Infuzie de voie bună

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Intră o doamnă într-o farmacie din Botoșani:
– Bună ziua, aș dori o cutie cu Aspirină.
Intră farmacistul pe ușa din spatele lui și apare cu o cutie cu aspirine mare cât un televizor. Văzând privirile mirate ale doamnei, farmacistul spune:
– He-he, se vede că nu sunteți din Botoșani… La noi lucrurile se fac în stil mare! Nu vă faceți probleme, costă la fel ca și cutiile mici.
Doamna cere și o sticluță cu dezinfectant. Farmacistul îi aduce o damigeană de 10 litri:
– V-am spus, doamnă, că la Botoșani se face totul în stil mare… Nu vă faceți probleme, costă la fel ca o sticlă mică. Mai doriți ceva?
– Voiam și niște supozitoare, dar o să cumpăr de la Suceava!

* – Ce zici nevastă, noi mai avem feeling?
– Habar n-am, vezi și tu în sertarul cu medicamente!

* Un ardelean intră într-un bar la New York. Barmanul îl ia tare, din prima, și îi spune că în acest bar se bea numai pe pariu.
– Domnule, pun pariu cu tine că nu poți să bei o sticlă de whisky în 30 de minute.
Ardeleanul își cere scuze, iese din bar și apare peste 10 minute înapoi, pune banii pe tejghea și acceptă provocarea. Barmanul îi dă sticla și ardeleanul o termină în 10 de minute.
Barmanul, stupefiat:
– Domnule, dar n-am crezut că așa ceva este posibil. Nimeni nu a mai reușit!
Ardeleanul:
– Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la barul de vis-a-vis să verific!

* Directorul, după o noapte de beție, vizibil răvășit, vorbește cu secretara sa:
– Maricica, nu știi un leac pentru mahmureală?
– Domn’ director, știți… eu nu mă pricep la de-astea, știți… nu iau, dar puteți să-l întrebați pe Vasile…portarul, el are mai multă experiență.
– Adu-l încoace!
Vine portarul la director…
– M-ați chemat?
– Vasile, am fost aseară la un chef și acum nu mai pot de rău ce-mi este…
– Domn’ director, e simplu, ce-ați băut?
– Whisky.
– Mergeți la magazinul din colț, cereți 200 ml de whisky și ați rezolvat problema.
– Dar mâine nu mă simt rău?
– Mâine mai luați 200…
– Păi… și până când tot așa?
– Până ajungeți portar ca și mine, că și eu am fost director, ca dvs!

* – Cât costă rochia aia albastră?
– 700, doamnă.
– Vai!… dar cea roșie?
– Vai+vai!

* S-a stins din viață proprietarul cinematografului orășenesc. Funeraliile vor avea loc mâine, la orele 10:20, 12:45, 15:30 și 18:45!

* Făt-Frumos și recompensa regală
Făt-Frumos vine la rege:
– Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.
– Da, ok, și eu îmi țin promisiunea. Uite aici mâna prințesei!

* În Sicilia nu există ”Martorii lui Iehova”. Sicilienilor nu le plac martorii.

* Bărbați, țineți minte: dacă vreți ca soția să nu vă înșele, trebuie să aibă șifonierul burdușit de haine, astfel încât să nu mai aibă nimeni loc acolo!

* Dacă fulgerul lovește mașina ta electrică, oare îi face plinul??

* – Pereții acestei încăperi sunt plini de pete!
– Într-adevăr! Ultimul locatar a fost un arab care născocea tot felul de explozibili.
– Și urmele astea de pe pereți sunt de la explozibili?
– Nu, de la arab.

* La poarta Raiului, un american, un evreu și un român. Iese, într-un final, obosit și transpirat, Sf. Petru:
– Măi băieți, e aglomerație mare azi aici, locuri nu prea sunt… N-ați vrea voi să vă întoarceți? Uite, plătiți o taxă de 100 de dolari și vă trimit înapoi.
Americanul scoate repede banii și în minutul următor se trezește în ambulanță, resuscitat. Povestește ce s-a întâmplat și doctorii îl întreabă:
– Bine, dar evreul și românul unde sunt?
– Păi nu știu, eu i-am lăsat acolo: evreul se tocmea să mai scadă din taxă și românul urla să i-o plătească guvernul…

* Azi i-am zis la fiica mea: „îmi dai dureri de cap!”
Și ea mi-a răspuns: „pentru plângeri și reclamații, adresează-te fabricantului!”

* Dragii mei, m-am îndrăgostit, mi-am găsit o iubită!
Am vrut să fiți primii care află!
Acum, mă duc să-i spun și soției.

* Am fost să cumpăr prezervative și i-am rugat să țină cont că sunt o fată credincioasă…
Mi-au dat cu aromă de busuioc…

* România este o țară deosebit de fertilă: semeni funcționari și cresc impozite.

Imagine similară

 

În avangarda noului an

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – 112, ce urgență aveți?
– Suntem prizonierii unor infractori.
– Păstrați-vă calmul și spuneți-mi unde și câte persoane sunteți.
– În România, aproximativ 16 milioane.

* O femeie deșteaptă știe întotdeauna când trebuie să tacă!
Știe! Dar nu poate!

* Viclenia femeilor nu are limite. Deseori, se întâmplă să faci cunoștință cu o femeie și să te trezești cu alta!

* Când a văzut-o întinsă pe jos, cum țipa în agonie din cauza arsurilor de gradul IV, Superman a știut că aceasta a fost prima și ultima dată când a încercat să dezbrace o femeie din priviri…

* Când și-a luat Mercedesul ăla scump, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul ”Dumnezeu îți dă, dar nu-ți bagă și-n viteză.”

