Miraculosul Occident Express

În gări mari sau mici se-adună
Lume multă împreună,
Ba și-n câmpuri se arată,
Unde nu-i cale ferată.

Unii au bagaje grele,
Alții vin fără de ele,
Ba n-au nici măcar bilete,
Doar speranțe în suflete.

Pe-alte chipuri vezi mirare
Tradusă printr-o-ntrebare:
”Ce-așteptăm să se petreacă
Și ce cursă o să treacă?”

Iar răspunsul care vine
Nu-i cu lămuriri depline,
Amplificând interesul:
”Trece Occident Expresul!

Trenul ăsta, – țin-te bine -,
Își așterne singur șine,
Iar apoi și le adună
Fără să lase vreo urmă.

În vagoane îi invită
Doar pe cei care merită
Și au suflete curate
Cu-așteptări justificate.

Fie iarnă, fie vară,
N-are nevoie de gară,
Te găsește el oriunde,
Din șes până-n vârf de munte.

Oprește cu dărnicie
Să te ia-n călătorie,
În el orice-i cu putință,
Numai dacă ai credință.”

Ispitiți de-acel miracol
– Un tren fără de obstacol -,
Lumea se calcă-n picioare,
Dornică să plece-n zare.

Dar trenul visat nu vine
Oricând și pentru oricine,
El știe cine merită
Și când e vremea sortită.

 

Soluția propusă pentru evitarea aglomerației la metrou: ”Nu știu dacă  reziști cu masca” – Evenimentul Zilei

Pe urmele tatălui (45)

continuare

De pe scenă se auzeau acorduri tot mai provocatoare, cu melodii vechi ca vinul bun sau proaspete precum florile de primăvară. Probabil că începea maratonul talentelor muzicale, iar vizita unei animatoare voluptoase și foarte generos machiate le confirmă celor trei meseni că așa este.

– Tu trebuie să fii acel Florin pe care-l așteaptă domnul Stelea, se adresă ea tânărului cu chitara alături.

Cel vizat se roși de emoție și, după ce încuviință din cap, se întoarse spre Delia murmurând o rugăminte:

– Cred că acum mi-ar prinde bine un pahar de tărie. Am auzit că toți artiștii beau înainte de a da ochii cu publicul.

– Tu nu ești ca alți artiști, dragule. Ai muzica în sânge și nu ar face o reacție bună dacă ai mai adăuga și alcool. Ia o gură mare de aer și una de curaj, după care gândește-te că ne ai doar pe noi două în față.

– Bine, așa voi face, se adresă el celor două doamne, în timp ce se ridica și își lua în brațe instrumentul. Să-mi țineți pumnii și nu uita că acest cântec ți-l dedic ție, accentuă băiatul, privind în ochii albaștri ai protectoarei sale. Tare aștept să-ți aud părerea despre el!

– Voi fi aici pentru tine, vom fi amândouă, îl asigură ea și i-au urat succes.

– Oare de unde vă cunosc?, întrebă gânditor dama cu trup provocator, după ce Florin a plecat. Aveți niște ochi și o voce care îmi amintesc de cineva, o iscodi ea pe polițista în rochie de seară.

– Sunt o clientă mai veche a restaurantului, doar că mi-am schimbat puțin înfățișarea, i-a răspuns Delia cu o voce glumeață, schimbând subiectul. Văd că numai dumneata ai rămas din vechea echipă și mă întreb cum de nu ești gravidă, ca celelalte. Doar ești o fată frumoasă și expusă.

Femeia se fâstâci și încercă să caute o justificare, dar privirea aceea o dezarma parcă de toate motivele care îi veneau în minte. Așa că se apropie mai mult de urechea misterioasei doamne și se deconspiră ca în fața unui prieten de încredere:

– De fapt chiar sunt însărcinată în luna a treia, dar încerc să lucrez până nu se vede.

– Ia te uite pe cine avem în seara asta oaspeți de onoare, răsuna vocea Jucătorului, ivit ca din senin în apropierea lor. Lili, ți-o prezint pe doamna comisar-șef al poliției, Iuga Delia, și pe distinsa avocată, Pop Mihaela. Cunoștințe vechi și foarte apreciate de noi.

A fost un moment jenant pentru tânăra polițistă, care se simțea prinsă fără apărare pe teren ostil. Trebuia să-și joace rolul până la capăt, astfel că amândouă au îngăduit să le fie sărutate mâinile și au răspuns cu un zâmbet impus.

– Acum îmi amintesc, se lumină Lili. Dumneata ai fost aceea care mi-ai adresat întrebări, imediat după uciderea Piciului. Tot frumoasă erai și în costum de caraliu… scuzați-mi expresia. Și totuși… îmi amintiți de cineva mai apropiat.

– Daaa, e cea mai bună și mai frumoasă polițistă, accentuă patronul localului. Dar acum du-te și-ți vezi de treabă, o expedie el pe animatoare.

După care se adresă doamnelor de la masă:

– Spuneți-mi cu ce vă pot servi ca să vă simțiți perfect, totul din partea casei.

– Am auzit că aveți un tiramisu deosebit, profită Mihaela.

– Vă admir gusturile, doamnă avocat. O să mă ocup personal de asta.

– Eu aș vrea să știu dacă ai avut un amestec în numirea mea la conducerea secției, întrebă cu voce gravă polițista.

– Sunt flatat de importanța pe care mi-o atribuiți, doamnă comisar. Dar dacă v-aș da orice răspuns, chiar l-ați crede?

