BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Râsul este cel mai bun medicament, dar, dacă râzi fără motiv, mai ai nevoie și de alte medicamente.
* Se pare că sforăi atât de tare, încât mereu îi sperii pe cei din mașină, când sunt la volan.
* – Iubitule, plec la cumpărături. Vrei să-ți aduc ceva?
– Da, restul!
* În 2024, NASA va trimite prima femeie pe Lună. Dacă totul decurge bine, în 2025 le va trimite… pe toate!
* – Fratele meu stă ore în șir în fața oglinzii cu ochii închiși!
– Păi de ce?
– Vrea să se vadă în oglindă cum arată atunci când doarme!
* Cum poți deveni ”miliardar”?
Citește înainte de culcare ”Punguța cu doi bani” și visează ”Cloșca cu puii de aur”…
* Căsătoria este ca trecerea de la cartelă la abonament, cu timpul primești mai puține minute și apare concurența în rețea!
* La terasă:
-Domnu’ cu ceafa de porc și doamna cu pulpe de pui, comanda e gata.
* La muncă mă simt ca la grădiniță. Plâng și vreau acasă!
* Comuniștii au făcut lucruri groaznice: Metroul, Transfăgărășanul, Porțile de fier, Bicaz, Canalul, spitale, școli, uzine…, oribil.
* Doi elevi de liceu au fost prinși cu droguri…
Pe vremea când eram noi elevi, eram atât de săraci încât singurele substanțe pe care le puteam trage pe nas erau mucii!
* Dacă femeia nu s-ar fi opus, Kama Sutra ar fi avut o singură pagină…
* Religia e ca o prostituată. Îți dă impresia că ai fi special, însă în realitate îți vrea doar banii.
* Culmea beției: să te lovească o mașină… parcată.
* O pereche de homosexuali se decid să aibă un copil. Amândoi adună sperma într-un recipient și roagă o amică să facă procesul. La maternitate, perechea merge să vadă copilul.
– Uite ce cuminte e, singurul care nu plânge aici.
Asistenta le zice:
– Da, acu’ nu plânge… dar dacă-i scoatem suzeta din cur e jale cu el.
* Lupul a mâncat-o pe bunică și s-a culcat în pat în așteptarea Scufiței Roșii… De unde putea să știe că bunicul se întoarce azi acasă, după șapte ani petrecuți în închisoare, iar înainte de asta a luat și două pastile de viagra…
* – Ați mai lucrat în domeniul forestier?
– Da, șăfule, în pădurea calaharii.
– Kalahary e deșert, domnu’…
– Acum e deșert!
* Mă enervează când mă întâlnesc cu persoane în vârstă, care au fost cu mine în clasă…
* Se zice că femeia la volan e ca săgeata lui Cupidon: nu știi niciodată când te lovește.
* Caut plapumă de iarnă… să fie înaltă, brunetă și cu ochii albaștri. A, și să nu fie mai grea ca mine.
* De ce toți băieții invită domnișoarele la cafea? Ele poate doresc o bere!
* – Bunicule, de ce cântă cocoșul toată viața?
– Pentru că are câte neveste vrea și nicio soacră!
* – Domniță, îmi place cum vă mișcați picioarele când mergeți!
– E de la sciatică!
* Când să intrăm și noi în Schengen, ies toți!
* Româncele sunt atât de frumoase încât e păcat să trăiești toată viața doar cu una!
* – Mă nepoate, ce îi ăla facebook?
– Îi ceva așa, ca o școală de actorie, unde toți își joacă rolul de bogați, că au succes tot timpul… dar mai e și o secțiune de dramă.
* Un american, un rus și un român naufragiază pe o insulă în Pacific. Îi prind canibalii și-i duc la șeful de trib. Ăsta, când îi vede albi, le zice:
– Dacă știți vreun oraș pe care Buru-buru să-l cunoască, vă dau drumu’.
