Fortuite

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Cum să ceri Viagra de la farmacie, dacă ești mai rușinos:
– Vă rog să-mi dați o cutie de Albăstrica Cucului.

* Odată, bărbații, înainte să intre în casă, își curățau încălțările.
Acum, își curăță telefonul de mesaje.

* Un ceh merge la oftalmolog, care îi arată pe tablă literele CZWNOSTAXCZ.
– Poți să citești asta?, îl întreabă doctorul.
– Dacă pot să citesc? Chiar îl cunosc pe tip… spuse cehul.

* Profesoara:
– Să scrieți cu majuscule!
Eleva:
– Dacă nu avem majuscule, putem să scriem cu pixul…???

* – Ieri m-am certat cu șeful meu, zice Mimi către Fifi.
– Și cine a câștigat?
– Bijutierul.

* Băiatul se duce la tatăl lui și îi zice:
– Tata, tata! Ai zis că dacă iau un zece mă lași să mă joc toată ziua pe-afară.
– Așa e!, zise tatăl plin de speranțe.
– Buun. Mă duc să mă joc o jumătate de zi.

* Soacra: – Am trecut ieri pe lângă casa voastră.
Ginerele: – Mulțumesc frumos!

* La școala de șoferi:
– Claxonul se folosește pentru a evita un pericol iminent.
Bulă:
– Aaaa… De aia la nunți se claxonează așa mult… și tot degeaba.

* Un tip își asistă soția la naștere. Începe travaliu, începe dilatația, tipul se uită și leșină. Îl trezesc doctorii, îl pun pe picioare, ăsta năucit, vede capul copilului cum apare, și leșină iar. Toți fug la el, îl ridică, copilul iese, ăsta leșină din nou. Până la urmă, tipul se trezește pe un pat, vine medicul și îl felicită:
– Bravo, nașterea a fost bine, aveți o fetiță, să vă trăiască!
– Doamne-ajută!!! Bine că-i fetiță! Bine că nu-i băiat, să ajungă să se chinuie ca mine!

* Un șef de tren ajunge după 3 zile acasă și face o glumă cu soția:
– Bună dimineața, biletele la control!
Unu’ de sub pat:
– Abonament…

* O blondă supraviețuiește unui accident cumplit petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevătămată) din grămada de fiare contorsionate și declară organului:
– Mergeam liniștită când, deodată, în fața mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeți?… încă un brad. Din cauza manevrelor bruște, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
– Stimată doamnă, suntem pe autostradă și nu este niciun copac pe o distanță de zeci de kilometri. Ceea ce ați văzut dumneavoastră e odorizantul!

* Știți de ce nu există manele în țările civilizate?
Pentru că acolo dacă te lauzi că ai bani nu ”moare dujmanii”, ci vine fiscul!

* În vizită la cimitir…
– Băiete, nu te supăra, unde este mormântul cu numărul 176?
– Nu știu maică, de ce ieși afară dacă nu știi să te întorci?

* În medie, o femeie petrece în baie 6 ani din viață.
Un bărbat petrece 3 ani la ușa băii întrebând: ”Mai stai?”

* O femeie îi dă sfaturi casnice fiicei sale, care tocmai s-a măritat.
– Știi, pentru a nu se încurca prosoapele, eu le însemnez… cele pentru față sunt marcate cu litera C, de la chip, iar cele pentru dos sunt marcate cu litera F, de la fund. Așa, eu și tatăl tău, nu le-am încurcat niciodată.
Tatăl fetei aude conversația și exclamă șocat:
– Și eu care atâția ani am crezut că F vine de la față și C de la cur!!!

* – Tată, vrei să-ți povestesc cum a fost prima mea cursă cu mașina ta sau aștepți știrile de la ora 5?

Imagine similară

 

* – Domnule, îi spune medicul pacientului, nu aveți nimic, sunteți sănătos tun.
– Ah, atunci m-am speriat degeaba…
– Ei, nu chiar degeaba, vă costă 300 lei.

* M-am interesat: ”Supramax articulații” au toate farmaciile din țară!
Cum naiba n-a găsit speriatu’ ăla pentru soacră-sa?

* Când n-am cu cine vorbi, îi sun pe ăștia de la Telekom și le spun că vreau să închid abonamentul.
Să vezi ce chef de vorbă au…

* Am fost să-mi încarc cartela telefonică și vânzătorul mi-a cerut numărul. I-am dat unul fals, că io am bărbat și îl iubesc!

Poziții

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Seara, soțul și soția vizionează un film de groază. La un moment dat, apare un monstru. Soția:
– Oh, mamă!
Soțul:
– Da, seamănă…

* El: – Te mai gândești vreodată la noi doi?
Ea: – Care voi doi???

* Ora de biologie:
– Bulă, întreabă profesoara, ce conțin celulele?
– Infractori!

* La școală, învățătoarea a observat că Bulă începuse să lipsească. Când acesta se întoarce, învățătoarea îl întreabă:
– Bulă, ce s-a întâmplat?
– A călcat-o pe mama buldozerul.
Aceleași scuze le are și în următoarele două săptămâni, că l-a călcat buldozerul pe tata și apoi pe soră. Dar într-o zi, învățătoarea îl întreabă pe Bulă:
– Dar tu ce faci toată ziua?
– Mă plimb cu buldozerul!

* – Ce faci, mă?
– Desenez femeia perfectă!
– Lipsește gura!
– Am zis perfectă!

* Bulă, la doctor, este întrebat:
– În ce loc vă doare mai tare?
– La serviciu, domnule doctor.

* – Vecine, când te însori și tu?
– Nu pot, vecine, că mi-e gândul numai la nevastă-ta…
– Te-ai îndrăgostit de ea?
– Nuuuu!!! Mi-e frică să nu nimeresc una ca ea…

* – Bună ziua, mi-am pierdut fiul în magazinul dumneavoastră. Pot să fac un anunț la microfon?
– Da, sigur!
– Adio, căcat cu ochi!