Delia privi cu atenție chipul cu expresii greu de descifrat și ochii care se întrezăreau de sub ochelarii fini, iar după o scurtă analiză, recunoscu:

– Nicio șansă.

– Îmi place că sunteți dintr-o bucată, încă o calitate pe care o avem amândoi.

– Oooo, te roooog!, se revoltă Delia. Nu avem aproape nimic în comun.

– Cine sunt eu să vă contrazic?, răspunse împăciuitor Jucătorul. Secretele noastre vor rămâne, oricum, bine păzite. Mă duc să comand prăjitura, după care trebuie să ies în întâmpinarea unor oaspeți deosebiți. Ca să știți unde mă găsiți în caz de nevoie.

Patronul le-a salutat încă o dată politicos, după care a dispărut prin mulțimea de oameni tot mai bine-dispuși. În acel moment, a sunat telefonul Deliei:

– Daaaa… Cum? Mai tare și mai rar că-i zgomot mare aici. A ieșit mașina? Nu, nu o urmăriți, că s-ar putea speria. Dați drumul la dronă și țineți-mă la curent. Așa, așa…

Închise mobilul și se adresă Mihaelei:

– E așa cum am bănuit: autoturismul filat a pornit la vânătoare și ar putea să apară aici.

– Și ce o să faci?, întrebă îngrijorată Mihaela. Lasă-ți oamenii să-l prindă, tu i-ai promis lui Florin că-l vei urmări și-l vei susține. Doar n-o să acționezi în rochie lungă, fără armă și în pantofi cu toc.

– Da, știu, dar poate apuc să le fac pe amândouă. Trebuie să fiu în ambele locuri.

Și-ar fi dorit din tot sufletul să-l vadă pe Florin cum i se adresează de sub luminile reflectoarelor, să audă ce-i transmite pe note și să-i răspundă cu inima deschisă. Se ruga în gând să apară cât mai repede pe scenă și se gândea să-și blocheze telefonul în acest timp. Dar, pe de altă parte, simțul datoriei o mustra și îi amintea cât a așteptat să-l întâlnească pe maleficul personaj care a pus pe jar tot orașul și i-a răvășit viața. Avea presimțirea că de ce se teme nu va scăpa, iar sunetul telefonului a adeverit că nu se înșela.

– ”Doamnă comisar, veniți urgent în fața restaurantului. Jucătorul a fost doborât, iar noi am blocat mașina suspectă, conform protocolului”.

– Îmi pare tare rău, dar trebuie neapărat să plec, și-a anunțat prietena, în timp ce se ridica. Mașina neagră e în față
și s-a comis deja un atentat. Spune-i lui Florin că…, spune-i că regret nespus de mult. Sper să mă înțeleagă.

– Stai puțin, o reținu Mihaela în timp ce i-a întins discret un pistol scos din geantă. Pentru orice eventualitate.

– Ești nebună?! Porți o armă ca asta într-un restaurant?, rosti cu uimire Delia.

– O port peste tot, doar sunt avocată și am destui dușmani fără scrupule. Hai, ia-o și ai grijă de tine.

Polițista strecură cu dificultate pistolul în poșeta ei și porni grăbită spre ieșire.

Un cantaret din Romania, surprins in mana cu un pistol! Vezi imaginile -  WOWBiz

Hai să mai zâmbim!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – De ce nu v-ați salvat nevasta în timp ce se îneca?
– Păi cine și-a dat seama că se îneacă? … Urla ca de obicei…

* Mi-aș dori să am 20 de ani din nou, să iau alte decizii proaste.
Am idei noi…

* Doar în Biblie:
Un bărbat stă lângă o femeie goală și este ispitit de un… măr.

* Dacă vrei să ai o nevastă deșteaptă, frumoasă și bogată, trebuie să te însori de trei ori.

* Căsătoria!
Momentul ăla când, din neatenție, ai dezbrăcat o femeie și de atunci o tot îmbraci, pe cheltuiala ta.

* Maria nu credea în tot felul de semne, și din această cauză a rămas fără carnet de conducere.

* Dacă ai o iubită, ai grijă de ea.
Dacă ai două, ai grijă de tine!

* Am întrebat 100 de români unde găsesc un bărbat sincer și fidel.
98% încă nu s-au oprit din râs.

* GÂNDEȘTE!
Oamenii inteligenți sunt minoritari, iar democrația se bazează pe dorința majorității. Te-ai prins?

* Dacă e urâtă, nu îți place.
Dacă e frumoasă, e curvă.
Dacă e blondă, e proastă.
Concluzia finală: stai dracu’ singur!

* Am și eu o întrebare:
Dacă ai 50 de ani și găsești una de 25, înseamnă că ți-ai găsit jumătatea?

* Un bătrân de vreo 80 de ani merge la doctor și este întrebat?
– Ce vă supără?
– Nimic.
– Asta e bine, atunci o să vă fac o investigație.
După ce îl consultă, doctorul spune:
– Sunteți sănătos tun!
– Vedeți, domnule doctor, dați-mi o rețetă pentru că atunci când urc la deal cam obosesc…
Doctorul se conformează și-i dă o rețetă: ”Se recomandă mersul numai la vale”.

* – Mami, vreau un cățel de Paște!
– Nici vorbă! Mănânci miel ca toată lumea!

