Pe urmele tatălui (46)

continuare

Emoțiile acestei întâlniri atât de așteptate acționau ca un anestezic asupra trupului rănit și obosit, în schimb îi produceau o avalanșă de sentimente, din care nici frica nu lipsea. Nu neapărat că i s-ar putea întâmpla ei ceva, dar mai ales că ar putea eșua tocmai când trebuia să rezolve cea mai mare problemă cu care s-a confruntat. Și în șah se spune că e cel mai greu să câștigi o partidă care arată ca și câștigată, iar sentimentele necontrolate pot să ducă la greșeli lamentabile. Oare ce mișcare era cea mai potrivită în acest moment?, se întreba Delia privind figura celui care o invita să ia loc în mașină. Era clar că nu voia să iasă, iar ea trebuia să fie negociatorul… sau ostatica. O postură periculoasă când nu avea armă la ea și stătea alături de un criminal care nu mai avea nimic de pierdut.

– Te asigur că nu ai nevoie de pistol, i-a răspuns fostul polițist gândurilor. Vreau doar să lămurim ce a rămas neclar între noi doi, între mine și restul lumii.

Tânăra comisar a întors privirea spre ceilalți polițiști și le-a transmis cu o voce cât se putea de liniștită:

– Înăuntru e nea Matei, cu care voi purta o discuție și apoi vom ieși împreună. Vă rog să aveți răbdare și să păstrați ordinea.

Ivanciuc a reacționat cu pragmatism și, după ce a ridicat arma de jos, i-a înmânat-o, insistând:

– E mai bine să fiți asigurată, se exprimă el cu un glas protector.

– Apreciez mult, colega, i-a răspuns cu căldură Delia, strângând patul armei în palma dreaptă.

După care a intrat în autoturism, a închis lin ușa și l-a privit insistent pe individul cel mai detestat din viața ei.

– Cum ar trebui să-ți spun acum?, îl întrebă ea fără să-și disimuleze sentimentul care i se citea și pe chip. Vipera, Violatorul, Taurul Municipal, criminal în…?

– TATĂL, e mai corect și politicos, a întrerupt-o el, făcându-i semn că-i rândul lui să vorbească. Eu sunt Tatăl a zeci de mii de copii care s-au născut și se vor naște încă, inclusiv al tău. Aș fi putut și mai mult, dacă nu-mi pierdeam cumpătul la moartea lui Cosmin și aș mai fi așteptat un timp ca să mă răzbun. Dar tot sunt cel mai prolific din lume, iar asta va rămâne în istorie, în genele omenirii…

Delia îl privea scârbită și îngrozită de mândria cu care-și etala faptele josnice, de parcă ar fi fost un zeu al procreației. L-a lăsat vreo două minute să se laude cu realizarea lui unică, după care l-a provocat spre partea tehnică.

– Sămânță are tot bărbatul, dar n-am auzit pe nimeni să dispună de o modalitate prin care să o inoculeze în aparatul reproducător al femeii. Înțeleg că mașina asta e dotată cu un inseminator…

– Ai dedus bine, poate chiar de la primul autoturism pe care a trebuit să-l înlocuiesc. Inseminatorul e o minune a tehnologiei, poate păstra spermatozoidul într-un minuscul ”glonț” de gheață, pe care-l poate trimite exact în zona cea mai potrivită pentru a intra în uterul femeii și a ajunge la ovulul gata de fecundare. Nicio țintă nu e luată la întâmplare, aparatul detectează de la distanță dacă femela e gata pentru reproducere, iar cea vizată nu poate scăpa de sarcină fără să aibă probleme ulterioare. Acesta este monitorul, iar astea sunt butoanele prin care iau în cătare viitoarele mame. Toate vor avea copii perfecți, așa cum a fost Cosmin și este Robert. După cum ți-am mai spus, avem nevoie de români veritabili, nu corcituri cu gene proaste. Într-o societate conștientă și patriotică, ar trebui să fiu premiat pentru munca mea, mai ales că situația demografică e tot mai deplorabilă și riscăm să fim copleșiți de emigranți. Dar trebuia să apari tu, cu încăpățânarea lui tac-tu, să-mi pui stavilă rolului de a revigora țara. Orașul acesta era doar începutul, aș fi putut însărcina sute de mii de femei, poate milioane…

