Perene

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Cocoșul, văzând atâtea ouă de găină colorate, l-a bătut rău pe păun.

* Doi îndrăgostiți se plimbă prin parc. Visător, el întreabă:
– Iubito, ce ar zice acest tei, dacă ar putea vorbi?
– Că e castan!

* Roșii de Turcia, cartofi de Austria, usturoi de China…
La noi mai cresc doar prețurile și prostia!

* Dacă te rătăcești azi prin București fără să știi un pic de nepaleză, ești mâncat.

* – Bade Ioane, cum ai rezistat zece zile fără pălincă?
– Am beut noaptea, dom’ doctor.

* – Nu ești curioasă, măi Mărie, să vezi ce am eu în pantaloni?
– Ba da, măi Ioane… Aleu, muică, ce e ăla?
– Adevărul!… spuse mândru Ion.
Atunci a aflat Maria pentru prima dată că adevărul doare…

* Dragule adept al teoriei conspirației:
– Nu ești special,
– Nu ești „trezit”,
– Nu ești „luminat”,
– Nu ești unul dintre cei puțini,
– Nu ești un expert,
-Nu ești cercetător,
– Nu ești astrofizician,
– Nu ești imunolog,
Ești doar un imbecil cu acces la internet.

* Fantezia mea sexuală e să fiu cu două femei în pat și să le spun că mă doare capul!

* Faptul că bărbatul nu cunoaște cauza supărării femeii nu îl scutește de vinovăție!

* Adio babelor!
Mă însor cu una tânără!

* Când o femeie e supărată pe tine, îmbrățișaz-o și spune-i:
– Cealaltă nu era așa.

* Mașina mea trage când dreapta, când stânga…
Oare e de la motorina din damigeană?!

* Femeia, abia atunci când naște, își dă seama prin ce durere trece un bărbat când e răcit.

* Unii sunt atât de săraci că n-au nici pe dracu’.

* Dacă dorește careva să-mi adreseze două, trei cuvinte, s-o facă acum, că imediat scot damigeana de vișinată și sigur nu o să ne mai înțelegem pe urmă!

* Discuție după shopping-ul de Paști:
– Banii au dispărut!
– Adevărat au dispărut!

* Postul s-a terminat, dar cu dragostea cum stați?

* Trei blonde:
– Eu am petrecut Paștele la Paris.
– Eu la Londra.
– Eu cu voi în bucătărie, dar n-am fumat nimic!

* – De ce are atât de mult succes Biserica în România?
– E mult mai comod să te rogi pentru înmulțirea pâinii decât să muncești pentru ea!

* Mi-a venit ordin de mobilizare. Cică să mă prezint ca să reînvăț ce am învățat în armată. Ăștia își imaginează că am uitat să beau.

* Mai toată lumea se teme de soacră. Pe mine mă doare la bască. N-o cunosc!

* Te mai iubesc azi și mâine… și după aia gata…

* Cum îți dai seama că ai îmbătrânit?
Atunci când: ”Sunt super în pat!” se transformă în: ”Super, sunt în pat!”

* Nu e nicio sfârâială cu dușul în doi. Ce economisești la apă, dai pe șampanie.

* Dacă ne întâlnim în realitate și nu arăți ca în pozele de pe Facebook, îmi dai de băut până începi să semeni!

* – Marie, ai pus sare în ciorbă?
– Da, am pus și io și mama…
– Apoi, pun și eu și mâncați-o voi!

* Fetelor, dacă iubi a mâncat patru zile ciorbiță de perișoare, și acum zice că nu mai vrea, nu-i așa că are chef de ceartă?

* – Am aflat că te-a părăsit soția!
– Da, acum stau singur.
– Și cum ești?
– Acum, sunt bine…, în primele zile credeam că înnebunesc de fericire!

* Cum faci să râdă o femeie?
Mergi hotărât înspre ea, o privești în ochi și-i spui: „Aici comand eu!”

* Am întrebat pe Google cât trebuie să alerg ca să ard caloriile acumulate de sărbători și mi-a dat: București – Los Angeles.

* Aruncă-mă în rapiță și mă voi întoarce cu poză nouă de profil.

* Bărbatul vine acasă beat. Nevasta îl întâmpină:
– Cum ai venit, dragă?
– Ca fulgeru’!
– Cum, ca fulgeru’?
– În zig-zag!

* Prima întâlnire
El: – În poze erai tânără, slabă și frumoasă…
Ea: – Știu, dar azi nu știu ce-am pățit.

* Un arbitru de fotbal și-a eliminat soția din pat pentru simulare!

* Uneori aș vrea să-mi concediez menajera pentru că nu face tot ce-i cer.
Apoi îmi amintesc că sunt eu… și mă iert!

* Dragă somnule, îți mulțumesc anticipat pentru efort, dar nu te poți pune cu netul!

* Fericiți cei flămânzi… căci aceia vor intra în costumul de baie.

* Știți de ce se spune luna Mai?
Pentru că mai plouă, mai ninge, mai bate gheața, mai iese soarele, mai că faci plajă, mai stai în tricou, mai mănânci o cireașă, mai bate vântul, mai dă bruma dimineața, mai pui o geacă seara, mai faci un foc, îți mai amintești de iarnă, mai că-ți miroase a vară, dar nu mai vine…

* La câte ouă am mâncat zilele astea, mi-e și rușine să mă uit în ochii găinilor.

* Soția bandajează capul soțului, spart de o oală aruncată de ea… și îi spune:
– Vezi? Cine te-ar îngriji dacă n-aș fi eu?

* Doar săptămâna asta cumperi un pantof și-l primești pe al doilea gratuit.

* Cum se spune în engleză: „nevasta a luat copiii și a plecat pentru o săptămână în vizită la soacra”!
YES!!!

* Aeroportul din Cluj
Pilotul: – Alo, turnul de control? Am ieșit de pe pistă!
Turnul: – No bine, vedeți că-i radar la ieșirea din Someșeni spre Apahida!

* Ea: – Îmi plac firele tale albe.
El: – Practic, ești mândră de munca ta!

