Perene

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Cocoșul, văzând atâtea ouă de găină colorate, l-a bătut rău pe păun.

* Doi îndrăgostiți se plimbă prin parc. Visător, el întreabă:
– Iubito, ce ar zice acest tei, dacă ar putea vorbi?
– Că e castan!

* Roșii de Turcia, cartofi de Austria, usturoi de China…
La noi mai cresc doar prețurile și prostia!

* Dacă te rătăcești azi prin București fără să știi un pic de nepaleză, ești mâncat.

* – Bade Ioane, cum ai rezistat zece zile fără pălincă?
– Am beut noaptea, dom’ doctor.

* – Nu ești curioasă, măi Mărie, să vezi ce am eu în pantaloni?
– Ba da, măi Ioane… Aleu, muică, ce e ăla?
– Adevărul!… spuse mândru Ion.
Atunci a aflat Maria pentru prima dată că adevărul doare…

* Dragule adept al teoriei conspirației:
– Nu ești special,
– Nu ești „trezit”,
– Nu ești „luminat”,
– Nu ești unul dintre cei puțini,
– Nu ești un expert,
-Nu ești cercetător,
– Nu ești astrofizician,
– Nu ești imunolog,
Ești doar un imbecil cu acces la internet.

* Fantezia mea sexuală e să fiu cu două femei în pat și să le spun că mă doare capul!

* Faptul că bărbatul nu cunoaște cauza supărării femeii nu îl scutește de vinovăție!

* Adio babelor!
Mă însor cu una tânără!

* Când o femeie e supărată pe tine, îmbrățișaz-o și spune-i:
– Cealaltă nu era așa.

* Mașina mea trage când dreapta, când stânga…
Oare e de la motorina din damigeană?!

* Femeia, abia atunci când naște, își dă seama prin ce durere trece un bărbat când e răcit.

* Unii sunt atât de săraci că n-au nici pe dracu’.

* Dacă dorește careva să-mi adreseze două, trei cuvinte, s-o facă acum, că imediat scot damigeana de vișinată și sigur nu o să ne mai înțelegem pe urmă!

* Discuție după shopping-ul de Paști:
– Banii au dispărut!
– Adevărat au dispărut!

* Postul s-a terminat, dar cu dragostea cum stați?

* Trei blonde:
– Eu am petrecut Paștele la Paris.
– Eu la Londra.
– Eu cu voi în bucătărie, dar n-am fumat nimic!

* – De ce are atât de mult succes Biserica în România?
– E mult mai comod să te rogi pentru înmulțirea pâinii decât să muncești pentru ea!

* Mi-a venit ordin de mobilizare. Cică să mă prezint ca să reînvăț ce am învățat în armată. Ăștia își imaginează că am uitat să beau.

* Mai toată lumea se teme de soacră. Pe mine mă doare la bască. N-o cunosc!

* Te mai iubesc azi și mâine… și după aia gata…

* Cum îți dai seama că ai îmbătrânit?
Atunci când: ”Sunt super în pat!” se transformă în: ”Super, sunt în pat!”

* Nu e nicio sfârâială cu dușul în doi. Ce economisești la apă, dai pe șampanie.

* Dacă ne întâlnim în realitate și nu arăți ca în pozele de pe Facebook, îmi dai de băut până începi să semeni!

* – Marie, ai pus sare în ciorbă?
– Da, am pus și io și mama…
– Apoi, pun și eu și mâncați-o voi!

* Fetelor, dacă iubi a mâncat patru zile ciorbiță de perișoare, și acum zice că nu mai vrea, nu-i așa că are chef de ceartă?

* – Am aflat că te-a părăsit soția!
– Da, acum stau singur.
– Și cum ești?
– Acum, sunt bine…, în primele zile credeam că înnebunesc de fericire!

* Cum faci să râdă o femeie?
Mergi hotărât înspre ea, o privești în ochi și-i spui: „Aici comand eu!”

* Am întrebat pe Google cât trebuie să alerg ca să ard caloriile acumulate de sărbători și mi-a dat: București – Los Angeles.

* Aruncă-mă în rapiță și mă voi întoarce cu poză nouă de profil.

* Bărbatul vine acasă beat. Nevasta îl întâmpină:
– Cum ai venit, dragă?
– Ca fulgeru’!
– Cum, ca fulgeru’?
– În zig-zag!

* Prima întâlnire
El: – În poze erai tânără, slabă și frumoasă…
Ea: – Știu, dar azi nu știu ce-am pățit.

* Un arbitru de fotbal și-a eliminat soția din pat pentru simulare!

* Uneori aș vrea să-mi concediez menajera pentru că nu face tot ce-i cer.
Apoi îmi amintesc că sunt eu… și mă iert!

* Dragă somnule, îți mulțumesc anticipat pentru efort, dar nu te poți pune cu netul!

* Fericiți cei flămânzi… căci aceia vor intra în costumul de baie.

* Știți de ce se spune luna Mai?
Pentru că mai plouă, mai ninge, mai bate gheața, mai iese soarele, mai că faci plajă, mai stai în tricou, mai mănânci o cireașă, mai bate vântul, mai dă bruma dimineața, mai pui o geacă seara, mai faci un foc, îți mai amintești de iarnă, mai că-ți miroase a vară, dar nu mai vine…

* La câte ouă am mâncat zilele astea, mi-e și rușine să mă uit în ochii găinilor.

* Soția bandajează capul soțului, spart de o oală aruncată de ea… și îi spune:
– Vezi? Cine te-ar îngriji dacă n-aș fi eu?

* Doar săptămâna asta cumperi un pantof și-l primești pe al doilea gratuit.

* Cum se spune în engleză: „nevasta a luat copiii și a plecat pentru o săptămână în vizită la soacra”!
YES!!!

* Aeroportul din Cluj
Pilotul: – Alo, turnul de control? Am ieșit de pe pistă!
Turnul: – No bine, vedeți că-i radar la ieșirea din Someșeni spre Apahida!

* Ea: – Îmi plac firele tale albe.
El: – Practic, ești mândră de munca ta!

* – Mai ai nevoie de ceva?
– Să mă îmbrățișezi și să-mi zici că mă iubești și n-o să mă părăsești niciodată!
– De la Lidl zic…

* Întoarcerea la muncă, după concediu, ar trebui să fie ca primele zile la grădiniță: azi o oră, mâine două, iar dacă încep să plâng, mă trimit acasă.

Zâmbete de Florii

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Afiș pe poarta iadului:
Zodiile: Gemeni, Leu și Scorpion nu sunt acceptate! Stresează dracii și îi trag de coadă!

* Clientă către ospătar:
– Nu valorează cine știe ce vinul dumneavoastră.
– Nu cred, zice ospătarul. O să vedeți când veți plăti.

* Soția se duce la Poliție să-și declare soțul dispărut:
– Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi?
– Spuneți-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit.

* – Am o întrebare, spune soțul. Este posibil ca o femeie să fie vreodată vinovată de ceva?
Răspunsul vine numaidecât:
– Nu!, spune soția.

* Sfat bun:
Băutura nu te face prost. Ea îți dă doar curajul de a arăta… cât de prost poți fi!

* Datorită ploilor din ultima perioadă, culturile de rapiță vor crește mai înalte. Rugăm doamnele sub 1,60 să ia cu ele și un fluier…

* Conversațiile cu soția, în timpul mesei, sunt benefice pentru dietă! După 10 minute, ești sătul și de viață, și de mâncare.

* Dacă locuiești de ceva timp împreună cu un bărbat și nu te-a cerut de nevastă, înseamnă că te-a luat în arendă!

* Italia: Primul divorț între două femei! În sfârșit au înțeles ce înseamnă să ai nevastă!

* O femeie trece strada în fugă printre mașini.
– N-ați auzit când v-am fluierat?
– Ba da, domnule polițist, dar merg la altă întâlnire!

* Bărbații nici pe jumătate nu au făcut din ce ne povestesc…
Noi, femeile, nici jumătate din ce am făcut nu povestim…

* Iubitul meu e cel mai bun…
Nu-mi scrie, nu mă sună, nu mă invită în oraș…, cică nu vrea să mă deranjeze…

* Ascultați ce vă spun: nu lăsați soția să meargă des la mama ei, se întoarce cu setările din fabrică!

* Când crezi că ai scăpat de musafiri, mai stau o oră la ușă și povestesc cu mâna pe clanță!

* Facebook:
Locul unde bărbații au impresia că au de unde alege femei. Iar femeile au impresia că sunt curtate!

* Oricât de bună bucătăreasă ești și oricât de delicios gătești… fără un bărbat la masă, mâncarea nu are gust. 😉

* – Dragul meu, ai folosit prezervativ?
– Daaa, dar era prea lung, așa că am tăiat din vârf.

* Un arab către o olteancă:
– Căsătorește-te cu mine, frumusețe, Vei avea aur și argint, iar palatul meu va fi a ta casă. Vei fi a 7-a mea soție.
– Du-te, mă, dracului d-acilea! Numa’ la *ulă nu mai stătui la coadă!

