Forța zâmbetului fie cu tine!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Alinuța, la 5 ani, vine acasă de la grădiniță și povestește cum a avut prima lecție de viață. Mama ei, foarte interesată, o întreabă:
– Și care e această lecție?
Alinuța răspunde:
– Am fost umilită! A fost vorba despre copii. Pavel a spus că părinții pot cumpăra copii de la orfelinat. Maria a explicat faptul că poți cumpăra copii de la spital. Petrică a spus că poți cumpăra copii din străinătate.
Mama ei a întrebat, râzând:
– Și de ce, mă rog, ai fost umilită?
– Pentru că nu am îndrăznit să le spun că tatăl meu și mama mea sunt atât de săraci, că a trebuit să facă dragoste pentru a avea un copil…

* – Stai jos, am ceva să-ți spun…, i-am zis soției mele.
– Ce e?, mă întreabă ea îngrijorată.
Ți-am luat 200 de lei din poșetă, aseară.
– La naiba, Gogule… Era cât pe ce să-mi sară inima din piept, nu alta! Credeam că o să-mi spui că m-ai înșelat cu altă femeie…
– Stai liniștită, dragă, i-am răspuns. Nu a însemnat nimic pentru mine, doar i-am plătit serviciile…

* Bulișor se duce la tac-su și-l întreabă:
– Tată, tată, care e diferența dintre confident și confidențial?
– Tu ești feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tău, vecinul nostru cu care te joci în ogradă, tot feciorul meu e, însă asta e confidențial.

* Sondaj de opinie:
”Ce faceți dacă vedeți un omuleț verde?”
60% – mă las de băut!
30% – mă apuc de băut!
9% – merg la psihiatru
Și doar o fetiță a răspuns: – Traversez!

* La psihiatru:
– Mda, ce probleme aveți?
– Uit.
– Dați exemple.
– Păi, când mă bag în pat cu amanta, uit de nevastă.
– Și când te bagi în pat cu nevasta?…
– Uit de ce m-am băgat…

* Orice felie de pâine ascunde trista poveste a unui spic de grâu care ar fi putut deveni bere…

* Inspectoratul poliției rutiere anunță schimbarea legislației pentru șoferii începători.
De astăzi se va elimina celebra bulină galbenă, în schimb vor primi numere de Vaslui și Botoșani.

* Țiganul este genul de persoană anticipativă, care îți găsește bicicleta înainte ca tu să o pierzi…

* La un restaurant, chelnerul întreabă un client:
– Cu ce vă servesc?
– Un kilogram de zaț de cafea.
Chelnerul îi aduce, după care întreabă:
– Cu ce vă mai pot servi?
– Cu încă două kilograme de zaț de cafea.
Chelnerul îi aduce și întreabă:
– Cu ce vă mai pot servi?
– Încă un kilogram de zaț.
Chelnerul îi răspunde:
– Ne pare rău, dar nu mai avem. Și pentru ultima comandă a trebuit să scotocim prin toate vasele de făcut cafea, cafetiere, tot. Altceva, vă rog!
– Atunci, adu-mi o cafea! Sigur că e proaspătă!

Imagini pentru imagini cu cafele

* O familie se duce pentru prima dată la un restaurant și, după ce mănâncă, el plătește, iar ea îi spune chelnerului:
– Resturile să mi le puneți la pachet pentru cățel.
– Bineînțeles, doamnă.
La care, copiii, în gura mare:
– Uraaaaa! Ne cumpără cățeeeel!

* Unde este patronul restaurantului?, întrebă un client foarte nemulțumit de mâncare.
– Ia masa la restaurantul acela de peste drum, răspunde prompt ospătarul.

* Un turist străin intră să ia masa într-un restaurant de-al nostru. Așa cum se întâmplă pe la noi, chelnerul umflă bine nota de plată.
– Ei, ce face tipul, a început să protesteze?, se interesează șeful de sală.
– Nu încă, spune chelnerul, acum își caută cuvintele în dicționar.

* – Fata mea, e adevărat că te-a părăsit soțul?
– Da, mamă!
– Din cauza vreunei femei?
– Da, mamă…
– Cine-i femeia?!
– Tu, mamă…

* – Marie, ai pus sare în ciorbă?
– Da, am pus și io și mama…
– Apoi, pun și eu și mâncați-o voi!

* Cică, după 65 de ani, singura vrăjeală care te mai atrage la partener, e cuponul de pensie!

* – Doctore, înainte de a face sex, mă ia cu amețeală!
– Înțeleg! De obicei ce faci înainte?
– Îmi umflu păpușa…

Fără echivoc

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soția își bănuiește soțul de infidelitate și el neagă. Ea îi spune să meargă într-un lăcaș sfânt și să jure pe Biblie că nu a înșelat-o cu nicio altă femeie. El este de acord, își vizitează părinții în seara aceea și o roagă pe mama sa:
– Ia-mă, mamă, în brațe, ca în copilărie!
Mama îl ia în brațe ca pe un copil, bărbatul pleacă acasă, la familia lui, iar a doua zi merge la lăcașul sfânt și jură:
– Jur că de când m-a ținut mama în brațe ultima oară, nu m-am culcat cu nimeni altcineva, decât cu soția mea!

Imagini pentru imagini cu umplerea paharelor

* Nu e ușor să zici „te iubesc”. Să zici „iartă-mă” e și mai greu. Dar să zici „mie nu-mi turna” e și mai imposibil!

* Dacă nu poți să-ți faci bărbatul fericit, nu o încurca pe alta!

* Că înșeală cântarul, mai înțeleg, dar amu o început și oglinda să o ia razna!

