Satul dintre neguri XXIX

Bătrânul Toader, după cum îl chema pe bunicul găsit, avea o gospodărie mare, plină de animale: multe păsări de curte, patru porci și o vacă. Acum se adăugau și cei doi măgăruși pe care i-a închis într-un grajd separat, ”până se obișnuiesc cu locul”, le-a explicat el copiilor. Moșul mai avea și reguli la care Adi și Bianca au cam strâmbat din nas: trebuie să-i predea lui armele, că s-ar putea răni cu ele, la fel și piatra aceea prețioasă, fiindcă lumea-i rea și le-ar putea-o fura. Entuziasmul frățiorilor de la întâlnirea cu bunicul a început să se stingă, îndoiala luându-i locul pe măsură ce orele treceau.

Nu le-a plăcut când, pentru masa de prânz, gazda i-a pus să mănânce într-o încăpere separată de cea la care se îndestula el. Aveau motive să creadă că primeau  mâncăruri mai sărăcăcioase decât cele destinate trupului durduliu al moșului. Dar cea mai mare dezamăgire o aveau atunci când porneau o discuție despre părinții lor și nu găseau cu cine să-și împartă dorurile. Omul acela parcă era cu gândul în altă parte, iar când îi puneau întrebări concrete, răspundea scurt, fără implicare emoțională și foarte evaziv.

– Ți-o amintești pe mama, bunicule?, întreba Bianca. Cum era în tinerețe?

– Era cuminte și frumoasă, răspundea el fără să se gândească.

– Dar despre tata ce părere ai avut pe atunci?, intervenea și Ady.

– Era băiat bun și harnic, venea aprecierea spontană.

– Mă mir că nu au ajuns la dumneata înaintea noastră, a plusat băiatul. Ne-a promis o bufniță că îi ajută, așa cum a făcut-o în ce ne privește. Trebuie să sosească în orice zi.

Atunci i-a privit moșul cu compătimire, îndemnându-i să se apropie de scaunul pe care stătea. Le-a ținut o lecție dură, după care au fost și mai încredințați că e ceva în neregulă cu el.

– Dragii bunicului, trebuie să vă spun cum stă treaba, ca să nu vă faceți iluzii deșarte și nici să vă mai aud cu trăsnăi copilărești. În primul rând, e vorba de părinții voștri, despre care am auzit că au fost omorâți de un zmeu, chiar înainte de a ajunge printre noi.

Bianca a început să lăcrimeze, în timp ce Ady a îmbrățișat-o șoptindu-i cuvinte de îmbărbătare.

– Nu plânge, că nu poate fi adevărat, i-a spus el cu încredere. Tu nu simți, așa ca mine, că mama și tata trăiesc? Hai, spune-mi!

Fetița s-a șters la ochi, s-a întors spre bătrân și a replicat decisă:

– Nu pot să cred așa ceva. Părinții noștri sunt vii și nevătămați, în curând or să ne găsească.

Toader zâmbi malițios și își continuă discursul neîndurător.

– N-aveți decât să credeți ce vă place, dar nu-mi mai vorbiți despre ei, că morții trebuie lăsați să se odihnească în lumea lor. Nici cu povești fanteziste nu-mi place să vă aud, cum ar fi cea despre bufniță. Păsările sunt proaste, ele nu gândesc și nici n-au cum să vorbească. Niciun animal nu poate să o facă, în afara omului, pentru care trăiesc și trebuie sacrificate. Și încă ceva, să nu intrați în vorbă cu vecinii noștri, că sunt invidioși, mincinoși și hoți.

Copiii s-au simțit oripilați de concepțiile dureroase expuse de cel căruia le erau nepoți și parcă nu le venea să creadă. Cum să pomenească despre aventurile cu capra și iezii, despre cocoșul moșului și punguța cu doi bani, la fel și alte întâmplări extraordinare de care au avut parte? Ar fi vrut să o invite pe Maia, să-i explice chiar ea cum a început să le vorbească și să-i sfătuiască, mai ceva ca un om obișnuit. Dar moșul mai avea o regulă, care nu dădea voie câinilor în casă, așa că au ieșit afară, să se liniștească în compania lui. Câinele s-a bucurat să îi vadă și să le audă păsul, semn că presimțirea lui nu a fost înșelătoare. Nici vorbă să-i vorbească, pentru că asemenea oameni nici nu l-ar putea înțelege.

– Categoric nu e bunicul pe care-l căutăm, a conchis Ady! Când l-am întrebat despre mama și tata, mi-a răspuns de parcă i-ar fi cunoscut, deși nu avea cum. Nici numele de Toader nu corespunde cu cele pe care le pomenea tata. Ne-a luat la el doar pentru că aveam măgărușii și piatra prețioasă, iar acum am rămas și fără arme.

Biancăi îi curgeau din nou lacrimile, pe care Maia s-a grăbit să i le lingă, spunându-i:

– Nu fi necăjită, că recuperăm noi toate bunurile și plecăm de aici.

– Copilașii mei or să moară de foame, a scâncit fetița.

– Care copilași? Balaurii? Ei bine, numai lor n-ar trebui să le purtăm de grijă, a răbufnit înciudat Adi.

Bătrânul tocmai a ieșit din casă și le-a făcut semn să-l urmeze.

– Hai să vă arăt cum va trebui să hrăniți păsările și grăsunii, doar nu-ți sta ca boierii să vă întrețină un om în vârstă. Numai cine muncește se și hrănește. Mâine e duminică, iar eu mă duc la biserică să mă rog, ca orice om credincios. Băiatule, tu vei merge la păscut cu vaca și măgarii, până spre înserat. Fetițo, ție îți rămâne sarcina să hrănești animalele din ogradă, după cum o să-ți arăt acum.

Apunea soarele pe când au terminat cu treburile gospodăriei, după care s-au întors în casă pentru culcare. Într-un colț de cămăruță îi aștepta o saltea pe care să se întindă, unde au primit și un blid cu resturi de la prânzul bătrânului. Le era foame, dar nu au mâncat de ciudă, le era somn însă nu au dormit până târziu, de necaz și fiind preocupați să întocmească un plan de scăpare pentru a doua zi. Dimineața i-a prins hotărâți să acționeze imediat după ce vor rămâne fără moșul cel mincinos. Acesta s-a asigurat că Adi pleacă pe pășunea cunoscută de ieri, însă l-a avertizat dinainte:

– Ai grijă mare de văcuță și să vii la timp, altfel o să aibă de suferit surioara ta.

Bianca a început să care mâncare celorlalte animale, cu găleata și brațul, până ce Toader s-a îmbrăcat frumos și a ieșit pe portița încuiată cu grijă la ieșire. A mai durat puțin și frățiorul s-a întors după ea, prin poarta cea mare, al cărui zăvor se putea deschide pe dinăuntru. Aveau nevoie de armele dosite, precum și de piatra prețioasă a fetiței, însă pe cea din urmă nu au găsit-o. Supărată rău pentru această pierdere, surioara a dat iama în cămara încărcată cu bunătăți, de unde nu a vrut să plece fără două șunci afumate și mai multe fire de cârnați. Socotea că-i un schimb mai mult decât echitabil pentru pandativul la care ținea atât de mult. Frățiorul știa că degeaba s-ar fi opus și nici nu mai voia să o vadă cum suferă, așa că au plecat încărcați spre dealul pietros, la poalele căruia au făcut un popas pentru a mânca și a se odihni puțin înainte de a-l urca.

