Poftiți de zâmbiți!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Învățătoarea:
– Bulișor, cum ai reușit ca în ultima săptămână să nu mai faci nicio greșeală de ortografie în temele de acasă?
– Mama e plecată din localitate!

* Bulă și Ștrulă la ora de istorie:
– Cine este autorul grec care a spus: ”Tot ceea ce știu e că nu știu nimic”?
– Doamnă profesoară, acum să nu-mi spuneți, că nu pot să cred că Bulă ar fi grec!

* Vine polițistul acasă, deschide ușa frigiderului, care este gol. Îi dă o palmă soției.
– Știi de ce?
– Știu, îi răspunde soția.
A doua zi, frigiderul era plin cu mâncare. Din nou, polițistul își atinge soția.
– Știi de ce?
– Știu, îi răspunde din nou soția.
A treia zi, frigiderul era plin cu mâncare și băutură. Din nou, soția este pălmuită.
– Știi de ce?
– Nu.
– Altă dată nu mai lăsa lumina aprinsă în frigider!

* – Dați-mi o pâine integrală de secară, vă rog!
– Poftim. De ce țineți masca și peste ochi?
– Să nu văd scârbele alea de eclere!

* Canicula nu există! Sunt interese mari ale producătorilor de bere.

* – Cum se numește atunci când îți merge totul bine?
– Halucinații!

* În ultima vreme, așa de sensibilă este lumea, că nu mai pot face ”mișto” nici de mine, că se supără ceilalți…

* – Unde mergi, Ioane, cu toporul?
– La Primărie.
– Băă, să nu faci vreo prostie.
– Prostia am făcut-o la alegeri. Acu’ mă duc s-o repar!

* – Doamnă, vreți să depuneți o plângere de viol?
– Nu, o cerere.

* 5 minute de furie ne blochează sistemul imunitar pentru minim 6 ore. Așa că fii dracului calm!

* Cel mai periculos virus din România este ajutorul social. Se transmite din putoare în putoare.

* Am fost la farmacie să cumpăr ceva pentru gât și mi-au dat o funie.

* – Iubita mea, o să te fac să-ți pierzi mințile!
– Lasă mințile, că nu le mai am, cu kilogramele poți să faci ceva?

* Mulțumesc din suflet celui care a inventat mașina de spălat rufe, vase și uscătorul de păr. Cel cu fierul de călcat și-a bătut joc!

* Pistolul ăla de temperatură de la Kaufland îți șterge memoria! Am fost după orez și m-am întors cu bere!

* Părea o seară reușită… în doi. Nimerisem și filmul potrivit, eram captivată, ca toți ceilalți din sală. La un moment dat, cuprinsă de emoție și văzând că mă ia de mână, îl aud că îmi șoptește:
– Fă… mai lasă și mie floricele!

* – Alo, iubi, ce ai pus în tort?
– Nu-ți spun, e rețetă secretă.
– Măi, femeie, spune-mi… Sunt la terapie intensivă și doctorii întreabă.

* – Mamă, tata are părinți?
– Sigur că are… bunica Olga și bunicul George.
– Dar de ce l-au lăsat la noi?

* Anul ăsta nu mi-l adaug la vârstă, că nu l-am folosit aproape deloc!

* Mi-a scris cineva că, dacă tot fac glume, să le fac mai de bun gust!
Credeți că voia să le mănânce?

* În sfârșit am învățat să spun ”NU” și mă simt mult mai bine.
– Vrei o bere?
– De ce NU?

* Copilul meu m-a întrebat ce este impozitul?
Ca urmare i-am mâncat 45% din ciocolată.
Acum plânge… cred că a înțeles.

* La curtea lui Ștefan cel Mare vine un străjer:
– Măria ta, este la tine Măria mea?

* Cineva a mâncat un măr și așa ne-am născut; cineva a mâncat un liliac și așa murim.
Vedeți voi, mâncatul e problema, nu băutul.

* Sâmbătă am fost la o pomană… sau, cum ar spune influencerii, la un giveaway.

* Deschid congelatorul, caserola de înghețată.
Deschid caserola, pătrunjel!

* Când părăsesc casa…
2019: chei, telefon, portofel.
2020: chei, telefon, portofel, mască, dezinfectant, sabie samurai, usturoi, testament, cruce argint, picior de iepure, minge anti-stres, abilități arte marțiale, apă sfințită.

* Am întrebat 100 de femei când au făcut ultima oară sex.
Am primit 72 de întrebări:
– Cu soțul meu?

* – Domnule, vă recomand să vă tundeți chel!
– Și asta ajută la oprirea căderii părului?
– Nu, dar te ajută să te obișnuiești!

* Poartă-te frumos cu soția, în această perioadă, fiindcă te poate otrăvi, iar doctorii o să spună că ai murit de Covid!

* – Vrei să facem sex?
– Îmi pare rău, dar eu vreau ceva serios.
– Ok, promit că nu o să râd.

* Spui că iubești puiul, dar l-ai mâncat.
Spui că iubești florile, dar le-ai rupt.
Spui că-ți iubești pisoiul, dar l-ai castrat.
Spui că mă iubești, iar eu acum nu reușesc să dorm de frică.

* Sfat de la Busu, pentru toți bărbații: dacă femeia tună și fulgeră, fă-te că plouă.

Primele imagini cu Florin Busuioc după ce a fost operat! Actorul a

 

 

De gustibus

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – De ce ai fugit din închisoare?, întreabă un polițist pe un deținut.
– Am vrut să mă căsătoresc.
– Hmmm… Stranie închipuire despre libertate.

* Inscripție pe ușa unui medic din Vaslui: ”Flori și ciocolată nu beau!”

* N-ai bani de salon de înfrumusețare, nu-i nimic, mergi la muzeu!

* Undeva-n Ardeal:
– Adică cum, mă Vasile, cum? Io, io-s alcoolic? Io care beu doar de două ori pe an? Când îi ziua mea și când nu-i…

* – De ce ai furat mașina asta?
– Mă gândeam că nu are stăpân.
– Cum așa?
– Mașina stătea la poarta cimitirului.

* Întrebare:
– De ce închid femeile ochii când fac dragoste?
Răspuns:
– Pentru că nu suportă să vadă bărbați fericiți.

* În Kaufland
Casiera:
– Nu vă supărați, doriți și o sacoșă cu mânere?
– Nu, dragoste, dă-mi una cu picioare, să alerge după mine!

* În spatele unui elev de succes stă un educator dedicat, un învățător bun, un părinte sever, un bunic blajin și un telefon confiscat!

* Ăștia care mergeți tiptil la altele, aveți grijă că și alții vin pe furiș la ale voastre.

* – Domnule doctor, nu văd la distanță.
– Vezi soarele?
– Da!
– Păi cât de departe vrei să vezi, mă?

