BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Bărbatul căsătorit e ușor de recunoscut… se șterge pe picioare la intrarea în Mall…
* Cică poliția s-a infiltrat atât de bine într-un clan interlop, încât, la un moment dat, clanul era format numai din polițiști…
* Caut dușmani noi! Ăia vechi au început să mă iubească.
* – Mamă, mă însor!
– Foarte frumos! Când?
– La toamnă!
– Să te îmbraci bine!
* Un doctor aude la telefon vocea familiară a unui coleg:
– Avem nevoie de al patrulea la poker.
– Vin imediat, zice doctorul.
Pe când se îmbrăca, soția îl întreabă:
– E ceva grav?
– Desigur. Deja sunt trei doctori acolo!
* – Tată, m-am săturat să-mi calc cămașa în fiecare dimineață, am să mă însor!
– Vezi, dacă te însori, să nu înveți să calci și rochii!
* Lumea spune că din greșeli înveți…
Din cauza asta fac cât de multe pot…
În curând o să fiu un geniu!
* Așa frumoase sunt reclamele pentru medicamente la TV, că nici nu știu ce boală să-mi aleg!
* La frizer, un țigan se tunde. Frizerița:
– Unde lucrezi?
– Nu vreau să muncesc!
După 2 minute, frizerița îl întreabă iar:
– Chiar nu vrei să muncești?
– NU!
Mai trec două minute și frizerița îl întreabă iar:
– Chiar nu vrei să muncești!?
– Da’ de când te interesează atâta?, întreabă țiganul enervat.
– Nu mă interesează, dar când te întreb ți se ridică părul în cap și mi-e mai ușor să te tund.
* – Femeie, privește, am slăbit, chiloții cad de pe mine!
– Nu ai slăbit, tăntălăule. Aveam nevoie de un elastic pentru mască…
* Când găsești o persoană mai zăpăcită decât tine, îți vine pofta de viață.
* Cafeaua e soluția tuturor problemelor.
Ți-e frig? Bea o cafea.
Ești obosit? Bea o cafea.
Te doare capul? Bea o cafea.
Cineva te calcă pe nervi?
Dă-i cu ceașca în cap!
* Sfaturi de supraviețuire
Cum te poți încălzi o iarnă întreagă cu o singură buturugă?
O rostogolești zilnic prin curte!
* De-asta n-am încredere în vaccinurile astea!
Toți cei care au fost vaccinați de variolă în 1876 sunt morți acum!
* – Bunicule, de ce vrăjitoarele nu au copii?
– Pentru că nu zboară pe bățul potrivit.
* Nu știu ce mi-a venit să mă spovedesc. Știe cineva cum se trezește un popă din leșin?
* Ardeleanul, după ce o găsât un Mig în livada lui de meri:
– Doamne-ț’ muțămesc că n-o picat păstă pruni!
* Eu încă n-am dat drumu’ la centrală.. Ies mai ieftin cu vișinata. 😉
* Știți blugii ăia franjurați și scumpi ca naiba?
No, bine! … Aseară, soacră-mea mi i-o cârpit!
* – Domnule doctor, soțul meu a înghițit un algocalmin din greșeală. Ce să fac?
– Dă-i o durere de cap, să nu se irosească degeaba medicamentul!
* Orice femeie de succes are în spatele său o altă femeie care crapă de invidie.
* – Cum să ieși mai bine în poze?
– Stai lângă persoane mai urâte ca tine.
* Începând de luni, poștașii vor lucra de-acasă. Vor citi scrisorile și, dacă este ceva important, vă sună la telefon!
* – Ce cauți aici, la maternitate, Ileana Cosânzeana?
– Am venit să făt frumos!
* Îmi țin relația atât de privată încât nici măcar persoana cu care sunt nu știe că suntem împreună.
* Consumul de morcovi, îmbunătățește vederea.
Consumul de vin, chiar o dublează!
* După ultimele cercetări, savanții ardeleni or stabilit că 9 din 10 bărbați au recunoscut că femeia are întătdeauna dreptate!
Pe al 10-lea, și amu îl caută scafandrii!
* În America rulează serialul ”Om bogat, om sărac; în Rusia rulează ”Om sărac, om sărac”, iar în România rulează zilnic ”Om trăi și om vedea”.
* Reporter:
– Mamaie, ai porc?
– N-am că-s văduvă!
* Cineva să le spună și celor care nu-s din Ardeal că ”mintenaș” înseamnă până-n 3 ore…
* Într-o zi, plimbându-se pe stradă, un important șef de partid politic a fost accidentat de un camion și a murit. Sufletul său s-a ridicat la cer și iată-l față în față cu Sf. Petru:
– Bine ai venit în Rai!, zice Sfântu’ Petru. Înainte de a intra, ar fi o problemă… Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici și nu prea știm ce să facem cu tine… Dar vom proceda așa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, și-ți vom permite să alegi locul unde să-ți petreci eternitatea.
Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborât până în Iad. Ușile s-au deschis și omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant și verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar în față, foștii colegi de partid și parteneri de afaceri deja decedați, îmbrăcați în haine elegante și foarte mulțumiți. Au alergat să-l salute, l-au îmbrățișat și au început să-și amintească de timpurile bune, când se îmbogățeau pe spinarea poporului… Au jucat cu mare plăcere o partidă de golf, apoi au cinat împreună la club, delectându-se cu manguste și caviar, iar noaptea – în compania unor tinere frumoase și libertine. S-a întâlnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv, a spus glume și a dansat. A fost atât de bine, că nici nu și-a dat seama când s-a făcut ora de plecare. Toți l-au condus la ascensor… A tot urcat până la poarta Paradisului, unde Sf. Petru îl aștepta:
– Acum e momentul să intri în Paradis!
Omul politic (fără scrupule, bineînțeles) a petrecut următoarele ore de pe un norișor pe altul, atingând harpa și cântând. Cele 24 de ore au zburat, iar Sfântu’ Petru a revenit:
– Ai petrecut o zi în Iad și una în Rai, acum e momentul să alegi!
Omul s-a gândit un moment, apoi a spus:
– Raiul e chiar frumos, dar cred că mai bine m-aș simți în Iad.
Sfântu’ Petru l-a însoțit la ascensor și l-a coborât în infern. Când s-au deschis ușile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Și-a văzut prietenii îmbrăcați în zdrențe, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare îl întâmpină și-l bătu pe umăr:
– Nu înțeleg, bâigui politicianul, ieri am fost aici și erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunătăți și ne-am distrat de minune. Iar acum tot ce aveți este un teren uscat, plin de porcării, și prietenii mei par niște amărâți.
Diavolul cel mare zâmbi și zise:
– Ieri am fost în campanie electorală, azi ai votat.
(via Virgil Rădulescu, prin intermediul prietenului Alex Ando)