* Unei șoferițe i se oprește Trabantul pe când străbătea un drum de țară. Ridică capota și se uită pierdută la motor. Când se ridică, un colț ascuțit de tablă îi sfâșie bluza și un sân îi iese afară. Un cioban care păștea oile în apropiere și vede toată scena, îi strigă:
– Așa, domnișoară, mai dă-i să sugă, poate mai crește!

* – Ce-ai gătit azi, Florico?
– Macaroane!
– Și ce-ai pus peste ele?
– Capacul!

* Întrebare la Radio Erevan:
– Am cunoscut o fată care are o soră geamănă și seamănă ca două picături de apă. Cum pot evita să nu mă dau la cea greșită?
Radio Erevan:
– Dar de ce doriți să evitați acest lucru?

* Dacă vrei să vezi vreodată un bărbat în genunchi, pune-te capră.

* Ciudate vremuri mai trăim: telefoane fără butoane, uși fără mâner, oameni fără creier, relații fără sentimente…

* – Nevastă, de ce mă înșeli?
– Băăă, da’ curios mai ești!

* Cu cât iubești mai puțin femeia, cu atât ciorba nu-i gustoasă, cămașa necălcată, ciorapii nespălați, copiii nu prea seamănă cu tine.

* O bătrână stătea în autobuz, în fața unei tinere cu fusta scurtă. La un moment dat, se apleacă spre tânără și îi șoptește:
– Dragă, pe vremea mea se spăla, nu se aerisea!

* Caut de muncă, de preferat Primar.

* O soție cu centura neagră la karate înseamnă: o familie sănătoasă, copii educați, soacra politicoasă, un soț iubitor și credincios.

* Să mor dacă nu-mi bate inima ca la pui când dau interogare sold la card. Până apare suma, mă simt ca la extragerea numerelor loto.

* Degeaba îți iei un soț frumos, la 70 de ani toți ajungem urâți, dar eu măcar te fac să râzi. 🙂

* Atâta agitație cu praful saharian, dacă venea praful ăla din Columbia nu se mai văita niciunul…

* Mi-am schimbat alarma la telefon. Am pus aplauze. Măcar atâta merit și eu că mă trezesc la 5.

* Câteodată stau așa cu mătura lângă mine și nu știu ce să fac! Curățenie sau să-mi iau zborul!

* Chiar dacă banii nu pot cumpăra fericirea, eu îi vreau oricum. Îmi cumpăr altceva…

* De-acum merg unde mă duce stomacul…
Cu inima am făcut numai dezastre.

* – Și zici că patronul era bine dispus când i-ai zis să-ți mărească salariul?
– Cred că da, că s-a prăpădit de râs!

* Nu contează cât ești de prost, dacă nimerești partidul potrivit, ajungi parlamentar.

* Oare femeile spun vreodată: ”Ia să tac naibii din gură și să-mi ascult bărbatul!”?

* Am semănat dragoste și am cules dezamăgiri…
Data viitoare semăn cartofi și îi mănânc prăjiți!

* Cei mai buni bărbați sunt cei care au făcut Conservatorul: Doar ei pot înțelege o sonată.

* Să-mi dea Dumnezeu sănătate, că nebunie mi-a dat destulă…

* Am cunoscut mulți oameni buni, dar tot cu nebunii m-am înțeles mai bine…

* Aleargă după visele tale! Chiar dacă nu le atingi… măcar slăbești!

* Eu și nevastă-mea am decis să nu ne mai culcăm supărați. Acum suntem treji de miercuri.

* – Buni, ce vârstă ai?
– Draga mea, sunt așa de bătrână că nu mai știu.
– Te poți uita pe eticheta chiloților, la mine scrie 5-6 ani.

* Cercetătorii germani au descoperit că morții se mișcă!
– Ce mare descoperire?! La noi și votează!

* Când te culci cu 5 femei în Franța, ești Don Juan, în Dubai ești șeic… În România ești doar un curvar nenorocit!

* NAMBOS, namboși, s.m. Taximetrist care susține că nu are să-ți dea rest.

* Sunt în bermude! Sunt în Bermude!
O majusculă face vreo 10 mii de euro…

* Când un bărbat își pierde principala sursă de venit, la scurt timp după aceea își va pierde și principala sursă de cheltuieli.
Extras din manualul de Finanțe, capitolul 1.

* Matriarhat este atunci când te cerți cu soția, ea se întoarce cu fața la perete și începe să sforăie, iar tu, cu lacrimi în ochi, îți iei copiii și pleci la tata!

Pledoarie pentru veselie

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Unde mergi, Bulă?
– O conduc pe soția mea la gară.
– Și de ce ești supărat?
– Dacă mă vede vesel nu mai pleacă.

* Doi copii stau de de vorbă:
– Bunica ta e atât de veselă… De ce zâmbește tot timpul?
– Pentru că i-a greșit stomatologul măsura la proteza dentară!

* Doi bărbați căsătoriți stau de vorbă:
– Ieri, când m-am întors acasă, nevastă-mea a insistat să mergem la cinema!
– Și tu ce i-ai răspuns?
– Că sunt obosit și că muncesc toată ziua, dar dacă ține neapărat, îi pot povesti eu filmul!

* Bulă și Bubulina stau de vorbă:
– Bulă, diseară ieșim și noi?
– Ieșim, Bubulino, ieșim. Dar unde ai vrea, ai vreo idee?
– Da! Unul din viața celuilalt.

* Am încercat să-i explic fiului meu de 4 ani că este perfect normal să mai faci pe tine, din greșeală… dar el continuă să facă glume pe seama mea.

* Dacă poți deosebi sfaturile bune de cele rele, atunci nu mai ai nevoie de sfaturi!

* – Vii diseară să vedem un film acasă, la mine?
– Și dacă nu-mi va plăcea?
– Dacă nu-ți place, te îmbraci și pleci.

* No, gata! S-o elucidat misterul!
Cercetătorii unguri or stabilit că de fapt pe Burebista l-o chemat BIRO PIȘTA!
No, cine o fo primii în Ardeal?

* Suntem pe locul 5 în lume la consumul de alcool. Mi-e jenă că sunt român. Cât era, frate, să luptăm pentru primul loc?

* Din toată garderoba de vară, cel mai bine îmi vin ochelarii de soare!

* Preotul din autocarul luat de tornadă: „Am crezut că a venit Înălțarea mai devreme!”

* – Iubitule! Unde dormim la noapte? Că nu văd vilă, nu văd iaht, ioc limuzină, nu văd nimic din ce mi-ai promis!
– Iubirea e oarbă, d-aia nu vezi, fluturaș.

* Cioc, cioc…
– Cine e?
– Ana.
– Ana și mai cum?
– ANAF.

* – Doriți ca soțul să fie de față când nașteți?
– Nu, nu e nevoie. Nu a fost de față nici când l-am conceput!

* Eu, până îmi revin dimineața, după ce m-am trezit, parcă sunt televizor pe lămpi…
15 minute nu am nici imagine, nici sonor!

* Ce deranjant este când ai vecini educați care se ceartă în șoaptă, iar tu nu înțelegi mai nimic din ce zic.

* Evitați întâlnirile de 20-25-30-35… de ani de la terminarea facultății! Veți întâlni acolo o mulțime de moși și babe care vor susține cu tupeu că ați fost colegi de facultate!

* Bă, dacă ar fi știut Ștefan cel Mare și Mihai Viteazu pe mâna cui va ajunge țara asta, o dădeau de la început turcilor și trăiau liniștiți.

* Dacă nu se oprea din meditații, azi tot Sibiul avea un singur proprietar!

* „Popor supus, popor sărac,
De bine cum să ai tu parte
Când facultatea-i fără bac,
Iar diploma e fără carte?”

* Am avut șansa să trăiesc vremuri groaznice! Înainte de ’89, viața era atât de oribilă încât femeile se căsătoreau din dragoste, iar la televizor erau filme atât de proaste încât copiii preferau să citească cărți!

* Ironia sorții este să nu-ți fi plăcut școala… dar acum să bei pe caiet.

* Calculatorul nu o să înlocuiască omul niciodată!
(canibal din Papua Noua Guinee)

* Numai lovituri primesc de la viață. Mă lovește ba foamea, ba somnul, ba lenea!

* Văd oameni de vârsta mea care urcă pe munte…
Eu mă bucur când îmi trec piciorul prin chiloți fără să-mi pierd echilibrul…

* Singura meserie care merge în România e cea de POPĂ… Niciunul nu a plecat din țară!

* Am crezut că ne batem cu mâncare, așa ca-n filmele romantice. Da’ tu ești țărancă, dai cu tigaia.

* – Bună! Ce ochi frumoși ai!
– Sunt lentile de contact.
– Ce sâni mari ai!
– Silicoane.
– Ce păr lung ai!
– Extensii.
– Florine, tu ești mă?

* – Bulă îi spune lui tac’su:
– Tată, m-am ars rău aseară…
– Bravo, fiule, așa te vreau! Ce bine îmi semeni!
– Nu, tată, m-am ars cu ulei când făceam cartofi prăjiți!
– Ești leit mă-ta!

