BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Un caporal către plutonul său:
– Văd în formație figuri care lipsesc! Pentru asta, o să vă țin în soare până la miezul nopții!
* La un hotel, un turist o întreabă pe femeia de serviciu:
– De ce nu aveți perdele la ferestre?
– Sunt la spălat, domnule. Dar dacă doriți să vă ștergeți pantofii, puteți să folosiți pătura de pe pat!
* Aseară am fost la întâlnire cu o tipă, la un restaurant. I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curățenie, spălat, călcat, gătit și toate alea.
– Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbații ar trebui să facă toate lucrurile pe care le fac femeile, iar femeile să facă toate lucrurile pe care le fac bărbații.
– Sunt perfect de acord, îmi zice ea zâmbind.
– Minunat, îi răspund, întinzându-i nota de plată.
* – Fată, îmi zici și mie ce înseamnă ”tomorrow”?
– ”Mâine”
– Offf, dar vreau să știu acum!
* Eram tânără și frumoasă, până acum o oră, când a venit un puști de vo’ 13 ani la poarta mea și a strigat. ”Mamaie, nu cumperi urzici?”
* M-am gândit mult ce să-i iau soțului de ziua lui: mi-am luat bilet în MALDIVE, să se odihnească și el, săracul!
* Bărbatul ideal:
Ea: – Am parcat bine?
El: – Da, iubito. Lasă că mergem pe jos până la bordură…
* Mi-am făcut și eu testul de frumusețe…
Mi-a ieșit că sunt glumeață.
* – Ce fac bărbații însurați?
– Regretă.
* – Iubitule, mă prezinți în week-end alor tăi…?
– Iubito, e imposibil, nevastă-mea e în delegație, iar copiii sunt la țară…
* Când ajung la muncă, întâi mă ascund.
Deoarece un muncitor bun e greu de găsit.
* Nu se mai poartă florile.
Impresioneaz-o cu niște benzină sau kilowați. Chestii cu adevărat scumpe.
* Cine tot zicea că suntem o țară de hoți?
Un român și-a legat bicicleta de stâlp, și a doua zi stâlpul era încă acolo!
* Soția:
– Încă un cuvânt și mă duc la mama.
Soțul:
– Taxi!
* Cine sapă groapa altuia… primește 150 de lei, o găină, un rachiu și un pachet de țigări.
* Avantajul de a avea sâni mici:
– Poți fugi.
– Poți dormi pe burtă.
– Când vorbești cu un bărbat, ești sigură că el te ascultă!
* O blondă, bea, se gândea și se-ntreba: ”Cum mama dracu, eu am trei surori, iar fratele meu are patru?”
* Dacă vin rușii, toate glumele pe care le facem despre ei se întorc împotriva noastră. Deci, mare atenție! 😉
* Domnule Putin, dacă armata rusă invadează România, noi mai plătim RATA la BANCĂ?
* De ce țin moldovenii târnăcopul lângă televizor?
Când se strică un canal, sapă altul!
* – Iubitule, ce facem de 8 martie?
– Voiam să fie o surpriză, dar… îți place Madridul?
– Daaaa!!!
– Și ce spui de Paris?
– Ohhh, daaa, îl ador!!!
– Perfect!!! Atunci ne uităm la Real Madrid – Paris Saint-Germain!
* Patronii benzinăriilor mulțumesc tuturor celor care au participat la bunăstarea lor și promit că vor mai organiza asemenea acțiuni!!!
* Să cauți un cadou de ziua unui bărbat este extrem de greu… nu prea știi ce-i place înafară de femei!
* În sfârșit fără mască! Nu am mai văzut atâtea urâte de 2 ani de zile!
* ”Nicolai I – mort pe 2 martie
Stalin – mort pe 5 martie
Alexandru II – omorât pe 13 martie
Paul I – omorât pe 24 martie
Ivan cel Groaznic – mort pe 28 martie”
Zic și eu, nu ar fi păcat să strice Putin tradiția?
* Ăștia care stau la coadă la benzinării sunt tot ăia care ne-au lăsat fără hârtie igienică acum doi ani?
* Sfat: când vă pedepsiți copiii, nu le luați telefonul. Luați-le încărcătorul și priviți agonia în timp ce se duce bateria.
* – Ce faci acum, că s-au ridicat restricțiile?
– Dau cu var în buncăr.
* Ai observat că atunci când ai burtă, amanta îți spune: ”ursulețul meu pufos”, și soția: ”ai început să semeni cu mă-ta, mamelucule!”?
* Ce femeie poate să reziste când primește un astfel de mesaj pe Facebook: ”Duoamnă, maț fermecat! Sunteți unsoare pentru mine!”
* Am trăit într-un sătuc atât de mic, încât nici prostu’ satului nu-l aveam. Trebuia să facem pe rându’!
* S-a dat liber la restaurante, cluburi și toată lumea e în benzinării!
* Bărbatul care nu spală vase, nu spală rufe, nu face mâncare și nu ia bătaie de la nevastă… degeaba s-a însurat.
* Stați la McDonald’s la coadă o oră, în mașină, iar la semafor, dacă pleacă unul cu două secunde mai târziu îi pomeniți tot neamul!
* Văzând prețul litrului de bere și cel al litrului de benzină, pare că-i mai avantajos să mergi încet pe trei cărări, decât repede pe una.
* Eu: – Iubire, merg la război.
Ea: – Te duci să te vezi cu curva aia din Ucraina!
* Gramatica este foarte importantă!
Face diferența între:
– Dă-mi-o mie!
și
– Dă-mi o mie!
* Ea: – Hmmm… miroși a ceva scump… cu ce te-ai dat?
El: – Cu motorină.
* Ușor nebunilor, dacă spargeți banii pe motorină și benzină, cu ce mai cumpărați cireșe, când apar?
* Nu știu cum pot unii să spună că nu au dansat niciodată pe manele. Eu, după 3 pahare, dansez și pe ”Veșnica pomenire”.
* – Ești bolund, Ioane? Golești în șanț motorină de 12 lei litru?
– Mă, Gheorghe, am găsit cu 7,56 și n-am vase goale.
* De mâine se scumpesc amenzile pentru circulație, așa că luați azi cât de multe puteți.
* Cum își certa Nostradamus câinele: ”Cine și-a făcut nevoile, peste 15 minute?”
* A încurcat tradițiile!
Un român a ajuns la spital după ce a mâncat 40 de mici în loc de mucenici.
* Când ne căsătorim suntem iepurași, fluturași, îngerași, puișori.
Când divorțăm suntem vaci, boi, oi, porci…
* Se relaxează restricțiile! Veți putea merge pe front fără certificatul verde.
* Noroc cu Putin… că altfel erați la a 7-a doză de Pfizer.
* Japonia, țara soarelui răsare. Bulgara, țara trandafirilor. Olanda, țara lalelelor. România, țara belelelor.
* ”Cozi de zeci de metri la usturoi în toată țara, după ce presa a scris că Putin e vampir!”
racoltapetru6 