Pentru o stare mai bună

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O femeie își iubește mai mult soțul decât copiii. Aceștia pot fi lăsați noaptea la o vecină, pe când soțul, nu.

* La bancă:
– Aș dori să deschid un cont comun.
– Cu cine?
– Cu cine are bani.

* La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
– Ce pot să-i dau unei fete tinere și frumoase, ca să pot s-o îmbrățișez?
Radio Erevan răspunde:
– Cloroform.

* – Unde ai fost cu mașina, iubito?
– La supermarket.
– Și ce ai luat?
– Doar un stâlpișor de beton cu aripa dreaptă din spate!

* Un urs, încercând să hiberneze, are insomnie: ”Nu ar fi trebuit să beau cafeaua aia de la final de octombrie…”

* Nevasta e ca matematica, pur și simplu nu poate fi contrazisă.

* Se trezește Janos și-i spune nevestei:
– Am visat ceva frumos.
– Ce, mă Janos?
– Că am fost în București!
– Și ce-i frumos în visul ăsta, mă?
– Nu m-au lăsat să intru decât cu pașaport!

* Când te trosnește ușa liftului în meclă, se cheamă că-i lifting facial?

* Ea spune:
– Iubesc bărbații curajoși.
El o privește în ochi și-i răspunde:
– Te-ai îngrășat!

* – De ce e ciocolata mai bună ca sexul?
– Ciocolata îți aduce satisfacție chiar și atunci când se înmoaie.

* Ultima fiță, la piață:
– Vă pun cireșele în pungă transparentă?

* Nevasta unui preot nu prea bogat, vine de la oraș cu o rochie nouă. Când vede chitanța de 400 de lei, preotul se face foc:
– Eu pun bani deoparte să avem de mâncare și să întrețin casa, iar tu?
– Bărbate, nu m-am putut abține, tentația era prea mare. Ca și cum un demon mi-ar fi șoptit: ”Îți stă bine! Îți stă bine!”
– Păi și de ce n-ai zis cum te-am învățat eu: ”Îndepărtează-te, satană, de mine!”
– Așa am zis, dar el a continuat: ”Și de la distanță îți stă bine!”

* – Ce bărbați îți plac?
– Cei puternici.
– Odată, am omorât, cu mâinile goale, un urs!
– Dar, în același timp, să fie sensibil și să iubească animalele.
– După ce l-am omorât, am plâns…

* Cercetătorii ardeleni au descoperit că oricâtă mâncare le-ai da musafirilor, tot se îmbată.

* Petrom le mulțumește tuturor băieților care conduc 300 km pentru o femeie cu care să bea doar un suc.

* Am început o dietă pe bază de țuică…
E senzațională! În trei zile, am pierdut cheile, telefonul și portofelul! Recomand!

* Oare dacă pun fierul de călcat în mașină, odată cu hainele, ies rufele gata călcate?

* Mișto tare! Când primești acum o invitație la o nuntă, spui că nu te-ai vaccinat și scapi!

* – Tu ce exerciții faci pentru abdomen?
– Tușesc!

* Auziți hal de melodie: ”Toate diamantele le cumpăr pentru tine…”
Cumpără-i dracu țigări, că n-are!

* Prăpăd în Maramureș.
Vântul a doborât 20 ha de pădure peste vagoanele unui tren care mergea în Austria!

* De câte ori mă duc să-mi cumpăr chiloți, mă doare sufletu’ că dau o căciulă de bani pe ei și nu mi-i vede nimeni.

* – Iubire, ies să iau pâine, că s-a terminat berea.

* – Auzi, frumosule, am cumpărat niște cătușe. Vreau să le folosim când facem sex.
– Dar eu nu vreau să fac sex cu tine!
– Tocmai de aia le-am cumpărat.

* Soacra vine în vizită la noră.
– Mamă soacră, cât stai pe la noi?
– Cât timp voi fi bine-venită.
– Aaa, păi nici la o cafea nu rămâi?

* Femeile cu simțul umorului sunt periculoase. Râzi, râzi și hopa, ești căsătorit, trei copii și două rate.

