Scurtă informare

Dacă va fi cazul să se întrebe cineva – fapt mai puțin probabil- de ce nu voi mai posta nimic în următoarea săptămână, vreau să clarific că îmi iau o mică vacanță. Nu plec nicăieri și nu am probleme grave de rezolvat, ci doar câteva proiecte pe care trebuie să le duc la capăt în aceste zile, fără să stau mai mult ca de obicei în fața calculatorului. Cel mai important dintre ele este să pregătesc pentru editură volumul ”Fetița care visa pentru alții”, dar mai sunt și altele pe care le-am tot amânat.

Firește că voi arunca ochii la vizitele primite, încercând să răspund comentariilor, dar nu cred că voi avea timp să vă vizitez, până termin ce mi-am planificat. Vă mulțumesc pentru înțelegere și aștept cu nerăbdare să vă reîntâlnesc, peste vreo două săptămâni!

Pe aripile umorului

BANCURILE SĂTĂMÂNII

* – Tată, un coleg mi-a spus că semăn cu tine.
– Și tu ce i-ai spus?
– Nimic, că este mai solid decât mine.

* În timp ce tatăl era la serviciu, mama și copilul stăteau pe acasă și își vedeau de treburi. La un moment dat, mama dorește să vorbească la telefon cu tatăl, însă constată că a rămas fără credit.
– Sună-l și tu pe taică-tu de pe telefonul tău și vezi când ajunge acasă.
După vreo câteva minute, copilul îi zice:
– Am sunat, mamă, dar răspunde o tanti și nu vrea să mi-l dea la telefon.
Se face seară și bărbatul ajunge acasă. Nevasta, înfuriată la culme, îi scapă două palme de bun venit:
– Pentru ce au fost astea, femeie?
– Ionel, vino și zi-i lui tati ce spunea femeia aia!
– ”Pentru moment abonatul nu poate fi contactat,vă rugăm să reveniți”.

* Femeia de serviciu de la Muzeul de Artă Contemporană întreabă în fiecare zi:
– ”Asta e artă, sau arunc?”

* – Fiule, nu vreau să merg la azil!
– Nici eu nu am vrut să merg la grădiniță, dar totuși m-ai dus!

* – Doamnă, vă rog să-i spuneți nepoțelului dumneavoastră să nu mă mai imite!
– Răducule, nu mai face pe cretinu…

* Un șoarece speriat strigă către un altul:
– Atenție! Vine o pisică neagră.
Celălalt, calm, răspunde:
– Nu-ți face griji, nu sunt superstițios.

* Caut bărbat ca să mă mărit!
Nu gătesc, nu spăl, nu fac curățenie! Dar nu mă doare capul niciodată!

* Întrebare: – Care e culmea nesimțirii?
Răspuns: – Să arunci cu o piatră în geamul cuiva și să te duci să i-o ceri înapoi.

* Un condamnat la moarte este dus legat la ochi spre eșafod. Când ajunge la trepte, zice:
– Dezlegați-mă la ochi, să nu-mi rup gâtul pe trepte!

* – De ce a rămas celebru Napoleon?, întreabă profesoara.
– Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
– Poți fi mai clar?
– Da. Pe statuia sa scrie: ”Pentru memoria lui Napoleon”

* – Mami, dar cine e tatăl meu?
– Nu știu, că era cu mască…

* – De ce v-ați lovit soțul cu polonicul pe spinare?
– De necaz că mi-a rupt mânerul de la tigaia aia bună!
– Când?
– Când i-am dat cu ea în cap!

* Nu am bani de cumpărături, merg la supermarket doar pentru a afla dacă am temperatură!

* Prețul unei femei nu îl afli decât după ce o pierzi!

* Singurul mod în care poți slăbi cu ceaiuri e să mergi pe munte, să cauți și să culegi planta!

* – Bună ziua! Aveți un anunț la mica publicitate: ”Vând mașină Porsche 911 din 2018”. Mai e valabil?
– Da, mai este.
– Dar în anunț nu scrie prețul. Cât costă mașina?
– Domnule, o vând cu 15 euro.
– Doar atât? Dar de ce? E lovită? Are mulți kilometri?
– Nu, domnule! E ca nouă! Nu a fost implicată în vreun accident și are doar 50.000 de kilometri.
– Atunci de ce o dați atât de ieftin?
– Soțul meu, potrivit testamentului, a lăsat banii rezultați din vânzarea mașinii, pentru amanta lui.

