Binefăcătoare

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mi-am făcut casa rotundă.
– De ce rotundă?
– A aflat soacră-mea că îmi fac casă nouă și m-a întrebat dacă nu există un colțișor și pentru ea…

* Noaptea târziu, soțul beat vine acasă, cu fața plină de ruj și fond de ten. În ușă, soția nervoasă. Bărbatul spune:
– Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn!

* El, timid: – Iubi, pot să ies și eu la o bere cu băieții?
Ea, iritată: – N-ai mai fost și acum trei ani?

* Dimineață am strigat după fiu-meu:
– Să vii acasă cu 10!
Și a venit voinicul meu, cu 7 la română și 3 la matematică. Ascultător băiat! 🙂

* – Să-ți fie rușine, te întorci la două noaptea, și mai ești și beat! Un bărbat educat nu procedează așa!
– Dar o femeie educată stă de vorbă noaptea cu un om beat?!

* – Bulă, cum te ferești de microbii din apa de băut?, întreabă medicul.
– Fierb apa, domnule doctor.
– Excelent! Și apoi?
– Apoi, beau bere!

* – Care-i diferența între un tren și un popă?
– Trenul când te duce, te și aduce, dar popa când te duce, dus rămâi…

* Pe la ora 3:00, era o ploaie torențială și un bețiv începe să strige:
– Cineva să vină să mă împingă!
Femeia ascultă și-și trezește soțul:
– Bărbate, du-te și-l ajută pe omul acela, săracul, că sigur e blocat cu mașina și nu este nimeni să-l ajute.
Soțul iese furios în ploaie, strigând:
– Domnule, unde ești? Să vin să vă împing…
La care bețivul răspunde:
– Aici, pe leagăn!

* – Alo, iubi, ce faci?
– Am mâncat și stau nițel întins pe trotuar.
– Dar ce ai mâncat?
– Bătaie.

* – Nu pot să dorm.
– De ce? Ce ai?
– Tort în frigider!

* Mănâncă și tu un măr, ca să păcălești foamea.
– Nu știu ce fel de foame aveți voi, dar a mea nu-i proastă…

* Ce să faci ca să slăbești?
Păi, ce ai făcut ca să te îngrași, dar invers…

* Dacă ești femeie și nu ți-a scris, cel puțin o dată, un arab, indian sau un văduv din armata americană, ceva este în neregulă cu tine!

* – Țâgane, ce o să zică tată-tău dacă află că ai ajuns în pușcărie?
– Na, bine ai venit, fiule!

* Două motive fenomenale pentru care nu se merită să pleci din România:
1. Internetul fulger
2. Femeile trăsnet

* În codul rutier rusesc, în intersecție, prioritate o are tancul…

* La o masă stau un croitor, un pantofar și un electrician. După mai multe pahare, discuția se încinge. Croitorul:
– Croitoria a fost prima meserie din lume, oamenii nu puteau umbla dezbrăcați, trebuia să le facă cineva haine!
Cizmarul:
– Mai taci cu hainele tale cu tot! Cizmăria a fost prima meserie din lume, oamenii puteau umbla dezbrăcați, că nu le era rușine pe atunci, dar dacă umblau desculți își loveau picioarele și nu mai puteau merge.
Electricianul:
– Fugiți bă de aici cu meseriile voastre de rahat! Nu știați că meseria de electrician a fost prima meserie din lume!
Croitorul și cizmarul izbucnesc în râs, la care electricianul replică:
– Băi, când a zis Dumnezeu ”Să se facă lumină!”, cine credeți că a tras cablurile?!

* Nevastă-mea nu-mi vorbește de cinci zile. Chestia nasoală e că nu-mi aduc aminte cum am făcut-o să tacă!

* Mor pe femeile astea care zic: ”nu știu cum să-ți mulțumesc”.
Ei nu știți, știți!

* Știați că leii pot face sex chiar și de 50 de ori pe zi? Din păcate, noi ne tragem din maimuță…

* – Iubito, trec pe la tine pentru 1-2 partide de amor?
– 12 se scrie legat, neputinciosule!

* Anunț pe ușa unui salon de înfrumusețare: ”Nu fluiera niciodată după o fată care iese de la noi… Ar putea fi bunică-ta!!!”

* În timp ce examina o femeie, doctorul îi spune:
– Inima, plămânul, pulsul și presiunea arterială, sunt toate bune. Acum vreau să văd puțin partea care vă bagă pe dumneavoastră, femeile, în tot felul de necazuri…
Femeia începe să se dezbrace, dar este întreruptă de doctor:
– Nu, nu! Nu vă dezbrăcați… Doar scoateți limba!

* Discută doi tipi:
– Tu ai făcut sex cu logodnica ta înainte de căsătorie?
– Nu. Eu sunt om de onoare, am așteptat să ne căsătorim. Tu?
– Eu am făcut, dar atunci… nu știam că e logodnica ta.

* – Bunicule, ce vrei să-ți fac cadou: o tinerică sau o cutie de bomboane?
– Mă iei la mișto, nepoate? Știi doar că mă dor dinții!…

* – Tată, care e diferența între complet și terminat?
– Fiule, dacă cunoști femeia potrivită ești complet, dacă o alegi pe cea greșită ești terminat…

* Dacă vrei să schimbi lumea… fă-o înainte să te căsătorești. Pentru că după aia nu o să mai poți schimba nici canalele TV!

