… !!!???

* Aș vrea să rog persoanele care pierd kilograme să fie puțin mai atente.
Că le tot găsesc eu…

* Cum recunoști un ardelean în parcul de distracții?
Mănâncă vata pe băț cu brișca!

* Pică țiganul în groapa cu var.
Strigă după ajutor tovarășului său…
– Haoleu, mo! Întinde-mi o lopată repede!
– Du-te, mo! De câteva secunde ești de rasă albă și deja vrei să muncești?!

* Majoritatea spuneți că găina bătrână face zeama bună.
Întrebarea este: cocoșul bătrân la ce-i bun?

* Nu vorbiți niciodată cu gura plină, e lipsă de respect.
Nu vorbiți nici dacă aveți capul gol, e și mai rău.

* – Tată, de unde vin copiii?
– Fiule, copiii vin din locul de unde toată lumea-i bagă pe politicieni!

* – Dacă te jignesc la școală, dacă te umilesc, dă-i nenorocitului o lopată peste bot!
– Tati! Eu sunt o fetiță!
– Ia una roz!

* Un canibal merge la șeful tribului și îi spune:
– Șefule, am arsuri la stomac! Ce să fac?
– Mănâncă și tu un pompier!

* Soția, pe muchia pervazului:
– Gata, sar! M-am săturat să-ți gătesc, să te spăl, să te aștept de la curve! Și nu mă mai împinge!

* La mecanic.
– Vă costă 980 lei, preferați să plătiți cash sau cu cardul?
– În lacrimi nu se poate?

* – Ești atât de drăguță când ești supărată…
– Continuă să mă enervezi și am să devin superbă!

* Un turist întreabă:
– Nu vă supărați, cum pot să ajung mai repede la gară?
– Luați-o la fugă!!!

Și zâmbetele aduc lumină

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Femeia către bărbat:
– De azi înainte, în casă voi face totul pe bani: mâncare – 25 lei; spălat podele – 40 lei ș.a.m.d.; sex – 100 lei.
Noaptea, bărbatul către soție:
– Nu ai chef să facem sex?
Ea răspunde:
– 100 de lei.
Caută bărbatul prin buzunare și găsește doar 70 lei.
Ea: – Nu ajunge!
Și s-au culcat… La miez de noapte, bărbatul se trezește și vede cum femeia cotrobăiește prin geantă. El:
– Ce cauți la ora asta?
Ea:
– 30 de lei, să-ți dau împrumut…

* – Iubitule, m-ai visat?
– Nu, iubito, am dormit bine!

* Momentul ăla când vezi un tip mișto și simți că îți fuge pământul de sub picioare…
E doar polei, deșteapto!

* Un italian în București, agață o curvă și o duce la el în apartament. Înainte să și-o pună, o vede pe tipă că se dădea cu o cremă prin păsărică. Mirat, o întreabă:
– Ma per che?
Tipa: – Per alunecare.
La care, italianu’ își dă jos lanțul de la gât și și-l înfășoară pe sculă.
Tipa, mirată: – Ma per che?
Italianu’: – Per non derapare!

* Știind că mă țin toată ziua de bancuri, șeful meu mi-a trimis un SMS:
– Trimite-mi o glumă bună.
Acum lucrez, șefule, o să-ți trimit mai târziu, i-am scris.
– Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una!, mi-a răspuns.

* Fiecare femeie are nevoie de un bărbat care să-i strice rujul de pe buze, nu rimelul de la ochi!

* Românii care au spart o brutărie din Italia și au furat cântarul, crezând că e casa de marcat, vor fi trimiși la specializare în PSD!

* Nu pot înțelege femeile…
Se mărită cu: puiuț, iepuraș, iubițel și divorțează de: porcule, boule, gunoiule.

* Soțul meu îmi zice că am început să sforăi.
Dragul meu, eu nu sforăi, respir cu pasiune.

* M-am hotărât: mă căsătoresc la 90 de ani! Așa sunt sigur că vom sta împreună toată viața!

* Soțul, această ființă unică! Pentru el, toate rochiile sunt la fel, dar șurubelnițele sunt diferite!

* Unii ajung prea târziu să înțeleagă de ce cuvântul „nuntă” începe cu „nu”…

* Fiecare bărbat, dintre cei invitați pe o insulă pustie, aveau dreptul să ia cu el un singur obiect.
Ion a luat o carte, Gheorghe o tabletă, Nicu un laptop, Vasile o femeie gonflabilă. După o lună, Vasile avea și carte, și tabletă, și laptop.

* În ziua a 6-a, Dumnezeu a creat bărbatul. Apoi a făcut femeia. Într-un final, a mai făcut un bărbat… primul fugise…

* Vreau săi întreb pe bărbații care se însoară a doua oară: ce nu v-a fost clar din prima?

* N-am pomenit bărbat care să se uite după o femeie spunând:
– Uite, tipa asta pare cuminte, muncitoare și la locul ei…

* Se face în pădure consiliu. Leul voia o friptură și face concurs de bancuri.
– Ăla care zice un banc și nu râde toată lumea de el, va ajunge friptură!
Vine iepurașul, zice un banc și toată pădurea era pe jos de râs, numai girafa stătea serioasă. Îl mănâncă leul pe iepuraș, după care vine și vulpea. Spune un banc, nimeni nu râde în afară de girafă, care se prăpădea de râs.
– De ce râzi?, o întreabă leul.
– De bancul iepurașului.

