Pandemie de iubire

Fratele mai mare e tare bolnav,
Nu-ncetează să mă-ngrijoreze,
Dar oricât arată tânărul de grav,
Tot știe Ileana să-l trateze.

Prietenul apropiat se simte rău,
Plânge și vorbește în surdină,
Are un comportament de nătărău,
Doar când vede-o fată se alină.

Am un vecin care de-un timp mă miră,
Inima îi bate nebunește
Și e vizibil cât de mult transpiră
Când cu Maricica se-ntâlnește.

Cred că-i o pandemie de iubire,
Și-am auzit c-ar fi o boală grea,
Simptomul principal e de orbire,
Iar inima te poartă precum vrea.

Poți să-ți pui mască, să păstrezi distanță,
Ori să te vaccinezi cu tot ce vrei,
Nicicând nu vei ajunge-n siguranță,
Decât dacă te lași în voia ei.

Discrepanțe

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Bărbatul căsătorit e ușor de recunoscut… se șterge pe picioare la intrarea în Mall…

* Cică poliția s-a infiltrat atât de bine într-un clan interlop, încât, la un moment dat, clanul era format numai din polițiști…

* Caut dușmani noi! Ăia vechi au început să mă iubească.

* – Mamă, mă însor!
– Foarte frumos! Când?
– La toamnă!
– Să te îmbraci bine!

* Un doctor aude la telefon vocea familiară a unui coleg:
– Avem nevoie de al patrulea la poker.
– Vin imediat, zice doctorul.
Pe când se îmbrăca, soția îl întreabă:
– E ceva grav?
– Desigur. Deja sunt trei doctori acolo!

* – Tată, m-am săturat să-mi calc cămașa în fiecare dimineață, am să mă însor!
– Vezi, dacă te însori, să nu înveți să calci și rochii!

* Lumea spune că din greșeli înveți…
Din cauza asta fac cât de multe pot…
În curând o să fiu un geniu!

* Așa frumoase sunt reclamele pentru medicamente la TV, că nici nu știu ce boală să-mi aleg!

* La frizer, un țigan se tunde. Frizerița:
– Unde lucrezi?
– Nu vreau să muncesc!
După 2 minute, frizerița îl întreabă iar:
– Chiar nu vrei să muncești?
– NU!
Mai trec două minute și frizerița îl întreabă iar:
– Chiar nu vrei să muncești!?
– Da’ de când te interesează atâta?, întreabă țiganul enervat.
– Nu mă interesează, dar când te întreb ți se ridică părul în cap și mi-e mai ușor să te tund.

* – Femeie, privește, am slăbit, chiloții cad de pe mine!
– Nu ai slăbit, tăntălăule. Aveam nevoie de un elastic pentru mască…

* Când găsești o persoană mai zăpăcită decât tine, îți vine pofta de viață.

* Cafeaua e soluția tuturor problemelor.
Ți-e frig? Bea o cafea.
Ești obosit? Bea o cafea.
Te doare capul? Bea o cafea.
Cineva te calcă pe nervi?
Dă-i cu ceașca în cap!

* Sfaturi de supraviețuire
Cum te poți încălzi o iarnă întreagă cu o singură buturugă?
O rostogolești zilnic prin curte!

* De-asta n-am încredere în vaccinurile astea!
Toți cei care au fost vaccinați de variolă în 1876 sunt morți acum!

* – Bunicule, de ce vrăjitoarele nu au copii?
– Pentru că nu zboară pe bățul potrivit.

* Nu știu ce mi-a venit să mă spovedesc. Știe cineva cum se trezește un popă din leșin?

* Ardeleanul, după ce o găsât un Mig în livada lui de meri:
– Doamne-ț’ muțămesc că n-o picat păstă pruni!

* Eu încă n-am dat drumu’ la centrală.. Ies mai ieftin cu vișinata. 😉

* Știți blugii ăia franjurați și scumpi ca naiba?
No, bine! … Aseară, soacră-mea mi i-o cârpit!

* – Domnule doctor, soțul meu a înghițit un algocalmin din greșeală. Ce să fac?
– Dă-i o durere de cap, să nu se irosească degeaba medicamentul!

