Un fel de a spune

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce le faci, dragă, bărbaților, de-ți cad toți la picioare?
– Le pun piedică!

* – Iubire… te iubesc!
– Asta știu, iubitule! Ce nu știu este de ce ți-a scris Pizzeria Verdi la 3 noaptea că îi este dor de tine…

* Miriapodul la bancă
Operatorul: – Pentru ce doriți un împrumut?
Miriapodul: – Vreau să-mi cumpăr pantofi…

* – De ce ești supărat, prietene?
– Vecinul meu își vinde apartamentul.
– Și…, care e problema?
– Mă lasă fără net și fără nevastă-sa!

* În fața palatului unui șeic arab oprește un autocar plin de femei în vârstă. Acesta, plictisit, își întreabă servitorii:
– Cine sunt? Iar turiști?
– Nu, stăpâne, sunt soacrele dumneavoastră!

* Caut o femeie frumoasă, să îmi facă aer cu evantaiul în timp ce beau bere.

* Nu mai umblați cu maimuțe, că ne bagă iar în casă.

* – Bărbate, când te sun, să-mi răspunzi, că altfel de ia dracu’!
– Femeie, ce nu înțelegi e că eu când beau nu am semnal.

* Nasturii și mintea se observă numai când lipsesc.

* Mi-am înscris nevasta la kickboxing…
Spăl vase și aspir de o lună, iar acum îmi place să și calc!

* Bărbații care râd de femei că nu știu să parcheze, sunt aceeași care, lăsați singuri, nu sunt în stare să-și găsească nici chiloții.

* Kilogramele pierdute sunt precum câinii de companie!
Întotdeauna găsesc drumul înapoi spre casă!

* A apărut variola maimuței! Urmează pojarul veveriței și varicela vulturului pleșuv!

* – Ce este recesiunea?
– Recesiunea este când vinul și femeile sunt înlocuite de apă și nevastă!

* – Unde ești?
– Sunt în cimitir, îl îngroapă pe nea Ion.
– A murit nea Ion?
– N-a murit încă, dar îl îngroapă de azi, că de mâine se anunță ploi.

* – Frate, cum este în Anglia, te-ai obișnuit cu volanul pe dreapta?
– Nu, de câte ori îmi vine să scuip pe geam, o nimeresc pe nevastă-mea.

* Să fii sărutat în timp ce dormi este una dintre cele mai pure forme de iubire.
Asta dacă nu ești la pușcărie.

* Cocălarii din cluburi nu mai aruncă cu bani, ci scuipă cu sâmburi de cireșe…

* Mi-am cumpărat un ceas deșteptător cu bâtă.
Acum mă trezesc înainte să sune!

* Vând costum de ginere, purtat o singură dată, și atunci din greșeală…

* Intră unu în florărie, vânăt tot:
– Un buchet mare de trandafiri pentru ziua soției, vă rog!
– Când e?
– Ieri!

* Dacă femeia ta aduce bani să plătești facturile, e de datoria ta să țipi în timpul actului sexual…
Nu poți fi inutil zi și noapte.

* Femeia frumoasă, bărbatul bogat și cireșul de la stradă nu sunt niciodată doar ale tale.

* Profesorul:
– Cum se numesc ultimii dinți care apar în gură?
Elevul:
– Proteză, domnule profesor!

* Astăzi m-a mâncat undeva să sar cu parașuta. Mare greșeală…
În cazul în care nu știți, la primul salt nu te lasă singur, te leagă cu un ham de un instructor și trebuie să sari cu el…
În fine, tipul își leagă hamul de mine, tragem aer în piept și sărim. După vreo două minute, mă întreabă:
– Și… de cât timp ești instructor?

* Dacă nu îmi spui că mă iubești, să fii tu al dracu de nu îi spun lu’ nevastă-ta tot ce îmi scrii!

* O blondă ia cina cu soțul ei:
– Auzi, iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde! Am râs de era să cad din pat!

* M-am uitat în oglindă. Nu tu burtică, nu tu riduri, nu tu păr alb. E bun vinul ăsta, îmi mai cumpăr!

* La doctor:
– Doamnă, știați că soțul dumneavoastră este hermafrodit?
– Ce nesimțit! Mie mi-a spus că e social-democrat!

