Pur și simplu

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Bulă vizitează secția de nou-născuți.
– Care este al dumneavoastră?, întreabă asistenta.
– Primele două rânduri!

* Doi prieteni merg seara într-un club.
– Cred că toate tipele de aici se uită la „Românii au talent”, zice unul dintre ei.
– De ce zici asta?
– Păi, am primit trei de NU!

* Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta.
– Ți-a luat-o Dumnezeu pe belea, bade Grigore!
– Lasă-l să vadă și el cu cine am trăit eu!

* Doi polițiști:
– Băi, Vasile, ce tremuri așa, ce-ai pățit?
– Am stat ceva timp în frigider.
– De ce, bă?
– Păi, șefu’ nu ne-ați zis că polițiștii trebuie să aibă sânge rece?

* Soțul se-ntoarce târziu acasă și-ncearcă să se bage-n pat fără să-și trezească nevasta. Din păcate nu ține.
– Ai venit? Cât e ora?
– 10.
– Cum 10, când eu am auzit pendula bătând de 1?
– Păi, și ce? Vrei să bată și zero?

* Cred că liceul absolvit de mine acum 40 de ani este echivalent cu două facultăți particulare din zilele noastre!!

* – Eu știu de ce domn’ primar și-a înrămat diploma de bacalaureat! Am auzit că l-a costat cât un tablou de colecție!

* Toată lumea are un coleg tâmpit la serviciu! Dacă nu ai, atunci poate are el!

* Azi am fost la psihiatru. Mi-a spus că sufăr de dublă personalitate și mi-a cerut 160 de lei.
I-am dat 80 de lei și i-am spus ca restul să-l ceară de la celălalt idiot!

* Muierea mi-o făcut cafeaua de dimineață și după ce m-a servit cu ea, mi-o zâmbit, apoi mi-o făcut cu ochiul!
Na, niciodată în viața mea nu am băut cafea cu atâta frică ca amu!

* I-am spus soțului meu că după ce termină să facă duș, vom vorbi despre ceva ce-am văzut pe telefonul lui, și are deja 3 zile în baie făcându-și duș…

* – Domn’ doctor, când mă operați?
– Peste 5 ani, în septembrie 26!
– No, bine, doctore!… Și la ce oră?
– Dar ce importanță are?
– Păi, la ora 8 îmi vine instalatorul!

* Niciodată să nu recunoști nimic!
Nici dacă ești pe patul de moarte! S-ar putea să te faci bine…

* În ziua de azi, copiilor mici e de ajuns să le dai telefonul în mână, și se liniștesc. Eu, la vârsta lor, nu mă linișteam până nu primeam o bătaie.

* M-am întors dintr-o călătorie de afaceri și acasă totul era în regulă… boilerul reparat…robinetul schimbat…, soția însărcinată…

Imagine similară

* – Doctore, oare cât ar trebui să beau ca să ajung doar la o alcoolemie de 0,8?
– Tu, mă?!? Două zile, nimic!

* Muncesc să fac al doilea milion de euro. La primul am renunțat…

* Nu postați pe rețelele de socializare că plecați în vacanță.
Eu, anul trecut, am postat pe Facebook că plec în Tenerife două săptămâni, și trei indivizi mi-au spart casa. Nici nu vă imaginați ce rușine am tras când m-au găsit ascuns în șifonier…

* Un cunoscut senator a fost supus unei intervenții chirurgicale urgente.
I s-a expediat o telegramă cu următorul text: ”Senatul, adunat în plen, vă urează o cât mai grabnică însănătoșire, cu 178 voturi pentru, 163 contra și 7 abțineri”.

* Pentru weekend s-au anunțat 30 de grade: 15 sâmbătă și 15 duminică.

* Voi, cei care v-ați ghidat toată viața după „Ce-o să zică lumea?!”… Până la urmă, ce-a zis??

* Vă rog eu… încetați să-mi mai trimiteți invitații la nuntă… că oricum nu am bani… și la urma urmei… mai și divorțați.

* – S-ar putea ca la noapte să fie furtună, zice soțul.
– Dacă vii devreme acasă, nu o să fie!

* Stăteam pe facebook liniștit, până mi-am adus aminte că am o grămadă de treabă de făcut.
Acum stau pe facebook, stresat.

* Într-un magazin de articole sportive, soția urcă pe o bandă de alergat și îi spune soțului:
– Dragul meu, dacă-mi cumperi această bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
– Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu mașina timpului.

Mereu altele

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Doamnă, soțul dumneavoastră se zbate între viață și moarte!
– Așa e el, mai nehotărât…

* – Măi, Ioane, cum te aperi tu împotriva SIDA?
– Cu prezervativ, îl port tot timpul.
– Și nu-l dai jos niciodată?
– Ba da, când mă duc la toaletă și când fac sex!

* Un student oltean care s-a mutat în Cluj, le-a scris părinților că nu se mai întoarce niciodată în România.

* Într-un mic orășel sicilian, un negustor a deschis un magazin de trompete și pistoale.
– Ei, vecine, cum îți merg treburile?
– Bine, nu pot să mă plâng. Sunt cât se poate de mulțumit. Dacă vine unul azi și cumpără o trompetă, mâine vine vecinul lui și cumpără un pistol…

* Ați uitat când mergeați cu Dacia 1300 la mare, de făceați patru pene și suflați de trei ori în jiglere până la Constanța și ocupa tac’tu juma de portbagaj cu trusa de scule și scotea ciorapii de nylon de pe mă-ta să-i pună în loc de curea la alternator.
Acu vrei tren de mare viteză, cu aer condiționat?!? Plecați, mă, în Canada, aicea avem tradiții strămoșești de respectat!

* – Doamnă, ce părere avei despre bărbați?
– Sunt cu toți la fel, doar salariile lor diferă…

* Întrebare pentru doamne:
– Cam la cât timp, într-o relație, încep durerile de cap?!