– Te-ai scrântit de tot, omule!, izbucni Delia. Iar ce-i mai dureros este că ai avut la îndemână o invenție care să-ți ducă la îndeplinire planurile nebunești. Nu-ți dai seama câtă nenorocire ai produs în sufletele fetelor și a familiilor, câte s-au sinucis sau autoflagelat, iar copiii aduși astfel pe lume au mari șanse să fie incestuoși fără să-și dea seama, născând, la rândul lor, urmași cu anomalii. Ca să nu mai zic de crimele pe care le-ai comis, începând cu tatăl meu și sfârșind cu cea de astăzi. Ești un monstru, nu un tată de care vreun copil normal ar putea fi mândru!

Bătrânul ridică din nou mâna, semn că vrea să se apere.

– Au fost pagube colaterale, necesare pentru misiunea mea nobilă. Copiii mei sunt, totuși, prea puțini pentru a risca multe incesturi. La cât de mulți români își schimbă localitatea, dar mai ales țara, sunt sigur că se vor amesteca printre străini, iar sămânța bună va rodi în toată lumea. Pentru tatăl tău îmi pare rău, dar nu era făcut să fie polițist, cum nici tu nu ești. De aceea se duce naibii rânduiala care a fost și ar trebui să persiste de-a pururea. Vai de țărișoara noastră, dacă ajunge la cheremul unor oameni cu concepția ta!

– Patriotismul e unul dintre cele mai josnice motive invocate de cei care-și urmăresc propriile interese, iar acesta e cel mai murdar pe care l-am văzut, a venit cu tărie răspunsul Deliei. Cine a conceput această mașinărie degradantă? Mai sunt și altele? Cum i-ai omorât pe Piciul și pe Jucător?

Erau întrebări pe care tânăra și le pusese de multă vreme, iar acum simțea nevoia presantă să găsească răspunsuri. Nea Matei zâmbea în continuare, plin de sine.

– Ai cumva microfon la tine?, răspunse el batjocoritor. Nu mă deranjează, pentru că finalul îmi aparține. Dar, înainte de a ajunge acolo, pot să-ți satisfac curiozitatea. Aparatul e unic și a fost conceput în Germania, de o echipă în care lucrează și băiatul meu, Robert. Ți-am spus că-i un geniu. La fel ca și Preparatorul de acasă, care are rolul de a împacheta fiecare spermatozoid în mini-glonțul de gheață, muniție care se păstrează în congelatorul de deasupra noastră. Kim era responsabil cu încărcarea Inseminatorului, la fel și cu cea a otrăvii destinată celor care meritau. De aici iau în vizor țintele, cu mare precizie chiar și pe timp de noapte, iar pe capotă, în locul orificiilor pentru spălarea parbrizului, se găsesc țevile prin care ies mini-proiectilele. Simplu și eficient. Apropo, te-ai gândit ce nume îi vei da băiatului nostru? Te asigur că va fi un copil perfect.

– Destul!, izbucni și mai revoltată Delia. E timpul să ieșim din drăcovenia asta și să vii cu mine la secție. Nu mai suport să stau închisă aici, cu un debusolat ca dumneata.

Bătrânul ridică din umeri și îi răspunse cu o oarecare dezamăgire, ca și cum ar pierde un partener de joacă.

– Poți să ieși când vrei, dar eu nu te voi urma. Chiar dacă ai armă și vei vrea să o folosești, planul meu e mai simplu și mai eficient.

– Ce plan!?, întrebă, cu oarecare bănuieli, comisarul.

– Nu ți-am explicat ce rol are butonul ăsta micuț și roșu. N-am crezut că voi avea nevoie de el, dar acum reprezintă soluția problemei. La treizeci de secunde după ce-l apăs, sărim amândoi în aer.

va urma

Button PNG

Bune pentru orice stare

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mâine merg să-mi cer iubita în căsătorie…
Inel i-am luat, flori am luat, dar nu știu ce cadou să-i cumpăr soțului ei.