* Soția mea a fost asistenta unui magician, mulți ani. A învățat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la muncă, intru în dormitor, ea mă vede și strigă ABACADABRA!
Deodată, ce să vezi? Prietenul meu Răzvan a ieșit dezbrăcat din dulap. Am râs cu lacrimi, mi-era milă de el, cred că se întreba ce dracu’ s-a întâmplat de a ajuns gol la mine-n dulap.

* Două blonde, Maria și Elena, la examen:
– Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
– Nu știu… scrie și tu țâțe.
Scrie Elena, se uită nedumerită la foaie, se uită la Maria…
– Mărie, zici tu că este corect așa: ”în țâțele mele bate o inimă de român”?

* ”Când a fost împărțită frumusețea, inteligența și bogăția, eu stăteam la coadă la Lidl, că era ofertă la țuica de prună!”

* Soția către soțul său contabil:
– Dragă, ce este inflația?
Soțul:
– Mai demult, aveai 90-60-90. Acum ai 110-150-140. Cu toate că ai totul mai mare decât înainte, valoarea ta a devenit mai mică. Asta este inflația.

* Și nu mă duce pe mine, Doamne-n ispită!… nu numai că știu drumul… dar am învățat și scurtăturile!

* La poliție:
– Doamnă, vreți să depuneți o plângere pentru viol?
– O cerere nu se poate?

* La ușa unui apartament, într-un bloc, sună soneria la intrare.
– Cine e?
– Sunt vecina de la etajul 3.
Tipul deschide ușa:
– Bună ziua vecină, cu ce vă pot ajuta?
– Sunt mama lui Andrei… știți, băiatul care a dat cu mingea și v-a spart farul la mașină.
– Aaaa… copilul cu mingea.
– Da. Băiatul meu mi-a spus că i-ați zis că dacă nu vine mă-sa la dumneavoastră să plătească farul, când vă întâlniți cu ea o regulați de nu se vede.
– Știți, doamnă… vă rog să mă scuzați… în momentul ăla eram și eu nervos…
– Am venit să vă spun că nu plătesc.

 

P.S. – Vă anunț cu regret că trebuie să întrerup un timp activitatea pe blog, din motive de sănătate. Nu cred că e ceva grav și sper să ne reîntâlnim cât de curând.

Valuri de iubire

Posted on by racoltapetru6

M-ai sedus cu prima ta privire,
Când ne-am întâlnit întâia oară,
De atunci nu mai am stăpânire
Și căldura-n valuri mă-nfioară.

Ne-am atins și am simțit o vrajă,
Sentiment ce nu se poate spune,
Dar simt că întruna se degajă
Și iubirea-n valuri mă supune.

M-ai cucerit cu o sărutare
Ce mi s-a părut dată pe fugă,
Însă am trecut la repetare,
Iar plăcerea-n valuri mă subjugă.

De atunci ne tot ținem de mână,
Legătură care ne-ncălzește,
Chiar și când trăim cumplită iarnă,
Fericirea-n valuri mă topește.

Ești o mare cu brațe de valuri,
Menite să mă învioreze,
Cu nisip pe-ndrăgostite maluri
Și emoții ce vor s-ancoreze.

Satul dintre neguri XIV

Posted on by racoltapetru6

Multe erau împărățiile din tărâmul ascuns de neguri, dar foarte dificil de ajuns la fiecare. Călăuzele aveau un rol important în găsirea celui mai bun drum, iar Prâslea cel Voinic se baza pe una cu experiență mereu împrospătată, pentru că și potecile își schimbau aspectul, iar pericolul de a le încurca trebuia luat bine în seamă. Împăratul Verde își avea castelul doar la o zi de mers călare, așa că au pornit de dimineață bună, pentru a nu-i prinde noaptea înainte de a ajunge. Bătrânul tată a rămas acasă, fiind nevoie de el la frâiele conducerii, dar și fiindcă, la vârsta lui, l-ar fi obosit călăritul îndelungat. Caleașca nu și-ar fi găsit loc pe cărările înguste dintre văi și dealuri, peste poduri dificil de trecut și piedici care te puneau din greu la încercare.

Tânărul suveran era supărat de la începutul călătoriei, imediat după ce a aflat că prizonierul Statu-Palmă-Barbă-Cot a evadat peste noapte, după cum promisese. Străjile care îl păzeau cu strășnicie au fost aspru pedepsite pentru neglijență, cu temniță și câte zece lovituri de bici. Nimeni nu putea să-și explice cum a reușit bătrânul pitic să iasă din colivie, iar apoi din încăperea bine fortificată, însă Prâslea regreta că nu i-a pus pe cei care i-a prins să-i supravegheze în continuare. Nu mai putea avea încredere în oștenii lui.

