Efervescente

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Într-un autobuz plin cu călători, o bătrână care stătea în picioare îi zice unui copil care era pe scaun:
– Ce faci, maică? Nu te-au învățat părinții sau cel puțin la școală că e un gest frumos să cedezi locul unui vârstnic? Că doar știi cum suntem noi bătrânii, abia ne mișcăm, ne dor picioarele…
La care copilul:
– Dar matale, când erai ca mine, cedai locul la bătrâni?
– Da, de fiecare dată când aveam ocazia.
– Păi vezi, spuse copilul, de-asta te dor picioarele!

* Discuție între doi colegi:
– Ce cadou vrei să-i faci soției tale de Moș Nicolae?
– Toată dragostea mea!
– Dar asta-i risipă. De Crăciun ce-i mai dai?

Imagine similară

* Un tip îi trimite următorul SMS prietenei sale:
”Am o veste foarte proastă pentru tine, nu am vrut să-ți spun până acum pentru că știu cum ești, că o să suferi și o să te afecteze foarte mult, dar m-am gândit că este mai bine să-ți spun. Mai bine afli de la mine decât să afli de la alții, în orice caz, este foarte grav, nici mie nu mi-a venit să cred când am aflat! Până la urmă tot o să afli. Moș Crăciun nu există!”

* Scrisoare către Moș Nicolae:
”Dragă Moșule, îmi doresc o casă, o mașină, un iaht și un soț”.
Răspuns:
”Dragă fată, astea nu încap la mine în sac. Găsește-ți singură soțul și restul le rezolvă el”.

* Costel:
– L-am împrumutat pe Ion cu 50.000 euro să își facă operație estetică.
Gheorghe:
– Și de ce nu îi ceri înapoi?
– Păi, nu-l mai recunosc!

* Pilot către turnul de control:
– Comunicați, vă rog, ora locală.
– Cine întreabă?
– Contează?
– Dacă ești U.S.Air Force e 16:02. Dacă ești British Airways e 4:02. Dacă ești Lufthansa e 16:02:33, iar dacă ești Tarom, e joi.

* Aseară, ieșeam în oraș cu nevastă-mea. Și-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, tuj de buze, s-a întors spre mine și m-a întrebat:
– Arăt natural?

* Aseară, mă uitam împreună cu nevastă-mea la un documentar despre Alzheimer, când ea se întoarce către mine și-mi zice:
– Ce chestie oribilă… Dacă aș ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că m-aș sinucide!
– Știu, i-am răspuns. Mi-ai mai zis și acum 5 minute.

* – Ce s-a întâmplat cu mine?, bolborosea un tip, revenindu-și după o operație chirurgicală.
– Ați nimerit într-un accident rutier și ați fost operat.
– Înseamnă că sunt în spital?
– În mare parte, da…

* – Frate, ce ai, ce stai așa trist?
– Șezi, frate, acuși îți povestesc.
– Ok, m-am așezat. Spune. Ce ai pățit?
– Mai pe scurt, banca e proaspăt vopsită…

* Soția își sună soțul:
– Iubire, tu ai umblat la navigatorul GPS din mașină?
– Hmmm… da, am verificat distanța dintre București și Timișoara.
– Mulțumesc, iubire. Eu acuma-s la Timișoara…

* – Alo!?!… Bună ziua! Suntem de la Orange și dorim să vă facem o ofertă pentru Internet!
– Hmmm… Nu cred că e mai bună decât oferta pe care o am!
– Scuzați-mă, dar ce furnizor de Internet aveți acum?
– … Pe vecinul!

* În stația de tramvai, o tânără frumoasă aprinde o țigară. O femeie mai în vârstă se uită la ea cu dispreț și-i spune:
– Mai bine m-aș culca cu primul bărbat ce-mi apare în cale decât să aprind o țigară pe stradă…
– Credeți-mă, și eu, răspunde fata. Numai că acum trebuie să merg la serviciu…

Advertisements

Defilare umoristică

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Plecă nevasta lui Vasile la muncă în Italia.
După doi ani vine în țară și-l întreabă:
– Vasile, ce-ai făcut cu banii pe care ți i-am trimis?
– I-am băgat în pungi.
– Și unde-s pungile?
– Uite-le, aici, sub ochi.

* Tânăra soție îi spune soțului:
– Trebuie să te întristez puțin, scumpule. Calitățile mele de bucătar lasă de dorit. Știu să gătesc numai prăjitură și pește.
– Înțeleg, scumpo. Nu e nimic grav în asta. Cu timpul o să înveți. Numai spune-mi, acum în farfurie este prăjitură sau pește?

* Dacă îi faci grași, imediat se apucă de dietă.
Dar dacă îi faci proști, niciunul nu se apucă să citească o carte.

* O tânără soție are trei calități:
1. Zgârcită la cheltuieli.
2. Artistă-n casă.
3 Drăcoaică-n pat.
După câțiva ani, are aceleași calități, dar își mai pierde din memorie și uneori le mai inversează astfel:
1. Artistă-n cheltuieli.
2. Drăcoaică-n casă.
3. Zgârcită-n pat.

* Soțul meu e foarte deștept…
L-am sunat de pe telefonul prietenei mele și mi-a răspuns: ”da, iubita!”. Și-a dat seama că sunt eu.