* Știe cineva să descânte de deochi?
Am în minte câteva gânduri deocheate.

* Să mai zică cineva că Google știe tot…
De o oră îl întreb unde îmi e al 2-lea ciorap, iar el tot bate câmpii.

* Bărbatul fără femeie îi ca și câinele fără purici.
Poate trăi fără, dar e plictiseală mare!

* Voi ați observat că se plâng că li se implantează cipuri în cap exact ăia care n-au nimic acolo?!
Păi cipul ăla unde să stea? Așa, în vid?!

* Cu toții avem regrete în viață…
Mie îmi pare rău că mi s-au rupt adidașii…

* Soția către soț:
– Nelu, tu înțelegi ce îți spun?
– Nu, dar sunt foarte atent!

* În spatele oricărui bădăran e o proastă care râde și e mândră de idiotul ei…

* Șoc, COVID-19 pleacă. E supărat că la noi sunt mulți pensionari care au 45 de ani.

* Cataramă în vizită la soacră-sa:
– Măi Viorele, ai găsit Supramax Articulații?
– Nu, mamă soacră, dar ți-am luat Covid Forte!

Prima și ultima floare

Prima floare de pe Pământ nu a fost culeasă,
A crescut fără să fie cântată în poezii
Sau imortalizată în desene măgulitoare,
A îmbătrânit așteptând să apară cineva
Care să o admire în toată splendoare ei,
Să-i adulmece parfumul unic
Și să-i mângâie petalele diafane,
Dar nu era nimeni… și s-a stins de dor.

Ultima floare de pe Pământ o să fie îndurerată,
Tânjind după soarele mereu ascuns în ceață,
După vântul cu adieri de aer proaspăt,
După ploaia răcoroasă și purificatoare,
După câmpiile cu iarbă unduitoare,
După chipul oamenilor fără mască,
După atingerea mâinilor fără mănuși,
Doruri neîmplinite, care o vor ofili… pentru totdeauna.

De râs

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Trebuie să lăsați zahărul, pastele făinoase și berea!
– Mulțumesc, doamnă doctor!
– Nu sunt doctor. Sunt casieriță și nu aveți suficienți bani pe card!

* Doi prieteni care nu se mai văzuseră mai demult stau de vorbă la o bere:
– De ce te-ai despărțit de prima nevastă?
– Pentru că nu-mi făcea copii.
– Am înțeles, dar de a doua?
– Îi făcea fără mine…

* Ce farmec mai are să ieși afară după 15 mai dacă nu e interzis!

* Un vameș vine acasă zâmbind:
– Am fost concediat!
– Și ăsta e motiv de bucurie?
– Ceilalți sunt arestați…

* Un panda mănâncă în medie 12 ore pe zi.
Oamenii în carantină mănâncă precum un Panda.
De aceea se numește PANDEMIE.

* Simptomele COVID-19 sunt practic identice cu cele din momentul în care soția îți verifică telefonul mobil:
Dificultăți de respirație
Slăbiciune la nivelul picioarelor
Dureri de cap
Dureri de stomac
… și când te întreabă ”cine este asta?”, atunci începe tusea seacă.

* Am ieșit să duc gunoiul și am uitat să-mi pun masca. Doamne, m-am simțit de parcă eram fără chiloți.

* Soția încearcă să dreseze cățelul. Soțul:
– Degeaba te chinui, nu vezi că nu te ascultă?
– Lasă-mă, că nici tu nu ai ascultat la început!

* Vă anunț de pe acum, eu la viitoarea pandemie nu mai particip, mai am și alte treburi.

* O moldoveancă a băut tot spirtul din casă, după care a auzit la radio că trebuie să dezinfecteze clanța!

* Ce noroc că virusul ăsta atacă doar plămânii slăbiți.
Voi vă dați seama ce prăpăd era dacă ataca mintea slabă?!

* Dacă în perioada asta de carantină cineva flirtează cu tine, nu se pune, cu toții suntem plictisiți.

* Dacă dentistul îți spune că nu doare, te va durea.
Dacă îți spune că e posibil să doară, te va durea îngrozitor…

* M-am hotărât să mă duc la sală…
Pe la fârșitul lui noiembrie , începutul lui aprilie, așa…

* Unde mergeți, doamnă?
– La spital…
– Pe declarație nu scrie.
– Păi, mi s-a făcut rău, acum, când m-ați oprit!

