Validate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Domnule, aveți doar un singur ochi. Nu ar trebui să fiți la volanul unei mașini, îmi spuse polițistul.
– E în ordine, domnule agent, se compensează, i-am răspuns. Sunt atât de turmentat, încât văd dublu…

* Bărbatul, pe patul de moarte:
– Femeie, pune un ban în pod, deasupra mea, că m-oi înălța la Cer curând, să-l iau cu mine, că cine știe…
După ce moare omul, femeia cată-n pod și găsește banul neatins.
– Cred că era mai bine să-l fi pus în pivniță.

* – Mărie, zice Ion către nevastă-sa după ce s-a întors de la pescuit, ai putea învăța și tu de la peștele ăsta ceva! Modul admirabil în care tace.
– Și tu ai putea învăța ceva de la el, tot atât de admirabil: faptul că bea numai apă.

* – Mami, este adevărat că 5 + 5 = 10?
– Da, puișor, așa este, dar de ce mă întrebi?
– Păi, doamna învățătoare zice că 6 + 4 = 10!

Imagine similară

* Un țăran era în piață și vindea portocale. La un moment dat se apropie de el o fată simpatică, îmbrăcată în fustă mini, și cu un glas suav îl întreabă:
– Bună ziua, cât costă portocalele?
– 10 lei kilogramul.
Ea, ridicându-și un pic fusta:
– Dar acum, care este prețul lor?
– 8 lei kilogramul.
Fata mai ridică fusta un pic și întreabă prețul, el „6 lei kilogramul”, apoi fata ridică fusta și mai sus, el „3 lei kilogramul. Atunci, tânăra ridică de tot fusta, însă țăranul, scoțând mâinile de sub tejghea și ștergându-se cu o cârpă:
– Duduie, portocalele costă 10 lei kilogramul.

* La pușcărie, doi colegi de celulă discutau una-alta:
– Bă, frate, ție câți ani ți-au dat?
– 5.
– Da’ de ce?
– Am spart câteva geamuri la serviciu.
– Păi cum, frate, 5 ani pentru câteva geamuri??? Dar unde lucrai?
– Pe un submarin…

* Bulă primește o vizită de la un verișor de-al lui de la țară, novice în agățat.
– Bulă, cum să fac și eu să mă întâlnesc cu o fată?
Bulă:
– Bă, te duci într-un bar și, dacă vezi pe una stând picior peste picior, mergi le ea și-i spui: „Ce picior frumos ai!” și ea îți va zice că de fapt are două. După aia, tu îi zici: „Ce faci între unu și două?”. Și gata, ai agățat-o!
Vărul lui Bulă înțelege cum stă treaba și merge într-un bar; acolo, vede o fată stând picior peste picior și îi zice: „Ce picior frumos ai!” Fata îi răspunde că are, de fapt, două picioare, dar vărul, în loc să o întrebe cum l-a învățat Bulă: „Ce faci între unu și două?”, vrea să pară mai inteligent și întreabă: „Ce faci între 13 și 14?”
La care gagica îi zice: „Da’ ce, mă, mă-ta e caracatiță?”

* După beție, un prieten îl sună pe altul:
– Vasea, noi ieri am băut bere?
– Băut.
– Dar votcă am băut?
– Băut.
– Dar coniac am băut?
– Băut.
– Dar combustibil pentru rachete am băut?
– Băut.
– Dar la WC ai fost?
– Nu.
– Vasea, nu te du… eu te sun din Tokyo.

* Ora 23.57. Într-o intersecție se întâlnesc doi polițiști. Unul din ei aprinde o țigară, trage din ea și tace. Al doilea, după un timp de tăcere, spune către primul:
– Bă! Tu știi care este capitala Angliei?
– Da! Paris. De ce?
– Credeam că nu știi!

* Un rocker ajunge dimineața acasă, beat mangă, și dă peste mamă-sa în bucătărie:
– Mamăăăăăăă! Mi-e răăăăăăuuuuuu…
– Ce să-ți dau, dragul mamii, ca să-ți treacă?
– Pune-mi o manea, să vărs!…

* Un grup de români pleacă în excursie în Anglia. Ajunși acolo, autobuzul cu care se deplasau face un popas la o benzinărie. De nicăieri apare o dubiță din care coboară cinci bărbați cu scopul de a-i jefui pe cei din autobuz. Când vede cât de frumoase sunt româncele, șeful hoților spune:
– Pe femei o să le violăm și pe bărbați îi jefuim!
– Șefule, hai să nu le violăm pe femei, spune un hoț care era mai pricăjit și virgin.
În acel moment, o româncă îi dă o palmă după ceafă și spune:
– Tu de ce te bagi în treburile șefului tău?!

Pe bune

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Aflată într-o misiune în România, experta Comisiei Europene trece cu mașina printr-un sat din apropierea Sibiului. Vede o turmă mare de oi.
– Oprește, te rog, mașina – îi spune ea șoferului.
Mașina se oprește și experta se apropie de cioban.
– Auzi baciule, dacă-ți spun câte oi ai în turmă, îmi dai o oaie?
– Îți dau! – răspunde ciobanul.
Experta se duce la mașină, ia un GPS și numără oile.
– Ai 567 de oi în turmă – îi spuse ea ciobanului.
– Corect, du-te să-ți iei oaia.
Experta Comisiei Europene alege un animal, îl pune în portbagaj și dă să plece.
– Ia stai – îi zice ciobanul. Dacă eu îți spun unde lucrezi, îmi dai 1.000 de euro?
– Îți dau – spuse experta.
– Lucrezi la Comisia Europeană.
Uimită, experta îl întreabă:
– Cum ți-ai dat seama?
– În primul rând, nu te-a chemat nimeni. În al doilea rând, mi-ai spus ceea ce deja știam. În al treilea rând, mi-ai luat câinele în loc să-mi iei o oaie.