* Cum e România astăzi?!
– serviciile medicale sunt… ”în comă”!
– învățământul a rămas… ”repetent”!
– agricultura este… ”la pământ”!
– sistemul de irigații… ”a intrat la apă”!
– pădurile sunt… ”pe butuci”!
– industria alimentară… ”s-a alterat”!
– rețeaua de fabricare piese auto… ”s-a gripat”!
– transportatorii… „au tras pe dreapta”!
– industria cimentului este… „praf și pulbere”!
– metalurgia… ”s-a topit”!
– mineritul a fost… „îngropat”!
– industria de apărare… ”a explodat”!
– aviația este… ”în aer”!
și nici cu fotbalul nu stăm bine… ”am dat-o-n bară”!

* Doi alpiniști, la marginea unei prăpăstii. Zice unul:
– Aici a picat ghidul nostru anul trecut!
Celălalt, scandalizat:
– Și asta spui tu așa liniștit?
– Păi ce, era deja destul de vechi și avea câteva pagini rupte!

* – Scumpa mea soție, nu sunt gelos, dar am impresia că dansezi prea mult cu tânărul acela.
– Să știi că are intenții serioase. Mi-a zis că dacă… rămân văduvă, mă ia de soție…

* Două pisici la casa de bilete de la cinema:
– Două bilete, vă rog.
– Cuuum?? Dar, dar voi vorbiți?!
– Da, dar promitem că în timpul filmului vom face liniște!

Imagini pentru imagini cu prezervative

* Trump îl sună pe Iohannis:
– My Ioha, un atentat a distrus toate fabricile de prezervative din SUA. Do you have 1 milion de prezervative?
– Da!
– Dar să aibă dungă pe ele! Și să fie de 25 de cm!
Iohannis se gândește: ”Ai dreacu’ dom’le americanii ăștia… auzi la ei, 25 de cm”…
Îl sună pe directorul de la fabrica de prezervative și îi zice:
– Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru frații noștri americani!
– Notat!
– De 25 de cm!
– Gata, șefu!
– Și să scrie pe ele: MADE IN ROMANIA – MEDIUM SIZE!!!

* Tatăl strigă:
– Încetează să te mai uiți la filme porno… se aude până la mine în cameră!
Fiul:
– Tată, dar nu mă uit la filme porno, e Maria Sharapova, joacă tenis!

* Doi turiști germani se rătăcesc în Africa, în savană, printre tufe. După momente de panică, dau de un negru, la care ei, în engleză:
– Omule negru, ai văzut o pasăre mare, maaaare?, și dau din mâini să fie mai expliciți.
– Nu e nicio pasăre pe aici, dar la 3 km mai încolo e un Boeing 307.

Ambulatorii

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Doi unguri sunt prinși de un trib de canibali. După ce ajung în sat, canibalii îi bagă în cazan să-i fiarbă și să-i mănânce. În timp ce canibalii dansau în jurul lor, ungurii se rugau să scape de un asemenea sfârșit și numa’odată apare un călăreț mascat care îi omoară pe toți canibalii și îi salvează pe unguri, după care taie cu sabia Z mare lângă foc. Cu mirare în ochi și cu gura căscată unul dintre unguri se apropie nedumerit de el și-l întreabă:
– Zoli?!

* E atât de cald, încât am băgat 2 beri în frigider și una a băut-o pe cealaltă.

* – Tată, mi-ai făcut tema la matematică? – întreabă fiul.
– Da! Sigur.
– Dă-mi caietul să verific dacă e bine.

* O tânără prinde buchetul cu flori la nunta colegei. Se îndreaptă bucuroasă spre prietenul ei:
– Știi ce înseamnă asta?
– Da. Câteva zile nu-ți mai cumpăr flori.

* După noaptea nunții, mirele spune puțin ofticat:
– Din câte văd, dragă, eu nu sunt primul…
Soția, în timp ce fuma o țigară, răspunde:
– Iar din câte văd eu, nu vei fi nici ultimul…

* Noaptea nupțială, el:
– Iubito, acum o să te doară un pic, dar nu te teme, e și normal să fie așa prima dată, o să fie și un pic de sânge, dar nu trebuie să-ți faci griji, asta e fiziologia, n-ai ce face.
Trece un timp, el întins pe podea, fumează. Ea:
– Dragule, dar când o să mă doară, când o să fie sânge?
– Acuș, termin de fumat și să vezi ce pumni în nas îți iei.

* Iar s-a scumpit Euro!!!
A depășit 4 ouă jumate!

* Apelul de la ora 4 dimineața.
– Alo? Bună dimineața! Îmi cer scuze, am nimerit unde trebuie?
– Nu, nu ați nimerit unde trebuie! Să vă trimit eu?

Imagini pentru poze cu drumuri cu gropi

* De ce a crescut numărul de accidente în România?
Pentru că șoferii de azi circulă cu viteza de mâine pe șoselele de ieri.

* Ambasadorul irakian la Națiunile Unite tocmai a terminat un discurs și iese pe hol, unde se întâlnește cu președintele SUA. Își strâng mâinile și irakianul zice:
– Știți, am și eu o întrebare, apropo de cultura Americii.
– Excelență, dacă pot să vă ajut o fac cu mare plăcere, răspunde președintele.
– Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, și acolo sunt ruși, și negri, și asiatici, dar niciodată arabi.
La care președintele râde, se apleacă la urechea irakianului și-i șoptește:
– Păi asta e din cauză că acțiunea se petrece în viitor…

* În Africa de sud, un negru a fost găsit înarmat. Avea un cuțit în spate.

* Un hoț de buzunare a fost lovit în plină stradă de un motociclist care a fugit de la locul accidentului. Se apropie poliția:
– Ați reușit să memorați numărul?
– Nu, dar iată portofelul lui!

