Vacanță – 2021

Poate că ”Pauză” ar fi fost termenul mai potrivit, din moment ce nu plec nicăieri, nici anul acesta. Doar că nu voi mai posta nimic până în data de 27 iunie, însă voi încerca să răspund comentariilor primite pe parcurs.

De ce acum? Pentru că, marțea trecută, am terminat de scris romanul ”Pe urmele tatălui”, iar în urma lui parcă a rămas un loc pustiu pe care ar trebui să-l umplu cu o poveste pe măsura celei precedente. Am nevoie de puțin timp, e necesară o mică perioadă în care să mă desprind de personajele cu care eram obișnuit, pentru a putea intra în pielea altora. Probabil va dura, iar între timp voi scrie proză scurtă, sau voi găsi un subiect care să-mi ofere plăcerea de a-l dezvolta și a fi primit cu interes de voi, primii și cei mai apropiați cititori.

De asemenea, tot săptămâna trecută, blogul acesta a împlinit zece ani de când a apărut pe el primul articol, după care au urmat alte aproape 3000. O vârstă la care nu am sperat și o ocazie de a privi în urmă cu mulțumire. De aceea cred că e bine-venită o pauză, două săptămâni de detașare și planuri pentru viitor. Mai ales că am și alte proiecte pe care să le îndeplinesc în acest timp, cum ar fi pregătirea pentru editură a romanului tocmai terminat.

Așadar, vă salut călduros și sper să ne recitim cu bine peste 19 zile! Între timp, nu vă pierd din ochi și vă doresc inspirație, cu mult spor în tot ce scrieți! 

Download Free Content Clip Art, PNG, 640x640px, Free Content, Area,  Computer, Orange, Pixabay Download Free

Nebunatice

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Sexul și râsul prelungesc viața. Așa că faceți sex, că de râs aveți timp la pensie.

* A te combina cu o dansatoare la bară este ca și cum ai mânca chipsuri în biserică: toată lumea se uită la tine cu dezgust, dar în sinea lor știi că toți ar vrea să guste…

* La clubul de doctori:
– De unde știți care sunt ginecologi?
– Ginecologii poartă ceasul lângă cot…

* Un bătrânel de 80 de ani câștigă la Loto 1 milion de euro. Întrebat de ziariști ce va face cu banii, răspunde:
– Voi da banii pentru construirea a 1000 de WC-uri publice.
– Cum așa?
– Păi, să se cace toți în norocul meu care a venit atât de târziu!

* La poliție:
– Doamnă, cum ați reușit să prindeți acest maniac sexual periculos?
– Păi… spre dimineață, deja a început să obosească…

* Amenințare moldovenească:
Dacă îți lichesc una, ti refuză tri spitale!

* – Bulă, ce ai vrea să-ți scrie pe cruce după ce mori?
– Ceva simplu și concis.
– De exemplu?
– Vin imediat!

* – Aveți pastile antidepresive?
– Da, doriți?
– Nu, nu le merit…

* – Iubitule, am luat permisul de conducere! Dacă te îmbeți, pot să conduc eu?
– Nu mai beau în viața mea!!!

* Diferența dintre prostituată, iubită și soție…
Prima zice: mai repede, mai repede!
Iubita zice: mai adânc, mai adânc!
Iar soția: ar cam trebui să văruim tavanu’!!!

* Machiajul excesiv ar trebui introdus în Codul Penal ca ”infracțiune de înșelăciune pe față”!

* Chiar nu mai știu ce anotimp e ăsta. Stau și mănânc cireșe la gura sobei…

* Cei care iubesc singurătatea sunt cei care au plătit scump compania cuiva.

* Dădeam liniștită cu fixativ în păr. Iubi îmi spune:
– Degeaba dai cu spray. Gărgăunii tăi sunt nemuritori.

* Bunicul și bunica au locuit o vreme în Deltă. Erau atât de săraci, încât mâncau icrele negre cu o singură lingură!

* Dacă într-o cutie pui un gunoi, ea devine coș de gunoi, iar dacă pui un diamant, devine cutie de valori. La fel e și cu capul!

* Ce noroc că virusul ăsta atacă doar plămânii slăbiți. Vă dați seama ce prăpăd era dacă ataca mintea slabă!

* Astăzi este ziua internațională a creierului. Din motive evidente, sărbătorește doar 10% din populație.

* – Fiule, ține minte: este periculos să bagi degetul în priză, în mașina de tocat și într-o verighetă.