* Un pescar dădea la undiță într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el și-i zice:
– Trebuie să plătiți amenda, aici e interzis pescuitul!
– Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei ăsteia!, zice pescarul ridicând bățul din apă.
– Deh… amenda tot trebuie s-o plătești, că râma ta nu are slip și asta nu e plajă de nudiști.

* Toate femeie vor ca bărbații lor să fie buni la pat, dar nu-i lasă să se ducă la antrenamente.

* El: – Vezi 29 de boabe de orez, de atâtea ori te-am înșelat!
Ea: – La cât pilaf am băgat în tine, ce să-ți mai arăt?!

* Ieri seară am cântat pe balcon și mi-a aruncat cineva un papuc în cap.
Diseară ies și cânt din nou, poate fac perechea.

* Mi-am cumpărat un pistol cu apă și l-am umplut cu pălincă!
Din când în când, mă împușc în gură, să-mi treacă depresia!

* Într-o seară, Ion nu reușea să doarmă, se învârtea și se răsucea în pat, nu putea să treacă în lumea viselor. Bagă Maria de seamă și îl întreabă:
– Ioane, de ce nu poți să dormi?
– Tu, Marie, cum să-ți spun io ție, am o datorie de 10 milioane la vecinu’ Petre, trăbă să-i dau banii mâine dimineață, da’ io nu-i am. Și mă tot gândesc cum să fac.
– Mă, Ioane, stai tu liniștit, că rezolv io problema asta.
Se scoală Maria, iese în cămașa de noapte pe pragul casei și începe să strige:
– Petreeeeeee, mă Petre, mă!
Aude Petre că îl strigă cineva și iese afară.
– Maria, tu ești?
– Io-s, mă Petre.
– Da’ ce-i baiu’?
– Stai să te întreb ceva! Are Ion al meu o datorie la tine?
– Are.
– Și trăbă să ți-o plătească dimineață?
– Trăbă!
– No, auzi mă Petre. Să știi că Ion nu are de unde să-ți deie banii.
Intră Maria în casă și-i zice lui Ion:
– No, Ioane, culcă-te tu liniștit, că amu nu mai doarme Petre!

* Există două tipuri de bărbați, casnici și romantici. Când vede praf pe mobilă, casnicul îl șterge, iar romanticul desenează o inimă…

* Când șeful e plecat, toată lumea este fericită.
Când femeia de serviciu nu este, toată lumea e disperată.
Acum, mă întreb, cine este mai important.

* – Bună ziua, aș dori pantofii aceia.
– Spuneți-mi numărul.
– 0755 567 4…
– Numărul pantofilor!
– Doi.
– Să vină un coleg să se ocupe de doamna blondăăăă!

* – Ce cauți, părinte, la Cazino? Nu trebuia să fii la biserică?
– Trebuia, da’ am pierdut-o aseară la poker!

* – Mama, cum se face că eu m-am născut la nouă luni după ziua lu’ tata?
– Am uitat să-i cumpăr cadou!

* Cine își face vaccinul Oxford-AstraZeneca, va putea, după model românesc, să-și treacă Oxford-ul în CV?

* ”Și, atunci, femeia o luat degetul bărbatului său, în timp ce dormea adânc…
Și i-o deblocat telefonul”
(Apocalipsa 10.3)

* Bulă la ora de limba română.
– Cine îmi spune la ce timp e verbul din propoziția ”Mama va acea un copil”?
– La prezervativ imperfect, doamnă!

* Un bărbat fără femeie e ca un stejar fără ciocănitoare…

* ”O vorbă-n plus, un dinte-n minus!”
proverb vasluian

* Soția unui tip trece întâmplător pe lângă instituția unde lucra soțul ei și se gândește să vadă și ea cum arată locul lui de muncă. Spune la poartă cine este și e condusă în biroul acestuia.
– Deci aici lucrezi, Costele?, îl întreabă ea.
Apoi, observând o fotografie pe masă, cu o blondă sexy, arată cu degetul spre ea și îl întreabă?
– Cine e asta?
Văzând că începuse să se roșească și să se bâlbâie, colegul său, Mitică, se gândește să-i sară în ajutor:
– Costel ne-a spus că tu ești!

* Femeile sunt ca fructele. Au forme și culori diferite, aroma și gustul diferă de la una la alta.
Problema apare când îți dai seama că îți place salata de fructe…

Salată de fructe

Copilul din mine

L-am purtat mai mulți ani la vedere
Și ne înțelegeam ca frații gemeni,
Aveam aceleași gânduri și vise,
Ne potriveam când alegeam jocurile.
De la un timp, oamenii mari au început să râdă de el,
Iar eu am crezut că-i bine să-l ascund,
În cămăruțele inimii l-am încuiat
Și îl căutam doar când eram singur.
Nu a rezistat detenției, evadând în scurt timp,
S-a strecurat prin venele cu sânge,
Iar acum se joacă de-a v-ați ascunselea cu mine.
Uneori îmi intră în stomac,
Provocându-mi poftă de bunătățile copilăriei;
Alteori se coboară până în tălpile picioarelor
Și mă îndeamnă să ies desculț prin iarba înrourată.
Dar mai ciudat e când îmi pătrunde în creier,
Atunci mi se reproșează că dau în mintea copiilor,
Însă nu mă pot supăra niciodată pentru năzbâtiile lui,
Dacă ar pleca de tot, aș rămâne complet singur
Și aș tânji după copilul care m-a învățat să zbor fără aripi.

