Poezie dedicată Aureliei Ion

Poezie dedicată domnișoarei locotenent Aurelia Ion. Dumnezeu să o odihnească în pace!
.
ZBOR FRÂNT (de Violetta Petre)
.
Și de-aș striga, nu-i cine să m-audă
Căci moartea a plecat s-adune vii
Și i-aș răcni-n urechea aia surdă
Să-i lase să trăiască pe copii…
Să nu le frângă-așa deodată zborul
Și aripile-ntinse către cer;
A înghețat în ziua asta dorul
Părinților… și câte vise pier!
Acolo printre brazii fără nume
O fată a privit cum norii vin
De ce-i atâta liniște în lume?
Și de ce simt o lacrimă-n suspin?
Și, mamă, unde ești? În brațe ia-mă
Și mă-ncălzește, că mi-e iarnă grea!
Mi-e întuneric și de el mi-e teamă
Și-o doamnă-n doliu vine să mă ia…
Și tu, iubite, prinde-mă de mână!
Și nu-mi da drumul că mai am un pic;
M-așteaptă locul meu unde-s stăpână
Pe-un colț de rai, sau poate nu-i nimic…
Aș mai fi vrut să te iubesc o clipă
Și să mai aflu viața cum mai e?
Dar nu mai am în zbor nici o aripă
Și mor în brațe cu-n banal: de ce…?
.
Sursa: e-mail

7 mistere încă neelucidate

Omul iubește misterul. Vorbim despre mistere încă din antichitate, de misterul care condimentează iubirea sau mici întâmplări zilnice care pur și simplu nu pot fi explicate. Dacă ne străduim să le elucidăm, pătrunzând tot mai adânc în cotloanele lor, probabil magia se risipește. Vă invit să descoperiți 7 mistere care au pus pe jar omul și, după lungi încercări, tot nu au putut fi explicate. Asta le face cu siguranță încă foarte interesante…

Manuscrisul lui Voynich nu are dată sau autor. Lucrarea conține 232 de pagini impecabile, scrise fără greșeli, într-un limbaj necunoscut. În ea apar oameni ciudați și plante care nu au putut fi identificate. Femeile se scaldă într-un lichid nemaîntâlnit și în jurul textelor indescifrabile se găsesc semne zodiacale fără corespondent. Cartea se află momentan la Yale, cercetătorii căzând de acord că este cel mai bizar document descoperit vreodată. A fost dictat de Dumnezeu? Aparține extratereștrilor? Este creația unui nebun? Nimeni nu poate ști.

Asemenea moai-lor din Insula Paștelui, celelalte civilizații au avut propriile statuete sau sculpturi ciudate, fără ca nimeni să știe la ce au servit de fapt. În Costa Rica s-au găsit aproximativ 300 de sfere din piatră, unele ajungând până la 16 tone. Pentru că plantațiile de bananieri se extindeau, oamenii au intrat cu buldozerele în junglă, prin 1930, și au dat peste aceste structuri aproape perfecte. Nimeni nu știa de unde provin, dar studiile ulterioare au pretins că ele au fost sculptate de băștinașii aflați aici înainte de invazia spaniolilor. Nu s-au descoperit carierele din care ele au fost săpate.

Oamenii au crezut că sferele conțin aur, boane de cafea sau chiar copii. Pe multe dintre cele mai mici le-au spart cu dinamită, însă nu au găsit nimic. Guvernul a intervenit pentru a le proteja și astăzi stau prin muzee sau chiar pe locurile unde au fost găsite inițial. S-a spus chiar că ele ar proveni de pe Atlantida…

Pe 30 iulie 1908, în inima Siberiei, la Tunguska, s-a întâmplat ceva incredibil. Cu o forță uriașă care a fost înregistrată și de către un institut din Anglia, ceva a culcat la pământ hectare întregi de copaci, așezându-i într-un model concentric pe pământ. Câțiva ruși au văzut o lumină albastră, dar nimeni nu a îndrăznit să se apropie de loc. Cercetările ulterioare nu au găsit absolut niciun fragment de meteorit sau cometă, totul rămânând învăluit în mister.