* Numai bărbații lași se sinucid. Noi, cei adevărați, ne căsătorim și avem parte de o moarte lentă și dureroasă.

* Ironia Vieții (ciudate, dar adevărate)
1. Avocatul speră să intri în necazuri.
2. Doctorul speră să te îmbolnăvești.
3. Profesorul și învățătorul speră să fii prost și să nu știi.
4. Proprietarul și gazda speră să nu îți construiești casă.
5. Prostituata speră să nu te însori.
6. Dentistul speră să ți se strice dinții.
7. Mecanicul speră să ți se strice mașina.
8. Poliția speră să devii infractor.
9. Meșterul de sicrie și groparul speră ca tu să mori.
10. Numai hoțul îți dorește prosperitate și bogăție în viață.

* Caut persoană inteligentă ca să putem râde ca proștii. Mulțumesc!

* „Domnule director,
având în vedere că sunt singura angajată din firmă care nu v-a dat în judecată pentru hărțuire sexuală, vă dau în judecată pentru discriminare.
Cu stimă,
Florica.”

* – Știi cum crește peștele?
– De la pescar la pescar…

* Jur că nu mai beau!
Când ajung beat acasă, totul se întâmplă pe dos!
Câinele mă linge, iar nevasta latră la mine!

* De trei lucruri să te ferești în viață:
– să faci afaceri cu prietenii,
– să lucrezi pentru neamuri,
– să ieși la băut cu șeful.

* Înainte de Facebook, doar familia ta știa că ești prost.

* Ce ghinionist e Richter ăsta!
Toate cutremurele au loc pe scara lui…

* – Ospătar, după ce am băut cafeaua, pe fundul ceștii am găsit o muscă. Ce înseamnă asta?!
– Nu știu, domnule. Cred că ar trebui să o întrebați pe colega mea, ea ne ghicește de obicei în cafea.

* Oaspetele citește cartea de bucate:
– Chelner! De ce sunt trei ouă ochiuri mai scumpe decât trei ouă jumări?
– Ouăle ochiuri le puteți număra…

* – Bunico, scrie-mi o scrisoare către Moș Crăciun!
– De ce nu scrii tu?
– Pentru că nu vreau să risc ca în loc de cadouri să-mi trimită o carte de gramatică!

* Un copil de 9 ani a dispărut după ce a folosit o cremă care te face să arăți cu 10 ani mai tânăr.

* Urăsc când mă îmbăt!
Pentru că, de fiecare dată când beau în exces,mă culc seara cu o tipă muuuult mai drăguță decât cea lângă care mă trezesc a doua zi dimineață!

* Avertisment pentru bărbați:
Dacă are sâni sau roți, o să îți consume toți banii!

* Copilul:
– Ce-i aia de la ușa bisericii?
– Instalație de alarmă.
– Pentru ce?
– Să nu intre hoțul.
– Hoțul nu are voie să se roage?

* Soacra merge în vizită la nora ei și o găsește goală în pat.
– Ce faci, draga mea?
– Îl aștept pe soțul meu în costumul Evei, ca să-i fac o surpriză plăcută.
Se duce soacra acasă și își așteaptă soțul goală, pe pat.
– Ce faci?, zice acesta când o vede.
– Te-aștept în costumul Evei! Nu-ți place?
– Ba da, dar n-ai putea să-l calci puțin?

Serviți cu încredere!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Două prietene stau de vorbă:
– Draga mea, am auzit că divorțezi!
– Este adevărat!
– În cazul acesta, ți-aș putea recomanda un avocat bun.
– Îți mulțumesc, draga mea, dar deja mi-am găsit un inginer simpatic!

* Dialog între soți:
– Dragă, cum se numea hotelul unde am fost astă-vară în concediu?
– Nu mai țin minte, dar stai să mă uit pe prosoape.

* Clientul, la fiecare înghițitură de vin, exclamă:
– Delicios, minunat! O să-l recomand și prietenilor mei.
– Vă place atât de mult vinul nostru?, întreabă ospătarul.
– Da, domnule, o spun pe baza întregii mele experiențe.
– Lucrați la Vinalcool:
– Nu. Sunt patronul unei firme de oțet, iar sortimentul dumitale merită toate laudele.

* Dumnezeu și Sfântul Petru se plimbau prin rai.
Vede Dumnezeu porțile raiului zgâriate, rupte, vai de ele. Îl întreabă pe Sf. Petru:
– Ce s-a întâmplat aici?
– Asta se întâmplă deoarece toți cei condamnați și aruncați în iad se agață de porți.
– Asta e mâna necuratului. Spune-i să repare porțile imediat!
Auzind asta, diavolul zice:
– Nu fac nimic! Dă-mă în judecată, dacă găsești vreun avocat!

Imagini pentru imagini cu inghetata la cornet

* Iepurașul se duce la magazin și îi spune vânzătoarei:
– Aveți înghețată care se topește repede și curge pe bluză, pe pantaloni și apoi jos?
– Nu!
A doua zi:
– Aveți înghețată care se topește repede și curge pe bluză, pe pantaloni și apoi jos?
– Nu!
A treia zi:
– Aveți înghețată care se topește repede și curge pe bluză, pe pantaloni și apoi jos?
– Da!
– Ce scârbos!

* O femeie i se plânge unei prietene:
– Chiar nu știu ce să-i mai dăruiesc soțului de ziua lui. Are deja tot ce-mi trebuie!

* A venit frigul…, ești singur/ă și nu are cine să te încălzească?
Caută-mă! Vând izmene.

