Condensate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubito, în seara asta, aș fi în stare să îți aduc luna și stelele de pe cer!
– Du și gunoiul, dacă tot ieși!

* Doi prieteni stau de vorbă la o bere:
– De o bucată de vreme, nevastă-mea umblă prin casă așa cum a venit pe lume.
– Dezbrăcată?
– Nu, urlând!!!

* Proprietăreasa către chiriașă:
– Ce s-a întâmplat de nu vă mai vizitează fratele?
– Cred că și-a găsit altă soră…

* Frizerul:
– Cum să vă tund?
Unguru’:
– Pierdut, cum sunt eu prin țara asta!

* – Tată, o să folosesc vreodată în viața reală formulele pe care le învăț la matematică?
– Bineînțeles. Într-o zi, va trebui să-ți ajuți copilul la teme.

* – Tăticule, aș dori să ajut un om în vârstă. Îmi dai niște bani, măcar trei-patru lei?
– Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece lei. Unde e omul acela sărman?
– Pe trotuar, la colț. Vinde înghețată.

* Ce bine e să te trezești la 7. Ai mai mult timp la dispoziție să faci nimic.

* O bătrânică se pregătește să dea ortul popii. Bea doar lapte, dar copiii au hotărât să-i adauge și puțin whisky, zilnic mărindu-i doza și scăzând cantitatea de lapte. Peste o lună, când în pahar era doar whisky, bătrâna l-a băut, s-a ridicat din pat și a spus: NICIODATĂ SĂ NU VINDEȚI VACA ASTA!

* Cred că nici la noapte nu dorm… mă chinuie o întrebare: oare ce rol are moțul de la fes?!

* O să mă înscriu la ”Românii au talent”!
Am așa un talent de a enerva omul, că n-am cum să nu câștig…

* Bărbații se tem să nu fie înșelați, iar femeile se tem să nu fie prinse.

* – Părinte, sunt păcătoasă…
– Bei?!
– Beau, dar nu-i mai bine întâi să mă spovedesc?

* Dacă o femeie e supărată, ia-o-n brațe și spune-i cât e de frumoasă.
Dacă începe să mârâie, du-te la o distanță la care să te simți în siguranță și aruncă-i ciocolată.

* ”Măi oameni buni, m-au zăpăcit ăștia tineri cu sexul și cu durata lui. Că ești ultima măciucă de bărbat din lume dacă nu poți 5 numere, 38 de flotări între ele și 11 masaje într-o noapte. Păi să fiu al naibii, de ce nu aș dormi mai bine! Nici la olimpiadă nu se cere așa competență fizică. Ce încerci să demonstrezi în atâtea ore, nene? 3 minute maxim e tot ce pot să ofer… atâta durează o repriză de box la categoria grea. Pe vremuri eram mai sprinten, recunosc, dar acum dau și eu din amintiri mai mult, mă lasă inima dacă încerc să fac pe nebunul. 3 minute, pupic pe frunte, un ”a încuiat ușa?” și somn ușor, tată. Atâtea sclifoseli…”

* – Te-ai epilat, draga mea?
– Ești depășit! Nu se mai spune epilat, ci flocdown.

* Un ungur, înecându-s în mare, a uitat cum se spune în română cuvântul ”ajutor” și striga:
– Me scald ultima date!

* – Când te măriți?
– Doi mi-au propus și încă nu știu… mă mai gândesc.
– Și ce gospodărie au?
– Unul are 25 ha, altul 25 cm.

* Nu există persoană mai sociabilă decât un fumător fără brichetă!

* Azi-noapte am visat că am mâncat 5 kg de vată pe băț.
Na… dimineață ce să vezi… lipsea perna.

* – La fiecare întâlnire, logodnicul meu vine nebărbierit! Ce aș putea face?
– Ai încercat vreodată să fii punctuală?

* Cică incendiul de la Arhiepiscopie ar fi fost provocat de priza casei de marcat, aceasta fiind prea solicitată.

* Ați observat și voi că, de fiecare dată când te oprește poliția, te întreabă dacă ai băut?
Dar unu nu te-ar întreba: ”Ai mâncat, ești bine?”

* Oktoberfest este sărbătoarea când germanii încearcă să bea la fel de mult ca românii în weekend.

* Cea mai bună metodă de a determina un bărbat să facă ceva este să îi spui că e prea bătrân pentru asta.

* – Vecină, îmi împrumuți și mie mătura?
– Îmi pare rău, dragă, dar și al meu se întoarce tot acum de la cârciumă.

* Europa e șocată că va rămâne fără curent.
În România sunt sate care ar fi șocate dacă s-ar băga curent.

* Atâta timp cât nu-ți pasă unde ești, nu te poți rătăci.
(Armata rusă)

* Femeia de serviciu de la Muzeul de Artă Contemporană întreabă în fiecare zi:
– Asta e artă sau o arunc?

