Din glumă-n glumă

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Pilotul:
– Doamnelor și domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km/oră…
Și apoi completează:
– Numai de decolat nu am reușit încă…

* Un instructor de parașutism face instructaj cu câțiva începători. Unul dintre ei întreabă:
– Și dacă nu se deschide parașuta principală și nici cea de rezervă, cât timp voi zbura până la pământ?
– Tot restul vieții!

* Exasperată de poznele pe care le face un puști obraznic, alergând de colo-colo prin avion și deranjând pasagerii, stewardesa căreia băiatul îi fusese dat în îngrijire la plecare, îi șoptește:
– Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te joci puțin pe-afară?

* Un vânzător ambulant bate la ușa unui apartament. Deschide Bulișor, cu sticla de whisky în mână și țigara în gură. Vânzătorul întreabă, cam iritat:
– Pot vorbi cu părinții tăi?
– Dar ce, ți se pare că sunt acasă?

* În autobuz:
– Nu te supăra, băiete, mă lași să mă așez, că sunt gravidă!
– O, bineînțeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteți, că nu prea se vede?
– Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt așa de obosită!

* I: – Care e culmea răbdării?
R: – Să-ți urci iubita în pom și să aștepți să îi cânte păsărica…

* Un tânăr milionar îndrăgostit lulea de o tânără blondă:
– N-ai vrea să ne căsătorim și să cheltuim împreună averea mea?
– O, cu plăcere.
– Aș vrea să facem asta toată viața.
– O, dar nu cred că e nevoie de atâta timp…!!!

* O fetiță se duce la un magazin de animale și întreabă:
– Vă log, aveți iep… ași dlăgălași?
Inima vânzătorului se topește brusc. Se așează pe vine lângă fetiță și o întreabă:
– Vlei un iep… aș dlăgălaș alb sau unul dlăgălaș moale și neglu și pufos? Sau poate pe cel dlăgălaș și maloniu de acolo?
Fetița se înroșește, se leagănă puțin pe călcâie, își pune mânuțele pe genunchi, se apleacă în față și răspunde în șoaptă:
– Cled că pe pitonul meu îl doale în cul de culoale!

* Între vecine:
– Am cumpărat o perie de WC.
– Și cum este?
– Hârtia era mai bună.

* La început, femeia își caută un bărbat pe care, cum l-a găsit, îl adoră. După ce se căsătorește cu el, îl suspectează. După zece ani, îl disprețuiește. După ce moare, îl respectă.

* – Bunico, bunico…
– Da, nepoțelul meu drag!
– Îmi arăți și mie piciorul care zice tata că îl ai în groapă?

* Trei bețivi mergeau pe stradă. Unul ținea în mână o bucată de pâine, altul un butoiaș cu vin și al treilea o ușă de mașină. După câțiva metri, un polițist îi oprește și îi întreabă:
– Unde vă duceți?
– La un picnic, răspunde cel care avea pâinea.
– La un picnic? Pâinea înțeleg la ce vă trebuie, în caz că vă e foame, veți mânca din ea; din vin veți bea când vă este sete. Dar la ce vă folosește ușa de mașină?
– Ei bine, dacă ni se face frig, pot oricând să ridic geamul.

* La înmormântarea unei babe, când se coboară sicriul în groapă, o coroană alunecă și dă să cadă după sicriu. O băbuță se grăbește să o prindă și aude din spate un tânăr:
– Ce faci, mamaie? Prinzi buchetul?

* Statistică incredibilă: jumătate de milion de români nu vor un loc de muncă. Asta din cauza spaimei de a nu deveni șomeri.

* – Cum se numește cel care trimite săgeți de iubire către homosexuali:
– Curpidon…

* 15% dintre bărbați cred că au penisul prea scurt.
85% dintre ei sunt convinși că ceva nu este în ordine cu ruleta…

* Vi s-au făcut vreodată raze X?
– Raze X nu, răspunse tânăra. Dar ultra-violată am fost deja…

Epigrama care mușcă (CLV)

BÂRFA

Nu îți face tu probleme,

S-arăți ce-i adevărat,

Că oricum, când ieși în lume,

Ești gata etichetat.