* Mă enervează că la orice nuntă mă duc, mă mângâie băbuțele pe spate și-mi spun zâmbind: „Tu urmezi!”
Așa că am început să le spun același lucru la înmormântări.

* Un rus, un american și un țigan se duc la Popul Nord.
După o vreme, rămân fără mâncare. Ei propun ca în fiecare zi să-și taie câte ceva din corp ca să mănânce. În prima zi, rusul își taie o bucată din picior.
– Azi mâncăm pulpă!
A doua zi, americanul își taie din coaste.
– Azi mâncăm costiță!
A treia zi, vine rândul țiganului. Seara își deschide șlițul. Fericiți, ceilalți exclamă:
– Astă-seară mâncăm cârnăcior.
Țiganul de colo:
– Ce cârnăcior?! Un ceai cald și la culcare!

* Ne-au cucerit romanii, Imperiul Roman s-a prăbușit. Ne-au învins turcii, Imperiul Otoman s-a făcut praf. Ne-au ocupat rușii, URSS s-a destrămat. UE ne-a integrat și e aproape de colaps. Ăștia încă nu și-au dat seama cu cine se pun?!

* – În Maramureș, poți să-ți montezi 5 chiuvete, 4 căzi și 3 cabine de duș. Și tot îți rămâne loc.
– Cum așa?
– E Baia Mare acolo.

* Ce știm despre femeie… că-i bună, iubitoare… n-ai nimic ce-i reproșa și-i nespus de atrăgătoare, mai ales când nu-i a ta!

* Mă uitam azi la postările mai vechi…
Doamne ce nebun eram!
M-am uitat și la postările noi…
Mi-am dat seama că nebunia s-a agravat!

* Profesoara: – Copii, dați-mi exemplu de o pasăre zburătoare.
Alina: – Condorul, doamnă.
Profesoara: – Bravo! Ce e tatăl tău?
Alina: – Avocat!
Profesoara: – Ați văzut, copii, un copil de avocat ce știe?
Gigel: – Vulturul, doamnă.
Profesoara: – Bravo! Ce e tatăl tău?
Gigel: – Om de afaceri!
Profesoara: – Ați văzut, copii…
Bulă: – Crocodilul, doamnă.
Profesoara: – Cum e posibil să spui așa o prostie, cum să zboare crocodilul? Ce e tatăl tău?
Bulă: – Procuror DNA!
Profesoara: – Copii, zboară și crocodilul! Mai jos, dar zboară și el!

Imagine similară

* Femeile sunt niște ființe super-pozitive care niciodată nu privesc înapoi. Nici măcar când parchează…

* El și ea în bucătărie.
Ea își ondulează lasciv șoldurile și-i spune lui că-l așteaptă în dormitor.
El îi promite că mai bea un păhărel și vine. Să-l aștepte.
După jumătate de oră, el doarme cu capul pe masă, alături de sticla goală.
Ea iese pe balcon și strigă disperată:
– Este vreun bărbat adevărat în blocul ăsta?
Răspunde un vecin:
– Da’ ce, ai ceva de băut?

* Îți cumperi mașină de 30.000 de euro ca să impresionezi pe una în colanți de 15 lei. Hai că ești deștept!

* Undeva în Sicilia
– Banca dumneavoastră dă credite doar pe „cuvântul de onoare”?
– Da, desigur.
– Dar dacă eu nu am să pot restitui banii?
– O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El.
– Eheheee… păi când va fi asta?…
– Pe data de 5, dacă pe 4 nu restituiți creditul.

* – Tu și soția aveți deseori păreri diferite?
– Da, dar ea nu știe…

Riposte

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Fată, mi-a trimis soțul mesaj să mai las facebook-ul și să fac și eu ceva de mâncare.
– Și tu ce ai făcut?
– L-am blocat…

* Fetele care au impresia că sunt speciale, doar pentru că aleargă 3-4 fraieri după ele, ar trebui să știe că și la fotbal aleargă 11 bărbați după o minge, dar ei vor doar să înscrie, nu să păstreze mingea!

* Aproape toți bărbații se nasc cu aceeași pasiune.
Cei care pun mâna și pe carte, devin ginecologi.

* Jumătate din planetă moare de foame, iar cealaltă jumătate se chinuie să slăbească.

* Un român din trei cântă sub duș.
Ceilalți doi… nu se spală!

* Iubitul meu mă iubește mult de tot!
Ca să nu mor de cald, mi-a făcut vânt.

* În Ardeal, ceasurile nu fac tic-tac, ci „no-tic no-tac”. Iar dimineața, când sună: „no, dacă-i musai, țârrr”.

* Eu tot nu înțeleg…
În viața asta plătesc datoriile din viața anterioară sau plătesc anticipat pentru viața următoare…

* – Cine se opune acestei căsătorii, să vorbească acum sau să tacă pe veci.
– Eu, părinte.
– Taci, idiotule! Mirele nu se pune!

* Ciobanul către măgar:
– Vezi că au anunțat ceață, să nu dispari!

* Femeia nu știe ce fel de bărbat ar vrea.
Bărbatul, ca să nu aibă dubii, le vrea pe toate.

* Știi că nu mai ești copil când ții cu baba care alungă puștii gălăgioși din scară.

* Un oltean intră într-o frizerie și-l întreabă pe frizer:
– Cât face la dumneata un tuns?
– 10 lei, domnule.
– Dar un bărbierit?
– Doar 5 lei.
– Atunci bărbierește-mă în cap!

* Stomatologul întreabă o pacientă:
– De când au început să vă cadă dinții?
– Imediat după nuntă!

* Declarație modernă
Vrei să fii soția mea… până când alta ne va despărți!?

* O blondă vorbește la telefon cu prietena ei cea mai bună:
– M-am îngrășat 3 kg.
– Dar de la ce?, se miră prietena.
– Cred că de la plombe. Magneții de la ușa frigiderului mă tot atrag în bucătărie.

* Există câteva dispozitive care cresc dorința sexuală, în special la femei. Cel mai important dintre acestea este un Mercedes.

