RARITĂȚI
Să găsești fată frumoasă
Și deșteaptă, totodată,
Tre’ să cauți viața toată
Sau să te mai naști o dată.
Advertisements
Oaspetele
Îl aștepți cu nerăbdare
Și-l primești cu încântare,
Te zbați ca totul să-i placă,
Dar te bucuri și când pleacă.
9 + 1
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Ce este în acest flacon fără etichetă?, îl întreabă stagiarul pe farmacistul diriginte.
– Un lichid fără niciun efect. Din el turnăm atunci când nu reușim să descifrăm ce scrie în rețetă…
* – Vai, domnișoară, se minunează noua ei cunoștință, dar se poate să nu o știi pe zeița vânătorii? Doar îi porți numele…
– Și pe ea tot Ionescu o cheamă?
* Un polițist se duce la secție în preajma Paștelui și-l întreabă pe căpitan:
– Don’ căpitan, nu cumpărați jumătate de miel?
După ce se gândește puțin, căpitanul spune:
– Da’ ce să fac cu jumătate de miel, tâmpitule? Vrei să mi se răstoarne în grajd?
* Un patron vrea să-și angajeze o secretară.
– Domnișoară, presupun că știți limba franceză.
– Nu, dar nu vă faceți griji! O să ne înțelegem de minune…
* – Domnule avocat, în procesul meu sunteți sigur că veți câștiga?
– Sunt foarte sigur! Eu sunt întotdeauna în câștig de cauză, doar v-am cerut onorariul dinainte!
* – Ce s-a întâmplat, Bubulino? De ce nu te mai văd cu Bulă?
– S-a logodit cu alta și… l-am părăsit!
* La școală: – Luna este atât de mare, încât ar putea să locuiască pe ea un milion de oameni!
Bulișor: – Și ce se întâmplă cu ei când e lună plină?
* Mama îi citește fetiței sale povestea Scufiței Roșii. La sfârșit:
– Vezi, fetița mea, dacă nu ești cuminte ce pățești?
– Las-o baltă, doar a fost mâncată și bunica, nu?
* Pe un șantier din România, un nou maistru:
– Băieți, nu știu cum a fost cu vechiul maistru, dar cu mine programul nostru sună cam așa: luni, ne revenim după weekend, marți planificăm munca, miercuri muncim, joi ne odihnim, vineri ne pregătim de weekend. Întrebări?
– Da’ miercuri, toată ziua muncim?
* Soțul milos
O soție ajunge acasă mai devreme… și își găsește bărbatul în dormitor, făcând sex cu o femeie tânără și frumoasă.
– Ești un porc!, spune ea plângând. Cum îndrăznești să îmi faci așa ceva? Sunt mama copiilor tăi, te-am respectat întotdeauna! Ți-am dedicat cei mai frumoși ani din viața mea. Te părăsesc. Vreau să divorțăm imediat. Nu pot să mai stau lângă un mincinos.
Extrem de calm, bărbatul o ia de mână și îi spune:
– Așteaptă un minut, dragoste. Lasă-mă să îți explic ce s-a întâmplat de fapt.
– Bine, dă-i drumul. Dar să știi că acestea sunt ultimele cuvinte pe care le rostești.
Iar soțul a început…
– Ei bine, mă urcam în mașina mea pentru a veni acasă. Am văzut-o pe această tânără frumoasă plângând pe marginea drumului. Era foarte tristă, în ochii ei mari se înțelegea dezamăgirea. Mi-a fost milă de ea și am urcat-o în mașină. Am observat că este foarte slabă, iar hainele îi erau rupte. Mi-a spus că nu mai mâncase de trei zile. Pur și simplu mi-a părut rău de ea, așa că am adus-o acasă și i-am încălzit pastele pe care le-am făcut pentru tine aseară, cele pe care tu nu ai vrut să le mănânci deoarece îți este teamă să nu te îngrași. Săraca fată le-a terminat în câteva secunde. Din moment ce era foarte murdară, i-am dat voie să facă un duș.
Am observat că hainele sale sunt destul de murdare și pline de găuri, așa că le-am aruncat. Avea nevoie de haine curate, așa că i-am dat blugii de designer pe care îi ții în garderobă de câțiva ani, dar nu îi porți pentru că spui că îți fac fundul să pară mare.
I-am dat și lenjeria intimă pe care ți-am cumpărat-o de ziua ta de naștere, dar pe care nu ai purtat-o niciodată pentru că nu am gusturi bune în materie de haine. Am găsit și bluza frumoasă pe care sora mea ți-a dat-o cadou de Crăciun, însă nu o porți pentru că vrei să o enervezi. I-am mai dat și acele cizme scumpe pe care m-ai convins să îmi dau jumătate salariu ca să ți le cumpăr, însă nu vrei să le mai porți pentru că o femeie de la muncă are are și ea modelul ăsta.