* Cică două eleve s-au luat la bătaie și iar e scandal național. Păi dacă băieții se pensează și își fac părul cu placa, cine să se mai bată?

* M-au sunat de la Orange pentru o factură neplătită. Le-am zis că apelul lor este foarte important pentru mine, am pus telefonul pe masă și le-am cântat la acordeon 15 minute.

* M-aș duce și anul ăsta cu colindatul, dar mi-e că află ANAF!

* Dacă nu știți cât poate fi de puternică o femeie, atunci nu ați cărat niciodată o poșetă.

* Am căutat pe Google ”vacanțe ieftine de sărbători” și mi-a dat ”nicăieri nu-i ca acasă”.

* – Doamnă, am sunat să vă anunțăm că soțul dumneavoastră a fost lovit de fulger.
– Plouă?!
– Da.
– Aoleu, rufele mele!

* – Copii, care este mai mare, soarele sau luna?
– Luna, fiindcă are voie să iasă noaptea.

* A apărut boala oii nebune. Nu cred că mai durează mult și apare și boala românului prost.

* Oricât te-ai strădui să numeri oi ca să adormi, dacă un berbec doarme lângă tine și sforăie, n-ai nicio șansă!

* – Dezgustător să vii acasă la ora asta. Este trecut de ora trei și eu n-am închis un ochi toată noaptea!, se vaită soția, privind dezaprobator la soțul care tocmai intrase.
– Și crezi că eu am dormit?

* – Mami, te joci cu mine?
– Nu pot, trebuie să fac curat. Întreabă-l pe tati.
– Tati, vrei să faci curat?

* Înțelegi că ai îmbătrânit atunci când cei pe care-i întâlneai în discotecă, îi întâlnești acum în farmacie.

* Fiecare femeie are nevoie de un soț, pentru că zilnic sute de lucruri merg prost și nu poți învinovăți soarta și guvernul tot timpul.

* – Poftim, vecine, intră în curte, poarta e deschisă!
– Da’ câinele nu mușcă?
– Nu știm, asta vrem să vedem și noi, că abia l-am cumpărat.

* Am auzit că după primele zile la sală, ai dureri în tot corpul. Foarte bine! Că eu oricum în primele zile nu mă duc!

* Tu te-ai culcat cu logodnica ta înainte de căsătorie?
– Nu, ce fel de om crezi că sunt? Dar tu?
– Eu da, dar n-am știut că e logodnica ta…

Un ciorchine… de glume

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Gheorghe: – Bă, Ioane, ție îți plac femeile grase?
Ion: – Nu.
Gheorghe: – Dar îți plac femeile cu fundu’ mare?
Ion: – Nu, mă.
Gheorghe: – Dar femeile cu celulită, așa, pe picioare?
Ion: – Nu, mă.
Gheorghe: – Atunci de ce te culci, mă, cu nevastă-mea?

* Un canibal nu reușea să doarmă. Îl chinuiau gândurile: De ce trăiesc eu pe pământ? Ce-am făcut folositor pe lumea asta? Cum o să-mi trăiesc viața care mi-a rămas?
– De ce nu dormi?, îl întreabă nevasta.
– Mă chinuiesc îndoielile…
– De câte ori ți-am spus să nu mai mănânci intelectuali la cină?

* – Mamă, un bărbat și o femeie aleargă dezbrăcați pe câmp!
– Lasă, fiule, nu te uita, cine știe, or fi niște sălbatici!
– Femeia o fi ea sălbatică, dar bărbatul e chiar tatăl nostru!

* Un tânăr se adresează unei blonde:
– Draga mea, nu sunt frumos ca Apollo, nici voinic ca Hercule, dar te iubesc și te rog să-mi fii soție!
– Înainte de a-ți răspunde, aș vrea să–mi prezinți pe ce doi prieteni de care mi-ai vorbit!

Imagini pentru imagini cu portocale

* – Două kilograme de portocale, vă rog.
– Sacoșă doriți?
– Nu, mă gândeam să le duc în șuturi până acasă!

* Profesorul se străduiește să lămurească elevilor proverbul „Drumul cel mai scurt e cel mai bun”.
– Tata zice că nu-i așa!, spune un elev.
– Zău? Și ce meserie are tatăl tău?
– Șofer de taxi.

* – Tată, cumpără-mi și mie o tobă!
– Ei, dacă-ți cumpăr, n-o să mă lași să lucrez în liniște.
– Ba da, tată. O să bat toba numai când dormi.

* Soțul de 40 de ani, gândește privindu-și soția de 20 de ani:
„Când o văd eu pe ea, întineresc cu 10 ani. Când mă vede ea pe mine, îmbătrânește cu 10 ani. Rezultă deci că avem amândoi câte 30 de ani…”

* – Te-am visat astă-noapte!, spune ea soțului. Ah, ce vis minunat…
– Mi-l povestești și mie?
– Se făcea că tu ai plecat să lucrezi în străinătate pentru doi ani. Îmi scriai câte o scrisoare în fiecare zi. Iar bărbatul care mi le aducea era un bărbat foarte chipeș. Ah, cât era de chipeș!

* Isus se plimba prin Nazaret.
Acolo vede o mulțime de oameni care tocmai voiau să omoare cu pietre un păcătos.
Isus se pune protector în fața condamnatului și zice cu voce de tunet:
– Care din voi e curat de păcate, să arunce primul cu piatra!
Din mulțime vine o piatră care îl lovește pe Isus în cap.
Acesta aruncă o privire la cel care a aruncat-o și zice:
– Mamă, uneori chiar mă calci pe nervi!

* – Ce regim ții?
– Dieta de-a-v-ați ascunselea
– Cum vine asta?
– Mănânc pe furiș.

