Haltă umoristică

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mi-am sunat șeful în dimineața asta să-i spun că azi rămân acasă, că nu mă simt bine.
– Ce s-a întâmplat?, întreabă el
– Am o criză de glaucom anal, răspund eu cu vocea stinsă.
– Da’ ce naiba e glaucomul anal?
– Nu-mi văd fundu’ venind la muncă azi…

* O femeie vine în bucătărie și îl vede pe bărbatul ei cu o paletă de omorât muște.
– Ce faci aici?
– Omor muște, răspunde el.
– Și ai omorât vreuna până acum?
– Da, trei masculi și două femele!
Mirată, femeia îl întreabă:
– Dar cum recunoști tu diferența între un mascul și o femelă?
La care el:
– Trei stăteau pe halba de bere și două pe telefon!

* Părțile corpului vor să iasă la pensie, de aceea fac ședință. Ochiul spune:
– Eu am văzut deja atâtea lucruri urâte, așa că aș vrea să mă retrag într-un loc mai întunecos!
Urechea spune:
– Eu am auzit deja atâtea lucruri urâte, așa că aș vrea să mă retrag într-un loc mai liniștit!
– Și eu aș vrea să ies la pensie – se aude o voce din ultimul rând.
Președintele prezidiului se enervează și strigă:
– Să se scoale cine a vorbit neîntrebat!
– Ei, dacă aș putea să mă scol, n-aș mai ieși la pensie…

* La mijloc de decembrie, trei pensionari stau la cafenea și se uită cum ninge cu fulgi mari, iar oamenii aleargă pe stradă încărcați cu pachete de Crăciun. Primul zice:
– Și totuși, e lucru bun Crăciunul ăsta…
Al doilea spune:
– Da, dar sexul e mai bun!
Al treilea completează:
– Da, dar Crăciunul e mai des.

* Bulă își ciocnește mașina în intersecție cu un neamț și un american. Americanul:
– Vai! Fordul meu! Economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sâmbetei…
Neamțul:
– Vai! Mercedesul meu! Economiile mele pe 6 luni s-au dus pe apa sâmbetei!
Bulă:
– Vai! Dacia mea! Economiile mele de-o viață s-au dus pe apa sâmbetei!
Ceilalți doi:
– Cine te-a pus să-ți cumperi o mașină așa scumpă?

* Într-o noapte, intră hoții în casa lui Bulă. Umblă disperați, caută prin toată casa, trântesc, dar nu găsesc nimic. La un moment dat, nevasta lui Bulă se trezește, auzind zgomotul, și începe să țipe:
– Bulă! Bulă! Trezește-te, n-auzi? Sunt hoți în casă!
Bulă:
– Taci din gură, femeie! Mie îmi crapă obrazul de rușine că n-au ce găsi și tu țipi în gura mare!

* Un bețiv sta la bar și scria de zor cifre pe o bucată de hârtie. Barmanul, curios, îl întreabă ce face acolo.
– Nevastă-mea ține o cură de slăbire și mi-a spus că pierde un kilogram pe săptămână.
– Și?
– Și dacă sunt exacte cifrele, atunci scap de ea în 60 de luni!

* Săptămâna trecută, oficialii americani au reușit să descifreze una din cutiile negre aparținând primului avion de la 11 septembrie. Conținutul acesteia a fost făcut public, iar mesajul descifrat este: ”No, măi Funare, da’ tu ești sigur că asta e Budapesta, mă?!…”

* Într-o duminică dimineața, de vară, se trezește un popă. Se uită pe geam. Vreme însorită, ideală pentru o partidă de golf.
Își cheamă ajutorul și îi spune să meargă la biserică, să spună că e bolnav. Pleacă ajutorul, iar popa, repede, se îmbracă și iese pe teren.
Fiind duminică, lumea la biserică, pe teren era liniște și pustiu. Popa se pregătește pentru prima lovitură.
Între timp, Sfântul Petru merge la Dumnezeu și-i spune:
– Doamne! Vezi ce face sluga ta, în loc să fie la biserică? Îl lași să scape nepedepsit?
Dumnezeu: – Las’ pe mine, fiule!
Popa lovește mingea de golf, care zboară, ca trasă pe sfoară, vreo 300 m, și cade direct în prima gaură.
Sf. Petru: – Doamne! Asta zici Tu pedeapsă?
Dumnezeu: – Ce crezi? Cui o să poată să-i povestească?

* Pentru cei care sunt de acord cu sloganul ”Vrem o țară ca afară!”
Vă anunț că afară sunt – 15°Celsius.