Femeia a început să plângă, și-a dat seama că niciodată nu și-a apreciat partenerul și a început să-și ceară scuze. Soțul a făcut o scurtă pauză și a continuat…
– Mi-a mulțumit cu lacrimi în ochi pentru ajutorul acordat. În timp ce o conduceam către ușă, s-a întors cu fața la mine și m-a întrebat: ”Te rog, mai ai și altceva ce soția ta nu folosește?”
Tangențial (14)
Însă ceea ce a urmat – chiar înainte de a se bucura de sfârșitul mesei – nu era ceva la care s-a gândit vreunul dintre ei. Lumina s-a stins complet în încăpere, lăsându-i într-un întuneric la fel de complet precum a fost acela din camera în care au fost găzduiți prima dată.
– Ce poate să fie asta, Georgică?, se auzi vocea lui Săndel.
– Habar n-am, răspunse micuțul, iritat. Nu pot să le știu pe toate, că nu-s Dumnezeu, iar locul ăsta e nou și pentru mine ca și pentru voi.
– Nu poți să faci ceva sau măcar să încerci?, întrebă și Titus.
– Pe bezna asta mi-e frică și să mă mișc. Nu se vede absolut deloc, iar fără energie nimic nu funcționează. O fi o pană de curent?
– Grozav! Pană de curent într-o tehnologie atât de avansată, mi-e cam greu să cred, deduse comandantul. Mă tem că gazdelor nu le-a prea plăcut de noi și au trecut la măsuri. Hei, voi de acolo, arătați-vă chipurile!
Invitația părea să rămână fără ecou, în timp ce fiecare dintre pământeni aștepta, cu inima strânsă, un semn cât de mic. Doar respirațiile lor și același huruit înfundat îi făceau să simtă că sunt împreună, în același loc imprevizibil. Nu se știe cât a trecut, dar răspunsul a venit, totuși, printr-o voce lin curgătoare, a cărei sursă părea foarte aproape de ei:
– La început a fost întunericul total și liniștea nevieții. Dar am venit EU, născocind cuvântul ce a spart liniștea și lumina care a alungat întunericul. Fiecărui cuvânt i-am dat un sens, iar din lumină am zămislit ființe de tot felul, cu roluri bine definite. Cineva trebuia să le stăpânească în lipsa mea, iar asta nu mi-a reușit de la început. Multe specii din acestea am eliminat până am ajuns să te fac pe tine, după chipul meu. Am crezut că vei fi cel mai potrivit, deși mi-ai înșelat de mai multe ori așteptările. Pedepsele date de-a lungul timpului – când treceam să-mi văd lucrarea și eram dezamăgit – au avut efect temporar și sub așteptări. Voi uitați repede sau dați alte înțelesuri lucrurilor atât de evidente, dacă nu vă convine adevărul. Acum, m-am convins încă o dată că speranțele mele nu mai au temei pe această planetă și mă gândesc să opresc experimentul. Sunt alte locuri de care trebuie să mă ocup, în care Raiul mult râvnit de voi există cu adevărat, întreținut de ființe mult mai reușite.
Liniște din nou, sau poate numai o pauză. Grupul profită de ea pentru a-și exprima nelămuririle:
– Cine ești și de ce nu te arăți? Cred că e o înregistrare standard. Vrei să spui că ești Dumnezeu? Alah e mare și nu vorbește ca tine! Ce vrei de la noi?
După ce spiritele mai domoliră, întrebările încetând în cele din urmă, un monitor mare se lumină, lăsând să se distingă un prim-plan cu doi ochi obosiți, de o culoare nedefinită:
– Cu adevărat vă spun că Eu sunt El, dar nu singurul. Cei care v-au dat formă și viață, v-au păzit de catastrofe cosmice și de specii agresive, de fenomene naturale apocaliptice și de voi înșivă. Mi-ați dat diferite nume, m-ați multiplicat în diferite forme și mi-ați pus în gură vorbe ce nu-mi fac cinste. Nu sunteți doar voi de vină, din moment ce eu v-am creat. Sufletele voastre, bune sau mai puțin bune, îmi aparțin și am nevoie de ele pentru alte proiecte. Să nu credeți că-i doar o figură de stil, pentru că ele chiar există și ne sunt vitale pentru creierele în care le implantăm. Altfel cum explicați că viețile noastre măsoară milioane de ani, după unitatea voastră de timp? Credeam că totul va fi simplu: vă extragem de pe planetă, controlăm calitatea sufletului și, în funcție de rezultate, ne mulțumim cu voi sau trecem la extragerea în masă din toată specia voastră. Analizele au arătat că recolta poate fi culeasă, deci ne vom întoarce pentru a o ridica. Voi sunteți norocoșii care veți oferi esența vieții în mod direct, prin transfer instantaneu. Pentru asta am să vă iert fiindcă m-ați trezit a doua oară din starea de repaos total, dar și pentru că ați pus în pericol viețile a două exemplare proaspăt recrutate. După cum vă place să credeți, Creatorul e iertător și foarte generos, dar poate deveni nemilos atunci când nu-i respecți poruncile și te întorci împotriva lui…
– Dovedește-ne că ești Dumnezeu!, se grăbi Sabina să intervină, înainte de a se întrerupe legătura. Dă-ne lumină și lasă-ne să te vedem. În spatele unui ecran, oricine poate să se dea puternic și să-și atribuie roluri divine. Măcar să ne dăm sufletul împăcați.
