Epigrama care mușcă (CXXXV)

PACTURI ÎNTRE PREȘEDINTE ȘI PREMIER

Fără replici turbulente,

Ne conduc festina lente,

Dottore și El Presidente,

Trăind un dolce far niente.

Terapie prin șocuri (II)

La psihiatru

 Reticența mea în relația cu o gudă nu a fost deloc pe placul doctoriței mele, care ar fi vrut să intru în anturajul cunoscut prea bine de ea. Prin urmare s-a debarasat de mine printr-o trimitere la un medic de specialitate în acest domeniu ingrat și complicat: psihologia umană.

Era prima dată când eram supus unei astfel de consultații, excluzând cele necesare permisului de conducere, dar alea erau mai mult o formalitate ce se rezolva în două minute. Se putea presupune că bărbatul care m-a primit în cabinet avea o experiență bogată în domeniu, judecând după vârsta și ochelarii cu ramă aurie ce-i dădeau o anumită prestanță și atrăgeau respectul cuvenit. Tocmai vorbea la telefon și mi-a făcut semn să iau loc pe scaunul din fața biroului. Ca un pacient cuminte și receptiv, m-am supus tăcut, dar auzul meu nu putea omite replicile pe care le dădea domnul doctor persoanei de la celălalt capăt al firului:

– Da, da, draga mea. Dacă i-ai invitat, asta e, deși mai bine ieșeam la restaurant și nu era nevoie să gătești. Știu, știu că toți apreciază rețetele tale, dar mi-am zis să te bucuri de timp mai mult cu ocazia acestui eveniment. Doar nu degeaba i se spune nuntă de argint. Noi suntem miri și ar trebui să fim serviți, nu? Am înțeles, bombonica mea, fie cum zici tu. Nicio grijă, voi lua costumul când pornesc spre casă. Și rochia ta. Da, da… Te pup, puișor.

Medicul lăsă telefonul și mă ținti cu privirea, întrebându-se:

– Ce avem aici? Depresie post-abandon conjugal… Să înțeleg că nevastă-ta te-a lăsat baltă și s-a dus cu altul?

M-am făstăcit la această succintă exprimare și, înghițind în sec, am aprobat:

– Cam așa ceva…

– Și pentru asta ești tu nefericit?! Caută-ți, băiete, alta! Că sunt destule pe lumea asta. Ce vă mai cramponați voi de căsnicie, de parcă ar fi sfârșitul lumii dacă nu mai merge. Ascultă-mă pe mine: nu pune toate ouăle în același coș, că s-ar putea sparge, înțelegi?

Nu, nu înțelegeam și l-am strâmbat ca atare.

– Adică nu-i oferi toată iubirea și încrederea unei singure femei, că-ți poate înșela așteptările și o să ai mult de suferit, așa cum ți s-a și întâmplat. Dragostea e bună dacă are și gard și lași să iasă pe portiță numai atât cât e necesar pentru a ține flacăra aprinsă. Dacă arde dintr-o dată, se termină repede. Crede-mă, fiindcă nu degeaba am împlinit azi 25 de ani de căsnicie.

În acest moment a zbârnâit telefonul și medicul a ridicat receptorul, schimbându-și complet mimica feței, în una zâmbitoare:

– Ce să fie, scumpi? Sarmale din magazin… așa… aperitive… așa… zarzavaturi, pui, fidea, delicat, cartofi, lapte, unt… Da, am notat tot, iubire dulce. Le iau imediat când ies de-aici. Nici o grijă, puicuța mea, că nu stau mult. Bine… bine… sigur, draga mea. Te pup.

Terminând convorbirea intimă, privirea i-a devenit mai serioasă când a poposit din nou asupra mea:

– De ce crezi că te-a părăsit muierea? Nu avea destui bani, nu erai destul de viril sau erai prea posesiv? Ce zici tu?

– Nu știu, dom’ doctor, da’ bani aveam destui, că mergeam în fiecare an la mare și în fiecare săptămână la restaurant. Făceam sex de câte ori voia ea, da’ totuși mai puțin decât aș fi vrut eu. Avea și libertatea pe care și-o dorea, doar că aveam pretenția să doarmă noaptea acasă. Nici în gospodărie nu se spetea, fiindcă eram abonați la cantina întreprinderii

– Aha! Aici ai greșit, omule! Dacă femeia are prea multă libertate, găsește și tentații multe. Trebuie să-i găsești mereu ocupații, să aibă permanent de lucru, astfel va fi mai obosită și nu-i va sta gândul la aventuri. În căsnicie trebuie să fii un bun politician pentru a ține femeia în frâu. Dacă îi oferi prea multe, ea vrea și mai multe, până când constați că ceea ce dorește ea nu mai stă în puterea ta. Atunci intervine ruptura…

Din nou ne-a întrerupt afurisitul de telefon:

– Da, iubițica mea! Nu, nu am uitat de tort. Am să-l iau, bineînțeles. Mai trebuie prăjituri? Nici o grijă, mi-am notat. Vin alb și vin roșu… da… și șampania cea mai bună. Nu-i nici o problemă, prințesa mea! N-am uitat nici de suc, draga mea. Sigur că da! Te puuuup…

– Așaaa…, îmi zise apoi mie. Ar trebui să te trimit la un psiholog, măcar pentru câteva ședințe în care să-ți pună o sută de întrebări, ce au toate șansele să te deruteze și mai tare. Dar te scutesc de un astfel de chin și-ți prescriu niște tranchilizante care te vor liniști un timp, reducând riscul unor gesturi disperate. Însă numai tu poți să te tratezi cu adevărat, fără doctori sau medicamente. Cu puțin noroc, te vei îndrăgosti din nou, dar să nu pui prea mult suflet că vei ajunge din nou la mine.

Mi-a întins rețeta scrisă în timp ce-mi vorbea și tocmai când telefonul suna iară. N-a fost greu să ghicesc cine-l deranja și am ieșit zâmbind din cabinet, gândindu-mă să nu fac ce face psihiatrul, ci mai degrabă ce spune.

De ce sunt evreii atât de puternici

De ce sunt evreii atât de puternici?

Există doar 14 milioane de evrei în lume:  șapte milioane în cele două Americi, cinci milioane în Asia, două milioane în Europa și 100.000 în Africa. Pentru fiecare evreu din lume, există 100 de musulmani. Cu toate acestea, evreii sunt de o sută de ori mai puternici decât toți musulmanii la un loc. V-ați întrebat vreodată de ce?

Iisus din Nazareth a fost evreu. Albert Einstein, cel mai influent om de știință din toate timpurile, desemnat de revista TIME „Omul Secolului”, a fost evreu. Sigmund Freud – sinele, eul, supraeul – părintele psihanalizei, a fost evreu. La fel și Karl Marx, Paul Samuelson și Milton Friedman.

Iată câțiva alți evrei a căror activitate intelectuală a îmbogățit întreaga omenire:

Benjamin Rubin a dat lumii acul pentru vaccinuri. Jonas Salk a creat primul vaccin anti-polio. Alert Sabin a dezvoltat vaccinul anti-polio live îmbunătățit. Gertrude Elion ne-a dat un medicament împotriva leucemiei. Baruch Blumberg a creat vaccinul împotriva hepatitei. Paul Ehrlich a descoperit un tratament pentru sifilis (boală cu transmitere sexuală). Elie Metchnikoff a câștigat Premiul Nobel în domeniul bolilor contagioase. Bernard Katz a câștigat Premiul Nobel pentru descoperiri în domeniul transmisiei neuromusculare. Andrew Schally a câștigat un Nobel în endocrinologie (boli ale sistemului endocrin; diabet, hipertirodoism). Aaron Beck a pus bazele Terapiei Cognitive (psihoterapia pentru boli nervoase, depresie și fobii). Gregory Pincus a dezvoltat prima pilulă contraceptivă orală. George Wald a câștigat un Nobel pentru progrese în cercetarea ochiului uman. Stanley Cohen a câștigat Nobelul pentru activitatea în embriologie (studiul embrionilor și al dezvoltării lor). Willem Kolff a inventat aparatul de dializă.

În ultimii 105 ani, 14 milioane de evrei au câștigat 180 de premii Nobel, în timp ce doar trei premii Nobel au fost câștigate de musulmani (cu excepția celor pentru Pace).

De ce sunt evreii atât de puternici?

Stanley Mezor a inventat primul chip de micro-procesor. Leo Szilard a dezvoltat primul reactor nuclear în lanț. Peter Schultz, cablul de fibră optică; Charles Adler, semaforul; Benno Strauss, oțelul; Isador Kisee, filmele cu sonor; Emile Berliner, microfonul pentru telefon și Charles Ginsburg, înregistrarea video pe casetă.

Între finaliștii faimoși în întreaga lume ce fac parte din această religie se numără Ralph Lauren (Polo), Levis Strauss (Levi’s Jeans), Howard Scultz (Starbuck’s), Sergey Brin (Google), Michael Dell (Dell Computers), Larry Ellison (Oracle), Donna Karan (DKNY), Irv Robbins (BASKINS & Robbins) și Bill Rosenberg (Dunkin Donuts).