* 1 Decembrie – Adevăratul Halloween al românilor: toți se deghizează în patrioți!

* Un tip se plânge prietenului său despre faptul că viața sa intimă cu soția a devenit extrem de plictisitoare și îi cere sfatul în acest sens.
– Prietene, trebuie să fii creativ!, îi răspunde acesta. De ce nu te joci de-a doctorul cam vreo oră așa?
– Sună bine, ce să zic… dar cum reușesc să fac ca treaba asta să țină o oră întreagă?
– Nimic mai simplu, îi răspunde prietenul. O ții în sala de așteptare 45 de minute!

* Nu este atât de grav dacă vorbești singur…
Mai nasol este dacă vorbești singur și afli noutăți!!!

* La o coadă, doi bărbați discutau despre problemele curente. Unul din ei spunea:
– A mea este uite-așa de mică… Nu mai pot să fac nimic cu ea.
– Nu vă e rușine, oameni în toată firea să vorbiți așa?!, îi apostrofează o cucoană indignată.
– Nu te ambala femeie!, zice al doilea bărbat. Vorbeam de flacăra de la aragaz.

* Dumnezeu îi acordă unui bărbat împlinirea a două dorințe. El îi cere cea mai bună băutură și cea mai bună femeie.
Cu ce s-a ales?
Cu apă minerală și Maica Tereza.

Pot să fie de top

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ospătar, oprește ventilatorul acela! M-a cam luat cu rece.
– Fiți fără grijă, domnule, imediat o să vă aduc nota de plată și o să vă ia căldurile…

* Un canibal cu fiul lui văd un avion. Fiul zice:
– Tată, ăla se mănâncă?
– Nu tot, fiule, numai miezul!

Imagine similară

* La o coadă lungă de carne, un cetățean nervos zice către vecinul său:
– Ține-mi și mie rând! Mă duc să-l omor pe Ceaușescu.
După o vreme, se întoarce. Cum îl vede, vecinul îl întreabă:
– Ei, cum a fost? L-ai omorât?
– Încă nu. Da’ mi-am lăsat și acolo rând.

* – Care este cea mai mare dorință a dumneavoastră, a chelnerilor?, întreabă un reporter, în cadrul unui interviu.
– Clienții să mănânce acasă, iar bacșișul să-l trimită prin mandat poștal.

* Băiețelul:
– Mami, mami, am primit un rol în piesa de la școală!
– Ce rol, dragul mamii?
– Rolul unui soț.
– Vaaai, fugi repede înapoi și spune-le că vrei un rol în care să spui și tu ceva.

* După ce au băut, bărbații vorbesc inutil, devin emoționali, conduc prost, încetează să mai gândească, se ceartă pentru nimic…
Femeile pot face toate acestea fără să bea.

* Încă din cele mai vechi timpuri, femeile au tot afirmat că a naște e mult mai dureros decât ar fi pentru un tip să primească o lovitură în testicule. Iată dovada că această afirmație este greșită: La un an sau nu prea mult după naștere, femeia va spune: „Ar fi nemaipomenit să mai avem un copil”.
Dar niciodată nu vei auzi un bărbat spunând: „Aș fi dispus să mai primesc o lovitură în boașe”.

* – Dragă, ginecologul meu mă cunoaște mai bine ca tine.
– Normal, pentru că eu sunt un simplu utilizator, or el este administrator de rețea.

* Șurub drăguț dorește să facă cunoștință cu o piuliță. Sau cu mai multe. Lungimea permite…

* – Mă, tu știi ce-i un stilist?
– Da, un moldovean care ține cu „Steaua”.

* Eu la supermarket:
– Nu vă supărați, morcovii ăștia sunt modificați genetic?
Vânzătorul:
– Nu, de ce întrebați?
Morcovul:
– Chiar așa, de ce întrebați?

* La un moment dat, Lucifer (îngerul căzut, prințul întunericului) a venit în vizită în România.
Obosit fiind, a poposit într-o șatră de țigani și a dormit acolo.
Când s-a trezit, portofel nu, telefon nu, țiganii nu mai erau și pe el îl chema doar Luci…

* Merge un moșneag cu un Fiat 500 pe drum și se ciocnește cu un BMW plin de mafioți. Mafioții încep să se răstească la moș, că de ce le-a stricat mașina, și îi cer despăgubiri de 5000 de euro. La care moșul spune „No problem!”
Se duce și deschide portbagajul, ia una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani, scoate două pachețele de bani și le înmânează mafioților.
Mafioții mirați îl întreabă de unde are atâția bani, la care moșul le zice că se ocupă cu vânatul iepurilor.
Dornici de bani, mafioții se înțeleg să se întâlnească cu moșul și să-i învețe să vâneze iepuri.
Peste o săptămână ajung mafioții într-un sat și întreabă o băbuță unde locuiește moșul care vânează iepurii.
Aflând adresa, ei pleacă și dau de un castel mare, mare, cu bodyguarzi în jurul lui. Mafioții se apropie de unul și îi spun să-l cheme pe moșul care se ocupă cu vânatul iepurilor.
Bodyguardul își scoate mobilul, apelează un număr și zice:
„Boss, au venit iepurii”

* În urma scandalurilor sexuale din B.O.R., la jocul de cărți Macao nu mai ai voie să pui popă peste popă!

* Doi doctori fac sex.
El: – Se vede că ai studiat ginecologia, te miști extraordinar!
Ea: – Se vede că tu ești un anestezist de excepție, n-am simțit absolut nimic!

