Instantanee

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* ENEL pleacă din România. A primit propria factură și se debranșează.

* Ieri m-am simțit oleacă nasol, am scris simptomele pe google, mi-a apărut c-am murit alaltăieri.

* I-am spus neveste-mii că s-a îngrășat… S-a supărat și n-am mai văzut-o trei zile!
A patra zi am început să văd puțin cu ochiul drept…

* La granița cu Iugoslavia se întâlnesc un câine și o pisică. Câinele tocmai venea în România, în vreme ce pisica tocmai pleca.
– De ce pleci din România, întreabă câinele.
– Nu mai pot. Aici toată lumea trage mâța de coadă. Dar tu de ce vrei să trăiești aici?
– Fiindcă am auzit că aici se duce o adevărată viață de câine.

* – Care este cea mai mare dorință a dumneavoastră, a chelnerilor?, întreabă un reporter în cadrul unui interviu.
– Clienții să mănânce acasă, iar bacșișul să-l trimită prin mandat poștal.

* La spitalul de nebuni:
– Eu sunt Ștefan cel Mare!
– Nu-i problemă, mai avem noi câțiva domnitori pe aici. O să vă simțiți bine…!
– Dar eu nu sunt domnitor, sunt bulevard!

* Mai țineți minte vremurile când nu erau psihologi?
Îți dădea mă-ta sau tac-tu două palme de te stabilizau psihic imediat.

* – Când zice o femeie un lucru inteligent?
– Atunci când spune o frază care începe cu: ”Un bărbat mi-a spus…” 🙂

* Hârtia igienică, 18 lei…
A devenit un lux și ștersul la cur… Unde mai pui că nici porumbul nu s-a prea făcut anul ăsta!

* – Dați-mi un litru de lapte de vacă, ceru o blondă.
– Nu încape. Sticla dumneavoastră e prea mică.
– Atunci, dați-mi un litru de lapte de oaie.

* – Tată, îmi trebuie o poveste cu morală pentru școală.
– Un cocoș construia o casă mică pentru iarnă. O păsărică a trecut și a început să râdă de casa cocoșului. Când a început ploaia, păsărica se uda și a alergat spre casa cocoșului. A bătut la ușă, dar cocoșul si-a impus să fie tare și nu a deschis. MORALA: ”Cu cât cocoșul este mai tare, cu atât păsărica se udă și mai mult”.
– Ești sigur că pot să spun povestea asta la școală?

* Să nu crezi că dacă ai bărbat urât, nu ți-l va lua nimeni.
Întotdeauna există alta care are ”gusturi” mai proaste!

* La școală, profesoara îi întreabă pe elevi:
– Măi Mihai, tu ce mașină ai?
– Am un BMW!
– Bravo!
O întreabă și pe Alina:
– Alina, tu ce mașină ai?
– Un Audi!
– Bravo!
Îl întreabă și pe Bulă?
– Tu, Bulă, ce mașină ai?
– Păi, am o bicicletă!
– Aoleu! Măi, Bulă… mâine e inspecție, dacă te întreabă inspectorul ce mașină ai, zi și tu că ai un… nu știu… un Logan măcar!
A doua zi, la inspecție…
Inspectorul îi întreabă pe elevi ce mașini au și tocmai atunci intră și Bulă în clasă…
Inspectorul:
– Bulă, tu ce mașină ai?
Bulă:
– Aaa… păi eu am un Lamborghini!
– Și de ce ai întârziat la școală?
– Păi, mi-a căzut lanțul!

* Stă Gheorghe în cadă și face baie…
La un moment dat, își desface picioarele și zâce:
– Na, nici amu, că ești sub apă și te îneci, nu îți ridici capu’?

* – Iubitule, mă iubești?
– Da.
– Promiți că te lași de fumat?
– Da.
– Și de băut?
– Și de băut mă las!
– Îmi dai tot salariul mie?
– Da.
– Nu o să te mai uiți după alte femei?
– Nu o să mă uit!
– Ți-ai da și viața pentru mine?
– Normal că da! Ce să fac cu așa viață?

* Ora 2:00 noaptea. Razie într-o stație de autobuz frecventată de prostituate. Polițiștii ridică trei prostituate și un bețiv care dormea pe o bancă. Ajunși la secția de poliție, prostituatele răspund la întrebările unui polițist care scrie procesul verbal:
”… am ridicat din stație patru persoane, după cum urmează: Popescu Liliana – directoare de bancă, se întorcea acasă. A stat la serviciu până târziu să facă bilanțul bancar… Pătrașcu Ioana – organizatoare de evenimente, se întorcea acasă de la un eveniment… Georgescu Cleopatra – inginer, se întorcea acasă de la o intervenție…”
Deodată, se aude vocea revoltată a bețivului care zăcea pe un scaun:
– Băăăă, să mor eu! E a patra razie la rând în stația aia la care scrieți că a fost una reușită și curva sunt tot eu!

* Un deputat român ajunge în cer și i se plânge Sfântului Petru:
– Cum se poate să mor la 39 de ani!?
– Uite, fiule, noi am împărțit banii pe care i-ai încasat în ultimul, la orele pe care le-ai făcut și reiese că ai 140 de ani!

* Un bărbat intră într-un magazin:
– Dați-mi și mie 5 grame de salam.
– Dom’le, faceți mișto de mine?
– Dacă voiam să fac mișto de tine, îți ziceam să-l și feliezi!

* – Domnule, îi spune medicul pacientului, nu aveți nimic, sunteți sănătos tun.
– Ah, atunci m-am speriat degeaba…
– Ei, nu chiar degeaba, vă costă 300 lei.

* Un bețiv mergea pe stradă. La un moment dat se oprește în fața unui panou publicitar. Se uită, se uită și zice:
– La viața mea, beți criță am văzut, beți morți am văzut, da’ beți pepsi… niciodată!

* – Ioi, tu Mărie, am intrat în Schengen!
– Vezi dacă nu te uiți pe unde calci!

* – Ascunde-te, Bulă!, strigă bunica, uitându-se pe vizor. Învățătoarea vrea să știe de ce ai lipsit azi.
– Ascunde-te tu! I-am spus că ai murit.

* – Mărie, ce face Moș Crăciun la noi în dulap?
– Drept să-ți spui, măi Ioane… îmi îndeplinește dorințele!

* Credeți că dacă stați pe întuneric și în frig scăpați mai ieftin?!
Ăștia sunt în stare să pună taxe și pe frig, și pe întuneric.

* Dumnezeu a creat mai întâi bărbatul, apoi a creat femeia. Și când a văzut ce a făcut, a creat alcoolul…

* Mi-am cumpărat niște pastile pentru creșterea inteligenței, dar n-am putut deschide cutia.

* Dacă burta la bărbați înseamnă ”monument ridicat în cinstea eroului căzut”, burta la femei înseamnă ”colac peste pupăză”?

* Un bărbat aflat în izolare cu nevasta:
– Dacă voi muri, să nu-mi scoateți verigheta! Să vadă Dumnezeu că am fost în iad…

* Ce vor femeile?
Simplu: altceva, altcineva, altfel, altundeva, altcumva… și așa mai departe.

* Ianuarie. Cea mai urâtă lună din an. Ești pe plus dacă te sui pe cântar… și pe minus dacă te uiți în buzunar.

* Care este culmea jafului?
Să furi o țară timp de 30 de ani și apoi să iei pensie specială.

* – Dă-mi 500 de lei și-ți fac asigurare.
– Ce fel de asigurare?
– Te asigur că nu-i mai vezi înapoi!

*  Sir stătea la masă și se chinuia să înțepe cu o scobitoare niște măsline.
– John, strigă el, măslinele fug?
– Nu, Sir! Dar de ce?
– Înseamnă că iar am mâncat gândaci de bucătărie…

Relevante

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am încercat și eu să mă uit sexi, dar m-au suspectat ăștia de accident vascular și m-au trimis de urgență la spital.

* Soția către soț:
– Sunt așa obosită…
– Odihnește-te, draga mea, toată ziua ai vorbit!

* Gramatica este extrem de importantă într-o relație!
Una e să spun: ”Fă-ți bagajele și hai la mine, nu mai sta!” și alta-i să spun: ”Fă-ți bagajele și hai, la mine nu mai sta!”

* Soția și-a privi atât de rece soțul, încât acesta a făcut… viroză.

* – Azi-noapte ai recunoscut că ai greșit și că ți-e dor de mine.
– Nu știu, câteodată se mai urcă pisica pe tastatură.

* Când i s-a sculat prima dată lui Adam, a făcut ochii mari și i-a spus Evei:
– Dă-te mai încolo că nu știu cât se face…

* Românii când încurajează: ”Gândește-te câți proști au reușit, poți și tu”.

* Romantismul după 6 luni:
– Iubito, dormi?
– Ți-am mai spus să nu mai pui întrebări prostești, taci, bag-o și lasă-mă să dorm.

* La vecina mea a venit deja Moșu’. Am auzit-o cum țipa… ”…vine, vine! Oh, Doamne! Vine, vineeee!!!”

* Bărbații cred că femeile țin în poșetă numai rahaturi, până au nevoie de un ciocan, o cheie tubulară de 17 sau o rangă de fier.

* – Iuby, tu care deget ți l-ai pus pentru identificare la telefon?
– Da’ la ce-ți trebe?
– Apăi să știu să nu ți le tai pe toate!