* Alcoolul nu te ajută să găsești răspunsul, ci să uiți întrebarea!

* – Fiule, de unde ai bicicleta?
– Am făcut schimb cu Andrei.
– Ce i-ai dat în schimb?
– Un pumn în față.

* S-a aflat de ce nu prea avem dinți.
Pentru că ani de zile ni s-a dat rest în caramele la chioșc.

* Tradiția spune că dacă vrei să ai parte de sex pe lumea cealaltă, pe lumea asta trebuie să dai sex de pomană! 🙂

* – Iubito, în 5 minute ajung acasă, ce avem la masă?!
– Scaune.

* – Bună! Ți-a spus cineva astăzi ce om frumos ești?
– Nu!
– Asta e! Poate mâine!

* – Ești drăguț când ești beat.
– Și tu ești drăguță când sunt beat.

* Cea mai tare declarație:
– Arăți de parcă aș mai bea ceva.

* – Am mâncat șase sarmale ca să nu mă doară stomacul de la medicamente.
– Ce medicamente iei?
– Picături de urechi.

* Ești cu adevărat sărac atunci când ajungi să-ți cumperi mâncare cu banii de băutură!

* – De ce plângi, iubi?
– Am gătit și eu prima dată în viața mea și tu ai dat mâncarea la câine.
– Lasă că ne luăm alt câine.

* Ieri am cumpărat un prezervativ fosforescent…
S-o fi văzut pe vecina mea cum s-a luminat la față!

* Nu trebuie să ne fie frică de un eventual război. Fiind în NATO, vom face o formă mai ușoară!

* Cum să fie românii rasiști când jumătate muncesc la negru?

* Având în vedere numărul tot mare de femei la volan, în curând bărbații vor face trotuarul.

* Louis Vuitton a anunțat că în Mamaia sunt mai multe genți de acest fel decât au produs ei în ultimii 10 ani…

* Sunt atât de dator, încât nu am mai fost nici în parc de 2 ani. Îmi e frică de bănci.

* Un soldat trimite acasă un pachet cu o grenadă și un bilet: ”Mamă soacră, dacă tragi de cuiul ăsta, primesc învoire o săptămână!”

* Nu contează cât de bun ești la pat, femeia țipă mai tare când vede un șoarece.

Culese pe alese

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Iarna anului 2022
– Tată, tată! Avem lupi în bloc!
– Nu, puiule, sunt vecinii care își citesc facturile!

* Cum se face economie la curent în Europa:
– Francezul va stinge lumina o oră în fiecare seară.
– Neamțul va stinge lumina o oră jumate în fiecare seară.
– Românul va aprinde lumina doar ca să vadă în ce s-a lovit.

* Doamne, câți nebuni pe lumea asta…, tocmai vin de la cumpărături și am văzut pe stradă o tipă care vorbea cu pisica. Biata femeie, era convinsă că felina o înțelege! Când am ajuns acasă, i-am povestit totul câinelui meu…, ne-am tăvălit pe jos de râs!

* – Domnule doctor, faceți vă rog ceva cu nevastă-mea, se plânge Ion la psihiatru. Nu mai știu ce să fac cu cele 20 de pisici ale ei. Mirosul din casă a devenit insuportabil.
– De ce nu deschideți geamurile?
– Păi, ar zbura cei 100 de porumbei ai mei.

* Discuție într-un cuplu:
– Iar ai întârziat, măi femeie!
– O femeie frumoasă se lasă așteptată!
– Știu, dar tu ce scuză ai?

* – Gigele, tu ai mâzgălit cartea asta de yoga?
– Da.
– Atunci mergi și deznoadă-l pe tac-tu.

* Suntem un popor stabil:
Proști am fost, proști am rămas!

* Câteva întrebări despre pensionari:
– Câte zile are o săptămână?
– 6 sâmbete, 1 duminică.

– La ce oră se culcă un pensionar?
– La trei ore după ce a adormit în fotoliu.

– Care este cea mai mare teamă pentru pensionari?
– Că nu au destul timp pentru a face ce și-au propus!

– Cum se descrie cel mai bine pensionarea?
– O pauză care nu se mai termină!

– Care este cel mai mare avantaj de a merge la studii ca pensionar?
– Dacă lipsești de la cursuri, nimeni nu îi anunță pe părinți!

– De ce un pensionar spune că nu regretă munca, ci numai pe cei cu care a muncit?
– Este prea politicos pentru a spune adevărul.

– Ce face un pensionar într-o săptămână?
– De luni până vineri: nimic.
Sâmbătă și duminică: restul.

* Sexul oral cu o urâtă este ca alpinismul…
Orice ar fi, nu te uita în jos.

* A venit toamna!
Unii pun murături!
Alții trăiesc cu ele!