Cum îți distruge Facebook căsnicia

Facebook și Twitter au devenit o „amenințare” semnificativă pentru căsătorii, întrucât rețelele de socializare reprezintă un factor cheie care este invocat într-un număr tot mai mare de divorțuri, informează dailymail.co.uk.

O persoană căsătorită din șapte a avut în vedere posibilitatea de a divorța din cauza mesajelor publicate pe Facebook și pe alte rețele de socializare online de partenerul său de cuplu, afirmă autorii unui studiu recent. Un procent similar de persoane căsătorite recunosc că efectuează căutări online pentru a descoperi dovezi ale infidelității partenerului de viață. Aproape o cincime dintre persoanele căsătorite spun că au dispute verbale zilnic din cauza felului în care soții sau soțiile lor folosesc rețelele de socializare.

Studiul a fost comandat de firma de avocatură Slater and Gordon, ca urmare a creșteri considerabile înregistrate în numărul clienților săi, care au spus că Facebook, Skype, Snapchat, Twitter, What’sApp și alte rețele de socializare au rol important în divorțul lor.

Andrew Newbury, unul dintre managerii de la Slater an Gordon, a spus: „În urmă cu cinci ani, Facebook era arareori menționată în contextul încheierii unei căsnicii, însă acum a devenit un motiv comun. Rețelele de socializare reprezintă noul câmp minat din domeniul căsniciilor. Rețelele de socializare, în special fotografiile și mesajele publicate pe Facebook, sunt de acum motive invocate ca „o rutină în divorțuri”.

Un studiu recent realizat de compania Censuswide pe un eșantion de 2.011 persoane căsătorite a descoperit că motivele cel mai des invocate pentru a monitoriza conturile partenerilor de cuplu vizează identificarea persoanelor cu care aceștia vorbesc cel mai des, persoanele cu care se întâlnesc și locurile în care merg. Un sfert din totalul persoanelor chestionate au spus că bănuielile generate de acele căutări online au condus la certuri în familie care au loc cel puțin o dată pe săptămână, iar 17% dintre respondenți au spus că acele dispute au loc în fiecare zi.

Disputele dintre soți sunt provocate cel mai des de contactarea unor foști parteneri de cuplu, expedierea unor mesaje secrete și publicarea unor fotografii considerate „nepotrivite”. Aproximativ 14% dintre respondenți au spus că monitorizează conturile online ale partenerilor de cuplu cu intenția bine definită de a găsi dovezi ale infidelității acestora.

O cincime dintre persoanele căsătorite spun că încep să se simtă inconfortabil în relația lor de cuplu după ce descoperă astfel de lucruri în conturile de pe Facebook ale partenerilor de viață, iar o treime dintre respondenți spun că ascund de partenerii lor de viață detaliile referitoare la activitatea lor online zilnică.

Sursa: Mediafax

Ursul și puma

Astăzi n-am găsit timpul necesar pentru o postare de amploare sau măcar de băgat în seamă. Vă cer iertare și, pentru a nu fi pus absent în catalogul imaginar al bloggerilor, vă invit cu tot dragul să vizionați un filmuleț care m-a impresionat foarte mult. E prima dată când postez o preluare de pe youtube, dar sunt sigur că merită. Vă rog să nu dați like, dacă nu vedeți filmul până la capăt.

Planeta Paradis: Carmen

E de înțeles că nici cele două pământene rămase acasă nu au pus toată noaptea geană pe geană. Știind că familia lor e plecată într-o misiune atât de riscantă și văzând apoi cum se umflă valurile mării, îngrijorarea lor creștea pe măsură ce vântul ațâța furtuna. Până și Guță, credinciosul capan, urla în serii lungi în direcția înspre care și-a văzut dispărând prietenii, iar femeile priveau atunci și mai insistent pe fereastră, așteptând parcă un semn.

