Epigrama care mușcă (CCXC)

DON JUANII ȘI COVIDUL

Problema lor e firească:
Ar agăța câte-o fată,
Însă nu știi niciodată
Ce se-ascunde după mască.

Fără mănuși

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O bătrână intră în autobuz și, așezându-se vizavi de un bătrân, își desface picioarele. Moșul:
– Închide-ți mormântul!
– De ce? S-a mișcat mortul?

* Ce este sexul???
După medici este o boală, pentru că ajungi mereu la pat.
După avocați este o instituție, pentru că întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
După politicieni este democrația perfectă, pentru că se bucură atât cel deasupra, cât și cel dedesubt.
După economiști este o investiție proastă, pentru că e mai mult ce intră, decât ceea ce iese.
După matematicieni este ecuația perfectă, pentru că femeia ridică membrul la maximă putere, îl închide între paranteze, extrage factorul comun și-l reduce la expresia minimă!

* Urăsc persoanele care iau droguri: polițiștii, vameșii, mascații…

* La vamă, polițistul și câinele de la brigada anti-drog:
– Câinele meu spune că ați consumat ceva droguri…, vă supunem la un test.
– Cine, eu? Dumneavoastră vorbiți cu câinele și eu am consumat droguri?!

* Dacă e adevărat că inteligența va salva lumea, cu cât mă uit în jur, cu atât îmi dau seama că ne-am dus naibii.

* Eu: – Am o prietenă imaginară.
Psihiatrul: – Meriți ceva mai bun.
Eu: – Știu.
Psihiatrul: – Nu cu tine, cu ea vorbeam.

* Ordonanța numărul 10 va preciza între ce ore trebuie să ieșim pentru amendă și între ce ore pentru bătaie!

* Ce aveți, dom’le, cu cei care merg la cules de sparanghel? La noi nu vin austriecii la cules de lemne?

* Acum nici certurile conjugale nu mai au farmec.
Nu mai poate omul să plece de-acasă trântind ușa. 😦

* Doi ardeleni se întâlnesc, fiecare în căruța lui, în drum spre casele lor…
– Mă, tu ești Vasile de la Turda?
– Nu, io mi-s Gheorghe de la Apahida!
– Mă gândeam io, că nu semeni deloc cu el!

* Când te desparți de fostul e ca la mort: plângi două zile și a treia zi dai de băut.

* Se uită Gheo și Rozi la un meci de fotbal, împreună…
La un moment dat, Gheo se duce la WC, și revine după cam două minute:
– Cât e scorul?
– 3-0!
– Ioooai! Așe repede? Cine o dat golurile, tu?
– Țucudean… și două unu’ de îi zice Replay!

* Ați văzut că s-au întors în țară oamenii harnici?
Au și pus mâna pe furci, topoare și cazmale!

* Mergeam pe stradă și m-a apucat un căscat de era să înghit masca.
Asta îmi mai trebuia, să mor sănătos, înecat cu masca!

* Doamne, ce coșmar am avut…
Se deschideau barurile și se intra în ordine alfabetică… și pe mine mă cheamă Zamfir. 😦

* Mă uitam la un film, când, deodată. actorul a început să tușească. Am închis televizorul imediat. Nu se știe niciodată…

* Propunerea elevilor pentru reducerea îmbolnăvirilor: elevii vor veni la școală în zilele pare, iar profesorii în cele impare!

* Ți-ai dat seama că atunci când faci plecăciuni în fața cuiva, îți arăți fundul la altcineva?

* Copiii mei învață acasă. Rog administrația școlii să dea bani pentru draperii noi și mobilă.

* Bărbații traversează cel mai prost moment din istorie.
Guvernul nu îi vrea la muncă.
Poliția nu îi vrea pe stradă.
Iar soțiile nu îi vor acasă!

* Doi tractoriști scot pita, slana, bat o ceapă de roata tractorului și se pun să mănânce. Vine șeful, turbat de nervi, și îi întreabă:
– Voi de ce nu semănați?!
Unul din ei, nedumerit, răspunde:
– Păi… noi nu suntem frați!

* – Mă, Gheorghe! De ce bei cu ochii închiși?
– Păi, o zâs doctorul să nici nu mă uit la beutură!