* – Bărbate, când ți-am spus să-mi fii credincios, n-am vrut să spun că trebuie să-ți faci cruce înainte să te duci cu aia…

* Dacă nu-ți iese din prima, saltul acrobatic cu parașuta nu e pentru tine.

* Am fost și rămânem o țară preponderent agrară. Semănăm vânt, culegem furtună… Cultivăm prostia și incompetența, iar când nu mai avem ce face acasă, dăm cu grebla în curtea vecinilor noștri europeni.

* 99% dintre femei sărută cu ochii închiși. De aceea e atât de greu să identifice un violator.

* Numai o femeie poate introduce greșit parola într-un computer de atâtea ori încât computerul să admită, în final, că el greșește!

* Se zice că frumusețea va salva lumea. Mergeam azi în autobuz, mă uitam la fețele oamenilor… cred că mai degrabă va începe războiul.

* Fetița mea spunea că vrea să fie prințesă. I-am arătat fotografia prințului Charles. Acuma vrea să fie doctoriță.

* Poveste de la începutul lumii: cum a creat Dumnezeu blondele. Întâi a făcut gâsca, apoi a făcut găina… apoi s-au terminat penele!

* Dacă vrei să schimbi lumea, fă-o când ești burlac. După căsătorie nu vei mai schimba nici canalul tv.

* Ajung acasă după ora 00:00 și-i zic nevestei: – Ce te uiți, fă, la ceas?! Tata când venea acasă, mama se uita la calendar.

* Preocupat că pensionarii se înmulțesc pe zi ce trece, Guvernul a hotărât să împartă prezervative…

* Undeva, pe o plajă de nudiști:
El: – Te iubesc!
Ea: – Nu văd!

* Fata: – Însoară-te cu mine!
Băiatul: – Dar eu nu am o casă, o mașină, un job elegant de birou sau vreun cont gras în bancă…
Fata: – Eu te vreau de soț, nu ca bancomat!

* – Mă’, Gigele, ce e aia pe nasul tău?
– Cocaină, mamă, ce să fie?
– Aaa, bine puiu’ lu’ mama, credeam că ți-ai băgat nasul în cornulețele pentru masa de Anul Nou, că te luau toți dracii, auzi?

* James Bond se întâlnește cu un melc pe stradă. Se uită la el și îl salută:
– Eu sunt James…, James Bond!
– Eu sunt melc…, melc codobelc…

Imagine similară

* Departe, peste 10 mări, peste 10 țări, peste 10 oceane, peste 10 munți, peste 10 văi, peste 10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insulă mică, mică în mijlocul căreia se afla o cocioabă, iar în cocioabă locuia un pustnic.
Într-o dimineață, se trezește, iese din cocioabă, privește soarele răsărind deasupra oceanului, se îndiiindeeee și spune căscând:
– Aaaaaaah, bă, dar ce departe stau!

* Bulă cade în apă și dă să se înece.
Un om sare în lac și îl scoate la mal:
– Dacă nu știi să înoți, ce ai căutat în apă?
– Eu știu să înot foarte bine, dar acolo scria pe o tablă ”Înotul interzis!”

* Un domn în vârstă se căsătorește cu o tânără de 18 ani.
Inutil să mai spunem că fata este foarte sănătoasă din punct de vedere sexual.
În seara nunții ea întreabă:
– O să putem să ne distrăm cu o bună doză de sex astă-seară?
Bărbatul, așezat pe pat, răspunde ridicând mâna și arătându-i 5 degete întinse. Neîncrezătoare, tânăra întreabă:
– Cum? De 5 ori?
– Nuuuu… alege-ți un deget!

* – Fiule, unde te duci cu lanterna aia?
– Merg la întâlnire, tată!
– Eu, la vârsta ta, nu aveam nevoie de lanternă.
– Da… și uite ce ai adus acasă!

Ingrediente pentru noaptea de Revelion

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La psihiatru venea un pacient care-i povestea îngrozit că-n fiecare seară iese de sub patul lui un crocodil care vrea să-l mănânce. Medicul i-a dat medicamente din ce în ce mai puternice, până când omul n-a mai apărut. Curios, i-a luat adresa din registru și s-a dus să-l viziteze.
A sunat însă degeaba la ușă, până a ieșit un vecin.
– Știți ceva despre Ionescu?, a întrebat psihiatrul.
– O, da, o tragedie… L-a mâncat un crocodil!

* Un tip intră într-o librărie și cere o carte despre sufocare. Vânzătoarea:
– Doriți și o pungă?

* Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
– Pisica neagră aduce sau nu ghinion?
– Depinde ce ești: om sau șoarece.

* Ce frumos e de Crăciun să te trezești, te uiți sub brad și spui: ”Cât am băut? Și cum naiba am ajuns aici în pădure?”

* În fiecare zi, într-un magazin, intra un tip care cumpăra 1 kg de biscuiți, un borcan de muștar și 150 g de cașcaval. Azi așa, mâine așa, până când vânzătorul îl întreabă:
– Iertați-mă, dar ce faceți cu 1 kg de biscuiți, un borcan de muștar și 150 g de cașcaval?
– O prăjitură.
– O prăjitură?!
– Da.
– Și e bună?
– Nu.

* Două blonde:
– Fată, sunt bine machiată?
– Nu, fată… încă ți se vede fața!

* Avocatul, prezent la proces, îi dă SMS clientului: ”Dreptatea a triumfat!”
Clientul răspunde: ”Fă imediat recurs!”

* Un emir arab pleacă în călătorie în Canada, pentru prima oară în viață.
Când se întoarce, îl întreabă soția:
– Ce te-a impresionat cel mai mult acolo?
– Comercianții, spuse el, scoțându-și schiurile.

