Efervescente

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Într-un autobuz plin cu călători, o bătrână care stătea în picioare îi zice unui copil care era pe scaun:
– Ce faci, maică? Nu te-au învățat părinții sau cel puțin la școală că e un gest frumos să cedezi locul unui vârstnic? Că doar știi cum suntem noi bătrânii, abia ne mișcăm, ne dor picioarele…
La care copilul:
– Dar matale, când erai ca mine, cedai locul la bătrâni?
– Da, de fiecare dată când aveam ocazia.
– Păi vezi, spuse copilul, de-asta te dor picioarele!

* Discuție între doi colegi:
– Ce cadou vrei să-i faci soției tale de Moș Nicolae?
– Toată dragostea mea!
– Dar asta-i risipă. De Crăciun ce-i mai dai?

* Un tip îi trimite următorul SMS prietenei sale:
”Am o veste foarte proastă pentru tine, nu am vrut să-ți spun până acum pentru că știu cum ești, că o să suferi și o să te afecteze foarte mult, dar m-am gândit că este mai bine să-ți spun. Mai bine afli de la mine decât să afli de la alții, în orice caz, este foarte grav, nici mie nu mi-a venit să cred când am aflat! Până la urmă tot o să afli. Moș Crăciun nu există!”

* Scrisoare către Moș Nicolae:
”Dragă Moșule, îmi doresc o casă, o mașină, un iaht și un soț”.
Răspuns:
”Dragă fată, astea nu încap la mine în sac. Găsește-ți singură soțul și restul le rezolvă el”.

* Costel:
– L-am împrumutat pe Ion cu 50.000 euro să își facă operație estetică.
Gheorghe:
– Și de ce nu îi ceri înapoi?
– Păi, nu-l mai recunosc!

* Pilot către turnul de control:
– Comunicați, vă rog, ora locală.
– Cine întreabă?
– Contează?
– Dacă ești U.S.Air Force e 16:02. Dacă ești British Airways e 4:02. Dacă ești Lufthansa e 16:02:33, iar dacă ești Tarom, e joi.

* Aseară, ieșeam în oraș cu nevastă-mea. Și-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, tuj de buze, s-a întors spre mine și m-a întrebat:
– Arăt natural?

* Aseară, mă uitam împreună cu nevastă-mea la un documentar despre Alzheimer, când ea se întoarce către mine și-mi zice:
– Ce chestie oribilă… Dacă aș ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că m-aș sinucide!
– Știu, i-am răspuns. Mi-ai mai zis și acum 5 minute.

* – Ce s-a întâmplat cu mine?, bolborosea un tip, revenindu-și după o operație chirurgicală.
– Ați nimerit într-un accident rutier și ați fost operat.
– Înseamnă că sunt în spital?
– În mare parte, da…

* – Frate, ce ai, ce stai așa trist?
– Șezi, frate, acuși îți povestesc.
– Ok, m-am așezat. Spune. Ce ai pățit?
– Mai pe scurt, banca e proaspăt vopsită…

* Soția își sună soțul:
– Iubire, tu ai umblat la navigatorul GPS din mașină?
– Hmmm… da, am verificat distanța dintre București și Timișoara.
– Mulțumesc, iubire. Eu acuma-s la Timișoara…

* – Alo!?!… Bună ziua! Suntem de la Orange și dorim să vă facem o ofertă pentru Internet!
– Hmmm… Nu cred că e mai bună decât oferta pe care o am!
– Scuzați-mă, dar ce furnizor de Internet aveți acum?
– … Pe vecinul!

* În stația de tramvai, o tânără frumoasă aprinde o țigară. O femeie mai în vârstă se uită la ea cu dispreț și-i spune:
– Mai bine m-aș culca cu primul bărbat ce-mi apare în cale decât să aprind o țigară pe stradă…
– Credeți-mă, și eu, răspunde fata. Numai că acum trebuie să merg la serviciu…