Richard Levin, președintele Universității Yale, este evreu. La fel și Henry Kissinger (secretar de stat american), Alan Greenspan (președinte al Rezervei Federale în mandatele lui Reagan, Bush, Clinton și Bush), Joseph Lieberman, Madeleine Albright (secretar de stat american), Maxim Litvinov (ministru de externe al URSS), David Marshal (primul prim-ministru al Singapore), Issac Issacs (guvernator-general al Australiei), Benjamin Disraeli (om de stat britanic și scriitor), Yevgeny Primakov (prim-ministru rus), Jorge Sampaio (președintele Portugaliei), Herb Gray (vice prim-ministru al Canadei), Pierre Mendes (prim-ministru al Franței), Michael Howard (ministru de interne al Marii Britanii), Bruno Kreisky (cancelar al Austriei) și Robert Rubin (fost secretar al trezoreriei al SUA).

În mass-media, printre evreii renumiți se numără:

Wolf Blitzer (CNN), Barbara Walters (ABC News(, Eugene Meyer (Washington Post), Henry Grunwald (redactor șef al Time), Katherine Graham (director al The Washington Post), Joseph Lelyyeld (redactor executiv, The New York Times) și Max Frankel (New York Times).

Cunoașteți numele celui mai prolific filantrop din istoria omenirii?

Este George Soros, evreu, care a donat până acum suma colosală de 4 miliarde USD, majoritatea pentru cercetători și universități din întreaga lume, și… „unul dintre cei care au declanșat criza mondială”…

Al doilea după George Soros este Walter Annenberg, un alt evreu, care a construit o sută de biblioteci, donând o sumă estimată la 2 miliarde USD.

La Jocurile Olimpice, Mark Spitz a stabilit un record, câștigând șapte medalii de aur. Lenny Kraycelburg a câștigat medalia olimpică de aur de trei ori. Spitz, Krayzelburg și Boris Becker sunt cu toții evrei.

Actori. Știați că Harrison Ford, George Burns, Tony Curtis, Charles Bronson, Sandra Bullock, Billy Crystal, Woody Allen, Paul Newman, Peter Sellers, Dustin Hoffman, Michael Douglas, Ben Kingsley, Kirk Douglas, William Shatner, Jerry Lewis și Peter Falk sunt cu toții evrei? De fapt, Hollywod-ul însuși a fost fondat de un evreu.

Dintre directori și producători, Steven Spielberg, Mel Brooks, Oliver Stone, Aaron Spielling (Beverly Hills 90210), Neil Simon (The Odd Couple), Andrew Vaina (Rambo 1/2/3), Michael Man (Starsky and Houtch), Milos Forman (Zbor deasupra unui cuib de cuci), Douglas Fairbanks (Hoțul din Bagdad) și Ivan Reitman (Ghostbusters) sunt tot evrei.

Cu siguranță, Washingtonul este principala capitală a lumii, iar la Washington, organizația de lobby care contează este American Israel Public Affairs Committee, sau AIPAC (Comitetul pentru Afaceri Publice Americano-Israelian). Washingtonul știe că dacă premierul Ehud Olmert ar descoperi că Pământul este plat, AIPAC ar reuși să convingă Congresul american să adopte o rezoluție prin care să-l felicite pe Olmert pentru descoperire.

William James Sidis, cu un IQ de 250-300, este cel mai inteligent om din toate timpurile. Ghici cărei religii îi aparține?

Așadar, de ce sunt evreii atât de puternici? Răspuns: educația.

De ce sunt musulmanii atât de neputincioși?

Se estimează că sunt 1.476.233.470 de musulmani pe suprafața pământului: un miliard în Asia, 400 de milioane în Africa, 44 de milioane în Europa și 6 milioane în cele două Americi. A cincea parte din populația lumii este musulmană. La fiecare hindus există doi musulmani. La fiecare buddhist există doi musulmani. La fiecare evreu există o sută de musulmani. V-ați întrebat vreodată de ce sunt musulmanii așa lipsiți de putere?

Iată de ce: există 57 de state membre ale Organizației Conferinței Islamice (OIC), și toate la un loc au în jur de 500 de universități, adică o universitate la fiecare trei milioane de musulmani. SUA are 5.758 de universități. India are 8.407.

În 2004, Universitatea Shanghai Jiao Tong a publicat un „Clasament Academic al Universităților din Lume”, și, surprinzător, nici măcar una singură din statele musulmane nu era în top 500.

Conform datelor strânse de Programul Națiunilor Unite pentru Dezvoltare (UNDP), rata alfabetizării în lumea creștină este de aproape 90 la sută, iar 15 țări majoritar creștine au o rată a alfabetizării de 100 la sută. Spre deosebire de ele, un stat majoritar musulman are o rată medie a alfabetizării de aproape 40 la sută, și nu există nicio țară majoritar musulmană cu o rată a alfabetizării de 100 la sută. Cam 98 la sută din „alfabetizații” din lumea creștină au terminat școala primară, față de sub 50 la sută din „alfabetizații” lumii musulmane. Aprox. 40 la sută din „alfabetizații” lumii creștine au absolvit o universitate, în timp ce doar doi la sută din cei ai lumii musulmane au studii superioare.