* – Mai ai nevoie de ceva?
– Să mă îmbrățișezi și să-mi zici că mă iubești și n-o să mă părăsești niciodată!
– De la Lidl zic…

* Întoarcerea la muncă, după concediu, ar trebui să fie ca primele zile la grădiniță: azi o oră, mâine două, iar dacă încep să plâng, mă trimit acasă.

Partida de șah

Fie că ești pașnic sau mai arțăgos,
Optimist din fire, ori prăpăstios,
Te provoc aicea la mare război,
Pe tabla de șah să ne luptăm în doi.
O confruntare fără de durere,
Iar dacă-nvinsul o să se supere,
Se găsește totdeauna o șansă,
Căci el are dreptul la o revanșă.
Armatele noastre-s aliniate,
Doar prin culori sunt diferențiate,
Privirile dure ni se-ntretaie,
Gândindu-ne la un plan de bătaie.
Regina mea își trimite soldatul
Doi pași înainte, cum îi e datul,
Tu răspunzi cu aceeași cutezanță,
Blocându-l, după știuta uzanță.
Ies cu calul regelui, să te desfid
Și-ți atac soldatul într-un mod perfid,
O amenințare ușor de parat,
Cu-n soldat de-alături tu l-ai apărat.
Trimit nebunul care, se-nțelege,
Atacă pătratul de lângă rege,
Tot cu nebunul îmi cauți pricină
Legându-mi calul de a mea regină.
Nici calul din stânga nu-mi stă degeaba,
Saltă la luptă, că se-ntețește treaba.
Ca și în oglindă, procedezi la fel,
Armăsarul damei apărând și el.
Precaut, împing pionul marginal
Să-ți împungă-n coastă nebunul viral,
Dar cu o mare încăpâțânare
Un pas dă-napoi, atent la legare.
Atunci se produce marea surpriză,
Calul atacă, lăsând dama-n priză*,
Iar nebunul atent, atât așteaptă,
Să-mi pape regina, vitează faptă.
Dar lăcomia în șah e fatală,
Provocând adesea marea greșeală,
Acum, nebunul mi-e liber s-atace
Regele care n-are ce mai face.
Cu un șah în punctul cel mai nevralgic,
Iar apoi altul, săltând al doilea cal,
Șahiștii știu că e Matul lui Legal.

* priză:  stare a unei piese de șah pe care adversarul este în drept să o ia.

Melodii care nu se uită (3)

Fiind singur în marea sărbătoare a Învierii, muzica a fost cea care mi-a ținut companie, iar din dintre melodiile pe care nu le pot uita, m-am gândit să trec aici două, la care am rezonat mai mult. Între ele am strecurat prestația fetiței de opt ani, Dora din Seini, care a impresionat o țară întreagă. Poate nu ați văzut-o sau vreți să zâmbiți cu ea încă o dată.

 

Zâmbete și ouă roșii

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubitule, e adevărat că insectele nu au creier?
– E adevărat, buburuza mea!

* – Unde vă sunt dinții, domnule Ionescu?!, se miră dentistul.
– Păi, să vedem… 6 la stadion, 4 la bar, 2 la serviciu și restul la o doamnă al cărei soț e boxer…

* Dietă pentru slăbit feng shui:
Întoarceți frigiderul cu ușa spre perete.

* Cea mai rea jignire pe care am auzit-o: ”Ești mai prost decât Poliția Locală”!

* Ultimele cuvinte înainte de culcare în:
America: ”Good night my love”
Anglia: ”Sweet dreams, my baby!”
România: ”Mă, Gheorghe, ai încuiat poarta?”

* Nu-ți trebuie cântar. Dacă îți poți tăia unghiile de la picioare și să respiri în același timp, ești OK!

* Toate cele care-n tinerețe se făceau curve una pe alta, la bătrânețe se țin de braț la ieșirea din biserică…

* La priveghi:
– Observi ce bine arată mortu’?
– Normal, n-a mai băut de 2 zile!

* Din textul unui testament:
„Fiind în deplinătatea facultăților mintale, am cheltuit toată averea înainte de moarte…”

* Poliția recomandă șoferilor să nu bea la volan, pentru că din cauza gropilor din asfalt riscă să verse băutura!

* – Tati! M-o violat un gay!
– No, bine mă Gheorghiță, de ce nu ai fugit de el?
– Pe tocuri?

* – Domnișoară, ce poziție preferați?
– Deasupra.
– De ce?
– Când mă plictisesc… mă ridic și plec!

* Cum se face că fix românii care nu știu să scrie corect îți pot explica cum e cu nanoparticulele dintr-un vaccin care pot fi activate prin semnalul 5G?

* – Alo, agenția de turism?
– Da.
– Vreau să mă odihnesc!
– Câți bani aveți?
– 1000 de lei.
– Atunci, odihniți-vă…

* În seara asta, vecinul a venit acasă rupt de beat. De o oră bate la ușă, dar el locuiește singur. Credeți că ar trebui să-i spun?

* – Ești frumoasă și arăți bine, de ce ești singură?
– De-a dracu’ ce sunt!

* Cel mai iubit și așteptat bărbat din lume e curierul…!

* Pe vremuri, bunicile își chemau nepoții să le bage ața în ac. Acum îi cheamă să le bage parola la Facebook.

* Cum se roagă un bărbat la prima întâlnire?
– Dă, Doamne, să arate ca-n pozele de pe Facebook!

* Orice zdreanță băgată-n seamă de vânt se crede drapel.

* Nemții au bere. Și noi avem bere.
Nemții au mașini germane. Și noi avem mașini germane.
Nemții au autostrăzi. Și noi avem bere.

* Cercetătorii din Caracal avertizează: ”Deși îi zice ”Săptămâna Mare”, tot 7 zile are!

* Se vede că se apropie Paștele. Un miel nu te mai latră noaptea pe stradă…

* „Bărbatul fără burtă e precum cerul fără stele”
Buddha

* Oglindă, oglinjoară, ghici cui nu-i mai vin hainele de vară.

* Frankestein la Judecata de Apoi: „Unele părți din tine vor ajunge în Rai, altele… nu.”

