Efect spontan

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Domnule doctor, mi-ați spus că, dacă soțul meu va sta în stațiune la Vatra Dornei timp de o lună, se va vindeca de nevroză!
– Și n-a fost așa?
– Nu! Am stat trei luni și nu se vede niciun semn de ameliorare.
– Doamnă, eu nu v-am spus să vă însoțiți soțul!

* Ana țipă la Manole în timp ce o zidea:
– Manole, dobitocule, îmi murdărești rochia!
– Las’, că-ți vine beton!

* A doua zi după operația de apendicită, tânăra este vizitată de chirurg.
– Ei, cum merge, domnișoară?
– Bine, mulțumesc. Dar spuneți-mi, domnule doctor, o să fie vizibilă cicatricea mea:
Medicul o privește o secundă și îi răspunde:
– Asta depinde de dumneavoastră, domnișoară.

* Aterizând pe planeta noastră, comandantul navei extraterestre raportează entuziasmat superiorilor:
– Există viață pe Pământ!
Urmărind apoi starea socială: revolte, luptele pentru putere, înarmarea excesivă, salariile de mizerie, anarhia instaurată etc., acesta, după câteva zile, raportează cu amărăciune:
– M-am înșelat, sir. Asta nu-i viață…

* – Draga mea, ți-aș aduce soarele și luna…
– Poți să începi mai întâi cu salariul.

* S-a declanșat o anchetă internă la CFR, după ce un tren a dat tot traficul peste cap ajungând la timp!

* – Spune-mi sincer, tu ai pe alta?
– Nuuuu, iubirea mea, e tot aia de anu’ trecut…

* Se zice că oamenii frumoși dorm pe spate, cei deștepți dorm pe burtă, cei șireți dorm pe partea stângă, iar cei buni pe partea dreaptă.
Eu mă zvârcolesc toată noaptea de pe o parte pe alta.
O, Doamne, de ce m-ai făcut perfect?

* – Ce faci când iubita îți bate apropouri că sunteți de 5 ani împreună și ea vrea îmbrăcată în alb?
– O înscrii la karate.

* – Ce faci, mă, Ghio? Nu te-am văzut de o grămadă de timp!
– Ce să fac, mă, am fost o lună în comă!
– No, ce bine de tine… călătorești! Io numa-n satu’ ăsta stau de când mă știu!

– Nu te necăji că îmbătrânești! Stai liniștit, că tât o să mai faci prostii, numai că așa, mai încet!

* Cineva să le spună adormiților care traversează strada cu ochii în telefon, că de Paști învie doar Iisus Hristos!

* – Vecine, ți-l prezint pe vărul soției mele!
– Îl cunosc. Anul trecut era vărul soției mele.

* Fericirea vine din lucruri mărunte. Sărmăluțe, cârnăciori, sălățică de boeuf, țuiculiță…

* Băieți, vă dau un sfat: trimiteți soției la lucru un buchet de flori anonim, dacă vine fără flori acasă, aveți la ce să vă gândiți.

* Cetățenii României către Guvern:
– Vă rugăm să nu mai creșteți atât de mult nivelul de trai și salariile, că nu mai ajungem la ele!

* Îmi caut jumătatea. Nu știu pe unde e! Oooof… și era… de prună.

* – Scumpule, mai ții minte când ne-am cunoscut? Era o furtună groaznică, tuna și fulgera fără oprire!
– Daaa, țin minte. Dar eu, ca un netot, nu am înțeles avertizările naturii.

– Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu așezat într-o parte. Un alt prieten îi întreabă:
– Ce s-a întâmplat?
Bulă:
– O înmormântez pe soacră-mea.
– Săraca, Dumnezeu s-o ierte… Dar de ce nu duceți sicriul cum trebuie?
– Păi, dacă o duc pe spate începe să sforăie!

* – Bună, aș dori pantofii aceia.
– Spuneți-mi numărul.
– 0755 567 4…
– Numărul pantofilor!
– Doi.
– Să vină un coleg să se ocupe de doamna Premier!

Imagine similară

* Cineva ar trebui să le explice Cenușăreselor din ziua de azi că adevărata Cenușăreasă și-a pierdut pantoful, nu chiloții…

* – La ce ne mai folosește telefonul fix?
– Să ne găsim mobilul prin casă.

* Interviu de secretară. Directorul, foarte pretențios:
– Și, ia spuneți-mi domnișoară, cum vă descurcați pe calculator, o întreabă pe tânăra blondă.
– Nu știu. Pe calculator n-am încercat încă…

* – Șefii mei sunt ca berea.
– Adică?
– Sunt reci, galbeni și cu spume la gură.

* – Ion folosește curent alternativ.
– Adică?
– Când ia de la vecinul din dreapta, când de la cel din stânga.

* Un agent de poliție rus, proaspăt angajat, nu-și primise salariul timp de patru luni, din cauza unor erori de contabilitate. După ce a aflat de greșeală, superiorul lui l-a chemat la ordin:
– Ivan, nu ți-ai primit salariul de patru luni. De ce nu ai spus nimic?
– Credeam că, după ce mi s-a dat arma din dotare, trebuie să mă descurc cum pot…

* Sfântul Petru îl întreabă pe american:
– 2 x 2?
– 4, răspunde americanul.
– Bravo, du-te-n rai!
Pe francez:
– 3 x 3?
– 9, răspunde francezul.
– Bravo, du-te-n rai!
Pe român:
– 2646 x 4752?
– Bre, dacă nu mai ai locuri, spune așa, nu mă lua cu d-astea!

Combinații

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Într-un compartiment de tren călătoreau două mămici; una cu o fetiță, cealaltă cu un băiețel.
La un moment dat, fetița strănută.
– Țănătate!, zice băiețelul.
Mama fetiței îl laudă pe băiețel:
– Ce copilaș drăguț și bine crescut aveți!
Mama băiețelului se topește de plăcere, când fetița strănută din nou. La care, băiețelul:
– Ai lățit, culvă mică!

* Ștrul, cel mai vechi și mai bun prieten al lui Ițic, moare.
Ițic se duce la ziar să anunțe la rubrica de decese și comemorări. Se interesează cât costă cuvântul, ia formularul și scrie: „Ștrul mort”.
Doamna de la ghișeu îi spune că poate să scrie mai mult, că oricum îl taxează cu minimum patru cuvinte.
Ițic ia formularul și scrie: „Ștrul mort, vând Trabant”.