* – Ce face hop-țop-bum?
– Un iepure pe un câmp minat!

* – De ce oltenii își vopsesc de Paște mașinile în roșu?
– Pentru a avea ce ciocni!

* Era în perioada Paștelui. Cocoșul, auzindu-i pe toți vorbind despre ouăle de Paște, a intrat în casă pentru a vedea frumoasele ouă galbene, verzi, albastre și roșii.
Fără să mai stea pe gânduri, a ieșit și s-a dus în spatele grădinii, unde a început să-l bată pe păun.

* Un tip intră într-un magazin și o întreabă pe vânzătoare:
– Aveți vopsea de ouă?
Vânzătoarea se uită cu atenție la el, îl măsoară din cap până-n picioare, zâmbește și răspunde:
– Dichisiiiituleeee!

Imagini pentru imagini cu iepurașul de paște

* Era o vreme când prin pădure bântuia o sărăcie lucie. Ce mai, nu se găsea aproape nimic de mâncare.
Într-o bună zi, un iepuraș anemic și înfometat se plimba visând la morcovi, varză, salate și alte delicatese. Când, dintr-o dată, ce-i văzură ochii? În mijlocul drumului zăcea un coș cu ouă. Iepurașul se frecă la ochi, se ciupi de urechi să se trezească și văzând că nu are halucinații se apropie, pipăi și exclamă: ”Este!”
După ce își reveni din șocul suferit, iepurașul începu să numere ouăle… Erau 50. Iepurașul începu apoi să-și facă planuri cum să le gătească mai bine și ajunse la concluzia că soluția optimă este omleta. Plin de bucurie, iepurașul se îndreptă spre casă, când îl fulgeră un gând: bine, dar el era un iepuraș mic și în tigaia lui nu încăpea o omletă de 50 de ouă. Apoi iepurașul își aminti de prietenul său ursul, care, fiind așa mare, trebuia să aibă și o tigaie pe măsură în care iepurașul și-ar fi putut face omleta dorită. Așa că iepurașul plecă la urs să ceară tigaia.
Pe drum, începu să se gândească: ”Ursul mă va întreba la ce-mi trebuie o tigaie așa mare… Hmm… dacă îmi zice să-i dau 10 ouă? Iepurașul se gândi că îi mai rămân 40, care ar fi fost oricum destule pentru el.
Mai merse ce mai merse, când un alt gând îi trecu prin cap: ”Bine, dar dacă îmi cere 20?… Eh, oricum, și 30 de ouă mi-ar ajunge să mă satur”. Dar peste puțin timp se opri din nou: „Dar dacă îmi cere 30 de ouă?… Îmi rămân 20… Mă satur și din atâtea”. Și apoi iar se opri: „Bine, dar dacă îmi cere 40 de ouă?… dar dacă mi le cere pe toate și nu mai îmi rămâne nimic?”
Între timp, iepurașul ajunsese la casa ursului. Sună furios la ușa lui și când ursul, nedumerit, îi deschise ușa, iepurașul țipă la el:
– Auzi, ursule, du-te dracului cu tigaia ta cu tot!

* – Ce face un cal pe un câmp de canabis?
– Paște Fericit!

Un altfel de buchet

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – În fiecare noapte, am același vis, domnule doctor, spune un nebun psihiatrului său.
– Ce vis?
– Se face că stau în fața unei uși, pe care scrie ceva, și împing, și împing, și împing, și ușa nu se deschide. Și tot așa, până la ziuă…
– Foarte interesant, spune doctorul. Și ce scrie pe ușă?
– „Trageți”…

* – Cu ce vă ocupați?
– Lucrez la SRI.
– Spuneți-mi ceva interesant.
– Despre mine sau despre dumneavoastră?

Imagini pentru imagini cu maşini luxoase

* – Mașina asta frumoasă e a ta?
– Așa și așa…
– Cum adică? E sau nu e?
– Păi, la coafor și cumpărături, e a nevestei mele. La întâlniri și chefuri, e a fiului meu. La service și benzinărie, da, e a mea.

* – Doctore, ajută-mă, am o așchie în limbă!
– Dar cum s-a întâmplat așa ceva?
– Mi s-a vărsat pălinca pe podea!

* Un tip, cu cățelul său în mașină, parchează la mall.
– Să stai aici! M-ai auzit? Stai! Stai!
O tipă blondă dintr-o mașină alăturată simte nevoia să intervină:
– Nu ar fi mai bine să trageți frâna de mână?…

* Soția face integrame la 3 dimineața, când pe ușă intră soțul beat:
– Unde ai fost, porcule?
– Din câte?