* S-o întrebați pe Ursula când e dezlegarea la greieri. Că trece postul și stăm așa ca proștii, așteptând!

* Când mă uit așa, la câte rufe și vase am de spălat, mă întreb dacă nu cumva mai locuiesc în casă și persoane necunoscute!

* Două lucruri ne salvează în viață: dragostea și râsul. Dacă ai unul, e bine. Dacă le ai pe amândouă, ești invincibil.

* – Tu, Rozi! Ți-am zâs vreodată cât de bine gătești?
– Nu, niciodată!
– Na, și atunci după ce mai tăt faci de mâncare, tuuu?

* Dacă nu te căsătorești, n-o să afli niciodată câte defecte ai!

* Îmi place să citesc horoscopul…
E singurul loc unde am BANI, IUBITĂ și NOROC.

* Un prinț nigerian mi-a lăsat moștenire toată averea lui. Imediat îi trimit 2.000 Euro pentru transfer și adio, săracilor!

* Vreau să le spun ălora care se duc pe plajă cu „pătrățele”, că eu am să vin cu cercul!

* – Cum e praful de Sahara?
– Tragi pe nas și vezi cămile.

* – Mă Ioane, ce-i stabilitatea?
– E atunci când te naști prost și mori tăt prost!

* – Fiule, de ce nu a venit și logodnica ta? Cum o cheamă?
– E alintată…
– Eh, nimeni nu e perfect…
– Nu ai înțeles. E Alin, tată.

* Dicționar englez-ardelenesc
Pocket = Jeb
Board = Leț
Bike = Țoaglă
Clever = Ocoș
Dirty = Piscoș
Rubbish = Goz
Enough = Bugăt
Boulevard = Floașter
Fool = Bolund
Rich man = Găzdoi
Drawer = Puluț
Man = Bade
Chill out = șezi blând
Lad = Ficior
To kiss = A țuca
WOW = Tulai Doamne
LOL = Ioi
Dry Gin = Jinars, pălincă de Bihor
Knife = Brișcă
Just a minute = Mintenaș
Train = gheizeș
Amazing – Uau! Să-mi bag p…!
Fuck you = ‘Mniezăii mă-tii!

* – Am văzut-o pe fiică-ta cu un domn.
– E noul ei iubit.
– Da?! Părea mai în vârstă decât ea.
– E mai mare ca ea cu 20 de milioane de euro.
– A, păi nu e așa mare diferența!

* Femeia deșteaptă:
Decât să fie al meu și să se gândească la alta, mai bine să fie al tău și să se gândească la MINE!

* De ce la nuntă plătim toți și se culcă doar unu cu mireasa?

* Antenele 5G sunt fabricate din 300 kg de aluminiu, 154 kg de cupru și 2 kg de platină.
Sper ca aceste informații să ajungă la persoanele potrivite!

* La bătrânețe
Am vrut să-i fac cu ochiul unei domnișoare și… am ațipit.

* Cum se cheamă când ai mai multe soții?
– Poligamie.
– Dar două?
– Bigamie.
– Și dacă ai o singură soție, ce e?
– Monotonie…

În colimator

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Caut o doamnă cât de cât virgină…

* Ce trebuie să faci când îți vine soția acasă bătută de amant?

* Declarația unei eleve care a refuzat să participe la SIMULARE BAC 2024: ”Mama spune că doar alea proaste simulează”.

* – E greu cu copilul?
– Cu al meu nu, dar cu a lu’ soacră-mea e jale!

* Culmea furtului: să-ți fure un țigan locul de muncă.

* Dacă ți se vorbește frumos, dacă mănânci sau bei gratis, dacă ești băgat în seamă, NU, n-ai ajuns în Rai… A început campania electorală.

* Femeile nu îmbătrânesc niciodată!
Doar vederea bărbaților se degradează.

* Ce zici, vecină? Nu ți-ai dori o mașină automată de spălat vase?
– Nu, nu cred… Sunt mulțumită de soțul meu actual!

* Așe de tare mă dor picioarele, că nici pe Facebook nu pot să mai stau!

* Un polițist cercetează un geam spart:
– Mda, pe aici a intrat și a ieșit hoțul.
– De unde știți?
– E spart pe ambele părți!

* Dacă ți-ai luat miel, aruncă-i o minge. Dacă o aduce înapoi, nu-l tăia…

* Propun înființarea unei zone pentru toți românii indeciși: Ținutul Secoiesc.

* Domn superb, 1,84/85 kg, ochi căprui, romantic, studii superioare, master, potent, atletic, VÂND LEURDĂ!

* Semn clar că vin Paștele: tot mai mulți români ajung la spital mușcați de miel!

* Eternitatea a fost inventată când o femeie a spus ”Vin imediat”.

* Toți greșim, dar mai ales ceilalți…

* Când o pisică neagră îți taie calea, înseamnă că merge undeva!

* – Domnule, dar de ce umbli cu umbrela, acum, când afară-i soare?
– Pentru că, atunci când plouă, o ia nevastă-mea…

* Un oltean, condamnat la moarte prin electrocutare și așezat pe scaunul electric, este întrebat care este ultima lui dorință. Acesta răspunde:
– Să mă țineți de mână!

* – Alo, Radio Erevan, e adevărat că în România s-a legalizat prostituția?
– Nu, acolo s-a prostituat legea…

* O vecină și-a făcut al patrulea lifting facial. Acum, când zâmbește, i se ridică piciorul stâng!

* – Vrei să te măriți cu mine?
– Da, numai dacă-mi cumperi un inel cu diamant.
– Dar ce elegant m-ai refuzat!

* Doi pensionari, pe o bancă:
– Ne-a mai dat ceva Guvernul?
– Da, ne-a dat ora înainte!

* Poșta Română a devenit foarte serioasă! Spre exemplu, ieri, bunica a primit o scrisoare de la bunicul de pe front!

* Am atâta timp liber că în loc să pun fasolea la înmuiat, îi fac duș la fiecare boabă.

* La mine în familie avem o tradiție: orice s-ar întâmpla, eu sunt de vină!

* Iubitul meu se plânge că nu ne-am văzut de-o săptămână…
Dar trebuie să-nțeleagă că și soțul are nevoie de atenție!

* România Educată – Elevii bat profesorii ca la carte!

* Un bărbat, surprins la amantă de către soț, sare de la etajul zece. În cădere se gândește: „Nu puteam să stau acasă cu nevasta… să mănânc un grătar… să beau un șpriț… și cine știe, poate să fac sex…”
Cade, cu noroc, pe o prelată de la terasa blocului și, îmbrăcându-și izmenele, cugetă: „Doamne, cum e omul…, numai două secunde am fost disperat și câte prostii mi-au trecut prin cap…”

* Profesorul: – De ce-ai lăsat foaia albă la examen?
Elevul: – Câteodată, tăcerea este cel mai bun răspuns!

* Dacă-mi taie ăștia curentu’, trag fir de la biserică.
Că doar așa o zâs popa: „veniți de luați lumină”.

* Fetelor, când vă filmați în X6, vă rog eu, filmați și șoferul! Nu de alta, dar a dispărut bunicul meu de acasă!

* Deja de 2 săptămâni merg cu bicicleta la muncă și n-am slăbit nici măcar un gram. Cred că ocupă degeaba loc în portbagaj.

* Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta.
– Ți-a luat-o Dumnezeu pe lele, bade Grigore!
– Mi-o luat-o. Lasă-l să vadă și el cu cine-am trăit!

* Doamnelor, o întrebare: la un bărbat dezbrăcat, gol pușcă, ce vă atrage atenția, zâmbetul sau tunsoarea?

* – Domnișoară, m-ați blocat!
– Posibil! Care e profilul tău?
– Femeie…, mută-ți naibii mașina asta de-aici!

* Bre, dacă mă vedeți alergând, să știți că io nu fac jogging…, înseamnă că am enervat pe cineva.

* Nu-mi mai scrieți în privat, că sunt bătrână și nu văd bine. În loc de „te ador” am înțeles „te omor” și i-am blocat pe toți!

* Mi-am cumpărat un ceas deșteptător cu bâtă, acum mă trezesc înainte să sune!

* „Mai mare păcat decât să mănânci salam în post este să-l asculți”.

* Ai luat salariul, ți-ai cumpărat o rochie, pantofi și geantă! Acum ți-e foame, dar măcar ești frumoasă!

* Două măicuțe mergeau cu mașina, când deodată apare pe parbriz un vampir foarte mare și urât. Măicuța din dreapta îi zice celei care conduce:
– Dă-i cu aghiazmă!
Dă ea cu aghiazma de la ștergătoare, dar nimic. Vampirul rămâne acolo.
– Dă-i cu tămâie!
Dă măicuța cu tămâie, dar tot la fel… vampirul nici nu se clintește. Disperată că nu scapă de el, îi zice cea din dreapta:
– Încearcă cu crucea!
Scoate măicuța capul pe geam și strigă:
– Dă-te jos, ‘tu-ți crucea mă-tii!!!