Cum il ajuti pe copil sa se trezeasca dimineata? | Superbebe.ro

Pe urmele tatălui (45)

continuare

S-au privit mirați, câteva momente bune, neștiind ce să-și spună și ce atitudine să adopte în fața unei întâlniri atât de neprevăzute. Era, totuși, rândul Deliei să reacționeze, iar câteva cuvinte banale o puteau pregăti pentru o conversație, dacă era cazul.

– Și eu mă mir să te întâlnesc tocmai aici, mai ales că nu ne-am văzut de câteva luni.

– De patru luni și trei săptămâni, mai precis, preciză tânărul cârlionțat.

– Așa o fi, doar că le-am pierdut numărătoarea, zâmbi roșindu-se la chip polițista. Dă-mi voie să ți-o prezint pe prietena mea, Mihaela, și pe prietenul la fel de bun, Florin. El este Răzvan, iubitul cu care nu mi-a fost dat să mă mărit, le explică cu un chicotit celor doi comeseni.

Răzvan se înclină și îi strânse mâna avocatei și pe cea a tânărului cu ochi de căprioară. Deși părea jenat de prezența lor, își îndreptă din nou atenția asupra fostei sale iubite.

– Nu te-ai schimbat deloc, rosti el cu admirație, ba aș putea spune că ai mai înflorit.

– Mulțumesc, însă și tu arăți foarte bine în această seară, i-a întors Delia complimentul. Cu ce ocazie pe aici, în interes de serviciu?

– Nuuu, zâmbi la rândul lui Răzvan. Am ieșit cu niște prieteni la distracție, masa noastră e mai în față. Nu te superi dacă mă așez pentru câteva minute?

Al patrulea scaun era liber, iar cererea nu se cădea refuzată, chiar dacă afecta comunicarea pe care o inițiaseră înainte de această apariție. Pe de altă parte, femeia era curioasă să știe cum de nu l-a mai văzut patrulând prin oraș, așa cum o făcea înainte de despărțire.

– Pentru că lucrez la birou, având grad de căpitan, i-a răspuns el cu o oarecare mândrie. Nu era de mine violența de pe străzi, cu infractori și vagabonzi drogați sau în stare de ebrietate. Acum am o echipă pe care o comand, așa cum ai și tu o secție de poliție în subordine, după cum am auzit.

– Mă bucur pentru tine, dar cazurile noastre nu se pot compara, dori să precizeze polițista. Știi că eu voiam să lucrez pe teren, nicidecum închisă într-o clădire. Situația a luat o turnură neașteptată și m-am trezit într-o funcție la care nu mă așteptam. Dar cum stai cu dragostea?

A fost întrebarea la care tânărul slobozi un oftat prelung și chipul lui își pierdu din strălucire. Și-a mai recăpătat din vigoare doar după ce s-a scăldat în privirea ei luminoasă, ca un nou răsărit.

– Asta doream să-ți spun, Delia. Am fost un idiot că nu te-am crezut și te-am tratat incalificabil. Viața mi-a dat o lecție dură, pe care o meritam și din care am învățat multe. Imediat după despărțirea noastră, un gest necugetat din partea mea, mi-a fost sortit să întâlnesc o fată mai tânără, cuminte și frumoasă, dar nu atât de mult ca tine. I-am explicat problema mea și m-a înțeles, iar eu credeam că mi-am găsit sufletul pereche. Era Martor al lui Iehova și mi-am zis că mă voi converti și eu, bazându-mă pe ideea că-mi va fi mereu alături, credincioasă până la moarte.

– Tocmai cum m-ai acuzat că nu ți-am fost eu, strecură observația Delia.

– Da, după mintea mea de atunci. Numai că, după două luni și ceva, aflăm că Maria era însărcinată, spre stupefacția tuturor. Virgină fiind, era de neconceput, dar atunci mi-am amintit de tine. Medicul ginecolog a confirmat că-i gravidă, deși nu a avut niciun contact sexual, iar asta m-a făcut să-mi pierd mințile pentru o perioadă. Dezamăgirea de a eșua încă o dată, în același mod, îmi sugera că sunt blestemat pentru păcatele mele. Nu am putut merge mai departe și mi-am luat adio de la fată, iar de atunci te visez doar pe tine. Te-am supărat enorm de mult și trebuie să îndrept lucrurile. Te iubesc ca în prima zi, însă cu o minte mai înțeleaptă, și îl voi iubi și pe copilul nostru, indiferent cine o fi tatăl biologic. Iartă-mă, draga mea dintotdeauna!

Mâna lui Răzvan o cuprinse pe cea a Deliei, în timp ce ochii îi transmiteau tot regretul din sufletul întristat. Tânăra a pus și cealaltă mână peste a lui, l-a privit cu duioșie și a răspuns imperturbabil:

– Copil ai fost, copil ai rămas. Ceea ce cauți tu nu vei găsi niciodată, pentru că nu știi să tragi învățăminte din lecțiile pe care ți le dă viața, nu ai fost pregătit pentru asta. N-ai avut încredere în mine și îți pare rău doar după ce dezamăgești încă o ființă nevinovată. Mă alegi doar pentru că am fost prima căreia i-ai greșit, dar o lași neconsolată pe ce-a de-a doua. Ce se va întâmpla când vei fi pus în fața altor încercări inedite?, pentru că există mereu alte și alte probleme în care răspunsul nu-i simplu și e nevoie de încredere deplină în partenerul de lângă tine.