* Orice femeie de succes are în spatele său o altă femeie care crapă de invidie.

* – Cum să ieși mai bine în poze?
– Stai lângă persoane mai urâte ca tine.

* Începând de luni, poștașii vor lucra de-acasă. Vor citi scrisorile și, dacă este ceva important, vă sună la telefon!

* – Ce cauți aici, la maternitate, Ileana Cosânzeana?
– Am venit să făt frumos!

* Îmi țin relația atât de privată încât nici măcar persoana cu care sunt nu știe că suntem împreună.

* Consumul de morcovi, îmbunătățește vederea.
Consumul de vin, chiar o dublează!

* După ultimele cercetări, savanții ardeleni or stabilit că 9 din 10 bărbați au recunoscut că femeia are întătdeauna dreptate!
Pe al 10-lea, și amu îl caută scafandrii!

* În America rulează serialul ”Om bogat, om sărac; în Rusia rulează ”Om sărac, om sărac”, iar în România rulează zilnic ”Om trăi și om vedea”.

* Reporter:
– Mamaie, ai porc?
– N-am că-s văduvă!

* Cineva să le spună și celor care nu-s din Ardeal că ”mintenaș” înseamnă până-n 3 ore…

* Într-o zi, plimbându-se pe stradă, un important șef de partid politic a fost accidentat de un camion și a murit. Sufletul său s-a ridicat la cer și iată-l față în față cu Sf. Petru:
– Bine ai venit în Rai!, zice Sfântu’ Petru. Înainte de a intra, ar fi o problemă… Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici și nu prea știm ce să facem cu tine… Dar vom proceda așa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, și-ți vom permite să alegi locul unde să-ți petreci eternitatea.
Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborât până în Iad. Ușile s-au deschis și omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant și verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar în față, foștii colegi de partid și parteneri de afaceri deja decedați, îmbrăcați în haine elegante și foarte mulțumiți. Au alergat să-l salute, l-au îmbrățișat și au început să-și amintească de timpurile bune, când se îmbogățeau pe spinarea poporului… Au jucat cu mare plăcere o partidă de golf, apoi au cinat împreună la club, delectându-se cu manguste și caviar, iar noaptea – în compania unor tinere frumoase și libertine. S-a întâlnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv, a spus glume și a dansat. A fost atât de bine, că nici nu și-a dat seama când s-a făcut ora de plecare. Toți l-au condus la ascensor… A tot urcat până la poarta Paradisului, unde Sf. Petru îl aștepta:
– Acum e momentul să intri în Paradis!
Omul politic (fără scrupule, bineînțeles) a petrecut următoarele ore de pe un norișor pe altul, atingând harpa și cântând. Cele 24 de ore au zburat, iar Sfântu’ Petru a revenit:
– Ai petrecut o zi în Iad și una în Rai, acum e momentul să alegi!
Omul s-a gândit un moment, apoi a spus:
– Raiul e chiar frumos, dar cred că mai bine m-aș simți în Iad.
Sfântu’ Petru l-a însoțit la ascensor și l-a coborât în infern. Când s-au deschis ușile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Și-a văzut prietenii îmbrăcați în zdrențe, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare îl întâmpină și-l bătu pe umăr:
– Nu înțeleg, bâigui politicianul, ieri am fost aici și erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunătăți și ne-am distrat de minune. Iar acum tot ce aveți este un teren uscat, plin de porcării, și prietenii mei par niște amărâți.
Diavolul cel mare zâmbi și zise:
– Ieri am fost în campanie electorală, azi ai votat.
(via Virgil Rădulescu, prin intermediul prietenului Alex Ando)

 

Vieți paralele

 

Trăiesc într-o dilemă presupus incognoscibilă,
Un balans între două vieți care se succed zilnic,
Cea diurnă și prea plină de luciditate
Și cea care se derulează în timpul somnului.
Oamenii ”normali” cred că m-am pierdut între două lumi,
Îmi prescriu un medic de specialitate și o cură de socializare,
Zic că numai așa am șanse să revin la realitate.
Eu mă întreb însă care viață-i mai recomandată,
Cea în care simt multe dureri și sunt mereu judecat
Sau cea onirică, în care pot să zbor când vreau,
Să iubesc în ce culoare îmi place
Și să-mi dau seama că viața de după trezire e absurdă,
La fel cum mi se pare cea din vis, în timpul zilei.