Imagini pentru poze cu zâmbete

* Șeful: – Îți place berea caldă?
Angajatul: – Nu, șefu’!
Șeful: – Îți plac femeile transpirate?
Angajatul: – Nu, șefu’!
Șeful: – Bun, atunci îți iei concediu în iarnă!

* – Tată, de câte feluri sunt sânii?, întreabă fiul.
– De trei feluri: sânii de la 20 de ani sunt ca pepenașii, mici și rotunzi. Sânii de la 35-40 sunt ca perele, atârnă puțin, dar încă mai merg, iar sânii de la 50 de ani sunt ca cepele.
– De ce?, întrebă mirat fiul.
– Pentru că atunci când îi vezi, te fac să plângi.

* După petrecerea de la nuntă, EL și EA se retrag în camera lor. Oarecum rușinată, ea spune:
– Dragul meu, trebuie să îți mărturisesc un secret: eu nu știu să fac nimic, dar chiar nimic!
– Aaaa! Asta nu e o problemă! Chiar e foarte bine că-i așa! Lasă că-ți explic eu: așează-te pe pat, desfă-ți picioarele și de restul mă ocup eu!
– O, nu, prostuțule!… Amor știu să fac, și încă prea bine! Problema este că nu știu să spăl, să gătesc, să fac curățenie prin casă, nu știu absolut nimic.

* Un cetățean s-a dus la primărie să-și declare veniturile:
– N-am venit că am venit, am venit că n-am venit!

* Astronomii ardeleni au stabilit de ce lumina unei stele face mii de ani până la noi: nu se grăbește. Fotonii sunt particule în toată firea, ar putea străbate mii de ani lumină într-o clipită, dar își spun și ei: „no, de ce atâta grabă?”

* – Ți-e dor de mine?
– Da, mereu…
– Și de ce nu-mi spui?
– Îmi place să-mi fie dor.

* Aseară, m-a întrebat iubita mea dacă vreau să facem sex în trei.
A fost modul ei de a-mi spune că e gravidă.

* Zice-se că în perioada războiului rece, la o întâlnire dintre președintele Rusiei și Cancelarul Germaniei, aceștia s-au amuzat aducând o clarvăzătoare să le prezică viitorul națiunilor fiecăruia. I-a ghicit prima dată rusului:
– Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chișinău, Kiev, Minsk, Vilnius, Tașkent, Erevan și altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, țara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheață. Germanul o întreabă repede pe ghicitoare:
– În Germania câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită și ghicește destul de greu.
-… Una singură, Berlin!
– Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai ghicit așa greu?
– Păi, era scris în arabă!

* În stația de autobuz unui preot i se fură portofelul.
Singurul care vede faza e un bețiv.
Apropiindu-se de preot, îi spune:
– Batman, m-ai dezamăgit!

* Soția primarului se duce la baia publică. Cabinele fiind ocupate, ea așteaptă să-i vină rândul. La un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i se face imediat loc. Mânioasă, primărița se plânge șefului. Acesta, ridicând din umeri, răspunde:
– Vă rog să fiți înțelegătoare! Pe dumneavoastră vă așteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, tot orașul…

Luate în vizor

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O femeie tânără, extrem de atractivă, ia avionul spre casă. În avion, alături de ea ia loc un preot catolic, căruia i se adresează imediat:
– Mă scuzați, părinte, mi-ați putea face un mare serviciu?
– Desigur, copila mea, cu ce te-aș putea ajuta?
– Mi-am cumpărat un depilator electric excelent; am plătit foarte mult pentru el. Depășește cu mult limita de valoare a scutirii de vamă și mă tem că mi-l confiscă. Dar d-voastră, părinte, a-ți putea să-l treceți la vamă ascunzându-l sub sutană.
– Cu adevărat, aș putea să-l trec, dar te previn că niciodată n-am fost în stare să mint.
– Dar d-voastră aveți o față atât de cinstită încât nu vor întreba nimic, spuse tânăra și dădu epilatorul preotului descumpănit.
După aterizare, la vamă:
– Părinte, aveți ceva de vămuit?, întreabă ofițerul vamal.
– Din creștet până la brâu n-am nimic de vămuit, fiule.
– Și sub brâu?
– Păi am ceva magnific, făcut pentru a servi femeilor, da’ nu a fost folosit încă niciodată.
Vameșul râde cu lacrimi:
– În regulă, treceți mai departe! Următorul!

Imagine similară

* Vine Bulișor acasă și o întreabă pe maică-sa:
– Mamă, tu cum l-ai cunoscut pe tata?
– Păi… era să mă înec și… m-a salvat!
– Aaaaa, deci de asta nu vrea tata să învăț să înot!

