Picanterii

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce faci, Ioane?
– Am pus apă minerală unei flori aflate în ghiveci și acum aștept să o aud cum râgâie.

* Un tip vine pe la 4 dimineață acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soția și dă să-și scoată pantalonii.
– Bețivule, iar vii la ora asta acasă?
– Nu, dragă, zice omu’, trăgându-și pantalonii la loc, acum plec.

* – Iubito, pot să te întreb ceva și să-mi răspunzi fără să te enervezi?
– Sigur, dragul meu!
– Cum spuneai că te cheamă?

* Câțiva tipi intră și jefuiesc o bancă. Unul din ei, înarmat cu un pistol, întreabă un client al băncii:
– M-ai văzut pe mine intrând și jefuind banca?
– Da, îi răspunde bărbatul speriat.
Este împușcat imediat în cap de răufăcător.
– M-ai văzut pe mine intrând și jefuind banca?, întrebă spărgătorul altă persoană.
– Da, răspunde timid acesta.
Spărgătorul o împușcă în cap și pe aceasta.
– M-ai văzut pe mine jefuind banca?, întreabă spărgătorul alt bărbat.
– Eu nu te-am văzut bine, însă uite cum se uită la tine soacră-mea, răspunde acesta arătând spre femeie.

* Cică Sfântul Petru stătea la poarta raiului și aștepta musafiri, ca de obicei. La un moment dat aude „cioc-cioc”… deschide poarta, se uită, nimeni. Mai trece un timp scurt și iarăși „cioc-cioc”…, iese, nimeni.
„Măi să fie, careva are chef de joacă”, își zise el. După scurt timp, „cioc-cioc-cioc”, iese, nimeni.
„Cred că sunt drăcușorii ăia de jos și fac mișto de mine”. Își ia scăunelul și se așează lângă poartă, cu mâna pe clanță.
„Cioc-cioc”…, deschide brusc poarta și vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
– Alooooo, ce tot bați și fugi ca disperatul înapoi? Poate nu te mai primesc deloc!
– Nu vreau să fac asta, dar sunt unii care mă tot resuscitează…

* Trei oameni scapă dintr-un naufragiu și ajung pe o insulă. Acolo era doar o mănăstire de maici, la poarta căreia au bătut pentru găzduire. Maica stareță a ieșit și le-a spus condițiile:
– Noi suntem femei neprihănite și nu primim bărbați care ne-ar putea întina. Dar dacă țineți neapărat să intrați, trebuie să vă tăiem penisurile.
Cei trei năpăstuiți se îngroziră la auzirea acestei condiții, dar își dădură seama că rămânerea în plină furtună însemna moarte sigură, așa că au acceptat. Intră la tăiere primul bărbat, se aude un „trosc”, urmat de un urlet și apoi gata. Intră al doilea, de la care se auziră urlete de durere timp de o jumătate de oră. Cel de-al treilea, când este chemat în camera de operare, întreabă:
– De ce la prima tăiere s-a auzit doar un țipăt, iar la al doilea a durat atâta vreme?
Maica stareță îi explică:
– Noi vă eliminăm organul, în modul în care tratați obiectul muncii voastre. Primul a fost tăietor de lemne cu securea, deci i l-am tăiat dintr-o lovitură de topor. Al doilea a fost tot tăietor de lemne, dar cu joagărul, așa că i l-am tăiat cu încetul.
Auzind asta, omul începu să râdă cu de nu se mai putea opri. Maica îl întreabă, contrariată:
– Ce poate fi de râs aici?
– Păi, cum să nu?! Eu sunt cofetar, cu specializarea în acadele.

* Polițistul către doi indivizi care cărau un sac suspect:
– Stați așa, v-am prins cu mâța-n sac!
– N-ai ghicit, noi în sac avem droguri.

* O văduvă, care vrea să știe ce mai face soțul ei decedat, se duce la o ședință de spiritism.
– Tu ești, Ioane? Ce faci pe acolo?
– Ce să fac? Încep de dimineața cu sex, sex, sex, și apoi pe la prânz, iar sex, sex, sex, după-amiaza sex, iar seara – sex, sex, sex.
– Dar când ai devenit un om așa de… temperamental?
– Ce om?! Eu acum sunt iepure, în Australia.

* – Bulă, care e viitorul verbului a fura?
– Pârnaie, doamna profesoară!