* – Care e problema dumneavoastră, întreabă medicul.
– Am în fiecare noapte vise erotice, domnule doctor.
– E clar că trebuie să vă căsătoriți, dacă vreți să scăpați de ele.
Peste un an, același pacient revine.
– V-am urmat sfatul și m-am însurat.
– Și mai aveți acele vise erotice?
– Deloc… Acum am coșmaruri!

* Starea de urgență, starea de alertă, nu mă servesc.
Pe mine să vă bazați când se impune starea de ebrietate.

* La cât spirt se bea în România, farmaciile ar trebui lăsate să-și deschidă terase pe trotuar.

* Nu se deschid restaurantele până nu terminați conservele, eu v-am spus ca să știți.

* Mi-a zis iubi aseară că sunt răpitoare.
Nu mi-a zis chiar așa… o zis ”ce stai pe întuneric ca o cucuvea?”

* Autoritățile spun că, în cazul în care mergem la cumpărături, e suficient să avem mască!
Nu e adevărat! Credeți-mă, e nevoie și de bani…

* Moldovenii pot părăsi localitatea și pentru a face drumeții.
Pe aproximativ patru cărări.

* Evit să merg la alergat, ca să nu deranjez sportivii adevărați.
Însă, când o să se deschidă barurile, la 30% din capacitate, pe cei care beau cola light, bere fără alcool, apă plată sau ceaiuri, îi rog frumos să stea acasă și să lase mesele libere pentru profesioniști. Mulțumesc anticipat!

* Dacă de acasă până la amantă ajungi într-o oră, câte minute îi trebuie nevestei să parcurgă aceeași distanță dacă află unde ești?

* Iubirea învinge totul!
În afară de sărăcie și durerea de dinți!

* Cu cât ești mai gras, cu atât ești mai greu de răpit.
Protejează-te! Mănâncă pită cu slană.

* Până vineri, în România a fost ”B.D. intră în acțiune”.
De mâine avem ”B.D. în alertă”!
Așteptăm ”B.D. la munte și la mare”.

Fructele primăverii

 

Mai ne aduce
primele trufandale,
Căpșuni aurii.

Epigrama care mușcă (CCXCI)

CORONAVIRUS ÎN DERUTĂ

 

Intrăm în Starea de Alertă,
Dar relaxarea e incertă;
Cu reguli greu de înțeles,
Chiar și Covidul intră-n stres.

Starea de bună dispoziție

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Până la toamnă, toți copii vor primi tablete. Părinții vor primi și ei tablete de Diazepam și Extraveral!

* Încotro se duce copilăria?
Niciunde. Se ascunde… apoi, la bătrânețe, hopa, iar apare!

* Na, acum îi înțelegeți pe ăia de stau pe ajutor social?
Vedeți ce greu e să nu faci nimic?

* Anul 2019: Când naiba o să ne fie și nouă bine?
Anul 2020: … Și când te gândești ce bine ne era!…

* La Suceava nu mai e focar.
La Suceava e reprezentanța Coronavirus în România!

* Ca români nu cerem mult, doar să putem ieși și să se deschidă barurile… partea cu munca poate s-aștepte!

* Sorina Pintea are o mamă iubitoare care i-a donat 63.000 de euro.
Oprișan are și el o astfel de mamă…
Încep să cred că maică-mea nu mă iubește suficient!

* Eu nu zic că sunt proști, dar când am zis ”uite o pasăre moartă”, se uitau pe cer!

* Cred că în curând va trebui să vorbim cu greșeli gramaticale că, altfel, va crede lumea că suntem aroganți.

* Soția îl întreabă pe soț:
– L-ai văzut pe tipul care m-a salvat când eu era să mă înec?
– Nu, dar pun eu mâna pe el!

* În timpul pandemiei, autoritățile sugerează:
Să atârni o eșarfă roșie dacă ai nevoie să comanzi ceva, o eșarfă albă, dacă ai nevoie de alimente.
Vecina mea a atârnat o tanga…
Oare de ce are nevoie?!

* – Mă, Ioane, cum îi zice la prost în Ardeal?
– Dom’le, apăi la noi nu-i mai zâce prost; la noi îi zâce inteligent… asimptomatic.