* Badea Gheorghe îi cere casieriței din gară un bilet de la Cluj la București „da’ să fie musai la geam”. Îi dă casierița biletul, dar când se întoarce badea de la București se duce la fătucă și o apostrofează:
– Fata tatii, ți-am cerut bilet la geam, dar el o fo’ la ușă!
– Păi, de ce n-ați schimbat locul cu altcineva?
– L-aș fi schimbat, da’ n-am avut cu cine, că am fost singur în compartiment!

* Prietena mea era atât de urâtă, că nu puteam să țin poze cu ea în calculator, mi le ștergea antivirusul…

* Soțul îi spune soției:
– Dacă nu vei slăbi, voi pleca la alta!
Soția a slăbit și a plecat la altul.

* – Fată, e a 10-a oară de când ne chinuim să luăm examenul la școala de șoferi… Sunt disperată, nu știu ce să mai fac!
– Lasă, fată, stai liniștită, mai avem o șansă. Mi-a zis mie instructorul că pentru fete se dă EXAMEN ORAL.

* Ora de limba română.
Profesoara întreabă:
– Cine îmi spune la ce timp e verbul în propoziția „Mama va avea încă un copil”?
Bulă răspunde:
– La prezervativ imperfect, doamnă!

* Exact atunci când te hotărăști să mănânci sănătos, vine Paștele. Sau Crăciunul. Sau weekendul. Sau ziua unui coleg. Sau ziua de marți.

* Un polițist oprește o mașină condusă de o blondă, deoarece mergea pe sens interzis, pe o stradă cu sens unic:
– Știți unde mergeți?
– Nu, dar trebuie să fie tare rău acolo! Toți se întorc.

* Soția:
– De ce ai venit așa repede acasă?
Soțul:
– Pentru că șeful mi-a spus: „Du-te la dracu’!”

* Am o întrebare… dacă unei femei gravide i se face poftă să doarmă la vecinu’… se poate?

* Un canibal a prins o moldoveancă și fugea cu ea în spinare. La un moment dat se întâlnește cu un alt canibal.
– Ooo…, azi o să aveți ce mânca, da’ ce nație e?
– E moldoveancă.
– Aoleau, dă-i mai bine drumul.
– De ce?
– Păi, eu am prins ieri tot o moldoveancă și când am pus-o în ceaun să fiarbă, mi-a mâncat toți cartofii.

* La câte donații se fac pentru catedrala de la Notre Dame, în două-trei zile, îi dă foc și Daniel la a lui.

* Atâția români afectați de incendiul de la Notre Dame și ei n-au văzut nici Voronețul.

* – Ce este un soț?
– Un amant care și-a forțat prea mult norocul!

* Nu vă grăbiți să plecați mai devreme de la servici! Unul s-a grăbit și-a divorțat.

* – Ai auzit? Nevasta lui Mitică a născut tripleți.
– Care Mitică? Angrosistul?
– Da.
– Așa-i trebuie. Să vadă și el cum e când comanzi o marfă și ți se trimite mai mult.

* – Fato, ți-am văzut ieri soțul la ștrand cu o bunăciuneeee…
– Păi, la 35 de ani, te așteptai să-l vezi cu găletușă și lopățică de nisip?

* – Și când v-ați dat seama că e beată?
– Când am primit un SMS de pe telefonul ei: „Sună-mă, că nu-mi găsesc telefonul!”

* Se întâlnește un măgar cu un Matiz.
Măgarul:
– Tu ce ești?
– Eu sunt automobil.
– Înseamnă că eu sunt cal.

* Comis-voiajorul întreabă stăpâna casei:
– Nu vă interesează un sac de dormit ieftin?
– Nu, mulțumesc. Sunt căsătorită de mulți ani cu unul.

* Un polițist, la magazin:
– Bună ziua, televizoare color aveți?
– Bineînțeles.
– Dați-mi și mie unul verde.

Anticipate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

Imagini pentru imagini cu omul din neanderthal

* Omul de Neanderthal o întreabă pe femeia lui:
– Te culci cu mine?
– Nu!
– De ce?
– Nu am chef!
Ia omul o bâtă și îi dă una zdravănă peste cap.
– Acuma te culci cu mine?
– Nu!
– De ce nu?
– Mă doare capul.

* – Văd că porți verighetă. Te-ai însurat?
– Da’ ce, crezi că o port de plăcere?

* – Am sunat, doar să-ți spun că te iubesc!
– Cred că ați greșit numărul, noi suntem fabrica de bere de la Brașov.
– Știu!

* – Domn’ doctor, azi-dimineață m-am trezit cu dureri groaznice de burtă, de cap, de picioare, de spate, de…
– De ce dracu te-ai mai trezit atunci?

* ”Întotdeauna să faci când ești treaz ceea ce ai promis că vei face când erai beat. În felul ăsta vei învăța să-ți ții gura.” (Ernest Hemingway)

* Am fost la o nuntă de ceferiști. Toți se certau care să fie naș.

* Este științific dovedit. Cine-i bun la inimă are ficatul mărit.

* În cuplu se face totul în doi:
– Ea decide, tu accepți
– Ea vorbește, tu asculți
– Ea greșește, tu îți ceri scuze.

* Echipament sportiv
– Un trening, vă rog.
– De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat, fitness sau pilates? Sintetic sau din bumbac?
– Aaa, nu, din ăla de stat în casă și dus gunoiul.