* – O să-mi dai voie, vecine, să trec dimineața prin ograda ta, ca să scurtez drumul și să prind personalul de opt și cinci?
– Cu toată plăcerea! Și te asigur că, datorită taurului meu, vei putea prinde chiar și acceleratul de șapte și treizeci.

Imagini pentru poze cu tauri furiosi

* – Cine e la poartă?, îl întreabă un scoțian pe fiul lui.
– Sunt niște oameni care strâng donații pentru ștrandul orașului.
– Dă-le și tu o găleată de apă.

* – Frate, te invit la mine dacă vrei. Facem un grătar…
– Ok, vin. Ce să aduc?
– Nu prea ai ce. Ia și tu niște carne, ceva de băut și cărbuni. Am eu condimentele.

* O tânără, cuprinsă de remușcări pentru păcatele săvârșite, se duce la biserică să se spovedească. Înainte de a începe, se adresează preotului:
– Părinte, dacă dormi cu un bărbat străin este păcat?
– Dacă dormi, nu… Dar cine poate să doarmă în situații de-astea?

* Când a văzut cum mă clătinam dintr-o parte în alta, abia ținându-mă pe picioare, tipa de la casa de bilete din aeroport îmi zice:
– Te pot ajuta cu ceva, domnule?
– Aham… am bolborosit eu, dezbrăcându-mi costumul de Superman și trăgându-mi portofelul afară. Un bilet la New York, vă rog!
– Domnule, îmi pare rău, dar mă tem că ești prea beat pentru a putea zbura,… îmi răspunse ea.
– Știu, dragă, i-am răspuns. Tocmai de-aia vreau să merg cu avionul!

* În noaptea de Revelion eram prea beat ca să merg cu ,mașina acasă. Așa că am mers cu mașina la altă petrecere.

* M-am băgat astăzi în seamă cu o blondă:
– Ce zici, frumoaso, vii cu mine la petrecerea de Revelion?
M-am răzgândit când mi-a răspuns:
– Sigur că da, când?

* La miezul nopții, când toată lumea se bucura de artificii, Maria se trezește din cauza zgomotelor și ce se gândește ea? Are destulă energie și chef, așa că-l trezește pe Ion.
– Ioane, scoală!
– Ce-i, fă, Marie?
– Hai, Ioane, să facem sex!
– Și de ce mă trezești pe mine? Doar știi unde găsești tot ce-ți trebuie!

* Discuție după Revelion
– Cum ai petrecut de Revelion?
– Splendid! Am primit opt cereri în căsătorie.
– Și ce ai făcut?
– Am acceptat patru, cred că pentru un an îmi ajung.

* 1 ianuarie este ziua mondială a durerilor de cap.

Sloboziți cu bancuri?

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Iepurașul și ursul mergeau prin pădure.
Se întâlnesc cu vulpea, care se muta în casă nouă.
– Băieți, nu vreți să mă ajutați să mut mobila?, că am să plătesc bine.
Băieții pun mâna la treabă și până seara termină.
Vine și momentul plății. Vulpea întreabă:
– Ce vreți: o sticlă de vodcă sau jos chiloțeii?
Stau ei și se gândesc, iar la sfârșit, ursul alege sticla de vodcă.
Pleacă, și după ce beau sticla de vodcă, printre aburii beției, iepurașul zice:
– Măi ursule, ce băiat deștept ai fost tu că ai ales sticla de vodcă. Dacă alegeai chiloțeii, ce făceam cu ei? Mie îmi erau prea mari, ție prea mici.

* Un buldog merge pe stradă și, deodată, ajunge în dreptul unui gard pe care scria: „Câine rău!”
Sună la poartă și îi răspunde un câine mic.
– Mama ta e acasă?
– Nu.
– Tatăl tău e acasă?
– Nu.
– Atunci, cine-i câine rău?
– Eu, că nu pap tot din farfurie.

* Stând pe marginea unei prăpăstii, el a întrebat-o:
– Mă iubești?
– Te iubesc!
– Atunci, sari!
Ea a zâmbit, l-a privit în ochi și i-a spus:
– Dar tu mă iubești?
– Te iubesc!
– Atunci, împinge-mă!

* Un câine merge prin deșert și își spune: „Dacă nu găsesc un pom, fac pe mine!”

* O familie, în vacanță în Maroc:
– Ce bine voi călări un catâr!, se bucură băiețașul.
– Dragul meu – zice mama către tată -, nu vrei să îl iei mai bine pe ăsta mic în spate?

* Un bețiv strigă:
– Unde sunt?
– Pe strada Unirii.
– Lasă detaliile! În ce oraș?

* Azi, în loc de apă, am pus Red bull în cafea.
După 15 minute de condus, am realizat că mi-am uitat mașina acasă.

* Și Dumnezeu a zis:
– Să fie lumină!
Dar o voce se aude
– Vai, dar nu sunt machiată!

* Ea:
– Iubitule, sunt câteva persoane pe strada noastră care spun despre mine că sunt exagerat de grasă!
El:
– Iubito, nu te uita în gura lumii, dă-i în mă-sa! Hai, ia-ți două scaune și vino lângă mine!

* De Moș Crăciun, o tânără căsătorită primește în dar de la soțul ei o trusă de cusut.
– Vai, dragul meu, vino să te sărut… Dar nu văd nicăieri instrucțiunile de folosire!

* Cumpărături pentru cadouri de Moș Crăciun:
– Aveți pantofi din piele de șarpe?
– Desigur, domnule! Ce număr poartă șarpele dumneavoastră?

* – Ce cadou ți-a adus Moș Crăciun, Mimi?
– Un storcător de fructe și legume.
– Și merge bine?
– Mda… merge… numai că, după ce trec sărbătorile, va trebui să zugrăvim bucătăria.