După aceea au procedat ca la coborâre: Maia și fetița au intrat în tunelul  întunecos – doar că de data asta aveau o lumânare luată de la Toader -, în timp ce Adi a urmat calea de la suprafață, alături de măgărușii care duceau prada valoroasă pentru puii de balaur. Animalele îl urmau supuse, după ce păscuseră puțin din iarba mănoasă și completând cu mușchii găsiți printre bolovanii de pe traseu.

va urma

Zâmbete de Florii

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Afiș pe poarta iadului:
Zodiile: Gemeni, Leu și Scorpion nu sunt acceptate! Stresează dracii și îi trag de coadă!

* Clientă către ospătar:
– Nu valorează cine știe ce vinul dumneavoastră.
– Nu cred, zice ospătarul. O să vedeți când veți plăti.

* Soția se duce la Poliție să-și declare soțul dispărut:
– Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi?
– Spuneți-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit.

* – Am o întrebare, spune soțul. Este posibil ca o femeie să fie vreodată vinovată de ceva?
Răspunsul vine numaidecât:
– Nu!, spune soția.

* Sfat bun:
Băutura nu te face prost. Ea îți dă doar curajul de a arăta… cât de prost poți fi!

* Datorită ploilor din ultima perioadă, culturile de rapiță vor crește mai înalte. Rugăm doamnele sub 1,60 să ia cu ele și un fluier…

* Conversațiile cu soția, în timpul mesei, sunt benefice pentru dietă! După 10 minute, ești sătul și de viață, și de mâncare.

* Dacă locuiești de ceva timp împreună cu un bărbat și nu te-a cerut de nevastă, înseamnă că te-a luat în arendă!

* Italia: Primul divorț între două femei! În sfârșit au înțeles ce înseamnă să ai nevastă!

* O femeie trece strada în fugă printre mașini.
– N-ați auzit când v-am fluierat?
– Ba da, domnule polițist, dar merg la altă întâlnire!

* Bărbații nici pe jumătate nu au făcut din ce ne povestesc…
Noi, femeile, nici jumătate din ce am făcut nu povestim…

* Iubitul meu e cel mai bun…
Nu-mi scrie, nu mă sună, nu mă invită în oraș…, cică nu vrea să mă deranjeze…

* Ascultați ce vă spun: nu lăsați soția să meargă des la mama ei, se întoarce cu setările din fabrică!

* Când crezi că ai scăpat de musafiri, mai stau o oră la ușă și povestesc cu mâna pe clanță!

* Facebook:
Locul unde bărbații au impresia că au de unde alege femei. Iar femeile au impresia că sunt curtate!

* Oricât de bună bucătăreasă ești și oricât de delicios gătești… fără un bărbat la masă, mâncarea nu are gust. 😉

* – Dragul meu, ai folosit prezervativ?
– Daaa, dar era prea lung, așa că am tăiat din vârf.

* Un arab către o olteancă:
– Căsătorește-te cu mine, frumusețe, Vei avea aur și argint, iar palatul meu va fi a ta casă. Vei fi a 7-a mea soție.
– Du-te, mă, dracului d-acilea! Numa’ la *ulă nu mai stătui la coadă!

* Unei șoferițe i se oprește Trabantul pe când străbătea un drum de țară. Ridică capota și se uită pierdută la motor. Când se ridică, un colț ascuțit de tablă îi sfâșie bluza și un sân îi iese afară. Un cioban care păștea oile în apropiere și vede toată scena, îi strigă:
– Așa, domnișoară, mai dă-i să sugă, poate mai crește!

* – Ce-ai gătit azi, Florico?
– Macaroane!
– Și ce-ai pus peste ele?
– Capacul!

* Întrebare la Radio Erevan:
– Am cunoscut o fată care are o soră geamănă și seamănă ca două picături de apă. Cum pot evita să nu mă dau la cea greșită?
Radio Erevan:
– Dar de ce doriți să evitați acest lucru?

* Dacă vrei să vezi vreodată un bărbat în genunchi, pune-te capră.

* Ciudate vremuri mai trăim: telefoane fără butoane, uși fără mâner, oameni fără creier, relații fără sentimente…

* – Nevastă, de ce mă înșeli?
– Băăă, da’ curios mai ești!

* Cu cât iubești mai puțin femeia, cu atât ciorba nu-i gustoasă, cămașa necălcată, ciorapii nespălați, copiii nu prea seamănă cu tine.

* O bătrână stătea în autobuz, în fața unei tinere cu fusta scurtă. La un moment dat, se apleacă spre tânără și îi șoptește:
– Dragă, pe vremea mea se spăla, nu se aerisea!

* Caut de muncă, de preferat Primar.

* O soție cu centura neagră la karate înseamnă: o familie sănătoasă, copii educați, soacra politicoasă, un soț iubitor și credincios.

* Să mor dacă nu-mi bate inima ca la pui când dau interogare sold la card. Până apare suma, mă simt ca la extragerea numerelor loto.

* Degeaba îți iei un soț frumos, la 70 de ani toți ajungem urâți, dar eu măcar te fac să râzi. 🙂

* Atâta agitație cu praful saharian, dacă venea praful ăla din Columbia nu se mai văita niciunul…

* Mi-am schimbat alarma la telefon. Am pus aplauze. Măcar atâta merit și eu că mă trezesc la 5.

* Câteodată stau așa cu mătura lângă mine și nu știu ce să fac! Curățenie sau să-mi iau zborul!

* Chiar dacă banii nu pot cumpăra fericirea, eu îi vreau oricum. Îmi cumpăr altceva…

* De-acum merg unde mă duce stomacul…
Cu inima am făcut numai dezastre.

* – Și zici că patronul era bine dispus când i-ai zis să-ți mărească salariul?
– Cred că da, că s-a prăpădit de râs!

* Nu contează cât ești de prost, dacă nimerești partidul potrivit, ajungi parlamentar.

* Oare femeile spun vreodată: ”Ia să tac naibii din gură și să-mi ascult bărbatul!”?

* Am semănat dragoste și am cules dezamăgiri…
Data viitoare semăn cartofi și îi mănânc prăjiți!

* Cei mai buni bărbați sunt cei care au făcut Conservatorul: Doar ei pot înțelege o sonată.

* Să-mi dea Dumnezeu sănătate, că nebunie mi-a dat destulă…

* Am cunoscut mulți oameni buni, dar tot cu nebunii m-am înțeles mai bine…

* Aleargă după visele tale! Chiar dacă nu le atingi… măcar slăbești!

* Eu și nevastă-mea am decis să nu ne mai culcăm supărați. Acum suntem treji de miercuri.

* – Buni, ce vârstă ai?
– Draga mea, sunt așa de bătrână că nu mai știu.
– Te poți uita pe eticheta chiloților, la mine scrie 5-6 ani.

* Cercetătorii germani au descoperit că morții se mișcă!
– Ce mare descoperire?! La noi și votează!

* Când te culci cu 5 femei în Franța, ești Don Juan, în Dubai ești șeic… În România ești doar un curvar nenorocit!