* Doi polițiști discută:
– De ce îți tot freci mâinile?
– Că mi-e frig…
– De ce nu-ți bagi mâinile în buzunar?
– Acolo am mănușile.

* Nu pot să-mi dau seama nici până-n ziua de azi cum dădea bunică-mea la găini fără să se spele pe mâini cu apă micelară.

* – Rozi! Vine imediat instalatorul… dă-ți jos chiloții!
– Da, ce? Nu avem bani???
– … De pe calorifer…

* Două tipe discutau:
– Ia spune, fată, ce înseamnă sex?
– Sex este când te fardezi puțin, intri în bar, faci ochi dulci unui tânăr, el te invită la câteva păhărele, te culci cu el… și îți lasă pe masă ceva bani…
– Și ce înseamnă sex bun?
– Sex bun este când te fardezi puțin, intri la bar, faci ochi dulci unui domn, el te invită la câteva păhărele, te culci cu el… și îți lasă un teanc de bani pe masă…
– Și ce înseamnă sex din dragoste?
– Ah, aia este o invenție a bărbaților, ca să nu-ți plătească!

* – Mami, dacă o să fiu cuminte, când o să fiu mare, o să am și eu un soț?
– Da, fetița mea!
– Și dacă nu o să fiu cuminte?
– O să ai mai mulți!

* Pe un vas al marinei militare americane era un bucătar chinez.
Scund și slab, acesta era ținta glumelor proaste făcute de echipaj, glume la care, oricât de proaste ar fi fost, nu se supăra niciodată și le trata cu un calm fantastic.
Într-o seară, după câteva luni bune, echipajul, având mustrări de conștiință, s-a hotărât că este timpul să termine cu comportamentul ăsta, motiv pentru care l-au chemat și i-au zis:
– Uite, de când ești pe vas, ți-am făcut tot felul de glume proaste. De azi îți promitem că o să ne purtăm frumos.
– Bine, dacă voi promiteți că nu mai faceți glume proaste, atunci și eu promit că nu mă mai piș în ciorba voastră!

* – Iubito, suntem căsătoriți de 20 de ani și pentru prima dată îmi faci o cafea atât de bună.
– Lasă cana jos, aia e cafeaua mea!

* M-am dus aseară la una măritată acasă. Cum stăteam la un pahar de vin și reușisem s-o conving, sună bărbat-su:
– Ce faci, dragă? Unde ești?, întreabă asta…
– La o bere cu colegii. Vin mai târziu.
Știi ce m-am enervat? Ăla era la bere cu băieții, liniștit, și eu stăteam acasă cu nevastă-sa. Băă, ce prost sunt…

* Șase amici, într-un bar:
– Chelner, 6 cafele te rog, zice unul.
– Dar să fie ceașca curată, completează altul.
Peste câteva minute, vine ospătarul cu 6 cafele:
– Cine a dorit cu ceașca curată?

* Dacă burta la bărbați înseamnă ”monument ridicat în cinstea eroului căzut”, burta la femei înseamnă ”colac peste pupăză”???

* Explică-i tu unui străin că la noi dacă îți cântă cucuveaua ar cam trebui să mori.

Ce înseamnă când auzi cucuveaua cântând! Mulţi ies afară cu pâine şi sare!  - Stiri Mondene

Pe urmele tatălui: Epilog

continuare

A fost nevoie de insistență și multă muncă de convingere din partea medicului și a asistentei pentru a elibera, în cele din urmă, salonul de toți oaspeții entuziasmați și obositori pentru o proaspătă mămică. Micul Tudor trebuia alăptat, iar apoi aveau nevoie să se odihnească amândoi, pentru că dimineață era programată externarea. Arătau amândoi suficient de viguroși, iar Delia voia să iasă în lume cât mai repede, să se bucure de calitatea de părinte și să înfrunte realitatea cu responsabilitate. La asta s-a gândit câteva ore din noapte, somnul îmbrățișând-o doar după ce și-a pus ordine în planurile pentru a doua zi și o parte din cele care vor urma.