* Cea mai românească expresie: „Am făcut rost”
– Le-ai cumpărat?
– Nu!
– Le-ai furat?
– Nu!
– Le-ai împrumutat?
– Nu!
– Păi și atunci?
– Eeee… am făcut eu rost…!

* Nedumerirea lui Iftode: De ce se lucrează mai mult la crearea inteligenței artificiale decât la combaterea prostiei naturale?

* Sfat pentru o căsnicie sănătoasă: când soția tună și fulgeră… tu fă-te că plouă.

* Un parlamentar iese agale din sala de ședințe, se întâlnește cu un coleg din opoziție care se plimba pe hol și-l întreabă șoptit:
– Nici tu n-ai somn?

* Vecinul meu și-a înjunghiat nevasta cu o șurubelniță. Ce nenorocit! Când i-am cerut eu o șurubelniță mi-a zis că n-are!

* Pfff… mai e puțin și vin Paștele și eu n-am terminat curățenia de Crăciun!

* – Iubire, dă-mi-l puțin pe bebe.
– Așteaptă să plângă.
– Să plângă? De ce?
– Pentru că nu-l găsesc!!

* Când m-am născut, ursitoarea a prezis că o să ajung om mare. Și a ghicit…
Am început cu un S, apoi M, XL, iar acum XXL!

* Bărbate, s-au dat prime de Paști la tine?
– Da!
– Cât a luat directorul?
– În jur de 5000.
– Și adjunctul?
– În jur de 2000.
– Și tu?
– Înjur de azi dimineață.

* Ce repede trece timpul…
Nici nu mi-am dat seama când am trecut de la romantism la reumatism.

* Glume pe seama cocainei de pe plajă
– Plajele Eforie se vor numi Euforie.
– În sfârșit, avem cu ce promova turismul românesc.
– Cam în ce zonă? Întreb pentru un prieten, să nu meargă pe acolo.
– Să vezi curățenie pe plajă, acum… Ăștia care găsim pungi și mizerie, sunăm la 112 sau le vindem noi pe piața neagră?
– Anul ăsta, sezonul estival începe mult mai devreme.
– Pe litoral s-a dat startul programului „droguri pentru toți”!
– Gura Portiței se va numi Nara Portiței, după descoperirea în zonă a mai multor pachete de cocaină.
– Cea mai bună campanie de promovare a litoralului românesc, din ultimii 25 de ani.
– Mazăre și-a primit pedeapsa: el e în Madagascar, iar la Mamaia valurile aduc la mal tone de cocaină.
– Să vezi cum umblă turiștii cu ochii în nisip toată vara. Și să vezi câți turiști vor fi pe litoral…
– Voiam să mă duc în iunie la mare, dar cred că plec de azi.
– Constănțenii vor avea un Paște Fericit, au primit pachete de la Mazăre.

* Într-o Dacie scrie așa: „Nu furați, nu are casetofon”.
A doua zi, dispare Dacia și hoții lasă un mesaj: „Lasă că îi punem noi”.

* – În sfârșit, după 6 ani de relație, iubitul meu mi-a vorbit despre căsătorie.
– Și ce a spus?
– Că e însurat și are 2 copii.

* După 45 de ani e indicat să lași în pace tipele de 20 de ani și să te orientezi către cele care sunt în stare să recunoască primele semne de infarct.

* Amanta e ca maneaua. Îți place, dar nu te poți afișa cu ea.

* Inspectorii ANAF au reținut ieri și un Abecedar. Se pare că în manual scrie clar că Ana are mere, nu și bon fiscal…

* La 12 ani, fugeam repede acasă că începea Mihaela sau Tom și Jerry…
Copiii de 12 ani, de azi:
– Băă, ce se scumpesc țigările!!

Culese în vacanță

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Pacienta și doctorul, la o discuție înainte de o intervenție de liposucție abdominală:
– Doamnă dragă, ce tatuaj frumos aveți!
– Da, mulțumesc… acțiune adolescentină.
– Și ce reprezintă?
– Un delfin mic și drăgălaș…
– Bine, doamnă, dar nu v-ați gândit că va crește și va arăta ca o balenă?

Imagini pentru imagini cu broscuțe fermecate

* Un bărbat merge la doctor, având instrumentul cam lung (50 cm). Ajuns în fața medicului, îi spune care este problema. Doctorul stă și se gândește un timp, după care îi spune: „nu-ți fac operație, dar vezi că în pădurea din spate este o broscuță care, dacă îi spui că vrei să o iei de nevastă, va zice NU și ți se va scurta cu 10 cm.”
Merge omul în pădure, găsește broscuța, o întreabă:
– Vrei să fii soția mea?
La care, broscuța răspunde:
– Nu!
Se uită omul în pantaloni și mirat constată că într-adevăr s-a scurtat cu 10 cm.
– Bună treabă!, zice el, hai că îi mai spun o dată!
Aceeași poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm și se gândește el ”încă o dată și gata”.
O întreabă iar pe broscuță:
– Hai, broscuțo, să fii soția mea!
La care, broscuța plictisită:
– Nu, nu și nu!