* NAMBOS, namboși, s.m. Taximetrist care susține că nu are să-ți dea rest.

* Sunt în bermude! Sunt în Bermude!
O majusculă face vreo 10 mii de euro…

* Când un bărbat își pierde principala sursă de venit, la scurt timp după aceea își va pierde și principala sursă de cheltuieli.
Extras din manualul de Finanțe, capitolul 1.

* Matriarhat este atunci când te cerți cu soția, ea se întoarce cu fața la perete și începe să sforăie, iar tu, cu lacrimi în ochi, îți iei copiii și pleci la tata!

Ecouri de la lansarea cărții „Când înfloresc gândurile”

Centrul Multicultural „Casa Bay” a găzduit, marți, 23 aprilie, lansarea ultimului meu volum de versuri „Când înfloresc gândurile”. La eveniment au luat parte mai multe personalități de seamă ale orașului Seini: doamna primar Gabriela Tulbure, doamna Betty Kirchmayer, președinte al cenaclului seinean „Sub semnul lui Eminescu”, domnul Dan Skorka, „un străjer al culturii orașului nostru”, domnul preot-poet Gheorghe Pop, care și-a prezentat cartea de versuri ”Mesager luminii logosului întemeietor”, doamna inspector școlar Ioana Kadar, Maria Filipaș, prietenă bună și colegă în ale versului, precum și mulți alți iubitori de poezie și frumos. Am avut parte de momente sensibile, cu recitări din poeziile cuprinse în cărțile menționate, precum și momente muzicale care ne-au emoționat pe toți.

Cartea „Când înfloresc gândurile”, apărută la editura SIONO, a impresionat de la prima vedere, prin coperta realizată de Sandra Segal. Toată lumea a fost de părere că-i o creație minunată, iar doamna Ioana Kadar i-a făcut o descriere amplă și foarte profundă. Au luat cuvântul  persoanele menționate mai sus, ultima fiind doamna primar, care a avut cuvinte elogioase la adresa fiecărui creator din orașul nostru, după care ne-a oferit diplome și daruri. Eu și domnul părinte Gheorghe Pop am primit și câte „o cutie magică cuprinzând tocul, penița și cerneala, simbolizând îndemnul pentru continuitate”.

A fost o întâlnire călduroasă în care chiar am simțit cum a înflorit poezia seineană, cu trei volume de acest gen apărute la noi în mai puțin de un an. Doamna Betty Kirchmayer – care este și membru în Uniunea Scriitorilor din România – m-a îndemnat să merg mai departe pe acest drum creativ și promițător, pentru că merită să fiu promovat și citit. M-am convins astfel că lumea are nevoie de poezie, iar lansarea unei cărți de versuri e încărcată de frumos și căldură sufletească. Comandați cartea de aici, cu reducere de 10 lei până în data de 6 mai.

Sora Doina și vărul Adrian

Satul dintre neguri XXVIII

continuare

Atât de des s-a tot răsucit namila, încât a făcut groapă sub el, și atâtea palme și-a dat peste față, că a devenit roșu ca racul. Roșie de sânge era și sabia lui Vasile, însă asta nu-l deranja într-atât pe zmeu cum o făcea păsărica neobosită în a-l asalta cu ciocul ei ascuțit. Norocul a ținut cu ea ceva vreme, dar în cele din urmă a fost doborâtă de o palmă fatală pe care nu a mai putut să o evite. Un strigăt de victorie a marcat eliminarea micuțului adversar și așteptata răzbunare pe nesăbuitul om ce-l tot găurea precum un ac de cusut. Era rândul lui să-l străpungă o dată și bine sau să-l ciopârțească meticulos. I-a aplicat întâi o lovitură cu dosul palmei care l-a pus pe spate, după care a vrut neapărat să-i spună ce moarte crudă-l așteaptă, țintindu-l cu vârful paloșului.

– Cu o astfel de păsărică ați crezut că puteți doborî un măreț războinic ca mine?!, zise el cu satisfacție. Veți plăti pe rând, pentru că asta-i lumea noastră și trebuie să stârpim piticaniile care ne invadează. Perechea ta o voi lua de ostatică și o să-mi satisfacă poftele, zămislindu-mi o mulțime de urmași frumoși ca ea și viteji ca mine.

În timp ce se gândea cum să-i facă de petrecanie omului neajutorat, un strigăt victorios se auzi de deasupra. Era al Sandei, care tocmai descoperise scorbura și un ou mare adăpostit în ea.

– Lasă-mi omul în pace, că ești la mâna mea acum! Îți fac inima harcea-parcea.

Zmeul tresări înspăimântat la auzul acestei amenințări, după care trecu la un ton de implorare:

– Nu face asta… și vă las să plecați în viață.

Femeia nu avea pic de încredere în promisiunea exprimată la disperare, de aceea răspunsul a venit prin străpungerea cu toată puterea a oului. Din el a țâșnit o substanță neagră și vâscoasă, în timp ce namila se prăbuși la pământ, zvârcolindu-se. Au urmat alte lovituri aplicate inimii din scorbură, având efecte vădite asupra corpului uriaș de la poalele arborelui. Era rândul lui Vasile să-și ia sabia și să o fixeze la gâtul zmeului.

– Piticania asta te întreabă ce aveți împotriva noastră, s-a răstit el în timp ce-și trăgea sufletul. Asta înainte să-ți trimitem sufletul în iad.

Deși se vedea că suferă din greu, namila a mai avut tăria să-și arate rânjetul disprețuitor și să răspundă cu răutate:

– Știm totul despre voi, cei veniți din lumea de dincolo și aliați cu dușmanii noștri dintotdeauna. Avem vrăjitorii noștri, care ne-au spus cum putem să vă distrugem pe toți, armata noastră se organizează și se adună pentru cea mai mare bătălie. Nu trebuie să mai ascund, pentru că nu aveți ce face ca să împiedicați atacul asupra satului unde au ajuns și copiii voștri. Venim peste voi cu Zmeul Zmeilor în frunte, cu căpcăuni și balauri care vă vor arde casele ca pe niște paie, iar pe voi împreună cu ele.

Sanda coborâse la timp să audă ultimele cuvinte ale muribundului încolțit. Socoti că era cazul să-i spulbere iluziile, prin ceea ce credea că-i cea mai bună asigurare:

– Ai uitat, urâtule, că avem prieteni mulți și puternici care v-au bătut măr de fiecare dată. Doar un semn să le trimitem și vor veni să ne apere, așa cum ne-au promis.

– Trimiteți-le chemarea, pentru că pe asta ne și bazăm. Nu-i putem învinge ușor în palatele lor întărite, dar va fi floare la ureche să-i doborâm în câmp deschis. Epoca lor a apus, vine vremea noastră pentru eternitate. Eu mor, dar urmașii mei vor domni și dincolo de neguri, de unde ați venit…

Femeia nu mai suportă amenințările sforăitoare, iar asta s-a văzut când și-a scos sabia și i-a tăiat capul, de ziceai că gâtul îi era din brânză. Și totuși, rânjetul batjocoritor nu i l-a putut șterge de pe chip. Ceva mai încolo au găsit trupușorul micului lor ghid viteaz care și-a dat viața pentru ei. Probabil știa ceva despre războiul care se pregătea și nu s-a dat în lături de la acest suprem sacrificiu. Merita o ultimă mângâiere și mică groapă în care să fie înhumată, după ce i-au mulțumit cum se cuvine.