* Mi-am cumpărat GPS-ul ăsta nou, și când am ajuns la marginea unui parc plin cu oameni, mi-a zis să merg tot înainte. Cred că am cumpărat din greșeală versiunea islamică.

Din izvoare nesecate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O proaspătă pereche se plimbă seara printr-un parc întunecat. Fac câteva ture prin parc, după care fata începe să-și șicaneze partenerul:
– Mă tot plimbi prin părțile cele mai întunecate ale parcului. Am impresia că vrei să te culci cu mine.
Băiatul, foarte rușinat, îi spune:
– Nu, draga mea, jur că nu asta intenționez.
După încă o tură prin parc, fata îi spune din nou băiatului:
– Să știi, încă am aceeași senzație, că vrei să te culci cu mine.
– Draga mea, ți-am mai spus și mai devreme că nu asta intenționez. Pe onoarea mea!
După încă două ture, fata îi spune din nou:
– Mă tot învârți prin aceste locuri pustii. Dar culcă-te naibii odată cu mine, să scap de senzația asta apăsătoare!

* E trist când ajungi din amantă soție. Știi că locul amantei rămâne liber.

* – Draga mea, ești la fel de frumoasă ca și aceste flori!
– Eu credeam că sunt la fel de frumoasă ca și acest colier cu diamante.
– Nu, ești frumoasă ca și aceste flori!

Imagine similară

* Cât ești băiețel, ți-e frică de „monstrul” de sub pat, fără să bănuiești că, după ce te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat…

* Doi scoțieni, aflați într-un restaurant. se adresează ospătarului:
– Vrem să ne așezăm lângă fetele de acolo! Fii bun și fă-le întâi nota de plată.

* Aseară m-am certat cu nevastă-mea pe motivul că eu nu-i acord nicio atenție.
– Îți petreci tot timpul pe Facebook, flirtând cu alte femei…, se plânse ea, însă mie nu mi-ai dat nici măcar o dată un like la statutul meu!
– Dar nu-i adevărat, ți-am dat!, i-am răspuns. Ia adu-ți aminte anul trecut… când a mierlit-o maică-ta…

* Discuție între doi prieteni, la un pahar. Unul zice:
– Apropo, despre liberalism și despre egalitatea dintre sexe. Eu consider că soția are dreptul să facă tot ce vrea. Numai să fie gustos…

* Ieri, după ce m-am îmbătat zdravăn, mi-a venit cheful să plec la curve. Din păcate, paznicul nu m-a lăsat să intru cu niciun chip, spunându-mi politicos că totuși sunt prea beat pentru a putea intra în clădirea Parlamentului.

* M-am hotărât! De ce să fiu trist? Mai bine sunt fericit și-i enervez pe toți cu fericirea mea.

* Unul mangă, la volan, suflă a treia oară în fiolă și-i iese tot zero.
– Dom’le, ești beat?
– Beat, dom’ polițist…
– Păi și la fiolă cum dracu’ de nu iese?
– Am metoda mea… Dimineața, când plec de-acasă, îmi fac clismă cu rachiu… Eu mă fac mangă, da’ la fiolă nu iese…
– Dom’le, te las să pleci, nu-ți fac nimic, da’ nu mai spune cuiva de treaba asta, că dacă aud șefii, or să ne pună să vă mirosim și la fund.

* Ardelenească:
Sfântă-i slana, bună-i ceapa,
Da’ pălinca-i leacul nost’,
Nu știu pentru ce-o fi apa
Că așa beteag n-am fost…!

* Cinci țigani dau o spargere la o bancă, deschid seiful și găsesc numai iaurturi. De nervi și de necaz beau toate iaurturile. La ieșire întreabă paznicul:
– Nene, unde sunt banii acestei bănci?
– Care bani, nenică?! Asta este o bancă de spermă.

* Întrebat de ce în România s-au construit numai 4 autostrăzi, de la A1 la A4, un fost ministru al transporturilor a răspuns:
– Ar fi ieșit prea mici, frate. Știm cu toții că A5 e jumătate din A4, iar A6 e jumătate din A5.

* Cum faci bani cu Facebook-ul? Urmând trei pași simpli:
1. Intri pe setări cont.
2. Dai click pe dezactivare cont.
3. Te duci la muncă…

* Copilul de 4 ani:
– Mami, știi? Când am să fiu mare o să am 5 neveste. Una va găti, una va spăla, una va cânta și una va dansa.
Mama:
– Și una va dormi cu tine?
– Nu!! Tu ai să dormi cu mine și ai să-mi citești povești.
Mama (cu lacrimi în ochi):
– Ce dulce ești. Sunt așa mândră de tine! Dar… cu cine vor dormi nevestele tale?
– Cu tati!!!
Tata (cu lacrimi în ochi):
– Ce dulce ești. Sunt atât de mândru de tine!!

Forward

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Doi nemți discută într-un show-room:
– Ce-i asta, Dacia Duster?
– Da, Duster…
– Românească, nu?
– Da, românească…
– Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase…
– Mda…
– Măi, ce ți-e și cu românii ăștia, ar face orice numai să nu-și repare drumurile.

 

Imagine similară

* – El ți-a povestit despre aventurile trecute?
– Nu.
– Ce măgar. Dar tu lui?
– Nu.
– Bravo ție!

* La priveghi.
Un tinerel ridică glasul și întreabă:
– Nu știți care e parola la Wi-Fi aici?
Un bătrânel sare repede ca ars:
– Aveți puțin respect!
Tânărul: – Se scrie legat sau separat?