Trăiesc într-o dilemă continuă,
Nu știu care-i viața reală
Și cum aș putea s-o aleg pe cea perfectă.

Așa batem noi șaua

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Profesorul:
– Se dă propoziția: ”într-o bună zi, corupția din România va fi stârpită”. Bulă, ia spune-mi, la ce timp este verbul din propoziție?
Bulă:
– La viitorul imposibil, dom’ profesor!

* – De ce cântă cocoșii așa devreme?
– Ca să se facă și ei auziți. Mai târziu se trezesc găinile!

* Profesoara: – Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deși e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuție?
Bulă: – Se numesc profesori, doamnă.

* Nimeni și Prostu’ erau pe o barcă. Nimeni se îneacă, iar Prostu’ strigă la Salvamar și le zice:
– Bă, s-a înecat Nimeni!
– Tu ești prost?
– Da, eu sunt!

* Bărbatul vine beat acasă. Nevasta îl întâmpină:
– Cum ai venit, dragă?
– Ca fulgerul.
– Cum adică?
– În zig-zag!

* Dacă aveți 50 de ani și sunteți întrebată câți ani aveți, spuneți-i că 49,99! La supermarket funcționează!

* Femeie nu cumpără, ele găsesc!
”Iubi, nu-mi vine să cred, ia uite ce poșetuță frumoasă am găsit!”

* Am și eu o nelămurire. Papucii de casă pot fi purtați și la bloc?!

* Toți bărbații se plâng că nu găsesc o femeie ca lumea, dar niciunul nu înțelege că, după ce o găsește, trebuie să se oprească din căutat.

* Un tip, la un interviu de angajare:
– Firma dvs. asigură unele facilități în caz de deces?
– Da, dacă mori nu mai vii la muncă.

* – Copilului meu nu-i place peștele. Cu ce-l pot înlocui?
– Cu un pelican. Pelicanilor le place foarte mult peștele.

* – Tati, când erați voi copii, se furau telefoane?
– Nu, că le țineau legate de perete.

* Azi am răgușit în fața unei uși închise. Pe ușă scria ”rage tare”!
Căzuse prima literă…

* – Ioane, ai luat salariul? Ziceai că azi vi-l dă.
– Da, Mărie, desigur. Ne-au plătit în ”elefanți”, nu în ”lei”.
– Cum așa în elefanți?
Întoarce Ion buzunarele pe dos și zice:
– No, uite-i urechile. Vrei să-i vezi și trompa?

* Nora aduce doi pepeni acasă și zice către soacră:
– Mamă-soacră, te-am auzit ieri spunând că ți-ai da viața pentru un pepene. Ți-am adus doi!

* Întrebare la Radio Erevan:
– Pot să spun că, deși prețurile cresc, nimic nu se scumpește?
– Cîțule, tu ești?

* România, țară unde Uber te localizează instant, iar poliția te caută 3 zile…

* ”Nu toți oamenii sunt capabili să te dezamăgească din prima, cu unii trebuie să ai răbdare” (Confucius)

* Între noi era chimie, dar ție au început să-ți placă și alte materii.