* Un polițist oprește un vitezoman:
– Am simțit că voi da o amendă, de aceea te-am așteptat toată ziua.
– Dar am venit cât de repede am putut…

* Un evreu din Manhattan la volan, învârtindu-se în jurul buildingului unde în 5 minute urma să semneze contractul vieții lui, disperat că nu găsește un loc de parcare. Ridică ochii spre cer și spune:
– Doamne, te rog găsește-mi un loc de parcare, că sâmbătă vin la sinagogă și donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 minute, nimic. Ridică din nou ochii spre cer:
– Doamne, te rog din suflet, fă-mi rost de un loc de parcare, că vin sâmbătă la sinagogă și donez 5-6 mii, 8 mii $, nu mai contează suma, doar ajută-mă cu un loc de parcare.
Moment la care o mașină parcată mai în față iese de pe locul de parcare, omul nostru virează la dreapta, intră în parcare, ridică ochii spre cer și spune:
– Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

* Mergea un braconier pe malul lacului, târând pe umeri două știuci imense. Când acolo, în fața sa apar inspectorii de la garda de mediu.
– Ahaa… te-am prins la locul faptei, braconier nenorocit – spune un inspector.
– Oameni buni, n-o să mă credeți, eu știu acești pești încă din copilărie.
– ?1?
– Demult, în urma unei inundații, am găsit doi peștișori, care abia se mai zbăteau. Mi s-a făcut milă, i-am luat acasă, i-am pus într-un borcan și îi hrăneam în fiecare zi, apoi au mai crescut și nu mai încăpeau în borcan și i-am mutat într-o găleată, dar cu timpul au crescut și i-am mutat în cadă, însă peste un timp și asta a devenit prea mică pentru ei, așa că le-am dat drumul în lac și în fiecare zi vin pe malul lacului, șuier, ei ies la suprafață, îi hrănesc, după care le dau drumul înapoi.
Inspectorii, un pic uluiți, dar și emoționați de poveste:
– Ei bine, hai demonstrează-ne.
Se apropie omul de apă, dă drumul la pești, își aprinde o țigară și stă…
– Hai, șuieră omule – spune unul din inspectori.
– Pentru ce?
– Pentru a hrăni știucile.
– Care știuci?!?

* Pe la ora trei dimineața, în dormitorul lui Bulă năvălesc trei vlăjgani și îl smulg din pat, urlând la el:
– Bă, tu ești Bulă?, întrebă unul dintre ei.
– Da, eu sunt…
– Scoate-le!
– Că să scot, păcatele mele?, zise Bulă acoperindu-se mai bine cu pijamaua.
– Aha, nu recunoști! Băieți, ia căutați peste tot!
Pornesc băieții să răscolească casa… Nimic.
– Bă, ia spune! N-ai dansat aseară, la Casa Tineretului, cu una Bubulina?
– Am dansat…
– Și nu i-ai spus tu, în timpul dansului, că ai două diamante cât două testicule?
– Vai de mine, domnule!… Eu i-am spus invers!

Fără E-uri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O femeie se prezintă la doctor.
– Domnule doctor, soțul meu are un complex de inferioritate. Cum să procedez să nu și-l piardă?

* La o adunare festivă, președintele ține o cuvântare. Unul dintre spectatori, către cel din față:
– Vă dați, vă rog, jos pălăria, nu-l văd bine pe președinte.
Peste câteva momente:
– Nu vă trageți puțin mai la stânga? Tot nu-l văd perfect.
Peste un minut:
– Încă puțin, vă rog…
– Nu vreți și un binoclu?, întreabă cel din față exasperat.
– Nu, mulțumesc, am lunetă la pușcă…

* Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă:
– Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?
– Da, avem, de care doriți?
– Păi, aveți mai multe feluri?
– Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.
– Bineînțeles că doresc una de azi!
– Reveniți, vă rog, peste două zile!

* Soția către soț:
– Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasă sau una inteligentă?
– Nici una, nici alta, știi doar că te iubesc numai pe tine.

Imagini pentru poze cu zâmbete

* La maternitate, în sala de așteptare, trei bărbați stau cu sufletul la gură. Iese moașa și îl felicită pe primul:
– Felicitări, aveți gemeni!
– Doamne, ce coincidență! Eu chiar lucrez la Minessota Twins…
După o oră, iese aceeași femeie și-i spune celui de-al doilea tătic:
– Incredibil, aveți tripleți!!!
– Nu pot să cred, ce coincidență, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea leșină.
– Ce s-a întâmplat?, întreabă moașa.
– El lucrează la 7UP…

* De ce bărbații cu BMW-uri au succes la femei?
Simplu, ele citesc printre rânduri… Be My Wife!

* – Alo, ce faci?
– Ard calorii!
– Adică faci gimnastică?
– Nu, îmi prăjesc niște carne…

* Soția către soț:
– Merg la vecină pentru 5 minute. Te rog să amesteci în oală la fiecare juma’ de oră!

* Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunț: ”Ofertă specială, la cumpărarea unei sticle de votcă, primești gratis 0,5 l de suc”… Și așa de tare mi-a venit o poftă de suc…

* – Și zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
– Fără.
– Și cu exagerare?
– Nu știu, că nu l-am cântărit…

* Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuți angajați de la serviciu! Trei camere de luat vederi stau pe mine.

* Urare strămoșească: ”Să ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate și bani nemunciți!”

* – Care este diferența dintre un avocat și un spermatozoid?
– Spermatozoidul are, totuși, o șansă la un milion să devină ființă umană.

* Doi polițiști pleacă să rețină un infractor înarmat. La intrarea în clădirea în care se adăpostea infractorul, un polițist îi spune celuilalt:
– Intră tu primul, iar eu am să te răzbun.

* Ion și Maria s-au dus în pădure să culeagă mure. Și fiindcă era multă lume, au cules mure…

* Tot timpul ne lăudăm cu câte mașini am vândut în Europa, dar câte am furat nu zice nimeni…

* – Putem începe să vorbim la per TU?
– Nu credeți că vă permiteți cam mult? Mai bine m-ați ajuta să mă închei la sutien!