* – Pe tine nu te deranjează kilogramele în plus?
– Ele nu-s în plus, sunt de rezervă!

* – Ți-am spus să îi dai mâncare la pisică, nu?
– I-am dat o conservă.
– Păi nici nu ai desfăcut-o!
– Are 8 ani, totuși…

* O doamnă proaspăt divorțată și foarte supărată pe fostul soț se plimba pe plajă, când găsește o lampă veche. Duhul lămpii îi spune de cele trei dorințe, dar îi atrage atenția că ținta urii ei, adică fostul soț, va primi înzecit față de ceea ce va primi ea. Femeia e de acord, iar ca primă dorință cere un miliard de dolari. Duhul:
– Îi aveți! Dar fostul dumneavoastră soț are acuma zece miliarde.
– Vreau o vilă pe malul mării, cu plaja personală aferentă.
– O aveți! Dar fostul dumneavoastră soț are acuma zece vile.
– Da, am priceput, nu-s toantă!
– Deci… a treia dorință?
– Vreau să NASC gemeni!

* Nevasta: – Dragule, aspiratorul nostru nu mai suge deloc!
Soțul: – Frustrant, nu-i așa?

* Gramatica este extrem de importantă într-o relație!
Una e să spun: ”Fă-ți bagajele și hai la mine, nu mai sta!”
Și alta e când spun: ”Fă-ți bagajele și hai, la mine nu mai sta!”

* V-au fugărit și pe voi părinții, în jurul piscinei, cu lingurița de caviar sau doar eu am avut o copilărie nefericită?

* Judecătorul întreabă:
– Cum v-ați dat seama că acuzatul este beat?
– Păi… striga în gura mare că nu îi este frică nici de nevastă, nici de soacră!

* Am fost la farmacia unde lucrează fosta mea iubită și am cerut ceva pentru gât. Mi-a dat o funie…

* Când m-am născut, țin minte perfect chipul și vorbele doctorului: ”Băiețel… tu vei ajunge un mare conducător”.
Și iată-mă… taximetrist.

Fără bătrânețe

Tristețile de toamnă le alung
Cu un gând care mă fericește,
Precum că timpul, cât o fi de lung,
Iubirea din noi nu-mbătrânește.

Nostalgia nu se dă bătută,
Rezistă ca și cel mai dur oțel,
Întărind credința absolută
Că amintirile în veci nu pier.

Și astfel, dacă bine ne-am gândit,
Ajungem la supremul adevăr,
Că trupul, cât o fi de stafidit,
Sufletul rămâne mereu tânăr.

Trei daruri ce formează-un caracter
Îngrijit de inimă și cuget,
Ce-l îndreptăm spre oameni și spre cer,
Cu iubire, amintiri și suflet.

Epigrama care mușcă (CCCIV)

BĂRBATUL DRESAT

Mulți ani s-a tot antrenat
S-arate mascul feroce,
Dar, după ce s-a-nsurat,
Tot nevasta îl conduce.

Zestrea care ne susține

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mami, ce e ”libertatea cuvântului”?
– E atunci când eu vorbesc și taică-tău e liber să mă asculte!

* La măcelar:
– Bună ziua! Aș dori niște costiță, cârnați și ceafă!
– Faceți grătar?
– Nu, vreau să montez porcul la loc!

* – Măi, Bulă, de ce nu-ți sărbătorești niciodată ziua de naștere?
– Nu pot, pentru că eu m-am născut noaptea…

* Pe stradă, se întâlnesc doi bețivi și îi zice unul celuilalt:
– Acum mă duceam să te caut.
– Păi, du-te! Că eu te aștept aici.

* Dă-i soțului un pește și-l vei hrăni o zi!
Învață-l să pescuiască și vei avea toate weekendurile libere!

*- Bulă, tradu în engleză: ”Pisica a sărit în apă și s-a înecat”.
– Foarte simplu: ”The cat țop țop in the pool, glu, glu, glu, no more miau, miau!”