* Atenție!!!
Dacă aveți următoarele simptome:
1. Dureri de cap
2. Vedere încețoșată
3. Insomnie
4. Nervozitate
5. Amețeli
Nu este COVID-19, sunt simptomele lipsei de bani, iar boala se numește CARDVID-20.

* O vorbă din bătrâni zice că dacă ești prost, stai acasă!
Bag-samă că ne-am înmulțit al dracului!

* Singura care s-a bucurat că m-a văzut cu mască a fost bunica. Era visul ei pentru mine să mă vadă doctor.

* Aniversările celor născuți în martie, aprilie și mai sunt suspendate. Așadar, cei în cauză, rămân cu aceeași vârstă până anul viitor.

Te caut

 

 

 

Te caut cercetând cerul senin
Și te regăsesc în razele de soare,
Când te caut printre nori răvășiți,
Te simt în picăturile de ploaie.
Te caut noaptea printre stele
Și te zăresc zburdând pe Carul Mare.
Te caut în diminețile virgine
Și te strâng din picăturile de rouă.
Te caut în neprihănita floare
Și te adun petală cu petală.
Te caut în poeziile de dragoste
Și te percep în fiecare vers.
Te caut în toți ochii limpezi
Și te inhalez din fiecare răsuflare.
Te caut în cuvintele șoptite
Și te culeg din zâmbete luminoase.
Sunt menit să fiu un neobosit căutător,
Iar tu să te ascunzi în mii de forme.

Vârstele iubirii

 

 

Iubirile tinereții le-am risipit cu nonșalanță,
Zburdam pe câmpia cu inimi îmbobocite,
Alegând mereu altă floare, alt parfum, altă culoare,
De parcă toate îmi erau dedicate mie.

La maturitate, am devenit mai pretențios
Și trăiam pe rând un noian de sentimente,
Încercând să pătrund adânc în fiecare suflet,
Dar plecam înainte de-a-l înțelege pe deplin.

Acum, când am acumulat un ocean de răbdare,
Inimile nu se mai lasă cercetate
Sau descopăr că au o carapace impenetrabilă,
Care le ajută să rămână închise în trecut.

Lumina zâmbetelor

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un maniac a stropit banii cu otravă și i-a donat unui azil de bătrâni. Au murit 5 deputați, primarul și asistența sa. Niciun bătrân nu a avut de suferit.

* Propun să ne scriem numele pe măști, eu habar nu am pe cine salut pe stradă!

* Adevărul este că unii sunteți mai frumoși cu măști!
Da’ nu-i treaba mea, numa’ zic!

* Azi m-am tuns singur și mi-am lăsat 5 lei ciubuc. Nu mai mult, că nu merit. Arăt ca un mop flocăit.

* De 4 zile mâncăm numai fasole frecată!
Acum, și prin casă umblăm cu măști.

* De când sunt în carantină, mai vorbesc și singur, da’ nu-mi răspund. Nu stau eu de vorbă cu toți nebunii.

* Anul 2022, interviu de angajare:
– Lipsește un an din CV, ce ai făcut în 2020?
– M-am spălat pe mâini…

* Scrisoarea buclucașă
– Salut, Ioane, te-am chemat să te întreb dacă îți mai aduci aminte de văduva aia la care am dormit când am fost la munte, acum 9 luni.
– Îmi amintesc, Vasile… faină femeie!
– Nu cumva, în timpul nopții, tu te-ai trezit și ai fost în camera ei?
– Am fost, Vasile…
– Și nu cumva ți-ai dat numele meu?
– Ba da…, iartă-mă, fratele meu…, dar ce s-a întâmplat?
– Am primit scrisoare de la avocatul ei! A murit și mi-a lăsat mie totul!

* – Alo, iubire, sunt la Kaufland, iau ceva?
– Porți mască?
– Daaa…
– Ia casa de marcat.

* Digi24: ”Descoperire uimitoare a cercetătorilor belgieni: românii au gene care îi fac mai puțin susceptibili la infecția cu COVID-19.” Genele ca genele, dar să le vedeți sprâncenele!

* La ieșirea din izolare voi fi irecognoscibil de frumos… la câte somnuri de frumusețe trag.