S-a înțeles cu Mihaela să se întâlnească în holul spitalului, amândouă în cărucioare și cu câte un însoțitor din familie, pentru a le duce coșulețele cu nou-născuți. Din partea avocatei a venit fratele Doru, care era și pe post de șofer, iar din partea Deliei, fratele cel mai mic, Ionel, la fel de mândru de a-și duce sora și nepoțelul în mijlocul familiei care o aștepta acasă. Bucuria revederii între prietene, dorința de a-și arăta reciproc copilașii și primele impresii care se cereau împărtășite au fost exprimări prelungite până au ajuns în apropierea mașinilor din parcare. Au căzut de acord să meargă împreună la Primărie, în vederea ridicării certificatelor de naștere pentru Tudor și… Luminița. Acest nume frumos și promițător era alegerea tinerei avocate pentru fetița ei drăgălașă. Ocupate fiind să stabilească fiecare detaliu, înainte de a se urca în mașini, nici nu au observat când, în apropierea lor, a apărut un tânăr distins, cu două buchete mari de trandafiri. Asta până când mămica blondă a exclamat cu uimire:

– Florin?! Tu ești?! Ce cauți aici?

Chipul celui vizat radia de sentimente reprimate, greu de definit care din ele predomină, ca într-un cocktail frumos colorat, din care nu ai sorbit încă nicio înghițitură. Făcu o plecăciune și oferi cu generozitate fiecăreia câte unul din buchete, apoi adăugă cu o voce emoționată:

– Am auzit că acum și aici voi întâlni cele mai frumoase mămici, cu cei mai norocoși și drăgălași bebeluși. Nu puteam să ratez această ocazie.

– Foarte drăguț din partea ta, dar noi te știam angrenat în turnee de succes, ca orice vedetă proaspăt lansată, îi răspunse Delia cu un glas la fel de afectat.

– Așa era, dar mi-am dat seama că sunt lucruri mai importante în viața mea decât dorința de a ajunge celebru.

– Și care ar fi acelea?, se interesă tânăra.

Florin se arăta jenat de privirile curioase ale celor din jur, așa că evită răspunsul și se apropie de coșulețul ținut de Ionel.

– E un copil foarte frumos, la fel ca mama lui, rosti el în timp ce-i mângâia o mânuță. Putem să vorbim puțin, între patru ochi?, se adresă după câteva clipe Deliei.

Tânăra se depărtă puțin de ceilalți, urmată de Florin. Acesta îi luă mâna într-a lui și o duse la buze, sărutând-o. Delia simți iar acel fior pe care numai el putea să-l transmită, dar își stăpâni inima și apelă la judecată.

– Ai grijă ce spui și ce vrei să faci, pentru că acum ești stăpânit de emoții, îl avertiză ea.

– Nu-ți spun nimic din ce n-aș fi spus în urmă cu două luni, a început el să se descarce. Doar că atunci eram inhibat, lipsit complet de curaj. Te-am iubit de când mi-ai dat prima țigară, iar dragostea mi se amplifica după fiecare întâlnire cu tine, prin felul tău de a fi. Mi-a trebuit ceva timp să mă gândesc cum să ți-o spun și ce mă voi face dacă mă vei respinge. Dar mi-am luat inima în dinți și am decis că acum e ocazia perfectă. Copilul acesta are nevoie de un tată, iar eu aș fi extrem de fericit să fiu acela.

– Ăsta e modul tău de a mă cere în căsătorie? Încă nu ne cunoaștem ca lumea și nici măcar o dată nu ne-am sărutat. Sunt pași importanți pentru o relație în trei.

Florin se roși, dar își adună toată puterea pentru încă un pas curajos:

– Problema cu sărutul se poate rezolva chiar acum. Dacă o să ne satisfacă, putem merge mai departe.

Delia zâmbi la această propunere inocentă, adăugând altă piedică, pe care o considera mai importantă:

– Dragul meu trubadur, tu ai o pasiune care nu-ți permite să stai într-un loc, să fii aproape de familie. Altfel te usuci și viața îți va fi o corvoadă.

– M-am gândit și la asta, doar nu sunt  copil. Nu mai merg în turnee, ci am să cânt doar aici, în orașul nostru. Soarta a vrut asta, printr-un anonim care a cumpărat restaurantul ”Amore” și mi l-a donat, cu condiția să nu-l înstrăinez. Bănuiesc că are legătură cu tatăl meu, dar mi s-a impus să nu cercetez.

– Extraordinar! Uite o faptă demnă de o poveste cu final fericit. Deci nu vei mai pleca și totuși vei cânta când poftești! Acum, chiar putem să încercăm primul nostru sărut!