* Doi polițiști patrulau prin cartier.
La un moment dat, pe la miezul nopții, văd un individ care trece cu un sac negru, plin, după care se întoarce fără el.
– Ghiță, uite un infractor! Ce-o fi ascuns?
– Nu, bă, o fi unul cu gunoiul!
– Și dacă e un hoț? Mă duc să-i cer actele.
Se duce și îl abordează pe individ:
– Actele dumneavoastră, vă rog!
– Nu le am la mine, am ieșit doar cu gunoiul.
– La ora asta? Nu te cred! Mergem la secție!
– Domnule, sunt inginerul Ionescu, stau în blocul ăsta, la apartamentul 8.
– Ghiță, trezește tu administratorul și verifică!
Se duce Ghiță și vine fuga înapoi:
– Nu locuiește niciun inginer Ionescu la ap. 8.
Merg ei la secție, individul tot face gălăgie că stă la apartamentul 8. Îl mai trimite șeful pe Ghiță la asociație să verifice, același rezultat: niciun inginer Ionescu la apartamentul 8.Îl bagă la arest.
A doua zi de dimineață apare șeful poliției, vecin de scară cu Ionescu. Aude povestea și îl eliberează pe inginer. Acesta merge supărat direct la asociație. Administratorul nici nu-l lasă să deschidă gura:
– Domnule Ionescu, vedeți că aveți probleme. V-a căutat poliția de două ori să vă salte, dar v-am salvat, le-am zis că nu stați aici.

* Un tip, mort de beat, iese din toaleta unui bar de noapte, comandă un whisky pe care-l bea în timp ce se uita tulbure la cei din jur, apoi se întoarce către barmanul care stătea de vorbă la bar cu o tipă sexi. Îi face semn acestuia să vină la el și îi șoptește la ureche:
– Îți dau 5000 de euro dacă îmi aranjezi ca tipa aia să vină la mine acasă, în noaptea asta!
Barmanul ia banii, se duce și discută cu tipa, iar aceasta se ridică, își ia haina și pleacă cu bărbatul beat.
După ce ies, barmanul le zice clienților:
– E prima oară când văd un om așa de beat! Mi-a dat 5000 de euro ca să plece acasă cu nevastă-sa!

* – Bună ziua! Sunt noua vecină.
– Stați deasupra sau dedesubt?
– Mai ușor! Întâi să ne cunoaștem…

* O femeie care nu gătește, trebuie să caute un bărbat care nu mănâncă!

* – Chelner! Ai adus nota de plată pentru 3 ciorbe, dar eu am comandat 2, pentru mine și pentru iubita mea?!
– Știu, dar soției dvs., care stă în spate, îi era foame…

* Trăim într-o lume în care alimentele sunt pline de chimicale, dar săpunul conține ulei, miere și vitamine!

* Aeroportul din Cluj. Pilotul:
– Alo, turnul de control? Am ieșit de pe pistă!
– No, bine, vedeți că-i radar la ieșirea din Someșeni spre Apahida!

* La ora de gramatică, învățătoarea îl întreabă pe Andrei:
– Care este viitorul verbului ”eu casc”?
– Eu dorm!

* Cred că o iau pe arătură!
Azi am ieșit de la duș și primul lucru a fost să mă spăl pe mâini.

* M-am decis ca astăzi să m-apuc de puțină muncă bărbătească.
M-am așezat pe canapea și mă uit la televizor. E greu, dar mă sacrific!

Ansamblul norilor

O nuntă-i ploaia,
Invitații-s picături
Care dansează.

Însorite

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Știți ce face un curcan care se desparte de curca lui?
– Se des-curcă!

* – Ai reparat vreodată un televizor?, întreabă ea, uitându-se pe fereastră.
– Nu!, răspunde el, tolănit pe pat.
– Ar fi bine s-o poți face, pentru că vine soțul meu!

* Îmi pare rău pentru oamenii care nu beau…
Ei nu vor putea aprecia niciodată răcoarea și confortul gresiei din baie…

* Peștișorul de aur
– Dacă îmi dai drumul, am să-ți îndeplinesc o dorință!
– Vreau un Audi Q7 roșu!
– Vrei în rate sau în leasing?
– Tu vrei în ulei sau în untură?

* Alcoolul este cel mai bun dizolvant!
El dizolvă familia, prietenia, căsătoria, ficatul și creierul. Dar nu și problemele!

* – Tati, am nevoie de pantofi noi pentru la școală…
– Nu avem bani.
– Da, dar mama și-a luat pantofi noi.
– De aceea nu avem bani…

* Am scris pe frigider:
– De mâine nu mai mănânc dulciuri!!! În fiecare dimineață citesc și mă bucur: ”Ce bine că trebuie să încep de mâine, și nu de azi!”

* Dacă un bărbat se uită îndelung la buzele tale, ori vrea să te sărute, ori ți-a observat mustața.