* Soțul și soția la muncă de două zile în Germania:
– Bărbate, cum ai cumpărat costiță fără să știi limba?!
– Am ridicat tricoul și i-am arătat coastele.
– Bine că nu te-am trimis după ouă…

* Se purtau de multă vreme negocieri între patronul unei fabrici și sindicate, pe marginea asistenței medicale pentru angajați și a absențelor din motive medicale. La un moment dat, unul dintre patroni scoate un ziar și spune:
– Uite aici fotografia unui angajat de-al nostru care ieri a lipsit pe motiv că e bolnav. Articolul spune că a realizat un scor impresionant la concursul de popice. Oare cât de bolnav putea fi?
La care unul dintre sindicaliști răspunde, după câteva momente de stupoare:
– Dar dacă nu era bolnav, n-ar fi făcut un scor și mai mare?

* Bulă împrumută bani de la oamenii din sat ca să se înroleze în armata lui Sadam, în războiul din Golf.
După 6 luni se întoarce Bulă bandajat, cu mâinile și picioarele în gips. Oamenii din sat:
– Dar ce ai pățit, măi Bulă? Să ne dai banii înapoi.
– Păi, am fost un pluton care mergeam spre Bagdad, când deodată a apărut un avion cu multe steluțe pe el și a început să tragă în noi și să ne bombardeze. Am rămas cam jumătate din noi, ne-am adunat și am pornit mai departe. După un timp, iar a apărut același avion cu steluțe și iar a început să ne toace…, iar ne-am adunat ăștia care am rămas. Pe scurt, avionul a venit de câteva ori și a omorât toți soldații care erau cu mine, numai eu am scăpat. După aia, iar a venit avionul și a început să tragă și să mă bombardeze, dar nu m-a nimerit, când deodată avionul aterizează lângă mine, coboară pilotul cu o manivelă în mână, bă și mi-a dat o bătaieee…

* Discută doi profesori:
– Nu, așa este imposibil de lucrat. Profesorii se tem de director, directorul de inspector, inspectorul de ministru, ministrul de părinți, părinții de copii și doar copiii nu se tem de nimeni.

* Un bețiv își sună soția:
– Iubito, vino repede, am făcut un accident, sunt foarte mulți morți!
– Dumnezeule, te-ai lovit de un autobuz?
– Nu, nu! Am dărâmat gardul cimitirului.

* – Ce limbi străine vorbiți la școală?
– Engleza, franceza, chimia și matematica!

* – Tu muiere, în seara asta ies și io cu băieții la o bere.
– Să nu te prind că vii beat acasă!
– No bine, tu! O să vin… poimâine!

* – Doamnă, vă deranjează fumul?
– Fumul, nu…, fumurile, da.

* – Bulă, în propoziția „Hoțul a furat un televizor”, unde este subiectul?
– În închisoare!

* – Iubitule, spune-mi adevărul, tu mai ai una?
– Nu, iubită, cu aceeași merg la toate…

* – Dragă, tu ce o să faci pe 14 februarie?
– Pe ce zi pică?
– Pe vineri.
– Varză a la Cluj!

Imagini pentru imagini cu ursi"

* – Cum v-ați dat seama că ursul o să vă atace?
– Simplu, avea privirea soției mele!

* Sunt fericită dacă tu ești fericit cu alta. Să mori tu și ea dacă te mint!

* Mi-a zis iubi aseară că sunt răpitoare.
Nu mi-a zis chiar așa… o zis „ce stai pe întuneric ca o cucuvea?

* Cumpăr costițe și pulpă de porc, iar vânzătoarea mă întreabă „Faci grătar?”
Nuuuu, fac puzzle, vreau să refac porcul.

(In)directe

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – De ce te-ai îndrăgostit de mine?
– Din cauza ochilor.
– Îți plac ochii mei?
– Nu, am vederea proastă!

* După 45 de ani, este indicat să lași în pace tipele de 20 de ani și să te orientezi către cele care recunosc semnele de infarct!

* Donez costum de ginerică purtat o singură dată. Nu pot fi prost de două ori.

* – Ce șoarece merge în două picioare?
– Nu știu.
– Mickey Mouse.
– Ce rață mere în două picioare?
– Donald Duck?
– Ești prost…, toate merg.

* – Dar de ce ești supărat?
– Mă uitam la un film porno și poc… deodată intră nevastă-mea pe ușă…
– Și ce-i rău în asta?
– Păi, a intrat pe ușă, în film…, nu la mine acasă…

Imagine similară

* Se întâlnesc șase prietene la cafea și nu au pe cine bârfi, pentru că le-a pus dracu să vină toate șase deodată.

* După sărbători, nu mai plâng chitarele.
La unii plâng cântarele, la alții nevestele, la alții buzunarele.

* M-am hotărât, de astăzi sunt vegetarian…
Pe tot ce înseamnă carne o să pun vegeta…

* M-am dus în parc să alerg și acolo erau mulți oameni grași.
Imediat mi-am dat seama că jogging-ul îngrașe… și am plecat acasă!

* Deja e fumată povestea cu „negrul slăbește”. Nu vă mai amăgiți!
După sărbătorile astea doar întunericul vă mai ajută!

* La moldoveni în beci intră cine vrea.
Dar iese care mai poate…

* Am fost de m-am spovedit. Câte amintiri plăcute…

* Când eram mic, nu mă interesa ce port, pentru că mă îmbrăcau părinții.
Uitându-mă la pozele de atunci, e clar că nici pe ei nu îi interesa.

* Luna cadourilor sa dus, de acu’ începe Luna suspinelor.

* La noi, la români, anul nu trebuie să fie neapărat nou, merge și unu’ second-hand, din Germania!

* – Ce-ți dorești de la 2020?
– Daune morale pentru 2019…

* Nu suport să văd casa murdară…
Chiar acum mă ridic din pat și sting lumina.

* Femeia știe totul, până o întrebi de ăla care îi tot dă mesaje.

* – Mă, Gheorghe! Ai auzit că triburile din Africa își vând nevestele? Tu m-ai vinde pe mine?
– Ce tăt vorbești acolo, tu? Te-aș face cadou!

* Am fost la biserică să mă spovedesc. După ce am terminat, preotul mia spus că vrea și el să fie șofer pe TIR…

* Toți bărbații sunt curajoși. Filmele de groază nu îi sperie, dar cinci apeluri pierdute de la soție cu siguranță da.

* „Dacă te duci cu capra aia, divorțez”, mi-a spus nevasta. Uite-așa se pierd tradițiile de Sărbători…

* Dacă te prinde miezul nopții fără un pantof, să fii sigură că nu ești Cenușăreasa, ești doar beată, atât!