* – Ce zici, vecină? N-ai dori ca Moș Crăciun să-ți aducă o mașină automată de spălat?
– Nu, nu cred… Sunt mulțumită de soțul meu actual!

* Printre alte aperitive, la masa din prima zi de Crăciun, erau și sardele cu măsline.
– Tăticule, zise Bulișor, este adevărat că balenele se hrănesc cu sardele?
– E adevărat…
– Și cum or reuși ele să desfacă cutiile, că mama atâta se chinuiește!

* – Mămico, să știi că Moș Crăciun e un hoț.
– Vai, Bulișor, dar se poate să îl faci hoț pe Moș Crăciun, care ți-a adus atâtea cadouri frumoase?!
– Da, dar să știi că am recunoscut la el în picioare cizmele lui tăticu’!

* Nevastă-mea și-ar dori de Crăciun ceva de pus la gât…
– Și ai să-i faci cadou un colier?
– Ei, aș! De unde atâta belșug? Lasă, că un fular e mai sănătos!

* Vine Moș Crăciun la copiii somalezi. Toți erau slabi de le ieșeau oasele prin piele.
– Dar voi de ce sunteți așa de slabi?
– Știi, Moș Crăciun, zice un copil, noi nu prea mâncăm.
– Ei, se supără Moș Crăciun, dacă nu mâncați, nici jucării nu primiți!

Imagine similară

* După o zi criminală, în care lui Moș Crăciun toate i-au mers prost – i s-au îmbolnăvit 4 pitici, 3 reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură și a venit soacră-sa în vizită, seara, sună la ușa lui un îngeraș cu un brad imens de Crăciun.
– Ce să fac cu bradul, Moșule, întrebă îngerașul.
– Bagă-ți-l în fund, îi răspunde Moș Crăciun nervos.
Și de atunci există tradiția cu îngerașul înfipt în vârful bradului.

* Moș Crăciun vine la psihiatru și spune:
– Doctore, ajută-mă, nu mai cred în mine!

Mesaje spirituale

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mergeau doi tipi prin deșert.
Unul căra în spate o bicicletă și altul o cabină telefonică. Cel cu cabina telefonică întreabă:
– De ce cari, mă, bicicleta asta după tine?
– Când vin beduinii, mă sui pe ea și fug cât pot. Dar tu de ce cari cabina telefonică?
– Când vin beduinii, arunc cabina ca să fug mai repede!

* M-am însurat crezând că gătește ca mama, dar se pare că bea ca tata!!

* Să faci curat în timp ce copiii sunt acasă, e ca și cum te-ai spăla pe dinți în timp ce mănânci biscuiți Oreo.

* Dacă se mărită femeie cu femeie, cine o să aibă dreptate tot timpul?

* – Iubi, ți-am luat cadou un cățel.
– Mulțumesc, iubi! E husky?
– Nu… e de usturoi…

* L–am scos pe finul meu astăzi pentru prima dată la o bere!
Am comandat Ursus, însă lui nu i-a plăcut și am băut eu și berea lui.
A doua oară am încercat cu Carlsberg, însă nici asta nu i-a fost pe plac, așa că am băut-o tot eu.
Am continuat cu vodcă, coniac, iar până am ajuns la whisky eram atât de beat încât nu mai puteam să-l legăn în cărucior!

* Suntem pe locul 5 în lume la consumul de alcool.
Uite, de asta mi-e jenă că sunt român.
Cât era, frate, dacă luptam pentru primul loc? N-ai cu cine, mă, n-ai cu cine. Mai mare rușinea…!

* – Petrică, de ce l-ai lovit pe Ionică?
– M-a făcut hipopotam, domnule învățător.
– Când?
– Cu vreo trei luni în urmă!
– Și de ce l-ai lovit astăzi?
– Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!

* – Bă, am fost la oftalmolog și o să port ochelari.
– Da’ ce probleme ai?
– Cu dreptu’ te văd cam prost.
– Și cu stângul?
– Mă conving.

* 33,3% dintre români au WC în fundul curții.
E acolo, dar nu-l vezi de Mercedes și BMW.

* Ieri am fost prin codrul des,
Să mai scap un pic de stres,
Și în loc de păsărele,
Vuia codrul de… manele.

* Telefoanele din ziua de azi au ajuns atât de scumpe, încât dacă ai căzut și auzi o pocnitură, te rogi să fie piciorul.

* – Ce faci, boschetarule?
– Sunt la facultate, tată. De ce mă faci boschetar?
– S-a îmbătat mă-ta și a dat foc la casă!

* Când ești copil, îți place să te strâmbi în oglindă…
După o vârstă, oglinda se răzbună!

* Iarna nu ies din casă pentru că e frig!
Vara nu ies din casă pentru că e cald!
Iar în restul zilelor?
Nu ies că nu am bani!

* – De ce se mișcă ardelenii mai încet?
– Ca să îi ajungă din urmă și restul țării…

* – Mami, cumpără-mi un cățeluș…
– Nu, că se va căca prin toate colțurile.
– Atunci ia-mi un tigrișor…
– Vrei să ne căcăm pe noi?

Imagine similară

* A făcut el ce a făcut și până la urmă i-a adus luna de pe cer…
Ea s-a uitat luuuuuuung la el, apoi a întrebat:
– Altă culoare nu era?

* La magazinul de legume:
– Să vă pun niște ciupercuțe?
– Nu, mulțumesc, mie-mi place să le culeg singur!
– Cum doriți! Pot să vi le risipesc pe podea…

* Un pitic tot sărea în fața tejghelei unui bar și striga:
– Vreau și eu un suc! Vreau și eu un suc!!, dar nu reușea să vadă peste tejghea…
Tot sare el așa degeaba, până când se enervează îngrozitor și se duce în spatele barului. Acolo era alt pitic care sărea strigând:
– Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

* Fac atât de puțin sport, încât dacă mă vedeți că fug, fugiți și voi că sigur s-a întâmplat ceva.