* Ieri mi-am cumpărat o umbrelă și azi toată ziua a plouat…, mâine îmi cumpăr o cutie de prezervative. Așa, numa’ de curiozitate.

* Un țigan, pe drum, pedalând de zor pe bicicletă, cu un sac mare și greu pe umăr…
Puradelul, fugind pe lângă bicicletă, îi zice:
– Tată, ai zis că azi mă înveți ceva!
– Las’ că vezi tu, acuma taci și fugi…
După un timp…
– Tată, tată, ce mă înveți azi?
– Taci, mă, că vezi tu…
Nu după mult timp, se întâlnesc cu un polițist cu o mutră hotărâtă, care îi oprește.
– Ce-ai în sac, țigane? Ce-ai furat?
– N-am furat nimic, păcatele mele, ia am și io în sac niște pietre, să-mi repar cocioaba…
– Pietre, băi țigane? Îți bați joc de mine? Ia desfă sacul!
Desface țiganul gura sacului și, într-adevăr, erau pietre. Polițistul îi cere să golească tot conținutul, omul se conformează și demonstrează că-s numai pietre. Dezamăgit, polițistul îi cere să le adune, țiganul le bagă în sac, pe care-l pune în spate, se urcă pe bicicletă și pleacă. Puradelul, care în continuare alerga pe lângă bicicletă, întreabă:
– Tată, tată, ce mă înveți azi?
– Băăă! Azi ai învățat cum se fură o bicicletă…

* Doi prieteni încercau din greu să găsească de lucru în Anglia. În fine, unul dintre ei citește în ziar un anunț: ”Se caută de urgență un valet, la o casă aristocratică”. Se duce acolo pentru interviu și e respins. Seara, îi povestește amicului său cum a decurs întâlnirea:
– Începutul a fost promițător! m-a primit contesa în persoană, foarte distinsă și foarte sexi! M-a pus să-i arăt mâinile și a spus că sunt destul de fine, iar cu mănușile albe voi arăta perfect! Apoi, m-a pus să-i arăt gambele. Mi-am dat jos pantalonii, a zis că sunt ok. și că voi putea purta pantaloni trei-sferturi. După aceea, mi-a zis să-i arăt referințele. Ei, aici cred că am înțeles greșit ce trebuia să-i arăt!

* Un schior începător își rupe piciorul la prima coborâre pe pârtia de schi. Sosește salvamontul cu targa și îl ridică.
– Merge, merge treaba, ai progresat binișor!, îi zice brancardierul. Dacă îmi aduc aminte bine, anul trecut ți l-ai rupt când ai coborât din tren.

* – Când nu lucram, nu aveam bani…
– Păi și acum?
– Acum sunt și obosit.

* Un polițist stă de vorbă cu soția unei persoane decedate:
– Și chiar nu v-ați dat seama că soțul dumneavoastră face un infarct?
– Nu…, am rămas doar surprinsă că, după 25 de ani de căsnicie, îmi spune ”Doina, inima mea!”

* La mecanic:
– Șefu, cât mă costă schimbul plăcuțelor de frână?
– În jur de 250 de euro.
– Atunci, fă claxonul mai tare!

* Un tip se duce la doctor și îi spune:
– Aș dori să fac o schimbare de sex.
– Și cum ați dori să fie?
– Mai frecvent…

* Mi-a venit factura la curent. Cred că mi-au pus iluminatul public din localitate…

* Vasile și Lenuța s-au căsătorit.
După căsătorie, au plecat la Poiana Brașov în luna de miere. Pe Valea Prahovei, Vasile a pus o mână pe genunchiul Lenuței, iar aceasta i-a spus, chicotind:
– Vasilică, poți să mergi mai departe dacă vrei ceva…
Așa că Vasile a condus până la Cluj.

* Vine toamna, unii pun murături… alții se întâlnesc cu ele!

* Fericirea e atunci când treci la hainele de toamnă.
Și găsești 50 de lei într-un hanorac.

* Omul cât trăiește… învață!
(Ion, 33 de ani, clasa a V-a)

* În timpul pandemiilor, incașii aduceau drept jertfă zeilor pe conducătorii lor. Frumoase obiceiuri!