Țările majoritar musulmane au 230 de oameni de știință la un milion de musulmani. SUA are 4.000 de oameni de știință la un milion de locuitori, iar Japonia 5.000. În întreaga lume arabă, numărul total de cercetători angajați full-time este de 25.000, și există doar 50 de tehnicieni la un milion de arabi (în lumea creștină există până la 1.000 de tehnicieni la un milion). Mai mult, lumea musulmană cheltuie 0,2 la sută din PIB pe cercetare și dezvoltare, spre deosebire de cinci la sută din PIB în lumea creștină.

Concluzie: lumea musulmană nu are capacitatea de a genera cunoaștere. Numărul de ziare cotidiene la mia de locuitori și numărul de cărți pe un milion de locuitori sunt doi indicatori ai măsurii în care cunoașterea este difuzată în societate. În Pakistan există 23 de cotidiene la mia de locuitori; în Singapore rata este de 360. În Marea Britanie numărul de cărți pe un milion de locuitori este de 2.000, în timp ce în Egipt este de 20.

Concluzie: lumea musulmană nu poate difuza cunoștințe. Exporturile de înaltă tehnologie ca procent din exporturile totale reprezintă un important indicator al aplicării cunoștințelor. Exporturile de înaltă tehnologie ale Pakistanului ca procent din exporturile totale reprezintă unu la sută. În cazul Arabiei Saudite, el este de 0,3 la sută; Kuweit, Maroc și Algeria sunt toate la 0,3 la sută, în timp ce Singapore a ajuns la 58 la sută.

Concluzie: lumea musulmană nu poate aplica cunoștințele. De ce sunt musulmanii lipsiți de putere? Pentru că nu produc cunoștințe.

De ce sunt musulmanii lipsiți de putere? Pentru că nu difuzează cunoștințe.

De ce sunt musulmanii lipsiți de putere? Pentru că nu aplică cunoștințele.

Iar viitorul aparține societăților bazate pe cunoaștere.

Un fapt interesant: PIB-ul total al celor 57 de membre OIC este de 2 trilioane USD. America singură produce bunuri și servicii în valoare de 12 trilioane USD. China de 8 trilioane, Japonia de 3,8 trilioane, iar Germania de 2,4 trilioane (pe baza parității puterii de cumpărare). Statele bogate în petrol – Arabia Saudită, EAU, Kuweit și Qatar produc în total bunuri și servicii (majoritatea petroliere) de 500 de miliarde USD; Spania singură produce bunuri și servicii în valoare de peste un trilion, Polonia catolică de 489 miliarde, iar Thailanda buddhistă de 545 miliarde. (PIB-ul țărilor musulmane, ca procent din cel mondial, este în scădere rapidă).

Așadar, de ce sunt musulmanii lipsiți de putere? Răspuns: lipsa educației!

Sursa: e-mail

Cu Rodica Scutaru Milaş despre desecretizarea poetică a petrecerii nepetrecutului

Gogea's Blog

Editura Ecou Transilvan şi Uniunea Scriitorilor din România, Filiala Cluj,

vă invită la lansarea volumului bilingv de versuri

Secreta petrecere a nepetrecutuluide Rodica Scutaru Milaş,

joi, 29 ianuarie 2015, ora 12, la sediul Filialei. 

În cadrul unui eveniment moderat de Irina Petraş, noua apariţie editorială se va bucura de prezentări semnate de scriitorii Rodica Marian şi Eugen Cojocaru.

*

       “Rodica Scutaru Milaş ne surprinde cu o carte foarte personală, în care îşi dezvăluie trăirile, sentimentele, părerile despre lume şi viaţă, nutrind iluzia că ar putea să cuprindă într-un vers necuprinderea sau că ar putea să fixeze într-un poem lumea atît de alunecoasă şi volatilă a trăirilor sufleteşti.

       Al şaptelea volum de poezii al d-nei Rodica Scutaru Milaş, număr plin de simbolistică şi sensuri ce se doresc a fi revelate, reflectă neobosita căutare şi descoperire a sinelui, descriind scene sau experienţe ale vieţii şi ale imaginaţiei. Versurile sînt…

View original post 150 more words

Ce dispozitive inteligente vor fi la modă anul viitor?

De la căciuli muzicale până la tricouri care monitorizează bătăile inimii, tot ce părea de domeniul fantasticului în trecut, iată că vor deveni lucruri reale în 2015, informează CNN. Și, ceea ce este și mai important, este că toate aceste invenții vor fi în pas cu moda, pentru a putea fi purtate cu plăcere de oricine.