* Un tip și o tipă într-o mașină pe șosea.
Ea îl mângâie pe piept, el îi spune să stea cuminte.
Ea îi pune mâna pe un picior, el se ferește și îi spune să stea liniștită pentru că nu este atent la drum și poate să facă un accident.
Ea continuă, îi pune mâna între picioare și-l mângâie, iar el pierde controlul volanului și intră într-un copac.
Ea trece prin parbriz și rămâne atârnată într-un copac, iar el rămâne cu capul pe volan.
Vine poliția, măsoară și verifică.
– Ai avut mare noroc cu centura de siguranță!, îi spune polițistul șoferului care și-a revenit între timp.
– Norocul ăsta să-l ai dumneata! Nu vezi ce are în mână?

* – Alo, pot vorbi cu domnul doctor Ionescu?
– Nu puteți, zise fetița medicului, tăticul e la spital, efectuează o apendicectomie…
– O apendicectomie? Dar tu știi ce înseamnă asta?
– Sigur că da, cam 200 de euro…

* Îl oprește poliția pe un țigan cu un cocoș sub braț:
– Țigane, de ce ai furat cocoșul?
– Nu l-am furat, mânca-ți-aș!
– Atunci ce faci cu el?
– Vreau să-i fac un spălat cu apă fierbinte, un epilat și la urmă un masaj cu usturoi… apoi îi dau drumul!

* Pe timpul lui Ceaușescu, mijlocul nopții, un bețiv:
– Lume, lumeee, soooro lume…
Apare sectoristul și-i trage un baston pe spinare:
– Asta e pentru tulburarea liniștii publice, și… bă, măcar dacă ai fi răcnit imnul național, că atunci nu mă puteam lua de tine.
– Așa deci!
Și începe bețivul:
– Trei culori cunosc pe lume, lumeee, soro lumeee…

* În toiul nopții, doctorul este chemat la un pacient. După consultație, doctorul întreabă:
– Domnule, ți-ai făcut testamentul?
– Nu, domnule doctor, este chiar atât de grav?
– Chemați imediat un notar și rudele apropiate.
– Asta înseamnă că o să mor curând?
– Nu, asta nu, dar nu vreau să fiu singurul fraier care este scos fără motiv în noaptea asta din pat!

* Hotărăște Tăriceanu să-și facă statuie. După ce aceasta e gata și este expusă în fața parlamentului, trece într-o dimineață un moș prin fața ei. Stă moșu’ și se holbează la statuie.
– Ce-i tataie, îl întreabă unu’, de ce ești nelămurit?
– Păi, zice moșu’, are două baiuri. Unu că nu se scrie ”Tăriceanu pentru pace”, ci ”Odihnească-se în pace”.
– Păi da’ încă nu-i mort!
– No că ăsta-i al doilea bai!

* Un automobil gonește pe un drum de țară. La un moment dat îi iese în cale o găină. Șoferul frânează, dar nu poate evita catastrofa: biata găină nimerește sub roți. Tipul oprește, culege găina și strigă la un țăran care tocmai ieșise din casă:
– Bade, a ta e găina asta?
Țăranul se uită lung la găină, apoi exclamă:
– Nooo! Io n-am găini așa de plate!

* – D-le doctor, cum a murit Ion?
– Nu știm încă. Tot ce știm este că la autopsie s-a zbătut mult.

13 + 1

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ai auzit?, nevasta lui Spiridon a născut tripleți…
– Care Spiridon? Angrosistul?
– Da.
– Așa-i trebuie. Să vadă și el cum e când comanzi o marfă și ți se trimite mai mult…

* O pescăriță nervoasă, către peștișorul de aur:
– Ți-am spus să faci din bărbatul meu un armăsar!
– Păi, am făcut…
– Nu cum trebuia! Când mă dezbrac, doar nechează și rânjește ca prostu’…

* Gheorghe:
– Măi Ioane, io o să adopt un copil englez.
Ion:
– Dar de ce englez?
Gheorghe:
– De-aia, că atunci când va începe copilul să vorbească, o să învăț și io o limbă străină.

* Omul care poate face o femeie să-i tremure genunchii, vocea, să o treacă toate emoțiile și să suspine este… stomatologul.

Imagine similară

* Într–o seară vine Ion acasă obosit și flămând. Deschide ușa de la frigider, după care imediat o trântește și o ia pe Maria la bătaie. Apoi se culcă.
În acest timp, Maria se gândea: ”Mă, poate i-o fi fost foame și nu i-a plăcut ce-a văzut în frigider”.
A doua zi pleacă Ion la serviciu și Maria se apucă să gătească: sarmale, pilaf, friptură, piure etc.
Când vine Ion acasă, deschide ușa de la frigider, o trântește și iar o ia la bătaie pe Maria. Acum, femeia se gândește că ar fi vrut și ceva de băut.
Pleacă Ion a treia zi la serviciu și Maria se duce la magazin să ia votcă, vin, bere. Când vine Ion seara acasă, deschide ușa de la frigider, o trântește și din nou o ia la bătaie pe Maria. Asta nu mai știa ce să creadă: „Poate o fi vrut și desert…”
În fine, a patra zi pleacă Ion la serviciu și Maria se apucă să facă prăjituri, plăcinte…
Când vine bărbatul acasă, deschide ușa de la frigider, o trântește și țipă:
– Fă, Mărie! De câte ori ți-am spus să stingi becul de la frigider, că facem economie?!

* Un copil plânge în fața casei. Un polițist se apropie și-l întreabă:
– Ce faci băiețel aici, de ce plângi?
– Tata o bate în casă pe mama!
– Poftim?! Cum îl cheamă pe taică-tu?
– Nu știu… și nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie…

* Soția cu lacrimi în ochi, îi zice soțului:
– Nesimțitule, nici măcar nu îți pasă de ce plâng! Vrei să îți zic de ce plâng?
– Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâția bani!

