Miraculosul Occident Express

În gări mari sau mici se-adună
Lume multă împreună,
Ba și-n câmpuri se arată,
Unde nu-i cale ferată.

Unii au bagaje grele,
Alții vin fără de ele,
Ba n-au nici măcar bilete,
Doar speranțe în suflete.

Pe-alte chipuri vezi mirare
Tradusă printr-o-ntrebare:
”Ce-așteptăm să se petreacă
Și ce cursă o să treacă?”

Iar răspunsul care vine
Nu-i cu lămuriri depline,
Amplificând interesul:
”Trece Occident Expresul!

Trenul ăsta, – țin-te bine -,
Își așterne singur șine,
Iar apoi și le adună
Fără să lase vreo urmă.

În vagoane îi invită
Doar pe cei care merită
Și au suflete curate
Cu-așteptări justificate.

Fie iarnă, fie vară,
N-are nevoie de gară,
Te găsește el oriunde,
Din șes până-n vârf de munte.

Oprește cu dărnicie
Să te ia-n călătorie,
În el orice-i cu putință,
Numai dacă ai credință.”

Ispitiți de-acel miracol
– Un tren fără de obstacol -,
Lumea se calcă-n picioare,
Dornică să plece-n zare.

Dar trenul visat nu vine
Oricând și pentru oricine,
El știe cine merită
Și când e vremea sortită.

 

Hai să mai zâmbim!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – De ce nu v-ați salvat nevasta în timp ce se îneca?
– Păi cine și-a dat seama că se îneacă? … Urla ca de obicei…

* Mi-aș dori să am 20 de ani din nou, să iau alte decizii proaste.
Am idei noi…

* Doar în Biblie:
Un bărbat stă lângă o femeie goală și este ispitit de un… măr.

* Dacă vrei să ai o nevastă deșteaptă, frumoasă și bogată, trebuie să te însori de trei ori.

* Căsătoria!
Momentul ăla când, din neatenție, ai dezbrăcat o femeie și de atunci o tot îmbraci, pe cheltuiala ta.

* Maria nu credea în tot felul de semne, și din această cauză a rămas fără carnet de conducere.

* Dacă ai o iubită, ai grijă de ea.
Dacă ai două, ai grijă de tine!

* Am întrebat 100 de români unde găsesc un bărbat sincer și fidel.
98% încă nu s-au oprit din râs.

* GÂNDEȘTE!
Oamenii inteligenți sunt minoritari, iar democrația se bazează pe dorința majorității. Te-ai prins?

* Dacă e urâtă, nu îți place.
Dacă e frumoasă, e curvă.
Dacă e blondă, e proastă.
Concluzia finală: stai dracu’ singur!

* Am și eu o întrebare:
Dacă ai 50 de ani și găsești una de 25, înseamnă că ți-ai găsit jumătatea?

* Un bătrân de vreo 80 de ani merge la doctor și este întrebat?
– Ce vă supără?
– Nimic.
– Asta e bine, atunci o să vă fac o investigație.
După ce îl consultă, doctorul spune:
– Sunteți sănătos tun!
– Vedeți, domnule doctor, dați-mi o rețetă pentru că atunci când urc la deal cam obosesc…
Doctorul se conformează și-i dă o rețetă: ”Se recomandă mersul numai la vale”.

* – Mami, vreau un cățel de Paște!
– Nici vorbă! Mănânci miel ca toată lumea!

* Un pescar dădea la undiță într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el și-i zice:
– Trebuie să plătiți amenda, aici e interzis pescuitul!
– Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei ăsteia!, zice pescarul ridicând bățul din apă.
– Deh… amenda tot trebuie s-o plătești, că râma ta nu are slip și asta nu e plajă de nudiști.

* Toate femeie vor ca bărbații lor să fie buni la pat, dar nu-i lasă să se ducă la antrenamente.

* El: – Vezi 29 de boabe de orez, de atâtea ori te-am înșelat!
Ea: – La cât pilaf am băgat în tine, ce să-ți mai arăt?!

* Ieri seară am cântat pe balcon și mi-a aruncat cineva un papuc în cap.
Diseară ies și cânt din nou, poate fac perechea.