* – Da’ de ce purtați măști când sunteți singuri în mașină? Vă e frică că vă strănută volanul în față?!!

* Eu la muzeu nu mă duc!
Cine vrea să mă vadă, să vină la mine…

* Dacă nu exista presă și televiziune, habar nu aveam de Covid-19.
Am fi stat sănătoși ca proștii…

* Din 15, din stare de urgență, intrăm în stare de alertă, și apoi… în stare de nervi.

* Test de matematică la modă:
Dacă eu am 10 bomboane și Gheorghe îmi mănâncă 4, câte palme își ia Gheorghe?

* Ea: – Plângeai după mine, dar te-ai dus cu alta.
El: – E adevărat, dar m-am dus trist!

* Georgeta își sună prietena:
– Gina, am auzit la știri că la Vaslui a fost omorâtă o curvă. Tu ești bine?

* Se plimbă babele la mine pe stradă de zici că sunt martorele lu’ Covid.

* – Ce tăt îți tragi nasul de la sarmalele mele? Vrei să zâci că nu-s bune?
– Ba așe-s, tu Rozi! Îs bune! Dar tăți ăștia din sala de cinema au popcorn la ei!

* Judecătorul:
– Doamnă Rozi! Dumneavoastră l-ați bătut pe Gheorghe cu bâta de baseball!
– Numa’ ne-am jucat sportu’ aista, domn jude!
– Dar, bine! Are 29 de urme de lovituri…
– Încă nu cunosc regulamentul!

* – Ioane, tu mă mai iubești?
– Tu, Mărie, ție și azi, că-i duminică, îți arde de sfadă?

* Azi la piață:
– Cât costă ardeii roșii?
– 21 de lei kilogramul.
– Da-s cumva umpluți cu carne?!

* Vecinul de jos mi-a spus că dacă îl mai inund o dată mă violează!
Acum stau ca proasta lângă robinet și aștept să vină apa!

* Să nu crezi că dacă te îndrăgostești de o femeie urâtă nu ți-o fură nimeni.
Întotdeauna există unul mai orb ca tine…

* Nu prea am somn noaptea, stau și mă uit în tavan și mă gândesc: oare pe mine barza m-a adus sau bufnița?

* – I-am spus lui fiu-miu să nu se căsătorească cu o orășeancă, pentru că sunt slabe și leneșe.
– Și el ce-a făcut?
– S-a căsătorit cu o țărancă sănătoasă… și acum aia ne bate pe amândoi…

* Putem ieși pentru activități agricole. O veste bună pentru cei ce bat câmpii!

* O blondă cade în Nil. Când se vede înconjurată de crocodili, zice:
– Uau, bărci de salvare Lacoste!

* Cum traversează românii strada: se uită la semafor și, dacă e verde trec, iar dacă e roșu aleargă.

Spune-mi, mândră…

Spune-mi, mândră, dacă vrei
Dorul din piept să mi-l iei,
Să-l pui pe buzele tele
Și să mă adăpi cu ele.

Spune-mi, mândră, dacă poți
Dragostea să mi-o suporți
Sau o-nchid în inimoară
Să ardă cu foc și pară.

Spune-mi, mândră, dacă știi
Că mi-e sufletul fâșii,
Iar trupul în demolare,
Dacă nu-i oferi salvare.

Spune-mi, mândră, ce îmi dai:
Flori de câmp sau numai scai?
Apă rece de izvor
Ori arșiță până mor?

Spune-mi, mândră, ce gândești,
Când în ochi mi te-oglindești,
Spune-mi acum ce-i de spus,
Vrei amiază sau apus?

 

Starea de schimbare

Mai avem puțin și ieșim din Starea de Urgență, trecând în Starea de Alertă, iar apoi cine știe ce stări ne mai așteaptă. Cu virusul ăsta nou am ajuns să aflăm pe propria piele la câte stări sociale putem fi supuși prin lege, că acele din caracter sau imitație le-am văzut până acum și mulți ne-am minunat de ele. Stări de revoltă împotriva politicienilor și a legilor absurde, stări de inerție în care eram angrenați fără să ne împotrivim sau măcar să gândim, stări de îngrijorare pentru vremea din concediu și locurile rămase în stațiuni, stări de nervi că trebuie să mergem la serviciu sau la cumpărături, stări…

