BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Caut o doamnă cât de cât virgină…
* Ce trebuie să faci când îți vine soția acasă bătută de amant?
* Declarația unei eleve care a refuzat să participe la SIMULARE BAC 2024: ”Mama spune că doar alea proaste simulează”.
* – E greu cu copilul?
– Cu al meu nu, dar cu a lu’ soacră-mea e jale!
* Culmea furtului: să-ți fure un țigan locul de muncă.
* Dacă ți se vorbește frumos, dacă mănânci sau bei gratis, dacă ești băgat în seamă, NU, n-ai ajuns în Rai… A început campania electorală.
* Femeile nu îmbătrânesc niciodată!
Doar vederea bărbaților se degradează.
* Ce zici, vecină? Nu ți-ai dori o mașină automată de spălat vase?
– Nu, nu cred… Sunt mulțumită de soțul meu actual!
* Așe de tare mă dor picioarele, că nici pe Facebook nu pot să mai stau!
* Un polițist cercetează un geam spart:
– Mda, pe aici a intrat și a ieșit hoțul.
– De unde știți?
– E spart pe ambele părți!
* Dacă ți-ai luat miel, aruncă-i o minge. Dacă o aduce înapoi, nu-l tăia…
* Propun înființarea unei zone pentru toți românii indeciși: Ținutul Secoiesc.
* Domn superb, 1,84/85 kg, ochi căprui, romantic, studii superioare, master, potent, atletic, VÂND LEURDĂ!
* Semn clar că vin Paștele: tot mai mulți români ajung la spital mușcați de miel!
* Eternitatea a fost inventată când o femeie a spus ”Vin imediat”.
* Toți greșim, dar mai ales ceilalți…
* Când o pisică neagră îți taie calea, înseamnă că merge undeva!
* – Domnule, dar de ce umbli cu umbrela, acum, când afară-i soare?
– Pentru că, atunci când plouă, o ia nevastă-mea…
* Un oltean, condamnat la moarte prin electrocutare și așezat pe scaunul electric, este întrebat care este ultima lui dorință. Acesta răspunde:
– Să mă țineți de mână!
* – Alo, Radio Erevan, e adevărat că în România s-a legalizat prostituția?
– Nu, acolo s-a prostituat legea…
* O vecină și-a făcut al patrulea lifting facial. Acum, când zâmbește, i se ridică piciorul stâng!
* – Vrei să te măriți cu mine?
– Da, numai dacă-mi cumperi un inel cu diamant.
– Dar ce elegant m-ai refuzat!
* Doi pensionari, pe o bancă:
– Ne-a mai dat ceva Guvernul?
– Da, ne-a dat ora înainte!
* Poșta Română a devenit foarte serioasă! Spre exemplu, ieri, bunica a primit o scrisoare de la bunicul de pe front!
* Am atâta timp liber că în loc să pun fasolea la înmuiat, îi fac duș la fiecare boabă.
* La mine în familie avem o tradiție: orice s-ar întâmpla, eu sunt de vină!
* Iubitul meu se plânge că nu ne-am văzut de-o săptămână…
Dar trebuie să-nțeleagă că și soțul are nevoie de atenție!
* România Educată – Elevii bat profesorii ca la carte!
* Un bărbat, surprins la amantă de către soț, sare de la etajul zece. În cădere se gândește: „Nu puteam să stau acasă cu nevasta… să mănânc un grătar… să beau un șpriț… și cine știe, poate să fac sex…”
Cade, cu noroc, pe o prelată de la terasa blocului și, îmbrăcându-și izmenele, cugetă: „Doamne, cum e omul…, numai două secunde am fost disperat și câte prostii mi-au trecut prin cap…”
* Profesorul: – De ce-ai lăsat foaia albă la examen?
Elevul: – Câteodată, tăcerea este cel mai bun răspuns!
* Dacă-mi taie ăștia curentu’, trag fir de la biserică.
Că doar așa o zâs popa: „veniți de luați lumină”.
* Fetelor, când vă filmați în X6, vă rog eu, filmați și șoferul! Nu de alta, dar a dispărut bunicul meu de acasă!
* Deja de 2 săptămâni merg cu bicicleta la muncă și n-am slăbit nici măcar un gram. Cred că ocupă degeaba loc în portbagaj.
* Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta.
– Ți-a luat-o Dumnezeu pe lele, bade Grigore!
– Mi-o luat-o. Lasă-l să vadă și el cu cine-am trăit!
* Doamnelor, o întrebare: la un bărbat dezbrăcat, gol pușcă, ce vă atrage atenția, zâmbetul sau tunsoarea?
* – Domnișoară, m-ați blocat!
– Posibil! Care e profilul tău?
– Femeie…, mută-ți naibii mașina asta de-aici!
* Bre, dacă mă vedeți alergând, să știți că io nu fac jogging…, înseamnă că am enervat pe cineva.
* Nu-mi mai scrieți în privat, că sunt bătrână și nu văd bine. În loc de „te ador” am înțeles „te omor” și i-am blocat pe toți!
* Mi-am cumpărat un ceas deșteptător cu bâtă, acum mă trezesc înainte să sune!