* N-am băut alcool de când mă știu, cei care mă cunosc îi rog să tacă…

* – Ai spus că ești un adevărat animal în pat!
– Păi, și ce, iepurele e insectă?

* Soția unui tip trece întâmplător pe lângă instituția unde lucra soțul ei și se gândește să vadă și ea locul lui de muncă. Spune la poartă cine este și e condusă în biroul acestuia.
– Deci aici lucrezi, Costele?, îl întreabă ea.
Apoi, observând o fotografie pe masă, cu o blondă sexy, arată cu degetul spre ea și îl întreabă:
– Cine e asta?
Văzând că începuse să roșească și să se bâlbâie, colegul său Mitică se gândește să-i sară în ajutor:
– Costel ne-a spus că tu ești!

* Unii spun că laptele te face mai puternic. Bea cinci pahare de lapte și mișcă un perete. Nu poți!
Acum bea cinci pahare cu pălincă. Surpriză! Peretele se mișcă singur!

* Se încheie Cina cea de Taină. Vine ospătarul cu nota de plată la Iisus. Se uită Iisus la notă și înlemnește, în pragul infarctului: 30 de arginți.
– Ioane, ai cumva 30 de arginți?
– Nu, Doamne, am dat toți banii la săraci.
– Andrei, ai tu cumva 30 de arginți?
Același răspuns.
– Petre?
Petre ridică din umeri, nu are. Ultimul apostol:
– Iuda, ai tu cumva 30 de arginți?
– N-am, Doamne… dar am o idee…

Trufandale

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un electrician își vede băiețelul bandajat la un deget.
– Ce ai pățit, micuțule?
– Am prins o albină de capătul neizolat!

* – Mamă, de ce te tot cerți cu tata?
– Mă cert cu soțul meu, nu cu tac-tu!

* La doctor:
– Puteți să îmi faceți un nas mai mic și mai frumos?
– Doamnă, din ce aveți dvs. vă fac și trei.

* Ea: – Dragul meu, sunt însărcinată!!! Ce ți-ai dori să fie?
El: – 1 Aprilie!

* Românii sunt cei mai buni jucători de șah, au alungat Regele și au rămas cu nebunii!

* Rudele și președintele nu ți-i alegi.
(proverb rusesc)

* La muzeu:
– Vai, ce urât a pictat-o Grigorescu pe târâtura aia!
Paznicul:
– Doamnă, ăsta nu e tablou, asta e o oglindă…

* Viața este imprevizibilă! Într-o clipă te simți fericit, generos, plin de avânt, în clipa următoare… ți s-a terminat băutura.

* Ieri am avut o zi tare ciudată. Mai întâi am găsit o pălărie cu bani, apoi m-a fugărit unul cu o vioară.

* Doi licurici:
– Aseară am luat o Viagra.
– Și?
– Laser, frate!

* Mă chinuie o întrebare! Și voi, când faceți o parcare mai dificilă, dați muzica mai încet ca să vedeți mai bine?

* Mi se întoarce copilăria…, de azi pot preda sticle goale la centrul de achiziție.

* ”Un car cu proști s-a răsturnat
Într-un oraș destul de mare,
Dar unde oare s-a-întâmplat…
Vom ști precis după votare.”

* Ca să curgă lapte și miere e nevoie de vaci și albine.
Cu boi și trântori nu vă așteptați la minuni…

* N-ai carte, ai ajutor social.
Ai carte, plătești taxe.

* – Am început să trăim mai bine! – a spus conducerea țării.
– Suntem bucuroși pentru voi… – a spus poporul

* Un om normal bea 147 litri de bere și merge circa 1200 km pe an. Asta înseamnă un consum de 8,1 litri la suta de km.

* ”Vreau să fac amor cu tine,
Nici nu știi cât îmi doresc
Să mă arunc peste tine,
Prin pat să te tăvălesc.

Soția, cam buimăcită,
Răspunde neuniform:
– Nu acum, sunt obosită,
Ce-ți veni, nu vezi că dorm?

El, cu vocea gâtuită,
Răspunde cu-n dulce ton:
– Dormi, nevastă, liniștită,
Că vorbeam la telefon.”

* Unii oameni se trezesc și se simt de milioane. Eu mă trezesc și mă simt de ”fonduri insuficiente”.

* IMPORTANT!!!
Caut persoană cu chef de scandal… Soțul a devenit imun…

* – Auzi? Ți-ai luat blugi de la Vodafone?
– Nu, de ce?
– Văd că îi porți nelimitat!

* Matematica e simplă: adunarea se face cu goarna, scăderea cu popa, împărțirea cu polonicul, iar înmulțirea cu femeia…

* Am realizat că m-am transformat în adult atunci când mi-am dat seama că mă bucur de reducerile la produsele de curățat mai mult decât de reducerile la haine.

* Să mergi la biserică și să te crezi un om bun; este ca și cum, uitându-te seara la stele, te crezi astronaut.

* Mi-am luat un credit și am doi giranți. Acum are cine să se roage pentru sănătatea mea…

* Soțul către soție:
– Iubire, ce avem la micul dejun?
– IKEA sandviș!
– Ce sandviș mai e și ăsta?
– Toate cele necesare sunt în frigider… trebuie doar să le asamblezi.

* Banii sunt un blestem pentru lumea asta. De aia e bine să ai tot timpul lângă tine o femeie, care te dezleagă de blestem…

* Vând cărți de gramatică! Nu e scumpe.

* Azi am stat 2 ore în cadă! Și, ca să fac economie, nici nu am dat drumul la apă!

* ”Mănâncă și tu un măr ca să păcălești foamea”
Nu știu ce fel de foame aveți voi, dar a mea nu-i proastă…

* Mihăiță tot lua bătaie la școală, așa că părinții l-au înscris la karate.
Acum, Mihăiță ia bătaie și la școală și la karate.

* – Salut, Ioane, ce mai zici? Am auzit că ai pornit un startup.
– Oh, da! Am deschis un bordel. Merge bine, am prețuri bune: 30 euro un anal, iar 20 euro oralul.
– Bine, bine… dar dacă eu vreau un sex normal?
– Măi, Gheorghe…, suntem la început, cu o firmă mică. Deocamdată eu mă ocup singur de toate!

* Vasile și Gheorghe erau buni prieteni de pahar. În fiecare zi se întâlneau la barul de peste drum și comandau câte o sută de grame de coniac, pe care le savurau discutând. Într-o bună zi, Vasile își anunță prietenul că pleacă la muncă în străinătate, dar îl roagă să nu-l uite când poposește la barul în care s-au simțit atât de bine.
Prietenul îi respectă dorința și cere zilnic câte două pahare cu aceeași băutură. Trece o lună în acest fel, până când Gheorghe comandă doar o sută de grame. Barmanul își exprimă mirarea:
– Cum se face că astăzi nu cereți două pahare, ca de obicei?
– Eu m-am lăsat de băutură!

* Știți matematică?
Am 5 plăcinte, Ion îmi fură 3 din ele. Câți pumni primește Ion?

* Odată m-am despărțit de o fată pentru că turna laptele în castron, înainte de a pune cerealele. Bine, m-a și înșelat, dar faza cu cerealele m-a enervat rău.

* Și voi, când călcați cățelul pe picior (din greșeală, evident), spuneți: ”Iartă-mă, puiu’ meu, dragul meu, pupă mama piciorușul lui…”, iar când îl călcați pe iubi: ”De ce dracu’ stai numa’ în calea mea, nu mai ai loc în casă?”

* Să nu râvnești la femeia altuia dacă știi că nu încapi în șifonier!

* Citind din Caragiale, mi-am dat seama că proștii din vremea lui erau mai deștepți decât proștii din zilele noastre…

* Voi realizați că noi, românii, când călcăm în căcat credem că avem noroc?

* O nouă perversiune face ravagii printre bărbații căsătoriți: Sexul anual…

* -Șefu’, aș dori o zi liberă, marți!
– Pentru ce?
– Mă însor!
– Mă, da’ tu chiar trebuie să fii prezent la orice eveniment?

* Totul despre apă…
Dacă bei apă la ora corectă, se mărește la maxim efectul în corpul uman.
Două pahare de apă după ce te trezești, ajută la activarea organelor interne.
Un pahar de apă cu treizeci de minute înainte de a mânca, ajută la digestie.
Un pahar de apă înainte de a face baie, ajută la scăderea presiunii sangvine.
Un pahar de apă înainte de a te duce la culcare, evită apoplexia și atacurile cardiace.
Un pahar de apă înainte de a face sex, ajută la relaxare.
Două pahare de apă înainte de a bea băuturi alcoolice, ajută la ficat.
Un pahar de apă înainte de a te supăra, ajută să iei lucrurile cu calm…
Cinci pahare de vin ajută să uiți toate aceste tâmpenii.

Pagina veselă

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Se spune că băncile sunt ca hoții. Nu-i adevărat. Hoții vin acasă să-mi ia banii, băncile au pretenția să-i duc personal.