* – Alo, Poliția?
– Da.
– Veniți repede, un individ mi-a furat iPhon-ul și a fugit!
– Păi și dvs. de unde sunați acum?!
– De pe el, dar v-am anunțat preventiv… Văd că se uită cam chiorâș la mine..

* Se spune că nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Soția mea e brunetă, ieri și-a vopsit părul în blond, iar seara mi-a făcut scandal, că de unde este păr de brunetă pe la noi în pat.

* Două blonde discută:
– Ieri am fost atacată de un maniac…
– Sexual?
– Nu prea!

Imagini pentru imagini cu baietii la bere

* Soțul trimite mesaj soției:
Draga mea, vezi că sunt cu băieții la bere, mai întârzii o jumătate de oră. Dacă vezi că nu vin, mai citește o dată mesajul.

* Animalele se înțeleg deși nu își vorbesc. Oamenii își vorbesc și tot nu se înțeleg.

* Cum să ceri Viagra de la farmacie, dacă ești mai rușinos:
– Vă rog să-mi dați o cutie de Albăstrica Cucului.

* Dragelor, nu vă încredeți prea mult în complimente.
Nu uitați că omul mângâie calul doar atunci când vrea să-l călărească!

* Nu va exista egalitate între sexe, câtă vreme femeile se culcă cu cine vor, iar bărbații cu cine apucă!

* Femeia are două roluri în viața bărbatului:
Să-l liniștească atunci când e nervos și să-l enerveze când e calm.

* – Tati, ai avut vreodată experiențe paranormale?
– Da, mi-a zis mă-ta odată că am dreptate!

* Femeile sunt niște ființe super-pozitive care niciodată nu privesc înapoi. Nici măcar când parchează…

* Într-o seară, eu cu prietenii mei, am fost atât de beți încât am pierdut un amic într-un bar. L-am căutat cam 30 de minute, asta în timp ce el era cu noi și ne ajuta să-l găsim.

* – Dragă, ești plină de cucuie! Ce-ai pățit??
– Cosmeticiana mi-a spus să mă dau pe față cu apă de toaletă și veșnic îmi pică pe cap capacul ăla de la WC!!!

* Fluturii din stomac îi puteți omorî cu țuică!!!
Ca să știți.

* Dacă găsești o cutie de înghețată în congelator, iar în ea se află pătrunjel, ești român!

* Știați că în orice localitate din România, dacă mergi pe un drum bun, poți ajunge la locuința primarului?

* Mi-am luat un pui de broască țestoasă…
Vreau să verific dacă trăiește 200 de ani.

* – Doamnă, nu vă grăbiți să divorțați, soțul dvs. chiar vă iubește!
– Nu m-ar mira, bestia asta e în stare de orice!

* Mi-am întrebat nevasta de ce s-a măritat cu mine.
– Pentru că ești amuzant.
– Am crezut că e pentru că sunt bun la pat…
– Vezi, ți-am spus eu că ești amuzant.

* – Bunico, la cămașa de noapte, unde să pun dantela, la poale sau la gât?
– Pune-o, mamă, unde o fi, că tot la gât ajunge.

* Știre de ultima oră:
situația financiară este atât de gravă în acest moment, încât femeile sunt nevoite să se mărite din dragoste!!!

* Super promoție!
Răzuiește vopseaua de pe 3 BMW-uri și poți câștiga:
1000 de înjurături de mamă,
100 de amenințări cu moartea,
10 ani de pârnaie
sau marele premiu: o excursie de 5 stele la reanimare!!!

* Niciodată nu te culca nervos. Rămâi să termini cearta.

* Prietena mea mi-a spus să fiu mai afectiv. Acum am două prietene.

* – Ce face un scoțian când vede că îi arde casa?
– Dă beep la pompieri.

* Peștele care luptă împotriva curentului… moare electrocutat.

* Nu sunt complet inutil! Cel puțin servesc de exemplu negativ pentru alții.

* Cel mai important nu este „să știi”! Mai important este să ai telefonul celui care știe.

* De ce să bei și să conduci, când poți să fumezi și să zbori?

* Vă salut pe toți cei care știu de glumă și au simțul umorului.
Ceilalți, salutați-vă între voi.

Cu dragoste

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mesajul soțului:
– Dragă, în drum spre serviciu m-a lovit o mașină. Cristina m-a dus la spital. Mi-au făcut teste, radiografii și am trei coaste fracturate, brațul drept rupt și se pare că-mi amputează și un picior…
Răspunsul soției:
– Cine este Cristina?!???

* – Tu, Mărie, hai diseară la mine!
– Nu vin, Ioane, c-om plânge amândoi. Nu vin!
– De ce să plângem, tu Mărie?!
– Eu că… mai vreau, tu că… nu mai poți…

* La nuntă e ca la doctor. Pe lângă faptul că nu vrei să mergi, mai trebuie să dai și plicul.

* – Părinte, sunt foarte speriat! Ascult o voce care îmi zice toată ziua ce să fac. Sunt posedat?
– Nu, fiule! Ești însurat!

* – Iubitule, am găsit niște pantofi superbi.
– Bine că i-ai găsit, că de cumpărat nici nu se pune problema.

* „S-a răcit afară” a spus lupul, trăgându-și Scufița Roșie peste urechi.

* – Ioane, i-am dat Măriei mele cel mai fierbinte sărut din lume.
– Cum așa?
– Am pupat-o pe bot, dar am uitat să-mi scot țigara din gură.

* Fiecare dintre noi are 4 vieți:
o viață publică
o viață privată
o viață secretă
și o viață de „rahat”.

* Un individ își ia ziarul de dimineață să-l citească. În el, la rubrica decese e un anunț în care scrie că a murit. Își ia telefonul și își sună cel mai bun prieten.
– Ai citit ziarul? Spune că am murit!
– Da, am văzut! Da’ ce, ai voie cu telefonul acolo…!???

* Cum să se înmulțească banii din moment ce sunt numai bărbați pe bancnote?