* – Băi, te văd așa că ai o moacă de fraier, tu din ce clan ești?
– Clanul Contribuabililor.

* Confesiune masculină:
– Soția mea este puterea mea. Restul femeilor sunt slăbiciunea mea.

* Când bărbatul e nervos și țipă la tine, dezbracă-te! Bărbații nu se ceartă cu femei dezbrăcate.

* – Cum îți dai seama că un bărbat se gândește la viitor?
– În loc de 2 sticle de bere, cumpără o navetă.

* – Ce sunt acelea fructe de mare?
– Caracatiță, calamar, rac, creveți…
– Atunci, vulpea, ursul și lupul sunt fructe de pădure?

* Soțul se joacă cu fiica lui de 5 ani. După un timp, fetița se așează pe un scăunel și spune:
– Gata, ajunge, pe mine mă doare capul!
Soțul se uită mirat spre soție:
– Pe voi din copilărie vă învață asta?!?

* Legea termodinamicii:
Când femeia fierbe, bărbatul se evaporă!

* Un moș la dentist:
– Trebuie să vă pun o placă, spune doctorul.
– Da’ să fie cu Dolănescu, taică!

* 300 de euro, sejur de 7 zile în Grecia.
Aproape cât 4 porții de hamsii la Mamaia.

* Vine 1 Iunie!
La câți dau în mintea copiilor pe aici, bag seama că trebuie să ne dăm cadouri unii altora. Eu vă anunț din timp!

* Azi, iubi mi-a dat dovadă de iubire!
Mi-a luat ciocolată și a mâncat-o el, doar să nu mă îngraș! Nu e drăguț?

* – Bulă, poți să-mi spui ce înseamnă abstract?, întreabă profesorul.
– Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
– Bine, Bulă. Poți să-mi dai un exemplu?
– Fierul încălzit…

* Un bâlbâit găsește un cadavru și sună la poliție.
– Alo, am gă-găsit un cadavru.
– Pe ce stradă sunteți?
– Pe Ko-Ko-Ko…
– Pe Kogălniceanu?
– Nu, pe-pe…
– Să sunați când știți pe ce stradă sunteți!
Peste vreo 5 minute, sună din nou bâlbâitul:
– Alo, am gă-găsit un cadavru.
– Pe ce stradă sunteți, domnule???
– Pe Ko-Ko-Ko…
– Pe Kogălniceanu?
– Nu, pe-pe-pe…
– Sunați, domnule, când știți strada!!
Peste încă 5 minute, sună iar bâlbâitul:
– Alo, su-sunt eu cu ca-cadavru…
– L-ați găsit pe strada Kogălniceanu?
– Nu, da-da-dar l-am dus acolo!!

* La aprozar:
– Puneți-mi de 10 lei cireșe, vă rog.
– Ori luați una întreagă, ori de loc, eu din ea nu tai!!

* Vecinul meu este un geniu. Și-a vândut apartamentul și, după 6-7 luni, s-a căsătorit cu femeia care l-a cumpărat.

* – Domnule, nu îmi place că te culci cu soția mea!
– Eu nu mai înțeleg nimic! Ce fel de familie sunteți?! Unul zice că îi place, celălalt că nu-i place…

* Evoluția bărbatului:
Crește dovleacul și se usucă vrejul!

* Primesc în gazdă un bărbat. Baie și bucătărie separat, dormitor comun.

* România – stat național în care americanii sunt la putere, nemții și ungurii la guvernare și țiganii fac legea!

* – Iubitule, este adevărat că insectele nu au creier?
– Este adevărat, buburuza mea!

* Întrebare, doar pentru căsătoriți:
– Când faceți baie, unde vă ascundeți telefoanele?

* Soția:
– Dacă sunt singură în mașină, de ce trebuie să port mască?
Soțul:
– Ca să nu gripezi motorul…

* O blondă ia cina cu soțul ei:
– Auzi, iubitule, mi-a spus azi, un coleg de serviciu, un banc cu blonde! Am râs de era să cad jos din pat!