* – Iubito, te-am înșelat cu altă femeie…
– Poți să repeți???
– Sigur, mă întâlnesc cu ea și mâine seară.

* – Doamna este grăbită?
– Doamna nu este grăbită.
– Doamna dorește o cafea?
– Doamna dorește o cafea.
– Doamna este măritată?
– Doamna este măritată.
– Doamna poate să-și sune soțul și să-i spună că tocmai a fost violată de un bărbat necunoscut?
– Doamna poate să-și sune soțul și să-i spună că tocmai a fost violată de un bărbat necunoscut de cinci ori la rând.
– De cinci ori??!!
– Domnul este grăbit?

* Tânăr cu ajutor social, caut doamnă cu 3 copilași, să trăim din alocație.

* Anunț de sezon:
”Tânăr cu brad sănătos, caut fată cu globuri mari”.

* Ăștia au numărat 8 miliarde de oameni pe Terra și noi nu știm câți suntem după ce am făcut de două ori recensământul!

* Dacă o fată slăbește, înseamnă că e îndrăgostită.
Dacă se îngrașe, înseamnă că e fericită.
Dacă pornește ștergătoarele, înseamnă că face la stânga.

* Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la o bericică:
– Cum te descurci cu pensia?
– Nu prea bine, dar mai lucrez!
– Unde?
– Joc în filme erotice pentru bătrâni.
– Și cum te descurci la scenele alea tari? Mai poți?
– A, nu, acolo avem cascadori!

* Am intrat în magazin să-mi cumpăr țigări. Când ies afară, văd că un polițist scria amenda pentru parcare în loc nepermis. M-am dus la acolo și l-am întrebat că ce ar fi dacă de data asta ar ierta și el un om necăjit. Nici nu s-a uitat la mine, scria mai departe. Atunci i-am zis că e un comunist. A început să scrie a doua amendă. I-am zis că e slugă…
A luat și a treia amendă, dar și eu am continuat așa vreo 20 de minute; cu cât îl supăram mai tare, cu atât scria mai mult. I-am spus apoi că nu-mi pasă, eu am venit oricum cu autobuzul. Atunci s-a uitat la mine și s-a albit la față.

* Un moș intră într-o farmacie și cere un prezervativ. Se uită la el pe toate părțile și zice:
– Auzi, cucoană, unul cu miez n-ai? Că așa, numai piele, am și eu!

* – Maricico, nu vrei să facem copii împreună?
– Ba da. Dar nu prea știu cum.
– Nu-i nimic, îți arăt eu imediat. E ca și cum amesteci făcălețul într-un ceaun ca să faci mămăligă bună.
După vreo oră:
– A fost minunat! Dar unde e copilul?, întreabă ea.
– Ei, copilul trebuie să-l așteptăm încă nouă luni.
– Da? Atunci de ce ne-am oprit din amestecat?

* Soția își sună soțul:
– Alex, unde ești? Mă plictisesc!
– La vecina, în dulap.
– Ce faci acolo?
– Îl ascult pe Ion, care a venit de la tine și-i povestește despre cum am pescuit împreună.

* Mă întreabă unul… Ce mănânc, că arăt beton?
I-am zis că o lingură de nisip, una de ciment și câte o gură de apă…

* Un bărbat călătorea în tren cu 3 bebeluși. O doamnă curioasă îl întreabă:
– Nu vă supărați, sunt copiii dumneavoastră?
Bărbatul îi răspunde enervat:
– Nuuuuu…! Sunt patron la o fabrică de prezervative, iar ei sunt… plângerile clienților.

* Cercetătorii susțin că 98% dintre bărbații însurați au văzut farfurii zburătoare…

* Psihologie:
Dacă ai impresia că nimeni nu te manipulează, înseamnă că ai intrat pe mâna profesioniștilor.

* Legea lui Arhimede – sec. XXI
Un hoț scufundat într-un partid este împins de jos în sus, până într-o funcție în Guvern, cu o forță egală cu volumul de bani publici dislocați pentru ceilalți hoți din partid.

* Proverb evreiesc:
De departe, toți oamenii par buni! Nu te apropia prea mult!!!

* – Care e cea mai bârfitoare legumă?
– Fasolea, te vorbește pe la spate.

* Conform Kamasutrei, cică sunt 64 de poziții.
Dar cine le cunoaște pe toate, bre? E ca o carte de bucate. 600 de rețete, dar tu tot ciorbă și sarmale faci!

* – Mă Ioane, așă semeni tu, dintr-o parte, cu Johannis!
– Auzi, fă Mărie, tu să nu mă faci pă mine prost!

* Despre ce vorbesc bărbații când:
– sunt treji: femei, cururi, țâțe…
– sunt beți: filozofie, religie, neuropsihologie, fizică…

* Măria, văduvă, află că există cineva, medium, care poate să o pună în legătură (dialog) cu Ion, bărbatul ei decedat…
Începe dialogul între Măria și Ion:
– Mă Ioane, e bine acolo unde ești?
– Da, Mărie, ce să zic, e bine!
– Ți-am dat pomană la 9 zile, ai primit?
– Da, primit!
– Ți-am făcut și dat și la 40 de zile, sarmale, friptură, vin, țuică, ai primit?
– Da, am primit!
– Da’ la 3 luni… colaci, colivă, cârnați, cozonaci, ai primit?
– Primit-am… toate bune!
Și tot așa, de 6 luni, 9 luni, un an… Măria oftează și continuă:
– Măi Ioane, dar ceva ”păsărică” ai primit?
– Nu, Mărie, asta n-am primit!
– Ca să vezi, măi Ioane, și câtă am mai dat de pomană!!!

* – Te pot deranja puțin?
– Poți și mai mult. Mă aranjez io după aia…

* Polițistul către doi indivizi care cărau un sac suspect.
– Stați așa, v-am prins cu mâța-n sac!
– N-ai ghicit, noi în sac avem droguri.

* Chelnerul:
– Îmi pare rău, dar nu am să vă dau restul…
Clientul:
– Nu-i nimic! Plătesc altădată!

* Un rus se scoală de dimineață și vede tancuri cu steagul Americii în fața casei.
Iese urlând: ”Freedom, freedom!”
Un soldat iese din tanc: ”Niet freedom. Halloween!”

* Cât reziști la pat?
– Depinde. Uneori, dacă nu pun alarma, și până la prânz!

Alese pe sprânceană

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Vinul roșu face bine la circulație sau nu?
Că mă tot contrazic cu un polițist.

* Ai de capul nostru! O nouă boală!…
”Otita anală” = patologie în care persoana afectată aude bine… dar o doare-n cur de gura lumii! 🙂

* Aș vrea să-mi trăiesc următoarea viață invers:
Începi mort. Așa scapi de-o grijă.
Apoi te trezești într-un azil de bătrâni și cu fiecare zi te simți mai bine.
Apoi te dau afară pentru că ești prea sănătos.
Te bucuri o vreme de timpul liber și de pensia încasată lunar.
Apoi, când începi să lucrezi, primești un ceas de aur din prima zi.
Lucrezi 40 de ani până când ești prea tânăr să mai muncești.
Te pregătești pentru liceu: bei petreci și ești promiscuu.
Apoi te duci la școala primară, devii copil, te joci și nu ai responsabilități.
Ești tot mai mic și apoi petreci 9 luni plutind în lux ca la spa: încălzire centrală, room service, etc, și apoi:
Sfârșești ca un orgasm.

* A nu se confunda sexul cu iubirea… Sexul chiar există!

* ”Te iubesc!” Frază folosită de femei pentru a atrage în pat bărbații inocenți! 😉

* Declarație de dragoste: ”caută-mă ca și cum m-ai fi împrumutat cu bani”

* – Iubito, foarte delicioși dovleceii în oțet.
– Nu sunt în oțet, au rămas de marțea trecută.

* Dacă nu ne-am fi distrus la timp economia și industria, acum pierderile ar fi fost enorme.

* Polițistul la librărie:
– Mai aveți cartea ”Ce este polițaii români și ce vrea ei?”
– E epuizată.
– Dați-mi-o așa cum este.

* Mihai și Gabriel, ieșiți în oraș să își serbeze ziua cu suc de rodie și o prăjitură. 20 de beri și o țuică mică mai târziu – Mihai are un mic accident.
– Ga… gab… măi frate, am pus-o!
– Adică?
– Mă omoară nevastă-mea! Am borât pe cămașă!
– Nu te omoară!
– Ba mă omoară!
– Nu te omoară! Când ajungi acasă, scoți 100 de lei din buzunar și îi spui că a vomitat un bețiv pe tine în autobuz, iar ca să-l ierți ți-a dat banii ăștia.
– Așa o să fac!
Ajunge Mihai acasă. Nevastă-sa nu dormea. Făcălețul la brâu, tigaia ceramică fără capac în mâna dreaptă.
– Ai băut!
– Ni… mic, nimic… nimic! Uite dovada! 200 de lei!
– Ce-i cu banii ăștia?
– 100 de lei mi-a dat ăla care a vomitat pe cămașa mea!
– Și 100?
– Încă o sută mi-a dat ăla care s-a căcat în pantalonii mei.

* Ion trist și Gheorghe curios:
– No, ce-i cu tine?
– Mi-o dat Maria o veste și bună și proastă.
– Cum e aia o veste și bună și proastă?
– Mi-o zis că a mea e cea mai mare din tăt satu’.