* Nevastă-mea (o blondă de toată frumusețea) a venit cu mașina de la service și mi-a zis:
– Când m-am dus acolo mi-a fost frică să nu mă jecmănească, dar până la urmă totul a fost ok. Mecanicii au fost de treabă, mi-au schimbat doar ”lichidul de la semnalizare”…

* Soțul către soția blondă:
– Iubito, de ce trebuie să închiriem neapărat un camion de 30 de metri? Mai avem doar o masă și patru scaune de mutat.
– Nu uita de furtun…

* Ambiția este atunci când te duci la examen și, deși știi de nota 2, primești 8 și te miri că nu ai primit 10.

* – Ce-i cu tine? Arăți jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta?
– Ba da.
– Și unde l-ai petrecut?
– Două zile într-o prăpastie, cu mașina, iar restul în spital.

Energizante

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O babă, într-un tramvai, cască întruna. Un polițist de lângă ea îi spune, chipurile ca să-i facă educație:
– Hoo, babo, că mă înghiți!
La care, baba îi răspunde:
– Lasă maică, nu te teme, că pe voi oricum nu vă înghite nimeni!

* Doctorița stomatolog, pregătindu-și turbina, îi spune pacientului:
– Îți amintești de mine? La școală stăteai în banca din spatele meu și tot timpul mă trăgeai de codițe…

* O blondă frumoasă merge la ginecolog.
– Nu știu ce să mă mai fac, se vaietă ea. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.
– Mai întâi, trebuie să vă liniștiți, zice doctorul. Haideți să fumăm o țigară.

Imagini pentru poze cu zâmbete

* Un băiețel și-a întâmpinat bunica și a îmbrățișat-o, zicându-i:
– Mă bucur tare mult să te văd, bunico! Acum, tati ne va arăta trucul ăla de care zicea.
– Ce truc, puiule?, întrebă bunica.
– Păi, l-am auzit pe tati, spunându-i mamei, că dacă ne mai vizitezi o dată, el o să se urce pe pereți.

* Atacul informatic mondial din ultimele zile a lăsat în urmă un dezastru economic de proporții: virusul a șters toate datoriile de pe caietul unui birt din Vaslui.

* Parlamentul României reacționează prompt la atacul cibernetic mondial: toate fișierele corupte vor fi grațiate!

* La ușa unei blonde sună cineva.
– Cine e?, întreabă aceasta gâfâind.
– Proprietarul. Am venit după chirie.
– Veniți puțin mai târziu. Acum nu pot, plătesc lumina…

* Azi dimineață m-a trezit nevastă-mea:
– Te-ai cam îmbătat aseară.
– Termină cu prostiile că nu eram beat, abia dacă am băut trei beri, i-am zis.
– Bine… dacă spui tu. Acum rostogolește-te din fața garajului, că trebuie să plec la serviciu!

* O mamă își mărită cele 3 fete deodată.
Iată că vine și noaptea nunții. Aceasta spionează la ușa fiecărei fete: prima plângea, a doua râdea, iar la ultima în cameră nu se auzea nimic. Curioasă, mama își întreabă fetele de dimineață:
– Fata mamii, am auzit azi-noapte că tu plângeai. De ce?
– Păi e prima dată când o fac fără bani.
– Pe tine te-am auzit că râdeai. De ce?
– Pentru că era prea mică și mă gâdila.
– La tine nu am auzit nimic.
– Păi da, mamă. Nu m-ai învățat tu să nu vorbesc cu gura plină?

* Un bucureștean își invită o rudă îndepărtată, un ardelean, în vizită.
Ne mai suportând mirosul îngrozitor al ardeleanului, bucureșteanul îl roagă pe acesta să facă și el o baie.
– Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima dată când am făcut baie, mi-am pierdut pufoaica.
În cele din urmă, ardeleanul este convins să facă baie, dar, după un timp, acesta țipă îngrozitor. Bucureșteanul vine repede și-l întreabă:
– Ce-ai pățit, măi?
Ardeleanul răspunde:
– Mi-am găsit pufoaica.
– Și unde era?
– Sub maieu.

* O măicuță merge la medicul ginecolog:
– Domnule doctor, de fiecare dată când mă spăl în zona intimă ies timbre.
– Ia să vedem minunea…
Medicul privește mirat și îi spune:
– Dar maică, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe banane.

* Vine într-o zi Dumnezeu și cu Sf. Petru la Bulă și îi spun că îi pot îndeplini trei dorințe.
– Da’ ia aminte, Bulă, că soacra ta va avea de două ori mai mult din orice îți dorești tu. Deci?
– Ia, Doamne, vreau și eu un conăcel, acolo, cu 100 mp, teren de tenis, piscină etc.
Apare într-o clipă un căsoi uriaș, cu piscină, teren de tenis etc.
Alături, apare un căsoi de două ori mai mare, cu două piscine etc.
Vede Bulă, se face verde…
– A doua dorință, Bulă!
Nu foarte convins și încă șovăind, Bulă zice:
– Dă-mi, Doamne, $10 milioane.
Apar împrejur pungi cu bani peste tot.
Pe propietatea de alături, la soacră-sa, apare un munte de două ori mai mare de bani.
Bulă transpiră, se face roșu ca racu’…
– Mai ai o singură dorință de îndeplinit, gândește-te bine!
Bulă:
– Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC!
– Hai, Bulă, că nu o să mai ai așa o ocazie a doua oară în viață…
– Nu, nu, nu!
– Te mai întreb ultima dată…
Stă Bulă și se gândește profund:
– Doamne, bate-mă până sunt pe jumătate mort!

Mozaic

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Medicul: – Întoarce-te spre geam și scoate limba!
Pacientul: – Înțeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam?!
Medicul: – Nu-l suport pe tipul de vizavi…

* – Ce primește un miner la moarte?
– Trei zile libere, apoi înapoi în pământ.