* Mi-am cumpărat un pistol cu apă și l-am umplut cu pălincă!
Din când în când, mă împușc în gură, să-mi treacă depresia!

* Într-o seară, Ion nu reușea să doarmă, se învârtea și se răsucea în pat, nu putea să treacă în lumea viselor. Bagă Maria de seamă și îl întreabă:
– Ioane, de ce nu poți să dormi?
– Tu, Marie, cum să-ți spun io ție, am o datorie de 10 milioane la vecinu’ Petre, trăbă să-i dau banii mâine dimineață, da’ io nu-i am. Și mă tot gândesc cum să fac.
– Mă, Ioane, stai tu liniștit, că rezolv io problema asta.
Se scoală Maria, iese în cămașa de noapte pe pragul casei și începe să strige:
– Petreeeeeee, mă Petre, mă!
Aude Petre că îl strigă cineva și iese afară.
– Maria, tu ești?
– Io-s, mă Petre.
– Da’ ce-i baiu’?
– Stai să te întreb ceva! Are Ion al meu o datorie la tine?
– Are.
– Și trăbă să ți-o plătească dimineață?
– Trăbă!
– No, auzi mă Petre. Să știi că Ion nu are de unde să-ți deie banii.
Intră Maria în casă și-i zice lui Ion:
– No, Ioane, culcă-te tu liniștit, că amu nu mai doarme Petre!

* Există două tipuri de bărbați, casnici și romantici. Când vede praf pe mobilă, casnicul îl șterge, iar romanticul desenează o inimă…

* Când șeful e plecat, toată lumea este fericită.
Când femeia de serviciu nu este, toată lumea e disperată.
Acum, mă întreb, cine este mai important.

* – Bună ziua, aș dori pantofii aceia.
– Spuneți-mi numărul.
– 0755 567 4…
– Numărul pantofilor!
– Doi.
– Să vină un coleg să se ocupe de doamna blondăăăă!

* – Ce cauți, părinte, la Cazino? Nu trebuia să fii la biserică?
– Trebuia, da’ am pierdut-o aseară la poker!

* – Mama, cum se face că eu m-am născut la nouă luni după ziua lu’ tata?
– Am uitat să-i cumpăr cadou!

* Cine își face vaccinul Oxford-AstraZeneca, va putea, după model românesc, să-și treacă Oxford-ul în CV?

* ”Și, atunci, femeia o luat degetul bărbatului său, în timp ce dormea adânc…
Și i-o deblocat telefonul”
(Apocalipsa 10.3)

* Bulă la ora de limba română.
– Cine îmi spune la ce timp e verbul din propoziția ”Mama va acea un copil”?
– La prezervativ imperfect, doamnă!

* Un bărbat fără femeie e ca un stejar fără ciocănitoare…

* ”O vorbă-n plus, un dinte-n minus!”
proverb vasluian

* Soția unui tip trece întâmplător pe lângă instituția unde lucra soțul ei și se gândește să vadă și ea cum arată locul lui de muncă. Spune la poartă cine este și e condusă în biroul acestuia.
– Deci aici lucrezi, Costele?, îl întreabă ea.
Apoi, observând o fotografie pe masă, cu o blondă sexy, arată cu degetul spre ea și îl întreabă?
– Cine e asta?
Văzând că începuse să se roșească și să se bâlbâie, colegul său, Mitică, se gândește să-i sară în ajutor:
– Costel ne-a spus că tu ești!

* Femeile sunt ca fructele. Au forme și culori diferite, aroma și gustul diferă de la una la alta.
Problema apare când îți dai seama că îți place salata de fructe…

Copilul din mine

L-am purtat mai mulți ani la vedere
Și ne înțelegeam ca frații gemeni,
Aveam aceleași gânduri și vise,
Ne potriveam când alegeam jocurile.
De la un timp, oamenii mari au început să râdă de el,
Iar eu am crezut că-i bine să-l ascund,
În cămăruțele inimii l-am încuiat
Și îl căutam doar când eram singur.
Nu a rezistat detenției, evadând în scurt timp,
S-a strecurat prin venele cu sânge,
Iar acum se joacă de-a v-ați ascunselea cu mine.
Uneori îmi intră în stomac,
Provocându-mi poftă de bunătățile copilăriei;
Alteori se coboară până în tălpile picioarelor
Și mă îndeamnă să ies desculț prin iarba înrourată.
Dar mai ciudat e când îmi pătrunde în creier,
Atunci mi se reproșează că dau în mintea copiilor,
Însă nu mă pot supăra niciodată pentru năzbâtiile lui,
Dacă ar pleca de tot, aș rămâne complet singur
Și aș tânji după copilul care m-a învățat să zbor fără aripi.