* Mesaj Ardeal-alert: Tulai, ce nădușeală! No, de nu-i musai să meri, șezi blând.

* – Dom’ doftor, Gică al meu se crede avion.
– Aduceți-l mâine la mine să-l văd.
– Îl aduc și acum, dar unde aveți pistă de aterizare?

* Dacă aș câștiga un premiu pentru nervi, de nervi nici nu l-aș lua!

* – Aseară m-am îmbătat, am sunat-o pe nevastă-ta și i-am zis despre noi.
– De ce ai făcut asta?
– Nu mai suport, când te sun să vii pe la mine și tu îmi zici că nu poți pentru că ești cu ea, îmi vine să mor!
– Caută-ți pe altcineva, bă tâmpitule, eu nu pot să vin la tine de câte ori vrei să joci table, acum sunt însurat.

* De-abia aștept să ajung bătrân și să văd unde se duc bătrânii la 7 dimineața cu autobuzul.

* Problema cea mai mare a bărbaților e că nu pot face dragoste dacă nu sunt îndrăgostiți.

* – Tată, ce trebuie să vând pentru a-mi cumpăra mașini, iahturi, vile cu piscină?
– Patria, fiule, patria!

* – Bună ziua, aveți bomboane vărsate?
– Da.
– Și de ce nu le adunați?

* Soția către soț:
– Am vești bune și vești proaste. Pe care vrei să le auzi mai întâi?
– Veștile bune, spune el.
– Airbagul mașinii tale a funcționat perfect!

* Din motive de economie, Ministerul Energiei recomandă evitarea folosirii excesive a expresiei ”Te țin la curent”.

* Trăim vremuri grele. Unele femei sunt șofer de TIR… iar unii bărbați merg la manichiură!

* Fetița către băiețel:
– Vrei să ne jucăm de-a mama și de-a tata?
– Bine, dar să nu dai tare cu tigaia!

* – Vezi, mă Gheorghe, că la tăț ne crește?
– Ce, mă Ioane?
– Păi, lor salariile și nouă impozitele. Da’ nu ne-o lăsat pă dinafară.

* Unui băiețel evreu i se dă o problemă:
– Ai șase mere, dacă îi dai jumătate fratelui tău, cu câte rămâi?
– Cinci și jumătate.

* – 112?
– Da! Spuneți!
– Nevastă-mea gătea și a căzut!
– Și care e urgența?
– Știți cumva cât trebuie să las orezul ca să nu se lipească?!

* Mulțumesc liftului pentru că m-a ridicat de fiecare dată când am fost jos.
P.S. – Urmăriți-mă pentru alte sfaturi motivaționale.

* Neștiind ce-i ăla Black Friday, mii de babe n-au mâncat nimic toată ziua.

* Maria era fata bătrână a satului și era foarte mândră de condiția ei. Știindu-se cu o vârstă înaintată, se duce la pietrar și îi spune:
– Când oi muri, să-mi faci o cruce de piatră pe care să scrie:
”Sub această pietrișoară
Doarme-a noastră Mărioară.
S-a născut fecioară,
A trăit fecioară
Și-a murit fecioară.”
După câteva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai ține minte ce îi spusese femeia să scrie, dar își cam amintește ce voia să zică, așa că a săpat pe cruce:
”E Maria dedesubt,
Nu are sigiliul rupt…”

* – Mamă… sunt însărcinată!
– Fiica mea!!! Dar unde ți-a fost capul?
– Între volan și casetofon.

* – La câte grade spăl tricoul?
– Ce scrie pe el?
– Metallica.

* Când o pisică neagră îți taie calea, înseamnă că merge undeva!

* Problemă de matematică:
Dacă am 5 banane într-o mână și 5 pere în cealaltă… de ce nu am cumpărat o pungă?!

* Vine un tip la doctor:
– Ce s-a întâmplat?
– D-le doctor, sunt impotent.
– Trebuie să mâncați cât mai mult pește, conține fosfor…
– D-le doctor, eu vreau să mi se scoale, nu să lumineze!

* Învățătoarea:
– Dragi copii, continuați proverbul ”Cine sapă groapa altuia…”
Bulă:
– … primește 150 de lei, un prosop, o găină, un rachiu și un pachet de țigări.

* Doi prieteni
– Ce-ai, bă, de plângi?
– Am vrut fată, nu băiat?
– Vii de la maternitate?
– Nu, din Thailanda!

* România lucrului bine făcut: Bogații te învață cum să faci foamea, trădătorii cum să iubești țara, iar hoții cum să fii cinstit.

Însuflețitoare

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Domnule doctor, pot să mănânc cârnați afumați?
– Nu, cârnații afumați sunt foarte grei.
– O să-i țin cu amândouă mâinile…

* – Care este culmea groazei?
– Să sperii un om chel în așa hal încât să i se facă părul măciucă!

* Noroc că se fac anestezii, altfel românii s-ar contrazice cu doctorii în timpul operației…

* – Care este culmea zgârceniei?
– Să te uiți pe deasupra ochelarilor ca să nu uzezi lentilele!

* ”Caut bărbat care să nu sforăie, că sforăi eu, să nu lenevească, că lenevesc eu, să nu bea, că beau eu, să nu înjure, că înjur eu, să facă mâncare, că eu nu fac, să facă curat, că eu nu fac și, cel mai important, să facă tot ce zic eu”.

* – Bună ziua, o vodcă, vă rog.
– Dar… e 10 dimineața.
– Bună dimineața, o vodcă, vă rog.

* – Chelner…
– Poftiți, domnule…
– Redu și tu gheața din whisky, scopul meu este să mă îmbăt, nu să răcesc!

* Au trecut 30 de ani de când am scăpat de un conducător analfabet și, în sfârșit, am evoluat. Azi avem mai mulți.

* Când o să am iubit, fac rată pe numele lui. Așa mă asigur că mai stă doi ani cu mine!

* Cum își deschid ochii după naștere:
Vaca, imediat
Capra, după două zile
Pisica, după șase zile
Câinele, după zece zile
Omul, după căsătorie

* ”Dragă Moș Crăciun, îți scriu pe o foaie de șmirghel, pentru că știu ce ai făcut anul trecut cu scrisoarea mea”.

* Mi-am cumpărat un tricou Lacoste de la chinezi și l-am băgat la spălat. Crocodilul a rămas în apă.

* – Marie, hai să rămânem prieteni!
– Ioane, prea târziu… deja m-am dezbrăcat!

* Când soția te iubește și ești fericit… nu mai contează a cui soție e.

* Te plângi că ești sărac?
Mai ții minte când zicea mă-ta mare să nu mai fluieri în casă, că fluieri a pagubă?
N-ai ascultat-o.

* Prăpădit, caut prăpădită, să ne prăpădim amândoi.

* N-am să înțeleg niciodată frica de necunoscuți. Toți cei care mi-au făcut rău în viață… erau cunoscuți.

* Alte glume cu pensionari:

1.- De ce ești atât de trist?
– Închipuie-ți că ieri, mergând cu metroul, am văzut o domnișoară tânără, picioare lungi, frumoasă, efectiv să-ți pierzi capul! I-am făcut cu ochiul…
– Și
– Și ea s-a ridicat să-mi ofere locul!

2. Doi pensionari stau de vorbă:
– La 85 de ani ai mei încă pot face o femeie să nu doarmă toată noaptea.
– Bă ce tare ești, dar ce le faci?
– Păi, până la miezul nopții fumez… apoi până dimineață tușesc!

3. Un veteran al afacerilor, de 90 de ani, se întâlnește cu consilierul său economic.
– Tocmai am aflat despre o investiție care vă va dubla averea în numai 5 ani.
– 5 ani? Glumești? La vârsta mea, nici banane verzi nu mai cumpăr.

* De la celebrități
– Nu sunt de acord cu femeile care își spionează bărbații. (Mata-Hari)
– Eu sunt o excepție, mi-am făcut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
– Ca orice om, am fost și eu la strâmtoare. (Magellan)
– Într-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la pătrat. (Pitagora)
– Duc o viață regulată, mă culc la șapte, mă scol la șapte. (Alba ca Zăpada)
– Nu-mi fac planuri de viitor! (Nostradamus)
– Niciodată n-am studiat drept! (Cocoșatul de la Notre Dame)
– Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
– Sunt înconjurat de animale! (Noe)
– Nu e nimic așa de important, ca să nu poți uita! (Alzheimer)
– Eu am început rozându-mi unghiile! (Venus din Milo)
– Viața este o continuă mișcare. (Parkinson)
– Posteritatea va crede că am avut un singur ou. (Columb)

* Cine a spus că bărbații sunt insensibili?
Câteodată le e frig, câteodată le e foame.

* Un canibal, când îl vede pe Adrian Minune:
– La micul ăsta merge și-o bere.

* Un cuplu se uita la un film de groază. Brusc, apare pe ecran un monstru.
Ea: – Oh, mamă!
El: – Da, seamănă…

* Încercând să mănânc sănătos, o mandarină m-a stropit în ochi. O prăjitură n-ar face niciodată așa ceva!

* – Domn’ jude, aș vrea să divorțez de muiere, așe mai discret…
– De ce mai discret?
– Pentru că, dacă află, mă omoară!

* În sfârșit, am băgat-o… am împins-o cu mâna ca să intre toată.
E treabă a dracu’ de grea să pui varza la murat!