* Dietă de slăbit cu lămâie:
Tai lămâia în două, o storci bine și ți-o torni în ochi până nu mai vezi frigiderul.

* Când o să vezi un țigan transpirat de muncă și un popă sau parlamentat care și-a dat demisia, atunci va fi bine în România.

* Am multe în comun cu nevasta. De exemplu, ea miroase a busuioc, eu a busuioacă!

* Ce vecini simpatici am!
Ieri noapte, pe la 3, cântam sub duș, iar ei țineau ritmul cu pumnii în perete. Ce oameni de treabă!

Imagine similară

* Călătorii unui tren care a ajuns la timp în Gara de Nord au mai stat 3 ore în vagoane, din obișnuință!

* – Iubito, să ai o zi minunată!
– Nu-mi zici tu mie ce să fac!

* Trupă de constructori bețivani, căutăm de lucru!
Deviza noastră este: Dacă rămâne în picioare, e perete, dacă se dărâmă, atunci e trotuar!

* Soțul:
– De ce continui să cumperi plante și apoi le lași să moară?
Soția:
– Ca să-ți arăt de ce sunt în stare!

* Dacă mă înfiază o familie din SUA, să nu vă pună dracu’ să faceți miting pentru mine!

* – Nu vă mai uitați, doamnă, așa la mine, am nevastă acasă!
– Nu mă uit, domnule, la tine! Mă uit în gol, că și eu am bărbat acasă!

Intervenții

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O bătrână din Teleorman stătea la capul soțului în cimitir:
– Ioane, dragă, la vot ai fost, dar pe acasă de ce n-ai dat…?

* Cum o dai, tot nu e bine!
Când ești mică, nu te lasă părinții să ai iubit!
Când crești, nu te lasă soțul!

* Ion și Gheo se urcă în tren și intră în primul compartiment.
– Ioane, hai dincolo că aici pute!
Trec în alt compartiment.
– Mă, mai hai că și-aicea pute.
Parcurg astfel trenul de la un capăt la altul, ajung la ultimul compartiment, unde rămân, deși era un miros îngrozitor. După un timp:
– Mă, Ioane, tu te-ai căcat pe tine?
– Da, mă, da’ de ce-ntrebi?

* Discuție între două blonde…
– De ce șchiopătezi?
– Am visat că am călcat într-un cui!
– Vezi ce pățești dacă dormi desculță!

* Cioc, cioc la ușă.
– Cine e?
– Poliția…
– Nu-i nimeni acasă!
– Atunci de ce arde lumina?
– Iaca o sting!

* Am scris pe facebook că abia aștept să vină vara să las ferestrele deschise…
15 țigani mi-au apreciat postarea.

* – De ce își iau oltenii două pietre când merg la culcare?
– Cu una sting becul, iar cu cealaltă verifică dacă au închis fereastra!

* Tragedie într-un muzeu!
Hoț român, de etnie neprecizată, în stare gravă după ce a vrut să fure tabloul… electric!

* Diferența dintre soție și amantă.
La amantă te poți plânge de soție…
Încearcă invers… dacă ai curaj.

* Este evident că bărbații sunt grei de cap.
Astăzi, la metrou, o doamnă supărată îi explica la telefon soțului:
„Băi, nu la ieșirea unde se iese, la ieșirea unde se intră te aștept, chiar nu înțelegi?!”

* O să mor de căldură toată ziua, dar nu deschid geamurile!
Să creadă vecinii că am aer condiționat!

* – Tată, uite că am făcut 18 ani și mi-am luat permisul de conducere, pot veni și eu acasă chiar și la trei dimineața.
– Da, dar mașina trebuie să fie în garaj la 10, ea e minoră, nu are decât 14 ani…

* Un corp este alcătuit din miliarde de nervi…
Mă’ frate… câte unul reușește să ți-i enerveze pe toți!

* Când un bărbat este nefericit, caută o femeie.
Când este fericit, mai caută una!

* – Vă afectează că s-a scumpit benzina?
– Deloc! Eu tot de 50 de lei bag.

* Dacă un bărbat se uită îndelung la buzele tale, ori vrea să te sărute ori ți-a observat mustața!

* – Miroase a vară din nou!
– Unde?
– În toate mijloacele de transport în comun!

* – Cum se spune în chineză: „te rup în bătaie”?
– TE-NCING!

* Dacă intri în magazin după o înghețată și ieși cu două beri, este Alzheimer?

* Am prins țânțarul care m-a mușcat toată noaptea.
Dar nu pot să-l omor… E sânge din sângele meu!

* O blondă merge pe stradă. La un moment dat, un tip care se uita lung la ea, o salută:
– Bună!
La care, blonda nervoasă, îi răspunde:
– Bună-i mă-ta! Eu sunt sexy!

* Să faci sex e cum ai juca bridge. Dacă n-ai partener bun, este bine să ai o mână bună.

* Eu vreau un bărbat adevărat…, când intră în casă să dea cu pumnu’ în masă şi să strige:
– Femeie, dă drumu’ la apă caldă să spăl vasele!

* Viața bărbaților este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă…
A femeilor, ca o grădină zoologică: bou, măgar, porc, maimuță…

* De când au aflat femeile că în bloc s-a mutat o curvă, au dispărut migrenele.

* Noi, ardelenii, nu bem mult!
Noi bem… tăt!

* – De unde vii, Bulă, așa de bătut și zdrențuit?
– M-a prins unu’ la nevastă-mea…

* Dacă ieși pe autostradă și în față ai o femeie cu ștergătoarele de parbriz pornite, iar afară nu plouă, asta poate însemna doar un singur lucru: ea vrea să schimbe banda!

* Vecinul de jos mi-a spus că dacă îl mai inund o dată mă violează!
Acum stau ca proasta lângă robinet și aștept să vină apa!

Imagini pentru imagini cu pălincă și pită

* Ești din Maramureș dacă farfuria înseamnă „blid”, pâinea e „pită” și pălinca e „poftă de lucru păntru tătă zâua”.