* Se duce o orășeancă să viziteze un sat de munte, rupt de lume, peisaj. Găsește o casă bătrânească și cere adăpost.
Fiind prăfuită de atâta drum, întreabă:
– Unde aș putea face și eu baie?
– Maică, în fiecare seară moșul meu se întâlnește cu ceilalți bărbați din sat și joacă oină. Atunci îți torn eu apă într-un lighean și te îmbăiezi aici în cameră. Tragem obloanele, nu vede nimeni nimic.
Seara pleacă moșu’ la oină, baba pune un lighean în mijlocul camerei, orășeanca se dezbracă și începe să se spele.
Noaptea târziu când se întoarce moșul clătinându-se de la oină o găsește pe babă tremurând de emoție:
– Ce-ai, fă?
– Bărbate, n-o să mă crezi, dar muierea asta de stă la noi e cheală la veveriță!
– Cum cheală?
– Cheală, cheală! Uite, mâine seară n-o să mai închid oblonul și când a fi a face baie să te uiți să vezi cu ochii tăi!
A doua seară moșu pleacă la oină, obloanele rămân deschise, baba pune ligheanul, tipa începe să se spele.
– Auzi maică, dar de ce ești cheală acolo?
– Păi așa se poartă acum, mamaie, la oraș. Totu’ ras. Matale cum ești?
– Cum m-a lăsat bunul D-zeu!
Își sumecă baba poalele și îi arată o mândrețe de lăstăriș.
Se termină baia, se lasă noaptea, se întoarce moșu’.
– Ai văzut, mă, ai văzut? Ai văzut că e cheală?
– Am văzut.
– Și ce zici?
– Nu zic nimic, că-s supărat tare.
– De ce?
– Păi nu înțeleg de ce ți-ai ridicat tu poalele să-ți arăți toate alea?
– Da’ care e problema? Nu ai mai văzut-o?
– Eu da, dar nu și toți băieții din echipa de oină!

* La vorbitorul închisorii, soția îi spune soțului:
– Copiii au crescut și pun întrebări…
– Întreabă unde-i tatăl lor?
– Nu! Întreabă unde ai pus banii pe care i-ai furat!

* Cine a inventat prostiile astea? La șaizeci și peste… cea mai frumoasă vârstă!
– Găsesc hârtia și pierd creionul.
– Când găsesc creionul, nu știu unde am lăsat hârtia.
– Când găsesc totul, îmi pierd ochelarii;
Îi caut de jumătate de oră și am descoperit că îi port.
– Și când în sfârșit am totul… am uitat ce trebuia să scriu!

* Azi m-a supărat unu’ pe stradă!
I-am spus că are noroc că nu suntem pe internet!

* Baseball-ul e din ce în ce mai popular la noi. Anul trecut s-au vândut în România 3600 de bâte de baseball și… 4 mingi.

* Culmea beției: să te lovească o mașină parcată…

* O femeie are nevoie de puține lucruri pentru a fi fericită. Singura problemă este că în fiecare zi sunt altele…

* „Unul moare după mine, eu mor după altul și ăla moare după alta… și uite așa murim ca proștii, că nu suntem deloc organizați”.

* – Șeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
– Și? Ce premii au luat participanții?
– Locul 1, 2 și 3 au fost dați afară!

* – Bulă, de ce nu scrii?
– Eu nu are creion, doamnă.
– Nu e corect să spui ”eu nu are creion”. Fii atent, se pronunță astfel: ”Eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane…”
– Dar cine a furat toate creioanele?

* – De ce vă bateți, doamnă, soțul?
– Da’ nu-l bat! L-am prins cu una pe Facebook…
– Păi, și?
– Și acu îi dau like-uri!

* – Fănică, de ce-i cumperi soției tale întotdeauna flori în ghiveci?
– Cu gândul la următorul concediu…
– ?!
– În fiecare an plecăm separat în concediu pentru că cineva trebuie să rămână acasă să ude florile!

* Bărbatul trebuie iubit 10% și 90% înțeles…
Femeia trebuie iubită 100%, deoarece să o înțelegi e imposibil!

* – Ești frumoasă, dar nu ești ceea ce caut eu în acest moment.
– Dar ce cauți?
– O cheie de zece, inelară!

* Când ți-e lumea mai dragă, vine cineva și te întreabă: ”iar mănânci?”

* – Mă simt ca o zeiță la volan!
– Cum așa?
– Eu conduc, soțul se roagă!

* Iubitul către iubită prin SMS:
– Aș face orice pentru tine. Aș trece prin foc, aș străbate cele 7 mări.
– Oh, ce drăguț. Vii la mine?
– Nu, că plouă!

* – Nu mai vreau să trăiesc, al meu mă înșală…
– Cine? Ionuț sau Dan?
– Sorin.

* Ce bine este când ești calmă, ascultătoare și mai și taci din gură…
Eu nu-s nici una nici alta, dar cică e bine.

* A fost descoperită cauza îngrășării: păcatul!
E păcat să arunc asta, e păcat să nu mănânc aia…

* Nevasta cu bărbatul în pat:
– Bărbate, vreau să fiu ”mușcată”!
– Din partea mea, poți să fi și ”crizantemă”.

* Azi am intrat într-un magazin Gucci. Mi-am văzut salariul scris pe eticheta unei perechi de mănuși!

* Văzând prețul litrului de bere și cel al litrului de benzină, pare că-i mai avantajos să mergi încet pe trei cărări decât repede pe una.

* A venit factura la curent.
Cred că este inclusă lumina soarelui, lumina divină și luminița de la capătul tunelului, la cât am de plătit.

* – Nu mai bea, domnule! Dumneata știi că din cauza alcoolului mor anual peste două mii de români?
– Și ce dacă, eu sunt ungur…

* Merge melcul prin pădure și întâlnește un iepuraș. Urecheatul ia imediat poziție de drepți și îl salută:
– Să trăiești, șefule!
Melcul crede că e luat peste picior, așa că nu-l prea bagă în seamă. Mai încolo se întâlnește cu lupul, care procedează ca iepurele:
– Să trăiești, șefule!
Mirat de această atitudine, melcul nu mai știe ce să creadă. Mai ales după ce-l întâlnește și pe urs, care îl salută solemn în același fel:
– Să ne trăiești, șefule!
Melcul s-a gândit că nu poate fi o coincidență, iar când a ajuns să-l întâlnească pe leu, care l-a salutat la fel, s-a interesat:
– Spune-mi, leule, de ce îmi spuneți toți șef?
Răspunsul a venit imediat:
– Pentru că ești leneș și nu ai coloană vertebrală!

* Mi se pare ciudat să dai ceasul cu o oră înainte într-o țară rămasă cu 50 de ani în urmă.

* Urăsc curățenia de Paște…, am făcut și anul trecut și nu s-a păstrat.

* Am băgat de seamă că muncesc doar ca să fiu obosit, că bani oricum nu am.

* Nu sunt o persoană influentă. Ultima dată când am tras niște sfori mi s-a deșirat puloverul.

* Na, după foarte mult timp, mi-am cumpărat un ziar și am început să mă uit peste el. Cu două degete am încercat să măresc pozele…

Cu efect spontan

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Draga mea, de câte ori ți-am zis că te iubesc?
– Niciodată!
– A dracu’ cum ai ținut socoteala!

* Doi tipi ies din bar:
– Mergem la femei, gata, am hotărât!
– Ascultă, frate, eu am o soție tânără și frumoasă…
– Bine, dacă insiști mergem la tine.

* Doi prieteni stau de vorbă:
– Mă, ai idee de ce Ion tot aruncă banii în fântână?
– Din câte am înțeles, încearcă să facă o investiție lichidă.

* În avion, o doamnă cu un chihuahua în brațe se așează lângă un tip bine. Din vorbă în vorbă află că e polițist de frontieră și că antrenează câini pentru depistare de droguri.
– Vai, dar și Hector al meu e antrenat la perfecție.
– Haideți, doamnă… potaia asta..
– Nu mă credeți? Hector, caută!
Sare Hector din poșetă și începe să miroasă. Ajunge lângă un tip care dormea. Se oprește, adulmecă prelung și revine la stăpână. Îi pune o lăbuță pe pantof și latră de 3 ori.
– Bravo, Hector!
– Dar ce a găsit?
– Domnul acela are 3 grame de marijuana.
Polițistul vrea să verifice informația, se duce discret lângă individ, il înghesuie bine, îl caută prin buzunare – un plic cu 3 grame de marijuana.
– Extraordinar!
– Stați că nu e tot! Hector, caută!
Sare iar Hector din poșetă și începe să miroasă. Ajunge lângă un alt tip care citea. Se oprește, adulmecă prelung și revine la stăpână. Îi pune două lăbuțe pe pantof și latră de două ori lung și o dată scurt.
– Bravo, Hector!
– Acum ce a găsit?
– Domnul cu cartea… are 2 kile și jumătate de cocaină.
Evident că Hector nu se înșelase. Polițistul e în delir.
– Doamnă, n-am văzut în viața mea un câine așa de bun la depistat droguri! Haideți, vă rog, îl mai trimiteți o dată?!
– Evident! Hector, caută!
După 5 minute se întoarce Hector trist, cu coada între picioare, sare în poala stăpânei și se cacă. Polițistul leșină de râs.
– Vai, doamnă, și eu care credeam că e inteligent!
– Râzi ca prostu’, a găsit o bombă.