* Borfașii amatori jefuiesc o bancă… cei profesioniști înființează una!

* Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia.
La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem, monitor… etc) apare un mesaj ”A fost detectat un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta”

* Iubesc mult reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ți iei un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia.

* Doi spărgători mascați, gata de a intra în acțiune. Zice unul:
– Nu-mi plac oamenii neglijenți! Tu nu vezi că ți s-a dus un fir de la ciorap?

* Bulă în armată se necăjește că nu își primește solda. Nervos, dă un ultimatum:
– Domnule caporal, ori îmi primesc solda, ori îmi cumpăr un pistol mitralieră și mă privatizez!

* Bulă la frizeria unității stă pe un scaun învecinat cu cel pe care stătea un ofițer. Voia să se tundă pentru permisia de a doua zi.
După ce a fost tuns, ofițerul e întrebat de frizer:
– Să vă dau cu gel și apă de păr?
– Nu, în niciun caz, dacă miros așa se gândește nevastă-mea că am fost iarăși la bordel.
La care Bulă:
– La mine puteți liniștit să dați și cu gel, și cu apă de păr, prietena mea nu știe cum miroase în bordel!

* Trei polițiști se prezintă la comisia de examinare pentru a avansa în gradul următor.
Intră primul, comisia pune întrebarea:
– Ce e negru cu șireturi?
– Vă bateți joc de mine sau asta e întrebarea?
– Răspunde corect și ești avansat, zice unul din comisie.
– Ok, răspunsul corect este PANTOFUL.
– Excelent, ai luat gradul, să intre următorul.
Aceeași întrebare, același răspuns, ia și al doilea gradul.
Între timp, cât al doilea era înăuntru, primul îi zice celui de-al treilea că nu e mare scofală, că te întreabă ce e negru cu șireturi și bineînțeles că e pantoful.
Intră al treilea bucuros și fără emoții. Comisia pune întrebarea:
– Ce stă pe perete și face tic–tac?
Liniște, iar după un timp:
– Daaaaa’… are șireturi?, întreabă polițistul.
– Nu, zice unu’ din comisie.
– Păi atunci este sandaua.

Scoase la evaluare

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tată, de ce sunt atâția porumbei adulți pe stradă și niciun pui?
– Draga mea, păi au luat exemplu de la deputații noștri, care-și cresc copiii în străinătate, dar fac zgomot și rahat pe-aici.

* Cei mai des întâlniți termeni figurați folosiți de o femeie:
Bine – cuvânt folosit pentru a pune capăt unei discuții în care știe că ea are dreptate și tu trebuie să îți ții gura închisă.
Nimic – înseamnă „ceva” și tu ar trebui să-ți faci griji.
N-ai decât – este o provocare, nu o permisiune, nu o face!
În fine – modul prin care îți spune elegant „du-te naibii”.
E în regulă – aici se gândește când, unde și cum vei plăti pentru greșeala ta.
Oau – nu este un compliment. Este pur și simplu uimită de cât de idioate pot fi unele persoane.

* Cum gâdili o femeie mofturoasă?
– Gucci, Gucci, Gucci…

* La o trecere de pietoni, o persoană este lovită de o mașină. Șoferul iese repede și, aplecându-se asupra victimei, zice:
– Aveți noroc. Eu sunt medic!
– Dar dumneata nu ai, pentru că eu sunt avocat…

* Popescu îi spune prietenului său:
– M-am despărțit de soția mea amiabil: ea păstrează locuința, iar eu mașina și biroul.
– Bine, dar economiile voastre?
– Alea le păstrează avocatul…

* Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuși din cauciuc, aflate într-o vitrină.
– La ce pot folosi oare aceste mănuși?, întreabă una dintre ele.
– Păi, cum la ce?! Cu ele te poți spăla pe mâini fără să te uzi!

* Un preot mergea cu autovehiculul pe șosea. La un moment dat vede un măgar mort pe partea carosabilă. Nu mai merge mult și întâlnește un echipaj de poliție. Preotul trage pe dreapta și spune polițiștilor:
– Vedeți că la câteva sute de metri este un măgar mort pe șosea.
La care polițiștii răspund râzând:
– Părinte, ce spuneți, cum să-l îngropăm, cu preot sau fără preot?
– Dragii mei, eu doar am anunțat familia.

* Se face un control rutier.
Un polițist începător oprește o mașină și după ce controlează actele șoferului, negăsind alt motiv pentru a-și arăta zelul, spune:
– Semnalizarea dreapta spate nu funcționează! Ce s-a întâmplat cu ea?
Din mașină se coboară ăsta vizibil enervat și privește uimit spatele mașinii.
– Vedeți! Vă mai întreb o dată, ce s-a întâmplat cu semnalizarea?
– La dracu cu semnalizarea ta! Eu mă întreb ce s-a întâmplat cu remorca!

* Cum se cheamă când îți merge totul bine?
– Halucinații!!

* Călătorii unui tren care a ajuns la timp în Gara de Nord au mai stat 3 ore în vagoane, din obișnuință!

Imagine similară

* – Bunico, mâine avem ședință cu părinții. Poți să ajungi?
– De ce mă chemi întotdeauna pe mine la ședință?
– Pentru că tu nu auzi așa bine.