Bateriile, produse care ne alimentează multe electronice sau electrocasnice, se pare că nu au un punct de plecare chiar recent. Lângă Bagdad, există un sit numit Khuyut Rabbou. Acolo s-au găsit niște vase din argilă care conțineau cilindri din cupru și fier, capabili să stocheze electricitate. Cercetătorii au datat acele relicve și au ajuns la concluzia că sunt acolo din anul 200 î. Hr. S-au găsit vase asemănătoare și în Egipt, întrebarea care se pune fiind: la ce erau folosite? Mulți spun că aceste vase erau ascunse în statui și îi „curentau” pe cei care atingeau statuile, făcându-i să creadă mai mult în puterea zeilor.

În regiunea Baigong din China au fost descoperite trei deschizături triunghiulare în vârful unui munte, conținând numeroase structuri metalice ce seamănă cu niște țevi. Unele țevi au până la 40 de centimetri în diametru și merg fie în adâncul muntelui, fie într-un lac cu apă sărată din apropiere. Nimeni nu le știe originea și la ce ar putea ele servi.

Ce anume reprezintă țevile din Muntele Baigong și din lacul Toson? Ele au fost descoperite mai demult, însă abia în 2002 cercetătorii chinezi au început să le dea atenție. În mod surprinzător, ele au fost datate și sunt mai vechi decât perioada în care omul a început să prelucreze metalul. Momentan, la Baigong se poate ajunge în scopuri turistice.

În 1997, National Oceanic and Atmospheric Administration (SUA) era bulversată de un eveniment ce poate fi considerat chiar înspăimântător. În vara acelui an, în zona ecuatorială a oceanului Pacific s-au înregistrat sunete extrem de puternice, captate de microfoane aflate la 5000 de kilometri distanță. Semnalele au fost accelerate de 16 ori, obținându-se un sunet care, spun cercetătorii, pare a fi scos de un animal. NOAA a pus chiar spectograma și sunetul înregistrat pe site, dar misterul rămâne neelucidat. Ce animal submarin, încă nedescoperit de om, ar putea emite asemenea zgomote?

Calculatoare de zeci de tone, ceasuri astronomice și mecanisme incredibile. Astronomia era în centrul atenției în trecut, primele instrumente mai complexe aparținând unui secol 14 plin de descoperiri. La o scufundare întâmplătoare, a fost găsit însă un mecanism care apoi a fost studiat timp de mai multe decenii. El cuprindea aproximativ 80 de roți și indica cu o precizie excelentă poziția soarelui, a lunii, a planetelor, putând să prezică o eclipsă de lună sau de soare, cu o acuratețe care i-ar face astăzi invidioși pe mulți cercetători moderni. Și, acel „calculator de buzunar” a fost datat ca fiind construit în perioada 150 – 100 î. Hr. Existau chiar mai multe astfel de Antikythera. Chiar după studii îndelungate, încă nimeni nu știe cu exactitate la ce au servit aceste mecanisme.

Minitest de logică

Demult tare, am auzit o legendă despre o partidă de șah deosebită. Poate că a ajuns și la urechile unora dintre voi, într-o formă sau alta, și poate că nici nu e o legendă, ci o povestire adevărată. Mi-e mi-a plăcut mult și aș vrea să o redau mai jos, chiar dacă unii s-ar putea să nu știe regulile după care se desfășoară ostilitățile pe tabla cu 64 de pătrățele. E suficient să cunoaștem faptul că fiecare jucător caută să-l facă mat (un fel de capturare) pe regele advers, iar pentru a-și facilita un astfel de deznodământ, încearcă să captureze cât mai multe piese adverse, lăsându-l fără apărare pe inamic.

Era odată, nu tare demult, într-o insulă bogată din mijlocul oceanului, un rege bătrân care avea un singur copil: o fată foarte frumoasă și inocentă totodată. În jurul ei roiau zeci și chiar sute de pețitori, care ar fi făcut orice ca să intre în atenția prințesei și în grațiile regelui. Tocmai asta îl îngrijora pe bătrânul monarh și-l făcu să se gândească la o soluție prin care să-și aleagă un ginere inteligent și potrivit să conducă regatul după moartea sa. Frământările sale au găsit un răspuns cu ajutorul credinciosului său sfetnic.