* La întrebarea firească, cum știm că un virus este de tip nou și provine din Anglia, răspunsul este simplu: are volan pe dreapta.

* Am terminat de citit Kamasutra…..
La sfârșit, ea îi dă cu Voltaren pe spate, iar el, recunoscător, duce gunoiul!

* Maria era gravidă și-o apucaseră durerile facerii. Ion o încuraja din tot sufletul:
– Împinge, Mărie, împinge. Haide, știu că poți.
– Nu mai pot, Ioane, nu mai împing!
– Hai, Mărie, împinge, tu ești puternică și poți face asta.
– Nu mai pot, Ioane, e prea greu.
– No gata, Mărie, o pornit motorul! Acuma, urcă repede în mașină să mergem la spital, că te așteaptă doctorul să naști.

* Pentru cei care nu doresc vaccin cu cip, există vaccinul cu lămpi, dar are reacții adverse: îți filează mintea din când în când.

* Cel mai frumos e când el o ia de mână și ea îl ia de prost.

* S-a rezolvat și cu dozele de AstraZeneca rămase neconsumate: le cumpără ciobanii. Cică fac un cheag grozav.

* – Nevastă, ai făcut ceva de mâncare?
– Am făcut, cum să nu!
– Și unde e?
– Am pus-o pe facebook!

* Când merg în piață și văd prețul, îmi dau seama de ce Creangă mergea la furat de cireșe!

Parola spre inima ta

Iar ți-ai schimbat parola de intrare
Către inima pe care o credeam la un link distanță,
Prima oară era doar un simplu ”te iubesc”,
Două cuvinte ce mi-au intrat în reflex.

Apoi, ai mai adăugat câte ceva,
Iar eu căutam asiduu noua formulă,
Uneori era vorba de un buchet de flori,
Alteori, de cuvinte romantice
Sau de expresii tot mai sofisticate.

Ultima parolă e prea complicată,
O caut de multe zile negre și nopți albe,
O fi calculatorul meu virusat
Sau mi-ai blocat complet accesul.

Epigrama care mușcă (CCCIV)

LIBER LA POLUARE

Încântați de relaxare,
Ies oamenii cu ghiotura
Și încep, într-o fervoare,
Să sufoce iar natura.

Se cuvine să zâmbim

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Măi, Gheo, ce-i cu taurul ăla care nu mai avea puteri?
– Îi bine, i-o dat veterinaru’ tablete și acum își face treaba.
– Și cum le zice la tabletele alea?
– Nu știu cum le zice, dar au un gust mentolat.

* – Patru înghețate, vă rog!
– Mici sau mari?
– Aveți mici?
– Da.
– Atunci, patru înghețate și două beri!

* – Bulă, știi cine a fost Vlad Țepeș?
– Da, doamna profesoară! A fost șeful DNA-ului pe timpuri!

* O tipă plinuță se întâlnește cu Zâna cea Bună:
– De ce plângi?
– Toți râd de mine că sunt grasă!
– Nu mai fi tristă. Sunt ”Zâna cea Bună” și îți pot îndeplini o dorință.
– Aș vrea o shaorma.

* – Cum se numește un luptător de arte marțiale din Vaslui?
– Vasi Lee.

* La cumpărături:
– Ești obosită, mămico?
– Un pic, scumpo!
– Atunci duc eu sacoșele, tu ia-mă doar în brațe!…

* – Cât costă parfumul Antonio Banderas?
– 450 lei!
– Scump… prea scump! Nu aveți ceva… Fuego, gen?

* B.O.R. despre introducerea orelor de educație sexuală la copii: ar putea fi predate de preoți cu experiență în domeniu…

* Când îl auzi pe unul cu o cravată de 1000 lei explicându-ți cum să trăiești o lună de zile cu 600 lei, îți vine să-i strângi mai tare nodul la cravată.

* Toți suntem fotogenici! Trebuie doar să găsim unghiul corect și lumina favorabilă.
Eu, de exemplu, ies bine în întuneric și din spate!

* Am aflat de curând că sunt steril din naștere. Credeți că cei 3 copii ai mei, făcuți cu iubitoarea mea soție, pot moșteni această boală?