– Dar m-am schimbat și nu mă voi mai îndoi de fidelitatea ta, o imploră Răzvan cu o voce care le atrase atenția celorlalți doi.

– Așa crezi tu, acum. Eu am trecut peste asta și am alt iubit, îi zise Delia arătând către Florin cu mândrie.

A fost argumentul cu care l-a făcut pe blondul elegant să se ridice spășit, înțelegând că sentimentele lui nu-și găsesc ecoul scontat.

– Știu că te ocupi de cazul care a dat peste cap tot orașul, adăugă el înainte de a-și lua rămas bun. Te rog să-l găsești pe ticălosul care m-a nenorocit de două ori. Vreau să-l privesc în ochi și să-l blestem toată viața.

– Pe tine te-a nenorocit?!, izbucni fosta lui iubită. La fetele cărora le-a distrus viitorul sau care s-au sinucis din această cauză nu te gândești? Ele, ca și mine, poartă în pântec o sarcină nedorită, dar pe care o ducem până la capăt, deși suntem arătate cu degetul de oameni superficiali ca tine. Am fost orbită de iubire când am crezut că-mi ești sortit, de aceea nu am văzut egoismul cu care mă tratai. Întoarce-te la masa din centru, la biroul tău comod, la visul de a găsi o fată care nu-ți va stârni îndoieli. Și nu mai alege dintre cele prea tinere și frumoase, să fii sigur că nu-l va ispiti pe atentatorul din umbră…

Răzvan nu a mai avut puterea să asculte ultimele cuvinte, retrăgându-se spășit și rușinat, înainte să i se observe lacrima din ochi.

va urma

Image about boy in eyes by hølødnø on We Heart It

Pe bune!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un explorator îl vede pe vraciul satului bătând ritmic din tobă.
– Ce este, prietene?
– Nu mai avem apă.
– Și bați toba ca să invoci ploaia?
– Nu, e semnalul pentru instalator.

* Libertatea nu e să fii bou și să te crezi leu, ci să fii leu și să nu depinzi de vreun bou!

* Ca românu’ nu-i niciunu’,/ Unde-s doi te vinde unu’!

* S-a constatat că femeia este asemenea unei țigări. Dă dependență și, dacă nu ești atent cu ea, te și arde!

* Stau și mă întreb de atâta timp…
Cel care a inventat ceasul, când la potrivit, de unde știa ce oră este?

* Dacă muncești de acasă, ai voie să-ți aduci și secretara?! Mă tot contrazic cu nevasta!

* Cuvântul bărbatului e lege. Cuvântul femeii este actul adițional care modifică legea…

* Cercetătorii din toată lumea au ajuns la concluzia că vaccinul îi ajută cel mai mult pe cei care îl vând!

* Un turist își petrece vacanța în India,împreună cu frumoasa lui fiică de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgostește de ea.
– Dacă îmi vei da fiica de soție, îi spuse el tatălui, îți voi da greutatea ei în aur.
– Peste o lună, vei primi răspunsul meu
– Vreți să vă mai gândiți?
– Nu, vreau s-o mai îngraș!

* – Salut, ce faci?
– Mă uit la un film.
– Ce film?
– Rechinul ucigaș.
– Și despre ce e vorba?
– Despre un cal care voia să ajungă scriitor.

* – Sunt agentul Ionescu, de la poliția rutieră. Vă rog să-mi spuneți ce aveți în portbagaj.
– O jumătate de miel.
– Viu?

* Doi tipi, amândoi căsătoriți, stau de vorbă:
– Nu știu ce să mă mai fac! De câte ori vin acasă, după ce am băut, sting luminile, opresc motorul și împing mașina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cât de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat și nevastă-mea tot țipă la mine că unde am umblat până la ora aia!
Prietenul său se uită la el și-i spune:
– E evident că procedezi greșit. Eu scârțâi roțile pe stradă, trântesc ușa, fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mâinile de fundul nevesti-mi și-i zic: ”Ce zici de o partidă scurtă?” Și ea întotdeauna se preface că doarme…

* – De ce plângi, drăguțo?
– Mi-a dat iubi papucii!
-No, și te strâng?

* Am nevoie de cineva care să mă înțeleagă la fel de bine cum înțeleg farmaciștii scrisul medicilor de pe rețete.

* Culmea comerțului:
Să fii Făt Frumos și să dai punguța cu doi bani pe pupăza din tei!

* Doi elefanți văd pentru prima oară un bărbat gol. Unul din ei spune:
– Cum naiba duce ăsta mâncarea la gură?

* Un țigan fură o găină și o duce lângă lac să o jumulească și să o gătească. Cum jumulea țiganu la biata găină, la un moment dat vine poliția. Văzându-i în timp util, țiganul aruncă găina pe jumătate jumulită în lac. Polițiștii îl iau la rost:
– Ce faci, țigane, cu fulgii ăștia aici?
– Ce să fac? Uite, aia face baie și eu îi păzesc țoalele…

* Se întâlnesc doi polițiști:
– Salut, Ghiță! Ce înțelegi tu prin vid?
Stă Ghiță și se gândește o vreme și spune:
– Am în cap, dar nu pot să-ți spun.

* – Iubire, fusta asta e prea scurtă!
– Vrei să vorbim despre chestii scurte?
– Îți stă foarte bine cu ea!

* – Domnule doctor, cam scumpă lucrarea dentară.
– Doamnă dragă, dumneata hotărăști dacă vrei să muști sau să sugi.