* – Ce ai, mă Gheorghe, de ce meri așa crăcănat?
– Mi-o crescut colesterolul!
– No, și ăsta-i motiv să umbli așe?
– Păi, mi-o zis doctorul să nu mă ating de ouă!

* Nu toți ne tragem din Adam și Eva: unii oameni se trag din viermele care era în măr…

* Legile lui Murphy
Să mulțumești pe toată lumea este imposibil, dar să-i enervezi pe toți e floare la ureche!

* Dacă proștii ar fi fosforescenți, Pământul ar fi cel care ar lumina Soarele.

* – Bulă, tu ai văzut vreodată o căprioară?
– Da, la televizor.
– Eu te întreb dacă ai văzut-o în natură.
– Nu, că tata nu ne lasă să scoatem televizorul afară!

* Cea mai mare frică a mea e să aud pe stradă:
– Salut, te știu de pe Facebook!

* A te îndrăgosti la bătrânețe este va și cum ai merge iarna la mare…
Există emoții și plăcere, dar nu vrei să te dezbraci…

* Mergeau doi păduchi pe capul unui chel. Păduchele tată îi zice fiului:
– Ehe, pe vremea când eram eu tânăr, pe aici era o pădure…

* – Tati, ai avut vreodată experiențe paranormale?
– Da, mi-a zis mă-ta odată că am dreptate!

* Pentru cei ce stau în umbră.
Aveți grijă, mi-am luat lanternă!

* – Aș face orice pentru tine!
– Chiar și sarmale?
– Sarmale, nu, că după ce le fac, zici că mă-ta le face mai bune!

* Când cineva nu reacționează la postările mele, presimt că a leșinat de emoții! 🙂

* Polițistul oprește un șofer:
– Bara e ruptă, farurile nu funcționează. Vă costă 200 de lei.
– Chiar vă rog, mecanicul a cerut dublu!

* Când aveam 20 de ani, cei de 40 erau bătrâni, acum că am 40, cei de 20 sunt de-o seamă cu mine!

* Dacă nu-mi lipseau banii, biletul de avion și cazarea la hotel, weekend-ul ăsta plecam în concediu!

* Un cioban este întrebat la piață:
– De ce n-are mielul coarne?
– Pentru că nu-i însurat, doamnă!

* Săracii candidați, cum se bat ei ca să-mi fie mie bine!

* Caut domn să-mi țină lumânarea în noaptea de Înviere!
Să fie manierat și să nu mă ardă!

* 60% din șoferi au citit Codul Rutier… restul așteaptă să iasă filmul!

* – Ce mă disperă autocorectorul la telefon! I-am scris la o vecină: „Joi vreau să te tăvălesc ca pe o cățea în călduri!”.
– Și tu ce voiai să scrii?
– Vineri.

* – Mașina mea scoate un zgomot infernal, în timpul mersului.
– Ai încercat să scoți CD-ul cu Fuego?

* Brelocul este invenția care te ajută să pierzi toate cheile deodată.

* – Tăticule, eu cum am ajuns pe lume?
– Te-a adus barza.
– Hai, mă tăticule, afară umblă atâtea femei frumoase și tu umbli cu berze?

* La volan stă șoferul. În dreapta stă „aveai timp să te bagi de 10 ori”.

* Bărbații vor o singură femeie, dar dacă universul ne trimite mai multe, cine suntem noi să le refuzăm?!

* Acu’ ești tânăr și frumos și mâine dai radioul mai încet, în mașină, ca să vezi mai bine.

* I: – De ce oltenii își vopsesc, de Paște, mașinile în roșu?
R: – Pentru a avea ce ciocni!

* Întrebare: – Știți care e cea mai bună vopsea de ouă?
Răspuns: – Rujul!

* 2 gameri se jucau Word of Wardcraft în noaptea de Paște. Unul zice:
– Hristos a înviat!
Celălalt întreabă înfrigurat:
– Ce level e?

* De Paște, un iepuraș desena firimituri cu bormașina. Trece o meduză în picaj pe lângă el și-i urează:
– Paște fericit, iepurașule!
– Nu, mersi, încerc să mă las de iarbă.

Mielul pensionarului

Iese un bătrân să vadă
Cum trec mielușii pe stradă,
Sarcastic îi spune o miea:
”Poți doar visa la pulpa mea”.

Satul dintre neguri XXIX

Bătrânul Toader, după cum îl chema pe bunicul găsit, avea o gospodărie mare, plină de animale: multe păsări de curte, patru porci și o vacă. Acum se adăugau și cei doi măgăruși pe care i-a închis într-un grajd separat, ”până se obișnuiesc cu locul”, le-a explicat el copiilor. Moșul mai avea și reguli la care Adi și Bianca au cam strâmbat din nas: trebuie să-i predea lui armele, că s-ar putea răni cu ele, la fel și piatra aceea prețioasă, fiindcă lumea-i rea și le-ar putea-o fura. Entuziasmul frățiorilor de la întâlnirea cu bunicul a început să se stingă, îndoiala luându-i locul pe măsură ce orele treceau.

Nu le-a plăcut când, pentru masa de prânz, gazda i-a pus să mănânce într-o încăpere separată de cea la care se îndestula el. Aveau motive să creadă că primeau  mâncăruri mai sărăcăcioase decât cele destinate trupului durduliu al moșului. Dar cea mai mare dezamăgire o aveau atunci când porneau o discuție despre părinții lor și nu găseau cu cine să-și împartă dorurile. Omul acela parcă era cu gândul în altă parte, iar când îi puneau întrebări concrete, răspundea scurt, fără implicare emoțională și foarte evaziv.

– Ți-o amintești pe mama, bunicule?, întreba Bianca. Cum era în tinerețe?

– Era cuminte și frumoasă, răspundea el fără să se gândească.

– Dar despre tata ce părere ai avut pe atunci?, intervenea și Ady.

– Era băiat bun și harnic, venea aprecierea spontană.

– Mă mir că nu au ajuns la dumneata înaintea noastră, a plusat băiatul. Ne-a promis o bufniță că îi ajută, așa cum a făcut-o în ce ne privește. Trebuie să sosească în orice zi.

Atunci i-a privit moșul cu compătimire, îndemnându-i să se apropie de scaunul pe care stătea. Le-a ținut o lecție dură, după care au fost și mai încredințați că e ceva în neregulă cu el.