* – Pari cam obosit, Costele. Care-i treaba?
– Cum să nu fiu? S-a luat unul de soră-mea, tocmai din satul vecin, și m-am dus să-l bat.
– Păi cred și eu că ești obosit. 7 km dus, 7 km întors…
– Nuuu, că înapoi am venit cu Salvarea.

* Viața este ca o oră de matematică: adunăm, scădem, înmulțim, împărțim… greșim.
Când realizăm că am greșit, am vrea să corectăm, să o luăm de la capăt, dar uneori nu mai avem timp.
Sună de ieșire…

* Eu și soția mea ne ținem mereu de mână…
Dacă o las de mână, începe imediat să cheltuiască!

* Pe vremea lui Ceaușescu mă spălam pe cap cu șampon de urzică. He, he… ce-mi strălucea părul!
Acum mă spăl cu șampon special pentru strălucire. Ce-mi mai lucește chelia!

* Când o să bată clopotul de 25 de tone de la Catedrala Mântuirii Neamului, o să se audă și pe cealaltă lume cât de proști suntem.

* Caut persoane care dau animale în adopție (porci, găini, gâște, curcani).
De preferință înainte de Crăciun.

* Am fost la doctor zilele trecute și l-am întrebat: „Aveți să-mi dați ceva pentru vânturi?”
Așa că… mi-a dat un zmeu.

Luate în colimator

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Leul cheamă toate animalele și le spune:
– Cei frumoși – în stânga, cei deștepți – în dreapta.
Toate animalele s-au despărțit, numai maimuța a rămas pe loc.
– Dar tu ce faci?, întreabă leul.
– Ce vrei, să mă rup în două?

* Programare telefonică la medicul de familie.
– Bună ziua, mă simt foarte rău, am febră, amețeli. Vă rog să mă programați.
– De astăzi în trei săptămâni, la ora 12.
– Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău.
– Bine, v-am notat, în aceeași zi, la ora 11.

* Un tip, cam necăjit, vorbește cu ginecologul soției lui:
– Doctore, sunt căsătorit de trei ani. În primul an, nevastă-mea a născut un băiat, în al doilea an, a născut gemeni, în al treilea an, tripleți… Ce mă fac?
– Nu vă îngrijorați. Mai mult de șase deodată nu se poate!

* Un cuplu merge la medic să vadă de ce nu pot face copii. La primirea analizelor, pe hârtia bărbatului scria cu roșu DPFP, iar pe cea a femeii scria N.
Bărbatul se uită la femeie și îi spune:
– Vezi? Ți-am spus că e din vina ta! La mine scrie Dotat Pentru Făcut Prunci, și la tine scrie N, de la Nu.
O asistentă ce trecea pe acolo îi aude și intervine:
– De fapt, N e pentru Normal, și DPFP înseamnă Doar Pentru Făcut Pipi.

* Iubitule, îți amintești ce chimie era între noi la început?
– Da… Păcat că acum e matematică.
– Cum matematică?
– Numai probleme…

* Un ospătar bătrân a decedat. Făcându-i-se dor de el, văduva lui încearcă să-i cheme spiritul. Acesta nu se lasă invitat la ședințele de spiritism.
– Costele, de ce ești rău, Costele?, se plânge văduva. De ce nu vrei să vii când te chemăm?
– Pentru că eu nu servesc la masa asta…

* Concurs. ”cea mai ermetică mașină”
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia întreabă:
– Ați făcut testul cu pisica?
– Nu, cum testul cu pisica?
– Băgăm pisica înăuntru…
După două zile, pisica moare, nu mai avea aer, mașina era ermetică.

Vine ultimul model de BMW. Comisia întreabă:
– Ați făcut testul cu pisica?
– Nu, ce test cu pisica?
– Băgăm pisica înăuntru…
După o zi, pisica moare din lipsă de aer. Era, într-adevăr, cea mai ermetică mașină.

Vin cei de la Logan. Comisia întreabă:
– Ați făcut testul cu pisica?
– Da!
– Și cum l-ați făcut?
– Păi, am băgat pisica înăuntru și pe unde scotea capul, chituiam…

* – Alo! Aista-i parlamentu’? Vreau să fiu și eu deputat!
– Tu ești prost?
– Nu, da’ ce, îi obligatoriu?

Imagine similară

 

* – Ce i-ai cumpărat nevestei de ziua ei?
– Un lanț.
– Eh, eu pe-a mea o țin dezlegată…

* Am descoperit în telefonul iubitului un contact nou, ”Sex Gratis”. Hopa, zic eu, l-am prins pe fraier.
Sun la numărul ăla și era să leșin: a început telefonul meu să sune!

* – Aveți nevastă?
– Da, domnule doctor!
– Și de câte ori vă culcați cu ea?
– De câte ori mi-e somn…

* – Bulă, care e politica cea mai bună pe vremurile astea?
– Să-i păcălești pe toți.
– Și cea mai proastă?
– Să crezi că i-ai păcălit.

* Se duce Scufița Roșie la bunicuța.
Lupul numai ce o mâncase pe bunicuța și nu pățise nimic.
O mănâncă și pe Scufiță, și moare. Întrebare:
– Ce s-a întâmplat?
Răspuns:
– Scufița Roșie era o stricată!

* – Mno, măi șogore, ce-i ăla facebook?
– Cum să-ți zic io, mă?! Feisbuk ăsta îi ca o școală de actorie, unde tăți își joacă rolul de bogați, că au succes tăt timpu’, foarte înțălepți… Mno, și tăt aici mai este și secțiunea de dramă!