* La școală se organizează o excursie. Toți elevii se înscriu, numai Bulă nu. Merge învățătoarea acasă la el să vorbească cu mama sa.
– De ce nu îl lăsați pe Bulă în excursie?, întreabă învățătoarea.
– Știți, nu-l putem lăsa pentru că Bulă are un obicei, de când era mic nu poate dormi decât cu degetul pe buricul meu.
– Ei, lasă, că găsim noi o soluție.
Bulă pleacă în excursie, vine seara, iar învățătoarea îl ia și se culcă împreună. Peste noapte:
– Buuulă!, acolo nu este buricul…
– Dar ce, doamna învățătoare, ăla e degetul?

* Se duce un homosexual la doctor.
– Domnule doctor, am SIDA, ce pot să fac, mă puteți ajuta?
– Da, băiete. Bei 1 litru de lapte, mănânci 2 kg de prune nespălate împreună cu 3 roșii și un kilogram de zmeură, bei o cană mare de apă rece de la frigider, apoi dai cu o porție de iahnie, două beri reci și, la sfârșit, dai pe gât o cană de iaurt!
– Și o să-mi treacă, domnule doctor?
– Nu, mă, dar măcar în ultimele clipe ai să înțelegi și tu la ce folosește curul.

Eu zic că-s bune

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Doi prieteni se opresc să facă plinul la o benzinărie unde este afișat un anunț: „La un plin aveți șansa de a câștiga o partidă de amor gratis”.
Fac plinul, se duc să plătească, și vânzătorul îi pune să aleagă un număr între 1 și 10.
– Șase, zice unul din ei.
– Nu ați câștigat, le zice vânzătorul. Mai încercați și altă dată.
A doua zi și a treia zi vin din nou, dar fără succes.
– Știi ceva, eu cred că e trucat concursul ăsta, zice unul din ei.
Celălalt îi răspunde:
– Nu cred, soția mea a câștigat de două ori până acum!

* Soțul se întoarce mai devreme acasă și-și găsește soția în pat cu un tip necunoscut:
– Faceți cunoștință, el este soțul meu, iar acesta este Vasile. Și până când voi o să vă cunoașteți mai bine, eu mă duc să chem salvarea.

* Ieri am fost la un restaurant atât de scump, că atunci când am vrut să comand felul doi, mi-au cerut adeverință de salariu…

* O bătrânică sună la pompieri:
– Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniți, vă rog, s-o dați jos!
– Nu vă faceți griji. O să stea cât o să stea și o să coboare singură.
– Dar dacă nu coboară și moare de foame?
– Mătușică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?

Imagini pentru poze cu pisici în copac

* La ora de chimie:
– Dorel, aurul expus în aer liber suferă vreo schimbare?
– Da, doamnă profesoară.
– Într-adevăr. Și anume?
– O schimbare de proprietar!

* – Mămico, spune-mi, te rog, când m-ai făcut, doreai o fetiță sau un băiețel?
– Ca să-ți spun drept, voiam numai să mă uit la film…

* Apel telefonic:
– Alo, spitalul?
– Nu, aici e Morga.
– Uf, e prea devreme pentru mine.
– Nu-i nimic, noi vă așteptăm!

* Celsius, Fahrenheit și Kelvin se jucau în fața blocului. Pentru că făceau prea multă gălăgie, a ieșit cineva la balcon și le-a zis:
– Hai, ce e cu gălăgia asta??? Fiecare la scara lui!

* Bulă la recrutare îi dă medicului o foaie pe care scrie: „Nu pot să vorbesc, sunt mut”.
Medicul îl lovește cu putere cu ciocanul:
– Aaaaaaah!!!
– În regulă, mâine învățăm litera „b”!

* Medicul zice:
– Citește cu voce tare, ce scrie acolo pe tablă!
Bulă: – Care tablă, eu nu văd nicio tablă!?
– Foarte bine, răspunde doctorul. Nici nu e vreo tablă acolo. Apt. Următorul…

* La recrutare, Bulă este întrebat:
– Ce meserie ai?
– Comediant.
– Comediant!? Ia arată ce știi, mă!
Bulă iese pe ușă afară și strigă la cei care așteptau:
– Puteți pleca acasă. Eu am primit locul acesta…

* S-a luat hotărârea ca la fiecare stație de benzină să existe un psihiatru și un polițist. Primul ca să verifice sănătatea mintală a celor care cumpără produse petroliere, iar cel de-al doilea pentru a-i lua în primire pe cei declarați sănătoși de către primul și a-i întreba de unde au avut banii.

* Polițistul vine acasă. Nevasta-i spune:
– Fiul nostru trebuie să meargă la școala ajutătoare!
– Ți-am spus eu că e capabil!…

* Un bărbat merge la o întâlnire cu o femeie cunoscută printr-un site matrimonial, și pe care nu o văzuse niciodată. Pentru cazul în care nu i-ar fi plăcut de ea, el a aranjat cu un prieten să îl sune după un sfert de oră, ca să își asigure o scuză pentru o situație de urgență.
Se întâlnesc cei doi la o cafenea, iau câte o cafea, schimbă câteva fraze, dar bărbatului îi este clar că nu-i place femeia. În sfârșit, e căutat la telefon, și atunci el își cere scuze și se duce să vorbească în holul hotelului. Când se întoarce, tipul afișează o față tristă și îngrijorată:
– Îmi pare rău, dar trebuie să plec. Bunicul meu tocmai a murit…
– Slavă Domnului!, zice femeia. Dacă nu murea al tău, ar fi murit al meu peste 5 minute!

Nefiscalizate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* No, iară-i bai. De vreo două zile, găinile mele nu se mai suie pe cuibar. Asta-i grevă fiscală!