* Astăzi, mergând pe stradă, am găsit 50 lei. Ca un bun creștin, m-am întrebat ce ar fi făcut Iisus. Așa că i-am transformat în vin. Două sticle!

* – Alo, secția țevi?
– Da.
– Maricica, de la turnătorie, ce interior are?
– Doi țoli jumate…

* – Acuzat, recunoașteți că sunteți vinovat?
– Încă nu, onorată instanță, să vedem întâi ce știu martorii…

Imagini pentru imagini cu berze

* Seara, la cină, o familie de berze își făcea monetarul. Bărzoiul:
– Dragii mei, azi am produs binișor! Am dus un băiețel unui avocat… A ieșit ceva șpagă.
Barza:
– Eh, eu am fost la un amărât… S-a împrumutat… Tu?
Puiul de barză:
– Eu am fost la un cămin studențesc. Mamă ce spaimă am băgat în ei!

* Ministerul Sănătății a dat un comunicat public în care dezvăluie secretul românului care n-a mai răcit de 10 ani: are 8 milioane de euro în cont și locuiește în Caraibe!

* Bulă se decide să plece la prietenul său din Canada.
Ca să nu se ducă cu mâna goală, îi cumpără prietenului său un puișor de găină. În avion, stewardesa îi spune că nu are voie cu animale în avion.
Acesta coboară, ascunde puișorul în pantaloni și se întoarce în avion. Lângă el se așează o măicuță. La un moment dat, el adoarme. Puișorul scoate capul prin prohabul de la pantaloni.
Măicuța, uimită, îl trezește și îi spune:
– Domnule, eu nu mă prea pricep la asemenea lucruri, dar cred că vi s-a spart un ou!

* „Dragă Marie, am ajuns cu bine! După ce se ridică ceața, am să-ți spun și unde!.”

* – Dragă, mi s-a întâmplat ceva straniu. Intru în baie, se aprinde lumina singură, fac pipi, ies și lumina se stinge singură…
– Am înțeles, dragă, te-ai pișat în frigider!

* Un tip primește ca împrumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro.
Emoționat și plin de lacrimi, îl îmbrățișează, moment în care celălalt, surprins, întreabă:
– Dar ce ai, mă? De ce trebuie să bocești? Și tu m-ai ajutat pe mine când am avut nevoie. Vorba aceea: „prietenul la nevoie se cunoaște”…
– Nu știu, frate! Da’ am un sentiment ca și cum ar fi ultima dată când ne mai vedem…

* Munca-i muncă, dar trebuie să ne și relaxăm… s-a gândit Ion la 1 noaptea, lăsând bormașina din mână și începând să cânte la vioară!

* – Inculpat Dorel, de ce i-ai dat cu pumnii în cap lui vecinul tău Ion?
– Ca să-i revină gâtul la loc!
– Cum așa?
– Păi, prea și-l întindea mereu după nevastă-mea…

* Terminați odată cu prostia că: femeia se uită la bani! Ea nu se uită, ci îi cheltuie!

* Când vine ziua de salariu, parcă intră ceva în femei, măi frate. Nevastă-mea are un talent exagerat la cheltuit banii. De 2 săptămâni mă bate la cap să schimbăm perdelele, că nu mai sunt la modă, că numai noi și bunica mai avem de astea. Am convins-o să mai aibă puțină răbdare până iau salariul.
Vine ziua mult așteptată, îi dau cardul și pleacă după perdele. După mai puțin de 4 ore intră în casă cu 3 sacoșe, abia le ducea, roșie la față, super-nervoasă și îmi zice pe un ton răstit: „dacă mergeai și tu cu mine, cumpăram și perdele…”

– Neața, o cafea vă rog…
– Una normală?
– Aaa… nu… dați-mi una psihopată…

Fel de fel

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tu vorbești mereu despre sex!
– Și despre ce vrei să vorbim? De timp, e bine?
– Da!
– De cât timp n-am mai făcut sex?

* Mi-am întrebat soțul ce și-ar dori de Dragobete. Mi-a făcut cu ochiu’! Cred că-i cumpăr niște picături!

* Două domnișoare cu asigurarea stomatologică inclusă în pachetul salarial, în liftul unei corporații:
– Ce-ai dragă, ți-e rău?
– Sunt puțin debusolată. Azi am fost la dentist și, cum mi-e frică de durere, l-am rugat să mă anestezieze ca lumea.
– Și? Te mai doare?
– Nu mă mai doare, da’ am observat că am chiloții pe dos…

* Doi tipi chercheliți la un zaibăr, într-un local, încep a povesti despre soții. Întreabă unul:
– Bă, tu când te-ai însurat, nevastă-ta a fost fecioară?
– Nu, vărsător.

* Femeia la shopping:
Mi-am cumpărat pantofi – n-am fustă.
Mi-am cumpărat fustă – n-am cămașă.
Mi-am cumpărat cămașă – n-am sacou.
Mi-am cumpărat sacou – n-am geantă.
Mi-am cumpărat geantă – pantofii nu mi se potrivesc…

* Când te trosnește ușa liftului în meclă, se cheamă lifting facial?

* – Vecină, motanul dumitale tocmai mi-a mâncat papagalul!
– Bine că mi-ai spus, atunci azi nu îi mai dau de mâncare.

* Dacă de ziua îndrăgostiților tu nu ești îndrăgostit…
Nu-i nimic, prietene…
Nici de ziua morților nu ești mort.

* Munca este locul unde câștigi… stresuri, ticuri nervoase, dureri de cap, iar la sfârșit de lună, câștigi și ceva bani pentru tratament.

* – Domnule doctor, cum au ieșit analizele soțului meu?
– Doamnă, îmi pare rău dar le-am încurcat cu ale altui pacient, nu mai știu sigur dacă are Sida sau Alzheimer…
– Și eu ce fac???
– Duceți-l în pădure, dacă vine acasă, nu vă mai culcați cu el…

* – Cum se mai comportă pacientul?, întreabă medicul.
– Zice că ar vrea să ajungă acasă, că-i e dor de nevastă…
– Este clar, iar delirează.

