Scurtă informare

Dacă va fi cazul să se întrebe cineva – fapt mai puțin probabil- de ce nu voi mai posta nimic în următoarea săptămână, vreau să clarific că îmi iau o mică vacanță. Nu plec nicăieri și nu am probleme grave de rezolvat, ci doar câteva proiecte pe care trebuie să le duc la capăt în aceste zile, fără să stau mai mult ca de obicei în fața calculatorului. Cel mai important dintre ele este să pregătesc pentru editură volumul ”Fetița care visa pentru alții”, dar mai sunt și altele pe care le-am tot amânat.

Firește că voi arunca ochii la vizitele primite, încercând să răspund comentariilor, dar nu cred că voi avea timp să vă vizitez, până termin ce mi-am planificat. Vă mulțumesc pentru înțelegere și aștept cu nerăbdare să vă reîntâlnesc, peste vreo două săptămâni!

Pe aripile umorului

BANCURILE SĂTĂMÂNII

* – Tată, un coleg mi-a spus că semăn cu tine.
– Și tu ce i-ai spus?
– Nimic, că este mai solid decât mine.

* În timp ce tatăl era la serviciu, mama și copilul stăteau pe acasă și își vedeau de treburi. La un moment dat, mama dorește să vorbească la telefon cu tatăl, însă constată că a rămas fără credit.
– Sună-l și tu pe taică-tu de pe telefonul tău și vezi când ajunge acasă.
După vreo câteva minute, copilul îi zice:
– Am sunat, mamă, dar răspunde o tanti și nu vrea să mi-l dea la telefon.
Se face seară și bărbatul ajunge acasă. Nevasta, înfuriată la culme, îi scapă două palme de bun venit:
– Pentru ce au fost astea, femeie?
– Ionel, vino și zi-i lui tati ce spunea femeia aia!
– ”Pentru moment abonatul nu poate fi contactat,vă rugăm să reveniți”.

* Femeia de serviciu de la Muzeul de Artă Contemporană întreabă în fiecare zi:
– ”Asta e artă, sau arunc?”

* – Fiule, nu vreau să merg la azil!
– Nici eu nu am vrut să merg la grădiniță, dar totuși m-ai dus!

* – Doamnă, vă rog să-i spuneți nepoțelului dumneavoastră să nu mă mai imite!
– Răducule, nu mai face pe cretinu…

* Un șoarece speriat strigă către un altul:
– Atenție! Vine o pisică neagră.
Celălalt, calm, răspunde:
– Nu-ți face griji, nu sunt superstițios.

* Caut bărbat ca să mă mărit!
Nu gătesc, nu spăl, nu fac curățenie! Dar nu mă doare capul niciodată!

* Întrebare: – Care e culmea nesimțirii?
Răspuns: – Să arunci cu o piatră în geamul cuiva și să te duci să i-o ceri înapoi.

* Un condamnat la moarte este dus legat la ochi spre eșafod. Când ajunge la trepte, zice:
– Dezlegați-mă la ochi, să nu-mi rup gâtul pe trepte!

* – De ce a rămas celebru Napoleon?, întreabă profesoara.
– Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
– Poți fi mai clar?
– Da. Pe statuia sa scrie: ”Pentru memoria lui Napoleon”

* – Mami, dar cine e tatăl meu?
– Nu știu, că era cu mască…

* – De ce v-ați lovit soțul cu polonicul pe spinare?
– De necaz că mi-a rupt mânerul de la tigaia aia bună!
– Când?
– Când i-am dat cu ea în cap!

* Nu am bani de cumpărături, merg la supermarket doar pentru a afla dacă am temperatură!

* Prețul unei femei nu îl afli decât după ce o pierzi!

* Singurul mod în care poți slăbi cu ceaiuri e să mergi pe munte, să cauți și să culegi planta!