* Soțul către proaspătul ginerică: – Ia-o și să ai grijă mare de ea, ca de ochii din cap, că așa femeie vrednică nu mai găsești. Într-o seară a venit acasă cu 3 bărbați și toți au plecat dimineață mulțumiți.

* Un chelner ardelean trecea pe nota de plată cam așa: pâine – 2 lei, ciorbă – 10 lei, grătar – 14 lei, salată – 5 lei, mere – 25 de lei. Unii clienți, neatenți, plăteau totalul fără să consulte nota de plată. Alții, ceva mai atenți, spuneau că nu au mâncat mere. Chelnerul lua un pix și cu mișcări supărate tăia merele de pe nota de plată și își spunea: ”dacă nu mere, nu mere…”

Trac

Mă înfior de emoție la fiecare căutătură,
Mâinile îmi tremură ca iarba sub vântul neîndurător,
Inima-mi bate ca o tobă în surdină,
Sufletul meu se perpelește sub ochii ascuțiți ai auditorului,
Cuvintele mi se rostogolesc sub formă de gheme inegale,
Iar trupu-mi simte răceala unui aisberg polar.
Sunt o frunză care se zbate pe ram,
Cu frica desprinderii sub greutatea privirilor.

Cu intenții bune

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mamaie, ce zici de Brexit?
– D-apoi ce să zic, eu mă simt bine și după Diazepam.

* – Bărbate, susțin libertatea de exprimare ca drept fundamental!
– Și eu!
– Tu să taci!

* La medic:
– Domnule doctor, ajutați-mă! Am o așchie în limbă!
– Dar cum s-a întâmplat?
– No, mi s-o vărsat pălinca pe pardoseală!

* – Doctore, mă doare rău spatele!
– De ce oare?
– Muncesc toată ziua să-mi plătesc taxele!
– E clar, ai hernie de fisc!

* – Ioane, am tăiat o găină. Ce vrei să fac din ea?
– Pălincă.

* – Bunicule, vrei să ne uităm la meci?
– Cine joacă?
– Austria – Ungaria.
– Împotriva cui?

* – Apoi, mă Gheo’, oare nu-ți vine să bolunzești când știi că nevastă-ta ți-o făcut un copil negru?
– Nu, că la ea toate ies arse!

* – Cum se zice corect, șoric sau șorici?
– Noi la țară îi spunem simplu: epidermă sau țesut epitelial.

* – Din ce se face pălinca de post?
– Din prune fără viermi…

* – În Maramureș, poți să-ți montezi 5 chiuvete, 4 căzi și 3 cabine de duș și tot îți rămâne loc.
– Cum așa?
– E Baia Mare.

* – Cu ce te ocupi?
– Lucrez la SRI.
– Spune-mi ceva interesant!
– Despre mine sau despre tine?

* – Doctore, doctore, nu mă mai pot opri din furat de mașini.
– Ia pastilele astea, o dată pe zi. Dacă nu merg, adu-mi un Porsche data viitoare când treci pe aici.

* Nu cunoști cu adevărat pe cineva până nu-l vezi mâncând la ALL INCLUSIVE.

* – Poți să-ți dau un sfat?
– Prefer o bere.

* – Mi-au furat telefonul, ce să fac?
– La poliție ai fost?
– Am fost, nu l-au furat ei…

* – Iubito, ai zis că știi să gătești, dar habar nu ai!
– Dacă începi cu d-astea, următorul iaurt ți-l prăjești singur!

* Nu vă trăiți viața dând explicații!
Prietenii nu au nevoie, dușmanii nu cred, iar proștii nu înțeleg!

* Până acum, bunica umbla după mine să-i bag ața în ac…, acum mă caută să-i bag parola de wi-fi…

* O femeie nervoasă face cât o mie de bărbați supărați.

* Programare la medic.
Asistenta mă trimite la cabinetul 23. Citesc pe ușă: ”Dr. Eleonora Coșciug”. Să mor eu dacă intru.