Pe când s-a luminat de ziuă și furtuna a încetat la fel de brusc precum a început, Carmen era hotărâtă să plece în recunoaștere și nicio vorbă de-a Floricăi nu o putea împiedica. De altfel, femeia nici nu a insistat mult să rămână cu ea, având în suflet speranța că fata îi va aduce vești bune. Astfel că, după ce și-a luat armele, fata a încălecat pe zifarul nerăbdător să zboare, și au luat-o spre nord, zarea spre care se îndreptau speranțele tuturor. Soarele își lua revanșa cu raze călduroase, luminând cu dărnicie malurile continentului și apele tot mai domolite ale oceanului.

Ochii fetei cercetau cu atenție fiecare punct mai deosebit peste care trecea, dar nu scăpa din vedere nici orizontul, de unde se puteau ivi călăreți inamici. Nu a durat mult până a zărit o ambarcațiune eșuată pe plajă și inima a început să-i bată mai cu putere. Era barca familiei, însă niciunul dintre ai ei nu se afla prin preajmă. Doar după ce a făcut un ocol, căutând un loc pentru aterizare, a avut fericirea să-l vadă pe Gavrilă făcându-i semne de la sol. Apoi a apărut și Relu, îndemnând-o parcă în continuare la zbor. Carmen a înțeles că trebuia să-i caute pe ceilalți și a plecat mai departe.

Nu mai era mult până la corăbiile ronilor, când o săgeată fumegândă i-a atras atenția. Venea de la liziera pădurii ce se întindea până la mal, iar acolo i-a descoperit pe Bobo, Ucu și Bogdănel. Fericirea regăsirii a fost la fel de mare pentru toți, dar pentru a se regrupa cu toții era nevoie ca trioul de la sol să marșeze spre sud. Se părea că rămăseseră fără canoe și nici loc pentru aterizare nu era în acea zonă. Doar după ce s-au înțeles asupra locului de întâlnire a plecat Carmen înapoi, pentru a-și îmbrățișa tatăl și unchiul. Zâmbea de bucurie și grijile erau uitate, iar Relu și Gavrilă erau la fel de încântați la aflarea noilor veștilor.

– Cine-i această femeie frumoasă, tati?, întrebă mirată Carmen, la vederea războinicei legate și sprijinită de un arbore. Și ce ai pățit la buză?

Zakala își revenise din a doua amețeală și privea cu dispreț către cei trei inamici. Relu îi răspunse zâmbind:

– E regina ronilor și e prizoniera noastră. Trebuie s-o tratăm ca atare.

– Ba e bine să nu te apropii de ea, că e cea mai rea și periculoasă muiere. Ea l-a însemnat pe taică-tău, interveni Gavrilă.

– Dezlegați-mă acum și moartea vă va fi mai ușoară!

Erau primele cuvinte pe care Zakala le adresa agresorilor ei, șuierând de ură. Continuă pe aceeași notă:

– Voi nu știți că sunt o zeiță și n-aveți dreptul nici să mă priviți în ochi? Darămite să mă atingeți!!! Voi, niște pitici nevolnici și scârboși!

– Ce zice?, întrebă Carmen, care, la fel ca și Gavrilă, nu era familiarizată cu limba ronilor.

– Nu-i place că e legată, o lămuri scurt Relu.

– Tu ești șeful, urâtule?, se adresă prințesa direct traducătorului. Ești acela care mi-a sabotat prima incursiune pe acest tărâm? Tu trebuie să fii, după cum te-a descris Țamorul. El a plătit în chinuri eșecul, așa cum îl vei plăti și tu. Armata mea e numeroasă și bine pregătită. În curând vor da foc pădurii și vă vor găsi și în cei mai înalți munți. Pe tine te voi ucide încet, cu mâna mea, pitic împuțit și prost!

– Nu ești cu mult mai înaltă ca mine, prințeso, se oțărî Relu iritat de atâtea injurii. Și nu suntem chiar atât de proști dacă am reușit să te capturăm.

– Bucură-te până mai poți, „deșteptule”! Nu vei avea multă vreme pentru asta. Deocamdată am nevoie de intimitate pentru necesități.

– Ce tot sporovăiți acolo?, se interesă și Gavrilă.