* – Nu sunt gras!
– Dar ai 130 kg!
– Da, dar din ele, vreo 70 sunt greutățile de pe suflet!

* Ăla care a inventat pachetul de șervețele umede, când tragi de unu și ies trei, mai bine inventa bancomatul!

* Noroc că nu ninge afară…
Cine dracu avea chef să dea zăpada pe căldura asta?

* Dacă vă spun ceva, muriți de râs.
D-aia nici nu vă spun, că țin la voi. 🙂

Justificate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Moare unul care distribuia laptele. A doua zi, rudele angajează un avocat pentru a citi testamentul, iar acesta începe să-l facă public:
– Fiului meu îi las casele din nord. Fiicei mele, casele din sud, iar soției mele, clădirile de la centru…
Uimit, avocatul spune:
– Ufff, doamnă! Soțul dumneavoastră a fost tare bogat…
– Ce bogat! Nici gând! Astea sunt rutele de distribuire a laptelui…

* O fetiță se uită la părinții ei cum se îmbracă pentru petrecere. Când îl vede pe tatăl său cum își îmbracă costumul, aceasta îi spune:
– Tati, nu ar trebui să porți costumul ăla.
– De ce, scumpa mea?
– Pentru că știi că îți dă dureri de cap în dimineața următoare.

* Legenda spune că primul om care a ajuns în Transilvania a fost ungur. Și că, după ce a descălecat de pe cal să bea apă, când s-a întors nu a mai găsit calul, ci numai un bilețel pe care scria: „Mulțam fain!”

* Mama mea, cu o singură palmă a reușit să-mi deschidă chakerele, să-mi stabilizeze karma, să-mi curețe aura și să salveze o mulțime de bani de dat la psiholog!

* Baronul țiganilor, la spital, cu fractură de picior.
– Trebuie să punem gips.
– Pune marmoră, mâncați-aș, că plătesc eu…

* Viața este prea scurtă ca să fii serios tot timpul…
Dacă nu poți râde de unul singur, sună-mă! Că râd eu de tine!

* Să nu te simți prost când cineva își dă ochii peste cap în timp ce-i vorbești.
Cu siguranță își caută creierul.

* Iubește-ți vecinii, dar nu desființa gardul!

* Înjuratul după ce te lovești reduce durerea până la 50%…

* – De ce îl iubeau elevii pe profesorul Klaus Iohannis?
– Pentru că, până făcea el prezența, se termina ora.

* Soția pleacă în interes de serviciu, lăsându-și soțul să se ocupe de casă. Soțul îl scoală pe copilaș de dimineață, îi face micul dejun și îl ia de mână să îl ducă la grădiniță.
La grădiniță, educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut. Îl duce la o altă grădiniță și apoi la a treia. Când ies de la a patra grădiniță, copilul îi spune:
– Tăticule, încă o grădiniță și eu astăzi chiar că întârzii la școală.

* – Tati, de ce leul nu mai are nicio putere în România?
– Pentru că s-au înmulțit șacalii, fiule!

* La cofetărie:
– Ce aveți fără zahăr și fără grăsimi?
– Șervețele…

* Azi, mi s-au întâmplat 2 chestii ciudate:
Prima dată, am găsit o pălărie plină cu bani, iar după, mă urmărea unul cu un acordeon.

Imagini pentru imagini cu domnișoare si pisici

* O domniță frumoasă purta în brațe un pisoi. Văzând-o, un tânăr o abordează:
– Eheee, ce mi–ar plăcea să fiu în locul acestui pisoi! Unde îl duci?
– Să-l castrez!

* Niciun film porno nu are scenariul atât de pervers ca mintea unei femei în timp ce soțul nu-i răspunde la telefon!

* Pffffff… Mă face să râd când mi se spune: „te cunosc perfect”.
Nici eu nu mă cunosc, în fiecare zi vin cu noi tâmpenii.

* E atât de cald afară încât mi s-au topit toți banii din cont…

* Legea termodinamicii…
Când femeia fierbe… bărbatul se evaporă!

* – Unde ți-e soția?
– Topește slănină!
– Ați tăiat porcul?
– Nu! Face plajă!

* – Trebuie să vă iau tensiunea.
– Dom’ doctor, și ieri mi-ați luat-o.
– Și cât a fost?
– Zece lei!

* După ce-l termină de tuns, frizerul își întreabă clientul:
– Să vă dau cu ceva-n cap?
– Nu te-o-mpinge dracu’!

* Știați că cel mai bun prieten al omului este musca, nu câinele?
De câte ori vei fi în rahat, ea îți va sta mereu alături.

* – Și ai avut vreun job serios până acum?
– Am fost gropar câteva luni.
– Păi și ăla e job serios?!
– Păi da, că n-aveam voie să râd!

* Tulburare de personalitate…
Sufletul merge la mare… și corpul merge la muncă!

* Cred că tipa de pe GPS îmi bate apropouri, de ceva vreme mă bagă mereu prin tufișuri izolate. 🙂

* Poate ar trebui să știe tinerii că până în 1989, România era atât de săracă încât făcea salamul din carne!

* Soțul îi spune soției:
– Plec la cursele de cai!
– Cursele s-au anulat, răspunde soția. I-am spart botul mârțoagei!

* Maturizarea este atunci când mergi la stomatolog și nu-ți mai este frică de durere, ci de cât costă.

* Pentru cei necăsătoriți:
Să aveți un sfârșit de săptămână nemaipomenit!
Pentru cei căsătoriți:
Doamne ajută să fie bine!

Provocatoare

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Draga mea, recomandă-mi ceva de citit…
– Eu zic să citești „Tatăl nostru”, pentru că eu citesc mesajele din telefonul tău!

* Soția se plânge soțului:
– Cred că s-a întâmplat ceva cu telefonul nostru: am vorbit azi cu prietena mea și nu reușeam să ne înțelegem deloc!
Soțul:
– Dar ați încercat să vorbiți pe rând?