* Florina este la școală,
Însă treaba e nasoală:
Română, Mate, Engleză,
Pauză, lucrare, teză,
Nu deschide vreun caiet,
Ci Florina stă pe net.
Când va termina liceul
Florina spală veceul,
Se va face menajeră
Sau mai grav, va fi șomeră.
Că din școală are-n cap
Numai Facebook și WhatsApp.

Vreți s-ajungeți realizați?
Puneți mâna și-nvățați
Și fiți harnici ca albina,
Copii, nu fiți ca Florina!

Imagine similară

* Ion merge la medic:
– Care e problema ta, tinere?
– Vedeți, visez de 2 săptămâni găini care joacă fotbal. Vreau să scap de aceste vise.
– Da, ia acum aceste pastile, ca să nu mai visezi găini care joacă fotbal.
– Pot să le iau de mâine?
– De ce?
– Păi, vedeți, azi e finala și nu vreau să o pierd!

* N-ai casă, n-ai mașină, n-ai serviciu, dar vrei să ai și tu o femeie…
Ești masochist? Nu-ți ajunge câte nenorociri ai?

* – Mă, Gheorghe! Tu ai aruncat în mine cu plăcinta aia?
– Da!
– O fo’ cu intenție?
– Nu, mă! Cu varză!

* – Mi-e rușine de vecinul nostru.
– De ce, dragă?
– Până acum i-au murit 3 soții și m-a chemat la 3 pomeni…, iar eu nu l-am chemat la niciuna.

* Azi am fost într-un complex comercial imens și nu mai găseam ieșirea. Așa că am aprins o țigară ca să mă scoată ei afară.

* Campanie electorală…
– Nu aveți drum? Vă facem drum! Nu aveți apă și canalizare. La anul o să aveți. Vă aducem apă, gaz, vă facem poduri.
– Dar noi nu avem râu, zise cineva.
– Vă facem noi, nicio problemă.
Se ridică un bătrânel din mulțime:
– Eu nu am p**ă!
– Se rezolvă, zice candidatul.
Cineva din spate îl trage de mânecă:
– Șefule, dar asta nu putem să-i dăm.
– Taci, mă, că după alegeri asta o să le dăm la toți.

* – Scoală-te Ioane, că vorbești în somn!
– Of, tu Mărie dragă, da’ nici acolo nu am voie?

* Eu sunt propria mea șefă. Așa că, dacă mă veți vedea vorbind singură, să știți că sunt într-o ședință.

* Mă nene, mă! În viață poți iubi și o sută de femei! Principala iubire rămâne cui îi dai salariul în fiecare lună!

Transpuneri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un tip și o tipă în pat, după ce au făcut sex:
– Eeeeh, mâine e ziua cea mare, ne căsătorim!
– Daaa!
– Eu pe la 11, tu?
– Pe la 12:30

* – Doctore, cum au ieșit analizele? Mor de curiozitate!
– Nu numai de curiozitate!

* O tânără merge la medicul ginecolog, înainte de a se căsători:
– Domnu’ doctor, urmează să mă căsătoresc și i-am spus viitorului meu soț că sunt încă virgină, cu toate că nu sunt. Ce se poate face în privința asta?
– Da, se poate, dar este foarte scump, vă costă 5000 de euro!
– Cââât?!! Păi nu am atâția bani…
– Atunci mai este posibilă o operație care costă 500 de euro!
– Dom’ doctor, nu vă supărați, dar este mult pentru mine…
– Ok, ok, mai este o operație de 5 euro…
Femeia încântată acceptă, cu toate că nu știa în ce constă operația. După o lună vine din luna de miere să îi mulțumească doctorului:
– Dom’ doctor, a fost extraordinar, soțul meu nici nu și-a dat seama că nu sunt virgină…, dar sunt foarte curioasă, cum făceați operația de 5000 de euro?
– Păi, de 5000 de euro vă coseam un fir de aur.
– Uaaau! Și de 500?
– De 500 de euro vă coseam un fir de argint…
– Și de 5 euro ce ași făcut?
– Păi, de 5 euro v-am înnodat flocii!

* – Alo, pompierii, mi-a luat foc casa!
– Tinere, spune repede, unde a apărut pentru prima oară focul?
– În Paleolitic, dar ce legătură are?

* – Mă scuzați, ca să ajung la gară trebuie să merg drept?
– Puteți să mergeți și cocoșat, că tot acolo ajungeți!

* Nasturii și mintea se observă numai când lipsesc…

Imagine similară

 

* Cele mai importante momente ale omenirii au avut legătură cu un MĂR: Adam a mușcat dintr-un MĂR; Newton s-a inspirat de la un MĂR; Primul IPHONE a fost numit MĂR (apple); Mircea Badea a fost bătut MĂR…

* Ion și Gheorghe, afectați de criza economică din țară, își propun să-și încerce norocul în străinătate. Merg ei la Oficiul pentru plasarea forței de muncă, iar cei de-acolo îi informează că au două locuri disponibile în construcții, în Sahara. Bucuroși, ajung acasă, își fac bagajele, o ultimă noapte de dragoste cu nevestele și gata, la muncă. Ajung în Sahara în toiul nopții și se cazează într-o căbănuță, în mijlocul deșertului. A doua zi, se trezește Ion, se uită pe geam și, disperat, începe să strige:
– Gheorghe!!! Mă, Gheorghe! Trezește-te!
– Ce-i mă?! Ce s-a întâmplat?
– Gheorghe, hai să plecăm acasă! ACUM!
– De ce, mă?
– Păi uită-te și tu pe geam, ăștia ne-or adus deja nisipul, stai să vezi când ne-or aduce și cărămizile!

* Într-una din zile, Bulă trebăluia prin bucătărie.
O clipă de neatenție la tocat zarzavat și sângele începe să îi curgă. Ia repede o cârpă, înfășoară degetul și fuga la spital.
Intră la Unitatea de Primire Urgențe și vede două uși: ”Bolnavi” și ”Accidentați”.
Ca un cetățean disciplinat ce este, Bulă intră la ”Accidentați”
Acolo, ce să vezi, alte două uși: ”Cu sângerare” și ”Fără sângerare”.
Așa cum era firesc, intră la ”Cu sângerare”.
Alte două uși: ”De importanță vitală” și ”Fără importanță vitală”.
Deschide ușa ”Fără importanță vitală” și se trezește iar în stradă.
Pleacă nervos acasă, unde familia îl întreabă:
– Ei, Bulă, te-au tratat bine?
– Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton!