Dintr-o mie, dintr-un milion…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mărie, nu știu cum să-ți spun, mi-e cam rușine…
– Spune, Ioane, spune!
– Aș vrea să ne întâlnim diseară!
– OK! Sunt de acord.
– O, ce veste minunată! La ce oră intri pe Facebook?

* O blondă ajunge Miss World, printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare, primește următorul enunț: numiți trei piese de William Sheakespeare. Blonda răspunde:
– 10 cm, 15 cm, 20 cm.
Prezentatorul concursului, derutat, îi spune:
– Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.
Blonda, foarte destinsă, îl lămurește:
– 10 cm la mine înseamnă „Mult zgomot pentru nimic”, 15 cm înseamnă „Cum vă place”, iar 20 cm înseamnă „Visul unei nopți de vară”.

* – De ce e Crăciunul ca o zi de lucru?
– Pentru că tu faci toată treaba și burtosul în costum roșu primește toate laudele!

* Bulă vine acasă de la un control medical.
– Mamă, mi-a zis doctorul că am scame în sânge!
– Așa-ți trebuie, de-o lună îți spun să dai cu aspiratorul în cameră!

* – Zi o insectă!
– Albina!
– Zi o altă insectă!
– Albina!
– Nu, Bulă. Zi una din capul tău.
– Aaaa! Păduchele!

* – Domnișoară, semănați cu o vedetă de la Hollywood!
– Mă faceți să roșesc, și cu cine anume?
– Cu iapa lui Zorro!

* – Măi tată, cum îi dragostea platonică?
– Copile, îi ca și cum ai linje sticla de pălincă pă dinafară!

* Două prietene se întâlnesc:
– Vai, dragă, ce haină frumoasă ai! De la ce animal?
– De la soțul meu!

* N-am nevoie de analize.
Mă anunță deseori prietenii că nu-s sănătos.

* Un orb intră cu un câine într-un bar.
Deodată, îl ridică pe câine și îl învârte deasupra capului. Barmanul, șocat:
– Ce faci, domnule, nu ți-e milă de bietul animal?
– Voiam și eu să arunc o privire prin bar!

* Degeaba se laudă un bărbat cu câte femei s-a culcat, dacă niciuna din ele nu îl laudă!

* Se zice că unii bărbați folosesc șamponul în zona intimă pentru mai mult volum.

* Doi lupi se duc la furat de oi,
Ciocănitoarea îi aude și-i spune ciobanului, care se pune la pândă.
Seara, ajung lupii la stână și vor să intre pe o gaură din gard.
Intră primul lup pe gaură și ciobanul îi trage o bâtă peste bot.
Acesta pune laba la bot și se întoarce către celălalt spunându-i:
– Intră tu primul, că pe mine mă bufnește râsul!

* La mine în familie cântă cocoșul.
Muzica și versurile: găina!

Imagini pentru imagini cu florin iordache

* Se zvonește că deputatul Florin Iordache și-a asigurat degetele mijlocii.
Sunt singurele părți ale corpului cu care poate răspunde la orice întrebare.

* – De ce nu aveți suficienți salvamari pe plajele Mării Negre.
– Noi am făcut tot posibilul, ba chiar am făcut cursuri de pregătire pentru 30 de doritori. Dar, după absolvire, 28 au plecat să muncească în alte țări.
– Deci ați rămas numai cu doi?
– Cu niciunul, pentru că și ăia s-au înecat!

* – Ce faci când iubita îți bate apropouri că sunteți de 5 ani împreună și ea vrea să fie îmbrăcată în alb?
– O înscrii la karate.

* În urma unui convoi funerar, un trecător întreabă pe un altul:
– Scuzați-mă! Puteți să-mi spuneți cine e mortul?
– Da, desigur! Ăla care merge cel mai în față pe umerii celor șase bărbați în costum…

* În anul 2154, doi aligatori, la malul unui râu, fac conversație:
– Demult de tot, puteam înota!
Celălalt crocodil:
– Da, da, demult eram de culoare verde!
– Ce să-i faci, hai să lăsăm pălăvrăgeala și să zburăm mai departe, să strângem polenul din flori…

* Era odată un crocodil și croșeta niște clătite într-un cactus. Trece un elefant în zbor și întreabă:
– Băi, crocodilule, nu știi încotro e vestul?
Crocodilul coboară, înfige un termometru în nisip și spune;
– Nu vezi, măi boule, că aici sunt cartofi?

* – Draga mea, avem pâine?
– Nu.
– Nici măcar un pesmet, nimic?
– Nu.
– Doamne, în ce hal am ajuns… nu mai avem pe ce unge caviarul!

* O blondă trece cu mașina peste un polițist și-l omoară. Sună la poliție și întreabă:
– Sunteți 112?
– Da!
– Acum sunteți 111.

Paradă umoristică

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un tip, la reuniunea de 30 de ani, se adresează foștilor lui dascăli:
– Stimații mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsați corigent?
– Vaaai, se poate, domnule ministru?

* O blondă conduce mașina și este oprită de un polițist care îi cere actele la control.
– Care este buletinul de identitate, domnule polițist?
– Acela în care este poza dvs.
Blonda se apucă să caute: ruj, pudră, tampoane… Găsește oglinda, se uită în ea și i-o dă polițistului.
– Asta e, nu?
– Da! Aaa, dvs. sunteți, drum bun în continuare și la revedere.

* Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă.
După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul. Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă:
– Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj?
– Nu.
După câteva momente de tăcere, al doilea ardelean întreabă:
– Dar pe mine?…

* Un hoț mascat pătrunde în compartimentul unui tren:
– Banii sau viața!, strigă el.
– Îmi pare rău, dar n-am niciun ban la mine, scâncește cu jumătate de glas un călător.
– Atunci de ce tremuri?
– Credeam că este controlorul.

* Căsătoria între două femei ar trebui acceptată.
Să vadă și ele cum e să ai nevastă!

* – Băi Vasile, ia explică-mi tu ce-i aia o dilemă, mă!
– Uite mă, ca să înțelegi mai bine, am să-ți dau un exemplu: închipuiește-ți că stai gol între o femeie foarte sexi și un homosexual. Tu cui i-ai întoarce spatele?

Imagine similară

* Pocker în familie: copilul avea 3 de 10, tata, 2 dame, mama, un valet și bunica… 2 popi!

* Lumea a devenit atât de rea, că nici șosetele nu-și mai găsesc perechea!!!

* Dacă vedeți pe cineva deștept, îmbrăcat decent și care vorbește corect, împușcați-l pe loc, pentru că nu-i de-al nostru!

* Fiul către tată:
– Tatiiii, m-a violat un gay!
– Da’ de ce n-ai fugit de el?
– Pe tocuri?!

* Un tip se plimba cu fiul său pe stradă.
La un moment dat, băiețelul salută un trecător. Tatăl său întreabă:
– De unde-l cunoști?
– E un ecologist. De câte ori mergi tu în delegație, vine pe la noi și o întreabă pe mama: „E curat aerul pe aici?”

* Comunist până când te îmbogățești.
Feminist până când te căsătorești.
Ateu până când avionul începe să cadă.

* Dacă nu te căsătorești, n-o să afli niciodată câte defecte ai.

* Neveste și bărbați
Două prietene se confesează una alteia:
– Cum a fost seara ta de ieri?
Prima zice:
– Un dezastru total! Soțul a venit acasă, a mâncat în 4 minute mâncarea pe care o gătisem toată după-amiaza, am făcut dragoste 3 minute și apoi a adormit în două minute. Tu?
A doua povestește:
– Seara mea a fost superbă! Am ajuns acasă, soțul meu mă aștepta deja, m-a invitat la o cină în restaurant. După cină, ne-am plimbat la braț o oră întreagă, sub cerul înstelat. Acasă, a aprins zeci de lumânări în jurul nostru, preludiul a durat o oră, după care am făcut dragoste înfocată o oră întreagă și apoi am stat amândoi de vorbă încă o altă oră. A fost o seară de neuitat!
În același timp, soții discutau între ei în pauza de prânz:
– Cum a fost seara ta de ieri?
Primul zice:
– Genială: mâncarea era gata când am ajuns acasă, am mâncat, am făcut dragoste și ne-am culcat. Dar seara ta?
– Seara mea a fost un dezastru! Am ajuns acasă devreme ca să instalez noul dulap. Mașina de găurit a provocat un scurt-circuit, nu am reușit să repun curentul în funcțiune. Când a venit ea acasă, ca să putem mânca ceva, a trebuit să o scot la un restaurant. Mâncarea a fost atât de scumpă că nu mi-au mai rămas bani de taxi ca să ne întoarcem, așa că ne-am întors pe jos. Acasă, a trebuit să aprind lumânări ca să putem vedea ceva. Îmi venea să explodez de nervi și draci, așa că mi-a trebuit o oră până m-am excitat și încă o oră ca să termin. Pe urmă mi-a trebuit încă o oră ca să adorm, pentru că în tot timpul ăsta nu i-a tăcut gura nici măcar o singură secundă…

* – Ai cumpărat ceva de Black Friday?
– Da, un kg de roșii, de la 6 lei kg, le-am luat cu 9 lei, reduse de la 12 lei.

Adoptate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Bulă la recrutare.
Medicul zice:
– Citește cu voce tare ce scrie acolo pe tablă!
– Care tablă? Eu nu văd nicio tablă!
– Foarte bine, răspunde doctorul. Nici nu e vreo tablă acolo. Apt. Următorul…

* Maria s-a dus în pădure să culeagă floricele împreună cu Ion, dar cum era multă lume pe-acolo, chiar asta au și făcut.

* Propuneri pentru imnul național:
– Descurcă-te, române.
– De-aș mai duce-o pân’ la toamnă…

* Care este flora României?
22 de milioane de lăcrimioare, un ochiul boului și o mătrăgună.

Imagine similară

* Tipuri de nașteri:
1) Nașterile spontane – când nevasta naște la o lună după căsătorie.
2) Nașterile tardive – când naște nevasta la doi ani de la moartea soțului.
3) Nașterile extrauterine – când naște servitoarea.

* – Ce vă aduc la desert, domnule?
– O cafea…, dar vezi să pui în ea nouă lingurițe de zahăr!
– Nu aș putea pune zece, ca să fie socoteala rotundă?, zice ironic chelnerul.
– Nu, las-o așa, cu nouă lingurițe. Îmi place să fie puțin amară!

* Primul submarin ridică periscopul și, mirat, comunică submarinului doi:
– Băieți, uitați-vă, că numai zahăr e afară!
Submarinul doi ridică periscopul și îi comunică submarinului unu:
– E praf!
Submarinul unu:
– Ei, și am zis noi că e cubic?

* – Bulă, mai lasă calculatorul ăla și vezi și tu dacă în baie e sau nu lumină, că nu mai știu dacă am stins becul sau nu!
După un minut:
– Tată, în baie e prea întuneric să văd cum e becul!

