Pentru o stare mai bună

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O femeie își iubește mai mult soțul decât copiii. Aceștia pot fi lăsați noaptea la o vecină, pe când soțul, nu.

* La bancă:
– Aș dori să deschid un cont comun.
– Cu cine?
– Cu cine are bani.

* La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
– Ce pot să-i dau unei fete tinere și frumoase, ca să pot s-o îmbrățișez?
Radio Erevan răspunde:
– Cloroform.

* – Unde ai fost cu mașina, iubito?
– La supermarket.
– Și ce ai luat?
– Doar un stâlpișor de beton cu aripa dreaptă din spate!

* Un urs, încercând să hiberneze, are insomnie: ”Nu ar fi trebuit să beau cafeaua aia de la final de octombrie…”

* Nevasta e ca matematica, pur și simplu nu poate fi contrazisă.

* Se trezește Janos și-i spune nevestei:
– Am visat ceva frumos.
– Ce, mă Janos?
– Că am fost în București!
– Și ce-i frumos în visul ăsta, mă?
– Nu m-au lăsat să intru decât cu pașaport!

* Când te trosnește ușa liftului în meclă, se cheamă că-i lifting facial?

* Ea spune:
– Iubesc bărbații curajoși.
El o privește în ochi și-i răspunde:
– Te-ai îngrășat!

* – De ce e ciocolata mai bună ca sexul?
– Ciocolata îți aduce satisfacție chiar și atunci când se înmoaie.

* Ultima fiță, la piață:
– Vă pun cireșele în pungă transparentă?

* Nevasta unui preot nu prea bogat, vine de la oraș cu o rochie nouă. Când vede chitanța de 400 de lei, preotul se face foc:
– Eu pun bani deoparte să avem de mâncare și să întrețin casa, iar tu?
– Bărbate, nu m-am putut abține, tentația era prea mare. Ca și cum un demon mi-ar fi șoptit: ”Îți stă bine! Îți stă bine!”
– Păi și de ce n-ai zis cum te-am învățat eu: ”Îndepărtează-te, satană, de mine!”
– Așa am zis, dar el a continuat: ”Și de la distanță îți stă bine!”

* – Ce bărbați îți plac?
– Cei puternici.
– Odată, am omorât, cu mâinile goale, un urs!
– Dar, în același timp, să fie sensibil și să iubească animalele.
– După ce l-am omorât, am plâns…

* Cercetătorii ardeleni au descoperit că oricâtă mâncare le-ai da musafirilor, tot se îmbată.

* Petrom le mulțumește tuturor băieților care conduc 300 km pentru o femeie cu care să bea doar un suc.

* Am început o dietă pe bază de țuică…
E senzațională! În trei zile, am pierdut cheile, telefonul și portofelul! Recomand!

* Oare dacă pun fierul de călcat în mașină, odată cu hainele, ies rufele gata călcate?

* Mișto tare! Când primești acum o invitație la o nuntă, spui că nu te-ai vaccinat și scapi!

* – Tu ce exerciții faci pentru abdomen?
– Tușesc!

* Auziți hal de melodie: ”Toate diamantele le cumpăr pentru tine…”
Cumpără-i dracu țigări, că n-are!

* Prăpăd în Maramureș.
Vântul a doborât 20 ha de pădure peste vagoanele unui tren care mergea în Austria!

* De câte ori mă duc să-mi cumpăr chiloți, mă doare sufletu’ că dau o căciulă de bani pe ei și nu mi-i vede nimeni.

* – Iubire, ies să iau pâine, că s-a terminat berea.

* – Auzi, frumosule, am cumpărat niște cătușe. Vreau să le folosim când facem sex.
– Dar eu nu vreau să fac sex cu tine!
– Tocmai de aia le-am cumpărat.

* Soacra vine în vizită la noră.
– Mamă soacră, cât stai pe la noi?
– Cât timp voi fi bine-venită.
– Aaa, păi nici la o cafea nu rămâi?

* Femeile cu simțul umorului sunt periculoase. Râzi, râzi și hopa, ești căsătorit, trei copii și două rate.

* – Pe tine nu te deranjează kilogramele în plus?
– Ele nu-s în plus, sunt de rezervă!