* – Alo, ce faci?
– Mâncam!
– Scuze, vorbim când termini…
– Ok, ne auzim după 7 ianuarie!

* Îl aud pe Bănică de vreo 15 ani cântând „Doar o dată-i Crăciunul”. Cred că are Alzheimer.

* Țăran, caut țărancă pentru mariaj…
Fă, să vii cu sapa ta!

* În perioada asta sunt de evitat vizitele.
Toți vor să bage în tine mâncarea care le-a rămas…

* APA
Dacă bei apă la ora corectă, se mărește la maxim efectul în corpul uman.
Două pahare de apă după ce te trezești, ajută la activarea organelor interne.
Un pahar de apă cu treizeci de minute înainte de a mânca, ajută la digestie.
Un pahar de apă înainte de a face baie, ajută la scăderea presiunii sangvine.
Un pahar de apă înainte de a te duce la culcare, evită apoplexia și atacurile cardiace.
Un pahar de apă înainte de a face sex, ajută la relaxare.
Două pahare de apă înainte de a bea băuturi alcoolice, ajută la ficat.
Un pahar cu apă înainte de a te supăra, ajută să iei lucrurile cu calm…
Cinci pahare de vin ajută să uiți toate aceste tâmpenii.

* Ceva fin
Îmi plac diminețile lente și liniștite. Vreau ca ziua să încerce să mă seducă puțin, înainte să mi-o tragă!

Cu umor spre Anul Nou

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Vreau să fac Revelionul la o familie cumsecade, să ofere băutură și mâncare…
Dețin cuțit, lingură și furculiță…

* – Mami, eu vreau cățel de Crăciun!
– Nici gând! O să mănânci și tu porc, exact ca ceilalți copii.

* Primesc numai lovituri de la viață: ba mă lovește foamea, ba lenea, ba somnul…!

* Preselecție azi la urgențe:
– Ăia cu sarmalele pe stânga, bețivii pe dreapta…

* S-a ajuns la concluzia că expresia: ”Toți bărbații sunt la fel” a fost inventată de o chinezoaică care și-a pierdut bărbatul în mulțime…

* Trei studenți se întâlnesc de Crăciun:
– Am petrecut Crăciunul la Mallorca…, plajă, coctailuri, fete în bikini…
– Eu am fost la schi în Alpi, zice al doilea…, zăpadă, vin fiert și ce blondeee…
– Măi fraților – zice al treilea -, am fost în aceeași cameră cu voi, dar eu, spre deosebire de voi, nu am fumat din țigara aia lungă…

* Un bețiv intră într-un bar și îi spune barmanului:
– O vodcă mie, o vodcă ție și câte o vodcă la cei din bar!
Barmanul face întocmai, dar când cere plata, bețivul n-are bani. Barmanul îl bate și-l dă afară.
În seara următoare, același bețiv intră în bar și zice:
– O vodcă mie și câte o vodcă la cei din bar!
Barmanul întreabă ironic:
– Și pentru mine nu?!
– Nu! Tu cum bei un păhărel, devii violent.

* Abia acum vezi câtă mâncare ai făcut…
De trei zile mănânci din ea și nu se mai termină.

* Odată fugeam pe ascuns de acasă pentru a mă duce la petreceri.
Acum fug pe ascuns de la petreceri pentru a mă duce acasă.

* Un ardelean nervos:
– Alo, Electrica…?
– Nu, aici Compania de apă.
– No, nu-i bai, să vă bată Dumnezo și pă voi!

Imagini pentru imagini doctor

* La doctor:
– Mâncați sănătos?
– Mănânc și când sunt bolnav.

* La cozonac unii mănâncă stafidele, alții doar rahatul!
Ca-n viață…

* Program de weekend și sărbători:
1. Dormi până ți se face foame.
2. Mănâncă până ți se face somn.

* ”Ce vrei să mănânci?”
Așa ne salutăm prin casă de câteva zile!

* – Mă Ioane, tu când ești beat poți merge drept?, îl întreabă amicul Gheorghe.
– Da’ cum să nu…, răspunse Ion. Drept în șanț!

* Chiar se întâmplă cu adevărat miracole de Crăciun! Toate economiile mele… s-au dus!

* M-am decis. Nu mai vreau fluturi în stomac. Îi dau afară pe toți…
Am nevoie de spațiu pentru sarmale și cârnați!

* Ajutor
Se zice că găina bătrână face ciorba bună. Așa că am cumpărat una și am pus-o în bucătărie.
E acolo de două ceasuri, a răsturnat ceva farfurii, s-a căcat pe jos, dar nu dă semne că s-ar apuca de treabă.

* – Ce are în comun fizica moleculară cu o nuntă moldovenească?
– Mișcarea haotică a ionilor…

* Dacă vedeți un om care bea de unul singur, nu vă grăbiți să-l judecați. E posibil să fie o petrecere de firmă a unei persoane fizice autorizate. 😀

* La vârsta mea mai alerg după femei, dar numai la vale…

* Ultima dorință
La biserică, Măria era cam abătută. Preotul o întreabă:
– Ce-ai pățit, Mărie?
– Ce să pățesc, părinte… Uite, Ion al meu a murit aseară!
– Dumnezeu să-l odihnească! Ți-a spus cumva care a fost ultima lui dorință?
– Cred că da, părinte! Mi-a zis: ”Fă, Mărie, lasă jos pușca aia!”

* Eu beau doar de două ori pe an: când e ziua mea, și când nu e.

* Reguli de Crăciun
1. Nu face împrumut la bancă doar pentru a le arăta celor dragi că îi iubești.
2. Nu îți vizita familia dacă îți va compromite sănătatea mintală.
3. Dacă cineva va face comentarii asupra greutății tale… Mănâncă-i.

* – Un trening, vă rog!
– De care. Pentru indoor sau outdoor? Alergat fitness sau pilates? Sintetic sau din bumbac? Clasic sau streatch?
– D-ăsta de stat în casă, dus gunoiul.

* Întrebări clasice din dimineața de după petrecerea de Revelion:
– Unde sunt?!
– De ce?!
– Cine e persoana care stă lângă mine în pat?!
– De ce e dezbrăcată?!
– De ce e bărbat?!
– De ce mama naibii e mort?!
– Al cui e poneiul ăsta din cameră??
– Cu adică e trei ianuarie?!