* Mi-e dor de epidemiile copilăriei…
Singura distanțare socială era:
– Stai departe de ăla că are păduchi.

* Anunț de mare importanță!
Am venit de la magazin, ne-am scos amândoi măștile… iar bărbatul nu-i al meu! Fiți vigilenți!

* De astăzi au fost interzise și bășinile. Se consideră tuse pe la spate.

* Frate, s-au făcut amenzile cât darul de la nuntă! Pe mine m-au prins ieri și m-au făcut naș!

* Am coborât până la magazin să-mi cumpăr o pâine și hop, poliția!
”Unde te duci?”
Am intrat în panică și le-am spus că în Germania. Atunci m-au lăsat să trec fără alte întrebări.

* Aseară, iubi a găsit un gândac în bucătărie. A curățat și a lustruit toată bucătăria. Diseară o să mut gândacul în baie.

* Masca purtată ”lejer”, sub bărbie, e noul maieu suflecat deasupra burții.

* – Iubito, ce vrei să primești de ziua ta?
– Ah, iubitule, uite, îmi doresc ceva pentru degețelele mele fine, ori ceva pentru urechiușele mele mici sau pentru gât.
– Aaaaa, e clar, vrei un săpun!

* Eu, strigând din apartament:
– Mulțumesc pentru livrare! Lasă sacoșele la ușă!
Soția: – Dă-mi drumul în casă, animalule!

* Europenii au văzut liliacul și l-au făcut pe Dracula.
Americanii au văzut liliacul și l-au făcut pe Batman.
Chinezii au văzut liliacul și au făcut o supă…

* Acum, cică alcoolul nu îl mai afectează pe virus.
Al naibii Covid, abia a ajuns în România și s-a și învățat cu băutura!

* Iepurașul și ursul sunt chemați la încorporare. Ca să nu meargă în armată, se gândesc ei să recurgă la înșelăciuni. Iepurașului îi vine primul ideea:
– Am să-mi tai urechile! Fără ele nu mă pot apăra de dușmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis și făcut. Intră la control și când iese, ursul îl întreabă:
– Ei?
– Respins, răspunde el fericit, fără urechi nu pot dormi iepurește.
Vine rândul ursului:
– La mine e mai greu. N-am cine știe ce urechi, coadă nici atât. Eu o să-mi tai o labă, căci în ea stă puterea mea.
Zis și făcut. Iese ursul șchiopătând din cabinet și iepurașul îl întreabă:
– Ia zi, te-au respins?
– Da, zise ursul bucuros, mi-au spus că sunt prea gras.

La Învierea Domnului

 

Oaia, găina și porcul,
De Paște, iar s-au jertfit,
Și-au dat puiul, oul, duhul,
Pentru praznicul sfințit.

Ouă încondeiate

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Selecție de pe Google

 

Surpriza din ghiveci

 

 

E sărbătoare,
mi-a-nflorit orhideea,
fluturi imobili.

Înflorind zâmbete

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mă uit pe vizor: soacra.
Tușesc de trei ori și întreb:
– Cine-i?
După trei secunde, mă uit din nou. Nu mai era nimeni.

* Un tip se plânge unui prieten:
– Ce ți-e și cu măștile astea! Azi am alergat după Ionela și când s-a întors era Ionel.

* Un tip ia un taxi și, după ce pornește, șoferul bagă-ntr-a patra și trece cu 100 pe oră pe străzi. Vine o intersecție, semaforul pe roșu, taxiul trece în viteză, la care clientul:
– Domnule, ce faci, ești nebun? Treci pe roșu?!
– Lasă-mă, că sunt meseriaș…
Mai vine o intersecție. Semaforul roșu. Mașina trece în viteză.
– Hei! Iar treci pe roșu?
– Eu sunt meseriaș, mă!
Se apropie un alt stop. De data asta, semaforul este verde.
Taxiul pune frână serioasă și oprește chiar înainte de intersecție. Clientul întreabă:
– Eh, acum când e verde, de ce n-ai trecut?
– Dacă vine un meseriaș din dreapta?

* Dacă femeia ta nu se epilează în carantină, sper că îți dai seama și singur că până acum nu se epila pentru tine.