Pe bune!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un explorator îl vede pe vraciul satului bătând ritmic din tobă.
– Ce este, prietene?
– Nu mai avem apă.
– Și bați toba ca să invoci ploaia?
– Nu, e semnalul pentru instalator.

* Libertatea nu e să fii bou și să te crezi leu, ci să fii leu și să nu depinzi de vreun bou!

* Ca românu’ nu-i niciunu’,/ Unde-s doi te vinde unu’!

* S-a constatat că femeia este asemenea unei țigări. Dă dependență și, dacă nu ești atent cu ea, te și arde!

* Stau și mă întreb de atâta timp…
Cel care a inventat ceasul, când la potrivit, de unde știa ce oră este?

* Dacă muncești de acasă, ai voie să-ți aduci și secretara?! Mă tot contrazic cu nevasta!

* Cuvântul bărbatului e lege. Cuvântul femeii este actul adițional care modifică legea…

* Cercetătorii din toată lumea au ajuns la concluzia că vaccinul îi ajută cel mai mult pe cei care îl vând!

* Un turist își petrece vacanța în India,împreună cu frumoasa lui fiică de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgostește de ea.
– Dacă îmi vei da fiica de soție, îi spuse el tatălui, îți voi da greutatea ei în aur.
– Peste o lună, vei primi răspunsul meu
– Vreți să vă mai gândiți?
– Nu, vreau s-o mai îngraș!

* – Salut, ce faci?
– Mă uit la un film.
– Ce film?
– Rechinul ucigaș.
– Și despre ce e vorba?
– Despre un cal care voia să ajungă scriitor.

* – Sunt agentul Ionescu, de la poliția rutieră. Vă rog să-mi spuneți ce aveți în portbagaj.
– O jumătate de miel.
– Viu?

* Doi tipi, amândoi căsătoriți, stau de vorbă:
– Nu știu ce să mă mai fac! De câte ori vin acasă, după ce am băut, sting luminile, opresc motorul și împing mașina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cât de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat și nevastă-mea tot țipă la mine că unde am umblat până la ora aia!
Prietenul său se uită la el și-i spune:
– E evident că procedezi greșit. Eu scârțâi roțile pe stradă, trântesc ușa, fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mâinile de fundul nevesti-mi și-i zic: ”Ce zici de o partidă scurtă?” Și ea întotdeauna se preface că doarme…

* – De ce plângi, drăguțo?
– Mi-a dat iubi papucii!
-No, și te strâng?

* Am nevoie de cineva care să mă înțeleagă la fel de bine cum înțeleg farmaciștii scrisul medicilor de pe rețete.

* Culmea comerțului:
Să fii Făt Frumos și să dai punguța cu doi bani pe pupăza din tei!

* Doi elefanți văd pentru prima oară un bărbat gol. Unul din ei spune:
– Cum naiba duce ăsta mâncarea la gură?

* Un țigan fură o găină și o duce lângă lac să o jumulească și să o gătească. Cum jumulea țiganu la biata găină, la un moment dat vine poliția. Văzându-i în timp util, țiganul aruncă găina pe jumătate jumulită în lac. Polițiștii îl iau la rost:
– Ce faci, țigane, cu fulgii ăștia aici?
– Ce să fac? Uite, aia face baie și eu îi păzesc țoalele…

* Se întâlnesc doi polițiști:
– Salut, Ghiță! Ce înțelegi tu prin vid?
Stă Ghiță și se gândește o vreme și spune:
– Am în cap, dar nu pot să-ți spun.

* – Iubire, fusta asta e prea scurtă!
– Vrei să vorbim despre chestii scurte?
– Îți stă foarte bine cu ea!