A urmat o sărutare lungă și pasională, care i-a lăsat muți de uimire pe toți cei din apropiere. Simțeau că prin el se transmite o iubire care aștepta de mult să prindă contur, să înflorească și să-și transmită parfumul lumii întregi. Doar după ce s-a desprins din brațele tânărului, Delia și-a amintit că se cuvine să-l prezinte asistenței, așa cum socotea că se cuvine.

– Îl aveți în față pe tatăl băiețelului meu și viitorul soț, Mureșan Florin.

După momentul de surpriză, a urmat avalanșa de întrebări, fiecare dorind să afle cât mai multe. Dar cei doi zâmbeau, în timp ce proaspătul tătic a cerut politicos să-i fie înmânat coșul prețios cu mogâldeața de om. Ionel n-a avut încotro, doar bucuria pentru sora lui era prea mare ca să refuze: în sfârșit, va avea un cumnat la care visa toată familia sa. Glasul Mihaelei se auzea deasupra celorlalte, ca un ecou peste toate vocile.

– Mă bucur pentru tine, dragă Delia, dar și pentru mine, că voi avea ca prieteni o familie atât de frumoasă și fericită.

Prietenele s-au îmbrățișat din nou, iar tânăra cu părul auriu a încurajat-o cu convingere:

– Sunt sigur că și voi veți fi fericite, cu sau fără un tată.

După care îi șopti zâmbind la ureche: ”Să nu crezi că-mi va fi ușor. De-acum, o să am de crescut doi copii, dar am încredere că mă voi descurca. Cu ajutorul tău, firește.”

S-a întors apoi spre bărbați și a dat un ordin ca de comisar șef:

– Gata cu sentimentalismele, deocamdată. Să mergem la Primărie și să ridicăm certificatele de naștere. Copiii au nevoie de un act oficial pentru a porni în viață. Iar viitorul mire trebuie să găsească un inel, dacă vrea să facă o cerere în căsătorie ca la carte.

Sfârșit

Viata sexuală în cuplu: 7 ponturi să-ţi stimulezi dorinţa

Pentru o stare mai bună

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O femeie își iubește mai mult soțul decât copiii. Aceștia pot fi lăsați noaptea la o vecină, pe când soțul, nu.

* La bancă:
– Aș dori să deschid un cont comun.
– Cu cine?
– Cu cine are bani.

* La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
– Ce pot să-i dau unei fete tinere și frumoase, ca să pot s-o îmbrățișez?
Radio Erevan răspunde:
– Cloroform.

* – Unde ai fost cu mașina, iubito?
– La supermarket.
– Și ce ai luat?
– Doar un stâlpișor de beton cu aripa dreaptă din spate!

* Un urs, încercând să hiberneze, are insomnie: ”Nu ar fi trebuit să beau cafeaua aia de la final de octombrie…”

* Nevasta e ca matematica, pur și simplu nu poate fi contrazisă.

* Se trezește Janos și-i spune nevestei:
– Am visat ceva frumos.
– Ce, mă Janos?
– Că am fost în București!
– Și ce-i frumos în visul ăsta, mă?
– Nu m-au lăsat să intru decât cu pașaport!

* Când te trosnește ușa liftului în meclă, se cheamă că-i lifting facial?

* Ea spune:
– Iubesc bărbații curajoși.
El o privește în ochi și-i răspunde:
– Te-ai îngrășat!

* – De ce e ciocolata mai bună ca sexul?
– Ciocolata îți aduce satisfacție chiar și atunci când se înmoaie.

* Ultima fiță, la piață:
– Vă pun cireșele în pungă transparentă?

* Nevasta unui preot nu prea bogat, vine de la oraș cu o rochie nouă. Când vede chitanța de 400 de lei, preotul se face foc:
– Eu pun bani deoparte să avem de mâncare și să întrețin casa, iar tu?
– Bărbate, nu m-am putut abține, tentația era prea mare. Ca și cum un demon mi-ar fi șoptit: ”Îți stă bine! Îți stă bine!”
– Păi și de ce n-ai zis cum te-am învățat eu: ”Îndepărtează-te, satană, de mine!”
– Așa am zis, dar el a continuat: ”Și de la distanță îți stă bine!”

* – Ce bărbați îți plac?
– Cei puternici.
– Odată, am omorât, cu mâinile goale, un urs!
– Dar, în același timp, să fie sensibil și să iubească animalele.
– După ce l-am omorât, am plâns…

* Cercetătorii ardeleni au descoperit că oricâtă mâncare le-ai da musafirilor, tot se îmbată.

