Stimulente duminicale

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – De ce te-ai îndrăgostit de mine?
– Din cauza ochilor.
– Îți plac ochii mei?
– Nu, am vederea proastă!

* O blondă trece prin fața unui magazin de animale. Un papagal care stătea la fereastră îi zice:
– Urâto!
Blonda îl ignoră și trece mai departe.
A doua zi, blonda trece prin fața magazinului, iar papagalul repetă figura. Enervată, femeia se duce la proprietarul magazinului și îi spune că-l dă în judecată dacă papagalul o mai face urâtă.
A treia zi, blonda trece intenționat prin fața magazinului, iar papagalul spune:
– Știi ce vreau să zic!!!

* Polițistul oprește o femeie în trafic:
– Îmi pare rău, doamnă, dar trebuie să vă amendez… câinii n-au voie să stea pe scaunul din față!
– Dar, domnule polițist, este din pluș!
– Nu mă interesează ce rasă e! Nimeni nu este mai presus de lege!

* Dacă te întrebi de ce sărută Papa pământul fiecărei țări după ce coboară din avion, înseamnă că nu ai zburat niciodată cu Alitalia.

* – Acuzat, ești condamnat la 45 de ani de închisoare!
– Dar domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât!
– Fă și tu cât poți!

* Anunț.
Numele meu este Ileana. Am 17 ani. Fac sport. Învăț bine.
Nu beau și nu fumez. Știu să cos și să tricotez. 200 euro/oră.

* Noul șef îi adună pe subalterni și le spune:
– Iată planul de lucru, săptămânal:
Luni e o zi grea. Lunea nu lucrăm.
Marți ne pregătim de lucru!
Miercuri e miezul săptămânii… Miercuri muncim pe rupte, ați înțeles?
Joi ne odihnim după miercuri.
Vineri ne pregătim pentru weekend.
Sâmbătă e zi de baie, grătare și excursii.
Duminică ne odihnim pentru săptămâna care urmează.
Și apoi, de la capăt: luni e zi grea, marți ne pregătim de lucru și miercuri iar lucrăm!
Are cineva vreo nelămurire?
– Șefu’… adică… o să muncim în fiecare miercuri?!?!?!

* – Șefule, am avut un vis tare urât. Eram amândoi în iad. Dumneata te perpeleai într-un cazan cu smoală…
– Dar tu?
– Eu tot slugă. Puneam lemne pe foc!

* – Mama nu mă lasă să țin animale în casă…
– Dar tatăl tău?
– Pe el îl lasă.

* O blondă nimfomană.
– Mi-am cumpărat un ceas electronic.
– De ce? Cel vechi nu mai mergea bine?
– Ba da, dar eu m-am săturat de limbi. Acum vreau numere.

* – Vecine, am o veste bună și una rea!
– Spune-o pe cea bună…
– Voi deveni tătic!
– Bravo, felicitări!… Și cea rea?
– Nevastă-ta e gravidă!

* O femeie deșteaptă știe întotdeauna când trebuie să tacă!
Știe! Dar nu poate!

* Mă gândesc să-mi schimb dușmanii. M-am săturat de cei vechi… Vreau unii mai de firmă.

* Planurile mele pentru 2016 sunt să îndeplinesc planurile din 2015, pe care trebuia să le fac în 2014, pentru că așa promisesem în 2013 și le plănuisem în 2012!

* Faptul că Meduza a trăit fără creier 650 de milioane de ani dă speranțe la foarte mulți oameni!

* Există milioane de nervi în corpul uman… dar există și persoane care te calcă pe absolut toți!!!

* – Ce este lenea?
– Lenea este un obicei de a te odihni în avans.

* Doamnelor, dacă un bărbat spune că va repara ceva prin casă, o va face. Nu este nevoie să îi aduceți aminte la fiecare 6 luni.

* Anunț important!
Cine n-are loc de mine, n-are decât să stea înghesuit!

* Dacă te uzi prea mult la picioare, te doare gâtul. Dacă îți uzi prea mult gâtul, te lasă picioarele…
Nu mai înțeleg nimic…

* Un polițist îi face cadou șefului o vază.
Intră la șef și o lasă pe birou, dar cu gura în jos. Vine șeful, vede vaza, o examinează și constată:
– Ia uite la ăsta, îmi face cadou o vază defectă! Pe unde dracu’ să bag florile, că e astupată?!
Și după ce o ridică:
– Mai are și fundu’ spart!

* – Alo, poliția?
– Da, ce s-a întâmplat?
– Sunt ostatic, mă obligă să fac ce vor ei!
– Unde ești?
– La muncă!