* – Domnule doctor, cam scumpă lucrarea dentară.
– Doamnă dragă, dumneata hotărăști dacă vrei să muști sau să sugi.

* – Bunicule, de ce pe mama o cheamă Victoria?
– Pentru că, atunci când s-a născut ea, pe stradă se striga ”Victorie!”
– Aha, am înțeles. Mulțumesc, bunicule.
– Să crești mare, Muiepsd!
– Pot să ies afară să mă joc cu Josbotnița și Șoșoacăpreședinte?

* – Spune-mi, dragul meu, mă vezi ”bine” sau urâtă?
– Amândouă…
– Cum adică?
– Adică te văd urâtă bine!

* Înțelepciune evreiască:
Să înveți din greșelile oamenilor care au urmat sfaturile tale…

* Aceasta este prima epidemie din istorie în care omenirea se teme mai mult de vaccin decât de virus.

* Nu știu ce pantofi mi-au vândut ăștia, dar, după două beri, trag un pic spre dreapta.

* – În tinerețe, eram așa de proastă…
– Stai liniștită, dragă, încă arăți destul de tânără!

* Nevastă-mea a dat astăzi examenul de conducere. A luat 8 din 10. Ceilalți doi au reușit să sară din fața mașinii și să se salveze.

* Mă mir că mai rezistă cuiul, la câte pofte mi-am pus în el.

* Vorba zilei:
”Dacă-i dai prostului prea multă atenție, va începe să-ți dea sfaturi…”

* Când spargi pahare, aduni noroc; când spargi oglinda, aduni ghinion, dar când ești prost și te spargi în figuri, nu te mai adună nimeni!

* – Îmi este cu neputință să vă căsătoresc, explică ofițerul stării civile. Mireasa nu are decât 17 ani și ai nevoie de consimțământul tatălui!
– Păi cine credeți că e individul care stă lângă ușă cu pușca în mână?!

* Ea: – Dezbracă-mă din cuvinte.
El: – Ți-a intrat un gândac sub bluză.

* El: – Faci ceva de mâncare?
Ea: – Poate îți fierb un ou…
El: – Poți să zici ”nu” și fără amenințări.

* Totuși, cea mai bună casă de bătrâni rămâne Casa Albă.

Alegeri

 

N-am ales să vin pe lume,
S-a-ntâmplat aleatoriu,
Și încerc, cât pot de bine,
Să nu cad în derizoriu.

Nu am fost eu acel care
Să își pună propriul nume,
Dar încerc să-i dau onoare
Și să-i clădesc un renume.

Nu am fost nici la-mpărțirea
Calităților râvnite,
Dar, din ce-am primit, am firea
De-a le reda șlefuite.

Doar cu genele din vine
Și-ale mele cunoștințe,
Am găsit că se cuvine
Să am niște preferințe.

Am ales flori în cuvinte,
Optimism cât se cuvine,
Cinstea să mă reprezinte…
Și te-am mai ales pe tine.

Să zâmbim și sub mască

* BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Preotul, la căpătâiul mortului:
– A fost un om bun, dar nu prea venea la biserică.
Rudele: – Nici acuma nu venea, dar l-am adus noi…

* O cucoană grasă se urcă în autobuz. Un tip rânjește și strigă în gura mare:
– Uite, bă, un șifonier în autobuz!
Cucoana îi arde una zdravănă peste ceafă și spune:
– Scuzați, s-a deschis o ușă!

* – Bună ziua! Cu ce vă putem ajuta?
– Nu merge netul.
– Sunteți lângă ruter? Câte becuri aveți aprinse?
– Două: unul în cameră și unul în bucătărie.

* – Ce e fericirea pentru tine?
– Să mănânc.
– Mă refer la ceva spiritual.
– Să mănânc din tot sufletul.

* – Mamă, de ce te tot cerți cu tata?
– Mă cert cu soțul meu, nu cu tac-tu!

* – Tată, după ce ai făcut vaccinul, ai avut vreo reacție adversă?
– Sunt mă-ta, imbecilule!

* – Ce faci, Gheorghe, mă părăsești?
– Da!
– Bine, mă! Dar ieri ai zâs că io îs femeia visurilor tale!
– Așe îi! Numai că azi m-am trezit!