* Cea mai frumoasă declarație de dragoste: ”Într-o zi, chiloții mei și ai tăi vor sta pe aceeași sârmă!”

* – Ioane, nu știi unde e papagalul nostru?
– Nu știu, dar am observat că pisica noastră a început să vorbească!

* Un popor care își miroase șosetele, înainte de a le pune în mașina de spălat, nu poate fi distrus de niciun virus!

* Nu vă mai plângeți atâta de restricții.
Oricum, pe cei mai mulți dintre voi, nu vă lasă nevestele să ieșiți după ora 22:00!

* La stomatolog, în trei pași:
1 – pus plombe
2 – văzut factura
3 – căzut plombe

* La farmacie:
– Puteți să-mi dați un test de sarcină?
– De care?
– Negativ, dacă se poate…

* Ciocolata e făcută din cacao, care e produsul unui arbore. Arborele este plantă. Deci, ciocolata nu-i nimic altceva decât un fel de salată.
ȘI CU ASTA AM ÎNCHEIAT DISCUȚIA.

* Ea: – Dacă treci diseară pe la mine, primești ceva dulce.
El: – Sunt diabetic.
Ea: – Văd că ești și prost.

* Pfizer a anunțat că va finaliza și un vaccin împotriva AstraZeneca!!!

* Un electrician își găsește băiețașul bandajat la un deget.
– Ce-ai pățit?
– Am prins o albină care avea un capăt neizolat.

* ”Tu-ți mama ta de copil!”, este dorință sau înjurătură?!

* În sat la mine:
Cazuri confirmate = 0
Cu suspiciune = 0
Asimptomatici = 0
Bârfitori = 1345
Urâți = jumătate de sat
Bețivi = cifră incalculabilă

* Vechi proverb, de la mine din sat:
Banii… dacă nu-i bei, îi cheltui!

* Faptul că toți îngerii sunt bărbați, spune multe…

* – Vecină, îmi împrumuți, te rog, făcălețul?
– Nu pot! Și o îl aștept pe bărbatu-mio acasă!

* Am trăit în vremuri periculoase. Când eram tânăr, nu știam cine mă sună până nu răspundeam la telefon.

* Ieri mi-am luat o sticlă de vin alb și una de vin roșu, le-am împletit și mărțișor m-am făcut.

* – Tati, de ce ai cumpărat bomboane învelite în staniol?
– S-o auzi pe mă-ta cum ține dietă!

* Un magician a fost snopit în bătaie la un spectacol organizat în Vaslui, după ce a făcut să dispară o sticlă de țuică!

* Un cuplu, într-o discuție:
– Hai, dragă, te rog încearcă!
– Nu, nu vreau s-o fac!
– De ce?
-Uită-te și tu cât de urât arată și, pe deasupra, și mai miroase…
– Hai că nu pățești nimic, măcar cu limba, închizi ochii, deschizi gura… și gata. Îți promit că după asta o să-ți placă și n-o să te mai saturi de ea.
– Nu… nu pot!
– Femeie, eu altă ciorbă de burtă nu mai fac!

* Un polițist încearcă să afle de la un copil rătăcit prin Mall cum îi cheamă pe mama și pe tatăl băiețelului de 4 ani:
– Iepuraș și Iubițel…

* SMURDĂU (s.m.): Bărbat care bea și mănâncă până îl ia SMURD-ul.

* Bărbatul ideal există, dar apare la momentul nepotrivit…
După ce vă măritați!

* Undeva, pe autostradă, accident mare, vine poliția, ambulanța, se salvează răniții, se iau declarații…
Vin la unu’ care rămase încremenit la volan, după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz și era în comă. Ăsta rămăsese perplex, complet șocat.
– Domnule, înțelegem că sunteți bulversat, dar să știți că soția dumneavoastră nu a murit, o să scape!
– Nu era soția mea.
– Mda… Oricum, văd că sunteți tulburat, înseamnă că era fiica dumneavoastră…
– Nu era fiica mea.
– Atunci era o rudă apropiată, o prietenă bună de sunteți atât de afectat…
– Nu…
– Atunci, cine era, domnule?
– O prostituată. Am luat-o cu vreo 2 kilometri mai înainte…
– Aaaa… Păi, atunci, nu e nicio tragedie. Sunteți un norocos!
– Noroc d-ăsta să ai tu! Te-ai uitat să vezi ce are în gură???