* Vecina mea merge la sală să întinerească.
Acum nu mai arată ca o femeie de 40 de ani.
Arată ca un bărbat de 37.

* De-acu merg unde mă duce stomacul…
Cu inima mi-au ieșit numai dezastre.

* Când te cerți cu un prost e ca și cum ai încerca să omori un țânțar pe obraz.
Reușești, dar îți dai palme singur.

* – Ioane, unde pleci?
– La cârciumă!
– Atunci, bate-mă acu’, poate când te întorci eu dorm!

* Un doctor veterinar se duce la medicul de familie:
– Bună ziua!
– Bună ziua!
– Medicul de familie:
– Ia spune, ce te doare?
– Aaaa, păi… frățioare… așa e simplu!

* Ion și Gheorghe, la un pahar.
Zice Gheorghe:
– Măi, Ioane, oare ce tot are nevasta asta a mea cu tine, i-ai furat ceva vreodată?
– Nu știu, mă, nu… Dar de ce întrebi?
– Păi, măi Ioane, am tot observat că, ori de câte ori te întâlnește, Măria mea îți face cu ochiul și-ți spune ”Hoțule!”

* Culmea operației estetice: nu doar țâțele să fie false, ci și doctorul!

Ziua în care vin…

… BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un motociclist se învârtea cu motocicleta lui în jurul unui restaurant, zicând:
– Cine are motocicletă ca a mea?
Mai trec două ore în care el tot se învârtește și zice același lucru. Până la urmă, unu din restaurant iese și îi spune:
– Ce tot te lauzi atâta cu motocicleta ta?
– Nu mă laud. Cine are motocicletă ca a mea, că nu știu cum s-o opresc!

* Unul încearcă să agațe o fată:
– Domnișoară, ce telefon aveți?
– LG!
– Nu, mă refer la operator…
– Orange!
– Nu domnișoară, mă refer la număr, cifre!
– Aaa, cifre arabe!

* Soția: – Am deja bășici pe mâini de la mătură!
Soțul: – Data viitoare, du-te și tu cu mașina!

* – Mărie, ți-ar plăcea să fii bărbat?
– Da, măi Ioane! Da’ ție?

* Nu aștepta să ajungi pe patul de moarte, ca să le spui celor din jur ce simți pentru ei.
S-ar putea să fii prea slab ca să mai poți ridica degetul mijlociu…

* Înțeleapta Maică Superioară era pe moarte. Măicuțele s-au adunat în jurul patului ei, încercând să facă situația ei cât mai confortabilă. I-au dat niște lapte cald să bea, dar ea a refuzat.
Una dintre călugărițe luă paharul înapoi în bucătărie. Amintindu-și de o sticlă de whisky irlandez, primită cadou de Crăciunul precedent, ea a deschis-o și a turnat o cantitate generoasă în laptele cald.
S-a întors la patul Măicuței Superioare, i-a ținut paharul la buze. A băut un pic, apoi un pic mai mult. Și tot așa, ea a băut din pahar până la ultima picătură.
– Maică Superioară, noi, toate măicuțele, te rugăm să ne dai niște sfaturi din înțelepciunea dumitale, acum, înainte de a muri.
Maica Superioară se ridică în pat cu un aspect pios pe fața ei și a spus:
– Nu vindeți vaca aia!

* Nevastă-mea are permis de 6 ani și n-a făcut niciodată accident. Într-o bună zi, am s-o las să conducă.

* O femeie la preot:
– Cum stai cu postul?
– Zilnic postez, părinte, și în baie și în dormitor…

* – Ce faci, iubito?
– Mănânc și mă gândesc la tine.
– Ce mănânci?
– Colivă!

* Nu știu cum faceți voi… dar eu când am de luat o decizie, analizez, evaluez riscul, iau măsuri pentru a limita consecințele și abia apoi o dau în bară.

* Este sezon de gripă…, aveți grijă la mucoase!
Mucoasele de 14-15 ani sunt cele mai periculoase!

* Bărbații se sperie de două lucruri:
– mașina dacă scoate sunete ciudate
– și femeia dacă nu scoate niciun sunet!

* Dacă vezi că paharul tău este pe jumătate gol, varsă-l într-un pahar mai mic și încetează cu văicăreala!

* Roșiile din supermarketuri au început să reziste mai mult decât lădițele.

* Știți de ce România este o țară drăguță?
Pentru că are gropițe.

* – Vai, fată, nu îmi vine să cred , așa de bine se înțelege iuby meu cu tata.
– Normal, doar au fost colegi de bancă.

* Legenda spune că Ziua Îndrăgostiților este propusă de o femeie.
Numai o femeie putea pune o asemenea sărbătoare… fix în ziua de salariu!

* M-am săturat de ăștia frumoși care își schimbă pozele de profil la fiecare 2 zile!
Noi, ăștia urâții, dacă facem o poză cât de cât acceptabilă, o punem la profil și-o ținem 7 ani!

* Firmă serioasă, organizează răpiri de bărbați pentru perioada 13 februarie – 9 martie.

* Vreau la bunica! Vreau la bunica!, strigă disperată fetița.
– Dar de ce, puișor?, o întreabă mama.
– Pentru că tata a spus că la ea se adună toate maimuțele bătrâne și vreau să le văd!

Imagini pentru imagini cu neti sandu

 

* Azi dimineață, la horoscop, Neti a spus că sunt într-o relație secretă de dragoste. E atât de secretă, încât nici eu nu știu de ea…

* – Mami, Ghiță mi-a spart păpușa de porțelan!
– Vai, Alinuța! Și cum s-a întâmplat?
– Păi… i-am dat cu ea în cap.

Reacții

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Învățătoarea către Bulă:
– Bulă, schimbă-ți numele, pentru că dacă înlocuiești prima literă, iese un cuvânt foarte urât!
Zis și făcut! A doua zi vine Bulă la școală:
– Doamna învățătoare! Mi-am schimbat numele!
– Bravo! Cum te cheamă acum?
– Denis!

* Sexul și râsul prelungesc viața.
Așa că faceți sex, că de râs aveți timp la pensie!

