Fără ocolișuri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – O pungă de bomboane, vă rog.
– De care doriți?
– Nu contează, dar să fie împachetate în folie care să facă zgomot, că mă duc la operă.

* – Chelner, te-am strigat de zece ori.
– Știu, domnule.
– Și de ce n-ai venit?
– De nouă ori n-am auzit.

* – Bulă, câte porunci există?, întreabă profesorul.
– Zece, domnule profesor.
– Și ce se întâmplă dacă nu respecți una dintre ele.
– Rămân nouă…

* Titanic, după impact. Un tip ia o barcă și vâslește disperat să se salveze.
– Unde pleci, domnule, că mai sunt femei aici?
– Lasă-mă în pace, mie de femei îmi arde acum?

* Un cuplu de francezi, neputând să facă copii, se duce la un renumit medic din Londra.
După mai multe analize, medicul ține să vadă și cum se desfășoară actul sexual, apoi le scrie o rețetă.
Se oprește francezul la prima framacie și zice:
– Vă rog să-mi dați și mie Trianthol!
– Dar aicea scrie: Try another hole.

* Apropo, despre liberalism. Și despre egalitatea dintre sexe. Eu consider că soția are dreptul să facă tot ce vrea. Numai să fie gustos.

* – Ai tupeul să vii la ora asta acasă? Te aștept de câteva ceasuri cu lumina aprinsă!!
– Este vina ta. Eu aștept de câteva ceasuri în fața casei să te culci…

* Nu mă consider o persoană dezordonată. Atâta doar că le ofer lucrurilor mele posibilitatea să stea unde vor ele.

* La o oră târzie în noapte, sună un bărbat la un medic de familie.
– Domnule doctor, soția mea e bolnavă! Apendicită!
La care, doctorul indignat:
– Da’ măi idiotule, tu nu știi că nu crește la loc și i-am scos-o anul trecut?
– Da’ idiot ești tu, că mi-am schimbat nevasta!

* Cercetătorii englezi au stabilit că riscul de a deveni terorist, se diminuează direct proporțional cu pofta de a mânca ceafă de porc și a bea vin.

* – Auzi, tu ai vreun scriitor preferat?
– Da, este iubitul meu.
– Și ce scrie?
– Cecuri!

* – După ani de zile, am reușit să găsesc punctul G al soției mele.
– Și unde era?
– La soră-sa!

* Mama gravidă își întreabă copilul de 5 anișori:
– Ce vrei să îți aducă barza, un frățior sau o surioară?
– Mămică, dacă nu te doare prea tare păsărica aș dori un căluț de lemn…

* – Care este cel mai bun soț?
– Militarul, draga mea: își face patul, își ține lucrurile în ordine, e disciplinat și, mai ales, știe să asculte de superiori!

* Aeroportul Cluj-Napoca, 07.01.2016
Pilotul: ”Turnule, sunt 9301, am ieșit de pe pistă!”
Turnul: ”No, bine atunci. Aveți grijă că este radar la ieșirea din Someșeni spre Apahida!”

* Culmea răbdării:
Să asculți un discurs spus de Florin Piersic și tradus de Klaus Iohannis.

* Corpul uman conține 70% apă. Așa că stai liniștită că nu ești grasă… ești inundată.

* O mamă își dojenește fiul:
– Aha, deci în Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să mergi, fotbal nu știi să joci, manele nu vrei să cânți… bine, mă, atunci dă la facultate… să ajungem de râsul blocului.

* În prima zi, Dumnezeu a creat soarele, așa că Diavolul a contraatacat și a creat arsurile solare.
În a doua zi, Dumnezeu a creat sexul, ca răspuns Diavolul a creat căsătoria.
În a treia zi, Dumnezeu a creat un economist. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar după ce a stat și s-a gândit mult, a creat al doilea economist.

* Azi m-am hotărât să mă culc mai devreme. M-am băgat în pat la 22.00! E deja 03.30 și eu tot nu mă satur să mă bucur că m-am culcat așa devreme!

* Un om mergea liniștit prin deșert, când deodată ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Mai merge și iarăși ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Merge mai departe: la fel, iarăși o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Și așa a luat trei palme din senin.