Americanul: – New York, ăla cu zgârie-nori, Wall Street, Manhatan etc.
Buru-buru: – Nu cunosc. Ciorbă.
Rusul: – Moscova, capitala comunismului, Kremlin, Piața Roșie etc.
Buru-buru: – Nu cunosc. Saramură.
Românul: – Galați…
Buru-buru: – Aaa!!! Buru-buru cunoaște, acolo făcut TCM.
* Pilaf cu ciuperci: 14 lei
Risotto al funghi: 45 lei
* Atunci când cazi, eu sunt acolo!
Cu dragoste, Podeaua!
* Soția, goală, se privește în oglindă cu o atitudine dezamăgită. La un moment dat, se întoarce către soț:
– Auzi, nici nu meriți altceva!
* Căsătoria este o relație în care una dintre persoane are dreptate, iar cealaltă este soțul.
* Câteodată, stau și mă-ntreb…
Alteori, mă-ntreb din mers…
* Unora, Dumnezeu le-a dat aripi. Altora – un șut în fund.
Zboară toți, dar cu senzații diferite.
* Pentru a atrage cât mai mulți turiști, Vasluiul își schimbă numele în… Troscana.
* Pentru cunoscători: pălinca conține vitaminele iE și Be!
* Din jurnalul unei femei: ”Ieri am făcut o criză de isterie și am plecat de acasă. Apoi mi-am amintit că stau singură și m-am întors.”
* Am citit că, anul trecut, 4.153.237 de oameni s-au căsătorit! Nu c-aș fi cârcotaș, dar nu ar trebui să fie un număr par?
* Un bărbat, dacă vrea ceva, face. Dacă nu vrea, nu face.
Un bărbat care nu vrea, dar face – e un bărbat însurat!
* Trei femei, la rând la castraveți:
– Mie îmi puneți mai lungi!
– Mie, mai groși!
– Mie mi-e indiferent, că îi iau pentru salată! 🙂
* – Măi Vasile, de ce n-ai coborât ieri când te-am chemat la bere?
– Nevastă-mea a hotărât că eu nu am chef de bere…!!!
* Cel mai mare paradox:
Să dai ora înapoi într-o țară care este cu 50 de ani în urmă!
* Hai să nu mai dăm vina pe metabolism că e prea lent! Noi suntem prea rapizi cu furculița!
* O să sărbătoresc Halloween-ul când or umbla americanii cu Capra și cu Sorcova. Sunt român. Bag picioru’ în bostanu’ lor!
* Eu nu vreau o oră înainte, eu vreau 20 de ani înapoi!
* Pentru cei care n-au porc de Crăciun, propun să cânte refrenul ăla, ”Ghiță, te-aștept deseară la portiță”. Poate vine singur.
* – Domnu’ doctor, am o problemă!
– Zi tataie despre ce-i vorba.
– Păi mă urc pe prima, este bine, mă urc pe a doua, nu e rău, pe a treia deja simt probleme, iar pe a patra nu mai pot deloc!
– Tataie, ce vârstă ai?
– 77 acuși…
– Tataie, eu am 36 și deja după a doua nu mai am putere!
– Domnu’ doctor, despre ce vorbiți?
– Despre femei?
– Eu vă ziceam de trepte.
* Am un soț foarte sentimental. Când îi spun că vom fi împreună până la adânci bătrâneți, îi dau lacrimile!
* Mireasa către soacră:
– Cum să-mi păstrez verigheta curată?
– Înmoaie-o de trei ori pe zi în apă de spălat vase.
* Turist la țară, fermierul curăță grajdul:
– Ce faceți cu balega?
– O punem peste căpșuni!
– … noi de obicei punem zahăr!
* Niciodată n-o să schimbi bateriile de la telecomandă când se termină. Prima dată apeși mai tare pe butoane, apoi o bați de podul palmei, după aia le schimbi locul între ele și abia după aceea poate îi pui altele.
racoltapetru6 