Rămași fără călăuză, s-au gândit că numai urmând cărarea vor ieși din pădure și vor ajunge la intrarea în inima satului la care jinduiau de multe luni. Așa îi asigurase floarea de dalie, iar florile se știe că nu mint niciodată și nici nu se înșală. Au pornit fără zăbavă spre destinație, ajungând pe străzile satului înainte de înserare. Casele de aici le aminteau de cele din așezările obișnuite ale sătenilor pe care-i știau din copilărie, nici prea opulente și nici prea sărăcăcioase. Copiii se fugăreau în joacă pe ulițe, bătrânii stăteau la taifas pe băncile de lemn din fața porților, iar cei în putere se întorceau de pe câmp cu coasa pe umeri. Cu toții întorceau capetele și priveau cu mirare cum trec cei doi cavaleri, pe cai de rasă și în veșminte domnești.

La întrebarea lor dacă au cunoștință despre un bătrân venit de curând printre ei și doi copii apăruți de nicăieri pe acolo, au fost îndrumați către clădirea primăriei, aflată în centru. Era o casă mai mărișoară construită de curând din lemn, după cum arăta de la prima vedere. Poarta, nouă și ea, era larg deschisă, parcă invitându-i să intre și să se odihnească după oboseala drumului. Un sătean ieși să-i întrebe care le e voia, iar la auzul motivației, i-a îndemnat să descalece și să pășească în primărie pentru a primi informațiile necesare. Erau semne bune, de aceea s-au supus fără crâcnire și astfel au ajuns într-o încăpere mobilată rustic, unde li s-a spus să aștepte venirea primarului. Nu a durat mult până a apărut un bătrân cu barbă și păr alb ca nins, sprijinit cu o mână într-un baston și cu cealaltă întinsă pentru a-i întâmpina cordial. Avea pe chip un zâmbet îngăduitor și o privire care le încălzea inimile, ca un soare blând de toamnă. La fel de caldă a fost și strângerea de mână pe care au simțit-o amândoi.

– Niciodată nu am fost atât de fericit ca acum, când vă văd aproape, după atâția ani de așteptare, le-a mărturisit el cu o voce duioasă.

Sanda și Vasile erau atât de surprinși, încât le-a trebuit oarece vreme să priceapă despre ce e vorba. Doar după ce s-a mai dumirit, bărbatul și-a mărturisit speranța:

– Bunicule, doar nu ești chiar tu?!

– Eu sunt, Vasilică! Am auzit că sunteți pe drum și de atunci vă tot aștept cu inima strânsă. Bine ați venit aici, unde vă este și vouă locul. Dar unde sunt micuții mei strănepoți?

Soții au făcut fețe-fețe la această întrebare neașteptată, domolindu-le instinctul de a-l îmbrățișa și a se bucura cum se cuvine de întâlnire. În schimb, pe fețele lor s-a așternut din nou aceeași îngrijorare de care credeau că vor scăpa pentru totdeauna.

Pledoarie pentru veselie

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Unde mergi, Bulă?
– O conduc pe soția mea la gară.
– Și de ce ești supărat?
– Dacă mă vede vesel nu mai pleacă.

* Doi copii stau de de vorbă:
– Bunica ta e atât de veselă… De ce zâmbește tot timpul?
– Pentru că i-a greșit stomatologul măsura la proteza dentară!

* Doi bărbați căsătoriți stau de vorbă:
– Ieri, când m-am întors acasă, nevastă-mea a insistat să mergem la cinema!
– Și tu ce i-ai răspuns?
– Că sunt obosit și că muncesc toată ziua, dar dacă ține neapărat, îi pot povesti eu filmul!

* Bulă și Bubulina stau de vorbă:
– Bulă, diseară ieșim și noi?
– Ieșim, Bubulino, ieșim. Dar unde ai vrea, ai vreo idee?
– Da! Unul din viața celuilalt.

* Am încercat să-i explic fiului meu de 4 ani că este perfect normal să mai faci pe tine, din greșeală… dar el continuă să facă glume pe seama mea.

* Dacă poți deosebi sfaturile bune de cele rele, atunci nu mai ai nevoie de sfaturi!

* – Vii diseară să vedem un film acasă, la mine?
– Și dacă nu-mi va plăcea?
– Dacă nu-ți place, te îmbraci și pleci.

* No, gata! S-o elucidat misterul!
Cercetătorii unguri or stabilit că de fapt pe Burebista l-o chemat BIRO PIȘTA!
No, cine o fo primii în Ardeal?

* Suntem pe locul 5 în lume la consumul de alcool. Mi-e jenă că sunt român. Cât era, frate, să luptăm pentru primul loc?

* Din toată garderoba de vară, cel mai bine îmi vin ochelarii de soare!

* Preotul din autocarul luat de tornadă: „Am crezut că a venit Înălțarea mai devreme!”

* – Iubitule! Unde dormim la noapte? Că nu văd vilă, nu văd iaht, ioc limuzină, nu văd nimic din ce mi-ai promis!
– Iubirea e oarbă, d-aia nu vezi, fluturaș.

* Cioc, cioc…
– Cine e?
– Ana.
– Ana și mai cum?
– ANAF.

* – Doriți ca soțul să fie de față când nașteți?
– Nu, nu e nevoie. Nu a fost de față nici când l-am conceput!

* Eu, până îmi revin dimineața, după ce m-am trezit, parcă sunt televizor pe lămpi…
15 minute nu am nici imagine, nici sonor!

* Ce deranjant este când ai vecini educați care se ceartă în șoaptă, iar tu nu înțelegi mai nimic din ce zic.

* Evitați întâlnirile de 20-25-30-35… de ani de la terminarea facultății! Veți întâlni acolo o mulțime de moși și babe care vor susține cu tupeu că ați fost colegi de facultate!

* Bă, dacă ar fi știut Ștefan cel Mare și Mihai Viteazu pe mâna cui va ajunge țara asta, o dădeau de la început turcilor și trăiau liniștiți.

* Dacă nu se oprea din meditații, azi tot Sibiul avea un singur proprietar!

* „Popor supus, popor sărac,
De bine cum să ai tu parte
Când facultatea-i fără bac,
Iar diploma e fără carte?”

* Am avut șansa să trăiesc vremuri groaznice! Înainte de ’89, viața era atât de oribilă încât femeile se căsătoreau din dragoste, iar la televizor erau filme atât de proaste încât copiii preferau să citească cărți!

* Ironia sorții este să nu-ți fi plăcut școala… dar acum să bei pe caiet.

* Calculatorul nu o să înlocuiască omul niciodată!
(canibal din Papua Noua Guinee)

* Numai lovituri primesc de la viață. Mă lovește ba foamea, ba somnul, ba lenea!

* Văd oameni de vârsta mea care urcă pe munte…
Eu mă bucur când îmi trec piciorul prin chiloți fără să-mi pierd echilibrul…

* Singura meserie care merge în România e cea de POPĂ… Niciunul nu a plecat din țară!