* Bășina miroase pentru ca și surzii să se bucure de ea! 😉

* La Poliția Capitalei se ia decizia ca toți polițiștii să treacă un test de inteligență! E vorba să potrivească forme geometrice colorate de lemn, gen cub, triunghi, cerc, dreptunghi, în locașuri corespunzătoare, tot de lemn (vă aduceți aminte, gen grupa mijlocie la grădiniță). Rezultatele au fost mai ceva ca la Bac:
– 3% foarte inteligenți,
– 11% retarzi mintal,
– 86% extrem de puternici.

* Având părinți puțin mai severi, eu și iubita mea ne duceam la hoteluri, pensiuni… și acolo ne alintam, ne iubeam și uitam de toate grijile de zi cu zi. Făcusem un obicei ca de fiecare dată când plecam din locul respectiv să luăm săpunurile acele mici și să le păstrăm ca amintire. Totul era parcă rupt dintr-o poveste romantică, până într-o zi când am propus să ne întâlnim din nou, să aducem fiecare săpunurile și să depănăm superbele noastre nopți. Totul s-a terminat când le-am numărat, eu aveam 25, iar ea… 37.

* – În halul ăsta se vine acasă, bețivule?! De rușine, ar trebui să intri în pământ!
– Ai dreptate, dă-mi cheia de la pivniță!

* Ce poate vedea o femeie cu colțul ochiului, nu vede tomograful și RMN-ul la un loc.

* – Deci, fiule, primul tău dinte a căzut deja. Ce ai învățat?
– Că nu trebuie să o întrerup pe mama când vorbește.

* Un studiu sociologic arată că, în general, bărbații ies la băut din două motive:
1. N-au femeie.
2. Au femeie. 🙂

* La școală, profesoara dă clasei o temă: să facă o propoziție cu expresia ”mama e numai una”.
A doua zi, profesoara îi întreabă pe elevi ce propoziții au făcut:
– Ionel, tu ce ai scris?
– Când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.
– Bravo! Dar tu, Georgele, ce ai scris?
– Când nu știam să fac un exercițiu la matematică, mama m-a ajutat, mama e numai una.
– Excelent! Și tu, Bulă, ce ai scris?
– Când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame și am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a zis că sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul și am strigat: ”mama, e numai una!”

* Vrăjeală cu proverbele astea!
Cică ”Să nu râzi de cineva, că poți ajunge la fel ca el!”
De o oră râd de Țiriac și tot sărac sunt.

* În 99% din cazurile în care îți dispar bani de pe card, hacker-ul doarme chiar lângă tine.

* – Pari cam obosit, Gheorghe, care-i treaba?
– Cum să nu fiu. S-o luat unul de soră-mea, tocmai din satul vecin. Și m-am dus să-l bat!
– Păi cred și eu că ești obosit, zece km dus, zece km întors, și pe jos!
– Nuuu, că înapoi am venit cu salvarea!

* Un canibal este cea mai bună gazdă. Nu pleci nemâncat de la el!

* M-a invitat un prieten la el acasă, să bem o bere. Mi-a zis să mă simt ca la mine acasă.
L-am dat afară! Mie nu-mi plac musafirii.

* Iubirea mea, eu nu te oblig să stai cu mine.
Dacă nu mă vrei, acolo e ușa, rupe lacătul, treci de câine, sari gardul electric… și gata.

* Eu și când reușesc să-mi țin gura, mi se citește subtitrarea pe față.

* Soldații ruși zboară cu avionul spre front. Comandantul le explică beneficiile războiului:
– În zona de conflict, pentru capul fiecărui dușman, veți primi 1000 de ruble și 3 zile de permisie.
Noaptea târziu, avionul aterizează. Soldații coboară și, după un timp, se întorc cu un cap de om și îi spun comandantului:
– Tovarășe comandant, iată primul cap de dușman. Vrem banii și zilele libere.
– Ce-ați făcut, nenorociților? Încă nu am ajuns pe front, am făcut o escală de realimentare…

* – Am uitat să vă zâc…
Mi-am cumpărat ceai de slăbit…
E așa de bun cu pâine caldă și nutella…

În căutarea rimei potrivite

Caut rime zi și noapte
Pentru orișice simțire,
Doar așa cred că se poate
Să-mi exprim a mea trăire.

