Mozaic

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Medicul: – Întoarce-te spre geam și scoate limba!
Pacientul: – Înțeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam?!
Medicul: – Nu-l suport pe tipul de vizavi…

* – Ce primește un miner la moarte?
– Trei zile libere, apoi înapoi în pământ.

* Doi pensionari conversau în autobuz. Unul spune:
– Cu autobuzul ăsta merg deja de peste zece ani!
– Nu îmi vine să cred, dar în ce stație te-ai urcat?

* – De ce, în China, femeile merg în urma bărbatului iar în America se întâmplă mai rar lucrul acesta?
– În China, când o femeie merge în urma soțului, înseamnă că îl respectă. În SUA, când o femeie face același lucru, înseamnă că-l urmărește.

* – Câte cămăși aveai înainte de căsătorie?
– Două.
– Din ce?
– Din mătase.
– Și acum câte ai?
– Una.
– Din ce?
– Din cele două.

* Sânii sunt precum soarele: nu poți arunca decât o scurtă privire spre ei. Dar dacă ai ochelari de soare…

* – Care e diferența dintre un restaurant chinezesc și unul românesc?
– În cel chinezesc mănânci până te saturi, iar în cel românesc te saturi până mănânci.

* Pe serpentinele Gutâiului urca o mașină în marșalier. Un polițist îl întreabă pe șofer:
– De ce urcați pe traseul ăsta atât de periculos cu spatele?
– M-am gândit că, dacă sus nu găsesc loc de întors, voi putea veni la coborâre cu fața.
După un timp, mașina coboară muntele, tot cu spatele:
– Și acum de ce coborâți tot cu spatele?, întrebă nedumerit același polițist.
– Sus, la han, am găsit loc de întors…

* – Care este diferența dintre Constituția SUA și cea a Rusiei?
– Amândouă garantează libertatea exprimării; diferența este că Constituția SUA garantează și libertatea de după exprimare.

* Vine fiica lui Becali și îi spune:
– Tată, eu mă mărit.
– Cuuum??? Cu cine???
– Cu un preot…
– Ce??? Ai înnebunit complet???
– Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșela…
– Bine, fata tatei… dar adu-l la palat, măcar să fac și eu cunoștință cu el.
Îl aduce ea pe preot, se așează el cu Becali la masă și discută:
– Bă ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10.000 de euro lunar? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile? De unde ai să iei atâția bani?
– Dumnezeu o să ne ajute…
– Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă coafura. Ce zici de asta?
– Dumnezeu o să ne ajute…
– Daa? Ea merge pe Ferrari sau Porsche, și în fiecare jumătate de an schimbă modelul.
– Dumnezeu o să ne ajute…
Au mai stat ei un pic, după care ginerică pleacă. Fiica îl întreabă pe Becali:
– Cum ți s-a părut logodnicul meu?
– Păi cum?… e prost… Dar mi se rupe inima când mă numește Dumnezeu.

* Soția se întoarce din deplasare și, intrând în apartament, întreabă soțul:
– Dragul meu, unde este câinele?
– Și-a făcut treburile pe șoșonii mei și l-am aruncat peste balcon!
– Dar papagalul?
– A ieșit din colivie, și-a făcut treburile pe biroul meu și l-am aruncat peste balcon.
– Dragul meu, mi-e și frică să întreb… dar unde este mama?…

* – Uau, ce ochi frumoși ai!! Ce culoare au??
– Albaștri… îi am de la tata!
– Și mama ta, ce ochi are?
– Vineți!.. Tot de la tata!

* – Ce ai când șeful este neamț?
– Ai organizare, ai eficiență!
– Ce ai când șeful este evreu?
– Ai o afacere!
– Ce ai când șeful este român?
– Ai grijă!

* Sună soneria. Un copil deschide ușa și vede un polițist:
– Tata e acasă?
– Nu.
– Dar mama?
– Nu, și ea s-a ascuns…

* – Aș dori niște fructe de mare.
– Mâncați sau le postați pe Facebook? Ca să știm cum le aranjăm…

* Bătăi în ușa apartamentului lui Bulă. Maică-sa iese de sub duș, cu un prosop în jurul corpului, și întreabă:
– Cine-i?
– Dragă doamnă, s-a întâmplat o nenorocire, l-am călcat pe fiul dumneavoastră cu mașina!
– Sunt dezbrăcată, nu pot deschide, puteți vă rog să-l băgați pe sub ușă?