* Am crezut că ne batem cu mâncare, așa ca-n filmele romantice. Da’ tu ești țărancă, dai cu tigaia.

* – Bună! Ce ochi frumoși ai!
– Sunt lentile de contact.
– Ce sâni mari ai!
– Silicoane.
– Ce păr lung ai!
– Extensii.
– Florine, tu ești mă?

* – Bulă îi spune lui tac’su:
– Tată, m-am ars rău aseară…
– Bravo, fiule, așa te vreau! Ce bine îmi semeni!
– Nu, tată, m-am ars cu ulei când făceam cartofi prăjiți!
– Ești leit mă-ta!

* S-o întrebați pe Ursula când e dezlegarea la greieri. Că trece postul și stăm așa ca proștii, așteptând!

* Când mă uit așa, la câte rufe și vase am de spălat, mă întreb dacă nu cumva mai locuiesc în casă și persoane necunoscute!

* Două lucruri ne salvează în viață: dragostea și râsul. Dacă ai unul, e bine. Dacă le ai pe amândouă, ești invincibil.

* – Tu, Rozi! Ți-am zâs vreodată cât de bine gătești?
– Nu, niciodată!
– Na, și atunci după ce mai tăt faci de mâncare, tuuu?

* Dacă nu te căsătorești, n-o să afli niciodată câte defecte ai!

* Îmi place să citesc horoscopul…
E singurul loc unde am BANI, IUBITĂ și NOROC.

* Un prinț nigerian mi-a lăsat moștenire toată averea lui. Imediat îi trimit 2.000 Euro pentru transfer și adio, săracilor!

* Vreau să le spun ălora care se duc pe plajă cu „pătrățele”, că eu am să vin cu cercul!

* – Cum e praful de Sahara?
– Tragi pe nas și vezi cămile.

* – Mă Ioane, ce-i stabilitatea?
– E atunci când te naști prost și mori tăt prost!

* – Fiule, de ce nu a venit și logodnica ta? Cum o cheamă?
– E alintată…
– Eh, nimeni nu e perfect…
– Nu ai înțeles. E Alin, tată.

* Dicționar englez-ardelenesc
Pocket = Jeb
Board = Leț
Bike = Țoaglă
Clever = Ocoș
Dirty = Piscoș
Rubbish = Goz
Enough = Bugăt
Boulevard = Floașter
Fool = Bolund
Rich man = Găzdoi
Drawer = Puluț
Man = Bade
Chill out = șezi blând
Lad = Ficior
To kiss = A țuca
WOW = Tulai Doamne
LOL = Ioi
Dry Gin = Jinars, pălincă de Bihor
Knife = Brișcă
Just a minute = Mintenaș
Train = gheizeș
Amazing – Uau! Să-mi bag p…!
Fuck you = ‘Mniezăii mă-tii!

* – Am văzut-o pe fiică-ta cu un domn.
– E noul ei iubit.
– Da?! Părea mai în vârstă decât ea.
– E mai mare ca ea cu 20 de milioane de euro.
– A, păi nu e așa mare diferența!

* Femeia deșteaptă:
Decât să fie al meu și să se gândească la alta, mai bine să fie al tău și să se gândească la MINE!

* De ce la nuntă plătim toți și se culcă doar unu cu mireasa?

* Antenele 5G sunt fabricate din 300 kg de aluminiu, 154 kg de cupru și 2 kg de platină.
Sper ca aceste informații să ajungă la persoanele potrivite!

* La bătrânețe
Am vrut să-i fac cu ochiul unei domnișoare și… am ațipit.

* Cum se cheamă când ai mai multe soții?
– Poligamie.
– Dar două?
– Bigamie.
– Și dacă ai o singură soție, ce e?
– Monotonie…

Lansarea volumului de versuri ”Când înfloresc gândurile”

SĂPTĂMÂNA CULTURALĂ LA SEINI

”Anul acesta sărbătorim aniversarea a 50 de ani de la inaugurarea Casei de Cultură. Cu această ocazie vă oferim o săptămână cultural-artistică cu evenimente deosebite. Vom celebra nu doar istoria și tradițiile noastre, ci și viitorul bogat în cultură și artă pe care îl construim în continuare, dovedindu-ne bogăția diversității noastre culturale. Vă aștept, cu mare drag, începând de sâmbătă, 20 aprilie a.c. pentru a ne bucura împreună de aceste frumoase activități!”
Tulbure Gabriela Florica – primarul orașului Seini
.

Vă aștept cu drag la lansarea cărții mele, să-mi fiți alături în persoană, cu gândul sau cu sufletul!

Satul dintre neguri XXVIII

Urcând dealuri abrupte și coborând în văi adânci, călătorii noștri își urmau neabătut micul ghid înaripat, fără să se plângă sau să-și piardă încrederea. Firește că pasărea colibri alegea un traseu pe care găsea flori din abundență, ocolind pe cât se poate pădurile și pâlcurile prea dese de arbori. Toamna își punea tot mai vizibil amprenta pe natură, arămind întâi frunzele copacilor, în timp ce florile anotimpului se încăpățânau să-și arate frumusețea și să transmită miresme ademenitoare. Sanda și Vasile s-au convins de asta când au ajuns pe o cărare prin care o vastă câmpie era despărțită în două. Culorile și parfumul i-au impresionat de la primii pași, dar femeia a simțit în plus și efectul darului de a înțelege graiul frumuseților cu petale. E drept că auzea doar șoapte, venind din toate părțile, în timp ce urmăreau răbdători păsărica dornică să acumuleze cât mai mult nectar și să comunice în același timp cu gazdele generoase.

Normal ar fi fost să facă un popas până ghidul lor își face plinul, dar nu era un loc prielnic pentru o staționare mai îndelungată. Așa au parcurs mai bine de jumătate din acea câmpie, neîndrăznind să tulbure șușotelile care o intrigau pe Sanda, de parcă ar fi fost niște bârfe. Ajunși în dreptul unei dalii de un roșu aprins, și-a făcut curaj și i s-a adresat direct:

– Floare frumoasă și a multe știutoare, poți să-mi spui și mie despre ce discutați în taină… dacă ne privește?

Dalia s-a înclinat ajutată de adierea unui vânticel și a glăsuit cu gravitate:

– Pasărea care vă ajută și alte ființe care ne polenizează ne-au adus mai multe vești, din care doar una e bună. Vrei să le afli pe toate, chiar dacă or să-ți provoace și supărare?

Femeia descălecă și își apropie urechile de floarea binevoitoare, mărturisind că-i în stare să suporte tot ce are legătură cu ei.

– O să încep prin a te înștiința că drumul vostru se încheie imediat după pădurea care urmează. Copiii au ajuns deja cu bine și vă așteaptă.

Sanda a sărit în sus de bucurie, fapt pe care a trebuit să-l explice imediat și soțului uimit, determinându-l să coboare de pe cal și să se îmbrățișeze îndelung. Aproape că nu mai contau celelalte vești, cât or fi ele de neplăcute, dar nu trebuiau neglijate, mai ales după cu i-a atenționat în continuare floarea.

– Va fi greu să treceți acest ultim hop, pentru că pădurea e păzită de un zmeu vigilent, care-l omoară pe oricine are curajul să calce prin ea. Păcat că nu există alt drum și trebuie să vă riscați viețile.