* – Vezi, măi Ioane, că soțul meu se întoarce într-o oră!
– Dar, tu Mărie, eu nu-ți fac nimic!
– Păi da… și timpul trece!

* Râsul este cel mai bun medicament. Dar dacă râzi așa, de unul singur, clar îți mai trebuie și alte medicamente.

* Test Covid
Toarnă-ți seara un pahar de vin. Miroase-l și gustă-l. Dacă îi simți mirosul și gustul, FELICITĂRI… nu ai COVID.
Bea restul sticlei în cinstea acestei vești bune.

* Prima formă de credit fără dobândă a fost inventată în România: ”Trece-mă pe caiet”.

* Cu unele persoane aș merge până la capătul lumii… și le-aș lăsa acolo!

* Unul dintre simptomele covidului este lipsa gustului. Deci, dacă nu mă placi, e timpul să te testezi!

* – Ce faci, fată?
– Bine. M-ai prins în mijlocul unei partide de amor!
– Ah, scuză-mă!
– Nu-i nimic, oricum trebuia să schimb bateria!

* Un cetățean beat se duce la un polițist și îi spune:
– Șefu, vreau să-ți spun un banc politic.
– Nu vezi că sunt polițist?
– Nu-i nimic, ți-l spun până-l pricepi.

* Era să fac infarct!
Ca în fiecare seară, iau testu’ Covid din frigider (Ardeal, 54 de grade) și mă testez cu un păhărel. Nu tu gust, nu tu miros, nu tu tărie! Gata!, mă și gândeam cui las sculele de pescuit… Noroc cu iubi: ”Vezi că ți-am pus pălinca în balcon, că nu mai aveam loc în frigider pentru apa plată”.

* – De ce are femeia orgasm?
– Motiv să mai țipe încă o dată la bărbat!

* Avea unu’ o nevastă atât de urâtă, încât o lua peste tot, ca să n-o mai sărute la plecare.

* Doar un român se poate întoarce din concediu medical bronzat!

* – Vreau să mă iei!
– Cum să te iau?
– Nu știu, ia-mă ca antibiotic, din 6 în 6 ore…!

* Astea cuvioase… voi cu sexul cum mai stați: tot în genunchi, tot în genunchi?

* Am avut doi țânțari atât de mari în cameră, noaptea trecută, că unul mă ținea ca să mă-nțepe celălalt.

* Doi ardeleni, pe malul Someșului…
– Mă, așe mă înțeapă ceva la picior!
– Poate îi o piatră…
Își scoate ăsta cizma, o scutură, dă cu ea de pământ.
– Mă, nu este nimic în ea!
– Na, atunci, poate că îi cealaltă cizmă!

* Incendiu în hotel. Toți ies pe hol și strigă:
– Apă! Apă! Apă! Urgent!
În timpul ăsta, iese un rus beat:
– Și în camera 30, o vodkă, vă rog!

* România, pe scurt:
– Vagonul unu e primul?
– Nu. Al treilea.

* Bărbații sunt ca șireturile, trebuie să intre în mai multe găuri, înainte de a fi legați.

* Discuție între două blonde:
– De ce șchiopătezi?
– Am visat că am călcat într-un cui.
– Vezi ce pățești dacă dormi desculță?

* Mii de români sunt concediați din cauza măștii. Nu mai pot să-și pupe șefii în cur!

* – Iubitule, spune-i mamei ce ți-am făcut azi!
– Doamnă, fiica dumneavoastră mi-a făcut un sex oral de excepție!
– Nu aia, idiotule… M-am referit la salata de vinete!
– Aaah…, da, bună și aia…

* O pisică este călcată de o mașină. La scurt timp, pisica se dezlipește de asfalt, își îndreaptă spatele și picioarele, se scutură de praf, apoi spune:
– Eee, altă viață!

* Pentru cei necăsătoriți: să aveți un sfârșit de săptămână nemaipomenit!
Pentru cei căsătoriți: Doamne ajută să fie bine!

45 Best sâmbătă - duminica images in 2020 | Duminică, Bună ...

Dulci și mai amare

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Marin, un oltean șugubăț, solicită șefului o mărire de salariu.
– Domnule director, trebuie să mă însor și, întrucât vom avea peste șase luni și un bebeluș, v-aș ruga să-mi măriți salariul, argumentă Marin.
– Marine, tu nu știi că noi nu răspundem decât de accidentele petrecute în timpul orelor de program?
– Să știți că mă încadrez în prevederile regulamentului, domnule director, fiindcă mă însor cu secretara dumneavoastră!

* – Costele, de ce tu și cu soția ta, frecventați numai localuri de noapte?
– Pentru că, până se îmbracă ea, cele de zi se închid!

* Soția se ceartă cu soțul:
– În viața mea au existat numai doi bărbați adevărați?
Soțul curios:
– Și cine-i cel de-al doilea?
– Tu nici pe primul nu-l cunoști.

* – Draga mea, știi cât trăiesc boii?
– Nu, dragul meu. De ce, te simți rău?

* Mișcări noi pe scena politică!
Traian Băsescu și Ludovic Orban anunță fuziunea prin absorbție dintre PMP și PNL. Noua formațiune politică se va numi PLM, sloganul electoral va fi: Vrei să trăiești bine? Du-te-n PLM!

* Să dai 2000 de euro pe botox și să fii obligată să porți mască…
E lipsă totală de respect!

* Cârciumile vor organiza beții online! 😀

* Mi-e dor de știrile de la ora 5. Zilele astea numai virus, virus. Nu tu un scandal, o bătaie ceva…

* – Și zici că te persecută profesorul de matematică?
– Da, tati! M-a pus să fac o piramidă. Dar ce, eu sunt faraon?

* Copilăria se termină atunci când mă-ta nu mai ascunde dulciurile de tine, dar ascunde tac-tu băutura.

* – Bunico, îți deschid un cont de Facebook?
– Nu deschide nimic, că intră muștele!

* 1989 – vom muri, dar vom fi liberi!
2020 – vom muri… de proști ce suntem!

* O femeie trebuie mereu căutată, dă-i atenție, dedicații de dragoste. Dar cel mai mult fă-o să râdă. Va uita că ești urât.

* Femeile cu simțul umorului sunt foarte periculoase.
Râzi, râzi și hopa, ești căsătorit, ai trei copii și două rate.

* Pe mine să mă chemați când se impune starea de ebrietate.

* Bunicu’:
– Băi, când dezbrăcai o femeie, aveai de spălat două mașini. Acuma, dacă dezbraci toate femeile din bloc și tot nu faci de-o mașină…

* – Marcele, ia îmbracă-te în pirat și atacă și tu vasele alea din chiuvetă.

* – Bună dimineața, vecină! Bei cu mine o cafea?
– Du-te omule, că de la ”cafeaua” ta am născut doi copii!