* Două prietene stau la taifas.
– Auzi, fată, iubitul meu mi-a pus în dormitor un bec cu senzori… Aseară, când am început să gem, s-a aprins singur. Nu-i romantic?
– Eh, mare lucru, în zona mea toată lumea are becuri cu senzori.
– De unde știi, fată?
– Aseară, când am început eu să gem, s-au aprins luminile la toți din bloc…

* – Mă, Ioane, iară te-am prins în pat cu curva asta, cu care te-am prins și amu 3 săptămâni!
– 3 săptămâni zici? Înseamnă că o vinit la rapel…

* Un ginecolog, care avea cabinetul la domiciliu, așteaptă ultima pacientă la ora 19, dar ea nu se mai prezintă. Așteaptă încă un sfert de oră, apoi, considerând ziua de lucru terminată, își toarnă un whisky și se destinde într-un fotoliu. După ceva timp, sună cineva la ușă și apare pacienta gâfâind:
– Scuzați-mă, vă rog, am întârziat foarte mult, dar circulația era infernală…
– Prea târziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic băut, lăsăm pentru data viitoare. Dar, dacă tot ați venit, vă ofer un păhărel.
Tipa se așează în fotoliu și amândoi încep să discute la un pahar de whisky. La un moment dat, se aude ușa de la intrare.
– Aoleau, nevastă-mea, zice doctorul. Repede, dați-vă jos chiloții și desfaceți picioarele!

* – Bună, ce faci?
– Stau în pat.
– Și ce altceva mai faci?
– Stau în pat și mănânc alune!
– Dacă aș fi eu în pat cu tine, ce mi-ai face?
– Aș mânca alune cu tine.
– Nuuuuu, mă refer dacă am fi noi doi, fără alune.
– Te-aș da jos și te-aș trimite după alune!

Fructe deshidratate si Seminte | Alune Prajite si Sarate Mogyi 170g |  Oferta Pret | Viostel

Mama noastră

Am crescut sub ochiul ei strălucitor,
Mă hrănea cu dulceața poamelor dulci,
Îmi încălzea trupul cu raze blânde,
Și mi-l mângâia cu adieri binefăcătoare.

Când mă vedea prea zburdalnic,
Mă altoia cu palma frunzelor late,
Punea vântul să mă tragă de păr
Și grindina să mă biciuiască.

Mi-e dor de acele lecții educative,
Dar am devenit adult, pe cont propriu;
Acum eu trebuie să am grijă de mama noastră natura,
Alături de toți copiii pe care i-a crescut.

Suntem frați de la aceeași mamă,
Căreia ar trebui să-i fim recunoscători,
Să o îngrijim, la rândul nostru,
Pentru că i-am secătuit sânul.

FOTO 17 imagini puternice care arată efectele devastatoare ale  suprasolicitării mediului - Green Report

Pe urmele tatălui (46)

Ieșirea din restaurant părea o graniță dintre Paradis și Infern. În timp ce înăuntru răsunau acorduri muzicale care te îndemnau la dans, iar lumea aplauda cu frenezie după fiecare melodie, afară se auzeau țipete, ordine răstite, sirenele girofarurilor și, de undeva din depărtare, semnalul sonor al ambulanțelor. Petrecăreții din interior erau scăldați de lumini multicolore care-i înveseleau și mai mult, în schimb pe chipurile celor din exterior se răsfrângeau sclipiri intermitente, insuficient atenuate de iluminatul public din acea zonă, cât ar fi el de generos în nopțile fără probleme. Un grup de polițiști și curioși atrăgea în mod deosebit atenția, făcând-o și pe Delia să se implice din primele clipe. În mijlocul lor, zăcea întins pe trotuar, Jucătorul, mulți dintre cei care-i erau aproape încercând să-i ofere primul-ajutor, cu sfaturi sau prin procedee pe care le știau utile în astfel de cazuri.

– Ce s-a întâmplat?, îl întrebă tânăra polițistă pe Ivanciuc, strigând în vacarmul care mai mult se amplifica decât să se domolească.