* – Chelner, unde e patronul?
– Lipsește, domnule.
– Și când se întoarce?
– Dacă se comportă bine, peste vreo doi ani!

* În București, un autobuz tocmai se pregătea să închidă ușile și să plece din stație. Șoferul vede un om alergând disperat spre autobuz și îl așteaptă. Omul ajunge și îl întreabă pe șofer:
– Ce mașină e asta?
– Iveco!, zise șoferul și pleacă…

* Un tip se duce să-și cumpere un papagal de la un magazin. Intră el, se uită și vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior câte o sforicică. Mirat, îl întreabă pe vânzător de ce are papagalul sforile legate de picioare.
– Dacă trageți de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbește în engleză, dacă trageți de sfoara de la piciorul stâng, vorbește în franceză, spuse vânzătorul.
– Vai, ce frumos… și dacă-l trag de amândouă deodată, ce se întâmplă?
– O să cad în cur, băi prostule!, răspunde papagalul.

* Dispută rutieră:
EA: – Voi, bărbații, n-ați opri nici în ruptul capului să întrebați care e drumul, mai bine pierdeți 2 ore pe drum în plus!
EL: – Pierdem noi 2 ore, dar le recuperăm la parcarea cu spatele…

* Dacă o persoană ajută un hoț în timpul furtului, se numește COMPLICE și va plăti pentru asta.
Dacă o altă persoană ajută un hoț după ce a săvârșit fapta, se numește AVOCAT și este plătit pentru asta.

* Aseară, în timp ce dezlegam integrame, o întreb pe nevastă-mea:
– Partenerul de viață al femeii…
– Vecin?… răspunde ea rapid.
– Nop… Din trei litere.
– Bou?

* Dacă mai văd pe vreunul că vorbește la telefon în timp ce conduce, să mor de nu las geamul în jos și arunc cu berea în el.

* Dacă iubești două persoane în același timp, alege-o pe a doua.
Dacă o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua!

* E trist când ajungi din amantă soție.
Știi că locul amantei a devenit vacant.

* Doi Rotweileri stau de pază în curtea unui depozit. Unul își întreabă colegul:
– Tu nu auzi ceva suspect?
– Ba da!
– Și atunci de ce nu latri?
– Păi, atunci n-aș mai auzi nimic…

* – Și nu uita, îi spune bunica nepoțelei sale, în viața fiecărei femei, ar trebui să existe doar o singură mare iubire.
– Și cine a fost marea ta iubire, bunico?
– Militarii, draga bunicii!

Forța zâmbetului fie cu tine!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Alinuța, la 5 ani, vine acasă de la grădiniță și povestește cum a avut prima lecție de viață. Mama ei, foarte interesată, o întreabă:
– Și care e această lecție?
Alinuța răspunde:
– Am fost umilită! A fost vorba despre copii. Pavel a spus că părinții pot cumpăra copii de la orfelinat. Maria a explicat faptul că poți cumpăra copii de la spital. Petrică a spus că poți cumpăra copii din străinătate.
Mama ei a întrebat, râzând:
– Și de ce, mă rog, ai fost umilită?
– Pentru că nu am îndrăznit să le spun că tatăl meu și mama mea sunt atât de săraci, că a trebuit să facă dragoste pentru a avea un copil…

* – Stai jos, am ceva să-ți spun…, i-am zis soției mele.
– Ce e?, mă întreabă ea îngrijorată.
Ți-am luat 200 de lei din poșetă, aseară.
– La naiba, Gogule… Era cât pe ce să-mi sară inima din piept, nu alta! Credeam că o să-mi spui că m-ai înșelat cu altă femeie…
– Stai liniștită, dragă, i-am răspuns. Nu a însemnat nimic pentru mine, doar i-am plătit serviciile…

* Bulișor se duce la tac-su și-l întreabă:
– Tată, tată, care e diferența dintre confident și confidențial?
– Tu ești feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tău, vecinul nostru cu care te joci în ogradă, tot feciorul meu e, însă asta e confidențial.

* Sondaj de opinie:
”Ce faceți dacă vedeți un omuleț verde?”
60% – mă las de băut!
30% – mă apuc de băut!
9% – merg la psihiatru
Și doar o fetiță a răspuns: – Traversez!

* La psihiatru:
– Mda, ce probleme aveți?
– Uit.
– Dați exemple.
– Păi, când mă bag în pat cu amanta, uit de nevastă.
– Și când te bagi în pat cu nevasta?…
– Uit de ce m-am băgat…

* Orice felie de pâine ascunde trista poveste a unui spic de grâu care ar fi putut deveni bere…

* Inspectoratul poliției rutiere anunță schimbarea legislației pentru șoferii începători.
De astăzi se va elimina celebra bulină galbenă, în schimb vor primi numere de Vaslui și Botoșani.

* Țiganul este genul de persoană anticipativă, care îți găsește bicicleta înainte ca tu să o pierzi…

* La un restaurant, chelnerul întreabă un client:
– Cu ce vă servesc?
– Un kilogram de zaț de cafea.
Chelnerul îi aduce, după care întreabă:
– Cu ce vă mai pot servi?
– Cu încă două kilograme de zaț de cafea.
Chelnerul îi aduce și întreabă:
– Cu ce vă mai pot servi?
– Încă un kilogram de zaț.
Chelnerul îi răspunde:
– Ne pare rău, dar nu mai avem. Și pentru ultima comandă a trebuit să scotocim prin toate vasele de făcut cafea, cafetiere, tot. Altceva, vă rog!
– Atunci, adu-mi o cafea! Sigur că e proaspătă!