* – Bună ziua! Aveți un anunț la mica publicitate: ”Vând mașină Porsche 911 din 2018”. Mai e valabil?
– Da, mai este.
– Dar în anunț nu scrie prețul. Cât costă mașina?
– Domnule, o vând cu 15 euro.
– Doar atât? Dar de ce? E lovită? Are mulți kilometri?
– Nu, domnule! E ca nouă! Nu a fost implicată în vreun accident și are doar 50.000 de kilometri.
– Atunci de ce o dați atât de ieftin?
– Soțul meu, potrivit testamentului, a lăsat banii rezultați din vânzarea mașinii, pentru amanta lui.

Tradiţii şi superstiţii. Descântece. Alungarea demonului din ...

* Știe cineva să descânte de deochi?
Am în minte câteva gânduri deocheate.

* Să mai zică cineva că Google știe tot…
De o oră îl întreb unde îmi e al 2-lea ciorap, iar el tot bate câmpii.

* Bărbatul fără femeie îi ca și câinele fără purici.
Poate trăi fără, dar e plictiseală mare!

* Voi ați observat că se plâng că li se implantează cipuri în cap exact ăia care n-au nimic acolo?!
Păi cipul ăla unde să stea? Așa, în vid?!

* Cu toții avem regrete în viață…
Mie îmi pare rău că mi s-au rupt adidașii…

* Soția către soț:
– Nelu, tu înțelegi ce îți spun?
– Nu, dar sunt foarte atent!

* În spatele oricărui bădăran e o proastă care râde și e mândră de idiotul ei…

* Șoc, COVID-19 pleacă. E supărat că la noi sunt mulți pensionari care au 45 de ani.

* Cataramă în vizită la soacră-sa:
– Măi Viorele, ai găsit Supramax Articulații?
– Nu, mamă soacră, dar ți-am luat Covid Forte!

Prima și ultima floare

Prima floare de pe Pământ nu a fost culeasă,
A crescut fără să fie cântată în poezii
Sau imortalizată în desene măgulitoare,
A îmbătrânit așteptând să apară cineva
Care să o admire în toată splendoare ei,
Să-i adulmece parfumul unic
Și să-i mângâie petalele diafane,
Dar nu era nimeni… și s-a stins de dor.

Poze : peisaj, natură, inflori, păpădie, floare, petală, arc, roz ...

Ultima floare de pe Pământ o să fie îndurerată,
Tânjind după soarele mereu ascuns în ceață,
După vântul cu adieri de aer proaspăt,
După ploaia răcoroasă și purificatoare,
După câmpiile cu iarbă unduitoare,
După chipul oamenilor fără mască,
După atingerea mâinilor fără mănuși,
Doruri neîmplinite, care o vor ofili… pentru totdeauna.

Pe urmele tatălui (10)

Oră de vârf în circulația rutieră din oraș, iar asta se putea vedea și în intersecții, prin cozi lungi de mașini nerăbdătoare. Cele mai nervoase erau taxiurile, care se manifestau prin vocea șoferilor revoltați de orice li se părea lor că le fură câteva secunde din timpul lor prețios. Această stare se putea vedea și la semaforul de pe Bulevardul București, unde mai atrăgeau atenția doi bărbați care se strecurau printre coloanele de mașini, examinând-le în grabă pe fiecare taxi în parte. Unul din ei era gras și se ținea cu greu după celălalt, cu mult mai subțirel și vioi. Cel din urmă tocmai i-a făcut un semn că a găsit ce căutau, când culoarea semaforului a permis șirului să se pună în mișcare. A urmat o cursă și mai obositoare, dar norocul a fost de partea lor și coloana s-a oprit din nou, înainte de a ajunge la intersecția așteptată. Firește că pirpiriul a fost primul care s-a proptit în fața portierei, zâmbindu-le cu satisfacție șoferului de taxi și pasagerului încremenit.

– Șpiluleee, mă faci să fug atâta după tine, îi reproșă el individului din spate, un bărbat durduliu care strângea la piept o geantă.

Între timp, a ajuns și grasul în dreptul mașinii, proptindu-se în portiera șoferului. Sufla din greu, iar această stare nu era de bun augur pentru cei vizați.