* Un bărbat se grăbea la baie.
– Domnule, nu vedeți?, WC-ul e cu plată.
– Cât?
– Depinde de mărime, dacă e de 10 cm – 10 lei, 15 cm – 15 lei, iar dacă e de 20 – 20 lei.
– Ține-ți 100 de lei.
Casierița stupefiată:
– O-ho-ho…
– Ce ohoho?, dați-mi rest 95 de lei.

* Mi-am schimbat părerea despre Nostradamus. Să nu spună el nimic despre ”variola maimuței”?!

* Când deschizi televizorul și vezi emisiuni gen Acces direct, pe cele ale lui Măruță și Capatos, Asia Expres, Insula iubirii etc., realizezi că oricât de rău e virusul Covid, tot prostia rămâne adevărata amenințare la siguranța națională!

* – Auzi, știi cum ții un prost în suspans?
– Cum?
– Îți spun mâine…

* – Doctore, mă doare capul, mă doare stomacul, mă dor mâinile și picioarele, am dureri în spate!
– Dar în rest ești bine?

* – Gogule, ascultă-mă, merg eu acasă de la serviciu și văd pe drum o broască. O iau acasă, o hrănesc, o scald și o culc lângă mine să o încălzesc. Când mă trezesc, observ că s-a transformat, ca în poveste, într-o blondă superbă! Mă crezi?
– Te cred! De ce?
– Pentru că nevastă-mea nu mă crede, mă!

* Caut femeie neglijată…, preferabil din Ardeal.
De la olteni și moldoveni am luat destulă bătaie. 😦

* Tot pun bani la ciorap și nu reușesc să strâng -, cred că-s rupți.

* Întătdeauna când mă duc în magazin să-mi cumpăr rom, îmi pun în coș și un kilogram de făină, să creadă lumea că îmi fac prăjituri!
Na, vând 50 kile de făină, o dau ieftin!

* În viață vei găsi multe uși închise, dar cel mai rău este când e închisă ușa de la baie.

* Am înțeles că se poate cumpăra vechime pentru pensie. Știe cineva cât costă vechimea pentru o pensie specială? Că tare m-ar interesa.

* Cel mai bun prieten al omului este musca. De câte ori ești în rahat, e alături de tine.

27 thoughts on “Un fel de a spune

  1. :)) Faine! Mulțumesc pentru buna dispoziție!
    Oscarul meu merge astăzi la bancul despre prostia unor emisiuni TV.

    Să ai o săptămână excelentă, Petru!

    1. Aveam nevoie cu toții de un stimulent, pe o vreme atât de închisă și umedă.
      Sărut-mâna pentru jurizare, premiere și… punctualitate!
      Vă doresc zile cu împliniri și multe bucurii, doamnă Zina!

  2. – Ce le faci, dragă, bărbaților, de-ți cad toți la picioare?
    – Nu ii bag in seama.

    Cam asa am observat eu ca fuctioneaza :))

  3. Bancuri excelente,de actualitate! Am zambit si iti multumesc pentru buna dispozitie! O seara minunata iti doresc! : )

    1. Aprecierile tale sunt o garanție a faptului că am reușit să te înveselesc, măcar pentru câteva momente. Mă bucur și îți mulțumesc și de data asta pentru cooperare, dragă prietenă! ❤

  4. Bună dimineața Petru! La inceput de saptamana sa fii cu zambetul pe buze, e ceva, iti multumesc, faci ce faci ne aduci bancuri faine! Eu le am ales pe primele doua, si ultimul!😅

    1. Bună să-ți fie inima și mereu înveselit spiritul, dragă prietenă! Mulțumesc pentru popasul vesel, alegerile făcute și zâmbetele cu care ai luminat această rubrică! 🙂

  5. Hai că-ţi spun direct, nu te ţin în suspans: m-a plesnit rîsu’ la aia cu volanu’ pe dreapta. 😀
    Da’ rîsu’ ăsta nu-i al meu, că ne bîzîie muştele pe toţi de numa. Ce credeam noi, că gata, s-a terminat cu maimuţăreala?! Ehehe, abia a început! Ducă-se maimuţoii Planului unde se duce ploaia!