* Uneori e mai bine să fii singur, mai ales când ai eclere. 🙂

* E primul an când nu merg în Dubai din cauza Covid-19.
În ceilalți ani, nu am fost din cauza banilor.

* Fiți mereu gentili!
Dacă cineva vrea să vă trimită undeva, spuneți: după dumneavoastră!

* Sfat pentru bărbați!
Dacă v-ați însurat din greșeală, măcar amanta alegeți-o cu grijă!

* Găsit portofel negru din piele cu suma de 600 euro și 500 lei. Mulțumesc celui ce l-a pierdut, să-i de Dumnezeu sănătate!

* În urmă cu 3 luni, când aveam 20 de cazuri pe zi, rupeam magazinele după hârtie igienică și făină. Acum, la 1000 de cazuri pe zi, rupem granița la greci.
Covid e frate cu românu’!

* La medic, în 2020
– Spune-mi ce simptome ai, fetițo!
– Am grețuri, somnolență, frisoane…
– Covid!
– Dvs. îi spuneți cum vreți. Dar îl cheamă Ion, îl iubesc și vreau să păstrez copilul.

* Supozitoarele se iau cu apă caldă sau rece? Am uitat să întreb medicul și mi s-a lipit de cerul gurii!

* Caut 17 persoane dispuse să vină la mine și să ne uităm la un film.
Am vrut să mă uit singur, dar scria 18+.

* Un român adevărat nu crede în covid, dar crede în noroc când calcă în căcat.

* Dacă o pungă de plastic se descompune în 150 de ani și asfaltul într-o iarnă, de ce dracu nu pun ăștia pungile pe drumuri?

* De câte ori n-ați auzit femeile spunând:
– Exteriorul nu contează atât de mult, important e ce se află în interior!
Tot timpul încerc să îmi dau seama dacă s-au mai gândit și la altceva în afară de portofel…

* Nu înjur!
Vorbesc fluent limba șoferilor de camion în dialect marinăresc și cu accent de șantier.

* Cred că este înfiorător să citești ”Nu atinge! Pericol de electrocutare!”
În Braille…

* Mă bărbate, iar ți-ai lăsat hainele împrăștiate prin casă!
– Nu-s împrăștiate, sunt distanțate social!

* Hoții de buzunare anunță că, dacă mai continuă mult asta cu distanțarea socială, sunt obligați să intre în politică.

* Parcă virusul trăia între 7 și 20 de grade. Al dracu’, s-a răzgândit, acum merge și la plajă!

Staţiunea Mamaia ar putea avea primărie? Cine a lansat ideea şi ce ...

 

La vremuri noi…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Rodica, ar trebui să închizi fereastra când intri în biroul directorului.
– De ce?
– Presupun că acolo e foarte mult curent, din moment ce, când te întorci, ești așa ciufulită!

* – Părinte, recunosc, am încălcat sfaturile părintești. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casă de desfrâu, dar eu nu am putut rezista și i-am trecut pragul.
– Urât, fiule, urât. Și, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi…
– Da, părinte. În primul rând, l-am văzut pe tata…

* – Iubitule, îți sună telefonul!
– Ce scrie?
– Covid-19.
– Răspunde, e mă-ta!

* Când un politician spune: vom fi cu toții bine, se referă la ei.
Când spune: trebuie să ne sacrificăm cu toții, se referă la noi…

* Dacă omul la beție spune adevărul, de ce nu se dă pălincă în sala de judecată, în loc de biblie?

* Dacă te uzi prea mult la picioare, te doare gâtul.
Dacă îți uzi prea mult gâtul, te lasă picioarele…

* Dacă ai nevastă, ai grijă de ea.
Dacă ai și amantă, ai grijă de tine, amețitule!

* – Mă, Ioane! Pruncu’ nost și-o pus 11 beri cu el în excursie, zî și tu ceva cătă el…
– Mă, prunc, sigur îți ajung?

* Cred că îmi fată mintea ceva, că mă doare capul…

* Dacă și pe cealaltă lume e la fel, nici nu mă duc!

* – Tu, Mărie! Cum ai rămas tu gravidă acu’, pe distanțarea asta socială?
– Apăi, distanțarea o fost mai mică și socializarea foarte mare!

* Ăștia care nu credeți că există virusu’, de ce nu băgați degetele în priză, că nici curentul nu se vede?

* ProTv anunță că are angajați cu Covid. Au românii un talent…

* – Băi, erau 12 beri în frigider. Unde sunt?
– Le-am băut! Că nu încăpea oala cu ciorbă!

* Suntem atât de proști, încât, de ceva timp, am început să țin cu covidul.

* S-a deschis primul restaurant pe Lună. Mâncarea e bună, dar nu prea e atmosferă.

* Nimic nu e mai puternic decât dragostea.
Bine, în afară de pânza de păianjen pe care se legănau elefanții. Aia chiar era puternică!

* Cică tatuajele la polițiști și militari afectează imaginea instituției…, dar cu burțile cum rămâne?

* Soția, foarte, foarte supărată, își ceartă soțul:
– Ești idiot, idiot și iarăși idiot! Toate le faci ca un idiot și ai un comportament de idiot! Și la un concurs de idioți, ai ocupa locul al doilea între idioți!
– De ce al doilea?
– De idiot ce ești!

* Eu nu-i înțeleg pe bărbații care au fantezii să și-o tragă cu 2-3 femei deodată!
Nu-i de-ajuns că râde una? Vor să râdă trei?

* Dacă aș avea 5 lei pentru fiecare test la mate pe care l-am picat, aș avea fix 63 de lei!

* – Bună ziua, aș putea să anulez programarea de mâine?
– Bună ziua, programarea se anulează doar cu 3 zile înainte.
– Am înțeles, pot să o mut?
– Da, puteți să o faceți.
– Vă rog mult s-o schimbați să fie peste 3 zile, la aceeași oră.
– Perfect, rămâne să ne vedem miercuri, la 15:30.
– Vă mulțumesc mult, acum pot s-o anulez?

* Grecii au decis ca românii să fie testați de două ori!
O dată la intrare, pentru Covid-19, și o dată la ieșire, pentru prosoape și alte suveniruri de prin hoteluri!

* De astăzi au fost interzise bășinile. Se consideră tuse pe la spate.

* Două prietene:
– Soțul meu vorbește-n somn, al tău nu?
– Al meu e și mai parșiv, doar zâmbește!

* Toată lumea are un coleg tâmpit. Dacă tu nu ai, atunci poate are el!

* În prima noapte, el se prezintă nud și cu un prezervativ tras.
Ea: – Să știi că pe a mea nu a mai văzut-o nimeni, niciodată, până acum…
El: – Glumești?! Uită-te la a mea, e încă în pungă.