* Discuție între doi prieteni:
– Nu știu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun și femei o face sigur!
– De unde știi?
– Îl știi pe Vasile?
– Da, ce e cu el?
– Aseară, când stăteam cu el și cu două fufe într-un bar și eram deja la a opta bere și la al treilea pachet de țigări, a intrat nevastă-sa și l-a împușcat!!!

* – Acuzat, ridică-te în picioare. Voi pronunța sentința. Juriul te-a declarat, în unanimitate, vinovat. Te condamn la douăzeci de ani de închisoare. Dorești să mai adaugi ceva?
– Ferească Dumnezeu, domnule judecător, mai curând aș dori să scad.

* Un bărbat a dispărut după o drumeție în pădure…
După 6 zile, soția face un apel disperat: „Cine îl vede… să-și vadă de treaba lui”.

* Ce-mi place când dorm și intră cineva peste mine și mă întreabă „dormi?”. Nu, frate. mă antrenam pentru înmormântare, tu?

* – Dane, ce ai făcut, ai băut toată sticla de whisky?!
– Ce era să fac dacă am pierdut dopul…

* Tocmai am găsit cartela SIM a cumnatului meu care e mort de 2 ani…
Mă gândesc s-o bag la mine-n telefon și să-i trimit un mesaj la nevastă-sa (care între timp s-a recăsătorit). Ceva de genul: „Ghici cine s-a întors?”

* Ce e mai greu, 1L de apă sau 1L de pălincă?
Nu râde, bre! Bea 1L de pălincă și încearcă să te ridici…

* – Când ieșim și noi?
– Când vrei!
– Mâine?
– Nu pot!
– Duminică?
– Nu am cum?
– Luni?
– Nici luni nu pot.
– Atunci, când?
– Când vrei!

* – Unde sunt bărbații de altădată? Cei care te curtau, cei curajoși, pe care te puteai baza?
– În baie, se epilează!

* Am dorit să efectuăm un sondaj de opinie în legătură cu drepturile femeilor.
Am vrut să întrebăm 100 de femei, dar nu am reușit să o ducem la bun sfârșit! Încă mai vorbește prima!!

* Știi că ai îmbătrânit atunci când tu și dinții tăi nu mai dormiți împreună!

* Aseară am fraierit țânțarii, i-am lăsat să intre în casă iar eu am dormit afară!

Imagini pentru imagini cu țigani

* Țeapă pe internet! Un român a comandat un detector de metale și curierul i-a adus un țigan.

* În spital:
– Doctore, mutați-l, vă rog, pe vecinul meu de salon în altă cameră, că se crede motocicletă…
– Vă deranjează zgomotul pe care-l face?
– Nu, gazele scoase pe țeava de eșapament!

* Bărbații se sperie de două lucruri:
– mașina dacă scoate sunete ciudate
– femeia dacă nu scoate niciun sunet!

* Azi-noapte am adormit târziu și am visat că mă căsătoream.
În noaptea asta o să adorm devreme, ca să am timp să și divorțez.

* Unde-i mâncare și băutură gratis, eu nu mă uit la bani…

* Dacă la 15 ani vă machiați ca să umble băieții după voi, la 35 o să umble Scooby Doo și echipa misterelor!

* – Să te angajezi și tu, mamă, să ai banii tăi!
– Mamă, știi că nu sunt pretențios. Mă mulțumesc și cu ai voștri.

* Un oltean mergea cu trenul spre București și vede cum fugeau plopii pe lângă tren.
– Muicăăă, cum fug ăștia, mai tare ca trenul! Mai bine luam un plop!
Zis și făcut… La întoarcerea la gară, se suie într-un plop. Pe când aștepta trenul, un consătean îl vede și-l strigă:
– Marineee, dă-te jos, mă!
– De ce, mă?
– Pentru că ăla e defect! Am stat în el 3 zile și n-a plecat!

* La spital:
– Pijama ați adus?
– Da!
– Mâncare ați adus?
– Da!
– Medicamente ați adus?
– Da!
– Domnul de lângă dumneavoastră cine e?
– Medic… în cazul în care nu aveți!

* Plângeau pe peron, el pleca în delegație, ea la părinți în sat.
Mare le-a fost mirarea când s-au întâlnit pe litoral, în Grecia.

* Dragoste de noră
– Dacă nu era nora mea, nu veneam eu la tratament la băi termale!
– Oooo, deci nora ți-a plătit sejurul?
– Nuuuu…, ea m-a împins pe scări!

* Oare cum mergeam noi, înainte, până la colț după pâine, fără telefon mobil?
Inconștienți! Dacă ni se întâmpla ceva?

Reprezentative

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Doi prieteni stau de vorbă:
– Ce mai faci?
– Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten.
– Credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău…
– Acum, el e…

Imagini pentru imagini cu ceasuri de masa

* – Când sună ceasul, am impresia că trage cineva cu o mitralieră în mine, zice Bulă.
– Și ce faci, sari din pat să te ascunzi?, întreabă Ștrulă.
– Nu, mă prefac că m-a nimerit și stau întins până nu se mai aude nimic!

* La tribunal, judecătorul:
– Dvs. susțineți că atunci ați crezut că portmoneul vă aparține?
– Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute…

* „Vezi că poți când vrei!”, i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina…

* Hotărâre judecătorească:
Soții sunt declarați divorțați: copilul revine mamei, iar menajera, tatălui.

* Soția e obligată să dea de mâncare soțului, pentru că, conform convenției de la Geneva, oricare prizonier are dreptul la o masă caldă.

* Dacă tot nu te căsătorești, n-o să afli niciodată câte defecte ai!

* Pentru sănătatea dumneavoastră, evitați excesul de muncă, oboseală, stres și efort.
Dacă apar manifestări neplăcute, consultați o mică vacanță.

* Când pierzi cheile, mereu se găsește câte-un prost să te întrebe:
– Dar, unde le-ai pierdut?