– Femeieeee… Ai rămas la fel de suspicioasă și curioasă precum Eva. Nu vezi că sunteți în mâinile mele, în casa mea, în puterile mele? Doar un buton să apăs și adormiți pe vecie, fără să mai știți ce se întâmplă cu voi. Ce dovadă mai mare vreți?
– Și noi avem monitoare și calculatoare pe Pământ. Dar avem și șarlatani care-i mint pe oameni, dându-se cine nu sunt. Dacă vrei să ne oferim sufletele cu bucurie, trebuie să ne convingi că i le donăm celor care merită, deci celor care ne-au făcut. Altfel, aceste suflete se vor zvârcoli în voi și vă vor face mult rău.
Scrisoarea demodată
Ți-am scris o scrisoare
Pe o hârtie cu miros de arbore amorezat,
Cu cerneală de culoarea ochilor tăi,
Cu un toc ce se legăna pe foaie ca o balerină,
Având o peniță cu poante bine ascuțite,
Cu mâna tremurând de emoția experienței regăsite
Și cu inima temătoare că poate voi greși o literă.
Ți-am scris o scrisoare adevărată
Și am introdus-o într-un plic cu timbru potrivit,
Dar nu am avut curajul să o expediez,
De frică să nu se piardă printre facturile tale
Sau să creadă poștașul că vine din timpuri neînțelese
Pentru el și lumea care a evoluat.
Cred că voi păstra mereu scrisoarea
Și îți voi trimite doar un SMS,
Rece în sine, fără parfum sau culoare,
Fără emoția unei scrisori adevărate
Și fără personalitatea literelor emotive,
Iar speranțele de a-ți atinge sufletul
Aproape că sunt inexistente.
Eclipsa
Luna și cu soarele
Își au întâlnirile,
Dar, când se-mplinește data,
Li se pune mereu pata.
Lumină din zâmbete
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Uită-te bine și spune-mi, zise judecătorul, recunoști în acuzat pe cel care ți-a furat mașina?
– Domnule judecător, după ce l-am ascultat pe avocatul care-l apără, am început să mă îndoiesc că am avut mașină…
* – De ce oltenii își vopsesc de Paști mașinile în roșu?
– Pentru a avea ce ciocni!
* De Paști, Moș Nicolae coboară scările unui bloc și se întâlnește cu Iepurașul care urcă:
– Să nu cumva să faci tâmpenia să intri în vorbă cu baba de la etajul doi!
* Soția: – Ce planuri ai de Paște?
Soțul: – La fel ca Iisus.
Soția: – Adică?
Soțul: – Dispar vineri și apar luni.
Soția: – Bravo. Dacă faci asta, fac și eu ca Maria.
Soțul: Adică?
Soția: – Apar gravidă fără să mă atingă soțul!
* Lumea anului 2100 – va fi un singur stat, Statele Unite, cu capitala la Moscova și va fi condus de doi chinezi: Ițic și Ștrul.
* Iisus la cina cea de taină nu mai avea bani să plătească. Trage apostolii deoparte și-i întreabă:
– Petre, ia zi, ai ceva bani la tine?
– Am ceva mărunțiș, da’ nu cred că ne ajunge să achităm tot…
– Pavele, tu?
– Șefu’, sunt păduche, n-am un chior!
– Da’ tu, Iuda, ai ceva?
– Doamne, bani n-am, da’ aș avea o combinație…
* Promoție de Paște!!!
Ia-mă de soție acum și primești gratis 2 copii!
* Într-o noapte ploioasă, un individ intră într-un hotel și cere o cameră.
Recepționerul îi dă cheile de la cameră și-i arată drumul spre dânsa.
Înainte de a pleca în cameră, individul zice:
– Auziți, nu puteți să îmi faceți rost de o fată pentru seara aceasta, care să aibă SIDA? Vă dau 100 de euro dacă mă serviți.
