Pledoarie pentru veselie

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Unde mergi, Bulă?
– O conduc pe soția mea la gară.
– Și de ce ești supărat?
– Dacă mă vede vesel nu mai pleacă.

* Doi copii stau de de vorbă:
– Bunica ta e atât de veselă… De ce zâmbește tot timpul?
– Pentru că i-a greșit stomatologul măsura la proteza dentară!

* Doi bărbați căsătoriți stau de vorbă:
– Ieri, când m-am întors acasă, nevastă-mea a insistat să mergem la cinema!
– Și tu ce i-ai răspuns?
– Că sunt obosit și că muncesc toată ziua, dar dacă ține neapărat, îi pot povesti eu filmul!

* Bulă și Bubulina stau de vorbă:
– Bulă, diseară ieșim și noi?
– Ieșim, Bubulino, ieșim. Dar unde ai vrea, ai vreo idee?
– Da! Unul din viața celuilalt.

* Am încercat să-i explic fiului meu de 4 ani că este perfect normal să mai faci pe tine, din greșeală… dar el continuă să facă glume pe seama mea.

* Dacă poți deosebi sfaturile bune de cele rele, atunci nu mai ai nevoie de sfaturi!

* – Vii diseară să vedem un film acasă, la mine?
– Și dacă nu-mi va plăcea?
– Dacă nu-ți place, te îmbraci și pleci.

* No, gata! S-o elucidat misterul!
Cercetătorii unguri or stabilit că de fapt pe Burebista l-o chemat BIRO PIȘTA!
No, cine o fo primii în Ardeal?

* Suntem pe locul 5 în lume la consumul de alcool. Mi-e jenă că sunt român. Cât era, frate, să luptăm pentru primul loc?

* Din toată garderoba de vară, cel mai bine îmi vin ochelarii de soare!

* Preotul din autocarul luat de tornadă: „Am crezut că a venit Înălțarea mai devreme!”

* – Iubitule! Unde dormim la noapte? Că nu văd vilă, nu văd iaht, ioc limuzină, nu văd nimic din ce mi-ai promis!
– Iubirea e oarbă, d-aia nu vezi, fluturaș.

* Cioc, cioc…
– Cine e?
– Ana.
– Ana și mai cum?
– ANAF.

* – Doriți ca soțul să fie de față când nașteți?
– Nu, nu e nevoie. Nu a fost de față nici când l-am conceput!

* Eu, până îmi revin dimineața, după ce m-am trezit, parcă sunt televizor pe lămpi…
15 minute nu am nici imagine, nici sonor!

* Ce deranjant este când ai vecini educați care se ceartă în șoaptă, iar tu nu înțelegi mai nimic din ce zic.

* Evitați întâlnirile de 20-25-30-35… de ani de la terminarea facultății! Veți întâlni acolo o mulțime de moși și babe care vor susține cu tupeu că ați fost colegi de facultate!

* Bă, dacă ar fi știut Ștefan cel Mare și Mihai Viteazu pe mâna cui va ajunge țara asta, o dădeau de la început turcilor și trăiau liniștiți.

* Dacă nu se oprea din meditații, azi tot Sibiul avea un singur proprietar!

* „Popor supus, popor sărac,
De bine cum să ai tu parte
Când facultatea-i fără bac,
Iar diploma e fără carte?”

* Am avut șansa să trăiesc vremuri groaznice! Înainte de ’89, viața era atât de oribilă încât femeile se căsătoreau din dragoste, iar la televizor erau filme atât de proaste încât copiii preferau să citească cărți!

* Ironia sorții este să nu-ți fi plăcut școala… dar acum să bei pe caiet.

* Calculatorul nu o să înlocuiască omul niciodată!
(canibal din Papua Noua Guinee)

* Numai lovituri primesc de la viață. Mă lovește ba foamea, ba somnul, ba lenea!