* – Bunicule, de ce pe mama o cheamă Victoria?
– Pentru că, atunci când s-a născut ea, pe stradă se striga ”Victorie!”
– Aha, am înțeles. Mulțumesc, bunicule.
– Să crești mare, Muiepsd!
– Pot să ies afară să mă joc cu Josbotnița și Șoșoacăpreședinte?

* – Spune-mi, dragul meu, mă vezi ”bine” sau urâtă?
– Amândouă…
– Cum adică?
– Adică te văd urâtă bine!

* Înțelepciune evreiască:
Să înveți din greșelile oamenilor care au urmat sfaturile tale…

* Aceasta este prima epidemie din istorie în care omenirea se teme mai mult de vaccin decât de virus.

* Nu știu ce pantofi mi-au vândut ăștia, dar, după două beri, trag un pic spre dreapta.

* – În tinerețe, eram așa de proastă…
– Stai liniștită, dragă, încă arăți destul de tânără!

* Nevastă-mea a dat astăzi examenul de conducere. A luat 8 din 10. Ceilalți doi au reușit să sară din fața mașinii și să se salveze.

* Mă mir că mai rezistă cuiul, la câte pofte mi-am pus în el.

* Vorba zilei:
”Dacă-i dai prostului prea multă atenție, va începe să-ți dea sfaturi…”

* Când spargi pahare, aduni noroc; când spargi oglinda, aduni ghinion, dar când ești prost și te spargi în figuri, nu te mai adună nimeni!

* – Îmi este cu neputință să vă căsătoresc, explică ofițerul stării civile. Mireasa nu are decât 17 ani și ai nevoie de consimțământul tatălui!
– Păi cine credeți că e individul care stă lângă ușă cu pușca în mână?!

* Ea: – Dezbracă-mă din cuvinte.
El: – Ți-a intrat un gândac sub bluză.

* El: – Faci ceva de mâncare?
Ea: – Poate îți fierb un ou…
El: – Poți să zici ”nu” și fără amenințări.

* Totuși, cea mai bună casă de bătrâni rămâne Casa Albă.

Casa Alba din Washington DC, simbolul arhitectural al presedinției Americii  - Deștepți.ro

Alegeri

 

Lista de Cumparaturi cand Vine pe lume un Bebe - Nou Nascut - LPA

N-am ales să vin pe lume,
S-a-ntâmplat aleatoriu,
Și încerc, cât pot de bine,
Să nu cad în derizoriu.

Nu am fost eu acel care
Să își pună propriul nume,
Dar încerc să-i dau onoare
Și să-i clădesc un renume.

Nu am fost nici la-mpărțirea
Calităților râvnite,
Dar, din ce-am primit, am firea
De-a le reda șlefuite.

Doar cu genele din vine
Și-ale mele cunoștințe,
Am găsit că se cuvine
Să am niște preferințe.

Am ales flori în cuvinte,
Optimism cât se cuvine,
Cinstea să mă reprezinte…
Și te-am mai ales pe tine.

Pe urmele tatălui (45)

Se anunța o noapte de excepție la restaurantul ”Amore”, cu o gală a cântăreților și a formațiilor de amatori dornici de afirmare. S-a auzit în tot județul de vizita domnului Stelea, impresarul care a lansat nenumărate vedete și în fața căruia visau să-și arate talentele și copiii de cea mai fragedă vârstă. Tocmai de aceea, selecția a fost dură și s-a făcut cu câteva zile înainte de către VIP-urile din zonă. Chiar dacă acest om cu mare influență venea la solicitarea avocatului Pop, pentru a-i asculta  protejatul, o astfel de apariție era exploatată la maxim și se cerea o organizare fără cusur. Iar filmările făcute de televiziunea locală și de amatori puteau ajunge un punct de referință pentru posturile centrale, fiind prima rampă de lansare pentru unii, dar și încă o nouă realizare pentru căutătorul de stele. Fiindcă tot el a fost acela care l-a descoperit pe Magnificul, tatăl lui Florin, deși pe atunci era, la rândul lui, la început de carieră.

Tânărul aspirant știa asta, iar acum se prezenta cu emoții nemaicunoscute în fața unui examen de care depindea viitorul lui. Încurajările veneau din partea celor două doamne care l-au mai ajutat și cărora le datora mai mult decât viața. Avocata Mihaela și minunata prietenă, Delia, despre care nici nu putea concepe că e polițistă, după aspectul din această seară și blândețea din fiecare zi în care i-a fost alături. Amândouă arătau ca niște prințese, chiar dacă burticile lor lăsau să se vadă că vor fi mămici în vreo două luni de zile. Nici el nu era mai prejos ca aspect, după ce l-au dichisit, instruit și sfătuit în fiecare detaliu. Masa a trebuit rezervată din timp, iar alegerea lor a fost una mai ferită, însă din care se putea vedea scena aproape la fel de bine ca de la una centrală.