* Dacă ar fi trăit Ion Creangă în timpul nostru, ar fi scris ”Amintiri din benzinărie”, ”Rusul păcălit de vulpe” și ”Punguța cu 50 de bani”!

* La un moment dat, Lucifer a venit în vizită în România.
Obosit fiind, a poposit într-o șatră de țigani și a adormit acolo. Când s-a trezit, portofel nu, telefon nu, țiganii nu mai erau și pe el îl chema doar Luci…

* – Cum afli ce crede nevasta despre tine?
– Stingi lumina când își face unghiile cu ojă!

* Doamne dă să-mi fie somn înainte să îmi fie foame!

* – De ce nu lucrezi?, întreabă zidarul pe ajutorul său.
– Îmi tremură mâinile după beția de ieri.
– Bine, atunci cerne nisipul.

* Două babe stăteau de vorbă:
– Mi-am luat un dispozitiv de auz nou.
– Și cât a costat?
– Joi dimineață!

* În ziua de astăzi, sunt o mulțime de escrocherii pe internet, însă pentru doar 19,99 de Euro vă pot învăța cum să le evitați…

* Nevastă-mea tocmai a făcut niște cursuri de pictură.
Lucrarea pentru examenul de absolvire era un bărbat nud. Evident că nu puteam concepe să-i fie model altcineva, așa că m-am oferit eu personal. Datorită talentului ei deosebit, lucrarea a luat, de altfel, nota maximă, însă nu pricep un singur lucru:
De ce naiba o fi intitulat-o ”Natură moartă”?!

* – Dacă aș fi pictor, te-aș picta.
– Frumos!
– Dacă aș fi olar, te-aș modela.
– Superb!
– Dacă aș fi poet, te-aș pune într-un poem.
– Încântător! Dar ce ești, de fapt?
– Sudor. Îți pot închide balconul.

* – Ce înseamnă DB la numerele de mașină?
– Dă București!

* Cum îmi trece săptămâna?
Luuuuuuuuuuuuuuuuuuni
Maaaaaaaaaaaaaaaaarți
Mieeeercuuuuuuuuuuuri
Joooooooooooooooooooi
VineriSâmbătăDuminică

* Auzul meu e atât de fin, încât azi am auzit cum se crapă… de ziuă!

* Azi-noapte, m-am trezit cu caloriferul în pat. Venise să se încălzească și el sub plapumă.

* Cică din greșeli se învață.
Acum… ori nu am greșit suficient, ori nu am înțeles nimic…

* Mi-a plăcut o postare adresată politicienilor noștri:
– În 2024 să vă voteze ucrainenii, că de ei aveți mai mare grijă decât de români!

* – Doctore, am dinții galbeni! Ce pot să fac?
– Pune-ți o cravată maro!

* Unde-i încălzirea aia globală? Nu ne putem racorda la ea?

* – Bulă, cine vă ajută pe voi cel mai mult?
– Bunicul!
– Cum așa, la vârsta lui?
– Face des febră și-l mutăm dintr-o cameră în alta să încălzim tot apartamentul!

* Economie la apă, gaze, electricitate…
Dacă ne mai bagă și Dallas, sâmbătă, de la ora 20… îmi retrăiesc copilăria!

* Dacă într-o bună zi UE se va desființa, noi românii vom rămâne, doar pentru că nu îndeplinim criteriile de ieșire.

* O familie de români se prăbușește cu un mic avion pe o insulă pustie din ocean. Nevasta îi face reproșuri soțului:
– De ce nu ai fost atent la zbor?
– Încercam să-mi amintesc dacă am plătit facturile la gaze și curent și am fost distras!
– Și le-ai plătit?
– Nu!
– Slavă Domnului, înseamnă că or să ne găsească!

* – Vreau să ne despărțim!
– Nu, te rog, jur că nu se mai întâmplă!
– M-am săturat de minciunile tale.
– Inventez altele, promit!

* Toți vor să te vadă bine, dar niciodată mai bine decât ei!

* Am căutat pe cineva de Doamne ajută și am găsit doar de Doamne ferește!

* Râdem și glumim, dar să trecem la lucruri serioase: știe cineva, acum că vine frigul, cum se poartă izmenele sub blugii rupți?

* Un tip se duce la farmacie și cere un bax de prezervative. Farmacistul întreabă:
– Ce faci, dom’le, cu atâtea prezervative?
– Știți, mă duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleacă la țară și o să ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena lui, se așează la masă cu ea și familia ei și rămâne foarte tăcut.
– De ce nu spui nimic, dragă?, îl întreabă prietena.
– De ce nu mi-ai spus că taică-tu e farmacist?!

* Culmea nesăbuinței: să dai drumul la centrală, cu lumina aprinsă și făcând duș singur.