* Un polițist oprește pe stradă un om beat criță:
– De unde veniți la ora asta?
– De la petrecerea de Revelion!
– Tu îți bați joc de mine? Revelionul a fost acum două săptămâni!
– Asta știu, dar abia acum mi-au sugerat gazdele să mă întorc acasă…

Opțiuni

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Bulă, studiind în vest, își sună mama la telefon:
– Mamă, am SIDA!
– Atunci să nu te mai întorci, fiule.
– De ce, mamă?
– Dacă te întorci, soția ta va fi infectată. De la soția ta se va infecta fratele tău, de la fratele tău femeia de serviciu, de la ea tatăl tău, de la tatăl tău sora mea, de la ea soțul ei, de la soțul ei mă infectez eu, de la mine șoferul meu, de la el sora ta și dacă sora ta se infectează cu SIDA, se va îmbolnăvi tot orașul. Așa că, în numele Domnului, nu te întoarce acasă!

* Se zice că iubirea este mai importantă decât banii. Am încercat să plătesc la LIDL cu un sărut și o îmbrățișare, iar casiera mi-a dat două palme și a chemat poliția.

* La farmacie:
– Un Xanax, vă rog.
– Aveți rețetă?
– Păi, dacă aveam rețeta, mi-l făceam singur, nu crezi?

* O băbuță intră într-un restaurant și întreabă:
– Maică, serviți stafide?
La care ospătarul, gânditor:
– Doamnă, noi servim pe oricine.

* Doctorul către proaspătul operat:
– Domnule, am pentru dumneavoastră o veste bună și una rea.
– Care-i aia rea?
– Ți-am amputat piciorul sănătos…
– … și aia bună?!
– Piciorul bolnav pare să se vindece!

* Medicul îngrijorat:
– Nu-mi place cum arată soțul dumneavoastră!
– Nici mie, dar e bun cu copiii!

* – Tată, te-ai îndrăgostit vreodată de o profesoară?
– Da, prin clasa a șaptea.
– Și ce ai făcut?
– Nimic, s-a enervat maică-ta și te-a mutat la altă școală…

* Oare să tai porcul, să merg după mărțișoare sau să vopsesc deja ouăle?
Vremea asta mă induce în eroare…

* – Gicule! În fața ta e Nordul, la stânga Vestul, la dreapta Estul, ce ai în spate?
– Rucsacul!

* O femeie elegantă e parfumată cu Chanel, însă o femeie PERFECTĂ miroase a sarmale!

* Vine un tip acasă cam băut. Bate la ușă.
– Tu ești, Ionuț?
Tăcere. Soția iarăși:
– Ei, cine e acolo? Ionuț, tu ești?
Tăcere. Soția deschide ușa.
– De ce nu răspunzi, nărodule?
– Eu dădeam din cap, răspunde soțul.

* NU știi ce-i aia „viteza luminii” până nu vezi o femeie aranjând prin casă, când aude c-a intrat pe scară popa cu botezu’!

* N-ai carte, ai ajutor social, ai carte, plătești… taxe!

* Eram în sufragerie și butonam telefonul, soția se uita la o telenovelă.
Am rugat-o să-mi aducă o bere, dar a spus nu. Dintr-o dată îi sună telefonul care era în bucătărie, ea fuge repede să vadă cine este. Era mesajul meu care suna așa: „Dacă tot ești în bucătărie, adu-mi o bere!”
După aceea am văzut stele verzi și nu-mi mai amintesc nimic!

Imagine similară

* – Aș face orice pentru tine!
– Chiar și sarmale?
– Sarmale, nu, că după ce le fac, o să zici că mă-ta le face mai bine!

* Vă cer să ne rugăm împreună pentru un bun prieten al meu.
Este căsătorit și azi și-a uitat telefonul acasă… fără parolă.

* Dragă moș Crăciun
Mama mi-a zis că pisicile au purici și microbi, dar cu toate astea eu îmi doresc o pisică. Dacă n-ai bani, adu-mi anul ăsta puricii și microbii și îmi aduci pisica anul următor.
Cocuța

* Declarație de dragoste
Făă, vino dracu acasă să tăiem porcul, că nu te mai bat.
Cristi Florea

* Moș Crăciun către lup, în pădure:
– De câte ori să-ți mai spun: NU sunt Scufița Roșie!

* Dragă Moșule
De Crăciun aș vrea să-mi trimiți toate scrisorile primite de la ceilalți copii.
Cu drag, Julian Assange

* Dragă Moș Crăciun
De trei ani îți cer un camion de pompieri! Poate că anul ăsta o să găsești unul. Mulțumesc, George.

Dragă George
Ca să mă ierți că nici acum nu am un camion de pompieri, îți voi da foc la casă în timp ce dormi. Așa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ți le dorești.
Somn ușor, Moș Crăciun

* Moș Crăciun în seara de Ajun, către un copil:
– Ai fost cuminte anul acesta?
– Tată, moșul ăsta mă amenință! Sună avocatul!.

* Moș Crăciun îl întreabă pe un băiețel:
– Ce vrei să-ți aducă Moșul?
– Două trenulețe electrice?
– De ce două?
– Ca să mă pot juca și eu, că tata sigur va dori să se joace cu unul.

* – Moș Crăciun se pricepe la karate?
– Da! Doar are centura neagră.

* – Știi cine e nevasta lui Moș Crăciun?
– Merry Christmas!

Din izvoare diferite

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubi, tu ce zici, noi doi o să ne căsătorim vreodată?
– Cine dracu crezi că se încurcă cu doi prăpădiți ca noi?

* La farmacie:
– Ce-mi recomandați pentru soțul meu: Xanax sau Extraveral?
– Care-i diagnosticul?
– Pantofi de 400 de euro!

* După o consultație amănunțită, ginecologul îi spune pacientei:
– Când se întoarce soțul dumneavoastră de la ser…
– Nu sunt căsătorită, îl întrerupe pacienta.
– Atunci când vă întâlniți cu logodnicul…
– Nu am logodnic.
– Bine, puteți să-i spuneți prietenului dumneavoastră…
– Nu am prieten și nu am avut vreodată.
Doctorul se oprește din vorbit și se duce la geam. Privește lung cerul…
– E vreo problemă, domnule doctor, că stați minute în șir la geam, îngândurat?
– Nu, nu e nicio problemă. Doar mă gândeam că ultima dată când s-a întâmplat așa ceva, la răsărit a apărut o stea.