Într-adevăr, era o încercare de care n-au mai avut parte, căci ei nu se considerau capabili să înfrângă un zmeu. E drept că au luptat alături de Inimă Vitează, însă doar împotriva altor oșteni și ajutați de camarazi de nădejde. Se uitau amândoi spre pădure și se priveau apoi pentru a se încuraja din priviri.

– Fiți curajoși și victoria poate fi de partea voastră, i-a îmbărbătat și Dalia. Am aflat un secret care vă poate ajuta foarte mult în lupta pe care o veți purta. Zmeul acesta are două inimi, una în piept, iar cealaltă, în care-și ține puterile, într-un ou care-i ascuns în scorbura celui mai falnic arbore din acea pădure. Înfrângerea lui nu e cu putință, atâta vreme cât acea inimă mai bate, iar voi va trebui s-o găsiți și să o străpungeți.

– Unde se află acel arbore, căci pădurea pare foarte întinsă?, întrebă Sanda.

– Fiți fără grijă, pentru că zmeul stă mereu în preajma lui, iar poteca voastră trece pe acolo, le-a mai explicat dalia. Astfel se asigură că nimeni nu scapă și nici nu ajunge la puterea care-l face invincibil. Voi sunteți doi viteji neînfricați despre care s-au auzit multe, singurii în stare să-l doboare și să meargă mai departe. Pasărea va fi cu voi până veți ajunge unde vă doriți.

Încrederea arătată de superba floare îi mângâia sufletul femeii, dar nu era suficientă pentru a-i alunga temerile. După ce a mulțumit pentru vești și sfaturi, i-a adus la cunoștință și bărbatului ei tot ce a aflat. Bucuria de pe chipul amândurora a pălit, însă în fața destinului nu puteau da înapoi. Mai degrabă și-ar fi dat amândoi viața în luptă, cât or fi de mici șansele să-și vadă iarăși copiii. Cu aceste gânduri au încălecat din nou, urmându-și tăcuți ghidul care se apropia de intrarea în pădurea devenită cea mai amenințătoare. Trupușorul călăuzitor dispărea deseori printre ramurile dese, însă cărarea era doar una și ei o urmau cu inima strânsă, aștepându-se să-și întâlnească dușmanul la fiecare pas.

Inima a început să le bată cu și mai mare putere când au văzut copacul acela înalt și gros, cum rar ți-e dat să vezi și care te impresionează profund. Acum, însă, nu aveau starea necesară pentru a-l admira, mai ales când au observat imediat și namila care stătea sub crengile lui. Rânjetul răutăcios și sabia grea au fost primele semne prin care li se anunța că până aici le-a fost.

– Ei, și acum ce facem?, a întrebat în șoaptă Sanda. Ăsta ne spulberă pe amândoi deodată cu paloșul acela mare cât un stat de om.

– De aceea n-ar fi bine să stăm alături, ci să-l lași în seama mea. Până îi distrag atenția, trebuie să te urci pe trunchiul copacului și să găsești scorbura.

– Cum ai să…?

Dar vocea venită ca dintr-o grotă le întrerupse dialogul:

– Ahaaa, exact pe cine așteptam! Un bărbățel cu femeiușca lui înarmată care își caută puișorii rătăciți. Ei bine, drumul vostru se încheie aici.

Arătarea era înaltă, fioroasă și cu un corp acoperit de mușchi proeminenți, de ziceai că-i campion mondial la culturism. Vasile părea un copilaș cu arme de jucărie, căruia nici propria femeie nu-i dădea vreo șansă, darămite el. Pe când se socoteau cum să-l atace sau să se apere, au văzut că namila a început să-și dea palme peste ochi și să se învârtă ca un apucat. A durat ceva până și-au dat seama că pasărea colibri caută să-l înțepe în ochi cu pliscul lung și ascuțit. Era momentul să profite de această diversiune și să-l atace deodată namila. Și-au întins săbiile, dând pinteni cailor care au sărit înainte ca din arc. Tropotele copitelor l-au avertizat pe zmeu, care a lovit buzduganul cu putere de pământ, ca un trăsnet ce a dus la sperierea cailor atât de tare încât i-au aruncat din șei.

Se poate spune că Sanda a avut mai mult noroc, pentru că a aterizat pe o cracă a arborelui, de care s-a ținut bine. În schimb, Vasile a fost proiectat tocmai în fața uriașului adversar, care l-a simțit aproape și a început să-și agite paloșul. Omulețul trebuia să fie foarte agil și să prevadă din timp viitoarea mișcare, altfel s-ar fi prăpădit la prima lovitură. Noroc că zmeul era greoi în mișcări, iar micul lor ajutor nu contenea în a-i ținti ochii, lipsindu-l practic de vedere și enervându-l totodată. Deși era riscant să-și dea în vileag locul unde era, bărbatul s-a adresat femeii din copac:

– Găsește repede scorbura aia, că nu știu cât noroc mai am până mă nimerește.

– Fii atent acolo, că nici eu nu stau degeaba, i-a răspuns nevasta în timp ce se cățăra tot mai sus și se rotea în jurul trunchiului.

Atent era Vasile, ba chiar a început să prindă curaj și să-l rănească tot mai des pe zmeu. Doar că tăieturile și înțepăturile provocate de sabia lui se vindecau aproape instantaneu, ca prin farmec.

va urma

În colimator

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Caut o doamnă cât de cât virgină…

* Ce trebuie să faci când îți vine soția acasă bătută de amant?

* Declarația unei eleve care a refuzat să participe la SIMULARE BAC 2024: ”Mama spune că doar alea proaste simulează”.

* – E greu cu copilul?
– Cu al meu nu, dar cu a lu’ soacră-mea e jale!

* Culmea furtului: să-ți fure un țigan locul de muncă.

* Dacă ți se vorbește frumos, dacă mănânci sau bei gratis, dacă ești băgat în seamă, NU, n-ai ajuns în Rai… A început campania electorală.

* Femeile nu îmbătrânesc niciodată!
Doar vederea bărbaților se degradează.

* Ce zici, vecină? Nu ți-ai dori o mașină automată de spălat vase?
– Nu, nu cred… Sunt mulțumită de soțul meu actual!

* Așe de tare mă dor picioarele, că nici pe Facebook nu pot să mai stau!

* Un polițist cercetează un geam spart:
– Mda, pe aici a intrat și a ieșit hoțul.
– De unde știți?
– E spart pe ambele părți!

* Dacă ți-ai luat miel, aruncă-i o minge. Dacă o aduce înapoi, nu-l tăia…

* Propun înființarea unei zone pentru toți românii indeciși: Ținutul Secoiesc.

* Domn superb, 1,84/85 kg, ochi căprui, romantic, studii superioare, master, potent, atletic, VÂND LEURDĂ!

* Semn clar că vin Paștele: tot mai mulți români ajung la spital mușcați de miel!

* Eternitatea a fost inventată când o femeie a spus ”Vin imediat”.

* Toți greșim, dar mai ales ceilalți…

* Când o pisică neagră îți taie calea, înseamnă că merge undeva!