* – Ți-am spus să îi dai mâncare la pisică, nu?
– I-am dat o conservă.
– Păi nici nu ai desfăcut-o!
– Are 8 ani, totuși…

* O doamnă proaspăt divorțată și foarte supărată pe fostul soț se plimba pe plajă, când găsește o lampă veche. Duhul lămpii îi spune de cele trei dorințe, dar îi atrage atenția că ținta urii ei, adică fostul soț, va primi înzecit față de ceea ce va primi ea. Femeia e de acord, iar ca primă dorință cere un miliard de dolari. Duhul:
– Îi aveți! Dar fostul dumneavoastră soț are acuma zece miliarde.
– Vreau o vilă pe malul mării, cu plaja personală aferentă.
– O aveți! Dar fostul dumneavoastră soț are acuma zece vile.
– Da, am priceput, nu-s toantă!
– Deci… a treia dorință?
– Vreau să NASC gemeni!

* Nevasta: – Dragule, aspiratorul nostru nu mai suge deloc!
Soțul: – Frustrant, nu-i așa?

* Gramatica este extrem de importantă într-o relație!
Una e să spun: ”Fă-ți bagajele și hai la mine, nu mai sta!”
Și alta e când spun: ”Fă-ți bagajele și hai, la mine nu mai sta!”

* V-au fugărit și pe voi părinții, în jurul piscinei, cu lingurița de caviar sau doar eu am avut o copilărie nefericită?

* Judecătorul întreabă:
– Cum v-ați dat seama că acuzatul este beat?
– Păi… striga în gura mare că nu îi este frică nici de nevastă, nici de soacră!

* Am fost la farmacia unde lucrează fosta mea iubită și am cerut ceva pentru gât. Mi-a dat o funie…

* Când m-am născut, țin minte perfect chipul și vorbele doctorului: ”Băiețel… tu vei ajunge un mare conducător”.
Și iată-mă… taximetrist.

Cele mai bune glume cu taximetristi

Fără bătrânețe

Tristețile de toamnă le alung
Cu un gând care mă fericește,
Precum că timpul, cât o fi de lung,
Iubirea din noi nu-mbătrânește.

Nostalgia nu se dă bătută,
Rezistă ca și cel mai dur oțel,
Întărind credința absolută
Că amintirile în veci nu pier.

Și astfel, dacă bine ne-am gândit,
Ajungem la supremul adevăr,
Că trupul, cât o fi de stafidit,
Sufletul rămâne mereu tânăr.

Trei daruri ce formează-un caracter
Îngrijit de inimă și cuget,
Ce-l îndreptăm spre oameni și spre cer,
Cu iubire, amintiri și suflet.

De ce timpul ni se pare că trece mai repede pe măsură ce îmbătrânim?

Pe urmele tatălui: Epilog

Suntem încredințați că după orice furtună, apare soarele care liniștește natura și sufletele oamenilor, prin mângâierea razelor blânde. Furtuna a trecut și peste municipiul din nordul țării, provocând o aversă de inseminări neplanificate, crime neelucidate, confruntări periculoase și culminând cu o explozie care părea că va pune punct unei perioade de criză. Dar rănile provocate de orice furtună nu se șterg ca și cu buretele, ci au nevoie de timp pentru a se cicatriza, a revigora speranțe și a crea o nouă stabilitate.

Zvonurile au început să circule ca o boală cronică, perpetuând și accentuând temerile mamelor cu copii nedoriți și cu un anturaj acuzator. Astfel că mulți dintre cei născuți sub această bănuială au fost abandonați în spitale sau găsiți aruncați în diverse locuri, iar această nenorocire se abătea uneori și asupra copiilor concepuți pe cale normală, dar nedoriți. Acum, orice femeie putea pretinde că nu a vrut să aibă copil, a fost abuzată precum celelalte, iar autoritățile erau depășite pentru a mai face analizele necesare în atâtea cazuri.