* Fix când îmi venise cheful de muncă, a venit și weekendul!
Asta e, mă apuc de luni!

Stimulări

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Te rog, urlă cât poți tu de tare!, îmi zise dentistul.
– Dar de ce aș face asta?, îl întreb.
– Sala de așteptare e plină, iar peste zece minute începe meciul de fotbal…

* – Ioane, să fie clar, familia tradițională este formată dintr-un bărbat și o femeie!
– Atunci, ce caută mă-ta la noi?

* Diriginta lui Bulă îl cheamă pe taică-su la școală:
– Domnule Bulă, nu mai știu ce să mă mai fac cu fiul dumneavoastră! Nu chiulește, dar și când vine la școală, tot degeaba vine! În clipa de față e potențial corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
– Doamnă dirigintă, vă mulțumesc pentru avertisment. Ajung acasă… și dacă nu-l trezesc din bătaie cu apă rece, să nu-mi spuneți mie…
– Domnule Bulă, poate nu-i cea mai eficientă metodă, totuși!
– Aveți dreptate, doamnă! Lăsați că văd eu cum fac!
Ajuns acasă, Bulă senior trece la atac:
– Bulică tată, înțolește-te să ieșim în lume.
Îl duce pe Bulică la un sexi-club. Mamă, ce spectacol! Bulică avea ochii ca de rac:
– Aoleu, tată! Ce picioare! Ce sâni! Cine le poate avea pe astea în pat?
– Premianții, tată, premianții!

* Un bătrânel de la țară intră într-o agenție bancară:
– Am niște bani depuși aici… Pot să-i scot?
– Desigur, îi răspunde funcționara de la ghișeu.
După înmânarea banilor și numărarea lor, moșul întreabă:
– Acum pot să-i depun la loc? Am vrut doar să văd dacă mai sunt toți.

Imagine similară

* Într-o zi, un iepuraș merge la un magazin și întreabă:
– Aveți multe, multe, multe, multe cuie?
– Nu, iepurașule, vino mâine.
A doua zi:
– Aveți multe, multe, multe cuie?
– Nu, micuțule, vino mâine că o să aducem…
A treia zi:
– Aveți multe, multe, multe cuie?
– Da, avem.
– Dați-mi un cui…

* Soția, în timp ce se strecura în pat, lângă soț:
– Iubitule, am o întârziere de câteva zile… nu mi-a venit aia… știi tu ce vreau să spun…
– Acuma dormi… mâine dimineață sun eu la Fan Curier…

* – Iubitule, am luat permisul de conducere! Dacă te îmbeți, pot să conduc eu?
– Nu mai beau în viața mea!!!

* Bulă este bucureștean prin excelență.
Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă.
Dacă ar fi din Moinești, s-ar numi Mulă.
Dacă ar fi din Seini, s-ar numi Sulă.
Dacă ar fi din Ploiești… ar purta nume conspirativ.

* Întrebare:
– Cum merg maneliștii cu mașina?
– Fără număr, fără număr, fără număr…

* Un englez, un rus și un român sunt prinși pe o insulă de canibali.
Toți au dreptul la câte 3 dorințe, înainte de a fi omorâți.
Primul este englezul, care la prima dorință vrea o sticlă de whisky, la a doua dorință vrea încă o sticlă de whisky, iar la a treia vrea să fie înmormântat lângă muntele Rushmore. Zis și făcut.
Al doilea era rusul, care la prima dorință vrea o găleată cu vodcă, la a doua dorință vrea încă o găleată cu vodcă iar la a treia vrea să fie înmormântat lângă Ceaikovski. Zis și făcut.
A venit și rândul românului, care la prima dorință vrea să patineze pe lacul de pe insulă. Canibalii se miră:
– Păi cum să patinezi?, că lacul nu-i înghețat.
Românul:
– Așteptăm să înghețe.
Vine iarna, patinează românul și ajunge la a doua dorință, la care le cere canibalilor să înoate în acel lac.
Canibalii, din nou uimiți:
– Păi cum să înoți?, că lacul e înghețat.
Românul:
– Așteptăm până se dezgheață.
Vine vara și românul înoată în lac.
A treia dorință a lui este să fie îngropat lângă Iliescu.
Canibalii:
– Cum să te îngropăm lângă Iliescu, că Iliescu n-a murit.
Românul:
– Așteptăm până moare.

* – Ioaneeee, unde te duci mă așa de inopinat, circumspect și reflexiv?
– Bă, Gheorghe, mă duceam la toaletă, dar acum mă duc după dicționar!

* Întrebare la Radio Erevan:
– Ce să fac dacă prietenii mei mă vorbesc pe la spate??
Răspuns: – Mănâncă fasole!

Glume dulci și gânduri amare

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un ofițer îi atrage atenția unui soldat:
– Dumneata te plângi că e puțin pământ în supă?
– Da, domnule, răspunde soldatul.
– Atunci pentru ce te-ai încorporat în armată, să îți servești țara sau să protestezi pentru mâncare?
– Să trăiți, m-am încorporat în armată să servesc patria, nu să o mănânc!

Imagini pentru imagini cu eclipsa de soare

* – Mamă, mă lași să mă duc să văd eclipsa de soare?
– Da, dar să nu te apropii prea mult…

* Soția: – Ai mâncat?
Soțul: – Ai mâncat?
Soția: – Mă imiți?
Soțul: – Mă imiți?
Soția: – Te iubesc!
Soțul: – Da, am mâncat!

* – Șefu’, am prins un grup de pliznoti și i-am rupt cu bătaia.
– Ce dracu’ sunt ăia??
– Habar n-am, șefu’, da’ când i-am dat jos din taxi așa țipau: ”Pliznot, pliznot!”