* Azi ești miliardar, mâine bei zeamă de varză la Bran.

* Să n-ai niciodată încredere în bucătarul slab, frizerul chel și dentistul știrb.

* Ea preferă bărbatul cu BMW. Nu că nu i-ar plăcea și Mercedes, dar Mercedes face și autobuze, iar asta îi provoacă amintiri neplăcute…

* Ea: -Dezbracă-mă din cuvinte.
El: – Ți-a intrat un gândac sub cămașă.

* În urmă cu 80 de ani, nemții s-au dus la ruși să înghețe. Acum e suficient să rămână acasă.

* Acum citesc o carte managerială, economic financiară…
– Și cum se numește?
– Punguța cu 2 bani.

* Ce au în comun diareea și mașina electrică?
Teama că nu vei reuși să ajungi până acasă!

* Nu mai căuta femeia perfectă. Caută una care la început știe să facă clătite, pe la jumătatea relației sarmale și gogoși, iar la final… colivă.

* Cică banii n-aduc fericirea, să vezi sărăcia ce distractivă e!

* – Nu știu ce are prăjitura asta, scumpo. Zici că ai respectat întocmai rețeta?
– Exact cum scrie la carte. Am învățat textul pe dinafară: se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatură de douăzeci de grade.

* Un laborant este internat de urgență în spital. Colegul de salon întreabă:
– Accident de mașină?
– Nu, o greșeală de tipar în manualul de chimie.

* Așa de mult s-a scumpit curentul, încât polițiștii, în locul pistoalelor cu electroșocuri, vor folosi urzici!

* Anul trecut, la cheful de Paște. Un văr mai îndepărtat strigă ca să se audă de muzică:
– Bagă piesa lu’ Adele, aia cu peștele!
– Aia cu ce? Zi mai clar!
– Aia cu peștele! Somon like you.

* Cică a fost cutremur…
În sfârșit începe să se miște ceva în țara asta.

* Cel mai urât lucru într-o relație este când unul dintre cei trei e gelos.

* Azi-noapte n-aveam somn și mă tot gândeam…
Oare soția ginecologului o fi geloasă?!

* Trei blonde vor să traverseze Nilul. Duhul fluviului le vede amărâte și i se face milă:
– Uite, eu vă pot îndeplini la fiecare câte o dorință.
Prima zice:
– Vreau să fiu cea mai rapidă înotătoare din lume.
Zis și făcut. Înoată tipa voinicește, dar nu ajunge nici la jumătate că o prind din urmă crocodilii și o mănâncă.
A doua zice, luminată:
– Vreau o barcă cu motor! Apare barca, sare blonda în ea, dar când să ajungă pe malul celălalt, e atacată de crocodili enormi care sfărâmă barca și o mănâncă.
A treia blondă, îngrozită, se gândește, se gândește și zice:
– Fă-mă brunetă!
Zis și făcut. Se uită tipa împrejur și zice:
– A! Uite un pod!

Condensate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubito, în seara asta, aș fi în stare să îți aduc luna și stelele de pe cer!
– Du și gunoiul, dacă tot ieși!

* Doi prieteni stau de vorbă la o bere:
– De o bucată de vreme, nevastă-mea umblă prin casă așa cum a venit pe lume.
– Dezbrăcată?
– Nu, urlând!!!

* Proprietăreasa către chiriașă:
– Ce s-a întâmplat de nu vă mai vizitează fratele?
– Cred că și-a găsit altă soră…

* Frizerul:
– Cum să vă tund?
Unguru’:
– Pierdut, cum sunt eu prin țara asta!

* – Tată, o să folosesc vreodată în viața reală formulele pe care le învăț la matematică?
– Bineînțeles. Într-o zi, va trebui să-ți ajuți copilul la teme.

* – Tăticule, aș dori să ajut un om în vârstă. Îmi dai niște bani, măcar trei-patru lei?
– Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece lei. Unde e omul acela sărman?
– Pe trotuar, la colț. Vinde înghețată.

* Ce bine e să te trezești la 7. Ai mai mult timp la dispoziție să faci nimic.

* O bătrânică se pregătește să dea ortul popii. Bea doar lapte, dar copiii au hotărât să-i adauge și puțin whisky, zilnic mărindu-i doza și scăzând cantitatea de lapte. Peste o lună, când în pahar era doar whisky, bătrâna l-a băut, s-a ridicat din pat și a spus: NICIODATĂ SĂ NU VINDEȚI VACA ASTA!

* Cred că nici la noapte nu dorm… mă chinuie o întrebare: oare ce rol are moțul de la fes?!

* O să mă înscriu la ”Românii au talent”!
Am așa un talent de a enerva omul, că n-am cum să nu câștig…

* Bărbații se tem să nu fie înșelați, iar femeile se tem să nu fie prinse.

* – Părinte, sunt păcătoasă…
– Bei?!
– Beau, dar nu-i mai bine întâi să mă spovedesc?

* Dacă o femeie e supărată, ia-o-n brațe și spune-i cât e de frumoasă.
Dacă începe să mârâie, du-te la o distanță la care să te simți în siguranță și aruncă-i ciocolată.

* ”Măi oameni buni, m-au zăpăcit ăștia tineri cu sexul și cu durata lui. Că ești ultima măciucă de bărbat din lume dacă nu poți 5 numere, 38 de flotări între ele și 11 masaje într-o noapte. Păi să fiu al naibii, de ce nu aș dormi mai bine! Nici la olimpiadă nu se cere așa competență fizică. Ce încerci să demonstrezi în atâtea ore, nene? 3 minute maxim e tot ce pot să ofer… atâta durează o repriză de box la categoria grea. Pe vremuri eram mai sprinten, recunosc, dar acum dau și eu din amintiri mai mult, mă lasă inima dacă încerc să fac pe nebunul. 3 minute, pupic pe frunte, un ”a încuiat ușa?” și somn ușor, tată. Atâtea sclifoseli…”

* – Te-ai epilat, draga mea?
– Ești depășit! Nu se mai spune epilat, ci flocdown.

* Un ungur, înecându-s în mare, a uitat cum se spune în română cuvântul ”ajutor” și striga:
– Me scald ultima date!

* – Când te măriți?
– Doi mi-au propus și încă nu știu… mă mai gândesc.
– Și ce gospodărie au?
– Unul are 25 ha, altul 25 cm.

* Nu există persoană mai sociabilă decât un fumător fără brichetă!

* Azi-noapte am visat că am mâncat 5 kg de vată pe băț.
Na… dimineață ce să vezi… lipsea perna.

* – La fiecare întâlnire, logodnicul meu vine nebărbierit! Ce aș putea face?
– Ai încercat vreodată să fii punctuală?

* Cică incendiul de la Arhiepiscopie ar fi fost provocat de priza casei de marcat, aceasta fiind prea solicitată.

* Ați observat și voi că, de fiecare dată când te oprește poliția, te întreabă dacă ai băut?
Dar unu nu te-ar întreba: ”Ai mâncat, ești bine?”

* Oktoberfest este sărbătoarea când germanii încearcă să bea la fel de mult ca românii în weekend.

* Cea mai bună metodă de a determina un bărbat să facă ceva este să îi spui că e prea bătrân pentru asta.

* – Vecină, îmi împrumuți și mie mătura?
– Îmi pare rău, dragă, dar și al meu se întoarce tot acum de la cârciumă.

* Europa e șocată că va rămâne fără curent.
În România sunt sate care ar fi șocate dacă s-ar băga curent.

* Atâta timp cât nu-ți pasă unde ești, nu te poți rătăci.
(Armata rusă)

* Femeia de serviciu de la Muzeul de Artă Contemporană întreabă în fiecare zi:
– Asta e artă sau o arunc?

* Alcoolul nu te ajută să găsești răspunsul, ci să uiți întrebarea!

* – Fiule, de unde ai bicicleta?
– Am făcut schimb cu Andrei.
– Ce i-ai dat în schimb?
– Un pumn în față.

* S-a aflat de ce nu prea avem dinți.
Pentru că ani de zile ni s-a dat rest în caramele la chioșc.

* Tradiția spune că dacă vrei să ai parte de sex pe lumea cealaltă, pe lumea asta trebuie să dai sex de pomană! 🙂

* – Iubito, în 5 minute ajung acasă, ce avem la masă?!
– Scaune.

* – Bună! Ți-a spus cineva astăzi ce om frumos ești?
– Nu!
– Asta e! Poate mâine!

* – Ești drăguț când ești beat.
– Și tu ești drăguță când sunt beat.

* Cea mai tare declarație:
– Arăți de parcă aș mai bea ceva.

* – Am mâncat șase sarmale ca să nu mă doară stomacul de la medicamente.
– Ce medicamente iei?
– Picături de urechi.

* Ești cu adevărat sărac atunci când ajungi să-ți cumperi mâncare cu banii de băutură!

* – De ce plângi, iubi?
– Am gătit și eu prima dată în viața mea și tu ai dat mâncarea la câine.
– Lasă că ne luăm alt câine.

* Ieri am cumpărat un prezervativ fosforescent…
S-o fi văzut pe vecina mea cum s-a luminat la față!

* Nu trebuie să ne fie frică de un eventual război. Fiind în NATO, vom face o formă mai ușoară!

* Cum să fie românii rasiști când jumătate muncesc la negru?