Ca urmare, s-au făcut anunțuri în toate insulele apropiate sau chiar îndepărtate, ba chiar în toate regatele de pe continent, pentru că ginerele trebuia să aibă neapărat și sânge albastru. Se căuta un tânăr care putea să-l învingă într-o partidă de șah pe sfetnicul regelui, cunoscut ca un jucător foarte experimentat. Cel care reușea această performanță urma să primească mâna prințesei și tronul regatului. Bineînțeles că s-au prezentat o mulțime de pretendenți, chiar cu titluri de maeștri în sportul minții. Dar fiecare pierdea și trebuia să plece spășit, oricât de mari șanse i s-ar fi dat înainte de confruntare.

Pentru că, dragii mei, partida de șah nu era una obișnuită, ci condimentată cu o modificare care o făcea mai dificilă și comică totodată. Fiecare piesă de pe tablă, albă sau neagră, avea un recipient în care se găsea coniac, mărimea lui diferind în funcție de valoarea ei. Pionul, cea mai insignifiantă figurină, conținea 50 ml din acea licoare. Caii și nebunii aveau fiecare câte 150 ml, turnurile câte 200 g, iar dama, cea mai puternică figură, 500 ml de coniac. Regula era ca cel care capturează piesa adversă să bea conținutul aferent ei și apoi să continuie jocul. Problema era că, oricât de buni ar fi fost tinerii pretendenți, după ce capturau câteva piese se amețeau și nu mai judecau bine mutările. În timp ce bătrânul sfetnic era mai obișnuit cu băuturile alcoolice și rezista până când adversarul făcea greșeala fatală.

În fiecare zi se desfășura câte o partidă, iar regele privea cu îngrijorare cum numărul aspiranților la tron scade. În cele din urmă a rămas un singur tânăr, nu prea arătos și care nici nu putea să-și dovedească originile nobile. Doar că se încăpățâna cu îndârjire să susțină că în arborele lui genealogic au existat rude cu sânge albastru și că are și el dreptul la o șansă. Văzându-l cât e de pipernicit și vrând să evite orice scandal, bătrânul rege și-a zis că nu o să fie un capăt de lume dacă turneul va mai dura o zi, și i-a dat tânărului posibilitatea de a-l înfrunta pe marele sfetnic. Însă, după o luptă palpitantă, tânărul necunoscut a câștigat și a primit premiul atât de râvnit.

Mă opresc aici cu povestirea și aștept să văd dacă știți cum a procedat. Pentru a afla răspunsul nu e nevoie să știți șah, ci doar să gândiți logic. Deci, vă rog să vă expuneți părerea despre tactica prin care tânărul l-a învins pe șiretul sfetnic.

Epigrama care mușcă (LXVII)

Tânărul Alex Puica așteaptă 100.000 de like-uri pe facebook, pentru a-și putea cere iubita în căsătorie

SĂ-I ȚINEM LUMÂNAREA!

.

Pentru ca să se însoare

Cere mii de ajutoare,

Însă, mă întreb eu iară:

Și la divorț o să ceară?

DEMISIA!