– Nimeni nu știe sau nu vrea să ne spună, își descărcă bătrânul din năduf. Noi eram ocupați cu misiunea de a bloca autoturismul suspect, iar el a căzut ca secerat în timp ce dădea mâna cu niște străini coborâți din Ferrari-ul acela. Se spune că și-a dus palma la gât, a încercat să spună ceva, însă a căzut fără suflare. Lumea a înnebunit și nu știu cât o să-i mai putem ține în frâu, mai ales dacă ies și alții. Eu zic să chemăm întăriri.

– Faceți loc să poată interveni echipajul ambulanței, a fost răspunsul imperturbabil al Deliei, după care se interesă cu vădită nerăbdare: unde e mașina cu pricina?

– Chiar pe trotuarul de peste drum, unde ne-a trebuit multă îndemânare pentru a ne poziționa rapid mașinile în fața și în spatele ei. E păzită de Chiuzbăian și are ordin să tragă în oricine iese cu intenții agresive. Credeți că are vreo legătură cu ce s-a întâmplat aici?

– Sunt convinsă, iar pentru asta o să-l rog pe șofer să iasă, îl asigura tânăra comisar.

– Și cum aveți de gând să procedați, se miră Ivanciuc. Nu aveți echipament și nici armă, ca să nu mai spun de celelalte.

– Ține asta, veni replica, odată cu poșeta care-i ateriză în mâini.

Delia a scos pistolul dinăuntru, în timp ce polițistul a rămas fără replică. După ce l-a verificat și armat, a pornit cu pași hotărâți spre portiera fumurie în față căreia era proțăpit Chiuzbăian. Acesta era la fel de uimit de apariția excentrică a șefei sale, însă a ținut să o avertizeze:

– Vă asigur că geamurile sunt antiglonț, așa că e nevoie să răspundă pozitiv la somație pentru a-l imobiliza. Eu am încercat…

– Avem un berbec cu noi?, îl întrebă tânăra. Sunt sigur că n-ar rezista la astfel de lovituri.

– Nu s-a gândit nimeni la asta, dar putem chema forțele speciale, a venit cu propunerea polițistul.

– Du-te în restaurant și adu un stingător de incendiu. E suficient de greu pentru această treabă.

– Vin într-un minut, a venit rapid răspunsul agentului. Praf îl facem.

Și, în timp ce subalternul își făcea loc prin mulțime, Delia se apropie de ușa șoferului, somându-l cu voce amenințătoare și cu arma îndreptată spre geam:

– Ieși afară cu mâinile sus, altfel spargem geamul și s-ar putea termina rău pentru tine. Dintr-un moment în altul o să folosim berbecul, după care o să trag. Ieși afară, acum!

A repetat somația de câteva ori, în timp ce mulțimea de peste drum privea scena, curioasă și cu neîncredere. Însă, spre uimirea tuturor, ușa autoturismului negru s-a deschis încet și din spatele ei și-a făcut apariția Kim, grădinarul lui nea Matei. A trântit ușa după el, însă nu dădea semne că ar avea intenția să ridice mâinile. ”Poate că nu știe bine românește”, își zise polițista. Ori poate vrea să fie ucis, evitând astfel o detenție grea și umilitoare. Încercă să-i arate cu mâna stângă ce are de făcut, moment de care profită coreeanul și îi aplică o lovitură peste pistol, prin întoarcere cu piciorul. Arma a zburat la câțiva metri, în timp ce în mâna bărbatului a apărut un cuțit cu lamă apreciabilă. Ivanciuc și încă doi polițiști și-au scos pistoalele, hotărâți să-și salveze șefa.

– Nu trage nimeni!, a ordonat ea din toată dotarea plămânilor. Îl vrem neapărat viu!