* – Doctore, oare cât ar trebui să beau ca să ajung la o alcoolemie de 0, 8?
– Tu, mă?! Două zile, nimic!

* Un bărbat abordează o femeie foarte frumoasă, într-un hipermarket.
– Nu vă supărați, mi-am pierdut soția prin magazin. V-ar deranja dacă am sta de vorbă pentru câteva minute?
– De ce?
– Pentru că, de fiecare dată când vorbesc cu o femeie frumoasă, soția mea apare de nicăieri!

* Un criminal în serie trage după el prin pădure, noaptea târziu, o tipă.
– Ajutor, mi-e frică!, strigă victima.
– Da’ mie, că mă-ntorc singur!

* Nu-ți mai posta problemele pe Facebook. Du-te și tu la bar, ca orice om normal!

in action, the bartenders are always a good company - Picture of ...

Doar pentru zâmbete

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Oră de gramatică:
– Bulă, ce timp este ”eu studiez”?
– Timp pierdut, doamnă!

* – Cum se zice în termeni muzicali: ”Stai jos, iubito!”
– La Sol Fa!

* – Bulă, care e viitorul verbului a fura?
– Pârnaie, doamnă profesoară!

* La o terasă:
– Îmi spuneți și mie , vă rog, parola wi-fi?
– Trebuie să comanzi ceva!
– Ok. Cât e o cafea?
– 2 euro.
– Bine, aduceți-mi una, vă rog!
După ce i-o aduce:
– Acum, îmi spuneți și mie parola la wi-fi?
– Desigur: ”trebuie să comanzi ceva”. Legat… cu litere mici!

* Adevărul e că nu poți să porți mască dacă n-ai obraz.

* Viața e exact ca scara de la coteț.
– Adică?
– Scurtă și plină de găinaț.

* Pierdut card: Pin 4320
Dacă îl găsești, du-te la ATM/Alimentare cont…
Bagă și tu 100 lei, trăiască neamu’ tău!

* Știți matematică?
Am 5 plăcinte, Ion îmi fură 3 din ele.
Câți pumni primește Ion?

* Prostul rezistă cel mai bine la stres.
Pentru că înțelege atât de puțin, încât nimic nu-l mai tulbură.

* – Iubi, avem dronă?
– Nu cred.
– Atunci cred că s-a desprins ventilatorul din tavan.

* Șie cineva dacă astăzi se poate călca? Vreau să-l calc pe unu…

* Proverb din Vaslui: ”Nu contează de câte ori cazi, important e să nu spargi sticla!”

* Angajatul: – Șefu, m-ați chemat?
Șeful: Da, du-te repede la baie și masturbează-te!
Ăsta se duse și… după câteva minute…
– Gata, șefule!
– Șeful: – Mai du-te o dată!
Angajatul, după câteva minute:
– Gata, șefu, și a doua oară!
Șeful: – Mai du-te o dată și gata!
Angajatul: – Nu mai pot șefu’, nu mai are putere să se ridice!
Șeful: – Bun, atunci, ia de aici cheile de la mașina mea și du-o pe fiică-mea acasă!

* Femeia este ca o lubeniță.
Dacă sună bine când o ciocănești… o iei acasă. 😀

* Chiloții sunt ca guvernul. Mai devreme sau mai târziu, se gândește cineva să-i dea jos!

* Vă scriu din concediu.
Aici, totul e greu.
N-am știut ce mă așteptă.
Mult timp liber și leneveală.
Sper să fac față!

* Dimineață, mi-am cumpăra umbrelă… Toată ziua a plouat.
Mâine îmi cumpăr un prezervativ…

* Uneori mă uit la păsări și mă întreb: ”Dacă aș putea să zbor, pe cine m-aș căca?”

* Doamnele care au rău de mare, sunt rugate să încerce una mai mică. 😉

* – Mami, eu cum am apărut pe lume?
– Te-a adus barza, puiule.
– Și pe Ionel, cu care mă joc eu la grădiniță?
– Și pe el.
– Și pe Andrei, de la 2 tot…?
– Tot..
– Ai de mine, mare bagaboandă mai e și barza asta…

* – Ioane, sunt însărcinată! Copilul e al tău!
– Marie! Cum așa?! Păi noi nici măcar nu am făcut sex!
– Știu, Ioane! Și eu sunt șocată!

* În Rusia are loc un referendum pentru alegerea lui Putin pe viață.
Pe buletinul de vot sunt două opțiuni: DA și SIGUR CĂ DA!

* Toate femeile caută bărbați cu sculă mare.
Dar nu aud una care să se laude că are veveriță strâmtă.

* Legenda spune că nu există femei care nu o dau…
Există doar femei care ție nu ți-o dau.

* Iubește-ți dușmanul, el e unicul prost care se gândește la tine 24 din 24 de ore.

* – E deja înăuntru, iubito?
– Nu, iubitule.
– Sunt disperat! Nici afară nu e…

* Mie dacă îmi rămân bani când iau salariul, mă întreb ce am uitat să plătesc.

* El și ea făceau sex.
– Mai poți, ”darling”?
El: – Nu mai pot ”dar-ling”

* Cum să interpretezi anunțurile matrimoniale ale doamnelor:
– în jur de 40 de ani = 48 de ani
– constituție atletică = fără sâni
– aspect normal = urâtă
– frumoasă = mincinoasă patologică
– educată = exmatriculată după doi ani de facultate
– feministă = grasă
– spirit deschis = dependentă de droguri
– caut numai prietenie = caută să-și îngroape reputația destrăbălată
– amuzantă = plicticoasă
– știu să ascult = aproape de autism
– de modă veche = lumina stinsă și numai poziția misionarului
– deschisă = disperată
– romantică (1) = schizofrenie-depresivă
– romantică (2) = arată mai bine în lumina lumânărilor
– femeie de carieră = a dracu’
– roșcată = cumpărătoare de Wella
– pasională = vorbește excesiv de tare
– caut suflet pereche = la un pas de o nouă cădere nervoasă.

* Momentul adevărului este atunci când femeia se demachiază, iar bărbatul își dă jos chiloții.

* Când o femeie te întreabă ceva, cel mai bine ar fi să-i spui adevărul, pentru că în peste 90% din cazuri ea știe deja răspunsul!

* Femeile nu pot pretinde să fie egalele bărbaților până ce nu vor putea să meargă pe stradă cu capul chel și cu o burtă de bere, în plus să fie sigure că sunt atrăgătoare.

* Ăștia care puneți poze cu mâncare de la Mamaia, puneți și prețul, ca să înțelegem dacă vă văitați sau vă lăudați!

Ce servesc la masa turistii din Mamaia si Mangalia? Au fost ...

 

Pe alese

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O mamă tânără sună la 112:
– Alo, copilul meu a mâncat nisip. I-am dat să bea apă. Ce trebuie să fac mai departe?
– Mare atenție, să nu se apropie de ciment!