* A te combina cu o dansatoare la bară este ca și cum ai mânca chipsuri în biserică: toată lumea se uită la tine cu dezgust, dar în sinea lor știi că toți ar vrea să guste…

* Știați că nu există niciun canar în Insulele Canare?
La fel și Insulele Virgine, tot fără canari sunt.

* A imita orgasmul e floare la ureche!
Ia încercați voi să imitați erecția!

* La clubul de doctori, de unde știi care sunt ginecologi?
– Ginecologii poartă ceasul lângă cot…

* – Doamnă, ați parcat pe locul pentru handicapați!
– Da, știu… am țâțe mici!!!

* Un bătrânel de 80 de ani câștigă la Loto 1 milion de euro.
Întrebat de ziariști ce va face cu banii, răspunde:
– Voi da banii pentru construirea a 1000 de WC-uri publice.
– Cum așa?
– Păi, să se cace toți în norocul meu care a venit atât de târziu!

* La poliție:
– Doamnă, cum ați reușit să prindeți acest maniac sexual periculos?
– Păi… spre dimineață a început să obosească…

Imagine similară

* Eu am plătit cinstit toate taxele și acum dorm liniștit… pe o bancă, în parc.

* Amenințare moldovenească:
Dacă îți lichesc una, ti refuză tri spitale.

* – Azi-noapte am pus coarne la trei bărbați.
– Cum așa?
– M-am culcat cu nevastă-mea.

* – Domnule, ce gras sunteți!
– Da, știu, mama voia gemeni, apoi s-a răzgândit.

* Un turist abordează un polițist:
– Hello, do you speak english?
– Yes!
– Can you tell me how to get to the train station?
– Yes!
– How?
– Yes!

* – Care este diferența între un director și un soț?
– Directorul știe cine este adjunctul său, soțul nu.

* – Țin foarte mult să-mi arăți recomandarea, zice directorul de resurse umane, adresându-se unei tinere care dorea postul de secretară.
– Bine, dar dacă intră cineva?

* Vă rugăm să aveți mare grijă în această perioadă pe șosele!
Mulți bărbați consumă alcool și își lasă soțiile să conducă!

* Cum o cheamă pe nevasta gâscanului?
– Lady Ga-ga…

* Noapte de iarnă, furtună, un brutar tocmai voia să închidă magazinul, când intră pe ușă un client care voia să cumpere două cornuri.
– Sunteți însurat, domnule?, întreabă brutarul.
– Bineînțeles! Dar ce, credeți că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?!

* Un arab scutură un covor de la etajul 4. Un trecător îl întreabă:
– Ce are: Nu pornește?

* Un pui de crocodil îl întreabă pe tatăl său:
– Tată, nu-i așa că într-o zi o să am mulți bani?
– Desigur, fiule.
– Când, tată?
– Când ai să fii portofel.

* La doctor:
– Fumați?
– Numai când fac sex!
– Plămânii dumneavoastră sunt perfecți, nicio urmă de nicotină!

* – Iubi, dacă mor, o să-ți cauți altă femeie?
– Poate…
– O vei lăsa să doarmă în patul nostru?
– Habar n-am!
– O să-i dai voie să folosească schiurile mele?
– Nici să nu te gândești, urăște zăpada!

* Nu-mi pasă că mă bârfește lumea pe la spate!
Important e că atunci când mă întorc, toți tac!

* Peste tot în lume, alcoolismul este considerat o boală.
Numai la noi ești întrebat: ”De ce nu bei? Ești bolnav?”

* Când găinile au avut gripă, le-am ars…
Când porcii au avut gripă, i-am ars…
Acum au oamenii gripă…
Ce facem?

* Doi polițiști, pe un aeroport:
– Măi, eu nu înțeleg cum poate un terorist să deturneze ditamai avionul care e așa de mare…
– Măi tâmpitule, nu-l deturnează când e la sol, ci sus în aer, când se face mic de tot.

* Se spune că ardelenii au fost chemați și ei la Unirea din 1859, dar au ajuns abia în 1918…

Aliniate la start

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Trump, Putin și Juncker discutau cu Dumnezeu.
Trump îl întreabă pe Dumnezeu:
– Îmi spui, te rog, când își vor recâștiga Statele Unite superioritatea din punct de vedere economic și politic?
După ce se gândește puțin, Dumnezeu îi răspunde:
– Regret, dar asta nu se va întâmpla în timpul mandatului tău.
Apoi, Putin, îl întreabă pe Dumnezeu:
– Când va domina Rusia din nou lumea?
Dumnezeu îi răspunde:
– Îmi pare rău, dar asta nu se va întâmpla cât vei fi tu la putere.
E rândul lui Juncker să întrebe:
– Doamne, îmi poți spune când va deveni Uniunea Europeană o entitate coerentă, iar toate țările sale vor coopera pentru un scop comun?
Dumnezeu pare oarecum jenat. După un moment de tăcere, îi răspunde:
– Îmi pare rău, dar așa ceva nu se va întâmpla în timpul mandatului meu.

* – Tu crezi în dragoste la prima vedere?
– La anii mei, vederea nu e prea bună… trebuie de pipăit.

* Un doctor ginecolog își făcea vizita în saloane.
Prima pacientă, gravidă în 8 luni.
– Cum vă numiți și de unde sunteți?
– Maria, din Colentina.
– Totul este ok, sarcina decurge normal. Numele tatălui copilului?
– Ion Lebăr…
A doua pacientă, gravidă în 8 luni.
– Cum vă numiți și de unde sunteți?
– Ioana, din Drumul Taberei.
– Sunteți în ordine, nu sunt probleme. Numele tatălui copilului?
– Ion Lebăr…
A treia pacientă, gravidă în 8 luni.
– Cum vă numiți și de unde sunteți?
– Cristina, din Ferentari.
– E o sarcină normală, nu cred să aveți vreo problemă. Numele tatălui copilului?
– Ion Lebăr…
Disperat, medicul o întreabă pe asistenta șefă:
– Măi, ăsta a f***t tot Bucureștiul?
– E afară, vreți să-l cunoașteți?
– Normal că vreau.
Iese medicul pe hol și vede o stârpitură de om, mic, slab, știrb…
– Măi omule, cum dracu te descurci?
– Am bicicletă!!