* Doi pensionari conversau în autobuz. Unul spune:
– Cu autobuzul ăsta merg deja de peste zece ani!
– Nu îmi vine să cred, dar în ce stație te-ai urcat?

* – De ce, în China, femeile merg în urma bărbatului iar în America se întâmplă mai rar lucrul acesta?
– În China, când o femeie merge în urma soțului, înseamnă că îl respectă. În SUA, când o femeie face același lucru, înseamnă că-l urmărește.

* – Câte cămăși aveai înainte de căsătorie?
– Două.
– Din ce?
– Din mătase.
– Și acum câte ai?
– Una.
– Din ce?
– Din cele două.

* Sânii sunt precum soarele: nu poți arunca decât o scurtă privire spre ei. Dar dacă ai ochelari de soare…

* – Care e diferența dintre un restaurant chinezesc și unul românesc?
– În cel chinezesc mănânci până te saturi, iar în cel românesc te saturi până mănânci.

* Pe serpentinele Gutâiului urca o mașină în marșalier. Un polițist îl întreabă pe șofer:
– De ce urcați pe traseul ăsta atât de periculos cu spatele?
– M-am gândit că, dacă sus nu găsesc loc de întors, voi putea veni la coborâre cu fața.
După un timp, mașina coboară muntele, tot cu spatele:
– Și acum de ce coborâți tot cu spatele?, întrebă nedumerit același polițist.
– Sus, la han, am găsit loc de întors…

* – Care este diferența dintre Constituția SUA și cea a Rusiei?
– Amândouă garantează libertatea exprimării; diferența este că Constituția SUA garantează și libertatea de după exprimare.

* Vine fiica lui Becali și îi spune:
– Tată, eu mă mărit.
– Cuuum??? Cu cine???
– Cu un preot…
– Ce??? Ai înnebunit complet???
– Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșela…
– Bine, fata tatei… dar adu-l la palat, măcar să fac și eu cunoștință cu el.
Îl aduce ea pe preot, se așează el cu Becali la masă și discută:
– Bă ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10.000 de euro lunar? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile? De unde ai să iei atâția bani?
– Dumnezeu o să ne ajute…
– Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă coafura. Ce zici de asta?
– Dumnezeu o să ne ajute…
– Daa? Ea merge pe Ferrari sau Porsche, și în fiecare jumătate de an schimbă modelul.
– Dumnezeu o să ne ajute…
Au mai stat ei un pic, după care ginerică pleacă. Fiica îl întreabă pe Becali:
– Cum ți s-a părut logodnicul meu?
– Păi cum?… e prost… Dar mi se rupe inima când mă numește Dumnezeu.

* Soția se întoarce din deplasare și, intrând în apartament, întreabă soțul:
– Dragul meu, unde este câinele?
– Și-a făcut treburile pe șoșonii mei și l-am aruncat peste balcon!
– Dar papagalul?
– A ieșit din colivie, și-a făcut treburile pe biroul meu și l-am aruncat peste balcon.
– Dragul meu, mi-e și frică să întreb… dar unde este mama?…

* – Uau, ce ochi frumoși ai!! Ce culoare au??
– Albaștri… îi am de la tata!
– Și mama ta, ce ochi are?
– Vineți!.. Tot de la tata!

* – Ce ai când șeful este neamț?
– Ai organizare, ai eficiență!
– Ce ai când șeful este evreu?
– Ai o afacere!
– Ce ai când șeful este român?
– Ai grijă!

* Sună soneria. Un copil deschide ușa și vede un polițist:
– Tata e acasă?
– Nu.
– Dar mama?
– Nu, și ea s-a ascuns…

* – Aș dori niște fructe de mare.
– Mâncați sau le postați pe Facebook? Ca să știm cum le aranjăm…

* Bătăi în ușa apartamentului lui Bulă. Maică-sa iese de sub duș, cu un prosop în jurul corpului, și întreabă:
– Cine-i?
– Dragă doamnă, s-a întâmplat o nenorocire, l-am călcat pe fiul dumneavoastră cu mașina!
– Sunt dezbrăcată, nu pot deschide, puteți vă rog să-l băgați pe sub ușă?

Imagini pentru poze cu zâmbete

 

 

Mai cu veselie

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Nu mai e deloc pasiune în relația cu soția mea, se plânge un tip unui prieten.
– De ce nu încerci să aduci puțin mister și intrigă în viața ta, printr-o relație extraconjugală?
– Dar dacă află soția mea?
– Fii serios, trăim în vremuri moderne! Du-te și-i spune și ei asta!
Întors acasă la nevastă, își ia inima în dinți și îi spune:
– Draga mea, m-am gândit că o relație extraconjugală ne-ar putea apropia.
– Las-o baltă, spuse soția. Am încercat și n-a mers!

Imagini pentru poze cu zâmbete

* Cercetătorii au stabilit că femeile au o viață mai lungă și mai liniștită decât bărbații. Explicația fenomenului este că ele nu au neveste.

* – Cu scumpirile astea, am intrat într-un magazin alimentar și, cu banii care-i aveam, mi-am cumpărat o conservă care mi s-a părut mai ieftină.
– Și ce era în ea?
– Nu știu, că pe etichetă scria doar ”Aperitiv – deschide pofta de mâncare”…

* Un polițist care era pe moarte își cheamă avocatul pentru a-și face testamentul. După ce termină de redactat testamentul, polițistul îi spune avocatului:
– Să știi că mai am o ultimă dorință!
– Care anume?, întreabă curios avocatul
– Să fiu incinerat după moarte, iar cenușa să mi-o aruncați undeva pe stradă, unde se află un filtru rutier sau o razie a poliției.
– Dar de ce?, întreabă din nou avocatul curios.
– Pentru că atunci sunt pomeniți cel mai des morții noștri!