Imagini pentru imagini cu cafele

* O familie se duce pentru prima dată la un restaurant și, după ce mănâncă, el plătește, iar ea îi spune chelnerului:
– Resturile să mi le puneți la pachet pentru cățel.
– Bineînțeles, doamnă.
La care, copiii, în gura mare:
– Uraaaaa! Ne cumpără cățeeeel!

* Unde este patronul restaurantului?, întrebă un client foarte nemulțumit de mâncare.
– Ia masa la restaurantul acela de peste drum, răspunde prompt ospătarul.

* Un turist străin intră să ia masa într-un restaurant de-al nostru. Așa cum se întâmplă pe la noi, chelnerul umflă bine nota de plată.
– Ei, ce face tipul, a început să protesteze?, se interesează șeful de sală.
– Nu încă, spune chelnerul, acum își caută cuvintele în dicționar.

* – Fata mea, e adevărat că te-a părăsit soțul?
– Da, mamă!
– Din cauza vreunei femei?
– Da, mamă…
– Cine-i femeia?!
– Tu, mamă…

* – Marie, ai pus sare în ciorbă?
– Da, am pus și io și mama…
– Apoi, pun și eu și mâncați-o voi!

* Cică, după 65 de ani, singura vrăjeală care te mai atrage la partener, e cuponul de pensie!

* – Doctore, înainte de a face sex, mă ia cu amețeală!
– Înțeleg! De obicei ce faci înainte?
– Îmi umflu păpușa…

Fără echivoc

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soția își bănuiește soțul de infidelitate și el neagă. Ea îi spune să meargă într-un lăcaș sfânt și să jure pe Biblie că nu a înșelat-o cu nicio altă femeie. El este de acord, își vizitează părinții în seara aceea și o roagă pe mama sa:
– Ia-mă, mamă, în brațe, ca în copilărie!
Mama îl ia în brațe ca pe un copil, bărbatul pleacă acasă, la familia lui, iar a doua zi merge la lăcașul sfânt și jură:
– Jur că de când m-a ținut mama în brațe ultima oară, nu m-am culcat cu nimeni altcineva, decât cu soția mea!

Imagini pentru imagini cu umplerea paharelor

* Nu e ușor să zici „te iubesc”. Să zici „iartă-mă” e și mai greu. Dar să zici „mie nu-mi turna” e și mai imposibil!

* Dacă nu poți să-ți faci bărbatul fericit, nu o încurca pe alta!

* Că înșeală cântarul, mai înțeleg, dar amu o început și oglinda să o ia razna!

* Numai bărbații lași se sinucid. Noi, cei adevărați, ne căsătorim și avem parte de o moarte lentă și dureroasă.

* Ironia Vieții (ciudate, dar adevărate)
1. Avocatul speră să intri în necazuri.
2. Doctorul speră să te îmbolnăvești.
3. Profesorul și învățătorul speră să fii prost și să nu știi.
4. Proprietarul și gazda speră să nu îți construiești casă.
5. Prostituata speră să nu te însori.
6. Dentistul speră să ți se strice dinții.
7. Mecanicul speră să ți se strice mașina.
8. Poliția speră să devii infractor.
9. Meșterul de sicrie și groparul speră ca tu să mori.
10. Numai hoțul îți dorește prosperitate și bogăție în viață.

* Caut persoană inteligentă ca să putem râde ca proștii. Mulțumesc!

* „Domnule director,
având în vedere că sunt singura angajată din firmă care nu v-a dat în judecată pentru hărțuire sexuală, vă dau în judecată pentru discriminare.
Cu stimă,
Florica.”

* – Știi cum crește peștele?
– De la pescar la pescar…

* Jur că nu mai beau!
Când ajung beat acasă, totul se întâmplă pe dos!
Câinele mă linge, iar nevasta latră la mine!

* De trei lucruri să te ferești în viață:
– să faci afaceri cu prietenii,
– să lucrezi pentru neamuri,
– să ieși la băut cu șeful.

* Înainte de Facebook, doar familia ta știa că ești prost.

* Ce ghinionist e Richter ăsta!
Toate cutremurele au loc pe scara lui…

* – Ospătar, după ce am băut cafeaua, pe fundul ceștii am găsit o muscă. Ce înseamnă asta?!
– Nu știu, domnule. Cred că ar trebui să o întrebați pe colega mea, ea ne ghicește de obicei în cafea.

* Oaspetele citește cartea de bucate:
– Chelner! De ce sunt trei ouă ochiuri mai scumpe decât trei ouă jumări?
– Ouăle ochiuri le puteți număra…

* – Bunico, scrie-mi o scrisoare către Moș Crăciun!
– De ce nu scrii tu?
– Pentru că nu vreau să risc ca în loc de cadouri să-mi trimită o carte de gramatică!

* Un copil de 9 ani a dispărut după ce a folosit o cremă care te face să arăți cu 10 ani mai tânăr.

* Urăsc când mă îmbăt!
Pentru că, de fiecare dată când beau în exces,mă culc seara cu o tipă muuuult mai drăguță decât cea lângă care mă trezesc a doua zi dimineață!

* Avertisment pentru bărbați:
Dacă are sâni sau roți, o să îți consume toți banii!

* Copilul:
– Ce-i aia de la ușa bisericii?
– Instalație de alarmă.
– Pentru ce?
– Să nu intre hoțul.
– Hoțul nu are voie să se roage?

* Soacra merge în vizită la nora ei și o găsește goală în pat.
– Ce faci, draga mea?
– Îl aștept pe soțul meu în costumul Evei, ca să-i fac o surpriză plăcută.
Se duce soacra acasă și își așteaptă soțul goală, pe pat.
– Ce faci?, zice acesta când o vede.
– Te-aștept în costumul Evei! Nu-ți place?
– Ba da, dar n-ai putea să-l calci puțin?