COVID-19 a venit cu mare tămbălău și multe victime într-un timp scurt. Dar și cu o schimbare esențială în modul nostru de viață, în libertatea de mișcare și socializare cu care eram atât de obișnuiți. Ne-am supărat rău când am văzut ce am pierdut, dar un om cu judecată trebuie să înțeleagă că virusurile au făcut mereu ravagii de-a lungul istoriei și vor face până ne vor extermina de tot. Prin ei a început viața și tot cu ei se va termina, depinde doar de timpul pe care-l mai putem câștiga până la final. Dacă-i subestimăm sau nu credem în existența lor – cum am văzut și în cazul de față -, numărul pierderilor de vieți poate fi enorm de mare.

Dar să lăsăm la o parte necazurile provocate și să căutăm partea bună, care există în orice lucru rău. În primul rând, am avut parte de un Paște mai liniștit, fără să fim deranjați de udători în stare de ebrietate cu un amestec de parfumuri care ajungeau să ne provoace greață. În schimb, am primit la ușă Paștele Sfințite și o urare binecuvântată. Nici mâncare nu s-a mai aruncat ca în alți ani, când fiecare gazdă voia să impresioneze cu platouri mari de bucate, din care nu se consuma o mare parte și astfel ajungea la gunoi. Ăsta chiar era un păcat mare în fața lui Dumnezeu și o risipă rușinoasă pentru cei care cumpărau fără măsură!

Nici Salvarea nu a mai avut atâția solicitanți, bolnavi de băutură sau îmbuibare. Omul bea și mănâncă mai mult când e într-un grup mai mare, parcă întrecându-se să arate cât de mult încape în burta lui. E cunoscut faptul că mâncarea în exces face mai mult rău sănătății decât fumatul și alcoolul la un loc, iar noi suntem în top și la acest capitol, după cum vedem pe siluetele multor concetățeni. Natura și Pământul ne mulțumesc în felul lor pentru liniștea oferită în această perioadă în care n-am mai umplut marea și muntele cu gunoaie, ca în anii precedenți.

Oamenii inventivi și răbdători au învățat multe stând acasă și punându-și mintea la contribuție. Despre cum se poate face școala prin Internet e un exemplu la început, dar care poate aduce o revoluție în învățământul modern. Unii s-au deprins să se tundă singuri și vor continua în viitor, alții au prins din nou gustul lecturii, a gătitului acasă, dar mai ales a lucrului la domiciliu, prin care se eliberează atâtea birouri și se economisesc bani și timp din deplasarea la locul de muncă.

O altă lecție importantă pe care ne-a impus-o noul coronavirus e că nu-i bine să ne bulucim cu diferite ocazii, nu neapărat necesare. Ne îmbulzeam la meciuri de fotbal care se terminau cu bătăi între suporteri, ne înghesuiam la mega-concerte unde se consumau băuturi și alte substanțe interzise, ne împingeam și ne călcam în picioare la pupatul moaștelor, mergeam oriunde se anunța un eveniment care adună laolaltă mulți oameni. Spre bucuria hoților de buzunare, a cerșetorilor și a teroriștilor, ultimii acționând tot mai des în țările occidentale. Cred că au intrat în șomaj și aceste categorii sau trebuie să se reprofileze.

Suntem în stare să ne schimbăm obiceiurile sau ne vom tot plânge cu gândul la ce am pierdut? Avem răbdarea și judecata să alegem ce e bine și să mergem mai departe sau vom tot arăta cu degetul spre cei pe care-i considerăm noi vinovați pentru această situație? Omul s-a adaptat de-a lungul mileniilor la alte stiluri de viață și astfel a supraviețuit. Avem ocazia să fim printre primii care trebuie să suporte o nou stil de viață, iar asta poate fi o oportunitate pentru cei tari și conștienți. Hai să fim cât mai mulți din aceștia!

Mozaic umoristic

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soția e obligată să dea mâncare soțului, pentru că, conform tratatului de la Geneva, oricare prizonier are dreptul la o masă caldă.

* Îți dai seama că românii stau bine la capitolul violență domestică și din faptul că spațiul din jurul casei se mai numește ”bătătură”.

* Suntem așa de frumoși pe FACEBOOK, că-i păcat să ne vedem în realitate.

* Studii recente arată că vremea rea știe exact unde ești în concediu!