– Vă rog să nu mă băgați în treburile voastre, i se adresă cel de la volan. Luați-l de aici și lăsați-mă să-mi văd de necazurile mele.

– Auzi ce zice domnu’, i se adresă subțirelul din nou celui cu geanta. Hai, că te așteaptă șefu’.

– Păi… la el mă duceam acum, Lupule, răspunse durduliul cu o voce tremurândă și cu fața tot mai umezită de transpirație.

– Ok, atunci suntem toți norocoși. Jucătoru’ e aici, în parcare, n-avem mult de mers, dar întâi plătește cursa, ca un domn ce ești.

Cel numit Șpilu scoase cu mâna fremătând o bancnotă de o sută, o atinse șoferului și, fără să mai aștepte restul, se prelinse pe ușa larg deschisă de Lupu. Pășea ca pe spini printre mașinile care vor fi libere să zburde în curând, în timp ce el era împins din spate de două umbre prevestitoare de rău. SUV-ul care-i aștepta în apropiere i se păru bietului om mai negru ca niciodată, iar invitația de a lua loc în spate, lângă Jucător, ca un prim pas spre abator. Nici tonul glumeț cu care acesta l-a întâmpinat nu a fost menit să-i reducă transpirația:

Top 10 SUV-uri second hand cu un pret de sub 10.000 euro

– Care mai e șpilu’, Șpilule? Uite cum se adeverește zicerea că ”dacă nu vine Mahomed la munte, vine muntele la Mahomed”… sau cam așa ceva. Tu ești Mahomed, în cazul de față, iar eu mă întreb de ce ai ocolit muntele.

– Nu te-am ocolit, Maestre, doar că am tot amânat. Știi… afacerea nu merge așa cum am prevăzut… și tot am așteptat să se îndrepte.

Durduliul se tot căuta cu o mână prin buzunare, reușind în cele din urmă să dea de o batistă cu care să-și șteargă fața și gâtul. Nu îndrăznea să-și privească interlocutorul în ochi, ferindu-se de ochii lui, precum face actorul cu camera de filmat în timp ce-și joacă rolul din film.

– Poate că te-aș crede, dar nici prin telefon nu ai mai fost de găsit. Uite ce e: nu cred în predestinarea oamenilor în funcție de numele sau porecla lor, dar al tău chiar se potrivește. La fel cum se potrivesc și cele ale hăitașilor mei, Ursu și Lupu. Primul e mare și puternic, iar al doilea zvelt și feroce. Nu trebuia să am încredere în tine și să-ți dau o sarcină atât de importantă.

– Maestre, te asigur că…

– Destul cu asigurările!, i-o reteză Jucătorul cu o voce schimbată. Unde sunt banii pe care mi-i datorezi? Ai ceva de ascuns acolo? Ia să văd…

Împotrivirea a fost mai mult formală, pentru că geanta a fost smulsă din brațele lui Șpil și apoi golită în spațiul care-i separa. Mai multe teancuri de bani în valută, bijuterii, câteva lingouri de aur și două pașapoarte s-au revărsat ca din Cornul Abundenței. Durduliul oftă din greu, în timp ce Jucătorul își exprima mirarea:

– Tu chiar crezi că poți să mă prostești?! Voiai să fugi din țară cu… asta… Cora, una din fetele mele? Și cu banii mei?, se enervă Jucătorul în timp ce cerceta pașapoartele.

– Nu e ceea ce crezi, Maestre!, încercă durduliul să îndulcească evidența.

– Nu mă mai lua cu zăhărelul, că mai mult rău îți faci. Unde este Cora? Unde sunt celelalte fete? Erai șeful, dar stăpânul sunt eu, sau ai uitat?