Clanurile de interlopi au profitat de vidul de putere, iar luptele pentru a-și alege noi șefi se soldau adesea cu bătălii de stradă și asasinate la comandă. Lupu și Ursu au fost arestați, dar și în spatele gratiilor erau în pericol de a plăti cu viața pentru crimele comise în numele Jucătorului. Mafia nu moare niciodată, se adaptează mereu situației și își schimbă fața, prin noi conducători și alte metode de operare.

Delia a fost decorată și a primit diploma de polițist al anului, însă nu a vrut să o afișeze în secție. A dus-o mamei sale și a așezat-o lângă cea a tatălui ei, moment solemn în care au plâns amândouă și s-au îmbrățișat. La puțin timp, tânăra comisar-șef a fost înlocuită de un alt comisar, venit de la centru. I s-a explicat că-i spre binele ei, sănătatea fiindu-i fragilă în această fază a sarcinii și după ce a trecut prin atâtea încercări solicitante. Nu s-a supărat deloc, știa că funcția a fost temporară, până la rezolvarea cazului atât de presant pentru conducerea de la vârf. Concediul de maternitate era bine-venit, dorindu-și să aducă pe lume un băiat sănătos și frumos. Între timp, se bucura de atenția mamei și a câte unui frate care-și făcea drum să le viziteze, recuperând din întâlnirile cu sora lor îndrăgită. Ea mai purta în inimă dorul după Florin, de la care nu a mai primit niciun semn, însă a auzit că este apreciat pe scenele din toată țara.

Soarta a făcut să intre în travaliu deodată cu prietena ei, Mihaela, și să se întâlnească în spital. Fetița tinerei avocate venea pe lume mai repede cu o săptămână, în timp ce băiatul ei întârziase cu patru zile. Fericirea provocată de această coincidență se citea pe chipul amândurora, în ciuda durerilor provocate de contracții. Au născut în aceeași zi, doi copii plini de viață, iar medicul a făcut o remarcă laudativă când i-a arătat Deliei nou-născutul:

– E un copil perfect!

Asta i-a provocat tinerei mame o amintire dureroasă, responsabilă pentru replica amară și neînțeleasă de cei din jur:

– Nu trebuie să-mi spuneți asta! Toți copiii sunt perfecți pentru părinții lor, la naștere. E un copil normal, iar asta mă liniștește.

Medicul zâmbea în continuare, în timp ce micuțul întindea mâna dreaptă către mama lui, tot cu un chip zâmbitor.

– Deja vă recunoaște și vă vrea aproape, adăugă asistenta care-l preluă. Are ochii dumneavoastră. Tatăl lui e afară?

Delia își alungă orice gânduri negre și îl primi cu dragoste la pieptu-i generos. Era un pui de om care îi topea inima și aștepta dragostea de mamă, asta e tot ce conta.

– Tudor nu are tată, răspunse sec tânăra.

Medicul și asistenta s-au privit cu subînțeles, transmițându-și expresia atât de frecventă: ”Aha, e unul din copiii aceia”. Deliei nu-i păsa de părerea lor, dar s-a bucurat foarte mult mai târziu, când, revenită în salonul cu un pat, a avut permisiunea de a-și primi vizitatori. Mama ei era tot în lacrimi, iar dintre cei șase frați nu lipsea niciunul, ba chiar și o parte din nepoței îi însoțeau.

– Domnilor!, se exasperă asistenta, nu aveți voie în număr atât de mare. Mămica e obosită și copilul trebuie să doarmă.

Dar o voce autoritară se auzi venind din dreptul ușii:

– E un caz aparte, moderat de poliția municipală, iar noi avem nevoie de accesul tuturor celor implicați.

Era vocea lui Ivanciuc, însoțit de fostul șef, Mic, și de alți patru polițiști, toți în uniformă.

Salonul era atât de plin, încât asistenta de-abia a reușit să se strecoare afară, atenționându-i că vizita nu poate dura mai mult de cinci minute. Dar nimeni nu o asculta, fiecare dorind să vadă minunea de băiat și să o felicite pe mămica binecuvântată. Cadourile se aranjau pe pat, pe lângă pat, pe noptieră și pe masă, în timp ce cu greu se mai putea înțelege om cu om. Frânturi de propoziții se auzeau câteodată mai clar, cum ar fi: ”Doamnă comisar, vă ducem dorul”, ”Ce nepoțel frumos are bunica!”, ”Ăsta e verișorul nostru?”, ”Tudor e un nume bine ales”. Delia zâmbea fericită și se bucura privindu-i, ascultându-i, strângându-le mâna și zâmbindu-le cu recunoștință. Inima i s-a încălzit și mai mult când l-a auzit pe domnul Mic spunându-i:

– Va ajunge un om bun, cu o mamă ca tine! Felicitări, tânăra mea luptătoare!