* Anul 2025: Ungaria și România anunță că acceptă orice imigrant german care nu vrea să trăiască în Statul Islamic German!

* – Haida să-ți gâcesc în palmă, mânca-ți-aș ochii tăi frumoși!, nu se mai dezlipește o țigancă de mine.
Îi vâr mâna sub ochi:
– Na, hai, ghicește!
Îmi ia mâna, mi-o răsucește, o îndepărtează, apoi iar o apropie de ochi, se holbează, plescăie din limbă.
– Ce vezi acolo?, mormăi nerăbdător.
– Hapăi, frumosule, până la 45 de ani n-o să ai parte dă bani!
– Și după?
– După, te obișnuiești…

* Undeva-n Ardeal…
– Și, cum așa, bade Gheorghe, ai văzut marțieni?!?
– Apă’, no, eram cu oile…
– Și cum erau marțienii?
– Na, apăi nu prea poci spune, pentru că ba apăreau, ba dispăreau, cum ar fi… cum să zic… ca ființa și neființa la Heiddeger…

* Un rrom care a fost în moarte clinică povestește ce i s-a întâmplat dincolo:
”Mi-au dat 300 de euro și m-au trimis înapoi…”

* Culmea geloziei:
O prostituată, citind mesajele din telefoanele clienților!
– Ai văzut? Am făcut dragoste 63 de minute…
– S-a dat ora înainte, optimistule…!!!

* – Pisi, ce faci ca să ai corpul așa de frumos?
– Înot.
– Dar cu capul nu intri în apă?

* – Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soția ta, v-ați despărțit?
– Nu, parchează…

* SMS-uri pe mobil:
El: – Unde ești, scumpo?
Ea: – Ies acu’ de la coafor, m-am făcut blondă! Tu unde ești?
El: – Ies acu’ de la bar, m-am făcut praf!

* Preotul se săturase să tot vadă cum un tip tot adormea la slujbă, mai ales că omul mai și sforăia groaznic, așa că, într-o duminică, zice cu voce joasă:
– Cine vrea să ajungă în Rai, să se ridice în picioare!
Se ridică toată lumea, mai puțin adormitul nostru. Mai departe preotul țipă cât poate:
– Și cine vrea să ajungă în iad să se ridice acum în picioare!
Trezit de strigătul preotului, omul nostru sare-n picioare, se uită în jur, vede că nici un alt credincios nu se ridicase și zice către preot:
– Nu știu ce se alege aici, părinte, dar se pare că doar noi doi suntem pentru!

* Când și-a văzut nepoțelul pentru prima dată, soacra dezamăgită îi spune norei:
– Nu seamănă deloc cu fiul meu.
Atunci nora își ridică fusta și îi zice:
– Auzi, mamă soacră, asta-i păsărică, nu xerox!!!

* Nevastă-mea a intrat astăzi pentru prima oară în biroul meu:
– Deci, aici lucrezi, Costele?, mă întreabă ea.
Apoi, observând o fotografie pe masă, cu o blondă voluptoasă, arată cu degetul spre ea și mă întreabă:
– Cine e asta?
Văzând cum încep să roșesc, colegul meu Mitică interveni și zise:
– Costel ne-a spus că ești tu!

Pe poante

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – De când ne-am cunoscut, prietena mea și-a schimbat stilul de a face dragoste.
– Palpitant! Și ce stil preferă acum?
– Stilul fluture!
– Cum așa?!
– Păi, nu vrea să facem dragoste decât după ce-i flutur banii pe la nas!

* Mă rog mereu la Dumnezeu să mă ferească de dușmani, dar de la o vreme au început să îmi dispară din prieteni.

* Scos din pepeni, vânzătorul explodează:
– Dragă domnule, ați încercat până acum vreo treizeci de perechi de pantaloni! Dacă nu vă decideți să cumpărați totuși o pereche, nu vă mai spun pe unde mai sunt cei pe care i-ați dezbrăcat!

* Un orb, cu mâna pe răzătoare:
– Cine dracu’ a scris prostia asta?

* Bulă și cu tatăl lui se duc în pădure să taie lemne.
– Pa, tată, spune Bulă la un moment dat.
– Ce este, Bulă? Pleci undeva?
– Eu nu, tată, dar un copac a început să cadă spre tine…

Imagini pentru poze cu zambete haioase

* Maria era mioapă, dar prea vanitoasă ca să poarte ochelari și, în plus, foarte hotărâtă să se mărite. În cele din urmă și-a găsit un soț și a plecat în luna de miere.
Când Maria s-a întors, mama sa a țipat îngrozită când a văzut-o, s-a repezit spre telefon și a sunat un oftalmolog:
– Doctore, spuse ea gâfâind, trebuie să vii aici neapărat… este o urgență! Fiica mea, care întotdeauna a avut probleme cu ochii dar a refuzat să poarte ochelari, tocmai s-a întors din luna de miere…
– Doamnă, o întrerupse doctorul, stăpâniți-vă vă rog… spuneți-i fiicei dv. să mă caute la cabinet. Oricât de rău ar vedea, asta nu poate fi considerată cu adevărat o urgență…
– O, nu, spuse mama… nu înțelegeți! Tipul cu care s-a întors fiica mea din luna de miere nu e același cu care a plecat!!!