– Cred că vrea să-și facă treburile, îi spuse Relu.

– Treburi? Ce treburi?!

– Știi tu: treaba mică, treaba mare, ca orice om.

– Aaaa, acu-i ca orice om, nu mai e prințesă!, zâmbi sarcastic vânătorul.

– Serios, cum facem? Că-i ceva firesc și nu m-am gândit la asta.

– Lasă, tati, că mă ocup eu de ea, doar e femeie ca mine. Sau… aproape, se oferi Carmen cu entuziasm.

– Nu ți-am zis că-i periculoasă rău, fato?, se enervă Gavrilă. Asta-i în stare să-ți frângă gâtul cu mâinile și picioarele legate.

– Dar nici n-o putem lăsa să facă pe ea!, veni replica hotărâtă a lui Relu. Trebuie să găsim o soluție.

După o îndelungă chibzuință și încă o discuție purtată cu Zakala, au obținut promisiunea solemnă că nu-i va face niciun rău copilei care o va ajuta la aceste treburi. Nu au dezlegat-o, ci doar i-au slăbit puțin legăturile, dar s-a ținut de cuvânt. „Măcar nu era mincinoasă”, se gândea Relu ceva mai ușurat.

Epigrama care mușcă (CLIV)

FRICA UNUI EROU

Este militar de seamă

În lupta cu teroriștii,

Da-l cuprinde-o mare teamă

La-ntâlnirea cu dentiștii.

Fabule mici pentru oameni mari

MICROSCOPICĂ

Când pleca o dată la război un om
I-a strigat o cioară dintr-un vârf de pom:
– Du-te la oștire, pentru țară mori
Și-ți va da nevasta un copil din flori!

Omul, auzind aceasta, n-a mai vrut să plece,
Deci, a fost la urmă, fiindc-a dezertat,
Condamnat la moarte și executat

Morala:
Cine crede tot ce-i spui
Este vai de capul lui.

DOI PRIETENI

Un bețiv, din lumea toată
(Care se numește Lae)
Ce fusese rupt o dată
De nevastă-sa-n bătaie,
Auzind cum că nevasta
Unui prieten i-a cârpit
Și aceluia o palmă,
Foarte mult s-a veselit

Morala:
Râde ruptul de cârpit.

OMUL ȘI RAȚA

Unui om, săracul, într-o dimineață,
I-a murit o rață,
Bietul om, de ciudă, tare s-a-ntristat
Când văzu că-i moartă cu adevărat;
Dar la scurtă vreme, în aceeași lună,
I-a murit și soacra – tot de moarte bună…

Morala:
Să nu pierzi nădejdea, orice-ar fi să fie –
După întristare, vine bucurie.

CIN’ S-A FRIPT CU CIORBA…

Fratele nevestei unui negustor
A venit o dată pe la casa lor,
Zicând că la noapte, mâine, cine știe,
Are gând să plece în călătorie
Și că prin urmare
Vrea să-și sărute sora la plecare.
– Ba să nu pui gura pe nevasta mea,
A strigat bărbatul, că intri-n belea!
– Și de ce să nu pun gura, măi cumnate,
Când știi că mi-e soră și că eu i-s frate?
– Poți să-i fii și tată!, zice omul scurt –
Cin’ s-a fript cu ciorbă suflă și-n iaurt!

VĂDUVA ȘI PITICUL

Zice că demult, o dată,
Un pitic s-a însurat
Cu o văduvă bogată
Ce fusese măritată
Cu un om mare de stat.
Și-o fi dus ea, altădată, o viață mai tihnită,
Dar la urmă și piticul a făcut-o fericită…

Morala:
Cu muncă și cu răbdare,
Poți face cât unul mare.

GELOZIE

Dacă nu ne-am fi-ntâlnit
(Absolut din întâmplare),
Tu pe altul oarecare
Tot așa l-ai fi iubit.
Dacă nu-ți ieșeam în drum
Ai fi dat cu bucurie
Altuia străin, nu mie,
Mângâierile de-acum.
Ai avea și vreun copil
Care, poate (idiotul!)
Ar fi semănat în totul
Cu-acel tată imbecil.
Dar așa… ce lucru mare
Că-ntr-o zi ne-am întâlnit
Și că-s foarte fericit,
Absolut din întâmplare!