* Îmi place luna Aprilie, că nu știi ce te Paște…

* Am o întrebare pentru autorități: la spălarea creierului, trebuie să folosim și săpun sau e suficientă Antena 3?

* În vreme de criză mondială:
Chinezii caută antidotul.
Americanii caută ”vinovatul”.
Italienii caută medici și echipamente medicale.
Iar românii caută drojdie!
Tot e bine, nu?

* Suntem salvați: Cătălin Botezatu va produce 5 milioane de măști tanga!

* Astăzi, de plictiseală, mi-am numărat țiglele de pe casă. Cu ocazia asta, mi-am dat seama că lumea are dreptate: nu le am pe toate.

* Anul ăsta nu scapă niciun bărbat de curățenia de Paști! 🙂

* Degeaba vine Paștele, dacă nu poți merge la biserică să vadă lumea cu ce te îmbraci…

* – Mă, Ioane! Io tătă zâua calc, spăl geamuri, spăl vase, gătesc! Iar tu în tât timpu ăsta stai în fața televizorului și aștepți să-ți aduc ceva de ronțăit! Da’ dă-o încolo de treabă! Ce fel de om ești tu, mă?!
– Răbdător!

* Pentru prima dată în istoria omenirii, fiecare femeie știe unde se află soțul său.

* Am pus câte o ceașcă de cafea în fiecare cameră și acum mă plimb prin cafenele…

* Azi am scos limba la toți polițiștii. Ce bine e când porți mască!

* – Bunicule, tu ai înșelat-o vreodată pe mamaia cu femei străine?
– Niciodată, toate o fost din sat d-aci.

* Rugăm pensionarii de peste 65 de ani să circule pe partea stângă a străzii, pentru a nu se intersecta cu pensionarii de 45 de ani.

* În spatele fiecărei femei supărate se află un bărbat care habar n-are de ce…

* Două blonde, citind ”Codul bunelor maniere”, discută:
– Uite, fată, ce scrie aici: ”În societate trebuie să afișați un comportament decent”. Ce înseamnă?
– Nu știu, fată, dar de cenți să fie ei, noi suntem de euro și dolari!

* La operă:
– Iubito, trebuie să recunosc că te-am înșelat o dată cu soprana.
– Și eu, iubitule, cu orchestra!

* Dacă ieși pe stradă și te mănâncă nasul, nu-ți da jos masca. Amintește-ți că dacă te mănâncă curul, nu-ți dai jos pantalonii!

* Mama îmi zicea mereu:
– Nu sta toată ziua în pat, nu o să faci nimic în viață.
Acum… priviți-mă, salvez lumea.

* În acest moment am mâinile atât de curate, încât dacă dau o palmă cuiva, îl dezinfectez cu totu’.

* Nu mi-am imaginat niciodată că le voi interzice părinților să iasă din casă, așa cum ne făceau ei nouă cândva. Cum se întoarce roata.

* Azi, la muncă, am strănutat. Am întors 4 scaune din birou. M-am simțit fix ca la Vocea României.

* Două babe stăteau de vorbă:
– Mi-am luat dispozitiv de auz nou.
– Și cât a costat?
– Joi dimineață!

* Întrebare:
Dacă vine un cutremur, ieșim afară imediat sau după ce completăm declarația?

* Băgați și pădurile în carantină!
Se plimbă copacii pe șosele fără adeverință!

* A doua săptămână de izolare!
Am citit o poezie de-a lui Bacovia!
Doamneee, ce poet optimist!

Credința din tine

Pe Dumnezeu îl găsești în inima ta,
Credința ți-a fost însămânțată de la Zidire,
Odată cu iubirea și un corolar de sentimente omenești.
Dacă nu le găsești, înseamnă că n-ai săpat destul,
Zadarnic mergi în cea mai mare catedrală
Și la cei mai renumiți prelați,
Atâta vreme cât nu Îl simți în tine,
Vei trăi doar o amăgire a apropierii,
Dornică de a fi mereu susținută
De multe cuvinte și semne artificiale.
Dumnezeu e mai aproape decât crezi,
Nu are nevoie de interpreți și ziduri pictate,
Doar de iubirea cu care te-a înzestrat.