BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Sunt păcate pe care ar fi păcat să nu le faci.
* Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă:
– Uită-te la câinele ăla cu un singur ochi!
Cealaltă blondă își acoperă un ochi și întreabă:
– Unde?
* Cum se agață o tipă cu mașină electrică:
– Uite numărul meu de telefon. Poți să mă suni când rămâi fără curent. Vin eu să te tractez.
* Alinuța sună la o ghicitoare:
– Alo? Ghicitoarea Vișinica?
– Da, aici e Ghicitoarea Vișinica!
– Ghici cine e la telefon!
* La ora de biologie, profesoara îl întreabă pe Bulă:
– Bulă, spune cum faci diferența dintre o vacă și un taur?
– Când îl mulgi, taurul zâmbește!
* Matematica femeilor: „Primul e primul, restul sunt al doilea”.
* Un leu stă la umbra unui pom, când prin fața lui trece în viteză o furnică:
– Hei, hei!… Încotro așa grăbită?
– N-ai auzit, împărate, de accident? Hipopotamul s-a tamponat cu elefantul…
– Ei și? Tu ce treabă ai?
– Mă duc să donez sânge…
* O pescăriță nervoasă, către peștișorul de aur:
– Ți-am spus să faci din bărbatul meu un armăsar!
– Păi, am făcut…
– Nu cum trebuia! Când mă dezbrac, doar nechează și rânjește ca prostu’…
* Ca să fie clar generației confuze! Există doar două genuri. Unul se duce la UROLOG, iar altul la GINECOLOG.
Pentru toate celelalte există PSIHIATRU!
* – Ce ai, fato, de ce ești așa supărată?
– Am fost la restaurant și l-am văzut pe iubitul meu cu alta la masă.
– Și i-ai făcut scandal?
– Nu am putut, că eram cu soțul. Dar n-am mai rezistat și i-am făcut scandal soțului.
* Asfaltul este un fruct care se coace odată la patru ani.
* Mă consider un bun creștin! Când văd pe cineva la ananghie, dau și cămașa de pe mine.
Dacă e vorba despre o femeie, dau și pantalonii…
* „Dacă nu te căsătorești cu mine, vin la nunta ta și pun în plic o poză cu noi doi!”
* Este greu să nu faci nimic. Nu se termină niciodată!
* Vârsta mijlocie este atunci când nu-ți mai pasă unde merge soția ta, important e să nu te târască după ea.
* Femeile capabile să schimbe bărbații există. Se numesc infirmiere.
* Nu te împăca cu foștii!
Până și basmele spun „a fost odată”, nu de 2 sau de 3 ori.
* Incendiu într-un hotel. Toți urlă:
– Apă, apăăăăăă!
La un moment dat, la etajul trei se deschide o fereastră și Alinuța strigă:
– Iar la camera 32, două beri, vă rog!
* Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
– Pisica neagră aduce sau nu ghinion?
– Depinde ce ești: om sau șoarece.
* Dacă pe stradă te cerți la telefon, cu voce tare, te rog să pui telefonul pe speaker! Vrem să auzim ambele versiuni!
* Când eram mic, îmi plăcea să rod chestii din plastic. Acum, mănânc o roșie din supermarket și m-a apucat nostalgia!
* – Bună ziua, doctore, am venit la consultație!
– Dezbrăcați-vă!… V-ați dezbrăcat?
– Da!
– Îmbrăcați-vă!
– Dar…
– Totul e în regulă. Io-s ORL-ist, cu auzul nu aveți probleme!
* Aveți grijă la cuvintele frumoase pe care le auziți! Bunică-mea mângâia găinile înainte să le sucească gâtul…
* Din cugetările unui rrom: „… când eram mic, mama îmi lua tot ce-mi doream, iar tata ținea de șase”
* O fată mare a tot așteptat să vină un prinț călare pe un cal alb…
Și iată că într-o zi el a venit… să-i aducă pensia!
* Sala de operație. Intervenție urologică. Chirurgul către asistentă:
– Te rog să îndrepți penisul. Cu grijă.
Îndreaptă asistenta penisul cu grijă.
– Hm. Foarte bine. Acum și la pacient!
* Era atât de nervoasă încât a început scandalul fără el…
* Experiment reușit: la Vaslui s-a oprit apa potabilă de o lună și nimeni n-a observat!
* Nu știu cum se face, dar fix pe femeia altuia pune dracu’ miere.
* Iubește-ți avocatul!
În afară de maică-ta, e singura persoană care te apără fără să te creadă.
* De două lucruri n-au voie să se plângă bărbații: mașina și nevasta… Singuri și le-au ales!
* Vreau să ajung atât de bogat, încât atunci când desfac un iaurt, să nu mai ling capacul.
* Noi, în Ardeal, cântăm: „Oooo prun frumos…!” Că pălincă din brad n-am beut niciodată!
* Poporul român este un popor neutru. El nu s-a amestecat în treburile interne ale României.
* – Ce tatuaj doriți?
– Nu știu!
– Trebuie să fie ceva care să vă placă toată viața!
– Tatuează 5 sarmale!
* – Ce făcea Hamlet cu pâinea?
– Ophelia.
* I-am zis unui prieten: „Degeaba ai BMW, dacă n-ai papagal, nu agăți nimic”. A doua zi, și-a luat papagal.
* Am tăiat un cozonac să văd cum a ieșit. Nu prea mi-a plăcut…, dar l-am plătit, că mă văzuse amețita aia de la Lidl…
* În sfârșit, m-am îndrăgostit! Am iubită și simt fluturii ăia în stomac!
Acum, merg să-i spun și soției! Sper să se bucure…
* Care l-ai părăsit pe vecinul meu, întoarce-te, că-l bat și pe el și pe Florin Salam!
* Câte greșeli poate face o femeie într-o relație?
Două. Prima, să își aleagă un partener nepotrivit.
A doua, să mai și stea cu el.
* Cum se numește chestia aia care se lungește când o iei în mână și o treci printre sâni înainte să o introduci în gaură? A! Mi-am amintit: centură de siguranță auto!
* – Și, cu ce te ocupi?
– Scriitor, am un blog. Tu?
– Pilot, am un scuter.
* Kamasutra e frecție… față de ce gânduri îi trec unui șofer prin cap în timp ce-i scrie polițistul amenda…
* Femeia te ridică, femeia te coboară.
Mărioara, liftieră.
* Cea mai nouă insultă:
Arăți ca un finalist la Eurovision!
* Perioada minunată a copilăriei se termină atunci când ești chemat la bucătărie, nu ca să mănânci, ci ca să speli vasele.
* Matematica pentru obsedați!
(6×9) + (6+9) = 69
racoltapetru6 