Deși nu-l sufăr pe exlingăul Ceaușist, nu înseamnă că îl ignor în totalitate. Iată, mai jos, ultimul pamflet al lui Corneliu Vadim Tudor, scris în nota-i caracteristică.
.
PAMFLET INEDIT: DEMISIA!
.
Nu învățăm nimic, din nici o dramă
Ne indignăm, aprindem lumânări
Facem orice să fim băgați în seamă
Toți acuzăm și punem întrebări.
Epidemie grea, de neamuri proaste
Ca drojdia pe fundul de pahar
Ne bucurăm în taină de năpaste
Ca la cutremur Domnii din Fanar.
A mai căzut un avion? Ce bine!
Prilej de certuri la televizor
Iar defilează clovni și pațachine
Țin predici, vai, unui întreg popor!
Ni se deșartă tone de palavre
În casele cu frigider pustiu
Ne zgârie pe creier niște javre
Chiar morții își fac cruce în sicriu.
Dar ce e oare țara noastră dragă
Decât un avion, căzut în munți?
Nu îi mai căutați cutia neagră –
Au luat-o hoții și o vând la nunți.
Nu e de vină, nimeni, niciodată
Arareori câte-un Acar Păun.
Batista pe țambal s-a pus îndată
Și plângem cu baloane de săpun.
Avem un nou Drapel: e Mușamaua
Ce-nlocuiește steagul Tricolor.
Ni s-a schimbat și Imnul: e Maneaua
Și uite-așa dispare un popor…
Această țară zilnic pică Bac-ul
Harababură! Haos! Aaoleu!
De-un sfert de veac dăm îndărăt ca racul
Și nu ne mai suportă Dumnezeu.
Pe cei plătiți să-și facă datoria
Îi doare-n cot, sunt nesimțiți și proști
Nu-i poți schimba – îi apără Mafia
După mașini și vile-i recunoști.
Încrengături de rude și amante
Sufocă-ntregul Aparat de Stat
Blindați cu grade și hârtii savante
Toți impostorii au un doctorat.
La prima criză, au căzut grămadă
Ca șobolanii fug, sunt panicați
O fată degerată în zăpadă
I-a rușinat pe cei mai mari bărbați.
Azi, Dumnezeu le-a pus oglinda-n față
Ei nu sunt nimeni, doar niște yes-meni
Acum se rupe pojghița de ghiață
Ei au murit, de fapt, în Apuseni!
ROMATSA; SMURDUL; STS și ISU
Ventuze de bibani publici, scoși din bir
Ce faliment! Le-a înghițit abisu’!
S-au dus, în marș forțat, la cimitir!
A trebuit să cadă o rugină
În locul unde Horea a fost prins
Și-n putregaiul ăsta, o lumină
Fulgerător, în țară s-a aprins.
Aceste 7 ore blestemate
I-au deșteptat, în fine, pe români
În gardă, toți! Așa nu se mai poate!
La pușcărie cu acești păgâni!
Demisia! Cărați-vă, cu toții!
Un simplu pădurar a dat cu hoții
De toți pereții Munților Carpați.
Niște netrebnici, puși pe jaf și chefuri
Mințind că-s „frecventabili”, „democrați”
Ne-au amputat din pensii și din lefuri
Dar ei trăiau ca niște îmbuibați.
Teroarea nepăsării și-a prostiei
A luat sfârșit, nu mai putem răbda.
Începe primăvara României
Și-a răsărit, pe locul tragediei
Un ghiocel, sub mantia de nea.
.
CORNELIU VADIM TUDOR
23 ianuarie 2014, orele 5-8 dimineață