* Petrom le mulțumește tuturor băieților care conduc 300 km pentru o femeie cu care să bea doar un suc.

* Am început o dietă pe bază de țuică…
E senzațională! În trei zile, am pierdut cheile, telefonul și portofelul! Recomand!

* Oare dacă pun fierul de călcat în mașină, odată cu hainele, ies rufele gata călcate?

* Mișto tare! Când primești acum o invitație la o nuntă, spui că nu te-ai vaccinat și scapi!

* – Tu ce exerciții faci pentru abdomen?
– Tușesc!

* Auziți hal de melodie: ”Toate diamantele le cumpăr pentru tine…”
Cumpără-i dracu țigări, că n-are!

* Prăpăd în Maramureș.
Vântul a doborât 20 ha de pădure peste vagoanele unui tren care mergea în Austria!

* De câte ori mă duc să-mi cumpăr chiloți, mă doare sufletu’ că dau o căciulă de bani pe ei și nu mi-i vede nimeni.

* – Iubire, ies să iau pâine, că s-a terminat berea.

* – Auzi, frumosule, am cumpărat niște cătușe. Vreau să le folosim când facem sex.
– Dar eu nu vreau să fac sex cu tine!
– Tocmai de aia le-am cumpărat.

* Soacra vine în vizită la noră.
– Mamă soacră, cât stai pe la noi?
– Cât timp voi fi bine-venită.
– Aaa, păi nici la o cafea nu rămâi?

* Femeile cu simțul umorului sunt periculoase. Râzi, râzi și hopa, ești căsătorit, trei copii și două rate.

* – Pe tine nu te deranjează kilogramele în plus?
– Ele nu-s în plus, sunt de rezervă!

* – Ți-am spus să îi dai mâncare la pisică, nu?
– I-am dat o conservă.
– Păi nici nu ai desfăcut-o!
– Are 8 ani, totuși…

* O doamnă proaspăt divorțată și foarte supărată pe fostul soț se plimba pe plajă, când găsește o lampă veche. Duhul lămpii îi spune de cele trei dorințe, dar îi atrage atenția că ținta urii ei, adică fostul soț, va primi înzecit față de ceea ce va primi ea. Femeia e de acord, iar ca primă dorință cere un miliard de dolari. Duhul:
– Îi aveți! Dar fostul dumneavoastră soț are acuma zece miliarde.
– Vreau o vilă pe malul mării, cu plaja personală aferentă.
– O aveți! Dar fostul dumneavoastră soț are acuma zece vile.
– Da, am priceput, nu-s toantă!
– Deci… a treia dorință?
– Vreau să NASC gemeni!

* Nevasta: – Dragule, aspiratorul nostru nu mai suge deloc!
Soțul: – Frustrant, nu-i așa?

* Gramatica este extrem de importantă într-o relație!
Una e să spun: ”Fă-ți bagajele și hai la mine, nu mai sta!”
Și alta e când spun: ”Fă-ți bagajele și hai, la mine nu mai sta!”

* V-au fugărit și pe voi părinții, în jurul piscinei, cu lingurița de caviar sau doar eu am avut o copilărie nefericită?

* Judecătorul întreabă:
– Cum v-ați dat seama că acuzatul este beat?
– Păi… striga în gura mare că nu îi este frică nici de nevastă, nici de soacră!

* Am fost la farmacia unde lucrează fosta mea iubită și am cerut ceva pentru gât. Mi-a dat o funie…

* Când m-am născut, țin minte perfect chipul și vorbele doctorului: ”Băiețel… tu vei ajunge un mare conducător”.
Și iată-mă… taximetrist.

Cele mai bune glume cu taximetristi

Fără bătrânețe

Tristețile de toamnă le alung
Cu un gând care mă fericește,
Precum că timpul, cât o fi de lung,
Iubirea din noi nu-mbătrânește.

Nostalgia nu se dă bătută,
Rezistă ca și cel mai dur oțel,
Întărind credința absolută
Că amintirile în veci nu pier.

Și astfel, dacă bine ne-am gândit,
Ajungem la supremul adevăr,
Că trupul, cât o fi de stafidit,
Sufletul rămâne mereu tânăr.

Trei daruri ce formează-un caracter
Îngrijit de inimă și cuget,
Ce-l îndreptăm spre oameni și spre cer,
Cu iubire, amintiri și suflet.

De ce timpul ni se pare că trece mai repede pe măsură ce îmbătrânim?