* Suntem un popor determinat de transhumanță.
Cum nu mai avem oi, migrează politicienii de la un partid la altul, în funcție de unde e pășunea mai grasă.

* Deși școlile românești mustesc de elevi cu ADHD, n-am văzut niciodată un chelner cu simptome de astea.

* Un tânăr și o tânără, evrei, pregătindu-se pentru cununia religioasă, se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabinul îi întreabă dacă mai au și alte nelămuriri. Bărbatul întreabă:
– Rabbi, știu că tradiția ne spune să dansăm bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totuși, am dori aprobarea să putem dansa împreună.
– Sub nicio formă, răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul să danseze cu femeia.
– Deci nici măcar după căsătorie nu pot să dansez cu soția mea?
– Nu, răspunse rabbi. Este interzis.
– Ok, zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârșit să fac sex cu soția mea?
– Bineînțeles, răspunse rabbi. Sex este Mitzvah (faptă bună, în ebraică).
– Ok. Dar ca poziții?
– Oricum. E mitzvah!
– Femeia deasupra?
– Bineînțeles! E mitzvah!
– Câinește?
– Bineînțeles! E mitzvah!
– Pe masa din bucătărie?
– Bineînțeles! E mitzvah!
– Pe un covor de cauciuc, cu o sticluță cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcănel de miere și cu câteva filme porno?
– Bineînțeles! E mitzvah!
– Putem să o facem și stând în picioare?
– Nu, sub nicio formă, e interzis?
– De ce?, întreabă bărbatul.
– Poate să degenereze în dans!

* – Îmi dai și mie numărul tău?
– Ți-l dau așa: 0123456789 și le pui tu în ordine.

* Când o să îmbătrânim, o să stăm pe o bancă în parc și o să dăm de mâncare… dronelor.

* – Dragul meu, spune-mi: există ceva pe lumea aceasta mai important decât dragostea?
– Iar nu ai făcut mâncare?

* Doar amatorii se îngrașă de sărbători. Noi, profesioniștii, o facem tot restul anului.

* La farmacie:
– Un pachet de vată, vă rog!
– Doamnă, vă pot recomanda niște tampoane excepționale!
– Vă cred, dar nu arată bine agățate în bradul de Crăciun.

* Am fost la LIDL să-mi cumpăr „pantaloni funcționali termo”!
Crăpam și nu știam că așa le zice acum la izmene!

* – Tu, Rozi, am roșu-n gât! Doctorul mi-o recomandat niște stripsis! Hai că aștept, dragostea mea!
– Mă, boule! Ți-o zâs să iei Strepsils, nu striptis, surdule!

* Mă gândeam unde să merg în vacanță. Am numărat banii și mi-am dat seama că nu sunt așa obosit!

* – Iubi, ce ai de gând să-mi cumperi de Crăciun?
– Nimic! E ziua de naștere a lui Iisus, nu a ta!

* Copilăria e atunci când te trezești noaptea să mergi la toaletă să faci pipi, și te întorci alergând și sărind repede în așternut, bucuros că nu te-a prins Bau-Bau-ul.
Maturitatea e atunci când te întorci de la toaletă și constați că Bau-Bau-ul doarme sforăind lângă tine-n pat.

* Un angajat către șef:
– Sunt angajat la dumneavoastră pe un salariu mic, de aia vă rog să urlați la mine pe un ton la fel de mic!

* Cred că au venit să sfințească contoarele de la gaze. Pornesc mai repede acum.

Imagini pentru imagini cu contoare de gaz

* – Le ai cu engleza?
– Da, frate!
– Ce înseamnă „never”?
– Niciodată
– Și „never ever”?
– Niciodată iciodată.

* – Spune-mi, care este meseria visurilor tale?
– Eu, în visurile mele, nu lucrez.

* – Aveți șampon?
– Numai de ouă.
-Și pe restul cu ce mă spăl?!

* – Ce e roșie și strică dinții?
– Cărămida.

* Directorul îi spune secretarei sale:
– Claudia, ai puțin timp? Aș dori să discutăm problema măririi salariului tău.
– Șefule, dar pe tema aceasta am mai făcut sex de 5 ori!

* Tată, azi doamna profesoară a zis că sunt primul din clasă!
– Cum așa, Bulă?
– Păi a zis: „Toți sunteți niște măgari, dar Bulă vă întrece pe toți!”

* Ea: – Ce îți place cel mai mult la mine?
El: – Sânii!
Ea: – Eu mă refer la interior…
El: – Covorul din sufragerie.

Ipostaze

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Domn doctor, mă doare ficatul!
– Ai băut?
– Am băut, dar tot mă doare.

* Mitică purta verigheta pe mâna dreaptă.
Costică îl întreabă:
– Mitică, de ce porți verigheta pe mâna cealaltă?
– Pentru că m-am însurat cu femeia greșită…

* Întrebare la Radio Erevan:
– Ce înseamnă să fii logodit?
– Este ca și cum ai fi arestat preventiv înainte de condamnarea la închisoarea pe viață.

* Doi prieteni se întâlnesc la o bere.
– Salut! Vreau să-ți spun ceva. În primul rând am întâlnit-o pe soția ta în vacanță, în al doilea rând m-am culcat cu ea, iar în al treilea rând – ce părere ai de-al doilea rând?
– În primul rând m-am despărțit de ea acum un an, în al doilea rând – are sifilis, iar în al treilea rând – ce părere ai de-al doilea rând?

* Un psiholog a făcut un sondaj pentru a vedea în ce poziție stau oamenii atunci când fac baie în cadă.
A descoperit că dintr-o sută de persoane, 99 stau cu fața la robinet și doar unul singur preferă să stea cu spatele.
Imediat s-a dus la acel om și l-a întrebat care este motivul pentru care și-a ales această poziție.
Acesta a răspuns:
– Este foarte simplu, fiindcă nu am dop pentru scurgere!