Autor: GEORGE TOPÂRCEANU

Oleacă de umor nu strică

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* 500 femei au fost întrebate al cui sărut este mai dulce: al soțului sau al amantului?
300 au răspuns: „al soțului”,
200 au răspuns: „al amantului”…
Niciuna nu a răspuns: „nu știu”!

* La piață, o țărancă stătea cu o gâscă în brațe.
Un șmecher o întreabă:
– Ce faci? O dai, o dai, sau stai degeaba?
La care, țăranca:
– O dau, da’ gâsca cine-o ține?

* Un tată îi spune fiului său:
– Copile, când era Napoleaon de vârsta ta avea doar note bune.
– Tată, când era Napoleon de vârsta ta era împărat.

* O blondă s-a dus să-și ia permisul de conducere. La examen, polițistul o întreabă:
– Știți cum funcționează motorul mașinii?
– Pot să explic cu cuvintele mele?
– Da, bineînțeles.
– Bruuuummm, bruuummm, bruuuuuaaaammmm…

* Soțul către soție:
– Excelente ciuperci. De unde ai rețeta?
– Dintr-un roman polițist.

* Copiii se laudă care era mai frumos când era mic.
Ionel: – Eu am fost cel mai frumos din tot salonul!
Gigel: – Eu am fost cel mai frumos din toată clinica!
Bulă: – Eu am fost cel mai frumos din oraș, da’ i-au dat mamei altu’!

* Tati, eu de la cine am luat inteligența?
– Cred că de la mă-ta, că eu încă o mai am întreagă!

* Patru doamne se întâlnesc la reuniune de 30 de ani. Una din ele se duce să ia mâncare, în timp ce celelalte trei încep să vorbească de cât de bine situați sunt băieții lor.
Prima zice că băiatul ei are studii economice și a devenit bancher; este atât de bogat că i-a dat cadou celui mai bun prieten al lui un Ferrari.
A doua zice că băiatul ei a devenit pilot și are acum propria lui companie aeriană; este atât de bogat că i-a dat celui mai bun prieten al lui un Jet.
A treia zice că băiatul ei e inginer constructor și are compania lui de construcții; este așa de bogat că i-a făcut celui mai bun prieten al lui cadou… un castel!
Cea de-a patra lady se întoarce cu farfuria plină și le întreabă despre ce discută atât de animat.
Ele îi răspund că vorbesc despre succesele de viață ale fiilor lor și o întreabă și pe ea de băiatul ei.
Ea le răspunde că fiul ei e homosexual și lucrează într-un bar al homosexualilor. Cele trei doamne îi spun că ea trebuie să fie tare dezamăgită că băiatul ei n-a avut succes în viață.
– Ahhh, nuuuu, băiatul meu o duce foarte bine! De ziua lui a primit un cadou un Ferrari, un Jet și un castel de la trei prieteni ai lui.
– Celelate trei doamne au leșinat. (Bancul a fost premiat ca fiind cel mai bun la un concurs din Anglia).

* Ultima modă printre pițipoance:
Pentru ca buzele lor să pară mai mari, își fac micșorare de cap!

* Pesimistul vede într-un tunel întunericul…,
Optimistul vede lumina de la capătul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotivă vede trei idioți pe șine!

* Anunț: „Tânăr cu defect de vedere, caut o tânără plăcută la palpare”.

* Iubitule, prietenele mele mi-au spus că ești pedofil…
– Lasă prostiile și spune-mi dacă te înscriu la ora de religie sau nu?!?

* – Sir, dacă Dvs nu aveți încredere în mine, atunci e mai bine ca eu să plec!, zice majordomul.
– Cum adică nu am încredere? Păi nu ți-am lăsat parola de la seif?
– Da, Sir, dar nu era aia corectă!

* Secretara și directorul în pat:
– Ați băgat-o?
– Oho, e demult acolo!
– Vai, ce mare e!