* – Doamnă, ați ajuns vreodată la orgasm?
– Nu, n-am călătorit mai departe de Craiova…

* Vând pământ în Poiana Brașov. Zonă turistică deosebit de frumoasă. Mai am 6 roabe…

* Când le este frig sau au emoții, bărbaților li se face pielea de găină sau de cocoș?

* Vitejie, onoare și curaj – trei semne distincte ale stării de ebrietate.

* Înainte, când scoteai gecile pentru sezonul următor, mai găseai bani. Acum, doar măști.

* Urăsc violența, dar îmi place să mă bată norocul!

* Într-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fără experiență…
Cum lua el cadrele… pozele ieșeau aiurea și, de cele mai multe ori, oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin două unguroaice – mamă și fiică.
– Bune ziua, domnu’ foto. Venit noi la dumnevostre se foteți la noi. Acuma, pe bine foteți în fund, și pe fata în piciore. Da’ știți ce rughem la dumnevostre, domnu’ foto? Foteți la noi așe de se ne iasă ochii…!!!

* Cugetare femeiască: Bărbații sunt atât de aiuriți și instabili… Astăzi te sărută unul, mâine altul…

* Ciudat virus: Atacă în general vârsta de peste 50 de ani și numai pe cei cu pensii mici! La pensiile speciale, nu se bagă!

* Cică oriunde mergi în lume… auzi vorbindu-se românește.
Măi băieți… cred că voi nu ați fost în Harghita!

* Când fac pizza, îmi place să pun salam până sună vecinii la poliție…

* Două babe stau la slujbă în biserică:
– Mi-a adormit curul!
– Știu, l-am auzit că a sforăit de 3 ori!

* Dacă te uzi prea mult la picioare, te doare gâtul…
Dacă îți uzi prea mult gâtul, te lasă picioarele…

* Se spune că dragostea e mai importantă decât banii! Am vrut să plătesc o factură cu îmbrățișări da’ n-a mers. Tot bani au vrut…

* La o bere cu vecinul meu chinez.
– Măi Lee, pe tine nu te enervează când lumea spune că voi, chinezii, semănați atât de mult?
– Lee plecat să ia bere…, eu soția sunt!

* Se întâlnește gazul cu electricitatea:
– Bună, scumpo!
– Bună, scumpule!

* Un copil povestește cu entuziasm învățătoarei:
– Mama mea mă iubește foarte mult!
– Da’ de unde ți-ai dat seama?
– Păi, pe tata îl tot schimbă, dar pe mine mă păstrează mereu.

* Cum e posibil să stai în Constanța și să nu știi să înoți?
– Păi ce, tu dacă stai în Otopeni, știi să zbori?

* Nu știm de unde vine expresia: ”Las-o mai moale”, dar sună foarte ciudat când o spune o femeie.

* Mi-am luat un pui de broască țestoasă…
Vreau să verific dacă trăiește 200 de ani.

* Ion și Gheorghe ajung în oraș și se cazează la hotel. Ajung în cameră, se uită în stânga, în dreapta, frumos, curat. Intră în baie, dau drumul la apă în cadă și… surpriză: apă caldă!
– Mă Gheo, ce păcat că e joi!
– De ce, mă Ioane?
– Dacă era sâmbătă, făceam și noi o baie!

* În ziua în care ai să înțelegi de ce pizza se face rotundă și se pune în cutii pătrate, ca să o mănânci triunghiuri, tot atunci o să înțelegi și femeia.

Toamna pe neașteptate

A-nceput c-o adiere
Care s-a-ntețit îndată,
Păsările-n deviere
S-au adăpostit pe-o baltă.

A urmat o ploaie mică,
Iar apoi una mai mare,
Necazuri pentru furnică,
Dar pentru pești… o-ncântare.

Vântul s-a trezit la viață,
Se avântă-n rămurișuri,
Toate frunzele le-agață
Și le-aruncă prin hățișuri.

Soarele se-ndepărtează,
Tot mai mică-i a sa sferă,
Pentru că și el migrează
Spre o altă emisferă.

Se vede că-i supărată
Și vrea autoritate,
De aceea ni se-arată
Toamna pe neașteptate.