Pe urmele tatălui: Epilog

Suntem încredințați că după orice furtună, apare soarele care liniștește natura și sufletele oamenilor, prin mângâierea razelor blânde. Furtuna a trecut și peste municipiul din nordul țării, provocând o aversă de inseminări neplanificate, crime neelucidate, confruntări periculoase și culminând cu o explozie care părea că va pune punct unei perioade de criză. Dar rănile provocate de orice furtună nu se șterg ca și cu buretele, ci au nevoie de timp pentru a se cicatriza, a revigora speranțe și a crea o nouă stabilitate.

Zvonurile au început să circule ca o boală cronică, perpetuând și accentuând temerile mamelor cu copii nedoriți și cu un anturaj acuzator. Astfel că mulți dintre cei născuți sub această bănuială au fost abandonați în spitale sau găsiți aruncați în diverse locuri, iar această nenorocire se abătea uneori și asupra copiilor concepuți pe cale normală, dar nedoriți. Acum, orice femeie putea pretinde că nu a vrut să aibă copil, a fost abuzată precum celelalte, iar autoritățile erau depășite pentru a mai face analizele necesare în atâtea cazuri.

Clanurile de interlopi au profitat de vidul de putere, iar luptele pentru a-și alege noi șefi se soldau adesea cu bătălii de stradă și asasinate la comandă. Lupu și Ursu au fost arestați, dar și în spatele gratiilor erau în pericol de a plăti cu viața pentru crimele comise în numele Jucătorului. Mafia nu moare niciodată, se adaptează mereu situației și își schimbă fața, prin noi conducători și alte metode de operare.

Delia a fost decorată și a primit diploma de polițist al anului, însă nu a vrut să o afișeze în secție. A dus-o mamei sale și a așezat-o lângă cea a tatălui ei, moment solemn în care au plâns amândouă și s-au îmbrățișat. La puțin timp, tânăra comisar-șef a fost înlocuită de un alt comisar, venit de la centru. I s-a explicat că-i spre binele ei, sănătatea fiindu-i fragilă în această fază a sarcinii și după ce a trecut prin atâtea încercări solicitante. Nu s-a supărat deloc, știa că funcția a fost temporară, până la rezolvarea cazului atât de presant pentru conducerea de la vârf. Concediul de maternitate era bine-venit, dorindu-și să aducă pe lume un băiat sănătos și frumos. Între timp, se bucura de atenția mamei și a câte unui frate care-și făcea drum să le viziteze, recuperând din întâlnirile cu sora lor îndrăgită. Ea mai purta în inimă dorul după Florin, de la care nu a mai primit niciun semn, însă a auzit că este apreciat pe scenele din toată țara.

Soarta a făcut să intre în travaliu deodată cu prietena ei, Mihaela, și să se întâlnească în spital. Fetița tinerei avocate venea pe lume mai repede cu o săptămână, în timp ce băiatul ei întârziase cu patru zile. Fericirea provocată de această coincidență se citea pe chipul amândurora, în ciuda durerilor provocate de contracții. Au născut în aceeași zi, doi copii plini de viață, iar medicul a făcut o remarcă laudativă când i-a arătat Deliei nou-născutul:

– E un copil perfect!

Asta i-a provocat tinerei mame o amintire dureroasă, responsabilă pentru replica amară și neînțeleasă de cei din jur:

– Nu trebuie să-mi spuneți asta! Toți copiii sunt perfecți pentru părinții lor, la naștere. E un copil normal, iar asta mă liniștește.

Medicul zâmbea în continuare, în timp ce micuțul întindea mâna dreaptă către mama lui, tot cu un chip zâmbitor.

– Deja vă recunoaște și vă vrea aproape, adăugă asistenta care-l preluă. Are ochii dumneavoastră. Tatăl lui e afară?

Delia își alungă orice gânduri negre și îl primi cu dragoste la pieptu-i generos. Era un pui de om care îi topea inima și aștepta dragostea de mamă, asta e tot ce conta.

– Tudor nu are tată, răspunse sec tânăra.

Medicul și asistenta s-au privit cu subînțeles, transmițându-și expresia atât de frecventă: ”Aha, e unul din copiii aceia”. Deliei nu-i păsa de părerea lor, dar s-a bucurat foarte mult mai târziu, când, revenită în salonul cu un pat, a avut permisiunea de a-și primi vizitatori. Mama ei era tot în lacrimi, iar dintre cei șase frați nu lipsea niciunul, ba chiar și o parte din nepoței îi însoțeau.