* – Domnule, dar de ce umbli cu umbrela, acum, când afară-i soare?
– Pentru că, atunci când plouă, o ia nevastă-mea…

* Un oltean, condamnat la moarte prin electrocutare și așezat pe scaunul electric, este întrebat care este ultima lui dorință. Acesta răspunde:
– Să mă țineți de mână!

* – Alo, Radio Erevan, e adevărat că în România s-a legalizat prostituția?
– Nu, acolo s-a prostituat legea…

* O vecină și-a făcut al patrulea lifting facial. Acum, când zâmbește, i se ridică piciorul stâng!

* – Vrei să te măriți cu mine?
– Da, numai dacă-mi cumperi un inel cu diamant.
– Dar ce elegant m-ai refuzat!

* Doi pensionari, pe o bancă:
– Ne-a mai dat ceva Guvernul?
– Da, ne-a dat ora înainte!

* Poșta Română a devenit foarte serioasă! Spre exemplu, ieri, bunica a primit o scrisoare de la bunicul de pe front!

* Am atâta timp liber că în loc să pun fasolea la înmuiat, îi fac duș la fiecare boabă.

* La mine în familie avem o tradiție: orice s-ar întâmpla, eu sunt de vină!

* Iubitul meu se plânge că nu ne-am văzut de-o săptămână…
Dar trebuie să-nțeleagă că și soțul are nevoie de atenție!

* România Educată – Elevii bat profesorii ca la carte!

* Un bărbat, surprins la amantă de către soț, sare de la etajul zece. În cădere se gândește: „Nu puteam să stau acasă cu nevasta… să mănânc un grătar… să beau un șpriț… și cine știe, poate să fac sex…”
Cade, cu noroc, pe o prelată de la terasa blocului și, îmbrăcându-și izmenele, cugetă: „Doamne, cum e omul…, numai două secunde am fost disperat și câte prostii mi-au trecut prin cap…”

* Profesorul: – De ce-ai lăsat foaia albă la examen?
Elevul: – Câteodată, tăcerea este cel mai bun răspuns!

* Dacă-mi taie ăștia curentu’, trag fir de la biserică.
Că doar așa o zâs popa: „veniți de luați lumină”.

* Fetelor, când vă filmați în X6, vă rog eu, filmați și șoferul! Nu de alta, dar a dispărut bunicul meu de acasă!

* Deja de 2 săptămâni merg cu bicicleta la muncă și n-am slăbit nici măcar un gram. Cred că ocupă degeaba loc în portbagaj.

* Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta.
– Ți-a luat-o Dumnezeu pe lele, bade Grigore!
– Mi-o luat-o. Lasă-l să vadă și el cu cine-am trăit!

* Doamnelor, o întrebare: la un bărbat dezbrăcat, gol pușcă, ce vă atrage atenția, zâmbetul sau tunsoarea?

* – Domnișoară, m-ați blocat!
– Posibil! Care e profilul tău?
– Femeie…, mută-ți naibii mașina asta de-aici!

* Bre, dacă mă vedeți alergând, să știți că io nu fac jogging…, înseamnă că am enervat pe cineva.

* Nu-mi mai scrieți în privat, că sunt bătrână și nu văd bine. În loc de „te ador” am înțeles „te omor” și i-am blocat pe toți!

* Mi-am cumpărat un ceas deșteptător cu bâtă, acum mă trezesc înainte să sune!

* „Mai mare păcat decât să mănânci salam în post este să-l asculți”.

* Ai luat salariul, ți-ai cumpărat o rochie, pantofi și geantă! Acum ți-e foame, dar măcar ești frumoasă!

* Două măicuțe mergeau cu mașina, când deodată apare pe parbriz un vampir foarte mare și urât. Măicuța din dreapta îi zice celei care conduce:
– Dă-i cu aghiazmă!
Dă ea cu aghiazma de la ștergătoare, dar nimic. Vampirul rămâne acolo.
– Dă-i cu tămâie!
Dă măicuța cu tămâie, dar tot la fel… vampirul nici nu se clintește. Disperată că nu scapă de el, îi zice cea din dreapta:
– Încearcă cu crucea!
Scoate măicuța capul pe geam și strigă:
– Dă-te jos, ‘tu-ți crucea mă-tii!!!

* N-am băut alcool de când mă știu, cei care mă cunosc îi rog să tacă…

* – Ai spus că ești un adevărat animal în pat!
– Păi, și ce, iepurele e insectă?

* Soția unui tip trece întâmplător pe lângă instituția unde lucra soțul ei și se gândește să vadă și ea locul lui de muncă. Spune la poartă cine este și e condusă în biroul acestuia.
– Deci aici lucrezi, Costele?, îl întreabă ea.
Apoi, observând o fotografie pe masă, cu o blondă sexy, arată cu degetul spre ea și îl întreabă:
– Cine e asta?
Văzând că începuse să roșească și să se bâlbâie, colegul său Mitică se gândește să-i sară în ajutor:
– Costel ne-a spus că tu ești!

* Unii spun că laptele te face mai puternic. Bea cinci pahare de lapte și mișcă un perete. Nu poți!
Acum bea cinci pahare cu pălincă. Surpriză! Peretele se mișcă singur!

* Se încheie Cina cea de Taină. Vine ospătarul cu nota de plată la Iisus. Se uită Iisus la notă și înlemnește, în pragul infarctului: 30 de arginți.
– Ioane, ai cumva 30 de arginți?
– Nu, Doamne, am dat toți banii la săraci.
– Andrei, ai tu cumva 30 de arginți?
Același răspuns.
– Petre?
Petre ridică din umeri, nu are. Ultimul apostol:
– Iuda, ai tu cumva 30 de arginți?
– N-am, Doamne… dar am o idee…

Când înfloresc gândurile

Atunci când înfloresc, gândurile
emană un parfum eteric,
îmbietor pentru acele ființe minuscule,
menite să le polenizeze.

Ele vin în roiuri
și încing o horă între petale,
călcând desculțe prin polenul extrafin,
precum fecioarele pe ciorchinii de struguri.

După ce s-au scăldat temeinic în praful auriu,
își iau zborul spre alte gânduri înflorite,
lăsând în schimb inspirația unor zâne
cărora noi le spunem muze.

Comandați cartea de aici și veți simți cum vă înfloresc gândurile, pentru că fenomenul e molipsitor!

 

 

Satul dintre neguri XXVII

continuare

Adi cel de acum câteva luni ar fi râs de pretențiile surioarei, ba ar fi luat-o și peste picior. Însă frățiorul de astăzi simțea că-i un privilegiu să se comporte ca un cavaler cu cea care i-a fost alături în numeroase aventuri, salvându-și reciproc viața. Acele întâmplări extreme i-a apropiat cum nu s-ar fi întâmplat în decenii de conviețuire din lumea de dincolo. Acum era ceva normal să se ajute unul pe altul, în primul rând pentru el, fiind mai mare și având datoria să-i împlinească chiar și unele capricii. Maia, în schimb, se arăta îngrijorată de prostia pe care o înfăptuiau prietenii lui. S-a și exprimat în această privință, cu vădită gelozie:

– Nu vă jucați cu focul, că o să vă ardeți. Ce rost are să hrăniți monștrii aceia, când oricum trebuie să plecăm și vor muri mai târziu de foame? Iar dacă vă gândiți să-i luați cu voi, să știți că eu mă opun cu toată puterea. Le vor apărea colții, vor deveni uriași ca mama lor, iar eu nu o să vă mai pot apăra.