Șpil se mai șterse o dată cu batista deja umedă, apoi încercă să fie cât mai cursiv în exprimare:

– Am pierdut controlul asupra lor, șefule. Doar cu Cora am mai putut să mă înțeleg, după ce i-am promis că mergem în Italia și ne căsătorim. Celelalte au ajuns sub influența unei tipe noi, pe care am găsit-o de curând și m-am gândit că o să ne aducă bani frumoși, la cum arată. Dar le-a sucit mintea și nu am putut face nimic, pentru că fata cea nouă știe să se bată al dracului de bine. Uite… mi-a scos un dinte, iar pe Chișu l-a băgat în spital.

va urma

De râs

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Trebuie să lăsați zahărul, pastele făinoase și berea!
– Mulțumesc, doamnă doctor!
– Nu sunt doctor. Sunt casieriță și nu aveți suficienți bani pe card!

* Doi prieteni care nu se mai văzuseră mai demult stau de vorbă la o bere:
– De ce te-ai despărțit de prima nevastă?
– Pentru că nu-mi făcea copii.
– Am înțeles, dar de a doua?
– Îi făcea fără mine…

* Ce farmec mai are să ieși afară după 15 mai dacă nu e interzis!

* Un vameș vine acasă zâmbind:
– Am fost concediat!
– Și ăsta e motiv de bucurie?
– Ceilalți sunt arestați…

Ce mananca ursul panda | Toate Animalele

* Un panda mănâncă în medie 12 ore pe zi.
Oamenii în carantină mănâncă precum un Panda.
De aceea se numește PANDEMIE.

* Simptomele COVID-19 sunt practic identice cu cele din momentul în care soția îți verifică telefonul mobil:
Dificultăți de respirație
Slăbiciune la nivelul picioarelor
Dureri de cap
Dureri de stomac
… și când te întreabă ”cine este asta?”, atunci începe tusea seacă.

* Am ieșit să duc gunoiul și am uitat să-mi pun masca. Doamne, m-am simțit de parcă eram fără chiloți.

* Soția încearcă să dreseze cățelul. Soțul:
– Degeaba te chinui, nu vezi că nu te ascultă?
– Lasă-mă, că nici tu nu ai ascultat la început!

* Vă anunț de pe acum, eu la viitoarea pandemie nu mai particip, mai am și alte treburi.

* O moldoveancă a băut tot spirtul din casă, după care a auzit la radio că trebuie să dezinfecteze clanța!

* Ce noroc că virusul ăsta atacă doar plămânii slăbiți.
Voi vă dați seama ce prăpăd era dacă ataca mintea slabă?!

* Dacă în perioada asta de carantină cineva flirtează cu tine, nu se pune, cu toții suntem plictisiți.

* Dacă dentistul îți spune că nu doare, te va durea.
Dacă îți spune că e posibil să doară, te va durea îngrozitor…

* M-am hotărât să mă duc la sală…
Pe la fârșitul lui noiembrie , începutul lui aprilie, așa…

* Unde mergeți, doamnă?
– La spital…
– Pe declarație nu scrie.
– Păi, mi s-a făcut rău, acum, când m-ați oprit!

* – Care e problema dumneavoastră, întreabă medicul.
– Am în fiecare noapte vise erotice, domnule doctor.
– E clar că trebuie să vă căsătoriți, dacă vreți să scăpați de ele.
Peste un an, același pacient revine.
– V-am urmat sfatul și m-am însurat.
– Și mai aveți acele vise erotice?
– Deloc… Acum am coșmaruri!

* Starea de urgență, starea de alertă, nu mă servesc.
Pe mine să vă bazați când se impune starea de ebrietate.

* La cât spirt se bea în România, farmaciile ar trebui lăsate să-și deschidă terase pe trotuar.

* Nu se deschid restaurantele până nu terminați conservele, eu v-am spus ca să știți.

* Mi-a zis iubi aseară că sunt răpitoare.
Nu mi-a zis chiar așa… o zis ”ce stai pe întuneric ca o cucuvea?”

* Autoritățile spun că, în cazul în care mergem la cumpărături, e suficient să avem mască!
Nu e adevărat! Credeți-mă, e nevoie și de bani…

* Moldovenii pot părăsi localitatea și pentru a face drumeții.
Pe aproximativ patru cărări.