* Văd oameni de vârsta mea care urcă pe munte…
Eu mă bucur când îmi trec piciorul prin chiloți fără să-mi pierd echilibrul…

* Singura meserie care merge în România e cea de POPĂ… Niciunul nu a plecat din țară!

* Am crezut că ne batem cu mâncare, așa ca-n filmele romantice. Da’ tu ești țărancă, dai cu tigaia.

* – Bună! Ce ochi frumoși ai!
– Sunt lentile de contact.
– Ce sâni mari ai!
– Silicoane.
– Ce păr lung ai!
– Extensii.
– Florine, tu ești mă?

* – Bulă îi spune lui tac’su:
– Tată, m-am ars rău aseară…
– Bravo, fiule, așa te vreau! Ce bine îmi semeni!
– Nu, tată, m-am ars cu ulei când făceam cartofi prăjiți!
– Ești leit mă-ta!

* S-o întrebați pe Ursula când e dezlegarea la greieri. Că trece postul și stăm așa ca proștii, așteptând!

* Când mă uit așa, la câte rufe și vase am de spălat, mă întreb dacă nu cumva mai locuiesc în casă și persoane necunoscute!

* Două lucruri ne salvează în viață: dragostea și râsul. Dacă ai unul, e bine. Dacă le ai pe amândouă, ești invincibil.

* – Tu, Rozi! Ți-am zâs vreodată cât de bine gătești?
– Nu, niciodată!
– Na, și atunci după ce mai tăt faci de mâncare, tuuu?

* Dacă nu te căsătorești, n-o să afli niciodată câte defecte ai!

* Îmi place să citesc horoscopul…
E singurul loc unde am BANI, IUBITĂ și NOROC.

* Un prinț nigerian mi-a lăsat moștenire toată averea lui. Imediat îi trimit 2.000 Euro pentru transfer și adio, săracilor!

* Vreau să le spun ălora care se duc pe plajă cu „pătrățele”, că eu am să vin cu cercul!

* – Cum e praful de Sahara?
– Tragi pe nas și vezi cămile.

* – Mă Ioane, ce-i stabilitatea?
– E atunci când te naști prost și mori tăt prost!

* – Fiule, de ce nu a venit și logodnica ta? Cum o cheamă?
– E alintată…
– Eh, nimeni nu e perfect…
– Nu ai înțeles. E Alin, tată.

* Dicționar englez-ardelenesc
Pocket = Jeb
Board = Leț
Bike = Țoaglă
Clever = Ocoș
Dirty = Piscoș
Rubbish = Goz
Enough = Bugăt
Boulevard = Floașter
Fool = Bolund
Rich man = Găzdoi
Drawer = Puluț
Man = Bade
Chill out = șezi blând
Lad = Ficior
To kiss = A țuca
WOW = Tulai Doamne
LOL = Ioi
Dry Gin = Jinars, pălincă de Bihor
Knife = Brișcă
Just a minute = Mintenaș
Train = gheizeș
Amazing – Uau! Să-mi bag p…!
Fuck you = ‘Mniezăii mă-tii!

* – Am văzut-o pe fiică-ta cu un domn.
– E noul ei iubit.
– Da?! Părea mai în vârstă decât ea.
– E mai mare ca ea cu 20 de milioane de euro.
– A, păi nu e așa mare diferența!

* Femeia deșteaptă:
Decât să fie al meu și să se gândească la alta, mai bine să fie al tău și să se gândească la MINE!

* De ce la nuntă plătim toți și se culcă doar unu cu mireasa?

* Antenele 5G sunt fabricate din 300 kg de aluminiu, 154 kg de cupru și 2 kg de platină.
Sper ca aceste informații să ajungă la persoanele potrivite!

* La bătrânețe
Am vrut să-i fac cu ochiul unei domnișoare și… am ațipit.

* Cum se cheamă când ai mai multe soții?
– Poligamie.
– Dar două?
– Bigamie.
– Și dacă ai o singură soție, ce e?
– Monotonie…