* Având în vedere numărul tot mare de femei la volan, în curând bărbații vor face trotuarul.

* Louis Vuitton a anunțat că în Mamaia sunt mai multe genți de acest fel decât au produs ei în ultimii 10 ani…

* Sunt atât de dator, încât nu am mai fost nici în parc de 2 ani. Îmi e frică de bănci.

* Un soldat trimite acasă un pachet cu o grenadă și un bilet: ”Mamă soacră, dacă tragi de cuiul ăsta, primesc învoire o săptămână!”

* Nu contează cât de bun ești la pat, femeia țipă mai tare când vede un șoarece.

Culese pe alese

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Iarna anului 2022
– Tată, tată! Avem lupi în bloc!
– Nu, puiule, sunt vecinii care își citesc facturile!

* Cum se face economie la curent în Europa:
– Francezul va stinge lumina o oră în fiecare seară.
– Neamțul va stinge lumina o oră jumate în fiecare seară.
– Românul va aprinde lumina doar ca să vadă în ce s-a lovit.

* Doamne, câți nebuni pe lumea asta…, tocmai vin de la cumpărături și am văzut pe stradă o tipă care vorbea cu pisica. Biata femeie, era convinsă că felina o înțelege! Când am ajuns acasă, i-am povestit totul câinelui meu…, ne-am tăvălit pe jos de râs!

* – Domnule doctor, faceți vă rog ceva cu nevastă-mea, se plânge Ion la psihiatru. Nu mai știu ce să fac cu cele 20 de pisici ale ei. Mirosul din casă a devenit insuportabil.
– De ce nu deschideți geamurile?
– Păi, ar zbura cei 100 de porumbei ai mei.

* Discuție într-un cuplu:
– Iar ai întârziat, măi femeie!
– O femeie frumoasă se lasă așteptată!
– Știu, dar tu ce scuză ai?

* – Gigele, tu ai mâzgălit cartea asta de yoga?
– Da.
– Atunci mergi și deznoadă-l pe tac-tu.

* Suntem un popor stabil:
Proști am fost, proști am rămas!

* Câteva întrebări despre pensionari:
– Câte zile are o săptămână?
– 6 sâmbete, 1 duminică.

– La ce oră se culcă un pensionar?
– La trei ore după ce a adormit în fotoliu.

– Care este cea mai mare teamă pentru pensionari?
– Că nu au destul timp pentru a face ce și-au propus!

– Cum se descrie cel mai bine pensionarea?
– O pauză care nu se mai termină!

– Care este cel mai mare avantaj de a merge la studii ca pensionar?
– Dacă lipsești de la cursuri, nimeni nu îi anunță pe părinți!

– De ce un pensionar spune că nu regretă munca, ci numai pe cei cu care a muncit?
– Este prea politicos pentru a spune adevărul.

– Ce face un pensionar într-o săptămână?
– De luni până vineri: nimic.
Sâmbătă și duminică: restul.

* Sexul oral cu o urâtă este ca alpinismul…
Orice ar fi, nu te uita în jos.

* A venit toamna!
Unii pun murături!
Alții trăiesc cu ele!

* Dacă ar fi trăit Ion Creangă în timpul nostru, ar fi scris ”Amintiri din benzinărie”, ”Rusul păcălit de vulpe” și ”Punguța cu 50 de bani”!

* La un moment dat, Lucifer a venit în vizită în România.
Obosit fiind, a poposit într-o șatră de țigani și a adormit acolo. Când s-a trezit, portofel nu, telefon nu, țiganii nu mai erau și pe el îl chema doar Luci…

* – Cum afli ce crede nevasta despre tine?
– Stingi lumina când își face unghiile cu ojă!

* Doamne dă să-mi fie somn înainte să îmi fie foame!

* – De ce nu lucrezi?, întreabă zidarul pe ajutorul său.
– Îmi tremură mâinile după beția de ieri.
– Bine, atunci cerne nisipul.

* Două babe stăteau de vorbă:
– Mi-am luat un dispozitiv de auz nou.
– Și cât a costat?
– Joi dimineață!

* În ziua de astăzi, sunt o mulțime de escrocherii pe internet, însă pentru doar 19,99 de Euro vă pot învăța cum să le evitați…

* Nevastă-mea tocmai a făcut niște cursuri de pictură.
Lucrarea pentru examenul de absolvire era un bărbat nud. Evident că nu puteam concepe să-i fie model altcineva, așa că m-am oferit eu personal. Datorită talentului ei deosebit, lucrarea a luat, de altfel, nota maximă, însă nu pricep un singur lucru:
De ce naiba o fi intitulat-o ”Natură moartă”?!

* – Dacă aș fi pictor, te-aș picta.
– Frumos!
– Dacă aș fi olar, te-aș modela.
– Superb!
– Dacă aș fi poet, te-aș pune într-un poem.
– Încântător! Dar ce ești, de fapt?
– Sudor. Îți pot închide balconul.

* – Ce înseamnă DB la numerele de mașină?
– Dă București!

* Cum îmi trece săptămâna?
Luuuuuuuuuuuuuuuuuuni
Maaaaaaaaaaaaaaaaarți
Mieeeercuuuuuuuuuuuri
Joooooooooooooooooooi
VineriSâmbătăDuminică

* Auzul meu e atât de fin, încât azi am auzit cum se crapă… de ziuă!

* Azi-noapte, m-am trezit cu caloriferul în pat. Venise să se încălzească și el sub plapumă.

* Cică din greșeli se învață.
Acum… ori nu am greșit suficient, ori nu am înțeles nimic…

* Mi-a plăcut o postare adresată politicienilor noștri:
– În 2024 să vă voteze ucrainenii, că de ei aveți mai mare grijă decât de români!

* – Doctore, am dinții galbeni! Ce pot să fac?
– Pune-ți o cravată maro!

* Unde-i încălzirea aia globală? Nu ne putem racorda la ea?

* – Bulă, cine vă ajută pe voi cel mai mult?
– Bunicul!
– Cum așa, la vârsta lui?
– Face des febră și-l mutăm dintr-o cameră în alta să încălzim tot apartamentul!

* Economie la apă, gaze, electricitate…
Dacă ne mai bagă și Dallas, sâmbătă, de la ora 20… îmi retrăiesc copilăria!

* Dacă într-o bună zi UE se va desființa, noi românii vom rămâne, doar pentru că nu îndeplinim criteriile de ieșire.

* O familie de români se prăbușește cu un mic avion pe o insulă pustie din ocean. Nevasta îi face reproșuri soțului:
– De ce nu ai fost atent la zbor?
– Încercam să-mi amintesc dacă am plătit facturile la gaze și curent și am fost distras!
– Și le-ai plătit?
– Nu!
– Slavă Domnului, înseamnă că or să ne găsească!

* – Vreau să ne despărțim!
– Nu, te rog, jur că nu se mai întâmplă!
– M-am săturat de minciunile tale.
– Inventez altele, promit!

* Toți vor să te vadă bine, dar niciodată mai bine decât ei!

* Am căutat pe cineva de Doamne ajută și am găsit doar de Doamne ferește!

* Râdem și glumim, dar să trecem la lucruri serioase: știe cineva, acum că vine frigul, cum se poartă izmenele sub blugii rupți?

* Un tip se duce la farmacie și cere un bax de prezervative. Farmacistul întreabă:
– Ce faci, dom’le, cu atâtea prezervative?
– Știți, mă duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleacă la țară și o să ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena lui, se așează la masă cu ea și familia ei și rămâne foarte tăcut.
– De ce nu spui nimic, dragă?, îl întreabă prietena.
– De ce nu mi-ai spus că taică-tu e farmacist?!

* Culmea nesăbuinței: să dai drumul la centrală, cu lumina aprinsă și făcând duș singur.

* Ea, înainte de căsătorie:
– Ador că ai simțul umorului, ești atât de amuzant și mă faci tot timpul să zâmbesc.
Tot ea, după căsătorie:
– Totul e o glumă pentru tine, nu-i așa, panaramă ce ești? Mai și râzi tot timpul ca un retardat…

Răstălmăciri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Deci susțineți că v-a violat pe amândouă, în afară de Rodica?
– Da, domnule judecător.
– Dar pe Rodica de ce nu a violat-o?
– Păi, ea n-a vrut!

* Noi nu spunem simplu ”a murit”.
La noi ”a murit” poate fi exprimat:
– Filosofic – ”a trecut în neființă”
– Intergalactic – ”s-a dus la stele”
– Astronautic – ”s-a ridicat la cer”
– Piscicol – ”s-a dus pe copcă”
– Avicol – ” mierlit-o”
– Legumicol – ”a sfeclit-o”
– Oftalmologic – ”a închis ochii”
– Direcțional – ”a ieșit cu picioarele înainte”
– Stradal – ”a dat colțul”
– Cardiologic – ”i-a stat inima”
– Ortodox – ”l-a luat Dumnezeu”
– Neortodox – ”l-a luat dracu”
– Eclesiastic- ”a dat ortul popii”
– Spiritualist – ”și-a dat duhul”
– Reciclabil/ecologic – ”s-a făcut oale și ulcele”
– Imobiliar – ”și-a luat garsonieră cu ușă-n tavan”
– Eroic – ”a sucombat”
– Turistic – ”s-a dus într-un loc cu verdeață”
– Patriotic- ”a închinat steagul”
– Migraționist – ”a plecat dintre noi”
– Conjugal – ”ne-a părăsit”
– Topografic – ”a pornit pe ultimul drum”
– Poetic – ”i-a apus steaua”
– Epidemiologic – ”s-a curățat”.