* Femeia este precum electricitatea:
– dacă știi să te porți cu ea, îți va lumina viața;
– dacă o obosești, se va stinge;
– dacă te joci cu ea, te va arde;
– dacă o enervezi, te va distruge
Acum ești la curent, nu poți să spui că n-ai fost avertizat.

* Referendum 2022: ”Sunteți de acord cu legea gravitației în forma adoptată de Parlament?”.

* După ce rezolvăm asta cu homosexualii și lesbienele, facem și noi niște autostrăzi, ca să nu mai crape pe șoselele patriei familia tradițională.

* În zonele muntoase, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o drujbă.
În Vaslui, familia tradițională e formată dintr-un tată, o mamă de bătaie și o sticlă de Mona.
În PSD, familia tradițională e formată din bărbat, femeie și toate rudele pe care au reușit să le angajeze la stat prin pile.
În Cluj, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o chirie pe care abia și-o permit.
În Timișoara, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie, dintre care cel puțin unul e oltean.
În Strehaia, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o sabie.
În Buzău, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie care nu vor să recunoască că sunt moldoveni.
În Coaliția pentru Familie, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie care n-au făcut niciodată sex de plăcere.
În București, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie, amândoi blocați în trafic.
În restul țării, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie care lucrează ”dincolo” și nu-și văd copiii decât prin webcam sau de sărbători.

* Bulă își face cumpărăturile pentru școală. Mama lui îi ia cărțile și îi spune:
– Bulă, ți-am luat cărțile pentru școală. Au fost foarte scumpe, deci ai grijă de ele!
Bulă:
– Bine, mamă, nici nu mă ating de ele.

* La o nuntă.
Lăutarii se îndreaptă spre nașul mare care scoate pe masă… 100 milioane!
– Trăiască nașul mare!
Se ajunge și la nașul mic, care ridică două degete, timid:
– … prezent!

* Am mers la sală de aproximativ două săptămâni și am făcut pătrățele!
Dacă mai desenez, instructorul a zis că mă dă afară!

* – Bulă, ți-am mai zis să nu mai mănânci prăjituri, că nu sunt sănătoase!
– Mănânc, fiindcă doctorul mi-a zis că sunt sănătoase!
– Care doctor, Bulă?
– Dr. Oetker!

* Un american vizitează Bucureștiul cu un taximetrist. Trec pe lângă Guvern:
– Ce este clădirea asta așa mare?
– Este Palatul Guvernului, domnule.
– Și în cât timp a fost construită?
– Cam în 10 ani.
– Mult timp! La noi era gata în 2 ani! Știți că noi avem o tehnologie mai avansată!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ce mai merg și americanul întreabă:
– Clădirea asta ce e?
– Este sediul primăriei, domnule.
– Și în cât timp a fost construită?
– Cam în juma’ de an.
– Mult… la noi era gata în 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung la Casa Poporului:
– Oooooooo, dar ce e clădirea asta?
La care taximetristul:
– Nu știu, că azi-dimineață nu era aici!

Mai în glumă, mai în serios…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mama îi cântă copilului cântece de leagăn ca să-l adoarmă.
Cântă primul cântec, al doilea… La al 4-lea, ăla mic se scoală și-i zice mamei:
– Mai cânți mult sau mă lași să dorm?

* Un puști vine revoltat de la școală și îi spune tatălui său că acolo îl pun să învețe numai lucruri inutile.
Tatăl îl întreabă uimit:
– Cum adică?
– Păi la istorie ne pune să memorăm niște ani: 1848, 1877-1878, 1907 etc. Cică sunt importanți!
– Altceva…
– Păi la geografie, tot așa, trebuie să reținem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpații Orientali, Strâmtoarea Bosfor și Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întreabă careva, merg repede la un Internet Cafe, dau ”search” pe Google și aflu orice… simplu, nu-i așa?
– Da, fiule, da’ să zicem că ieși cu o fată, și cum vă țineți voi așa, de mână, ea te întreabă ce înălțime are vârful Chomolungma?
– Nu-i problemă! Merg repede la Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau ”search” pe Google, aflu și mă întorc să-i spun…
– Da, da’ până te întorci tu să-i spui că are 8.850 metri s-ar putea să o găsești ocupată!
– Cu cine?
– Păi, tot cu un prost așa ca tine, da’ care are laptop!

* Polițistul îl întreabă pe soț:
– Domnule, de ce nu ați sărit în apă să vă salvați soția, doar a țipat după ajutor?!
– De unde naiba să știu că se îneacă, eu credeam că urlă la mine ca de obicei, fără motiv!

* După vreo cinci ani, un scoțian se întoarce în orașul lui natal.
La gară, caută disperat după frații săi, până când doi bărboși intră în vorbă cu el:
– Nu ne mai recunoști?
– Așa, cu barbă, nu! Dar de ce aveți bărbi așa de lungi?
– Când ai plecat, ai luat cu tine și aparatul de bărbierit…

* – Vai, doamnă, ce câine frumos aveți!
– Nu-i un câine oarecare, e fostul meu soț, reîncarnat.
– Atunci de ce-l țineți în lesă și cu botniță?
– Puterea obișnuinței…

* De ce nu au fost trimise niciodată femeile pe Lună…
– Houston, avem o problemă!
– Ce este?
– Nimic, nu contează…
– Care este problema?
– Nimic…
– Spune-mi, te rog, care este problema?
– Știi foarte bine care este problema!

* – Bună ziua, suntem Martorii lui Iehova!
– În ce dosar?