* Într-o benzinărie, un programator se uită derutat la pompe și murmură:
– 95?… 98?… 95!… 98!…
Văzându-l pierdut, un angajat al benzinăriei se apropie și îl întreabă:
– Cu ce vă pot ajuta?
Cu o rază de fericire în privire, răspunde:
– Benzină XP sau Vista aveți?

* Toată lumea îi felicită pe cei care au luat Bacalaureatul.
Eu vreau să îi felicit și pe cei care nu l-au luat. Societatea are nevoie și de primari, deputați, vloggeri, asistente TV.

* Costică, când și-a văzut nevasta cu lada de bere în mână, punând un meci de fotbal la televizor și făcând strip-tease în fața lui, și-a dat seama că mașina nu mai poate fi reparată…

* Ultimele cuvinte înainte de culcare în America: – Good night my love!!
Anglia: Sweet dreams, my baby!
Ardeal: – Mă, Gheorghe, ai încuiat poarta?

* Anunț:
Caut un bărbat în vederea căsătoriei. Promit că această căsătorie să fie ultima pentru el.

* Dialog soț-soție în automobil.
– Nu vrei să taci puțin, dacă te rog?, întreabă el. Pur și simplu nu-mi dau seama dacă am reușit să pornesc motorul…

* Dă-l dracu’ de Făt Frumos!
Stai cu lupul, zic. Te vede mai bine, te aude mai bine și te mănâncă toată…

* Nu mai putem trăi din pensia bunicului. Trebuie să-l angajăm.

* – De la spital vă sunăm. Soția e-n stare critică!
– Așa-i de când o știu. Ce naiba mai are de criticat?

* M-a sunat fostul, să-mi ureze o vară plăcută.
A răspuns actualul. Acu’ am doi foști și o vară liberă și fericită.

* Când sun și eu amabil și drăguț, fix atunci nu mă întâlnesc cu nimeni.

* Una dintre cele mai grele boli pe lumea asta este să nu însemni nimic, pentru nimeni. 😦

* O moldoveancă la McDonald’s:
– O rație di șolduri di pui cu barabuli pârjoliți, două filii di mămăligî cu ghițăl la mijloc șî compot di ghișină.

* – Ce știi să faci în pat?
– Firimituri…

* Noi, astea mai plinuțe, avem un avantaj…
Nu putem fi duse ușor cu preșul… pentru că fac lombosciatică șmecherii.

* Unii pensionari nu mai au încredere în bancomate.
Fiindcă o reclamă la prezervative zice că ”Metoda retragerii nu e sigură!”

* Nu plătim prețul relaxării!
Plătim prețul lipsei de educație!

* – Tati, eu de ce nu am un frățior?
– Pentru că nu dormi noaptea… și sperii berzele!

* Doi prieteni vorbesc:
– Tu ce ai face dacă ai ști că mâine e sfârșitul lumii?
– Aș f**e to ce mișcă! Tu?
– M-aș strădui să nu mă mișc!

* Cum să-ți faci soția să moară de râs:
Te duci spre ea cu pași fermi, o privești fix în ochi și îi spui: În casa asta eu sunt șefu’!

* Messenger
Ea: – Îmi plac bărbații rezistenți.
El: – Ești norocoasă, beau 10 beri fără să merg la WC…

* Stop violenței pe stadioane!
Nu-i mai bateți pe Dinamo!

* Ești bărbat atunci când deciziile importante nu le mai ia mama ta, ci nevasta.

* AM AVUT ÎN GÂND SĂ SPUN O GLUMĂ DESPRE SODIU, DAR NA…

* Doamne ce coșmar am avut!
Se redeschideau barurile și se intra în ordine alfabetică…
Și pe mine mă chema Zamfir!

* Dacă bănuiești că soțul te înșală, sună la 112 și spune că are Covid. Ei vor afla toate persoanele cu care a intra în contact.

* Selfie în rapiță, selfie în maci, selfie în floarea soarelui, mai nou selfie în lavandă.
La prășit de ceapă n-aț’ face una poze…

* Cea mai puternică combinație este Red Bull cu fasole…
Unul îți dă aripi, iar celălalt viteză.

* E mișto la ștrand! Când au umplut bazinul au băgat 300 de litri de apă, iar când l-au golit au scos 320 de litri!

* 2019: Feriți-vă de persoanele negative.
2020: Feriți-vă de persoanele pozitive!

* Dacă vei rămâne vreodată închis pe dinafară, vorbește yalei cu calm. Deoarece comunicarea este cheia.

Yala | Poze | Studio25.ro

 

Bancuri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mi-a zis mama că dacă doi nori se pupă, o să plouă!
– Mie mi se pare că fac sex de vreo trei săptămâni…

* – Mărie, hai să rămânem prieteni!
– Ioane, e prea târziu, deja m-am dezbrăcat!

* În 2016, un bărbat în vârstă de 70 de ani, din Kansas, a jefuit o bancă, doar pentru a se asigura că închisoarea îl va ține departe de soția lui. Și a primit arest la domiciliu 🙂

* La strigătul strident al unei mame furioase, către copilul ei: ”Aruncă imediat porcăria aia!!!”, doi bărbați din preajmă au aruncat țigările, al treilea a arunca doza de bere în coșul de gunoi, iar al patrulea a împins-o de lângă el pe blonda lângă care mergea.

* – Ce meserie au părinții voștri?, întreabă profesoara.
– Tata e inginer, zice Gheorghe.
– Tata e mecanic, zice Ionel.
– Tata e șef, zice Bulă.
– Cum așa, Bulă?, întreabă mirată profa.
– Are 500 de oameni sub el.
– Deci, cu ce se ocupă?
– Taie iarba-n cimitir.

* Doamne, cât urăsc bețivanii!
Aseară, prietenii care mă cărau, m-au scăpat de 3 ori până să mă bage-n casă! Alcooliștii dreacului!

* Se vede că s-a întors juma’ de Anglie în țară!
Acum și vremea de aici e ca acolo.

* În sfârșit, sunt și eu o persoană avută…
Când bag mâna prin toate buzunarele, găsesc câte-o mască…

* În spatele expresiei ”Ce mică e lumea!” se ascunde un ”Băga-mi-aș, și aici dau de tine?!”

* Ar fi grozav ca anul acesta și țânțarii să păstreze distanța de 2 metri față de mine!

* Abia aștept să vină sărbătorile de iarnă ca să îmi cumpăr mască cu beculețe!

* Doar în România vorbești cu muștele înainte să le omori: ”Te-am prins, futu-ți gâtu’ mă-tii!”

* Vrei o soție/un soț fotomodel?
Vrei un Ferrari nou-nouț?
Vrei o vacanță în Hawaii?
Vrei bani să nu-i poți număra?
Vino la Dedeman! Aici găsești cea mai mare varietate de cuie în care să-ți pui pofta.