* E minunat să ai pe cineva care să te asculte! Chiar azi vorbeam cu pereții!

* Soțul: – Am fost un prost când te-am luat!
Soția: – Iar eu, fiind foarte îndrăgostită, nu am observat asta!

* Iubește-ți avocatul. În afară de mama ta, este singurul capabil să te apere fără să te creadă.

* Geometrie-n bucătărie:
Pizza se face rotundă, se pune în cutii pătrate, se mănâncă în triunghiuri și te face sferic!

* Cică banii n-aduc fericirea, să vezi sărăcia ce distractivă e!

* La ora de psihiatrie, studenții învață despre starea de calm, de iritare și de furie. Profesorul formează un număr de telefon.
– Alo, vă rog frumos cu Radu.
– Aici nu există niciun Radu.
– Iată starea de calm, spune profesorul studenților.
Mai sună o dată, la același număr de telefon:
– Alo, vă rog frumos, cu Radu.
– V-am spus că aici nu există niciun Radu.
– Iată starea de iritare, spune iar profesorul studenților.
Mai sună încă o dată:
– Alo, vă rog să mi-l dați pe Radu la telefon.
– Băi, nu mai suna aici, du-te dracu’… Ți-am spus că nu există niciun Radu aici!
– Aceasta a fost ultima stare, de furie, explică profesorul.
Se ridică Bulă și spune:
– Mai există o stare: cea de disperare.
Bulă ia telefonul, sună la același număr și spune:
– Sunt Radu. M-a căutat cineva?

* Știți blugii ăia franjurați, mișto, scumpi ca naiba?
Ei bine, aseară, soacră-mea mi i-a cârpit…

* – Fată, mi-a trimis soțul mesaj să mai las facebook-ul și să mai fac și eu ceva de mâncare.
– Și tu ce-ai făcut?
– L-am blocat…

* – Cum se numește un gras care este forțat de prieteni să meargă la sală?
– ȘUNCĂ PRESATĂ.

* Mai țineți minte treaba cu „cer iertare românilor din pușcărie?”.
Ei, bine, e vremea să punem virgula la locul ei.

* – Eu îmi sărut soția în fiecare zi înainte să plec la muncă. Tu cum procedezi?
– Eu? Eu o sărut după ce pleci tu!

* Soțul către soție:
– Scumpa mea, mi-ai curățat sacoul?
– Da, scumpule!
– Dar pantalonii?
– Da!
– Și cămașa?
– Da!
– Dar pantofii?
– Păi ce… și ei au buzunare?

* Eu știu să gătesc…
Știu să fac 6 tipuri de orez: ars, lipicios, crud, sărat, afumat și fără sare!

* Doi canibali se întorc de la vânătoare:
– Ai prins ceva?
– Nu, ghinion total. Tu?
– Eu am prins doi români.
– Super, frate… și unde-s, i-ai mâncat deja?
– Da pe dracu, până să-i mănânc eu, s-au mâncat între ei!

* La 5 ani râzi de unchiul beat.
La 16 ani îți e rușine de unchiul beat.
La 25 de ani bei cu unchiul beat.
La 35 de ani ești unchiul beat.

* Cică speranța moare ultima…
A mea e la reanimare, cu prognostic rezervat!

De luat în seamă

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mă, tu de ce nu te însori?
– Am adus o grămadă, dar mamei nu-i plac.
– Adu una care seamănă cu ea!
– Am adus, dar a început să înjure tata.

* Un bărbat bate la ușa unui hotel. Apare altul cu un geamantan în mână:
– Se doarme bine în hotelul ăsta?
– Și încă cum! De o jumătate de oră bat și nu vine nimeni să deschidă.

* Soția:
– O să cumperi cauciucurile alea scumpe când tu ai o rablă de mașină?
Soțul:
– Ce, eu mă plâng când tu îți cumperi sutien nou?

* Cel mai dăunător lucru pentru sistemul nervos este internetul la viteză mică!

* – Tu stai lângă mare și nu știi să înoți? Cum se poate așa ceva?
– Dar ce? Tu dacă stai lângă aeroport, știi să zbori?

* – Marie, te iubesc atât de mult… vrei să scriu numele tău pe casă?
– Nu, bre Ioane…, mai bine scrie casa pe numele meu!

* Din avion coboară Gheorghe cu pantalonii în mână:
– Nu mai zbor în viața mea cu avionul! Pune-ți cureaua, scoate-ți cureaua!

* Alege o dietă, renunță la alcool, nu mânca nimic după 6 seara.
În două săptămâni, vei pierde 14 zile.

* Un bețiv oprește un taxi:
– Ești liber?
– Da.
– Atunci… vino lângă mine și hai să bem ceva!

* Stătea badea Costică pe deal cu un bumerang în mână și cu fața plină de sânge. Se apropie Ion:
– Ce faci, mă, Costică?
– Stau.
– Da’ ce ții în mână?
– Nu știu.
– Păi și de ce îl ții? Aruncă-l!
– Aruncă-l tu, că eu m-am săturat!!

* – Ce faceți?
– Jucăm table…
– Fără zaruri?
– Mergem pe încredere!

* Fumatul salvează vieți!!!
Mulți proști sunt acum în viață doar pentru că mi-am aprins o țigară și m-am calmat!

* În autobuz, o tipă se întoarce indignată spre bărbatul din spatele ei.
– Băi, nesimțitule, de când ai urcat, mă tot împungi cu sula în spate, nu ți-e rușine?
– Doamnă, nu e ce credeți! Azi am luat salariul și am băgat toți banii în buzunarul din față!
– Da’ ce, bă, nesimțitule, ție îți crește leafa între stații?

* Părinții lui Ionel voiau să facă sex, dar nu știau ce să facă cu copilul. Bărbatului însă, îi vine o idee:
– Ionică, ieși puțin pe balcon și povestește-ne frumos ce se petrece pe afară.
Ionică iese pe balcon și povestește:
– Nea Ion de la parter și-a dus câinele într-o tufă să facă pipi. Un polițai caută ceva. Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei. Părinții lui Vasilică fac sex.
– De unde-o mai știi și pe asta?, îl întreabă tatăl, din cameră.
– Stă și el singur pe balcon, ca mine.