* – Dacă vrei să slăbesc, trebuie să-i dai 100 de euro pentru fiecare kilogram pierdut…
– Mărie, nu există nicăieri așa preț la slănină!

* – Băi Vasile, știi că musulmanii pot să aibă și 4 neveste?
– Degeaba, Ioane, dacă nu pot să bea!

* – Dați-mi două pahare de vin, vă rog!
– La 2 lei?
– Nu, la doi bețivani!

* Doi ardeleni au rămas blocați în lift. După două ore, unul dintre ei întreabă:
– Mi se pare mie sau liftul ăsta mere prea încet?

* Kilogramele pierdute sunt precum câinii de companie!
Mereu găsesc drumul spre casă!

* Atâta am plimbat hainele de iarnă, în dulap, afară, în dulap, afară, încât au murit moliile de foame…

* Urăsc curățenia de Paște…
Am făcut și anul trecut, dar nu s-a păstrat…

* Dacă te testezi, afli că ești bolnav… altfel stai sănătos ca prostu…

* – Sunt vegană!
– Eu sunt vegan second hand.
– Cum adică?
– Adică, vaca mănâncă iarba, eu mănânc vaca.

* Eu am și declarație, tot ce trebuie. Dar tot mi-e frică să ies. Dacă dau peste unul care nu știe să citească?

* E greu să nu faci nimic… nu știi niciodată când termini.

* Deoarece bicicliștii au propria lor pistă, bețivii solicită și ei cele ”trei cărări” care li se cuvin!

* Japonia, țara soarelui răsare.
Bulgaria, țara trandafirilor.
Olanda, țara lalelelor.
România, țara belelelor.

* Dacă închid ăștia alimentarele, trebuie să mergem la vânat…
Eu deja am pus ochii pe găinile vecinului…

* – De ce nu ieși cu prietenii la o bere?
– Unde? Barurile sunt închise!
– Cum vrei! Dar să nu te aud după aia că nu te-am lăsat eu.

* Un vameș vine acasă zâmbind.
– Am fost concediat.
– Și ăsta e un motiv de bucurie?
– Ceilalți sunt arestați.

* A apărut și tulpina românească a virusului, cea mai a dreaqu: îți dispar mirosul, gustul, telefonul, portofelul, mașina, nevasta…

* Vi s-a întâmplat să se rupă elasticul de la mască și să rămâneți în gura goală?

* Ieri am vrut să ies la pădure, dar poliția mi-a spus că au mutat-o în Austria!

* Păi dacă ați spus la toate urâtele: ”Îți doresc o primăvară frumoasă ca tine!”, na primăvară!
Altădată să vă țineți gura! 😀

* În sfârșit am înțeles de ce se interzice circulația cu o oră mai devreme.
Se trece la pandemia de vară.

* Numai în limba română poate fi întâlnit un asemenea grad de rudenie: o mamă de bătaie soră cu moartea.

* Logică japoneză: ”Dacă cineva o poate face, și eu pot. Dacă nimeni nu a putut să o facă, o voi face eu.”
Logică latină: ”Dacă cineva o poate face, să o facă el. Dacă nimeni nu a putut, de ce trebuie să o fac eu?”

* ”Oricât de mică ne e leafa, noi tot putem munci mai puțin decât ne dau ei!” (Proverb românesc)

* – De ce există soacre pe pământ?
– Pentru că dracu nu are timp să facă rău la toată lumea!

* Am fost de m-am spovedit. Câte amintiri plăcute…

* – De ce este transparent prezervativul?
Radio Erevan: – Pentru că, dacă spermatozoidul nu poate intra, măcar să se bucure de priveliște.

* Și Dumnezeu a creat Femeia, apoi a spus Bărbatului: ”Aici ți-o las!”
Și a luat-o la fugă.

* – Tata, mă mușcă țânțarii!
– Oprește lumina!
O oprește și intră doi licurici.
– Tată! Ăștia mă caută cu lanternele!

* – Mărie, tu mă înșeli!
– Nu-i adevărat, Ioane! Mă învinovățești degeaba…
– Și e italian…
– Vezi că mă învinovățești degeaba? Asta chiar că nu-i adevărat!