* Doi polițiști, la biserică; unul dintre el îl întreabă pe preot, care avea brațul în ghips:
– Ce ai pățit, părinte?
– Nimic, fiule, m-am împiedicat de bideu și mi-am rupt mâna.
Ies polițaii din biserică și primul îl întreabă pe al doilea:
– Ce dracu’ e ăla bideu???
– Eu de unde să știu, sunt mai bine de zece ani de când nu am mai fost la biserică!

* Discuție între doi liceeni, pe Facebook:
– Hai, să-mi bag…
– Ce-ai, mă?
– Vine una la mine deseară și n-am prezervative… am uitat să iau!
– Stai liniștit, se rezolvă!
– Nu am cum să vin la tine…
– Nici nu trebuie… du-te la maică-ta în cameră… al treilea sertar de la măsuță… sunt într-o pungă albastră.

* Odată, soția unui oltean, fiind leneșă și nevrând lucreze, se dădu bolnavă. Îi spuse soțului ei că are o boală grea, ”obosire de muncă” și este grav bolnavă. Neștiind ce să facă, olteanul se duce la farmacie să cumpere medicamente pentru nevastă, să îi treacă necazul.
– Aveți ceva pentru boala ”obosire de muncă”?
– Da, ia dă-te mai aproape și întinde capul!
Olteanul întinse capul, iar farmacistul îi dădu doi pumni în față, de îl ameți de tot.
– De ce mă loviși?
– Ăsta-i medicamentul. Îl dai soției tale și o vindecă.
Olteanul merse acasă și îi dădu un pumn soției de sări sus din pat și începu să lucreze ca titirezul. Bărbatul, mulțumit din cale-afară, se duse înapoi la farmacist:
– Am venit să-ți mulțumesc. Medicamentul a mers perfect.
– Vezi? Ți-am zis eu!
– Dar mi-o trebuit doar o doză, așa că pe cealaltă ți-o dau înapoi!

* – Nevastă-mea tocmai a luat locul întâi la concursul de mimică, i-am zis unui amic.
– Se pare că este o actriță foarte bună, felicitări!, răspunse el.
– Da, așa este…
– Și care a fost tema concursului?, continuă el.
– Simularea orgasmului.

Impulsuri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Costele, pe unde ai umblat?
– Am fost la o clinică unde îți taie cheful de fumat.
– Păi eu văd că fumezi!
– Da, dar fără chef.

* – Ioane, ț-or răpit-o teroriștii de la ISIS pe Maria!
– No, acu chiar c-or dat de dracu’.

* Unei blonde îi moare soţul, iar ea îl plângea zicând:
– Cine o să mai stea cu mine la masă?
Preotul: – Euuuu şi numai euuuu!
Blonda spune: – Cine o să mă mai ia în braţe?
Preotul, din nou: – Euuuu şi numai euuuuu!
Blonda se enervează auzind ce spunea preotul şi zice:
– Cine o să mă mai pupe în fund acum?
La care, preotul: – Dascăle, e rândul tău!

Imagine similară

* Doamna Popescu vrea ca un pictor să-i facă portretul şi îi spune acestuia:
– Vreau să mă pictezi cu cercei cu diamante, un colier cu un smarald imens, brăţări din aur şi o broşă frumoasă cu rubine în piept!
– Dar, doamnă, zice pictorul contrariat, dumneavoastră nu purtaţi niciuna dintre aceste giuvaeruri!
– Ştiu, zice doamna Popescu, dar sănătatea mea e precară, iar soţul mă înşală cu secretara. Când voi muri, sunt sigură că ei se vor căsători şi vreau ca uşuratica aia să înnebunească căutând acele bijuterii!

* Un bărbat stătea culcat în pat cu noua lui prietenă…
După o partidă fierbinte de sex, ea a petrecut următoarea oră mângâind testiculele lui, o chestie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere.
La un moment dat, s-a întors şi a întrebat-o:
– De ce îţi place atât de mult să îmi mângâi testiculele?
– Din cauză, răspunse ea, că mi-e tare dor de ale mele…

* Soţia îşi aşteaptă soţul să vină cu bani. Cum îl vede, se şi repede la el.
– Dă dragă bani, că avem 100 de taxe şi plăţi de achitat, trebuie să luăm şi mâncare.
– Nu am bani…
– Hai dragă, lasă glumele proaste…
– De unde bani? Azi, patronul, în loc de bani ne-a dat câte un elefant.
– Mă, tu te-ai ţicnit? Dă banii şi nu mă supăra!
– Nu auzi că ne-a dat câte un elefant?
– Ce elefant, dragă, unde e elefantul?
Soţul scoate buzunarele laterale de la pantaloni în afară şi îi spune:
– Uite-i urechile, vrei să-ţi arăt şi trompa???

* Pe o şosea intens circulată din Oltenia, cu puţin înainte de ivirea zorilor, un echipaj de la Rutieră opreşte o Dacie care târa după ea o remorcă goală.
– Sunt sergentul Popică, vă rog să prezentaţi actele. De unde veniţi?
Şoferul: – Am fost prin Ardeal cu nişte lubeniţă.
Soţia, din dreapta: – Şi… pepeni, şi doi saci de ardei!
Şoferul, predând actele: – Am avut viteză?
Soţia, din dreapta: – Sigur c-ai avut, bă, Niki Lauda, c-o ţii numa’ la blană, de ce crezi tu că te opri domnu’ ofiţer?
Agentul: – De fapt, v-am oprit ca să vă atrag atenţia că farul din dreapta nu funcţionează, iar acum observ că geamul de la semnalizare e spart.
Şoferul: – Îmi pare rău, nu ştiam… l-o fi lovit careva prin piaţă.
Soţia, din dreapta: – Nu ştiai, pe dracu’! Că mă baţi la cap d-astă iarnă ca să-ţi dau bani să-l schimbi, de parcă la noi se cacă măgaru’ bani!
Agentul, în şoaptă, înapoind actele: – Da’ v-ajută soţia…
Soţia, din dreapta: – L-ajut, dom’ ofiţer, cum să nu-l ajut, da’ numa’ când e beat, că când e treaz, de ce să mă bag…