Bancuri punctuale

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un sondaj pe stradă:
– Fiți amabil! Unde ați petrecut ultimele concedii? În țară sau în străinătate?
– Acum doi ani am fost la Vama Veche…
– Și ați fost mulțumit de condiții?
– Nu prea. După două zile au intrat niște derbedei peste noi în cort, m-au bătut, mi-au furat camera video și apoi au violat-o pe nevastă-mea.
– Oh, ce tragedie!
– Da. Și anul trecut am fost tot acolo și am pățit la fel.
– Îmi pare rău! Anul acesta unde intenționați să mergeți?
– Păi tot la Vama Veche, că acolo vrea nevastă-mea…
.
* Soțul unei blonde se întoarce din deplasare și găsește în pat un tip gol. Deschide dulapul și dă de soție:
– De câte ori să-ți spun, dragă?… El trebuie să se ascundă, nu tu!
.
* Alege o dietă, renunță la alcool, nu mânca nimic după 6 seara. Și în 2 săptămâni vei pierde 14 zile!
.
* Ușa se deschide brusc și băiatul intră în casă:
– Bună ziua, tată!
Tatăl, fără să-și ia ochii de la monitor:
– Pe unde ai umblat?
– Am fost în armată!
.
* Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se da de gol în fața soțului deschide repede laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față. Soțul:
– Dragă, închide servieta și treci la culcare.
.
* Medicul către pacient:
– Aveți o boală contagioasă extrem de rară. O să fiți mutat într-o cameră separată și acolo veți mânca numai pizza și clătite.
– Și astea mă vor ajuta să mă fac bine?
– Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub ușă.
.
* Sfatul medicului: „Dacă vă e frică să nu vă îngrășați, beți înainte de fiecare masă 100 g de țuică. Țuica elimină frica!”
.
* Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispeceratul și aude:
„Pentru limba română tastați 1. Pentru limba maghiară tastați 2.”
Se gândește el un pic, apasă 2 și aude:
„Ce-i bozgore?, te-ai blocat în lift, ai?”
.
* În Ardeal, el și ea în noaptea nunții:
– Draga mea, vrei mai întâi una mică?
– Tulai, Doamne, ai două!?
.
* Cum se spune în termeni muzicali: „Stai jos iubito”?
Răspuns: „La Sol, Fa.”
.
* Pilotul: – De unde vine liniștea asta?
Copilotul: – De la motoare…
.
* Când să arunce gunoiul la container, o doamnă își scapă și o mănușă. Se apleacă s-o recupereze, dar alunecă și rămâne cu picioarele afară. Un nene trece prin zonă și vede faza.
– Cartierul de șmecheri se cunoaște tată… Uite ce bunăciune au aruncat ăștia la gunoi…
.
* Unu intră într-un bar și, fluturând un pistol, răcnește:
– Care s-a culcat cu nevastă-mea?
Barmanul îl trage deoparte:
– Frate, tu cu pistolul pui întrebarea asta?
– De ce? Crezi că i-am speriat prea tare?
– Nu frate, dar ai puține gloanțe…
.
* Mama îmi spunea mereu: „Pune mâna și învață, dacă vrei să nu ajungi profesor.”
.
* Un polițist ajunge la locul unui accident, unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa, și-l întreabă:
– Fii sincer, cât ai băut?
– Am băut zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică.
– Știu că ești beat!, zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă!
.
* Victimele accidentului aviatic din județul Cluj au fost găsite după șase ore, pentru că-n zonă nu era semnal la telefon. Vodafone se scuză: „Noi acoperim doar stânele și ciobanii”
.
* – Ioană, tu mă înșeli!
– Nu-i adevărat.
– Și mai e și italian…
– Uite, asta chiar nu-i adevărat!
.
* Un avion cu parlamentari români s-a prăbușit în munți…
Căutările merg greu din cauza ceții și a… entuziasmului.
.
* Pentru mai multă siguranță, toate avioanele românești vor avea la bord un pădurar!!!
.
* Ponta i-a cerut de urgență lui Băsescu retragerea tuturor decorațiilor acordate instituțiilor din Muntenegru, pentru lipsa de reacție avută cu ocazia accidentului din Apuseni…
.
* Mulți români speră ca, la întoarcere, avionul care îl aduce pe Băsescu în țară să treacă pe deasupra Apusenilor…
.
* PreaFericitul Daniel ceartă și el autoritățile: „Revizia pentru avioane nu este de ajuns, ele trebuie sfințite.”

 

Epigrama care mușcă (LXVI)

Radu Stroe și-a dat joi demisia de onoare din postul de Ministru de Interne

.

Românii-ar pune o-ntrebare

(Și nu vor a calomnia):

De ce miniștrii au onoare

Doar când își dau demisia?

De ce e bine pentru bărbați să meargă la bar?

A merge la bar pentru a bea împreună cu prietenii este benefic pentru sănătatea mentală a bărbaților, indică un studiu realizat în Marea Britanie.

Obiceiul de a sta de vorbă, la un pahar, cu prietenii îi ajută pe bărbați să se deschidă emoțional, să vorbească despre sentimentele lor și le ridică moralul, arată studiul realizat de Medical Research Council. Cercetările s-au concentrat asupra unor bărbați de 30-35 de ani din Scoția, care obișnuiau să bea în grup, în baruri. Rezultatele au fost publicate în jurnalul Health Psychology.

Dr. Carol Emsile, de la Glasgow Caledonian University, autor al studiului, i-a chestionat pe bărbați în privința obiceiurilor lor legate de consumul de alcool și a fost surprinsă să îi audă că mersul la bar le face bine în ceea ce privește sănătatea mentală. „Lucrul cel mai surprinzător”, spune ea, „a fost modul în care faptul de a bea împreună a deschis bărbaților posibilitatea de a se comporta în moduri alternative, care nu sunt asociate cu masculinitatea.”

După cum explică ea, consumul câtorva pahare de băuturi alcoolice ajută la exprimarea emoțiilor într-un mod în care bărbații nu o fac de obicei. Când beau împreună, râd și glumesc, iar acest lucru le ridică moralul, îi ajută să se relaxeze și să-și deschidă sufletul. Bărbații au afirmat că a bea împreună la bar este și un mod de a avea grijă unii de ceilalți.