* Iarna voi asculta Sting
Sting lumina…
Sting gazul…
Și în final o să beau Sting…

* Oamenii sunt prizonierii telefoanelor lor. De asta se numesc celulare.

* – Ce faci?
– Am mâncat și stau un pic întins.
– Da’ ce ai mâncat?
– Un pic de bătaie.

* Înainte de intervenție, dentistul îl întreabă pe pacient:
– Să-ți dau puțin heliu?
– Anihilează durerea?
– Nu, dar va fi amuzant când țipi…

* Nu luați antidepresive și laxative în același timp. Riscați să vă căcați pe voi de fericire.

* Un tip avea o nevastă așa de urâtă încât o lua peste tot cu el. Numai să nu o pupe la plecare.

* Posteritatea va crede că am avut un singur ou. (Columb)

* Când pun mâna pe un roman, nu-l las până nu-l termin! (Cleopatra)

* Când ți-o trage Enelul se numește regularizare!

* – Salut, am să te rog să nu îi mai scrii prietenei mele. Vrei probleme?
– Și dacă vreau…
– Ok, notează: dacă un tren circulă cu 83 km/h, pe o distanță de 877 km, cât timp face până la destinație?
– Gata frate, ușor, ce te-ai enervat așa. O las.

* Blonda către medic:
– Este adevărat că aspirina are efect anticoncepțional?
– Da, dacă este ținută strâns între genunchi!

* Pentru domnul ministru al energiei și al economiei am găsit simbolul ideal… Musca!
Desigur o să vă întrebați de ce. Pentru că mănâncă căcat și zboară fără benzină!

* Ca să sari din avion nu îți trebuie neapărat parașută. Îți trebuie parașută doar dacă vrei să mai sari și altădată.

* Nu mai stați la mese unde se discută despre alții, pentru că atunci când te ridici, tu ești subiectul!

* Mă enervează când întâlnesc persoane în vârstă care au fost cu mine în clasă…

* – Auzi, duduie, vrei să te culci cu mine?
– Auzi, dom’le, io îs femeie serioasă, mie nu mi-e somn!

* – Ioane, tu, ca pescar vechi ce ești, ce părere ai despre femeie?
– Femeia este un pește care se prinde numai cu râmă mare!
– Și dacă totuși nu mușcă?
– Nădești cu mălai, mult mălai…

* Dacă la 15 ani vă machiați ca să umble băieții după voi, la 35 o să umble Scooby Doo și echipa misterelor.

* O femeie i-a dat ”bani de rachetă” unui fals astronaut de pe Stația Spațială, care a mințit-o că o ia de soție, dar nu are cum să ajungă pe Pământ.

* Pe iubita ta trebuie să o placi TU!
Nu părinții tăi, nu prietenii tăi, nu nevastă-ta…

* – Bună ziua! Azi vă vom testa coeficientul de inteligență.
– Ce-i aia?
– Vă mulțumesc! Testul a luat sfârșit!

* Dacă un bărbat își blochează telefonul, îl ține mereu pe silențios, sau cu fața în jos… e pentru că ascunde de tine rețetele de sarmale, piftie și ciulama primite de la mă-sa mare! 😀

* Am ieșit pe terasă și am început să cânt. Vecinii mei îmi aruncau ceapă, roșii, cartofi. Voi cânta din nou diseară. Am nevoie și de carne!

* – Păreți foarte obosit, de ce?
– Muncă, muncă, muncă de dimineață până seara, în fiecare zi.
– De când?
– De poimâine încep…

* Actuale…
1. Un rus este chemat la KGB:
– Explicați-ne de ce primiți regulat pachete din Israel.
– În timpul războiului, am ascuns un evreu.
– Și, ca om sovietic, nu vă e jenă să primiți pachete de acolo? V-ați gândit la viitorul dvs.?
– Da! În casă, ascund acum un chinez!

2. Putin îl întreabă pe Lavrov:
– Cam câți evrei avem noi?
– Vreo trei… patru milioane.
– Și, dacă îi lăsăm să plece, cam câți vor pleca?
– Cred că 10… 15 milioane…

3. Un evreu rus depune actele de emigrare. Este chemat la KGB:
– Ești inginer-șef la o mare intreprindere, ai un apartament în centru, casă de odihnă la mare… Care e motivul plecării?
– Sunt două cauze. Prima este că vecinul meu de sus, când se îmbată, îmi bate în ușă și-mi strigă: ”Când se va termina puterea sovietică, vă vom omorî pe toți”!
– Păi, sunteți un intelectual, știți că puterea sovietică nu se va termina niciodată!
– Asta e a doua cauză.

* Tăierea subvenției pentru Biserică tocmai când Mercedes Benz lansează noul Maybach este o lucrare a Satanei!

* Ce înseamnă agonia?
Să ai o singură mână, cu care te ții de marginea unei prăpăstii, și brusc să te mănânce-n cur.

* Doamne, dă-le oamenilor minte!
Iar unora și instrucțiuni de utilizare!

* – Care-i deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă!
– Ăla de afară e gratis!

* Întrebare: s-a reglementat procedura de asomare a greierilor sau tot așa, ca în evul mediu, cu papucul?

* Oare dracii au și ei femei sau numai femeile au draci?!

* O blondă!
Caut 17 persoane dispuse să vină la mine să ne uităm la un film. Am vrut să mă uit singură, dar scria 18+.

* Nu știu de ce, dar simt că îmi vine să mulțumesc în avans Olandei că nu va lăsa pe drumuri vameșii și polițiștii de frontieră…

* Un șef către angajați:
– Nu mă priviți ca pe un șef, ci ca pe un prieten care are întotdeauna dreptate.

* Dacă te spovedești, crezi că ești ”curat”?
Ești la fel ca înainte… singura diferență e că mai știe și preotul ce ai făcut…

* Scrisoarea mea către Moș Crăciun:
– Dragă moșule…
– Nu!
– OK…

* Un bărbat beat, dat dispărut, s-a alăturat echipei de salvatori care îl căuta.

* O blondă către altă blondă:
– Mi-am dat două găuri într-o ureche!
– Și… acum auzi mai bine?

Căldura zâmbetului

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ei, Bulă, ai auzit de Ion Luca Caragiale?
– De niciunul dintre ei.

* Când eram tânăr, eram foarte sărac. După ani de eforturi… nu mai sunt tânăr.

* La ușa mea a bătut o fată care cerea o donație pentru constituirea unui bazin de înot. Așa că i-am dat… un pahar de apă.

* La școala de șoferi
Elevul: – Am parcat bine?
Instructorul: – Excelent. Acum, hai să ieșim prin portbagaj!

* Se întâlnesc doi purici:
– Unde te duci?
– Păi, pe coasta de… Azor!

* Două blonde:
– Ai citit vreodată Shakespeare?
– Nu, cine l-a scris?

* Știați că femeile nu greșesc aproape niciodată? Ele doar își actualizează informațiile.

* – Și… ce ai citit ultima oară?
– Apometrele…

* În octombrie tre’ să dăm ceasurile înapoi. Să fiu al naibii dacă mai știu de unde l-am cumpărat!

* Nu-ți face griji despre evitarea ispitelor.
Pe măsură ce îmbătrânești, te evită ele.

* De ce ar fi supărat Albert Einstein?
Pentru că viteza luminii a fost depășită de prețul ei…

* ”Să gândești este dificil. De aceea majoritatea oamenilor judecă”.

* – Bro, ție cât ți-a venit ultima factură la curent?
– 300 de lei.
– Doar atât? Cum reușești să consumi atât de puțin?
– Nu sunt racordat.

* La tribunal, judecătorul către învinuit.
– Din 365 de zile, ai 364 de infracțiuni. Ai vreo justificare?
– Da, o zi am fost bolnav.

* Diseară inaugurăm încălzirea prin pardoseală. Adică, scoatem pardoseala și o băgăm pe foc…

* Datorită creșterii prețului la energia electrică, cele care poartă numele de Luminița vor fi femei de valoare inestimabilă.

* – Gheorghe, iubitule, m-ai visat?
– Nu, Rozi, iubito, am dormit bine!

* Când vine iarna, miroase a cărbuni.
Când vine primăvara, miroase a ghiocei.
Când vin alegerile, miroase a asfalt.

* În timpul orei de dirigenție, profesorul ține o lecție de morală și bune maniere.
– Vă place o tânără domnișoară și îi faceți curte cu insistență; seara mergeți la un restaurant elegant pentru o cină tete-a-tete și, în timpul mesei aveți nevoie să mergeți la toaletă. Cum spui, Popescule?
– Îi voi spune: ”Domnișoară, vă rog să mă scuzați câteva clipe, dar trebuie să mă duc să urinez”.
– Este o exprimare nepoliticoasă, de bădăran. Ionescu, tu cum ai spune?
– Eu i-aș spune: ”Domnișoară, trebuie să mă duc la toaletă, mă întorc imediat”.
– E mai bine, dar este dezagreabil să pomenești de toaletă în timpul mesei. Bulă, tu ce ai zice?
– Îi spun: ”Draga mea, scuză-mă că trebuie să lipsesc o clipă, dar trebuie să dau mâna cu un bun prieten pe care sper să ți-l prezint și ție în această seară”.