În schimb, Sanda și Vasile păreau bine dispuși și îl flancau pe împărat și împărăteasă, având chipurile luminate de bucuria unei noi experiențe. E drept că a fost nevoie de mai multe încercări până au reușit să se mențină în șa, însă caii lor erau blânzi și s-au deprins repede cu comenzile primite de la cei doi novici. Călăuza mergea mereu înainte, iar în urma lor veneau patru luptători și două slugi cu merinde și coșul care conținea merele de aur, darul prețios pentru gazda de vază. Soarele era cel mai bun ghid pentru orientare, pe lângă rolul lui de măsurare a timpului. Când le-a ajuns deasupra capului, Prâslea a dat semnul de popas pentru pauza de masă și odihna necesară. Vitejii noștri soți au mâncat ceva în fugă, după care și-au exprimat dorința să dea o raită primprejur, că tare erau încântați de peisajele frumoase și zările îmbietoare.

– Puteți să vă învârtiți pe aici, însă aveți grijă să nu vă îndepărtați prea mult, i-a avertizat suveranul. Drumurile sunt înșelătoare și, cât îți fi voi de descurcăreți, ați putea să vă rătăciți.

– Am luat aminte, Măria-ta, veni răspunsul din partea amândurora. Ne uităm puțin mai îndeaproape la cele trei piscuri strălucitoare pe lângă care văd că trecem. N-am mai văzut încă așa ceva, continuă bărbatul.

– E bine să le admirați, dar nu să le vizitați, a intervenit și călăuza. Se spune că nimeni dintre cei care au făcut-o nu s-a mai întors de acolo, pentru că le iau mințile. Cel din dreapta se cheamă Muntele de Smarald, ăl din mijloc are numele de Muntele de Platină, iar acela din drepta se numește Muntele de Diamant. Tot ce sclipește atât de tare sau e prea frumos pentru mintea omului, are capacitatea să-l subjuge și să-l facă sclav pe vecie.

Vasile a dat semn de înțelegere, iar Sanda a zâmbit cu o încuviințare din cap, după care au pornit la pas prin iarba ornată cu flori de câmp. Nu-și dădeau seama dacă sunt atrași doar de frumuseți sau de o forță nevăzută care-i îndemna să mai înainteze măcar câte puțin. Miresme îmbătătoare erau aspirate de nările lor flămânde, culori calde li se revărsau în ochii însetați și curiozități tot mai mari le inundau mintea avidă. S-au oprit în fața unei pancarte vechi din lemn, pe care se mai putea citi doar ”Spre Împărăția Tinereții făr…”

– Aș avea o idee despre ce vrea să spună mai departe, zise Vasile. Cred că ar trebui să ne întoarcem.

– Mai putem face câțiva pași, l-a îndemnat nevasta. Ni s-a spus să ne ferim de cei trei munți, dar nu și de altă împărăție. Uite ce trandafiri mari și frumoși sunt de partea cealaltă a râului. Îl trecem ușor, că nu-i mare, culegem câteva fire și i le ducem tinerei împărătese. Sunt sigură că va fi încântată.

Nu a fost nevoie de alte argumente pentru bărbat, dar nici pentru caii care au părut la fel de impresionați de colțul acela de Paradis. Trandafirii erau într-adevăr mari și cu tulpini înalte, încât le mângâiau mâinile fără să-i înțepe. Uneori parcă se fereau să nu-i încurce prea mult prin desimea lor, iar alteori se apropiau ca într-un dans drăgăstos. Dincolo de granița lor înmiresmată se deschidea un luminiș cu alte frumuseți, la fel de îmbietoare. Nelipsita iarbă mătăsoasă îi întâmpina cu oaze de flori, cele mai colorate și mai captivante pe care le-au văzut vreodată. La capătul acelui covor natural se putea auzi și vedea o cascadă care se arunca sublim într-un lac curat precum lacrima.

Vraja acestui peisaj de poveste nu i-a putut împiedica să observe silueta zveltă a unui bărbat care se arăta pierdut în gânduri, în timp ce vorbea cu oglindirea sa în apa liniștită de la mal. Alături de el păștea nepăsător un cal impresionant, care i-a învrednicit cu o privire curioasă, după care și-a continuat ocupația. Noii vizitatori s-au apropiat cu sfială de necunoscutul cu părul lung ce tresălta la adierile blânde, au descălecat fără să fie băgați în seamă și doar după aceea l-au salutat politicos. Trezit din visare, acesta i-a privit surprins cu niște ochi la fel de negri ca părul, lăsând să fie admirată frumusețea unui chip cum nu mai văzuseră.

– Bine ați venit în Raiul meu!, e exclamat el cu mare bucurie. E o mare plăcere să văd că am cu cine să împărtășesc aceste minunății.

– Bine te-am găsit, băiete!, a răspuns fermecată Sanda. Ne poți spune unde ne aflăm și cu cine avem plăcerea să vorbim?

Tânărul a zâmbit melancolic, s-a uitat în jur ca o invitație la o contemplare mai profundă, după care a glăsuit mirat:

– Nici voi nu știți? Poate că ați fost creați aici, ca mine, deci aparținem cu toți locului pe care putem să-l botezăm cum vrem.

Vasile și Sanda s-au privit, intrigați de această remarcă evazivă, după care tot femeia insistă.