* M-am dus la doctor pentru un control de rutină. Asistenta m-a întrebat:
– Câte kilograme aveți?
– 65!
M-a urcat pe cântar. Arăta 80.
– Ce înălțime aveți?
– 175 de centimetri!
M-a măsurat, apoi a mormăit: „160, mai exact”. Apoi mi-a verificat tensiunea și mi-a zis:
– Să știți că tensiunea e cam ridicată!
– Normal că e ridicată, m-am rățoit la ea. Când am venit, eram înaltă și slabă, acum sunt scundă și grasă!

* – Domn’ director, salariul meu nu este raportat la inteligența mea!
Știu, dar nu te putem lăsa să mori de foame.

* Am mers cu bicicleta să cumpăr o sticlă de whisky. Mi s-a spus că dacă o să cad, o să se spargă sticla. Așa că am băut-o acolo pe toată. Și bine am făcut, până acasă am căzut de șapte ori.

* Urăsc curățenia pentru Paște. Am făcut și anul trecut și nu s-a păstrat. 😦

* Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se da de gol în fața soțului, deschide repede laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față. Văzând-o, soțul îi zice:
– Dragă, închide servieta și treci la culcare.

* Din jurnalul unui român normal:
Azi am lăsat un șofer să intre în trafic de pe o stradă laterală. Mi-a zis: „Bă, boule, nu vezi că tu ai prioritate?”

* Viața e chestia aia unde ți se spune: „hai nu mai fi trist, zâmbește”… și când începi și tu să zâmbești timid… apare unu’ și-ți zice:
– Tu ce dreacu’ ai găsit de râs, tembelule!

* Toți bărbații sunt curajoși. Filmele de groază nu îi sperie. Dar cinci apeluri pierdute de la soție cu siguranță da.

* Doi tipi ies din bar:
– Hotărât! Mergem la femei!
– Ascultă, frate, soția mea e tânără, frumoasă…
– Am înțeles! Deci mergem la tine!

* Știai că cireșele pot preveni obezitatea, ciroza și cancerul?
Dacă îți cumperi un kilogram de cireșe, nu mai ai bani de alcool și de țigări.

* Într-o zi, Dumnezeu a spus:
– Să-ți iubești aproapele!
Dar numai câinele a înțeles!

* O ceartă serioasă între soț și soție. La un moment dat, femeia îl lovește cu putere, iar el se ascunde sub pat.
– Ieși, mă, de acolo!, îi strigă nevasta, furioasă.
– Nu, nu ies.
– Mă, am spus să ieși de acolo!
– Nu ies, femeie!
– Ieși!!
– Auzi, femeie! Cine e stăpân în casa asta? Dacă am zis că nu ies, nu ies!

* În medie, ne folosim ca 20% din creier…
Vă dați seama câte tâmpenii am putea face dacă l-am folosi pe tot?!

* Conversație între doi soți:
– Scumpule, ai bătut și tu covoarele?
– Nu… doar le-am certat puțin.

* Cel mai bine, în ziua de azi, e să te însori c-o pocăită. Dacă tu o înșeli și ea află, vă rugați împreună și dați vina pe Satana!

* Te întinzi în pat să te odihnești… adormi!
Te pui în pat să citești o carte… adormi!
Te pui în pat să vizionezi un film… adormi!
Te pui în pat să te culci… stai treaz!!

* – Spune-mi, cum reacționează soția ta atunci când mergi acasă beat?
– Eu nu sunt căsătorit!
– Păi, atunci de ce bei?

* În spatele unui copil bine educat se află o mamă cu un papuc rezistent și o țintă destul de bună.

Zâmbete în așteptare

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* De ziua lui, Ion primește o pușcă de vânătoare. Dornic să o încerce, pleacă la vânătoare de urși. Ajuns în pădure, vede un urs negru. Pune pușca la ochi, țintește, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, îl mișcă cu piciorul… când… simte o bătaie pe umăr. Se întoarce și ce vede? Un urs brun care îi spune:
– Ioane, Ioane, situația e nasoală. Tocmai l-ai omorât pe vărul meu. Acum ai două opțiuni: ori te sfâșii și te omor, ori facem sex.
Ion stă, se gândește… până la urmă:
– Bine, ursule, asta e. Facem sex.
După ce termină, Ion pleacă acasă, mai mult mort decât viu. Stă la reanimare 2 săptămâni, după care, dornic de răzbunare, se întoarce în pădure. Caută ursul brun, îl găsește, îl omoară și simte pe umăr o bătaie. Se întoarce și vede un urs grizzly, care îi spune:
– Ioane, situația e nasoală. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorât era vărul meu. Acum ai două opțiuni… ori te sfâșii și te omor, ori facem „wild sex”! Ion stă, se gândește și apoi zice cu jumătate de gură:
– Bine, ursule, asta e. Facem sex sălbatic.
După partida de sex sălbatic, Ion stă la reanimare 3 luni. Și de data asta își jură că se va răzbuna. Se întoarce în pădure, caută ursul grizzly, îl omoară și… DA… o altă bătaie pe umăr. Când se uită în spate, un urs polar uriaș care îi spune:
– Ioane, acum între noi fie vorba… nu-i așa că tu nu vii aici pentru vânătoare?!