* ”Am o mare rugăminte la cei care au căței:
Nu-i mai îmbrăcați, vă rog eu. Al meu crede că suntem săraci și nu mai vrea să iasă din casă!”

* Vine Ion acasă. Intră și îl vede pe Gheorghe.
– Ce faci aici, Gheorghe?
– Aștept autobuzul.
Ion iese, dar îi vine în minte un gând: „De unde la mine în casă autobuz?”. Se întoarce, dar Gheorghe nu mai era. Gândește Ion: „Probabil a venit autobuzul…”

* Un român de 27 de ani a investit 200 Euro în Bitcoin. După cinci ani, românul are 32 de ani…

* Bărbatul, această ființă unică!
Pentru el toate rochiile sunt la fel, dar șurubelnițele sunt diferite!

* – De ce plângi, puișor?
– Fratele meu a spart un geam.
– Și ce îți pasă ție?
– Păi suntem gemeni, iar tata nu ne recunoaște întotdeauna!

* – Cu ce vă ocupați?
– Activități agricole online.
– Cum adică, online?
– Adică bat câmpii pe facebook…

* Bărbatul, o creatură care după ce își spală farfuria se uită la soție de parcă a făcut curățenie în toată casa!

* Să ne trăim viața, că de murit nu-i nicio șmecherie!

* Înțelepciune modernă!
Dacă toate băile din casă sunt ocupate, oprește net-ul!

* – Iubito, unde sunt ștergătoarele de pe mașină?
– Le-am dat jos!
– De ce?
– Pentru că polițiștii îmi tot pun bilețele sub ele.

* – Tu, Mărie! Pentru că ai fugit cu altul, eu te pot ierta, dar pentru că te-ai întors, NICIODATĂ!

* „Băi, nene, ce țară suntem dacă și Președintele vrea să plece la muncă în străinătate?”

* 7 ani cuminte: nu fumat, nu băut, nu drogat, nu bagaboante. Într-o zi de toamnă m-a dus mama la școală.
Așa a început totul…

* Azi-noapte m-a vizitat îngerul meu păzitor, m-a învelit, m-a sărutat pe frunte și mi-a spus șoptind: „bă, sunt sătul de tine!”

* Nu i-am înțeles niciodată pe bărbații aflați sub papucul nevestei.
Fii, mă, bărbat… fugi la mă-ta!!!

* – Este bună țuica la răceală?
– Este, mai ales la răceala dintre soț și soție.

* Un tip a găsit trei pastile de viagra și le-a înghițit. A fost internat la urgențe cu arsuri de gradul trei la palma dreaptă…

* Azi, pe facebook, un cuplu o postat că sunt într-o relație.
Când să dau și eu like, deja s-o terminat relația.

* „Ce păcat că tinerețea este dată pe mâna copiilor”.
Tudor t. Braniște

* Se întâlnesc doi prieteni:
– Nu te-am văzut demult. Unde ai fost?
– Am fost cu soția pe la locurile sfinte și ne-am rugat.
– Ți-au ajutat rugăciunile?
– Nu, tot cu ea am rămas.

* – Mami, tata e în dormitor cu o străină.
– Îl omor acum!
– 1 aprilie fericit, mamă! Nu e străină, este vecina…

* Vă cer să ne rugăm împreună pentru un bun prieten al meu. Este căsătorit și azi și-a uitat telefonul acasă… fără parolă.

* România introduce armata obligatorie. Toți bărbații cu burtă vor fi generali.

* Odată, am fost și eu pe drumul cel bun, dar a fost aglomerație și m-am întors!

* Cursul valutar al zilei:
1 EURO = patru cireșe
1 USD = trei cireșe
1 LEU = doi sâmburi

* Am auzit că femeile se uită după ăștia cu ”mălai”.
Mi-am luat și eu 25 kg.

* Nu lăsați telefoanele, poșetele, sacoșele și orice lucruri personale nesupravegheate. Unii enoriași le-ar putea considera ca fiind răspunsul la rugile lor.

* Foarte interesantă propunerea cu studii superioare de 2 ani. E un pas important spre doctoratul în 2 săptămâni.

* Ai observat că atunci când nu te lași călcat în picioare, oamenii încep să spună că ai un caracter foarte dificil.

* La parfumerie:
– Cât costă parfumul Antonio Banderas?
– 450 lei!
– Scump… prea scump! Nu aveți ceva mai ieftin… gen… Ștefan Bănică jr?

* – Alo, radio Erevan? NATO e cumva o agenție de turism?
– Dacă ajunge Johannis șef acolo, da!

* ”Trei iezi cucuieți,
Azi e plin de-analfabeți
Și orice le-ai spune-n clasă
Iezilor nu le mai pasă!”

* Ușor cu măritul buzelor, că vă rămân dinții mici!

* Vânzător: – Cu cât cumpărați mai mult, cu atât e mai ieftin.
Client: – Puneți atunci până îmi iese gratis.

* Ce femeie poate să reziste când primește un astfel de mesaj pe Facebook: ”Duamnă, maț fermecat! Sunteți unsoare pentru mine!”

* Veste excelentă! Facultățile private nu mai cer diploma de BAC pentru admitere, ci doar adeverința de la grădinița absolvită!

* Marea diferență între sexul pe bani și sexul gratuit este că sexul pe bani costă mai puțin.

Servite la discreție

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Azi-noapte m-a mușcat primul țânțar din colecția primăvară-vară, 2024.

* Bărbații susțin că știu totul, până când întreabă nevasta „Cine era aia?”

* Bulă la școală:
– Bulă, dacă ai într-un buzunar 150 lei și în celălalt ai 350 lei, în total ce ai?
– Geaca altuia, doamna profesoară…

* Bulă o întreabă pe nevasta lui:
– Bubulino, ce calități am eu ca bărbat?
– Bulă, calitățile tale sunt: A, B, C, D, E, F, G.
– Nu înțeleg, adică sunt un om citit?
– Nuuu! Ești atrăgător, carismatic, dulce, elegant, frumos.
– Așa, așa, dar „G” și „B” de la ce vin?
– Glumeam, boule!

* Bulă la ora de geografie este scos la tablă:
– Bulă, spune două ape din România.
– Plată și minerală…

* – Bulă, știi tabla înmulțirii?
– Da! Și sunt bun la asta.
– Cât face 4X4?
– Nou sau la mâna a doua?

* – De ce ești așa de nervos, Bulă?
– Pentru că pescuiesc.
– Dar știam că pescuitul liniștește.
– Doar pe cei care au permis.

* Vinul roșu e bun pentru femei doar dacă-l beau amanții.
Dacă-l beau bărbații sunt niște bețivi. ‘Ț-ale draq de coțohârle!

* – M-am decis de fiecare dată când fac sex să ud florile!
– Ei, și?
– S-au ofilit și cactușii!

* Cu cât îmbătrânești mai mult, cu atât mai mult se îngustează și cercul de prieteni, și într-un final, rămân doar cei mai devotați: motanul, canapeaua, frigiderul și internetul.

* – Spune-mi un singur lucru ce are el și nu am eu.
– Este înalt, frumos, educat, elegant, seducător, romantic, bun la suflet, înțelegător, muncitor, bun la pat…
– Ești nesimțită, ți-am zici să-mi zici un singur lucru.

* Dacă greșești și taci, ești înțelept.
Dacă ai dreptate și taci, ești însurat.

* Soțul meu este foarte politicos. L-am prins cu una la o cafea și m-a salutat.

* Doi tipi stau de vorbă la o bere:
– Tot ce îmi doresc este o femeie care să mă iubească așa cum sunt eu.
– Și cum ești tu?
– Însurat.

* De frica unui cutremur, vasluienii au mutat toată băutura în sticle de plastic!

* Baba o alegi după o dată, și moșul după… pensie!!!

* Ce vârstă ciudată am: ba îmi vine să mă îndrăgostesc, ba îmi vine să mă pensionez!

* Când o să am iubit, fac rată pe numele lui. Așa mă asigur că stă minim 2 ani cu mine!

* Femeile au un loc pe care dacă îl atingi înnebunesc…
Este gresia din bucătărie proaspăt spălată.

* Ieri, frigiderul meu a înregistrat 976 de vizualizări.

* – De ce se bucură oltenii când vine primăvara?
– Pentru că li se dezgheață țuica!

* Conform unui studiu efectuat de mine, cei care pleacă în concediu sunt mai fericiți decât cei care se întorc! 😀

* Iubirea adevărată este atunci când ea iese din mașină, trântește portiera și el o înjură doar în gând.

* Paradox medical
Ești programat peste două luni, iar la consult, doctorul îți spune: „Era bine dacă veneai mai devreme”.

* Sfatul zilei:
Fii tu însuți, dar dacă ești prost, nu insista!