– Dragii bunicului, trebuie să vă spun cum stă treaba, ca să nu vă faceți iluzii deșarte și nici să vă mai aud cu trăsnăi copilărești. În primul rând, e vorba de părinții voștri, despre care am auzit că au fost omorâți de un zmeu, chiar înainte de a ajunge printre noi.

Bianca a început să lăcrimeze, în timp ce Ady a îmbrățișat-o șoptindu-i cuvinte de îmbărbătare.

– Nu plânge, că nu poate fi adevărat, i-a spus el cu încredere. Tu nu simți, așa ca mine, că mama și tata trăiesc? Hai, spune-mi!

Fetița s-a șters la ochi, s-a întors spre bătrân și a replicat decisă:

– Nu pot să cred așa ceva. Părinții noștri sunt vii și nevătămați, în curând or să ne găsească.

Toader zâmbi malițios și își continuă discursul neîndurător.

– N-aveți decât să credeți ce vă place, dar nu-mi mai vorbiți despre ei, că morții trebuie lăsați să se odihnească în lumea lor. Nici cu povești fanteziste nu-mi place să vă aud, cum ar fi cea despre bufniță. Păsările sunt proaste, ele nu gândesc și nici n-au cum să vorbească. Niciun animal nu poate să o facă, în afara omului, pentru care trăiesc și trebuie sacrificate. Și încă ceva, să nu intrați în vorbă cu vecinii noștri, că sunt invidioși, mincinoși și hoți.

Copiii s-au simțit oripilați de concepțiile dureroase expuse de cel căruia le erau nepoți și parcă nu le venea să creadă. Cum să pomenească despre aventurile cu capra și iezii, despre cocoșul moșului și punguța cu doi bani, la fel și alte întâmplări extraordinare de care au avut parte? Ar fi vrut să o invite pe Maia, să-i explice chiar ea cum a început să le vorbească și să-i sfătuiască, mai ceva ca un om obișnuit. Dar moșul mai avea o regulă, care nu dădea voie câinilor în casă, așa că au ieșit afară, să se liniștească în compania lui. Câinele s-a bucurat să îi vadă și să le audă păsul, semn că presimțirea lui nu a fost înșelătoare. Nici vorbă să-i vorbească, pentru că asemenea oameni nici nu l-ar putea înțelege.

– Categoric nu e bunicul pe care-l căutăm, a conchis Ady! Când l-am întrebat despre mama și tata, mi-a răspuns de parcă i-ar fi cunoscut, deși nu avea cum. Nici numele de Toader nu corespunde cu cele pe care le pomenea tata. Ne-a luat la el doar pentru că aveam măgărușii și piatra prețioasă, iar acum am rămas și fără arme.

Biancăi îi curgeau din nou lacrimile, pe care Maia s-a grăbit să i le lingă, spunându-i:

– Nu fi necăjită, că recuperăm noi toate bunurile și plecăm de aici.

– Copilașii mei or să moară de foame, a scâncit fetița.

– Care copilași? Balaurii? Ei bine, numai lor n-ar trebui să le purtăm de grijă, a răbufnit înciudat Adi.

Bătrânul tocmai a ieșit din casă și le-a făcut semn să-l urmeze.

– Hai să vă arăt cum va trebui să hrăniți păsările și grăsunii, doar nu-ți sta ca boierii să vă întrețină un om în vârstă. Numai cine muncește se și hrănește. Mâine e duminică, iar eu mă duc la biserică să mă rog, ca orice om credincios. Băiatule, tu vei merge la păscut cu vaca și măgarii, până spre înserat. Fetițo, ție îți rămâne sarcina să hrănești animalele din ogradă, după cum o să-ți arăt acum.

Apunea soarele pe când au terminat cu treburile gospodăriei, după care s-au întors în casă pentru culcare. Într-un colț de cămăruță îi aștepta o saltea pe care să se întindă, unde au primit și un blid cu resturi de la prânzul bătrânului. Le era foame, dar nu au mâncat de ciudă, le era somn însă nu au dormit până târziu, de necaz și fiind preocupați să întocmească un plan de scăpare pentru a doua zi. Dimineața i-a prins hotărâți să acționeze imediat după ce vor rămâne fără moșul cel mincinos. Acesta s-a asigurat că Adi pleacă pe pășunea cunoscută de ieri, însă l-a avertizat dinainte:

– Ai grijă mare de văcuță și să vii la timp, altfel o să aibă de suferit surioara ta.

Bianca a început să care mâncare celorlalte animale, cu găleata și brațul, până ce Toader s-a îmbrăcat frumos și a ieșit pe portița încuiată cu grijă la ieșire. A mai durat puțin și frățiorul s-a întors după ea, prin poarta cea mare, al cărui zăvor se putea deschide pe dinăuntru. Aveau nevoie de armele dosite, precum și de piatra prețioasă a fetiței, însă pe cea din urmă nu au găsit-o. Supărată rău pentru această pierdere, surioara a dat iama în cămara încărcată cu bunătăți, de unde nu a vrut să plece fără două șunci afumate și mai multe fire de cârnați. Socotea că-i un schimb mai mult decât echitabil pentru pandativul la care ținea atât de mult. Frățiorul știa că degeaba s-ar fi opus și nici nu mai voia să o vadă cum suferă, așa că au plecat încărcați spre dealul pietros, la poalele căruia au făcut un popas pentru a mânca și a se odihni puțin înainte de a-l urca.

După aceea au procedat ca la coborâre: Maia și fetița au intrat în tunelul  întunecos – doar că de data asta aveau o lumânare luată de la Toader -, în timp ce Adi a urmat calea de la suprafață, alături de măgărușii care duceau prada valoroasă pentru puii de balaur. Animalele îl urmau supuse, după ce păscuseră puțin din iarba mănoasă și completând cu mușchii găsiți printre bolovanii de pe traseu.

va urma

Zâmbete de Florii

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Afiș pe poarta iadului:
Zodiile: Gemeni, Leu și Scorpion nu sunt acceptate! Stresează dracii și îi trag de coadă!