* Suferi de dragoste?
Plâng în locul tău!
200 lei/ora.

* Am scris pe facebook că abia aștept să vină vara, ca să las ferestrele deschise.
15 țigani mi-au apreciat postarea…

* Ieri am scos plăcuța cu ”Câine rău” de pe poartă.
Las’ să se mai distreze și câinele o țâră!

Breloc cu cartus mic | Tactic si militar \ Alte echipamente ...

* – Mami, ce-i ăla breloc?
– O invenție drăcească a omenirii, care te ajută să pierzi mai multe chei în același timp!

* Stai în casă cu soacra? Ai vrea să nu o mai vezi o vreme?
Sună la 112 și zi-le că are febră și o tuse seacă de vreo 2 zile…

* Un polițist se apropie de o șoferiță care încerca să parcheze:
– Doamnă, ați parcat pe locul rezervat persoanelor cu dizabilități.
– Știu, am țâțele mici…

* Polițistul oprește o bătrânică ce conducea mașina:
– Ați trecut de 60, de aceea vă amendez.
– Cum vine asta, acum și din cauza vârstei se dau amenzi?

* Cică la 8 ore de somn, organismul arde 600 de calorii!
Mă trezește și pe mine cineva în septembrie?

* S-au umplut spitalele cu cei care nu cred în Covid.
Următorii vor fi internați la Cataramă acasă.

* ”Mai rău decât bărbatul care face curte tuturor femeilor e femeia care crede că toți vor s-o curteze”

* M-a dezamăgit politica asta!
Singurele partide în care mai cred sunt partidele de sex și cele de pescuit!

* – Cum o cheamă pe cățelușă?
– Grivei.
– Dar e fată.
– Da, dar se scrie Griveille…

* – Doctore, nu știu ce-i cu mine, dar sunt pe jumătate surdă!
– Ok, ia să verificăm… Spuneți 66.
– 33!

* – Nu mai rezist, doar de mașini vorbești!
– Și despre ce vrei să vorbim?
– Nu știu… zi ceva despre ”AMOR”…
– Amor…….tizor.

* Se spune că atunci când iubești pe cineva, trebuie să îi dai drumul…
Întrebarea e… de la ce etaj?

Ediție specială

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Domnule, fața dumneavoastră am mai văzut-o undeva!
– Imposibil, de când m-am născut o țin în același loc.

* O echipă de zugravi a primit sarcina să zugrăvească spitalul de nebuni. Unul dintre muncitori se duce la director și-i spune:
– Dați-mi doi nebuni, mai puțin nebuni, ca să-mi țină scările.
Primesc ajutoare și apoi se pun pe treabă. Când zugravii erau sus, unul dintre nebuni zice:
– Ține-te de bidinea, că eu iau scara să zugrăvesc.

* Un copilaș de vreo 3 ani, butonând pe o tabletă, se duce la mama sa și o întreabă:
– Mama, eu am fost downloadat, ca în jocul ăsta?
– Nu, mami, te-a adus barza!
– Dar de ce? Nu mergea wirelessul?

 

BihorStiri.ro Berea la halbă se ieftinește. Deputatul Merka a ...

* – Chelner, halba asta e plină doar de spumă…
– Asta înseamnă că e berea e bună…
– Dar eu am venit să mă îmbăt, nu să mă bărbieresc…

* Mama către copil:
– Vezi puișorul acela? A găsit o râmă și o împarte pe jumătate cu fratele lui.
– Dar și eu aș face la fel dacă ar fi vorba despre o râmă.

* Bulișor cu mama sa, pentru prima dată la mare:
– Mămico, plânge Bulișor, nenea ăla din apă a urlat la mine.
– Și ce-a zis?
– Ajutoooor!

* Dacă nu e voie cu strângerile de mână, putem să ne strângem de gât?

* În fiecare seară, după vizionarea știrilor, îmi pun îmi pun un film de groază pentru a mă calma.

* – Bunicul meu a trăit 105 ani. Fuma trei trabucuri zilnic. Bea doar whisky-uri învechite și cognac fin. Mânca fructe de mare și caviar de trei ori pe săptămână. Fiorentine mânca de două ori pe săptămână. Mergea la iubitele lui tinere și apetisante de cinci ori pe săptămână!
– Și din ce cauză a murit?
– A trebuit să-l omorâm, ne costa prea mult!

* Ordonanța de urgență nr. 44: Facebookul se va opri în fiecare săptămână câte 3 ore. Să faceți baie și de mâncare… 🙂

* Pe stradă, o doamnă mai în vârstă întâlnește o mamă cu un bebeluș în brațe.
– Vai, ce copil dulce!, zice doamna. Nu pun mâna pe el că na… știți cum e acum cu coronavirusul ăsta, dar ptiu, ptiu, ptiu, măcar să nu-l deochi!

* – Bulă, pe care raft din bibliotecă ai pus cărțile de matematică?
– La raftul de cărți horror.

* Dacă dai în debara de o sticlă de Cola care are un dop de Fanta… există mari șanse ca înăuntru să fie pălincă de prune…

* Caut o femeie care are 3-4 copii, să putem trăi fericiți din alocație!
Invidioasele care nu au, să se abțină…

* Știai că atunci când e lună plină, ești pe lac și strigi numele iubitei tale de nouă ori, pescarii o s-o pomenească pe mă-ta până dimineață?!

* Mircea și Ion, doi prieteni în vârstă, se întâlnesc în parc. Cum îl vede Ion, foarte fericit, întreabă.
– Mircea, ce s-a întâmplat cu tine?
Mircea îi răspunde:
– Am fost la închisoare o lună de zile.
– Închisoare?, strigă Ion. Pentru ce?
– Ei bine, a spus Mircea, o știi pe Maria, chelnerița drăguță și blondă de la cafeneaua unde merg câteodată?
– Da, răspunde Ion. Ce e cu ea?
– Ei bine, ea a depus o plângere de viol împotriva mea și, la cei 70 de ani ai mei, am fost atât de mândru încât, atunci când am ajuns în instanță, nu am negat.
– Bine, și ți-au dat doar o lună pentru viol?
– Ei, nu, judecătorul ăla cretin mi-a dat 30 de zile pentru mărturie mincinoasă!

* – Ieși cu mine în seara asta?
– Nu, că ești însurat!
– Nu-i adevărat, nu te mai lua după nevastă-mea, aia scrie numa’ tâmpenii pe facebook!

* – Hai să urcăm la mine în apartament…
– No, bine, dar abia ne-am cunoscut!, nici prieteni comuni nu avem!
– Îhâ…, dar pe Eminescu îl știi?
– Da, desigur!
– No, atunci, hai să urcăm!