* Zice Ion către Gheorghe:
– Mă, așe ceață-i afară, de a trebuit să mă duc să întorc câinele, că lătra către perete!

* Un mic băiețaș, pe nume Hamid, trăia într-un sat din Maroc.
Colegii săi de școală nu-l iubeau de loc, din cauza prostiei sale fără margini.
Mai mult decât atât, învățătoarea urla tot timpul la el: ”Ai să mă scoți din minți, Hamid!!!”
Într-o zi, mama lui Hamid veni la școală ca să vadă cum evoluează copilul.
Învățătoarea i-a spus cinstit că așa o loază ca el n-a mai pomenit în toată cariera ei. Notele primite oscilau între 1 și 2, iar mama, cu durere în suflet, a trebuit să-l retragă de la acea școală.
Ba ăsta a fost și motivul pentru care s-au mutat de aici în altă localitate.
25 de ani mai târziu, învățătoarea a primit diagnoza unei boli de inimă foarte grave. Toți doctorii au sfătuit-o să se ducă în orașul vecin, unde activa singurul chirurg capabil să o opereze pe cord deschis.
Neavând altă opțiune, femeia intră sub cuțit.
Operația este încununată de succes.
Deschide ochii și vede deasupra ei chipul emoționat și zâmbitor al tânărului chirurg care o operase.
Vrea să spună câteva cuvinte de mulțumire, dar deodată simte că nu mai poate respira, se învinețește la față și își dă sufletul.
Doctorul, înnebunit, caută să înțeleagă ce s-a întâmplat. Când se întoarce, îl vede pe prietenul nostru Hamid, ajuns om de serviciu la clinica respectivă, care scosese din priză blocul respirator, pentru ca să-și bage aspiratorul.
Să nu-mi spui că ai crezut vreun moment că Hamid devenise doctor!!!

* Un marinar este întrebat de un reporter:
– Ați avut vreo situație în care să vă fie foarte frică?
– Da… S-a întâmplat odată să transportăm 500.000 de păpuși. Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord și în acel moment toate cele 500.000 de păpuși au strigat în cor ”Mama”. Și atunci am făcut pe mine de frică.

* Anunț la cimitir: ”Cei care dețin locuri de veci sunt rugați să le ocupe până la sfârșitul lunii, altfel devin proprietatea statului”.

* Aseară am fost la un prieten, la băut, și mi-a spus să mă simt ca acasă. Așa că m-am îmbătat și i-am bătut nevasta.

* Înaintea unei întâlniri:
– Cum te recunosc?
– Sunt scund, gras, am burtă și port ochelari. Tu?
– Eu… nu mai vin!

Imagini pentru imagini cu schiori prin oraș

* Nu știu cum este situația pe pârtiile de la munte, dar pe străzile din orașe se schiază normal.

* M-am gândit că după atâtea sărbători și mâncare nu îmi vor mai veni hainele. Am probat fularul. Totul e ok!

Infuzie de voie bună

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Intră o doamnă într-o farmacie din Botoșani:
– Bună ziua, aș dori o cutie cu Aspirină.
Intră farmacistul pe ușa din spatele lui și apare cu o cutie cu aspirine mare cât un televizor. Văzând privirile mirate ale doamnei, farmacistul spune:
– He-he, se vede că nu sunteți din Botoșani… La noi lucrurile se fac în stil mare! Nu vă faceți probleme, costă la fel ca și cutiile mici.
Doamna cere și o sticluță cu dezinfectant. Farmacistul îi aduce o damigeană de 10 litri:
– V-am spus, doamnă, că la Botoșani se face totul în stil mare… Nu vă faceți probleme, costă la fel ca o sticlă mică. Mai doriți ceva?
– Voiam și niște supozitoare, dar o să cumpăr de la Suceava!

* – Ce zici nevastă, noi mai avem feeling?
– Habar n-am, vezi și tu în sertarul cu medicamente!

* Un ardelean intră într-un bar la New York. Barmanul îl ia tare, din prima, și îi spune că în acest bar se bea numai pe pariu.
– Domnule, pun pariu cu tine că nu poți să bei o sticlă de whisky în 30 de minute.
Ardeleanul își cere scuze, iese din bar și apare peste 10 minute înapoi, pune banii pe tejghea și acceptă provocarea. Barmanul îi dă sticla și ardeleanul o termină în 10 de minute.
Barmanul, stupefiat:
– Domnule, dar n-am crezut că așa ceva este posibil. Nimeni nu a mai reușit!
Ardeleanul:
– Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la barul de vis-a-vis să verific!

* Directorul, după o noapte de beție, vizibil răvășit, vorbește cu secretara sa:
– Maricica, nu știi un leac pentru mahmureală?
– Domn’ director, știți… eu nu mă pricep la de-astea, știți… nu iau, dar puteți să-l întrebați pe Vasile…portarul, el are mai multă experiență.
– Adu-l încoace!
Vine portarul la director…
– M-ați chemat?
– Vasile, am fost aseară la un chef și acum nu mai pot de rău ce-mi este…
– Domn’ director, e simplu, ce-ați băut?
– Whisky.
– Mergeți la magazinul din colț, cereți 200 ml de whisky și ați rezolvat problema.
– Dar mâine nu mă simt rău?
– Mâine mai luați 200…
– Păi… și până când tot așa?
– Până ajungeți portar ca și mine, că și eu am fost director, ca dvs!

* – Cât costă rochia aia albastră?
– 700, doamnă.
– Vai!… dar cea roșie?
– Vai+vai!

* S-a stins din viață proprietarul cinematografului orășenesc. Funeraliile vor avea loc mâine, la orele 10:20, 12:45, 15:30 și 18:45!

* Făt-Frumos și recompensa regală
Făt-Frumos vine la rege:
– Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.
– Da, ok, și eu îmi țin promisiunea. Uite aici mâna prințesei!

* În Sicilia nu există ”Martorii lui Iehova”. Sicilienilor nu le plac martorii.

* Bărbați, țineți minte: dacă vreți ca soția să nu vă înșele, trebuie să aibă șifonierul burdușit de haine, astfel încât să nu mai aibă nimeni loc acolo!