* Clientă către ospătar:
– Nu valorează cine știe ce vinul dumneavoastră.
– Nu cred, zice ospătarul. O să vedeți când veți plăti.

* Soția se duce la Poliție să-și declare soțul dispărut:
– Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi?
– Spuneți-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit.

* – Am o întrebare, spune soțul. Este posibil ca o femeie să fie vreodată vinovată de ceva?
Răspunsul vine numaidecât:
– Nu!, spune soția.

* Sfat bun:
Băutura nu te face prost. Ea îți dă doar curajul de a arăta… cât de prost poți fi!

* Datorită ploilor din ultima perioadă, culturile de rapiță vor crește mai înalte. Rugăm doamnele sub 1,60 să ia cu ele și un fluier…

* Conversațiile cu soția, în timpul mesei, sunt benefice pentru dietă! După 10 minute, ești sătul și de viață, și de mâncare.

* Dacă locuiești de ceva timp împreună cu un bărbat și nu te-a cerut de nevastă, înseamnă că te-a luat în arendă!

* Italia: Primul divorț între două femei! În sfârșit au înțeles ce înseamnă să ai nevastă!

* O femeie trece strada în fugă printre mașini.
– N-ați auzit când v-am fluierat?
– Ba da, domnule polițist, dar merg la altă întâlnire!

* Bărbații nici pe jumătate nu au făcut din ce ne povestesc…
Noi, femeile, nici jumătate din ce am făcut nu povestim…

* Iubitul meu e cel mai bun…
Nu-mi scrie, nu mă sună, nu mă invită în oraș…, cică nu vrea să mă deranjeze…

* Ascultați ce vă spun: nu lăsați soția să meargă des la mama ei, se întoarce cu setările din fabrică!

* Când crezi că ai scăpat de musafiri, mai stau o oră la ușă și povestesc cu mâna pe clanță!

* Facebook:
Locul unde bărbații au impresia că au de unde alege femei. Iar femeile au impresia că sunt curtate!

* Oricât de bună bucătăreasă ești și oricât de delicios gătești… fără un bărbat la masă, mâncarea nu are gust. 😉

* – Dragul meu, ai folosit prezervativ?
– Daaa, dar era prea lung, așa că am tăiat din vârf.

* Un arab către o olteancă:
– Căsătorește-te cu mine, frumusețe, Vei avea aur și argint, iar palatul meu va fi a ta casă. Vei fi a 7-a mea soție.
– Du-te, mă, dracului d-acilea! Numa’ la *ulă nu mai stătui la coadă!

* Unei șoferițe i se oprește Trabantul pe când străbătea un drum de țară. Ridică capota și se uită pierdută la motor. Când se ridică, un colț ascuțit de tablă îi sfâșie bluza și un sân îi iese afară. Un cioban care păștea oile în apropiere și vede toată scena, îi strigă:
– Așa, domnișoară, mai dă-i să sugă, poate mai crește!

* – Ce-ai gătit azi, Florico?
– Macaroane!
– Și ce-ai pus peste ele?
– Capacul!

* Întrebare la Radio Erevan:
– Am cunoscut o fată care are o soră geamănă și seamănă ca două picături de apă. Cum pot evita să nu mă dau la cea greșită?
Radio Erevan:
– Dar de ce doriți să evitați acest lucru?

* Dacă vrei să vezi vreodată un bărbat în genunchi, pune-te capră.

* Ciudate vremuri mai trăim: telefoane fără butoane, uși fără mâner, oameni fără creier, relații fără sentimente…

* – Nevastă, de ce mă înșeli?
– Băăă, da’ curios mai ești!

* Cu cât iubești mai puțin femeia, cu atât ciorba nu-i gustoasă, cămașa necălcată, ciorapii nespălați, copiii nu prea seamănă cu tine.

* O bătrână stătea în autobuz, în fața unei tinere cu fusta scurtă. La un moment dat, se apleacă spre tânără și îi șoptește:
– Dragă, pe vremea mea se spăla, nu se aerisea!

* Caut de muncă, de preferat Primar.

* O soție cu centura neagră la karate înseamnă: o familie sănătoasă, copii educați, soacra politicoasă, un soț iubitor și credincios.

* Să mor dacă nu-mi bate inima ca la pui când dau interogare sold la card. Până apare suma, mă simt ca la extragerea numerelor loto.

* Degeaba îți iei un soț frumos, la 70 de ani toți ajungem urâți, dar eu măcar te fac să râzi. 🙂

* Atâta agitație cu praful saharian, dacă venea praful ăla din Columbia nu se mai văita niciunul…

* Mi-am schimbat alarma la telefon. Am pus aplauze. Măcar atâta merit și eu că mă trezesc la 5.

* Câteodată stau așa cu mătura lângă mine și nu știu ce să fac! Curățenie sau să-mi iau zborul!

* Chiar dacă banii nu pot cumpăra fericirea, eu îi vreau oricum. Îmi cumpăr altceva…

* De-acum merg unde mă duce stomacul…
Cu inima am făcut numai dezastre.

* – Și zici că patronul era bine dispus când i-ai zis să-ți mărească salariul?
– Cred că da, că s-a prăpădit de râs!

* Nu contează cât ești de prost, dacă nimerești partidul potrivit, ajungi parlamentar.

* Oare femeile spun vreodată: ”Ia să tac naibii din gură și să-mi ascult bărbatul!”?

* Am semănat dragoste și am cules dezamăgiri…
Data viitoare semăn cartofi și îi mănânc prăjiți!

* Cei mai buni bărbați sunt cei care au făcut Conservatorul: Doar ei pot înțelege o sonată.

* Să-mi dea Dumnezeu sănătate, că nebunie mi-a dat destulă…

* Am cunoscut mulți oameni buni, dar tot cu nebunii m-am înțeles mai bine…

* Aleargă după visele tale! Chiar dacă nu le atingi… măcar slăbești!

* Eu și nevastă-mea am decis să nu ne mai culcăm supărați. Acum suntem treji de miercuri.

* – Buni, ce vârstă ai?
– Draga mea, sunt așa de bătrână că nu mai știu.
– Te poți uita pe eticheta chiloților, la mine scrie 5-6 ani.