– Domnilor!, se exasperă asistenta, nu aveți voie în număr atât de mare. Mămica e obosită și copilul trebuie să doarmă.

Dar o voce autoritară se auzi venind din dreptul ușii:

– E un caz aparte, moderat de poliția municipală, iar noi avem nevoie de accesul tuturor celor implicați.

Era vocea lui Ivanciuc, însoțit de fostul șef, Mic, și de alți patru polițiști, toți în uniformă.

Salonul era atât de plin, încât asistenta de-abia a reușit să se strecoare afară, atenționându-i că vizita nu poate dura mai mult de cinci minute. Dar nimeni nu o asculta, fiecare dorind să vadă minunea de băiat și să o felicite pe mămica binecuvântată. Cadourile se aranjau pe pat, pe lângă pat, pe noptieră și pe masă, în timp ce cu greu se mai putea înțelege om cu om. Frânturi de propoziții se auzeau câteodată mai clar, cum ar fi: ”Doamnă comisar, vă ducem dorul”, ”Ce nepoțel frumos are bunica!”, ”Ăsta e verișorul nostru?”, ”Tudor e un nume bine ales”. Delia zâmbea fericită și se bucura privindu-i, ascultându-i, strângându-le mâna și zâmbindu-le cu recunoștință. Inima i s-a încălzit și mai mult când l-a auzit pe domnul Mic spunându-i:

– Va ajunge un om bun, cu o mamă ca tine! Felicitări, tânăra mea luptătoare!

Nasterea naturala - ce inseamna, cum te pregatesti si care sunt avantajele  ei | Medlife

Zestrea care ne susține

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mami, ce e ”libertatea cuvântului”?
– E atunci când eu vorbesc și taică-tău e liber să mă asculte!

* La măcelar:
– Bună ziua! Aș dori niște costiță, cârnați și ceafă!
– Faceți grătar?
– Nu, vreau să montez porcul la loc!

* – Măi, Bulă, de ce nu-ți sărbătorești niciodată ziua de naștere?
– Nu pot, pentru că eu m-am născut noaptea…

* Pe stradă, se întâlnesc doi bețivi și îi zice unul celuilalt:
– Acum mă duceam să te caut.
– Păi, du-te! Că eu te aștept aici.

* Dă-i soțului un pește și-l vei hrăni o zi!
Învață-l să pescuiască și vei avea toate weekendurile libere!

*- Bulă, tradu în engleză: ”Pisica a sărit în apă și s-a înecat”.
– Foarte simplu: ”The cat țop țop in the pool, glu, glu, glu, no more miau, miau!”

* – Băi, te văd așa că ai o moacă de fraier, tu din ce clan ești?
– Clanul Contribuabililor.

* Confesiune masculină:
– Soția mea este puterea mea. Restul femeilor sunt slăbiciunea mea.

* Când bărbatul e nervos și țipă la tine, dezbracă-te! Bărbații nu se ceartă cu femei dezbrăcate.

* – Cum îți dai seama că un bărbat se gândește la viitor?
– În loc de 2 sticle de bere, cumpără o navetă.

* – Ce sunt acelea fructe de mare?
– Caracatiță, calamar, rac, creveți…
– Atunci, vulpea, ursul și lupul sunt fructe de pădure?

* Soțul se joacă cu fiica lui de 5 ani. După un timp, fetița se așează pe un scăunel și spune:
– Gata, ajunge, pe mine mă doare capul!
Soțul se uită mirat spre soție:
– Pe voi din copilărie vă învață asta?!?

* Legea termodinamicii:
Când femeia fierbe, bărbatul se evaporă!

* Un moș la dentist:
– Trebuie să vă pun o placă, spune doctorul.
– Da’ să fie cu Dolănescu, taică!

* 300 de euro, sejur de 7 zile în Grecia.
Aproape cât 4 porții de hamsii la Mamaia.

* Vine 1 Iunie!
La câți dau în mintea copiilor pe aici, bag seama că trebuie să ne dăm cadouri unii altora. Eu vă anunț din timp!

* Azi, iubi mi-a dat dovadă de iubire!
Mi-a luat ciocolată și a mâncat-o el, doar să nu mă îngraș! Nu e drăguț?