– De câtă vreme ești aici? Cine sunt părinții tăi și unde sunt ei acum?

– Ce rost au aceste întrebări, când ești înconjurat de așa ceva?, a continuat să-i impresioneze interlocutorul. Priviți această apă și spuneți-mi dacă ați văzut ceva mai pur, ascultați trilul păsărilor și recunoașteți că nu există o muzică mai plăcută, mirosiți această floare și vă veți da seama că are cel mai atractiv parfum din lume.

Exaltat de declarațiile sale, tânărul se ridică și culese ceva din pomul alăturat, continuând discursul laudativ.

– Mușcați din acest fruct și o să simțiți cum întreaga natură vă pătrunde în vene, printr-un gust desăvârșit.

Sanda acceptă oferta irezistibilă, cu intenția vădită de a experimenta această plăcere, dar o voce cunoscută se răsti din apropiere.

– Nici să nu te gândești, femeie nechibzuită!

Atunci l-au zărit amândoi soții pe bătrânul Statu-Palmă-Barbă-Cot, care-i privea încruntat dintre ierburi.

– Nu-mi vine să cred!, s-a răstit Vasile. Toată împărăția te caută, iar tu apari tocmai printre noi, să ne strici plăcerea unei zile desăvârșite.

– Ziua care ar putea fi și ultima pentru amândoi, le-a răspuns piticul plin de sine. Dacă gustați din acel fruct, veți uita cine sunteți, de unde veniți și o să rămâneți aici pentru totdeauna. Așa cum s-a întâmplat cu sărmanul Făt-Frumos de față, care-i aici de peste o sută de ani, unde nu face decât să trăiască fiecare zi de parcă ar fi prima. De aceea i se spune Fructul Uitării, iar el continuă să-l mănânce, iar și iar. Doar trei zile dacă ar face pauză în consum, și-ar aminti cine este și ar vrea să se întoarcă în împărăția lui, deși au murit toți cei pe care-i cunoștea. Dar el nu va ști niciodată.

va urma

Plauzibile

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Știați că femeile nu bârfesc niciodată?
Ele doar își actualizează informațiile!

* Până la urmă se mai face școală sau înscriem copiii direct în partid?!

* Eu nu sunt femeia care să pălmuiască bărbatul, eu îi pun laxativ în mâncare și ascund hârtia igienică!

* Dacă vreodată te simți prost, nu te duce la doctor, nici el nu are ce să îți facă!

* Citind din Caragiale, mi-am dat seama că proștii din vremea lui erau mai deștepți decât proștii din zilele noastre…

* – Tu crezi că nu pot trăi fără tine…
Cine te crezi, încărcătorul de telefon?

* Sunt foarte preocupată! Poate cineva să mă lămurească?
Dacă soțul meu e steril din naștere, e posibil ca vreunul din cei trei fii ai noștri să moștenească problema?

* Nu înțeleg de ce atâtea scrisori de la bancă, dacă nu plătesc rata. Când am cerut împrumut, deja știați că nu am bani!

* Femeia nu are o opinie. Ea are dreptate!

* Dar de ce nu încheie paznicul de la școală mediile? Ăla de la Kaufland cum făcea pe doctorul?!

* Doi ardeleni pe șantier.
– Eu am adus o sticlă de pălincă, dacă ne înțepăm într-un cui avem cu ce să ne dezinfectăm. Tu ce ai adus?
– Am adus un cui.

* Șocant: un român s-a intoxicat grav cu piper, după ce a băut 3 litri de țuică fiartă.

* – Iubito, în 5 minute ajung acasă, ce avem la masă?
– Scaune.

* – Cum stai cu nervii?
– Mi-am luat un ceai calmant, dar mă enervează cum miroase.

* – Nu știu ce m-aș face fără tine, iubitule!
– Și… nu ești curioasă să afli?

* Mult suces la bac la toti copi care da-u bacu la linba romana. Eu lam loat din prim-a cu 9,95.

* Pauza într-o relație înseamnă că, dacă nu prostește pe altcineva, se întoarce la tine!

* Întrebare:
– Ce este recesiunea?
Răspuns:
– Recesiunea este atunci când vinul și femeile trebuie înlocuite cu apa și nevasta…

* Două călugărițe la cumpărături:
– Ce-ai zice de niște bere?
– N-ar strica, dar mi-e rușine să cumpăr așa ceva.
– Nicio problemă, rezolv eu.
Iau ele 5 baxuri de bere și fuga la casă să plătească. Casierul se uită mirat, călugărița îndrăzneață zice:
– Eee, asta-i ca să ne spălăm părul.
Casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea și pune o pungă de covrigei sărați lângă bere:
– Păi, aveți grijă să nu vă uitați bigudiurile!