* Unul cu un Logan îi face semn unuia cu Ferrari să coboare geamul și îl întreabă sec:
– Ești mulțumit de ea?, că am văzut că nu prea își cumpără lumea.

Imagine similară

 

* – Ce-mi luați de ziua mea?
– O tobă.
– Am deja tobă!
– Știm. Ți-o luăm!

* La școală, învățătoarea îl întreabă pe Bulă:
– Bulă, ce este un summit?
Bulă se concentrează puțin și răspunde:
– Summitul este o reuniune cu toți președinții țărilor NATO, care vin cu ideile lui Trump și pleacă cu ideile lui Putin.

* Se apropie ziua de naștere a soacrei, iar ginerele nu știe ce cadou să-i facă. În cele din urmă s-a decis și i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir.
A mai trecut un an, din nou ziua de naștere a soacrei. De această dată, niciun cadou. Soacra întreabă:
– Scumpul meu ginerică, gata, nu mă mai iubești?
– Ba da, mamă, cum să nu te iubesc? Doar că sunt un pic supărat, deoarece nu te-ai folosit de cadoul de anul trecut!

* Azi am văzut primul semn al primăverii: doi tipi duceau un radiator electric la casa de amanet.

* Bunica, proaspăt tunsă, își întreabă nepoțelul:
– Ei, ce spui, nu-i așa că tunsă scurt, bunica ta nu mai pare babă?
– Așa-i! Acum pare moș!

* Doi polițiști în gară, așteptau trenul. La un moment dat, văd ei un cântar vorbitor. Primul, bagă moneda, se urcă pe cântar și aude:
– Ai 1,80 m, 80 de kg și aștepți trenul de Iași.
Auzind, rămâne mască. Se urcă și al doilea și aude:
– Ai 1,80 m, 70 kg și aștepți trenul de Iași.
– Nu se poate, zice primul. Hai să ne urcăm amândoi, să vedem ce spune.
Zis și făcut:
– Greutate 150 kg, sunteți polițiști și vrând neapărat să faceți pe cretinii, ați pierdut trenul de Iași…

* O să fiu foarte ocupat pe lumea cealaltă. Lista celor pe care vreau să-i bântui, crește în fiecare zi…

* – Cum îi merge fetei tale?
– Excelent! Soțul o iubește, îi cumpără parfumuri scumpe, haine de blană, o duce în vacanțe…
– Și băiatul?
– Prost. S-a însurat cu o nesimțită: ba vrea să i se cumpere parfumuri scumpe, ba haine de blană, ba vrea dusă în vacanțe!

* – Doctore, am dinții galbeni! Ce pot să fac?
– Pune-ți o cravată maro!

* – Domnule doctor, după ce beau o sticlă de whisky, încep să văd șoricei! Ce trebuie să fac?
– Să lași băutura!
– Dar, totuși, nu e mai bine să cumpăr o pisică?

* Un bărbat și o femeie, care nu se cunoșteau, împărțeau același compartiment într-un vagon de dormit. După ce au trecut peste momentul inițial de stânjeneală, s-au întins să doarmă, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. În mijlocul nopții, bărbatul se înclină în lateralul patului, o trezește pe femeie și-i spune:
– Îmi cer scuze că vă deranjez, însă îmi e foarte frig. Ați putea să-mi dați încă o pătură?
Femeia se înclină și ea în lateralul patului și, uitându-se spre el, îi face cu ochiul și îi spune:
– Am o idee mai bună, ce-ați zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsătoriți?
Bărbatul, încântat, e de acord, după care femeia îi spune:
– Ia-ți singur o pătură, trântor împuțit ce ești!

Răsădite

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Ajunge un cetățean în rai, unde trece pe lângă un pom plin cu clopoței.
– Da’ pomul ăsta pentru ce-i?, îl întreabă pe Sf. Petru.
– Ăsta-i pomul minciunilor. Ori de câte ori cineva minte pe pământ, sună un clopoțel.
– Aha.
Mai stă omul ce stă, când deodată tot pomul se prăbușește cu mare tamtam.
– Văleu, ce s-a-ntâmplat?, îl întreabă pe Sf. Petru.
– Ei, ședință de Guvern la București.

* Cadouri de 8 Martie
Primul vine Gigel, fiul brutarului, și îi dă o cutie. Învățătoarea o ia, o scutură puțin și spune:
– Sunt chifle, nu?
– Da, răspunde Gigel.
Apoi, vine Ionel; fiu de măcelar, și îi dă o cutie. Învățătoarea o agită ușor, miroase cutia și îi spune:
– Cotlete de porc, nu?
– Da, răspunse Ionel.
În cele din urmă, vine și Bulă, fiul cârciumarului, și îi dă o cutie. Învățătoarea o agită și vede că dintr-un colț începe să curgă ceva. Pune degetul pe cutie, îl bagă în gură și spune:
– E vin alb, nu?
– Nu, zice Bulă.
Învățătoarea pune iar degetul pe cutie, apoi îl bagă în gură și zice:
– Șampanie?
– Nu, zice Bulă.
– Mă dau bătută. Ce e?
– Un cățeluș…

* Sunt trei căi prin care te poți ruina: femei, jocuri de noroc și bănci.
Cu femeile e cel mai plăcut, cu jocurile de noroc e cel mai rapid, iar cu băncile e cel mai sigur…

* Ambiție feminină:
Dacă iubitul meu vrea să mă părăsească… mă duc cu el!!! De-a dracu…

* Bulă este întrebat dacă este bine să-i ajungem din urmă pe europeni.
– Este bine să-i ajungem, dar să nu-i depășim.
– De ce să nu-i depășim??
– Ca să nu vadă că avem pantalonii rupți în cur.