TOPUL gadgeturilor care vor fi la modă în 2015:

Tricoul Ralph Lauren Polo Tech

A fost purtat pentru prima dată de copiii de mingi prezenți la ediția din acest an a turneului de tenis US Open, dar va putea fi folosit de cei interesați oricând începând din 2015. Tricourile cu compresie sunt echipate cu senzori biometrici a căror funcționalitate este similară cu cea a brățărilor inteligente. Senzorii sunt ascunși în tricou și pot monitoriza bătăile inimii, datele fiind trimise către o aplicație iOS de pe un smartphone sau tabletă ce va putea oferi informații în timp real despre activitatea efectuată, numărul de calorii arse, ritmul cardiac sau respirație.

Ceasul Apple (Apple Watch)

Lansat în 2014 de Apple, primul ceas inteligent al companiei americane va fi disponibil de la începutul anului 2015. Ceasul Apple Watch va combina funcțiile de monitorizare a sănătății și a activității de fitness cu comunicațiile. Apple Watch include aplicații pentru hărți, fotografii, muzică și mesaje. Pentru a putea funcționa, Apple Watch trebuie să fie conectat la un iPhone.

Aplicații pentru călătorii

Aplicațiile pentru călătorii vor deveni și mai integrate, potrivit CNN. Principalul obiectiv în 2015 va fi cât de repede poți să ajungi într-un mijloc de transport, cu doar o planificare minimă, fără a folosi un calculator sau un agent de turism. Printre aplicațiile recomandate sunt Flight Tonight, care monitorizează zborurile disponibile pe aeroporturile preferate, sau Triplt Pro, care poate găsi curse alternative în cazul anulării celor programate.

Aplicațiile pentru navigare

Google maps a revoluționat lumea, făcând ca hărțile pe hârtie să pară niște relicve. Dar, se pare că în 2015 aplicațiile noi vor fi din ce în ce mai revoluționare. Realitatea augumentată va fi un sprijin pentru cei ce călătoresc. Realitatea augumentată este o tehnologie ce suprapune informațiile peste ceea ce se vede în realitate. Asta înseamnă indicarea automată a obiectivelor turistice sau a oricărei clădiri în timp ce sunt privite. Printre cele mai cunoscute aplicații sunt Wiktude, disponibile pentru telefoanele Apple, Android, Windows și ochelari inteligenți sau Yelp Monocle.

Ochelarii Google Glass

Google Glass constă dintr-o pereche de ochelari cu un ecran de mici dimensiuni deasupra ochiului drept. Glass poate face poze și înregistrări video cu o cameră controlată vocal. Pe ecranul Glass, vizibil doar pentru utilizator, pot fi afișate informații la cerere. Dispozitivul utilizează programul Android al Google și are nevoie de un smartphone pentru conexiunea la internet. Acești ochelari ar putea avea un concurent în 2015 – Gear Blink, de la Samsung.

Căciula muzicală

Cum ar fi să experimentăm muzica într-un mod călduros și fără niciun fir? 1voice a dezvoltat o căciulă cu căști Bluetooth încorporate, care ne vor ajuta să ascultăm muzica fără a mai folosi niciun fir. De asemenea, pentru cei care vor dori să se izoleze de orice zgomote nedorite va exista un nou dispozitiv – prima cască de ureche inteligentă, denumită Hush. Ea va filtra zgomotele nedorite, permițând în schimb apelurile importante.

Sursa:Mediafax

Planeta Paradis: Incursiunea (II)

Trecut-au ore bune, timp în care parcă zburau pe deasupra norilor ce se interpuseseră între aparatul lor de zbor și solul îndepărtat. Soarele strălucitor și vântul puternic erau fenomenele care îi însoțea în această parte a croazierei, ce devenise parcă o cursă în viteză către răsărit. Cei doi navigatori nu puteau face nimic în această fază, dar nici panica nu era o opțiune, astfel că s-au așezat jos în nacelă, schimbând cuvinte de încurajare și scotocind după ceva de-ale gurii. Relu avea cu el o butelcuță de șiși din care l-a îmbiat pe Bogdănel. Era un bun remediu împotriva grijilor, chiar dacă băiatul era tânăr și nu obișnuia să guste din băuturi alcoolice. Încrederea și zâmbetul le-a revenit după o dușcă bună, o masă la înălțime și câteva vorbe cu haz.

Se ridicau periodic în picioare pentru a verifica traiectoria și viteza de deplasare, dar rareori constatau modificări în peisaj. Spre seară, norii s-au împrăștiat și puteau distinge solul atât de îndepărtat, fără multe amănunte, doar firele subțiri ale cursurilor de apă și pădurile care alternau cu câmpii imense. Erau foarte departe de casă și distanța continua să se mărească în fiecare oră cu cel puțin 50 de kilometri. Noaptea se anunța mai liniștită, mai ales că balonul plutea mai lin, fără tendința de a mai urca. Le-au prins bine hainele suplimentare puse de Florica, pentru că aerul de la înălțime al nopții era foarte rece. Muza și Cupidon le țineau tovărășie, iar stelele atât de apropiate îi îndemnau la melancolie, până ce somnul i-a doborât pe amândoi, cufundându-i în vise cu tentă de coșmar.