Totuși, cercetătorii recunosc că obiceiul de a da de băut pe rând, într-un grup, îi determină pe bărbați să bea mai mult, iar mulți dintre participanții la studiu consumau cantități de alcool periculos de mari. Cercetătorii speră că aceste descoperiri vor ajuta la găsirea unor căi noi de a reduce consumul excesiv de alcool, acceptând și înțelegând totodată efectele pozitive ale consumului de băuturi alcoolice.

„E vorba despre un echilibru fragil, deoarece există acea latură problematică a consumului de alcool”, spune dr. Emslie. „Dar trebuie să ținem seama și de plăcerea asociată cu această activitate, descrisă de bărbați ca fiind stimulatoare, esențială, naturală, pozitivă și un mod de a-și arăta preocuparea și prietenia față de alți bărbați. Trebuie să abordăm și latura culturală a consumului de alcool. Trebuie să înțelegem că a bea este o activitate asociată cu plăcerea, sociabilitatea, și că este un element central al prieteniei. Dacă ignorăm această latură, atunci nu vom înțelege contextul în care beau oamenii.”

Dr. Evelyn Gillan, director executiv al organizației Alcohol Focus Scotland, a avertizat totuși: „Se prea poate că a bea împreună în baruri să fie, pentru bărbați, un mod pozitiv de a construi relații și de a se sprijini unii pe ceilalți, cu condiția ca acest lucru să nu ducă la boli ale ficatului sau alte probleme de sănătate. E mult mai probabil ca bărbații să bea excesiv și să moară din cauza unor probleme legate de alcool, comparativ cu femeile, în special la vârstă mijlocie. Totuși, cercetarea evidențiază nevoia de a ne ocupa de problema consumului excesiv de alcool de către bărbații de vârstă medie.”

Sursa: Mail Online

Pamfletul mitocanilor

PAMFLETUL MITOCANILOR
.
Mă piș pe banii voștri, mitocani,
De unde aveți, mă, atâția bani?
Ce ați muncit? Ce dracu-ați inventat?
Și câte Premii Nobel ați luat?
Din muncă și din cinste nu se poate
Să strângi așa averi nemăsurate.
Un om normal nu face în trei vieți
Comorile pe care voi le-aveți.
Și-atunci, cum încropiți grămezi de bani
În țara tot mai plină de sărmani?
E clar că din afaceri necurate,
Pentru că voi furați pe deșelate.
Furați la șase mâini, cum are Budha,
Nu știe nici vecinul, și nici ruda.
Ce minte rea aveți, și inventivă!
Furați orice, și grâul din colivă.
Și zahărul din ceai, chiar și acidul
Din borviz, dacă asta vrea partidul.
Partidul… Paravan pentru Mafie…
Ce dreaptă? Care stângă? Bani să fie!
Partidele-s o gașcă interlopă
Care-a speriat întreaga Europă.
E plină fiecare pușcărie
De hoți ce-au șterpelit o butelie,
Ori două pâini, un cablu, o carcasă,
N-aveau ce da copiilor la masă.
Iar voi? Întreaga țară ați furat-o,
Pe buze tot cu UE și cu NATO.
Ați dat „tainul” la toți veneticii,
Prostindu-ne cu foc de artificii.
Paragina-i regină. Jaf total.
Parc-a trecut războiul mondial.
Și ca un animal înfometat
Ați stat la pândă, ați adulmecat,
Și colții i-ați înfipt în beregată,
Nu ați avut nici mamă, și nici tată.
Iar prada ați târât-o în bârlog,
Făcând mișcări de șarpe, sau hârciog.
Pământuri, codrii, școli, chiar și spitale,
Retrocedări vizibil ilegale,
Nerușinați și lacomi ați furat
Cu acte false și complici de stat.
Invazia lăcustelor e-o glumă
Față de blestemata voastră ciumă.
Voi n-aveți idealuri, nici noblețe,
Doar portofel și mațe hrăpărețe.
Mă uit la voi cu scârbă și sictir
Ce tare mirosiți a cimitir!
La cea dintâi revoltă mai nasoală
Voi veți fii primii tăvăliți prin smoală,
Scuipați în ochi, la stâlpul infamiei
Și azvârliți în fundul pușcăriei.
Așa că fie-mi, dar, îngăduit
Să vă disprețuiesc la infinit.
Nu sunteți oameni – sunteți mărunțiș,
Pe banii voștri și pe voi: mă piș!
.
Sursa: email