* Ea, înainte de căsătorie:
– Ador că ai simțul umorului, ești atât de amuzant și mă faci tot timpul să zâmbesc.
Tot ea, după căsătorie:
– Totul e o glumă pentru tine, nu-i așa, panaramă ce ești? Mai și râzi tot timpul ca un retardat…

Răstălmăciri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Deci susțineți că v-a violat pe amândouă, în afară de Rodica?
– Da, domnule judecător.
– Dar pe Rodica de ce nu a violat-o?
– Păi, ea n-a vrut!

* Noi nu spunem simplu ”a murit”.
La noi ”a murit” poate fi exprimat:
– Filosofic – ”a trecut în neființă”
– Intergalactic – ”s-a dus la stele”
– Astronautic – ”s-a ridicat la cer”
– Piscicol – ”s-a dus pe copcă”
– Avicol – ” mierlit-o”
– Legumicol – ”a sfeclit-o”
– Oftalmologic – ”a închis ochii”
– Direcțional – ”a ieșit cu picioarele înainte”
– Stradal – ”a dat colțul”
– Cardiologic – ”i-a stat inima”
– Ortodox – ”l-a luat Dumnezeu”
– Neortodox – ”l-a luat dracu”
– Eclesiastic- ”a dat ortul popii”
– Spiritualist – ”și-a dat duhul”
– Reciclabil/ecologic – ”s-a făcut oale și ulcele”
– Imobiliar – ”și-a luat garsonieră cu ușă-n tavan”
– Eroic – ”a sucombat”
– Turistic – ”s-a dus într-un loc cu verdeață”
– Patriotic- ”a închinat steagul”
– Migraționist – ”a plecat dintre noi”
– Conjugal – ”ne-a părăsit”
– Topografic – ”a pornit pe ultimul drum”
– Poetic – ”i-a apus steaua”
– Epidemiologic – ”s-a curățat”.

* Iarna voi asculta Sting
Sting lumina…
Sting gazul…
Și în final o să beau Sting…

* Oamenii sunt prizonierii telefoanelor lor. De asta se numesc celulare.

* – Ce faci?
– Am mâncat și stau un pic întins.
– Da’ ce ai mâncat?
– Un pic de bătaie.

* Înainte de intervenție, dentistul îl întreabă pe pacient:
– Să-ți dau puțin heliu?
– Anihilează durerea?
– Nu, dar va fi amuzant când țipi…

* Nu luați antidepresive și laxative în același timp. Riscați să vă căcați pe voi de fericire.

* Un tip avea o nevastă așa de urâtă încât o lua peste tot cu el. Numai să nu o pupe la plecare.

* Posteritatea va crede că am avut un singur ou. (Columb)

* Când pun mâna pe un roman, nu-l las până nu-l termin! (Cleopatra)

* Când ți-o trage Enelul se numește regularizare!

* – Salut, am să te rog să nu îi mai scrii prietenei mele. Vrei probleme?
– Și dacă vreau…
– Ok, notează: dacă un tren circulă cu 83 km/h, pe o distanță de 877 km, cât timp face până la destinație?
– Gata frate, ușor, ce te-ai enervat așa. O las.

* Blonda către medic:
– Este adevărat că aspirina are efect anticoncepțional?
– Da, dacă este ținută strâns între genunchi!

* Pentru domnul ministru al energiei și al economiei am găsit simbolul ideal… Musca!
Desigur o să vă întrebați de ce. Pentru că mănâncă căcat și zboară fără benzină!

* Ca să sari din avion nu îți trebuie neapărat parașută. Îți trebuie parașută doar dacă vrei să mai sari și altădată.

* Nu mai stați la mese unde se discută despre alții, pentru că atunci când te ridici, tu ești subiectul!

* Mă enervează când întâlnesc persoane în vârstă care au fost cu mine în clasă…

* – Auzi, duduie, vrei să te culci cu mine?
– Auzi, dom’le, io îs femeie serioasă, mie nu mi-e somn!

* – Ioane, tu, ca pescar vechi ce ești, ce părere ai despre femeie?
– Femeia este un pește care se prinde numai cu râmă mare!
– Și dacă totuși nu mușcă?
– Nădești cu mălai, mult mălai…

* Dacă la 15 ani vă machiați ca să umble băieții după voi, la 35 o să umble Scooby Doo și echipa misterelor.

* O femeie i-a dat ”bani de rachetă” unui fals astronaut de pe Stația Spațială, care a mințit-o că o ia de soție, dar nu are cum să ajungă pe Pământ.

* Pe iubita ta trebuie să o placi TU!
Nu părinții tăi, nu prietenii tăi, nu nevastă-ta…

* – Bună ziua! Azi vă vom testa coeficientul de inteligență.
– Ce-i aia?
– Vă mulțumesc! Testul a luat sfârșit!