* Vești bune pentru cei care sunt triști că dorm singuri: au apărut țânțarii…

* Cică, banii n-aduc fericirea. Să vezi sărăcia, ce distractivă e!

* Horoscopul zilei:
– Sănătate: astrele îți surâd.
– Bani: astrele îți surâd și mai tare.
– Dragoste: astrele deja se cacă pe ele de râs.

* – Imediat vin musafirii. Ar trebui să muți bicicleta copilului din hol.
– Dar Popeștii nu fură!
– Știu. Să n-o recunoască!

* – Mă, Gheorghe! Tu când ai cunoscut-o pe muierea ta?
– Din păcate, după ce am luat-o de nevastă!

* La medic: – Aveți probleme cu alcoolul în familie?
– O, nu, ne ajunge la toți!

* – Tu ai posibilitate să strângi bani?
– Posibilitate am, bani nu am.

* Un tip se duce la doctor și-i zice:
– Aș dori o schimbare de sex.
– Și cum ați dori să fie?
– Mai frecvent…

* Discuție între două pițipoance:
– Fată, de ce te-ai culcat cu soțul meu?
– Să văd, fată, care este mai bun…, al meu sau al tău.
– Ce proastă ești, tu, puteai să mă întrebi pe mine!

* Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă:
– Uită-te la câinele ăla cu un ochi!
Cealaltă blondă își acoperă un ochi și zice:
– Unde?

* Pentru valul 2 de pandemie, putem să schimbăm partenerii de carantină sau rămânem tot cu cei din valul 1?

* Soarta…
Frumoasele fac selfie după selfie.
Noi, ăștia urâți, glumă după glumă.

* – Bună ziua. Am cumpărat un cărucior de la voi și nu am primit garanție. Acum s-a stricat o roată și nu știu ce să fac cu el.
– Bună ziua, dar cred că ați greșit magazinul. Noi nu vindem cărucioare.
– Dar era în fața magazinului și am dat 50 de bani pe el!

* Vara asta am planuri mari! Strâng bani pentru vara viitoare.

* Unități de măsură
Mileniu = 1000 de ani
Secol = 100 de ani
Până ce moartea ne va despărți = 2 ani
Nu mai beau cât oi mai trăi = 1 zi
Promit că nu mai fac = 5 minute

* – Leano, ce s-a întâmplat cu tortul din frigider?
– Oh, Costele, păi am mânca și eu o bucată…!
– Bine-bine, da unde-i restul?
– Păi… nu l-am mai tăiat!

* ”Fă’, viața mea, dacă nu vrei să vorbești cu mine pe whatsapp sau pe Skype, ieși, fă, măcar dracu’ la poartă!”

* ”Munca e brățară de aur”. Singura bijuterie pe care nu vor să o fure țiganii.

* – Femeie, ce faci la fereastră?
– Mă gândesc dacă să sar sau să o închid!
– Sari, că o închid eu după!

* Dacă norocul ți-a întors spatele, dă-i un șut în cur!
Neapărat se va întoarce să vadă cine a făcut asta.

* Un politician care își renova casa s-a aruncat pe geam când muncitorii au sunat la ușă să-i spună că a venit parchetul.

* – Cum e, doctore?
– Veți trăi 62 de ani.
– Am 62 de ani!
– Păi asta zic!

* Niciun film porno nu are scenariul atât de pervers ca în mintea unei femei în timp ce soțul nu-i răspunde la telefon!

Bine v-am regăsit!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Cred că notele pe care mi le-ai adus cer o bătaie zdravănă.
– Nu te sfătuiesc s-o faci, tăticule, profesorul nostru de matematică e campion la karate!

* – Popescule, dacă te rătăcești ziua în pădure și nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
– Foarte simplu, domnule profesor. Mă duc acasă și-o iau!

* Într-o zi, un papagal mergea liniștit pe mijlocul străzii. Trece un tip cu un BMW cu viteză pe acolo și, nevăzând papagalul, dă peste el și îl aruncă peste trotuar. Șoferul vede papagalul, îl ia în brațe, îl duce imediat la el acasă și îl bagă într-o cușcă. Îi pune apă, pâine și pleacă. După câteva ore, papagalul își revine și spune mirat:
– Iote, doamne… o gratie, 2 gratii, 3 gratii, 3 gratii…aoleooo…pâine, apă… Iote, băăă, m-au băgat gaborii la pușcărie că am dat peste ăla cu BMW!

* Mă întreb ce o să te faci când vei fi mare, când acum, în clasa a doua, tu nu știi să numeri decât până la 10.
– Arbitru de box.

* – Și , cum așa, bade Gheorghe, ai văzut marțieni?
– Da. Eram cu oile…
– Și cum erau marțienii?
– No, nu prea poci spune, pentru că ba apăreau, ba dispăreau, cam cum ar fi… cum să zic… ființa și neființa la Heiddeger!

* Un român și un moldovean stau de vorbă:
– Bre, moldovene, îți plac rușii?
– Da, mult,
– Dar românii?
– Nu.
– De ce?
– Pentru că l-au bătut pe tata cu rigla la școală, în ”37.
– Și ce face tatăl tău acum, i-a trecut supărarea?
– Ehe, l-au împușcat rușii în ”40.

* Am fost la bancă și am rămas șocat.
Plin de mascați, inclusiv la ghișee. Nici nu mai știi cine pe cine jefuiește.

* Ați remarcat partea benefică a acestui virus?!
De când a fost lansat oficial pe piață, a eliminat celelalte cauze de deces!

* Tradiții seculare în mare pericol.
Hoții de buzunare în impas, nu știu cum să acționeze de la un metru distanță!

* Putea fi și mai rău!
Dacă venea virusul acum 15 ani, eram blocați în casă cu un Nokia3310!

* Întrebare: – De ce nu trebuie să calci cu mașina un țigan care merge pe bicicletă?
Răspuns: – Poate fi bicicleta ta!

* – Văd că porți o verighetă. Te-ai însurat?
– Dar ce crezi, că o port de plăcere?

* Gheorghiță, 8 anișori:
– Tati, m-am uitat la un film permis doar persoanelor de 16 ani…
– No, lasă copile că și filmele îs făcute de oameni pentru oameni…
– Dar, tati, după aia, m-am uitat și la un film porno!
– Foarte bine! Tăt de oameni pentru oameni îi făcut!
– Dar tati, la ce nu am voie să mă uit?
– La sudură, copile, la sudură!

Sudare cu arc electric - Poze & Poze frumoase - PxHere

– Bună ziua, sunteți mama Ralucăi?
– Da, de ce?
– De azi, sunt fiul dumneavoastră…
– De unde până unde?
– Am vrut să fiu iubitul ei, dar ea a spus că mă vede ca pe un frate.

* Intră Rozi în casă și îl vede pe Gheo în pat cu Veta.
– Mă, nesimțitule! Tu știi că îs o femeie bună și iert multe, dar cine dracu o lăsat lumina aprinsă în baie?!