* Cercetătorii germani au descoperit că morții se mișcă!
– Ce mare descoperire?! La noi și votează!

* Când te culci cu 5 femei în Franța, ești Don Juan, în Dubai ești șeic… În România ești doar un curvar nenorocit!

* NAMBOS, namboși, s.m. Taximetrist care susține că nu are să-ți dea rest.

* Sunt în bermude! Sunt în Bermude!
O majusculă face vreo 10 mii de euro…

* Când un bărbat își pierde principala sursă de venit, la scurt timp după aceea își va pierde și principala sursă de cheltuieli.
Extras din manualul de Finanțe, capitolul 1.

* Matriarhat este atunci când te cerți cu soția, ea se întoarce cu fața la perete și începe să sforăie, iar tu, cu lacrimi în ochi, îți iei copiii și pleci la tata!

Ecouri de la lansarea cărții „Când înfloresc gândurile”

Centrul Multicultural „Casa Bay” a găzduit, marți, 23 aprilie, lansarea ultimului meu volum de versuri „Când înfloresc gândurile”. La eveniment au luat parte mai multe personalități de seamă ale orașului Seini: doamna primar Gabriela Tulbure, doamna Betty Kirchmayer, președinte al cenaclului seinean „Sub semnul lui Eminescu”, domnul Dan Skorka, „un străjer al culturii orașului nostru”, domnul preot-poet Gheorghe Pop, care și-a prezentat cartea de versuri ”Mesager luminii logosului întemeietor”, doamna inspector școlar Ioana Kadar, Maria Filipaș, prietenă bună și colegă în ale versului, precum și mulți alți iubitori de poezie și frumos. Am avut parte de momente sensibile, cu recitări din poeziile cuprinse în cărțile menționate, precum și momente muzicale care ne-au emoționat pe toți.

Cartea „Când înfloresc gândurile”, apărută la editura SIONO, a impresionat de la prima vedere, prin coperta realizată de Sandra Segal. Toată lumea a fost de părere că-i o creație minunată, iar doamna Ioana Kadar i-a făcut o descriere amplă și foarte profundă. Au luat cuvântul  persoanele menționate mai sus, ultima fiind doamna primar, care a avut cuvinte elogioase la adresa fiecărui creator din orașul nostru, după care ne-a oferit diplome și daruri. Eu și domnul părinte Gheorghe Pop am primit și câte „o cutie magică cuprinzând tocul, penița și cerneala, simbolizând îndemnul pentru continuitate”.

A fost o întâlnire călduroasă în care chiar am simțit cum a înflorit poezia seineană, cu trei volume de acest gen apărute la noi în mai puțin de un an. Doamna Betty Kirchmayer – care este și membru în Uniunea Scriitorilor din România – m-a îndemnat să merg mai departe pe acest drum creativ și promițător, pentru că merită să fiu promovat și citit. M-am convins astfel că lumea are nevoie de poezie, iar lansarea unei cărți de versuri e încărcată de frumos și căldură sufletească. Comandați cartea de aici, cu reducere de 10 lei până în data de 6 mai.

Sora Doina și vărul Adrian

Satul dintre neguri XXVIII

continuare

Atât de des s-a tot răsucit namila, încât a făcut groapă sub el, și atâtea palme și-a dat peste față, că a devenit roșu ca racul. Roșie de sânge era și sabia lui Vasile, însă asta nu-l deranja într-atât pe zmeu cum o făcea păsărica neobosită în a-l asalta cu ciocul ei ascuțit. Norocul a ținut cu ea ceva vreme, dar în cele din urmă a fost doborâtă de o palmă fatală pe care nu a mai putut să o evite. Un strigăt de victorie a marcat eliminarea micuțului adversar și așteptata răzbunare pe nesăbuitul om ce-l tot găurea precum un ac de cusut. Era rândul lui să-l străpungă o dată și bine sau să-l ciopârțească meticulos. I-a aplicat întâi o lovitură cu dosul palmei care l-a pus pe spate, după care a vrut neapărat să-i spună ce moarte crudă-l așteaptă, țintindu-l cu vârful paloșului.

– Cu o astfel de păsărică ați crezut că puteți doborî un măreț războinic ca mine?!, zise el cu satisfacție. Veți plăti pe rând, pentru că asta-i lumea noastră și trebuie să stârpim piticaniile care ne invadează. Perechea ta o voi lua de ostatică și o să-mi satisfacă poftele, zămislindu-mi o mulțime de urmași frumoși ca ea și viteji ca mine.

În timp ce se gândea cum să-i facă de petrecanie omului neajutorat, un strigăt victorios se auzi de deasupra. Era al Sandei, care tocmai descoperise scorbura și un ou mare adăpostit în ea.

– Lasă-mi omul în pace, că ești la mâna mea acum! Îți fac inima harcea-parcea.

Zmeul tresări înspăimântat la auzul acestei amenințări, după care trecu la un ton de implorare:

– Nu face asta… și vă las să plecați în viață.

Femeia nu avea pic de încredere în promisiunea exprimată la disperare, de aceea răspunsul a venit prin străpungerea cu toată puterea a oului. Din el a țâșnit o substanță neagră și vâscoasă, în timp ce namila se prăbuși la pământ, zvârcolindu-se. Au urmat alte lovituri aplicate inimii din scorbură, având efecte vădite asupra corpului uriaș de la poalele arborelui. Era rândul lui Vasile să-și ia sabia și să o fixeze la gâtul zmeului.

– Piticania asta te întreabă ce aveți împotriva noastră, s-a răstit el în timp ce-și trăgea sufletul. Asta înainte să-ți trimitem sufletul în iad.

Deși se vedea că suferă din greu, namila a mai avut tăria să-și arate rânjetul disprețuitor și să răspundă cu răutate:

– Știm totul despre voi, cei veniți din lumea de dincolo și aliați cu dușmanii noștri dintotdeauna. Avem vrăjitorii noștri, care ne-au spus cum putem să vă distrugem pe toți, armata noastră se organizează și se adună pentru cea mai mare bătălie. Nu trebuie să mai ascund, pentru că nu aveți ce face ca să împiedicați atacul asupra satului unde au ajuns și copiii voștri. Venim peste voi cu Zmeul Zmeilor în frunte, cu căpcăuni și balauri care vă vor arde casele ca pe niște paie, iar pe voi împreună cu ele.