* Dacă fulgerul lovește mașina ta electrică, oare îi face plinul??

* – Pereții acestei încăperi sunt plini de pete!
– Într-adevăr! Ultimul locatar a fost un arab care născocea tot felul de explozibili.
– Și urmele astea de pe pereți sunt de la explozibili?
– Nu, de la arab.

* La poarta Raiului, un american, un evreu și un român. Iese, într-un final, obosit și transpirat, Sf. Petru:
– Măi băieți, e aglomerație mare azi aici, locuri nu prea sunt… N-ați vrea voi să vă întoarceți? Uite, plătiți o taxă de 100 de dolari și vă trimit înapoi.
Americanul scoate repede banii și în minutul următor se trezește în ambulanță, resuscitat. Povestește ce s-a întâmplat și doctorii îl întreabă:
– Bine, dar evreul și românul unde sunt?
– Păi nu știu, eu i-am lăsat acolo: evreul se tocmea să mai scadă din taxă și românul urla să i-o plătească guvernul…

* Azi i-am zis la fiica mea: „îmi dai dureri de cap!”
Și ea mi-a răspuns: „pentru plângeri și reclamații, adresează-te fabricantului!”

* Dragii mei, m-am îndrăgostit, mi-am găsit o iubită!
Am vrut să fiți primii care află!
Acum, mă duc să-i spun și soției.

* Am fost să cumpăr prezervative și i-am rugat să țină cont că sunt o fată credincioasă…
Mi-au dat cu aromă de busuioc…

* România este o țară deosebit de fertilă: semeni funcționari și cresc impozite.

Imagine similară

 

În avangarda noului an

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – 112, ce urgență aveți?
– Suntem prizonierii unor infractori.
– Păstrați-vă calmul și spuneți-mi unde și câte persoane sunteți.
– În România, aproximativ 16 milioane.

* O femeie deșteaptă știe întotdeauna când trebuie să tacă!
Știe! Dar nu poate!

* Viclenia femeilor nu are limite. Deseori, se întâmplă să faci cunoștință cu o femeie și să te trezești cu alta!

* Când a văzut-o întinsă pe jos, cum țipa în agonie din cauza arsurilor de gradul IV, Superman a știut că aceasta a fost prima și ultima dată când a încercat să dezbrace o femeie din priviri…

* Când și-a luat Mercedesul ăla scump, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul ”Dumnezeu îți dă, dar nu-ți bagă și-n viteză.”

* – Bărbate, când ți-am spus să-mi fii credincios, n-am vrut să spun că trebuie să-ți faci cruce înainte să te duci cu aia…

* Dacă nu-ți iese din prima, saltul acrobatic cu parașuta nu e pentru tine.

* Am fost și rămânem o țară preponderent agrară. Semănăm vânt, culegem furtună… Cultivăm prostia și incompetența, iar când nu mai avem ce face acasă, dăm cu grebla în curtea vecinilor noștri europeni.

* 99% dintre femei sărută cu ochii închiși. De aceea e atât de greu să identifice un violator.

* Numai o femeie poate introduce greșit parola într-un computer de atâtea ori încât computerul să admită, în final, că el greșește!

* Se zice că frumusețea va salva lumea. Mergeam azi în autobuz, mă uitam la fețele oamenilor… cred că mai degrabă va începe războiul.

* Fetița mea spunea că vrea să fie prințesă. I-am arătat fotografia prințului Charles. Acuma vrea să fie doctoriță.

* Poveste de la începutul lumii: cum a creat Dumnezeu blondele. Întâi a făcut gâsca, apoi a făcut găina… apoi s-au terminat penele!

* Dacă vrei să schimbi lumea, fă-o când ești burlac. După căsătorie nu vei mai schimba nici canalul tv.

* Ajung acasă după ora 00:00 și-i zic nevestei: – Ce te uiți, fă, la ceas?! Tata când venea acasă, mama se uita la calendar.

* Preocupat că pensionarii se înmulțesc pe zi ce trece, Guvernul a hotărât să împartă prezervative…

* Undeva, pe o plajă de nudiști:
El: – Te iubesc!
Ea: – Nu văd!

* Fata: – Însoară-te cu mine!
Băiatul: – Dar eu nu am o casă, o mașină, un job elegant de birou sau vreun cont gras în bancă…
Fata: – Eu te vreau de soț, nu ca bancomat!

* – Mă’, Gigele, ce e aia pe nasul tău?
– Cocaină, mamă, ce să fie?
– Aaa, bine puiu’ lu’ mama, credeam că ți-ai băgat nasul în cornulețele pentru masa de Anul Nou, că te luau toți dracii, auzi?

* James Bond se întâlnește cu un melc pe stradă. Se uită la el și îl salută:
– Eu sunt James…, James Bond!
– Eu sunt melc…, melc codobelc…

Imagine similară

* Departe, peste 10 mări, peste 10 țări, peste 10 oceane, peste 10 munți, peste 10 văi, peste 10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insulă mică, mică în mijlocul căreia se afla o cocioabă, iar în cocioabă locuia un pustnic.
Într-o dimineață, se trezește, iese din cocioabă, privește soarele răsărind deasupra oceanului, se îndiiindeeee și spune căscând:
– Aaaaaaah, bă, dar ce departe stau!

* Bulă cade în apă și dă să se înece.
Un om sare în lac și îl scoate la mal:
– Dacă nu știi să înoți, ce ai căutat în apă?
– Eu știu să înot foarte bine, dar acolo scria pe o tablă ”Înotul interzis!”

* Un domn în vârstă se căsătorește cu o tânără de 18 ani.
Inutil să mai spunem că fata este foarte sănătoasă din punct de vedere sexual.
În seara nunții ea întreabă:
– O să putem să ne distrăm cu o bună doză de sex astă-seară?
Bărbatul, așezat pe pat, răspunde ridicând mâna și arătându-i 5 degete întinse. Neîncrezătoare, tânăra întreabă:
– Cum? De 5 ori?
– Nuuuu… alege-ți un deget!

* – Fiule, unde te duci cu lanterna aia?
– Merg la întâlnire, tată!
– Eu, la vârsta ta, nu aveam nevoie de lanternă.
– Da… și uite ce ai adus acasă!