* File din jurnalul unui bărbat: ”Nu știu de ce plouă afară, dar ca om însurat tind să cred că e vina mea!”

* – Ah, cât sunt de fericită! Iubesc și sunt iubită!
– Da? Chiar așa?
– Da! Îl iubesc pe Nelu și mă iubește Vasile!

* Nu suport să văd casa murdară…
Chiar acum mă ridic din pat și sting lumina!

* Soția:
– Mă, tu înțelegi ce-ți spun?
– Nu, dar sunt foarte atent!

* Frumos ar fi să dispară familia tradițională din instituțiile statului, unde mama, tata și copilul sunt colegi de birou!

* Știți care e diferența dintre un somn și un căscat?!
Somnul stă în apă, iar căscatul pe mal…

* E minunat să ai pe cineva care să te asculte…
Chiar azi vorbeam cu pereții…

* Lupul bate la ușa purceilor.
– Deschide-ți ușa, eu sunt mama, am adus lapte!
– Minți, Lupule, noi am trimis-o după bere!

* Anunț către vecinii mei…
Am dat telefon la pompieri și au zis că vin sâmbătă și ne fac baie la toți odată.

* Eu nu am mai văzut așa soț fidel ca al meu, n-are niciun nume de femeie în telefon.
Până și pe mă-sa o cheamă Vasile…

* – Cât costă sesiunea de hipnoză?
– 400 lei.
– Mi se pare scump…
– Nu ți se pare scump!
– Nu mi se pare scump.

* ”Enelul nostru
Care ești în cabluri
Sfințească-se Amperajul Tău
Vie Tensiunea Ta
Facă-se Regularizarea Ta
Precum în living așa și în dormitor.
Energia noastră cea de toate zilele
Dă-ne-o nouă astăzi
Și ne iartă nouă consumul nostru
Precum și noi mai dăm curent vecinilor noștri.
Și nu ne duce pre noi în patima consumului
Ci ne izbăvește de Contor
Că a ta este Hidrocentrala,
Termocentrala și Puterea.
În numele Enelului,
Al Voltajului
Și al Sfântului Amper
Amin!”

* – Mi-am dat seama că m-ai înșelat cu ăla care ne schimbă butelia și că Butănel nu este copilul meu, este al lui.
– Bă, ești nebun, iar începi? Cum poate să-ți treacă așa ceva prin cap?
– Păi cum fă, dacă copilul se plimbă prin casă cu biberonul pe umăr?

* Morții cu morții… și vii cu văduvele. 😀

* Femeia nu sforăie!
Ea toarce, că e pisi!

* Am făcut must. L-am închis în pivniță și i-am zis: ”Nu vorbesc cu tine până nu te maturizezi!”
Ieri am schimbat câteva cuvinte…

* Că nu-s frumos și nu le plac femeilor am înțeles.
Dar să se prefacă prostituatele că așteaptă autobuzul când mă văd, parcă-i prea de tot…

* România – o țară aflată veșnic între mântuire și mântuială.

* Dacă o persană miroase puternic a parizer, putem spune că are un aer parizian?

* Răsăritul ar fi formidabil dacă l-ar pune puțin mai târziu.

* Ești Calm? Liniștit?
Înseamnă că n-ai dat peste femeia potrivită!

* Un sportiv rus care îl critica pe Putin a fost prins că se dopa cu poloniu.

* Astăzi, în mașină, vorbeam cu GPS-ul despre problemele mele.
Mi-a spus: ”Mergeți înainte!”
Chiar aveam nevoie de o încurajare…

* Orice zdreanță băgată-n seamă de vânt, se crede drapel!

* Cei din industria armamentului fac un apel către cei din industria farmaceutică să înțeleagă că acum e rândul lor.

* Omul face 3 greșeli în viață:
– strică vinul cu apa,
– cafeaua cu zahăr,
– dragostea cu căsătoria.

* Știai că?
Dacă ești slab, te îngrași!
Dacă ești gras, slăbești!
Dacă ești prost, te obișnuiești!

* – De ce boală suferi?
– De indiferență acută în stare de sictir.

* – Ce limbi străine învățați voi la școală?
– Engleza, franceza, chimia și matematica.

* După două ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul a întrebat: ”Unde suntem, femeie?

* Înainte de Facebook, numai familia ta știa că ești prost.

* – Bună ziua! Aș dori să-mi fac un tatuaj. Doare?
– Depinde de zonă.
– Păi… sunt din Oltenia.

* Ce înseamnă o educație bună?
Este capacitatea de a suporta educația proastă a altora.

* Soția mea iubește cultura. Dimineața face circ și seara teatru.

* Munca în România este locul unde câștigi… stresuri, ticuri nervoase, dureri de cap, iar la fârșit de lună câștigi și ceva bani pentru tratament.

* Oamenii inteligenți sunt minoritari, iar democrația se bazează pe dorința majorității.

* După 40 de ani, viața devine roză: artroză, nevroză, osteoporoză…

Spumoase

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Cum ți-a mers la vânătoare?
– Bine. Am împușcat trei gâște.
– Le ai la tine?
– Da de unde. Mi le-a luat țăranul căruia îi aparțineau.

* Într-un salon de frumusețe:
– Să-mi faceți manichiura ca la Britney Spears, coafura ca la Angelina Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell.
– Dar fața o lăsăm așa, ca la Gerard Depardieu?!

* – Nu prea ai desfăcut multe sutiene, ești începător.
– Ce m-a dat de gol?
– Foarfeca!

* În spatele unui copil bine educat stă o mamă dulce și iubitoare, care, acasă, zbiară ca o nebună și ronțăie antidepresive.

* Mușcă din viață la timp… cu proteza nu mai are aceeași savoare!!!

* În noaptea asta nu mai număr oile!! Merg pe încredere!

* Când ș-o cumpărat bănățanu prima data tălifon șî l-o pornit, deja avea 4 apeluri perduce dă la nevastă-sa.

* – Cum ai reușit, domnule, să intri cu mașina în șanț?
– Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope.
– Vrei să spui ”substanțelor”?
– Nu, nu, eram cu soacră-mea și cu nevasta în mașină.

* Găsit telefon Samsung S20.
Rog persoana care l-a pierdut să mă caute ca să-mi dea încărcătorul și căștile.

* Vine ziua mea. Dacă îmi cauți cadou și nu știi ce să îmi iei, să știi că port mărimea 7 zile în Dubai!

* Fuego s-a împrietenit cu Guță. S-au hotărât să scoată împreună o piesă: ”Mi-au furat dușmanii bradul!”

* Situație jenantă
Unei tipe îi plăcea la nebunie fasolea, dar, din nefericire, îi provoca reacții jenante. Când s-a căsătorit, a hotărât să renunțe la fasole, de dragul iubitului ei.
La un an după nuntă, venind spre casă pentru a sărbători, i se strică mașina. Locuind la țară și neavând alt mijloc de transport, sună acasă să anunțe că întârzie și porni agale pe jos.
Trecând pe lângă un local, își dă seama că îi este foame și intră să ia o gustare… mai ales că a simțit o puternică aromă de fasole, la care cu greu ar fi putut rezista cineva. Se gândi că oricum mai avea mulți kilometri până acasă și se va elibera de gaze până ajunge. Înainte de a-și da seama, mâncă 3 porții de fasole. Tot drumul fu însoțit de pârțâieli, așa că atunci când ajunse era sigură că se poate abține. Soțul îi ieși în întâmpinare, extrem de entuziasmat: ”Iubito, am o surpriză pentru cina din seara asta!”
Apoi o leagă la ochi și o conduce la masă, vru s-o dezlege, dar sună telefonul, așa că o rugă să promită că nu deschide ochii până nu vine el. Doar că fasolea își făcea efectul în continuare și presiunea devenise de nesuportat… așa că își ridică puțin un picior și îi dădu drumul cu putere. Nu numai că fu zgomotos, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turmă de sconcși ce au mâncat varză stricată. Luă repede un șervețel și împrăștie mirosul, apoi ridică cealaltă bucă și mai dădu drumul la încă 3… care i-au adus aminte de ouăle clocite găsite ieri în hambar.
Auzind vocea soțului încă la telefon, continuă să elimine gazele, scoțând cele mai năstrușnice zgomote. Cuvintele soțului de ”la revedere” puseră capăt libertății de a trage vânturi, mai flutură de câteva ori șervețelul de masă pentru a împrăștia mirosul, zâmbi, era inocența întruchipată când te uitai la ea.
Soțul îi ceru scuze pentru întrerupere, o întrebă dacă a tras cu ochiul, iar ea l-a asigurat că nu. Bucuros că nu i-a fost stricată surpriza, o dezlegă la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitați la cină, care veniseră să le ureze ”Aniversare fericită!”

* Secretul vieții lungi?
Mno, când mănânci, să te apleci în față, când bei, să te lași pe spate, iar când muncești, no, atunci să te dai la o parte!

* Un colonel îi spune generalului:
– Domnule general, aveți pantalonii descheiați!
– Experimentez, colonele! Aseară am avut cămașa descheiată și mi-a înțepenit gâtul…

* O blondă la doctor:
– Domnișoară, unde vă înțeapă?
– În mașină… dar mi-a promis că în curând închiriază o garsonieră.

* Nu ești FEMEIE dacă nu poți să-i oferi unui bărbat sentimentul de vinovăție!