* Evit să merg la alergat, ca să nu deranjez sportivii adevărați.
Însă, când o să se deschidă barurile, la 30% din capacitate, pe cei care beau cola light, bere fără alcool, apă plată sau ceaiuri, îi rog frumos să stea acasă și să lase mesele libere pentru profesioniști. Mulțumesc anticipat!

* Dacă de acasă până la amantă ajungi într-o oră, câte minute îi trebuie nevestei să parcurgă aceeași distanță dacă află unde ești?

* Iubirea învinge totul!
În afară de sărăcie și durerea de dinți!

* Cu cât ești mai gras, cu atât ești mai greu de răpit.
Protejează-te! Mănâncă pită cu slană.

* Până vineri, în România a fost ”B.D. intră în acțiune”.
De mâine avem ”B.D. în alertă”!
Așteptăm ”B.D. la munte și la mare”.

Pe urmele tatălui (9)

continuare

Au fost argumente care au împins-o pe tânără să-și descarce oful, ca în fața unui părinte ocrotitor și povățuitor. Bărbatul a ascultat-o cu atenție, dând din cap a înțelegere, de fiecare dată când se cuvenea și afișând pe chip stările emoționale pe care cuvintele le transmiteau. Mâna lui se întinse de-a latul mesei și cuprinse cu afecțiune pe cea a Deliei, transmițându-i și pe această cale că o înțelege și îi va fi mereu alături. Când destăinuirea făcută ca în taină se încheie, nea Matei îi strânse ușor degetele finuțe a încurajare și tot în acel scop îi vorbi:

 

 

Masculino mão tocar a mão feminina enquanto encontro romântico no ...

– Să nu crezi că ăsta-i un capăt de lume, draga mea. Și nici pe ce spun doctorii să nu te bazezi prea mult. Am văzut cazuri concrete, cât am stat la fiul meu, Robert, și m-am tratat prin spitale din cele mai moderne, cu specialiști apreciați pe plan mondial. Chiar și ei sunt reținuți în a da verdicte de infertilitate, recunoscând că organismul uman este miraculos și imprevizibil încă pentru știința contemporană. Femei și bărbați, despre care se credea că nu au șanse să aducă pe lume urmași, i-au uimit pe cei care făcuseră astfel de diagnostice, prin sarcini ce păreau imposibile. Și nu numai datorită tratamentelor de fertilizare, atât de complexe și îndelungate, ci prin răbdare și ajutor din partea lui Dumnezeu. Crezi în El și în puterea Lui de a te ajuta?

– Mama mea este o credincioasă pătimașă, dar tatăl meu era mai reținut, se confesă tânăra polițistă. Eu mă rog în fiecare zi acasă, iar uneori merg și la biserică, deși pe Răzvan nu-l pot convinge să mă urmeze.

– E suficientă credința ta, copilă. Crede în ceea ce îți dorești și vei fi răsplătită cu împlinirea pentru care te rogi, la care sperați amândoi. Asta e valabil și pentru primul tău caz, unul destul de neobișnuit, după părerea mea. Te rog să mă ierți dacă-s indiscret, dar mai am și eu surse de informare în secție, și nu e vorba numai de Cosmin.

Delia își retrase mâna și încercă să se abțină de la vreun comentariu pe această temă. Cuvintele se auziră tot din aceeași parte:

– Îl pot convinge pe Marele Mic să-ți ia de pe cap țiganul acela incompetent și să lucrezi cu feciorul meu. El are cunoștințe prin tot orașul, vechime pe teren și curaj în abordarea celor mai mari nelegiuiți. Deși sunt sigur că nu-i cazul să vă complicați, fetele alea s-au jucat cu sexul și apoi s-au ascuns în spatele unei virginități pierdute.

– Nu-mi mai schimb partenerul, nea Matei, rosti cu hotărâre tânăra. Cred că ne înțelegem din ce în ce mai bine și am făcut unele progrese împreună. Tivi e băiat bun…, cunoaște și el lumea interlopă.