* Dacă un bărbat își blochează telefonul, îl ține mereu pe silențios, sau cu fața în jos… e pentru că ascunde de tine rețetele de sarmale, piftie și ciulama primite de la mă-sa mare! 😀

* Am ieșit pe terasă și am început să cânt. Vecinii mei îmi aruncau ceapă, roșii, cartofi. Voi cânta din nou diseară. Am nevoie și de carne!

* – Păreți foarte obosit, de ce?
– Muncă, muncă, muncă de dimineață până seara, în fiecare zi.
– De când?
– De poimâine încep…

* Actuale…
1. Un rus este chemat la KGB:
– Explicați-ne de ce primiți regulat pachete din Israel.
– În timpul războiului, am ascuns un evreu.
– Și, ca om sovietic, nu vă e jenă să primiți pachete de acolo? V-ați gândit la viitorul dvs.?
– Da! În casă, ascund acum un chinez!

2. Putin îl întreabă pe Lavrov:
– Cam câți evrei avem noi?
– Vreo trei… patru milioane.
– Și, dacă îi lăsăm să plece, cam câți vor pleca?
– Cred că 10… 15 milioane…

3. Un evreu rus depune actele de emigrare. Este chemat la KGB:
– Ești inginer-șef la o mare intreprindere, ai un apartament în centru, casă de odihnă la mare… Care e motivul plecării?
– Sunt două cauze. Prima este că vecinul meu de sus, când se îmbată, îmi bate în ușă și-mi strigă: ”Când se va termina puterea sovietică, vă vom omorî pe toți”!
– Păi, sunteți un intelectual, știți că puterea sovietică nu se va termina niciodată!
– Asta e a doua cauză.

* Tăierea subvenției pentru Biserică tocmai când Mercedes Benz lansează noul Maybach este o lucrare a Satanei!

* Ce înseamnă agonia?
Să ai o singură mână, cu care te ții de marginea unei prăpăstii, și brusc să te mănânce-n cur.

* Doamne, dă-le oamenilor minte!
Iar unora și instrucțiuni de utilizare!

* – Care-i deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă!
– Ăla de afară e gratis!

* Întrebare: s-a reglementat procedura de asomare a greierilor sau tot așa, ca în evul mediu, cu papucul?

* Oare dracii au și ei femei sau numai femeile au draci?!

* O blondă!
Caut 17 persoane dispuse să vină la mine să ne uităm la un film. Am vrut să mă uit singură, dar scria 18+.

* Nu știu de ce, dar simt că îmi vine să mulțumesc în avans Olandei că nu va lăsa pe drumuri vameșii și polițiștii de frontieră…

* Un șef către angajați:
– Nu mă priviți ca pe un șef, ci ca pe un prieten care are întotdeauna dreptate.

* Dacă te spovedești, crezi că ești ”curat”?
Ești la fel ca înainte… singura diferență e că mai știe și preotul ce ai făcut…

* Scrisoarea mea către Moș Crăciun:
– Dragă moșule…
– Nu!
– OK…

* Un bărbat beat, dat dispărut, s-a alăturat echipei de salvatori care îl căuta.

* O blondă către altă blondă:
– Mi-am dat două găuri într-o ureche!
– Și… acum auzi mai bine?

Căldura zâmbetului

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ei, Bulă, ai auzit de Ion Luca Caragiale?
– De niciunul dintre ei.

* Când eram tânăr, eram foarte sărac. După ani de eforturi… nu mai sunt tânăr.

* La ușa mea a bătut o fată care cerea o donație pentru constituirea unui bazin de înot. Așa că i-am dat… un pahar de apă.

* La școala de șoferi
Elevul: – Am parcat bine?
Instructorul: – Excelent. Acum, hai să ieșim prin portbagaj!

* Se întâlnesc doi purici:
– Unde te duci?
– Păi, pe coasta de… Azor!

* Două blonde:
– Ai citit vreodată Shakespeare?
– Nu, cine l-a scris?

* Știați că femeile nu greșesc aproape niciodată? Ele doar își actualizează informațiile.

* – Și… ce ai citit ultima oară?
– Apometrele…

* În octombrie tre’ să dăm ceasurile înapoi. Să fiu al naibii dacă mai știu de unde l-am cumpărat!

* Nu-ți face griji despre evitarea ispitelor.
Pe măsură ce îmbătrânești, te evită ele.

* De ce ar fi supărat Albert Einstein?
Pentru că viteza luminii a fost depășită de prețul ei…

* ”Să gândești este dificil. De aceea majoritatea oamenilor judecă”.

* – Bro, ție cât ți-a venit ultima factură la curent?
– 300 de lei.
– Doar atât? Cum reușești să consumi atât de puțin?
– Nu sunt racordat.

* La tribunal, judecătorul către învinuit.
– Din 365 de zile, ai 364 de infracțiuni. Ai vreo justificare?
– Da, o zi am fost bolnav.