* – Bună, vreau să adopt de la adăpostul dumneavoastră o pisică de rasă pură. De preferat British Shorthair. Nu-mi plac corciturile, din motive estetice.
– Da, avem British Shorthair. Dar vrea să trăiască doar lângă persoane de origine britanică pură. Nu-i plac corciturile, din motive estetice.
– Poftim?!
– Aduceți arborele genealogic și documentele necesare că vă calificați pentru adopție.

* Care este cea mai rapidă și sigură cale de ieșire a românilor din criză?
Aeroportul Otopeni.

Imagine similară

* Dacă ești însurat și totuși nevastă-ta și-a pus busuioc sub pernă, înseamnă că adie-un vânt de libertate.

* Vine iarna, bine-mi pare,
Toate oasele mă doare!

* La fetele care au fost cuminți, vine Moșu’!
La fetele care nu au fost cuminți, vine Moașa…

* Dacă pui certificatul de naștere în frigider, îngheață și vârsta?
Întreb pentru un prieten…

* – Ce faci de revelion?
– Ce să fac… mă trezesc, strig de 2-3 ori ”La mulți ani!” și mă culc la loc.

* Planurile mele pentru 2020 sunt să îndeplinesc planurile din 2019 pe care trebuia să le fac în 20218 pentru că așa promisesem în 2017 și le plănuisem în 2016.

* – Doamnă, vă sun de la spital. Soțul dumneavoastră e inconștient.
– Mie-mi spui? Îl cunosc de 25 de ani!

* De mâine seară vin ninsorile!
Autoritățile au anunțat deja că vor fi luate prin surprindere!

* – Ai ceva de băut?
– Apă.
– Dar ceva mai tare?
– Gheață!

* ”Orice corp scufundat în apă, trebuie să spele cada de la baie, după.”
Nevasta lui Arhimede.

* Cercetătorii ardeleni or stabilit că un pahar de pălincă nu numa’ că-i sănătos, da-i și puțin!

* Când eu traversez strada, pisica neagră scuipă de trei ori peste umărul stâng.

* Înainte de a râde de copiii care cred în Moș Crăciun, amintiți-vă că există adulți care cred tot ce citesc pe Facebook.

* Mare iubitor de animale, primesc în adopție porc în jur de 100 de kg!

* – Iubi, pregătește-ți ghetuțele.
– Auuu, vine moșu’?
– Nu, am vândut mașina… mergem pe jos.

* – Mami, mami, pe unde intră Moș Crăciun în casă?
Mama: – Printr-o mare gaură din portofelul lu’ tactu!

* – Iubi, unde facem revelionul?
– La Bușteni! Eu îi tai și tu îi cari!

* – Vreau o carte de bucate.
– Pe care o doriți?
– Dați-mi-o pe cea mai subțire, că vreau să slăbesc.

* Dacă zâc că nu mai beau, tătă lumea îmi oferă de băut.
Dacă mă bag la dietă, tătă lumea vrea să-mi dea de mâncare…
No, dacă zâc că nu am bani, ori io vorbesc în șoaptă, ori nu mă aude nimeni!

* – Ce bea doamna de la masa alăturată? Aș dori să-i ofer și eu!
– Chivas Regal Royal Salute.
– Ok, mai pune-i un cub de gheață din partea mea!

* Persoanele care au fost ocolite de Moș Nicolae pot depune reclamație la mine! Plus 50 euro taxă pentru dosar!

* Mă chinuie o întrebare!
Și voi când faceți o parcare mai dificilă, dați muzica mai încet ca să vedeți mai bine?

* O pescăriță nervoasă, către peștișorul de aur:
– Ți-am spus să faci din bărbatul meu un armăsar!
– Păi, am făcut…
– Nu cum trebuia! Când mă dezbrac, doar nechează și rânjește ca prostu’!

Zâmbete la sărbătoarea românilor

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Bulă are un frățior mai mic care plânge toată ziua și noaptea și nu lăsa pe nimeni să se odihnească.
Într-o zi, îi spune mamei sale:
– Mami, e adevărat că frățiorul meu a venit din cer?
– Da, fiule.
– Nu mă mir că l-au alungat?

* Întrebare la Radio Erevan:
– Ce a făcut Johannis în 5 ani?
Răspuns: – Ce nu au făcut alții în 30 de ani. A distrus PSD-ul.

* – Culcă-te că mâine mergi la școală!
– Ce o să fac acolo?
– O să înveți să scrii și să citești!
– Și dacă nu-mi place?
– O să ajungi ministru!

* Doi iepuri stau ascunși într-un tufiș. Pe cărare trece un vânător.
– Îl vezi?, spune unul dintre iepurași. Ăsta m-a alungat din pădurea de alături.
– Era să te împuște?
– Nu, dar era să asurzesc la cât de aiurea trăgea cu pușca…

* – Vorbești spaniola?
– Desigur!
– Tradu, te rog: nucile astea sunt bune.
– Buenas noches!

* Într-un sat din România, doi vecini discută:
– Auzi, ieri mi-am cumpărat încă 20 de hectare de teren…
– Aaa! Deci de-aia calul tău s-a spânzurat după casă…

* El: – Iubito, te-am înșelat…
Ea: – Și eu…
El: – 1 Aprilie…
Ea: 13 Decembrie…

* Vii acasă și găsești partenerul/partenera cu altcineva. Ce faci?
La Vaslui: topor direct.
La Cluj: – Mno, nu-i fain, iubire.
La Craiova: – Făă, cât făcuși?

* Sex la telefon
– Acum scot al 2-lea ciorap, acum pe al 3-lea…
– Câte picioare ai?
– Două, câte să am? Dar stau în Militari și n-avem căldură.

* Pentru bunicii și bunicile care nu au fost cuminți anul ăsta, Moș Nicolae o să vă aducă nepoții pentru toată vacanța de iarnă!

* Anul ăsta, de Moș Nicolae, eu nu mai pun ghetele la ușă. Le-am pus anul trecut și nu le-am mai găsit.

Imagini pentru imagini cu ghete de mos nicolae

* Aseară m-a sunat un necunoscut și mi-a spus să ne întâlnim la miezul nopții în cimitir.
Cred că era nebun, că n-a venit.

* Am terminat de plătit curentul, gunoiul, întreținerea, rata la bancă…, acum mă apuc să desenez cadourile de Crăciun!

* Cine a-nceput la ora asta să numere oile, să le numere și pe ale mele, eu nu ies pe vremea asta afară!