Relu și-a revenit primul, când soarele era răsărit și insistența lui i-a deranjat ochii. Dintr-un salt a fost în picioare, cu inima-i cuprinsă de emoția unei schimbări. Din fericire era o evoluție în bine, căci pământul era mult mai aproape și continuau să coboare încet, dar sigur. Nici vântul nu mai avea putere, obosit parcă de atâta hârjoneală. Cu mare entuziasm, Relu l-a scuturat pe Bogdănel, ridicându-l și arâtându-i noua priveliște. Râdeau amândoi, chiar dacă erau pierduți într-un loc necunoscut și mai aveau de coborât pe un sol plin de pericole. Întâmplarea sau norocul a făcut ca primul contact cu noul teritoriu să se facă pe un fluviu care se scurgea nervos, tot spre est. Nacela era ușoară, dar a fost nevoie ca Relu să taie funiile care-i lega de balon, pentru a scăpa de o greutate în plus.

Drumul lor a continuat astfel, la început riscant de rapid, dar apoi din ce în ce mai lin. Malurile se perindau de o parte și de alta, surprinzându-i cu înfățișările diverse ale peisajului, dar și ale unor specii de animale din cele mai interesante. Atâta vreme cât pluteau în mijlocul fluviului se simțeau în siguranță și doar uneori îi împiedica vreun ciot sau o insuliță minusculă, după care își continuau drumul. Au fost purtați astfel până către sfârșitul zilei, când albia fluviului s-a transformat într-un estuar larg și nacela nu mai avea puterea de a merge mai departe, împotmolindu-se în malul drept. Departe, în fața lor, continentul se sfârșea printr-o plajă întinsă de unde se întindea un alt ocean, cel din coasta estică.

Au coborât în cele din urmă pe țărmul pustiu și scăldat de lumina înserării, ce-ți lua ochii cu sclipirile ei. Cu grijă, să nu-și ude bagajele, cei doi naufragiați erau în căutarea unui loc uscat și sigur pentru a face un foc binevenit înaintea nopții. Popasul potrivit l-au găsit pe lângă niște tufișuri ce mărgineau întinderea de nisip, iar Bogdănel a fost însărcinat cu aprinderea focului. Făcuse școală la acest capitol și se dovedise un elev destoinic în aprinderea rapidă a firelor uscate. În acest timp, Relu s-a ocupat de vânarea uneia dintre multele păsări ce populau acele locuri. N-a durat mult și a revenit cu o captură frumoasă, ce semăna foarte mult cu o gâscă sălbatică. Până au pregătit-o și au atârnat-o deasupra focului se făcuse deja întuneric, iar lumina focului era parcă o vrajă ce-i impresiona când se priveau mâncând și povestind totodată. Carnea era parcă mai gustoasă ca niciodată și vorbele aveau un fior aparte în acel capăt de lume.

– Și acum ce-o să facem, unchiule?, era întrebarea care-l frământa cel mai mult pe Bogdănel.

– Găsim noi ceva, a răspuns Relu liniștit. Nu-ți fie teamă, doar am promis să am grijă de tine.

– Nu mi-e teamă, dar… mi-e dor de casă deja, a recunoscut băiatul puțin rușinat.

– Și mie mi-e dor și ne vom reîntoarce, chiar dacă o să dureze un timp. Ai încredere. – Mama și tata or fi tare îngrijorați, la fel și draga de Carmen…

– Ai dreptate. O să ne caute un timp, dar nu-și vor pierde speranța. Hai, mănâncă și odihnește-te apoi, că mâine va fi o altă zi plină.

Dar dialogul a continuat încă ceva timp, până când n-au mai rezistat și somnul i-a doborât lângă focul binefăcător. Dormiseră atât de adânc încât nu au deschis ochii decât la zgomotul puternic ce se auzea în preajmă. În jurul lor erau niște namile de bărbați fioroși și înarmați, ațintindu-i cu săbiile și urlând ca niște apucați.

Epigrama care mușcă (CXXXIV)

UN TÂNĂR ÎȘI VINDE VIRGINITATEA PE INTERNET

Pretinde că-i „băiat mare”,

Abstinent de la plăcere,

Și anunță-n larga zare

Că vrea bani când gustă miere.