* Parcă văd… în curând vor fi lăudate wc-urile din fundul curții. Nu consumă apă, lumină… și vor striga bingo!

* Ea: – Nu mă întrebi niciodată cum îmi mai merge!
El: – Cum îți mai merge?
Ea: – Offf, mai bine nu mă-ntreba!

* În satele din Ardeal, după ce se întunecă, e musai să saluți pe toată lumea. Dacă nu ți se răspunde, înseamnă că-i ursul…

* – Doamnă, trebuie să-nțelegeți că la 90 de ani aveți inima obosită și nu mai puteți urca 10 etaje pe scări.
– Înțeleg, dom’ doctor, dar liftul e mereu stricat și m-am săturat să mă cațăr pe burlan până pe acoperiș și de-acolo să sar în balcon.

* La un curs de medicină, profesorul predă tema ”SPERMA”. La un moment dat, menționează că sperma conține 75% glucide. Auzind asta, o studentă din sală se grăbește să întrebe:
– Dacă sperma conține 75% glucide, atunci de ce nu e dulce?
Râd toți studenții și, după ce se liniștește faza, profesorul răspunde:
– Pentru că papilele gustative pentru dulce sunt pe vârful limbii, nu în fundul gâtului!

* – Doamnă, ați ajuns vreodată la orgasm?
– Nu, n-am călătorit mai departe de Craiova!

* Nu se numește ”infidelitate”, ci ”operațiune sexuală specializată pe teritoriu străin”.

* Viața sexuală echilibrată e atunci când ea nu vrea, dar nici ție nu-ți trebuie…

* Vând factură la curent, originală, plic sigilat. Rog seriozitate!

* Se răcește vremea. Se scot șosetele din sutien și se pun în picioare.

* Să prinzi comunismul de două ori în viață, asta înseamnă să ai ghinion!

* Probleme de noapte: după ce că nu te ia somnul… te mai ia și foamea…

* Pentru o dantură sănătoasă, medicii stomatologi recomandă să îți ții gura.

* M-am apucat să alerg. După vreo 500 de metri, inima-mi zice: ”fă, ori te oprești tu, ori mă opresc eu!”

* Remușcare este atunci când mergi liniștit pe stradă și te mușcă același câine de două ori.

* Cea mai tare declarație de dragoste:
Dacă ai fi fost o bășină, aș fi strâns bine din cur să nu te pierd niciodată!

* Am pierdut o jumătate de oră urmărind un păianjen prin casă, apoi mi-am dat seama că am ochelarii crăpați.

Credibile

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Nevastă-mea a aflat că o înșel…
– Nu-i nimic, soția ta este o femeie puternică.
– Asta mă și sperie!

* Un puști stă de vorbă cu taică-său:
– Tati, ce e aia autocorect?
– Când tati vrea la bere, mami spune să facă ce vrea și tati nu mai vrea bere…

* O blondă care rămâne gravidă a doua oară vine la soțul ei și îl întreabă:
– Dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou?

* Cel mai scump tablou din casa mea e tabloul electric.

* – Iubi, vii să facem duș împreună ca să consumăm mai puțin?
– Stai să mă îmbrac și vin.
– Te îmbraci ca să faci duș?!
– Păi da, ca să spălăm și rufele în aceeași apă.

* – Bulă, tu îți ajuți nevasta la treburile casnice?
– Cum să nu… când mătură, ridic picioarele!

* – Ce e pentru tine fericirea?
– Să mănânc.
– Mă refer la ceva spiritual.
– Să mănânc din tot sufletul.

* Terminați cu glumele cu dușul în doi! Mulți nu făceați duș nici singuri! Ce naiba, doar ne știm…

* S-a dus dracu și expresia: ”Sună-mă, sunt fierbinte.”
Acum, dacă ești fierbinte, sună la 112.

* – Doamnă, cum stați cu viața sexuală?
– Foarte bine, domnule doctor. Luni, miercuri și sâmbătă!
– Hmm, știți, cred că din cauza asta s-ar putea să vă doară spatele! Ar trebui să o mai răriți, de exemplu ați putea să renunțați la ziua de miercuri.
– Nu pot, domnule doctor, miercuri este ziua în care mă culc cu soțul meu!

* Un proverb arab zice așa: ”ITSETIC UCARD EC ED ABARA IITS UN ACAD”.
Dacă nu ai înțeles, citește de la coadă la cap.

* Apoi… cuprinsă de emoții, l-am privit în ochi, m-am apropiat de el și i-am șoptit: ”Ia mai du-te dreacu’!”

* ”Înțelepciunea evreiască spune că mai bine închid rușii gazul, decât să dea nemții drumul la el…”

* Nu are cine să te încălzească și ți-e frig?
Caută-mă! Vând lemne!

* Atenție! În luna septembrie nu se pun unghii cu gel, se pun murături. Să fie clar!

* – Tată, de ce se vopseau indienii pe față?
– Ca să știe lumea că se pregătesc de război.
– Mama e în fața oglinzii de jumătate de oră, ești pregătit de război?

* – Am fost la nuntă.
– Și… cât a mai mers darul?
– Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize de curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna trecută. Cel mai ”jmecher” a fost ăla de-a furat mireasa… i-a cerut lu’ ginerică să-i facă plinu’ la Logan. L-a rupt, ce să mai, l-a rupt!

* Un țigan intră într-un bar.
– Nu dăm pe datorie!, zise barmanul, de îndată ce l-a văzut.
– Da’ cin’ ț-o cerut pă datorie, mânca-ț-aș?, răspunde țiganul. Io de pomană caut!

* Să nu vă pună dracu să faceți cu berea ce ați făcut cu benzina!!!

* ”Greierele și furnica”, înainte era o fabulă, acum e o rețetă.

* La voi în sat cum se numesc femeile ale căror bărbați nu beau?
– Păi, ca și oriunde: văduve!

* – Șefu, de ce noi, parlamentarii, avem salarii așa de mari?!
– Fiule, prostia se plătește!!!

* Puiul de leu către tatăl lui:
– Tati, e adevărat că ești regele animalelor?
– Când nu e mă-ta prin preajmă, da.

* Bărbatul care este bun cu adevărat la pat se numește… TAPIȚER!

* ”Frunză verde de negară,
Mi-am făcut un duș aseară!
Și iar verde mărăcine,
Nu mă întrebați cu cine!”

* Un tip intră în cabinetul unui doctor.
– Doctore, doctore… îmi cade părul.
– Ieși afară, abia s-a măturat.

* Pentru o viață sănătoasă, beți un litru de apă și cu unu faceți duș!

* Libertatea nu e să fii bou și să te crezi leu.
Ci să fii leu și să nu depinzi de vreun bou!

* – Alo, Serviciul de Urgență?
– Da, vă rog.
– Am ajuns acasă, dar am uitat că e ziua soției.
– Baricadați-vă în baie și rămâneți pe fir. Venim imediat.

* Cum te poți încălzi o iarnă întreagă cu o singură buturugă?
O rostogolești zilnic prin curte!
Urmați-mă și pentru alte sfaturi de supraviețuire.

* Dacă se mai scumpește un picuț curentul, devin bărbații mai rentabili decât vibratoarele.

* – Eu am foarte multe talente ascunse.
– Cum ar fi?
– Nu știu. Sunt toate ascunse.

* Cele mai cunoscute expresii din lume sunt ”I love you” și ”Made in China” și niciuna nu-ți oferă vreo garanție.

* Locuind în România, pe vremea comuniștilor, Ion obține cu chiu cu vai un pașaport pentru a se duce în vizită la Gheorghe, prietenul său din copilărie care trăia în America. Ajunge la Gheorghe, se simte excelent, Gheorghe îl sfătuiește să nu se mai întoarcă, să rămână în America, dar Ion pare prea legat de locurile natale.
Gheorghe insistă, arătându-i avantajele traiului în lumea liberă, dar fără succes. Convin însă ca Ion, după ce va ajunge înapoi, să scrie cifrat dacă regretă sau nu că a revenit în România. Se despart aceiași buni prieteni.
Peste vreo două luni, primește Gheorghe o scrisoare de la Ion, în care, în loc de text, erau desenate trei oi, iar alături un bou cu picioarele în sus. Se uită Gheorghe la scrisoare, dar nu înțelege nimic. Se duce la Rabin. Acesta examinează scrisoarea cale de vreo 5 minute, apoi îi spune la Gheorghe:
– Păi, măi Gheorghe, e clar! Ion îți scrie cifrat: ”Oi, oi, oi, bou am fost că m-am întors.”

* – Bunico, de ce te aduce poliția în fiecare zi acasă? Ai comis ceva sau te-ai angajat la poliție?
– Nici, nici! Le spun că m-am rătăcit ca să nu plătesc taxiul…

* Am fost să cumpăr covrigei, mai erau doar cu himen, să fie buni, voi ce ziceți?

* I: – Care-i diferența dintre COMPLET și TERMINAT?
R: – Dacă te căsătorești cu persoana potrivită, ești COMPLET!
– Dacă te căsătorești cu persoana nepotrivită, ești TERMINAT!
– Și dacă persoana nepotrivită te prinde cu persoana nepotrivită, atunci ești COMPLET TERMINAT!

* Anunț într-o croitorie de damă: ”Fustele se ridică zilnic între orele 10.00 și 14.00”.