– Poate că-i cunoaște prea bine, Deliuța mea. Sângele apă nu se face, iar el are în gene disprețul față de lege și simpatia pe care le-o poartă răufăcătorilor. Te poate trăda când ți-e lumea mai dragă, după cum spunea tatăl tău: ”Să n-ai încredere niciodată în puii de năpârcă, până la urmă tot te mușcă”. Nici nu-ți dai seama câtă putere au cei doi capi ai interlopilor pe care vrei să-i abordezi. Jucătorul e inteligent și nemilos, iar despre Viperă nici nu se știe cum arată, dar s-au auzit multe despre ”mușcăturile” lui… sau ale ei. E o lume dură pentru tine, dar nu zic că-i imposibil s-o înfrunți, dacă ai alături un polițist cu sânge curat și mintea ascuțită.

– Tocmai pentru că e greu îmi place să merg mai departe, îl încredință tânăra cu mândrie. În echipa de la început și despre care aud în spate ironii și glume de prost gust, alimentate de tinerețea noastră, de lipsa de experiență, de părul meu blond și pielea bronzată a colegului. Dacă-l schimb prin intervenția dumitale, înseamnă că îmi recunosc neputința, iar această rușine o transmit și lui Tivi. Nu cunosc motivul exact pentru care ni s-a dat acest caz, dar s-ar putea să fie unul din două: ori Micul Mare a crezut că-i o nimica toată și nu merita să angreneze alți agenți doar pentru atâta; ori s-a vrut de la început să pic la primul examen de acest fel. Oricum ar fi, nu voi ceda și nici nu voi schimba componența în timpul jocului.

Nea Matei își retrase la rândul lui mâna și goli cu ajutorul ei ultima gură din cafeaua care se răcise. După care concluzionă:

– Ești leită taică-tău la fire: încăpățânată și ambițioasă. Ceea ce nu-i rău, de obicei, dar uneori trebuie să-ți dai seama când trebuie să faci un pas înapoi pentru a merge înainte cu succes. Ești și tânără, pe deasupra, iar asta îți dă aripi care pot fi prea mari ca să permită o aterizare optimă. În schimb, eu sunt un om călit de viața în slujba legii și pot să te înțeleg, să am răbdare până te va convinge realitatea dură. Atunci, vei ști unde mă găsești pentru un ajutor și un sfat, ca de la un tată la fiică.

Starea de bună dispoziție

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Până la toamnă, toți copii vor primi tablete. Părinții vor primi și ei tablete de Diazepam și Extraveral!

* Încotro se duce copilăria?
Niciunde. Se ascunde… apoi, la bătrânețe, hopa, iar apare!

* Na, acum îi înțelegeți pe ăia de stau pe ajutor social?
Vedeți ce greu e să nu faci nimic?

* Anul 2019: Când naiba o să ne fie și nouă bine?
Anul 2020: … Și când te gândești ce bine ne era!…

* La Suceava nu mai e focar.
La Suceava e reprezentanța Coronavirus în România!

* Ca români nu cerem mult, doar să putem ieși și să se deschidă barurile… partea cu munca poate s-aștepte!

* Sorina Pintea are o mamă iubitoare care i-a donat 63.000 de euro.
Oprișan are și el o astfel de mamă…
Încep să cred că maică-mea nu mă iubește suficient!

* Eu nu zic că sunt proști, dar când am zis ”uite o pasăre moartă”, se uitau pe cer!

* Cred că în curând va trebui să vorbim cu greșeli gramaticale că, altfel, va crede lumea că suntem aroganți.

* Soția îl întreabă pe soț:
– L-ai văzut pe tipul care m-a salvat când eu era să mă înec?
– Nu, dar pun eu mâna pe el!

* În timpul pandemiei, autoritățile sugerează:
Să atârni o eșarfă roșie dacă ai nevoie să comanzi ceva, o eșarfă albă, dacă ai nevoie de alimente.
Vecina mea a atârnat o tanga…
Oare de ce are nevoie?!

