BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Cocoșul, văzând atâtea ouă de găină colorate, l-a bătut rău pe păun.
* Doi îndrăgostiți se plimbă prin parc. Visător, el întreabă:
– Iubito, ce ar zice acest tei, dacă ar putea vorbi?
– Că e castan!
* Roșii de Turcia, cartofi de Austria, usturoi de China…
La noi mai cresc doar prețurile și prostia!
* Dacă te rătăcești azi prin București fără să știi un pic de nepaleză, ești mâncat.
* – Bade Ioane, cum ai rezistat zece zile fără pălincă?
– Am beut noaptea, dom’ doctor.
* – Nu ești curioasă, măi Mărie, să vezi ce am eu în pantaloni?
– Ba da, măi Ioane… Aleu, muică, ce e ăla?
– Adevărul!… spuse mândru Ion.
Atunci a aflat Maria pentru prima dată că adevărul doare…
* Dragule adept al teoriei conspirației:
– Nu ești special,
– Nu ești „trezit”,
– Nu ești „luminat”,
– Nu ești unul dintre cei puțini,
– Nu ești un expert,
-Nu ești cercetător,
– Nu ești astrofizician,
– Nu ești imunolog,
Ești doar un imbecil cu acces la internet.
* Fantezia mea sexuală e să fiu cu două femei în pat și să le spun că mă doare capul!
* Faptul că bărbatul nu cunoaște cauza supărării femeii nu îl scutește de vinovăție!
* Adio babelor!
Mă însor cu una tânără!
* Când o femeie e supărată pe tine, îmbrățișaz-o și spune-i:
– Cealaltă nu era așa.
* Mașina mea trage când dreapta, când stânga…
Oare e de la motorina din damigeană?!
* Femeia, abia atunci când naște, își dă seama prin ce durere trece un bărbat când e răcit.
* Unii sunt atât de săraci că n-au nici pe dracu’.
* Dacă dorește careva să-mi adreseze două, trei cuvinte, s-o facă acum, că imediat scot damigeana de vișinată și sigur nu o să ne mai înțelegem pe urmă!
* Discuție după shopping-ul de Paști:
– Banii au dispărut!
– Adevărat au dispărut!
* Postul s-a terminat, dar cu dragostea cum stați?
* Trei blonde:
– Eu am petrecut Paștele la Paris.
– Eu la Londra.
– Eu cu voi în bucătărie, dar n-am fumat nimic!
* – De ce are atât de mult succes Biserica în România?
– E mult mai comod să te rogi pentru înmulțirea pâinii decât să muncești pentru ea!
* Mi-a venit ordin de mobilizare. Cică să mă prezint ca să reînvăț ce am învățat în armată. Ăștia își imaginează că am uitat să beau.
* Mai toată lumea se teme de soacră. Pe mine mă doare la bască. N-o cunosc!
* Te mai iubesc azi și mâine… și după aia gata…
* Cum îți dai seama că ai îmbătrânit?
Atunci când: ”Sunt super în pat!” se transformă în: ”Super, sunt în pat!”
* Nu e nicio sfârâială cu dușul în doi. Ce economisești la apă, dai pe șampanie.
* Dacă ne întâlnim în realitate și nu arăți ca în pozele de pe Facebook, îmi dai de băut până începi să semeni!
* – Marie, ai pus sare în ciorbă?
– Da, am pus și io și mama…
– Apoi, pun și eu și mâncați-o voi!
* Fetelor, dacă iubi a mâncat patru zile ciorbiță de perișoare, și acum zice că nu mai vrea, nu-i așa că are chef de ceartă?
* – Am aflat că te-a părăsit soția!
– Da, acum stau singur.
– Și cum ești?
– Acum, sunt bine…, în primele zile credeam că înnebunesc de fericire!
* Cum faci să râdă o femeie?
Mergi hotărât înspre ea, o privești în ochi și-i spui: „Aici comand eu!”
* Am întrebat pe Google cât trebuie să alerg ca să ard caloriile acumulate de sărbători și mi-a dat: București – Los Angeles.
* Aruncă-mă în rapiță și mă voi întoarce cu poză nouă de profil.
* Bărbatul vine acasă beat. Nevasta îl întâmpină:
– Cum ai venit, dragă?
– Ca fulgeru’!
– Cum, ca fulgeru’?
– În zig-zag!
* Prima întâlnire
El: – În poze erai tânără, slabă și frumoasă…
Ea: – Știu, dar azi nu știu ce-am pățit.
* Un arbitru de fotbal și-a eliminat soția din pat pentru simulare!
* Uneori aș vrea să-mi concediez menajera pentru că nu face tot ce-i cer.
Apoi îmi amintesc că sunt eu… și mă iert!
* Dragă somnule, îți mulțumesc anticipat pentru efort, dar nu te poți pune cu netul!
* Fericiți cei flămânzi… căci aceia vor intra în costumul de baie.
* Știți de ce se spune luna Mai?
Pentru că mai plouă, mai ninge, mai bate gheața, mai iese soarele, mai că faci plajă, mai stai în tricou, mai mănânci o cireașă, mai bate vântul, mai dă bruma dimineața, mai pui o geacă seara, mai faci un foc, îți mai amintești de iarnă, mai că-ți miroase a vară, dar nu mai vine…
* La câte ouă am mâncat zilele astea, mi-e și rușine să mă uit în ochii găinilor.
* Soția bandajează capul soțului, spart de o oală aruncată de ea… și îi spune:
– Vezi? Cine te-ar îngriji dacă n-aș fi eu?
* Doar săptămâna asta cumperi un pantof și-l primești pe al doilea gratuit.
* Cum se spune în engleză: „nevasta a luat copiii și a plecat pentru o săptămână în vizită la soacra”!
YES!!!
* Aeroportul din Cluj
Pilotul: – Alo, turnul de control? Am ieșit de pe pistă!
Turnul: – No bine, vedeți că-i radar la ieșirea din Someșeni spre Apahida!
* Ea: – Îmi plac firele tale albe.
El: – Practic, ești mândră de munca ta!
* – Mai ai nevoie de ceva?
– Să mă îmbrățișezi și să-mi zici că mă iubești și n-o să mă părăsești niciodată!
– De la Lidl zic…
* Întoarcerea la muncă, după concediu, ar trebui să fie ca primele zile la grădiniță: azi o oră, mâine două, iar dacă încep să plâng, mă trimit acasă.