* Întrebare la Radio Erevan:
– Care este cea mai tristă insectă din România?
– Fluturașul de salariu!

* Telefon inteligent, mașină de spălat inteligentă, televizor inteligent… Rămâi, practic, ultimul prost din casă.

* Ardelenii sunt singurii români care pot forma o propoziție din șapte cuvinte, fiecare din câte două litere, care să aibă sens: „No, ni mă la el ce be!”

* Două doamne mai în vârstă:
– Tinerii din ziua de azi sunt mult mai destrăbălați!
– Da, dragă, ai dreptate!
– Acum ar fi trebuit să fim tinere…

* 9 din 10 bărbați mint.
Bine, și al 10-lea minte, dar de ăla îți place și te prefaci că îl crezi.

* – Te vreau sălbatic la pat, arată-mi că ești bărbat adevărat!
– DA! DA! DA!
– Spune-mi lucruri murdare!
– Baia, bucătăria, covorul din sufragerie…

* – Mă Gheo, ce-i aia impotență?
– Da’ pă mă, Vasâle, cum să-ți zâc io? Mă, impotența îi atunci când femeia își desface picioarele, iar bărbatul ridică din umeri!

* Eu nu am nevoie să merg la sală. Sunt român, am destule greutăți!

* La câte gropi sunt în România, dacă ai o gumă în gură, se mestecă singură!

* Programul guvernului cu întoarcerea românilor în țară dă roade.
Primul român care se întoarce, vine tocmai din Madagascar!

Imagine similară

 

Cu miere și pelin

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Conversație pe internet:
El: – Salut, aș vrea să te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt parlamentar de 10 ani și sunt un om cinstit.
Ea: – Bună, mă bucur să te cunosc, eu am 30 de ani, sunt prostituată de 15 ani și sunt virgină.

* – Și zici că te persecută profesorul de matematică?
– Da, tati! M-a pus să fac o piramidă. Dar ce, eu sunt faraon?

* – De ce vreți să divorțați, domnule?, întreabă judecătorul.
– Domnule judecător, eu sunt un bărbat viril. Deseori, fug de la serviciu acasă ca să fac amor cu soția mea..
– Și ăsta este motiv de divorț?
– Da, fiindcă de fiecare dată îmi cere bani, după fiecare partidă de amor.
– Este adevărat, doamnă, ce spune soțul dvs.?
– Da, domnule judecător, este adevărat! Și ce dacă este soțul meu? În timpul programului de lucru trebuie să plătească! De ce ar face el excepție?

Imagini pentru poze cu slanina si ceapa

* Țiganul și ciobanul
Țiganul se uita cu poftă la un cioban care mânca pe câmp slană cu ceapă. Ciobanul îl observă și-l întreabă:
– Vrei și tu o mușcătură, țigane?
– Daaa!
– Lăbuș, șo pe el!!!

* Îți obosesc ochii atunci când conduci?
Lasă-ți nevasta la volan și brusc o să vezi ca un șoim!

* Simți fluturi în stomac?
E clar… început de gastrită.

* Instructorul de parașutism:
– După ce săriți, numărați până la 50 și trageți de inel. Ardelenii să numere până la 3!

* Profesoara de religie, către școlarii de clasa a patra:
– Dragi copii, ce-a spus Moise când a despărțit apele?
– Cele plate la stânga, cele carbogazoase la dreapta!

* Înaintea exercițiului de tragere, sergentul se adresează tinerilor recruți:
– Atențiune!! Vedeți ținta asta? Ei bine, toate loviturile să fie grupate în cercul ăsta de 260 de grade!
– Permiteți, dom’ sergent…, cercul are 360 de grade…
– Gura, idiotule! Eu v-am arătat cercul mic, nu pe-ăla mare!

* – Aș dori o femeie ca Luna!
– Așa frumoasă și calmă?
– Nu, să apară seara și să dispară dimineața!

* Înainte de 89′ aveai curaj dacă plecai din România.
Acum ai curaj dacă rămâi.

* Locul profesorului e la catedră, al afonului, departe de muzică, al curvei, în bordel și a pușcăriașului în pușcărie.
În România, profesorul e zilier, curva e vedetă media, afonul e cântăreț și pușcăriașul e la guvernare.

* Se zice că lumea e condusă de forțele oculte.
Numai în România suntem conduși de forțele inculte!

* – Îl mai știi pe ăla de l-a trimis maistru’ să ia o găleată de curent?
– Da! Ce e cu el?
– A ajuns Ministrul Energiei!

* – Măi Gheorghe! Plăcutu-ț-o mâncarea?
– No, Rozi, așe o porcărie n-am mâncat în viața me’!
– Na, bine mă, dar ți-ai pus de două ori în farfurie!
– Tu, prima dată nu mi-o venit a crede!

* El: – Cum vine asta, contracepție orală?
Ea: – Simplu. Tu mă întrebi, iar eu îți răspund: nu!

* De când m-am înscris la înot, am reușit să beau cei 2,5 l de apă pe care mi i-a recomandat medicul.

* Într-o seară, Ion și Maria, după o ceartă înfocată, hotărăsc să nu-și mai vorbească.
Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia să se trezească de dimineață, îi scrie un bilețel Mariei: „Trezește-mă la ora 5”.
Dimineață, la ora 10, se trezește Ion. Nervos nevoie mare, se uită în pat și găsește un alt bilet: „Este ora 5… Trezește-te!”

* – Când este cineva felicitat pentru greșeala lui?
– Când se căsătorește!