* Diseară inaugurăm încălzirea prin pardoseală. Adică, scoatem pardoseala și o băgăm pe foc…

* Datorită creșterii prețului la energia electrică, cele care poartă numele de Luminița vor fi femei de valoare inestimabilă.

* – Gheorghe, iubitule, m-ai visat?
– Nu, Rozi, iubito, am dormit bine!

* Când vine iarna, miroase a cărbuni.
Când vine primăvara, miroase a ghiocei.
Când vin alegerile, miroase a asfalt.

* În timpul orei de dirigenție, profesorul ține o lecție de morală și bune maniere.
– Vă place o tânără domnișoară și îi faceți curte cu insistență; seara mergeți la un restaurant elegant pentru o cină tete-a-tete și, în timpul mesei aveți nevoie să mergeți la toaletă. Cum spui, Popescule?
– Îi voi spune: ”Domnișoară, vă rog să mă scuzați câteva clipe, dar trebuie să mă duc să urinez”.
– Este o exprimare nepoliticoasă, de bădăran. Ionescu, tu cum ai spune?
– Eu i-aș spune: ”Domnișoară, trebuie să mă duc la toaletă, mă întorc imediat”.
– E mai bine, dar este dezagreabil să pomenești de toaletă în timpul mesei. Bulă, tu ce ai zice?
– Îi spun: ”Draga mea, scuză-mă că trebuie să lipsesc o clipă, dar trebuie să dau mâna cu un bun prieten pe care sper să ți-l prezint și ție în această seară”.

* File din jurnalul unui bărbat: ”Nu știu de ce plouă afară, dar ca om însurat tind să cred că e vina mea!”

* – Ah, cât sunt de fericită! Iubesc și sunt iubită!
– Da? Chiar așa?
– Da! Îl iubesc pe Nelu și mă iubește Vasile!

* Nu suport să văd casa murdară…
Chiar acum mă ridic din pat și sting lumina!

* Soția:
– Mă, tu înțelegi ce-ți spun?
– Nu, dar sunt foarte atent!

* Frumos ar fi să dispară familia tradițională din instituțiile statului, unde mama, tata și copilul sunt colegi de birou!

* Știți care e diferența dintre un somn și un căscat?!
Somnul stă în apă, iar căscatul pe mal…

* E minunat să ai pe cineva care să te asculte…
Chiar azi vorbeam cu pereții…

* Lupul bate la ușa purceilor.
– Deschide-ți ușa, eu sunt mama, am adus lapte!
– Minți, Lupule, noi am trimis-o după bere!

* Anunț către vecinii mei…
Am dat telefon la pompieri și au zis că vin sâmbătă și ne fac baie la toți odată.

* Eu nu am mai văzut așa soț fidel ca al meu, n-are niciun nume de femeie în telefon.
Până și pe mă-sa o cheamă Vasile…

* – Cât costă sesiunea de hipnoză?
– 400 lei.
– Mi se pare scump…
– Nu ți se pare scump!
– Nu mi se pare scump.

* ”Enelul nostru
Care ești în cabluri
Sfințească-se Amperajul Tău
Vie Tensiunea Ta
Facă-se Regularizarea Ta
Precum în living așa și în dormitor.
Energia noastră cea de toate zilele
Dă-ne-o nouă astăzi
Și ne iartă nouă consumul nostru
Precum și noi mai dăm curent vecinilor noștri.
Și nu ne duce pre noi în patima consumului
Ci ne izbăvește de Contor
Că a ta este Hidrocentrala,
Termocentrala și Puterea.
În numele Enelului,
Al Voltajului
Și al Sfântului Amper
Amin!”

* – Mi-am dat seama că m-ai înșelat cu ăla care ne schimbă butelia și că Butănel nu este copilul meu, este al lui.
– Bă, ești nebun, iar începi? Cum poate să-ți treacă așa ceva prin cap?
– Păi cum fă, dacă copilul se plimbă prin casă cu biberonul pe umăr?

* Morții cu morții… și vii cu văduvele. 😀

* Femeia nu sforăie!
Ea toarce, că e pisi!

* Am făcut must. L-am închis în pivniță și i-am zis: ”Nu vorbesc cu tine până nu te maturizezi!”
Ieri am schimbat câteva cuvinte…

* Că nu-s frumos și nu le plac femeilor am înțeles.
Dar să se prefacă prostituatele că așteaptă autobuzul când mă văd, parcă-i prea de tot…

* România – o țară aflată veșnic între mântuire și mântuială.

* Dacă o persană miroase puternic a parizer, putem spune că are un aer parizian?

* Răsăritul ar fi formidabil dacă l-ar pune puțin mai târziu.

* Ești Calm? Liniștit?
Înseamnă că n-ai dat peste femeia potrivită!

* Un sportiv rus care îl critica pe Putin a fost prins că se dopa cu poloniu.