– Nu-i ducem nicăieri, dar măcar nu-i condamnăm noi la moarte, a explicat fata în timp ce cărau hrana spre cuibul celor două sălbăticiuni. Îi hrănim o dată și poate vor avea norocul să-i adopte cineva sau ceva. Minuni se întâmplă mereu pe aici.

– Pierdere de vreme, le-a răspuns câinele. Eu nu pot să-i mai văd în fața ochilor, așa că mă duc în recunoaștere.

Copiii au împărțit pasărea în porții egale pentru fiecare din cele șase capete, care le-au înghițit cu lăcomie. Ochii lor îi priveau cu recunoștință, de parcă i-ar fi considerat părinți, iar Bianca a fost atât de impresionată încât i-a mângâiat pe creștet. Asta i-a făcut să se gudure, încât unul s-a întors pe spate, lăsând să se vadă sub el un pandantiv cu o piatră prețioasă foarte mare, prinsă de un lănțișor auriu. Bianca a rămas înmărmurită și l-a ridicat în sus pentru a-l admira la lumină.

– Asta trebuie să fie răsplata noastră, un dar de care s-ar bucura orice prințesă, a dedus ea în timp ce-l rotea pe toate fețele.

– E un diamant foarte mare, cum nu am mai văzut, i-a spus Adi. Se spune că balaurii adună comori strălucitoare pe care le ascund în peșterile lor. Probabil că au fost mai multe și de aceea le-a fost omorâtă mama. Urma, prin care se vede că a fost scos ceva greu dinăuntru, o fi de la acele bijuterii scoase de ucigași.

Fetița își puse pandantivul la gât și tare ar fi vrut să se privească în oglindă.

– Îmi stă bine?, și-a întrebat ea frățiorul.

– Da, arăți ca o adevărată prințesă, a lăudat-o el cu sinceritate.

– Vreau să fiu frumoasă ca Doamna din Lac, a mărturisit ea cu exaltare în timp ce se rotea de parcă ar fi în fața unei oglinzi.

Maia a revenit printre ei, întrerupând această scenă penibilă, după părerea lui:

– Măgărușii au ajuns cu bine sus, dar sunt îngroziți de namila aceea de balaur mort. Pe de altă parte, am găsit un tunel de ieșire prin partea cealaltă a grotei, doar că nu încap și animalele de povară.

– Bravo, Maia!, l-a lăudat Adi în timp ce-i mângâia blana deasă. Se vede că ești un sprijin de nădejde.

Câinele dădea din coadă și privea cu înțeles spre Bianca, de parcă ar vrea să zică: ”Vezi pe cine trebuie să te bazezi? Nu pe șerpii aceia cu capete proaste și burți hămesite”. Băiatul se adresă apoi surorii:

– Eu o să cobor cu măgărușii, iar Maia o să meargă cu tine prin tunel și o să ne întâlnim cu toții jos. Dar ar trebui să mâncăm ceva înainte, nu credeți?

În fața unui astfel de plan nu existau comentarii, iar după ce și-au astâmpărat foamea, s-au despărțit și au pornit pe căi diferite. Firește că, în ciuda Maiei, Bianca nu s-a îndurat să plece fără să-și mângâie încă o dată puii de balaur. Aceștia îi gâdilau mâna în timp ce o lingeau, iar ea nu putea să se abțină din râs. S-a despărțit cu regret de ei, la insistențele câinelui grăbit pe care l-a urmat pe o cale întunecată. Văzul și instinctele ghidului patruped erau esențiale pentru fiecare metru parcurs. La început au mers lejer, apoi a urmat porțiunea în care trebuia să se aplece și să se strecoare printre bolovanii colțuroși, după cum era sfătuită. E drept că drumul a fost mult mai scurt decât la suprafață și în curând au zărit un licăr de lumină la capătul tunelului. Ieșirea era mascată de ierburi, dar soarele reușea să-și strecoare vreo două raze spre întunericul din care abia așteptau să scape. Bucuria le-a fost și mai mare când au dat cu ochii de o pajiște prietenoasă, care se termina la celălalt capăt cu multe case înșiruite pe străzi lungi și promițătoare.

– Oare am ajuns în mijlocul satului, acolo unde s-a mutat Bunicul?, întrebă Bianca, iar Maia răspunse cu oarece rezervă:

– Asta vom vedea cu ochii noștri, după ce ne întâlnim cu Adi.

A durat ceva până a apărut și băiatul cu măgărușii, obosiți, dar nevătămați. Se însera, le era iar foame și oricât de nerăbdători erau, tot se impunea să-și petreacă noaptea la poalele dealului. Dimineață or să vadă ce le arată prima rază de soare și, dacă vor avea noroc, îi va ghida spre casa la care așteptau cu nerăbdare să ajungă. Și-au împărțit ultimele merinde, iar după ce s-a înnoptat, au privit nenumăratele stele care parcă le făceau ghiduș cu ochiul. Și totuși, cu toată sfârșeala pe care o resimțeau trupurile lor istovite, nu au reușit să adoarmă până târziu după miezul nopții. Ziua i-a prins somnoroși și dezamăgiți de soarele care nu se putea vedea de norii apăruți dintr-o dată. Ce puteau face în această situație?, se întrebau ei derutați. Să meargă și să întrebe din poartă în poartă, părea singura soluție.

Până să ia această decizie, au văzut un bătrân care se apropia încet, urmându-și vaca pe care o mâna la păscut. Inima a început să le bată cu putere, în timp ce instinctiv se apropiau de el și îl cercetau cu mare interes. Era micuț de statură, părul alb îi mai persista pe la tâmple, în jurul cheliei și pe ciocul de la bărbie. Bianca a prins cea dintâi curaj să i se adreseze:

– Bună dimineața… nenea, a rostit ea cu o voce emoționată.

Moșul i-a privit în fugă și le-a răspuns fără chef:

– Bună.

Tot era ceva, drept pentru care a îndrăznit și Adi:

– Știți, noi venim de departe și ne căutăm bunicul.

Omul se arătă mai interesat, după ce îi cercetă mai bine.

– Cum arată bunicul vostru și cum îl cheamă?

– Încă nu l-am văzut și nici nu-i știm numele, interveni fetița. Ne-a scris doar că s-a mutat pe aici, ajutat de Păcală.

Bătrânul o privi și mai atent pe fata cu piatra prețioasă la gât, după care chipul i se lumină total.

– Înseamnă că voi sunteți nepoții pe care nu i-am văzut niciodată!? Nu-mi vine să cred că m-ați găsit, dragii moșului! Veniți să vă îmbrățișez.

Copiii au așteptat de atâta vreme acest moment, încât s-au aruncat impulsiv în brațele întinse ale bunicului.

– Nepoțeii mei cei dragi. De când vă aștept și cât de mult mă bucur că m-ați găsit.

Maia privea deoparte explozia de fericire la care ea nici nu era băgată în seamă. Ar fi trebuit să împărtășească aceleași sentimente, dar nu-și explica ce îndoială o reține.