Nasterea naturala - ce inseamna, cum te pregatesti si care sunt avantajele  ei | Medlife

Zestrea care ne susține

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mami, ce e ”libertatea cuvântului”?
– E atunci când eu vorbesc și taică-tău e liber să mă asculte!

* La măcelar:
– Bună ziua! Aș dori niște costiță, cârnați și ceafă!
– Faceți grătar?
– Nu, vreau să montez porcul la loc!

* – Măi, Bulă, de ce nu-ți sărbătorești niciodată ziua de naștere?
– Nu pot, pentru că eu m-am născut noaptea…

* Pe stradă, se întâlnesc doi bețivi și îi zice unul celuilalt:
– Acum mă duceam să te caut.
– Păi, du-te! Că eu te aștept aici.

* Dă-i soțului un pește și-l vei hrăni o zi!
Învață-l să pescuiască și vei avea toate weekendurile libere!

*- Bulă, tradu în engleză: ”Pisica a sărit în apă și s-a înecat”.
– Foarte simplu: ”The cat țop țop in the pool, glu, glu, glu, no more miau, miau!”

* – Băi, te văd așa că ai o moacă de fraier, tu din ce clan ești?
– Clanul Contribuabililor.

* Confesiune masculină:
– Soția mea este puterea mea. Restul femeilor sunt slăbiciunea mea.

* Când bărbatul e nervos și țipă la tine, dezbracă-te! Bărbații nu se ceartă cu femei dezbrăcate.

* – Cum îți dai seama că un bărbat se gândește la viitor?
– În loc de 2 sticle de bere, cumpără o navetă.

* – Ce sunt acelea fructe de mare?
– Caracatiță, calamar, rac, creveți…
– Atunci, vulpea, ursul și lupul sunt fructe de pădure?

* Soțul se joacă cu fiica lui de 5 ani. După un timp, fetița se așează pe un scăunel și spune:
– Gata, ajunge, pe mine mă doare capul!
Soțul se uită mirat spre soție:
– Pe voi din copilărie vă învață asta?!?

* Legea termodinamicii:
Când femeia fierbe, bărbatul se evaporă!

* Un moș la dentist:
– Trebuie să vă pun o placă, spune doctorul.
– Da’ să fie cu Dolănescu, taică!

* 300 de euro, sejur de 7 zile în Grecia.
Aproape cât 4 porții de hamsii la Mamaia.

* Vine 1 Iunie!
La câți dau în mintea copiilor pe aici, bag seama că trebuie să ne dăm cadouri unii altora. Eu vă anunț din timp!

* Azi, iubi mi-a dat dovadă de iubire!
Mi-a luat ciocolată și a mâncat-o el, doar să nu mă îngraș! Nu e drăguț?

* – Bulă, poți să-mi spui ce înseamnă abstract?, întreabă profesorul.
– Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
– Bine, Bulă. Poți să-mi dai un exemplu?
– Fierul încălzit…

* Un bâlbâit găsește un cadavru și sună la poliție.
– Alo, am gă-găsit un cadavru.
– Pe ce stradă sunteți?
– Pe Ko-Ko-Ko…
– Pe Kogălniceanu?
– Nu, pe-pe…
– Să sunați când știți pe ce stradă sunteți!
Peste vreo 5 minute, sună din nou bâlbâitul:
– Alo, am gă-găsit un cadavru.
– Pe ce stradă sunteți, domnule???
– Pe Ko-Ko-Ko…
– Pe Kogălniceanu?
– Nu, pe-pe-pe…
– Sunați, domnule, când știți strada!!
Peste încă 5 minute, sună iar bâlbâitul:
– Alo, su-sunt eu cu ca-cadavru…
– L-ați găsit pe strada Kogălniceanu?
– Nu, da-da-dar l-am dus acolo!!