* Trei polițiști discută:
– Am găsit o minge de golf sub pat. Nevastă-mea mă înșală cu un jucător de golf, zice primul.
Al doilea:
– A mea mă înșală cu un fotbalist. Am găsit o minge de fotbal sub pat.
Al treilea:
– A mea mă înșală cu un cal. Am găsit un jocheu sub pat.

* O femeie la dietetician:
– Ați mâncat fructe?
– Sigur, doctore!
– Ce fel de fructe?
– Cireșe.
– Unde-ai găsit cireșe, cucoană, pe vremea asta?
– Cum unde, doctore? În tort!

* – Bade, la ce te uiți prima dată la o femeie?
– Io, prima dată la o femeie, mă uit să nu fie bărbat…

Imagine similară

* O blondă cochetă este întrebată de către judecător:
– Spuneți-mi, doamnă, de ce vreți să divorțați?
– Pentru că e un risipitor. Nu suntem căsătoriți nici de un an și mi-a mâncat jumătate din zestre.
– Dar ce zestre aveați?
– Zece găini.

* Vine un agitator electoral la casa de nebuni și le povestește nebunilor cât e de bine în țară și cât de bună e conducerea actuală. Toți bat din palme, numai unul stă nemișcat.
– De ce nu bați și tu din palme?
– Eu sunt medicul!

* – Doriți Viagra pentru sex cu soția sau cu altcineva?
– Există două feluri?
– Da, cea pentru sex cu soția are un component în plus care încețoșează privirea pentru o oră.

* – Bade Gheorghe, ce crezi că înseamnă „sex platonic”?
– Apăi, ăsta-i ăla cari să-ntâmplă între unu’ cari nu poate și una care nu sâmte!

* – Mama, băieții râd de mine și îmi spun că ultima oară când am văzut o ”păsărică” de aproape a fost când m-am născut!
– Ești mare prost, nici măcar atunci n-ai văzut, că te-ai născut prin cezariană!

Apolitice

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ziua bună, bade! Aici e satul acela de homosexuali?!
– D-apoi, dragă domnule, io nu știu ce-i aia, dar s-o întreb pe nevastă-mea!…
Gheorgheeeeeeee!!!

* Clasa a noua, la ora de anatomie.
Profesoara o întreabă pe Jessica:
– Ce parte a corpului omenesc se mărește de zece ori atunci când este excitată?
Jessica răspunde stupefiată:
– Oh, e dezgustător! Nu sunt obligată să răspund la o asemenea întrebare.
Așa că profesoara îl întreabă pe John, care răspunde:
– E simplu… pupila ochiului.
– Foarte bine. Bravo! – exclamă profesoara.
Apoi, întorcându-se spre Jessica:
– Trei lucruri am să-ți spun, domnișoară. Unu: nu ți-ai pregătit lecția. Doi: ai o minte perversă. Trei: vei trăi o mare dezamăgire.

* Un bărbat vine la secția de poliție:
– Vreau să vorbesc cu hoțul care aseară mi-a spart casa!
– Domnule, o să aveți ocazia să vorbiți cu el la proces.
– Nu, nu! Insist!!! Vreau să știu cum a intrat în casă fără să îmi trezească soția. Eu încerc asta de 10 ani…

* – Inculpat, de ce ai violat-o pe călugăriță? Doar ești gay!!
– Doamna judecător, din spate mi s-a părut că-i ZORRO…

Imagine similară

* Cică Făt-Frumos se duce și el la o mică gargară pe la Ileana Cosânzeana, care devenise nevasta zmeului.
Calul îl întreabă ce o să facă dacă apare zmeul.
Făt-Frumos îi răspunde că, imediat ce aude bătăi în ușă, o să sară cu parașuta pe geam.
Zis și făcut.
Se duce Făt-Frumos la Ileana Cozânzeana, încep ei treaba, iar, la un moment dat, se aud bătăi în ușă.
Făt-Frumos sare pe geam, iar Ileana Cosânzeana deschide ușa.
La ușă, calul lui Făt-Frumos:
– Spune-i prostului ăluia că a încurcat parașuta lui cu sacul meu de ovăz!…

* – Bunicule, pe tine te-a făcut Dumnezeu?
– Da, draga mea, Dumnezeu m-a făcut, răspunde bunicul.
Câteva minute mai târziu, fetița își întreabă din nou bunicul:
– Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a făcut?
– Da, draga mea, răspunde bunicul.
Timp de câteva minute, fetița îl studie pe bunic, iar apoi se uită la reflexia ei în oglindă. Bunicul se întreabă ce-i trecea fetiței prin minte.
Într-un sfârșit, fetița zice:
– Știi ceva, bunicule? Dumnezeu face o treabă mai bună în ultimul timp.

* Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Îl întâmpină Sf. Petru, care-i spune:
– Ai voie să te plimbi oriunde, să vizitezi toate celebritățile, să organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce mașina, nu ai voie să circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta acceptă, dar, într-o zi, când circula regulamentar cu mașina, este depășit de un Ferrari ultimul tip, care avea cam 200 km/h, cu numărul de înmatriculare I-NA.
Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru și îi spune:
– Păi, bine, Preasfinte, mi-ai spus că nu am voie să circul cu mai mult de 30 km/h și adineauri a trecut unul pe lângă mine cu 200 km/h, într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta?
– În primul rând, nu este de Napoli, este de Nazaret, și, în al doilea rând, Tipul este fiul lui Șefu’!