Pe chipul lui Kim se vedea pentru prima oară un zâmbet batjocoritor, accentuat de un gest cu mâna liberă, în care arăta spre burta de gravidă a Deliei. Ca să se facă înțeles, adăugă și două cuvinte:

– Bebe… grija la bebe…

Ambiția o întărâtă în acel moment pe tânăra doamnă. Își dădea seama că are mai multe dezavantaje: fizicul îngreunat de sarcină, rochia lungă, pantofii cu tocuri lungi și ascuțiți, mâinile goale… Atunci și-a amintit de primele lecții pe care le-a primit de la tatăl său, iar una dintre ele a deprins-o până la perfecțiune. Era similară cu cea prin care a dezarmat-o cuțitarul din fața ei. Firește că, în starea ei, trebuia să joace totul pe o carte, să-i reușească perfect, din prima. Însă nu era întâia dată când risca, așa că a strâns din dinți, adunându-și toată forța și s-a sprijinit pe un picior. Pe celălalt l-a proiectat fulgerător spre chipul bărbatului, iar, după impact, s-au prăbușit amândoi la pământ. Rezultatul manevrei a fost mai bun decât se așteptase: deși avea un toc rupt, celălalt era înfipt adânc în obrazul lui Kim. Imediat, polițiștii s-au împărțit în două grupuri: patru să o ajute în a se ridica, iar doi să-l încătușeze pe nefericitul rănit. Din mijlocul mulțimii s-a auzit vocea admirativă a lui Lili:

– Asta e Nico a noastră! Bravo, fato!

Pe fată o dureau multe, dar nu s-a lăsat dusă către ambulanță. Trebuia să termine treaba, iar primul lucru după ce și-a mai revenit a fost să deschidă ușa mașinii. Înăuntru, pe scaunul din dreapta, o aștepta calm nea Matei.

va urma

Activ A cuceri natural imagini cu papuci cu toc inalt rosii -  francescomedda.com

De toate culorile

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubitule, am fost la supermarket și am luat tofu, salată, mere și humus!
– Bine că mi-ai spus! O să trec și eu să iau ceva de mâncare!

* – Tati, vrei să te joci cu mine?
– Nu pot, montez o chiuvetă. Întreab-o pe mami.
– Mami, vrei să montezi o chiuvetă?

* – Știe cineva când avem voie să primim oameni în casă?
Bate soacră-mea la ușă de 5 zile.

* – Doctore, nu pot nici să beau, nici să mănânc, se plânge o pacientă.
– Pe scumpetea asta, nu puteți decât să fiți fericită, stimată doamnă.

* – Astăzi am pierdut controlul asupra mașinii.
– Cum așa? Ai condus prea repede?
– Nu. Nevastă-mea a luat permisul.

* Pentru că avea nevoie de 4 ore de liniște, un bărbat și-a lăsat soția în fața blocului să parcheze mașina.

* Auzi acolo, cică femeile au venit de pe altă planetă! Nu e adevărat… au fost alungate de acolo!

* Vă mai amintiți când profesorul pedepsea toată clasa pentru un prost? No, așa e și cu… carantina!

* Secolul al XV-lea. Așteaptă prințul un răvaș de la iubită. Trei zile și trei nopți așteaptă. Nu mănâncă, nu doarme, nu bea…
În sfârșit, în zare, observă porumbelul mesager. Fericitul prinț scoate repede sigiliul scrisorii și citește: ”Ascut săbii. Ieftin: Garanție 6 luni”.

* Un băiat avea un câine slab cu care se plimba pe stradă, când întâlnește un om cu câini lup care-i spune:
-Dă-te la o parte că dau câinii pe tine!
– Nu vreau!
Atunci, omul dă drumul la lupi, dar câinele slab îi mănâncă de vii.
– Ce rasă-i câinele tău?
– Nu știu! Mi l-a trimis mama din Africa, avea mult păr pe gât, dar l-am tuns!