* Mă duc la restaurant să mănânc şi, când dau să intru, o blondă superbă vrea şi ea să intre în acelaşi timp. Cum era şi normal, deschid uşa să intre doamnele:
– Oh, eşti gentlemen:
Acum, eu ce să fac, o invit să mâncăm împreună şi apoi plătesc cu cardul.
– Hmmm… eşti bogat, observă ea.
Dar eu mă uitam deja numai la sânii eu, iar ea observase asta la pantalonii mei, aşa că a continuat:
– Hmmm, eşti dotat!
Şi-am mers la ea acasă, unde la un moment dat a exclamat:
– Eşti viril!
Aşa că am făcut dragoste toată noaptea. Dimineaţa, satisfăcută, mi-a spus:
– Eşti criminal!…
Acum ce era să fac?!… Am împuşcat-o!

Zâmbete înfloritoare

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un grup de cercetători scriu o carte de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoștințele din domeniu.
Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăța studenții.
Merg mai întâi la francezi și ăștia zic că o vor învăța în 4 luni.
Apoi merg în Germania și nemții spun că o învață în 2 luni!
Și, în final, ajung în România, într-un cămin studențesc unde toți erau morți de beți!
Îl trezesc pe unul și îl întreabă:
– În cât timp reușești să înveți toată cartea asta?
Și studentul nostru:
– BUUEEEYYYY, SCULAREA! MÂINE AVEM EXAMEN!!!

* Doi prieteni, Mihai și Cristi, se întâlnesc pe stradă. Mihai îl vede pe Cristi că e abătut și-l întreabă:
– De ce ești supărat?
C: – Uite mă, eu brunet, nevastă-mea brunetă, copilul roșcat.
M: – Păi de câte ori faceți dragoste pe săptămână?
C: – Niciodată.
M: – Pe lună?
C: Dă din cap negativ
M: – Pe an?
C: Iar dă din cap negativ.
M: – Păi vezi, rugina.

* Este mai bine să taci și să dai impresia că ești prost decât să vorbești și să înlături orice dubiu.

* La o restanță, toți studenții așteptau în amfiteatru și, la un moment dat, intră profesorul…
– Întrebare de nota 10… Cum mă cheamă???… o liniște de mormânt
– Atunci altă întrebare, de nota 5… La ce materie dați azi restanță???… liniște, după care o voce de undeva din spate:
– Scârba, vrea să ne pice!!!

* Un arab intră într-un bar din America. Se duce la barman și spune:
– Ahrem bahra mahji Coca Cola!
La care barmanul, foarte nedumerit:
– Un pahar mare și rece cu ce???

* Un cuplu de oameni în vârstă se prezintă la vizita medicală anuală. După ce a terminat examinarea, medicul îi spune bărbatului:
– Sunteți într-o formă foarte bună! Aveți întrebări în legătură cu sănătatea dvs.?
– Da, domnule doctor. Ceva mă neliniștește: când fac dragoste cu soția mea prima dată, îmi este cald și transpir. Când fac dragoste a doua oară, îmi este frig și tremur.
– Foarte interesant… O să caut în bibliografia mea. Până atunci, spuneți-i soției să intre ca s-o examinez.
Femeia intră și ea în cabinet. Doctorul o examinează, apoi îi spune:
– Totul este perfect, ca și la soțul dvs. Totuși, el m-a întrebat de ce îi este cald când faceți dragoste prima dată și îi este frig când o faceți a doua oară.
Bătrâna se gândește puțin, apoi spune:
– E un tâmpit! Este foarte simplu: prima dată e în luna iunie, iar a doua în decembrie.

* Cine are Alzheimer să-mi spună, să nu mă ostenesc să verific dacă sunt destule bancuri noi în mail.

Imagini pentru poze cu zâmbete

* Întrebare: – Ce oameni se înmulțesc fără a face sex?
Răspuns corect: pensionarii!

* La un tribunal în Groenlanda: – Unde ați fost în noaptea de la 18 noiembrie până la 16 martie?

* „Dacia” a anunțat că, începând cu vara anului viitor, uzina de la Mioveni va produce mașini nemțești second hand, deoarece se vând mai bine…

* – Care e diferența dintre o nuntă rusească și o înmormântare rusească?
– La înmormântare, e un bețiv mai puțin…

* – John, mâine va veni în vizită soacra mea. Uite, aici e lista completă cu mâncărurile ei preferate.
– Am înțeles, Sir, răspunde valetul.
– John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei deveni șomer!

* Obosit, plouat și înfometat. Noroc cu un maidanez care m-a alergat vreo două sute de metri ca să ajung repede acasă.

* La Jilava:
– Cum îl tundem pe Videanu?
– Cu bordură…

* Hieroglifele misterioase de pe piramida lui Kheops, descifrate:
”Aici sunt banii dumneavoastră!”

* Două prietene
– Ce lanț de aur cu verigi superbe! De unde îl ai?
– Am pus laolaltă inelele de logodnă primite.

* – Am o prietenă care a început să facă haltere, ca să întinerească.
– Și acum pare mai tânără?
– Într-adevăr, acum nu mai arată ca o femeie de 40, ci ca un bărbat de 38!