* Nicio femeie nu va lăsa un bărbat care are 6 vile pentru pătrățele pe abdomen. Așa că, frate, nu mai suferi în sală și du-te să faci bani.

* Întrebare doar pentru cunoscătorii:
Clasa politică este înainte sau după clasa pregătitoare?

* Bărbații sunt ca fierul de călcat, te aburesc până te ard.

* Și poate nu ați înțeles, dar unele femei se îndrăgostesc când le faci să râdă, nu când ai mușchi și nu știi să legi 3 cuvinte!

* Femeia, când e nervoasă, vorbește, vorbește, vorbește, vorbește.
La final încheie cu: „Prefer să tac!”

* Pentru o dietă echilibrată, țineți ciocolata în ambele mâini!

* – Am fost și eu la o întâlnire a alcoolicilor anonimi.
– Și?
– Anonimi pe dracu… erau numai prieteni de-ai mei!

* Nu toți cei care conduc în zig-zag sunt beți! Unii cunosc strada și evită gropile…

* S-a ajuns la concluzia că expresia: ”Toți bărbații sunt la fel”, a fost inventată de o chinezoaică care și-a pierdut bărbatul în mulțime…

* N-ar fi normal ca atunci când vom da în mintea copiilor, pe lângă pensie, să primim și alocație?

* Am avut o copilărie traumatizată. Părinții mei nu mi-au dat niciodată voie să merg cu telefonul la școală!

* Dacă dai în debara peste o sticlă de Cola care are un dop de Fanta… există mari șanse ca înăuntru să fie pălincă de prune…

* Cum dracului să o scoți la un suc, dacă ea bea bere cot la cot cu tine?!

* Îmi place la bătrânețe, că nu mă plictisesc: în fiecare dimineață mă doare în altă parte!

* Cercetătorii ardeleni au descoperit că dacă reziști la 40 de pahare de pălincă ești mucenic!

* Sfaturile bărbaților către femeile altora: – Distrează-te, o viață ai!
Către femeia lor: – Vezi-ți tu de treaba ta!

* Chelnerul: – Îmi pare rău, dar nu am să vă dau restul…
Clientul: – Nu-i nimic! Plătesc altădată!

* Când ai un iubit filozof
Ea: – Ce faci, treci pe la mine?
El: – Nu, îmi pare rău! Contemplu sensul vieții.
Ea: – Sunt goală și singură.
El: – Toți suntem…

* Nu știu ce se întâmplă cu mine! Un pic de neatenție și mă trezesc muncind!

* Declarație de dragoste:
„O să lupt pentru tine precum se luptă neamurile mele pentru pământul lu’ bunica!”

* Femeile sunt ca pescarii. Regretă întotdeauna ceea ce au scăpat și sunt mereu nemulțumite de ceea ce au prins.

* Ăștia care se dau mari că au mașină cu pilot automat. Să știți că bunicul adormea în căruță și calul îl ducea singur acasă.

* Femeile sunt precum cheile: nu ți le fură nimeni, le pierzi pentru că ești aiurit.

* Am nevoie de cineva care să mă înțeleagă așa cum înțeleg farmaciștii scrisul medicilor de familie.

* Soția îi zice soțului:
– Dacă mă mai superi în continuare, o să mă duc la cursuri de „Cum să fii o scorpie”!
Soțul:
– Ca profesoară?!

* – Iubitule, ce e cu fața asta, așa fericită?
– Scuze, dragă, nu te-am văzut!

* Mahmureala trece, dar poveștile despre prostiile făcute la beție te urmăresc toată viața.

* Nu știu cum vă treziți așa frumoși!
Mie, în această dimineață, oglinda mi-a cerut buletinul, să mă poată identifica!

* „Am lăsat lumea pe mâna boilor și acum ne mirăm că în jurul nostru este plin de balegă?”
Mihai Mălaimare

* – Pescuitul este sport sau artă?
– Când prinzi pește, e sport, dar când povestești despre asta e artă!

Impulsuri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Ea: – Înțelegi că eu vreau binele tău?
El: – Înțeleg, dar nu ți-l dau!

* Doi pitici merg la restaurant.
– Chelner, doi mici, comandă unul.
– Asta văd și eu singur, însă ce doriți să mâncați?

* – Ospătar, veniți vă rog frumos aici!
– Da, spuneți vă rog!
– De ce se numește grătarul ăsta ”tâlhăresc”?
– Stați să vedeți nota…

* O blondă care abia și-a luat permisul de conducere se urcă la volan. Conduce câțiva kilometri, timp în care aproape că provoacă zece accidente. Disperat, GPS-ul îi spune:
– În 50 de metri trage pe dreapta, că eu cobor.

* Intră Gheorghe la farmacie:
– Dați-mi, vă rog, ceva pentru anestezie locală!
– Dar pentru ce aveți nevoie de așa ceva?
– Păi… de tri zâle n-am dat pe-acasă!

* Două soacre stăteau de vorbă:
– Ce ai pățit la ochi?
– Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea!
– În timp ce tricotai?
– Nu, când mă uitam pe gaura cheii…

* Un bărbat e oprit de poliție, pe stradă. Polițistul se apropie și îi spune:
– Ați putea, vă rog, să mă însoțiți la secție?
– De ce, domnule polițist? N-am făcut nimic.
– Știu, zice, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.

* La câte femei sunt acum șoferițe pe camion, mâine-poimâine vom găsi bărbați pe centură.

* La începutul anului, în rezervor intra motorină de 70 euro. Acum, intră de 90 euro. Știe cineva până la ce vârstă crește rezervorul?

* Azi, în loc de apă, am pus Red Bull în cafea. După 15 minute de condus, am realizat că mi-am uitat mașina acasă.

* Am fost la sală și am petrecut două ore pe bicicletă. Nu sunt deloc obosită!
Mâine voi încerca să folosesc și pedalele…

* A fost o dată ca niciodată… pentru că prințul nu putea de două ori…

* Cafeaua este un element esențial al vieții. Dinozaurii nu au avut cafea și au dispărut…

* În ciuda zvonurilor, Botezatu spune că nu poate avea copii, deoarece are colonul iritabil.

* Râdem, glumim, dar Loredana Groza întinerește și noi îmbătrânim! 😦

* – Mă placi?
– Da.
– Mă și iubești?
– Vrei să te mint de două ori?

* Blue Air lansează o super promoție de vară. La două zboruri întârziate, primești gratuit un zbor anulat.

* Proverb vasluian: ”vorbă multă, ochiul vânăt…”

* Vasile pleacă într-o delegație în străinătate, împreună cu doi colegi de serviciu. La întoarcere, directorul instituției observă că cei doi erau supărați pe Vasile, nici nu se uitau la el. Îl ia pe Vasile la rost:
– Ia spune-mi tu ce tâmpenii ați făcut în delegație de s-au supărat colegii pe tine.
– Domnule director, stați liniștit, în timpul delegației totul a fost OK, numai că la plecare, ăștia doi, care-mi sunt și prieteni, s-au vorbit să facă mișto de mine și mi-au ascuns în bagaje o cutie de prezervative. Când am ajuns acasă, le-a găsit nevastă-mea.
– Și cum, tot ei sunt supărați pe tine?
– Păi da, că eu ce să fac? I-am spus soției că la prezentarea în străinătate, ca măsură pentru a evita problemele internaționale, cei de acolo ne-au dat, printre alte lucruri, câte o cutie de prezervative și că eu încă le mai am, că n-am avut ce să fac cu ele. Cum sunt prietene, nevastă-mea s-a lăudat cu asta la soțiile lor. Acum, ăștia doi trebuie să le explice nevestelor ce-au făcut cu prezervativele lor. Grea problemă!

* Lenea este cel mai bun păcat din cele șapte, te împiedică să le faci pe celelalte șase.

* – Draga mea, îmi dai niște bani ca să ajut un om care strigă pe drum?
– Și ce strigă?
– Șase beri la cinci lei.

* O femeie la doctor…
– Domnu’ doctor, când mă culc pă stânga, mi se suie rinichii, când mă culc pă dreapta, mi se urcă ficatu’. Problema e că nu pot dormi.
– Păi, culcați-vă pe spate…
– Nu se poate, atunci se urcă soțu’.

* Oglindă, oglinjoară, ghici cui nu-i mai vin hainele de vară.

* Femeia e Sfântă!
De aia pleacă bărbații seara în pelerinaj!

* – Ești măritată?
– Nu, soțul a murit acum 12 ani.
– Dar ai 5 copii!
– Am spus că soțul a murit, nu eu!

* Dacă îți spune că te iubește, spune-i că-l iubești și tu pe el!
Nu lăsa bietul om să mintă de unul singur!

* O femeie adevărată nu se bagă în casa unui bărbat însurat, ea se rezumă la hotel, cabană, pensiune etc!

* – Dragă, ești plină de cucuie! Ce-ai pățit?
– Cosmeticiana mi-a spus să mă dau pe față cu apă de toaletă și veșnic îmi pică pe cap capacul ăla de WC!!!