* La aprozar:
– Puneți-mi de 10 lei cireșe, vă rog.
– Ori luați una întreagă, ori de loc, eu din ea nu tai!!

* Vecinul meu este un geniu. Și-a vândut apartamentul și, după 6-7 luni, s-a căsătorit cu femeia care l-a cumpărat.

* – Domnule, nu îmi place că te culci cu soția mea!
– Eu nu mai înțeleg nimic! Ce fel de familie sunteți?! Unul zice că îi place, celălalt că nu-i place…

* Evoluția bărbatului:
Crește dovleacul și se usucă vrejul!

* Primesc în gazdă un bărbat. Baie și bucătărie separat, dormitor comun.

* România – stat național în care americanii sunt la putere, nemții și ungurii la guvernare și țiganii fac legea!

* – Iubitule, este adevărat că insectele nu au creier?
– Este adevărat, buburuza mea!

* Întrebare, doar pentru căsătoriți:
– Când faceți baie, unde vă ascundeți telefoanele?

* Soția:
– Dacă sunt singură în mașină, de ce trebuie să port mască?
Soțul:
– Ca să nu gripezi motorul…

* O blondă ia cina cu soțul ei:
– Auzi, iubitule, mi-a spus azi, un coleg de serviciu, un banc cu blonde! Am râs de era să cad jos din pat!

* La întrebarea firească, cum știm că un virus este de tip nou și provine din Anglia, răspunsul este simplu: are volan pe dreapta.

* Am terminat de citit Kamasutra…..
La sfârșit, ea îi dă cu Voltaren pe spate, iar el, recunoscător, duce gunoiul!

* Maria era gravidă și-o apucaseră durerile facerii. Ion o încuraja din tot sufletul:
– Împinge, Mărie, împinge. Haide, știu că poți.
– Nu mai pot, Ioane, nu mai împing!
– Hai, Mărie, împinge, tu ești puternică și poți face asta.
– Nu mai pot, Ioane, e prea greu.
– No gata, Mărie, o pornit motorul! Acuma, urcă repede în mașină să mergem la spital, că te așteaptă doctorul să naști.

* Pentru cei care nu doresc vaccin cu cip, există vaccinul cu lămpi, dar are reacții adverse: îți filează mintea din când în când.

* Cel mai frumos e când el o ia de mână și ea îl ia de prost.

* S-a rezolvat și cu dozele de AstraZeneca rămase neconsumate: le cumpără ciobanii. Cică fac un cheag grozav.

* – Nevastă, ai făcut ceva de mâncare?
– Am făcut, cum să nu!
– Și unde e?
– Am pus-o pe facebook!

* Când merg în piață și văd prețul, îmi dau seama de ce Creangă mergea la furat de cireșe!

7 motive ca să mănânci CIREŞE. Ce proprietăţi benefice au fructele-vedetă  ale sezonului - FOTO

Parola spre inima ta

Iar ți-ai schimbat parola de intrare
Către inima pe care o credeam la un link distanță,
Prima oară era doar un simplu ”te iubesc”,
Două cuvinte ce mi-au intrat în reflex.

Apoi, ai mai adăugat câte ceva,
Iar eu căutam asiduu noua formulă,
Uneori era vorba de un buchet de flori,
Alteori, de cuvinte romantice
Sau de expresii tot mai sofisticate.

Ultima parolă e prea complicată,
O caut de multe zile negre și nopți albe,
O fi calculatorul meu virusat
Sau mi-ai blocat complet accesul.

Poze Blog: Poze Cu Inimioare Dragoste

Pe urmele tatălui (46)

continuare

Instinctul de supraviețuire i-a provocat Deliei un reflex prin care s-a asigurat că portiera din stânga ei nu era blocată. Nea Matei a răspuns cu un surâs, urmat de o clarificare:

– Nu-ți fie teamă, că nu ți-e scris să mori alături de mine. Trebuie să faci un raport detaliat despre acest caz, să-i explici fiecărei mame cine este tatăl copilului apărut ca prin minune și, nu în ultimul rând, să-i spui băiatului nostru că am făcut toate astea pentru el și alți frați asemeni lui. Am încredere că o să-l educi așa cum se cuvine, pentru că va moșteni inteligența amândurora și frumusețea ta.