* Un om foarte bogat ședea într-o cafenea. La un moment dat, se apropie de el un evreu bătrân, care-i propune să-i vândă o brichetă de aur în schimbul averilor acumulate de bogătaș. Acesta râde și-i spune:
– Toată averea mea pentru o brichetă de aur?!
– Asta nu-i o brichetă de aur obișnuită. Iată, apăs pe un buton și imediat apare un duh din ea.
– Poruncește, stăpâne, spune duhul. Ce-ți dorește inima?
Bătrânul: – Adu-mi o ceașcă de ceai.
Imediat apare pe masă o ceașcă de ceai aburind. Bogătașul rămâne mut. Scoate imediat niște documente, le semnează și își transferă toată averea pe numele bătrânului. Fuge repede acasă, scoate bricheta și apasă pe buton. Imediat, apare duhul:
– Da, stăpâne. Ce-ți dorește inima?
Fostul bogătaș îi spune:
– Vreau restituirea imediată averii mele, vreau un Jet privat, un iaht, un Lamborghini, un conac în Toscana și o vilă în Elveția.
– Îmi pare rău, stăpâne, dar eu fac doar ceai sau cafea!

* Pleacă soțul în altă cameră, scoate mobilul din buzunar și sună acasă pe telefonul fix. Soția ridică receptorul, iar soțul spune șoptit:
– Te iubesc.
Apoi închide, merge în camera unde se afla soția și întreabă:
– Cine a fost la telefon?
– Nimeni, o prietenă…

* Când le aud pe astea de 12-13 ani care zic: ”mă lupt cu demonii din capul meu…”
– Stai cuminte mânzo, ăia sunt păduchi!

* Frumos ar fi să dispară familia tradițională din instituțiile statului, unde mama, tata și copilul sunt colegi de birou.

* România – o țară aflată veșnic între mântuire și mântuială.

* S-a dovedit științific că alcoolul conține hormoni feminini. Când bei prea mult vorbești non-stop, spui tâmpenii și conduci prost.

* Am și eu o întrebare:
– La clătite, pe care parte se pune dulceața?

* – Dacă ai știut că bea, de ce te-ai măritat cu el?
– N-am știut că bea până n-a venit o dată acasă treaz!

* – Mami, să știi că am găsit o metodă să slăbim!
– Cum, fata mea?
– Îmi cumperi un iPhone X!
– Și ce legătură are asta?
– Facem foamea 4 luni…

* – No, Gheorghiță, cum e în armată?
– No, îi bine…
– D-apăi, nu te sfădește nimeni, nu te înjură?
– Pe mine nu, doar pe mama!

* – Ce face un bărbat care se gândește la viitor?
– Cumpără două lăzi de bere în loc de una!

* Un afiș pe o poartă din Ardeal: ”Dacă ești om bun, intră. Câinele nu-i prea rău, numa’ lanțu-i chinezăsc”.

* Dacă vezi mesajul ăsta, să știi că te aștept diseară!!!
Nu spun unde, vreau să fie surpriză!!!

* Am fost la un restaurant în aer liber și a început să plouă. Mi-a luat două ore să termin ciorba…

* – Doamnă, ce părere aveți despre bărbați?
– Sunt toți la fel, doar salariile lor diferă…

* Se spune că timpul vindecă toate rănile.
De aia stai 3 ore în sala de așteptare când mergi la doctor!

* Un angajat al Primăriei a fost luat cu mascații și obligat să-și facă testul ADN, fiind suspectat că nu e rudă cu nimeni!

* Puii din comerț sunt atât de plini de antibiotice, încât, pentru gripă, doctorul mi-a prescris câte un ostropel din 8 în 8 ore.

* Pentru a avea o masă echilibrată… trebuie să bagi un capac de bere sub piciorul care se clatină.

* Un ungur merge la alimentară să cumpere două pâini, dar nu e sigur dacă este corect să spună două pâini sau doi pâini. S-a fâțâit și s-a gândit el până i-a venit rândul și, când ajunge la casă, îi spune vânzătoarei:
– Dați la mine trei pâini și unu luați înapoi!

* – Și, cum v-a plăcut friptura?
– Extra clasă! Și spun asta ca profesionist!
– Domnul este măcelar?
– Nu, cizmar…

* ”Vai, dar ce mică e lumea!” a exclamat medicul de la Urgență, prescriindu-i opt clisme pe zi polițistului cu fractură la picior.

* Nu se numește ”infidelitate”, ci ”operațiune sexuală specializată pe teritoriu străin”.

Satul dintre neguri XIII

Posted on by racoltapetru6

continuare

Moșul suspină cu mândrie, dar și cu îngrijorarea pe care o împărtăși la urechile celor doi copii.

– Vă rog să mergeți cu el și să-l ajutați pe cât puteți. A mai îmbătrânit și el, ca mine, iar puterile ne-au cam lăsat.

Adi și Bianca au primit cu bucurie această sarcină, iar Maia s-a arătat la fel de încântată de misiunea care-i aștepta. N-au mai întârziat și au pornit toți patru către conacul boierului, așezat foarte aproape de pădurea din care au ieșit doar de câteva zile. Așa se face că bogătașul avar s-a trezit din somnul dulce cu acel cântat de cocoș care-i dădea frisoane.

– Cucurigu!, boieri mari. Dați punguța cu doi bani!

Boierul o scoală pe baba de alături și îi reproșează, plin de nervi:

– Mi-ai promis că i-ai venit de hac nenorocitului de cocoș, dar văd că m-ai mințit.