Sanda coborâse la timp să audă ultimele cuvinte ale muribundului încolțit. Socoti că era cazul să-i spulbere iluziile, prin ceea ce credea că-i cea mai bună asigurare:

– Ai uitat, urâtule, că avem prieteni mulți și puternici care v-au bătut măr de fiecare dată. Doar un semn să le trimitem și vor veni să ne apere, așa cum ne-au promis.

– Trimiteți-le chemarea, pentru că pe asta ne și bazăm. Nu-i putem învinge ușor în palatele lor întărite, dar va fi floare la ureche să-i doborâm în câmp deschis. Epoca lor a apus, vine vremea noastră pentru eternitate. Eu mor, dar urmașii mei vor domni și dincolo de neguri, de unde ați venit…

Femeia nu mai suportă amenințările sforăitoare, iar asta s-a văzut când și-a scos sabia și i-a tăiat capul, de ziceai că gâtul îi era din brânză. Și totuși, rânjetul batjocoritor nu i l-a putut șterge de pe chip. Ceva mai încolo au găsit trupușorul micului lor ghid viteaz care și-a dat viața pentru ei. Probabil știa ceva despre războiul care se pregătea și nu s-a dat în lături de la acest suprem sacrificiu. Merita o ultimă mângâiere și mică groapă în care să fie înhumată, după ce i-au mulțumit cum se cuvine.

Rămași fără călăuză, s-au gândit că numai urmând cărarea vor ieși din pădure și vor ajunge la intrarea în inima satului la care jinduiau de multe luni. Așa îi asigurase floarea de dalie, iar florile se știe că nu mint niciodată și nici nu se înșală. Au pornit fără zăbavă spre destinație, ajungând pe străzile satului înainte de înserare. Casele de aici le aminteau de cele din așezările obișnuite ale sătenilor pe care-i știau din copilărie, nici prea opulente și nici prea sărăcăcioase. Copiii se fugăreau în joacă pe ulițe, bătrânii stăteau la taifas pe băncile de lemn din fața porților, iar cei în putere se întorceau de pe câmp cu coasa pe umeri. Cu toții întorceau capetele și priveau cu mirare cum trec cei doi cavaleri, pe cai de rasă și în veșminte domnești.

La întrebarea lor dacă au cunoștință despre un bătrân venit de curând printre ei și doi copii apăruți de nicăieri pe acolo, au fost îndrumați către clădirea primăriei, aflată în centru. Era o casă mai mărișoară construită de curând din lemn, după cum arăta de la prima vedere. Poarta, nouă și ea, era larg deschisă, parcă invitându-i să intre și să se odihnească după oboseala drumului. Un sătean ieși să-i întrebe care le e voia, iar la auzul motivației, i-a îndemnat să descalece și să pășească în primărie pentru a primi informațiile necesare. Erau semne bune, de aceea s-au supus fără crâcnire și astfel au ajuns într-o încăpere mobilată rustic, unde li s-a spus să aștepte venirea primarului. Nu a durat mult până a apărut un bătrân cu barbă și păr alb ca nins, sprijinit cu o mână într-un baston și cu cealaltă întinsă pentru a-i întâmpina cordial. Avea pe chip un zâmbet îngăduitor și o privire care le încălzea inimile, ca un soare blând de toamnă. La fel de caldă a fost și strângerea de mână pe care au simțit-o amândoi.

– Niciodată nu am fost atât de fericit ca acum, când vă văd aproape, după atâția ani de așteptare, le-a mărturisit el cu o voce duioasă.

Sanda și Vasile erau atât de surprinși, încât le-a trebuit oarece vreme să priceapă despre ce e vorba. Doar după ce s-a mai dumirit, bărbatul și-a mărturisit speranța:

– Bunicule, doar nu ești chiar tu?!

– Eu sunt, Vasilică! Am auzit că sunteți pe drum și de atunci vă tot aștept cu inima strânsă. Bine ați venit aici, unde vă este și vouă locul. Dar unde sunt micuții mei strănepoți?

Soții au făcut fețe-fețe la această întrebare neașteptată, domolindu-le instinctul de a-l îmbrățișa și a se bucura cum se cuvine de întâlnire. În schimb, pe fețele lor s-a așternut din nou aceeași îngrijorare de care credeau că vor scăpa pentru totdeauna.

Pledoarie pentru veselie

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Unde mergi, Bulă?
– O conduc pe soția mea la gară.
– Și de ce ești supărat?
– Dacă mă vede vesel nu mai pleacă.

* Doi copii stau de de vorbă:
– Bunica ta e atât de veselă… De ce zâmbește tot timpul?
– Pentru că i-a greșit stomatologul măsura la proteza dentară!

* Doi bărbați căsătoriți stau de vorbă:
– Ieri, când m-am întors acasă, nevastă-mea a insistat să mergem la cinema!
– Și tu ce i-ai răspuns?
– Că sunt obosit și că muncesc toată ziua, dar dacă ține neapărat, îi pot povesti eu filmul!

* Bulă și Bubulina stau de vorbă:
– Bulă, diseară ieșim și noi?
– Ieșim, Bubulino, ieșim. Dar unde ai vrea, ai vreo idee?
– Da! Unul din viața celuilalt.

* Am încercat să-i explic fiului meu de 4 ani că este perfect normal să mai faci pe tine, din greșeală… dar el continuă să facă glume pe seama mea.

* Dacă poți deosebi sfaturile bune de cele rele, atunci nu mai ai nevoie de sfaturi!

* – Vii diseară să vedem un film acasă, la mine?
– Și dacă nu-mi va plăcea?
– Dacă nu-ți place, te îmbraci și pleci.

* No, gata! S-o elucidat misterul!
Cercetătorii unguri or stabilit că de fapt pe Burebista l-o chemat BIRO PIȘTA!
No, cine o fo primii în Ardeal?