* – Bulă, poți să-mi spui ce înseamnă abstract?, întreabă profesorul.
– Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
– Bine, Bulă. Poți să-mi dai un exemplu?
– Fierul încălzit…

* Un bâlbâit găsește un cadavru și sună la poliție.
– Alo, am gă-găsit un cadavru.
– Pe ce stradă sunteți?
– Pe Ko-Ko-Ko…
– Pe Kogălniceanu?
– Nu, pe-pe…
– Să sunați când știți pe ce stradă sunteți!
Peste vreo 5 minute, sună din nou bâlbâitul:
– Alo, am gă-găsit un cadavru.
– Pe ce stradă sunteți, domnule???
– Pe Ko-Ko-Ko…
– Pe Kogălniceanu?
– Nu, pe-pe-pe…
– Sunați, domnule, când știți strada!!
Peste încă 5 minute, sună iar bâlbâitul:
– Alo, su-sunt eu cu ca-cadavru…
– L-ați găsit pe strada Kogălniceanu?
– Nu, da-da-dar l-am dus acolo!!

* La aprozar:
– Puneți-mi de 10 lei cireșe, vă rog.
– Ori luați una întreagă, ori de loc, eu din ea nu tai!!

* Vecinul meu este un geniu. Și-a vândut apartamentul și, după 6-7 luni, s-a căsătorit cu femeia care l-a cumpărat.

* – Domnule, nu îmi place că te culci cu soția mea!
– Eu nu mai înțeleg nimic! Ce fel de familie sunteți?! Unul zice că îi place, celălalt că nu-i place…

* Evoluția bărbatului:
Crește dovleacul și se usucă vrejul!

* Primesc în gazdă un bărbat. Baie și bucătărie separat, dormitor comun.

* România – stat național în care americanii sunt la putere, nemții și ungurii la guvernare și țiganii fac legea!

* – Iubitule, este adevărat că insectele nu au creier?
– Este adevărat, buburuza mea!

* Întrebare, doar pentru căsătoriți:
– Când faceți baie, unde vă ascundeți telefoanele?

* Soția:
– Dacă sunt singură în mașină, de ce trebuie să port mască?
Soțul:
– Ca să nu gripezi motorul…

* O blondă ia cina cu soțul ei:
– Auzi, iubitule, mi-a spus azi, un coleg de serviciu, un banc cu blonde! Am râs de era să cad jos din pat!

* La întrebarea firească, cum știm că un virus este de tip nou și provine din Anglia, răspunsul este simplu: are volan pe dreapta.

* Am terminat de citit Kamasutra…..
La sfârșit, ea îi dă cu Voltaren pe spate, iar el, recunoscător, duce gunoiul!

* Maria era gravidă și-o apucaseră durerile facerii. Ion o încuraja din tot sufletul:
– Împinge, Mărie, împinge. Haide, știu că poți.
– Nu mai pot, Ioane, nu mai împing!
– Hai, Mărie, împinge, tu ești puternică și poți face asta.
– Nu mai pot, Ioane, e prea greu.
– No gata, Mărie, o pornit motorul! Acuma, urcă repede în mașină să mergem la spital, că te așteaptă doctorul să naști.

* Pentru cei care nu doresc vaccin cu cip, există vaccinul cu lămpi, dar are reacții adverse: îți filează mintea din când în când.

* Cel mai frumos e când el o ia de mână și ea îl ia de prost.

* S-a rezolvat și cu dozele de AstraZeneca rămase neconsumate: le cumpără ciobanii. Cică fac un cheag grozav.

* – Nevastă, ai făcut ceva de mâncare?
– Am făcut, cum să nu!
– Și unde e?
– Am pus-o pe facebook!

* Când merg în piață și văd prețul, îmi dau seama de ce Creangă mergea la furat de cireșe!

7 motive ca să mănânci CIREŞE. Ce proprietăţi benefice au fructele-vedetă  ale sezonului - FOTO

Parola spre inima ta

Iar ți-ai schimbat parola de intrare
Către inima pe care o credeam la un link distanță,
Prima oară era doar un simplu ”te iubesc”,
Două cuvinte ce mi-au intrat în reflex.

Apoi, ai mai adăugat câte ceva,
Iar eu căutam asiduu noua formulă,
Uneori era vorba de un buchet de flori,
Alteori, de cuvinte romantice
Sau de expresii tot mai sofisticate.

Ultima parolă e prea complicată,
O caut de multe zile negre și nopți albe,
O fi calculatorul meu virusat
Sau mi-ai blocat complet accesul.

Poze Blog: Poze Cu Inimioare Dragoste