* Astăzi, în mașină, vorbeam cu GPS-ul despre problemele mele.
Mi-a spus: ”Mergeți înainte!”
Chiar aveam nevoie de o încurajare…

* Orice zdreanță băgată-n seamă de vânt, se crede drapel!

* Cei din industria armamentului fac un apel către cei din industria farmaceutică să înțeleagă că acum e rândul lor.

* Omul face 3 greșeli în viață:
– strică vinul cu apa,
– cafeaua cu zahăr,
– dragostea cu căsătoria.

* Știai că?
Dacă ești slab, te îngrași!
Dacă ești gras, slăbești!
Dacă ești prost, te obișnuiești!

* – De ce boală suferi?
– De indiferență acută în stare de sictir.

* – Ce limbi străine învățați voi la școală?
– Engleza, franceza, chimia și matematica.

* După două ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul a întrebat: ”Unde suntem, femeie?

* Înainte de Facebook, numai familia ta știa că ești prost.

* – Bună ziua! Aș dori să-mi fac un tatuaj. Doare?
– Depinde de zonă.
– Păi… sunt din Oltenia.

* Ce înseamnă o educație bună?
Este capacitatea de a suporta educația proastă a altora.

* Soția mea iubește cultura. Dimineața face circ și seara teatru.

* Munca în România este locul unde câștigi… stresuri, ticuri nervoase, dureri de cap, iar la fârșit de lună câștigi și ceva bani pentru tratament.

* Oamenii inteligenți sunt minoritari, iar democrația se bazează pe dorința majorității.

* După 40 de ani, viața devine roză: artroză, nevroză, osteoporoză…

Florile săptămânii

Luni o să-ți dau o garoafă,
Ca s-o prinzi cu o agrafă
Lângă inima-ți zglobie
Ce mă ține în robie.

Marți îți ofer trei narcise,
Cu sentimente concise
Și delicate ca ele,
Așa-s trăirile mele.

Miercuri vin cu o zambilă,
Să-ți fie viața stabilă,
Cu dragoste pentru mine,
Care zilnic mă susține.

Joi te surprind cu un bujor,
Sperând că e un pas major
Către un dor ce îl aștept
Să ți-l ademenesc din piept.

Vineri îți aduc lalele
Să ai parte ca și ele,
De dragoste și speranță,
Resimțite cu constanță.

Sâmbătă te-mbăt cu crinii,
De-or să simtă și vecinii,
Că serbăm mână în mână
Un sfârșit de săptămână.

Duminica-i cu trandafiri,
Cei mai nobili musafiri,
Într-o zi de sărbătoare,
Ei îți aduc încântare.

Spumoase

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Cum ți-a mers la vânătoare?
– Bine. Am împușcat trei gâște.
– Le ai la tine?
– Da de unde. Mi le-a luat țăranul căruia îi aparțineau.

* Într-un salon de frumusețe:
– Să-mi faceți manichiura ca la Britney Spears, coafura ca la Angelina Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell.
– Dar fața o lăsăm așa, ca la Gerard Depardieu?!

* – Nu prea ai desfăcut multe sutiene, ești începător.
– Ce m-a dat de gol?
– Foarfeca!

* În spatele unui copil bine educat stă o mamă dulce și iubitoare, care, acasă, zbiară ca o nebună și ronțăie antidepresive.

* Mușcă din viață la timp… cu proteza nu mai are aceeași savoare!!!

* În noaptea asta nu mai număr oile!! Merg pe încredere!

* Când ș-o cumpărat bănățanu prima data tălifon șî l-o pornit, deja avea 4 apeluri perduce dă la nevastă-sa.

* – Cum ai reușit, domnule, să intri cu mașina în șanț?
– Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope.
– Vrei să spui ”substanțelor”?
– Nu, nu, eram cu soacră-mea și cu nevasta în mașină.

* Găsit telefon Samsung S20.
Rog persoana care l-a pierdut să mă caute ca să-mi dea încărcătorul și căștile.

* Vine ziua mea. Dacă îmi cauți cadou și nu știi ce să îmi iei, să știi că port mărimea 7 zile în Dubai!

* Fuego s-a împrietenit cu Guță. S-au hotărât să scoată împreună o piesă: ”Mi-au furat dușmanii bradul!”