* Suntem pe locul 5 în lume la consumul de alcool. Mi-e jenă că sunt român. Cât era, frate, să luptăm pentru primul loc?

* Din toată garderoba de vară, cel mai bine îmi vin ochelarii de soare!

* Preotul din autocarul luat de tornadă: „Am crezut că a venit Înălțarea mai devreme!”

* – Iubitule! Unde dormim la noapte? Că nu văd vilă, nu văd iaht, ioc limuzină, nu văd nimic din ce mi-ai promis!
– Iubirea e oarbă, d-aia nu vezi, fluturaș.

* Cioc, cioc…
– Cine e?
– Ana.
– Ana și mai cum?
– ANAF.

* – Doriți ca soțul să fie de față când nașteți?
– Nu, nu e nevoie. Nu a fost de față nici când l-am conceput!

* Eu, până îmi revin dimineața, după ce m-am trezit, parcă sunt televizor pe lămpi…
15 minute nu am nici imagine, nici sonor!

* Ce deranjant este când ai vecini educați care se ceartă în șoaptă, iar tu nu înțelegi mai nimic din ce zic.

* Evitați întâlnirile de 20-25-30-35… de ani de la terminarea facultății! Veți întâlni acolo o mulțime de moși și babe care vor susține cu tupeu că ați fost colegi de facultate!

* Bă, dacă ar fi știut Ștefan cel Mare și Mihai Viteazu pe mâna cui va ajunge țara asta, o dădeau de la început turcilor și trăiau liniștiți.

* Dacă nu se oprea din meditații, azi tot Sibiul avea un singur proprietar!

* „Popor supus, popor sărac,
De bine cum să ai tu parte
Când facultatea-i fără bac,
Iar diploma e fără carte?”

* Am avut șansa să trăiesc vremuri groaznice! Înainte de ’89, viața era atât de oribilă încât femeile se căsătoreau din dragoste, iar la televizor erau filme atât de proaste încât copiii preferau să citească cărți!

* Ironia sorții este să nu-ți fi plăcut școala… dar acum să bei pe caiet.

* Calculatorul nu o să înlocuiască omul niciodată!
(canibal din Papua Noua Guinee)

* Numai lovituri primesc de la viață. Mă lovește ba foamea, ba somnul, ba lenea!

* Văd oameni de vârsta mea care urcă pe munte…
Eu mă bucur când îmi trec piciorul prin chiloți fără să-mi pierd echilibrul…

* Singura meserie care merge în România e cea de POPĂ… Niciunul nu a plecat din țară!

* Am crezut că ne batem cu mâncare, așa ca-n filmele romantice. Da’ tu ești țărancă, dai cu tigaia.

* – Bună! Ce ochi frumoși ai!
– Sunt lentile de contact.
– Ce sâni mari ai!
– Silicoane.
– Ce păr lung ai!
– Extensii.
– Florine, tu ești mă?

* – Bulă îi spune lui tac’su:
– Tată, m-am ars rău aseară…
– Bravo, fiule, așa te vreau! Ce bine îmi semeni!
– Nu, tată, m-am ars cu ulei când făceam cartofi prăjiți!
– Ești leit mă-ta!

* S-o întrebați pe Ursula când e dezlegarea la greieri. Că trece postul și stăm așa ca proștii, așteptând!

* Când mă uit așa, la câte rufe și vase am de spălat, mă întreb dacă nu cumva mai locuiesc în casă și persoane necunoscute!

* Două lucruri ne salvează în viață: dragostea și râsul. Dacă ai unul, e bine. Dacă le ai pe amândouă, ești invincibil.

* – Tu, Rozi! Ți-am zâs vreodată cât de bine gătești?
– Nu, niciodată!
– Na, și atunci după ce mai tăt faci de mâncare, tuuu?

* Dacă nu te căsătorești, n-o să afli niciodată câte defecte ai!

* Îmi place să citesc horoscopul…
E singurul loc unde am BANI, IUBITĂ și NOROC.

* Un prinț nigerian mi-a lăsat moștenire toată averea lui. Imediat îi trimit 2.000 Euro pentru transfer și adio, săracilor!

* Vreau să le spun ălora care se duc pe plajă cu „pătrățele”, că eu am să vin cu cercul!

* – Cum e praful de Sahara?
– Tragi pe nas și vezi cămile.

* – Mă Ioane, ce-i stabilitatea?
– E atunci când te naști prost și mori tăt prost!

* – Fiule, de ce nu a venit și logodnica ta? Cum o cheamă?
– E alintată…
– Eh, nimeni nu e perfect…
– Nu ai înțeles. E Alin, tată.

* Dicționar englez-ardelenesc
Pocket = Jeb
Board = Leț
Bike = Țoaglă
Clever = Ocoș
Dirty = Piscoș
Rubbish = Goz
Enough = Bugăt
Boulevard = Floașter
Fool = Bolund
Rich man = Găzdoi
Drawer = Puluț
Man = Bade
Chill out = șezi blând
Lad = Ficior
To kiss = A țuca
WOW = Tulai Doamne
LOL = Ioi
Dry Gin = Jinars, pălincă de Bihor
Knife = Brișcă
Just a minute = Mintenaș
Train = gheizeș
Amazing – Uau! Să-mi bag p…!
Fuck you = ‘Mniezăii mă-tii!

* – Am văzut-o pe fiică-ta cu un domn.
– E noul ei iubit.
– Da?! Părea mai în vârstă decât ea.
– E mai mare ca ea cu 20 de milioane de euro.
– A, păi nu e așa mare diferența!

* Femeia deșteaptă:
Decât să fie al meu și să se gândească la alta, mai bine să fie al tău și să se gândească la MINE!

* De ce la nuntă plătim toți și se culcă doar unu cu mireasa?

* Antenele 5G sunt fabricate din 300 kg de aluminiu, 154 kg de cupru și 2 kg de platină.
Sper ca aceste informații să ajungă la persoanele potrivite!

* La bătrânețe
Am vrut să-i fac cu ochiul unei domnișoare și… am ațipit.

* Cum se cheamă când ai mai multe soții?
– Poligamie.
– Dar două?
– Bigamie.
– Și dacă ai o singură soție, ce e?
– Monotonie…