* Acum că am rezolvat cu președintele, să trecem la adevărata problemă: unde facem revelionul?

* Cadou de ziua șefului: cumperi un test de sarcină, desenezi două liniuțe și i-l pui pe birou cu un bilețel: „Ghici de la cine!?”

* Ardelean, caut tovarăș de drum pentru o croazieră în jurul lumii!
N-am mașină și nici bani, dar am răbdare!

* Nu-i voie să jignești femeia!
Plânge foarte repede și apoi, cu ochii în lacrimi, poate să nimerească pe oricine în cap cu lopata!

* – No, Gheorghiță, cum e în armată?
– No, îi bine…
– Dapăi, nu te sfădește nimeni, nu te înjură?
– Pe mine, nu, doar pe mama!

* Bărbații care au văzut „Farfurii Zburătoare”, majoritatea sunt căsătoriți.

* – Gheorghe, tu ce-ți dorești de Crăciun?
– Nimica, tu Rozi! Numa’ să mă iubești și să-mi fii credincioasă mereu!
– No, prea târziu, ți-am luat deja niște ciorapi!

* Te-a supărat cineva?
Afișează-i numărul de telefon într-o grădiniță și spune-le că este numărul lui Moș Crăciun…

* În următoarea viață, aș vrea să fiu un neuron și să trăiesc în capul unuia care nu-nțelege nimic. Măcar mă odihnesc.

* Am observat că numai moșii aduc cadouri…
N-ai să vezi o babă cumsecade!

* – Ce-i cu tatuajul ăsta?
– Taci din gură și scarpină-mă în Vietnam!

* Soţul, care de vreo oră calcă rufe, îşi întreabă soţia:
– Dragă, eşti sigură că asta e cura de fier pe care mi-a prescris-o medicul?

* – Ei, şi cum a decurs întâlnirea de aseară cu tipa aia?, m-a întrebat azi prietenul meu.
– Hmm… E frumoasă, deşteaptă, are un corp superb. Însă are un cusur: nu-i plac animalele de companie.
– Dar cum ţi-ai dat seama?
– Păi am întrebat-o dacă vrea să-i ţin companie în seara asta şi mi-a răspuns ˝N-am nevoie de compania ta, animalule!˝

* Neamţul se trezeşte dimineaţa, trânteşte 4 ouă la tigaie, după care pleacă la muncă.
Francezul se trezeşte dimineaţa, trânteşte 3 ouă în tigaie, după care pleacă la muncă.
Românul se trezeşte dimineaţa, trânteşte 2 ouă pe bicicletă şi pleacă la muncă.

LA MULŢI ANI CU VOIE BUNĂ!

Alte alegeri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Sunteți mulțumită cu mărimea sânilor după remodelarea lor?
– Foarte mulțumită, domnule doctor, dar aș ori să am și ochii mai mari!
– Nicio problemă, doamnă! Soră, arată-i doamnei factura pentru sâni!

* După ce au muls oile, ciobanii stau la masă. Din cer se aude un zgomot infernal, lângă ciobani aterizând o navă extraterestră. Iese din ea un extraterestru și se adresează ciobanilor:
– Eu sunt Venus!
Baciul mai mare zice:
– Ia toarnă-i un păhărel!
Bea extraterestrul și repetă:
– Eu sunt Venus!
– Ia mai toarnă-i unul!
Mai bea extraterestrul și le zice vesel:
– Vedeți… eu sunt de pe altă planetă!
– Nu-i mai turna, că s-o-mbătat deja, zice baciul.

* Mama își întreabă fiica proaspăt căsătorită:
– Cum te tratează soțul tău?
– Foarte bine, mamă, îmi cumpără tot ce îi cer!
– Înseamnă că ceri prea puțin…

* Bulă la școală:
– Bulă, dacă ai într-un buzunar 150 de lei și în celălalt 350 de lei, în total ce ai?
– Geaca altuia, doamnă profesoară…

* Când ajung la muncă, întâi mă ascund.
Deoarece un muncitor bun e greu de găsit.

* – Costele, de ce tu și cu soția ta frecventați numai localuri de noapte?
– Pentru că, până se îmbracă ea, cele de zi se închid!

* Pentru că nu bate pe nimeni, Naționala României de Fotbal va câștiga Premiul Nobel pentru Pace!

* – De ce l-ai bătut, bă, pe doctorul urolog?
– A zis că e prostTata!

* Dacă te simți singur, stinge lumina și uită-te la un film de groază.
Ia să vezi, o să simți că mai e cineva în spatele tău…

* Mama mea când eram copil: „mănânci ce este!”
Mama mea cu nepoții: „dacă nu îți place asta, îți face bunica altceva!”

* – Ce-ai pățit, Bulă, de mergi în cârje?
– Am avut un accident de automobil.
– Și nu poți merge fără ele?
– Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu nu.

* La farmacie:
– Ce-mi recomandați pentru soțul meu? Xanax sau Extraveral?
– Care-i diagnosticul?
– Pantofi de 400 de euro!

* – Ce-mi dăruiești de Crăciun?
– Nimic. Dar tu mie?
– Tot nimic…
– Na, ai văzut? Avem aceleași gusturi.

* Fiul către tată:
– Tati, ciorba asta este și rece și amară!
– Mă-ta a făcut-o, a pus suflet în ea!

* – Ioane, ai luat o saltea nouă?
– Da, Mărie, e cu memorie, îmi spune tot ce visezi, gândești și faci în lipsa mea!

* – Anul trecut, de Crăciun, i-am pus soției mele cadoul sub brad…
– Și?
– Și acum îl caută… Pădurea e mare!

* – Bunico, cred că ai un supozitor în ureche.
– Ce spui?
– Ai un supozitor în ureche.
– Tiii! Ai dreptate, supozitorul e-n ureche. Acum știu unde-i aparatul de auzit.

* – Ioane, cumpăratu-ți-ai mașină?
– Cumpărat, Vasile!
– Ce culoare?
– Păi, mă Vasile, ai văzut ceriul la apusu’ soarelui?
– Văzut-am!
– E, tăt așe ni, numa’ că verde.

* – Ioane, de ce ești întins pe jos? Iar ești beat?
– Nu, draga mea, sărut pământul pe unde calci…

* Dacă eu îmi fac ghetele cu cremă de 15 lei, iar Moș Nicolae îmi aduce un corn de 3 lei…
Păi, nu e bătaie de joc?

