BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Ea:
– Iubesc bărbații curajoși!
El o privește în ochi și spune.
– Te-ai îngrășat!
* – Nepoate, unde scrie pe cântarul ăsta câte kg am?
– Bunico, dă-te jos de pe tabletă!
* La farmacie:
– Ce-mi recomandați pentru soțul meu? Xanax sau Extraveral?
– Care e diagnosticul?
– Pantofi de 350 euro.
* – Ce piele întinsă ai! Ce cremă folosești?
– Cremă de prăjituri, multă…
* – Doctore, soția mea și-a pierdut vocea, ce să mă fac?
– Încercați să veniți acasă la trei dimineața… și puțin băut!
* – Domnule doctor, mă doare ficatul!
– Ai băut?
– Am băut, dar tot mă doare!
* La restaurant:
– Ospătar, mâncarea a fost delicioasă, te rog să-i transmiți complimente bucătarului!
Ospătarul se duce la bucătărie și îi spune acestuia:
– Nea Costele, ești un bărbat frumos și șorțul ăsta te face să arăți mai slab…
* Șeful de post al poliției îl trimite pe subalternul lui, zi de zi, să-i cumpere ziarul. Acesta se gândește să cumpere 7 ziare și să-i dea câte unul zilnic.
– Bă, Barbule (spune șeful de post), da’ ce prost e ăsta, e a șaptea oară când face accidentul și tot pe acolo trece!
* Pentru făcăleț îți trebuie permis de port-armă?
* Ea către el: – Vreau să fiu mușcată!
El către ea: – Din partea mea, poți să fii și crizantemă!
* Care este diferența dintre cei care se roagă în biserică și cei care se roagă în avion?
– Cei din avion o fac mult mai sincer!
* ”Ți-ai dracu’ cu superstiția voastră despre pisica neagră! Azi am întâlnit una, m-am dat 3 pași înapoi și am căzut în canal!”
* Orice zdreanță băgată-n seamă de vânt se crede drapel.
* Cică suntem ceea ce mâncăm!
Așa că, eu o să consum azi doar lapte și miere!
* Am băgat masca în cuptorul cu microunde… Pocneau covizii precum popcornul!
* Mult respect ardeiului gras, care recunoaște că-i gras și nu dă vina pe glandă.
* Vă iubiți până se termină banii.
Pe urmă… nepotrivire de caracter.
* – Frate, tu cum îți deosebești nevasta de soră-sa geamănă?
– Nevasta, după sex, fumează… cumnata bea…
* Soțul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.
– Iar tocană de pasăre?
– Dragule, tu nu știi ce vrei: luni îți place tocana, marți, miercuri, joi, vineri și sâmbătă la fel – îți place – și, deodată, duminică nu-ți mai place.
* Să se dea data exactă când începe valul 4, ca să știu când să cumpăr drojdie.
* Mama:
– Ce… ce s-a-ntâmplat?
– Prietenul meu m-a cerut de soție, dar mi-a mărturisit că e ateu! Cum aș putea trăi cu un om care nu percepe diferența dintre bine și rău… dintre înger și diavol!?
– Mărită-te cu el, totuși. Când mă va cunoaște și pe mine, o s-o perceapă.
* Omul e ca spicul. Cel plin are capul plecat, cel gol are freza în vânt.
* Marele matematician Grigore Moisil, într-o discuție cu o studentă:
– Nu vă place matematica, domnișoară?
– Ba da, zice studenta, dar m-am săturat de ea până-n gât!
– Da, dar matematica începe abia de la gât în sus!, a replicat profesorul Moisil.
* La intrarea unui bloc.
Un domn venit din provincie întreabă un bărbat:
– Aici locuiește familia Mielu?
– Nu! Dar avem în bloc, familia Berbec!
– Aaaa, ei trebuie să fie că nu i-am mai văzut de vreo 20 de ani!
* M-am întâlnit ieri cu fosta mea profă de matematică și m-a întrebat unde este sediul BCR. Am mormăit:
– Faceți o întoarcere de 226 de grade, apoi mergeți 270 de metri, apoi calculați X folosind teorema lui Pitagora, apoi înmulțiți rezultatul cu tangența, după care desenați o curbă parabolică și apoi mergeți 400 de metri pe axa principală.
Așa, să simtă și ea ce-am simțit eu la orele de matematică, dulce răzbunare!
* – Noul tău iubit, este un om de treabă?
– Desigur, mămico. Nu bea, nu fumează, are soție și doi copii.
* Când te duci la amantă, parchează pe locul soțului și lasă numărul de telefon pe bord! Sigur te va suna ca să-ți muți mașina!
* Când ești în rahat până la gât, în niciun caz să nu ții capul plecat.
* Un pitbull scăpat din lanț a intrat într-o secție de primiri urgențe și a vindecat pe loc cei cinci bolnavi din sala de așteptare. Doi sufereau de lombosciatică, unul avea entorsă la un picior, iar ceilalți doi, constipație.
* Am și eu o întrebare…
Oare dacă mănânc un magnet, devin mai atrăgător?
* – Tu Rozi, la voi cât durează preludiul?
– Cam 2-3 ore!
– Și ce face Gheorghe în tăt acest timp?
– Se milogește!
* De sărbători descoperim valorile noastre cele mai mari – tensiunea, glicemia și colesterolul…
* În Ardeal, culesul prunelor pentru compot se consideră braconaj!
* Program de vară
7 – 20 Muștele
20 – 7 Țânțarii
* Disperată să își cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, o blondă mergea din magazin în magazin ca să găsească cea mai bună ofertă. Peste tot, prețurile erau prea mari. Obosită, dezamăgită și frustrată, mai face o încercare la un alt magazin.
– Deci nu vreți să negociați nimic la pantofii ăștia?, întreabă ea vânzătorul.
– Îmi pare rău, doamnă, dar astea sunt prețurile, nu avem ce face.
– Offf, păi la banii ăștia îmi cumpăr o pușcă, mă duc și împușc un crocodil și mă aleg cu pantofi gratis!
– Eh, cine vă oprește?, îi răspunde bărbatul.
Zis și făcut! Blonda își ia pușcă și pleacă la vânătoare. În drum spre casă, vânzătorul trece pe lângă o mlaștină unde o vede pe blondă cu o armă în mână. În fața ei apare un crocodil de vreo trei metri, blonda îl împușcă și îl târăște pe un deal, unde mai erau întinși vreo șapte crocodili. Îl apucă de picioare, îl răsucește și începe să urle:
– La naiba! Și ăsta e desculț!