* Interviu luat unui câine care e întrebat ce i-a adus democrația. El răspunde:
”Mi-a lungit lanțul cu doi metri, mi-au tras strachina cu haleală mai departe cu trei metri, dar pot lătra cât vreau”.

* La bancă:
– Aș dori să deschid un cont comun.
– Cu cine?
– Cu cine are bani.

* – Tu, Rozi! Te-am rugat să-mi calci pantalonii!
– Păi, ți i-am călcat, mă!
– Taci, tu, că minți! Suta tăt în buzunar îi!

* – Vreau o poză cu tine!
– De ce?
– Am un câine mic și vreau să-l învăț să latre.

* Blondă la interviu:
– Câti soți ai avut până acum?
– Doar ai mei? Sau așa… în general?

* – Cum se face că tu mănânci atât de mult și ești slabă, iar eu mănânc trei firimituri și sunt grasă?
– Se datorează constituției!
– Pe bune?! Și în ce articol din Constituție scrie că eu trebuie să fiu aia grasă?

* S-au redeschis plajele! Distanțarea socială obligatorie… soțul la Vama Veche, soția la Mamaia!

* – Bade Ioane, cu colesterolul cum stai?
– Apăi, domnișoară doctor, că mi-i și rușine să vă spun, dar dimineața îi falnic ca bradu’!

* M-a sunat o prietenă ca să mă întrebe ce mai fac. Am apucat să spun ”bine”. Restul de o oră… am aflat ce face ea.

* Bulă în armată. Tot batalionul adunat.
Vine comandantul și ordonă:
– Toată lumea jos de pe cai!
Toți execută ordinul, mai puțin Bulă.
Comandantul, indignat, îl întreabă:
– Bulă! Tu de ce nu execuți ordinul?
Bulă răspunde:
– Să trăiți, domnule comandant! Pentru că eu călăresc o iapă, să trăiți!

* – Unde ești?
– În stație, aștept autobuzul.
– Grăbește-te!
– OK, îl aștept mai repede.

Pe aripile umorului

BANCURILE SĂTĂMÂNII

* – Tată, un coleg mi-a spus că semăn cu tine.
– Și tu ce i-ai spus?
– Nimic, că este mai solid decât mine.

* În timp ce tatăl era la serviciu, mama și copilul stăteau pe acasă și își vedeau de treburi. La un moment dat, mama dorește să vorbească la telefon cu tatăl, însă constată că a rămas fără credit.
– Sună-l și tu pe taică-tu de pe telefonul tău și vezi când ajunge acasă.
După vreo câteva minute, copilul îi zice:
– Am sunat, mamă, dar răspunde o tanti și nu vrea să mi-l dea la telefon.
Se face seară și bărbatul ajunge acasă. Nevasta, înfuriată la culme, îi scapă două palme de bun venit:
– Pentru ce au fost astea, femeie?
– Ionel, vino și zi-i lui tati ce spunea femeia aia!
– ”Pentru moment abonatul nu poate fi contactat,vă rugăm să reveniți”.

* Femeia de serviciu de la Muzeul de Artă Contemporană întreabă în fiecare zi:
– ”Asta e artă, sau arunc?”

* – Fiule, nu vreau să merg la azil!
– Nici eu nu am vrut să merg la grădiniță, dar totuși m-ai dus!

* – Doamnă, vă rog să-i spuneți nepoțelului dumneavoastră să nu mă mai imite!
– Răducule, nu mai face pe cretinu…

* Un șoarece speriat strigă către un altul:
– Atenție! Vine o pisică neagră.
Celălalt, calm, răspunde:
– Nu-ți face griji, nu sunt superstițios.

* Caut bărbat ca să mă mărit!
Nu gătesc, nu spăl, nu fac curățenie! Dar nu mă doare capul niciodată!

* Întrebare: – Care e culmea nesimțirii?
Răspuns: – Să arunci cu o piatră în geamul cuiva și să te duci să i-o ceri înapoi.

* Un condamnat la moarte este dus legat la ochi spre eșafod. Când ajunge la trepte, zice:
– Dezlegați-mă la ochi, să nu-mi rup gâtul pe trepte!

* – De ce a rămas celebru Napoleon?, întreabă profesoara.
– Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
– Poți fi mai clar?
– Da. Pe statuia sa scrie: ”Pentru memoria lui Napoleon”

* – Mami, dar cine e tatăl meu?
– Nu știu, că era cu mască…

* – De ce v-ați lovit soțul cu polonicul pe spinare?
– De necaz că mi-a rupt mânerul de la tigaia aia bună!
– Când?
– Când i-am dat cu ea în cap!

* Nu am bani de cumpărături, merg la supermarket doar pentru a afla dacă am temperatură!

* Prețul unei femei nu îl afli decât după ce o pierzi!

* Singurul mod în care poți slăbi cu ceaiuri e să mergi pe munte, să cauți și să culegi planta!

* – Bună ziua! Aveți un anunț la mica publicitate: ”Vând mașină Porsche 911 din 2018”. Mai e valabil?
– Da, mai este.
– Dar în anunț nu scrie prețul. Cât costă mașina?
– Domnule, o vând cu 15 euro.
– Doar atât? Dar de ce? E lovită? Are mulți kilometri?
– Nu, domnule! E ca nouă! Nu a fost implicată în vreun accident și are doar 50.000 de kilometri.
– Atunci de ce o dați atât de ieftin?
– Soțul meu, potrivit testamentului, a lăsat banii rezultați din vânzarea mașinii, pentru amanta lui.

Tradiţii şi superstiţii. Descântece. Alungarea demonului din ...

* Știe cineva să descânte de deochi?
Am în minte câteva gânduri deocheate.

* Să mai zică cineva că Google știe tot…
De o oră îl întreb unde îmi e al 2-lea ciorap, iar el tot bate câmpii.

* Bărbatul fără femeie îi ca și câinele fără purici.
Poate trăi fără, dar e plictiseală mare!

* Voi ați observat că se plâng că li se implantează cipuri în cap exact ăia care n-au nimic acolo?!
Păi cipul ăla unde să stea? Așa, în vid?!

* Cu toții avem regrete în viață…
Mie îmi pare rău că mi s-au rupt adidașii…

* Soția către soț:
– Nelu, tu înțelegi ce îți spun?
– Nu, dar sunt foarte atent!

* În spatele oricărui bădăran e o proastă care râde și e mândră de idiotul ei…

* Șoc, COVID-19 pleacă. E supărat că la noi sunt mulți pensionari care au 45 de ani.

* Cataramă în vizită la soacră-sa:
– Măi Viorele, ai găsit Supramax Articulații?
– Nu, mamă soacră, dar ți-am luat Covid Forte!