* Știi de ce cântă păsările dimineața atât de frumos?
Pentru că nu trebuie să meargă la lucru!

* Femeile sunt așa de mișto! Fiecare bărbat ar trebui să aibă măcar două, trei!

* – Unde mi-ai umblat toată noaptea?
– La amant!
– Femeie, ai 60 de ani, termină dracului cu… fanteziile!

* Dumnezeu a creat în primul rând bărbatul, după aia a creat femeia și, când a văzut ce a făcut, a creat alcoolul.

* Ora de dictare în clasa a patra. Mircea îi șoptește colegului:
– Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de oră. Nu crezi că ar fi cazul să mai punem și o virgulă?

* Țiganu’ către cumătru’-său:
– Să vezi, mâncați-aș, ce perie pentru WC a cumpărat nevastă-mea!
– Și cum e?
– Merge, dar ziarul era mai bun.

* Posibile subiecte pentru BAC 2020
1. Bătălia de la LIDL
2. A doua cădere a orașului Suceava
3. Luptele de la Țăndărei
4. Tratarea psihică a părinților izolați cu proprii copii
5. Din Ordonanța Militară nr. 35/2020
6. Scrieți 5 rețete de pâine fără drojdie.

* Poate ar trebui să știe și tinerii că până în anul 1989 România era atât de săracă încât făcea salamul din carne.

* ”Cică 100 de ml de pălincă înainte de culcare ajută. Ieri seară m-am culcat de șase ori”.

* Sfat:
Nu te însura, până n-o demachiezi..
Nu te mărita, până nu-l îmbeți!

* Vând televizor cu Covid-19 în el, pe toate canalele. M-am săturat de el.

* Proverbul ăsta l-am învățat de la bunicu: nu contează de câte ori cazi, important e să nu spargi sticla!

* ”O să te fac să-ți pierzi mintea”, îmi spune.
Bă, lasă mintea, oricum nu am… Cu kilogramele poți face ceva?

* Pentru o relație sănătoasă, faceți mișto unul de altul de cel puțin trei ori pe zi!

* Am început să port mască și în casă, ca să nu mai mănânc așe mult!

* Or zâs ăștia de la Meteo că azi o să plouă și să nu merem nicăieri fără umbrelă…
Unde? În camera mare, ori în bucătărie?

* Legenda spune că dacă te gândești la cineva înainte de a dormi, acelui cineva i se rupe de tine și doarme!

* Ion credea că Maria e nebună după el. După ce s-a însurat cu ea, a înțeles că era nebună și înainte de el.

* – Vecină, unde ți-e soțul? Nu l-am văzut de o săptămână. E cumva bolnav?
– Nu e bolnav…, l-am tuns…

* La spital:
– Cu ce dotări se mândrește spitalul dumneavoastră?
– Toate asistentele noastre au silicoane!

* Dialog pe stradă:
– Uite ce frumos au înflorit copacii noștri!
– Tu uită-te după polițiști, nu după copaci!

* Mă oprește un echipaj. Polițistul:
– Simt miros de alcool!
Eu: – Păi dacă nu stai la 2 metri…

* Nimic nu se compară cu o zi de odihnă după o săptămână obositoare de stat degeaba…

 

* Mulți părinți o iau razna în perioada asta, în casă cu copiii lor. Trebuie să suporte educația pe care le-au dat-o…

* Vaccinarea ar trebui testată pe politicieni. După trei luni, dacă mai trăiesc, ne vaccinăm și noi.

* Școala online:
– Doamnă profesoară, mâine și poimâine lipsesc, că n-a plătit tata netu’!

* – Tu, Rozi! Ți-am zâs vreodată cât de bine gătești?
– Nu, niciodată!
– No, și atunci, după ce dreku tăt faci de mâncare?!

* – Mamă, vreau să mă tatuez!
– Adu cureaua, să începem operațiunea!

– Și zici că patronul era bine dispus când i-ai zis să-ți mărească salariul?
– Cred că da, că s-a prăpădit de râs.

* Cineva a întrebat dacă corona virus este transmisibil și de prin țânțari. Hai, acuma dați-le idei să mai umblăm și cu sitele pe noi!

* După 15 Mai, noi ăștia căsătoriți, revenim la modelul vechi de declarație: Unde ai fost? Da’ cu cine? Mai stai mult?