* Învățătoarea de la clasa întâi întâmpină dificultăți cu unul dintre elevii săi…
L-a întrebat.
– Ce se întâmplă cu tine, băiețel?
Băiețelul răspunde:
– Sunt mult prea inteligent pentru clasa întâi. Sora mea e în clasa a III-a, iar eu știu mai multe decât ea! Consider că și eu trebuie să învăț în clasa a III-a!
Învățătoarea îl conduce pe băiețel la director, explicând acestuia situația… Directorul se gândi și spuse băiatului:
– Te voi supune unui test, iar dacă nu vei ști să răspunzi corect măcar la una din întrebări, atunci vei merge înapoi în clasa ta și te vei comporta bine.
Băiețelul căzu de acord.
– Cât fac 3 X 3?
– 9.
– Cât fac 6 X 6?
– 36.
Și uite așa răspundea elevul de clasa întâi la fiecare întrebare care, în opinia directorului, erau întrebări pentru clasa a III-a…
Atunci, directorul privi către învățătoare și zise:
– Cred că acest elev poate trece, fără probleme, în clasa a III-a!
Însă, învățătoarea:
– Am și eu niște întrebări. Ce are vaca în număr de 4, iar eu am în număr de 2?
Băiețelul, după o pauză, răspunde:
– Picioare!
– Dar ce se găsește în pantalonii tăi, și nu se găsește într-ai mei?
– Buzunarele!
– Ce face bărbatul, stând în picioare, femeia așezată, iar câinele în trei labe?
În acest moment, directorul făcu ochii mari cât cepele, dar, înainte să reușească să spună ceva, băiețelul răspunse:
– Dă mâna!
– Ce cuvânt din limba engleză începe cu F și se termină cu K, semnificând foc și pară și emoții?
– Firetruck (Mașina pompierilor)!
– Ce cuvânt începe cu F și se termină cu K, și dacă nu ai asta, atunci ești nevoit să te servești cu mâna?
– Fork (Furculița)!
– Ce îi dă bărbatul femeii sale, după nuntă?
– Numele!
– Ce organ nu are oase, are mușchi și multe vene, pulsează și răspunde de manifestarea dragostei?
– Inima!
Directorul răsuflă ușurat:
– Trimiteți-l dracului, odată, la Harward! La ultimele 7 întrebări, până și eu aș fi răspuns greșit!

* Soțul își cumpără telefon mobil, intră în baie și sună pe fix.
– Iulia, te iubesc!
La care soția răspunde:
– Închide că-i prostul în baie.

* Doi foști iubiți se întâlnesc.
El: – Știi, mi-e așa dor de tine!
Fata strănută.
El: – Ești răcită?
Ea: – Nu, sunt alergică la vrăjeli!

* – Care este diferența dintre o blondă și un bec?
– Becul se arde doar o dată, dar blonda se arde de mai multe ori!

* O blondă și o brunetă stau de vorbă. Bruneta:
– Eu dacă beau seara o cafea, nu mai pot să dorm.
Blonda:
– La mine e invers: când dorm, nu pot să beau cafea…

* De reținut.
Este o prostie să blochezi o persoană doar pentru că nu o suporți! Dacă nu suporți pe cineva, sechestrează-i familia, dă-i foc mașinii sau la casă, răpește-i câinele, orice!
Dar nu te purta ca un copil!

* Invitație romantică:
– Bună, frumoaso! Te scot la o Înviere?

* Vine aseară, în vizită la noi, sora mai mică a neveste-mii, aia blondă. Și cum stăteau ele așa la palavre pe canapea, le aud la un moment dat șușotind:
– Draga mea, zise soră-sa, nu te supăra, dar de ce nu încerci să fii și tu mai bună cu soțul tău?
– Dar ce, de unde ai scos asta că sunt rea!? Ți-a spus el ceva, cumva?, sări nevastă-mea, impacientată.
– Nu, n-a zis că ești rea, însă am dedus eu…
– Cum adică?, se aprinse nevastă-mea de-a binelea.
– Păi, mereu când trece pe lângă mine îmi zice, zâmbind: ”Ah, dar bună mai ești… Mult mai bună ca soră-ta!”

* Discuție între doi cozonaci:
– Am auzit că ești de cacao!
– Lasă, că și tu ești de rahat!

* – De când te știu, ești mort după mine. Parcă te-aș scoate la o Înviere…

* Mâine merg să-mi cer iubita în căsătorie…
Inel am luat, flori am luat, dar nu știu ce cadou să-i cumpăr soțului ei…

* Plouă, toate fetele fug, înafară de una…
– Domnișoară, da’ tu de ce nu fugi?
– La mine, sprâncenele sunt desenate!

Cum să pictezi sprancenele cu un creion? 54 poze Cum de a desena perfect  neted la domiciliu