Recepționerul ia telefonul, sună pe la toți cunoscuții, dar nu găsește nicio fată care să aibă SIDA.
– Domnule, îmi pare rău, dar nu am găsit nicio fată.
– Vă dau 500 de euro, doar găsiți-mi o fată care are SIDA!, spune din nou individul.
Recepționerul pune din nou mâna pe telefon, sună toată agenda și tot degeaba, nu găsește nicio fată pe gustul clientului.
– Domnule, chiar îmi pare foarte rău, dar nu găsesc nicio fată care să aibă SIDA.
– Uite cum facem, zice clientul, îți dau 1000 de euro și te las o oră să-mi găsești o fată care să aibă SIDA. Te aștept să mi-o aduci în cameră!
Nici bine nu intră individul în cameră… hopa și fata cerută la ușă.
După o noapte incendiară petrecută împreună, dimineață, în semn de recunoștință, individul îi dă fetei 500 de euro, înainte ca aceasta să plece.
– Domnule, vreau să știți că v-am păcălit, eu nu am SIDA!
– O să ai!
* Un cavaler care trebuia să plece într-o cruciadă, cheamă un armurier și îl roagă să îi pună soției lui o centură de castitate.
După ce acesta i-o aplică, îl întreabă pe cavaler:
– Punem și o botniță?…
* O domnișoară se confesează prietenei sale:
– Pe măsură ce trece timpul, constat cât de mult îi mai trebuie unei fete să-ți găsească bărbatul visat…
– Da, dar între timp nimic nu o împiedică să se mărite!
* Un român, un francez și un englez, în vizită la New York. În fața Statuii Libertății:
Francezul: – Oh, c-est merveileuse! c’est magnifique!
Englezul: – It’s wonderful! A masterpiece!
Românul: -Mamăăă, să-mi bag… piciorul!
* Două blonde stau de vorbă:
– Ție ți-a găsit bărbatul punctul G?
– Da’ de unde! Știi că nici nu știe să citească…
* Un bețiv intră într-un taxi și zice:
– Du-ne și pe noi…
Taximetristul îl întrerupe nervos:
– Care voi? Că ești singur!
Bețivul:
– Păi ce, tu nu mergi?
Spune-mi ce ai în frigider, ca să-ți spun ce personalitate ai
La fel cum poate fi dezordine în casa ta, dacă există haos și în frigiderul tău, atunci probabil că ai o viață dezordonată. Un frigider dezordonat sau murdar poate indica, de asemenea, că îți place să petreci destul de mult timp în casă, însă atunci când stai mult timp la domiciliu, nu ai suficient timp să ieși și să încerci lucruri noi. Poate că ar trebui să mai ieși la câte o plimbare din când în când, dacă nu îți face plăcere să faci curat în frigider în timpul liber.
Dacă în frigiderul tău nu există prea multă mâncare sau chiar deloc, s-ar putea să fii o persoană care este prea ocupată pentru a-l umple. Din moment ce ești mereu pe afară, mergi la antrenamente sau ai de rezolvat diferite lucruri, este posibil să nu ai prea mult timp pentru a face cumpărături sau pentru a achiziționa lucruri care să stea în frigiderul tău mai mult de o noapte. Și, în timp ce acest lucru te ajută să îți menții frigiderul curat, poate fi și un semn că ar trebui să te mai relaxezi din când în când și să stai liniștit acasă.
Un alt tip de frigider este cel pregătit pentru prieteni și distracție. De obicei, conține apă, gustări gustoase și băuturi sau doar sucuri pregătite pentru a fi împărtășite cu orice persoană care vine în vizită. Nu te deranjează să găzduiești pe cineva și te gândești întotdeauna cum să îi faci pe ceilalți să se simtă confortabil în preajma ta. Te gândești la prietenii sau familia ta la fel de mult cum te gândești la tine, iar atunci când faci cumpărături, le faci pentru mai multe persoane, deoarece ești o persoană serviabilă și amabilă și faci o impresie bună de fiecare dată când cineva îți calcă pragul.
Sursa: Graiul Maramureșului
Selecții pascale
NEMULȚUMIRE
Găinile din ogradă,
Aliate cu cocoșii,
Fac un protest de bravadă,
Boicotând ouăle roșii.
.
MIELUL DE PAȘTE
-Ce mai faci tu, mielule?
– M-am scumpit, măi domnule,
Și cum leafa ți-e subțire,
Mă vei mânca… din privire.
.
MIELUL EMIGRANT
Pe așa o sărăcie,
Să tai miel e fudulie,
Că și el are mândrie
Și se vinde pe-altă glie.
Motivație
Tot aștept aripi să-mi crească
Și, să fie mai ușor,
Pretind să mi se servească
Aripioare… la cuptor.