* Un tip racolează o tipă. O plătește și intră într-o cameră de motel unde, în timp ce făcea dușul de rigoare, tipa constată cu stupoare că e în perioada aceea a lunii…
– Ce mă fac? Am primit banii… tipul e chiar drăguț… aș vrea și eu… o să sting lumina… n-o să-și dea seama și când se va trezi, eu voi fi demult plecată.
Zis și făcut. După o noapte furtunoasă, plină de sex, tipul se trezește, vede lângă el o baltă mare de sânge și tipa nicăieri…
– Am omorât-o!, zice și se duce să-și verifice pistolul. Acesta avea toate gloanțele.
– Am tăiat-o cu cuțitul!, verifică în bucătărie cuțitul, acesta n-avea urme de sânge.
– Am tăiat-o cu lama!, merge în baie, verifică aparatul de bărbierit… intact.
Când ridică capul și se vede în oglindă, strigă:
– AM MÂNCAT-O!

* O femeie găsește lampa lui Aladdin.
Imediat o freacă și, ca de obicei, un Geniu iese din ea. Femeia se uită la Geniu și-și exprimă dorințele…
– Vreau ca soțul meu să mă privească doar pe mine…
– Eu să fiu unica din viața lui…
– Să ia micul dejun, să mâncăm și să dormim mereu împreună…
– Când se ridică, să fiu primul lucru pe care îl apucă…
– Să nu mă lase niciodată singură, nici când merge la baie…
– Să călătorească întotdeauna cu mine…
– Dacă mă pierde, să dispere și să-mi spună cât de mult îmi duce lipsa…
– Să nu mă lase niciodată-n pace și să mă ia oriunde cu el…
Și Geniul a transformat-o într-un telefon mobil.

Tămăduitoare

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Fiule, trebuie să te întreb ceva!
– Nu, mamă, nu sunt gay!
– De unde știai că vreau să te întreb asta?
– Intuiție feminină!

* Proverb vasluian
Bărbații sunt ca pantofii. Dacă nu-i iei potriviți, s-ar putea să te bată!

* Tradiții românești
În luna martie, femeile își aleg câte o babă și pleacă să o îngrijească în Italia.

* E greu să nu faci nimic…, nu știi niciodată când termini.

* – Cu tine nu pot să fiu decât romantic. Îți plac stelele?
– Da!
– Perfect, știu un hotel care are 4!

* E minunat să ai pe cineva care să te asculte…
Chiar azi vorbeam cu pereții…

* Doamne, dă-le oamenilor minte!
Iar unora și instrucțiuni de utilizare!

* – Iubito, zodia ta, Fecioară, nu ți se potrivește deloc!
– Lasă, iubitule, că și a ta, Taur, e doar numele de ea!

* – Ce accent frumos are soțul tău, de unde vine?!
– Din beci, a fost să scoată o pălincă!

* Două noaptea.
Ea, cuprinsă de emoție: – Iubitule, mi s-a rupt apa!
El: – Unde naiba găsesc instalator la ora asta?

* Cineva sună la ușa lui Bulă. Deschide ușa Bulă și vede pe preș o moarte mică, de vreo 15 centimetri înălțime, cu o mini-coasă și un parpalac mic și negru. Bulă se face alb la față.
– Stai liniștit, zice Moartea, am venit după șoarece!

* – Ce-ai face dacă te-aș înșela?
– Te-aș face celebră ca Elodia!

* Când un bărbat are 5 femei în Franța… este Don Juan, în Dubai este Șeic, doar în România este un nenorocit.

* – Întoarce-te, sforăi ca un tractor!
– Și dacă mă întorc, crezi că o să cânt ca Enrique Iglesias?

* Când îmi vine dor de copilărie, o pun pe mama să mă bată.

* – Ana, ai condus ani de zile și nu înveți să vezi oglinzile.
– Care oglinzi?
– Cele din laterale!
– Credeam că sunt urechile mașinii.

* Legenda spune că dacă în mijlocul nopții te ridici din pat să mergi la baie și te lovești la picior de colțul dulapului, în mod miraculos începi să vorbești cu Dumnezeu și cu toți sfinții în manieră foarte confidențială…

Imagine similară

* Am luat pastile din alea de țânțari. Acum vine partea mai grea. Cum îi fac să le înghită?!

* Eu, chestia asta n-am înțeles-o. Când împlinești anii, stingi lumânarea, iar când mori ți-o aprinde… !!!???

* Aș vrea să rog persoanele care pierd kilograme să fie puțin mai atente.
Că le tot găsesc eu…

* Cum recunoști un ardelean în parcul de distracții?
Mănâncă vata pe băț cu brișca!

* Pică țiganul în groapa cu var.
Strigă după ajutor tovarășului său…
– Haoleu, mo! Întinde-mi o lopată repede!
– Du-te, mo! De câteva secunde ești de rasă albă și deja vrei să muncești?!

* Majoritatea spuneți că găina bătrână face zeama bună.
Întrebarea este: cocoșul bătrân la ce-i bun?

* Nu vorbiți niciodată cu gura plină, e lipsă de respect.
Nu vorbiți nici dacă aveți capul gol, e și mai rău.

* – Tată, de unde vin copiii?
– Fiule, copiii vin din locul de unde toată lumea-i bagă pe politicieni!

* – Dacă te jignesc la școală, dacă te umilesc, dă-i nenorocitului o lopată peste bot!
– Tati! Eu sunt o fetiță!
– Ia una roz!

* Un canibal merge la șeful tribului și îi spune:
– Șefule, am arsuri la stomac! Ce să fac?
– Mănâncă și tu un pompier!

* Soția, pe muchia pervazului:
– Gata, sar! M-am săturat să-ți gătesc, să te spăl, să te aștept de la curve! Și nu mă mai împinge!

* La mecanic.
– Vă costă 980 lei, preferați să plătiți cash sau cu cardul?
– În lacrimi nu se poate?

* – Ești atât de drăguță când ești supărată…
– Continuă să mă enervezi și am să devin superbă!

* Un turist întreabă:
– Nu vă supărați, cum pot să ajung mai repede la gară?
– Luați-o la fugă!!!