* Sudorile nopții.
O femeie se trezește la miezul nopții plină de sudori. Dimineață sudorii au plecat.

* Ghid pentru pensionari: cum se mai face dragoste…
1. Pune ochelarii, pentru a fi sigur că partenerul/a e în pat lângă tine/…
2. Pune cronometrul pentru 3 minute, în caz că ațipești….
3. Alege gradul de iluminare preferat – stinge lumina complet.
4. Înainte de a începe asigură-te că numărul de salvare e la îndemână.
5. Scrie pe mână cu litere mari numele partenerei/lui cu care ești în pat, în caz că-l uiți.
6. Asigură-te că proteza e bine prinsă pentru a nu cădea sub pat.
7. Pregătește din timp un pahar de apă și o pastilă (paracetamol), în cazul în care ai reușit să termini.
8. Trebuie făcut cât mai mare zgomot posibil – presupunând că vecinul este surd.
9. Dacă ai reușit, înștiințează-i pe toți.
10. Nu te gândi nici măcar o clipă să încerci iar!

Ce ingrediente conține rujul?

Pentru multe femei, rujul este un accesoriu care nu trebuie să lipsească din geantă și deseori unul nu este destul. Un profesor de chimie a realizat un infografic prin care arată ingredientele din acest produs cosmetic, pe care puține femei le știu.

Compoziția rujului diferă în funcție de culoare și strălucire, dar și de firma care le produce. Dar există anumite ingrediente care sunt folosite în orice ruj, spune profesorul Andy Brunning.

Potrivit lui, culoarea roșie a rujului este dată de mici gândăcei zdrobiți, care se găsesc de obicei pe cactuși. Insectele sunt fierte în amoniac sau în soluție de carbonat de sodiu. Amestecul este apoi filtrat și se adaugă sulfat de aluminiu și potasiu. Culoarea rezultată astfel se numește roșu carmin.

Unele rujuri care rezistă mai mult timp pe buze au în compoziție un chimical numit eosin. De obicei, acest ingredient conferă rujului și o culoare mai închisă.Pigmenții sau vopseaua folosită pentru a da culoare rujului reprezintă doar 5% din compoziția lui. Variantele roz au dioxid de titaniu, un compus alb, care diluează pigmentul roșu. Există și alte chimicale care se pot adăuga pentru a obține un ruj parfumat, aromat sau mai hidratant.

Capsaicina, un ingredient care provine din ardeiul iute, este folosit în ruj pentru a se obține o ușoară inflamare a buzelor, care vor căpăta astfel mai mult volum. Uleiul de ricin și ceara formează baza acestui produs, fiind esențiale pentru structura și forma lui.

De multe ori este folosită ceara de albine, dar și lanolina, care este o substanță secretată de glandele oilor. Uleiul de ricin, care alcătuiește 65% din compoziția oricărui ruj, îi asigură proprietățile de hidratare și face posibilă întinderea lui pe buze.

Sursa: Daily Mail

 

 

 

 

Mostră de electorat românesc

– De ce l-ai votat pe Băsescu?

– Pentru că ne-a promis o luptă acerbă împotriva corupției și a vechilor comuniști din PSD. Dar apoi m-a dezamăgit.

– De ce l-ai votat pe Ponta?

– Fiindcă ne-a promis că îl dă jos pe Băsescu. Dar nu l-a dat și m-am simțit frustrat.

– De ce l-ai votat pe Iohannis?

– Pentru că nu-l mai suportam pe Ponta și am vrut schimbare. Dar degeaba am sperat.

– Pe cine vei vota anul viitor, la alegerile parlamentare?

– Pe cei care scapă de DNA până atunci. Că numai dintre foști și viitori pușcăriași avem de ales.

Acest sondaj a fost făcut de mine, pe un singur exemplar reprezentativ, respectiv o femeie de 60 de ani, pensionară și mereu prezentă la vot. Abordarea mai multor persoane ar fi inutilă, eficiența fiind aceeași. Dovadă sunt rezultatele alegerilor.