* Culmea dietei.
Tu să ții dietă ca să te placă mai mult iubitul, iar el să te înșele cu una mai grasă decât tine.

* În curând o să apară crizele de gelozie de Paște:
– De ce i-ai dat like la ouă???

* – Jură că nu mai vorbești cu alte fete!
– Să nu mai văd soarele noaptea dacă te mint!

* Cu adâncă durere în suflet anunțăm dispariția, dintre noi, a celui ce a fost și nu mai e… Doru D. Muncă!

* Ce e mai greu, 1l de apă sau 1l de pălincă? Nu râde, bre! Bea 1l de pălincă și încearcă să te ridici.

Parodie la o poezie (2)

Fețele dragostei

( parodie de Lucian Perța)

M-ai întrebat, cititorule, cât de mult iubesc
Poezia și eu ți-am arătat nemărginirea.
Pentru ea și pentru epigramă simt că trăiesc,
Pe colinele lor mi-e iubirea.

Mi-am ales cuvintele cu mare grijă
Din fondul principal de cuvinte al limbii române,
Să fie sentimentelor poetice strajă,
Sperând că prin poezie în suflet îți vor rămâne.

Dar n-a fost așa, tu ai crezut adeseori
Că doar niște pioni sunt cuvintele mele
Pe o tablă de șah pe care se joacă în nori
Cei cu capul în nori și în stele.

Poezia mea e de fapt ca o fetiță care
Visează pentru alții, pentru cei ce asta nu pot,
Noaptea rază de stea, ziua rază de soare,
Și, cum spunea doamna profesoară Milaș, fiind peste tot.

Știu sigur că tu, cititor, o vei găsi
Și-i vei gusta ființa și eleganța,
Nu mă descurajez, nu e departe aceea zi
Că, iată, acum a găsit-o și Perța!

Din ”Graiul Maramureșului”, 6 aprilie 2021

Rămas bun, doamnă profesoară

 

Tocmai am aflat, cu nețărmuită tristețe și durere, că ieri, la ora 15:30, s-a stins din viață doamna Rodica Scutaru Milaș, profesoara mea de limba română. Ea mi-a fost mentor și părinte spiritual într-ale scrisului, cea care m-a molipsit cu dragostea pentru literatură și m-a determinat să scriu prima poveste, primele poezii. Nu ne-am mai văzut de când am plecat de la internatul școlii generale, dar, în urmă cu câțiva ani am reluat legătura online și telefonic. În acest mod a continuat să mă susțină, iar la ultima mea carte – ”Fetița care visa pentru alții” – mi-a făcut prefața și a contribuit la copertă. De altfel, această publicație i-am dedicat-o cu recunoștință, dar e păcat că nu a mai ajuns să o țină în mână și să se bucure de rezultatul final.

Doamna Rodica a stimulat mulți elevi în a învăța bine românește, a citi mult și a scrie, unii dintre ei fiind acum membrii în Uniunea Scriitorilor din România. A păstrat legătura cu toți cei care s-au arătat interesați și a avut mereu un caracter optimist și sfaturi pentru fiecare elev, indiferent de vârstă. A scris mult și frumos, în special poezie, a pictat cu un har aparte și a încântat viața celor care au cunoscut-o. Filiala clujeană a Uniunii Scriitorilor din România se mândrea cu ea, la fel cum ne mândream și noi, cei pe care ne-a păstorit cu răbdare și dragoste. Ne vom aminti mereu de ea, cu aceeași dragoste și mândrie, pentru că operele îi rămân pe pământ: volumele, tablourile și oamenii pe care i-a modelat cu atâta pricepere.

Vă mulțumim cu toții, doamnă profesoară! Pentru noi nu ați murit decât trupește, sufletul dumneavoastră este viu și e împărțit între toate sufletele pe care le-ați influențat de-a lungul școlii și a vieții!