* Bulă la ora de desen
A desenat un desen negru pe toată pagina!
Profa: – Ce ai desenat?
Bulă: – Negrii noaptea descărcând cărbuni!
Profa: – Dar eu știu că la negri dinții sunt albi!
Bulă: – Dvs. vi se pare că după atâția cărbuni descărcați, lor le mai vine a râde?

* – De ce porți ochelari?
– Ochii mei sunt atât de frumoși încât trebuie să îi țin în vitrină.

* Laserul de la Măgurele a atins cea mai mare putere din lume.
Bun, acum să-l îndrepte cineva spre Casa Poporului.

* Râsul e cel mai bun medicament.
Dar dacă în schimb râzi fără motiv… ai nevoie de medicamente.

Imagine similară

* – Câți ani poartă olteanul o bască?
– Nu știu, câți?
– Îți spun eu: 9 ani.
– Cum așa?
– Foarte simplu: 3 ani pe față, 3 ani pe dos și trei ani pe șaua bicicletei.

* Știre
Noul Cod Penal schimbă fundamental înșelăciunea: va face pușcărie cel înșelat, pentru că e prost.

* Aș face o glumă despre ardeleni, dar ăștia nu se știu enerva, iar când se enervează, până să se apuce de scris, trece farmecul postării.
Mai bine fac o glumă despre moldoveni, ăia se apucă de înjurat chiar și dacă nu știu despre ce-i vorba.

* La târgul de cai, undeva în Ardeal
– No, domnule dragă, calul ăsta aleargă bine?
– Ăsta? Fuge de rupe pământul! 10 kilometri aleargă fără oprire!
– No, asta nu-i bine!
– De ce?
– Pentru că io stau la 6 kilometri de aici și n-am chef să mă întorc zilnic 4 kilometri pe jos!

* La Radio Erevan, o ascultătoare întreabă:
– Ce capitală e mai mare, Londra sau Anglia?
Radio Erevan răspunde:
– Viorico, tu ești?

* – Unde locuiești?
– Undeva în afara Londrei!
– Wow! Și unde anume?
– Slatina, Olt…

* Păcătoșilor!
Nu știu cum vă înșelați voi partenerii, mie îmi este rușine și să intru în Kaufland cu punga de Carrefour.

* Aladin, în fața Casei Albe, cu lampa-n mână, căuta de zor. Iese Trump la fereastră:
– Ce cauți, Aladin?
– Caut Cinstea și Onoarea!
– Du-te mă la ruși, nu-ți mai pierde vremea pe aici.
În fața Kremlinului, Aladin căuta de zor. Iese Putin la fereastră:
– Ce cauți, Aladin?
– Caut Cinstea și Onoarea!
– Du-te mă la români, nu-ți mai pierde vremea pe aici.
În fața Casei Poporului, Aladin căuta de zor. Iese Iohannis la poartă:
– Ce cauți, Aladine?
– Îmi caut lampa!

* Un țăran s-a întors de la București. S-a adunat tot satul. Stau, beau încet. Țăranul spune:
– Am fost într-un magazin interesant, ”Sex Shop” se numește! Foarte interesant magazin, ce să vă spun! Și aveau femei gonflabile de vânzare!
Cea mai plină de viață femeie din sat întreabă:
– Aveau și bărbați gonflabili?
– Cinstit, bărbați n-am văzut. Probabil n-au adus încă. În schimb aveau piese de rezervă pentru ei cât duce trenul!

* Se întâlnește un dirijor cu Dumnezeu. Dirijorul:
– Doamne… ajută-mă să devin cel mai mare dirijor!
Dumnezeu întreabă:
– Fiule, ți-ar plăcea să fi dirijorul corului mei de îngeri și cei mai buni compozitori, precum Mozart, Beethoven, Shubert, să scrie pentru tine?
Dirijorul:
– Ar fi cel mai extraordinar lucru!
Dumnezeu:
– Pregătește-te, mâine la ora 10 ai prima repetiție!

Efect spontan

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Domnule doctor, mi-ați spus că, dacă soțul meu va sta în stațiune la Vatra Dornei timp de o lună, se va vindeca de nevroză!
– Și n-a fost așa?
– Nu! Am stat trei luni și nu se vede niciun semn de ameliorare.
– Doamnă, eu nu v-am spus să vă însoțiți soțul!