* – Îmi puteți recomanda câteva plante de interior care să emane energie pozitivă?
– Cannabis! Toată casa o să fie numai zâmbet…

Imagine similară

* În sfârșit am găsit o persoană care să îmi recunoască meritele!
Medicul meu stomatolog mi-a zis: „Ție îți trebuie o coroană”.

* Am început dimineața bine. Am rămas blocat în lift cu vecina și bărbatul ei. A bătut-o și pe ea și pe mine.
Ăsta nu-i normal.

* – Ești singur?
– Ești trist?
– Ești depresiv?
– Amintește-ți că ești și sărac!

* La pescuit
– Bună ziua… Trage?
– Așa și așa…
– Sunteți pescar de mult?
– De peste 20 de ani…
– Și nu vă plictisiți să stați toată ziua pe marginea bălții?
– Nu, deloc…, că mai vine câte un prost din ăsta și ne ține de vorbă!

E vremea să ne amuzăm

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Zece secunde din mintea unei femei:
”Nu-mi plac pantofii ăștia! Trebuie să merg la coafor. De ce nu mă sună idiotul ăla? Unde-mi sunt cheile? Ia uite la fufa asta! Vai, ce bărbat frumos! N-am cu ce să mă îmbrac! Am uitat ce am de făcut. Ce drăguț e brunetul ăsta!”
Zece secunde din mintea unui bărbat:
”Ce craci! Ce țâțe! Ce fund! Ce craci! Ce țâțe! Ce fund! Ce craci! Ce țâțe! Ce fund!”

* – Ioane, de câte ori te trimit în beci, ieși băut!
– Păi, fă, Mărie, trebuie să-mi fac curaj să ies.

* De Crăciun fii mai bun.
Nu tăia cauciucul celui care te-a blocat. Ia o șurubelniță și desenează-i pe mașină un brad. 😉

* – Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
– Știam, iubitule. Ai uitat banii acasă.

* Dragă Soartă, te rog să-mi arăți Drumul către Fericire.
Dar cu degetul arătător, nu cu cel mijlociu!

* Pe Facebook ai peste 2000 de prieteni, la nuntă ai peste 200 de invitați, la ziua ta de naștere 20, iar atunci când vei avea probleme, doar 2, părinții.

* Să nu confunzi personalitatea mea cu atitudinea mea: personalitatea depinde de cine sunt eu, atitudinea depinde de cine ești tu.

* Eu, la 15 ani, aveam nevoie de 6 ore să-mi aranjez părul și să mă hotărăsc cu ce să mă îmbrac.
Tot eu, la 18 ani, aveam nevoie de 2 ore să-mi aranjez părul și să mă hotărăsc cu ce să mă îmbrac.
Ca mamă, m-am pieptănat acum vreo două zile și habar n-am al cui e tricoul ăsta de pe mine.

* Cum se numește frica Veoricăi?
Klaustrofobie…

* Black Friday e ziua în care și vânzătorii și cumpărătorii trăiesc cu același sentiment: ”i-am fraierit pe ăștia”.

* – Gigele, ce poți să-mi spui despre moartea lui Decebal?
– Doamna profesoară, ce pot să spun…, condoleanțe, îmi pare rău!

* Trei prieteni, în pădure: un surd, un chel și un știrb:
– Psst, zice surdul, mi se pare că aud ceva!…
– Brrr, răspunde cel chel, mi se face părul măciucă…
Iar știrbul:
– Nu vă fie teamă, sunt înarmat până în dinți!

* Un tip, cu chef și foarte drăgăstos, intră în dormitor și își întreabă jucăuș soția:
– Dragă, ne jucăm și noi de-a doctorul?
– Ăla de stat sau ăla privat?
– Ce contează? Care e diferența?
– Păi, dacă e ăla de stat, îți fac programare peste o lună. Dacă e ăla privat, te costă 150 de euro.

* Rugăciunea de seară a unor femei:
”Fie ca hainele de azi să mă cuprindă și mâine. Amin!”

* O blondă mergea cu mașina pe șosea. La un moment dat, o tamponează un șofer cu TIR-ul. Se dă blonda jos din mașină și începe:
– Păi bine măi omule, tu nu vezi pe unde mergi?
Șoferul de pe TIR o vede pe blondă și zice:
– Stai, nu te enerva, că se rezolvă. Uite, vezi țeava asta de aici, de jos?
– Da.
– Asta e țeava de eșapament, sufli în ea până își revine mașina la loc.
– Și sigur merge?, întreabă blonda.
– Păi nu vezi ce mașină mare mi-am făcut eu?, o lămuri șoferul.
Zis și făcut. Se apucă blonda să sufle în țeavă, dar nimic. Între timp, trece altă blondă pe acolo și o întreabă pe păgubită ce face. Prima blondă îi spune că suflă în țeava de eșapament să-și refacă mașina.
– Vai, fată, dar ce proastă ești!
– De ce?
– Păi nu vezi că-s deschise geamurile de la mașină?

* – Tată, mi-e foame!
– Bea și tu o cană de apă.
– După ce?
– După ușă!

Imagini pentru imagini cu alarma de dimineata

* Am schimbat sunetul de la alarmă.
Am pus niște aplauze, atâta merit și eu dacă mă trezesc la 7.

* Soțul: – De ce cumperi plante și apoi le lași să moară?
Soția: – Ca să-ți arăt de ce-s în stare!

* – Dacă îți zic te iubesc, îmi zici și tu înapoi?
– Sigur!
– Te iubesc!
– Înapoi…

* – Bună! Ți-a spus cineva astăzi ce om frumos ești?
– Nu!
– Asta e! Poate mâine!

* Un soț nervos rupe, sparge, înjură…
O femeie nervoasă nu face nimic. Nici dejun, nici prânz, nici cină…

* I-auzi perle de bac:
”Împăratul avea o grădină și în fund un măr!”

* Ăștia de la Rutieră zici că-s Scufița Roșie:
– De ce ai becurile așa mari, de ce ai jantele așa late, de ce ai geamurile așa negre…

* Revin cu precizarea că, dacă nu găsesc pentru soacră-mea Supramax Articulații, o voi articula cu ce găsesc!