* – Femeie, mi-am luat mașină!
– Ce fel de mașină?
– Mercedes Vito!
– Eu te-am întrebat frumos, boule!…

* Soțul și soția iau cina la un restaurant de lux. Imediat ce masa e servită, soțul zice:
– Mâncarea arată delicios, să mâncăm.
Soția:
– Scumpule, de obicei spui rugăciunea înainte să mâncăm acasă.
– Asta e acasă, dragă, aici bucătarul știe să gătească.

* – Sunt vegană!
– Eu sunt vegan second hand.
– Cum adică?
– Adică, vaca mănâncă iarba, eu mănânc vaca…

* Dacă cineva te face babă, nu te lăsa, aruncă cu proteza după el!

* – Ascunde-te, Bulă, strigă bunica uitându-se pe vizor. Învățătoarea vrea să știe, probabil, de ce ai lipsit de la școală.
– Ascunde-te tu! I-am spus că ai murit!

* – Servus, dragă! Ce miroase așe fain?
– Gătesc, mă!
– No, da ce faci bun acolo?
– Dacă îi fluidă, atunci o să fie ciorbă! Dacă iese deasă, atunci îi tocăniță, no, și dacă se arde, atunci îi prăjeală!

De-ale noastre

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O blondă cu niște căști și un walkman intră într-un coafor. Se așează pe scaun și zice:
– Vreau să mă tund.
– Trebuie să-ți dai jos căștile, îi spune frizerul.
Blonda:
– Nu, nu pot să fac asta! Dacă mi-aș scoate căștile, aș muri.
Frizerul începe să o tundă pe unde mai putea și el, fără să-i scoată căștile… Când vede că nu mai avea ce să mai taie, îi spune blondei:
– Gata, nu se mai poate, tre’ să-ți scoți căștile!
Blonda:
– Nu, nici gând! Dacă mi le scot, sigur o să mor!
Frizerul mai tunde el ce mai tunde și, la un moment dat, îi scoate căștile. Blonda mai trage o dată aer în piept, după care cade jos moartă. Curios, frizerul ridică căștile și le pune la urechi să audă ce asculta blonda: ”Inspirați, expirați, inspirați, expirați…”

* Înainte, tații își doreau ca primul copil să fie băiat.
Acum, își doresc ca primul băiat să fie al lor.

* Doi bătrânei stau de vorbă:
– Nu pot să te încurc, o ai prea mică pentru mine!
– Recunosc, pensia o am mică, dar compensez cu tensiunea, glicemia și colesterolul. Pe astea le am mari…

* Un câine fugea disperat prin deșert. O vulpe îl oprește și-l întreabă unde se grăbește, la care câinele:
– Lasă-mă în pace, că de nu găsesc un copac fac pe mine!

* Un pieton neatent este lovit de o motocicletă.
– Ei bine, poți spune că ai avut o zi norocoasă, îl consolează motociclistul în timp ce-l ajuta să se ridice.
– Zi norocoasă?
– Da, pentru că eu de obicei conduc un camion de 30 de tone…

* Iubirea adevărată este atunci când ea iese din mașină, izbește portiera și el o înjură doar în gând.

* Se trezește Janos și-i spune nevestei:
– Am visat ceva frumos.
– Ce, mă Janos?
– Că am fost în București!
– Și ce-i frumos în visul ăsta, mă?
– Nu m-au lăsat să intru decât cu pașaport!

* Un ins, vizibil lovit de licorile bahice, se plimba pe un hol, căutând un birou anume.
Se oprește în dreptul primei uși și silabisește cu greu:
– Departam… (hâc)… entul… cultuuura și… (deh) nu-i bun. (hâc) nu aici…
Merge sprijinindu-se de ziduri spre următorul birou:
– Servii-ciu… (hâc)… Puuu… blic… de evid… (deh) nu-i bun nici (hâc) aici…
– Asooocia… ția alcoool… Aha! Aici e… Și intră.
– Buuună ziua! (hâc). Pardon! Nu vă zupărați, aici este… Asooo… ciația alcoolicilor (hâc) anonimi… din… România? (hâc)…
– Da, desigur. Poftiți, vă rog, luați loc! Doriți să vă înscrieți?
– Ei aș, (hâc)… Am venit să-mi dau demisia!!!…

* – Soțul tău mai aleargă după femei?
– Da, dar de când s-a pensionat, numai la vale…

* – Cine mai fluieră după femeile trecute de 45 de ani???
– Oala sub presiune…

Imagini pentru imagini cu pinguini

* Fetelor, țineți minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!

* Un tip se duce la concursul ”Vrei să fii miliardar?”
Virgil Ianțu îi pune întrebarea:
– Cât de adânc este vaginul soției dumneavoastră?
a) 10 cm b) 15 cm c) 18 cm
Tipul răspunde:
– Pot să sun un prieten?

* Doi îndrăgostiți în parc.
– Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc?
– Cu nimeni.
– Serios?!?
– Toți aveau mașină!

* – Doamnă, rochia asta vă face grasă!
– Ah, slavă Domnului!, și eu care credeam că e de la shaorma.

* La școală, la țară, profesoara întreabă elevii:
– Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor?
Micul copil de țigan răspunde:
– Când e legat câinele!

* Trei berze se întâlnesc în zbor și se întreabă una pe cealaltă:
– Tu unde mergi?
– Merg la un cuplu care încearcă de 10 ani să aibă un copil… le duc o fetiță.
– Frumos.
– Și tu?
– Merg la o doamnă care nu a avut niciodată copii… îi duc un băiețel.
– E tare!…
– Dar tu?, întreabă cele două berze pe a treia.
– Merg până aci, la o mănăstire. Nu le duc niciodată nimic, dar îmi place să le bag în sperieți…