Imagini pentru poze gaini de curte

* Un doctor și un avocat erau invitați la un dineu. Doctorul era enervat că toată lumea îl întreba câte ceva de sănătate și nu putea să se distreze. La un moment dat, îl întreabă pe avocat:
– Tu cum faci de nu-ți cere nimeni sfaturi juridice când nu ești la servici?
– Le trimit facturi exorbitante pentru consultanță în afara programului.
Doctorul se hotărăște să facă la fel, așa că, a doua zi la birou, se apucă de scris facturi. Când să le depună în cutia poștală, ca să fie ridicate de poștaș, vede că avea un plic. Îl deschide și era cât pe aci să facă infarct: primise de la avocat o factură!

* O doamnă se urcă în taxi și îi spune taximetristului:
– Vă rog să fiți atent că sunt mamă a opt copii.
Taximetristul se întoarce și îi răspunde doamnei:
– Eu să fiu atent?!

* – Alo, ce faci?
– Ard calorii!
– Adică faci gimnastică?
– Nu, îmi prăjesc niște carne…

* Obama, într-o mulțime de copii, împarte autografe. Un copil îi zice:
– Tatăl meu zice că ne interceptați convorbirile telefonice și internetul.
Obama:
– Acela nu e taică-tău!

* IUBITA MEA:
În anul care a trecut am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reușit de 36 de ori, ceea ce înseamnă, în medie, o dată la zece zile.
Iată lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:
– 54 de ori pentru că lenjeria era la spălat
– 17 ori pentru că era ora prea târzie
– 49 de ori pentru că erai prea obosită
– 20 de ori pentru că era prea cald
– 15 ori pentru că voiai să dormi
– 22 de ori pentru că te durea capul
– 17 ori pentru că-ți era teamă că trezim copilul
– 16 ori pentru că erai prea nervoasă
– 12 ori pentru că era ziua critică din lună
– 19 ori pentru că trebuia să te trezești devreme
– 9 ori pentru că susțineai că n-ai chef
– 7 ori pentru că te-a ars soarele prea tare
– 6 ori pentru că te uitai la emisiunea de noapte
– 5 ori pentru că nu voiai să-ți ciufulești coafura
– 3 ori pentru că ne aud vecinii
– 9 ori pentru că ne aude mama ta
Din cele 36 de reușite, rezultatul nu a fost satisfăcător:
– 6 ori pentru că stăteai pur și simplu întinsă
– 8 ori pentru că îmi aminteai că sunt găuri în stratul de ozon
– 4 ori pentru că mi-ai cerut să mă grăbesc, ca să terminăm odată
– 7 ori pentru că a trebuit să te trezesc și să-ți spun că am terminat
– o dată pentru că-mi era teamă că te-am rănit, din cauză că te-am simțit mișcându-te.
IUBITUL MEU:
Am senzația că încurci puțin lucrurile. Iată motivele pentru care n-ai fost în stare de mai mult decât ți-a reușit:
– 36 ori pentru că n-ai venit deloc acasă
– 5 ori pentru că ai venit beat și te-ai dat la pisică
– 21 ori pentru că nu ți s-a sculat
– 33 ori pentru că te-ai terminat prea repede
– 19 ori pentru că s-a culcat înainte de a începe
– 38 ori pentru că ai lucrat până târziu
– 10 ori pentru că aveai un cârcel în talpă
– 29 ori pentru că trebuia să te trezești devreme ca să joci golf
– 2 ori pentru că te-ai bătut și ai primit un șut în testicule
– 4 ori pentru că ți s-a înțepenit fermoarul de la pantaloni
– 3 ori pentru că ai răcit și îți curgea nasul
– 2 ori pentru că ți-a intrat o țepușă în deget
– 20 ori pentru că ai uitat la ce te-ai gândit toată ziua
– 98 ori pentru că n-ai avut timp, deoarece trebuia să te uiți la meci
Iar când am fost împreună și stăteam nemișcată, era din cauză că m-ai confundat cu cearșaful. Și nu despre stratul de ozon vorbeam, ci te întrebam cum ți-ar plăcea mai mult, pe la spate sau în genunchi…
Iar când ai simțit că m-am mișcat, s-a întâmplat din cauză că ți-ai dat drumul la gaze și eu încercam să primesc aer.

* Un european ajunge la un trib izolat din Africa și șeful de trib îl ia să-i arate atracțiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, împrejurul căruia stăteau pe pământ șase negrese frumușele.
– Asta, zice șeful de trib, este ruleta noastră africană.
– Adică?
– Vă așezați pe scaunul rotitor, vă învârtiți și cea în fața căreia vă opriți vă oferă o partidă de amor.
– Și care-i riscul?
– Una dintre ele e canibală…

* Un marinar se întoarce acasă după trei ani și își găsește nevasta ținând în brațe un bebeluș.
– Fii sinceră cu mine și spune-mi cu care dintre prietenii mei l-ai făcut.
– Eee, ia uită-te la el! Ce crezi că numai tu poți să ai prieteni?

* Plin de tatuaje și cercei în nas, un pușcăriaș vine la votare, cercetează atent buletinul de vot și exclamă:
– Cum, toți nebunii ăștia-s în libertate?!

* Ora șase dimineața. Într-o florărie non-stop intră un tip bine îmbrăcat, dar cu semne de om nedormit și obosit:
– Vă rog să-mi dați un buchet de flori pentru soție. Mai frumoase…
Apoi, gândindu-se un pic, adaugă:
– Și să fie mai moi, vă rog!…