De la sarmale la prăjituri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Stau sarmalele înghesuite în stomac…
La un moment dat, apare o vodcă:
– Tu cine ești și ce cauți aici?
– Vodcă, și m-a trimis Vasile…
Se înghesuie ele să îi facă loc, mai trece o vreme, mai apare o vodcă…
– Tu cine ești și ce cauți aici?
– Vodcă, și m-a trimis Vasile…
Se înghesuie, ce se mai înghesuie, dar după a cincea vodcă, se enervează o sarma:
– Auziți, eu mă duc sus să văd cine-i Vasile ăsta…

* Dacă, într-o zi, femeia pe care-o iubești ți-e infidelă și îți trece prin cap să te arunci de pe balcon, adu-ți aminte că ai doar coarne, nu și aripi!

* M-am cântărit să văd cum e. E rău. Nu vă cântăriți.

* Pandemia asta a produs, procentual, mai mulți proști decât morți!

* Legea lui Arhimede: orice prost scufundat în politică este împins de jos în sus cu o forță egală cu prostia dislocuită.

* – He, he, copile! Am avut șansa să trăiesc vremuri groaznice… înainte de ’89 eram toți atât de săraci, încât femeile se căsătoreau din dragoste, iar la televizor erau filme atât de proaste, încât copiii citeau cărți.

* Credincioșii vor putea merge la biserică de Înviere. Și după două săptămâni la ATI pentru Înălțare!

* Bărbat adevărat, definiție: ”Tipul capabil să deturneze spre hotel o femeie care tocmai mergea la biserică”.

* Doi îndrăgostiți se plimbă prin parc. Visător, el întreabă:
– Iubito, ce ar zice acest tei, dacă ar putea vorbi?
– Că e castan!

* Un preot și un cantor stăteau pe marginea șoselei cu o pancartă în mână, pe care scria: ”Sfârșitul e aproape. Căiți-vă!”
Pe lângă ei treceau mașini și imediat, după fiecare mașină, se auzea o bușitură și o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
– Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă: ”Podul din față este rupt”?

* – Deci, fiule, primul tău dinte a căzut deja. Ce ai învățat?
– Că nu trebuie să o întrerup pe mama când vorbește.

* – Eu îmi sărut soția în fiecare zi înainte să plec la muncă. Tu cum procedezi?
– Eu? Ți-o sărut după ce pleci tu.

* Un francez, un italian și un român călătoreau cu același avion, pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul și italianul au început să se laude:
– Noaptea trecută, am făcut dragoste de patru ori cu soția mea, spuse francezul. Dimineață, când m-am trezit, mă așteptau niște clătite delicioase, iar ea mi-a spus că mă adoră.
– Eu am făcut dragoste cu soția mea de șase ori, noaptea trecută, spuse italianul. Dimineață mă aștepta o omletă gustoasă, iar ea mi-a spus că sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste.
Românul tăcea…
– Tu de câte ori ai făcut dragoste cu soția ta, noaptea trecută?, întreabă disprețuitor italianul.
– O singură dată, răspunse românul.
– Și ce-a zis soția ta dimineață, rânji francezul.
– Nu te opri, Ioane!

* De-ale copilăriei.
– Mamă, l-am văzut ieri pe tata cu una grasă și urâtă la piață.
– Avea căciulă?
– Da, una neagră.
– Eu eram. Să vezi ce bătaie îți iei acasă!

* La tribunal:
– Doamnă Rozi! Dumneavoastră l-ați bătut pe Gheorghe cu bâta de baseball!
– Numa’ ne-am jucat sportu’ aista, domn jude, nimic altceva!
– Dar, bine! Are 29 de urme de lovituri în cap…
– Încă nu cunosc regulamentul!

* Un soldat se întorcea din permisie. În vagon, alături, o tânără domnișoară.
Soldatul își deschide traista, scoate pita și o taie în dumicați mici, scoate slănina, o taie în bucățele mici și le pune pe dumicații de pâine, iar în sfârșit adaugă brânza și ceapa, face soldăței ca la copiii mici și începe să mănânce.
Tânăra domnișoară începe să saliveze de poftă și, când nu se mai poate abține, îi spune soldatului:
– Nu vă supărați, domnule soldat, mi-e așa o poftă, nu-mi faceți și mie un soldățel?
– Ba cum să nu, așteptați numai să termin de mâncat!

* Am tușit în mașină și GPS-ul mi-a spus: ”Ascultă, mă, ia dă-te tu jos, că n-am chef să stau în garaj două săptămâni!”