* Am regăsit o colegă de liceu. Când mă uit pe Facebook, eu 47 de ani, ea 28!

* Azi am o boală ciudată: sufăr de dublă fractură de lene cu dislocare de interes!

* – În ce păstrezi banii, în dolari sau euro?
– În amintire…

* Un birt din Vaslui a fost nevoit să aducă bețivi din Vietnam, că bețivii din sat sunt plecați în Italia.

* Normal că vorbesc singură din când în când.
Uneori am nevoie de opinia unei experte!

* Strigături de nuntă: ”Două fire, două paie, azi mireasa are c…e!

* Familii (tradiționale)
– În zonele de munte, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o drujbă.
– În Vaslui, familia tradițională e formată dintr-un tată, o mamă de bătaie și o sticlă de Mona.
– În politică, familia tradițională e formată din bărbat, femeie și toate rudele pe care au reușit să le angajeze la stat pe pile.
– În Cluj, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o chirie pe care abia și-o permit.
– În Timișoara, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie, dintre care cel puțin unul e oltean.
– În Strehaia, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o sabie.
– În Buzău, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie care nu vor să recunoască că sunt moldoveni.
– În București, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie, amândoi blocați în trafic.

* Azi m-am simțit cu adevărat femeie…
M-am certat cu mine vreo două ore… așa degeaba! Dar am avut dreptate, până la urmă.

* Vorba zilei:
”Cu toții suntem niște sfinți până când ne întâlnim păcătoasa potrivită!”

* Milioane de tineri își doresc să curețe Pământul de mizerie și dezordine!
Milioane de părinți s-ar bucura dacă ar începe cu camera lor!

Sclipiri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Întrebare: – Cum îți alegi iubita la Vaslui?
Răspuns: – La plesneală!

* Soțul către soție:
– Știi bancul cu Ionuț?
– Nu.
– Io nu-ț’ mai dau bani.

* Test la poliție:
Examinatorul: – Completați cu atenție, pentru că primiți doar un formular!
Numele: George Pop
Prenumele: …

* De dragoste: Din 24 februarie, sentimentele on-line se măsoară în… dragobiți!

* – Iubi, vrei un papanaș?
– Mai încolo, că nu-mi place să vorbesc cu gura plină.
– Știu. Vrei un papanaș?

* M-am dus la un restaurant și era plin. N-aveam unde să stau, așa că mi-am scos mobilul, l-am pus la ureche și am zis:
– ”Frate, vino repede că e aici cu altcineva…” Șase cupluri au fugit.

* Într-un bar, unul rupt:
– Barman!
– Da, domnule!
– Adu-mi, te rog, ușa, că vreau să ies!

* Ea: – Dezbracă-mă din cuvinte.
El: – Ți-a intrat un gândac sub bluză.

* Ar trebui comasat tot, pentru început comasarea pensiilor mici cu pensiile speciale.

* Teoria relativității:
În pat: Este 7 dimineața, închizi ochii pentru 5 minute și este 8:45.
La serviciu: Este ora 1:30, închizi ochii pentru 5 minute și este 1:31.

* Cei care nu gustă glumele sunt aceiași care, când erau mici, își luau mingea și plecau acasă!

* ”Ardeleanul fără brișcă
Îi ca tortul fără frișcă”
(Lalai Dama)

* Al dracului virus, a infectat și horoscopul. La nicio zodie nu mai apar excursii, plimbări, vizite…

* Cum traversează românii strada:
– Dacă e verde, trec.
– Dacă e roșu, aleargă.

* Două prietene stau în bucătărie, în timp ce una dintre ele pregătește prânzul pentru soțul ei.
– Wow, spune cealaltă. de când ați început voi să mâncați așa mult usturoi?
Zâmbind, ”bucătăreasa” zice:
– De când soțul meu are bunăciunea aia de secretară!

* Facebook-ul ăsta e plin de bărbați singuri… cu nevasta în altă cameră.

* – Abia te-ai însurat și îți calci singur cămașa?
– Greșești, amice! Asta e cămașa soției!

* Abia aștept 1 și 8 Martie!
Îmi iau frumos un vin roșu și unul alb. Mărțișor mă fac!

* Trei lucruri rele mi s-au întâmplat azi:
– Am aflat că prietenul meu se culcă cu iubita mea.
– Prietenul meu a fost lovit de un autobuz,
– Mi-a fost suspendat permisul de autobuz.

* – A fost dragoste la prima vedere cu Nicușor.
– Și de ce nu l-ai luat?
– M-am uitat și a doua oară.

* Elevii cred că e mai bine la facultate. Studenții cred că e mai bine să fii angajat. Și numai persoana care lucrează știe că cel mai bine era la grădiniță!

* Sunt foarte confuz când sunt la volan, câteodată nici nu mai știu care-i nevastă-mea și care-i GPS-ul. Amândoi îmi spun ce să fac la fiecare 100 de metri.

* Îmi caut jumătatea. Nu știu pe unde e!
Offf… și era de prună!

* – Cine a fost Decebal?
– Decebal a fost conducătorul Daciei… după care a vândut-o și și-a luat BMW.

* La angajare, patronii te întreabă de ce ai plecat de la ultimul job, dar noi putem să-i întrebăm de ce le-au plecat angajații?

* – De ce vă bateți copilul?
– M-a făcut scroafă grasă!
– Și credeți că dacă îl bateți, slăbiți?

* Proverb irlandez:
Realitatea este o iluzie care apare atunci când nu mai ai nimic de băut.

* – De ce trăiește Iliescu așa mult?
– Din lașitate; știe că dincolo îl așteaptă Ceaușescu!

* ”Pune mâna și învață!”
N-am înțeles niciodată unde trebuie pusă mâna.

* Într-o bună zi, va fi din nou la modă inteligența!

* Pe Antena 3, rușii pierd războiul. Pe RTV, rușii câștigă războiul. Pe PornHub, nici vorbă de război.

* Cum îți dai seama că sfârșitul lumii e aproape:
Un german prietenos, un francez curajos, un american slăbuț, un chinez unic și un țigan cinstit intră într-un bar, iar evreul spune: ”băuturile sunt din partea mea”.

* Mergeam ieri printr-un mall. Trece o femeie îmbrăcată într-un tricou pe care scrie ”Sunt proastă”.
Mă gândeam, ce stranie e asta… Chiar m-am întors. Iar pe spate scria ”Și tu la fel”.

* Dacă vrei să cunoști cu adevărat un om, parchează pe locul lui!

* Un indian apache stătea lângă un agent de vânzări, pe o bancă din parc. Între ei se afla o pungă mare de hârtie. Indianul fixa de ceva timp punga de hârtie.
– Vrei să știi ce e în pungă?, întrebă agentul de vânzări.
Indianul dădu afirmativ din cap.
– E o sticlă de vin, am luat-o pentru nevastă-mea.
Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:
– Bun schimb ai făcut.

* Țineți minte ce vă spun: ardeiul iute, femeia străină și țuica de casă sunt doar pentru iubitorii de senzații tari!

* – Bună dimineața, vecină! Bei cu mine o cafea?
– Du-te, omule, că de la ”cafeaua” ta am născut doi copii!

* Cel mai deștept bărbat e acela care își pune pe Facebook că e într-o relație, dar nu și cu cine. Stau toate liniștite.

* Doamne, cum într-o secundă se schimbă viața…
Ieri, aproape că nu mai aveam bani, azi nu mai am deloc…

* ‘Ți-ai dracu’ cu superstiția voastră despre pisica neagră!
Azi am întâlnit una, m-am dat 3 pași înapoi și am căzut în canal!

* Ardeleanu’, când îi modest, zîce-așe: oi ave io multă minte, da’ nu tătă-i bună!

* Ți se pare că lumea se învârte în jurul tău? Ai lipsă de calciu, stai dracu’ cuminte…

* La intrarea în ascensor
Bărbatul: – Mergeți la 4?
Tipa: – Doamne ferește!… Eu merg doar la Costică!

* A venit primăvara!
Începe ”polenizarea” între femeile cu fluturi în stomac și bărbații cu păsărici la cap.

* Ce este căsătoria
Căsătoria este un cuvânt elegant ce reprezintă adoptarea unui bărbat adult care nu mai poate fi întreținut de părinții lui.

* S-a dovedit științific că femeile mai plinuțe nu sunt grase, cum zice lumea rea, sunt doar pline de bunătate.

* Perlă de la bacalaureat: ”Iubirea plutea în aer asemeni fumului de mici”.

* Mesaj pentru bărbați:
Pentru o igienizare cât mai bună a mâinilor, spălați vasele de cel puțin două ori pe zi.

* – Eu nu te înțeleg! Ce naiba vrei de la un bărbat, că niciodată nu ești mulțumită!
– Vreau să mă completeze…
– A naibii integramă care ești!

* Rugăciunea soției…
”Fie ca toți dinții să-ți cadă când le zâmbești altor femei… Amin!”

* Afiș pe un Trabant din parcare:
”Acesta este un Mercedes, dar a fost bolnav când era mic”.