– Nu puteam să-l omor cu mâna mea, după ce i-am jurat moșului. Mi-era frică de mânia lui Dumnezeu, așa că l-am încuiat bine și i-am legat pliscul acela enervant. Nu-mi explic cum a scăpat…

Moșierul sună din clopoțel, cerând să vină imediat la el șeful gărzilor și sfetnicul cel bătrân.

– Vreau să-l aduceți aici pe cocoșul cel gălăgios, altfel simt că înnebunesc dacă nu încetează… după care se adresă sfătuitorului. Sunt sigur că nu-l voi convinge nici de data asta să renunțe, deci trebuie să scăpăm de el. Cum crezi că am putea?, ca să nu pățim ca data trecută, când a secat fântâna, a stins focul, mi-a înghițit cirezile și toată averea din visterie.

– Stăpâne, am o idee foarte bună, vorbi sfetnicul după un moment de gândire. Știți fântâna aceea secată, care e plină cu șerpi veninoși. Eu zic să-i facem vânt înăuntru, iar restul o vor rezolva târâtoarele flămânde.

Boierul își frecă mâinile cu mulțumire și așteptă să-și privească pentru ultima dată victima. S-a mirat când a văzut că-i însoțită de doi copii și un câine, însă nu considera că asta-i o piedică în planul pus la cale.

– Văd că te-ai aliat cu alți pomanagii ca tine, îi spuse păsării semețe. Ce mai vrei iară de la mine?

– Cucurigu!, boieri mari. Dați punguța cu doi bani!, a primit el răspunsul care-l scotea din sărite.

– Bineee, m-ai convins și nu mai vreau să ne contrazicem din cauza bănuților aceia. Punguța e în visterie, unde vă vor conduce străjerii mei, iar apoi puteți pleca de-aici pentru totdeauna..

Bucuroși că dorința lor se rezolvă atât de ușor, cei patru parteneri au salutat politicos, plecând flancați de gărzi cu sulițe lungi. Drumul spre visterie era parcă altul decât cel pe care și-l amintea cocoșul, dar până s-a dumirit complet, s-au trezit împinși într-o groapă pe lângă care treceau. Doar Maia a reușit să se ferească la timp și să se ascundă de oamenii înarmați. Degeaba l-au căutat cu făclii și lumânări, câinele nu era de găsit, așa că s-au lăsat păgubași. Era doar o potaie, ce putea ea să facă de una singură?

– Stăpâne, treaba e rezolvată așa cum am plănuit, l-a asigurat șeful gărzilor pe boier. Nu mai aveți de ce să vă faceți griji și puteți avea un somn liniștit.

Așa s-ar fi crezut, dacă nu se auzea tocmai atunci un urlet prelung ce răzbătea din curtea lui.

– Doar câinele a scăpat, dar îl prindem noi cum se luminează de ziuă, completă omul încurcat.

– Doar câinele spui? Și cum să dorm liniștit când îl aud urlând ca o jivină sălbatică? Nu pot să mai am încredere în nimeni, de aceea vă poruncesc să încărcați tot tezaurul în caleașca mare, cu care voi merge într-un loc mai bine păzit. Până revine totul la normal.

– Unde mergem, dragule?, a întrebat baba.

– Tu rămâi aici, prea mare ar fi greutatea de cărat, i-a răspuns în silă boierul. Sau poate vrei să mergi la bordeiul tău pe jos…

Între timp, cocoșul se chinuia să reziste prins cu ghearele și aripile de pereții fântânii. N-ar fi fost atât de greu și poate ar fi reușit să se cațere la suprafață, dar pe spinarea lui au aterizat Adi și Bianca, supunându-l unui efort tot mai greu de menținut.

– Țineți-vă și voi de câte o piatră sau o rădăcină, că mă lasă puterile și de jos se aude sâsâit de șerpi, i-a sfătuit pasărea. Cred că boierul ne-a pus gând rău, altfel nu ajungeam într-o astfel de situație. Aveți vreo idee cum putem ieși de aici?

– O aud pe Maia cum cheamă ajutoare și mă gândesc că se adresează cuiva anume, spuse Adi în timp ce bâjbâia pe întuneric după ceva puncte de sprijin. Eu am făcut câteva ore de cățărări pe verticală, dar la școală era pe timp de zi.

Bianca încerca să ia exemplu de la fratele său, în timp ce cocoșul se folosea și de plisc pentru a-și menține poziția. Deodată, lătratul Maiei a fost înlocuit cu o discuție a ei cu cineva, după care deasupra lor a început să se rotească o pasăre, cărând ceva lung în cioc. Era bufnița cea bătrână, cu o liană adusă din pădure, iar de la gura fântânii se auzi prietena lor patrupedă.

– O să vă coborâm planta asta până la voi, de care vă veți prinde pe rând și eu voi trage cu putere. Nu vă fie frică, dar grăbiți-vă până nu suntem prinși.

Prima s-a agățat fetița, iar Maia s-a dovedit foarte puternică până a scos-o la suprafață. Cu băiatul a fost ceva mai greu, dar liana a rezistat și în acest caz. Cel mai ușor a ieșit pasărea, după ce s-a prins cu pliscul și a început să dea din aripi. Mare le-a fost bucuria când s-au văzut scăpați din capcana groaznică, iar recunoștința nu a întârziat să se arate.