Mănunchiul de zâmbete

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Vorbesc prieteni pe facebook:
– Fraiere, mi-am luat aifon!
– Și? Nu te simți complexat?
– De ce, mâncați-aș?
– Că e mai deștept ca tine!
.
* Unii își doresc să citească „Bună dimineața, iubire!”, în primul mesaj când deschid ochii.
Eu prefer: „În contul dumneavoastră s-a virat suma…”
.
* – Părinte, eu am păcătuit…
– Știu, fiica mea, ce-ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris… mi-a fost îndeajuns.
– Și ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
– Să dai like la 10 mănăstiri…
.
* Un om în vârstă dorește să emigreze. La completarea formalităților, este întrebat de către oficialități de ce.
– Datorită homosexualității…
– Cum așa?
– Păi, în timpul naziștilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu închisoarea, iar acum este permisă prin lege. Aș dori să emigrez până nu devine obligatorie.
.
* – Vai, ce nas mare are soțul tău!
– Da, se îmbujorează femeia, dar să știi că nu e adevărat.
.
* Conform unui studiu al cercetătorilor britanici, 90% dintre bărbații care află că au fost înșelați de soție, își iau bagajele și se mută… la amantă.
.
* Când el a sunat-o și a cerut-o de soție, ea a căzut de pe scaun de surpriză, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă țipând de bucurie, apoi l-a sunat și, pe un ton rece, i-a spus: „Am să mă mai gândesc!”
.
* Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeți recruți li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
– Pe tanc se află un aruncător de grenade calibru 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
– Tot pe tanc avem o stație de comunicații radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mâna, timid.
– Da, soldat, spune!
– Tovarășe plutonier, stația radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
– Băi, pentru tâmpiți ca tine o să repet: este pe tanc!
.
* O clasă de fete a plecat vara într-o excursie montană. Au ajuns fetele la un mic lac, lângă o poiană în care nu erau decât câteva tufișuri și cum nu se zărea țipenie de om, fetele s-au dezbrăcat de tot și s-au bălăcit în apă, apoi au ieșit și s-au întins vreo oră și mai bine la soare, să se usuce. Când se îmbrăcau și erau gata să plece la drum, apare un camion militar gol la marginea poienii.
Un ofițer scoate capul din cabină și strigă:
– Atenție, echipa de camuflaj, gata exercițiul!
Și, spre stupefacția fetelor, tufișurile s-au aliniat și au pornit spre camion!!!
.
* Un tip vine la doctor:
– Ce s-a întâmplat?
– D-le doctor, sunt impotent.
– Trebuie să mâncați cât mai mult pește, conține fosfor…
– D-le doctor, eu vreau să mi se scoale, nu să lumineze!
.
* Un polițist dă peste un bețiv lungit într-un șanț. Îl trezește și îi spune:
– Cetățene, scoală-te și du-te acasă!
– Nu pot! N-am voie să merg!
– Ce face? N-ai voie să mergi…? De ce?
– Am băut niște sticle de vin pe care erau lipite etichete cu următoarea recomandare: „A se păstra culcat”.
.
* El către ea:
– Ai amanți peste tot… știi ce înseamnă asta?
– … Că sunt dezordonată…?
.
* – Draga mea, pot să-ți sărut fruntea? Și năsucul? Și ochișorii? Acum și buzișoarele… Acum gâtișorul, burtica… Acum piciorușele…
– NU SĂRI PESTE!!!
.
* Toată lumea afirmă că alcoolul distruge familii… dar nimeni nu amintește câte familii a creat.
.
* Un văduv și o văduvă, pensionari, se cunoșteau de multă vreme.
Într-o seară, la o mică festivitate, stăteau la o masă față în față. În timpul mesei el o privește de multe ori galant și îndrăznește să o întrebe:
– Vrei să fii nevasta mea?
Fără să se mai gândească mult, ea răspunde:
– Da, da, vreau!
Se despart afectuos, mergând fiecare la casa lui. Dimineață el se trezește și, derutat, se gândește: „A zis da sau a zis nu?” Nu mai știa…
Agitat, o sună la telefon și, după ce-i spune ce frumoasă a fost seara petrecută împreună, îndrăznește s-o întrebe dacă a răspuns da sau nu. Cu mare bucurie ea răspunde:
– Da, din toată inima! Și sunt fericită că m-ai sunat, că nu știam cine m-a întrebat…

Terapie prin șocuri (I)

MOTTO: Fie soața cât de rea, /  O iubesc, că e a mea, / Și n-o dau la nimenea!

Parcă s-ar fi prăbușit cerul pe mine atunci când mi-am dat seama că am rămas singur. Cine mi se va mai cuibări în brațe noaptea, ca o pisicuță în căutarea căldurii? Cu cine voi lua micul dejun, prânzul și cina, flecărind vrute și nevrute despre colegi, vecini și prieteni? Alături de cine voi pleca la un film, la iarbă verde sau în concediu? Cu cine mă voi certa adesea, ca doi copii fără minte, ca apoi să ne împăcăm cu sărutări, mângâieri tandre și un amor îndelungat?