Lumea se strânsese deja când au ajuns să-și ocupe locurile, iar privirile insistente au făcut-o pe Delia să se jeneze, nefiind obișnuită cu astfel de ieșiri. În schimb, Mihaela era mai tupeistă și le insufla din această stare prin cuvinte mobilizatoare și gesturi care le sporea încrederea. Chelnerul le-a condus cu promptitudine la scaunele lor și a preluat cu amabilitate prima comandă: câte un cocktail pentru fiecare. Între timp, pe scenă se făceau pregătirile, iar animatoarele se strecurau printre mese, în căutarea unor domni dispuși să le simtă parfumul îndeaproape, în schimbul unui pahar cu băutură scumpă sau al unor bancnote cât mai mari. Poate că ar fi ajuns și la Florin, însă cele două însoțitoare îl încadrau ca pe un puiuț ferit de atacul uliilor. Asta nu însemna că își neglijau planul pe care l-au conceput încă de ieri și pe care îl detaliau cu această ocazie.

– De ce crezi că astăzi va apărea autoturismul acela misterios?, se interesă încă o dată Mihaela. Ce legătură are cu spectacolul ăsta?

– Nu sunt sigură, dar bănuiesc că-i momentul propice să se ciocnească lumile celor doi interlopi: Jucătorul și Vipera. Nu poate fi doar o coincidență faptul că mașina aia și-a făcut apariția ieri. Se pregătește ceva, doar că nu știu cine e cel care va fi în spatele atacului, din moment ce mi-e necunoscut șoferul autoturismului fantomă, pe care nici nu l-am găsit în evidențe. De aceea am trimis un echipaj care să mă anunțe când vede vreo mișcare la casa de pe Progresului nr. 2.

– La ce ne-am putea aștepta, concret?, insistă avocata.

– Mașina aceea e cheia în cazul inseminărilor, dar s-ar putea să fie mai mult, rosti cu convingere polițista. De câte ori apare, lasă în urmă fete însărcinate sau cadavre, precum cel al lui Piciu. În acest caz, cred că a fost o răzbunare, după ce a încercat să-i fure mașina lui nea Matei. O vendetă poate fi și de data asta, împotriva celor care i-au provocat moartea… știi tu a cui. E ocazia perfectă să-i compromită Jucătorului o noapte care se vrea de pomină. La asta m-am gândit când am poziționat afară două echipaje în mașini neinscripționate. Aștept doar un apel și ieșim la vânătoare, dacă vrei neapărat să mă însoțești.

– Nu mai încape vorbă, dar cu Florin cum rămâne?, se înduioșă Mihaela.

– Ooof, bine-ar fi ca recitalul lui să fie înainte, șopti cu amărăciune Delia.

– Ce e cu mine?, se interesă tânărul, bănuind că și-a auzit numele.

– Nimic de rău, dragul meu trubadur, îl liniști prietena lui. O să-ți ținem pumnii, la orice oră vei cânta.

Privirile lor se întâlniră cu o căldură capabilă să topească gândurile cele sumbre. Era chipeș cum nu a mai fost și Deliei îi părea rău că nu l-a sărutat încă. Ar fi făcut-o acum, dar iubirea era un sentiment sacru, care se banaliza atunci când ochii lumii o pângăreau. Oare va mai avea ocazia după ce va coborî de pe scenă, când aburii succesului o să-l amețească și impresarul îl va pretinde ca pe un produs propriu? El era prea naiv să se opună, prea visător să-și aleagă singur un drum, iar ea era prea mândră să i se ofere, mai ales că venea la pachet cu un copil din flori. O voce cunoscută o smulse din această analiză amară:

– Delia, tu ești?! Nu-mi vine să cred!

Un tânăr blond și elegant, cu bucle ca niște cercei aurii, îi răsărise zâmbitor în față. Era Răzvan.

va urma

Pe fondul dezvoltării sectorului delivery, piața restaurantelor s-a dublat  în ultimii doi ani. Brașovul, a cincea piață HoReCa din România - Biz Brasov

Să zâmbim și sub mască

* BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Preotul, la căpătâiul mortului:
– A fost un om bun, dar nu prea venea la biserică.
Rudele: – Nici acuma nu venea, dar l-am adus noi…

* O cucoană grasă se urcă în autobuz. Un tip rânjește și strigă în gura mare:
– Uite, bă, un șifonier în autobuz!
Cucoana îi arde una zdravănă peste ceafă și spune:
– Scuzați, s-a deschis o ușă!

* – Bună ziua! Cu ce vă putem ajuta?
– Nu merge netul.
– Sunteți lângă ruter? Câte becuri aveți aprinse?
– Două: unul în cameră și unul în bucătărie.

* – Ce e fericirea pentru tine?
– Să mănânc.
– Mă refer la ceva spiritual.
– Să mănânc din tot sufletul.

* – Mamă, de ce te tot cerți cu tata?
– Mă cert cu soțul meu, nu cu tac-tu!

* – Tată, după ce ai făcut vaccinul, ai avut vreo reacție adversă?
– Sunt mă-ta, imbecilule!

* – Ce faci, Gheorghe, mă părăsești?
– Da!
– Bine, mă! Dar ieri ai zâs că io îs femeia visurilor tale!
– Așe îi! Numai că azi m-am trezit!

* – Dacă vrei să slăbesc, trebuie să-i dai 100 de euro pentru fiecare kilogram pierdut…
– Mărie, nu există nicăieri așa preț la slănină!

* – Băi Vasile, știi că musulmanii pot să aibă și 4 neveste?
– Degeaba, Ioane, dacă nu pot să bea!

* – Dați-mi două pahare de vin, vă rog!
– La 2 lei?
– Nu, la doi bețivani!

* Doi ardeleni au rămas blocați în lift. După două ore, unul dintre ei întreabă:
– Mi se pare mie sau liftul ăsta mere prea încet?