Timpul trece și nu-mi vine
Vreo sclipire salvatoare,
Astfel că te rog pe tine
Să m-ajuți în căutare.

Dă-mi o rimă la ”iubire”,
Una să se potrivească,
Să nu-mi spui de ”fericire”,
Pentru că n-o văd firească.

Dă-mi o rimă pentru ”viață”,
Radiind de pasiune,
Să mă ridice din ceață
Și să-mi dea o viziune.

Dă-mi rima universală
Pentru orice poezie,
Să-ți transmit, pe-o simplă coală,
Gânduri într-o frenezie.

Bune pentru orice stare

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mâine merg să-mi cer iubita în căsătorie…
Inel i-am luat, flori am luat, dar nu știu ce cadou să-i cumpăr soțului ei.

* Cea mai frumoasă declarație de dragoste: ”Într-o zi, chiloții mei și ai tăi vor sta pe aceeași sârmă!”

* – Ioane, nu știi unde e papagalul nostru?
– Nu știu, dar am observat că pisica noastră a început să vorbească!

* Un popor care își miroase șosetele, înainte de a le pune în mașina de spălat, nu poate fi distrus de niciun virus!

* Nu vă mai plângeți atâta de restricții.
Oricum, pe cei mai mulți dintre voi, nu vă lasă nevestele să ieșiți după ora 22:00!

* La stomatolog, în trei pași:
1 – pus plombe
2 – văzut factura
3 – căzut plombe

* La farmacie:
– Puteți să-mi dați un test de sarcină?
– De care?
– Negativ, dacă se poate…

* Ciocolata e făcută din cacao, care e produsul unui arbore. Arborele este plantă. Deci, ciocolata nu-i nimic altceva decât un fel de salată.
ȘI CU ASTA AM ÎNCHEIAT DISCUȚIA.

* Ea: – Dacă treci diseară pe la mine, primești ceva dulce.
El: – Sunt diabetic.
Ea: – Văd că ești și prost.

* Pfizer a anunțat că va finaliza și un vaccin împotriva AstraZeneca!!!

* Un electrician își găsește băiețașul bandajat la un deget.
– Ce-ai pățit?
– Am prins o albină care avea un capăt neizolat.

* ”Tu-ți mama ta de copil!”, este dorință sau înjurătură?!

* În sat la mine:
Cazuri confirmate = 0
Cu suspiciune = 0
Asimptomatici = 0
Bârfitori = 1345
Urâți = jumătate de sat
Bețivi = cifră incalculabilă

* Vechi proverb, de la mine din sat:
Banii… dacă nu-i bei, îi cheltui!

* Faptul că toți îngerii sunt bărbați, spune multe…

* – Vecină, îmi împrumuți, te rog, făcălețul?
– Nu pot! Și o îl aștept pe bărbatu-mio acasă!

* Am trăit în vremuri periculoase. Când eram tânăr, nu știam cine mă sună până nu răspundeam la telefon.

* Ieri mi-am luat o sticlă de vin alb și una de vin roșu, le-am împletit și mărțișor m-am făcut.

* – Tati, de ce ai cumpărat bomboane învelite în staniol?
– S-o auzi pe mă-ta cum ține dietă!

* Un magician a fost snopit în bătaie la un spectacol organizat în Vaslui, după ce a făcut să dispară o sticlă de țuică!

* Un cuplu, într-o discuție:
– Hai, dragă, te rog încearcă!
– Nu, nu vreau s-o fac!
– De ce?
-Uită-te și tu cât de urât arată și, pe deasupra, și mai miroase…
– Hai că nu pățești nimic, măcar cu limba, închizi ochii, deschizi gura… și gata. Îți promit că după asta o să-ți placă și n-o să te mai saturi de ea.
– Nu… nu pot!
– Femeie, eu altă ciorbă de burtă nu mai fac!