– Bufnițo, ne-ai salvat din nou dintr-o mare încurcătură, i-a spus Adi. Acum putem să-ți oferim și o mică răsplată, cu delicii din cele mai apreciate. Suplă cum ești, suntem siguri că n-o să-ți fie greu să cobori pe fundul fântânii și apoi să urci cu câte un șarpe. Cred că ai aici provizii pentru multă vreme.

– Asta zic și eu recompensă, le-a spus bufnița cu încântare. Să fiți sănătoși și aveți grijă să nu mai fiți păcăliți. Acum, ați avut noroc că eram prin împrejurimii…

Nu era timp de pierdut, iar cocoșul arăta mare hotărâre să se răzbune, nemaifiind mulțumit doar cu punguța.

– Uite cum încarcă aurul în caleașcă, le-a spus el prietenilor. Eu mă duc să-i iau cu căruța în care l-a încărcat, în timp ce voi intrați în poiată să aduceți toate vitele, porcii, oile și orătăniile. Maia le va convinge să vină și să-i fugărească pe străjeri, după care vom ieși cu toții pe poarta deja deschisă. A noastră va fi victoria!

Bun strateg era cocoșul, iar planul lui a ieșit perfect, deși nu a mai fost nevoie să înghită banii și turmele din ogradă. Toate au venit de bunăvoie și au pornit într-un alai spre casa moșului, în ciuda boierului și a babei. Bătrânul i-a primit cu ochii în lacrimi, tocmai când soarele își împărțea primele raze de soare. Și-a luat în brațe cocoșul cel viteaz și l-a pupat din toată inima. După care le-a mulțumit celor doi frați și câinelui.

– V-am spus că mi-ar plăcea să rămâneți cu noi și să mă moșteniți după ce închid definitiv ochii.

– Ar fi foarte frumos, dar avem și noi o familie pe care trebuie s-o găsim, au răspuns amândoi copiii. Poate o să ne mai vedem după aceea.

– Măcar luați caleașca asta boierească, pentru a vă face drumul mai ușor, i-a îmbiat moșul. Ea vine pe lângă punguța cu doi bani, promisă de cocoșul meu. Mai mulți gologani nu-i bine să aveți, că-s mulți oameni răi pe drum. Aveți grijă în cine vă încredeți!

Adi și Bianca au fost încântați de dar, iar Maia a fost prima care și-a ocupat locul. Adevărul e că-l merita din plin.

Glume din lume

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Dacă s-ar renunța de tot la învățământ, ar fi bani pentru dublarea pensiilor speciale. Dar nu se vrea.

* Pentru cei care cred că știu limba română:
Tatăl și-a certat fiul pentru că era beat…
Care din ei era beat?

* Se elimină tezele. Părinții vor trimite profesorilor direct notele dorite, prin Whatsapp.

* – Cum vii la școală fără să înveți?
– Gestul contează.

* – Iubitule, tocmai am fost la baie… Am două liniuțe!
– Da, știu! Pe WC semnalul e mai slab!

* – De ce, în filme, bărbații sunt mai romantici?
– Pentru că sunt plătiți.

* Toată viața am avut parte de femei fără suflet…
(Daniel, angajat la morgă)

* Să nu crezi că, dacă te îndrăgostești de o femeie urâtă, nu ți-o fură nimeni. Întotdeauna există unul mai orb ca tine…

* Dacă vrei să arăți că ești un bărbat adevărat, nu-ți înșela niciodată nevasta!
Întotdeauna adu-i restul corect de la cumpărături.

* Sunt în piață și nu știu ce să fac, să cumpăr 2 kg de cireșe sau să-mi cumpăr un Logan second hand…

* Cu cât îmbătrânești mai mult, cu atât mai mult se îngustează cercul de prieteni, și într-un final, rămân doar cei mai devotați: motanul, canapeaua, frigiderul și internetul.

* Dacă vrei un bărbat care să te asculte, să facă ce vrei tu și să te ducă unde vrei… urcă-te într-un taxi!

* Când o femeie afirmă că nu și-a înșelat niciodată soțul, este greu de înțeles dacă o spune cu mândrie sau cu regret.

* La operă
– Iubito, trebuie să recunosc că te-am înșelat o dată cu soprana.
– Și eu, iubitule, cu orchestra!

* Alergam prin parc, vine o tipă și mă întreabă:
– Te deranjează dacă alerg și eu cu tine?
I-am răspuns:
– Nu, dar tu ce ai furat?

* În spatele fiecărui bărbat râvnit de toate femeile, există una care s-a săturat de el.

* În autobuz, un bătrân se adresează unui tânăr:
– Fiule, nu ți-e rușine?! Cedează locul acelei bătrâne.
– Este soacra mea!
– Atunci, dă-i și plasa de cartofi, nu o ține pe genunchi, că te incomodează!

* N-am văzut niciun ateu care să refuze zilele libere primite de sărbătorile religioase!

* – Soția dvs. este superbă din cap până-n picioare! Acum, ce doriți de băut?
– Măi băiatule… dă-mi exact ce-ai băut și tu!