* Kilogramele pierdute sunt precum câinii de companie!
Mereu găsesc drumul spre casă!

* Atâta am plimbat hainele de iarnă, în dulap, afară, în dulap, afară, încât au murit moliile de foame…

* Urăsc curățenia de Paște…
Am făcut și anul trecut, dar nu s-a păstrat…

* Dacă te testezi, afli că ești bolnav… altfel stai sănătos ca prostu…

* – Sunt vegană!
– Eu sunt vegan second hand.
– Cum adică?
– Adică, vaca mănâncă iarba, eu mănânc vaca.

* Eu am și declarație, tot ce trebuie. Dar tot mi-e frică să ies. Dacă dau peste unul care nu știe să citească?

* E greu să nu faci nimic… nu știi niciodată când termini.

* Deoarece bicicliștii au propria lor pistă, bețivii solicită și ei cele ”trei cărări” care li se cuvin!

* Japonia, țara soarelui răsare.
Bulgaria, țara trandafirilor.
Olanda, țara lalelelor.
România, țara belelelor.

* Dacă închid ăștia alimentarele, trebuie să mergem la vânat…
Eu deja am pus ochii pe găinile vecinului…

* – De ce nu ieși cu prietenii la o bere?
– Unde? Barurile sunt închise!
– Cum vrei! Dar să nu te aud după aia că nu te-am lăsat eu.

* Un vameș vine acasă zâmbind.
– Am fost concediat.
– Și ăsta e un motiv de bucurie?
– Ceilalți sunt arestați.

* A apărut și tulpina românească a virusului, cea mai a dreaqu: îți dispar mirosul, gustul, telefonul, portofelul, mașina, nevasta…

* Vi s-a întâmplat să se rupă elasticul de la mască și să rămâneți în gura goală?

* Ieri am vrut să ies la pădure, dar poliția mi-a spus că au mutat-o în Austria!

* Păi dacă ați spus la toate urâtele: ”Îți doresc o primăvară frumoasă ca tine!”, na primăvară!
Altădată să vă țineți gura! 😀

* În sfârșit am înțeles de ce se interzice circulația cu o oră mai devreme.
Se trece la pandemia de vară.

* Numai în limba română poate fi întâlnit un asemenea grad de rudenie: o mamă de bătaie soră cu moartea.

* Logică japoneză: ”Dacă cineva o poate face, și eu pot. Dacă nimeni nu a putut să o facă, o voi face eu.”
Logică latină: ”Dacă cineva o poate face, să o facă el. Dacă nimeni nu a putut, de ce trebuie să o fac eu?”

* ”Oricât de mică ne e leafa, noi tot putem munci mai puțin decât ne dau ei!” (Proverb românesc)

* – De ce există soacre pe pământ?
– Pentru că dracu nu are timp să facă rău la toată lumea!

* Am fost de m-am spovedit. Câte amintiri plăcute…

* – De ce este transparent prezervativul?
Radio Erevan: – Pentru că, dacă spermatozoidul nu poate intra, măcar să se bucure de priveliște.

* Și Dumnezeu a creat Femeia, apoi a spus Bărbatului: ”Aici ți-o las!”
Și a luat-o la fugă.

* – Tata, mă mușcă țânțarii!
– Oprește lumina!
O oprește și intră doi licurici.
– Tată! Ăștia mă caută cu lanternele!

* – Mărie, tu mă înșeli!
– Nu-i adevărat, Ioane! Mă învinovățești degeaba…
– Și e italian…
– Vezi că mă învinovățești degeaba? Asta chiar că nu-i adevărat!

* Culmea dietei.
Tu să ții dietă ca să te placă mai mult iubitul, iar el să te înșele cu una mai grasă decât tine.

* În curând o să apară crizele de gelozie de Paște:
– De ce i-ai dat like la ouă???

* – Jură că nu mai vorbești cu alte fete!
– Să nu mai văd soarele noaptea dacă te mint!

* Cu adâncă durere în suflet anunțăm dispariția, dintre noi, a celui ce a fost și nu mai e… Doru D. Muncă!

* Ce e mai greu, 1l de apă sau 1l de pălincă? Nu râde, bre! Bea 1l de pălincă și încearcă să te ridici.

Prin ochii unui turmentat | bratualex

Parodie la o poezie (2)

Fețele dragostei

( parodie de Lucian Perța)

M-ai întrebat, cititorule, cât de mult iubesc
Poezia și eu ți-am arătat nemărginirea.
Pentru ea și pentru epigramă simt că trăiesc,
Pe colinele lor mi-e iubirea.

Mi-am ales cuvintele cu mare grijă
Din fondul principal de cuvinte al limbii române,
Să fie sentimentelor poetice strajă,
Sperând că prin poezie în suflet îți vor rămâne.

Dar n-a fost așa, tu ai crezut adeseori
Că doar niște pioni sunt cuvintele mele
Pe o tablă de șah pe care se joacă în nori
Cei cu capul în nori și în stele.

Poezia mea e de fapt ca o fetiță care
Visează pentru alții, pentru cei ce asta nu pot,
Noaptea rază de stea, ziua rază de soare,
Și, cum spunea doamna profesoară Milaș, fiind peste tot.

Știu sigur că tu, cititor, o vei găsi
Și-i vei gusta ființa și eleganța,
Nu mă descurajez, nu e departe aceea zi
Că, iată, acum a găsit-o și Perța!

Din ”Graiul Maramureșului”, 6 aprilie 2021