* Un polițist încearcă să afle de la un copil rătăcit prin Mall cum îi cheamă pe mama și pe tatăl băiețelului de 4 ani:
– Iepuraș și Iubițel…

* SMURDĂU (s.m.): Bărbat care bea și mănâncă până îl ia SMURD-ul.

* Bărbatul ideal există, dar apare la momentul nepotrivit…
După ce vă măritați!

* Undeva, pe autostradă, accident mare, vine poliția, ambulanța, se salvează răniții, se iau declarații…
Vin la unu’ care rămase încremenit la volan, după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz și era în comă. Ăsta rămăsese perplex, complet șocat.
– Domnule, înțelegem că sunteți bulversat, dar să știți că soția dumneavoastră nu a murit, o să scape!
– Nu era soția mea.
– Mda… Oricum, văd că sunteți tulburat, înseamnă că era fiica dumneavoastră…
– Nu era fiica mea.
– Atunci era o rudă apropiată, o prietenă bună de sunteți atât de afectat…
– Nu…
– Atunci, cine era, domnule?
– O prostituată. Am luat-o cu vreo 2 kilometri mai înainte…
– Aaaa… Păi, atunci, nu e nicio tragedie. Sunteți un norocos!
– Noroc d-ăsta să ai tu! Te-ai uitat să vezi ce are în gură???

* Două prietene stau la taifas.
– Auzi, fată, iubitul meu mi-a pus în dormitor un bec cu senzori… Aseară, când am început să gem, s-a aprins singur. Nu-i romantic?
– Eh, mare lucru, în zona mea toată lumea are becuri cu senzori.
– De unde știi, fată?
– Aseară, când am început eu să gem, s-au aprins luminile la toți din bloc…

* – Mă, Ioane, iară te-am prins în pat cu curva asta, cu care te-am prins și amu 3 săptămâni!
– 3 săptămâni zici? Înseamnă că o vinit la rapel…

* Un ginecolog, care avea cabinetul la domiciliu, așteaptă ultima pacientă la ora 19, dar ea nu se mai prezintă. Așteaptă încă un sfert de oră, apoi, considerând ziua de lucru terminată, își toarnă un whisky și se destinde într-un fotoliu. După ceva timp, sună cineva la ușă și apare pacienta gâfâind:
– Scuzați-mă, vă rog, am întârziat foarte mult, dar circulația era infernală…
– Prea târziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic băut, lăsăm pentru data viitoare. Dar, dacă tot ați venit, vă ofer un păhărel.
Tipa se așează în fotoliu și amândoi încep să discute la un pahar de whisky. La un moment dat, se aude ușa de la intrare.
– Aoleau, nevastă-mea, zice doctorul. Repede, dați-vă jos chiloții și desfaceți picioarele!

* – Bună, ce faci?
– Stau în pat.
– Și ce altceva mai faci?
– Stau în pat și mănânc alune!
– Dacă aș fi eu în pat cu tine, ce mi-ai face?
– Aș mânca alune cu tine.
– Nuuuuu, mă refer dacă am fi noi doi, fără alune.
– Te-aș da jos și te-aș trimite după alune!

Mama noastră

Am crescut sub ochiul ei strălucitor,
Mă hrănea cu dulceața poamelor dulci,
Îmi încălzea trupul cu raze blânde,
Și mi-l mângâia cu adieri binefăcătoare.

Când mă vedea prea zburdalnic,
Mă altoia cu palma frunzelor late,
Punea vântul să mă tragă de păr
Și grindina să mă biciuiască.

Mi-e dor de acele lecții educative,
Dar am devenit adult, pe cont propriu;
Acum eu trebuie să am grijă de mama noastră natura,
Alături de toți copiii pe care i-a crescut.

Suntem frați de la aceeași mamă,
Căreia ar trebui să-i fim recunoscători,
Să o îngrijim, la rândul nostru,
Pentru că i-am secătuit sânul.