* – Bună ziua, vreau și eu un loc de muncă.
– Avem ceva bine plătit, dar e mult de lucru.
– Nu, mulțumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
– Atunci, avem un loc în care nu prea aveți de muncă, dar e prost plătit.
– Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani și îi dau pe băutură. Nu aveți ceva unde să muncesc toată ziua și să fiu prost plătit?
– Îmi pare rău, dar nu aveți studii superioare…

* Matrimoniale:
”Tânără atractivă, inteligentă și săracă, dorește să cunoască un bărbat care posedă calități opuse”.

* Ciok, ciok la ușă…
– Cine e?
– Poliția!
– Nu-i nimeni acasă!
– Atunci de ce arde lumina?
– Iaca o sting!

* Eu și fratele meu împărțeam bătaia când eram mici.
Una mie, două mie, că el mă bătea.

* – Domnule profesor, nu înțeleg teoria relativității.
– Ok. Spune-mi, 3 fire de păr sunt multe sau puține?
– Puține!
– Așa e, dacă sunt pe cap, dar în ciorbă?

* Universitatea București organizează ziua porților deschise. Un grup de părinți cere permisiunea de a fotografia sălile și biblioteca, explicând:
– Avem un fiu care dă BAC-ul în vară și am vrea să-i arătăm ce-l așteaptă dacă decide să se înscrie aici.
Atunci, un alt părinte vede un grup de studente, toate arătoase, și le cere voie să le facă o fotografie, explicând:
– Am un fiu care anul trecut a picat BAC-ul. Vreau să-i arăt ce a pierdut!

* Cum e când toți din spital au coronavirus și tu vii ca nesimțitul că ți-ai spart capul?!

* Ziua 120 fără sex: încep să-mi pierd auzul în ochiul stâng…

* Bărbatul însurat e ca lupul: toată ziua vânează scufițe roșii și seara o mănâncă pe bunica.

* Doi tineri îmbrățișați se sărutau în scara blocului. Deodată, pe scară apare tatăl fetei. Fata, total jenată, își aranjează în grabă bluza, fusta și părul. Tatăl fetei, vizibil supărat, spune:
– Decât să stați aici, să vă vadă toată lumea, mai bine intrați în casă.
Băiatul, și el vizibil jenat:
– Nu, mulțumesc domnule, eu tocmai plecam.
După mai multe insistențe, acceptă totuși și intră. Mama fetei, nici ea încântată, îi servește cu o sticlă de vin și o farfurie cu chiftele. Ca să detensioneze atmosfera, băiatul se gândește să-i facă un compliment și spune:
– Chiftelele astea de pește sunt nemaipomenite.
Tatăl fetei, dându-și ochii peste cap:
– Ia cu cealaltă mână, sunt de pui!

* Vorbeau două găini în curte. Una zice:
– Mai stai, fă! Intri în casă odată cu oamenii.

* – Iubito, vrei să facem sex virtual?
– Nu pot, dragule, azi mă doare WiFi-ul…

* Am nevoie de puțină adrenalină! La ora 22:00 ies să mă joc de-a v-ați ascunselea cu Poliția.

* Am căutat pe Google ”vacanță de Paște” și mi-a răspuns: ”Să nu te prind că ieși din casă!”

* O tipă, la cofetărie:
– Două prăjituri cu ciocolată, vă rog!
– Le serviți aici sau la pachet?
– Aici, că acasă țin dietă…

O relație deschisă

Ne-am îndrăgostit de la prima întâlnire
Și ne-am despărțit cu promisiuni fierbinți;
Unele le-am încălcat fără supărare,
Pe altele le respectăm cu sacralitate.

Sunt ani în care nu ne putem vedea,
Ea îmi trimite poze, prin intermediari,
Eu îi scriu versuri de preamărire
Și i le transmit pe diferite căi.

Nu sunt gelos când, în imaginile ei,
Se vede cum îmbrățișează alte persoane,
Nici ea nu se supără când, în poeme,
Îmi aștern nenumărate alte iubiri.

Marea mă iubește fără condiții,
Deși are capricii de femeie,
Dragostea noastră va rămâne nealterată,
Pentru că avem o relație deschisă
În care e loc pentru oricine.