Totul despre roșcove

M-am gândit că este momentul să vorbim despre roșcove. Rudă îndepărtată cu fasolea, roșcova este fructul unui arbore care poate crește la latitudini foarte variate, de la cele cu climă temperată până la clima tropicală. Inițial a fost folosită pentru hrana animalelor, dar grecii au fost cei care au înțeles că este un aliment ideal pentru o dietă. Ceea ce se poate spune cu certitudine despre roșcove este faptul că sunt una dintre cele mai bune surse de proteine vegetale și că au calitatea de a fi un aliment non-alergen.

În prezent boabele din păstăile de roșcove sunt transformate într-o făină care seamănă foarte bine cu pudra de cacao, dulce în mod natural, aromată și ideală în preparatele dulci, fiind unul din aditivii naturali și sănătoși (din păcate prea puțin folosiți) în produsele de panificație, înghețată, sosuri pentru salate și alte produse alimentare. Păstăile de roșcove pot fi măcinate și fierte în apă pentru a produce un sirop gros. Consumul de roșcove în mod regulat și în cantități mici este o sursă de beneficii pentru sănătate. Roșcova merită să fie lăudată pentru capacitatea de a regla procesul de digestie, având calități natural anti-alergice, este un antiseptic și anti-bacterian foarte eficient.

Pudra de roșcovă crudă conține taninuri, bogate în acid galic, care îi conferă toate aceste efecte benefice ce fac din roșcovă un medicament natural. Nu în ultimul rând, roșcova este un anti-viral eficient și o sursă de antioxidanți esenți. Combinația acestor proprietăți îl face foarte eficient în cazul celor care suferă de diaree din cauze infecțioase. Pudra de roșcove este un îndulcitor natural foarte sănătos, având capacitatea de a regla nivelul de glucoză din sânge. Roșcova conține fibre care ajută la reglarea în mod natural a nivelului zahărului din sânge, ceea ce este deosebit de benefic pentru persoanele cu diabet zaharat.

Fiind foarte bogate în fibre insolubile, roșcovele au capacitatea de a reduce în mod natural nivelul de colesterol. Efectele benefice asupra nivelului de colesterol sunt potețate de conținutul natural ridicat de lignină și polifenoli, care sunt antioxidanți puternici, de obicei prezenți în produsele alimentare pe bază de plante. Pudra de roșcove poate fi adăugată pentru un plus de gust și pentru capacitatea de a îndulci laptele, iaurtul și alte preparate care permit consumul pudrei ca atare. Este perfectă în aluaturi și creme, în loc de cacao.

Consumul constant recomandat este de o lingură de pudră de roșcove zilnic. Într-o lingură cu pudră de roșcove sunt circa 17 calorii. Carbohidrații reprezintă 15 calorii, iar proteinele, două calorii. Într-o lingură de pudră de roșcove sunt 0,1 grame de grăsime, în întregime grăsimi nesaturate. Așadar roșcova nu conține grăsimi saturate și nici colesterol.

Într-o lingură de pudră de roșcove sunt 7,1 grame de carbohidrați, 3,2 grame de fibre alimentare, ceea ce reprezintă 13% din valoarea zilnică de fibre. O lingură de pudră mai conține 3,9 grame de zahăr și 0,4 grame de proteine, respectiv 1% din cantitatea zilnică necesară.

Roșcovele sunt foarte bogate în riboflavină, niacină și vitamina B6, aducând într-o lingură circa 10% din doza zilnică. Roșcovele nu conțin vitamina A și nici vitamina C. O lingură de pudră aduce 3% din doza zilnică de calciu și 2% din doza zilnică de cupru și potasiu. Pudra de roșcove conține fier, magneziu și fosfor, scrie livestrong.com.

Pudra de roșcove este ideală în alimentația copiilor mici, încă de la șase luni, este perfectă în dieta cotidiană pentru beneficiile pe care le aduce și este un excelent înlocuitor pentru cei care nu tolerează pudra de cacao. Pudra de roșcove are un gust plăcut, specific, dulce-amărui, cu gust de caramel, și se dizolvă ușor.

Sursa foto: publicdomainpictures.net