* -Bunicule, tu ai făcut războiul?
– Da, puiule!
– Și cine a învins?
– Bunica!

* Știe cineva cât este cifra ”niște”?
Mi-a cerut nevasta ”niște” bani și nu știu cât să-i dau?!

* Un doctor și un inginer iubeau aceeași fată.
– Eu îi ofer în fiecare zi un trandafir, spune doctorul.
– Eu îi ofer un măr.
– De ce un măr?
– Un măr pe zi ține doctorul la distanță.

* – Toată noaptea nu am închis un ochi! Tu sforăi, câinele latră!
– Și ce-ai fi vrut? Câinele să sforăie și eu să latru?

* Băutura nu te face prost. Băutura îți dă curajul de a arăta cât de prost ești.

* U.E. – locul unde vii istovit de la muncă, înfuleci o salată de greieri și te relaxezi jucându-te cu barba soției…

* – Ana, ai condus ani de zile și nu înveți să vezi oglinzile.
– Care oglinzi?
– Cele laterale!
– Credeam că sunt urechile mașinii!

* La magazinul cu articole de pescuit:
– Dă-mi, te rog, un cârlig, dar repede că vreau să prind autobuzul?
– Regret, domnule, zice vânzătorul, dar nu avem cârlige… atât de mari!

* Am un soț foarte sentimental. Când îi spun că vom fi împreună până la adânci bătrâneți, îi dau lacrimile!

* – De ce plângi?
– Toți râd de mine că nu am dinți în gură.
– Nu mai fi trist! Sunt Zâna Măseluță și îți pot îndeplini o dorință, ce vrei?
– Aș vrea un BMW!

* Alooo, băncile, mai puneți bani în bancomatele alea, că este a zecea oară în ultimele șapte zile când îmi scrie ”fonduri insuficiente”!

* – Draga mea, am început să aud voci!
– Nesimțitule, de trei ore vorbesc cu tine!

* – Domnule doctor, sunteți sigur că operația o să reușească?
– Nu vă faceți griji, în caz că nu reușește, nici n-o să vă dați seama…

* Aseară i-am spus soțului să mă trateze ca pe o amantă. Mi-a întors spatele spunându-mi că e însurat și s-a culcat!

* Ce mi se pare absurd la condus: te uiți în 3 oglinzi și nu te vezi în niciuna.

* Băi, frate, nu poți să te mai bucuri și tu de o seară cu iubita…, că o sună bărbat-su din oră în oră să vadă unde e.

* Ăla care a inventat pachetul cu șervețele umede, că tragi de unul și ies trei, mai bine inventa bancomatul!

* ”Cică 100 ml de pălincă înainte de culcare ajută. Ieri seară m-am culcat de șase ori”.

* Nu știm de unde vine expresia ”Las-o mai moale”, da’ ar trebui să te simți mândru când ți-o spune o femeie…!

* – Mă pun să dorm, te iubesc!
– Și eu!
– Și tu mă iubești?
– Nu, și eu mă culc!

* O femeie se roagă înainte de a intra la Lidl:
– Doamne, fă-mă să cumpăr din magazin doar produsele pentru care am venit!

* Dacă o femeie râde la glumele tale și îți dă like, nu înseamnă că vrea o aventură! Poate vrea să se mărite!

* Am înțeles că mâncarea trebuie să conțină mult fier.
Așa că am pus 2 balamale în ciorbă!
A… și un cui.

* – Ce cauți?
– O băltoacă… să sar în ea!
– Ești nebun?! Doar nu mai ești copil!
– Băltoaca nu știe…

* Te vaeți că te apropii de 40 de ani?
Să vezi cum e când începi să te îndepărtezi.

* Pe musafir, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată…

* Am ajuns la vârsta la care dacă soțul își lasă telefonul deblocat, îl blochez la loc… oricum am destule probleme.

* Am știut că-i bărbatul visurilor mele când m-a întrebat:
– Ce vrei să fac de mâncare: sarmale sau ardei umpluți?

* Am tot primit de 1 Iunie mesaje gen: ”La mulți ani copilului din tine!” Așa m-am speriat încât m-am dus să cumpăr un test de sarcină.

* – Tu cine ești?
– Frumoasa Adormită.
– Dar de ce ești așa de strașnică?
– Abia m-am trezit.

* Un tânăr cu o mină foarte deprimată intră într-un bar, își comandă o tărie și merge să se așeze pe singurul scaun liber, la o masă unde mai era așezat un bărbat mai în vârstă. Acesta îl privește și îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat, tinere? De ce ești în halul ăsta de necăjit? Spune, poate aș putea să-ți dau vreun sfat.
– Știți, sunt așa din cauza serviciului. Lucrez ca livrator la domiciliu, la o pizzerie. Tot timpul cât alerg îmi vine mirosul ăla îmbietor, mi se face o poftă teribilă, dar nu-mi dă și mie nimeni nici măcar o bucățică.
– Tinere, la treaba asta nu știu ce sfat să-ți dau. Și eu pățesc exact la fel.
– Și dumneavoastră tot așa, livrați pizza?
– Nuuuu, eu sunt ginecolog!