* – Mă, Ioane, cum îi zice la prost în Ardeal?
– Dom’le, apăi la noi nu-i mai zâce prost; la noi îi zâce inteligent… asimptomatic.

* – Da’ de ce purtați măști când sunteți singuri în mașină? Vă e frică că vă strănută volanul în față?!!

* Eu la muzeu nu mă duc!
Cine vrea să mă vadă, să vină la mine…

* Dacă nu exista presă și televiziune, habar nu aveam de Covid-19.
Am fi stat sănătoși ca proștii…

* Din 15, din stare de urgență, intrăm în stare de alertă, și apoi… în stare de nervi.

* Test de matematică la modă:
Dacă eu am 10 bomboane și Gheorghe îmi mănâncă 4, câte palme își ia Gheorghe?

* Ea: – Plângeai după mine, dar te-ai dus cu alta.
El: – E adevărat, dar m-am dus trist!

* Georgeta își sună prietena:
– Gina, am auzit la știri că la Vaslui a fost omorâtă o curvă. Tu ești bine?

* Se plimbă babele la mine pe stradă de zici că sunt martorele lu’ Covid.

* – Ce tăt îți tragi nasul de la sarmalele mele? Vrei să zâci că nu-s bune?
– Ba așe-s, tu Rozi! Îs bune! Dar tăți ăștia din sala de cinema au popcorn la ei!

* Judecătorul:
– Doamnă Rozi! Dumneavoastră l-ați bătut pe Gheorghe cu bâta de baseball!
– Numa’ ne-am jucat sportu’ aista, domn jude!
– Dar, bine! Are 29 de urme de lovituri…
– Încă nu cunosc regulamentul!

* – Ioane, tu mă mai iubești?
– Tu, Mărie, ție și azi, că-i duminică, îți arde de sfadă?

* Azi la piață:
– Cât costă ardeii roșii?
– 21 de lei kilogramul.
– Da-s cumva umpluți cu carne?!

* Vecinul de jos mi-a spus că dacă îl mai inund o dată mă violează!
Acum stau ca proasta lângă robinet și aștept să vină apa!

* Să nu crezi că dacă te îndrăgostești de o femeie urâtă nu ți-o fură nimeni.
Întotdeauna există unul mai orb ca tine…

* Nu prea am somn noaptea, stau și mă uit în tavan și mă gândesc: oare pe mine barza m-a adus sau bufnița?

* – I-am spus lui fiu-miu să nu se căsătorească cu o orășeancă, pentru că sunt slabe și leneșe.
– Și el ce-a făcut?
– S-a căsătorit cu o țărancă sănătoasă… și acum aia ne bate pe amândoi…

* Putem ieși pentru activități agricole. O veste bună pentru cei ce bat câmpii!

Imagini ireale!! Un preot a ajuns mancare pentru crocodili dupa ce ...

* O blondă cade în Nil. Când se vede înconjurată de crocodili, zice:
– Uau, bărci de salvare Lacoste!

* Cum traversează românii strada: se uită la semafor și, dacă e verde trec, iar dacă e roșu aleargă.

Spune-mi, mândră…

Spune-mi, mândră, dacă vrei
Dorul din piept să mi-l iei,
Să-l pui pe buzele tele
Și să mă adăpi cu ele.

Spune-mi, mândră, dacă poți
Dragostea să mi-o suporți
Sau o-nchid în inimoară
Să ardă cu foc și pară.

Spune-mi, mândră, dacă știi
Că mi-e sufletul fâșii,
Iar trupul în demolare,
Dacă nu-i oferi salvare.

Spune-mi, mândră, ce îmi dai:
Flori de câmp sau numai scai?
Apă rece de izvor
Ori arșiță până mor?

Spune-mi, mândră, ce gândești,
Când în ochi mi te-oglindești,
Spune-mi acum ce-i de spus,
Vrei amiază sau apus?

Momentul vieţii şi momentul morţii. CEA MAI URMĂRITĂ IMAGINE DIN ...