Imediat după aceste cuvinte, a apăsat butonul roșu și a exclamat:

– Fugi cât poți de repede și adăpostește-te! Eu am o întâlnire cu Cel de Sus, dacă există cu adevărat.

Poate că nici nu mai era nevoie de această avertizare, deoarece tânăra polițistă a țâșnit cu cea mai mare rapiditate afară, gonind desculță spre mulțime și țipând cât putea de tare:

– Intrați imediat înăuntru! E o bombă! E o bombă care va exploda acum! Feriți-vă!

Panica s-a iscat imediat, lumea a început să țipe și să se calce în picioare, căutând să se pună la adăpost în cel mai scurt timp. Secundele păreau că trec dezordonat, așa cum se manifestau și ei, iar, în haosul din jur, Delia a văzut-o pe Mihaela care stătea încremenită și se uita la ea fără să clipească. Poate că o aștepta sau nu-i venea să creadă ce se întâmplă, dar nimeni nu avea timp să se ocupe de integritatea ei. Nimeni în afară de prietena cea mai bună, care a apucat-o strâns de mână, trăgând-o puternic după ea. Nu aveau șanse să mai ajungă în restaurant, însă, la câțiva metri mai încolo, era o dubiță a ambulanței care putea fi folosită ca scut. În spatele acesteia a târât-o, pur și simplu, Delia, după care a luat-o în brațe, încercând să-i ofere o protecție în plus. Ideea ei a fost urmată imediat de alte persoane debusolate, alegându-și fiecare adăpostul pe care-l găseau mai apropiat.

Avertismentul s-a dovedit real, iar explozia a fost una puternică, însoțită de alte strigăte de groază. Zgomotul infernal a fost urmat de o flacără imensă și de un suflu care a aruncat la zeci de metri bucăți din ceea ce a fost până atunci o mașină frumoasă și nevinovată. Apoi, s-a așternut o liniște relativă, timp în care cei prezenți își ițeau rând pe rând capetele și priveau uimiți cum arde ce a mai rămas, alături de cele două Loganuri ale poliției care o blocaseră. Voci pe diferite tonuri au prins curaj, iar una dintre ele era a lui Ivanciuc, care apela cu disperare pompierii.

Delia și-a întors fața spre prietena încă în transă, a strâns-o în brațe, a privit-o în ochi și s-a interesat de starea ei.

– Ce-a fost în capul tău, Miha? Ce căutai afară? Te-am lăsat să urmărești recitalul.

Tânăra avocată și-a dus mâinile la chip, revenind încet la realitate și încercând să-și limpezească gândurile. Din fericire, nu i-a trebuit prea mult să se explice.

– Spectacolul s-a întrerupt după ce a cântat Florin și cineva a intrat înăuntru cu anunțul: ”Nico caftește mafioți, afară”. Am avut o presimțire că-i vorba de tine și am ieșit să văd cu ochii mei. Dar am rămas blocată când s-a auzit de bombă, nu sunt obișnuită cu așa ceva.

– Ei da, că mie mi se întâmplă în fiecare zi, o tachină polițista. Dar Florin? A avut succes? Unde e acum?

Mihaela încercă să răspundă fără să se simtă că-i afectată.

– Daaa, a primit cele mai multe aplauze, iar Stelea l-a felicitat pe scenă, ba l-a și îmbrățișat. Doar că…

– Doar că… ce?

– Se citea pe chipul lui că-i dezamăgit… pentru că… știi tu, el pentru tine a cântat… și nu te-a văzut.

– Ok, acceptă Delia situația, cu durere în suflet. Îmi pare rău, o să-i cer iertare. O să mă înțeleagă și o să-mi mai cânte.

Amândouă au căzut de acord că lucrurile se vor îndrepta, principalul e că Florin i-a confirmat așteptările, găsindu-și calea pe care o merita. Viitorul lui era pe prim plan, chiar dacă venea cu frustrări pentru cea care l-a ajutat și a ajuns să-l îndrăgească.