* Ana țipă la Manole în timp ce o zidea:
– Manole, dobitocule, îmi murdărești rochia!
– Las’, că-ți vine beton!

* A doua zi după operația de apendicită, tânăra este vizitată de chirurg.
– Ei, cum merge, domnișoară?
– Bine, mulțumesc. Dar spuneți-mi, domnule doctor, o să fie vizibilă cicatricea mea:
Medicul o privește o secundă și îi răspunde:
– Asta depinde de dumneavoastră, domnișoară.

* Aterizând pe planeta noastră, comandantul navei extraterestre raportează entuziasmat superiorilor:
– Există viață pe Pământ!
Urmărind apoi starea socială: revolte, luptele pentru putere, înarmarea excesivă, salariile de mizerie, anarhia instaurată etc., acesta, după câteva zile, raportează cu amărăciune:
– M-am înșelat, sir. Asta nu-i viață…

* – Draga mea, ți-aș aduce soarele și luna…
– Poți să începi mai întâi cu salariul.

* S-a declanșat o anchetă internă la CFR, după ce un tren a dat tot traficul peste cap ajungând la timp!

* – Spune-mi sincer, tu ai pe alta?
– Nuuuu, iubirea mea, e tot aia de anu’ trecut…

* Se zice că oamenii frumoși dorm pe spate, cei deștepți dorm pe burtă, cei șireți dorm pe partea stângă, iar cei buni pe partea dreaptă.
Eu mă zvârcolesc toată noaptea de pe o parte pe alta.
O, Doamne, de ce m-ai făcut perfect?

* – Ce faci când iubita îți bate apropouri că sunteți de 5 ani împreună și ea vrea îmbrăcată în alb?
– O înscrii la karate.

* – Ce faci, mă, Ghio? Nu te-am văzut de o grămadă de timp!
– Ce să fac, mă, am fost o lună în comă!
– No, ce bine de tine… călătorești! Io numa-n satu’ ăsta stau de când mă știu!

– Nu te necăji că îmbătrânești! Stai liniștit, că tât o să mai faci prostii, numai că așa, mai încet!

* Cineva să le spună adormiților care traversează strada cu ochii în telefon, că de Paști învie doar Iisus Hristos!

* – Vecine, ți-l prezint pe vărul soției mele!
– Îl cunosc. Anul trecut era vărul soției mele.

* Fericirea vine din lucruri mărunte. Sărmăluțe, cârnăciori, sălățică de boeuf, țuiculiță…

* Băieți, vă dau un sfat: trimiteți soției la lucru un buchet de flori anonim, dacă vine fără flori acasă, aveți la ce să vă gândiți.

* Cetățenii României către Guvern:
– Vă rugăm să nu mai creșteți atât de mult nivelul de trai și salariile, că nu mai ajungem la ele!

* Îmi caut jumătatea. Nu știu pe unde e! Oooof… și era… de prună.

* – Scumpule, mai ții minte când ne-am cunoscut? Era o furtună groaznică, tuna și fulgera fără oprire!
– Daaa, țin minte. Dar eu, ca un netot, nu am înțeles avertizările naturii.

– Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu așezat într-o parte. Un alt prieten îi întreabă:
– Ce s-a întâmplat?
Bulă:
– O înmormântez pe soacră-mea.
– Săraca, Dumnezeu s-o ierte… Dar de ce nu duceți sicriul cum trebuie?
– Păi, dacă o duc pe spate începe să sforăie!

* – Bună, aș dori pantofii aceia.
– Spuneți-mi numărul.
– 0755 567 4…
– Numărul pantofilor!
– Doi.
– Să vină un coleg să se ocupe de doamna Premier!

Imagine similară

* Cineva ar trebui să le explice Cenușăreselor din ziua de azi că adevărata Cenușăreasă și-a pierdut pantoful, nu chiloții…

* – La ce ne mai folosește telefonul fix?
– Să ne găsim mobilul prin casă.

* Interviu de secretară. Directorul, foarte pretențios:
– Și, ia spuneți-mi domnișoară, cum vă descurcați pe calculator, o întreabă pe tânăra blondă.
– Nu știu. Pe calculator n-am încercat încă…

* – Șefii mei sunt ca berea.
– Adică?
– Sunt reci, galbeni și cu spume la gură.

* – Ion folosește curent alternativ.
– Adică?
– Când ia de la vecinul din dreapta, când de la cel din stânga.

* Un agent de poliție rus, proaspăt angajat, nu-și primise salariul timp de patru luni, din cauza unor erori de contabilitate. După ce a aflat de greșeală, superiorul lui l-a chemat la ordin:
– Ivan, nu ți-ai primit salariul de patru luni. De ce nu ai spus nimic?
– Credeam că, după ce mi s-a dat arma din dotare, trebuie să mă descurc cum pot…

* Sfântul Petru îl întreabă pe american:
– 2 x 2?
– 4, răspunde americanul.
– Bravo, du-te-n rai!
Pe francez:
– 3 x 3?
– 9, răspunde francezul.
– Bravo, du-te-n rai!
Pe român:
– 2646 x 4752?
– Bre, dacă nu mai ai locuri, spune așa, nu mă lua cu d-astea!