* Situație jenantă
Unei tipe îi plăcea la nebunie fasolea, dar, din nefericire, îi provoca reacții jenante. Când s-a căsătorit, a hotărât să renunțe la fasole, de dragul iubitului ei.
La un an după nuntă, venind spre casă pentru a sărbători, i se strică mașina. Locuind la țară și neavând alt mijloc de transport, sună acasă să anunțe că întârzie și porni agale pe jos.
Trecând pe lângă un local, își dă seama că îi este foame și intră să ia o gustare… mai ales că a simțit o puternică aromă de fasole, la care cu greu ar fi putut rezista cineva. Se gândi că oricum mai avea mulți kilometri până acasă și se va elibera de gaze până ajunge. Înainte de a-și da seama, mâncă 3 porții de fasole. Tot drumul fu însoțit de pârțâieli, așa că atunci când ajunse era sigură că se poate abține. Soțul îi ieși în întâmpinare, extrem de entuziasmat: ”Iubito, am o surpriză pentru cina din seara asta!”
Apoi o leagă la ochi și o conduce la masă, vru s-o dezlege, dar sună telefonul, așa că o rugă să promită că nu deschide ochii până nu vine el. Doar că fasolea își făcea efectul în continuare și presiunea devenise de nesuportat… așa că își ridică puțin un picior și îi dădu drumul cu putere. Nu numai că fu zgomotos, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turmă de sconcși ce au mâncat varză stricată. Luă repede un șervețel și împrăștie mirosul, apoi ridică cealaltă bucă și mai dădu drumul la încă 3… care i-au adus aminte de ouăle clocite găsite ieri în hambar.
Auzind vocea soțului încă la telefon, continuă să elimine gazele, scoțând cele mai năstrușnice zgomote. Cuvintele soțului de ”la revedere” puseră capăt libertății de a trage vânturi, mai flutură de câteva ori șervețelul de masă pentru a împrăștia mirosul, zâmbi, era inocența întruchipată când te uitai la ea.
Soțul îi ceru scuze pentru întrerupere, o întrebă dacă a tras cu ochiul, iar ea l-a asigurat că nu. Bucuros că nu i-a fost stricată surpriza, o dezlegă la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitați la cină, care veniseră să le ureze ”Aniversare fericită!”

* Secretul vieții lungi?
Mno, când mănânci, să te apleci în față, când bei, să te lași pe spate, iar când muncești, no, atunci să te dai la o parte!

* Un colonel îi spune generalului:
– Domnule general, aveți pantalonii descheiați!
– Experimentez, colonele! Aseară am avut cămașa descheiată și mi-a înțepenit gâtul…

* O blondă la doctor:
– Domnișoară, unde vă înțeapă?
– În mașină… dar mi-a promis că în curând închiriază o garsonieră.

* Nu ești FEMEIE dacă nu poți să-i oferi unui bărbat sentimentul de vinovăție!

* Parcă văd… în curând vor fi lăudate wc-urile din fundul curții. Nu consumă apă, lumină… și vor striga bingo!

* Ea: – Nu mă întrebi niciodată cum îmi mai merge!
El: – Cum îți mai merge?
Ea: – Offf, mai bine nu mă-ntreba!

* În satele din Ardeal, după ce se întunecă, e musai să saluți pe toată lumea. Dacă nu ți se răspunde, înseamnă că-i ursul…

* – Doamnă, trebuie să-nțelegeți că la 90 de ani aveți inima obosită și nu mai puteți urca 10 etaje pe scări.
– Înțeleg, dom’ doctor, dar liftul e mereu stricat și m-am săturat să mă cațăr pe burlan până pe acoperiș și de-acolo să sar în balcon.

* La un curs de medicină, profesorul predă tema ”SPERMA”. La un moment dat, menționează că sperma conține 75% glucide. Auzind asta, o studentă din sală se grăbește să întrebe:
– Dacă sperma conține 75% glucide, atunci de ce nu e dulce?
Râd toți studenții și, după ce se liniștește faza, profesorul răspunde:
– Pentru că papilele gustative pentru dulce sunt pe vârful limbii, nu în fundul gâtului!

* – Doamnă, ați ajuns vreodată la orgasm?
– Nu, n-am călătorit mai departe de Craiova!

* Nu se numește ”infidelitate”, ci ”operațiune sexuală specializată pe teritoriu străin”.

* Viața sexuală echilibrată e atunci când ea nu vrea, dar nici ție nu-ți trebuie…

* Vând factură la curent, originală, plic sigilat. Rog seriozitate!

* Se răcește vremea. Se scot șosetele din sutien și se pun în picioare.

* Să prinzi comunismul de două ori în viață, asta înseamnă să ai ghinion!

* Probleme de noapte: după ce că nu te ia somnul… te mai ia și foamea…

* Pentru o dantură sănătoasă, medicii stomatologi recomandă să îți ții gura.

* M-am apucat să alerg. După vreo 500 de metri, inima-mi zice: ”fă, ori te oprești tu, ori mă opresc eu!”

* Remușcare este atunci când mergi liniștit pe stradă și te mușcă același câine de două ori.

* Cea mai tare declarație de dragoste:
Dacă ai fi fost o bășină, aș fi strâns bine din cur să nu te pierd niciodată!

* Am pierdut o jumătate de oră urmărind un păianjen prin casă, apoi mi-am dat seama că am ochelarii crăpați.