– Doamnă comisar-șef!, se auzi chemarea lui Ivanciuc. Doamnă comisar, unde sunteți?

Tânăra polițistă se ridică, ajutând-o și pe prietena ei să facă la fel, după care se apropie de colegul din fața restaurantului.

– Suntem nevătămate, aici, îl asigură în timp ce ajungea lângă el. Dar ceilalți?

– Mă bucur să vă văd, răspunse cu un zâmbet sincer Ivanciuc. Câțiva au suferit răni minore, dar mai siguri vom fi după ce se va stinge incendiul. Păcat de mașinile noastre, primite în dotare de curând. Cine s-ar fi gândit că nea Matei e în stare de așa ceva?!

– Chiar așa, cine s-ar fi gândit, repetă visătoare Delia.

Simți atunci cum Mihaela o trage mai deoparte și o auzi șoptind întrebarea:

– El e tatăl copiilor noștri? Nea Matei ăla?

O privi adânc în ochi pe avocata îngrijorată și îi răspunse pe un ton ferm:

– Nicidecum! Omul acela nu era capabil să fie tată și nici nu știa a cui era sămânța. Probabil era sustrasă din vreo bancă de spermă.

MAŞINĂ în flăcări la LIVEZI

Se cuvine să zâmbim

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Măi, Gheo, ce-i cu taurul ăla care nu mai avea puteri?
– Îi bine, i-o dat veterinaru’ tablete și acum își face treaba.
– Și cum le zice la tabletele alea?
– Nu știu cum le zice, dar au un gust mentolat.

* – Patru înghețate, vă rog!
– Mici sau mari?
– Aveți mici?
– Da.
– Atunci, patru înghețate și două beri!

* – Bulă, știi cine a fost Vlad Țepeș?
– Da, doamna profesoară! A fost șeful DNA-ului pe timpuri!

* O tipă plinuță se întâlnește cu Zâna cea Bună:
– De ce plângi?
– Toți râd de mine că sunt grasă!
– Nu mai fi tristă. Sunt ”Zâna cea Bună” și îți pot îndeplini o dorință.
– Aș vrea o shaorma.

* – Cum se numește un luptător de arte marțiale din Vaslui?
– Vasi Lee.

* La cumpărături:
– Ești obosită, mămico?
– Un pic, scumpo!
– Atunci duc eu sacoșele, tu ia-mă doar în brațe!…

* – Cât costă parfumul Antonio Banderas?
– 450 lei!
– Scump… prea scump! Nu aveți ceva… Fuego, gen?

* B.O.R. despre introducerea orelor de educație sexuală la copii: ar putea fi predate de preoți cu experiență în domeniu…

* Când îl auzi pe unul cu o cravată de 1000 lei explicându-ți cum să trăiești o lună de zile cu 600 lei, îți vine să-i strângi mai tare nodul la cravată.

* Toți suntem fotogenici! Trebuie doar să găsim unghiul corect și lumina favorabilă.
Eu, de exemplu, ies bine în întuneric și din spate!

* Am aflat de curând că sunt steril din naștere. Credeți că cei 3 copii ai mei, făcuți cu iubitoarea mea soție, pot moșteni această boală?

* Bășina miroase pentru ca și surzii să se bucure de ea! 😉

* La Poliția Capitalei se ia decizia ca toți polițiștii să treacă un test de inteligență! E vorba să potrivească forme geometrice colorate de lemn, gen cub, triunghi, cerc, dreptunghi, în locașuri corespunzătoare, tot de lemn (vă aduceți aminte, gen grupa mijlocie la grădiniță). Rezultatele au fost mai ceva ca la Bac:
– 3% foarte inteligenți,
– 11% retarzi mintal,
– 86% extrem de puternici.

* Având părinți puțin mai severi, eu și iubita mea ne duceam la hoteluri, pensiuni… și acolo ne alintam, ne iubeam și uitam de toate grijile de zi cu zi. Făcusem un obicei ca de fiecare dată când plecam din locul respectiv să luăm săpunurile acele mici și să le păstrăm ca amintire. Totul era parcă rupt dintr-o poveste romantică, până într-o zi când am propus să ne întâlnim din nou, să aducem fiecare săpunurile și să depănăm superbele noastre nopți. Totul s-a terminat când le-am numărat, eu aveam 25, iar ea… 37.