* „Mai mare păcat decât să mănânci salam în post este să-l asculți”.
* Ai luat salariul, ți-ai cumpărat o rochie, pantofi și geantă! Acum ți-e foame, dar măcar ești frumoasă!
* Două măicuțe mergeau cu mașina, când deodată apare pe parbriz un vampir foarte mare și urât. Măicuța din dreapta îi zice celei care conduce:
– Dă-i cu aghiazmă!
Dă ea cu aghiazma de la ștergătoare, dar nimic. Vampirul rămâne acolo.
– Dă-i cu tămâie!
Dă măicuța cu tămâie, dar tot la fel… vampirul nici nu se clintește. Disperată că nu scapă de el, îi zice cea din dreapta:
– Încearcă cu crucea!
Scoate măicuța capul pe geam și strigă:
– Dă-te jos, ‘tu-ți crucea mă-tii!!!
* N-am băut alcool de când mă știu, cei care mă cunosc îi rog să tacă…
* – Ai spus că ești un adevărat animal în pat!
– Păi, și ce, iepurele e insectă?
* Soția unui tip trece întâmplător pe lângă instituția unde lucra soțul ei și se gândește să vadă și ea locul lui de muncă. Spune la poartă cine este și e condusă în biroul acestuia.
– Deci aici lucrezi, Costele?, îl întreabă ea.
Apoi, observând o fotografie pe masă, cu o blondă sexy, arată cu degetul spre ea și îl întreabă:
– Cine e asta?
Văzând că începuse să roșească și să se bâlbâie, colegul său Mitică se gândește să-i sară în ajutor:
– Costel ne-a spus că tu ești!
* Unii spun că laptele te face mai puternic. Bea cinci pahare de lapte și mișcă un perete. Nu poți!
Acum bea cinci pahare cu pălincă. Surpriză! Peretele se mișcă singur!
* Se încheie Cina cea de Taină. Vine ospătarul cu nota de plată la Iisus. Se uită Iisus la notă și înlemnește, în pragul infarctului: 30 de arginți.
– Ioane, ai cumva 30 de arginți?
– Nu, Doamne, am dat toți banii la săraci.
– Andrei, ai tu cumva 30 de arginți?
Același răspuns.
– Petre?
Petre ridică din umeri, nu are. Ultimul apostol:
– Iuda, ai tu cumva 30 de arginți?
– N-am, Doamne… dar am o idee…
😂 🤪 🥰 👍
Mulțumesc!
Cu plăcere 💚🙏
Mulțumesc, Petru. Aveam nevoie de bună dispoziție.
Cu mare plăcere, Ana! Mă bucur că le-am oferit la timp!
Toate foarte bune, nu ma pot decide…Pacat de ultimul!
Mulțumesc frumos pentru apreciere! Ultimul rămâne pentru alții.
Mulțumesc!
Să ne fie de bine!
Ha ha, bune tare… cîteva! 😆 Pe-ăla cu măicuţele îl ştiam dar tot e de efect. Mi-a amintit de amicul din copilărie care mi l-a spus demult, de care nu mai ştiu absolut nimic de ani de zile.
Ultimul e delicios de actual în perversitatea lui. 😉
Mulţam fain, săptămînă cu bine! 🙂
Mulțumesc pentru zâmbete, Dragoș! Și eu mi-am amintit că am mai dat o dată bancul cu măicuțele, la fel ca încă vreo câteva, dar ce-i bun,, nu strică să fie reamintit. După cum e și ultimul. 😉
O zi de luni ca una de sărbătoare! 🙂
Bancuri faine de tot! Am zambit si iti multumesc pentru portia de zambete! O seara excelenta iti doresc!:)
Sărut-mâna pentru ajutor și răsplata prin zâmbetele mult prețuite, dragă Gabi! Voie bună să ai în continuare, alături de cât mai mult soare! ❤
Mulțumesc pentru buna dispoziție de… luni dimineață! Că duminica nu prea ajung la ele.
Premiul se acordă bancului de mai jos. Pe care l-am și trimis fiicei mele! :)))
” – E greu cu copilul?
– Cu al meu nu, dar cu a lu’ soacră-mea e jale!”
Multă lume pretinde că lunea sunt mai potrivite glumele, dar fiecare poate să le guste când vrea. 🙂
Bine plasat bancul ales de tine! Îți mulțumesc pentru alegere și premiere! ❤
Nişte leurdă aş cam vrea, ştii ceva de domnul ăla? 😀
Săptămână bună, Petru!
Ehee… ce mult mi-aș dori și eu niște leurdă, dar nu am văzut de multă vreme prin piața din Seini. În Baia Mare găseam în fiecare an.
Mulțumesc pentru zâmbete, Potecuță!
Tunsoarea! 😀
Eu prefer zâmbetul și îl susțin. 🙂
Bine i-ai luat în colimator pe toți, dar parca cel mai mult mi-a placut cel cu România educată. Prea e de actualitate!
Sănătate și numai bine, Petru!
Mulțumesc efervescent pentru apreciere și reacție, doamnă Zina! Educația ne afectează până și în glume, dându-le un gust amărui.
Voie bună și deplină vigoare!