    Hai, sănătate şi cireşe! 🙂

    1. Slavă Domnului că m-a ferit de muște și de țânțari, deocamdată. Cred că datorită absenței pomilor din preajma blocului și a faptului că stau la etajul 2.
      Lasă că am găsit căpșuni cu 10 lei/kg, din alea care-mi amintesc de copilărie. Poate găsesc și cireșe bune, joi! 😉
      Să fii iubit ș mereu iubitor! 🙂

      1. Las’ că insecte am eu pentru toată lumea, nu vă înghesuiţi că se ajunge la toţi. Ia, cine mai vrea un kil de purici, că Bebiţă deja e disperat? 😆

        De la căpşune fac urticarie aşa că nu mi-e poftă. 😛 Se pare însă că cireşele de anu ăsta – şi posibil din viitor, dac-or să mai fie, dac-o să mai fiu – sînt cam uscate, pirpirii. Deh, dacă n-a fost altoit… Probabil tu o să ai mult mai multă baftă în piaţă. 🙂

        Iubitor am fost mereu; iubit… meh, mai răruţ spre deloc. Poate doar mîţele să fi simţit şi altceva pe lîngă interes. 🙂

        Să-ţi fie bine aşa cum îţi doreşti, şi să găseşti cireşe multe, ieftine şi bune! 😀

  6. Salutare, dragă Petru și bine te-am găsit! Ai reușit și de astă dată, ca de fiecare dată, să mă faci să râd cu poftă. Mulțumesc mult pentru începutul de săptămână sub auspicii atât de vesele! 🙂
    Bancul cu șeicul este de pomină. Tot sunt destui naivi care cred că e mare fericire să ai multe neveste. Da, dar asta vine la pachet și cu multe socroșenii! Să te ții! 😀
    Excelentă precizarea cu nasturii și mintea! La fel și cu bărbații care nu sunt în stare să-și găsească nici chiloții în șifonier, dar râd de neveste că nu se pricep la parcat mașina. Și sunt destui!
    Ceas deșteptător cu bâtă? Ha, ha! Ce-ar mai fi? Mai ceva ca soțul care a uitat de ziua nevestei și era vânăt tot! 😀
    Nu-i așa că toți bărbații l-au crezut pe omul cu broasca? 😀 Măcar așa… de distracție! Iar experiența cu parașuta… este un veritabil tratament naturist contra… constipației! 😀
    Multă sănătate, dragă Petru și o săptămână cât mai frumoasă!

    1. Salve seinene și maramureșene totodată, dragă Alex! Am norocul cu niște surse de umor bogate și prieteni buni ca tine, care le dirijează cu generozitate și spre mine. 🙂
      Acestea fiind zise, să luăm aminte la șeici și să nu-i mai invidiem atâta, că au și ei de tras ponoasele lor, cum ar fi soacrele. 😀
      Ar fi mai multe exemple în care lipsa anumitor lucruri mărunte sare în ochi, dar absența minții nu se vede imediat. Ba uneori e prea târziu! 😉
      Fiecare gen cu aptitudinile lui, asta ar trebui să înțeleagă femeile și bărbații când se tachinează.
      Tot bâta rămâne instrumentul de bază în educație, chiar și pentru adulții care nu se îndură să se scoale la ore matinale. Pe mine mă lovea soneria ceasului direct în creier, de nu mai era nevoie de altceva. 😀
      Se zice că e bine să credem în minuni, deci și în broasca transformată în divă! 😀
      Bine că parașutiștii au ajuns teferi pe pământ, altfel nu s-ar fi povestit! 😉
      Zile cu frumuseți, bucurii și voie bună cât cuprinde, dragă prietene! 🙂

    1. Salutări ție, Alioșa, și La mulți ani geniștilor! 🙂
      Mulțumesc pentru informație și cadoul frumos, pe care l-am savurat cu multă plăcere! 🙂
      Să ai parte de o sărbătoare minunată, alături de cei sărbătoriți, cărora le aducem prinosul nostru de recunoștință! 🙂

  7. Mereu actualitate și bună dispoziție! Mulțumesc frumos! Chiar și într-o zi de miercuri m-am amuzat și am sărit peste cele rele!🤗😏

    1. Nici miercurea, dar mai ales joia – ziua mea preferată – nu trebuie să fie o zi în care umorul să lipsească! Să-ți fie zâmbetele dese și luminoase! ❤

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.