* – În halul ăsta se vine acasă, bețivule?! De rușine, ar trebui să intri în pământ!
– Ai dreptate, dă-mi cheia de la pivniță!

* Ce poate vedea o femeie cu colțul ochiului, nu vede tomograful și RMN-ul la un loc.

* – Deci, fiule, primul tău dinte a căzut deja. Ce ai învățat?
– Că nu trebuie să o întrerup pe mama când vorbește.

* Un studiu sociologic arată că, în general, bărbații ies la băut din două motive:
1. N-au femeie.
2. Au femeie. 🙂

* La școală, profesoara dă clasei o temă: să facă o propoziție cu expresia ”mama e numai una”.
A doua zi, profesoara îi întreabă pe elevi ce propoziții au făcut:
– Ionel, tu ce ai scris?
– Când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.
– Bravo! Dar tu, Georgele, ce ai scris?
– Când nu știam să fac un exercițiu la matematică, mama m-a ajutat, mama e numai una.
– Excelent! Și tu, Bulă, ce ai scris?
– Când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame și am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a zis că sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul și am strigat: ”mama, e numai una!”

* Vrăjeală cu proverbele astea!
Cică ”Să nu râzi de cineva, că poți ajunge la fel ca el!”
De o oră râd de Țiriac și tot sărac sunt.

* În 99% din cazurile în care îți dispar bani de pe card, hacker-ul doarme chiar lângă tine.

* – Pari cam obosit, Gheorghe, care-i treaba?
– Cum să nu fiu. S-o luat unul de soră-mea, tocmai din satul vecin. Și m-am dus să-l bat!
– Păi cred și eu că ești obosit, zece km dus, zece km întors, și pe jos!
– Nuuu, că înapoi am venit cu salvarea!

* Un canibal este cea mai bună gazdă. Nu pleci nemâncat de la el!

* M-a invitat un prieten la el acasă, să bem o bere. Mi-a zis să mă simt ca la mine acasă.
L-am dat afară! Mie nu-mi plac musafirii.

* Iubirea mea, eu nu te oblig să stai cu mine.
Dacă nu mă vrei, acolo e ușa, rupe lacătul, treci de câine, sari gardul electric… și gata.

* Eu și când reușesc să-mi țin gura, mi se citește subtitrarea pe față.

* Soldații ruși zboară cu avionul spre front. Comandantul le explică beneficiile războiului:
– În zona de conflict, pentru capul fiecărui dușman, veți primi 1000 de ruble și 3 zile de permisie.
Noaptea târziu, avionul aterizează. Soldații coboară și, după un timp, se întorc cu un cap de om și îi spun comandantului:
– Tovarășe comandant, iată primul cap de dușman. Vrem banii și zilele libere.
– Ce-ați făcut, nenorociților? Încă nu am ajuns pe front, am făcut o escală de realimentare…

* – Am uitat să vă zâc…
Mi-am cumpărat ceai de slăbit…
E așa de bun cu pâine caldă și nutella…

Divinități culinare la minut sau cum să consumi Nutella altfel decât pe  pâine sau direct din borcan - Laura Teodora

În căutarea rimei potrivite

Caut rime zi și noapte
Pentru orișice simțire,
Doar așa cred că se poate
Să-mi exprim a mea trăire.

Timpul trece și nu-mi vine
Vreo sclipire salvatoare,
Astfel că te rog pe tine
Să m-ajuți în căutare.

Dă-mi o rimă la ”iubire”,
Una să se potrivească,
Să nu-mi spui de ”fericire”,
Pentru că n-o văd firească.

Dă-mi o rimă pentru ”viață”,
Radiind de pasiune,
Să mă ridice din ceață
Și să-mi dea o viziune.

Dă-mi rima universală
Pentru orice poezie,
Să-ți transmit, pe-o simplă coală,
Gânduri într-o frenezie.

Un condei numit Fair-Play“ pentru elevii din Constanţa