Opt ani de zile dintr-o căsnicie sunt suficienți pentru a-ți crea unele dulci deprinderi de care n-ai vrea să te mai lipsești, chiar dacă nu-s toate benefice. Nu degeaba se spune că-i rău cu rău, dar mai rău îi fără rău! E dureros și trebuie mult timp până reușești să o uiți pe nevasta care nu mai e lângă tine, să nu te mai bântuie chipul, vocea și mirosul ei inconfundabil. Iar eu nu eram atât de puternic încât să rezist de unul singur unui astfel de șoc emoțional. Noaptea nu puteam să dorm, ziua nu făceam față serviciului și sufletul îmi sângera încontinuu. Aveam nevoie de ajutor, iar doctorul părea soluția cea mai la îndemână.

Doamna Popescu era o femeie micuță și simpatică, la care am apelat uneori, atunci când aveam nevoie de un tratament sau un concediu medical plătit, pentru a merge la pescuit cu prietenii. M-a ascultat și de data aceasta cu înțelegere și mi-a înțeles pe deplin tragedia. Și ea a avut parte de un divorț dureros, în urmă cu mulți ani, și de atunci nu a mai avut încredere în bărbați. Locuia singură, alături de patru dulăi mari pe care îi îngrijea cu cea mai mare afecțiune. Gura lumii spunea că acei câini îi țin loc și de bărbat, dar probabil că erau bârfe generate de invidie.

După ce mi-am expus suferința, Popeasca mi-a promis că totul se poate rezolva pe cale naturală, fără medicamente care să-mi tulbure mintea.

– Ascultă-mă bine și o să vezi că viața o să-ți surâdă din nou. Tu ai nevoie de o gudă, care să fie mereu alături de tine, să te satisfacă emoțional și fizic. E ființa care te poate iubi cu adevărat și în același timp e sigur că totul rămâne între voi.

„O gudă?!” M-am întrebat eu în gând. „Așadar, doamna doctor îmi recomandă o prostituată pentru a mă trata? Hmm, dacă e una curățică și frumoasă, n-aș putea face mofturi…”

– Da’ nu e cam scump, doamnă Popescu?

– Ei aș! Nu trebuie decât să-i dai de mâncare, să o iubești, să o îngrijești și să ieși cu ea la plimbare. Atâta poți să faci, nu?

– Sigur că da! Doar că eu nu cunosc niciuna…

– Lasă că știu eu mai multe! Am să-ți aleg una de rasă, tânără și frumoasă. Caută-mă mâine după-amiază acasă.

Am ieșit din cabinet cu o stare de spirit schimbată în bine, dar și cu emoții adolescentine. Tratamentul prescris de doamna doctor mi se părea fantastic și încercam să-mi închipui cum va arăta fata care mi-l va administra. Să fie blondă, brunetă sau roșcată? Înaltă, scundă, subțirică, voluptoasă, cu țâțe mari și forme apetisante? Toată noaptea mi-a stat gândul la frumusețea pe care o voi cunoaște a doua zi, că somnul tot nu s-a legat de mine.

La ora când știam că Popeasca vine acasă, eu eram deja la poarta vilei impozante, așteptând-o. Menajera ei m-a invitat înăuntru și mi-a spus să iau loc în hol, că doamna s-ar putea să întârzie. Și a avut dreptate, fiindcă doctorița o fi mers să-mi aducă „guda” pe care mi-a promis-o. Când a apărut în ușă era însoțită de doi câini mari de rasă, pe care îi ținea cu greu în lesă. M-a salutat cu voioșie, adresându-mi-se:

– Ei, ce părere ai?

Mirat de întrebare și mai uitându-mă odată în jur, m-am exprimat:

– Despre ce?! Că nu văd nicio gudă!

– Cum să nu vezi? Dar astea ce-s? Sunt cățelele din care trebuie să-ți alegi una! Guda pe care ți-am promis-o ieri!

Atunci a mai căzut un cer peste mine! Mi-am dat seama că termenul de „gudă” are două înțelesuri: prostituată sau cățea. Iar eu omisesem ultima variantă. Nu mai știu ce scuze am scornit pentru a scăpa din situația jenantă, dar am plecat apoi ca din pușcă. A fost un șoc care mi-a mai atenuat, pentru scurt timp, durerea inițială. Dar rana nu se vindecase încă.

De ce teroriștii nu vizitează România!

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat țigan din buzunar.

Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci incercat plan bomba cu bum-bum!

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de țara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca la Beirut, țigle kazut cap cind vind bate. Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Urgent trebuie recrutat, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! Inderesat pilot avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur în ogor la țaran, plus țaran roman stricat singur gladire, adormit beat, țigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei!

Draga Jefu, cineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind ieșit cumbarat baclava, explodat budelie la barder. Aicia la Romania, mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica, Jefu!

Ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

Sursa: e-mail